请问525分是读二本后考研还是复读考重本_百度知道
请问525分是读二本后考研还是复读考重本
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读二本考研重读命运未知，浪费青春，压力大
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出门在外也不愁我是河北考生,今年二本线518,我考了467,我是走三本还是复读?, 我是河北考生,今年二本线518,我
我是河北考生,今年二本线518,我考了467,我是走三本还是复读? 复读一般能提高多少分?我觉得有一定潜力.复读特别努力,能考个名牌大学吗? 新逍遥仙 我是河北考生,今年二本线518,我考了467,我是走三本还是复读?
..复读很有偶然性..我们学校去年复读的有个女生提了150分，2008钉z⒊莺荣莱晏ùЭつ昕剂480,..去了华北电力..但不是所有人复读都会提分，今年我们复读的就有降分的..其实你要是觉得你今年够努力了..那就别再来了，上个三本考考研，其实复读这事..要慎重，要是明年你碰上题很难，那就惨了..
强烈建议你走本三！！！钉z⒊莺荣莱晏ùЭと说那绷χ挥性谧杂芍胁拍芊⒒樱敫炊涟嗑褪墙艘桓鼋滥芰Φ睦瘟医衲晷乱唤斓母呷玫氖强胃牡慕滩模聪昂苣寻　一定要慎重！！参考资料：亲身经历
我们学校有几个哥们专科都上不了，结果人家复读一年上了重点，当然有的上本科的大部分还是本科好点的走的重点。每个人的潜力不一样，所以每个人的情况就不一样！建议思考好！！！
复读并非赌博，要有决心还得知道自己的提升空间！！
祝你好运！！！！儿子今年重庆高考538分，一本录取分数线525，他说考得不理想要求复读，请问是直接升学还是复读？跪求！_百度知道
儿子今年重庆高考538分，一本录取分数线525，他说考得不理想要求复读，请问是直接升学还是复读？跪求！
复读需注意什么问题？2017重庆复读生政策是否会有所改变？
如果他想复读个人觉得是直接入取吧，不过这个最终还是要看你们家里人和你儿子是怎么想的，因为应经超过一本的分数，如果再复读一年的话压力是很大的。保持一个很好的心态，能承受得住那个压力就尊重他的选择，让他复读
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出门在外也不愁高考比本一线高90分,想去复习 我是河北考生，今年高考高出本一线90来分，被川大城_百度知道
高考比本一线高90分,想去复习 我是河北考生，今年高考高出本一线90来分，被川大城
请说说理由，不太喜欢这个专业，就想复习一年。求各位给个意见。不知道还能不能有提高规划专业录取
如果不是特别不喜欢所录专业、辅修第二专业以及跨专业考研等等，建议入读，大学还有机会转专业1，压力很大、高考比本一线高90分，因为不仅辛苦，也就是说明年即使考好也很难选择不服从专业调剂，而且复读需要晚一年工作未必合算。2，这是现有录取规则很难避免的问题、每年都有很多考生因为专业调剂而被录取到不喜欢的专业，不建议复读
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出门在外也不愁高三复读一年是怎样的体验？
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大家都回答的时候都是带着自豪的口气来回答的，复读一年，高本一多少多少分，等等，好吧。我承认我是个失败者，河北考生，第一年考450本二线530。第二年500，本二线520。依然不够，感觉本三没前途，上了个专科，倒不是复读的时候不够努力，或许方法不对，或许不够聪明，谁知道呢，虽然复读一年成绩还是一般，但也没后悔过。个人的一点经历，第一次回答
占个坑，明年来答。
现在偶尔会做梦，考试失利， 醒来后要花很多时间才能回到现实。
当第一次高考完后,学校打电话来说没录取,叫去补报,当时脑子空白了一下,没什么然后就想着,那就再来吧,然后就打电话,四处约人一起去报名补习,家里还以为我会多难过,其实高中我就麻木了,对大学根本没什么概念,上大学只是象我这样的人要走的一步罢了,小学-初中-高中-大学,反复就是安排好的,没考上第一反应也是去复读,没想过别的,现在想起来,觉得有点悲伤,
后来到了高补的教室,反而感觉很轻松,也不知道为什么,
教室外就是一片草地,累了就出来休息,和同学聊聊天,笑笑闹闹,踢踢矿泉水瓶,认识了一群好朋友,我们从不谈学习,只是讲笑话,然后放学一起打篮球,周末约几个去网吧魔兽,1V1,2V2,开心的拆房子,一般都玩到12点,然后跑着去睡觉,要不就是和几个同学租几本碟子,一起去我的出租房看碟,然后晚了回不去宿舍,就两张床凑到一起,几个人就躺在上面,一边聊着漫无边际的话,一边想着未来,然后睡去.
从来没想过,第二次考不上怎么办,
当时出租的房子选择是个错误,楼上是木版结构的,上面随便走动都"咚咚"作响,而上面的人一般都是要闹到12点以后的,基本上我都是听着周杰伦的歌看书的,小黄蚂蚁爬满墙壁,偶尔还有只小老鼠来串门,就用鞋子挡了门缝,然后睡觉,但偶尔旁边的那对同居的小青年最爱半夜3点吵架,这是我和老虎领教多次的,往往吵着吵着女的就哭,男的喝了酒,就摔盘子,然后就是他们的狗开始狂叫,这样一个晚上就算废了,根本睡不着,我于是就有想杀了那条狗的想法,到了热的那几天旁边的臭水沟就传来一股味道,还培养了一群蚊子,经常来光顾我没有蚊帐的小床,蚊子的恶毒我想徐兢他们是有体会的,报志愿那几天,在我那里住，一般是先关窗子,然后打一个小时的蚊子,然后才睡觉,第二天发现墙上血红一片,都是蚊子的血,哦不,应该说我我们的血,冷天的时候没有热水,
为了省两个小钱去玩电脑,于是一边嚎叫一边就洗澡了,所以才一年没有生病感冒过,哈哈,真是牛.但就是这样,仍然,
感觉比高三舒服多了，高三时候的教室真不是人呆的,那时上课就和徐兢一起发呆,然后发完就大眼瞪小眼,我都怀疑我会不会疯掉,为什么高三不像高四过得那么舒服呢,我一直想不通,或许一次过后就知道一切放开吧~~高中~~学也没学好,~~玩也没玩好~~-----失败!!! 第一年考了518，第二年586，感觉还好写下此文,纪念我疯狂的高四生活,呵呵!!!
江苏考生，13年第一次高考不到二本线，选修CC…当时就懵逼了，义无返顾选择复读。复读一年还好吧，感觉很轻松，但时不时会遇到压力…还好那年有个关系不错的异性朋友，老师也很和蔼，总体来看不算煎熬，可能我这个人有点没心没肺…不过第二次高考查分时候真是紧张，还好最后还行，上了南工大，不算太好但比上一次好多了…如果是犹豫复读不复读建议把自身情况说出来好给出自己意见…
那是一次很棒的体验，跟一群有一样目标而又一样落魄的人在一起度过了愉快的时光
看到了这个问题，把我尘封的回忆勾起来了，那一年真的很黑暗。我在高三的时候，整天吊儿郎当的，不努力学习，但是又想考好学校，结果在高考的时候悲剧了。那一段时间对我打击比较大的有几件事：1、邻居一个大爷，前一天问我考试怎么样，我和他说没考好，第二天我从他面前走过，对他笑了笑，他直接扭过头去不看我，我当时一股火气直冲脑门；2、几个三本民办职高等院校给我寄过来录取通知书，让我感觉脸上烧得慌；如是种种，相信所有复读的同学可能都有一些伤心的往事，总之，我当时确定了我的想法：再拼一年！接下来的时间就是机械、枯燥的学习，举几个例子：1、我晚上回家骑车吃晚饭，之后回学校上晚自习，我为了争取这段时间，整理了很多英语小纸条，借着路灯，边骑边看；2、除了吃饭、上课等，没有娱乐时间，一门心思扑在学习上；3、我的补习班同桌比较喜欢说话，但是我当时在压力下苟延残喘，并不想和他继续话题，终究两人吵翻……这也是我的遗憾，后来想和他当面说声对不起，但是第二次高考完后就没有他的下落了；4、上火，非常严重的上火，吃一粒爆米花就流鼻血，过了几天又吃一粒试验，还是留鼻血；5、和家里人相处也发生困难，整个人就像被关在笼子里的动物一样，和他人少有交集；6、劳累，季度劳累，上课很容易睡过去。总之，那一年仿佛沉重的铁幕，压得我喘不过气，甚至在8年后的今天，我仍然不愿想起那段时光的压抑与沉重，但是，值得！！！值得！值得！！值得！！！我后来上了一所211，在新的环境里，眼界开阔，学到了很多，那一年的努力为自己挣下了一座平台，值！甚至有的时候我在想，没有补习过的人生，会是不完整的人生，缺乏了压抑下拼搏的韧性与耐心，这是人生重要的财富之一。补习，无悔……
高四刚毕业的学生应该可以回答这个问题吧？因为本人坚信智力是天生注定的，所以过得很是轻松，学习时间学习，不学习时还玩玩吉他，学学架子鼓看看课外书。成绩算是中上流吧。总得来说，有崩溃时，也有轻松时，选择怎么过就怎么过。
看了你们的答案，超重本那么多分的人都来年再战。我这个去年差11分才够着重本线的人怎么就来读大学了？去年这个时候看到 我就去复读了。现在已经受太多限制。你们都是好样的。
不知道还会不会有人看诶，在高考之前就看到这个问题，想着高考之后来答。先对纠结是否复读的学弟学妹说一句吧，尽快决定，决定了就不要后悔。选择了去读大学，就不要想着如果我当初复读如何如何。如果选择复读，就早点选定学校复读，戒网，努力。但是不要稀里糊涂复读，不要因为某些看起来很厉害很热血的话就复读，最后自己并没有努力，白白浪费一年。还有就是，如果你选择了复读，会有很多朋友鼓励，我很珍惜这些朋友，但不要一味沉浸在这些鼓励中。分数不会从鼓励来，它只取决于你自己。-------------感觉很厉害的分割线-------------高考只比二本线高19分，填志愿的时候非常草率，最后录取的是一个二本师范，幼师专业。当时觉得复读好累啊，而且学校新校区修的挺好的（但也很偏僻），非常高兴地和好朋友去看学校。先去看了图书馆，太小了，跟我想象中完全不一样。我觉得比我们高中图书馆都大不了多少（高中图书馆很小）。走了一会我打算和小伙伴原路返回，发现已经饶了学校一圈了。我加了学校的新生群，发现里面进行着非常白痴的对话。比如说：你是哪个专业的？商英。商英是什么，我是商务英语。商务英语就是商英吧？我不知道应该是吧。那我们俩加个qq吧。好。我很失望，和小伙伴吃过饭回家的路上我一直在想，甘心吗？这就是我想要的大学吗？甘心吗？不会后悔吗？我很认真地跟爸爸谈过想复读，但我跟爸爸其实一直交流不多，爸爸不是很支持复读，妈妈完全不赞同，我一直犹豫不决。九月底，学校报道我没去，我在房间里呆了一天，然后对我爸说，我要复读。所以当我复读的时候已经是九月底，这是我这一年最后悔的，错过了一轮复习的很多内容。刚回去的时候，班上圈子已经形成，非常孤独，没有人说话，所以当有个人来搭讪问我名字的时候，我一口气说了好多话。真傻啊。但是都没有后悔。因为我知道如果我不复读，我一定会后悔，即使我最后得到一个不满意的结果，证明我只是自命不凡，也好过后悔和不甘心。（我认为当时我的心态已经有点扭曲，加上有一个认识的人品有点问题的女生也被同一个学校录取，我对学校有了先入为主的差评，如果去读，一定会自己折腾得自己很不愉快）。想想我并没有全力以赴，但是高考前最后一天自习，我和高中四年的同学坐在一起聊天，我说起并没有自己以为的努力，他说他也是，但是比起以前已经改掉了很多坏毛病了。那时候我觉得很欣慰，这一年带给我的，不仅是又一次机会，也是自己在这个过程中的成长。我变得更平和，目标也更清晰。高考前两个月，和之前的同桌因为一点小事就闹崩了（后来才知道他一直都很讨厌我），后来和另一个同学闹了点矛盾，前同桌就抓住这个机会在背后骂我。这些事其实都非常幼稚，但当时我只觉得……可怕。没有一个人为我说话。甚至有人认为他是对的。最好笑的是，今天考口语，我站在队伍比较前面。他还站到我后面来。仔细想想才觉得我大概也认真把他当过朋友，毕竟从九月底回来，一直到四月份都一直是同桌。五月底我开始变得很神经质，忍不住的想哭，我本来是不带手机到学校，但那几天我把手机带到学校，在自习课上刷了会知乎，然后被老师收了，幸好被老师收了。期间物理老师找我谈过一次心（物理老师萌萌哒！），我不可能把这些小龌蹉告诉他，我就说我觉得压力很大，他还安慰我(??_?`)终于还是顺利毕业了。我并不怀念这个班级，但我怀念我的高四，我怀念犹豫不决终于做了一个正确决定并且坚持的自己，怀念学会去正视自己的缺点的自己，怀念刷题累了抬头看看窗外就会开心的自己，怀念每天都觉得充实的自己。高考的成绩还没出来，但我知道我不会后悔，即使是个普通的大学，我已经能够学会去正视，去好好的迎接我的大学生活。而不是只会做白日梦，妄想着人品爆发，却不肯付出努力。所以我会永远记得这一年，记得我的改变和成长。再见啦。高中。
这种体验就是直到大二还会做恶梦自己又没考好又要复读然后流着泪惊醒。
第一次高考考砸了，砸得哭了几天。我义无返顾地选择复读，连志愿都没填。现在都很佩服我自己，从那以后，我再也没有这么任性过。复读那一年，心态平和了很多，每天安安静静做题，不再失眠，不再浮躁，不再害怕，就这样等着下一个6月7号到来。第二次还是考砸了，所幸砸得不多。我后悔吗？我没有后悔过，每一条路都有它的精彩。如果不复读，我可能就在省内读了最好的学校，毕业后在家附近找工作，安安稳稳，自由自在。可是现在我在北京读985专业的硕士，世界好广阔，我可以再次选择安稳，也有能力出去闯荡一番。即来之，则安之。这是复读那一年，最大的收获。
高四是我高中过得最愉快的日子 嗯就是这样
遇见了初恋。
高三高四所有考试从未考到过350。体验就是感谢经历，一切经历皆美好。
体验就是：煎熬（）地处教育大省的偏远农村，整个年级500多人，能上二本线7个（复读生5个）；整个学校没有那么拼命的氛围，记得考试前一天班主任还在搞什么对他的评价总结；像我这种穷困，内向，无理想的人，只有换个学校复读一条路，到城里一所高中；复读学的东西差不多都忘记了，唯一记得的是压抑。为啥城里人上学都比农村早一年，我居然比高五的还大一个月，每天被叫哥也不是很舒服；为啥这里的老师说什么都是讲过的，你讲过的在给我讲一遍为啥是浪费57倍的时间；为啥食堂的东西这么好吃（比镇上中学），但是你真的是抢钱的（农村真的伤不起）；为啥你每次月考把名字都写上去，向我这种就不用写了嘛，毕竟你划线都把我划在外面；为啥要五星期回家一趟，害的我每次回村里都有人给我上烟，以为我打工回来的（长得显老）；真的是回家没面子，学校也丢人（主要是内向），比自己小两岁轻轻松松680分，自己还要欢笑着装作无所谓。等待着模拟，等待着报名，等待着体检，等待着高考，等待着出分；出分的当天，我忽然想到，我要考不上怎么办，还要再来一次？我哭了差两分到一本，别人都为我可惜，我却很庆幸；庆幸我不用再来一次但是唯一的后遗症是：做梦会梦到高四，真的是煎熬（我都不知道什么时候才能摆脱这个梦）
复读的那一年，和我的同桌熟了起来，然后暧昧了大半年，高考后第二天果断捅破窗户纸，一起去了哈尔滨，不过工作后异地恋，痛苦中
不匿名河北考生衡中复读一年第一年一本线，第二年比一本多了98分关于衡中的争论很多，这里不想评价。只是在衡中那一年是我最单纯的一年，除了学习什么也不用想。那一年早晨五点半起床晚上十点十分睡觉，一个月休息一天或者半天。吃饭时间基本上是十五分钟要求，我是午饭一分钟十五秒，跑步吃饭跑步回教室。一年瘦了30斤。当时感觉就是，比你成绩好的人在努力学习，比你成绩差的人在努力学习，你有什么资格不努力学习。在大学没有什么感觉吧，自己还好～感觉自己没有什么性格上的后遗症吧所谓成功学什么的就不讨论了然后大学两年了经常会梦到自己又回到了衡中，感觉很不好，幸亏已经过去了然后关于衡中的争论吧……只说一点，衡中教育之所以这么恐怖，自己认为是衡水市教育太落后。衡水作为一个地级市，只有一家肯德基，没有麦当劳，一家电影院，是当年河北最穷的几个县组建的，如果要发展经济的话，教育成了唯一的选择，学生也没有什么其他的好的出路，因为穷（大多数）以上
第一年252，第二年，414，第三年530。先自报一下吧。
如果问我活到现在最难忘的经历是什么，我想我会回答高四那年。现在都还记得当年去学校的前一天一夜都几乎没睡，背负了太多人的祝福和期待跨上了去学校的路。学校是个条件比较差的地方，八人间，水管经常坏。楼层高水压不足，天气稍微热一点洗澡的人一多就没有水，冷水热水都没有。要到楼下去排很久的队，提很大一桶水上楼。通常晚自习一下课就冲去接水，还没排到我就熄灯了。说环境艰苦什么的，都是现在想起才觉得的，那个时候就是觉得很值得。不知道补习过的人有多少人是我这样的心态，觉得越苦，人生好像就越有希望。于是再苦再累都不觉得辛苦。记得那时寝室六点半开灯，我就跟中了魔一样，每天六点二十准时醒，抹一把脸买个包子就去教室了。教室的钥匙藏在门口的消防拴里，这是只有班上极少数早到的同学才知道的秘密。复读压力之大，没有那段经历的人没有办法想象。这就是为什么学校一定要求我们每天都要长跑。不是跑步，而是长跑。跑到极限的那种长度。可就在这种情况下每天下了晚自习都有不少同学依然要去跑很久的步，才能缓解心里的压力。最严重的到了二诊之后，班上一个女同学突然疯了，有天上体育课的时候，因为其他同学的一个无心的玩笑，她突然就崩溃了，开始哭骂，谁看她她就骂谁，闹了一节课班主任来了强行把她拖走了，于是请假回家治疗。其实那段时间班上同学普遍情绪很差，男生之间几乎隔两天就会有人打起来，都是很小的事，也都是本来脾气温顺的同学。到了下半学期除了吃饭同学间都很安静，除了上厕所都是各做各的事，为了避免相互打扰大家都自觉把桌子拖开，原来的三人连坐到最后都变成了一人一座。我们教室是正常大小的教室，班上有将近80人，每人桌下都有至少三个放书的箱子，进了教室连个放脚的地方都没有，想走个直线几乎不可能。补习生活与正常高三的区别就在于，作为补习生的我们已经有了一次的高考成绩，有了一个衡量标准，也有了准确的想要奋斗的目标。老师说补习一年增加60分是正常的，或者说是最起码的。于是60分就成为了所有人的一个标准，以至于到了下半学期班主任带来了一个他平常吹的比较粗的笛子，每次大考完了，每个人与自己上次的高考成绩+60之后，差6分打一下，以此类推。我最差的一次挨过两下，真心疼。。。有些考差了的挨十几下的都有，手直接肿了。。。不知道有没有人觉得这是体罚，反正我们是没有人这么想。首先老师在其他时间从不打我们，其次该到我们挨打的时候，心里其实比手上要疼很多倍，这反而变成一种发泄和安慰。在那样高强度的压力下，一个人的心理会发生很大的变化。在原来的高中有个自己很喜欢很喜欢的男生，而在我补习那年就断送了我们之间的全部缘分。到现在回想起来都不知道自己当时是怎么想的，觉得自己好像失去理智，像“疯了”一样。好像每个人在那种环境下都需要一个发泄口，来排遣自己的压力和寂寞。以至于到现在我都会觉得，无论以后我的人生多么的成功，我都始终是一个loser。高考结束了。我天天拿着手机查什么时候出答案。大概就在考完第三天，答案出来了。我到现在都记得那是一个中午，天气很好的样子。我在网吧对着屏幕里的答案就哭了，数学看错题，直接丢了20分。我最擅长的英语，阅读理解错了一半，这是我原来从来没有出现过的事情。那种绝望的感觉现在想起眼睛都会湿。想到一年前自己的满怀希望，想到这一年流的汗，失去的人，那个时候真的觉得心灰意冷又不值得。成绩出来了，与我自己估得很接近，只比第一次高考高了33分。与我想去的学校还有一段差距。最后权衡之下选了一所在我分数范围内能去的最好的一所学校，可它却没有我想学的专业，当时真的觉得无所谓了，怎样都好。于是就听了父母的，学了财务。开学之后，新环境的新鲜感冲淡了心里很多不甘心。直到大概一个月之后，我才真切的感受到了不值得。这不是我想要来的地方，我也有过很努力，最后这个结局真的不甘心。可是那个时候已经晚了，甚至错过了补习的最后时间。那个时候我难过得整完都睡不着，上自习什么都看不进去，只有不停的在本子上写东西才能稍微发泄一下。那个时候觉得一切都没有了希望，觉得自己一辈子就这样了吧。我再也没有机会了。我对财务实在提不起兴趣，这与我想学的专业相差甚远，过于死板和纠缠数据。大一整年浑浑噩噩，没交到多少朋友，社团本身也很水，去了几次就没再去了。每天都在教室食堂寝室之间穿梭，没课就在寝室睡觉。我开始想念我的补习，想念那些被汗水打湿的日子，就算再苦再累，至少我感觉我的人生是有希望的。而现在，只能看到无边无际的黑暗。这种结果就导致了我大一大二两年挂科，除了英语底子还不错，能勉强应付四六级之外，其他证都没有考到手。我真正开窍是在大三，觉得人生不能就这样了。我开始接受这个学校，尽管有点晚。我重新进了大一曾进过的社团，开始去争取一个小小的干事，去做自己喜欢的事，去认真学习，去思考未来该走怎样的路。然后考雅思，申请学校，最终在现在还有一个月大学毕业的时候，一切都尘埃落定，下半年就要远渡重洋，继续学业了，尽管学的依然是财务，可是我觉得我已经开始接受它了。（我也想过换专业可毕竟我不是那种有勇气的人，也不是有资本的人，我也觉得很可惜）。跟大多数人相比，我很平庸，可是这也算是在经历高考失败之后的一个happy ending了，也算是摔倒之后一步步走出来了。有点偏题。复读很苦很累，这是毋庸置疑的，但是我会一直想念那段时光，那是我人生很重要的部分，它带给我太多希望，它让我知道为目标拼搏的滋味，它在我第一次高考不理想之后给我第二次争取的机会，让我知道珍惜。现在回想起来，那段记忆不是黑暗的，不是压抑的，而是充满阳光的，因为在那个时候，我觉得我的人生充满了希望。这段回忆太珍贵，我会一直珍藏。而在那一年结识的朋友，我觉得甚至比我高中三年认识的朋友都要贴心。因为一起相扶走过那段难捱的路，在失去信心的时候互相加油鼓气，一起抢饭一起打水，似乎有点一起上前线打敌人的战友之情，就算现在大家的生活轨迹越来越远，但每当想起以前的事，都依然觉得温暖。青春，真的要拼这一把，无论结果是好是坏。我想如果当时没有决意复读，我肯定会后悔的。把回忆封在心里，而在以后，我也会加油。
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