我的妈妈总是爸爸妈妈对我说的寄语你爸爸是为了你好用英语听说

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2016-09-23 12:30 标签： 爸爸妈妈对我说的话
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我这都是为了你好英语怎么说
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What I do is for your own good.我做的一切都是为了你自己好.Don't get me wrong.What I do is for your own good.别误会我,我做的一切都是为了你好What I did in the past is in your best interests我过去所做的一切都是为了你好.
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　　这个世界上的大多数父母，都是希望能够把爱给孩子的。
　　然而，爱到底是什么？如果说父母真的都懂得如何爱一个孩子，为什么还会有那么多家庭制造的创伤？
　　我们没有权利去指责任何尽他们最大努力去爱自己孩子的家长，同样，我们也没有权利去说服你什么样的爱对孩子更好。
　　但我们是不是可以尝试着把原来我们认定是“爱”的行为和语言，拿出来仔细觉察，甚至怀疑，也许会对这个问题有更好的解答。
　　“我都是为你好”为什么你却不领情？
　　这个世界上有一种冷，叫做你妈觉得你冷。
　　“听我的，你穿这件衣服真的很丑，换我说的那件出门！我说这么多，还不都是为你好！”
　　“你不要选绘画专业，出来肯定找不到工作，还是学计算机吧！我现在这么强迫都是为你好！”
　　“你赶紧考个公务员啊，等毕业了就可以进事业单位，多稳定，多好！我这么说都是为你好！”
　　亲爱的，你听过多少次这样的“为你好”呢？
　　有一种家长，的确是倾其所有的对孩子好，他们每天醒来第一个想到的人绝对是孩子，他们为孩子做早餐，为孩子洗衣服，孩子上小学时他们会每天督促孩子写作业，载孩子去各种课外辅导班，孩子上中学时他们十有八九还在帮孩子整理书包，帮孩子收拾房间，帮孩子打理一切你不愿动手的事情。
　　可是很多时候他们的“牺牲”和“帮助”也许并不是孩子想要的。但是他们觉得孩子需要，孩子就是需要。因为，“我都是为了你好”！
　　我想讲一个自己的亲身经历。2015年妈妈非常希望我可以买一套房子，但是买房真的不是我想要的，我们就在这件事情上有了争执。最终房子我还是买了，可这个结果好像没有让我们中的任何一方满意。
　　我们彼此牺牲着，然后共同制造了一个我们都不喜欢的局面。
　　我想我们并没有谁对谁错。一个倾其所有，只为给女儿她觉得女儿需要的安全和稳定；一个尽心竭力，只为让妈妈放心的想到“现在我女儿终于有自己的房子住了”。可悲的是，在这件事情中，我们都不快乐。
　　她会觉得委屈，因为她的养老钱都给了这所“给我买的房子”，她甚至有一次跟我说她没有去看病，因为她觉得要先尽一切可能攒钱，来支付房子的首付；我也觉得很委屈，因为我也把自己银行卡上的钱一分不剩的拿出来付首付，在未来还要为这所“为她买的房子”赚钱，甚至要牺牲自己的一部分自由。
　　我甚至觉得很歉疚，因为我对他们最大的期待，就是能够安享晚年，能够在人生的中真真正正的为自己活一次。
　　可是现在他们没有更多的钱享受生活，我也因为要还房贷而无法给予他们经济上的支持。就像我说的，我们彼此牺牲着，却共同创造了谁都不幸福的结果。
　　这就是权威型家长的困惑：为什么我做的一切都是为你好，你却从不领情？
“我是你爸爸”
你怎么能质疑我？
　　那么到底是什么造就了这样的结果？
　　这可能要从我们文化中根深蒂固的儒家哲学说起。我们的文化里总是在强调：牺牲小我，完成大我。我们需要为了自己的家庭，家族，国家或者民族去牺牲自己。
　　可是那个弱小的“自我”又有谁替我们去完成呢？我们个人的梦想，我们不同于家族或者国家的愿望，又有谁可以去实现它呢？
　　其实说白了，我们的父母一辈子都在为他们自己的家族和他们的父辈牺牲，他们的血液里，流淌着代代相传的自我牺牲。如今，他们也用同样的方式，希望我们可以去为他们的价值牺牲。
　　虽然不是所有家长都如此，但有一些家长们的价值观受传统影响很重，这种影响会体现在很多方面。
　　比如你“应该”找什么样的工作？比如你必须跟什么样的人结婚？比如你必须在什么年龄结婚？
　　其实价值观单一本身并没有那么大的杀伤力，但可怕的是儒家文化里我们刚刚提到的“父母之命不可违”的文化。
　　试想一下，如果一个人跟你沟通的时候，态度永远是：我都是对的，你要听我的。那么这个对话怎么可能有流动？它最多只是一场两败具伤的说教。
　　我们并不是想在这里谴责这部分家长。相反，他们也不容易，他们深埋在心底没有被完成的自我，他们该有多么的孤独，他们在这种“去个人化”的文化中，又放弃了多少跟主流不符的自我价值！
　　但现在的问题是，我们到底还要不要延续这样的自我牺牲，我们到底要如何给予我们自己的孩子他们真正需要的爱？
　　“我从来都没有做自己”你凭什么做自己？
　　如果说“做自己”意味着去表达自己最深切的价值，意味着表达自己全部的天赋，意味着找寻和实践属于自己的意义，意味着真实的聆听自己的想法和情感，意味着去自我完成和自我实现，而这些表达和实践也许并不符合父母以及这个世界对我们的期待，那么这样的“做自己”到底是不是自私呢？
　　从前我学土木工程，因为父亲是工科出身，当了一辈子的工程师。现在我学心理学，因为它是我觉得能够发挥自己全部天赋，和实现我最深刻的人生意义的最好方式。在我做出这个选择的时候，我跟父母的关系曾经一度紧张过。
　　当时妈妈说我自私的理由很简单，因为我只考虑自己的快乐和幸福，却不顾及她和爸爸的担心和焦虑。可是亲爱的妈妈，你要我如何为你的情绪负责？你的焦虑，到底是应该由你来平复，还是由我来平息？
　　没有人可以为别人的情绪负责，因为只有我们自己能够跟自己的情绪共处。
　　当然我的确在那时候有很多跟她的顶撞和反抗，这些的确是我当时做的很差的地方。但回过头来想想，我甚至觉得每个人都需要那么一段叛逆和“自私”，需要那么一段跟家长和这个社会所有期待的分离，来完成自己。
　　最可怕的事情，不是我们当时的叛逆和“自私”，而是我们不断自我牺牲，去满足所有人的期待，变成他们需要我们成为的样子。
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　　本文来自网络，作者为LinkedIn专栏作家Joy Liu
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中国高校校报协会副会长......
北京教育音像报刊总社评论部评论员.....
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