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相爱一辈子，争吵一辈子，忍耐一辈子，这就是夫妻。
成功婚姻的秘诀：相互尊重对方的差异。要体谅、理解、包容对方。
男人和女人是来自不同星球的，男人理性，女人感性...
首先 是忠诚，如果没有这个其它的都没有意义，
其次 我觉得是理解，站在对方的角度考虑问题是很重要的，角度不同，观点不同，结论就会不同。
再有 就是沟通，这点...
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display: 'inlay-fix'水火夫妻虽有情、 结啼姻缘亦不深、 儿女若是有富贵、 到老还是孤独人 谁能帮我解释一下，这四句话的_百度知道
水火夫妻虽有情、 结啼姻缘亦不深、 儿女若是有富贵、 到老还是孤独人 谁能帮我解释一下，这四句话的
火夫妻虽有情、儿女若是有富贵、结啼姻缘亦不深、到老还是孤独人谁能帮我解释一下
提问者采纳
你还是孑然一人，但是结婚后就不那么乐观了，彼此相爱，就算子女将来富贵了，无缘就是你们夫妻虽然有情
就是说，结婚了也会离婚是吗
也有可能是他离开了
就是他不在人世了吗？
谢谢你，我想我经历不了这些了，我们已经分手了
嗯没关系，收拾好心情，迎接更好的他
迎接不到了，我想我再也不会爱一个人了，不过还是谢谢你的鼓励
不不，你不要这样想，真的，可能是你爱的太深，但是姑凉真的不要为了爱情这种东西，我猜你现在整个人都是悲伤或放空的状态，亲情，友情，爱情，爱情是最后的，当然，我不是否认爱情给人带来的美好，不要太相信爱情，嗯，总之，我希望你放下心情，女孩子真的要为自己活，除了生你养你的父母，任何人都不配你为他们掉眼泪，我不知道你和他为什么分手，但是真的，肯定会有一个&完美的他&在等着你的出现，为了一个人，太不值得了，不管他有多好，你们多相爱，分开了，也不是一次的问题造成的，是日积月累的，既然选择了分开，就好好面对自己的将来，你的这一生，还有很长的路要走。加油。
现在的我没有友情，亲情，我把所有的希望个爱都给了一个一直在欺骗我的男人身上，为了他，我失去了太多，放弃了太多，付出了太多，我从未相信或男人口中的承诺，除了他，我把所有的信任都给了他，可最后…他却这样待我，他的出轨，他的狠心毁了我下半生…谢谢你的鼓励
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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就是说两个人虽然共患难，儿女不会太管你们，但是缘分不深，日后儿女就算发达，你们老了还是孤独为伴这不是好兆头
第一条含义.即使两人在一起感情也不会太深厚第二条的含义是.和儿女的关系不会太好.晚年生活比较悲剧.
这个字面理解就可以把！
我也是水火夫妻
呵呵，我不太信这个，随便问一下的，更何况我和他已经分开了
其实水火夫妻也没什么啊！我现在家庭还是挺好的
家庭很和谐！育有一儿一女！
恩，感情是靠双方共同经营和维护的，我只是随便问问而已，我刚不是说了吗？我和他已经分开了
哦！分开了！就别再掂记了
迷信！这事有时候挺扰人的
怎能说忘就能忘记，有些东西是刻骨铭心的…不打搅你了，我下了
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出门在外也不愁夫妻谁说了算？_百度知道
夫妻谁说了算？
你们说每个家庭是两人都色算还是有一人说了算？
谁家势力大谁说了算五，求同存异，对于夫妻而言:43)转载▼在日常生活中。这一家庭模式较为普遍:41，原则上应该是谁说的对谁说了算、谁无过错谁说了算总之，夫妻双方谁说了算，而女人有本事收入低只能听从对方、谁权力大谁说了算三，经济基础决定上层建筑，其实这一简单的话题，其实既是个面子问题，夫妻之间多沟通常交流，为此，夫妻一方谁收入高当然就享有了主动权和决策权，但是，细想一下每个家庭都会遇到，妇女在社会和家庭中的影响和地位不断增强，这种单一男人占主导地位的家庭格局逐渐被现代文明所打破。一般来讲：一，大多数人都赞成丈夫或者说男人说了算，有以下几种模式，都应该尊重对方正确意见，我国宪法和法律确立了男女平等的原则、谁有知识谁说了算四。究其原因。纵观现有家庭，一方面受“男主外女主内”传统思想影响已成惯例。二，家庭中夫妻谁说了算已不为传统和体质所左右，另一方面因男人体质天生优于女性而普遍认同，男人收入高即便没本事也要说了算。然而，在旧社会或广大农村家庭中男人说了算的观念长期独占上风，不管谁说了算，随着社会的不断进步。现代家庭夫妻谁说了算，遇到怕老婆的“妻管严”，长期以来夫妻双方争论不休难以定论，又是个威信问题、谁挣钱多谁说了算一个家庭就像一个单位和国家，一方无收入或收入低显然依附于另一方，当然还是老婆说了算夫妻双方谁说了算 ( 15，人们经常会议论“两口子谁说了算”等家务问题
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疼老婆的男人是好男人
大事还要两人一起商量
我们家是大事老公说的算小事我说的算
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出门在外也不愁我总是不好意思进夫妻保健品店.谁能帮我啊?
我想去买情趣内衣,可是每次走到夫妻用品店门口我就觉得特别尴尬!怕被别人或者店里的服务员嘲笑.我该怎么办才能显得沉着冷静,像个老手呢?谁亲自去买过东西的讲讲经验吧!
10-04-21 &
当然会啦，去网上的英之美成人用品馆看看吧百度搜希望有用哈
请登录后再发表评论!1.一 远离争吵不断的婚姻
作者：徐慧霞 &&&字数：21722
1．吵着吵着，感情就没了事例一：席绢和陈群相爱那阵子，感情融洽，生活甜蜜，周围的人见了都夸他们是“天生的一对”。可蜜月期还没过完，小两口就经常吵架，甚至反目成仇，闹得小家庭很不安宁。其实也不是什么大不了的事，不过是因为生活中的繁琐小事。这不，每天早上刷牙过后，陈群总不去盖牙膏盖，为此席绢提醒了一次又一次，提醒了N次后，陈群依旧如此，席绢终于忍不住和他吵了起来：“你长点记性好不好？说你多少次了？怎么还不盖牙膏盖？”陈群也有理由：“每天早上都要用，有必要天天盖吗？”“怎么没有必要？牙膏外露了多么不卫生啊，你怎么这么不讲卫生呢？”“你别小题大做行吗？这跟讲卫生不讲卫生有关吗？”“懒得理你，下次再不盖牙膏盖你休想刷牙！”“我照样，你管得着吗？”席绢气得直哆嗦，每天为此伤透了脑筋，陈群也烦透了这个天天跟他吵架的女人，两人关系变得异常紧张，连话都很少说了。事例二：半年前，莉莉和老公车缙一见钟情。莉莉人长得漂亮，还有不少人羡慕的硕士文凭。车缙出身较好，有工作能力，高大英俊的相貌也足以吸引不少女孩的眼球。因此，他们两人一见面就被对方吸引了。很快，他们就确定了恋爱关系。恋爱中，他们的日子过得甜蜜而美好，他们犹如一对神仙伴侣：周末一起出去约会、散步、聊天；傍晚，手拉手在公园的长凳上拥抱、亲吻；临睡前，他们会通上一两个小时的电话，挂断电话后还会发几条暧昧的短信，恋人间的甜言蜜语他们也是听了一箩筐。他们都以为自己找对了人，找到了真爱，所以，恋爱几个月后，他们就领了证、结了婚。然而，令他们万万没有想到的是，结婚还不到两个月，他们就开始经常吵架了。第一次吵架是因为莉莉那天在公司受了点委屈，下班回家后倒头就睡，没有按时做饭。车缙下班回来，看到无饭可吃，又看到莉莉在卧室里大睡，就对她大声嚷嚷：“哎！哎！你怎么回事？看看都几点了，怎么还没有做饭！”莉莉发现老公不关心自己，一回来就想吃饭，就有点生气：“你回来怎么不做饭？吵什么吵？烦死了！”车缙一听，更来气了：“你是女的，你不做饭谁做饭？”莉莉也不示弱：“哪条法律规定必须女的做饭？”两人越吵越起劲，最后，车缙摔门而出，莉莉继续倒头大睡。此后，莉莉一边工作一边上英语培训班，车缙因工作需要经常加班，很忙很累。尽管都很忙，但他们下班回家后还总是闹别扭，大都是为些芝麻绿豆大的事。每次吵得凶时都要发生一些更糟糕的事，一次是莉莉把婆婆给的镯子摔碎了；一次是车缙用菜刀把手臂划了一道，莉莉用手打墙出了血。两人的心早已伤痕累累。最近，他们时不时地吵，一次比一次凶。吵到最凶时，莉莉不禁大吼：“不过了，离婚！”车缙也提高嗓门：“离就离，谁怕谁啊！”现在，他们俩个都快崩溃了，谁也不想接近对方，曾经的神仙伴侣现在犹如一对仇家，他们都觉得没有必要把婚姻维持下去了。事例三：阿森和香儿刚刚结束一段不幸的婚姻，离婚的原因很简单——不断升级的口舌之争。阿森脾气不好，吵架时动不动就开骂。香儿也不是懦弱之人，他骂，她就回骂，绝不忍气吞声。就这样，他们经常为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，比如，为晚饭吃什么饭而吵，为照顾孩子而吵，为他乱丢脏衣服、臭袜子而吵，为她做的饭不可口而吵，甚至为一句话中不恰当的形容词而吵，两个人的心在这每天的不得安宁中，疲惫不堪，渐渐麻木。其实，阿森和香儿原本是一对很恩爱的夫妻。结婚之初，他们感情很好，不要说吵架了，连拌嘴都很少。每次不管是在家里，还是和朋友聚会，阿森总是不自觉地给香儿夹菜；洗澡时，怕香儿烫到，阿森每天都会给她倒好洗澡水，调好水温；去香儿父母家，阿森也会买很多东西，特孝顺。可自从香儿生了女儿之后，家里的琐事突然增多，他们之间也变得不和谐起来，经常为换尿布、沏奶粉、女儿哭闹而互相指责对方。后来，吵架的范围逐渐扩大，波及到生活开支，家务事，丈夫的加班、降薪、调离，两边老人的赡养，彼此的小恶习，等等。每次争吵时，阿森对香儿都是恶语相加，香儿也会反唇相讥，吵到激烈时，他们便开始摔家里的东西。每次吵架之后，他们都有一种心碎的感觉，虽然问题解决了，可他们之间的感情也淡薄了。他们每天生活在一起，却很少说话，如果实在没必要开口，谁也不理谁。一对曾经幸福的夫妻现在倒好像两个陌生人一样。最近他们因谁去洗碗的事而争吵不休，香儿提出了离婚，阿森爽快地答应了，双方带着满腔怒火到民政局办理了离婚手续。从这几个事例可以看出，很多时候，夫妻吵架并不是有多么大的恩怨，令双方吵架的事总是芝麻绿豆大小的事情，但是裹上了情绪的外衣，这些小事也会引起熊熊怒火的。争吵不断往往是家庭不幸的根源。在争吵中，如果夫妻之间使用了错误的方式和语言，就会使争吵升级为尖锐的矛盾，变得不可调和，从而成为婚姻的负担，甚至导致婚姻破裂。其实，很多婚姻并不是因为经不起生活的大风大浪而破裂的，恰恰是在风平浪静的生活琐事中被瓦解的。有时候，稍有不顺，双方便会破口大骂，将婚姻置于口角风暴之中。也许，你只是希望对方能明了你的心意；也许，你有太多的委屈需要宣泄；也许，你只是一时冲动，要知道，争吵不能解决任何问题，争吵只会让矛盾越演越烈。实际上吵架分为良性和恶性两种。良性的吵架能够促成谅解，达成共识，宣泄彼此的负面情绪，平时藏着掖着的话可以通过吵架亮出来，这样彼此知道了对方的真实想法，以后的生活就会更加和谐。恶性的吵架没完没了，没有对错，能把鸡毛蒜皮的小事上升到天崩地裂的大事。这种吵架只会消磨婚姻，葬送夫妻感情，最终害人害己。因此，要想维持良好深厚的夫妻感情，夫妻俩在吵架时就要选择良性吵架，避免恶性吵架。有人说：“从不吵架的婚姻不是好婚姻”，可总是吵架的婚姻也不是好婚姻。现实中很多夫妻总是经常吵架，而且他们一吵架就会动起肝火，不仅燃烧自己，也要毁尽对方，在气愤的指责、谩骂中伤害对方，导致冷战、分居，走上“和好”的奋战之路，累人累己。这样的婚姻是我们想要的吗？绝不是！当委屈、痛苦、数落、吵闹变成了疲倦、厌恶、沉默和决绝时，婚姻就走到了破裂的边缘，再挽回可能就来不及了。争吵不休，在婚姻生活中的确是危险的噪音。争吵的危害在于对夫妻感情的刺伤、价值的否定、人格的贬低、尊严的侵犯，从而进一步拉大夫妻间的心理距离。争吵是婚姻的刽子手，它会让爱情受伤，让夫妻两败俱伤、不堪重负。在日常生活中，由于夫妻之间在性格、脾气、兴趣、爱好和习惯等方面存在着差异，对人对事的看法也不完全一致，偶尔发生几句争吵，并不足怪。但如果这种情况经常性地反复发生而又处理不当，就会成为一种慢性的不良情绪的刺激，这种情绪如果得不到适当的宣泄，日积月累，最后达到不可调和的程度，就不可避免要炸裂开来，发展下去就会造成不良后果。中国有句俗话说：“牙齿和舌头也有相碰的时候。”意思是两个人常常在一起生活，难免会产生一些摩擦，发生争吵。对于一对夫妻而言，频繁争吵未必就能解决所有的问题，它是爱的蛀虫，会悄悄吞噬掉婚姻中的幸福。所以，我们一定要远离争吵不断的婚姻生活。婚姻专家指出，吵架说明夫妻二人直爽、真诚，有不不满意的地方能当面说出来，吵过之后是更加的亲密无间。如果不吵架，背后也许会隐藏着更大的危机。这话的确言之有理，但是，为什么有的夫妻越吵越亲密，有的夫妻却吵着吵着就分道扬镳了呢？关键就在于夫妻双方是否掌握了吵架的艺术。为了避免争吵不断的事发生，夫妻之间必须做到以下几点：（1）不夸大自己的感受。吵架一定是事出有因，会吵架的夫妻在吵架的过程中会集中在事情的叙述上，让对方知道自己的状况与需要。不会吵架的夫妻却喜欢夸大地表达自己在生气，常用最偏激的形容词来激怒对方，这只会让争吵愈演愈烈。正确的做法是，心平气和地叙述事情的真相，不要加油添醋地形容自己的感觉。（2）以冷对热。这种做法的关键是，你吵我不听。具体地说就是，在一方感情激动、控制不住自己的时候，任其发火，任其暴跳如雷，不去理睬。一个巴掌拍不响，一个人吵，就吵不起来，等对方情绪平静下来后，再和对方慢慢说理，对方就更容易接受。（3）装点“糊涂”，学会克制。对日常生活中的小事小非，大可不必精明计较，应当装些“糊涂”，多点粗心。“小不忍则乱大谋”，学会克制自己，架自然就吵不起来了。（4）不翻旧账。夫妻间发生什么事情，要就事论事，不要东拉西扯，胡搅蛮缠，更不应翻历史旧账，没完没了，否则就会争吵不断，打垮对方，累坏自己。（5）注意分寸，不说过头话。夫妻间发生争吵时，不免出口伤人，相互辱骂，什么难听的话都骂得出来，这对夫妻感情和婚姻极具破坏性。即使忍不住争吵，说话也要掌握分寸，不能说绝情话，不能讥笑对方的不足，更不能不计后果、不留余地地破口大骂。（6）不要指责对方。争吵是发泄内心不满的一种手段，但在争吵中不能过分指责对方，因为这样做不但会加剧矛盾，还会激怒对方，伤害对方的自尊心。（7）避免发泄怒气。窝在肚子里的怒气一直憋着并不好，适当地发泄可调节情绪，但如果肆意地发泄，就会令对方难以接受。所以，有话好好说，别发泄怒气。（8）严于律己，宽以待人。这是一条做人的古训。与朋友交往要求如此，夫妻相处更应如此。人都是有感情有思维的高级动物。你对我好，我对你更好；你对我不好，我仍宽大为怀；你有缺点，我会坦然接纳。夫妻间如能这样，那就不会发生争吵了。2．金钱在婚姻中扮演什么角色事例一：有一天，丈夫刚下班回来，杏儿就兴致勃勃地告诉他，她用家里的一部分积蓄买了一件唐朝什么窑的瓷器，而且据现在的行情估计，这类收藏品还有极大的升值空间。丈夫一听就愣住了，过了一会儿就气愤地说：“这笔活钱可不是个小数，两万元，是一周后给我妈妈做手术准备的，现在一下子花掉了，上哪儿借去？你以为赚钱像捡树叶子吗？这么一大笔支出，你怎么事先连和我商量一下都不和我商量，你眼里还有没有我这个丈夫？”杏儿反驳：“不就是一件瓷器吗？钱不够了再借就是了。”“什么？你以为两万元就那么好借吗？要借你去借！”两人你一言我一语，一声高过一声，最后杏儿哭着回了娘家，半个月才回来。杏儿回来后非但不认错，反而认为老公不够爱自己，于是就瞒着他悄悄地藏了三万元的“私房钱”。谁知，这件事被老公知道后，两人又闹出了更深一层的家庭矛盾。事例二：从小就娇生惯养的丹丹和乔枫可谓一见钟情，他们都以为自己找到了终身相守的挚爱，于是，经过不到半年甜蜜而美好的恋爱时光，他们就结婚了。婚后不久，两个人就因经济问题矛盾重重。乔枫从事着一份平凡的工作，每月的收入并不高，仅够两人的生活费用。而丹丹结婚后辞职在家，闲着没事就去逛街。她是那种不知道省钱的女人，每次逛街，一看到喜欢的东西，不管用着用不着，就要买回来，可乔枫那点工资根本不够她花的。为此，丹丹常常和他吵架，说他没什么大本事，收入太少。乔枫则抱怨丹丹不出去工作，在家养尊处优。后来，丹丹终于出去工作了。可是，两个人的收入加起来也并不高，生活中动不动都需要钱，捉襟见肘的生活令他们每日都在柴米油盐的算计中度过，就连为看望双方父母买礼物时两人也会争执一番买多了买少了，花钱多了花钱少了。日复一日，他们之间就发生了经常性的争吵。清高的乔枫自是不愿低下他那高傲的头，争吵之后两人三天两头互不理睬已成家常便饭。天长日久，他们的感情所剩无几。这种苦日子越过越艰难，丹丹很痛苦，选择离开她也万般不舍，可再这样生活下去，她觉得自己的神经都快崩溃了。眼看着几个闺密买房的买房，买车的买车，而且她们有的都考虑要自己的下一代了，丹丹也很想要个孩子，可他们连房子都没有，收入又少，拿什么养活孩子呢？丹丹很犯愁，深深地为他们的未来担忧，终于在第N次争吵中选择了离婚。事例三：琳和强结婚九年了，他们在金钱问题上总能达成一致，但最近却因一件事闹翻了脸。强很不喜欢琳的做法，每次琳让他这样做，他都会和她吵得面红耳赤。事情是这样的：强是做生意的，生意越做越大，钱也越赚越多，为了对家里的钱财了如指掌，妻子琳给他约定：每个月的收入状况都要向她做详细的报告，每个月的最后三天是报告时间，每一笔收入的来源都要详细地说清楚。因此，强经常和琳吵架，说向她报告收入比上国税局报税还难。而这样做的结果又是什么呢？一次偶尔的机会，强邂逅了一个年轻漂亮的女大学生，然后就很轻易地出轨了，并毫不犹豫地向琳提出了离婚。琳愤怒地质问强：“为什么”，强回答：“我不想做一个每月都要报告收入的男人，你对钱把得太严了。”金钱在婚姻中扮演什么角色？以上这些事例给了我们最好的答案——金钱对于婚姻而言是非常重要的，但并不是全部，在很多婚姻里，金钱常常会成为夫妻争吵的“导火索”。拥有金钱，能够很好地支配金钱，就可以为家庭创造更多的幸福，获得和和美美的婚姻。而金钱匮乏，或者不能很好地支配金钱，就会为家庭带来无尽的争吵，使婚姻如临大敌。其实在日常生活中，差不多每个家庭都为金钱而争吵过，即便是那些生活富足的家庭，金钱也往往会成为夫妻争吵的“导火索”：为爱人收入不透明而争吵；为爱人挣钱少而争吵；为自己手里没有经济大权而争吵；为日常开销而争吵；为一点“私房钱”而争吵；为投资想法不一致而争吵；为对方私下里给父母汇钱而争吵；为一件衣服、一双鞋子的价格高低而争吵……总之，很多家庭争端都是由金钱这个“导火索”引起的。其实，金钱再怎么重要，家庭也不应变成为此争吵的战场。很多夫妻之所以那么较劲地为钱争吵，除了因为家里没有钱，日子太拮据外，没有和对方好好沟通也是第一诱因，就像第一个事例，如果杏儿买那件瓷器之前能和丈夫沟通一下，就不会有后来的家庭风波了。钱本是身外之物，而且夫妻间的财产在法律上都是共有的，本不应成为夫妻间口角所关注的对象，但因为沟通不到位，这种共有财产才引出了争吵不断的婚姻，离间了夫妻关系。不同的女人，对待金钱的态度也不尽相同。有些女人对待金钱过分重视，过分计较，不管是爱人的收入还是花销，她都要知道个一清二楚，就像以上事例中琳让强报告收入一样。这样的女人肯定会令爱人反感。相反，有些女人比较大度、开明，对于爱人的收入或花销，只要不危机到家庭的正常生活，都不会过分盘问。这样的女人肯定会得到爱人的尊重和爱。金钱，说白了，有时也代表着一个人在家庭中的地位。当今社会，男人不一定是家里唯一挣钱的人，也不一定是挣钱更多的人，不过养家的那个人，或者对家庭经济贡献更大的那个人，可能在家庭中拥有更大的权力和更高的地位。谁有经济能力，谁就可以下命令，任何婚姻关系都臣服于这条“金科玉律”之下，就算这种情况是双方共同选择的结果，但另一方也可能会心存不满，久而久之，双方就会为钱的事大吵小闹，矛盾重重。所以，婚姻里的女人啊，不但要看透钱，还要努力挣钱，更要学会和爱人一起掌控钱。在婚姻中，如何对待“金钱”这个角色呢？请听听以下建议吧：（1）持家有方，开支有度，理财有方。有钱的婚姻未必幸福，但没钱的婚姻，只怕不会幸福长久。如果没有稳定可靠的经济基础，那么，我们在仅仅保留爱情的婚姻中剩下的不是彷徨迷茫，就是垂死挣扎。所以，我们一定要学会持家，懂得如何合理地支配家庭收入，做好理财规划，不断为家庭积攒财富，这样，就不会出现“贫贱夫妻百事哀”的悲剧了。（2）不要过分计较对方花的每一分每一角。对于家里的钱，有的夫妻总是很计较，甚至每一分都一角都要追问去处。这样做会让爱人觉得你很小心眼，累人累己，进而造成夫妻间的争吵。所以，我们不应该过分计较小钱，有时睁一只眼闭一只眼反倒有利于婚姻。（3）让善于支配金钱的一方掌管家里的财政大权。对金钱的使用能力，男女之间并没有显著的差异，但是夫妻之间总有一个比较内行，幸福的夫妻都是让内行的一方来管钱。（4）需要大额支出时要和爱人沟通、商量。在婚姻中，每一分钱都是夫妻的共同财产，怎样使用财产，是需要民主的。在需要大额支出的时候，你必须和自己的爱人沟通、商量。大额支出和爱人沟通、商量是尊重对方的一种表现。再说，大额支出可能会对家庭经济和生活造成严重的影响，双方理所当然都有知情权和发言权。你要知道，一旦进入婚姻，你所考虑的就不能只是你自己了，任何意见或行为都应该建立在“我们”这个基础之上。（5）正确对待“私房钱”。“私房钱”，在家庭中算是一个比较敏感的话题，很难说对错，不管是男人还是女人，都可能存在藏“私房钱”的想法。“私房钱”问题折射的是夫妻双方对待金钱的选择态度，“私房钱”考验的的夫妻之间的责任和诚信，所以，处理不好就可能是一场家庭风波。对待“私房钱”要这样做：藏“私房钱”不能影响正常的家庭开支；在合理的范围内自己可以藏一些“私房钱”；允许丈夫有一定的“私房钱”。（6）不要时常询问丈夫的收入，而要主动报告自己的收入。丈夫，作为独立的个体，虽然和你结为夫妻，但也有保留隐私的权利。一些隐私并不涉及婚姻的原则问题，隐瞒收入的数额也不例外。因此，询问丈夫的收入时应该有个限度，不要月月询问、经常追问。在一个家庭中，丈夫和妻子往往都是财富的创造者，不但丈夫有一份收入，妻子也有一份收入。对于丈夫的收入，不能时常询问，但对于自己的收入，则一定要透明，不能有意隐瞒。（7）经济独立。政治上有句话说：“经济基础决定上层建筑”，在婚姻中，也是如此。因此，夫妻要想拥有平等的地位和一样的权力，双方都应做到经济独立。尤其是女人，千万不要抱着“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”的思想，更不要把丈夫当做“长期饭票”。否则，你每花一分钱都伸手向老公要，时间长了，夫妻双方难免就会为钱争吵了。3．孩子的事情，谁说了算事例一：孩子放学回到家就对沈悦喊：“妈妈，我要吃冰激凌。”“今天下了大雨，天太冷不能吃，会吃坏肚子的。”沈悦没有答应孩子的要求，孩子就跑了出去，沈悦还以为他同意了自己的观点，可过了不到十分钟，孩子又跑了回来。“妈妈，赶快给我拿冰激凌，我都等不及了。”孩子还在坚持。“刚才妈妈不是说了今天不吃吗？怎么还来要呢，赶快写作业去！”孩子却说：“爸爸同意我吃了，你不信可以去问问他，快点！我还等着写作业呢。”沈悦对孩子说：“你让他来见我！”不一会儿沈悦的老公过来了，对她说：“不就一根冰激凌吗？你让他吃了能死人啊？”沈悦听了火冒三丈：“死不了就得吃吗？孩子病了又是打针又是吃药的，多受苦，这份苦你能替他受吗？再说，打针吃药还要花钱呢？这不是没事找事吗？”“谁没事找事了？一根冰激凌，多大的事儿啊？有你说的那么严重吗？”“你管严重不严重，反正我就不让他吃！你怎么着吧？”沈悦的老公丝毫不愿让步，好像和她杠上了：“我今天就让他吃，看你怎么办？”说着，他就打开冰箱拿了一根冰激凌递给孩子。孩子接到冰激凌，高兴地去自己的房间写作业了。沈悦这时可气坏了，拿起身边的扫帚就向老公砸，由于用力过度，他的头流血了。沈悦的老公愤怒极了，揪着她的头发就打，沈悦拼命求饶，一点用也没有。这时，孩子担惊受怕地从房间里走出来，“哇哇”地大哭起来。事例二：梅梅和老公原本是令人羡慕的一对夫妻，可自打梅梅怀孕时起，他们就开始为孩子的事情争吵不断了。孩子还没有出生时，梅梅的老公不想要这个孩子，梅梅硬是吵着要了这个孩子。到了预产期，两个人又为去哪家医院分娩吵个不停。孩子生下来后，两个人常常为照顾孩子的事情三天一小吵两天一大吵。孩子该上幼儿园了，两人又因孩子入名园还是就近择园而大吵了很多次。孩子入园后，梅梅看到很多孩子的家长都注重孩子的才艺发展，就给孩子报了很多才艺培训班，什么舞蹈啊、绘画啊、唱歌啊，为此，梅梅的老公极力反对，说孩子还小，主要任务就是玩，只要孩子玩得开心就行了，没必要天天逼着孩子学这学那。梅梅不同意，对老公大吼：“你想让孩子输在起跑线上吗？”她老公大为不解：“孩子还小，学点才艺就不输了吗？未必！你以后别花那么多冤枉钱了！孩子成才不成才，不是由才艺培训决定的。”由于老公极力反对孩子报才艺班，梅梅只好作罢。但接下来的一件事，令她实在忍无可忍。一天，孩子被小区里的另一个孩子打了，孩子哭着上来告诉父母。梅梅的老公听了，对孩子说：“哭什么？你就这点出息吗？回去揍他！”梅梅听了，非常不解地说：“你就这样教育孩子的？”“你说怎么教育？孩子越软弱可欺，以后人家越欺负她！太好说话了以后要吃大亏的！”梅梅反唇相讥：“你是不是被欺负怕了？这是经验之谈吗？”“现实就是这样！”“你要用这种方式教育孩子，将来孩子肯定会出问题的，不信咱走着瞧！”梅梅说完，愤愤地走开了。“走着瞧就走着瞧！”她老公也愤愤地摔门而出，教训小区里的那个孩子去了。总之，他们常常因孩子的事频频争吵，互不相让，现在他们都有分居的打算了。事例三：打女儿出生的那天起，真真和老公梁斌就为女儿的事情常常吵架了。记得女儿开始学走路的时候，真真觉得女儿走得慢，就在前面对她说：“宝宝别怕，宝宝别怕，走快点，走快点……”而在一旁的梁斌就阻止她：“你瞎嚷嚷什么？孩子那么小，走得快会摔倒。”于是，梁斌把真真赶到一边，蹲在女儿的前面，说：“宝宝，慢慢来，慢慢来……”真真不乐意了，推开梁斌，抢回了原来的阵地：“宝宝，没事，你刚才走的就很好，走快点，走快点……”梁斌赶快又推开了真真：“你疯了吗？非要让孩子跌倒你才高兴是不是？”很小的一件事，只因意见不同，他们开始大吵起来。其实生活中，但凡与女儿相关的事情，真真和老公总会争吵几句，争吵的结果往往是真真带着一肚子怨气服从了老公的决定。转眼间，女儿已经高中毕业该报考大学了。这次，他们为女儿报考的事争吵得更激烈了，要知道报什么专业，报哪所大学，可能关系到女儿以后的发展方向、职业选择、人生命运。所以，真真和老公都非常重视女儿的报告志愿。梁斌对女儿说：“报理科专业吧，以后有前途！”真真坚决反对：“一个女孩子，报什么理科，学文多好？像我，每天在家写写书，不出门上班就把钱挣了。”“那是你的活法，或许孩子不喜欢。”“你怎么知道孩子不喜欢，你又没有问孩子。”“现在孩子还比较迷茫，我们应该给她指条有前途的路。”“学文就没有前途了吗？”夫妻二人争执不下。这时女儿说：“爸，妈，我想报北京的一所大学，以后我想留在北京发展。”梁斌说：“好！爸爸支持你！”真真却把脸一黑：“去什么北京？离家太远，我们就你一个女儿，我希望你以后能留在爸妈身边，还是报本市的大学好了。”梁斌说：“孩子都发话了，你没有听明白是不？”真真撕心裂肺地大吼：“在孩子的事情上，为什么你从来都不听我的？这次一定得听我的！”“好！好！好！我听你的，你听孩子的，这回行了吗？”最终女儿报考了北京的大学，真真失望至极，情绪低落了几个月，家里每天如结冰落霜。“孩子的事情，谁说了算”，在家庭中是一个永恒的话题，是夫妻间争吵的一个主要“议题”，也是家庭“权力斗争”的一个诱因。因为父母都爱孩子，出发点都是为孩子好，如果观点出现分歧，就可能会理直气壮地推行自己的教育主张，即使是性格稳重、温柔的父母，也会毫不相让，“凭什么你说了算”恐怕是每个人都萦绕于心头的气愤。在一桩婚姻里，教育孩子是夫妻二人共同的责任。但是，在履行这一责任的过程中，时常会发生种种争吵，其中最明显、最突出的就是两人教育孩子时态度不一致。夫妻二人态度不一致会直接导致吵架的事情发生，削弱孩子的自我控制能力，破坏家庭教育的效果，影响家庭的和谐，破坏婚姻的质量。因此，在教育孩子这个问题上，夫妻的态度最好要一致。在一个家庭中，夫妻教育孩子往往会有“严”有“慈”。“严”让他们在孩子心中更有威望，说话更有分量，让孩子服从他们的管教，形成良好的习惯；“慈”让孩子感到亲切、信赖，使孩子愿意接近他们，有心里话愿跟他们讲、想跟他们讲、敢跟他们讲。可孩子需要的不是“严父慈母”，也不是“严母慈父”，而是父母在其教育上态度能一致，有严有慈，严慈结合，且同时取得孩子的信任和尊重，这样才能给予孩子最有利的成长环境。每个人对孩子的教育方法都是不同的，如有的人喜欢严厉，有的人喜欢宽容；有的人喜欢循循善诱，有的人喜欢开门见山；有的人喜欢智爱孩子，有的人喜欢溺爱孩子……由于教育想法和做法不一致，这就导致了夫妻双方会因孩子的事情不断吵架。这对孩子的成长是非常不利的，因为夫妻二人在孩子面前因意见不一致而争吵会使他们在孩子心中威信力下降，无法树立价值的权威。在孩子心中，父母的话都是对的，如果父母意见不同，态度模糊，尤其在孩子面前吵架争执，就会让孩子产生失望情绪，同时还会减弱孩子的自我控制力和判断是非的能力。而夫妻在孩子的事情上态度一致，会让孩子很清晰地知道自己的行为对不对，应该停止或者应该继续，从而能培养孩子的自我控制能力和判断是非的能力。因此，对于孩子的事情，夫妻二人应该好好沟通，共同商讨，而不是动辄就吵。夫妻之间要想避免因孩子的事情而争吵不断，应该这样去做：（1）孩子在场时要尽量避免正面争吵。尽管对方教育孩子失当，你也不要轻易指责对方，指责从来不能使人心悦诚服。特别是孩子在场时，每个人都有一种要维护自己的尊严和权威的心理需要，简单的指责除了会引发彼此间的战争外，不会有别的收获。因此，当孩子在场时，彼此一定要克制。少一分正面争吵，就会少一分对孩子教育的负面影响。（2）在孩子面前坚持一致的态度。在教育孩子的过程中，一旦因想法不同引起争吵时，夫妻定要在孩子面前坚持一致的态度，私下里再各自出谋划策，共同商量可行办法帮助孩子。如孩子因上课的时候睡着了，被老师罚写作业三遍。这是孩子错在先，夫妻二人肯定得持批评态度，一定要先及时纠正孩子的错误，告诉他上课睡觉是违反纪律的，也丢失了学习的时间。万不可一个人吵着孩子上课睡觉、爱偷懒，另一个人指责孩子不好好吃饭，因营养不良才嗜睡，这样会让孩子无法认清自己的错误，且没有对的辨识度。（3）用生动的事实来启发对方，提高认识。夫妻俩对待孩子的根本分歧主要是认识上的分歧，如果你认为对方在教育孩子方面认识有误，你光讲道理是不够的。要增加说服力，生动的事例是不可少的，它往往比抽象的道理更有效。（4）夫妻要齐心协力，不可互相拆台。在教育孩子的问题上，丈夫说要往东，妻子偏偏说往西；丈夫批评，妻子怜爱。这都会令孩子无所适从，并造成孩子的双重人格。因此，夫妻在教育孩子时，双方要齐心协力，万不可互相拆台，对着干。（5）在教育孩子方面，要和丈夫多沟通。孩子是女人的，也是男人的，双方都有权过问和决定孩子的事情，但要想家庭和谐，就要懂得沟通。我们要了解丈夫是如何想的，按照对方的想法去做对孩子有没有好处。意见有分歧时，要多和丈夫商量，再做决定。（6）可以把决定权交给孩子。当孩子大一些时，有些事情的决定权可以交给孩子，这样不但可以培养孩子的独立意识，还能提升孩子的决断能力。孩子将来走向社会以后，总是要靠自己的，我们不能时刻呵护孩子，不能事事都替孩子做决定，不如早早放手。4．没完没了的家务纠纷事例一：秀秀的老公各方面都很优秀，大家都羡慕她找到了如意郎君，可只有秀秀心里清楚，她老公其实大男子主义思想很严重，总认为“家务活应该由女人来做，大男人应该在外面打拼天下，不能天天围着锅台转”，基于这样的想法，家里油瓶倒了他都不会去扶，而是督促秀秀去扶，更不要说买菜、做饭、刷碗、洗衣服、收拾房间等家务活了。有一次，秀秀因身体不适没给老公洗衣服，她老公急着上班没了可换的衬衣就指责她说：“我看你现在越来越不像话，连衣服都不洗了！”秀秀回答：“你才不像话！你洗过自己的衣服吗？”“我要是自己的衣服自己洗还要你干啥？”“可笑！难道你娶老婆就是为了给你洗衣服吗？”“当然不是为了洗衣服，为了所有的家务活都有人做。”秀秀听了这话，伤心极了，指着老公的鼻子破口大骂：“我呸！老娘难道是你的保姆吗？”由于赶着上班，秀秀的老公没有再跟她吵下去，而是气冲冲地下楼了。那天秀秀气坏了，回想结婚以来家里的大事小情没一样不是她张罗，哪怕是买米扛粮，甚至是早几年的换煤气罐这种事都是她亲自做，连生病了老公都不替她做些家务心疼她一下，她心里犹如打翻了五味瓶不是滋味。还有一次，秀秀加班到晚上十一点左右，突然接到老公打来的电话，老公用很冰冷、很命令的语气让她回家做饭，并且还和她大吵了一架，大意是秀秀事业心太强，经常没时间照顾家庭，家务活也不干，让他在生活上得不到很好的照顾。其实秀秀那天正在赶一个很急的策划案，老公不但不体谅她，还和她吵架，她除了失望，就是心灰意冷了。由于秀秀的老公不做家务，还经常因家务活和她吵架，她实在无法忍受没完没了的家务纠纷，就向她的“如意郎君”提出了离婚。事例二：张恒是个倒霉透顶的男人，他的倒霉不在于他事业上的不如意，也不在于他需要养家糊口，而在于他的婚姻，在于他的妻子。他娶了一个“什么事都不愿做，只知道享清福”的女人，过了几年辛苦无望的苦日子后，张恒最终向她提出了离婚。几年来，张恒的妻子吃住都靠他，没有赚过一分钱，养儿子、养父母，还要养老婆，所有的经济支出都由他一人承担。为了多挣钱，他常常加班到很晚。虽然年纪轻轻，他就有了与他的年龄不相称的黑眼圈。尽管如此，妻子并不知道体贴他，连家务活都不愿做。张恒在外要忙工作，回家还要忙家务，买菜、做饭、刷锅、洗碗、拖地、抹桌子……就连铺床、叠被、洗内裤、洗袜子这样的小事也得他亲力亲为，他每天所看到的就是妻子坐在客厅里看电视或坐在卧室里上网聊天。有一次，张恒下班回来很晚很累，让妻子去做饭，她就说：“我嫁给你就是为了享福的。”张恒气不过，就跟她吵：“你知道不知道体谅人，我又不是铁打的，谁没有累的时候？”谁知他妻子比他嚷嚷得还厉害，大声指责他：“谁让你没本事挣不到钱，你就这点出息了，我嫁给你已经够委屈了，你做点家务不过是弥补我一些。”每天，张恒下班回来还没有稍息片刻，妻子就交给他很多家务活，而她自己却只顾坐那看电视，像监工一样监督着他，如果他哪点做得不够好，她就大发脾气。一天晚上，张恒加班很晚才饿着肚子回家，刚进家门妻子就让他去做饭。他那天正好胃疼得厉害，就没有从她。于是，一场“口舌大战”迅即爆发了。吵到最厉害时，他妻子随手就拿一个酒瓶去扔他，他躲闪不及，被击中了脑袋，血很快流了出来。再加上胃疼得厉害，他顿时晕倒了。第二天，张恒没有去上班，他躺在医院里，静静地看着窗外，想着自己的身体越来越差、业绩不断下滑、薪水越来越低、领导不断找他谈话、房贷要还、家务要做……他觉得活得异常艰难，精神几乎也垮了，于是，就向妻子提出了离婚，理由是：“你不挣钱我可以理解，但你连家务活都不干，我还要你干嘛？”事例三：到过夏敏家的人都会跟她开玩笑说：“你家是猪窝吧，怎么这么乱呢？”夏敏无奈地说：“我和老公都是那种不愿意做家务的人，因家务活由谁来做这事不知道吵过多少次了，我现在都感到很心累。”事实就是如此，夏敏家的卫生间常常发出臭烘烘的味道，谁都不愿去冲马桶。家里的白色地板马上都脏成黑色的了，谁也不愿意去拖拖扫扫。脏衣服堆了一大堆，谁也不愿意去洗……做饭，是每天最烦人的事，开始他们俩个都不愿意做饭，整天为谁去做饭而吵架，可总不能不吃饭吧，每天因做饭吵架，他们都觉得累了，于是，他们决定用“剪刀、石头、布”来定胜负，输的一方只好带着极不情愿的心情去做饭了。因为两个人都不愿意做家务，可家务活又不得不做，怎么办呢？于是，他们就规定，自己的事自己做，属于两个人的活儿一人一半。开始实施这个规定的时候，两个人吵架的次数确实少了，但时间一久这招就不灵了，因为属于自己的那一半家务自己做完了，而对方还迟迟不做，这样争吵又来了：“你怎么回事，我那一半已经做好了，你怎么不做？”“这是我的事，你管那么多干嘛？”“可我们规定一人做一半的，你不做以后我也不做了。”结果，两个人又变回了原来的自己，谁也不愿做属于自己的那一半家务活了。久而久之，两人因家务活争吵的次数越来越多，一天内几乎都要因此吵上好几架。看着别人家里都窗明几净、整整齐齐、井井有条的，看着自己家脏乱得如猪窝一般，他们都在想：是不是该离了，离了大家都去寻一个愿意做家务的人，那多好啊！锅碗瓢盆、柴米油盐、洗衣擦地、收拾房间……似乎永远也没有尽头，谁能不厌烦那毫无创造性的家务劳动呢？有不少夫妻因感情不合而离婚，起初都是因为那琐碎的家务活。其实，每个家庭都无法回避家务活，家务活烦琐而又沉闷，日复一日，年复一年，如同一团又一团的乱麻，永远没有理清的时候。其实，家务活到底谁来做根本没有必要太在意，夫妻双方共同去承担，不去计较那么多，婚姻生活自然就会更加幸福和谐。爱情总是浪漫的，但浪漫的爱情一旦步入婚姻的殿堂，许多“现实”就摆在了面前：三餐总是要做的，碗总是要洗的，地板总是要拖的，房间总是要收拾的，脏衣服总是要洗的，窗户总是要擦的，孩子放乱的玩具总是要整理的，水电费总是要去交的……于是，谁来承担家务活便成了许多夫妻争吵的焦点之一。那么，家务活到底应该谁来做呢？这在老一辈中是很好处理的事情，然而在现实婚姻生活中，却会因为争执不下而引起轩然大波。自古大家都觉得夫妻就应该是“男主外，女主内”，所以家务活理所当然就应该由女人来做。而女人呢？好像一旦结婚，家务活就和自己脱不了干系一样。虽说女人天生要比男人细腻些，但也不能决定这个家务活就成为了女人的份内事儿。忙着工作回来还要面对那么多的家务活，换到谁，谁都不会高兴，肯定都觉得自己怎么那么委屈呢，凭什么大家都出去工作，家务活就该我一个人承担呢。因此，家务活到底由谁来做成了现代家庭生活中最常见最频繁的争端，没有为家务吵过架的夫妻少之又少，争论的焦点无非是你做还是我做、一起做还是谁都不做或者应该怎么做的问题。解决了这些问题，夫妻俩就不会因家务活而吵架了。总而言之，言而总之，谁来做家务并不重要，重要的是夫妻之间能够相互理解，相互爱恋，只要两个人相亲相爱，都一心为了家，谁做家务都一样。身为家中的女主人，如何才能避免没完没了的家务纠纷呢？你不妨这样做：（1）要求男人摒弃“家务活应该女人来做”的错误思想。受传统思想的影响，很多男人仍然保留着大男子主义思想，认为家务活应该由女人来做。这种思想本来就是错误的，是很多夫妻争吵的根源。因此，女人应该让男人认识到，家务活不是女人的专利，女人也不喜欢这样的专利，并要求其改变“家务活应该由女人来做”的错误思想。在一个家庭里，实际上女人肯定要比男人付出的多得多，其实女人也是愿意为了家庭去多分担一些家务活的，但男人千万不要认为这是女人应该做的，因为，男女之间并没有谁应该为谁多付出。（2）女人应摈弃“嫁男人就要享福”的错误思想。如今虽然很多女人都愿意做家务，但不愿意做家务的女人也不在少数。那些不愿意做家务的女人总想着嫁男人就是要享福的，就是让男人来疼来爱的，基于这样的想法，她们对自己太好了，连家务活都不愿意做。长期下去，男人当然会愤愤不平，既要在外面挣钱养家，回家又要做家务，哪个男人会乐意？因为不乐意，争吵就不可避免了。所以，如果有时间，女人一定要承担一些家务。（3）谁有时间谁做家务，共同承担。家是两个人的爱巢，家务活当然谁都有份，谁有时间谁来做，或者一起做，你让我一步，我让你一步，什么问题都好解决，如果针尖对麦芒，只有让争吵激化。事实上，由女人负责一切家务的时代已经一去不复返了，家务活谁有时间谁来做，不是很好吗？夫妻本就是一家人，一家人就不应该计较那么多，彼此多担待一些，多包容一些，多为对方着想一些，只要两个人都一心一意为了家，谁做家务不都一样吗？（4）告诉男人想让他做什么。在一个家庭里，不做家务的往往是男人。有时候，男人不做家务不是因为他不愿做，而是因为他根本不知道自己该做什么。这时，妻子不应指责丈夫，而应该告诉他想让他做什么。当然，说话的语气最好委婉些，而不是用命令的口吻强制他去做。比如，“亲爱的，帮我择择菜，好吗？”“老公，我累了，今天你做饭，好吗？”（5）把做家务活当成一种乐趣。谁都知道，单调、重复、繁琐、乏味的家务活，天天干也不能创造什么价值，所以很多人都不愿做家务。但是，如果夫妻双方能把做家务当成日常生活中的一种乐趣和享受，就会消除单调、重复、繁琐、乏味的感觉，从而愿意做家务，甚至争着做家务了。在这种情况下，夫妻二人为家务活争吵的事情就不多了。5．不要计较谁爱谁多一些事例一：有一段时间，勤勤和老公闹得不可开交，每天一大早就开始吵，邻居们来劝架的时候，发现争执的原因竟然是一个咸鸭蛋黄。有个邻居问：“这是怎么了啊？天天吵，有什么大不了的事啊？”勤勤哭着说：“因为一个咸鸭蛋黄，以前恋爱的时候，他总是把鸭蛋黄留给我吃，现在竟然自己吃了，不留给我了，他现在已经没有以前那样爱我了。”勤勤的老公生气地与她理论：“你不觉得你太自私了吗？不就是个咸鸭蛋黄吗，我把蛋黄吃掉了，你就不高兴了，扔筷子，不吃饭，赌气，闹！像话不像话？我也许真的没有以前那样爱你了，但你想过没有？你爱我吗？你要是爱我，我吃了鸭蛋黄你就不会跟我吵了。”勤勤继续哭诉：“谁说我不爱你，我每天忙里忙外，除了工作挣钱还要洗衣服、做饭，不都是为了你吗？就算你现在还爱我，也没有我爱你爱得多。”“得了吧你，我还不知道你，生怕付出的比我多，常常计较我对你付出了多少。”“难道你不是这样吗？还说我，你还生怕爱我爱多了呢！”他们你一言我一语的一声高一声低，邻居们都听得不耐烦了，一个个都走开了。事例二：今年是秋韵和老公结婚的第三个年头，他们差点因生日礼物而离婚。事情是这样的：恋爱的时候，秋韵的老公总能记住她的生日，并在她生日那天送一份令她倾心的生日礼物。可结婚以后，由于工作繁忙，家务事也多，秋韵的老公就无意中忽略了她的生日。婚后第一年，秋韵提前一个月提醒老公给自己庆祝生日。哪知到她生日那天，老公忙着加班，深夜零点才回来，把她的生日也忘了，非但没有生日礼物，连声“生日快乐”都没有对她说，秋韵心中自然很不舒服，但也没好说什么。婚后第二年，秋韵提前一星期提醒老公给自己庆祝生日。哪知到她生日前一天，秋韵的婆婆生病了，她老公在医院里忙前忙后给妈妈治病，又把秋韵的生日忘了。这次秋韵有点恼火，当晚见到老公就指责他“眼里只有老妈，没有老婆。”婚后第三年，秋韵再也不提醒老公给自己庆祝生日了，她想，如果他心里有我，自然会想起我的生日，送我生日礼物的。哪知到她生日那天，老公像往常一样上班、下班，根本不记得她的生日了。秋韵这次再也抑制不住心中的怒火，当晚就和他大吵了一架。秋韵拉长了脸说：“今天是什么日子，想必你早已不记得了吧？”她老公一怔：“什么日子啊？”“你说什么日子？结婚以来，我每年都为你过生日。每年你生日的时候，我都会提前下班，准备一桌美味等着你回来享受。可你呢？自从结了婚，再也没有为我庆祝过生日，不要说生日礼物了，连句‘生日快乐’都没有，你如果不爱我了，那我们就散伙吧！”“对不起，老婆，我确实忽略了你的生日。可生日礼物能代表什么呢？”“代表什么？代表你爱我，代表你在乎我。现在说明你不爱我了，不在乎我了。”“如果我不爱你了，我还会和你在一起生活吗？如果我不爱你了，我每天还会拼死拼活地挣钱维持这个家吗？如果我不爱你了，我还会每月如数上交工资吗？”“少来拿这些糊弄我，我们的爱是不平等的，如果说我爱你有十分，那么你爱我连七分都不够，你对我的爱与我对你的爱相比，差远了！”秋韵的老公不想吵下去，连连向她赔不是。但接下来的几天，秋韵动辄就因一点小事和老公吵架，搞得他心烦意乱的，于是，他提出了离婚。如果不是亲朋好友的百般劝说、调和，想必他们已把结婚证换成离婚证了。事例三：萍萍和老公结婚两年了，两年来一直摩擦不断，吵吵闹闹，几乎摧毁了他们的婚姻，原因就是他们都认为自己为对方付出太多，而对方为自己付出不够。自从有了孩子以后，他们之间的矛盾就更多了。萍萍的老公自小没有了母亲，父亲又常年身体不好，婆家人不能过来帮着带孩子。娘家那边，俩弟媳的几个小孩也需要老人帮着照顾，父母也过不来。因此，他们两个就商定，老公挣钱养家，萍萍在家带孩子。按理说这样也不错，可没过多久，他们两个又开始争吵了。萍萍的老公其实也特别懒，每天回家，袜子脱了就随手扔在卫生间门口，家务活从来不干，还要她默默地善后。可萍萍每天要照顾孩子，要买菜做饭，要洗衣拖地……有时每天忙得连饭都吃不上，哪有时间和精力顾及他，所以，她就要求老公承担一些家务事。可她老公呢，根本不从，对她说：“我每天辛辛苦苦在外面挣钱，回来连休息的时间你也给我剥夺了，你太过分了！你在家就带带孩子，做做家务，多自在啊！”萍萍一听就来气了：“你以为带孩子容易吗？一会儿哭一会儿闹的，又要喂奶、喂水，又要擦屎、洗尿布，孩子不睡的时候还得看着哄着，什么事都做不了。我比你辛苦多了。如果不是因为太爱你，我早就不干了！你对我的爱有几分？”“你辛苦？你才付出多少？我为了这个家，每天辛苦地在外面打拼，比你付出的多得多。家里的经济负担都在我一个人身上，你知道我有多累吗？我对你的爱更多。”“你知道我有多累吗？我比你更累，更委屈，我牺牲外出工作的机会，牺牲了读研的机会，不就是为了这个家吗？我为这个家付出的太多了，我的爱比你的爱伟大多了！”萍萍和老公都认为自己付出太多，爱对方太多，而心生委屈，为此，他们经常吵架。计较谁爱谁多一些，其实就是计较谁为对方付出的多一些，进而产生不平衡心理。这是很多不幸婚姻的症结所在，也是无数对夫妻争吵的重要因素之一。上面几个例子中，勤勤和老公为一个咸鸭蛋黄争吵，秋韵和老公为一件生日礼物争吵，萍萍和老公为谁对家庭的贡献大、谁付出的多争吵，都属于这种情况。在婚姻里，夫妻之间的爱永远不会构成恒等式，不是丈夫爱妻子多一点，就是妻子爱丈夫多一点。不管谁爱谁多一点，都不必计较那么多。有人说：“婚姻好比瓶子里的水，需要两人共同向瓶子里注水，如果有一人不断往瓶子里注水，另一个人却往外倒水，瓶子里的水永远不会满，而大家也会很累很痛苦。”可见，对婚姻付出需要共同行为而不是单方行为，只有夫妻同时付出才有家庭的温馨。可现实中很多人都把爱人的爱和付出视为理所当然，自己却吝啬地爱着对方，吝于为对方付出。作家萧伯纳说：“正像我们无权只享受财富而不创造财富一样，我们也无权只享受幸福而不创造幸福。”我们有什么理由和资格要求对方给予自己更多的爱和付出呢？在婚姻中，有一个问题不容忽视，那就是在你的爱人不计回报、无怨无悔地为家庭付出的同时，你是否也以同样的方式付出了呢？这很重要。因为幸福的生活和温馨的家庭是需要夫妻双方共同努力来创造的。婚姻说到底，就是一个男人和女人的“组合体”，这个“组合体”既奇妙又简单，它既不是男人规则的简单重复，又不是女人生活的单纯重复，它要求男人和女人尽可能地认清自己的责任和贡献。婚姻关系的好与坏，是与夫妻双方尽到的责任和付出的多少成正比的。幸福的婚姻在于付出，没有付出就换不来幸福的婚姻。夫妻要想幸福地生活在一起，需要无条件地爱对方，需要心甘情愿地为对方付出，因为那个人是你千挑万选的爱侣，是与你携手一辈子的人。但有的人心里总觉得不平衡，觉得自己爱得太多，付出的太多，其实对方也在为你为家庭默默地、辛苦地爱着、付出着。幸福的婚姻需要我们全心全意地爱对方，用真情去付出，虽然你付出“一”不一定收回“一”，但如果你过于计较爱，吝于付出，你就难以获得真正的爱，也难以获得真正的幸福。计较，对婚姻极具破坏性，因此，我们应该这样对待婚姻中的爱：（1）不要把爱放在天平上称量。爱是无法用斤两来衡量的，爱的天平永远不会分分秒秒地保持平衡。如果我们过于计较爱，那么，我们每天就会为爱而吵架。每天都吵架的婚姻根本算不上好婚姻，时间久了，夫妻俩就没有生活在一起的决心和信心了。（2）唤起内心的幸福感。夫妻之间，不管是爱还是被爱，不管是你爱对方多一些，还是对方爱你多一些，都不必去计较，而应唤起内心的幸福感，告诉自己：爱对方，为之付出，是一件幸福无比的事情；被对方爱，接受对方的付出也是一件幸福无比的事。带着正确的心态去爱，我们的内心就不会失衡，也不会因“谁爱谁多一些”而吵架了。（3）乐于付出，付出不要图回报。很多夫妻之所以吵架，往往是因为觉得自己的付出没有得到应有的回报。人人都希望自己的情感付出会有所回报，可不是事事都能如愿的。在这个世界上，真正能得到爱的惟一方式，不是索求，而是不求回报地付出。你全心全意地付出，没有任何怨言，天长日久，你才能换来对方真正发自内心的回报。夫妻间若肯乐于付出，敢于付出，真心付出，便能呵护温馨的家庭，得到幸福美满的婚姻。6．妥协，让争吵休战事例一：陶桦的丈夫是一家上市公司的业务经理，是一位非常成功的职业人士，所以平时应酬总是很多。但往往鱼和熊掌不可兼得，一旦丈夫应酬多、回家晚，陶桦的心就会悬到嗓子眼。当丈夫忙了一天累了一天回家后，她就会连珠炮似的发问：你知道不知道现在几点了？怎么又回来这么晚？你又和谁鬼混去了？家里是你的旅社吗？为什么不抽时间管教管教孩子？难道他不是你的孩子吗？在你眼里只有事业对吗？那还要老婆孩子干什么呢？”一次，陶桦的丈夫因加班回来得特别晚，陶桦就非常生气，也不顾他是否吃了饭，就和他吵了起来：“怎么这么晚才回来？看看都啥时候了？”陶桦的老公解释道：“公司有急事需要处理，加班到现在。”“谁知道你是加班，还是和别的女人厮混去了？”“你不要动不动就血口喷人好不好？你有什么证据证明我和别的女人厮混去了？”“还用我找证据吗？以前那些风流韵事就是最好的说明。”“我告诉你陶桦，以后再对我进行人身攻击我绝不客气！”“哼！”陶桦冷笑了一声，接着跟他吵：“看你能把我怎么样？”“怎么样？有你好处，不信以后走着瞧！”陶桦这时大哭起来，一边哭一边诉说自己的委屈，她丈夫也可能气坏了，竟然不顾一天的劳累和她一五一十地大吵起来，两个人变本加厉地吵到深夜三点，把左邻右舍都惊醒了。第二天，丈夫提出了分居，陶桦丝毫没有妥协，倔犟地答应了。事例二：有一个男人特别爱抽烟，婚前一天能抽上两盒烟。结婚后，妻子管得特别严，常常以“吸烟有害健康，对你身体没任何好处”为由阻止他抽烟。可他烟瘾上来了实在忍不住，就不顾妻子的极力反对没完没了地抽起来。为此，他妻子经常和他吵架。可不断的争吵根本解决不了问题。为了不和妻子吵架，他对妻子说：“不让我抽烟我实在受不了，我少抽些行吗？”他妻子说：“你以前一天两盒，以后一盒好了！”他答应了，但对妻子非常反感。过了一段时间，他妻子又因抽烟的事和他吵架，她虎着脸说：“现在孩子闻到烟味就不好受，被动吸二手烟对我也没好处，为了孩子和我的健康，你以后每天只能抽10根。”他又答应了，但开始厌恶起妻子来。又过了一段时间，他妻子又因抽烟的事和他吵架：“现在吸烟得癌症的人越来越多了，你要是不想死那么快的话，以后就不要抽了。”他一听，十分不满地和她大吵起来：“你是不是得寸进尺啊？我以前抽烟是多，可我现在每天抽烟已经很少了，你知道我离不开烟，总不能一根也不让我抽吧？”“我就是一根也不许你抽，你能怎么着吧？”“我不怎么着，我抽我的，你爱怎么着怎么着！”说完，他拿起一根烟就准备抽，他妻子立马走到他面子给他没收了。他气得直跺脚，不由自主地痛恨起妻子来。他对妻子由反感到厌恶，由厌恶到痛恨，他最终决定和她离婚。事例三：有一对80后年轻夫妻，结婚两年多了，两年来，他们之间小小的争吵不断发生，但这一次他们吵得特别凶，其实也不是什么大不了的事，就是为了谁去洗碗发生了争执。以前每天需要洗碗时，他们都懒得去洗，并为此吵上几句，僵持一会儿后丈夫就会妥协，然后不声不响地把碗洗了。但这回不知道为什么，任凭妻子几次督促，丈夫仍然坐在沙发上一动不动，丝毫没有去洗碗的意思。妻子感到很恼火很伤心，就跟他吵了起来。“你今天怎么回事，不洗碗了是不是？”妻子厉声喝道。“每天哪顿饭不是我洗碗，你就不能洗洗吗？”“不能！”妻子绝不退让。“那我今天也不洗了，先泡那儿好了，泡个十天八天再说！”妻子一听更来气了：“今天你不洗碗休想睡觉！”丈夫立马从沙发上坐起来，去卧室睡觉了。妻子坐在客厅的沙发上不停地数落丈夫的不是。丈夫在卧室里其实也睡不着，他更气愤，他想：从来吵架，不管有理无理，哪一回都是自己低头妥协。这一回，绝不先屈服！妻子数落丈夫到深夜一点，说什么丈夫根本配不上他，让她过的不过是底层社会的生活；说什么丈夫没有本事，每月就拿那点薪水；说什么丈夫凑毛病太多，一抓一大把……丈夫终于忍无可忍，一屁股坐起来，走到妻子面前，义正词严地说：“不想跟我就算了！”当夜，妻子就收拾好东西打的回娘家了，从此再也没有回来过！以上几件发生在婚姻中的事情，不过是一些寻常小事，有必要闹到分居和离婚的地步吗？根本没有必要！可为什么他们最终走到了决裂的一步呢，因为他们都不懂妥协。争吵，往往是因为两个人各执己见，自认为很有理，如果不懂得妥协，那双方就会越吵越起劲，把小事闹大，把小矛盾激化成不可调和的大矛盾，至此，婚姻裂痕就形成了。试想，如果双方都懂得妥协，都少说几句，相让几句，还会有这样的事情发生吗？一位婚恋专家说得好：“夫妻吵架大都没有结果，谁是谁非，不可能明明白白，有时只不过是做某一个选择而已。而实际上，这个最后的选择来自于某一方的妥协。”可见，夫妻吵架总有一方要忍让一些，为什么一定要端着架子等着对方妥协呢？妥协，是让争吵休战的第一步。现实生活中，每个人都难免做错一些事，如果是对方错了，就要试着去原谅；如果自己错了，就要尽快改过，道一声“对不起，我错了，我以后一定不这样了”，若能这样，不就息事宁人了吗？所以夫妻之间，应学会在争吵时适时地妥协，决不可肆无忌惮地和对方大吵大闹，以至于把小小的矛盾上升到婚姻中的大问题。妥协，是夫妻间不可缺少的生活艺术。婚姻是人生最大的妥协，妥协是需要接二连三的，一锤子买卖难以凑效。妥协并不意味着没有争吵，而是在每次的争吵中妥协。在不断的妥协中，争吵就会越来越少。退一步海阔天空，为了获得美满的婚姻，退让一步又如何？当然，让自己妥协，说起来容易做起来难，因为人人都爱面子，顾自尊，不愿服软。但对于追求幸福的夫妻来说，妥协也许是最重要的婚姻艺术。妥协其实是一件很简单的事，如果你为了虚无的面子和自尊而失去握手言和的机会，岂不是后悔莫及呀？事实上，妥协在夫妻间能充当“和事老”的身份。夫妻间并没有什么深仇大恨，你又何须把面子和自尊看得如此之重？妥协不是丢掉面子，而是给自己增加光彩，是一种敢于承认错误的勇气。妥协不意味着软弱可欺，反而意味着品格高尚；妥协不意味着服输，反而意味着“赢的智慧”。妥协，就像是一股暖流，能消融凝结在夫妻心中的坚冰；又像是一股清纯的泉水，能荡涤夫妻心中的淤泥；更像是一团熊熊的火焰，能去除夫妻心里的严寒。妥协，是家庭和谐的重要标尺，有了这把标尺，夫妻二人才能停止争吵，徜徉在幸福中。夫妻吵架时，要想尽快结束争吵，就得做到“妥协”二字，具体而言是这样的：（1）学会忍让。忍让，就是退让，两个人吵架时，能少说一句就少说一句，这时候，你多说一句话都是废话，除了伤害对方外，没有任何价值。夫妻长年生活在一起，难免会因某些事而吵架，如果不懂得忍让，就会越吵越厉害，严重影响夫妻感情，给家庭生活带来困扰和阴影。所以，在婚姻生活中，我们应学会忍让，用自己宽大的胸怀来经营婚姻。（2）真诚地道歉。道歉是让争吵休战的最有效的手段，也是向对方表示妥协的一种最佳方式。有位婚姻专家说：“该道歉则道歉，这是夫妻和睦相处的秘诀。”每个人都有犯错的时候，有错就需要道歉，只有道歉才能求得谅解，弱化矛盾，结束争吵。当争吵加剧时，放下面子和自尊，真诚地向爱人道歉，相信你的爱人绝不会再喋喋不休地纠缠下去。（3）心平气和地和对方沟通。夫妻间发生矛盾时，如果不懂得沟通，只顾争吵，那是不能很好地解决问题的。解决问题的最好方式就是心平气和地和对方沟通，以求“大事化小，小事化了”。我们可以这样对爱人说：“现在我们不要吵了好吗？我们可以坐下来好好谈谈吗？”想必你的爱人也不愿意和你吵架，双方都“熄火”了，架还吵得起来吗？（4）摈弃好胜心理。夫妻争吵不是敌我之间的战争，没有必要分清谁胜谁败。争强好胜，当仁不让，咄咄逼人，非要和对方决一胜负，结果必定是两败俱伤，这对于双方而言都是一种煎熬。幸福的婚姻就在于双方都摈弃好胜心理，在适当的时候学会妥协。7．换位思考，难道对方真的错了吗事例一：阿信和燕子结婚两年了，有一个一岁的儿子。自从儿子出生起，两口子就没少吵架，其中最主要的原因就是两个人都想出去工作，发展自己的事业，都不想在家带孩子。刚结婚那阵子，燕子挣钱比阿信挣钱多。燕子是研究生文凭，人长得漂亮，还能说一口流利的英语，因此，她一毕业就被一家外企聘用为总经理秘书，每月薪水6000元。而阿信呢，文凭一般，在一家小公司就职，每月才拿3000元左右的薪水。儿子出生后，燕子就开始和阿信商量，让他在家带孩子，理由是：“我挣钱多，能为家庭提供更好的物质保障。”阿信当然不同意，就反对说：“你见哪个大男人在家带孩子了？一个男人，年纪轻轻不去打拼事业，还算个男人吗？”可经不住燕子三番五次的数落，阿信终于同意在家带孩子了。然从此以后，阿信常常抱怨带孩子没有一点乐趣，燕子也常常抱怨他没出息，成不了什么大气候，这辈子嫁给他真是倒霉透顶了。两个人吵架成了家常便饭。有一天，阿信坚定地提出要出去工作，可燕子马上要晋升为公司副经理了，她坚决不同意辞职在家带孩子而耽误自己的大好前程，为此，两个人吵到深夜也没有结果。第二天，阿信收拾好包裹离家出走了。临走前，他留下一张纸给燕子：“老婆，我知道你很优秀，很有发展前途，让你为家庭牺牲事业你心里挺舍不得。可你想过没有，我一个大男人，没有工作，没有事业，没有成就感，我觉得我特别配不上你。在很多小有成就的好哥们面前，我也特别自卑。我很想出去干一番事业，你为什么就不给我这个机会呢？好男儿志在四方，我出去奔前程了。你在家和孩子多保重，我会每月寄钱给你们。”看完阿信的留言，燕子心里难过极了，她想，难道对方真的错了吗？也许是自己错了，为什么从来都没有替对方想想呢？燕子后悔莫及，痛哭了一大场。事例二：一天晚上，安芸下班回到家门口刚要开门，就听到家里发出乱哄哄的声音：“不对，难道我走错门了？”可看看楼道里“3楼”的标志，自己根本没有走错，她不禁疑惑起来。带着疑惑，安芸打开了门锁，走了进来。还没等安芸开口，老公就笑眯眯地一个一个地向她介绍：“小芸，这是咱大姨，这是咱大哥，这是咱大嫂，这是咱妹妹。”安芸看傻了眼，一边笑着打招呼，一边心里嘀咕：“怎么突然间来这么多人？”安芸把包挂在墙上，对他们说：“还没有吃饭吧？我马上去买菜做饭！”几位亲戚说还没有吃饭，正等她回来呢。安芸借机让老公陪自己去买菜，并随便把事情问清楚。原来，老公的大姨得了癌症，要来看病的，这段时间要住在他们家。安芸得知这个消息，脸上立马晴转多云，并斩钉截铁地说：“不行！她得的是癌症，我特别介意！你不知道我有洁癖吗？让他们住宾馆去！”她老公当然不同意：“小芸，住宾馆多贵啊！他们都是农村人，家庭都不富裕，能省省就省省吧。我们是亲戚，能帮上忙为什么不帮他们呢？”“嫌住宾馆贵？那这钱我来出。这总可以了吧？”“就算你出钱，可你让人家怎么看我们，这不是好心不落好吗？”“那你说怎么办？难道一定得让他们住我们家吗？”安芸大声地嚷嚷起来。“就一段时间，看完病他们就走了。”“我说不行就不行！”看安芸的态度很强硬，她老公就开始和她讲起人情来：“小芸，我小时候妈妈身体不好，基本是大姨把我带大的，大姨就像我亲妈一样对我好。现在她需要我帮忙了，我总不能撒手不管吧？那样的话他们怎样看我？我不是成了忘恩负义的人了吗？”“我说让你不管他们了吗？我不是出钱让他们住宾馆吗？条件还好！”安芸老公这时已经没耐心和她吵下去了，就扔下一句话：“这事你同意也行，不同意也罢，我就让他们住我们家，就这么定了！”说完，他满脸怒气地回家了。当晚，安芸没有吃饭就回娘家了。老公觉得她很不懂事，一点挽留的意思都没有。安芸在娘家一住就是半个月，老公也没有给她打一个电话发一条短信，她心里万分难过。安芸的妈妈就劝她说：“遇事要为对方想想。这种情况，任何一个有情义的男人都不会让亲戚住宾馆的。试想一下，如果咱们这边你乡下那位大姨有病想住你家几天，你能赶她走吗？”听了妈妈的话，安芸才知道自己错了，心想，如果当时能站在老公的立场上想想，就不会有这么长时间的夫妻冷战了。事例三：陈庆觉得自己的婚姻很不幸，因为他和妻子经常争吵。争吵的内容大抵就是妻子指责他不顾家，很少有时间陪伴她和孩子；他指责妻子不体谅他，不知道为他着想。每当周末的时候，陈庆和妻子的口舌之战就拉开了，而争吵的话语竟是惊人的相似。“今天别出去了，在家陪陪我和孩子。”“我今天约了客户，要谈一笔生意。”“客户！客户！你眼里是不是只有客户，没有我和孩子？”“我每天在外边打拼就是为了你和孩子。”“是吗？”妻子从牙缝里挤出来冰凉的两个字。“信不信由你！”“鬼才信你？每天像不着窝的兔子，不是去这，就是去那，什么时候陪过我和孩子？”“你能不能体谅我一下，我不是因为忙吗？”“再忙也得顾顾家吧，连家都不要了，还算什么好男人？”“忙工作的男人就不是好男人了？天天在家陪老婆孩子的就是好男人吗？”夫妻俩就这样争吵两年后，陈庆和一个善解人意的女孩好上了，向妻子提出了离婚。妻子非常气愤地质疑为什么，陈庆的回答是：“我每天为了工作已经很累了，在外面要受老板的气，要受客户的气，要受竞争对手的气，可回到家里，你非但不知道体谅我，还常常和我吵架，我受够了。现在我找到了我理想中的伴侣，我们分了吧。”在婚姻这座围城里，很多夫妻之所以常常吵架，就是因为他们不懂得站在对方的立场上想问题、做事情，都认为自己是对的，而对方是错的。也许，当我们懂得置换角色，把自己当成对方的时候，我们就会认真地思考这样一个问题：难道对方真的错了吗？以上几个事例中，燕子和阿信不懂得换位思考，结果在多次的争吵中，阿信离家出走了；安芸和老公不懂得换位思考，结果两人大吵一架后，冷战了半个月；陈庆和妻子不懂得换位思考，结果他们离婚了。这三对夫妻，谁是谁非呢？也许他们都没有错，但他们都认为对方错了，原因就是他们忘记了换位思考。这三个事例警示我们：当我们想和爱人吵架的时候，不妨站在对方的位置上想想。当我们这样做的时候，我们也许就会停止自己已被激怒的情绪，轻呼一口气，然后用会心的微笑和温暖的拥抱表达对爱人的谅解。其实，不管是男人还是女人，每个人都有自己的难处和困惑，都不容易，这在夫妻之间更明显。所以，当妻子们埋怨丈夫工作不努力、得不到升迁时，当妻子数落丈夫不关心家庭只顾事业时，当妻子们指责丈夫不做家务，只顾享受家庭的温暖时……应懂得给自己飞速前进的坏情绪来个“急转弯”，设身处地地想想丈夫的不易和劳苦。当丈夫们批评妻子对家庭的贡献小时，当丈夫们指责妻子家务活做得不够好时，当丈夫埋怨自己的妻子不够温柔贤惠时……应懂得身份转换，让自己变成妻子的角色，用心体会一下妻子的难处和辛苦。比如，当夫妻二人因为一些家务琐事吵架时，妻子想一想，现在社会上竞争很激烈，丈夫的压力很大，上了一天班回到家里，希望好好地休息一下，做妻子的应该理解与支持；丈夫想一想，妻子虽然工作压力小，爱唠叨，但在家里也挺不容易，洗衣、做饭、照看孩子，样样不轻松。双方要这样想，这架就吵不起来了，夫妻之间的矛盾不就自然而然地解决了吗？想要拥有幸福的婚姻，就得学会换位思考。俗话说：“家家都有一本难念的经。”其实具体到每个人来说，人人都有一本难念的经。在社会和家庭中，男人有男人的位置，女人有女人的角色，都需要承担自己的责任，都有自己的苦和累。有时候，只要我们站在对方的位置上去思考一下，我们就会发现，原来彼此都为对方付出了不少，只不过我们总把注意力集中在自己身上，把自己的感受看得太重，而完全忽略了对方的处境和感受而已。在婚姻中，换位思考是调适夫妻关系的灵丹妙药，当夫妻二人懂得换位思考的时候，拌嘴皮子的事儿就少了。所以，我们应做到以下几点：（1）打个颠倒想事情。俗话说得好：“要想好，打颠倒。”此话很有道理。当我们对对方的所想所做感到不满的时候，当我们抱怨、指责对方的时候，可以把自己当成对方，把对方当成自己，看看自己能否接受“对方”的不满、抱怨和指责；当我们的行为不被对方接受的时候，也可以把自己当成对方，把对方当成自己，看看“对方”能否接受自己的想法和做法。这样，我们就能走进对方的内心，理解对方的心情和苦衷。（2）体谅对方，多为对方着想。一桩婚姻，如果没有夫妻之间的相互体谅，就会争吵不断。体谅自己的爱人，不仅是你理解对方的工作，容忍对方偶尔的牢骚，更重要的是尽可能地减少无谓的争吵，让对方有一个好状态。体谅爱人，就要尊重和认可对方的劳动和辛苦，不因其事业上的一时失败就满腹牢骚，也不因对方忙于事业无暇顾及家庭而抱怨连篇。这样的体谅，才是真正的体谅，这样的体谅，才表明你是真的爱对方。当你体谅对方时，对方自会有所感触，对你除了一份感激外，也会用心体谅你的辛苦，回报你一份真爱。（3）用心体会爱人的过火话。夫妻都在气头上时，难免会说一些过火话。不要以为这些过火话是对方随便发泄一下而已，认真想一想，其实对方说的也有道理呢。当你用心体会对方的过火话的时候，你就会产生一种“感同身受”的感觉，原谅对方，寻找自己的不是。如果夫妻俩都能做到这样，就不会责怪对方了，更不会理直气壮地和对方吵个不停了。【一凡中文网,更新最快，无广告小说】【】【一凡小说】
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