我是一个赌徒。彻头彻尾的赌徒。　　想说些什么。又不知道从何说起。也不想回忆自己这一路走来。可是。骗不了自己，每每夜深人静的时候。我无法释怀。　　网络是虚拟的，也是真实的，形形色色的人们在这里。为了各种各样的目的，为了满足各种各样的需求。扮演者各种各样的角色。有吹牛的。有骗人的。有广告。有真诚待人的，也有幸灾乐祸的。很真实。至少。社会就是这样的。　　其实我不配来这样的地方，发贴。我是这样认为的。　　我只是希望，所有和我一样的，还在迷茫，还在路上的朋友我，能认认真真的看完我的帖子。相信就算不能帮你戒赌。也一定会对你有帮助的。　　我希望所有想戒赌的朋友，安安静静的，认认真真的看完。谢谢你们。　　如果没有赌的朋友。也能引以为戒。一辈子不要触碰这些东西。　　永远。　　我不是来讲故事的，我是想说一些心里的东西。我相信所有和我一样的人看完。一定会有所改变的。　　我很孤独。　　真的很孤独。　　先来介绍下自己吧。我，来自内蒙古。本科。我不是富二代。母亲是老师。了解我的吧友，知道我的处境。这是我被删的帖子，重新整理的。本来我可以过上人人羡慕，比上不足，比下有余的生活。可是迷上了赌博。从08到13.年。一无所有了。　　我不想谈论自己如何辉煌，如何堕落，如何赌，。我觉得没什么好炫耀的。结果是一样的。我想谈一些别的话题。先让你们看看我现在的境况，我发几张我现在住的地方，我和我父母一起住现在。租的平方。一个月230元。和我之前的生活比，和你们之前的生活比。我希望可以触动到你们最内心的那部分。　　　　　　　　　　　　对不起。在电脑打字的时候还没有哭，听着歌，看着这几张图片。我有些控制不住。父母辛辛苦苦一辈子。换来的是现在你们看到的一切。我不知道，他们有生之年，还能不能等到我好起来。有时候很害怕，真的很害怕。　　我希望所有所有和我一样的朋友，看到我的现在，听到我的内心。都能安安静静的重新审视一次自己。不需要表白出来。自己内心知道就好。我不是来讲故事，讲自己多悲惨的。我希望所有有相同经历的朋友。能坚强一些。勇敢一些。
楼主发言：160次 发图： | 更多
　　我想谈一些别的话题。先来说说戒赌吧。
　　关于如何戒赌。　　所有的所有的赌徒。都说很难戒。经常戒了一年，二年，十年，还是复赌，想知道原因吗？我觉得。之所以戒不了，是因为我们都习惯了那样一种来钱方式。在赌场那样一个环境。不经意就将我们的思想蒙蔽了。那些真正付出辛苦挣得血汗钱。只有自己才能体会每一分，每一角的分量。可是赌徒体会不到。赌徒大致有两种。输的多的和输的少得。输的多的大抵家庭条件好或者曾经辉煌过，钱挣得比较痛快。因为自己比别人条件好，混的好，就会产生一种盲目的自信，觉得自己脑子好，聪明了不起。当在赌场尝到了甜头。就感觉自己可以驾驭这一切。当失去一切的时候，又不甘心。因为你没有怎么吃过苦。从没有体会过每一分每一角的分量。所以你一次次幻想，翻本。一次次幻想奇迹。另一种是条件不好的。没有好的家庭，没有好的工作。本来小赌希望改善一下现状，当输了一些以后，可能对你来说，已经很多了，是你的一个月的工资，亦或是一年的工资。这个时候，你不甘心了。你是体会过挣钱的艰辛的，你不甘心这些钱就这样打了水平，自己的辛苦付诸东流。所以想去捞回来。
　　那么，如何才能戒呢？我想告诉所有还在沉沦的朋友。　　第一，所有口口声声喊着要戒赌又复赌的，还是没有走到绝境。这样的人，永远戒不了。真正有天走投无路了。经历的所有应该经历的事情以后。才能真正触动到你的灵魂。你还能输，说明你还是有办法的。这样的人。时间会帮你，总有一天，你会有走投无路的那一天。例如那个叫平和的人。总有一天的。真的痛了，才会真的懂了。
　　第二。如果已经意识到了，良心告诉你应该戒了的。可是有时候确实忍不住的，那听我的。多去菜市场，超市这样的地方。拿上一百块钱。看看现在的物价是个什么样。看看现在1百块钱到底能买多少东西。一步步改变你对金钱的价值观。赌徒对金钱是没有概念的。还有，多去看看自己的父母。那么善良，朴实的父母，就是那样一分一角的挣钱，把我们养大的。我父母60多了，为了帮我，现在还在工作，我妈妈退休了，还在超市里上班，一个月1800左右。你们的父母呢？在赌博的路上，我们所有的人都丧失了正确的价值观，世界观。人生观。这真的很致命。
　　第三。不管你愿意不愿意，坚持，去工作。踏踏实实的。不为了挣多少钱。去体会那一份付出，去慢慢的融入回这个社会。总结一句。你一天体会不到挣钱的艰辛，你一天戒不了。你一天体会不到父母的艰辛，你一天戒不了。
　　戒不了赌的另一个原因。是因为太孤独。我认为这个原因非常重要。我们不得不承认。我们很虚伪。一方面做着自己都觉得难以启齿的事情，一方面在亲人朋友面前努力掩饰。心里很多话。只能和赌友交流。然后，为了筹措赌资。开始欺骗亲人，朋友。一边自责内疚。一边拼命掩饰。渐渐的，渐渐的，我们发现，我们没有了朋友。失去了所有人的信任。伤害了亲人对你的期望。然后更加绝望，更加孤独。一个人的时候，拼命的抽烟，喝酒，上嫖，赌博，依然无法弥补那份内心的孤独和无助。这是一个恶性循环。想戒赌。勇敢点。再勇敢点。去和朋友亲人坦白，去踏踏实实的工作。重新找回属于你的那份归属感。重新融入这个社会。这就像学习英语一样。没有好的环境。你在怎么努力也是枉然。很多时候，其实是我们自己把自己吓到了，是我们自己胆怯了。觉得所有的人都会看不起我们，那是因为，我们还不够勇敢。戒赌。需要勇气。真的。很多时候，是我们还没有足够勇气面对已经成为事实的现在。
　　请所有还在赌的朋友，安安静静，认认真真的去看我写的东西。我不骗人。发帖子的时候一直在哭。可能你们看到的只是文字。可我看到的是自己的不孝。是父母的憔悴。是朋友的离去。我也许没有特别好的文采。但我真心希望，能够触动到你们内心最柔软的那部分。因为赌博。我们开始变得陌生。连自己都不认识自己了。连自己都不喜欢自己了。连自己都鄙视自己了。人活到这个份上，不过如此了吧。我希望所有的所有的人都能看到。　　认真看，认真看。　　我希望可以唤醒更多和我一样，却还在沉沦的朋友。也希望可以提醒更多的朋友，远离赌博。　　如是而已。
　　文笔不错，不像赌徒倒像是写手！！
　　戒赌培训班在哪儿啊？我也好赌，昨天输了100元，气死了！我学会赌博后前后大约输了几千了！
　　关于外债　　很多很多的人都说。我现在一个月挣多少多少，欠多少多少，欠高利多少。欠信用卡多少等等。我如果不赌就没希望了等等。这样的话。有很多人说。　　我想说的是，男人。自己做的事情，自己要承担后果。这才算个顶天立地的爷们。很多时候。我们都觉得，很绝望。我想说的是。朋友们。只要我们咬咬牙，在坚持坚持。也许，也许我们就能挺过去。但是。我们一定要走在一条有希望的路上。我希望所有的吧友，不管是跑路的，迷茫的。挣扎的，绝望的，我们都能够勇敢一些，再勇敢一些。坚定一些。再坚定一些。
　　男人，逃避永远不是最好的办法。总有一天要学会面对。那天就是真的成熟了。　　很难。希望我们都足够勇敢。
　　关于经历　　人经历的事情多了，就会成熟。我经历了太多太多。很多事情都经历过了，朋友们如果有任何问题，都可以来问我。QQ也行，打电话也行。我希望把我处理事情的方法和态度告诉你们。希望能帮到你们。
　　关于现状　　很多赌徒说，你不了解我的情况，我现在如何如何惨。如何如何绝望。那好。我来说说我自己。每一个赌徒摸着良心和我比比，看看你是比我还惨还是比我幸福。　　很多赌徒说。我欠高利很多钱怎么办？　　我现在还欠18W。我也害怕过，刚开始我非常害怕，害怕他们去我家，找我父母麻烦。怕他们伤害我的父母和我。　　很多赌徒说。我欠银行的，欠信用卡的钱怎么办。　　我现在总欠信用卡16W。你们害怕银行报案，判刑，我告诉你们，我已经报案了，我现在是取保候审。说不定哪天。我还没有给银行还完，我就进去了。我现在在公安局，网上都有备案。　　很多赌徒说。我进去过看守所什么的，　　我也进去过。因为赌被抓过，因为银行报案进去过。　　很多赌徒说。我输的不行不行了，我老是戒不了赌。我还不如去死。　　我想说。我自杀过，被抢救了过来。
　　把所有的经历都加起来，放到一个人身上，你真的比我惨很多吗。　　我要表达的观点是。至少现在，我还活着，我还希望自己有天能把外债还完，我还希望父母有生之年能享享做儿子的福。　　写到这里，，不由自主的，哭了。做为一个男的，我似乎应该坚强。可是。我很孤独。好多好多话，不知道该和谁说。不知道自己还有没有机会。尽尽做儿子的责任。　　我想要表达的是，不是希望大家比谁惨。只是希望朋友们看看我，都能勇敢点，勇敢点，再勇敢点。
　　如果你比惨。我们一起努力，如果你没有我惨，请勇敢的的去面对。　　我现在还在面对。你们有什么理由去继续堕落。至于我是如何处理，我一点点说。不一定都适合你。但是态度是一样的。　　就是男人。自己走的路。自己做的事。你逃到天边，也无法逃脱良心的谴责。　　你可以逃的很远很远。你的父母呢。你的孩子呢，想想他们吧。
　　关于高利，我想告诉所有的赌徒。都到了这个地步了，没什么好顾虑的，好好和高利的人谈，我现在就这样一个情况。利息肯定没有了，本金我慢慢给你还。你也不要威胁我什么的。　　很多人害怕。我想告诉你，不走出这一步。事情永远解决不了，如果你现在还想着给他利息什么的。那你太天真了。本身他们挣这样的钱就有风险的。我想告诉和我一样的朋友们，大多数高利是会同意的。他们毕竟要的是钱，不是你的命。知道你的现状。能收回本金就不错了，我是这样的解决的。现在只还本金。把以前的借条撕了，重新写的。　　很多赌徒害怕。我想告诉你们，想想自己的父母吧。像个男人吧。有些事情。你终究要去面对。逃避是懦夫的举动。高利的事情，如果不把利息停了。你绝对没有希望。
　　其实面对高利之前。我很害怕。脑子中幻想了各种桥段。许是电影看的太多了。我害怕他们不同意。可是，当我选择面对以后我发现。其实没有想象中那么难。我就直说了，我现在就这样一个情况。我借的我承认。但是现在，利息肯定没有了。只能还本金。而且是慢慢还。什么时候还完什么时候算。最后处理的结果是。18W，每个月还3000.还完为止。每还一次。他会给我写一个收条，最后一起算。如果你现在还是要面子，或者胆怯，不敢面对，而去承担那些利息。那你算是糊涂的了。　　都说浪子回头金不换。我想说。回头是需要足够的勇气的。我希望赌徒们都能勇敢一点。勇敢一点。再勇敢一点。　　正视自己的错误，正视自己的现状，正视自己的能力。不要白日做梦。也不要妄自菲薄。这是戒赌最重要的。很多人复赌都是因为外债。　　至少我就是。在没有和高利坦白前，我每个月为了利息，一次又一次去搏命。现在想想，早点说，就少花了很多冤枉钱。
　　关于信用卡。很多赌徒说我逾期好几个月了怎么办。我想告诉你们。我已经逾期快2年了。银行最终要的是钱。只要你有收入，有工作。有积极偿还的态度。银行不会让你坐牢的，把心放到肚子里吧。　　另外。银行都有减免政策。如果你的卡逾期了很长时间。你也有能力还钱。不要傻乎乎的全还了，去找银行协商，都是可以减免的，举个例子。我浦发银行本金18000.现在连本带利35000.但是银行给我减免到21000.也就是说我剩了14000.这个对所有准备还信用卡的朋友是有帮助的，可惜我现在连21000也暂时没有能力。真的挺可悲的。
　　关于要还信用卡的。请认真看，银行都是有政策的。至少我的都是。可是我现在。连最起码的都没有做到。所以我害怕。怕公安机关随时撤销取保候审。抓我去坐牢。。　　朋友们。如果你还没有信用卡，不要去办了。　　这条路是我走的最后悔的一条路。　　我会经常来最近，说说自己的故事和现状。如果顺利，朋友们能看到我渡过难关。如果不顺利。我消失了。就表示我出事情了。　　其实我很害怕。其实我不是足够的勇敢。其实，我不是足够的坚强。
　　再多说几句信用卡。我之所以说这是我走的最后悔的一步是因为。我现在是有工作的。很稳定。我去咨询过，以我的工资。我现在完全可以去宜信什么的，做公务员贷款。至少8到10W。　　可是我走错了一步。。。现在我的征信报告全是不良记录。。我有稳定的收入。我母亲也有。可是却很难把银行还上。因为信用卡要求我一次还款才能减免。我一次没有。不减免的话。我现在所有的卡，利息加滞纳金，一个月7 8千。。　　所以我想和所有的朋友说。选择信用卡。请你慎重。务必。
　　关于自杀。我想说。我现在挺后悔的，如果没有抢救过来。我不知道我的父母该如何面对。我当时是挺绝望的。　　我想和朋友们说。活着确实比死更需要勇气。但是我们不是一个人。我们走错过。我们迷茫过。可是我们的父母是无辜的。他们希望看到自己的孩子，不一定要出人投地，但至少健健康康的活着。一起吃个饭，一起陪父亲喝个小酒。他们的要求不高。如果我们还算个男人。勇敢点。在父母有生之年，给他们一个交代。也给自己一个交代吧。
　　这一点。我希望所有的男的，都认真看。哪怕不是赌徒。
　　我之前赌的这5年。没有卖房子之前。。140平。可是我几乎一年都不回几次。有钱的时候就是挥霍，唱歌喝酒。没钱的时候也不想回。找个网吧，酒店。。　　现在房子卖了。2套，还有我的婚房。租了那样一个平房。我和我爸妈在一个屋子里睡。我现在每天回家。　　你们猜，我父母说什么。我父母说，现在每天能看见我，哪怕住的不好，吃的不好。但是却是这几年过的最幸福的几天。我哭了。是在打这些字的时候。我希望你们能体会到什么。　　我现在每天回家，陪父亲喝点。父亲老了，喝不了多少了。我没有钱了，只能买10块钱的酒。。买几块钱花生米。母亲老了。还在地上忙来忙去。每天打电话给我，问我几点回家。　　他们很知足。幸福，其实真的很简单。很简单。　　你们呢。也常回家。在家的时候，也多陪陪父母，给父亲递根烟。喝点酒。　　就这些。我希望所有的人，看到了，都能去做，哪怕只有一次。
　　我以前最辉煌的时候，也只是开车带父母去了趟青岛，沿途北京，天津，山东的走了一趟。。父亲是第一次看海。我还清楚的记得那个场面。父亲看到大海的时候，高兴的像个孩子。　　可我，带着对象，山南海北的不知道挥霍了多少钱。　　现在。这也许就是老天给我的惩罚。　　关于对象。我一句带过。找了3年，花了至少30W。去年分手。　　我觉得自己很不孝。所有的朋友。我相信你们只要是赌徒，都和我一样。有钱的时候。没钱的时候。我相信我能触动到一些人。　　找个没人的角落，去反思吧。去哭吧。没有人笑话你。至少你还有悔恨的泪，比那些执迷不悟，一条路走到黑的人。甚至烧杀抢掠去筹措赌资的人要强百倍。　　从最简单的开始，回家，陪父亲喝个酒吧。
　　楼主你还年轻，知错能改就好了，虽然付出了惨重的代价，但未来的路还要靠你自己走下去呢！父母还等你去孝顺！永远别再沾赌博之类的恶习了。现在开始收拾心情好好努力，有一天会改善生活回报父母的！加油！　　
　　对不起。我的思绪有些乱。我看不见你们每一个人。我把你们当朋友和你们说几句心里话吧。不止一次的落泪，每次落泪都是看到父母的时候。我欠他们太多了，到现在他们都觉得自己的儿子很优秀。　　我总和你们说勇气。其实。直到现在我都没敢告诉我的父母真相。我和他们说我是做生意赔了。我不知道自己什么时候就要去坐牢了，我不知道自己能不能挺过去。那些还在赌的朋友们。希望我的眼泪。希望的话语能够触碰到你内心最善良，最本真，最柔软的那部分。希望我们都还不算晚，希望我们都能足够的勇敢。
　　关于房子。我想说几句。思路很乱。5年了，能写的太多了。我希望大家认真看，认真看。　　我说了我很虚荣。其实我一直是要租楼房的，在我这个城市。偏一点的地方，一年一万吧。楼房。　　可是我父母不同意，我妈非要租这个平房，知道我母亲怎么说吗？　　我妈说，租再大的房子，也不是自己的，你不在。我和你爸连电视都不开，活着没有什么滋味。租这个平房。只要你每天能回来。我和你爸都觉得幸福。把钱省下来还债吧。　　对不起。我又落泪了。我不想总结发言什么。希望大家自己看吧。　　我只说一句，你们的父母也是一样的。只是我们很多时候，忽略掉了。　　如是而已。
　　说说关于上岸吧。　　我想说。其实，每个人，都有很多很多次机会上岸。不用询问。我闭上眼睛都能肯定。　　为什么没有上岸。就是我开头说的。我们都还有机会，还没有走到绝路上。都还没有真的失去。所以。不知道珍惜，　　还有，我们放不下虚伪的面子。放不下以前优越的生活。因为我们都不够勇敢。　　因为放不下的太多，所以才会有太多的不甘心。才会有太多的不切实际的幻想。才会无法自拔。
　　我的故事，　　我有太多次机会上岸了。卖车的时候。我可以上岸。卖房子的时候我可以上岸。开烟酒行的时候，我可以上岸。和朋友亲人借钱的时候。我可以上岸。　　是我自己都没把握住。是我自己错过了自己。　　说说最后一次吧。去年。我所有的发小，朋友。他们去过我家。看到了我现在落魄的家境。他们约了我。在一个小酒吧。朋友围坐一圈。他们是这样和我说。　　兄弟们今天要你一句实话，这里没有外人，你是不是赌博了，或是吸毒了。你今天当着兄弟们的面说出来。银行的钱。我们帮你先还上。如果你真的做生意赔了，明天带我们去银行，我们要看你以前的账目过往记录，只要你说的是真的。我们还会帮你把银行的钱还上。你的生意是怎么怎么赔的，你今天必须和我们说清楚。
　　可是你们猜。我怎么回答的。？　　我是确实赌了。所以生意怎么怎么赔的，我也许能骗了父母，骗不了朋友。　　但是我要面子。我没有承认。喝了点酒。还和朋友打了一架。　　这是我最后一次和朋友坐在一起。　　我想。他们对我一定很失望。　　我很想他们。我们在一起15 /6年了。　　我相信他们没有骗我。如果我当时能承认。他们会帮我的。我太要面子了。　　或许。很多人都和我一样。我太害怕他们知道我是个赌徒了。我怕被人瞧不起。因为我发自内心的，瞧不起自己。
　　就是在这样的掩饰下，就是在这样的幻想中。我一次次的与上岸。失之交臂。　　很多话。藏在心里。时间越长。越会变味道。因为孤独，因为空虚。我们一次次，周而复始。　　越赌，越输，越自责，越内疚。越挫败。越没有勇气面对。越幻想上天能再给我一次机会。　　其实，机会就在自己手上。只是我们没有勇气承认罢了。　　回头，更多的是勇气。我希望还在赌的朋友们。都能勇敢一点，再勇敢一点。　　真正爱你的人，关心你的人。他们不会嫌弃你。他们会帮助你，一点点走出来，走出阴霾的心灵。　　而我们，需要做的。很简单，就是勇敢的迈出第一步，坦诚自己的错误。正视自己的现状。多和亲人朋友交流。　　不要再一个人憋着，一次次自己给自己发誓戒赌了。我想说，自己一个人。你戒不掉的。　　不管你信，亦或不信。
　　我想我的朋友。非常。非常。
　　下了班了。忙碌了一天了。亦或是又输完了。　　静下来的时候，看看我写的东西。　　我没有多么好的文笔。也说不出什么警示名言。　　但是相信。能触动到赌徒一些什么。　　人。不能连良知都输没了。不能连感恩都输没了。不能连信心都输没了。　　我们输了太多太多的东西。不要再把最后一点点仅存的，也输掉。　　珍惜现在我们还拥有的，时间，父母，亲人，友情，爱情。　　这些比钱更重要。
　　很多人会不理解。我说的这么多。经历这么多，应该很容易上岸吧。　　我想说。其实。我没有你们看到的勇敢。我也很需要和你们交流。因为我现在没有朋友了。我很需要鼓励。能让我一点点走出来。　　第二。我是把自己的路走绝了。我现在处理银行。特别力不从心。我最近感觉不太好。害怕去坐牢，因为我现在是取保候审。我随时都能被抓回去。　　我想。我是害怕了。　　挺绝望的，也挺孤独的。这就是我发帖子的原因。　　希望能唤醒更多的人，别走到我今天这个地步。
　　我不知道能有多少人看到。也许，我说这么多，真正的赌徒，还会继续。　　其实。我没想拯救谁，我连自己都无法拯救。　　但是，这不妨碍我把自己的事情当成典型。我希望能唤回一些人的良知　　哪怕一个也好。　　如果都没有，就算是自己写给自己吧。　　有很多赌徒和我聊天了。在这里，我公布我的联系方式　　电话：，QQ：.　　Q群：.群里的人都是看了我的帖子进来的。希望能在你孤独的时候，有些陪你说话的人。　　如果你们孤独，如果你们有什么问题，哪怕是聊聊天。都可以来找我。　　你们也看我的住的环境了。和父母一个屋子，所以晚上就别打电话了。我没法电话里面和你们了这样的话题，白天都可以。　　只是希望，尽自己这点能力，去帮助更多需要帮助的人，哪怕一句关心和问候。　　希望我自己，能勇敢点，坚持吧，也希望你们勇敢点，能坚持吧。
　　不知道有多少人愿意看。也不知道自己还有多少时间写。　　我也希望，有一天，我能坦然的回首自己的过往。　　接下来，说说自己进去的经历吧。没有有些人说的那么恐怖，可能是我进去的时间不长吧。　　我希望我所有的经历，都能给你们点提示。　　至于能体会多少，能明白多少，能醒悟多少。　　那要看你自己了。　　（要出去一趟。回来在更。希望能唤醒一些赌徒仅存的良知。算是积德吧。）
　　@jzslzz 9楼
11:07:15　　戒赌培训班在哪儿啊？我也好赌，昨天输了100元，气死了！我学会赌博后前后大约输了几千了！　　-----------------------------　　只是自己的经历，就这么写的。没有培训班。这件事情只能靠自己。你现在只算是刚刚开始。希望你能早点看清楚。也算我没白写这些。算是积德吧。谢谢你的关注。谢谢。
　　@Lolali6月 25楼
11:37:58　　楼主你还年轻，知错能改就好了，虽然付出了惨重的代价，但未来的路还要靠你自己走下去呢！父母还等你去孝顺！永远别再沾赌博之类的恶习了。现在开始收拾心情好好努力，有一天会改善生活回报父母的！加油！　　-----------------------------　　我来这里写这些。压力很大。因为我心里明白。这里都是一些正常人。在正常人眼里。我们就是魔鬼，是畜牲。连最亲的人都要连累。都要欺骗。　　我没有朋友了。真的很孤独。　　我也明白。别说你们了。连我自己都瞧不起自己。　　谢谢你。谢谢你的鼓励。　　谢谢。
　　久赌无赢家，你和你家人节衣缩食养活着一群好逸恶劳的职业作弊赌徒，也拉动了部分市场消费。
　　@绝kou2012 39楼
12:16:57　　久赌无赢家，你和你家人节衣缩食养活着一群好逸恶劳的职业作弊赌徒，也拉动了部分市场消费。　　-----------------------------　　是这样的。确实
　　关于看守所　　很多人都描述如何如何黑暗。我不谈论这些，我只想说为什么进去。　　因为赌被抓。就不说了。肯定有人被抓过，进去一天就放出来了。　　最后一次进去是去年过年的时候。马上要过年了。我又一次身无分文。当时是绝望了。我在我们这个城市那几年很出名的。所有的场子，像样点的，没有不认识我的。我当时萌生了一个想法。　　去所有玩的场子里，每个场子要点钱。退点。加起来也不少。过了年就不玩了。
　　我有这样的想法是因为。我身边有很多这样的成功例子，也确实要到钱了，　　有拿刀的，有拿汽油的。都是输的急眼玩命的。　　可是我想说的是，那些都是实在输的没办法，并且有胆量的人。能干的事情。能不能要到，确实能。　　但是如果你也是一般人，如我一样，不要走这条路。　　朋友们一定不知道，我去要钱的结果，估计你们猜不到。
　　我第一次去要，人家不给，我直接报警了，因为害怕在场子里被打，我还找了几个人。　　你们也知道，场子里都是有看场子的。　　第二天我连续报警。　　第三天老板给我打电话，说见面谈吧，给我退钱。我就去了。　　当时还算留了个心眼。怕去了要吃亏，带着5个人去的。　　可结果我想你们一定想不到。
　　我去取钱的时候。一下子出来很多警察。什么也没说把我抓走了。　　在里面，脱衣服。检查这些流程就不详细描述了，知道为什么抓我给我定罪吗？　　他们说我是敲诈！　　后来有个警察偷偷跟我说，说我惹错人了，这个场子背景很大。　　把我带走的当天，他们就继续营业了。　　后来我服软了。表示以后不在找场子的麻烦。关了我4天放了我。我想说的事，出来 那天是大年初一。我去年年三十是在里面过的。身上仅有的4000也被搜走了。说我参与赌博，那是罚款。
　　我写这段经历是想告诉所有赌徒。如果，如果你不是一个 可以豁出去命的人，或者还没有走到那个地步。不要天真的去幻想这些。不要走这一步。　　所有开场子的。能开的起来的。都是有一定能力的。钱不是那么好要的。当然，如果你要玩命。就另当别论了。　　我希望赌徒们都能清醒一点。我了解。有时候输急了，无所不用其极。　　我们都是成年人了，希望以后做任何事情。三思而后行。　　共勉吧。
　　关于赌博种类　　在这里我看到很多人说。网赌是假的。百家乐是假的。游戏机是假的。　　我想说的事。有谁能告诉我，哪种赌博是真的？？？　　我想说的事。有谁能告诉我，哪种赌博是真的？？？　　我想说的事。有谁能告诉我，哪种赌博是真的？？？　　选择说三遍，是强调的意思。我们其实都是在自己骗自己。自己给自己编织一个美好的梦。　　仅此而已。
　　人。最容易原谅的，就是自己。　　什么样的理由都不能用来成为复赌的借口。　　还是你没有痛到极点，还是你没有山穷水尽。　　一次次的欺骗自己。换来了今天我这样的下场。　　你们呢。还打算骗自己多久？一辈子吗？
　　现在的我。家里已没有一分的存款了。　　父母已经很大岁数了，还在为了帮我还钱，继续工作着。　　知道我最害怕什么吗？　　如果，如果有一天，他们生病了，哪怕紧紧是生个1W 2W的病，我们全家都只有等死的份。　　想到这里我控制不住自己。　　我很害怕，非常。我很害怕这样的事情发生。
　　所有还在沉沦的赌徒，你们呢，真的一定要等到这样一个地步，才能清醒吗？　　我不想掩饰我自己。我真的好害怕。　　我不敢去想。我们真的失去了太多太多了。　　太多太多。
　　谈谈勇气吧。　　我发布这篇帖子，有好多朋友给我打电话。我感受太多了，我想说几个例子。　　第一个。有很多朋友给我打电话。如何如何不敢面对，不敢坦白。一问欠多少。几十万，几百万。我只想说给所有这样的情况的人。请你们安安静静的想一想。隐瞒所有的亲朋好友。不借助任何人的帮助，就靠自己。你能不能解决这个问题。　　如果能解决，OK.男人一人做事一人当。自己承担吧。谁都不要连累。　　如果不能解决呢。你能逃避一天，能逃避一辈子吗？
　　我一直说，我们其实，需要的只是勇气，需要勇敢一点，再勇敢一点。　　那是因为，我们总是自认为我们很聪明。其实骗来骗去，就骗了自己，谁也骗不了。　　很多时候，我们一步步走向深渊，是因为我们总是不断的逃避，不段的欺骗自己。不断的幻想有奇迹发生。　　一次次的轮回不是我们下不了决心，是我们压根就不想下决心。我们总是很容易的就给自己留了后路，我们总是很容易的就给自己找到了借口。我们总是很容易的就原谅了自己。　　可有一天，我们无路可退。在也没有人相信我们的借口的时候呢，怎么办？　　就像现在的我。　　我们已经做错了事情。　　我们只是不够勇敢，去承认自己做错了事情。　　我们只是不够勇敢，去面对这件事情所带来的后果。　　我们只是不够勇敢，去承受周遭人们对我们异样的眼光和冷嘲热讽。　　其实，我们只是不够勇敢，去面对自己。一个让自己失望的自己。　　其实，后果也许并不像我们想象的那样糟。　　其实。亲人朋友并不像我们想象的那样冷淡和绝情。　　其实，我们就是不够勇敢。　　每次每次，决心回头。　　其实我们就是还差那么一点点，一点点的坚持和勇敢。　　我希望你们能都站起来，希望你们都能真的明白。　　不要走到我今天的这一步。
　　第二。有朋友说，想要跑路了。什么都不管了。　　我想说。那我们活着还有什么意义。我们的父母怎么办。　　其实，我们的父母对我们的要求很简单。他们不要求我们大富大贵，至少在临终的时候有人给披个麻带个孝，送上一程吧。　　每个人的情况不同。也许你的情况已经到了非跑不可得地步了。　　我想说的是。我们都是男人。在你走之前，请安顿好自己的父母，爱人，孩子。　　我们做了太多的错事。我们错过了太多太多了。　　该承担一些什么了。　　你可以跑，很潇洒。家人怎么办。他们是无辜的。
　　如果没有到了非走不可的地步。　　请朋友们，兄弟们，理智点。　　逃到天边也逃不出自己的心。这一辈子。你都不会好过。　　我这样了，我还在咬牙坚持。抗吧，能抗一天是一天。　　我想说，希望从看到帖子的今天。我们能勇敢一点。　　我们能理智一点。我们能坚强一点。　　男人。别那么轻易就说放弃。　　迈过去了。10年以后回头再看。我相信你一定会感激自己当年的坚持。　　虽然，我没有资格说这些。因为我也在迷茫，因为我也很脆弱。　　但我在努力。我们可以一起努力。　　打打电话，或者聊聊天。　　亦或者，说不定哪天，我们可以一起。煮酒论英雄。　　坚持，才有可能。
　　我不想玩文字游戏。　　有的赌徒说，坚持赌，也有可能上岸。　　我不置可否。　　很多朋友会发现。我从来不讲大道理。　　因为我知道，对于赌徒，每个人都懂很多大道理。　　说多了没有用。　　我也不是来普度众生的。因为自己就是一个彻头彻尾的失败者。　　我只是希望有心的赌徒，能从我身上，从我的经历里，找到些什么。或多。或少。　　还有赌的朋友，也能从我身上，从我的经历里，找到些什么。或多。或少。　　这就够了，算是积德吧。　　仅此而已。
　　关于财产。　　赌徒每个人。在这条路上，都不是一下就输完的。我们都在不断的，不断的，失去自己的财产。　　还是说我吧。前前后后卖了4个车。每一次都是特别特别急，没有钱的情况下。就非常便宜非常便宜的。出手了。我很负责的说，如果不赌。认认真真的卖。我至少可以多卖几十W。　　说说最让我觉得自己是个王八蛋的事吧。　　有个朋友给我打电话。我就给他讲了这件事。也是我最不能原谅自己的。　　去年吧。我已经是不富有了。我是很喜欢车的。那天赢了点。说买不起新的，买个二手的吧。花了1.6W。买了辆2000年的高尔夫。说良心话，车况真不错。到底是大众系列。空调很冷。1.6排量，跑高速150 160也不抖。我真的非常满意。　　至少是个车吧。刮风吹不着。下雨淋不着。总比QQ,夏利强吧。　　最后因为输的没钱了。卖了。你们猜猜卖了多少。
　　！　　而且拿上钱，没一个小时，就输完了。　　我真的挺不能原谅我自己的。我就差那7000块钱吗？如果不卖，我现在至少还有个代步工具。老是老点。比电动车，自行车，比公交车强吧。　　7000块钱。现在给我1W，买个车况好点的，也买不到。　　我真的很后悔。你们就能想到。我玩起来有多么的疯狂。至于手机，项链，自己都数不清了。　　赢钱了。45千买的手机，没用多久，输完了。1 2千就卖了。太多了太多了。
　　兄弟们。我们沉迷其中，无法自拔。　　我们一点都不知道珍惜。从我们指尖，这样损失的钱，你们算过，有多少？　　我现在很在乎。我知道。200块钱，我们全家就能交一个月房租。　　我希望所有还在赌的路上的朋友。善待属于你的这些财产。　　每卖一样东西的时候，想想，能卖多少。这点钱。我能不能翻本，够不够翻本。如果不够。就不卖了。　　每卖一样东西的时候。想想。能不能不玩了，不去继续了。有钱再说！　　我们往往忽略了很多东西。其实。很多钱并不是真的输了。　　是因为我们。在这个路上，挥霍掉了，浪费掉了。　　只是我们没有太在意。
　　真的不到万不得已。不要去卖车，卖房，卖一切。　　因为你们忽略了。拥有他们的那一份辛苦。　　想去翻本的。请理智点吧。有存款，你输了就输了。有欠款，你借了就借了。该清醒的时候清醒点吧。　　看看我。卖掉了一切可以卖掉的东西。结果依旧。　　因为我们的心早已变质，发霉，　　那些还有资本。还不死心，还有想法的朋友。看看我。卖之前，多想想。你买他时候的艰难。　　省下了，就是挣下了。
　　我所有的帖子，都是在电脑上，想起什么说什么的。　　可能思绪有些乱。可能情绪有些激动。　　还有朋友在我问。写这些有什么用。我想再一次强调。　　我不是来普度众生的，我没有那么高尚，我自己还在迷茫，还在挣扎。　　我自己还有一大堆烂摊子没处理。　　但是我希望，能看到的赌徒，如果真的触碰到了你的良知。希望你能有所改变。　　我也算积德了。　　如果没什么作用。就算自己写给自己把。　　人是需要发泄，需要倾述的。我现在没有朋友，只有一个人。我真的有时候很孤独，也很绝望。　　算是自己写给自己把，　　算是共勉吧，　　仅此而已。
　　想起上学的时候，上大学的时候。、　　那么的无忧无虑。一起喝酒，一起谈理想。　　我们现在应该都淡忘了。　　还记得我上学的时候，抱着吉他。坐在校园里。就那么唱着歌。还有女生围着我。那么纯的生活。　　我很向往。　　我很回忆。
　　早上起来，录了一首歌。送给所有还在迷茫的朋友。孤独的朋友。　　只是拿手机录得，也只是录了一遍。　　效果不好，其实，　　其实是人唱的不好　　但是是个心意。我希望所有真心有触动的朋友。坚定一点，勇敢一点。　　不好听大家将就，但是是个心意　　/s/8Ck0Z8LvTL1ZB3EHFPzBHw?code=Gt1bjDM0qnHCJdoHUPnwOOfDhUzYnTz-KfffnVr9zf77s5rYf94quCFyPx671U70BESOpLpQeu_Wb8jIozwrVS64KLZaOx3v
　　要出去了。回来再更吧。5年了。有很多很多想说的话。有很多很多想做的事情。　　希望能让全天下所有的赌徒都看见。　　也许，会有那么一两个，因为我的话而忏悔，而改过。　　我会很满足。　　非常。
　　楼主还在更吗？有空就写写吧，还在关注中~~~　　上班就别写啦，好好工作，多挣点儿钱还债。　　不论欠什么，只要发心改变，肯还，开始还了，就总有还完的那一天。
　　@Lolali6月 63楼
08:48:59　　楼主还在更吗？有空就写写吧，还在关注中~~~　　上班就别写啦，好好工作，多挣点儿钱还债。　　不论欠什么，只要发心改变，肯还，开始还了，就总有还完的那一天。　　-----------------------------　　会更。在你们正常人眼里。可能理解不了我们这样的人。谢谢你。
　　@Lolali6月 63楼
08:48:59　　楼主还在更吗？有空就写写吧，还在关注中~~~　　上班就别写啦，好好工作，多挣点儿钱还债。　　不论欠什么，只要发心改变，肯还，开始还了，就总有还完的那一天。　　-----------------------------　　@小海海想你 64楼
10:34　　会更。在你们正常人眼里。可能理解不了我们这样的人。谢谢你。　　------------------------------　　你真是滥赌啊！上次在高速公路收费站时跑出一个人，说是澳门赌输惨了，被人押着到家里来取钱（实际上是撒谎说家里藏有钱，家人不知道只有自己才能拿到）　　他只是害怕在澳门被黑社会党给打，想念头回家来终会有活路，就算是报警也比在澳门被挟持要好一些。所以在收费站那里，他果断跳出来大喊救命。　　当时路过看到，想想这些赌徒也是蛮可怜可恨的。
　　@小海海想你 52楼
12:59:04　　第二。有朋友说，想要跑路了。什么都不管了。　　我想说。那我们活着还有什么意义。我们的父母怎么办。　　其实，我们的父母对我们的要求很简单。他们不要求我们大富大贵，至少在临终的时候有人给披个麻带个孝，送上一程吧。　　每个人的情况不同。也许你的情况已经到了非跑不可得地步了。　　我想说的是。我们都是男人。在你走之前，请安顿好自己的父母，爱人，孩子。　　我们做了太多的错事。我们错过了太多太多了。　　......　　-----------------------------　　加油楼主，很多事情发生了我们还是要去面对，也希望你真的能悔过自新，毕竟也还年轻，像你说的，那些人是要钱的，包括银行和那些放高利贷的，他们要你的命也没意义，虽然接下来你会生活的很有压力，但至少也是给你父母一个慰藉，加油！
　　知道自己做了太多的错事，错过了太多太多，醒悟了就要珍惜现有的青春岁月，珍惜父母还健在的时光。相信你会走出困境，重塑自我，加油！！！！
　　身边确实没听说谁赌博的，但是也不能就说我们就是正常人，你就不正常，至少你现在正常了。其实每个人都有沉溺的可能和沉溺的点，有的是时机问题，有的是自控与意志的问题，有人沉溺钱财有人沉溺爱情有人沉溺性，等等等等，关键就是个人的不可自控的沉溺有没有妨碍和伤害到另外的人，还有在沉溺中什么时候清醒和对自己发狠。我觉得你有勇气写出来，至少让我们了解了另外一面世界，而且也知道赌博原来这么可怕，像吸毒一样。好在楼主没有吸毒。还是那句话，知错能改，以后永不再犯，慢慢还债，会有光明磊落重新做人的一天，朋友也会回来的，振作起来！谁都不是圣人，当时的错因结了现在的苦果，现在的苦果就要自己背负承担，同时努力结新的善缘善因，也会成就你再之后的善果。楼主加油！　　
　　相信大部分筒子看到你的忏悔都不会鄙视你的，希望你真的悔过了，以后不要沾这些了，给你父母一个幸福的晚年，加油！　　
　　知错能改，善莫大焉。祝福楼主早日走出困境。　　
　　@zhonghua3353 67楼
12:45:18　　知道自己做了太多的错事，错过了太多太多，醒悟了就要珍惜现有的青春岁月，珍惜父母还健在的时光。相信你会走出困境，重塑自我，加油！！！！　　-----------------------------　　最近在处理银行的事情。谢谢你。谢谢你的鼓励。
　　@YGYGYG_ 70楼
18:00:46　　知错能改，善莫大焉。祝福楼主早日走出困境。　　-----------------------------　　真的很难。谢谢。我会努力。
　　@Lolali6月 69楼
14:54:34　　相信大部分筒子看到你的忏悔都不会鄙视你的，希望你真的悔过了，以后不要沾这些了，给你父母一个幸福的晚年，加油！　　-----------------------------　　希望吧。谢谢你。
　　@Lolali6月 68楼
14:51:17　　身边确实没听说谁赌博的，但是也不能就说我们就是正常人，你就不正常，至少你现在正常了。其实每个人都有沉溺的可能和沉溺的点，有的是时机问题，有的是自控与意志的问题，有人沉溺钱财有人沉溺爱情有人沉溺性，等等等等，关键就是个人的不可自控的沉溺有没有妨碍和伤害到另外的人，还有在沉溺中什么时候清醒和对自己发狠。我觉得你有勇气写出来，至少让我们了解了另外一面世界，而且也知道赌博原来这么可怕，像吸毒一样。好......　　-----------------------------　　谢谢。谢谢
　　最近在处理银行的事情，为自己以前的错误买单。我感谢所有关心小海的人。谢谢你们。
　　这5年，我骗了太多的人，也坑了太多的人。　　我现在没有勇气。去对我的朋友忏悔。没有勇气，去对我的家人忏悔。　　做一些事情。在我还有能力的情况下。　　算是赎罪吧。算是积德吧。、　　仅此而已。
　　知道我有没有那样一个机会，　　但是至少是有希望的。人，活着，是要有希望的。是要有盼头的。否则，生命变的了无生趣。毫无意义了。　　我希望我能做起来。希望做起来能帮更多人。也希望真心想戒赌的人。你们能够坚持，坚持。在坚持。　　我还在坚持！　　我还没有失去希望。
　　有很多朋友和我说。我很迷茫，欠了那么多钱。现在工作挣得少，什么时候能上岸？方向在哪里？　　我想说。　　踏踏实实的做好眼前的工作，调整好心态。一步一步往前走。你一定能看到路。　　路是走出来的，不是想出来的。　　都羡慕人家一夜成名，都羡慕人家一夜暴富。　　人家一步一步走的时候，你看到了吗？　　你没看到，不代表人家没走！　　我们从一个很差很差的状态。想要回归。如果一下就让你和正常人一样了。　　那么，真正努力的人怎么想？？？　　上帝是公平的。我们走了弯路，就注定要多走路，才能，才有可能追上别人。　　就算坐飞机能赶上。飞机是要买机票的，　　你有买机票的钱吗？
　　把心态放平和了。　　不要和任何人比。和自己比。　　不要看人家有房有车，要看看自己昨天失去了什么，今天得到了什么。　　我希望我们都能坚持下去。　　我期待我们一起好起来，然后把酒言欢。证明给所有的人看。我们行。我们能成事。　　自己都看不起自己。你还期待谁来拯救你？　　我不想唱高调！　　因为我也正深陷其中。我也愁的一晚上一晚上的抽烟，喝酒。28岁，现在上个楼还要喘。　　但是我别无选择。我还能选择吗？　　我不甘心。我不甘心有天我死了。别人会指着我的棺材说，我就知道他这辈子没出息了！！！　　也许，也许我的想法还没实现。现实就将我击倒了。你们懂的。　　但我想说的是，至少现在我还活着。我得努力。希望能主宰自己的命运。　　我不是一个听天由命的人。　　我骨子里从小就认定。没什么事情是做不了的，没什么事情是绝对的，　　人定胜天。　　我不信命。我信我自己。　　就算有天我坐牢了。我只会说，是自己一步步走到今天。我不会说命运对我不公。
　　这是我的性格。我承认，我的性格有时候不好。　　用朋友的话来讲就是太犟，太钻牛角尖。　　但我就是这样。信我自己。　　只不过现在也许是老了。也许是把信心输没了吧。开始犹豫了，开始胆怯了。开始懦弱了。　　在这场博弈里，我输掉的不仅仅是钱。　　你们也一样。输掉了太多太多。　　我们都忽略掉了。但我真心希望，我们还能勇敢的把失去的一点点找回来。　　互相鼓励吧。　　至少我希望自己的后半辈子，能挺起腰板，堂堂正正做回人。　　做回男人。　　言尽于此！
　　朋友们。真的真的不要走到像我这样绝境的地步才知道悔悟。我一次次为了几百，几千。卖东西。为什么。没有人再愿意帮你，没有人再愿意相信你了。家里没有什么可以再卖的了。朋友们。一定要走到我这样才能罢手吗？那些还在输，还在输得人。夜深人静的时候想想吧。还能奢望谁来拯救你。
　　今天的我，特别想写点什么，写什么呢？写写希望吧。　　还是说说我吧。发这篇帖子的时候，我其实是很绝望的。想想自己的过去，想想自己的现状，想想自己的未来。有的时候真的觉得没什么希望了。路是自己走的。我应该承担所有的后果，但是我想说。有的时候，真心承受不住这样的改变。　　不由自己的就会去比较。周围的同龄人，都买房买车了。都有孩子了。一个个过着幸福甜蜜的生活。心就不能平静。不能罢休。心里的苦越积越多。又没有可以倾诉的对象。又要面对无法承受的债务。、　　所以，所以开始复赌。　　我想，每个人都有短暂的戒过。　　我想，大部分人也是这样走到复赌的这条路上。、　　至少我是。
　　但是，让我没有想到的是，有那么多的朋友，给我回复，有那么多的朋友加我QQ，有那么多的朋友给我打电话。　　他们信任我，愿意和我倾述。　　他们鼓励我，一次次的安慰我。让我不要放弃。　　我真的很感谢关心我的这些朋友。
　　生活，是需要有盼头的。　　很多朋友都说，我现在多少多少外债，我现在多少多少收入。　　很多朋友都说，我没文化，没技术，以后的日子该怎么办。　　一次次抱怨，一次次埋怨，一次次妄自菲薄，一次次幻想以小博大，你永远走不出来。　　敞开心扉，敢于面对自己的过去，敢于承认自己的错误。　　敢于勇敢的迈出第一步。给自己寻找一个有希望的目标，一步步去实现。让生活充实起来，让自己踏实起来。　　我们一定可以克服心瘾，我们一定可以找回曾经的自己。我们一定可以重新堂堂正正的做个人。　　生活，是离不开希望，离不开盼头的。
　　但是，希望，盼头，不是老天送给你的。　　是需要自己的寻找的。　　躺在床上，不劳而获，天天抱怨，后悔，你一辈子看不到希望。　　没有希望的生活，你很难从赌博中走出来。　　我很庆幸。认识你们。　　谢谢你们。不管将来如何。　　希望，所有还在迷茫的朋友，能够重新找回生活的希望，生活的盼头。　　生活，是需要希望，需要盼头的。
　　朋友们。在我们疯狂的一掷千金的时候。可曾想过我们的将来？想过我们的亲人？想过我们的爱人？想过我们的孩子？　　有时候，走错一步。就要承受必生的代价。失去的东西，也许一辈子不可能再拥有。　　有时候真觉得自己好无力，不知道该用何样的言语，去唤醒你们沉沦的灵魂。
　　这几天。我接了非常多的电话。每天都在倾听一个接一个不幸的故事。　　我想做些什么。却又感觉很无力。　　因为老公赌博。一个女人去外地打工。还有一个两岁的孩子。让我心痛。　　因为自己赌博。要让马上待产的老婆流落街头。让我无奈。　　还有许许多多的故事。让我夜不能寐。　　我替你们着急，替你们难过，替你们心疼，也替你们绝望。　　我不知道，还要多少这样的故事，才能唤醒还在迷路的你们。　　我不知道，自己能为你们做些什么。　　真的好无力。
　　人们都说。一个人开始怀念过去，就说明他开始老了。　　我想我是老了。　　我怀念上学时候的那份潇洒，也怀念恋爱时候的那份甜蜜。　　我怀念奋斗时候的那份艰辛，也怀念成功时候的那份自信。　　我怀念回家时候的那份温暖，也怀念工作时候的那份踏实。　　我怀念孤独时候的那份陪伴，也怀念无助时候的那份希望。　　我怀念我的过去。　　我怀念我没有赌以前的每一分每一秒的幸福。　　我怀念我的朋友，在一起把酒言欢的那份畅爽。　　我怀念我的恋人，在每一个城市留下爱的回忆。　　我怀念我的父母，一家人其乐融融的幸福。
　　总有朋友告诉我。人要往前看。　　我很努力很努力的往前看。　　看到的是自己的悔恨，自己的迷茫。自己的无助，自己的绝望。
　　其实，一个赌徒，有很多很多想说的话。
　　聊聊，关于善待自己吧。　　想说这个话题，是因为最近接了很多电话，停到了各种各样的故事。有高三的学生，有大三的学生。有为人父，为人母的。听了你们的故事。说心里话。真的是哀其不幸，怒其不争。　　看到你们，也看到了自己。　　我其这个话头，一定又和很多人一样一样的。　　第一年风光，如何挥霍就不说了，就说到后来，经济不富裕了开始。　　自己舍不得吃，舍不得喝，在场子里连玩了2天，不舍得买瓶饮料，不舍得买盒好烟。喝的是人家提供的，不到1块的矿泉水。抽的是人家提供的，几块钱的免费香烟。坐一天不吃一顿饭，都不知道饿。输到没钱出来。，才发现好久没吃东西了。结果一输就是成千上万的输。有时候自己都觉得。无法理解。
　　讲两件事。让我一辈子都很难忘记。　　其实很难以启齿。这也就是正常人，无法走入我们的世界的原因。　　第一件事。我曾经有一次。输到下了楼，连2块钱的停车费都没有。我又不好意思和看车的老大娘说我没有钱。我就在对面的公园里，坐了3个多小时，一直坐到晚上7点30，人家下班回家了。才去把车开走。自己想想，都不能原谅自己。　　第二件事。曾经有段时间。兜里也有钱。但是，每次加油，连100块钱的油都不舍得加。就50,50的加，结果一次输完了，也没油了。走到半路。下来推车。真的觉得自己挺可悲的。　　经常不吃饭，猛抽烟。不休息。　　常常自己买东西，因为几块钱，费力和人家讲价。却大把大把的送去给别人。　　说我们可怜，也就不过如此。连我们自己都想不通很多事。何况外人。
　　我们疯狂，我们痴迷。　　我们不但输了金钱，朋友，亲人。信任。　　更失去了人生最大的本钱。健康。
　　许多往事在眼前一幕一幕，变的那麼模糊，　　曾经那麼坚信的，那麼执着的，一直相信著的，　　　其实什麼都没有，什麼都不是……突然发现自己很傻，傻的不行。　　　　我发誓，我笑了，笑的眼泪都掉了！　　　　笑我们这麼傻，我们总在重复著一些伤害，没有一个可以躲藏不被痛找到。　　　　却还一直傻傻的期待，到失望,再期待，再失望……
　　看着自己的母亲，为了买便宜的东西，起的很早很早。去赶早市，去卖人家挑的剩下的菜的时候。　　我哭了。　　看着自己的母亲。为了几毛钱。有很多时候，都不舍得买，还要继续在市场里逛来逛去。　　我哭了。　　看着自己的父亲。每一次都要把香烟，抽到看不见烟白。才罢手。　　我哭了。　　看着自己的父母。几年都没有更换的衣服。每天操劳奔波。　　我哭了。
　　我还看到了很多很多，　　你们呢。看到了什么。　　又想到了什么。
　　我不能凭一句话。改变什么。　　希望所有还在路上的朋友。所有有所触动的朋友。　　不管我们面前，需要我们处理，解决的问题，有多么麻烦。　　请善待我们自己。善待我们的朋友。善待我们的父母。　　抽烟，喝酒，透支生命。　　问题依然不会减少。
　　一宿一宿的抽烟，不睡觉。你的外债不会减少。　　一天一天的不吃饭。你的问题不会解决。　　不管你是深陷其中。还是继续搏杀。　　请善待自己。　　只有善待自己。才有可能有一天。善待别人。才有能力有一天，善待别人。　　不要连自己最后的本钱。也不加珍惜。　　祝朋友们安好。
　　感谢这些天朋友的关心。　　昨天有个朋友打来电话，他听我的。回家面对，然后准备马上的考试，他答应我会好好学习这几个月。　　我看不见你们真的能不能做到。但是我愿意相信每一个人。　　我也特别有成就感。　　朋友们。我们一起努力吧，希望有天能成为现实生活中的朋友。
　　前天吧。突然莫名的感伤，想到了我的女友，想到了我的朋友。想到了我的父母，想到了自己的处境。很难过，非常。也很孤独。　　大醉了一场，只有自己一个人。喝醉了就哭。吐。很难受。　　我想告诉大家，我没有你们看到的勇敢和睿智。我也是一个普通的不能再普通，混蛋的不能再混蛋的一个赌徒。　　面对现状，我有时候也感到无力和绝望。　　浪子回头，真的需要足够的勇气和坚持。
使用“←”“→”快捷翻页
<span class="count" title="万
<span class="count" title="万
<span class="count" title="万
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规回复(Ctrl+Enter)