七十年打麻将之心得(14)打麻将要有良好心态_百度文库
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七十年打麻将之心得(14)打麻将要有良好心态
&&本文档记录了一位八十三岁老人七十年打麻将的经验：打麻将要有好心态。
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天堂里的笨小孩
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今天是日，一年前的今天，2006年四月四月，我来到这个公司，开始我的社会人生涯，开始了所谓的生活。。。。。。我本是农历四月出生，似乎注定比较喜欢四月，比如2005年四月一日买的电脑，2007年四月一日换的第二个手机号码，2005年四月三十日火车站的送别成了后来的笑柄。。。。。一年过去了，我22了，好快。。。。。。。。。。
评论人： 评论日期： 21:16
哈，还是小朋友一个，，，至少比我小些，，，有些事情总会过去，总会平静。。。。。
评论人： 评论日期： 21:35
评论人：是缘_Vicky 评论日期： 10:38 6月12日木犀草(ResedaOborata)花Z：魅力花占卜：外型俊俏的您，吸引了不少性朋友，但您似乎不太P注@一c，@得有c被印Ｄ陨偈艿浇逃B成t}澈~性，矍樯媳容^含蓄，圩骰孟耄m然魅力十足，s表F得有c忸怩。花箴言：被凼且环N幸福，千f要在乎啊。xuyufox's birthday 找到那时的一个贴子，记得你BLOG资料是这样，。。。可是倒底是哪天呢生日快乐。。。在四月里对你说：）
评论人： 评论日期： 9:04
很喜欢新的版面。。貌似去年的这个时候帮你搬的家。。然后在外面玩儿了一夜。。后来又打麻将。。似乎我输的很惨。。不过我也记不大清楚了。。你也知道。。时间和记忆这种东西总是会骗人的。。另。。最近很累。。每天大量的工作啊。。加班啊。。回到家倒头就能睡的着。。似乎大量的工作变成一个工作狂也是很有成就感的事情。。
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23 岁那年你正处在哪个状态？现在呢？
搜索话题、问题或人…提问首页领域通知1Xrong调查类问题人生人生经历经历修改 修改取消关注23 岁那年你正处在哪个状态？现在呢？分享一下成长的建议吧。修改我，23岁，应届毕业生。生活，工作，爱情都处于人生的低谷，一穷二白，一无所有，一事无成。邀请别人回答问题站内邀请 （15 人被邀请） 或者 邮件邀请按投票排序 | 按时间排序 | 只显示我关注的人20 条评论 ? 修改记录 ? 举报问题481 个答案匿名用户540 票，来自 程哲宇、何卓炫、黑色菠萝 更多相关问题怎样选择婚戒？哪个品牌的好？ 每次让你说一个笑话，你必讲的是哪个？ 你最愿意生活在历史上的哪个国家，哪个时 代？ 当你 15、16 岁的时候，你最困惑的事情是什 么？ 你觉得哪部电影里面的哪个男人最让你难以忘 怀？ 你觉得你做的哪个梦最难忘、现在还记得？ 35 岁单身大叔和 25 岁单身小姑娘之间，讲纯 爱、玩柏拉图，靠谱不靠谱？有用还是没有 用？ 你们刚毕业时起薪最高的那个同学，现在怎么 样了？ ? 127 条评论23岁那年...就是去年...... 在22岁的时候我毕业，同时第二年准备考研，结果因为压力太大，期望太高，又失利了，但是我依然满怀 信心和憧憬 在我23岁那年四月，当我深爱的女孩（在这之前我追了她四年）说她要去北京时，我在毫无准备的情况 下，带了2000块钱冲到北京，那会的北京还有点冷...但是我只是想打好前站，在她来的时候能提供一点帮 助，在前两周里，每天面试两家公司以上，面对拒绝我依然满怀斗志，在第三周我病倒了，在那一周里... 我躺在合租的房子里，起不了床...吃不下东西，在那期间里，除了我的父母和哥哥，其他人（包括她）没 有发过一条短信，打过一个电话...在第四周的第一天，她告诉我：我们根本不可能...然后我离开了，我想 我得考虑生活在自己的世界...放弃了几家公司的offer...来到了上海 在上海的第一个月...最潦倒的时候身上只有四枚硬币，还有一个是假的，地铁都坐不了...失去了精神寄 托...每天就是迷糊发呆...... 然后我找到了第一份工作...工作的一年时间里，拼命加班...让自己忙的累死累活...不断的学习，不断的提 高，寻找自己的兴趣，虽然在爱情这一条上...依然没有收获...但是我每天过的很开心 有时候你并不需要知道自己未来什么样子，甚至不需要知道自己想做什么，但是只要你怀有信心和斗志， 一步一步的往前走，在路上发现自己的未来......你最近看什么书呢？ maggie，一个知乎有心人373 票，来自 饶剑钊、猫主席、贵港小吴 更多你现在如何在淘宝上买东西？21岁大本毕业的时候，为了和男朋友的爱情能开花结果，跟着他来到了北京，举目无亲，在牡丹园的一个 军队大院租了一间不足10平米的房，房东是一个革命老红军奶奶兼退休小学教员，在她的各种监视下和男 朋友约会，面对各种不适应和各种苦经常痛哭流涕。 第一份工作用Powerbuilder ，基本是当时国内最早用的那批人，单位里只有一套书，为了能快速熟悉这套 语言，我自费花了300多块跑到晓通网络公司买了1、2、3册，然后下班回家苦读，记读书笔记，把函数 都背下来，就这样迅速就成了一把编程好手，做了项目的主力，工资也逐渐上来了。拿到3000多块，在当 时已经相当不错了。 23岁，在北京漂的第二年，为了快速拿到北京户口，毅然决定考研，23岁考上研究生。 24岁，回到北京在导师的游戏公司做实习，写游戏控制程序，用C++ 25岁，研究生毕业，落户北京，结婚，在一家公司做软件，用C、C++、ISAPI 然后十年，跟着这个公司一起成长，从程序员到高级程序员，从项目经理到软件技术部门经理，从部门经 理到某业务中心总经理，期间生了娃，买了房，有了车，有了各种游历。 我的成长经历告诉我： 做事要努力，困难面前不屈不挠； 选择不要犹豫，下了决心就付出行动； 放下过去的成绩，才能担当新的重任； 工作很重要，家庭更重要； 乐观、积极、向上的心态是幸福的源泉。5月29日 ? 88 条评论分享问题微博 邮件 站内私信问题状态最近活动：04:34 被浏览 67937 次，相关话题关注者 5694 人 2751 人关注了该问题罗小居，花老湿的音乐群： 。181 票，来自 施杰城、张小二、彭云生 更多88年的，今年23 22大学毕业，准备考研，考研前一个月熬不下去，准备放弃，结果最后仅仅差3分上线。懂得了”行百 里者半九十“，选择了的事情就要坚持。 3月考研失败之后准备复读，无所事事去参加一家报社在我们学院的招聘，被要了去实习。当时还是 很有自信自己是个优秀的姑娘。 报社是一个国企。兼有国企的各种扯淡以及报社的各种辛苦。那时候正好赶上报社里空降的总经理和www.zhihu.com/question/?nr=1&noti_id=16251/115原来的经营总监的斗争。那时候啥也不懂，选择跟了总监出来做副刊政治斗争的最后是那个总监 先”借调“再”转岗“，升了级别之后自己一走了之。 写稿子、跑客户、两个学位的毕业论文都要写、新人又受到各种欺负。曾经一个人一周时间在武汉四 十度的高温中将所有的写字楼挨个扫遍――坐电梯到顶层，然后一家一家的往下走一家一家的敲门。 曾经上午毕业答辩，下午出门为了等相机陪人采访，到了七八点人家又把相机拿走，只好打电话给男 朋友让他送相机来，一个人采访到所有的店都打烊（生活类报刊，我的岗位就是采访小店），最后为 了省钱打车到学校后门，十一点多从没有路灯的湖边走半个小时回寝室。曾经在下班之后加班的选题 会上大哭因为要错过班级最后的聚餐。 最难熬的时候自己最倔强最要坚持却最没有人理解。有几天整个人几乎是崩溃的。在报社加班到十一 二点，打车去车站送同学离开学校，然后和别的同学一起回学校，整夜的聊天，一遍聊天一边赶稿。 完全不困，睁着眼睛到了该上班的时间眼泪就哗哗的，因为要去上班了。然后哭着起床，挤车，一整 天不能有人和我说一句话，只要和外界有任何接触人就会控制不住大哭。几乎是抑郁症，想过死，才 明白死都不怕了世界上没有什么好怕的。那时候给身体留下了很大的隐患。 10月父母实在看不下去了，跟我说可以让我出国念书。于是辞职，在出租屋里专心准备雅思。在考 雅思的前两周。父亲出事了，家里赔的倾家荡产还附一堆外债。 22岁结束，以为人生低谷不过这样。没想到还可以更低。 23岁了，想离开武汉这个伤心之地，满怀希望的北上进京。找了一个待遇非常一般的工作，结果领导 是个恶毒的傻逼。然后各种找工作，几次在最后一步就没缘由的不了了之。9月听闻一个朋友得了血癌，接着自己被查出了肿瘤。明白了一些只有当死亡很近的时候才能和明白 的事情。 手术之后，开始和EX闹分手，都爱的太过用力而相互折磨。穿过怀疑、纠结、苦痛、后悔、推开、 挽回、任性……结束生命中第一段感情，它轰轰烈烈它刻骨铭心，它因为有不完美而在我心中完美。 感谢他在我最美好的年岁里把我的生命照亮的灯火通明，感谢带给我的一切好的好坏，感谢他来过我 的生命里。 经济窘迫，不愿找家里要钱，靠朋友接济。 突然觉得自己到了一个近乎是奇妙的境地――一无所有。 学业、工作不顺心。就连笃信的爱情和健康也失去了。 感觉死了一次一样，才能一切从新开始。 -----------------------------------------------------------23岁一直在寻找自己的内心，希望能够不断反省完成这段修行。2月1日 ? 105 条评论霍克明，互联网小菜130 票，来自 冯亮、AbbyWong、祁鑫 更多23岁的时候毕业。大三的时候签了一家大型国企，每月工资1400元，缴了保险，社保，住房公积金乱七 八糟的，还剩960块钱。这家单位叫丹东黄海，现在北京跑的N多公交车，都是我们造的，我相信，这里 边肯定有我检验出厂的车。 可是工资太低了。我们去报到的时候8月初。等到了9月的东北已经很冷了。第一个月交了房租（押一付 三），就没剩下什么钱，打了电话给父母，东扯西拉了半天，然后才问我妈，能不能给我二百块钱买条秋 裤。我妈在电话那头都哭了。给了我700块钱。 国庆的时候，女朋友从北京来看我，因为没钱，就和女朋友每天窝在家里看电视，吃方便面，唯一去过一 次超市就买了20块钱的东西。后来女朋友走了之后，给我发短信，说在我的钱夹里放了500块钱，让我多 吃点饭。 后来我就想，这样的日子真是我要的吗？为了一份安逸的工作，让自己的父母，女友担心。后来我接了一 个私活，每个月2000块钱。白天上班，晚上干私活。当时我还没有电脑，只能在网吧做，从晚上11点到 凌晨3点。 当时每天只能睡5个小时。下班了睡3小时到11点，第二天凌晨，从5点到7点。时间有2个月吧。唯一的后 遗症就是头晕，困。每次我回家都要穿过一条铁路，我每次在等火车通过的时候，都会困得要睡着。我也 一直担心会昏倒在铁轨上，被火车弄死。 某一天晚上，这家公司的CEO恰好也在线，我俩就在IM上聊了半个小时，过了一会，我在回家的路上， 他的电话就来了，当时我正走在一段伸手不见五指的胡同里，吓了我一大跳。然后张帆和我说，你来北京 吧。www.zhihu.com/question/?nr=1&noti_id=16252/115我就想，既然这样的日子，不能让我养活自己。还不如放弃，重新选择职业的生涯。于是06年12月，在没 问待遇，没问工作内容，对于互联网一窍不通的情况下，我迅速的来了北京。 目前，28岁，结婚，生女，一切均满意。 感谢当年窘迫的23岁。 ? 35 条评论大雄，知乎已经不好玩了，不是你长篇大论就能…119 票，来自 邱实、欧斌、李湛 更多23岁，大四，从某国际著名IT公司实习结束回学校，保研，开始硕士生活，带前女友回家，然后分手。后 来？后来一直读啊读啊，然后又去那儿实习，直到毕业，找工作，跳槽，就到现在了。 有个比喻很恰当，人生就像猴子爬树，上面都是后屁股，下面都是猴脑袋。在社会的金字塔里，最上面和 最下面的人太少了，大多数人都是在金字塔的某一层。不能总是往上看别人的屁股，那是自己给自己找罪 受。给自己找一个目标，自己的目标，去实现他，你才能幸福。找不到自己的目标，单纯把物质和虚荣当 成自己的追求，你将反反复复地迷茫和失落，那种追求不会一直给你向上的动力，而往往在你最高峰和最 低谷的时候给你致命一击。 23岁的人，就应该有23岁人的位置，没有付出就没有回报，23岁的人凭什么要有46岁人的事业和爱情？ 别说自己处在低谷，你只是刚开始。刚升起的朝阳不是最有活力的吗？什么都没有的人不是潜力最大吗？ 当你玩一个游戏，玩到自己成了大boss，还有什么意义？作为一个刚步入社会的年轻人，你没有任何牵 挂，只需要大步向前就行了。追求自己的目标吧！哈哈哈！ 刚毕业的我，这也是我对自己说的话，加油吧，朋友！ 至于爱情，命运会给你安排的，自己慎重选择就好了，不用着急，呵呵。 ? 34 条评论秦璐，华誉维诚品牌电脑售后省控专员73 票，来自 吴大志、汉冰、kingshuo 更多去年23。 20岁专科毕业，在济南科技市场找了个销售的工作，一年内从导购到销售再到店长，果断跟随经理去青岛 开拓业务，未果，低谷期选择回家。 22岁生日前考取了CompTIA A+认证，22岁进入售后行业。三个月后做了站端主管。再三个月做了我们这 个业务团队的部门总控，然后过了23岁生日。感觉23岁就一整年都在忙，因为增加了新的业务块，上海、 北京的培训、学习、拉关系。24岁生日后，老板把我加进M序列（之前是T序列），然后现在24岁半了， 唯一的感觉是时间过的很快，时间就在自己每天设定的计划驱使下，一点点消逝了，对时间的回忆，就是 一份份邮件、一本本笔记，还有每月的电话清单。 在这家公司的三年，学着招聘、排班、考勤、现场、客诉、政策、流程、培训、活动筹划、经管理划等， 一个人做N多个角色，学到了很多东西，但是依然觉得自己经验不足，努力学习中。 我近期太累，超负荷，没有自己思考的时间，所以可预见的是十月份离职，离职前将自己的工作剥离成几 块，提几个主管来做，之前尝试把我每天的表格汇总交给一个“小表妹”来做，三天累的去输液，人和人真 的有很大的差异。 作为不成功的反面教材，给你的三个建议： 1.父母要记得多打电话，有条件就跟父母一起住，结婚了另算。亲情是世间什么东西都无法比拟的，过去 了，就没了… 2.选一个对象，这个对象不一定长的漂亮或者帅气，不一定能给你多少“性福”，不一定能给你多牛逼的家 族背景。能对你好，能在你关键的时候给你支持或者指点迷津，能有共同的话题，就够了。在你困难的时 候，爱情是卑微而高尚的，当你有话不能跟父母说的时候，可以和他/她倾诉，释放你的压力，给你前进 的动力。 3.选自己热爱的行业，做好自己的方向和目标，然后日夜兼程的赶路，浮躁的社会，只要你肯学习，愿意 努力，你坚持三个月，就可以做到熟手，你坚持半年就是精英，你坚持一年就是老员工，你坚持三年就是 前辈，坚持的时间再长了，我也不知道会怎样，也许是成功，也许是失败，但是人给自己的定义是不一样 的。 成功人士说自己事业刚起步的时候，都会说的很难或者怎么样，其实，成功的人很多都是时代的需要或者 有其他的背景。不要幻想自己成为比尔盖茨，也不要认为自己能做巴菲特，中国也只有一个马化腾，只有 一个马云。社会更需要的是一颗颗的螺丝钉，一个个踏实做事的人。www.zhihu.com/question/?nr=1&noti_id=16253/115
?20 条评论Ethan Chiu，嵌入式。。。。。56 票，来自 王懿婷、光风、陈大明 更多本来也想打很多字的，可还是直接上图吧。 23岁本科毕业。挂四门课差点毕不了业，考研失败，没去找工作，答辩后等回家回家后在家半年准备考研。这图是研一的时候现在研究生刚毕业一个月，在上海，还在试用期内，月薪8k5 8月4日后记： 本人头一个在知乎上得到这么多支持的答案，谢谢大家的厚爱哦~~~ 推荐大家看一下哈佛大学的公开课《幸福》，这门课真的非常好，里面的知识足以改变人的命运8月4日 ? 21 条评论匿名用户49 票，来自 特特、赵宇、刘小刀 更多www.zhihu.com/question/?nr=1&noti_id=16254/115今年正好30岁，10岁前的记忆属于童年，基本等于0；10岁到20岁的记忆属于学校，基本等于单纯；20岁 到30岁的记忆属于现在，基本等于变化，这10年间带给我的变化太多，记忆也太多，有大学毕业，有结婚 生子，有灰心又有重拾信心，有喜有悲…… 23岁那年几乎是我人生中真正转变的一年，也是我记忆最深刻的一年。 23岁那年刚过完春节，也就是2月份吧，大学刚毕业的我在一家工厂里才做了8个月，刚转正没多久，结果 工厂给我的定岗是3号机修工，我毅然辞职，回到了自己曾经读书的城市，重新找了一份工作，不过不太 合适，试用期也就一个月，我被辞退了。此后，失业1个月，身上的钱全部花光，全靠女朋友接济。找工 作找到发慌，真正体会到失业的痛苦。在万般无奈中，找到一家非常小的公司，连我一起就3个人，老板 各种黑心，工资只给500块一个月，比市里的最低生活保障还要低，不过当时找工作找的真的怕了，不管 是什么样的工作，什么样的待遇我都认了。在这家公司，虽然钱挣的不多，可是看到老板做生意怎么奸 诈，怎么黑心，怎么敬业。 重新上班不久，女朋友辞职后过来投奔我，结果发现我过的比她惨。不过，女朋友没嫌弃我，自己放下身 段，在商场找了一份站柜台的工作，十分辛苦，但是嘴上从来不说，只是为了和我在一起。过了10月份， 女朋友意外怀孕了，当时很无知，也不敢和家里说，结果和女朋友一起很不负责地选择了堕胎。即便这 样，当时也是身无分文，手术费都没有，找同学借了500块，还给家里要了500块(这是参加工作以后，唯 一的一次从家里拿钱）。等女朋友做完手术后，看到女友虚弱的身体，我追悔莫及，内心痛苦万分，伤心 到几近昏厥。现在想想，这是我人生中最大的一个错误，世界上没有什么比生命更加值得珍惜。我从未对 任何人提起过这件事，这永远是我心底里最痛的一个疤。女朋友身体康复后，下决心一声不响地离我而 去，她出走的那一天坐车回到了乡下老家，到了家门口，可是想到我不忍心分手，没进家门又折回来了。 这一年，我差点就丢了爱情。 12月份，大学最好的同学结婚，请我吃喜酒。结果那天正好是发工资的前一天，身上只剩下了7块钱，本 想去洗个澡，结果一盘算，洗完澡后，连坐公交的钱都不够了，只好自己烧了壶热水，胡乱对付着擦了一 下，然后空手去参加婚礼，当天郁闷的喝了个酩酊大醉。 过完了23岁，我重新换了工作，为了爱人，也为了自己，更努力的工作，也就开始了新的生活。 现在，我们结婚了，而且还有了可爱的女儿。工作上也基本稳定，多少也有了些积蓄，但是依然买不起 房，不过，我们还都在为了我们的梦想而努力。这几年下来，我觉得幸福就是踏踏实实过日子。轰轰烈烈 是一种人生，平平淡淡也是一种人生。 23岁是一个初涉人世的年龄，大多数人和你一样，会有低谷。不过，每个人的命运都掌握在自己手中，需 要你自己去争取。热爱工作，热爱生活，选择一种积极的生活态度，幸福很快就会来敲门。 推荐你看看这部电影《当幸福来敲门The Pursuit of Happyness》 movie.douban.com/subject...2月22日 ? 12 条评论曲小白，一个人，要走多么远的路，忍受多少寂寞…43 票，来自 John、冯长波、匿名用户 更多嗯，也就是去年。考网络工程师失败了，建模失败了，单片机大赛失败了，日语二级差三分，喜欢六年的 人拜拜了，每天没日没夜的准备考研，工作总觉得不是自己想要的，什么是自己想要的又不清楚。 开发区的公寓枕头里留了姐多少的眼泪啊~ 有人说，成功一靠兴趣，二靠能力，三靠勤奋。而我只是勤奋，不知道自己要什么，有热情奋斗的是什 么？ 但后来都好了，慢慢明白，自己的世界太小了，在这个信息爆炸的时代，我们习惯了比较，成功学，变得 急躁，总是追赶明天，而不是享受今天。 所以，现在的我，果断退考GRE，去他妹的职业规划，随遇而安，简单的专心地做好一件事。 活在当下。 亲，你是找平衡呢，还是找勇气呢~ ---------------------------------------------------------------------来汇报下我这几个月随遇而安的情况吧。以前很喜欢职业规划，但是这一年的经历，让我更加地看清自 己，浮躁、没有时间规划。据说人也有一种“熵”的力量，就是不自觉的堕落、懒惰。嗯，看来我的力量还 挺大=。= 而当猛然发现的时候，会讨厌现在的自己。因为不完美。 23的时候遇见的问题，以为改正，其实只是另一个问题的出现。内心真正的问题是，自己想要什么，然后 为之去努力，体会这个过程是最重要的。只是随遇而安，活在当下，没有自省，很容易在每天工作量大、 计划多的时候，迷失。 最近很喜欢几句话： 1.人的筹码是时间，拿时间能换来金钱，感情，事业。但是筹码是一定的。明白自己想要什么，就会减少www.zhihu.com/question/?nr=1&noti_id=16255/115迷茫，和选择障碍。 2.或许一辈子就是个小人物，简单、平凡，只求比昨天那个堕落的自己优化那么一点。1月10日 ? 17 条评论夏靖龙（刻奇），产品咖39 票，来自 姚舒威、王晖、dAydAyup 更多掐指一算，貌似我还处于23岁的阶段。22-23岁这一年：开启研究僧生涯 对，还是僧人模式 从经济学背景杀入软件技术领域，很吃力，但有爱，便无所畏惧 跑帝都生活学习了一个季度，顺便还做了几个项目 第一次完全独立设计开发互联网产品，还在WebQQ中上架了 第一次开发手机应用，还是和小学同学组队，很多事情确实要个缘分 即将出版第一本封面有自己名字的书籍，竟然还是大学教材 第一次真真正正为找工作的事情感到苦逼难耐回想刚22岁那会，本科毕业各种离愁别绪各种迷茫，还专门为自己写了篇博文，现在看来，各种感慨： 这注定是一篇不怎么样的博文，这一刻我就是这么想的。就象20几岁我，老觉得日子糟糕透了。 昨天走夜路回家的时候，我和邻居兼老同学不停地扯着杀人游戏的尔虞我诈如何如何成功，更坦白地 讲，是我不停地聒噪着说着，好像没人说话的尴尬比世界末日还要可怕。 这位同学和我一样是考研了的，也上了，然后也没心没肺地玩了将近半年。前段时间，在新浪微博里， 看到一位北大毕业百度工作然后现在出来创业的前辈调侃过考研这码事，与其说调侃，不如说是讽刺， 大意说的是，他作为企业雇主，在招聘时，会宁愿选择一个重点大学本科毕业生，也不要一个重点大学 考研进了次重点大学的研究生。理由是，都大学生了，还只会搞应试学习那套。 说是这么说，做可能是另外一回事了。因为我自己也是这样。大二那年，在学校，酒足饭饱和海南一哥 们边走边扯，就是所谓的“聊聊人生，谈谈理想”，不过我很清楚，大部分人都是没理想的。这个曾经有 个调查，“美国著名的商业大学哈佛大学,在1979年对应届毕业生做了一个调查报告。在调查中,他们询问 在应届毕业生中有多少人有明确的人生目标，结果只有3%的人”。 在知道了这个调查之后的若干日子，我都很骄傲，一不小心就比哈佛商学院97%的学生都有前途了。就 是在那段时候的那个夜里，我和海南哥们言之凿凿地阐述了考研是何等何等无用，还有考研的人百分之 90都是逃避现实的就业压力。言下之意就是，老子坚决不考研，老子要抓紧干事业赚钱，老子以后还要 创业当CEO。 后来，我后来考了研，海南的哥们毕业回了海南干他的事业，当然这两者之间其实并没有什么联系。 不知道是不是自己言而无信，还是从某种程度上悖逆了“最初的梦想”，感觉上了也就上了，还赶不上当 年自己暑假留校招生赚钱买PSP的喜悦。现在一想，挺简单的经济账，这TM上了还得继续掏钱上学， 属于支出，外加搭上未来两年的机会成本（机会成本Opportunity Cost:是指为了得到某种东西而所要放 弃另一些东西的最大价值。）。 并不是后悔什么，我也不是那么贱的一个人，只是20几岁的时候，我们都会开始苦逼地思考起人 生，为不确定未来而蛋疼。 可未来这东西就是么回事，你越是自我感觉良好，知晓它会怎么样的时候，它就越会冲上来给你两几耳 光，郑重地告诉你，“老子不是未来，是现实”。就好像，我原本打算打开博客严肃地写篇《T型人才是如 何炼成的》，作为看《真希望我20几岁就知道的事》的书评，但下笔一瞬间的时候，发觉气场变了。 20几岁的时候，可能不适合想太多问题。因为，想多了可能就做少了，想多了可能就畏惧多 了。================ 后记： 距离24岁越来越近了，更新一下吧：www.zhihu.com/question/?nr=1&noti_id=16256/115结束苦逼的找工作阶段。其实也没有那么苦逼，只是习惯性对悬而未决的事情感到苦逼； 拿到3个半offer。还有一半在最后关头因骄傲自满而错失，但我会一直感谢这错过的一半offer，还有 那个拒掉我的总监； 最终选择迅雷，职位是梦寐以求的产品经理； 然后，还是那本悬而未决的大学教材编写... 再然后，放弃可能是最后的校园生活，选择提前实习 再再然后，就是现在状态，以迅雷的速度进入角色，幸运地参与1.0版本的产品策划工作，just like the dream come true 最近的心得，或许有些唯心主义形而上，但似乎，生活果真能够按我们所想的那样去发展，只要你足 够相信，并且足够努力。 又到了为毕设而苦逼的季节。学到的教训是：GAP TIME不能虚度光阴啊，要合理安排。4月12日 ? 11 条评论左旋哥，QQ:(只闲生活,不谈工作)28 票，来自 龚博致、邱甘草、杨幸 更多23岁的我生活在各种痛苦里 压力是来自四面八方的，一狠心，离开了家，在四大直辖市来回奔波。那一年我过着居无定所的生活，为了面子，钱花光了也不找家里要，在当时，创业对我来说，更像是一 个光荣的名词，你看，我的同学们都疲于奔命的找工作，而我在创业。 那时候多么贫穷，创业与其说是目标，到不如说一根救命懒神，这根筋就这么一直紧绷着，如若断了，一 切就没有了。 我开始不停的找各种创业项目 卖过珍珠奶茶，收入甚微，但刚好养活自己，后来摊点被取缔了，又和人家学做爆米花，因为爆米花流动 性高，有量三轮子，找个弄堂扎进去，城管也找不到你。 但是爆米花的收入着实没珍珠奶茶高。 在房东大妈的介绍下，又兼了一份送夜奶的工作，那份工作可是真的苦，无论多么冷得天，都不能晚到， 一瓶赚2毛，但往往要爬十多层没有电梯的楼。 夜里就用大学时买的那台pd电脑上网，查资料，学习，大学时不是计算机专业的，所学的专业只能应用在 银行业，但我着实不想去银行工作，C是高中凭兴趣学下来的，已经很多年没碰了，当时只能用php写个 hello world，买了本书，不懂就百度，最后终于有能力自己写个简单的cms了。 其实也没有多想，只是觉得php程序员应该是个冷门（在那时），而且待遇不错。如果能找份工作，先把 创业的事情放下来，温包要紧。 到这里，23岁已经过完一半了。 23岁的下半年 在学习的同时，不停的找各种资料，当时很多流行的SEO资料基本全都读过，又花钱买了 很多互联网创业项目。但一一失败，一败涂地！ 那时我突然觉得一切都很好笑。 所有的钱全花了买书，买资料，买项目，自己为了省电，整天冷水泡面，到底为了什么？ 别的同学都过得很好，有些大几届的哥们都已谈婚论嫁，我呢？背井离乡，为了创业，我得到了什么？ 然而就在我快要放弃希望的时候。 我的一个实验性的单页帮我赚到了300元钱，我第一个反应是不可能，这个网站一定是骗子。那时真的恍 若梦境，直到第二天真的拿着西联支票把钱取出来，才觉得一切都是真的。 从那时开始，我全力投入研究那个赚到300元的页面，逐渐的取得了自己的一套成果，直到现在。 我想说，不要轻言放弃，也许再坚持一会就成功了。1月3日 ?9 条评论汤米，你们说的我都相信，因为我的世界里没有谎言www.zhihu.com/question/?nr=1&noti_id=16257/11530 票，来自 叶梦颖、谢不才、许仙 更多今年虚岁23，毕业进入社会满1年了。用了半年的时间适应了公司，适应了周围的环境。 在尝试改变，小身板的我去健身馆办了一张健身卡，坚持到现在，还在坚持健身。 性格有点内向，很闷骚的我，一直单身，从来没有过女友，结果跑去参加公司组织的相亲活动。虽然没有 看对眼的，不过，理论结合实践总是没错的吧。 花掉了半年赚的零花钱，买了一台7000+的电脑。以前在大学的时候电脑不好，没玩大型的单机，想好好 玩玩。预定了一套战地3的正版游戏。打算好好的玩玩。 每天都留出一定的时间看google reader。 一直坚持在写日记。每个月都写总结。一直在反思，在自省。 在尝试时间管理和精力管理。 我还想追求自己所谓的自由，想一个人去旅游，想学一门乐器。还有很多想法，都在一点点的实现。 一切都在蓬勃的发展中。不虚度时间，我才23，有很多时间去实现自己的想法。 _____________________________________ 以上为月写的。 迟来一年的update （） 正在23走向24的路上。 参加工作已经两年了，工作已经进入正轨。 已经从一个什么都不懂的菜鸟变成了一个可以和别人配合完成工作。薪水也在稳步增长。 还是在健身，不过重心从练肌肉转移到修型，大多在游泳。 还是单身，很努力的追求过一个妹纸，一个多月就被妹纸毙了。毕竟是两个人的事情，我只能在自己能努 力的地方尽最大的努力，但结果依旧不那么美好。也有想过很多，最后也有收获有总结。 这一年里已经很少玩游戏了，工作进入正轨以后休闲的时间变少了，有空了也主要是让大脑放松的休息。 期间玩过40小时左右的暗黑3，现在没玩了。 每天还是在看google reader，每天阅读的条目从以前的1000+减少到现在的20-50，不过质量倒是有很大 提高。 写日记的习惯还保留着，不过大都是记记流水账，主要是提醒自己的时间和精力分配问题，不让时间都浪 费掉。现在主要还是集中在时间和精力的管理上。 “我还想追求自己所谓的自由”，现在依旧如此，依旧想要去追寻自己心中的理想乡，稍稍有点完美主义。 自己去旅游过。确实能开拓心境，重新认识自己和周围的世界。 这是2012年6月下旬的照片，健身1年多，还是有效果的。顺带求妹纸 (&_&)8月3日 ? 18 条评论匿名用户23 票，来自 祁鑫、李付松、许仙 更多www.zhihu.com/question/?nr=1&noti_id=16258/115瞒着家里退学的第三年，应该毕业拿毕业证了。不敢回家，跑到离家乡斜对角、几乎算是最远距离的古 城，要了点钱，开了个小店，经营不善。但是认识了很多有意思的人，学习了很多在学校乃至其它城市根 本不可能学到或者压根就没有机会学习到的东西。如果说退学三年没有方向的迷失让我有些怀疑当初自己 的决定，那么23、24岁这两年，我补回来了，甚至得到了更多，虽然时至今日依旧没有毕业证?? ? 11 条评论邵晨尘，律政佳人(专注企业融投资和营运中的法…27 票，来自 高涵、梁鸣、纪阴阳 更多23岁，研究生一年级准备升二年级。 在上海读研，觉得这个城市精明而浮躁，还没真正踏入社会就觉得被什么洪流卷着往前推，却不知道自己 将要去向哪里，在研究生会被看似友好甚至热情的同学在背后坑了一把又一把，开始怀疑这个城市是不是 真的不太适合我生存。 炎热的7月，开始准备司法考试，传说第二年要改革，于是压力很大，8月，我妈打电话给我，说要离婚， 让我帮忙写个起诉书，说日子真的没法过了，让我别往心里去好好复习。内心郁结不堪却只能拼命压抑， 没人的时候在寝室哭一哭。 临近考试的日子，失眠，半夜披散着头发在宿舍走廊里蹲着，数自己的脚趾，一遍来一遍去，同时准备来 年竞选研会主席。 考完司法，个人觉得极其糟烂，不得已放弃竞选，在寝室呆了一个月，每日除了哭，就是发呆，爸爸不知 道到哪去了，断了经济来源，随时准备退学。学校组织献血，冲着献血奖金去报了名，名额有限没入选， 为了不能进行自己最害怕的献血而难受。想想觉得自己很悲催。 那时候觉得人生完全是没有任何希望的，大概真是流了很多的眼泪，学业、家庭没有一件事是顺利的。每 天觉得天都是黑色的。 后来，事情慢慢都好起来，于是回头看过去，那些日子，也没有那么苦痛，甚至也许成就了另外一种生活 方式。孰好孰坏，也许谁也不知道吧。 ? 19 条评论张林芝，复旦中文系古代文论专业研究生24 票，来自 黄羚子、plus、贺词 更多我也是一名应届大学毕业生，22岁。考研顺利，明天开学。本来立志做一名学术女。现在的目标是继续好 好读书，不能浪费时间，充实自己，打好基础。即使一天真的厌倦学校单纯又呆板的生活，我也对得住自 己的青春。 没怎么体验找工作的艰辛，以及从学校到社会必然会经历的心理落差。只记得自己去实习的那一段日子， 每天早晚地挤公交车，办公室人际关系淡漠又疏远，跟我想象的找到工作经济独立，潇洒又充实的状态差 了十万八千里。 现在是我状态比较好的一个阶段，因为要面对新的生活，它就像一块新鲜出炉的蛋糕，极具诱惑力。去年 的这个时候，我正纠结于考研，这一路走来，觉得自己成熟了点。抗压力和心理调节的能力有所提高。 爱情，我在距离考试还有两个礼拜的时候，遭遇目前为止最凶猛的打击。这半年来，我终于走出来了。有 一段时间，只要一沾上枕头，就会忍不住哭。虽然觉得不能这样软弱，但是情绪不能控制。我精力最集中 最冷静的时候是我考试的那两天，那两天很冷，考完才发现自己的脚都快麻了。我陷入情绪泥淖的那段日 子，每一天只是前一天的机械复制，我真的很害怕这样下去，自己会考不上，拼命吃东西，看完书就看电 影，害怕上网，害怕手机，怕看到任何蛛丝马迹。其实最可怕的不是受伤害，而是一种受害者心里，我一 遍遍地折磨自己，问为什么要伤害我。现在想来很可笑，可是治愈自己的是时间。 我想总会有那么一段，你那时候觉得天都快塌了，现在看来微震都算不上。我可以对自己说正是有了那时 候的你，才有现在的你，要对自己说你做的真好。 不要对生活失望，不要自怨自艾，总有一天会好的。 ? 16 条评论匿名用户21 票，来自 许仙、钱佳斌、dailinyuan 更多23岁，黄昏恋、毕业、跳槽两次、失恋。 去过n个国内城市（在不算长的人生阅历里面，那一年去的地方肯定是最多的），找过n份工作，经历过自 己觉得的n次起起落落。 严格的按照生日来计算，回忆起来都觉得挺精彩的。 ――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――― 23岁生日前，放弃了家里帮忙找的四大银行之一的岗位，觉得那种生活不是自己想要的。然后开始回学校 找工作。大四下半学期开始后，还是无忧无虑不急不忙的过着。期间追了半年的一个女生主动提出了和我 在一起，开始了黄昏恋。 5月份，签了真正意义上的第一份工作，国企，零售业，2.5k、夕阳行业。签的原因想起来，一是当时好 的企业早就做完招聘了，二是这个岗位是我比较喜欢的销售，三是可以有机会base回到读大学的城市X， 可以陪着女朋友。 毕业，其间经历了比较狗血的毕业经历。www.zhihu.com/question/?nr=1&noti_id=16259/115毕业之后，还四处试图找更好的工作，包括回家父母帮忙，但是心里还是想回到X，最终未果。 工作报道，来到了北方的海滨城市Q。报道以后，第三天，军训第一天，受不了这种企业的文化，毅然决 然辞职。我是入职以后第一个辞职的，当时有人不解、有人劝我（包括我父母）、有人支持我，想离开这 个公司的人很多，只有我一个最终勇敢的做了决定，其实当时我也没底，有的可能就是背水一战的自信 吧。 跑去北京，在哥们儿的家里住了一周，期间不停的在三大招聘网站以及大街等网站投简历；面过几家公 司，包括兰亭集势，以及自己后第二份工作的公司C的二面。之后赶到H市面某电商企业无线部门的最后 一面。 当时比较倾向于C和电商无线，两者的工作都觉得蛮有意思，一个是财务范畴的internal control，五百 强，外企，全国出差；一个是电商行业的无线，觉得前景不错，负责的工作是网络社区建设，有经验，而 且互联网企业的文化真的很好；地理位置也好，一个是可以base在X市，离女朋友近，一个是离家近，离 X市也不远。 再之后，没有回家，直接回了X。 还是没有什么忧虑，X市炎热的夏天也没有让我犯愁，然后等来了C公司的终面。9月初，当天来回飞了一 趟上海，终面面了法籍CFO，那口音真难懂，不过我的精心准备还是起了作用。三天后等来了offer letter。 迟迟没有等到另一个offer，就决定把C公司的offer收了。待遇不高，4k/月，但是base在X市，也算可以。 入职以后发现，这个工作和我理解的有一定差距，日常工作接触的同事在思维观点方面有很大的差异，身 边也没有人指导你开展工作（唯一的一个，就是交接工作给我的前任，用了1天半给我进行了培训，现在 想来还是非常不规范的）。唯一的学习就是不断看内网邮件，不断打电话和老同事沟通，不断写PPT汇报 学习进程。 然后十月份迎来了第一次出差，特别累，早上七点出门到晚上十点回宾馆，没有所谓的时间看看新城市， 没有所谓的见朋友、玩乐的机会。又与导师产生了矛盾，她对我的工作非常不满意，这成了我最终离开C 的导火索。 11月初，不出意外的辞职了，有个人原因，有与同事的关系。这时候心中特别绝望，活了20多年，没怎么 受过挫，突然第一次对自己起了怀疑。当时只有女朋友不断的鼓励和父母的关心，我坚持了下来。 期间不停找工作、投简历，在X市2k的工资也愿意去试一下，结果发现各种不靠谱。当时还是想留在X市， 可能心中真的认定要和她永远在一起。 11月，又一个机会来了，收到了互联网企业的面试机会，原来不知道这个企业也有base在X市的人。顺利 通过一面，主面官是我后来的总监。事后得知，当天面了20来个人，我是唯一一个过了面试的。当然，本 来我的资历是不符合这个工作的，我太年轻，可能也是遇到贵人了。 过了一面等之后的面试通知，焦虑中也在找一些别的不靠谱的工作。半个月后，二面面试官抽出了时间， 我去Y市见了他，面试特别简单简短，刚从他办公室出来，在去火车站的公交上，接到了总监的电话，通 知我过了这一轮面试，等人力面完没大问题就可以入职了。 又是焦虑的等了半个多月，手机坏了间歇性开不了机的第三天，HR在给我打了n个电话没接到以后，我开 了手机，和总监沟通以后主动给人力打了电话，进行了最后的面试。之后又等了半个月，拿到了最终的 offer，此时已经是年底了，这个公司的流程走了6周多，也算是一波三折了。入职以后发现走流程这么久 是正常的，去年到今年正是大肆招人期，HR特别忙。 年初，和女友短暂告别，去Z市入职，按计划是要在总部呆3个月。各种喜欢这个公司以及身边的同事，待 遇也不错，唯一的问题是感情进入了低谷，在女友出国交流以后，不断吵架。 然后，在2.22这个最2的日子，这段我以为可能会是一辈子的感情，在第320多天的时候，戛然而止。 再然后，在24岁生日来之前，回到了X市，只不过，这里已经没有原来坚持留下的那份感情。 ――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――― 总结来说，24岁过得非常精彩，爱过、恨过、得意过、失落过。 感谢上天的眷顾以及生命中遇到的那些帮助过的人，感谢那些让我面对挫折坚持下来的力量，感谢这一段 让我成长的岁月。 突然第一次发现自己的23岁这么精彩。 我会记住， 有时候要给自己一些破釜沉舟的压力； 永远不要为了一些不值得的事情难过； 对于自己不满意的现状有改变的勇气； 在可能的机会到来前一定要做好准备； 父母可能是唯一会对你不离不弃的人。 ? 5 条评论www.zhihu.com/question/?nr=1&noti_id=162510/115川宁，藐视匿名用户23 票，来自 晓晓易、鲁周行、白中南 更多这是个醒目的问题！我很长一段时间停留在23岁。23岁，我为了一个爱的男人来了北京考学，但是来到那 天我才发现那个男人不是我的。然后把带过去的药全吃了，第二天居然醒过来了。眼前一片白茫茫。我人 生中的第一场雪！因为考上了学，我不得不待在北京几年，然后接下来的几年学习，恋爱，工作。现在在 从事我喜欢的职业，有一个相爱的丈夫。人生会有低谷的时候，不知道干什么就随便干点什么，让自己活 下来；爱的人能否守候需要缘分，不知道爱不爱就先爱着，用心去爱，失败了想想为什么失败了。爱情的 失败除去客观因素，主观因素都出在选错了，大多见于选择了你“有感觉的”而不是你“需要的”。但是这些 经验都是需要你自己去经历和感悟才能得到的。所以先找些事情去做，人的运气是做出来的。 ? 8 条评论李文，小律师@SH爱笑爱玩爱艺术20 票，来自 朱峰、杨海宁、李东旭 更多我23岁生日那天，刚好是我的大学毕业晚会，那时我的第一段恋情刚结束。 我想要律所的工作经验、我得过司考、我想出国读研，所以，当时我给自己的计划是，不找工作、 不考公务员、不考研，先过司法考试，然后在律所实习一段时间边实习攒经验边申请学校，次年出国读 研。 就在毕业的那个月，辅导员认为的我这个规划已久的计划不切实际没有退路，劈头盖脸的教育了一 通，他建议我先找个工作。但那时候都六月了，离司法考试只剩仨月，我还找个毛工作？！我在法学 院六楼的楼梯上大哭一场之后决定（也没别的办法了）破斧沉舟。 于是我毕业回家后，过了三个月没考研没考公务员没BF毕业了还没工作没收入没脸见人的日子。 考毕，准备材料，申请学校，又过了两个月没工作没收入没脸见人的日子。 司考成绩出，过。 偶然的机会，以前的老师告诉我北美某校有教授来面试，去了，还算顺利。 寄出申请材料，去北京散心，二等座没票，买了一等座，邻座遇上了我在律师生涯中的第一位老师， 后来因此搞定实习。 实习，第一次从事律师行业，第一个案子是为农民工讨工伤补偿。 拿到offers。后来决定就是去北美的那所学校。24岁生日的时候，我已经开始收拾行装去美国了。 我可能再也没有23岁的时候的那个2劲儿了，以前没想过我自以为的完美小计划一步走不好，我就会很难 看，幸运的是，我那年真的很幸运。我可能再也不会像23岁那年一样做那种没退路只能一条道走到黑的事 儿了。但我真的很感谢那一年。 ? 10 条评论Abbey_Hui，我很开心因为努力生活 和你们分享荣耀…20 票，来自 姚舒威、米子、梁鸣 更多22岁生日刚过，今年23，虽然离生日还有一年的时间。 平凡的姑娘，有小心思，没做出什么大事情来，实习中，大四下学期。刚给boss写完季度总结，所以来这 里写写我这段时间的感触吧。 生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己 的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。――莫 泊桑 晚上写文章，感慨尤其多，面对空旷的办公室，回顾自己的来时路，听着“外面的世界很精彩”这首歌，回 想实习的这几个月时间，歌词正好代表我的所有情感，外面的世界很精彩，我出去会不会失败，外面的世 界特别慷概，闯出去我就可以活过来。四个多月，作为一个初入互联网的菜鸟，作为一个刚进职场的实习 生，亲身去体会这种成长，也目睹了别人为理想的努力，理想破灭后的落寞，还有一帮互联网人的激情澎 湃。我不是一个善于讲道理的人，而是一个很感性的人，我更多的是记录自己来时路的点点滴滴，不一定 有用，但是权当故事听听。 允许我拿时间先感慨下吧，元旦的晚上因为论文ppt要交，所以熬夜赶论文，赶PPT，老师给的思路不符 合自己，所以完全推翻了自己重新做，重复的增删和更改确实让自己有点无所适从，晚上刷微博，发现 David一点下线，Jimmy3点在线，然后看了大boss给小强的回复，三点钟。顿时感慨我是进了狼窝啊，都 是一群不要命的人。 这样一个开场白确实不符合自己写总结的风格，之前总是一串串的数字来证明自己经历了多少事情，走过 了多少沧桑变化，但是现在却感慨我来到这里获得了什么，感慨我身边有这样一群积极向上的人。我懂得 感恩，所以感谢来到这里帮助过我的每一个人，是你们让我明白，认真踏实的做一件事情是多么的难能可 贵。www.zhihu.com/question/?nr=1&noti_id=162511/115关于工作 我记得当时在招聘的时候头告诉我说，希望自己带的成员能够把一件事情做深做精。从最初不着边际的好 奇到现在自己对方向的逐渐清晰，确实明白沉下心来做事情总会有回报。感谢大家四个月以来的教导，让 自己明白，运营其实并非自己当初想象的那样简单。而我一直在路上。 来到这里，感触最深的就是大家的努力和认真，因为公司离家近，所以周六没什么事情就会过来，每次周 末来这里都会有技术和销售的人在，跟大家一起沟通问题，让我明白很多时候自己考虑问题过于想当然， 没能客观的把握事情。感谢客服和直销的同学们，让我每次跟你们沟通都能能知道更多关于我工作范围之 外的东西，能够更好的了解客户群。 最初的几个月自己太过急功近利，觉得自己经验缺乏所以就想了解更多，想知道更多关于行业或者买卖家 的相关情况。看了很多书也进了很多供应商的群，但是到头来发现自己真的是高屋建瓴，毫不着边际，也 就自然的问了大家很多奇奇怪怪的问题。就是这样一个眉毛胡子一把抓的状态让自己开始明白，思路理清 楚是有多重要，做事情总要循序渐进，不能一蹴而就。 每次开会总结我都能学到很多东西，不管是大家的工作内容还是对事情的看法，都能检验自己在这方面是 不是有进步，是不是今天又多明白了一些东西。所以每次在开完会回来的时候，自己都会写个总结记录在 自己的文档中，自省如果这件事情是我做我会怎么做，什么地方会有欠缺等等。 我感谢自己的这个习惯，让我随时能够问自己事情怎么做，为什么，会遇到哪些困难，然后想着试图去解 决。 可是很多时候因为自己是个新人，缺乏经验而将执行作罢，尤其是在解决问题的时候，执行力总是跟不 上。会过多的担心关卡和时间问题，而导致问题最终没能解决。 现在回头看看自己对网站很多方面的总结和建议，很多都没有实现也没有解决方案，真的是感慨万分，当 自己有想法的时候努力去实现它应该是我这个年龄该有的执着，但是我却因为自身的胆怯而不了了之。感 谢小聪告诉我的“残废哲学”，让自己开始着手思考自己如果有想法应该努力去实现，即使自己的想法不靠 谱，但是每次的否定也是对自己的一次成长。 这几个月我学会了做个记录者，却没有做好一个行动者。 新年新愿望，希望自己能够做一个行动者，学会高效的处理问题，更好的与人沟通。一定要做个有价值有 想法的实习生，要把自己当一个正式员工一样，创造价值的同时不断在学习。 四个月，教会了我从一个学生如何过渡到工作人员，教会了该如何积极向上，面对一切随之而来的困难。 我有过彷徨和无奈，也有对自己自我否定的时候，但是当我面对一切未知和需要探究的东西时，内心的强 大总会超乎自己的想象。 关于学校和生活 工作不足一个礼拜的时候搬离了学校，因为发现自己要学的东西太多，没时间奔波在路途上。就很果断的 搬家，暑假的时候，天气各种热，遇到一位靠谱的搬家工人，帮我把所有的东西扛到了七楼。感谢跟我一 起住的小姐妹，能够那么照顾我。家里基本上所有有空隙的地方都被我塞书了。 学校很多作业要做，自己因为工作的原因，不能及时回去，很多事情都是同学帮自己扛了，感谢我在学校 的姐妹们，祝大家好运，要是过年留在杭州的话，我找你们过年。 十二月底开始写论文，从此每个礼拜周三就开始请假，每次的校改让自己都能从一位年迈的老教授身上学 到很多东西，对学术的认真态度和做事情的一丝不苟让我学会注重身边的大小事情。在结束校园生活的时 候，面对这样一位老师，真不到该说自己幸运还是无奈，幸运的是自己能够学到很多做事情做人的道理， 无奈的是老师的进度总是催得紧，每周日就这样耗在了赶论文进度上。 今年是第二个不回家的春节，好在自己不用待在研究生楼冰冷的宿舍里，也就很happy 了。关于那些我仅有的感慨 世上有千种拥有，但有一种拥有最珍贵。你也许丝毫觉察不到这种拥有，感觉不到它的价值，随 着悠悠岁月的流逝，无数个春夏秋冬的更替，在你生命的某一天，当你蓦然回首，才发现自己不 再拥有。它不是地位，也不是金钱，而是失不再来的青春。 我希望自己年轻的时光里，写满自己所有的历程，当回顾来时路的时候，不后悔自己曾经努力 过。1月10日 ? 7 条评论齐少华，分子微生物 烟 酒 僧21 票，来自 李晋楠、岳森、刘欢 更多从一个师姐的校内链接上看到的这个帖子，本来是周末早起呆在宿舍无聊用手机看的，后来越看越受 不了，就来到实验室打开电脑找到这个帖子，不知不觉看完已经两个小时过去了，中间好几次不知不觉眼 红流泪了，连嘴里的口香糖都忘了嚼了，想想自己已经24了，我的23呢？…… 一直的倔强愤青，06年不服气的进了一个小二批本科师范学校，中间四年各种不安分，逃课旷课不在 话下，乱花钱，跟爸爸吵架几乎闹翻，进校时我的成绩几乎第一，而每学期考试排名一直倒数，挂科好几www.zhihu.com/question/?nr=1&noti_id=162512/115门，到最后都不屑了，再有就是跟老师撒谎出车祸，请了个一学期的长假去BD市学厨师，中间谈了一次 恋爱，当时感觉很傻很卑微的恋爱，现在想想很操蛋，什么滋味都有，09年下准备考研，我就是不信自己 差，我固执的认为我想学习我就能比你们都学得好，因此我报了34所得中农，考研期间的状态让同学们惊 讶不已，几乎疯狂的不要命，可是老天不会因为你一段时间的努力就照顾你，考研没考上，10年6月份毕 业滚蛋，但是仍然不甘心不服输，但又不想找家里要钱了，就在没毕业之前的四月份去了一个离家很近的 小城市――山东DZ找了个小私企做了半年的质检，中间回学校答辩领毕业证请了一周多的假，连最后的 学士服照片都没有，散伙饭只吃了两次，最后一次酒桌上小白趁着酒劲跟我大声说：XXX，明年考不上中 农你别见我！ 考研失败弄得我没脸见人，那份工作月薪1300，每天也是混日子，我也学会了偷懒应付，白天上班去 找个没人的地方睡觉，一回到宿舍就开始看书准备考研的资料，因此当我攒够3千快，以为自己可以撑到 考研结束了，就在十月一辞职，自己找了个小房子准备二战，每天5点骑车去DZ学院图书馆占座看书，中 间的苦就不多说，吃饭算计买衣服算计，期间很少和别人联系，最大的敌人就是孤独，还好自己有个联网 的电脑，每天可以知道些外界的消息，自己考研期间还吞吞吐吐的找我家要了三百块，兄弟来给我送了五 百块钱，看到我住的地方那么糟糕，回头就给我娘说了，我娘很心疼，但这也是后来才告诉我的……弟弟 结婚的日子就是我考研的前一天，村里的一个发小在早上九点来DZ接我，匆匆忙忙的参加完婚礼，下午 两点就回去准备明天的考试了，当我考完最后一门走出考场看了看天，眼泪瞬间就出来了，这半年总得有 个结果吧？！ 考研之后还有两周就是春节了，但是考研未果还是感觉没脸见江东父老，我找了份饭馆配菜的临时工 （呵呵，我学的厨师技术还是用上了），在大年三十晚上十点骑摩托车四十公里回家吃年夜饭（可恶的是 那天摩托车车大灯不亮还有半路没油了），到家已是12点多，初一拜完年就回去了继续工作，一直到正月 十五，又换了一份更苦力工作，那种累真是一般人受不了的……因此整个实验室的人都认为我身体很壮， 什么重活都不在话下，而在我看来，这点活算什么，小菜都不是…… 三个月之后我考上了，我很激动，更激动的是我遇到了一个好导师，我认为他是好的他是对的，但 是我也知道他也是人而不是神，我跟别人说过，我尊重我的导师，但我不崇拜我的导师，我要对自己现在 所拥有的知足，但不满足现状，不管别人怎么抱怨，我知道自己现在的所有的来之不易，我要珍惜，不能 再强求什么，再苦再累的我都经历了，别的还害怕什么？！现在一年多过去了……我还不知道能不能继续 追寻PHD，但我会一直的努力奋斗……我相信自己是干大事的人！ 看到开头我就知道自己一定会回复这个帖子的，一下子打了这么多字，这是很久都没有的感觉了……7月15日 ? 6 条评论wing，好理性 谈风月18 票，来自 柳彩霞、许仙、鲍凯狄 更多23岁的时候在一家小公司做国际贸易，运气不错，那年去了很多国家。 周末的时候在培训学校兼职当老师。 其实吧，当老师是我最初的梦想。 25岁的时候，果断辞职，兼职变成了主业，自己创业办了培训学校。 现在学校一切进展都好。 23岁很重要。那年遇到的人经历的事为对后来的一切产生了许多的影响。 我们今天过的生活，是我们几年前潜意识输入程序的结果。 对世界保持好奇，保持适度的聪明，一定要勤勉。23岁的时候我对自己说的最多的话。 ? 7 条评论汤怀，不想当CEO的设计师不是好导演21 票，来自 周正坤、Kagic、李芳洁 更多23岁那一年，在上海一家动画公司工作，公司不赚钱，发工资断断续续，付完房租吃饭不剩一分钱，幸运 的是有一个爱我的女人陪我吃苦。那一年，人生看不到未来，迷茫，失落。后来痛下决心离开那家动画公 司，重新找出路。今年26了，期间职业生涯来了个2连跳，现在做了项目经理，已经和那个陪我吃苦的女 人结了婚，打算2012年创业。年轻总会一无所有，只要你有颗前进的心，一切都会眷顾你的。 ? 4 条评论王开洋，t者之石c人同生共死，愚者之石像生…19 票，来自 祁鑫、钱佳斌、李航 更多我不知道我的答案会不会石沉海底，不过那不重要。我的经历比较简单，西南部一个普通的农民家庭长大 的孩子，15岁初中毕业，刚进入职高3个月就被学校拉到深圳的电子代工厂打工，正常上班时间是早上7点 到晚上九点。不过由于订单分配不合理，老员工流失，任务量全转换到我们这些小破孩儿的身上，为了完 成任务，几乎是早上六点自愿加班工作到晚上12点也不一定做得完，这一点不夸张！更夸张的是为了提高 自己效率，在自己的操作台上拿着秒表给自己计时。那个时候是07年，月薪1200，包住不包吃。半年后 实习完成，回到学校自己自学电脑，09年4月份跑去人生地不熟的天津跟人合伙创业做行业网站，那会儿 连SEO、编辑啥的名词都没听说过。那会儿17岁，硬是成天逼着自己穿西装打领带，去跟客户谈合作。 那会儿身高1.63 。 刚满18岁，业务发展需要，回到成都自己一个人扛起一个分站，编辑客服市场啥都自 己搞，当了一回光杆儿司令。有人说我不自量力，我承认！也可以说我疯狂，有点2！可我还是扛过来 了。为什么创业？我穷啊！我不是学者也不是绅士，我不会学别人的说是为了多么宏伟的理想，我是穷怕 了！现在19岁，还是没2够，还想继续2下去。我不得不承认这段话有抱怨的心理，就当我随便说说而已。www.zhihu.com/question/?nr=1&noti_id=162513/11519岁，一个花季的年龄，应该继续2的！可现实的让我去想我以后住哪儿，以后拿什么养家。不过现实社 会是不会因为你年轻就对你仁慈。诶，我都不知道要说些什么，就写到这里吧，晚安各位前辈！ ? 14 条评论刘志达，Hacker18 票，来自 刘军、李振洲、曹玉鹏 更多今年23岁，去年本科毕业，去了众所周知的几家互联网公司之一做程序员，三月份叫了两个同学出来创 业，拿到天使投资，成了co-founder。 目前处在很低谷的状态，产品开发到80%，两个同学觉得没前途都决定走了，我患上了拖延症，正在克服 中，一天晃晃悠悠只能工作3-4个小时，不知道怎么跟风投解释这个月发生的事情。不知道是继续创业还 是去个大公司舒服的待着，还是去找个团队继续创业。 后来，真不知道，我现在特绝望，拖延能让我轻松点，女友家里是坚决反对，把创业看成无业。不知道怎 么跟风投解释团队散了。不知道创业是应该坚持下来还是果断放弃，不知道是做技术还是去做产品。4月18日 ? 27 条评论吖哇咕哩，又懒又丑又贪吃的小胖妞16 票，来自 晓晓易、许仙、郝毅 更多23岁，喜欢上了一个人渣（当然那时候在地铁站“被搭讪”时并不知道他是人渣）还很傻很天真的认为这就 是所谓的缘分命中注定吧~（啊 pui！）刚开始的一个月爱的你侬我侬相见恨晚，之后遭遇金融危机，他 合同到期离职，我公司经济裁员，两个失业青年，他的人渣本性渐渐暴露。不想伸手向父母要钱，所以我 就靠裁员赔偿的一点钱过着我的小日子，他说有辆助动车会方便点可是没钱买新的，我就心甘情愿的资助 了他一半并告诉他，二手车不安全，咱还是买新的，我贴你。（MD！真TM傻！）他自私，想理我就理 我，不想理我就找不到他人，约会爱迟到，不许我发脾气，一有点不开心就可以几个月不联系不接电话， 这种SB的日子我竟然维持了两年！两年里，我们吃的地方几乎都是小笼、生煎、锅贴这种小吃店，他送 我回家的次数屈指可数，被他在大马路上指着脑门骂过，被他打过（虽然他并不认为这叫打，只是叫动 手）踢过拿瓶子丢过，甚至他还做过更过分的事情。。。当时的我，一直在用最初的快乐来修补之后的伤 心，但快乐并不多，最后我终于累了，我提出分手，极品的一幕也就是我们这两年的最高潮――我被 他“绑架”了。。。抢了我的包和手机，拉上他的助动车开去上海外环我根本不认识的郊区，半夜三更不放 我回家，我妈我朋友都找不到我，我边哭着边求他放我回去，一直到半夜，在我答应了他所有开出的条件 后我才被释放了。。。 现在呢，我有了@陈小黑 啦，也有了一份拿着很低的工资却也很轻松的工作，虽然受过不小的创伤，可 还是愿意傻乎乎的去爱一个人，相信感情。人生总有起起伏伏，不开心的总会过去。而经历过那些过去， 才会更珍惜现在所拥有的美好。 ? 9 条评论Greg LI，Data Warehouse Manager @Allianz Glob…16 票，来自 许仙、汪军军、周正坤 更多闭着眼睛想了半天，23岁还真有趣。某天在同学婚礼上见到毕业分手后女友的新男朋友，第二天离开第一 份工作上市国企。北漂一年（中国私营企业第三位），工资翻倍，决定南下广州，老板（某政协委员）找 我淡话，没共同语言直接以两倍工资留我未遂。到了广州，收到国企同学纸信，我走后组人部部长来特训 班公布成绩，两科第一名都是我，得知我不辞而别，留下一句话，很牛掰的一句：＂把这人给我找回来。 ＂时隔一年，问我还回不回去，再不回就回不去了。我没回，在广州一呆十年之后，北京改革开放，回到 北京。 其实这个问题我早见鸟且没当回事儿，那天想了半天发现23岁还真有些特别，没想到竟然还是漏了更重要 的东西--理想。我是少有的清晰地知道自己一直没什么理想！但有件事情却一直模模糊糊地存在，就是23 北飘那年的一天，几个ABB公司的人来演示可编程控制器，他们从一辆切诺基上下来！带着笔记本电脑！ 那是我第一次见到笔记本电脑。后来，我有了工作用的笔记本电脑，买的第一辆车就是切诺基。呵呵如果 那年他们从一架直升机上下来，带着AK47。。对了！我小时候真有理想，长大以后，当一名间谍。 感谢这个问题，让我注意到有那么多事情发生在23岁那一年。我是说，有些事情，既使没有被打上任何标 签，TA就在那里，看着你，影响着你。 ? 7 条评论王懿婷，爱上UI~~ 努力ing16 票，来自 许仙、王久玲、墨 更多o(s□t)o 89年 貌似23岁了。。。。。原来真的长大了。去年刚毕业步入工作 独在异地工作生活，租房，步行上下班。 现在的我每天都很充实，若说状态，应该是箭在弦上，但未到不得不发的地步 但也知时间宝贵，并不待我，有许多的梦想，许多想做的事情，大体能合理安排时间 大体能克服拖延，每天往家打电话~ 惆怅的事:体重还是没下降o(s□t)o。。。。。 技术进步很慢o(s□t)o。。。。。。。www.zhihu.com/question/?nr=1&noti_id=162514/115存钱对我来说遥不可及o(s□t)o。。。。。。。 皮肤很差o(s□t)o。。。。。。。。 但是：23岁的人，凭什么享有32岁的人生？ 所以：我会继续努力哒I(^ω^)J~~~ 晚上12点睡觉。早上5―6点起床。了解到在早上学习效率是最高，硬生改变了生物钟。早上主要学 jQuery,学过之后自己反三。 白天公司上班，一般是走路听历史，等电梯，卫生间看书，开电脑先google reader，知乎，邮箱。再开始 工作。第二天会写头一天的总结。 晚上回去上课，主要是肚皮舞和拉丁。 习惯在周三周五晚上收拾房间。周末去驾校练车。 从前周六早起会看书1-2小时，通常和朋友在一起，周六晚上习惯看电影，写写小感，或者一边看剧，一 边写字帖；周末喜欢一个人，早上洗洗衣服，收拾房间，中午做顿饭，下午看看剧，睡睡下午觉。晚上学 习~4月9日 ? 20 条评论苏林，现在是个财经记者14 票，来自 肥蕉、王懿婷、邓小虫 更多有人把这个问答搬到了人人网上，我仔细看了每个回答，很有触动，希望来看到原版，所以专门跑来注册 了知乎。 既然还有机会回答，我也说说自己。22岁的时候本科毕业，争取到了支教保研的资格。去南方一个县支教 一年，回来就直接报送读研。在县里支教那一年就是我的23岁，没那么高尚，显然就是为了保研才去参加 的，现在回想一下真是丰富多彩悲欢离合的一年。 那时候已经和女朋友相处了四五年，感情一直不错，但是走之前已经开始闹矛盾，因为结婚、买房这些现 实的问题已经开始侵袭过来，所以经常为了这些事吵架。 走之前还是特别依依不舍的，两人在最后临走前一晚分别的地铁站上（那时候还没住一块）耗了半天，过 了好几趟地铁都不舍得走。 当然最后还是要走 ，心想一年后反正也能回来。那时候正是北京奥运会，到处都在放北京欢迎你，我却 离开了家，离开了北京。 我们在一个乡里的学校支教，当地教育部门、校长老师都挺照顾我们，给安排了他们所拥有的比较好的物 质条件，但生活还是相当苦的，晚上睡觉的屋里经常有各种爬虫走兽，要上厕所也得摸黑穿过漆黑又全是 草的“操场”，一不小心还会踩到癞蛤蟆。我擦~ 不过教课还是挺开心的，小孩都特别淘气，因为父母都在城里打工没人管。不过每次给他们讲大城市什么 样子他们就很爱听。 和女朋友那边，刚开始还经常打电话，但是慢慢地开始不不爱接，有时候一晚上不接也不回，慢慢的就开 始变成：本来打电话的时候很想的，结果没聊几句就开始吵，然后就开始不接电话。 后来通过种种渠道得知，期间她还是和几个男人好过的，有一夜情，也有一月情。现在回想起来其实也能 理解，男朋友家里条件一般，买房买车又不那么痛快，3年以后才能开始挣钱，还不知道能挣多少，那时 候她本科毕业直接去工作，在银行里每天接触的人很多，优秀的有钱人更多。而自己又租房住在一间七八 平的小单间里，闷都闷死了。那房子还是我帮她找的。 那些场景在脑海里不断盘旋，白天打电话说忙，晚上打电话说正在和同事或者客户吃饭，其实我心里都知 道怎么回事，但是又没办法戳穿，就这么吵吵闹闹了几个月，终于她提出和我分手了。 难受的想死，好几次想去跳楼，当然还是没勇气。 然后就开始给各种朋友打电话，给父母打电话，一打打几个小时，特别感谢那时候陪我聊天说话的朋友还 有父母，没有他们我肯定会死在那个小山村里。那会支教的压力很小，一天也就一两节小课。所以下午晚 上大把时间没事，就自己去小卖铺买来白酒和乱七八糟的小东西吃吃喝喝，看电影，一边看一边喝一边 哭，然后哭着哭着喝着喝着就出溜到椅子底下去了。半夜从椅子下面醒来再去厕所吐。一天一天周而复 始。 其中还有一段神奇往事，就在我和女朋友分手没几天，一个几年不联系的美女高中同学忽然给我发短信， 问我最近怎么样，说梦到我出事了。真是活见鬼了，我又给她打电话balabalabala说了一堆，结果她竟然 说要跑来看我，过了几天就真的来了。www.zhihu.com/question/?nr=1&noti_id=162515/115我在县里订了个最好的酒店（最好也没多好 就是干干净净的吧），包吃包住，美女大驾光临必须包吃包 住啊。 在标间里，刚开始还分开睡的，结果到临走前一晚上终于她跑过来钻了我的被窝。 现在回想起来自己真不够爷们啊，住了那么多天，最后一天才做，还是人家钻我的被窝。不过那时候真是 没心情，好了五六年的女朋友就这么离开，分手带来的刺激很严重。 然后这个美女同学就这样神一样的飘走了，第二天送她去火车站回家。后来等我一年后回北京，想越她见 面，她正在全国各地旅游，说回北京再见。又过了一段时间，她去北欧读书去了，再无音信。 简直就是一天使对吧。 这事过去没多久，支教过半的时候学校放寒假，回了家，父母对我的态度一下子转变很多，过去关系一直 非常不好，基本不交流的。回去之后还是交流不多，但能感觉出他们对我的关心和心疼，特别感动，也特 别有安全感。可能是因为自己多年来一直没有离开家的经历，所以不觉得父母亲情有多重要，这半年的经 历让我转变了好多，觉得父母才是真正最重要的人。 那件事是个插曲，但基本也就是我那一年生活里各种情绪纠结的高潮。 寒假那会回北京一个月，女朋友竟然又跑来找我，关系不清不楚了几天，说要跟我和好，我嘴上不忍回 绝，心里却又恨她，就这么爱答不理了一个假期，她就一直在屁股后面跟着。我也不知道她怎么就发生了 这种变化。 之后下半年回到乡下继续教书，好像一切都平静了许多。就这么平平淡淡的了，还开始很享受这种生活， 酒还是喝，但不喝那么多了。开始和一起去支教的哥们吃吃喝喝，还一起跑步，一起在周末学校没人的时 候光着屁股在操场上洗澡（全校只有操场上有个水龙头）。 可以说是开开心心地过完了下半学期，过完了23岁的下半年。结束之后，就回北京，回学校读研了。 一年之后重回学校感触很多。女朋友还是在屁股后面一直跟着我跟着我，最终还是心软和好了，毕竟那么 多年的感情，实在割舍不下，那个当时跑来看我的女同学不声不响的去了北欧读书，再没联系上。 今年26了，硕士毕业的时候结了婚，就是原来的这个女朋友。找了一份看起来不错的大国企工作，结果因 为种种原因三个月就辞职了，到了一家报社，做记者又做了一年，就到了今天。生活和工作还是有很多不 如意。买了房子，手头钱也不宽裕，比想象中毕业后的生活差了不少。不过还好，经历了那么多事情，也 该学着看淡点了，人生的变数多的很，太挣吧了可能反而事与愿违，不如安安静静的尽力过好每一天，也 许一切都会慢慢好起来。8月8日 ? 13 条评论范围，简单就快乐14 票，来自 孔琳、鲁周行、许仙 更多23岁那年，我是一名修理工，每个月工资300元，除了租房与吃饭，还能剩50元。 拿着50元钱，去超市能买很多零食，回家看亲爱的母亲。 多少年过去了，每次回想起那时候的生活，很幸福，虽然辛苦。 ? 6 条评论jalshan，Credit Manager/一个执拗的人/行者无疆14 票，来自 许仙、周正坤、胡长意 更多我在自习教室占座一年，考研的前一个天拿到某上市公司的offer，就这样把自己卖了，这年20岁。现在在 公司呆了快两年了，期间换了4个省，从此一发不可收拾的爱上了on the road，今年22岁，正在新疆。23 岁，对我来讲应该是重要的一年，我准备辞掉工作，骑自行车上路，目前正被身边的人上思想教育课，但 我会跟着我的心走，有些事情现在不去做，以后再也不会去做了。23岁这个年纪，我想我们每一个是否都 应该给自己一个机会去做自己想做的事情，就算疯狂一次！我们谁都没有死在这个年纪，所以连疯狂都说 不上，就当梦想吧！ ? 13 条评论刘立秋，软件工程师,Python。15 票，来自 许仙、周正坤、李跃竟 更多今年23。 09年大学毕业，大学里胡混了四年，玩了四年游戏，什么也没学到，到最后毕业时挂课10多门，一个人背www.zhihu.com/question/?nr=1&noti_id=162516/115着个包到了深圳，结果哭着回去，当时也很迷茫，总感觉自己一事无成。 之后一个大学同学介绍了份工作给我。虽然破公司拖欠工资，做了6个月只拿了一个月工资，什么钱也没 挣到，不过我学到了C#，同时补考把毕业证拿到了手。 10年一个人再次回到了深圳做C#，11年到北京做python。现在做着自己喜欢的、轻松的工作，很开心。 建议： 1.给自己一个目标，选择自己喜欢的工作。 2 还年轻，不用急着攒钱，学到东西最重要。 ? 7 条评论陈满砚，Edwards LP98 Goldtop, VOX Night Trai…13 票，来自 许仙、世璐、周正坤 更多23岁，2008年，本来应该是研究生一年级，只是在2007年9月回到学校，查看课程的时候发现居然还有C 语言和数据机构，准备退学。后来决定去实习，再也不想在学校待，也不想在中国读书，自己想想很可 笑，2007年本科毕业那一年，拒掉几个很好的offer，选择读研究生只是因为没想出去工作，没想到刚开学 看到课程就再也不想在这里念书。运气比较好，碰到一个非常非常nice的IBM老大，招我过去实习，住在 清华西门的老师宿舍，每天做433路公车到上地5街的昊海大厦上班，风轻云淡，后来搬到回龙观，跟几个 老辈的ibm同事搞了乐队。那一年，我真的真的很喜欢北京，我以为我会一辈子留在这个城市。一个人不 断的重复着三点一线的生活。听着郑钧的私奔，“把青春献给身后那座辉煌的都市”，一晃眼3年过去了，没 想到我彻底地离开了北京，来到另外一个国度生活。有时候会有朋友或师弟问我，再给你一次机会呢？我 说，我还会这样。有时候觉得挺可悲的，我爹一直希望我离开家乡，越远越好，没想到后来我连祖国也离 开了，还那么义无反顾，真希望自己的家乡能容得下自己的理想，真心祝福那些能在父母身边完成自己理 想的同志们。一直相信宿命，也许我这一辈子是得不断的远离故乡，寻找一些只是存在于儿时记忆的东 西，还能清楚的记得妈妈小时候跟我讲的故事，格林童话。安徒生，搞不好以后跑到丹麦去，然后把妈妈 接过来，告诉她，这就是小时候你说的地方 ? 7 条评论高嵘，文化 外语 历史 教育 营销 双胞胎 80后…13 票，来自 秦旭斌、Shawn、许仙 更多易中天23岁的时候（1970年）在新疆生产建设兵团做体力劳动。 罗大佑23岁的时候（1977年）在奋力考取医师执照。 俞敏洪23岁的时候（1985年）出国失败，留校任教。 黄健翔23岁的时候（1991年）大学毕业做了导游。 罗永浩23岁的时候（1995年）已经从中学退学6年，在东北倒卖走私汽车，后来到韩国做苦力挣钱。 想想他们，就知道所谓“低谷”其实没什么。是金子总要闪光。4月17日 ? 添加评论刘远山，很简单的我11 票，来自 许仙、匿名用户、kkmyth 更多21岁 失恋 近乎崩溃的一年，甚至想过自杀。 22岁 失恋综合症渐渐消退，可我已经不知道该干什么了，于是和父亲去做木工去做家具去做家装。因为 很傻逼的看了警察一眼，而被弄进派出所，出来后身上有伤。 23岁 旅游（其实是想逃避一种莫名的东西）。开始的时候是自己乱跑，到一个地方后没有钱就随便找家 饭店，问老板能不能干一天的活，给口饭吃或者能不能吃晚饭后住一宿。后来就想把自己所在的这个省跑 遍（到现在也没有跑遍了）。 24岁 开始考虑自己该干什么了。正好邻居家的亲戚开汽修厂，于是去学“技术”，在这个期间，所有的工 资，除过基本开销，基本都买书了，什么书都买都看。 25岁 跳槽 还是汽修，还跟人去听安利。 26岁 因为看见有人因千斤顶倒了而被压死，所以就不干汽修了，转学开车，拿到车本后，无所事事，打 零工。 27岁 和朋友合伙包出租车，我跑夜车。一直到30岁。期间干过好事，也做过坏事。。。。 31岁 结婚。我和我老婆认识3个月，见了2次面就结婚，你们信吗？？可我们的关系非常好，我们属于先 结婚后恋爱的那种。 32岁 老婆怀孕，不再跑车，随便找个工作，给人维修物业设施设备。 现在想来，不在于你曾经做过什么，也不在于你有过什么样的经历。只要你好好的活着，你就会明白很多 ? 4 条评论天光，一檐停风聚天下闲士 半阁藏卷窃古今名家11 票，来自 DJY、九号半、Stone 更多23岁那年，我最有钱的的一年（扣除通货膨胀因素），那一年买了房，在北京，很棒的地段，很大的房 子。 (那个年代，房子还很便宜) 23岁那年，我最放浪形骸的一年，大量的时间消耗在了三里屯，2位数的酒吧有我的存酒 23岁那年，我第一次创业的公司的巅峰之年，营业额超过了2个亿，毛利可以做到30%以上www.zhihu.com/question/?nr=1&noti_id=162517/11523岁那年，初次单恋并追求了8年的女孩嫁给了别人。 23岁那年，第一次开始过两人世界的生活，开始和一个女孩同居，后来持续了2年多。 23岁那年，刚刚渡过和摆脱了无聊小媒体的炒作，浮华和光环，开始认真反思自己和这个世界 23岁那年，开始建立起一个和现实生活无关，和利益无关，纯粹靠共同话题和思想火花连接的朋友圈子， 其中很多人，到现在一直是我最好的朋友 23岁那年，开始疯狂拓展自己的兴趣和爱好范围，在离开大学多年后重新找回了读书的乐趣和欲望。 23岁那年，事业第一次危机隐现，创业合作伙伴之间的分歧和猜疑开始浮现 23岁那年，以“天下之大，莫有不可为者”为代表的青春时代正式结束，开始思考未来的人生规划 23岁那年，后面人生中持续5年的动荡期开始萌芽，开始了人生转折的起点。 总之，23岁那年，确实是一个值得纪念的年代，如果把我的人生到目前为止分为4个阶段： 生理成熟-青春结束-动荡和洗练-安稳生活 的话，23岁正好是第二个阶段结束的标志点，是至今为止人生 最重要的2个年份之一。 ? 16 条评论张莉，大大的世界 小小的我11 票，来自 sunny wind、李阳、倪云林 更多知乎，我到底还是来了。 想写这篇文章，是由吴同学在微博上@的一条知乎链接：“23岁那一年，我在做什么？”。引来无数跟帖， 也触动了我的文学神经，留点文字足迹挺好的。可是我的23岁才刚刚开始。那就说说我的22岁吧。。。 来段21岁的小插曲。21岁下半年投身于浩浩荡荡的考研大军，政治，数学，专业课完全没啥感觉，英语却 至死难忘。在敲钟那一刻还剩几个词没来得及写――酝酿了大半年，仿拟雪莱惊世名言的一句“When the awareness of environment has been enhanced, the clean planet will not fall behind”因此支离破碎。英文 作文瞬间没了结局。倒霉的我位置刚好又在靠门的，监考老师眼皮底下的第一桌。铃声未止，笔已无情被 老师摁下，轻轻恳求老师让我写完最后几个词，被老师狠狠怒斥，威胁要收走我试卷，到主考办训话。差 点把我吓哭了。考完英语后，随着人流默默走，一直有个英语不过线的不祥预感。不出所料，同济的英语 划出了上海第一高，英语2分之差成了我考研的滑铁卢，虽然那逻辑排序题10分失大了，但我更耿耿于怀 这几个单词。 过完春节，抱着仅存的小信心和JC同学一块儿坐上了去上海的火车，提前学习德语（需要说明的是，考研 填的志愿是同济中德学院CDHK的管理学，最好要求有德语基础的，我不想在有可能的复试机会中处于不 利地位），还记得那天是情人节来着,有点凄惨，就这样在驶往陌生城市的火车上悄无声息度过。 在JC的帮助下，安顿好，就在同济留德预备部开始了为期两个月的德语初级班的学习。忙碌的学习冲淡了 等成绩的煎熬，也让我接触了以各式各样目的学习德语的同学们（大部分还是以留学德国为目的，其它则 是移居德国，学习二外之类的目的）。很幸运，可以碰上几个很好的朋友，陪我度过那段揪心的日子： CL，一个在我嗓子疯狂发炎时为我熬鱼腥草的小女孩；ZJ,陪我调剂，给我无数安慰的知心姐姐；zhang, 后期忙调剂时经常性缺课后给我补习的同桌；guanyu,给我杭州之行详细路线的大男生……还有那有才， 愤青，难得好老师Herr Lu，真的很辜负老师最初的厚爱，可惜自己学德语真的有点“动机不纯”。还有，校 内上认识的CDHK的施老师，茜茜学姐，虽然只是校内网上点点的消息鼓励支持，却也温暖人心。虽然没 最终跨入CDHK的学术殿堂，却也可感受到CDHK的热情，活力与跨文化广阔平台。以及，一中师兄师姐 们给的无数关心与照顾，还有，被我一一敲过一顿的高三八班的老战友们；还有还有，因为我是巨蟹座而 无理由相信我靠谱女孩的同屋姐姐，一个深爱德国足球而义无反顾选择德国的较真女孩……以及各地朋友 的短信，电话，校内消息的鼓励与支持。很多很多都是依稀的记忆，突然写出，记忆便排山倒海般翻滚， 原来曾经那么那么那么多的人陪我一起度过了那七上八下的两个月，那个曾经睁眼哭，哭着睡，哭得觉得 自己快要得忧郁症的划线后几天，因为付出太多，太想得到，期许太多，便也没能有很好的平常心对待那 倒霉透顶的结果。 一年时间了，第一次以文字的形式记录下自己的考研岁月，这是代表着我真的真的放下了，而不是说把一 个人的异地工作当成散散心。一次考研经历，已然刻骨铭心，二战，只是重复当初大半年每天与高数，概 率论，线代，英语，政治，管理学为伴的日子。而且，对考前一两个月感冒头痛哭着卷了一行李箱书回家 闭关一个月的日子，小小感冒一两个月都治愈不了的经历也有阴影了，高考，考研，两次大考前夕都必大 病一场的倒霉运已心有余悸。总觉得，自己不是读书的料，也更看清了自己，本身没什么学术细胞，也没 有搞科研的志向，当初考研，一心奔着去德国游学的机会。主要是自己读研的动机太不纯，就不再祸害中 国的硕士生队伍了。 一切结束后，几个选择摆在面前：二战，我不想；直接学一年德语申请德国学校的研究生，老爸老妈不 想，觉得这决定太草率，或者怕我一个人在外太累，后来自己想想也觉得太冲动，而且那时老妈还身体不 好，想想也不能太不孝，作罢；工作，无奈之举，还凑合；调剂，不甘却也想留个备胎或者让爸妈安心一 点。不过他们也的确被我弄失望透顶了，成不了啥大气候，也开始由着我性子做事了。 学完一期德语，把所有行李寄回家，自个儿跑北京去玩了一通，又把北京的几个同学挨个敲过去。清华北www.zhihu.com/question/?nr=1&noti_id=162518/115大，天安门故宫，颐和园，鸟巢水立方奥林匹克公园，长城，王府井，西单，后海……旅游散散心，真的 放下了不少也轻松了不少。 曾经最坏的打算：到了毕业还没学校要，没单位要，没男人要已成定局，但依旧可以隐藏忧伤，每天嬉皮 笑脸地投入到一场一场的毕业聚会中。曾经一直以为最难以接受的结果最终坦然面对，那就是成长。现在 回想起那所有的经历，只剩会心一笑，甚至可以拿来调侃。 哗啦啦的论文季，毕业季。仅仅一个月，把水水的毕业论文给解决了，然后便是无休无止的聚会，大一的 软件班，一伙腐败酱油党，经济一班，国贸班，考研党，老乡派，一拨一拨，吃吃喝喝唱唱玩玩，是要把 四年所有的青春，友情在最后一个月得到酣畅淋漓的宣泄么？跟一大帮男生的平潭岛之旅的毕业旅行很带 劲呢，蓝蓝的天，白白的云，有着白云倒影的海水，未被开发，毫无污染的海滩，好多好多的海鲜，游泳 堆沙，被黄了的帐篷露营，烧烤踏浪……美好的生活也不过如此吧。总之，毕业是场万水千山都道不尽的 明媚忧伤。一不小心煽情了，我想大家了，我又伤感了。 拿了那些所谓的一纸证书文凭后，寄了大学所有的琐碎，还把所有自己的考研书籍都寄回了家，只为神经 质地留一点可以慢慢随发黄纸质沉积的纪念。去厦门呆了大半月，虽然期间在堂哥的要求下也无数次在福 州――厦门中来回折腾户口档案的事。去鼓浪屿觅食，在海滩边玩杀人，和女友逛逛街，成天跟在小堂哥 屁股后看他一点点折腾自己的新公司，跟美丽可爱的小侄女傻不拉几的鬼混，哥哥们在老爸老妈的嘱咐 下，也得帮我张罗介绍些工作，生活很美好，却总觉得缺点什么，或者只是一直残留的念头在作祟：安逸 恬淡的厦门不应该是我一毕业的栖息地。不过，我肯定会经常回厦门看亲爱的大学室友，软件的一帮哥 们，以及我的哥哥姐姐们。哥哥总是教育我，不能只顾追随着自我而淡漠了亲情，友情。年少的我轻狂草 率了点，但我会努力让生活中许多事情平衡的。 在很多人都觉得我有点不可理喻的时候，带着那挥之不去的念头，始终逃离了厦门，回了家。 毕业即失业的感觉不好受，又要面对各种老人家的唠叨，不出几天，就跑了。 一个人南下深圳，一个一直以来有着莫名隐约好感的城市，先是投奔了从小一起长大的老乡，蹭吃蹭睡了 一个月，东奔西跑找工作，东挑西拣，举棋不定。说来也诡异，某天晚上十点多，正看着电视剧，就接到 一电话，说是面试来着，大爷啊，大半夜的，搞什么面试，该不会是人才网泄露个人信息有人恶作剧骗我 小女生的吧。正想挂电话时，对方说要用英语给我来个telephone interview，一听我就想玩了，就算是诈 骗，英语电话诈骗也是头一次玩儿，我就奉陪到底。聊了大半个小时，便约我第二天上他们公司复试。我 的妈呀，第二天是周六啊，还一老男人就让我自个儿上他们公司面试，正当我想回绝的时候，对方猜出了 我的担忧，说他们公司周末还有很多同事加班的，那安全问题解决了，然后我就想走着瞧，走一步算一步 了。第二天赶过去，填了些个人信息，做了些逻辑题，聊了大半天，就让我下周一上班来上班了。说这事 儿真奇怪，一整年12个月挑挑拣拣，不出12个小时就把自己给卖了。看似轻率，实则不然，第一份职业， 该考虑的所有我都给考虑到了，幸运而已，这家公司刚好满足了我的对第一份工作的期许，除了薪水，不 过我也懒得去在乎了。刚开始啃点老是为了以后更好地还老人家的债。 周日，和八班同学去大梅沙聚了一场，骂死了盐田那该死的交通和那拥挤的海滩，连个坐的地儿都没有， 挤满了一个个人肉球，不过可能很大一部分原因是大运前夕的沙滩管控圈了大部分的沙滩，不过也确实毁 了我对深圳海滩的印象。 然后就开始上班了，其实还真的幸运，工作上各种机遇和挑战都让我给撞见了，成长得还算让自己满意， 不过刚开始前几个月加班还真让我加得快吐血。刚开始也老让同事莫名其妙地骂，真不懂这些人，对待新 人怎么那么吝啬，刚开始不会用什么复印机，扫描仪也正常啊，不懂公司各种内部流程（还得提得是，公 司内部办事流程真的实在是乱，不过对于一个成长中的高新技术私企来说，已经算是很不错的了，我这嫩 芽现在也想不出什么可以改善的proposal），一时记不来那么多又不帅又不美的面孔也情有可原吧，冲动 时还和某些不友好的同事邮件吵过架。期间还犯了两三笔错误，一次不小心填错联邦运单还真给公司损失 了一万多，在跟那白痴客户沟通了一两个月，跟联邦各种人也沟通了无数次之后，差点就等着扣钱了，最 后还是副总经理想办法轻而易举解决了，姜，还是老的辣，不过还是在于经验的积累。其它些错误也造成 了几笔损失，不过都被内部乌龙了，其实还是很感谢公司的包容，上司们的包庇。想想其实也不都全是我 的错，不知者无罪，谁让他们不好好给我培训了，没有什么健全的培训体系和制度什么的。 过了几个月，一切开始顺风顺水了，人际关系上也如鱼得水了，工作上跟客户处得好就好，处得不好就拉 倒，同事们各种聚餐，K歌，泡吧，工作中的友情也可以很简单纯粹。不过，工作跟读书还真是两码事， 扯上了金钱利益关系，有些不那么美好的东西就会浮现。看得清的或看不清的，都不愿去解释或者争抢。 这种性格，也注定我做不成什么女强人或者赚大钱。圆滑世故，不想学会，也不刻意阻扰潜移默化的教 化，说不定someday，sometime，我就突然也变成了那么一个人，那就接受吧。 瑜伽，跑步，东西冲穿越，青青世界漫步，丹霞山登山，红树林摄影，到处逛街，偶尔心血来潮学下吉 他，学下跳舞，做做饭，突然发现以前的宅女也爱运动了，身体也开始变好了（除了上半年在上海时没照 顾好自己落下的咽喉炎病根），一个人的生活也可以很精彩。不那么让家里人担心了，曾经变着法子诱劝www.zhihu.com/question/?nr=1&noti_id=162519/115我读研的老爸老妈也开始接受我这疯疯癫癫的生活了，是真的对我的前途也不抱啥希望了，我也落个轻 松。好强少一点，快乐多一些。 碰到过个神奇的租房世故，也遇到个很好的室友，怀念那段一下班回家后室友帮我煮