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Hi,我是优设小编
写给茫然的你！我们并不需要更多会写代码的设计师！
编者按：在这个变革速度前所未有的时代，我们会听到各种各样的声音。有人说得懂编程，程序员要懂市场规律，不会写文案的交互不是好产品经理，等等等等。但是在这些叫嚣跨领域强调多技能的人群中，我们依然能听到一些不一样的声音。今天这篇短文来自Gaiam的产品设计总监 Jesse Weaver，作为一个资深的专业产品人，他有着不一样的考量。
越来越多的招聘条件上，明确要求需要懂代码的。有的是需要设计师精通HTML、CSS和JS的，比较奇葩的是要求设计设计师懂JAVA，深入理解C++的，至于要求设计师精通Android和iOS开发的一看就是想把开发的钱给省下来的鸡贼团队。如果你使用百度和Google搜索“设计师是否需要懂代码”，搜索结果可能多达几十万条，看来被这个问题困扰的人真的很多，迷茫的设计师真的不少。
坦率的讲，在这个设计与开发愈来愈紧密的时代，我并非完全不同意“设计师懂代码”这件事，但是在“我们需要能写代码的设计师”这件事情上，我觉得大家存在着相当的误解和歪曲。
作为产品设计团队的领导，我同样可以多少写一些代码，前端和后端的都可以，我自然也很明白拥有多技能的重要性。我能画原型，拥有跨学科的背景和能力，了解各种技能的特性，也拥有调整优化实践的技能。但是，我明白事情的界限在哪里。专业的事情，应该让专业的人来做。我不是开发者，更加不希望我写的代码被作为基础，被大规模地应用到一个专业程序中去。
说设计师应该去写代码，给人一种感觉：团队中所有人都应该全身心参与到产品的开发和生产上来。或者说，设计团队和开发团队应该从某种程度上合而为一，组成某种无缝的全功能多栖超级开发团队。
咱们还是实在点儿的好。设计和开发（不论是前端还是后端），是高度专业化的职业，有着清晰的定位和分工。每一个这样的职业都需要若干年的时间来掌控，想在一个领域中成为专家是无法一蹴而就的。
我们真正需要的是，能真正能做好设计的设计师，能写好代码的开发者，并且设计师和开发者能够无缝地协作。
要实现两者的协作，需要一个关键的因素：移情。移情能力是设身处地理解他人感受的一种能力，这才是关键。
我们需要设计师能够了解代码和开发的流程和原理。这和会写代码是两回事。
我们希望设计师能了解开发了解代码，就像我们希望开发者能了解设计师的工作流程和原理。设计师希望开发者能用设计语言跟他们沟通，希望开发者能了解设计思考和思维过程，而不是让开发者自己打开PS给绿色的界面加一个红色的图标。
真正意义上的相互了解，深入到位的沟通，这样才能让孤立的环节有序地整合起来，在协作中打造伟大的产品。这样协作的关键点在于，了解和分工的程度要把控好，让真正的专家在他的领域自由驰骋，不要让其他人成为阻塞。
当有人说他们需要“能写代码的设计师”的时候，我想他想要的应该是一名“瑞士军刀式的设计师”。他们想要的这个角色功能很全，就像瑞士军刀一样，自带多种工具，剪刀、牙签、螺丝刀、锉刀、锯一个都不少，干啥都能上。不过电工不会选用瑞士军刀上的螺丝刀，木工也看不上瑞士军刀上的锉刀和锯，裁缝更不会指望其中内置的剪刀，至于士兵嘛，他们喜欢匕首，军刺，而且也玩得一手好工兵铲，然而工兵铲这种神器通常是不会出现在瑞士军刀上的。
瑞士军刀只是提供了最底层最基础的工具以及相当有限的功能，以至于在很多时候很难真的将其划归到“刀”这个品类中。
专业的人事需要专业的工具。同样，专业的团队需要有专业的团队成员。
我不希望我手底下的设计师，每天刷网站关注最新的跨浏览器CSS样式解决方案，或者到处找JS教程“充电”。同理，我也不希望我手下的开发者在配色理论和配色方案这样的事情上耗费时间。
我希望我的设计师能在移动端界面标注上钻研得更深，在可用性设计上有更好的实践，期待设计师们能深入研究用户习惯，能挖掘未曾被满足的用户需求，让产品设计和体验更上一层楼，这是设计师的工作。同时我也承认，了解代码是他们工作的一小部分，但是仅仅是一小部分，这一部分工作必须是高效的，并且是基于合作需求而进行适当学习和了解。
如此一来，设计师对代码有所了解，开发者对于设计有所涉猎，那么开发者能够基于用户需求对设计师的构想有所评判，设计师也能够对设计如何实现为产品深入认识，如果双方在产品原型设计上深入沟通，说不定能拿出更有说服力的方案。但是不论如何，都要规避让设计师“成为开发者”，或者让开发者“成为设计师”这样的 想法。
融合是存在的，并且有它独到的意义，但是此处并不合适。
如果你希望你的团队发挥它真正的优势，做专业的事情，通过移情效果达成协作，那么你的团队不需要瑞士军刀式的成员。真正能在专业领域深入挖掘的成员——设计师、开发者——才是你需要的人，让他们走到一起，组成你的工具箱。
这才是我们要的。
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原文地址：
优设译者：
「子木说」
很久之前看过的一个段子，我想诸位对此肯定深有体会：前台美女三宝：你好，找谁，倒饮料。产品经理三宝：山寨，改版，再推倒。项目经理三宝：进度，流程，做报表。团队经理三宝：团建，开会，评绩效。数据分析师三宝：SQL，Excel，PPT。人事经理三宝：画饼，忽悠，挖墙脚。设计师三宝：修改，重做，飞机稿。程序员三宝：闷骚，加班，修电脑。
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1、程序猿最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。
2、程序猿的读书历程：x 语言入门 && x 语言应用实践 && x 语言高阶编程 && x 语言的科学与艺术 && 编程之美 && 编程之道 && 编程之禅&& 颈椎病康复指南。
3、还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把C#买了回来&&
4、问：程序猿最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤T。因为他是八阿哥（bug）
5、有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
6、诸葛亮是一个优秀的程序猿，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！
7、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。
8、程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的&
9、宪法顶个球！中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。
10、同事说，他在写i++的时候总觉的自己写的是 我艹&&&有木有同感？？？？
11、程序员，年二十有二，始从文，连考而不中。 遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。 改学IT，自撰一函数，用之，堆栈溢出。
12、《桃花庵&程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员； 程序人员写程序，又将程序换酒钱； 酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠； 酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年； 但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前； 奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员； 别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱； 但见满街漂亮妹，哪个归得程序员；
13、有一天某程序员去买肉，要了一公斤， 拿到公平电子秤上一称：&额。。怎么少了24克。。&
14、检验代码质量的唯一标准 = 代码review时骂的次数 / 代码review时间 。
15、杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了。
16、C++程序员看不起C 程序员， C 程序员看不起java程序员， java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群SX程序员还在加班。。。
17、问：如何生成一个随机的字符串？答：让新手退出VIM 。
18、&我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么？& &这。。太难了吧。。不知道。。。& &笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么？&&我。。。这。。。还是不知道。。。&&是达芬奇验证码&。
19、随机函数可以帮你实现家庭和谐： Talk(){:top word(1)=&恩！&; word(2)=&好的！&;word(3)=&然后呢？&;word(4)=&有道理&;i=random(4); say word(i)}
20、程序员爱情观：爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了；爱上一个人，就是内存泄漏&你永远释放不了；真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变；女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用；情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
21、女同学们纷纷表示，这年头不找个程序员老公，还真是连节日低价购物权都没了。
22、Delphi象吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好；PB就象卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳；VC象跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪；Java象敞棚车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误；VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它！
23、上联MYSQL明月三千里 下联： XHTML.信号他妈烂!
24、程序员的四大理想：南极有套房，澳大利亚有群羊，全世界电脑死光光，孩儿有个娘。
25、有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现。。。
26、黑体的锯齿，宋体的沧桑，崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷，就像MAC永远不懂PC的忧伤。。。。
27、程序猿追求MM不成，含泪追问:我在你眼里算什么？！MM答曰:真人版的windows优化大师&&极客哥们莫伤心，小戴安慰递纸巾。
28、 据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：&我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。& 项目经理说：&根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。& 软件工程说：&咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。&
29、【高效的程序员】当世界末日还有5分钟就要到来的时候。程序员: 让我们在这最后的时刻作些什么吧！女友: 那好,让我们在做最后一次吧！程序员: 那剩下的4分50秒做什么啊?
30、【开发时间】项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工？程序员: 3个月吧！项目经理: 那给两个呢？程序员: 1个月吧！项目经理: 那100呢？程序员: 1年吧！项目经理: 那10000呢？程序员: 那我将永远无法完成任务。
31、一个程序员对自己的未来很迷茫，于是去问上帝。&万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？&上帝说：&我的孩子，你去问Lippman，他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的&。于是他去问Lippman。Lippman说：&程序员的未来就是驾驭程序员&。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。&万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？&。上帝说：&我的孩子，你去问Gates，他现在所拥有的财产可能是地球上最多的&。于是他去问Gates。Gates说：&程序员的未来就是榨取程序员&。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。&万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？&。上帝说：&我的孩子，你去问侯捷，他写的计算机书的读者可能是地球上最多的&。于是他去问侯捷。侯捷说：&程序员的未来就是诱惑程序员&。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。&万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？&。上帝摇摇头：&唉，我的孩子，你还是别当程序员了&。
32、面试官：&熟悉哪种语言&。应聘者：&JAVA&。面试官：&知道什么叫类么&。应聘者：&我这人实在，工作努力，不知道什么叫累&。面试官：&知道什么是包？&。应聘者：&我这人实在 平常不带包 也不用公司准备了&。面试官：&知道什么是接口吗？&。应聘者：&我这个人工作认真。从来不找借口偷懒&。面试官：&知道什么是继承么&。应聘者：&我是孤儿没什么可以继承的&。面试官:&知道什么叫对象么？&。应聘者:&知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。&。面试官：&知道多态么？&。应聘者：&知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？&。
33、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人，有同感的转走。
34、 用一句话总结了HTML,CSS,JS的关系。HTML是名词，JS是动词，CSS是形容词和副词。
35、我是个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。。。分号。。。分号。。。
36、女友对程序员说：&紫禁城占得地方好大呀！&程序员：&杀死那个子进程&&&
37、从前有个全国管理系统，是孙中山做的设计，老蒋做的实现，结果老毛写了个病毒，趁着日本黑客对系统做攻击的当口，拿到了管理员权限，把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后，重构代码，出了个2.0版，为了开发速度，遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑：是不是核心构架太单一，双核会不会好点？
38、一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。 &600元！&程序员愤怒地说：&我当程序员一天都赚不了这么多钱！& &是啊。&水管工平静地说，&我当程序员的时候也是。&
39、十年前，女：&对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，就好比让 Linux 和 Windows 同时运行在一台PC机上，可能吗？&男生听后默默走开，十年后，在一次虚拟技术大会上，我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。
40、程序猿问程序媛：&为什么要离开我，我做得还不够好吗？& 媛说：&别傻了，我们根本就是两个世界里的人，就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样，我们之间也是不可能的。& 猿沉默了很久，转身离开了。一个月之后，他在开源社区公布了dwr的完整代码。
41、【程序员被提bug之后的反应】1.怎么可能； 2.在我这是好的，不信你来看看； 3.真是奇怪，刚刚还好好的； 4.肯定是数据问题； 5.你清下缓存试试； 6.重启下电脑试试； 7.你装的什么版本的类库（jdk） 8.这谁写的代码； 9.尼玛怎么还在用360安全 浏览器 ； 10.用户不会像你这么操作的。
42、敲一夜代码，流两行老泪；用三种语言，唯四肢受罪 ； 待五更鸡鸣，遇骤雨初歇；遂登门而去，伫十里长亭；欲望穿泪眼，无如意郎君；借微薄助力，愿寻得佳偶；成比翼双鸟，乃畅想云端；卷情网之内，做爬虫抓取；为连理桂枝,容数据分析；思千里子规，助框广天地； 念茫茫人海，该如何寻觅？
43、早晨一女生抱着一堆书进了阅览室，结果警报响了，大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了，那女生把书倒出来，准备一本一本的测。大妈见状急了，把书分成两份，第一份过了一下，响了。又把这一份分成两份接着测，三回就找到了，大妈用鄙视的眼神看着女生，仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清。
44、发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。
45、医院回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛：怎么了？程序猿：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。程序媛：谁说类风湿性关节炎能遗传的？程序猿一脸诧异：类不是继承的吗？
46、知道JAVA程序员和C程序员的差别吗？食堂里，吃完饭就走的是JAVA程序员，吃完饭还要自己 收拾的那就是是C程序员。至于为什么会这样、大家都明白（因为JAVA自带垃圾回收机制、、、C需要手动释放内存）&这就是原因
47、计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。 男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。 男的问：&请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示&没有响应&，怎么办？& 女的说：&马上结束任务。& 男的：&对，我也是这样想的。&
48、一个程序员的吐槽：即要被当做修电脑的，也要被当作做网站的；即要被当作杀毒的，也要被当作盗号的。我要告诉大家，其实我们只是写代码的。
49、如果一个足球界的人&猝死&了，会被怀疑和赌球有关；如果一个官员&猝死&了，会被怀疑和贪腐有关；如果一个农民&猝死&了，会被怀疑和拆迁有关；而如果一个程序员猝死了，那他真的猝死了。
50、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网,风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
51、前台美女三宝：你好，找谁，倒饮料。产品经理三宝：山寨，改版，再推倒。项目经理三宝：进度，流程，做报表。团队经理三宝：团建，开会，评绩效。程序员三宝：闷骚，加班，修电脑。
52、对于程序员来说、没老婆不悲催。悲催的是、没老婆、控制台还不停的提示你Error:could not find the object
53、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急。《代码大全》会一直陪伴着你&&
54、有时候真觉得有些事情如同char*一般，从开始就注定，无法改变。
55、洛阳亲友如相问，就说我在敲代码。
56、&如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友&&&&..你妹啊
57、用IE6的吃方便面都没有调料包，你知道不知道&&
58、普通青年用IDE（Visual Studio, Eclipse, XCode）；文艺青年用VIM, Emacs；二逼青年将IDE设置成VIM模式。
59、程序员换IDE相当于搬家，换主力语言相当于改嫁，换操作系统相当于参加FBI证人保护计划&
60、有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员 就吧她放了，另一个问他：Why，他回答说：没有API
61、阿里小米皆自主，百度排名最公平；京东全网最低价，当当爱国很理性；用户体验看新浪，网易从来少愤青；豆瓣从来不约炮，人人分享高水平；从不抄袭数腾讯， 开放安全三六零。
62、编程夜当午，手握小滑鼠。谁知编程辛，行行皆&心&苦；头昏不觉晓，使劲揉眼角。夜夜太辛苦，睡眠知多少；
63、热火朝天的办公室，一精壮青年一边啃着馒头，一边看着眼前产品，愁眉紧锁的他陷入了沉思：产品下一步应该怎么走？如何保证代码质量？如何缩短项目时间？如何控制项目成本？一个个难题需要他思索，抉择。此时，传来项目经理的吆喝：&程旭元，先别敲代码了！给我修下电脑&&&
64、原来《人月神话》不是本奇幻小说！ 原来《代码大全》不是一堆开源代码！ 原来《鸟哥的Linux私房菜》不是教你做菜！ 原来《边城》不是教你写代码的！ 原来《深入浅出HTML》不是教你How to Make Love
65、文艺程序员写代码追求让别人看懂，普通程序员追求让自己看懂，2B程序员则追求让编译器能看懂；半年后看自己当初写的代码，文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂，普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂，2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到：&这是哪个SB写的程序！&
66、我真的想让这个世界变得更好，但是他们不给我源代码&&
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本文来源：想靠写程序吃饭，这些你一定要会 - 文章 - 伯乐在线
& 想靠写程序吃饭，这些你一定要会
相信大家对于 Inside 前一阵子发表的这篇文章仍记忆犹新。相信大家第一个想到的问题就是我不是资工系毕业的，有办法找到一个软体工程师的工作吗？ 很幸运的 Medium 有一篇文章「 （初阶软体从业人员必须要学会的技术）」给了我们解答，这篇文章从美国知名求职网站 Indeed 中对于 231 份并不要求资工系学位的工作中，整理出了你必须会的一些科技技术，让你即使不是资工系出身，但藉著学会这些技术（其中包含语言，平台，框架，资料库等）帮助你抢上初阶工程师的滩头。
资料来源：
Javascript
在这些技术海中，第一名的是 Javascript ，有 42.4 % 的职缺中都要求必须会这项技能。Javascript 为什麽这麽厉害？最主要在于网路软体开发的盛行，Javascript 是很多现有的开发框架的基础除了用在前端的开发（ Angular 、Ember 、Backbone 等），也用在后端的架构像是 Node.js 以及资料库数据的读取如 MongoDB 。Javascript 所建立起来的生态系非常的庞大也造就了大多数的工作都需要这项技能。Javascript 本身学起来并不会太困难，如果想要懂一些基本的应用那可以参考。
榜上的第二名是 Java ，占了 34.2% ，关于 Java 有些人认为它一个比较过时的语言也认为它即将被淘汰。但是根据
上的排行（根据程式语言的普及与受欢迎程度），Java 还是名列第二的。Java 不仅没有被淘汰，它还过得很好仍然是很多大企业爱好的后端语言。Java 之所已受到企业的重视，一个很大的原因不止是因为他本身好用，而是因为学好 Java 让你学其他程式语言相对容易，因为 Java 是种物件导向语言而且不需要处理指标（ Pointer ），加上他有很好的开发环境（ IDE ）让初学者使用起来相对的简单，可以说是身为一个软体工程师绝对要懂得基础。以笔者的经验而言 Java 学起来比 Javascript 稍微难一些网路上关于这方面的资源也不缺乏，像是 MIT 就有提供他的免费让大家学习。
在榜上第三名是 HTML，HTML 严格说起来并不是一种程式语言它是一种标记语言（ Markup Language ），简单来说就是利用标记可以达到与单纯的文字不同的效果。例如一段文字在前后加上标记就可以加上超连结。HTML 是网路开发中基础中的基础，尤其在前端的开发上了解 HTML 每一个标记的功能是必要的。 但是笔者还是要强调他本身并不是一种程式语言，如果只会 HTML 对找工作是没有任何帮助的，他只是基本中的基本。在这裡也推荐一个让大家可以花大约一天的时间就学会 HTML。
SQL and NoSQL
除此之外，榜上有名的是 SQL 在 31.2%的职缺上这项技能都是必须的。根据有 79% 的受访者仍然是使用关系资料库也就是为什麽 SQL 受到欢迎的原因。但这并不代表 NoSQL 就不重要虽然 MongoDB 在榜上只有 4.3%，但是它主要被用在需要快速存取资料的产品上，像是 Craigslist 还有 Expedia。
NoSQL 与 SQL 究竟孰好孰坏，在资料库的社群上一直是一个广受争论的议题，绝大多数的任认为 NoSQL 是未来的趋势，但是以目前而言 SQL 仍然是占了上风。
Javascript Frameworks
建立在 Javascript 上的开发框架总共有三个 Angular.js 、Ember.js以及 Backbone.js，这类的框架可以让你很简便而且快速的处理前端的开发。然而这三种开发框架由于性质相近，因此也有很多的谁才是最好的争论。目前是由 Google 所开发的 Angular.js 站在榜上第一。当然这三种开发框架都有自己的好处，像是 Angular.js 比较适合大型的开发，Backbone.js 比较简单易学，Backbone.js 让合作开发更简单1。
在原文中也特别提到了 Node.js 原因是在于其逐渐增加的使用者，以及大型公司像是 Linkedin 以及 Wal-mart 的使用。
文章中提到了很多种的程式语言与科技技术，或许有些读者会认为把上面所说的每一项都摸一遍就可以找到一份软体工程师的工作。关于这样做有没有效果不敢保证，但是如果对于其中特定的几项技能能够有深刻的了解，对于找到一份软体工程师的工作有绝对的帮助。当然以笔者在国外求学以及找工作的经验而言，要找到一份软体工程师的工作所需要的绝对不止这些，这部分就留在下次与读者分享。
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