回复：我曾经是一个深度强迫症患者，我的自我痊愈过程希望能给大家_强迫症吧_百度贴吧
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回复：我曾经是一个深度强迫症患者，我的自我痊愈过程希望能给大家收藏
赌博的朋友请听我一句，不要想着翻本，你只能越陷越深，现在赶紧收手吧，不要在赌了，找个工作，安安稳稳的过日子才是正道。做一个男人该有的责任，家里不怕你穷，就怕你不务正业
楼主悟性真强啊，我要是有你这样的悟性，也不会强迫了十多年。现在回头看一看，真像命中注定的一样
害怕一个细节出了错就会造成严重后果，。而且老是不断回想那些细节，求解。。
楼主有见地！随喜赞叹！
此时此刻，就像得了焦虑症，当然是基于强迫，无人理解，只能在这里发泄了。
我23岁了，患有思维强迫症，最近复习准备考试，这几天我父母让我相亲，让我跟一小伙子独处，我以考试为由拒绝了，怎么办，我的思维告诉我必须要考完试在考虑相亲，要是跟他相处了，我就会没时间复习，怕见面之后嫌弃我怎么办，但是万一这小伙子很好，我错过了怎么办，万一他人不好相处，接下来我该怎么办，于是脑子里重重复复想这些事。崩溃了- =
我也一名康复者，楼主，说的思路对，支持，只是没有吧里几位高人文字表达能力和对强迫全方位的了解深入而已
最近开始担心自己吃的东西不干净，老是联想食物在被吃之前都被狗吃过舔过，担心人再吃了后感染狂犬病。这种联想正常吗？比如今天吃了一个番茄，看到番茄有点破皮，就开始担心这个番茄是不是在拿回来之前被狗啃过。想问正常人会有这种思维方式吗？
何理hz：楼主，我患强迫症有20来年了，现在27。以前都是为自己身边的小事情强迫，很苦恼。但还算可以控制，最近这几年强迫的东西崩溃，开车强迫症，随时开车总觉得自己撞到人了，担心，害怕，现在连车都不敢开了，开车本来技术很好，始终要去想是不是在这撞到人了，本来就没人，但就要想。恼火吖
昨天推摩托车一不小心 摩托车跑了 然后心里一直后怕 想各种后果 平时比如有个热水瓶 一眼没看到孩子 虽然没有什么事情发生我也会特别自责和后怕 求分析我平时也是容易紧张 老是对一些事情后怕 比如门往里关了 我会想万一孩子自己跑出去 或者夹到手怎么办会焦虑很久 摩托车这个事也焦虑很久 不敢再骑了
我觉得我好了，但是我的方法感觉和你的不一样啊！我就是害怕让他害怕，痛苦让他痛苦。不逃避，因为我门总是纠结来纠结去，那是一种逃避，我觉我们总在逃避，所以我选择面对他门，坚持一不久就消失了。那中想总是纠结的感觉也淡了。你觉的这和森田疗法一样么？
说的明白一点，我都不过总在逃避罢了。以前我害怕去老师办宫室，后来我逼着自己去面对那中害怕的感觉，时间久了就不害怕了，而现在我治强迫也这样，害怕让他害怕，痛苦让他痛苦。现在感觉很不错
楼主，我还有方法更棒，就是心情好，干什么都可以，管他什么强迫与不强迫呢，目的的本位就是让自己，怎样使自己心情永远好下去，
楼主我在读高三的时候由于压力大，比较内向，不爱和别人交流，爱钻牛角尖胡思乱想，什么问题总是要找到个正确确定的答案，然后后就得了强迫症，高考考了个大专，最后没上，之后参加成人高考，上了个成教本科，学的法学，现在我又要面临司法考试，很像高三的场景，我好恐惧，但我很想考过，很想做一个律师，不知道我能不能坚持下去，楼主给点建议
当你能接受因为强迫所失去的一切 当你不在执着 失去 就失去
难受就难受 强迫来了不要干涉 让他自然的来自然的去
不留一点杂质
我患强迫症有20来年了，现在27。以前都是为自己身边的小事情强迫，很苦恼。但还算可以控制，最近这几年强迫的东西崩溃，开车强迫症，随时开车总觉得自己撞到人了，担心，害怕，现在连车都不敢开了，开车本来技术很好，始终要去想是不是在这撞到人了，本来就没人，但就要想，一句两句也说不清楚，主要是我开车老是要去想，比如我开车走过1路刚走到2路的时候我就要去想1路刚才是怎么开过来的，有没有人在车旁边撞到别人了，老是担心，害怕，本来就没事。但要去想。越想越害怕
我患强迫症有20来年了，现在27。以前都是为自己身边的小事情强迫，很苦恼。但还算可以控制，最近这几年强迫的东西崩溃，开车强迫症，随时开车总觉得自己撞到人了，担心，害怕，现在连车都不敢开了，开车本来技术很好，始终要去想是不是在这撞到人了，本来就没人，但就要想，一句两句也说不清楚，主要是我开车老是要去想，比如我开车走过1路刚走到2路的时候我就要去想1路刚才是怎么开过来的，有没有人在车旁边撞到别人了，老是担心，害怕，本来就没事。但要去想。越想越害怕
楼主……强迫症加上灾难性思维好痛苦 有时候会情况轻点 到过几天有可能就加重了 比如换了头像手机壁纸我会想我今天和男盆友吵架了是不是因为换了这个 我得换回来原来的吗 有时候就想 我要是换了 就怎样怎样……不好……所以很痛苦就会有极端的自杀想法
楼主你好！这个帖子我重头都未反复看了两遍，其中也包括我从强迫症吧收藏吧友的康复的帖子，其实大家写的思想都是一样的做到接纳、不理、不怕、不对抗。但是让迫友真正的领悟到痊愈确实有点困难，这完全靠个人的领悟能力，谁领悟的早，谁好的快。症状是千奇百怪的，但是道理都是一样的。就算你吃药打针看权威的心理医生也无非给自己一点心理安慰罢了，你这些做的目的很明确就是希望这该死的症状早点好，早点褪去折磨。但是最后的结果往往很不如意，心里会想怎么还没好，每天还这么痛苦，何时是个头啊！先说说我的例子吧从16岁强迫到今年21岁时间跨度也有好几年了。其中痛苦不必多说大家都能体会到，我总要是强迫性思维加 穷思竭虑，从最开始的上学期间“我想蛋.我想蛋”然后是天天想，当时是引起我的焦虑，然后才想办法控制，但是强迫症就是这样越控制反而越不好！而那当时又是青春期自学了撸管而且一发不可收拾天天撸啊撸，在以后漫长的日子里随着强迫症和撸管双管齐下的影响下我变的自卑，内向，社恐，一点人际关系也没有星期天也不出门天天在家里打飞机，哎！现在回想那些日子真是被悲剧透了。就这样痛苦过了几年，学校生涯也就结束了。但是强迫症和撸管还在一直跟着我，这两个东西我用坚强的意志一心想消除和戒掉，但是总是失败的也挺无能为力了，那时候那个“我想蛋”那个念头已经泛化了很多种念头，自己也想很多种办法，向家里和朋友诉说痛苦、找医生吃药听医生安慰那些自己都懂的大道理。后来呢还是回到起点了。再后来就是到2013年了，当时用手机百度查查强迫症治疗方法有很多种也了解强迫症不好治，以及症症反复，就这样每天下班以后痛苦时手机查查，后来无意间进强迫贴吧里面看很多迫友和我一样深受强迫症的煎熬感到一丝安慰，并不是我一个人在战斗啊；就这样我每天回去以后看看大家的帖子也领悟不少道理，也从网上购买了三本森田的著作，过了一段时间自己感觉比以前强多了，虽然还受强迫的干扰但是自己也没把它当回事，心里冲突也没有以前那么强烈了。但是内心还是又有点排斥症状始终想赶走它以及在规定几个月时间内想把它治好其结果就是到去年过年为止还是没有康复。虽然强迫症没有好，但是我4年的撸管历史戒掉了，也是值得的骄傲的也多亏了
刚才不小心按了下了，还不写完发表出去了，继续下。多亏了戒色吧和共同戒色队友们，使我 彻底了，战胜心中的淫魔，在也没撸管过了。现在戒了一年多了，总体戒掉以后感觉还是挺好的。撸管伤精气神，对人的不好的影响也是非常大的，有时候我会想是不是撸管使我强迫症一直没有好啊，也或许也有可能的，但是我是戒掉了在也没有撸了这是事实。继续说强迫，我今年2014年4月份我才停止对强迫的斗争，以前是反复的想，反复的思考，想通过把症状想通了就一切都好了，其实这就是意淫。一点作用也没有，简单的说是一种逃避行为说白了就是消除恐惧症状。反而使症状加固起来。再后来我又从网上买孟刚老师的书分析我的强迫以及三个自我，发现强迫已经随了我几年了，而我呢一直走对抗，摆脱，逃避的路线。所以到目前为止还是没有康复，但道理和思想我已领悟了6成剩下的都交给以后的岁月慢慢消磨吧，我已重新找回了自信。写到这感悟下！强迫的历史也有5年多了，这几年我把70％的精力全部放在消除对抗我的强迫上面，导致其他事情都做不好了。想谈个恋爱感觉都有点困难搞得现在还是单身。试想下我自己都搞定不了我能搞定谁，就是女的跟着你也不一定幸福。现在的我也不奢求什么了，强迫症想多而就多而好，我也不下时间说必须要好了，感觉也没那个必要。也许强迫症之所以跟着我或许就是理想的我现实的我对抗吧，而逃避真实的我。强迫症结果就是打击你让你面对真实的你。通过这几年自我感觉还可以，我并没有因为强迫症，而不做任何一件事。我该学习，学习；该上班，上班；虽然带来痛苦（自我反强迫带来的痛苦）但是我还能坚持忍受这确实不简单，如森田所说能带这强迫症继续做任何事，本身就是一份伟大。森田的书我看了三遍感觉还可以只是给我失眠治好了，其它强迫还没好或许还要等待一段时间吧。最后一段话就是想请教下楼主。先说说我今年强迫内容总要是观念一、〔这几年要不是我手淫我怎么可能混到今天这个地步了〕我知道这是强迫性思维，理论和道理我也懂，即使它一天在我脑海中出现几十次也无所谓，就是感觉每个月每一天都会想。第二个问题也是差不多强迫身高〔我身高180本来这是一种优势也知道这个身高很好，可是我还是自卑，一遇到和我差不多身高的人我就会关注对方身高，特别不自信我希望自己比他矮，但是我就是比他高，那时我会想我瘦，才显的我高，或者我长高了我鞋比他鞋高而不自信，有时候看电影也是如此发现一个高个和矮个在一起我〕
接着写！刚才写满了。我就感觉不舒服，进而又关注身高了〕其实这些念头我也懂，想也毫无意义，就是很莫名其妙的。搞得有时候心也烦！希望楼主看我头一次写这么多的份上，认真的解答下！
我耐心看了楼主的发表，你说的任何一个了解和任何一个强迫症患者都会讲，我可以说，你讲得好，不客气的说是一堆废话治疗强迫症需要思想和行为的重组，那才治本，你讲的任何强迫症患者都懂，谁做得到，即使做到了，只是让自己舒服点，根本不治本，当强迫症来时，你所讲的方法不堪一击!
有不良的心理暗示要如何摆脱他很担心
强迫症就象紧箍咒,越对抗越紧箍,顺从唐僧就不会紧箍.它或许是大脑中的一个内核程序,在有些大脑里它可能少启动或者不需要启动运行，,而另有一些大脑里可能经常启动或运行强烈,，它的作用究竟是什么还不清楚，但肯定有他的特殊作用，这是一个不可抵抗的超高级程序，它的程度和你的抵抗总是成正比，这也是它的可怕之处，他像是被未知力量控制的一个总控，无论你怎样都不能超越它，似乎强迫程序比死亡还高一个等级，因此谁也无法超越。
说起来容易做起来难
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为兴趣而生，贴吧更懂你。或什么是真正的强迫症？强迫症的痛苦如何来形容？
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什么是真正的强迫症？强迫症的痛苦如何来形容？
【弈伊的回答(49票)】:
我们首先得明确三个概念【强迫倾向】【强迫型人格障碍】【】
强迫倾向是在心理正常的范围内的，后两者则是心理异常。说到底，心理异常是一个统计学概念，心理健康程度在人群中是呈正态分布的，“不健康”的那一端的极端值，也就是比绝大多数人都更不健康的人，我们称之为“异常”。所以按比例来说，一定不会是“很多”。
再说这三者的区别。
有强迫行为或者强迫观念，但是并不严重，不影响正常，不会为此感到痛苦不堪，充其量只算是强迫倾向。
强迫的行为非常多非常严重，生活中又过分地谨小慎微、严格要求，还有些完美主义，则更像是强迫型人格障碍。
而强迫症的表现特点则是：强迫行为或观念非常严重，且在强迫中伴随着“反强迫”——因为自己的强迫行为痛苦无比，不想这样但是又控制不住，严重影响了正常生活。与强迫型人格障碍最大的区别就是这个反强迫，因长期在这种矛盾中不能自拔而体验到的痛苦，强迫型人格障碍是没有的。而且强迫症的行为表现并不像是完美主义的那种谨小慎微，有可能非常的单一，对于某件事有固定的模式，比如说我们教科书上经常举的例子：强迫洗手——一洗洗几个小时；强迫数楼——经过一栋楼就要数一数有几层，数不清楚不能走……
所以强迫症是很好区分的，而前两者则是一个程度上的区别，一个人的强迫要真的达到“异常”的程度应该还是挺明显的……
题外话，想知道自己有没有强迫型人格障碍的，有一个简便的方法以供参考……可以去找一找人格障碍诊断问卷（PDQ-4+），107题的版本，做完以后对照计分方法找出强迫维度的，算算阳性分。过去的常模的临界分是5分，个人感觉可以适当地放宽一点，如果是7分以上则有可能有强迫型人格障碍。顺便可以看看什么自恋型人格障碍、表演型人格障碍维度的，挺有意思……版权问题我就不传播了，努力找找肯定是能找到的……
【黄博的回答(52票)】:
打个比方：
人的大脑就像一台多任务运行的电脑，你可能一直在玩一个游戏或者看一部电影，你累了，就把程序关掉，或者最小化，后台运行，然后去做任何其他你喜欢的事。
如果得了强迫症，那就坏了，眼前的这个程序由于运行太久或者什么故障，开启了前置模式，窗口永远在最前面，关不掉了！
你当然可以同时做些其他事，所以强迫症患者看起来和普通人没啥区别，但是只要稍微放松一下，焦点会马上回到那个窗口上。持续占用你的大脑资源。
24小时不断的和这个窗口作斗争让你精疲力尽，焦虑不堪，万一这个窗口一直在放恐怖片，那就更惨了。外人看来你还是很健康的一个人，其实你都快疯了。
要是没有人来救你，这个窗口就一直开着，运行着，直到你自己game over。
【憶记的回答(27票)】:
得强迫症的人真的有那么多么？
中文资料方面，我能找到的只有1982年采样自全国某12个地区的数据，强迫症在中国的时点为0.03%（郭慧荣, 肖泽萍 & 张海音, 2003）
英文资料方面，有一份2009年发表，以山东、浙江、青海和甘肃63004人为样本的调查。根据调查结果预测，强迫症的1个月期间发病率为0.064%~0.117% (Phillips et al., 2009)
作为对比，抑郁症的1个月期间发病率预测为1.845%~2.312%，发病率约是强迫症的24.6倍
什么才是真正的强迫症？
2013年5月（DSM）更新至DSM-V，但我无法在网上找到这个最新版本的强迫症的诊断标准，只能根据网上找到的DSM-V与DSM-IV-TR的变化及后者的诊断标准来修改，给出大概版本。最新版和此前版本最大的差异是将强迫症从焦虑障碍中分离出来，独立成一谱系；以及将诊断标准中的相关条目删去。
（1） 强迫观念或强迫行为
强迫观念需具备以下①、②、③、④。
① 在某些时候，体验到反复的、持久的思维、冲动、想象，这些内容是强入的、不适应的并引起明显的焦虑或痛苦。
② 思维、冲动、想象并非是单纯对现实生活问题的过度担心。
③ 企图用一些其他的思想、行动来消除这些思想、冲动或想象。
④ 认识到强迫思维、冲动或想象是他自己精神中产生的（不是外力强加的）。
强迫行为需要具备以下①和②。
①重复的行为（如洗手、整理东西、检查）或精神内活动（如祈祷、计数、无声地重复词语），感到这些行为是为应对强迫观念的反应而做出的，或按照刻板的规则进行的。
②这些行为或精神活动的目的是为了减轻痛苦，或防止某些可怕的事件或情景发生，然而，这些行为或精神活动并不是以一种观念的相互联系的方式来中和、预防强迫观念的痛苦，或明显是过分的。
（2）强迫观念或强迫行为导致明显的精神痛苦和消耗过多的时间（每天1小时以上），或明显干扰正常生活、职业功能（如学业）或社会活动和人际关系。
（3）这种障碍不是由于精神活性物质(如成瘾类和医用药物)或一般躯体疾病的直接后果。
强迫症的痛苦如何来形容？
这种痛苦其实对于非强迫症的人来说，很难体会；因为一旦能够体会，可能就有机会接近临床意义上的强迫症了。真的患有强迫症的人，他们害怕发生的事情是非强迫症人不会害怕的，而他们的解决方式也是非强迫症人会觉得比较荒谬的。有兴趣可以看看这个研究 (Myers & Wells, 2013)
大概的比喻可能是，一个人觉得只要在脑里想到色情图片，他身边的人就会觉得他猥琐；为了不让人觉得他猥琐，他选择去洗手
郭慧荣, 肖泽萍, & 张海音. (2003). 强迫症流行病学研究进展. 上海精神医学, 15(3), 179-182.
Myers, S. G., & Wells, A. (2013). An experimental manipulation of metacognition: A test of the metacognitive model of obsessive-compulsive symptoms. Behaviour research and therapy, 51(4), 177-184.
Phillips, M. R., Zhang, J., Shi, Q., Song, Z., Ding, Z., Pang, S., ... & Wang, Z. (2009). Prevalence, treatment, and associated disability of mental disorders in four provinces in China during 2001–05: an epidemiological survey. The Lancet, 373(9680), .
【老李的回答(13票)】:
首先，感谢特邀～～～～～第一次啊 哈哈
没有耐心的可以直接只看加粗字体
先回答问题
1、得强迫症的人真有那么多吗？
1%～3%的人在一生中的某个时期会出现强迫症（Hewlett，2000）。另外一个说法是大型流行病学研究发现大约有2.5%的人口在他们生活中的某段时间患过强迫症（Robins et al）。
男性的发病高峰期在6～15岁，女性为20～29岁（APA，2000；Foa&Franklin，2001）。儿童往往隐瞒自己的症状，甚至不会告诉父母，因为强迫症持续多年可能都未被察觉。
对于男性和女性强迫症的发病率基本上没有什么区别，但是在一些特殊情况下男性和女性还是有区别的，洗手强迫和清洗强迫的女性患者较多，而检查强迫和执著缓慢（执著缓慢是指要求过分彻底的行为，例如花两个小时穿衣服，确定每一个步骤，使衣服完美的穿在身上）的男性较多。
2、什么才是真正的强迫症？
强迫症（Obsessive-compulsivedisorder；OCD）属于焦虑的一种，因为患者无法摆脱某些念头，无法完成他认为必须完成的行为是，就会出现焦虑的情绪。
强迫思维（Obsessions）是持续、不受意识控制进入人们脑海中，并导致严重焦虑或精神紧张的想法、影响、观念、冲动。
强迫行为（Compulsions）指个体认为自己必须完成的某些重复的举动或心理活动。
强迫症患者不属于精神病患者，因为他们知道自己的举动想法有多么荒唐，他们只是没有办法控制自己。
最常见的强迫思维的关注点主要和灰尘和污物有关，其他的强迫性思维包括攻击冲动（例如伤害孩子），性幻想（例如反复闪现的色情影像），想实施一些打破自己道德准则的行为的冲动（例如在庄严肃穆的公共场合大声说着淫荡的话），以及反复怀疑（例如担心自己没锁门），虽然大多数人都会产生这样的想法，但是我们可以忘记或者忽略这些想法，但是强迫症患者无法阻止自己的这些念头。他们不会将冲动变成行动，但是出现的这些念头让他们感到烦恼。大多数有顽固的严重的强迫思维的患者为了消除这些想法和随之而来的焦虑就会实施强迫行为。有时候这些强迫行为与强迫思维没有逻辑关系，记得听过一个故事就是有个叫Zach的小男孩在吞咽唾沫是必须蹲下触摸地面，有时候必须用下颔碰肩膀，他尝试客服这些行为，但每次都失败了。
通俗的讲，所谓强迫症患者就是他们有一种自己控制不了的思维或者想法使他们痛苦，为了减轻这种痛苦，患者才有了某种强迫行为。并不是这一行为能够满足患者本能的愉悦感，而是这样做能够减轻他情感上的痛苦。
说的专业一点，从以下两个理论来解释
心理动力学理论，强迫思维和强迫行为都和性、攻击、污染有关，是由于无意识冲突和性及攻击冲动有关。心理动力学理论认为治疗强迫症的途径是帮助患者了解其中的内心冲突，通过对冲突的解决来让强迫思维和强迫行为消失。然而这种方式只对小部分患者起作用。
认知—行为理论认为，大多数人都会产生一些干扰性的想法，但是强迫症患者不具备终止这种消极方法的能力，首先这些人可能经常情绪抑郁或者焦虑，其次强迫症患者可能会顽固坚持某些道德观念，此外，他们认为对自己和他人负有责任，更难以摆脱例如“我是不是刚才开车撞人了”这种想法，并且他们认为自己本该有能力控制那些坏念头的能力。强迫行为的形成是操作性条件反射。因强迫思维而焦虑的人发现，自己在实施某些行为时候，焦虑会减轻。焦虑的减轻使这些行为得以强化，所以当再次出现时，他们为了减轻焦虑不断实施行为，从而使强迫行为得以巩固，最终形成强迫行为。
3、强迫症的痛苦如何来形容？
关于这个，实在抱歉，无法描述，我觉得就跟没有恋爱的人永远体会不到恋爱的那种美妙，永远无法描述失恋的那种痛苦。哈哈哈哈，跑题了。
说了这么多，顺便说下关于强迫症的治疗，现在的治疗方式无非就是两种，一种是药物，一种是认知—行为治疗。
关于药物治疗，是人们发现影响神经递质5-羟色胺水平的抗抑郁药物有助于缓解许多强迫症患者的症状，这些药物包括氯米帕明、氟西汀、帕罗西汀、舍曲林和氟伏沙明。研究表明50%～80%的患者服用药物之后症状能有所减轻，但是即使对药物敏感的患者，症状也只能减轻40%～50%。但是药物会有强烈的副作用，一旦停药，症状会反复。
关于认知—行为治疗，通俗的讲就是减轻焦虑，抑制强迫行为。举个例子，来访者因为污物而总是想洗手，治疗师可以自己手上摸上尘土，整个治疗过程都不洗手，第二次治疗，治疗师依旧把自己双手弄脏，并且鼓励患者也把手弄脏，当患者觉得焦虑是，治疗师鼓励他不要洗手，并运用些技巧控制焦虑的情绪，多次治疗后，患者即使手脏也不会感到焦虑，并可以抑制自己洗手的冲动。这种治疗已被证实可以显著改善60%～90%的患者的强迫思维和强迫行为，但是这种疗法不能根本的去处强迫思维和强迫行为的症状，而且对某些患者可能根本不起作用。
以下是一家之言，不负法律责任：
我认为强迫症是无法根治的，即使你的行为有了很大改善，但是也不能从根本上解决你内心的焦虑问题。感谢特邀，所以今晚特意咨询了下台湾辅仁大学专业的同仁，关于强迫症的治疗有无好的办法，最终我俩得出结论是一致的，在没有影响你的正常生活的情况下，试着接受它，学会与疾病共存。
另外强迫症在儿童的时期不易被发现，往往是因为儿童自身羞愧、厌恶加上家长本身可能对某些异常行为的厌恶以及不重视，以及大家往往谈到强迫症色变，生怕惹上身一样，说到这里不得不说说一些其他的心理问题，头疼感冒发烧患者往往会前往医院治疗，而焦虑，抑郁等心理问题时，患者往往会逃避或者不认为需要找专业的心理咨询人士治疗，当然这也跟国内心理咨询从业混乱的现状也有很大关系，顺便吐个槽，往往那些没有经过专业长久学习以及积淀研究的但是突击一个月就能考出个心理咨询师证，并且这个心理咨询师证也不是一个权威的认证，只是一帮人为了利益设置的这么个所谓的证件，也希望国家尽快立法设置专业有效的职业认证资质。
谢谢，以上只是一家之言，感谢特邀
顺便做个广告，越来越喜欢知乎，喜欢结交知乎的朋友，欢迎大家加入知乎群1403320 ，一起营造我们自己的知乎圈子。
【知乎用户的回答(0票)】:
中国精神疾病诊断标准的强迫症诊断标准。
指一种以强迫症状为主的神经症，其特点是有意识的自我强迫和反强迫并存，二者强烈冲突使病人感到焦虑和痛苦；病人体验到观念或冲动系来源于自我，但违反自己意愿，虽极力抵抗，却无法控制；病人也意识到强迫症状的异常性，但无法摆脱。病程迁延者可以仪式动作为主而精神痛苦减轻，但社会功能严重受损。
【症状标准】
(1)符合神经症的诊断标准，并以强迫症状为主，至少有下列1项：
①以强迫思想为主，包括强迫观念、回忆或表象，强迫性对立观念、穷思竭虑、害怕丧失自控能力等；
②以强迫行为（动作）为主，包括反复洗涤、核对、检查，或询问等；
③上述的混合形式；
(2)病人称强迫症状起源于自己内心，不是被别人或外界影响强加的；
(3)强迫症状反复出现，病人认为没有意义，并感到不快，甚至痛苦，因此试图抵抗，但不能奏效。
【严重标准】社会功能受损。
【病程标准】符合症状标准至少已3个月。
【排除标准】
(1)排除其他精神障碍的继发性强迫症状，如精神分裂症、抑郁症，或恐惧症等；
(2)排除脑器质性疾病特别是基底节病变的继发性强迫症状。
所以说，不是所有的爱洗手，爱检查门窗的人都是强迫症患者。
强迫症患者无法摆脱自己的强迫观念或强迫行为，非常痛苦，对生活质量的影响也相当大，绝非无病呻吟。
强迫症治疗难度很大，所以有人说强迫症是“神经症之王”，比较理想治疗效果的是强迫症状程度减轻，患者可以与强迫症状和平共处。
【杨孟浩的回答(1票)】:
首先，我要抱歉一下，因为我只能回答第一个问题。
1，得强迫症的人真的有那么多么？
个人看法：不会很多，原因如下
强迫症的病因复杂、尚无定论，目前认为主要与心理社会、个性、遗传及神经-内分泌等因素有关。（来自百科）心理疾病，有人说自己有强迫症，很大程度上是一种树立个性的方式，进而显示出自己与很多人的不同；或者是从众心理，自身没有主见，管中窥豹而已。这两点对立又并存2什么才是真正的强迫症?
抱歉，我不是强迫症患者，不过我在《一个》上曾看到这篇文章《》（找了近二十分钟），文章写得不错。
3强迫症的痛苦如何来形容?
抱歉，这个问题我还是不能很好的回答出来。我感觉我自身有人群恐惧症，每次被别人推挤的时候我就想要杀死碰到我的人。这样形容比较好。
突然想在这点再多说一些，关于精神疾病的心理痛苦。
首先我先自身否定一下自己，我不确定我是否有强迫症，也不确定我是否患有人群恐惧症，但我始终坚信不移的相信着自己患有人群恐惧症。最近正在写关于我对人群恐惧症而构思的一个短篇小说，到时候会附带链接发表上来。
我的初中和高中都是在寄宿类的校区上学，食堂很小，人很多，我从来不会在人群拥挤的时候进去，就如同 所提到的幻听或者味道，整个人好像进入了一滩满是腐肉和黑血的大池中，黏稠的汗水和他人所碰触到自己的肉体都有着无比的恶心，进而伴随的是一种类似中二的感觉，我要杀了所碰到我的人，但自己又有着无比清醒的理智每次碰到这种情况就是两种极端的矛盾在一起碰撞。
这种痛苦还跟我每天凌晨进入深度幻想时所带来的空虚恐惧感不一样，这种感觉是··········抱歉，实在形容不出，就只能说，把世界对折起来就可以了。《你喜欢折东西吗？》
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看到大神们的好多专业术语果断膜拜啊。
心理疾病方面抛开身体内的激素外，所受影响的应该是人本身的潜意识的波动，精神似有所寻，寻而不见天日。
【清汤的回答(8票)】:
有过一段比较严重的强迫症病史，到现在缓解了，但并没有痊愈。
强迫症发生的时候，就像人生突然出现了一个无法忽视也无法清除的乱码，它干扰着你所有的程序，使你效率低下，无以为继。你拼命想把它擦掉但没有用，并且发现越是抵触越是无法摆脱（森田理论把它叫做精神交互作用）。
好吧，既然不能擦掉，你想要控制自己不去理会，当它干扰的时候就由它去，告诉自己“效率低下就按部就班，不用把事情干得多漂亮的。”
嗯，好过了一点，稍一放松或者情绪低落了，从未消失的强迫症就猝不及防地又从角落里蹿出来，镊住了你全部心神，还伴随着生理的神经性痛苦，呕吐，偏头痛，眼睛一疼就是一整天，有时候是全身虚脱。
反复发作的体会比起初的时候更加绝望，跗骨之蛆吸血之蛭，你不知道拿它怎么办才好，身处炼狱一样啊，疲惫、焦虑、恐惧、厌恶和自我厌恶、难以忍受的痛苦，没法被理解，浑身解数用尽了都无力解脱，觉得自己是个没用的废物，浪费着时间和精力，成为父母的负累，痛苦没有尽头，一生都被毁掉了……想到自杀也是很自然的事情啊。
很难形容，那种精神不受自主的煎熬感，对学习和生活效率的影响自不必说，也就对强迫症越来越在意，比较容易对各种东西生出厌恶和恐惧情绪，从前我是个小说迷，雅俗可涵，无所不涉，现在就连看个简单的网文也会瞻前顾后，莫名其妙地害怕，说不清原因，总之全无阅读快感，理解和记忆能力更是每况愈下。
我试过脱敏，认知几种疗法，起初是觉得轻松一些，但很快反弹回来的痛苦是加倍的，可能是它们不适合我，更大可能是使用的方法不对，因为我是自己勉力耗神研究的，反正我是不敢再试，只管尽量自我暗示（洗脑）了。
结果就是持续到现在，一时好一时歹，浑浑噩噩，难得突然出现一个契机叫我的注意力去了别处，但症状还在（应该已经是习惯性的头痛了），不过多久，又故态复萌，还怀疑自己是神衰，因为周遭环境和自身习惯使得自己没法早睡；痛得想到了脑瘤，去医院影像学检查，没什么器质性的病变。
就医过一次，医生惊讶于我对强迫症的了解，然后开了挺贵的药搁那儿没吃，自己也不知道在抵触什么。
看过几本相关的书籍，也会写帖子和朋友交流，会看到有人说强迫症是没法痊愈的，觉得绝望也奇怪地释怀，但私以为其实是可以的，有时候复发是受到了某种刺激，产生了敏感性，假如永远摘掉诱因的话（这个办法口水强迫症和其他什么终身携带的就不要想了），是能好的吧，虽然治标不治本，我就想等下去……
另外就是改造性格，稳住三个自我的矛盾吧，再用些药物辅助。最建议的还是遵医嘱啊。
我差不多好啦。快恭喜我呀。
拼命忍住，跟本能去抵抗。乱码不住地想闯进视野，你别叫它进来，也别企图擦掉它，由它在原处翻来覆去地折腾。接着，尽最大限度的努力把注意力投入到眼下的事情上。熬过那一刻钟，就会觉着好轻松，简直是了不得的巴适。
症状可能并不消失，但取得了某种微妙的平衡。这样于我而言就足够了。
渐渐习惯，克服畏惧，焦虑或者无所适从，人生一下明亮起来了。
我已经能将其视作一段人生经历了，不再否定它，像是获得与众不同的精神体验。
要培养些韧性啊各位，去试着热爱长跑吧！锻炼体质也打磨心智。别忘了这是长期作战。
1月4日更新
我又反弹了……别理我。掉以轻心是不对的。下次来说体验。
【豆沙包的回答(3票)】:
我告诉你，标榜强迫症的人不会是强迫症患者，真正的患者从心底希望自己从未有过这个问题，强迫症患者是能够明白地狱是什么感觉的
【SheldonZhu的回答(3票)】:
各位朋友，我是Sheldon，我有强迫症。
每次离开一个地方之前不断检查有没有什么落下了，眼神一遍遍扫过桌面，像个神经病。
关上家门，拼命想汽车有没锁，又跑下车库，检查一遍。
我的童年，是沉浸在各种光怪陆离的幻想中的，有时候会怀疑我的脑后勺有一个投影仪，会把我的思想投射给周围的人，因此会担心我是否会把哪些自己的秘密透露给他们，不禁脸红心跳；
有时候，我又怀疑我们的存在，先于《黑客帝国》，我就怀疑过是否周围的都只是大脑中创造出的重重假象。
后来，读了点粗略的哲学史，发现原来这些也是被哲学家们思考过的问题，顿觉自己没有问题。
而有一天，突然上面的两段内容，在我脑中咔哒一声吸附在了一起。强迫症不就是不断的怀疑自己的行为么。这像极了哲学家们必备的素质，当我们能把怀疑的注意力逐渐从小事引导到抽象问题的时候，我们是最敏锐的发现者。这么想来，心里又是一阵安慰。
【张骁的回答(2票)】:
整天在别人面前叫嚣自己是强迫症的，通常都不是真正的强迫症，而真正的强迫症远比普通人想像的复杂。
我从高一开始出现第一个强迫思维症状，到现在念研究生，就不细讲其间的细节了，一句话形容下强迫症的痛苦：莫名的恐惧与焦虑如同排山倒海的洪流一样突然把你摧毁，并在你持续对抗强迫症失败以后，会引发一段时间的抑郁（至于有没有可能发展成抑郁症我不确定）.
【中者茵的回答(1票)】:
真正有强迫症的人看到网络上那些所谓的强迫症症状都会觉得可笑。没有真正得强迫症人会以强迫症为荣，因为真的是太痛苦了。患有中度的强迫症，纯粹是折磨。而且不同时期关注的东西不一样，症状也不同。一段时间洗手通常要连续好几次。碰什么都要洗手。一段时间干什么都要捂着嘴，怕自己把心理想的说出来惹人笑话。一段时间晚上反复检查门窗是否关好，甚至发展到晚上入睡前要执行一整套反复检查门窗、水龙头等等的程序，不然无法入睡。自己知道这个没有必要，可是控制不了自己。而且不敢服药，服用的药会导致心情非常低落，这对同时患有的抑郁症来说简直是致命的。所以平时要是有一些小习惯什么的都不用惊慌，除非影响的到了你的正常生活、工作和情绪，否则不能称作强迫症。
【平面图骗局的回答(1票)】:
第一次在知乎上回答问题，直接粘一个我之前在豆瓣上写过的文章，希望大家不要介意。
作为23岁的我的强迫经历
如果从科学的角度来说，强迫症可分为三种。但估计没人愿看一篇科技文，至少在这里，不是Science杂志，也不是知乎，也不是果壳，只是“事情”。
在添加“强迫症”词条之前，我犹豫了。我看见豆瓣对“事情”的标准是“你做过并认为有价值做的”。而“强迫症”我说不上有没有做的价值，毕竟这是一件让人极其痛苦的事情，哪怕它多少有点像一个世纪之前的肺结核——得病的人无比痛苦（契诃夫弥留之际“给我点儿水”），没得的人感觉无比文艺。
可事实上它并不文艺。根据现有的治疗手段，强迫症所谓的“治愈”只是治疗到“患者具有基本的社会行为能力”，换句话说，就是能让患者在外人看来是个正常的社会人。可是患者的内心呢？在我这个患者看来，最好的结果莫过于能和病症相安无事罢了，想彻底去除强迫的病症反倒是患者大忌。由于每个强迫者的情况不一样，我也不好说最后大家都能走上怎样一条路，那我在这里不如就只说说我自己的“事情”。
强迫分为三种，依据这个观点（只是一种见解，还有很多不同的看法），我大致做个比喻。第一种是“护士A总是感觉桌子没擦干净”，第二种是“护士A总想把桌子弄脏”，第三种是“护士A只有吐一下舌头才能继续工作”。这就是三种强迫的简单比喻，但就我来看，强迫的多样性还不能就这样简单的加以归纳（比如，有种强迫是“患者总是过分关注自己的鼻子”，如果硬要归纳进这三种，那应该是第三种这样的“礼仪式强迫”），但这三点还是不错的。
解释一下。第一种这样的，似乎也是大家最常见的，应该不必多说大家也明白这种感觉；第二种，则属于有强迫的行为倾向，患者往往想做违背道德的事情；第三种，则是礼仪式强迫，对于这种强迫有很多不同的说法，有的人叫它舞蹈症，有的人则错误地认为这是由于机体病变而引起的生理疾病（比如，他会说伸舌头是因为舌头发炎了），我们更常叫它抽动症。我，患的就是第三种疾病。
强迫症不文艺，尤其是别人不能理解你的时候。
我从小就有强迫病史。小时候，总是不经意地鼓弄自己的脖子，直到脖子非常疼了还是“根本停不下来”。后来抽动症一波未平一波又起，先是左右撇眼睛（后来角膜就发炎了），再是鼓弄鼻子（后来上嘴唇就发炎了）。总之，小时候这段经历让人印象深刻，但好在似乎很多小孩子都有这样的经历。我的一个最好的哥们小时候也有这个症状，甚至现在受到刺激（stimulus）时也会紧张地抽动几下。
很多学术上的研究都会问你是否受过外界的刺激，对于这点我还是记得很清楚的。我后来有了一个顽固的强迫症，表现为“不能像常人那样不经意地眨眼”，也就是说我每一下眨眼都是有意控制的。这看来不算什么，但真实情况则非常糟糕。我无时无刻不在想着眨眼这件事，然后眨眼就像任务一样成为必须完成的“礼仪”。不幸的是呀，这个症状反反复复出现过很多次，有时厉害有时无碍，但还是拖到了现在，成了我现在仍摆脱不了的心病。
这个症状何来？第一次得病是5岁左右，我姑姑说“科学家说，常看电视不眨眼会造成视力下降”，于是我就开始自己学着眨眼。一来二去变得愈加严重，不眨一下眼全身都觉得难受。
有意思的是，这个症状随着长大消失了，然后在初二的时候又一次产生。但这并没有影响什么，它又自主地消失，并在高三的时候再一次出现。而高三的这次是毁灭性的，严重的强迫症摧毁了我的高考（不煽情，只是事实，到最后自己自暴自弃）。再后来症状就没有彻底消失过（曾经彻底消失过），而是或重或轻地存在，一直到本人现在大四要毕业了。
说故事真是一件不容易的事，它不但要依靠回忆，还要想说话的层次方法。那我就试着说一下吧。
第一次产生了对强迫症的恐慌就是初二那次。我突然间发现我总是在意眨眼这件事，这让我非常难受。通常强迫症不是空穴来风，它往往和许多其他的事情相伴。比如，我初中的时候有个毛病，总是把字写得非常小，而且一个字写得不好通常会描上好几遍，这别人写100个字的时间我只能写10个字。再者，我初中写作文时，总是斟酌每一个字眼，真就跟“推敲”似的——“他不能这样说”和“他不能就这样说”和“他不能像这样说”在我看来千差万别。我对于这样的情况一筹莫展，尤其是后来写小说的时候简直如同炼狱一般，原本大计划，最终只因为抠字眼而落了个千字寥寥（这个毛病现在也有，文章的开头我改了5遍）。还有，我想我是有自卑情绪的，经常会觉得别人哪儿哪儿虐我十八层楼梯。总之，说这些就是想证明，强迫症都不是空穴来风，它们应该都是有因果关系的。至于为什么我会有自卑情绪，或是有这些常人没有的不安，我觉得多半是和家庭有关。我从小生活的家庭非常严厉，我基本没有除了思考之外的任何自由。我不能和别人一样出去玩儿，不能在爸爸看球赛的时候从电视机前走过，在姥爷家（姥爷故去了，愿老人安息）不能动家具的门，不能在吃饭的时候闲言碎语。可能初中的症状来自于这些吧，加之六年级时搬家让我异常孤独，这种把自己锁起来的孤独直到现在都有。那时，最安心的就是坐在房门后面，现在我偶尔也这样做。
说过了写不完的作文、描了几遍的字、不能不经意眨动的眼睛，以及没说的整理洁癖（我一烦恼就把所有教科书按照新的计划重新排一边，就在教室里！）、第一次爱的人、我和闺蜜的故事，我顺利度过了中考，进了省重点（还是市重点？总之略屌，但不算非常屌，我也从未因此沾沾自喜）。
高一在执着于对初中的她的思念后开始滥情，这个滥情的确让现在的自己很尴尬，但事实发生，我觉得为了真实也要说。究竟喜欢过多少人自己还是能数过来的，但停留了多久可能伤了多久每一次可能都不一样吧。我的确不是那种很阳光的人吧，我之所以强调感情这段事，是因为在感情上病态的追求可能加重了我的症状。为什么追逐于女人呢（我对女人现在都抱有某种痴迷），回忆起来，当时有这样一个感觉：自己对男生抱有恐惧感，甚至于说初中很少有男生的朋友（少，现在看来也是），而女性则给我一种异常的安全感，直到现在我和女性接触还是有更为轻松的感觉，但哥们也多起来了。
但高一并没有症状，虽然这样，我还是因为各种原因离开了最开始的“快班”。我真的讨厌班级里的几个老师，但我的确也没有用功读书，自己是有原因的，另一方面也因为没有受到过鼓励吧（的确惭愧，但从小取得任何成绩家里都没有一个人为我祝贺，他们真的太过谦逊，总是说我孩子碰巧…）。我在考试时会有这么个杂念“要是我现在交了白卷，我就会丧失掉这次考试吧”，然后我总是趴在桌子上默数考试的分分秒秒过去。
高二离开“快班”，去了“平行班”。渐渐和人生目前为止最好的两个哥们认识了（男）。我始终觉得我颓废的气质是从高二开始的，那时我并没有看什么《人间失格》，直接影响我的是两本书，一本是《周国平自选集》（的确不错，虽然周老师能力有限），另一本是《瓦尔登湖》。那时真的有种遁世的感觉，从快班一落千丈的感觉让自己压力很大，然后也不愿多和新同学交往，不如就保持两个朋友并一门心思扎在书堆里吧。这两本书的确看的有点早，不是说不能理解，而是不够明辨是非的年龄容易受到蛊惑。前者让我一下子抛弃了生活直接投身到人生的高度，而后者就告诉我“不如归去不如归去”。妈的。
高二的学习异常牛逼，但我知道这是病态的。高二那年学校因为重建而不得不搬到了较为破败的一个临时校区，那种老旧建筑的感觉或许给了我许多生活的灵感。但日子好变态，周末的时候趁着学校没人打着上竞赛课的幌子一个人坐在教室里学习。整栋教学楼零零散散几个上竞赛的同学，而教室里往往只有我自己。我会把教室的桌子摆放整齐，然后把地面重新清扫一遍。也许，每当周一的时候，第一个进教室的同学都会有种说不出的违和感吧。至于为什么要这么做自己也说不清，只是觉得这样做很舒心。至今，我都觉得那段日子是牧歌式的（pastoral），一个人的世界，一个人感受教室外的阳光和雨水。在夏天，自己那时很瘦，会光着膀子一个人打篮球。哦，对了，那时上课我是没有同桌的，我被安排在教室最前面一排靠窗的位置。至于为什么我有点忘了，可能是我自己提出来的吧，每周换座时都有新人坐在我后面。
周末也不总是我一个人，教室里有一次还有班里另一个同学，他应该在和对象做不好的事情（哈~）可能是我太仙风道骨了，别人也就不怎么在意咯！
其实病状发生是最没有可以交代的。高三，我搬回了重建好的校舍，一切都是新的，压力当然也变大。有时候自己一步没有踩上正点儿，就如同“一着不慎”所言，自己也不知道怎的一路向下。之后眨眼的症状出现了，每天早晨醒来，自己只有短暂的不到15分钟的时间可以享受到正常人的生活：那里可以不经意地眨动眼睛。但好景不长，我立马就陷入了眨眼的循环，在从家往学校赶的公交车上，我不停地想眨眼这件事，并真的有在控制。但控制也只是另一种不自主的方式罢了，我会因为长时间克制不眨眼而流泪。我不能轻松地阅读一篇文章了，这让我非常痛苦，我就这点说一下吧。
可能最让我痛苦的，就是眨眼的症状让我的阅读产生了障碍。直观地，眨眼会中断阅读，你在无意中眨眼是不会有中断的感觉的，但刻意眨眼让我不得不一次又一次停止连贯的阅读。先是英文，我原本英文的语感很好，记忆中总是班里第一个答完卷的。但随着症状强大，我的英文受到了阅读的影响，我开始一次又一次中断连贯的感觉，直到最后我开始惧怕阅读英语，落差的确很大。再后来，语文也出了问题。要知道人在阅读的时候是需要自由地思考的，可是眨眼这件事让我无法开展思考，只是僵化地阅读。我不再有之前受感动的那种阅读的感觉了，我变得充其量只能逐个逐个地码字。说这些，是因为现在我也受这方面的影响，使我的阅读产生了不好的障碍。只是现在阅读不只是单纯地因为眨眼了，它变得更加抽象，产生了一种“我无法正常阅读了”的知觉性质的障碍。这个障碍是现在的我的痛苦，我越是想弄清障碍何来就越是陷入这个死循环。我真的常常不知道自己阅读的是怎样的一句话，即使知道了意思也不见得就能“明白”。当然，这更多地都是文学的问题，而功课上的阅读还好，毕竟科学是不需要什么感性煽情的。
补充一句，高三的时候家里打了昏天暗地的仗，中国人一扯到房子产权上就变得异化了。什么伦理啊道德啊都荡然无存了，父母给儿女磕头、儿女破口骂父母什么的，的确给我了不小的shock。补充一下，我自己觉得爷爷奶奶这两位老人给了我太深的影响，他们养育了我（父母双职工）教会我做人的道理，但也囚禁了我毁了我。我父母还是非常善良的，骂父母什么的和我父母无干。
写的这么详尽就是为了有这方面研究的朋友能供以参考的背景资料（background）。我的强迫症在高三达到了一个峰值，之后并没有随着我高考落榜而结束，倒是延续到了此时此刻的现在，哪怕我对它的畏惧时刻在发生着变化。
大学的事情就一笔带过吧，我只能说没考上985还是211还是119、120什么的大学将是我终身的遗憾，虽然国内的大学教育的确很水，但好的院校能给你更高的视野和更多的机会。我想我的四年没有任何物质的成长吧^^但我的确度过了自认为惊险的四年。
最后码下大学的日程表和症状的关系：大一上，不服输，努力学习（症状极大程度地缓解）。大一下，遇到了这辈子最烦的人，竟然还是我导员，渐渐放弃学习（症状似有还无，应该不是那么严重。童鞋们，不要因为一个自己不喜欢的人而改变自己的路）；大二上，混混沌沌的大学生活，逃课、挂科（情绪上应该是非常苦涩的，但没有明显的症状。）大二下，我做了什么？？？？大三上，我做了什么？？？？？？；大三下，偶然的机会到新东方做了兼职英语助教（生活被责任感充斥，非常高亮），好好学习专业课，偶然的机会开始学习日语，考下了车票，在外面做了设计院的实习（症状都变得不那么重要了，只是在阅读的时候略微有那么一点抽动的感觉。这个美好的时间一直保持在日语N3考试前几周，临近考试，症状变得厉害了。）大三下，好好学习，12月份考下了N2，开始准备跨专业考研（复习的这段时间症状严重）大四上，复习考研，夏天的时候症状达到了最厉害的状态，杂念变得多，非常影响学习。开始找工作（症状比较明显，说话都说不清楚）症状加深，开始阅读这方面的书，症状导致了抑郁症。11月份开始吃药，米氮平片和一种忘了什么药，镇定作用比较明显，但效果说不上，除了昏睡……12月、1月——至今。
考研过了初试，没有过复试。眨眼不是问题了，自己变得能够接受自己，症状也好多了。阅读障碍加重，产生了所谓的“阅读障碍”，就是即使看了也觉得自己没有懂作者在说什么。呼吸开始出现强迫，即“呼吸不自主症”，有时候不能正常呼吸，伴随着刻意的鼻息。早上起来容易头疼，这种头疼能感觉出来是精神压力所致，偶尔焦虑情绪过重，需要依靠不断说话来平定自己。最近嘛，就是阅读障碍+眨眼+呼吸不自主+自卑=还是活得好好的，我在努力锻炼身体，并且人变得比以前开朗了一点吧，交了一些新朋友，和感情相通的人在一块多少会觉得安心，症状也减轻了。
写到这里，自己已经没有能力说好每一句话了。写这篇文章并没有期待着能发表出去，只是最近一位朋友（我初中唯一关系好的男生）表达出了对我强迫症状的不理解，我内心多少有点伤心吧。这篇文章他或许也看不到，但我希望身边有精神困扰的朋友能多少给予他们一点关爱，这种关心或许并不是一句鼓励那么简单，你可能需要更多、更真诚的体谅。我知道，在这个节奏那么快的世界，这么做很难，但哪怕有一点真诚的关心，对于敏感的强迫症团体还是很容易感受到的，这对于他们来说真的非常重要。
自己不才，但心怀一个比现在更大的梦想，我总是怀疑自己，而且生怕强迫症会成为我人生套在脖子上的石头。但那又能怎样呢，我现在虽然还受这痛苦，但至少能乐观地接受许多比较现实的东西，希望还在病中的朋友能学着接受不完美的形态，世界上真的没有你想象中纯粹的那种东西。
不知道能看到这里的有多少人啊~谢谢大家
【Namuloupao的回答(1票)】:
精神病学刚考完。其实理解强迫症还挺简单的，通常强迫症患者都有这些特点：
有意识的自我强迫和反强迫并存，两者强烈冲突使病人感到焦虑和痛苦；
体验到观念和冲动系来源于自我，但违反自己的意愿，需极力抵抗，但无法控制；
病程迁延者可表现仪式动作为主而精神痛苦减轻，但社会功能严重受损。
解释一下就是：1.一边有强迫行为，一边觉得强迫行为违背自己的意愿。 2.不能控制
3.自知力完好。 4.社会功能受损。
临床表现的方面，总得分为强迫观念和强迫动作和行为。细分起来的话非常多，不一一列举。
目前国内的诊断标准（引自人民卫生出版社 《临床精神病学》）：
1．症状标准：
①符合神经症的诊断标准，并以强迫症状为主，至少有下列1项：
（1）以强迫思想为主，包括强迫观念、回忆或表象，强迫性对立观念、穷思竭虑、害怕丧失自控能力等；
（2）以强迫行为（动作）为主，包括反复洗涤、核对、检查，或询问等；
（3）上述的混合形式；
②病人称强迫症状起源于自己内心，不是被别人或外界影响强加的；
③强迫症状反复出现，病人认为没有意义，并感到不快，甚至痛苦，因此试图抵抗，但不能奏效。
2.严重标准：社会功能受损。
3.病程标准：符合症状标准至少已3个月。
4.排除标准：
（1）排除其他精神障碍的继发性强迫症状，如精神分裂症、抑郁症，或恐惧症等；
（2）排除脑器质性疾病特别是基底节病变的继发性强迫症状。
患病率大概0.30‰，一万个人里面有3个。
———————————————————————
举个例子：
【DreamInto的回答(1票)】:
我中学的时候，学完习准备睡觉，床距离学习桌大概三步的距离，我怕黑所以要在关掉台灯的一瞬间跑到床上。我快速摁掉台灯健步飞到床上！！可因为太着急右手食指摁到台灯的边缘，略疼～躺在床上我就睡不着了，右手疼了左手不疼，不对称啊，我在床上翻来覆去睡不着，最后爬下床，左手去摁了同一个地方→_→，嗯，神清气爽。
【雷落落的回答(0票)】:
比如说我吧，
每次出门都要回头看看自己是不是把门锁了，看还不能确信，非要走过去用手拽一拽才放心。
早上出门前必须洗头，不然浑身不舒服。
平常没事会掏手机看时间，有时其实时间都没看到。但看到手机心里会舒坦。
习惯的摸嘴唇，不管有意还是无意。
其实还有好多。
有时候觉得自己就是个怪人。
也不知这样到底是好是坏。
好处么，就是自己有种掌控自己生活的满足感，任何事基本都能处理的波澜不惊，胸有成竹。
不好的地方就是坏习惯不断的强化，好习惯很难养成。面对突发状况，脑袋会瞬间真空。
生活就这么天天继续。
是不是要改改？？
唉，我又开始“强迫症”了！！！
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馆藏&56879
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