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雄霸杖朝狮
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什么是骄傲？牛呗！ 　　　　什么是谦虚？装呗！ 　　　　什么是勤俭？抠呗！ 　　　　什么是奉贤？傻呗！ 　　　　什么是聪明？吹呗！ 　　　　什么美女？你呗！ 　　　　09、有两个人去打猎，突然看见只老虎，俩人撒腿就跑，跑到半截一个人说 　　　　：哥们，我不行了，别跑了，咱跟老虎死磕吧！对曰：别*蛋了，我跑 　　　　不过老虎我还跑不过你？~！ 　　　　10、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币，妻 　　　　子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里，丈夫惊呆了，然后狂笑自语 　　　　道：真***灵啊~！！ 　　　　11、你在哪？电话打不通，急死我了，我有重要的事找你，看到信息马上到 　　　　防疫站体检，最快速度！你机会来拉~体检合格，你将能从私人猪圈调到 　　　　国营猪场了~ 　　　　12、你是多愁善感的乌鸦， 　　　　你是活蹦乱跳的青蛙， 　　　　你是出淤泥而不染的地瓜， 　　　　你是我心中火红火红的大虾~ 　　　　我想轻轻的问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？ 　　　　13、大象把粪便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭 　　　　绕的顶峰，不禁感叹道：呀啦唆，这就是青藏高原~~ 　　　　14、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用 　　　　来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的~~ 　　　　15、今夜星光灿烂，你在哪里浪漫，没事可别乱跑，也别到处放电，我知你 　　　　已成年，爱慕之心难免，但以你的条件，不能那么随便，你是纯种狼 　　　　犬，别和笨狗相恋~~ 　　　　16、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯 　　　　水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞 　　　　~~！ 　　　　17、最近老是想你，我知道这样不好，但我控制不了自己，不把心里的话告 　　　　诉你我会后悔一辈子，不管你的决定如何，我都要鼓足勇气问你：那两毛钱啥 　　　　还我？~ 　　　　18、黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后 　　　　他们相爱了，别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿 　　　　粪！都是猿粪那！~~ 　　　　19、八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥 　　　　惊呼：有人偷看我们隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还 　　　　好，是杨利伟~ 　　　　20、知识竞赛主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说 　　　　明！老鹰含泪道：那年，我睡熟了，猫爬上树。。。。后来就有了猫头 　　　　鹰。。 　　　　21、大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂群 　　　　出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂：就你哪个笨熊样， 　　　　还敢泡小蜜？？ 　　　　22、很久很久以前，在一个风雪交加的夜晚，一个老爷爷勇敢的在雪地上小便，结果冻掉　　了小鸡鸡，为了纪念他，从此人们叫他“剩蛋老人”提前祝你：圣诞快乐！ 　　　　23、好久没你的消息了 　　这两天总想你 　　心里很乱 　　寻遍你爱去的池塘 　　就餐的小屋 　　睡觉的草坪 　　你不见你的踪影 　　心都快碎了 　　养这么大的猪咋就丢了呢？ 　　　　24、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不发短信给我，更没有想念我的那个人，　　让他的手机掉到厕所里——阿门！！ 　　　　25、夜，已经很深了， 　　我从睡梦中醒来 　　因为我想起了你 　　为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去 　　我真的很需要你 　　咳 　　枕头又掉哪儿去了？
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雄霸杖朝狮
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今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.........我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的 生日宴会的。
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雄霸杖朝狮
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鬼魂索命 　　从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。 　　可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。 　　看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。 　　本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。 　　从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。 　　噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。 　　道士要他做三件事 　　第一，把他女朋友的尸体好好安葬 　　第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉 　　第三，把藏起来的血衣洗干净 　　所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！ 　　他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。 　　马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。 　　这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。 闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的 指着他厉声道： “ 你知道为什么洗不掉血迹吗？” 他被吓呆了一句话说不出女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
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雄霸杖朝狮
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夜遇女鬼 　 夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已 经没多少人了。 司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的 夜一下子有 了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种，人不想想起的东西，那就是鬼！ 　 可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是.他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。 　　 那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。” 那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚可，来这里也不容易，算了！” “那怎么好意思。” “就这样吧！”司机坚持着。 　　那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门. 　　司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头.那女人怎么那么快就没了？他看了看坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？ 　 司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，
“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是.”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。 　 “师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边.”
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雄霸杖朝狮
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嘿嘿，今天就发到这，改天继续～......
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雄霸杖朝狮
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引用:【Harry·Potter的贴子】哈阿~...........................谢谢支持~感动ing....
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雄霸杖朝狮
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想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新 婚之夜— —打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是 该BT狂笑，得意洋洋公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问： “为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！ ”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…
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雄霸杖朝狮
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有一天,阿土伯带著一只母牛和刚出生的小牛, 准备到山的另一边市集上贩卖, 谁知到半路遇到了强盗, 强盗把阿土伯扒光衣服绑在一颗大树上, 带走母牛,
只留下小牛因为地处偏僻, 所以阿土伯被绑在树上过了三天才被人发现, 当松 绑了阿土伯後, 只见阿土伯扯断了在路旁的树枝,一直 追打小牛, 旁人见状连 忙劝阻说, 就算母牛被抢了也不需要责怪小牛, 打它出气啊谁晓得阿土伯竟愤 慨的说.......... 真是气死人!......都好言跟它说: 你认错了我不是你妈妈! 它还一直吸一直吸......还一天四.五餐吸了三天.........呜呜呜....&
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雄霸杖朝狮
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妓女院打广告 打一编辑部常用词语 欢迎来搞 妓院开张 打八字编辑部短语 长短不限，欢迎来搞
妓院客满 (打一成语) 井井有条 500个裸体男人 打一体育项目 铅(千)球
两个男人看黄色录象 打一个奥运会运动项目 赛艇
妓女罢工 猜一次战争的名字 抗日 人妖表演 打一国家联赛 甲(假)B
昭君出塞 打一成语 因地制宜(阴蒂制夷) 永远的处男 世界著名作家 莎士比亚(啥是B呀)
永远的处女 世界著名画家 毕加索(B加锁)
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雄霸杖朝狮
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绝妙好文，眼泪都笑出来了！不过绝对真实！ 因公出差，同我服务的外国公司的同事和中方合资伙伴的拍档一起去了印度5天，对印度留下了极深极深的印象。用公平的、不伤害第叁世界兄弟感情的话说：我不习惯印度。用不经大脑、脱口而出的话说：印度太他妈次了。本来怕伤了阶级兄弟的感情，不想写出来让亲者痛，仇者快。后来朋友们都想听，说几遍后实在觉得太费事，干脆费一下事写出来省得以后说了。　　为公正起见，保证所述绝不加任何文学修饰，见过什么说什么，以免被人责备不公，但因为视角有限造成的以偏概全就难免了。顺便加句题外话，只说我所了解的东西，是我给自己定的做人的目标之一。因为爱胡吹大气、乱作结论、背后说人长短是我的短处，我想克服这个毛病。　　星期天　　安排去印度的旅行就不顺。不知是不是因为同他们打过仗的关系，中国没有一班到印度的直飞班机，只有走马来西亚、新加坡等国转。去一趟要花12小时以上。　　在吉隆坡机场就开始有不少印度人，满身酸臭(本来以为是汗味，后来才知道另有原因，后面再讲)。换票时完全没有排队这个概念，我站在一米线后，每来个印度人来都直接站在我前面，或者直接站在正办票的人身边。不过这不稀奇，我的同胞不具备这种素质的目前还占人口的绝大多数，咱都习惯了。　　半夜3点，下了飞机，来到大厅，几百人排成了两条队出关，大概因为时间太晚，只有两个柜台有工作人员，不过本来也只有叁个柜台。长队曲曲弯弯，酸臭气扑鼻。蝙蝠在头顶上飞翔，人人困得不行。同行的老外凑近我悄悄说：“我已经开始想念中国了。”　　出门前到过印度的外国同事告诉我要做好思想准备，马特拉斯的机场将不同于我以往见过的任何一个机场，飞机差不多直接落到马路上，然后外面就是一千多张黑脸晃来晃去。我看倒没那么可怕，至少咱不能拿黑脸当个负面因素，那是西方发达国家的概念，咱们大家都是兄弟嘛。　　去酒店路上往窗外看，看不到什么，后来几天事实证明即使是白天也看不到什么，因为根本就什么也没有。路上不少牛在睡觉，我想大家都知道牛在印度是神，是不能杀的。还有不少野狗，眼睛红红的，象是疯的，挺吓人。　　我去的Chennai，中文要按音译不太好听。原来叫Madras-马特拉斯，印度第四大城市，离海不远。我们住了那城市里最贵的两家酒店之一，100美元一夜，另加40几美元什么什么税。后几天的经历证明外国人在这里是全面被宰的。印度人看见外国人，宰起来是全无心理负担的，谁让你们比我们富呢。比如说这一百四十几美元一夜，在中国订房时说的是“什么钱全算上，100美元”，到了这里酒店说“什么全算”意思也不是算上税，税是国家收的。很狡猾是吧。　　酒店房间里倒很有印度古色古香味道，用了很多大理石和厚厚的地毯。但银亮亮的水龙头拧开，自来水是淡黄的，带点沙子。第二天下午下雨，晚上的水就是深黄。床头有瓶装水可以用。听同事的劝，我刷牙也是用的瓶装水。基本原则是不让任何自来水进口，因为印度，或者至少是这个城市，没有上、下水系统。　　星期一　　早起出门坐车，开一小时到公司的工厂去，5点下班后酒店，以后几天行程基本如此。　　一出大堂，酒店院子里全是破车，英国30年代式样的圆头圆脑的轿车，由印度最大的汽车公司造的(当然喽，公司是国营的)。我的英国同事看见这些车很高兴地说让他想起了童年。　　车走在街上，看见的街景可以说惨不忍睹，城市基础设施建设，象道路、上下水、垃圾排放等等全象是英国人留的底子，似乎自从英国人走了以后他们自己就什么也没干过。市中心很小，几条街，同中国一个小县城规模差不多，平房多楼房少，楼房没有超过5层的。平房什么顶都有，草顶也不在少数。楼房是水泥块块堆的。路只有不多的几条是水泥或柏油的，离开主路就全是土路了。　　墙全只有肩高，上面画满了竞选的标语和竞选者头像。满地污水垃圾
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