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世事无常，多欲为苦。
参透这句话，你的痛苦就没了。
大千世界，无非粒土尘沙。
参透这句话，你会觉得什么都无味无趣无恼无忧了。
我本我，非花非木。
焦虑-百科介绍
焦虑是指一种缺乏明显客观原因的内心不安或无根据的恐惧，是人们遇到某些事情如挑战、困难或危险时出现的一种正常的情绪反应。焦虑通常情况下与精神打击以及即将来临的、可能造成...
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(window.slotbydup=window.slotbydup || []).push({
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display: 'inlay-fix'我怎样才能走出这伤悲的死亡焦虑、抑郁?
我希望得到一些帮助。我的问题可能是心理上的，认知上的。就在三个多星期前，一片关于火化制度的新闻在一个静默的早上突然击中了我，我开始尝试思考死亡的感觉，两天后我轻度抑郁了...医生说不用吃药，只是抑郁而不是抑郁症。三个星期以来，接受了几次医生问诊均表示如此，做了两次心理咨询，以及网络上一个叫做易心的产品，控制自己的情绪，现在得到了一些缓解。困惑如下：1、在建立的理由均一次次被推翻后，我建立一个有效的理由是：最痛苦不过如此，已经过去，我还能忍受，因此抓紧把受到影响的生活继续顺应的完成起来。但是，我总觉得这是一种逃避的感觉，在此中我获得麻痹。2、我开始忍不住每天看一些关于心理学、哲学的文档，都是关于讨论死亡，讨论死亡那相伴一生的焦虑。甚至购买了《生死学十四讲》《西藏生死书》《直视骄阳...》等等书。我的疑问是：我是应该积极面对这个问题？还是用暂时的工作、娱乐来逃避麻痹？我甚至给自己一个理由是先好好过着，等六十岁再去思考研究这些问题，因为我今年刚三十岁，生活还有很多美好吧，思考死亡已经让我无法像三个星期以前那么享受生活中的快乐了，总带着需要忍受的伤感...而且，如果真如许多文献所讲，这是一个只能缓解而不太可能彻底解决的问题，我如此思考会不会只是《有意义的徒劳》...3、我承认这次思考带来的积极意义更多，让我看待事物、看到人的遭遇与彼此之间的关系，有了更温柔的方式。我自己和医生都赞同死亡只是一个借口，可能是因为我对自己许多不满意而爆发了焦虑和抑郁，是我从小就根深蒂固的害怕失去的心态。如今我有尝试着不要害怕失去，不要把自我看得太重，但是，具体要怎么做还是没有一个比较清晰的规划。4、以前思考死亡问题，会恐惧，但是更积极的面对生活。现在不敢多想了，想起来都是伤，看见美好的绿叶与阳光，情绪上来的时候也觉得，我和许多人终有一天看不到这一切了，几乎潸然泪下...作为一个男人，我是真的太敏感，还是因为如今的我，正在重新调整自己生活的意义。谢谢~~~真的是需要帮助和指引~~
必须更新一下，原答案发布于日，写下这个答案后过去整整一个月，大概是5月19或20日，我崩溃了，并且开始在心里筹划自杀，我当时很明白这只是时间早晚的问题，唯一要考虑的就是何时何地以什么样的方式。自己和自己打架的痛苦的两个月，每天被精神折磨着，终于崩溃了。那时候的感觉就是：行了，我放弃了，我去死还不行吗？我认输 ------------------------------------------是的，万幸我还没想好的时候，在家人的陪伴下去医院了，确诊为抑郁症，谨遵医嘱吃药，开的药是比较温和的，也没什么大的副作用，病情明显好转，大概服药三个多月后，药量慢慢减少，然后用了六个月的时间慢慢停药，直到今年2016年三月多，开始完全停药，直到现在。停药中暂时没有复发。------------------------------------只有和我有相似经历的人才能知道，重新做回正常人的感觉是多么幸福。我又是正常人了，我又可以和别人一样开心地看电视，吐槽老师，纠结吃什么外卖，追剧，逛淘宝，期待自己的作业老师能给90分，努力画画，努力找资料，刷知乎的问题变成如何根据自己的五官来选发型，而不是活着到底有什么意思……完全是噩梦醒来的感觉。回望那几个月，好像在看恐怖片，完全是一场噩梦。如果有人现在在问我，活着有什么意义，或者让我聊聊死亡，我会说活着本来就没什么意义，这世界上，死亡是最大的赢家，所有人终会臣服在它脚下，它对所有人都是公平的，无论你是好人坏人，以前的人过去的人，你的好朋友还是敌人，都会投入死亡的怀抱。人能来到世上是幸运的，能走这一遭，就像登山，珍贵的不是你最后在山顶插个红旗，而是回头看到的一串串脚印。人活着本来就没有什么意义，也不需要有意义。假如你仍然无法释怀，其实你可以用另一种方式继续活着，给你舍不得的世界留下礼物——你的后代。我以上说的这些话难道去年的我就没有听过吗？那时的我当然也明白，但当时的我已经处于病中，什么都明白但就是无法控制自己，这就是抑郁症的可怕之处。感谢我的医生，感谢我的药。抑郁不可怕，它就像感冒发烧一样，是生病出毛病了，如果放任不管它可能会越来越严重。----------------------------------------------------------以下是原答案，噩梦历历在目。下面写的复发和自救这两个阶段，实际上我经历了无数次，其实就是不停地犯病，不停犯病，然后自己又拼命想办法让自己好起来，拼命开导自己好了那么一点，但是又犯病，就这样无限循环，最后实在太累，放弃开导自己，也准备放弃自己的生命。所以现在我想这个原答案更像是”得抑郁症是一种怎样的体验“。日。————————————————分割线：以下为原答案————————————————你好，在经历过巨大的痛苦、思考、折磨后，现在的我有所好转，而且我有了感悟。作为一个过来人我非常非常希望能帮到你哪怕一点点，希望能帮到任何一个和我有过相似痛苦的人。字有点多，很多是对我个人从痛苦中挣扎出来的一个经历，可以只看黑体，或者最后阶段非常痛苦，非常痛苦，无以复加的痛苦，这是我犯病以来最极端时的感受。大致讲一下这个过程吧：开始 一件事情触发了那种对死亡的深深绝望，瞬间我发现其实整个世界不再有意义，只剩绝望，活着的状态成了等死，我整个人的精神状态犹如得了绝症。我身边的一切仿佛都是虚幻的镜花水月，我吃饭，走路，和别人聊天，我看起来很正常啊，就是呆了一点，但是别人不知道，我的心已经在地狱中，世界是一片死灰，是零，是虚无，绝望。我差不多已经成了一个唯心主义者，吾心即宇宙，而吾心是看不到边的死灰。我好像没了任何感觉，我只知道，这个世界是没意义的，任何事物任何感情任何动作，都是没意义的。这种痛苦吞噬着我，我上知乎想找相关的问答，想得到释怀，让自己想开，然而不管他们说什么，其结论是一样的【无解】。这更加加深了我的绝望。 我第一次知道被心里的痛苦折磨着，肉体原来真的有所呼应，我的胸口简直痛的不行。然后 我意识到我似乎不正常了。这种长期的极端情绪是不正常的。天哪，那一刻世界似乎透了一丝阳光，就好像有人说：你现在的痛苦是一个噩梦，只要加油你会醒过来，摆脱这一切痛苦。下面这段是我当时在知乎上的一个回答 有点多 可以只看黑体与下划线的我觉得自己今天挺可笑的。说说我是怎么突然放下了死亡恐惧这个问题，也许病根没有除，（这个问题永远无法完美的答案）。希望我的这个讽刺的“释然”能帮到哪怕一个人。因为我绝望地喘不上气的时候，就希望有任何一个人都好，给我一句话让我当救命稻草。——————————————————————————————这两天我对死亡的恐惧达到了一个爆发的程度，原来绝望真的可以让人胸口疼，深呼吸也没用，我的大脑不能想任何事情，我不能停下学习、工作，否则当想到死亡恐惧，又是锥心的痛苦袭来，瞬间一切都没有了意义，我呆滞机械。
搜知乎想找该怎么办，看到了很多人有和我一样的感受，一样的思考，一样的痛苦，一样绝望地想着，总有一天，当我的世界结束，当意识不复存在，一切都没有了。瞬间，我手中的事情又有什么意义？我什么都不想干，我只剩绝望。看了知乎的一些答案，有的让我感觉稍微好了那么一点点，有的更让我绝望，特别是一些答案下绝望的评论——那XXX怎么办呢，我仍然无法停止绝望——我就和他们一样。
我一直有失眠的毛病，以前是因为各种各样的原因，因为压力、习惯等。而近期我的失眠（或者说拖着晚睡）又多了另外的原因。近期我尽管有时早晨起的早，晚上很困了，也不停的刷手机、看无聊的节目，因为我不想入睡，不想一个人躺床上在黑暗里任凭那个可怕的死亡恐惧一次又一次地出现在大脑中。越想越停不下来，越睡不着……道理我们都懂，你无法改变人会死亡的事实，你要活在当下，你要珍惜……但是，哮喘病人不会因为周围有充足的空气就能正常呼吸，死亡恐惧像黑暗包裹着我，完全逃不掉。我开始想摆脱这种绝望，我讨厌它，害怕它，可恶的死亡恐惧使我不再像以前一样能开开心心，它占据着我的大脑……我真的想赶走它！谁如果给我洗脑让我没心没肺不喜欢想事情该多好！如果我只知道活在当下而不会想这种东西该多好！我想到有一件事可以真的让我轻松地驱赶掉这种死亡恐惧，那就是睡觉。可是前面说过，我不仅不喜欢睡觉，而且还总失眠。我突然想到还有一件事可以摆脱掉这种痛苦，就是死亡。瞬间我明白为何有些惧怕死亡的人选择自杀了，我完全相信对死亡越想越可怕的思考，可以把一些人折磨地痛苦疯掉，为了结束这种痛苦选择死亡。我对死亡恐惧的恐惧，已经超过了对死亡的恐惧。 死亡与睡觉非常非常相似，我上初中的时候有次和同学讨论死后是什么样的，我说死就是没有梦地永远睡去。当你认识到真正让你痛苦不堪、难以忍受的是事情A，而不是事情B，而且事情B可以结束事情A的时候，事情B真的变得可爱起来了。说起来挺讽刺，为了逃避死亡恐惧的痛苦，希望自己能喜欢上睡觉，因为睡觉了就什么都感受不到痛苦和绝望了。但是以前怕睡觉就是潜意识里讨厌睡觉和死亡极其相似的那种感觉，突然有那么一点点释然了。结束恐惧的办法就是投身入恐惧当中，想起来另一句话：我们真正恐惧的是恐惧本身。再然后 自救总之，虽然有痛苦，但我在不停地试着一切方法让自己好起来，那个时候，简直是一念天堂一念地狱，自己和自己打架，累爆了。我已经不管什么死亡的绝望这件事了，我害怕的是自己的情绪，它让我痛苦，假如我的情绪好起来，那么这个世界就是好的。在无数的挣扎中，我走出来了，这是那篇转好时写的东西（字有点多可以只看黑体）第一次听到“活在当下”这个词，是高一刚哥讲的。他那时大概说，这个词的意思是现在是最重要的，也可以肤浅地理解为及时行乐。我就记得这是个非常好的词，从他的话中还能感觉到，这是人生真谛。后来又了解，活在当下是说认真对待现在，该干什么好好干什么，该开心就开心，之类的。
现在我在不停地寻找救命稻草，看到很多人在安利活在当下，但绝望的时候当下看不到意义，未来看不到意义，过去更让人悲哀，我们什么都懂，我们也懂自己现在及其的荒谬，简直是个傻逼，懂一切都只是内心的情绪在作怪一切都不是自己想的那么绝望。我从没注意到世界是如此的美好，我从未发现世界是如此的美好，可是这一切都和我没有关系，因为它们是虚幻的，一切都是虚幻的。我能从云端的角度看着一切，却不能像以前正常人时那样把自己的心和它们连在一起。我知道我及其荒谬，知道一切都还是原来那样世界之所以巨变是自己的情绪巨变，知道自己简直令人无法理解，通俗的讲就是，你tm有病啊？答案是真的是因为有病。
急性抑郁症的两天像两周那么长，我感觉我能写一本书出来，书名就叫做绝望的无限循环。我知道有病，我病得没那么严重因为我还想治疗，想治疗是因为除了睡觉、死亡以为，只有治疗能结束一切。以前听到自杀，觉得很愚蠢，或许他们有痛苦我可以理解。现在我总算明白了。当你对事情A的恐惧，大于对事情B的恐惧，而且事情B可以彻彻底底地终结事情A，事情B真的变得非常可爱了。抑郁带给人的痛苦不可怕，可怕的是对绝望的恐惧。假如有人站在你的身旁拿着刀每一分钟划你一下，你发现其实刀划的没那么疼，血也没流那么多，但是你每一分钟都处在对疼和流血的恐惧中，对刀的恐惧中。然后你会发现惧怕这件事情已经把你折磨疯了，你累的早已不关心血和肉。再后来你明白，你最惧怕的是你的情绪。
为什么写了这么多，我不是想说活在当下吗？回来说活在当下吧，我和我的身体都在不停地自救，试过找人聊天，转移注意力，看书，等等。最靠谱的是睡觉，睡觉可以彻彻底底地摆脱情绪，所以我和身体现在都爱睡觉。可这都是治标不治本，它是无处不在的，它就在我的大脑里，整个世界如此美好，可我的大脑和眼睛全是灰色。真的很累，有意义、没意义，开心、高兴，现在、未来，一切都太累了。我现在愿意用一切让我变回以前的我。变成一个没心没肺讨厌想事情的逗比更好，我愿意付出一切代价。太累了。挣扎后我想通了一件事，什么都别想什么都别想，现在这一刻过的开心，现在这一刻一定要让大脑轻松而正常，投入全身心让现在舒坦，你想要的永恒就是现在。复发我没想到自己会复发，我以为自己渐渐好了，又能真正开心地做自己的事情了，以为噩梦已经过去，然而，不再挣扎不再累，死亡恐惧又来了，绝望与心如死灰又来了。活在当下虽好，但我当时就明白，前提是我不能想过去与未来，可是这哪是能躲开的呢？又开始了。走在街上，心在地狱。一切似乎都是虚无的。又开始挣扎，自己和自己打架。但这次那半正常的我有了经验。“每个人都要死，对吧？你知道这是无解的对吧？你要知道除了接受这件事没有别的任何选择。”“既然只能接受，痛苦也是接受，平静也是接受”“未来是什么？未来是不存在的，它只是你现在脑子里的一个念想。唯一存在的，是现在。整个世界，仅仅是现在这一刻而已，它是永恒的。”“你现在好受吗？你想和以前一样，正常、平凡、开心吗？““现在过的痛苦和现在过的开心，你选择哪个？”醒来吧，看看你周围真实的一切，看看你曾经投入感情的一切，你在乎的一切，真实的事物，这个真实的世界。不要被那个噩梦给蒙蔽了，不要掉进那个陷阱，它让你误以为世界是绝望痛苦的，它让你误以为这是没有意义的，不，你仅仅是被它骗了，你要投入到真实的生活中去。既然你那么爱这个世界，曾经你忙于这个世界的每件琐事，现在你却陷入到黑暗里，你对得起这个你曾认真对待的世界吗？每当苗头窜起，我就警告自己：醒来。我思考过一个问题，怎么样才算是热爱生命，珍惜生活？以前我以为贪玩的不算，积极地算，诸如此类。然而现在我明白了，逃课买好吃的，津津有味吃零食的，是最热爱生命的；急着赶完作业去打游戏的，是最热爱生命的；生朋友气吵架，乡下带孩子的农妇，认真工作下班路上想着啥时候加薪………………所有平凡的，投入到这个真实世界的人，忙于生活的人都是最最热爱生命的人。我们这群人不是。我们以为我们过于爱这个世界，一想到终有一天见不到它了就痛苦地要死，然后我们陷入到绝望中。不应该是这样的。爱这个世界，就认真过好现在这一刻。将自己投入进手上的事物，活在当下。基本写完，希望混乱的语言神经病一样的疯狂心里经历能对哪怕一个朋友有一丁丁点的帮助。任何朋友如果有关于这种痛苦和无法释怀的，都可以留言，我会尽我所能帮助你。我可以理解你。希望这个世界上经历这种痛苦的人越少越好！————————————————分割线：以上为原答案—————————————————
题主你好，我最近碰上了和你描述的几乎一样的症状，而且也因此让自己抑郁了，始终找不到走出这种情绪的好方法，虽然也去看了心理医生，但是收获甚少，我很想请问您一下，现在您走出来了吗？有什么好用的方法吗？我和您一样，也是一个特别敏感的男生。
我也看这些书，最近看了贝克的《焦虑症与恐惧症》，但是发现只有看书时人是宁静专注的，看完后有越来越抑郁的倾向，但是似乎又有再一次加强了对自己的了解的感觉，所以又忍不住不看。而这都来源于我的焦虑抑郁的状态，因为在我处于积极状态时反而看不进去这些书了。而这种状态可能来源于1·高中带来的那些强迫焦虑会令我害怕又会回去过去的状态（花了三年才走出来，因为那时的感觉是除了熟睡时其他时刻干什么都强迫焦虑，抑郁猜疑，可是自己又失眠，但是第二天又要六点半起床而更焦虑）2·对专业的不喜欢再加上专业是属于医学范畴3·网路的信息泛滥与负面信息的过度报道4·自己喜欢之事又因被触发的焦虑的影响也丧失了行动的力量5·学习和做实验时过多关注了错误发生，并将之联系到工作时的事故发生。等等缘由，而开始对一切事物都产生焦虑与死亡恐惧，会莫名其妙产生妄想其实觉得这什么都不看，直接坚持每天跑步是最好的，但是一直懒，所以在看学校的心理咨询师
而是怕死后灵魂或者说是思想的消亡
恐惧来源于未知建议在知乎搜索永生这个问题
在不想接受死亡的情况下
等待科技的发展
追求某种意义上的永生然而这一切的基础是现在要好好活下去
努力活久一点
一切就都有可能
最多的答案就是控制自己。每个人都在追逐自由，控制自己越发的不容易。我也有焦虑抑郁，偏偏叛逆性特别大。我讨厌受到控制，我的生活简单，没有伤害到其他人，为什么要控制我，哪怕自己控制自己也不行。所以每当医生说让我控制自己，心里的凶兽就在怒吼，为什么要控制，我偏不！！！平静的生活在自己的世界中，我不懂你，也不需要你来懂我。只要没有恶意，生活就这样下去最好。
我也有同感，20年的焦虑死亡！由于焦虑死亡而产生的抑郁症，痛苦难熬啊！一想到总会死亡，我的身体就像被别人点穴了！思想灰色的，没有一点生命活力！不知道怎么才能跳出焦虑死亡的怪圈
你迟早会走出来的，只是时间问题。我七八岁的时候爷爷奶奶相继去世，那时候好奇心旺盛，各种葬礼环节，包括下葬，每个环节都亲自参与（现在都搞不清楚当初我爸妈怎么就不制止）......太小的时候不懂事不会去考虑相关的问题，但几年之后就悲剧了，爷爷奶奶的葬礼的场面，黑的白的哭声等等，在我脑海中反复循环播放，害怕，恐惧，无助等一系列的问题接踵而至，直接导致我小小年纪（11岁）就开始考虑死亡的问题，痛苦不堪地过了两三年，人间地狱一般。后面还是熬过去了，然后就那么好了，从此以后再也没想过关于死亡的任何问题，主要是没兴趣了。
一，你首先要确定自己究竟是死亡焦虑还是多巴胺缺乏。你可以问自己一下，如果可以获得永生，你还会觉得一切都没有意义吗？如果答案是肯定的，那没准你是多巴胺缺乏症，想办法刺激多巴胺分泌就成。二，如果是死亡焦虑，推荐看《直视骄阳：征服死亡恐惧》三，非专业人士，意见仅供参考。
停下来！停下来!停下来!要不去看医生，看医生！
最近真的痛苦不行了，以前也有过想到死亡心跳加速。出汗的情况，但是可以迅速的调整让自己不去想。但是最近无法挣脱出来。好几次都是难受的不行了。眼泪就在眼圈里转。心慌的不行。手脚也没有力气。。当我一想死亡这件事，过去的不敢去回忆，将来也不敢去想象，太痛苦了！现在也只有26岁。今天勇敢的搜索了，焦虑症。抑郁症，死亡这些关键词，发现有和我一样的人们。我们真的好痛苦，无法用一个不同的认知去否定自己。一切似乎变得没有意义。该怎么办！！
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录我好害怕死亡 我感觉死了好像什么都失去了 有人有过同样的体验吗_百度知道推荐这篇日记的豆列
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