我是上个月2月10，回家的，算一算又一个月，药我已经买好了，我打算这个月的10号回家。我要看一看他，也可能这是倒数的几次了，一次一次少了。
　　我的弟弟换了工作单位，在原来的单位不开心，工资变低了 ，换了一家单位，待遇还高一点。
　　黄泉路口，不得执手扶送，长留阿爸、阿母无尽之憾。终天惟有思亲泪，寸草恨无报春晖。
　　今天一位同事说大姐，怎么这段时间闷闷不乐，我笑了笑。谢谢他的关心。
　　父亲是事情我尽量不表现出来，伤心的样子，可是可能不自觉的流露出伤心的脸色。
　　我很庆幸当初没有离开这个城市，现在每个星期都能回家看看爸妈。愿天下所有的爸爸妈妈身体健康。
　　父亲在世享有了所有的福分，是的，当忆及他时心中无有遗憾这是孝顺的福报，感恩父亲抚育我成为有责任心的男人，感谢有一个懂我的你-----
　　如果一个男人，在钱上面攥得太死，说明他的胸怀不够宽大。这样的婚姻，会累的。　　根本是他不 爱你。
　　爱是相互的
生活才充满爱
　　昨天上午10点半走一直到晚上5点才到家，路上遇到一点不开心的事情，算了，就当是被狗咬了一下。
　　太累了，又由于心情不好，我不想讲话，不想做事情，我的老公和我生气，我感觉不应该这样。我都累成那样，他还那样。。。。。。
　　房子的事情，钱的事情，三婶的钱的事情，我的父亲那的钱的情况等等，让我心累身也累，为什么没有人理解我的呢
　　这钱怎么办呢，我要急死了
　　我的20，三婶20，他姐夫20，自己15，共75
　　如果我的10没问题的话，父母5，他父母5，就不需要三婶的20
　　不敢细看
　　@evansmore
16:41:00　　我很庆幸当初没有离开这个城市，现在每个星期都能回家看看爸妈。愿天下所有的爸爸妈妈身体健康。 　　-----------------------------　　我后悔的一件事是远离父母，虽然我是女儿，可是我一直当自己是他们的大儿子，我很自责没有好好的照顾他们。
　　父亲昨天打电话说有人卖一种内裤可以治疗糖尿病，问我能不能买，我告诉他是骗人
　　不知道为什么我今天特别烦我的父亲。　　难道你要我们天天像哄孩子一样哄你？　　他今天知道我们为他修墓地的事情，也许别人能理解，而对于他来讲那不得了了，暴跳如雷。修就修了吧，那不行的话就砸了再修，怎么办呢，为什么说我钱多烧的，怎么这样讲我，我为了你花了这么多钱，是我钱多的原因吗
　　他得癌症的事情还没有告诉他，不知道如果他知道会是什么样的，那么就不活了吗　　每天我们像哄孩子一样哄他，我买最好的进口药，我天天打电话，隔几天就回去看看他，他一直任性，根本不忌嘴，想吃什么就吃什么，那我不知道天天打胰岛素有什么用，六十几岁的人，也应该明白什么，为什么这样，　　他这个样子，也会慢慢拖垮我的，我天天累的要命，我的对不起的钱要给他买药，我的经济也吃不消，我的老公还好不怎么讲我，我的儿子我也无法照顾到，你还想让我怎样呢　　我快要逼疯了
　　昨天我的父亲打电话过来几次我都很忙，没有接。其实去知道他要讲什么。他说他想通了。我很高兴。看开了，什么都是过眼云烟。好好的生活才是真的。祝愿我的父亲身体快快好起来。我苦一点我愿意。
　　他一辈子谨小慎微，战战兢兢地的生活，我希望的他最后的岁月里他能够快快乐乐的生活。他一辈子怕多事，害羞，高傲，看不起别人。又有一些自卑，怕别人看不起自己。
　　我瞎告诉他我是到庙里算命先生告诉我修墓可以冲一下他的病就好了。
　　是的，没有一个人能坦然面对死亡，死神的到来的脚步，没有人不害怕，其实我远远地听到丧钟敲响，永远不要问丧钟为谁敲响。
　　圆圆说他可以报销，所以我把发票邮寄给圆圆，希望他你报销，最好能把钱再给我，当然没有吧就算了吧
　　三婶我的十万块钱怎么办，杳无信息，害怕。
　　与死亡俱来的一切，往往比死亡更骇人：呻吟与痉挛，变色的面目，亲友的哭泣，丧服与葬仪……
　　我的父亲这几天该在腿上打胰岛素，说换一换地方，让肚皮歇一歇。　　大哥这段时间住院14天，他的家里人所有人都不知道，今天出院才告诉他的儿子。我为小辉冲一百元电话费，他的手机欠费停机。
　　我的父亲昨天紧张的打电话给我，说乳腺中有一个核，又安慰我不要紧张，说20年前就有，说以前照过B超应该能看出来是不是癌症的肿瘤，他有一点害怕，终于他开始关心自己的身体了。　　我告诉他，这么多年没有变大，没有疼痛，没有分泌物应该没有事情。他还说胃痛，我问他是不是又吃刺激性的食物，辣椒，他说不吃辣椒就吃不下饭，我说那怎么行，辣椒不能吃。其实他这种病特别是糖尿病更不能吃辣的东西。
　　自己的父母自己疼，自己的父母疼自己。
　　孝顺父母还是要靠自己，不要指望别人
　　圆圆帮我报销胰岛素，我很感谢他。他报销了。
　　父亲还好吗 他是突然得肝癌了还是乙肝转过来的
　　@香港小妹
15:56:22　　父亲还好吗 他是突然得肝癌了还是乙肝转过来的 　　-----------------------------　　40岁左右时曾经得的乙肝，现在得肝癌
　　我肯定优先照顾我的父母，这个我根本不需要隐藏自己的想法，早跟老公，婆婆说过。
　　传统人士既然看重孝道， 本人特看重感情。我跟父母的感情是太好了， 首先考虑他们，我觉得理直气状，不觉得有啥问题。 　　同样地，本人也不要求老公对我父母过多照顾，他有自己的父母。
　　而且我父母好像也是这样的，我外婆的照顾，我妈不用我父亲太出啥力过。配偶的主要责任就是节日看望，有事帮忙一下就不错了。不要要求你的老公像你一样照顾你的父母。
　　我父母，才是真正会在夜里留一展灯，会不计回报，关心我爱护我的人，，我只要还有一分力气，就会永远保护他们。
　　如果没有亲力亲为地孝敬好自己父母，让自己心理安慰，不然百年之后我肯定后悔，有遗憾。 我只有对父母尽了全部心力，在他们百年之后，我才可以不会后悔。我妈妈就是这样，我姥姥去世，她反没有啥伤心的，觉得都尽力了。我觉得伤心的痛哭，大概都是觉得有遗憾的吧。
　　若天有定数，我过好我的每一天就是。若天不绝我，那么癌症却真是个警钟：我何苦像之前的三十年那样辛勤地做蝂捊。名利权情，没有一样是不辛苦的，却没有一样可以带去。
　　活着就是王道，
　　一定不要熬夜　　在生死临界点的时候，你会发现，任何的加班，给自己太多的压力，买房买车的需求，这些都是浮云，如果有时间，好好陪陪你的孩子，把买车的钱给父母亲买双鞋子，不要拼命去换什么大房子，和相爱的人在一起，蜗居也温暖。癌症是我人生的分水岭。别人看来我人生尽毁。其实，我很奇怪为什么反而癌症这半年，除却病痛，自己居然如此容易快乐。我不是高僧，若不是这病患，自然放不下尘世。这场癌症却让我不得不放下一切。如此一来，索性简单了，索性真的很容易快乐。名利权情，没有一样不辛苦，却没有一样可以带去。　　别人的生命感言
　　我看了《和谐拯救危机》之后。选择吃他们，剥夺他们的生命让我觉得罪孽深重。破坏世间的和谐、暴虐地去吃生灵、伤害自然毁灭生命这类的话就不说了，最最主要的是，说实话，这些所谓天物珍馐，味道确实确实非常一般。
　　贪吃的后果总是自食其果
　　牛奶中的酪蛋白具有极强的促癌效果，以动物性食物为主的膳食，会导致慢性疾病的发生(如肥胖、冠心病、肿瘤、骨质疏松等)，以植物性食物为主的膳食最有利于健康，也最能有效地预防和控制慢性疾病。即多吃粮食、蔬菜和水果，少吃鸡、鸭、鱼、肉、蛋、奶等。
　　下午5——7点酉时肾经当令　　晚上7——9点戌时心包经当令　　晚上9——11点亥时三焦经当令　　晚上11——1点子时胆经当令　　凌晨1——3点丑时肝经当令　　凌晨3——5点寅时肺经当令　　凌晨5——7点卯时大肠经当令
　　我的父亲几十年一直是3,4点就起来干活工作
　　当令是当值的意思。也就是说这些个时间，是这些器官起了主要的作用。从养生的观点出发，人体不能在这些时候干扰这些器官工作。休息，可以防止身体分配人体的气血给无用的劳动，那么所有的气血就可以集中精力帮助当令肝脏工作了。　　长期以往，熬夜，或者晚睡，对身体是很没有好处的。我的肝有几个指标在查出癌症的时候偏高，但是我此前没有任何肝脏问题。我非常奇怪并且急于搞明白为什么我的肝功能有点小问题，因为肝功能不好不能继续化疗的。不久以后我查到了下面一段话：　　中国医科大学附属盛京医院感染科主任窦晓光介绍，熬夜直接危害肝脏。熬夜时，人体中的血液都供给了脑部，内脏供血就会相应减少，导致肝脏乏氧，长此以往，就会对肝脏造成损害。23时至次日3时，是肝脏活动能力最强的时段，也是肝脏最佳的排毒时期，如果肝脏功能得不到休息，会引起肝脏血流相对不足，已受损的肝细胞难以修复并加剧恶化。而肝脏是人体最大的代谢器官，肝脏受损足以损害全身。所以，“长期熬夜等于慢性自杀”的说法并不夸张。因此，医生建议人们从23时左右开始上床睡觉，次日1至3时进入深睡眠状态，好好地养足肝血。
　　唯一踩在地上的，是你健康的身体。
　　一个即将离开人世的生命等于撕心裂肺都不破坏一个完整的家。
　　医生说：肿瘤的肿块不是容易形成的，癌症的发生需要一个长期的、渐进的过程，要经历多个阶段。从正常细胞到演变成癌细胞，再到形成肿瘤，通常需要10～20年，甚至更长。当危险因素对机体的防御体系损害严重，机体修复能力降低，细胞内基因变异累积至一定程度，癌症才能发生。　　癌症发生的多个阶段为：正常细胞→轻度不典型增生(分化障碍)→中度不典型增生→重度不典型增生(原位癌)→早期癌(黏膜内癌)→浸润癌→转移癌。从自然病程来看，即使过去被称为“癌中之王”的肝细胞癌，从发现到死亡也有3～6个月的生存时间。而据估计，从癌变开始(以甲胎蛋白，即AFP开始低水平升高算起)发展到晚期，有至少2年时间，从单个癌细胞发展到AFP升高的实际时间还要长得多，乳腺癌在临床发现肿块前，平均隐匿时间为12年(6～20年)，确诊以后的自然病程也有26.5～39.5个月。
　　生不如死九死一生死里逃生死死生生之后，我突然觉得，一生轻松。不想去控制大局小局，不想去多管闲事淡事，我不再有对手，不再有敌人，我也不再关心谁比谁强，课题也好、任务也罢暂且放着。世间的一切，隔岸看花、风淡云清。
　　人生最痛苦的事有三种：晚年丧子，中年丧妻，幼年丧母，
　　在生死临界点的时候，你会发现，任何的加班（长期熬夜等于慢性自杀），给自己太多的压力，买房买车的需求，这些都是浮云。如果有时间，好好陪陪你的孩子，把买车的钱给父母亲买双鞋，不要拼命去换什么大房子，和相爱的人在一起，蜗居也幸福。
　　童性如佛。很多时候，我感到只有在孩子这片纯真的天地里，我才是一个纯粹的人。没有虚伪，没有应付，没有欺骗，也没有狭隘。伤心时，他们就哭；开心时，他们就笑；生气时，他们开吼；害怕时，他们就哆嗦；有问题时，他们会尖锐地问；不满时，他们会刺痛你；感激时，他们会扑在你的怀里亲吻你............一切都是那么纯真和自然，没有丝毫的做作和矫饰。他们的学习性、包容性和成长性，一路绝尘而去，让人望尘莫及。　　很多时间，作为父亲的我，更多地在想，怎么把他培养成一个品格高尚、好学上进、以后对社会有用的人，而比较忽视了体味与孩子一起相处、一起成长时的快乐。　　当孩子降生到这个世界，作为父母的我们，便一刻也停不下来了，给他端屎端尿（只有在这时，才能体会到俗话说的“一把屎一把尿地把你拉扯大” 的真正含意），照顾他吃饱穿暖，陪他玩，陪他睡觉......我们也感到自己被拴上了一条绳子，不论我们走到哪里，不论我们身在何方，心里都会牵挂着这个小家伙：他现在在做什么？天气变化他会不会生病？是否又摔得鼻青脸肿？随着孩子渐渐长大，我们又操心：他是否又调皮捣蛋让家人和老师生气了？他在班上和老师小朋友交往得开不开心？家里应该为他创造一个什么环境让他更好的成长？该给他报什么兴趣班让他有一技之长？............的确，在孩子的成长过程中，并不象我的一个爱玩的同事所说的：“管他干嘛，他自个会长的啊！”那么的轻松愉快。责任感让我们似乎总有操不完的心，处理不完的事。不管在过程中你是快乐的，还是痛苦的，一个字——“累”。　　也许，是忙碌和责任感让我们忘记了享受，是急功近利的思想让我们拒绝了享受。当孩子幼小，成天吵着要你陪他一起玩时，我因为自己的娱乐漠视过他的请求；当孩子怕黑不肯一个人睡觉时，我听从了“专家”的意见，在四岁前就让他独睡；在他很伤心而哭泣的时候，却告诉他“男儿有泪不轻弹”；抱着培养他各方面能力的想法，带他出去玩或参加培训班；六一儿童节下午放假，出于培养他做事坚持的想法，我固执地逼着每天下午放学后都坚持打二个小时羽毛球的孩子还去打球，结果到了球场却发现空无一人；经常批评他忘记带水壶去学校；每次都会批评他，出门没走出几步就想上厕所；当他怒吼着“压岁钱都是我的”时，我还生气地与他争辩，他的压岁钱爸爸妈妈都是要还的，不是你自己的；当我们把洗浴了二十分钟他不耐烦地叫出来，却发现他把他妈妈的洗浴用品已兑成了混和溶液，屡教不改；他开始学着用钢笔，却把自个的手上脸上弄得黑一块白一块，几天也无法洗净；老师让他带钱回来，回家却不名一文，才知道他和同学做了一笔“亏本”买卖；常有课本、衣服忘在学校，晚上摸黑去找；试卷上总是漏题或马虎犯下低级的错误；洗澡不关门，光着屁股在家里跑来跑去............　　当孩子一天天长大，这些让人气不打一处来的事情渐行渐远，蓦然回首，忽然发现那些事情已变成了他童年最为经典的趣事，让人忍俊不禁却又无法再来。遗憾地是，当时自己为什么就不笑？难道不是因为自己的思想里，有太多的教诲、有太多的责任、太多的要求了吗？　　放松一点，用心体味和孩子一起成长的过程，以享受的态度去承受孩子的每一点小错误，然后以热烈的拥抱和亲吻来迎接他的每一点小进步。我相信，这样一定会让我和孩子有更美好的感受。　　时光飞逝，让我始终以欣赏的目光去追随孩子，珍惜与他相处的每一刻............
　　本该是含饴弄孙，颐享天年的年龄，他却撒手人寰，留下了不尽的遗憾。却不知留下了一个残缺的家庭，留下孤独的妈妈一个人在世间。
　　管住嘴，迈开腿，淡泊名利，宁静致远，不以物喜，不以己悲，　善待自己，善待生命
　　岁月来的如此之快，十年前我们送走的是姥姥那辈人，十年后我要送走的却是父母这辈人！　　我从未象现在这样，如此珍惜岁月和生命；我也从未象现在这样，如此珍爱父母和亲人。　　都说人的命数由天定，谁也逃不过这一劫。那么，为什么不快快乐乐地过好每一天？为什么每天辛苦却舍不得犒赏自己？为什么不善待自己善待生命？　　反正，我想好了，我只来世上一遭，我要为自己而活。　　善待自己，善待生命，善待家人，善待朋友，善待曾与自己擦肩而过善良的每一个人……
　　善待自己的生命，争取多活一天，看看这个美好的世界。
　　我是五一的时候回家的，如今又有两个月了，七月份我必须回家，因为他的药快没有了，我还要再买8只，够三个月的用我不知道自己要什么时候在回去我希望他活得久久的，我会一直买药的我无怨言。我苦一些希望我的父母幸幸福福的，能够安度晚年。
　　我妈妈这几天打电话来，有点讨厌我的父亲，一点不听话，天天烦烦叨叨的，想吃什么就吃什么，那那可以的，我的妈妈也烦了，天天烧的饭也不和他的意，又是把他的墓修葺了，那是不是我把墓砸倒了你的心情就好了呢
　　也是天天打三针，也打烦了，肚子打后来是大腿打，现在是胳部打，其实这个糖尿病这是小毛病，我的父亲，关键是肝癌，我害怕的是癌细胞的扩散，蛋白粉也不吃，会感觉更无力的。昨天我买了一袋降糖奶粉，45元，我还要买一袋蛋白粉，他也是舍不得喝。
　　我感觉我的父亲的日子不长了，我好像听到了死神的脚步声，渐渐的来了，他的敲门声也许就要响起，丧钟敲响，不要问是为谁而敲。
　　我每次和我的妈妈说i，你多哄哄他吧，就像哄孩子一样多哄哄他吧。这次也可能是累了，两千多斤麦子是他弄的晒，其实晒粮食很累人的，一累，他就发火，其实他这种病就是火气大，怎么办呢，要死的人，多让一让他吧。
　　一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。无论什么时候，渊博的知识、良好的修养、文明的举止、优雅的谈吐、博大的胸怀，以及一颗充满爱的心灵，一定可以让一个人活得足够漂亮，哪怕你本身长得并不漂亮。活得漂亮，就是活出一种精神、一种品位、一份至真至性的精彩。一个人只要不自弃，相信没有谁可以阻碍你进步 　　我肯定优先照顾我的父母，这个我根本不需要隐藏自己的想法，早跟老公，婆婆说过。 　　传统人士既然看重孝道， 本人特看重感情。我跟父母的感情是太好了， 首先考虑他们，我觉得理直气状，不觉得有啥问题。 　　同样地，本人也不要求老公对我父母过多照顾，他有自己的父母。 　　而且我父母好像也是这样的，我外婆的照顾，我妈不用我父亲太出啥力过。配偶的主要责任就是节日看望，有事帮忙一下就不错了。　　我父母，才是真正会在夜里留一展灯，会不计回报，关心我爱护我的人，，我只要还有一分力气，就会永远保护他们。　　我如果没有亲力亲为地孝敬好自己父母，让自己心理安慰，不然百年之后我肯定后悔，有遗憾。 我只有对父母尽了全部心力，在他们百年之后，我才可以不会后悔。我妈妈就是这样，我姥姥去世，她反没有啥伤心的，觉得都尽力了。我觉得伤心的痛哭，大概都是觉得有遗憾的吧。
　　聪明的婆婆把媳妇当成亲闺女来疼爱。再强悍和富有心计的婆婆也抵挡不过无情的岁月。漫漫长路，在婆婆生命的最后，婆媳大战的结果，始终是媳妇略胜一筹
　　人人都说女孩子不要太要强、太独立、太厉害，不然会不招人喜欢。　　可是，我若不要强、不独立、不变厉害，谁会在我最无助的时候伸出援手？　　靠山山会倒，靠人人会跑。　　妈妈说，女孩子，只有自己强大了，才不会被别人当做附属品。　　家世好的女孩子，会有爸妈为其铺好华丽丽的金砖大道，　　相貌好的女孩子，会有男友老公等着为其鞍前马后尽献殷勤，　　运气好的女孩子，会有贵人相助使之平步青云鸡犬升天，　　真是，不幸，我似乎哪个都排不上，　　所以，别再问我为什么总是那么不解风情，　　别再埋怨我没有一点女孩子的娇柔体贴，　　别再说我笑得太大声，走得太快，讲话太男孩子气。　　别再嫌弃我太过实际，太过理智，太冷血。　　因为，我知道，　　下雨天如果忘带伞，就一定会淋雨，　　淋雨之后，不赶快擦干头发，换掉衣服，　　就一定会感冒发烧，　　生病之后，不赶快看医生吃药就会越病越厉害。　　曾经去输液，隔床的女孩一边给老师打电话请假，一边哭，　　我当时觉得，这孩子真傻，哭又能怎样？　　真是个傻孩子……　　可我也曾是个傻孩子……　　曾经我会在躲雨的屋檐下看着一个个被接走的人觉得自己像是个弃猫，　　曾经我会在饿的胃疼却连水都没得喝的时候很想哭，　　曾经我会在拥挤的公车上被人左推右推的时候感到委屈，　　曾经我在冬天的夜色里默默对自己说“生日快乐”　　曾经我在被冤枉却无力辩解时躲在厕所捂着嘴巴大声地压抑着哭。　　我不是苦水里泡大的孩子，我只是个不愿意向世俗妥协的女孩。　　我可以很乖、很听话、很粘人、猫咪样迷迷糊糊躲在他大衣上边左侧口袋里幸福地打盹，睡醒了就用小爪子不轻不重地抓他毛衣上的绒线球，若他瞪眼，我就会“喵呜，喵呜”装装小可怜，他无奈的笑，我便胜利。　　而在此之前，我会一直努力坚强着，扬起下巴，不哭，不闹，不发脾气。只微笑。　　没有女孩子愿意一直坚强，只是她在等一个理由，一个可以不强迫自己坚强的理由。　　在此之前，她只有自己保护自己，　　直到骑士到来，巫婆的咒语解除，她便是公主。　　所以　　我常常忘记自己是女人，　　这样一来，　　我就没资格抱怨。　　对于生活的艰辛，　　我照单全收。　　男人能做的，　　我必须做。　　没人能养我一辈子，　　想吃饭就得自己去挣钱。　　我常常忘记自己是女人，　　这样一来，　　我就没资格悲哀。　　这个世界存在真爱，　　落到我头上的几率，　　微乎其微。　　谁欺骗谁谁伤害谁，　　都很正常。　　想活得悠闲些，　　必须像男人一样，　　看淡点，　　再看淡点。　　我常常忘记自己是女人，　　这样一来，　　我就没资格依赖。　　当然，　　女人不可能脱离男人而生存，　　事实上男人是风，　　只能借，　　不能依靠。　　最好借着风，　　像男人一样去战斗！　　我常常忘记自己是女人，　　这样一来，　　我就没资格优柔。　　该对自己狠一点的，　　不止是男人。　　我相信凭女人的细腻，　　再加点儿男人的气魄，　　可以化武断为果断，　　同男人一样，　　运筹帷幄，　　决胜千里。　　我常常忘记自己是女人，　　这样一来，　　我就没资格唠叨。　　我可能受父亲影响太严重，　　从小，　　就有“语不惊人死不休”的拧脾气。　　我坚信，　　有份量的话，　　跟篇幅无关。　　我知道我这辈子，　　定然够不着“一字千金”了，　　但请允许我崇拜，　　那些说话掷地有声的汉子。　　我常常忘记自己是女人，　　这样一来，　　我就没资格矫情。　　计划生育导致，　　八零九零后是孤独的，　　你是父母的膝下独子，　　同伴们也是；　　你认为自己是中心，　　同伴们更甚；　　所以别在你的小世界里牛逼，　　在家里你爹妈宠着你，　　到外头真没人拿眼皮夹你。　　忘掉造作的小姐作风，　　有礼有节，　　不卑不亢。　　我常常忘记自己是女人，　　这样一来，　　我就没资格浮躁。　　我欣赏并极力想成为一种人，　　在他的骨子里，　　恪守忠孝，　　恪守情义　　恪守尊严。　　我是说在他的骨子里！　　也许这样的人，　　平时看来，　　挺不正经的。　　若他能够挺不正经就干成一件事儿，　　并且无碍道义原则，　　我想冷静与稳重必须是他的本性。　　我做不到不佩服。　　我常常忘记自己是女人，　　这样一来，　　我就没资格哭，　　没资格闹，　　没资格上吊。　　没错，　　就算我不能伟大的活，　　我也没资格卑微的死。　　我常常忘记自己是女人，　　这样一来，　　我就没资格愁，　　没资格赖，　　没资格不承担。　　对于命运的种种戏谑，　　我也难免得淌过去。　　我常常忘记自己是女人，　　这样一来，　　我就没资格逃避，　　没资格推诿，　　没资格等待，　　没资格找后路，　　没资格责怪命运不公。　　如果有那么一天，　　我幸而为人之母，　　我会告诉我的孩子，　　首先尽人事，　　其次尽人事，　　再次尽人事，　　最后听天命。　　不管他是男人，　　还是女人。　　因为首先，　　他要做一个人。　　谋事在人，　　一切都做到位了，　　就看天成不成事了。　　记得有这样两个词，　　红颜薄命，　　天妒英才。　　总觉得后者听着舒服些，　　虽然都是形容命短。
　　引导语：生活在继续，脚步不能停，一个人的生活，总要学会勇敢，以后的路，我依然会...一个人的生活，一个人的日子，一个人的快乐，一个人的悲伤，所有的一切都是一个人。-　　1。没有事少要上QQ，那会浪费你很多时间-　　2。早点睡觉，早点起床.。-　　3。每天提醒自己，不要忘记理想.。-　　4。有时间多看书，多学习，做一个有文学素养的 人，不要把时间浪费在滑稽怪诞的事情上；-　　5。多锻炼身体，身体垮了什么都没有了，要对自己好一点-　　6。努力学习赚钱的本领，钱是一个人活着的根本，是做人的尊严；-　　6。常回家看看爸爸妈妈，常给好朋友打电话，亲情和友情是最珍贵的感情；-　　7。学会做个倾听者，要多听听别人的感受，从中获得一些宝贵的经验 ；-　　8。要学会玩，学会有品位的玩；-　　9。自己的烦恼，不要带回家，不给任何人分享；-　　10。要会装扮自己，邋遢不是一个酷的表现，是没教养的结果-　　11。不要以貌取人，特别是女人，漂亮的也许是个魔鬼，丑陋的却可能是天使，上天总是公平的；-　　12。学会拒绝，凡事量力而行，做不了，绝不逞能。-　　13。尽量少和没素养的人交往，免得受其影响；-　　15。要寻找与自己有共同价值观的人，爱自己的人，好好珍惜，好好保护，终了一生-　　16。不要把感情浪费在没有希望的人身上，看重外在的人永远都是弱智，只有在伤痕累累时才明白，真正爱她(他)的人原来一直在她(他)身边关注她(他)。-　　18。现实一点，爱情在现实面前总是那么苍白，不要天真的认为爱情和浪漫是等号关系；-　　19。做婚姻的有心人，好好准备步入婚姻，好好准备做一个好丈夫好妻子；-　　20。不要老是想做救世主，就算是救世主，也没必要去拯救世人。可怜之人，必有可恨之处，而且都是犹大；-　　21。要明白读过很多书的人不一定有很多知识，没上过学的人却不一定是文盲；-　　22。做事三思而后行-　　23。做工作的有心人；-　　24。永远别去解释，理解你的人不需要；不理解你的人，不配要。-　　25。别过分坚持自己现在的想法，那样子以后会比较少后悔。-　　26。趁着在校园，多学点知识。等你走出校园了，你会发觉必要的知识你是那么的缺乏。-　　27。珍惜你身边的人，因为他们最容易被你忽视。外来的和尚虽然好念经，但不一定贴心。-　　28。永远感激那些曾经关心或者正在关心你的人。-　　29。现实中出淤泥很难不染，但是你要学会经常清洗自己，不是身体，乃是心灵。-　　30。不要轻易作出承诺，因为你还没那能力去保证实现。做不到的承诺比没许下效果呢更差。-　　编后语： 无论何时，一个人的生活，总要学会勇敢，学会独立，以后的路，依然会用自的方式继续走下去。-
　　日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；　　遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
　　小时侯，幸福是一件东西，拥有就幸福；长大后，幸福是一个目标，达到就幸福；成熟后，发现幸福原来是一种心态，领悟就幸福。
　　我爱我爸…父亲很伟大　　
　　保重珍重，都不容易
　　这次我的父亲可能躲不过去了，这次灾难。这几个月我的妈妈不在家，没有照顾他，他的药不按时打，饭不按时吃，如今腹水又腹水了，他感觉小腹疼痛，人比前一段时间，消瘦了许多，皮包骨头。
　　在几天是一直让我买颗粒的降糖药，其实那种药是不能吃的，会加重他的病。小便也困难，我真的无能为力，我好伤心，我也不知道怎么办，我的父亲一直把我当成支柱，可是 我只能安慰他之外，我无能为力。
　　我的父亲不听我的妈妈的话，一直和他吵闹，有时还骂她。让我的妈妈很伤心。她那样尽心尽力的照顾你，你还骂他，她怎么不伤心的。这两天在医院检查，医生已经悄悄地让他回家，不要住院了，肝癌已经转移了。他的肚子痛，我怀疑是转移到小腹了。
　　我又买了6只胰岛素，两桶蛋白粉，两袋糖尿病人吃的奶粉，饼干，降糖茶，1000多块钱。我的父亲的吃药的勤一直是我负责。只希望他能好好的活着。
　　这段时间我的心情不好，我和老公之间一直是冷战，我做错事了。在我的日记中看到他伤心的事情。虽然一码事是一码事，但是我和我的老公之间一直是这样的关系，总感觉他对我不够好，我们之间。。。。。。。
　　这段时间我一直是心灰意冷，我现在就是为了我的儿子忍吧。我一直是闷闷不乐，心事重重，为我的儿子担忧。。。。。。。。
　　我的心里特别的难过，身边没有一个安慰我的人，都以为我是坚强的人，我的心感觉自己慢慢要崩溃了，儿子、老公、父亲、工作。。。。，。。
　　半夜醒来，我常常很难入眠，胡思乱想，人活着的意义是什么，感觉那么的迷茫，人为什么要活着呢，活着又是为什么呢。。。。。。。。
　　我的妈妈一直伴随着我的父亲，妈妈每次打电话来，我能明显的感觉我的妈妈对死亡的恐惧，虽然我的父亲仍然是天天喝她吵闹，但是还是不希望他死去，希望他好好的活着，无论他想吃什么，我的妈妈都想办法你给他吃。生活在一起一辈子。。。。。。
　　我的父亲是一个非常固执的人，人不喜欢的吃的东西他是一点也不吃，无论是多么的营养，喜欢吃的东西不听人劝，拼命的吃，不管对身体好不好，20年前的时候病刚刚好，那几年他保持的很好，不喝酒，后来过了大约十年，他看自己的身体好好的，开始和啤酒，其实他心里应该有数，啤酒也是酒，需要肝脏的解毒，同时喜欢吃甜的东西，不是少少偶的吃，是大量的吃，几天就一斤白糖，可以说是当饭吃，还有是非常害怕到医院，不管是什么药，对肝脏有没有害，都吃，如今吃出毛病了。　　我不是怨他吃东西，我是希望他不要死，他才不到63岁，我希望他活几天幸福的日子，他一辈子没有过一天自由自在的生活，如今生活刚刚好一点，他就生病了，糖尿病还不能吃好东西。。。。。。。。　　他的死和他的固执有关。。。。。。
　　他和妈妈两个人的田地，却又收人家三口人的田地，这么大岁数，种6亩地，今年人家来要，他不给人家，说再种一年。　　如今秋天到了，稻子要成熟了，你的病却加重，你一定要坚持到你的稻谷成熟的时候。　　我每年给他不少的钱，可是他为了不拖累我们他感觉自己还能种的动，他希望自己一直劳动，一直说有的人七八十岁还劳动呢。　　看着他痛苦的样子，我的心里莫名的想不如他他死，死了就没有痛苦了，我说这句话的时候我的眼泪泪如雨下。。。。。。。。。
　　医学博士拒绝患癌症的父亲治疗 医学博士拒绝患癌症的父亲治疗来源：南方都市报） “我知道死亡有一万多道门，让人们各自退场离去。”得知父亲身患恶性肿瘤晚期的陈作兵，把父亲送回了浙江诸暨老家。他是浙医一院毒理专家、医学博士，他没有选择放疗化疗，而是让父亲安享最后的人生，还向母亲交代，万一父亲出现昏迷或者呼吸心跳停止，不要采取积极的抢救措施，如果可能，就适当作镇静催眠让父亲安详地离开人世。 　　78岁绝症父亲陈有强和他的医生儿子陈作兵。陈作兵供图　　这是一个医生对自己父亲临终治疗方案的抉择。　　医生对父亲临终治疗做出抉择：“最后一定让你安安静静没有痛苦地走”　　78岁的陈有强是腹膜恶性间皮瘤，属于恶性肿瘤晚期，全身转移，2011年4月发现的时候，已经属于后期了。陈有强在浙江医科大学一附院住院时，陈作兵的哥哥姐姐、嫂子妹夫全都汇集到医院来，三家人轮流送饭、守夜，伺候老父亲。眼见许多恶性肿瘤晚期的病人瘦骨嶙峋，痛苦不堪，陈有强找到医生说：“我实在不愿意再看着儿女这样奔波劳累，也不愿意自己变成别人那个样子，你们让我安乐死吧，如果你们不能这样，我自己想跳楼。”　　算起来，陈作兵和医学打交道已经23年了。1989年，他考入浙江大学医学院，1994年进入浙江诸暨市人民医院工作，然后在浙江大学医学院附属第一医院的急诊中心工作多年，也曾担任医院的质量管理办公室主任。他知道，在医疗技术日趋发展的今天，死成为一件不那么容易的事——即使是恶性肿瘤晚期病人，往往也能在各种治疗手段下生存一年多。　　父亲的主治大夫高大夫是陈作兵多年的好友，老人的病情和想法，高大夫如实相告。陈作兵得知后，对父亲说：“爸爸你放心，活着的时候你要坚强，但走的时候，我绝对不会让你那么痛苦。最后一定让你安安静静没有痛苦地走。”父亲听到这句话，几天后，开始安排自己的后事，又翻出了喜欢的老子和庄子的书，慢慢看。　　陈家也为老父亲的病情召开了家庭会议。如果按照陈作兵所见到的那些病人家属的做法，父亲有公费医疗，儿女的经济条件都还不错，放疗化疗，是可以多活些日子的。陈作兵和家人商量后，决定由父亲自己决定。　　父亲问，化疗、放疗后可以延长多少时间？陈作兵说，不一定，效果好也许几个月。父亲又问，多少钱，对人体有什么不好？陈作兵答，全部公费的，副作用是脱发、无力、胃口不好等等。父亲说，让我想想，我明天上午告诉你。　　第二天早上六点多，母亲打电话给陈作兵，说父亲已经决定了，要他来病房。父亲说：“我想和你母亲回老家去……”　　开车把父母送回农村老家　　“让父亲安静从容地过一段舒心的日子就好了”从杭州出发，沿着富春江，开车回到老家平时要走两个多小时，2011年7月，把老父亲和母亲送回村子。　　上和村在诸暨市西部山区，村子坐落在一个狭长的山谷里，平素不过三四百人，四周群山环绕，山上常年郁郁葱葱，一条小溪从村子穿过，自然环境十分优美。“让父亲安静从容地过一段舒心的日子就好了”。母亲陪伴着父亲，父亲不再吃药，不再打针，只吃些自己最喜欢吃的东西，“严格说都是中医禁忌的东西，猪肉，鱼肉，牛肉，鸡肉……爸爸喜欢吃肉，就让他吃好了。”陈作兵给母亲交待，母亲便每天换着花样给父亲做，“爸爸吃得很开心，一直到去世，他也没有像晚期肿瘤病人那样变得很瘦。”　　陈作兵的父亲陈有强，常年被称做陈胖子的人，整个冬季总是坐在门口的石凳上，前面是村子的操场，目光所及是远处的前山和后山，满山的毛竹挺拔秀丽。村里的人得知老人病了，每个路过的人总是要和他说几句话的，这些孩童时就曾和父亲在一起的人，父亲在最后的半年里，几乎都见到了。母亲告诉陈作兵，父亲在石凳上坐累了，就回家给老朋友打几个电话，还有那些曾经一起在汽车站工作的老同事。陈作兵记得，一生随和的父亲几乎从未和人红过脸，除了和一位同事，但在最后的日子，父亲给这个同事打电话聊天，两个人和解了。　　除了月在国外进修的时间，几乎每个周末，陈作兵都开车带妻子和女儿回到村里陪伴父亲。父亲先是自己去种菜，慢慢地，要拄着拐棍去，坐在地头看母亲干了。陈作兵回家的时候，父亲在菜地里说：“现在种下去的菜，我怕是吃不到了，但是拉拉还可以吃到的。”　　2012年的春节，是陈家最为热闹的一个春节，陈家全部汇聚到诸暨市陈作兵的哥哥家里，大大小小老老少少。父亲给每个孙子孙女都发了红包，原本每年只是50块钱， 这一年，红包都变成了200元，老人知道，这一定是最后一次发红包了。陈家吃了年夜饭，拍了许多张全家福，父亲在拍照的时候，始终笑着。　　过完这个春节，大年初一，父亲就因病重住进了诸暨市人民医院。按照父亲的意愿和陈作兵的建议，治疗拒绝一切化疗放疗，只是普通的补液，对症治疗，缓解疼痛。此时的父亲已经是昏迷的前夕，疼痛越来越难以忍受，腹水增多，肚子已经隆起。　　陈作兵记得，父亲去世前的一个周末，身体已经非常虚弱，但还能说些话。父亲说，他也许出不了院了，这是他生命最后停留的地方。他的骨灰必须拿回农村，埋在奶奶旁边，下辈子有可能还是做奶奶的儿子。儿女长大了，没有牵挂，务必要对母亲好些等等。　　乘母亲打开水之际，父亲给陈作兵说，最放心不下的就是陈作兵的母亲，孩子们要好好照顾她，如果她以后也得了重病，不要让她太痛苦。陈作兵说我会的，父亲你放心吧。父亲笑了，也放心了。　　这是父亲与陈作兵最后的告别，一周后，日，父亲去世。　　父亲昏迷时不让再抢救：“不要打扰他，让他安静地离开吧”　　那天凌晨，大约三点钟左右，母亲打电话告诉陈作兵，父亲病危，陷入昏迷，医生问要不要抢救。这样的程序，陈作兵自己也做过许多次，心脏按压起搏(因为晚期肿瘤癌症病人十分虚弱，很容易压断肋骨)，切开气管，插进直径超过三厘米的管子，上呼吸机，24小时补液，包括盐水、营养液，消炎药，阵痛药，镇静剂，即使是用最新的抗肿瘤药物，一针剂几千元，也不过是延长一个月或者几个月的生命，躺在重症 监护室里的病人意识似有似无，逐渐多脏器衰竭，有的脑死亡之后，家属依然会让医生继续抢救……
　　是否需要紧急抢救？陈作兵想起在英国进修的第二导师查理，一位德高望重的急诊医疗顾问，他体检时被发现胃部有个肿块，经手术探查，证实是胰腺癌。手术后需要化疗和放疗，该流程可以将患者生存率提高整整3倍——从5%提高至15%(尽管生活质量依然较低下)。查理拒绝了。他第二天就出院回家，自此再也没迈进医院一步。他将所有时间和精力都放在家庭生活上，陈作兵听说他非常快乐。几个月后，查理在家中去世。他没有接受过任何的化疗、放疗。　　陈作兵当时觉得很有意思，就和英国同事探讨这个事情。有趣的是，有资料显示，有很多医生不爱选择被治疗。尽管他们知道病情将会如何演变、有哪些治疗方案可供选择，他们通常也拥有接受任何治疗的机会及能力，但他们往往选择不。　　还有，陈作兵发现，在英国医院里的一些绝症病人，在入院评估后，往往在病历上会有NCPR的标签，这意味着这个病人在危险时候，不要任何抢救措施。也就是说，他们希望人生在终结时，拒绝延长生存几小时或者几天的希望，同时也拒绝了接受伴随着心肺复苏术(CPR)和随之而来的肋骨断裂的结果。　　活的是质量，而不是几天行尸走肉的生命。死也是有尊严的。这是陈作兵在国外进修的时候一点点的发现。　　因此，在电话里，陈作兵告诉母亲，如果父亲万一昏迷了或者呼吸心跳停止了，不要采取积极的抢救措施了，不要打扰他，让他安静地离开吧。　　三个多小时后，陈作兵从杭州赶到诸暨市人民医院，父亲已经平静地离去了。“中西的思想确乎有一点不同。听说中国的孝子们，一到将要‘罪孽深重祸延父母’的时候，就买几斤人参，煎汤灌下去，希望父母多喘几天气，即使半天也好。我的一位教医学的先生却教给我医生的职务道：可医的应该给他医治，不可医的应该给他死得没有痛苦。但这先生自然是西医。”鲁迅在《父亲的病》中写道，这样矛盾挣扎的心情，几乎是陈作兵曾经真实心情的写照。　　医生手记发表在微博上：“几乎每样想做的事父亲都做了”　　父亲终究没有吃到自己亲手种下的蔬菜，母亲将他生前种下的苋菜做成梅干菜，还把南瓜子取出来晒干，这些食物陈作兵现在还没有吃完。陈作兵说，如果父亲一直在医院里，现在肯定还活着，身上插着七八根管子，每天消瘦下去，脱发，腹胀，“一定是做不了这么多事的，和他的亲人和朋友一一告别，回到自己出生长大的地方，聊天，种菜，几乎每样想做的事他都做了。”　　日，杭州《都市快报》将陈作兵写在杭州论坛上的医生手记发表在微博上，这份描写了父亲最后救治过程的日记，仅1610字，很快被转发6000多次。陈作兵陆续开始 接到熟人和朋友的电话。那些还正在被肿瘤折磨的患者，从几十岁到近九十高龄，都期望听到最诚实的意见：究竟是在现有情况下继续做放疗化疗药物治疗，还是珍惜最后的时光和亲人相聚？　　在陈作兵进修学习的英国格洛斯特郡皇家医院(全民健康服务体系非营利性医院)，按照医疗程序，这样重要的决定，首先会由具有多年临床经验的医疗顾问根据治疗进展和病人情况作出评估，然后由两名以上主治大夫作出决定。在打来咨询的电话中，有的患者放疗效果很好，针对这样对治疗很敏感的患者，陈作兵建议继续治疗，那些肿瘤发展速度很快，处于恶性晚期的患者，出于谨慎，陈作兵要看完病情资料再发表意见，“这毕竟是在中国。”　　陈作兵觉得，78岁的父亲做完了自己想做的事，他平静地离开了，有尊严地走了，“父亲如果还能自己决定的话，一定会同意我的决定。”他坐在父亲临走前坐过的那张办公桌前，强忍着泪水和哭泣的冲动。
　　生命的轮回，一切周而复始，生命自然有生命的规律。何必强留呢？活要活得有质量，死要死得有尊严，关键还不能给亲人带来太多的麻烦和痛苦。
　　当活着的时候我们不会太在意身边的一切，当生命走到尽头时才发现身边的一切有多美，多想多看一眼。
　　人就好像溪流一样的，一开始一滴滴水，然后是小溪，到年轻期声音会越来越小，波澜壮阔，最后流到大海里面去了，无声无息就平息掉了，或者会流到泥土里面去，就渗进去了，生命是这样。
　　活的是质量，死也要有尊严
　　生命的尊严是什么？过度治疗是不是很普遍？死如秋叶般静美是不是越来越难？孝顺是什么？而最后对有些医学无能为力的状况，不治疗是不是也是一种与生命、与心理、与尊严有关的治疗呢？问号太多了。
　　生是偶然，死是必然
　　因为生与死是两条永不相交的线，生是线段，而死就是射线。我们活着的时候，死在我们身上是不存在的；而死了以后，生也就不复存在了。生与死咫尺天涯，生死两茫茫，生死经纬分明。所以我们应积极的直面人生，好好活着。　　明天我也要回家一下，其实从上个星期开始我的父亲的肚子就已经是如七八月的孕妇一般，而我的妈妈没有告诉我，而我的父亲只是认为自己只是消化不良，他在回避死亡，死神已经悄悄来临。。。。。。。。
　　好像听到它的脚步，那么的可怕。。。。畏惧死亡，在生与死的界限中挣扎着。。。
　　从去年的11月15日查出肝癌，到今天打了多少针？吃了多少药？每一针打下去、每一片药吞下去父亲都要承受巨大的疼痛。
　　这段时间，父亲不肯吃药，也不肯打针，什么都吃。我对我的妈妈说给他吃吧，吃一些自己最喜欢吃的东西，针想打就打，药想吃就吃，打了那么长时间的针，他厌倦了，而如今的身体已经病入膏肓。
　　@jcq_2-09-18 15:35:31　　是否需要紧急抢救？陈作兵想起在英国进修的第二导师查理，一位德高望重的急诊医疗顾问，他体检时被发现胃部有个肿块，经手术探查，证实是胰腺癌。手术后需要化疗和放疗，该流程可以将患者生存率提高整整3倍——从5%提高至15%(尽管生活质量依然较低下)。查理拒绝了。他第二天就出院回家，自此再也没迈进医院一步。他将所有时间和精力都放在家庭生活上，陈作兵听说他非常快乐。几个月后，查理在家中去世。他没有接受过任...........　　-----------------------------　　他的父亲对待生死的态度是积极的，坚强的，乐观，配合，而我的父亲对死亡是回避的，他多少次对别人说医生和女儿告诉他，他的病不是癌症，不是癌症就可以治疗，说如果是癌症的我自己喝毒药自杀了，一听他怎样说，每个人都害怕，不敢告诉他，他太脆弱了。。。。。对死亡的恐惧。。。。。
　　死生去来，去就是来。
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