被喜欢的人屏蔽朋友圈是一种怎样的感受？
如题，突然有一天，你想知道ta的近况，可惜看不到了。
按时间排序
没想到有一天自己会搜索这个问题，可是事实就是如此。刚开始我以为自己被删了，发了条消息，结果竟然发出去了，明白只是被屏蔽了朋友圈，好难过，难过的是我自己竟然还会为你难过，我不知道现在自己是否是真的放下了，但是啊，希望啊，你快乐，非常快乐，一切都 顺利得不能再顺利，我们已经不需要苦难和挫折，来证明自己了。
你不知道自己做错了什么。你不知道她为什么那么烦你。你不知道她到底在想些什么。你不知道她的闺蜜跟她说了你什么坏话。你也不敢再去找她聊天。你唯一能做的就是找兄弟喝酒去晕不啦叽的唱上几句你一直想对她唱的歌。第二天的课上你看到她跟别的人谈笑风生，唯独不向你这边看一眼。你感受到她闺蜜老投来的目光你感到生气你想说一句：看你麻痹啊可是你更多的是难受。你有什么资格生气啊
就感觉是诶我他喵干啥了？？一定是我做错了什么...到最后可能发现啥都没做错也可能发现你永远都不会知道了因为那个人已经把你删了
第二次被他屏蔽了第一次是一天晚上睡不着 想看他朋友圈 找到他头像点进去 发现只有一条线 顿时懵了 觉得他把我删了 于是试探性的发了条消息 发了一个问号 没显示你已不是对方好友 请先添加好友 之类的 心情似乎好了那么一点 然后又撤回这条消息 他的消息隔了一分钟进来了 说发什么了 怎么撤回了 我回没什么 然后就没有了 第二天再看他朋友圈 没有屏蔽我了 不再是一条线了 第二次是今天因为喜欢他 节食减肥 结果大姨妈都不来 因为喜欢他 去找好朋友学化妆 她们都问我是怎么了 （平时从来不化妆） 从他朋友圈看到他喜欢女生穿高跟鞋 特意去买了高跟鞋 穿的脚痛到不能走路 他喜欢林夕 特意去看了许多林夕的词 有些都能背了
他喜欢陈奕迅 手机里下载了全部是陈奕迅歌 晚睡前必听 他喜欢日剧 特意去学了日语 目前还在学习中他喜欢日料 一个人去尝试去吃各种各样的生鱼片寿司 他喜欢看奇葩说 从来不追剧的我 两个礼拜把第一季到第四季全看完他喜欢木心 我去买了木心大部分的书 他酒量不好 我就把酒给戒了他喜欢喝UCC的咖啡 去买了所有的口味 导致很多晚都失眠他喜欢旅行 我开始攒钱买单反相机 准备去旅行 他喜欢Adidas 我开始把我的运动装备都慢慢换成Adidas ……………好了 反正他也不知道我喜欢他 就这样吧 继续保持自己的减肥计划 不会再试探性的发消息给他了 就当他把我删了吧还是会喜欢他 也挺庆幸能认识他 才发现自己会那么认真的喜欢一个人没有得你的允许 我都会爱下去 （林夕）
感受就是 她给我吃屎 我居然还当成糖吃 想通了之后感觉自己真的是蛮傻逼的
中午的时候天气还很热，我穿了好看的衣服化了淡妆，还装嫩的扎了两个小马尾。本想去浦东给你一个惊喜，又怕影响你的计划，就给你打了一个电话。你说你要上班，下了班和同事有约，我小心的试探“可不可以带上我”的时候又去照了镜子，好像跟你出去也不会给你丢人。你问我“我和我同事出去有事，为什么要带你？”我一时语塞，竟说不出理由。是的，我不是你女朋友，你没有给过我名分，也是我自己不愿意要的。你曾说机会只有一次，以后都不会和我一起出去玩了。下午的时候，我一个人闷闷不乐的从三号线出发转四号线，十号线去了南京东路，在五号出口旁边的树下花坛上坐了好久好久。你屏蔽我也是在那个时间段，真的，像是心灵感应一样，前一秒还在看你的朋友圈，刚退出再点进去就只有那一道横杠了，你说是不是很神奇。我自己默默坐在树下哭了好久，都已经到了南京东路却没有去外滩，我又自己坐了回去，可能我就是太入戏，回去的一路上都在幻想如果自己在地铁上失声痛哭会不会有好心的路人抢过我的手机给你打电话，“赶紧过来，你×××在这边哭，赶紧把她领走！”可是直到我回去住的酒店也没有人看出来我的落寞，我知道你对我屏蔽朋友圈意味着，你对我的耐心已经消耗殆尽，我不想不能也不会去控诉你的种种，我觉得我以前每每掏心掏肺表达的我对你的感情就像是老太太一样絮絮叨叨惹你厌烦。因为你没有耐心了，况且你又从来没有真正喜欢过我。一个月以前，我抱怨说我长胖了，你对我说“你胖
我不喜欢”我说“那我瘦了你就喜欢了？”“有可能哦。”我说“谢谢你”“谢我什么？”“谢谢你给我一点希望
可不可以呀”后来你真的给了我一点希望，你说要抱抱我，我就慵懒的蹭过去你怀里，你的胳膊和大手让我有踏实的感觉。关了灯你嘴里的烟味很重，直到现在回想起来初吻的味道，竟然没有一点甜甜的味道。我们出现了很大的分歧，婚前性行为我并非不能接受，只是太突然让我不知所措。你给我选择的时间，我说选择是你给的，我也有不选的权利，你说“我也有走的权利。”后来你真的就走啦，任凭我怎么挽留你你都不答应，把我一个人留在酒店里，原本工作人员说只剩一间房的时候我还在窃喜可以和你一起同处一室聊聊天，说说这些天我对你的思念，可后来怎么就变成了这样子的啊。过后的一个月里，你对我爱答不理的，我给你写了好长好长的短信你也当没有看见，我微信对你说我想你想得都要哭了你也没有反应，我一个天性敏感的人这一个月里天天叹不完的气，20岁的年纪脸上再难有真诚的发自内心的笑容。也罢，可能真的到了说再见的时候了，纠缠了五个多月也到了结束的时候了，聚散终有期，在舍不得我也只能挥一挥手，和过去的自己过去的你道一声“珍重”。
噫感觉自己的喜欢 很直接深刻
也很没根底即使算是陌生人 是陌路人但是从第一眼看到他开始 嘴巴就开始合不拢 忍不住地笑 连偷偷地也很难就是只要想到这个人 看到这个人 站在这个人旁边 就会忍不住笑意呀在心里跟自己打了很多场仗 鼓起很大的勇气 才敢向他要微信 害怕自己的小心思被发现被拆穿 还好 过程有点曲折 感觉也许第一次要微信就要失败了吧 但 还是如愿以偿加上微信的时候 告诉自己 嗯 不能太明显了 要忍住不急迫
于是很安静地不说话只是一天里很多次禁不住去他的朋友圈里看几眼
即使明明都是看过了的 却还是想要再看一看想着也许 能够更了解一些呢 也许 有什么重要的东西 被我之前遗漏了呢 也许 多看几眼 就能找到什么有趣的话题 也许 对方也有在偷偷地看我感觉多看见的多了解的那一点点 都可以让自己没道理地 感到开心不已在心里自导自演一场主角戏 满心欢喜 又带点卑微的那种后来小心翼翼地假装问问题 问到后面说 是不是只有有问题问你 你才会回复呢他说 是的感觉像是冰桶挑战 没犯错误 却受到了惩罚原来这个人 连多一点 交集 都不愿意和自己有啊有点气馁但是下一秒又想 嗯 没事 只是有点困难而已 还没有到放弃的时候吧于是 偶尔找点小问题问 偶尔会得到简单的回复直到有一天 像往常一样 想要戳进他的朋友圈 回顾那些 早已经被翻来翻去数遍的内容 却只看到了一条黑线和一个小点那个时候自己从来还没有被屏蔽过 也不自觉自己被屏蔽了 以为自己在车上网络不好想着是不是手机出 bug了软件有问题害怕自己手机是不是月末欠费没法用流量了甚至还担心对方是不是出了什么事刷新很多次重开微信很多次网络开关很多次手机重启很多次确认没有欠费很多次是真的 很奇怪做了那么多 就是没有想到过 自己是被屏蔽了 一直以为自己够小心翼翼 隐藏得很好 也一直觉得没有很过分吧直到几天后 界面还是一条黑线和一个黑点自己才恍然大悟 原来是被屏蔽了啊尝试着发消息 还好 只是对方朋友圈屏蔽了自己 没有被删 也没有被拉黑明明难过的要死 跟自己赌气 再也不要理他了 再也不主动地和他说一句话 再也不费劲心思的藏着掖着 就只是个陌生人而已 就这样了 那个时候盯着好友的删除键好久 想着要不就以牙还牙删掉好了 朋友圈屏蔽了的话 跟被删掉有什么区别呢 不如自己潇洒些 先删为敬 但是 看见还躺在列表里的那个号 还是好舍不得 嗯 舍不得这个人跟自己一点点牵扯都没有了 终究还是没法对自己狠心 偶尔也还会继续做做白日梦几天之后 外出看到很美的天空 满满的明镜蓝 舒服的云让人想在上面打滑 突然就想到了他 想要分享给他让他看到 于是 拍了照发给了他意料之中 他没回复 于是开始懊恼自己 朋友圈都屏蔽了你你还想怎样呢 说过了只回答问题的为什么还不死心呢 可是 没办法 忍不住 想把我觉得好的 都给你感觉 自己就像个 顽固不懂事的 幼稚鬼晚上看到晚霞也很美呀 发给你看看好不好
又鼓起勇气发过去 却看见了眨眼突兀的那几个字 大概是对方拒绝接受你的信息 这样的字样吧突然感觉 这个夏日 好凉心里忍不住打了个颤原来 自己不知不觉 已经变成了 对方 很厌恶的存在呀 嗯 好 知道了 不动声色 没有屏蔽也没有删除他感觉 应该 没必要去钻牛角尖大道理都懂 小情绪却难以自控 哄哄自己不要难过了 这样就好对于喜欢的人不喜欢自己 甚至还讨厌自己这件事 本来自己就 无可奈何呀 还能怎么样呢 自己在心里伤伤心 发发牢骚 生生气 该闹的闹完了就好 嗯 以后会更好的吧 会这样想也许以后都不会再主动了 也会这样想但是 终究都没有回旋的余地了谁比谁清醒 谁比谁残酷
此生就这样吧，几天前点开她的朋友圈突然发现只有那道点的分割线，还以为软件出了什么问题，难道最近她有遇到什么心烦的事朋友圈都删了？后面有发现她的封面换了，意识到发生了什么，最后明白被屏蔽了，心中万般疑惑，什么做错了？什么让她不舒服了？是不是影响到她了？她遇到喜欢的人了？想了几天，今天没忍住，我问她
不我屏蔽了？ 其实是很想问清楚说清楚的，我是很喜欢你，但我更希望你幸福，得知我幸，如果那些让你不舒服让你有压力我感到抱歉，没必要就这么没头没脑的屏蔽了吧，可是没有任何回音，每次都是这样，我都不知道要不要这么自言自语的说给她听。我们一个单位的，到今天认识已经整整3年了，3年前的今天我报的到，基本每天等能见到，开始在一个办公室，坐我对面，每隔段都会特意看哪个位置，后来有她到对面的办公室去了，每天早上上班第一件事就是看下单位通讯录她上线没，在她上线之前都会有意无意的去看下通讯录，每次去她们办公室都会特意看下她的位置，我知道很多时候我是不需要去她们那边办公室的，可是还是一次次的跑过去了不知道什么时候开始喜欢她的，有次同事约出去喝酒，其实那段时间特别想醉一场，然后我就第一次喝断片了，不记得自己是怎么坐的地铁怎么回家的，只记得我在地铁上脑子里天旋地转向无尽的黑洞驶去，心里满满的都是她，我喜欢她，真的是喜欢，我终于给她发消息了，这期间真是害怕她知道又害怕她不知道，希望他知道害怕别人知道，整晚没有回音，第二天我实在忍不住了，能不能给我回个消息啊，哪怕直接拒绝也好，至少我知道你收到那条消息了，后来终于回了，我们真的不合适。我们到底哪里不合适？没有回音，直到现在我也不知道。记得有次去溶洞里面，导游说，这是千年之吻，上下两只形似天鹅，看起来好像已经吻到了一起，但实际他们还有分毫的分开，他们要跨过这分毫吻上彼此至少要上千年，因此叫千年之吻，他说这里你想到的一定是你爱的人，而且她也会感应的到，当时我满脑子里都是她，可她是感应不到的。我是真的喜欢她，这有错吗，我为什么要像个小偷像个犯错误的小孩，我想阳光的告诉她，这有错吗？我知道我如果不说，千年万年也不会有人知道了，我想争取下，给一个机会，说一下自己的想法，可是每次好像你还没开口就把你回绝的千里之外了，我知道不应该给她压力，也没想过给她压力，我只是觉得死也应该知道怎么死的吧。不知道为什么觉得我们不合适，不知道她到底想找个什么样的，唯一可以确定的就是肯定不是我这样的。其实大概也知道吧，至少自己不愿接受抱有幻想而已，一个都不屑于了解知道你喜欢她还会因为什么呢？我不优秀我很平凡，但是多少人又是不平凡的呢？生活难道就不能简单平凡快乐吗？我也犯了同样的错误没有基础就表白，给对方压力，一个单位也是压力，可是不说出来可能一辈子也没人知道吧。每每下定决心断了这一切，每每伤透了心告诫自己不要再想她了，每每知道她相亲郁闷的不行，可是见到她就什么都忘了，说上几句话更是激起熊熊烈火，想想真是失败，一败涂地。她屏蔽了我，我还每天都能看到她，不知道这是幸运还是不幸，工作一时半会换不了，不知道时间什么时候能冲淡这一切写下这些，我想有个了断，只能自己给自己一个了断了，不要想这些了，不要幻想了，不要自己不承认了，让自己忙起来，努力看书考证努力提高自己
好不容易加了微信，第二天被他点赞封面，第三天发现被屏蔽了，忽然感觉距离是一道坎，不禁让人心寒！呵呵。。。
像往常一样，点开你的头像，想看下你的动态，却发现怎么下拉都看不到什么，第一反应，是不是被删除了，因为之前被删过，赶紧发了条qq信息给你，仔细想自己是不是哪里做错了，后来又补发了条微信，还好发出去了，松了口气，还好没被删，但看不到你的动态了，感觉这比删了我还难受，仔细想是不是我错什么，惹你生气了，或者你真的很讨厌我，不想让我关注你的动态，进入你的生活，忐忑不安，心有不甘！本来是去领工资的路上，心情一下子失落很多，怎么也高兴不起来！回想之前一看到你发动态，就会忍不住和你搭话，像终于找到可聊的话题一样，滔滔不绝，虽然你很少回我，但依然乐此不疲！也许就是这个举动给你带来了不安，显得我是不是太过关注你的一举一动了！晚上翻来覆去睡不着，发了条微信给你，如果哪天你不那么讨厌我了就打开你的朋友圈吧！我知道你也许永远也不会再为我打开朋友圈了，同样知道这也许是我最后一次找你，我想把话说完，因为以后我再也找不到任何理由去发信息给您了！
从加男神的微信，他的相册就是一直空白，我一直都是被屏蔽。明知道我们之间是不可能，却未删除他，虽然也从未发消息给他。在不在乎你的人眼里，是否被删除又有什么所谓呢。哪怕我心里有一份侥幸，我还是每天过我的生活，时间会让我对他云淡风清，也不在乎为什么被屏蔽。
半年以前有点矛盾断了联系。然后我删了她QQ，她拉黑了我微信和微博可我还是想关注她后来她微博改了好几次名字我找不到了但惊奇的发现微信她把我从黑名单移除了（在黑名单里你是没有权限看朋友圈的，连她的封面都看不见）然后我就开始从微信看她每次都是10条朋友圈直到前两天手贱不小心点了喜欢她的封面然后她知道我在看她朋友圈于是再次被拉黑现在心都是凉的
被屏蔽朋友圈是一种怎样的体验当点开他（她）朋友圈显示一条被点分割的横杠时对于“点到为止”这个词我有了全新的认识
你若喜欢，就去找TA我屏蔽喜欢我并且我喜欢的人，不让他看我的朋友圈。因为我不想让我的朋友圈，变成供他解读的隔空对白，这对那些关注我、和我一样喜欢分享喜悦的人不公平。更不想有所居心的人拿这个作为话题去伤害他。至于他什么都没有做为什么屏蔽他…?....嗯，我说这么多，但是在我这边他是个哑巴。所以如果他喜欢我，就让他用他安静的方式去喜欢，不再打扰。如果他不喜欢我，我就不要在他面前再出现。如果他其实根本就没有关注过我，那么我消失了，其实对于他而言并没有什么。对我而言，什么没有交集，什么只有朋友圈能看见，以前介意，现在想想都是胡扯。见都不想见，所有的思念都是自导自演。看了楼上那么多人说被喜欢自己的人或者自己喜欢的人屏蔽自己如何如何难过。我真的很想呵呵。你有没有想过对于你喜欢的人，你的不作为，害羞，小纠结，在人家那边看起来，就是你无心无意欲擒故纵？说的就好像屏蔽的人不难过一样，不是被你伤害了，谁还专门把你的名字拉进去屏蔽但又不拉黑你？暗恋and恃宠而骄永远是浪费感情的低智之举。我错在前者，他错在后。谁也怪不得，爱真的需要勇气。
前天被喜欢的人屏蔽了朋友圈，当最初认识时她说对我“不是普通朋友的喜欢”我感觉世界都变得五颜六色的了，而当点开她的朋友圈只显示一条无情的灰杠我感觉被整个世界遗弃了。她说“我对你的喜欢感觉没头没脑”，她说“你的热情让我觉得受不了”，她说“我这里啥事都没有你那里已经伤春悲秋好几个轮回了”，她说“你这样让我压力好大”。。。想跟她分享生活中的点点滴滴，每次琢磨半天跟她说上一句话，她一句回复让我高兴老半天，不敢找她聊天太频繁怕打扰人家，想能多些话题多说说话便留意她的每条状态每个细节，她却说我这样让她感觉恐慌，她说“我的一点变化都被你察觉让我觉得不舒服”。每次她这样说我就像个做错事的小孩，既自责又难过憋屈。我不是坏人更不是窥探别人隐私的变态，没有你的允许也不会唐突地介入你的生活，只想认识你多一点，想着读你喜欢的书，看你喜欢的电影，这样会不会能靠你更近点。现在被她屏蔽于世界之外，面对喜欢的人总是不知所措患得患失，在她面前觉得自己好像一无是处。未曾开始，就已结束。这样也好，不用再想着今天要找哪些话题再去打扰你难过归难过，还是要检讨下自己，教训就是还没有感情基础的情况下不要轻易表白，感情表达要拿捏好分寸不要吓到人家，专注自己的事不要把自己的喜怒哀乐一股脑都寄托在另一个人身上，好好相处不要作不要期望对方给你同等的回应，原谅我一生放荡不羁脑洞大不要沉浸在自己的情感世界里不可自拔。别以为人家会感动，事实是你做什么在人家眼里就是个大写的作 只是道易行难←_←不是你的就别再勉强，节哀顺变，重拾自尊洗心革面重新做人吧
这让我想起了你。第一次见你，被你的偷笑打动，自此万劫不复。用自己的笨拙向你靠近，你心知肚明，两次短暂的会面后，你以考试为由，拒绝后续，断断续续地回复短信，给我的字数越来越少，直到八个月的现在，和你的最新短信是我的自作多情。六个月前，你的朋友圈不再对我开放，我隐约意识到，你开始有女朋友了，其实这是你的自由，我无权干涉，你会不会想到，我也是会祝福你的。得知你分手了，我也是没有任何幸灾乐祸，毕竟你确实不喜欢我。虽然我还喜欢你，但也只是到这里为止。对了，最新进展是我删除了你，你若无心我便休，此生就这样吧，偶尔你在我梦里出现便已足够。
我也是，前两天发现被喜欢的人屏蔽了朋友圈，有些抑郁，决定祝福他。但他今天又给我发了大束玫瑰的动感图片祝我情人节快乐。真心搞不懂了。我应该是个备胎。但不管有怎样的小情绪，终将都会过去。同时我也有些警醒，有些庆幸。其实自己最在意的人应该是自己才对，对自己好点，并且大度的祝福他，并祝福自己。如果有同样经历的妹子实在想不开，那就干脆把他也当做备胎好了。
1.啥2.woc 我干了什么了 居然屏蔽我3.我很伤心4.我很崩溃5.我很不爽6.我明明跟他什么都没发生啊！喜欢他也只有我一个人知道 woc到底发生了什么7.*？&“?@#；$%￥^/......噢不。
刚发现被屏蔽了，因为偶然的机缘认识，却也没有过多的接触。在我心里是男神一样的人物吧，喜欢他，从没敢想我们之间会有什么。看过他的每一条朋友圈。今天看到他和他女朋友了，第一次看到，有点难过，进他朋友圈，发现被屏蔽了，很难受。自己对他来说就是个普通人，他的世界并不想让我看到。很难受。
我想你这样喜欢一个人的时候，还没有朋友圈。我那时候电话没有来电显示我会偷偷拨她家号码听见她拿起电话说喂然后静静听她的呼吸直到她郁闷的挂了电话
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录我是联想手机，请问我在朋友圈里的相片保存到手机里了在相册里怎么找不到那_百度知道新买的联想手机怎么设置把新下的软件安装到SD卡上？ 不要说怎么转移，我知道怎么转移，我要怎么直_百度知道联想手机开完红包怎么传朋友圈_百度知道