【转】大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便.._甸柳一中吧_百度贴吧
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大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
缺牙要及时修复，揭秘种植牙如何做到几十年不掉？
为了证明螃蟹的听觉在腿上！一个科学家捉了只螃蟹并冲它大吼！螃蟹很快就跑！然后捉回来再冲它吼！螃蟹又跑了！最后科学家把螃蟹的腿都切了！又对着螃蟹大吼！螃蟹果然一动不动……实验证明螃蟹的听觉在腿上．．
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内ku擦了擦，并扔掉了内ku。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内ku！我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：“我永远不会忘记你”。
.小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说：“把你们经理给俺找来。”服务员说：“对不起，经理不在。”小孩拍出500元钱说：“把你们经理给俺找来。”服务员立刻找来了经理。“俺找个小姐。”小孩说。“我们是五星级宾馆，没有什么小姐。”经理说。小孩拍出5000元钱说：“给俺找个小姐。”经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑。“给俺找个带病的。”小孩说。“我们是五星级宾馆，没有带病的。”小孩拍出5000元钱说：“给俺找个带病的。”经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑。小孩随便找了一个和她搞了一通。第二天小孩找来经理问道：“俺和那个带病的搞了一通，那俺也带病了吧? ”经理不知道小孩葫芦里买的什么药，就说：“没，没，没。”小孩拍出5000元钱说：“说，俺是不是肯定带病了?”那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！~经理收起钱激动地说。“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通，那俺们家小保姆也肯定带病了吧?”“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！”“那俺们家小保姆和俺爸搞一通，那俺爸也肯定带病了吧?”“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！”“那俺爸和俺妈搞上一通，那俺妈也肯定带病了吧?”“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！”“那俺妈和俺们家司机搞上一通，那俺们家司机也肯定带病了吧?”“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！”小孩一拍桌子骂道：“妈的司机！让你压死俺养的小青蛙！！！！！”
一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”`女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，是男人的花园。”第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”
郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说：“亲爱的小禅，...”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹你最好的朋友你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！”
.“police先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我老婆头上。”“你打死她了？”“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”
毕业季，你准备好了吗？
那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"。
女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？
女同事正在吃冰激凌。 男同事说：我把你的样子拍下来，传到网上好吗？ 女同事答：行啊！不过记得打上马赛克。 第二天，女同事愤怒的骂道：谁叫你把冰激凌打马赛克的！...
一对80岁的夫妇想要个孩子。他们去医生那里咨询，医生表示是可能的，并给这对夫妇一个瓶子，让他们采集精zi和卵zi然后医生来给他们人工授精。第二天，夫妇俩把一个空瓶子还给了医生。医生奇怪的问到：怎么了。老人回答：昨天我们一回家就开始了，我先是用自己的手弄，但没效果，然后我夫人用她的手帮我，也没用，于是她又用她的嘴，后来她手口并用，连牙都用上了，可我就是就是……“就是无法勃qi是吗？”医生问到。“不是”老人回答“我就是打不开这个瓶子盖！”
晚饭后，夫妻二人在客厅看电视新闻。当太太看到新闻后，她颇不以为然地向她丈夫说：“你看，这个男人太可恶！自己去赌钱，输得倾家荡产，竟把自己的老婆卖掉，真是太可恶了！老公，你该不会对我也这么做吧？”丈夫直截了当地回答：“那当然不会啦！不值钱的东西，怎么能抵押呢？”
两男是同桌，关系较好，某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来，进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？” 两人当场石化，一阵寒风吹过......A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的."这下轮到大爷憋屈了，石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：你们是高几的...........
1天，两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹，被老师看见，语中心长的说到：“我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。”大学同学，高中摔死了......?
晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”这个笑死我了啊哈哈哈
二子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说：“到时候你在上面,她在下面就可以了。”新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫：“爸爸呀!我进不去!”父亲回答：“用力呀!”儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:“啊!流血了!”只听父亲在房内安心地说:“这就对了!”
我读一年级的儿子太聪明了，一年级对他来说太简单了。他经常对女老师说「我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！」女老师已经受够他了。於是她把我叫到了办公室。她向我解释了一下我儿子的情况。我只能建议应该给儿子一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该读一年级，女老师同意了。我问：「3乘3等於几？」儿子：「9。」我：「6乘6等於几？」儿子：「36。」就这样，我问了很多3年级的问题，儿子都回答正确。於是我对女老师说：「我想他可以到3年级上课了。」女老师说：「让我问他几个问题吧。」女老师：「什么东西进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？」儿子：「泡泡糖。」女老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」儿子：「握手。」女老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」儿子：「帐篷。」女老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩 弄我。最好的男人一直会有我。」儿子：「结婚戒指。」女老师：「进入过我的东西有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。」儿子：「鼻子。」女老师：「我有一个坚硬的杆，我的头可以插入到别的东西。随后，那东西就会全身颤抖。」儿子：「箭。」女老师的问题终於问完了，我松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让我儿子到五年级吧，刚刚你问的题我都全答错了。」
美女从四十楼跳了下来，但立刻又后悔了！于是她祈祷：“救救我吧！任何条件我都答应！”这时，一只手从三十楼伸出来，原来是一个男人抓住了她，男人说：“我要和你ml！”美女不从，打了男人一巴掌，并骂道：“无耻！”于是这男人放手，美女又往下坠！立刻她又后悔了，又祈祷：“救我吧！任何条件我都答应！”这时，一只手从二十楼伸出来，一个男人抓住了她，男人说：“我要和你ml！”美女打他一巴掌，骂道：“无耻！”于是这男人放手，美女又往下坠…这次她真的后悔了：“救我吧！这次我真的任何条件都答应！”这时，一只手从十楼伸出来，一个男人抓住了她，美女定睛一看，哇！太帅了！美女激动的说：“我愿意和你ml！”男人打了这美女一巴掌，骂道：“无耻！”
我快要和妻子结婚了，那天出去吃饭，接小姨子，进他家门是看到小姨子幽怨的看着我说：我爱的人结婚了，可惜新娘不是我。姐夫你知道么我一直都默默的爱着你。今天是最后的机会了我不想留下遗憾。我在楼上等你，如果你也爱我的话……边说着小姨子就上了楼。我一声不吭转身向门外走去。刚开门老丈人一脸激动的看着我：小伙子，我果然没看错你，欢迎加入我们的大家庭。我先是一愣，会心的一笑，心想：看来把TT放车上是对的
在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！赶紧叫阿花来看，阿花也兴fen地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：「梦，遗落在草原上。」阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
甲：“你听说那个家伙在裸ti部落的事儿了吗？”乙：“怎么了？”甲：“据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。”
美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想：不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？小狗也想：不就是两个肉包子吗，至于挂那么高吗？
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。　半夜…甲打了一个大喷涕，　乙丙整个脸上都是甲的结晶。　乙丙：下次要通知我们……　过了半个小时，　甲：注意了…　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，　并确定与外界没有连通…　结果，甲放了个屁。
一对男女在舞会上相遇，舞会散后，男人送女人回去后想跟她燕好，可是女人并不原意，就对男人说：“听着，想和我在一起的男人必须具备两个条件：一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸长的jj。”那男人点头表示将来办到了，一定会再来找她。一个月后，男人约出那个女人，得意地指着一旁的卡迪拉克新轿车，并在女人的耳边低声道：“至于另一个条件，我问过医生了，他说可以把我的jj缩小到你所要求的长度。”
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“
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为兴趣而生，贴吧更懂你。或问：昨晚上居然到我们成了灵堂,还用我的车子拉尸体,我去把...答：也 是示作用。提醒你天热，人容易疲劳，干活时要注意，不要出生产 。
问：如何写挽联答：挽联是集体或个人哀悼逝者，治丧和祭祀时专用的对联。一般分上下联，表示逝者的生平、成绩和美德，以及他的对后人的影响等。挽联大全上下联之间讲求对仗，...
问：灵堂设置我原先个人住，目前由于 原因住进了疗养院，由于我们都上班没人照顾她...答：将你们的住房选个位置,设置为灵堂,以便家人和亲友祭拜,像前放上祭品,两侧摆设白鲜花,
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问：对联知识百问-什么是挽联？什么是挽联?挽联的特点？答：挽联含义：是哀悼者、治丧祭祀时专用的对联。它是对哀悼，也是对活人的慰勉，有其社会性，也有其时 的性。特点：写挽联应该是立意积极的，与时 ...
问：为母亲去世的挽联那位高才能献上几付？答：伤心泣血哀母丧坚强生活报慈恩
问：我的母亲该怎么办？我有姐,他们都成家，我和父母起住，他们难得回家，但 都还算和谐，就...答：赡养老人是法定义务，不是继承遗产讨价还价的依据。你父亲的遗嘱，如果没有，可以去确认其 效力，估计有效地。你父亲的遗产，可以协商继承，协商不成...
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