& “阅读下面的文字，完成后面题目。史铁生的幸...”习题详情
318位同学学习过此题，做题成功率84.9%
阅读下面的文字，完成后面题目。史铁生的幸运与不幸〈节选)黄敏兰史铁生曾经对我说，他一生中的一大遗憾就是没能上大学，要不是因为那场倒霉的病，他肯定会像我一样在1977年考上大学。虽然农村生活也给我带来不少疾病，例如淋巴结核、风温热等等，但是毕竟没有像史铁生的病那样可怕。我等到了恢复高考那一天，所以后来的生活道路也要比他顺利得多。史铁生还说，他若参加高考，一定会报考英语专业，因为他在学校时英语成绩很好，本人也喜欢英语。我想，那不是太屈才了吗?如果史铁生不成为文学大师，而是从事其他行业，哪怕是很好的职业，无论对他个人，还是对中国文学都将是一大遗憾。史铁生初回北京后的几年，几乎就是在痛苦中挣扎。希望与绝望、生与死的抉择无时无刻不在折磨着他。人们一般喜欢引用《我与地坛》中的那句名言“死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。”似乎史铁生有着超然于生死的天性。但人们未必知道，他这份迎接死亡的宣言看似洒脱，却是经历了多少痛苦思考才做出的。我不知道史铁生有多少次试图赴死，但我知道他比绝大多数病人都饱受选择生死的艰难。史铁生从陕北回京后马上住进友谊医院，是在他父亲的搀扶下艰难地走进医院的。当时他曾暗中发誓“要么好，要么死，一定不再这样走出来。”没想到一年之后却是被人抬着出院。为什么没治好病也没去死呢?其中原因很多，一是天使般的大夫的挽救。一位王主任和一名护士长两次将他从死神那里“抢下来”，王主任后来劝他看书，说：“人活一天就不要白活。”这句话给他指出一条活的路，让他慢慢地做些事，于是慢慢有了活的兴致和价值感。还有就是朋友的支持和帮助，史铁生说“我没死，全靠了友谊。”朋友们鼓励他，不时给他带来欢乐和对新生活的期待。出院后的史铁生成了“待业青年”，前途无望；他母亲不甘心放弃，多次尝试治疗均以失败告终，也引起他的烦恼。于是他经常失魂落魄地摇着轮椅到家附近的地坛公园，不断地思考生与死的问题。地坛的苍凉与宁谧让史铁生躁动的心安静下来，让他暂别外界的纷扰，沉迷于精神的畅想、与大自然的交流。静下心来的他，也能通过观察地坛的人与事思考尘世生活。更重要的是，在那个洁净的世界里，他找到了灵魂的支柱一一上帝(这个概念并非狭义的、具体的“上帝”)。他不停地与上帝对话，终于在上帝的感召下，使精神得到升华。不幸的史铁生因幸运地走进地坛而选择了生路。“在人口密聚的城市里，有这样一个宁静的去处，像是上帝的苦心安排。”若换作人潮密集的北海、颐和园等名胜景区，即使有动人的美景，也不能符合史铁生的需要。“因为这园子，我常感恩于自己的命运。”【小题1】下列对史铁生的回忆与评价，不符合作者意思的一项是&&&&A．如果史铁生没有成为文学大师，而是去从事其他的行业，那将是中国文学的一大遗憾。B．史铁生有着超然于生死的天性，能非常洒脱地面对生死问题，将“死”视作“节日”。C．善于思考的史铁生要忍受超出常人的痛苦，他比绝大多数病人都饱受选择生死的艰难。D．一场倒霉的病给史铁生留下了不能上大学的遗憾，也使得他的生活道路变得更加坎坷。【小题2】下列对史铁生“幸运与不幸”的理解，不符合选文意思的一项是&&&&A．因生病而不能参加高考的史铁生是不幸的，但后来能把握自己的命运，并最终成为文学大师的史铁生是幸运的。B．在希望与绝望、生与死的痛苦抉择中挣扎的史铁生是不幸的，但能在宁静的地坛中找到生路的史铁生是幸运的。C．住进医院一年后没治好病被抬出院的史铁生是不幸的，但在医生、朋友鼓励下有了活的兴致的史铁生是幸运的。D．出院后成了“待业青年”的史铁生是不幸的，但在不甘放弃的母亲再三鼓励下走出烦恼困扰的史铁生是幸运的。【小题3】下列说法最符合选文内容的一项是&&&&A．四百多岁的地坛宽厚博大，像一位饱经风霜的老人，容纳了双腿残废、失魂落魄的史铁生，让他感觉有着宿命的味道。B．荒芜但并不衰败的地坛草木繁盛，生机勃勃，史铁生从中领悟到生命的内涵，不再恐惧不幸的命运，坦然面对生与死。C．史铁生在苍凉与宁谧的地坛中静下心来，通过观察地坛的人与事思考尘世生活，找到了灵魂的支柱，选择了生路。D．北海、颐和园等名胜景区因为有动人的美景，无法让史铁生静下心来找到心中的上帝，所以不能符合史铁生的需要。B&
本题难度：一般
题型：解答题&|&来源：2014-浙江杭州市某重点中学高一上学期第一次月考语文试卷
分析与解答
习题“阅读下面的文字，完成后面题目。史铁生的幸运与不幸〈节选)黄敏兰史铁生曾经对我说，他一生中的一大遗憾就是没能上大学，要不是因为那场倒霉的病，他肯定会像我一样在1977年考上大学。虽然农村生活也给我带来不少疾病，例...”的分析与解答如下所示：
本题考查“理解文中重要句子的含意”，在原文中的句子是这样的：人们一般喜欢引用《我与地坛》中的那句名言“死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。”似乎史铁生有着超然于生死的天性。对照B项的选择项，明显把原句中的“似乎”去掉了，意思就不一样。这是一种常见的错误项的设置，在阅读论述类或实用类文本的时候特别要注意语言的准确性。试题分析：本题考查的是“筛选并整合文中的信息”，要求能具体地概括史铁生的“幸运与不幸”，在文中的第四段是这样阐述的：出院后的史铁生成了“待业青年”，前途无望；他母亲不甘心放弃，多次尝试治疗均以失败告终，也引起他的烦恼。于是他经常失魂落魄地摇着轮椅到家附近的地坛公园，不断地思考生与死的问题。地坛的苍凉与宁谧让史铁生躁动的心安静下来，让他暂别外界的纷扰，沉迷于精神的畅想、与大自然的交流。静下心来的他，也能通过观察地坛的人与事思考尘世生活。概括这段文章的意思可知：是地坛给了史铁生生命的感悟，D项中的“在不甘放弃的母亲再三鼓励下走出烦恼困扰的史铁生是幸运的”不符合文意。考点：筛选并整合文中的信息。能力层级为分析综合C。【小题3】试题分析：这道题考查的是“归纳内容要点，概括中心意思”。C项原文的表达是“地坛的苍凉与宁谧让史铁生躁动的心安静下来，让他暂别外界的纷扰，沉迷于精神的畅想、与大自然的交流。静下心来的他，也能通过观察地坛的人与事思考尘世生活。”与C项表达的意思最吻合。考点：归纳内容要点，概括中心意思。能力层级为分析综合C。
找到答案了，赞一个
如发现试题中存在任何错误，请及时纠错告诉我们，谢谢你的支持！
阅读下面的文字，完成后面题目。史铁生的幸运与不幸〈节选)黄敏兰史铁生曾经对我说，他一生中的一大遗憾就是没能上大学，要不是因为那场倒霉的病，他肯定会像我一样在1977年考上大学。虽然农村生活也给我带来不...
错误类型：
习题内容残缺不全
习题有文字标点错误
习题内容结构混乱
习题对应知识点不正确
分析解答残缺不全
分析解答有文字标点错误
分析解答结构混乱
习题类型错误
错误详情：
我的名号（最多30个字）：
看完解答，记得给个难度评级哦！
“阅读下面的文字，完成后面题目。史铁生的幸...”的最新评论
欢迎来到乐乐题库，查看习题“阅读下面的文字，完成后面题目。史铁生的幸运与不幸〈节选)黄敏兰史铁生曾经对我说，他一生中的一大遗憾就是没能上大学，要不是因为那场倒霉的病，他肯定会像我一样在1977年考上大学。虽然农村生活也给我带来不少疾病，例如淋巴结核、风温热等等，但是毕竟没有像史铁生的病那样可怕。我等到了恢复高考那一天，所以后来的生活道路也要比他顺利得多。史铁生还说，他若参加高考，一定会报考英语专业，因为他在学校时英语成绩很好，本人也喜欢英语。我想，那不是太屈才了吗?如果史铁生不成为文学大师，而是从事其他行业，哪怕是很好的职业，无论对他个人，还是对中国文学都将是一大遗憾。史铁生初回北京后的几年，几乎就是在痛苦中挣扎。希望与绝望、生与死的抉择无时无刻不在折磨着他。人们一般喜欢引用《我与地坛》中的那句名言“死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。”似乎史铁生有着超然于生死的天性。但人们未必知道，他这份迎接死亡的宣言看似洒脱，却是经历了多少痛苦思考才做出的。我不知道史铁生有多少次试图赴死，但我知道他比绝大多数病人都饱受选择生死的艰难。史铁生从陕北回京后马上住进友谊医院，是在他父亲的搀扶下艰难地走进医院的。当时他曾暗中发誓“要么好，要么死，一定不再这样走出来。”没想到一年之后却是被人抬着出院。为什么没治好病也没去死呢?其中原因很多，一是天使般的大夫的挽救。一位王主任和一名护士长两次将他从死神那里“抢下来”，王主任后来劝他看书，说：“人活一天就不要白活。”这句话给他指出一条活的路，让他慢慢地做些事，于是慢慢有了活的兴致和价值感。还有就是朋友的支持和帮助，史铁生说“我没死，全靠了友谊。”朋友们鼓励他，不时给他带来欢乐和对新生活的期待。出院后的史铁生成了“待业青年”，前途无望；他母亲不甘心放弃，多次尝试治疗均以失败告终，也引起他的烦恼。于是他经常失魂落魄地摇着轮椅到家附近的地坛公园，不断地思考生与死的问题。地坛的苍凉与宁谧让史铁生躁动的心安静下来，让他暂别外界的纷扰，沉迷于精神的畅想、与大自然的交流。静下心来的他，也能通过观察地坛的人与事思考尘世生活。更重要的是，在那个洁净的世界里，他找到了灵魂的支柱一一上帝(这个概念并非狭义的、具体的“上帝”)。他不停地与上帝对话，终于在上帝的感召下，使精神得到升华。不幸的史铁生因幸运地走进地坛而选择了生路。“在人口密聚的城市里，有这样一个宁静的去处，像是上帝的苦心安排。”若换作人潮密集的北海、颐和园等名胜景区，即使有动人的美景，也不能符合史铁生的需要。“因为这园子，我常感恩于自己的命运。”【小题1】下列对史铁生的回忆与评价，不符合作者意思的一项是____A．如果史铁生没有成为文学大师，而是去从事其他的行业，那将是中国文学的一大遗憾。B．史铁生有着超然于生死的天性，能非常洒脱地面对生死问题，将“死”视作“节日”。C．善于思考的史铁生要忍受超出常人的痛苦，他比绝大多数病人都饱受选择生死的艰难。D．一场倒霉的病给史铁生留下了不能上大学的遗憾，也使得他的生活道路变得更加坎坷。【小题2】下列对史铁生“幸运与不幸”的理解，不符合选文意思的一项是____A．因生病而不能参加高考的史铁生是不幸的，但后来能把握自己的命运，并最终成为文学大师的史铁生是幸运的。B．在希望与绝望、生与死的痛苦抉择中挣扎的史铁生是不幸的，但能在宁静的地坛中找到生路的史铁生是幸运的。C．住进医院一年后没治好病被抬出院的史铁生是不幸的，但在医生、朋友鼓励下有了活的兴致的史铁生是幸运的。D．出院后成了“待业青年”的史铁生是不幸的，但在不甘放弃的母亲再三鼓励下走出烦恼困扰的史铁生是幸运的。【小题3】下列说法最符合选文内容的一项是____A．四百多岁的地坛宽厚博大，像一位饱经风霜的老人，容纳了双腿残废、失魂落魄的史铁生，让他感觉有着宿命的味道。B．荒芜但并不衰败的地坛草木繁盛，生机勃勃，史铁生从中领悟到生命的内涵，不再恐惧不幸的命运，坦然面对生与死。C．史铁生在苍凉与宁谧的地坛中静下心来，通过观察地坛的人与事思考尘世生活，找到了灵魂的支柱，选择了生路。D．北海、颐和园等名胜景区因为有动人的美景，无法让史铁生静下心来找到心中的上帝，所以不能符合史铁生的需要。”的答案、考点梳理，并查找与习题“阅读下面的文字，完成后面题目。史铁生的幸运与不幸〈节选)黄敏兰史铁生曾经对我说，他一生中的一大遗憾就是没能上大学，要不是因为那场倒霉的病，他肯定会像我一样在1977年考上大学。虽然农村生活也给我带来不少疾病，例如淋巴结核、风温热等等，但是毕竟没有像史铁生的病那样可怕。我等到了恢复高考那一天，所以后来的生活道路也要比他顺利得多。史铁生还说，他若参加高考，一定会报考英语专业，因为他在学校时英语成绩很好，本人也喜欢英语。我想，那不是太屈才了吗?如果史铁生不成为文学大师，而是从事其他行业，哪怕是很好的职业，无论对他个人，还是对中国文学都将是一大遗憾。史铁生初回北京后的几年，几乎就是在痛苦中挣扎。希望与绝望、生与死的抉择无时无刻不在折磨着他。人们一般喜欢引用《我与地坛》中的那句名言“死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。”似乎史铁生有着超然于生死的天性。但人们未必知道，他这份迎接死亡的宣言看似洒脱，却是经历了多少痛苦思考才做出的。我不知道史铁生有多少次试图赴死，但我知道他比绝大多数病人都饱受选择生死的艰难。史铁生从陕北回京后马上住进友谊医院，是在他父亲的搀扶下艰难地走进医院的。当时他曾暗中发誓“要么好，要么死，一定不再这样走出来。”没想到一年之后却是被人抬着出院。为什么没治好病也没去死呢?其中原因很多，一是天使般的大夫的挽救。一位王主任和一名护士长两次将他从死神那里“抢下来”，王主任后来劝他看书，说：“人活一天就不要白活。”这句话给他指出一条活的路，让他慢慢地做些事，于是慢慢有了活的兴致和价值感。还有就是朋友的支持和帮助，史铁生说“我没死，全靠了友谊。”朋友们鼓励他，不时给他带来欢乐和对新生活的期待。出院后的史铁生成了“待业青年”，前途无望；他母亲不甘心放弃，多次尝试治疗均以失败告终，也引起他的烦恼。于是他经常失魂落魄地摇着轮椅到家附近的地坛公园，不断地思考生与死的问题。地坛的苍凉与宁谧让史铁生躁动的心安静下来，让他暂别外界的纷扰，沉迷于精神的畅想、与大自然的交流。静下心来的他，也能通过观察地坛的人与事思考尘世生活。更重要的是，在那个洁净的世界里，他找到了灵魂的支柱一一上帝(这个概念并非狭义的、具体的“上帝”)。他不停地与上帝对话，终于在上帝的感召下，使精神得到升华。不幸的史铁生因幸运地走进地坛而选择了生路。“在人口密聚的城市里，有这样一个宁静的去处，像是上帝的苦心安排。”若换作人潮密集的北海、颐和园等名胜景区，即使有动人的美景，也不能符合史铁生的需要。“因为这园子，我常感恩于自己的命运。”【小题1】下列对史铁生的回忆与评价，不符合作者意思的一项是____A．如果史铁生没有成为文学大师，而是去从事其他的行业，那将是中国文学的一大遗憾。B．史铁生有着超然于生死的天性，能非常洒脱地面对生死问题，将“死”视作“节日”。C．善于思考的史铁生要忍受超出常人的痛苦，他比绝大多数病人都饱受选择生死的艰难。D．一场倒霉的病给史铁生留下了不能上大学的遗憾，也使得他的生活道路变得更加坎坷。【小题2】下列对史铁生“幸运与不幸”的理解，不符合选文意思的一项是____A．因生病而不能参加高考的史铁生是不幸的，但后来能把握自己的命运，并最终成为文学大师的史铁生是幸运的。B．在希望与绝望、生与死的痛苦抉择中挣扎的史铁生是不幸的，但能在宁静的地坛中找到生路的史铁生是幸运的。C．住进医院一年后没治好病被抬出院的史铁生是不幸的，但在医生、朋友鼓励下有了活的兴致的史铁生是幸运的。D．出院后成了“待业青年”的史铁生是不幸的，但在不甘放弃的母亲再三鼓励下走出烦恼困扰的史铁生是幸运的。【小题3】下列说法最符合选文内容的一项是____A．四百多岁的地坛宽厚博大，像一位饱经风霜的老人，容纳了双腿残废、失魂落魄的史铁生，让他感觉有着宿命的味道。B．荒芜但并不衰败的地坛草木繁盛，生机勃勃，史铁生从中领悟到生命的内涵，不再恐惧不幸的命运，坦然面对生与死。C．史铁生在苍凉与宁谧的地坛中静下心来，通过观察地坛的人与事思考尘世生活，找到了灵魂的支柱，选择了生路。D．北海、颐和园等名胜景区因为有动人的美景，无法让史铁生静下心来找到心中的上帝，所以不能符合史铁生的需要。”相似的习题。淤血，消化功能失调，血常规检查有些异常，还有我经常摸自己手上医生把脉的位置，觉得很细很微弱。特别是右手，很不容易找到脉博跳动。原来脉博跳动很明显的位置也没有动静。一直找到接近手掌处，才找到一点点时隐时现的很微弱的脉博跳动。而且整个人变得很疲惫。一个接着一个的呵欠总是打不完，打不出来很难受。时不时还得深深吸一口气。精神状态很不好，走路也觉得累，脚也拖不动，每天光想往床上躺，总是想哭又哭不出
这每天的三颗左复洛也同样没解决问题。总觉得说不出的难受。往天遇到实在难受时，我会给我主治医生打电话，但每次打电话他也好像没有什么办法，只是叫我加药。我已经加到了三颗，仍然感到很难受，我又给他打电话，仍然还是叫我加药。我对他说我已经加到三颗，恐怕不能再加了，他回答我说，加不加随便你。我对他这句话很不满意，所以从此我再也不向他反应问题，说也是白说，除了加药还是加药。我不想再加药，只好忍耐着，从其它方面慢慢摸索尝试想着法子。管它有没有效果，只要没有副作用我都会去尝试，久病成医还是有一定道理。
自从患病后，我到书店买了一本有关抑郁症的书籍。后来女儿又从网上给我买了两本，两本都是人民卫生出版社出版。一本是专门讲抑郁症按摩、刮痧、拔罐、熏洗、针灸等疗法的书籍。另一本是论坛里曾经有人推荐过的，王彦恒主编，书名叫“中西医结合论治抑郁障碍。”这本书比我买的那本好，讲得很深刻、全面、详细。
我自己很清楚，现实的存在我不能死，我还没有死的权利。我也不能倒下去，我还不具备像其他人那样享受别人照顾的条件。一般儿女病了有父母的呵护照顾。丈夫妻子病了有对方照顾。其他像我这么大年龄的人病了，完全有充足的条件理由享受儿女们的照顾。像我这样的人，不但没有条件理由享受他们的照顾，而且我身上还有重担，还有不可推卸的责任。。。所以我不能就这样“赖着。”
那时侯我的情况特别不好。我总是很担心，很怕，怕我万一好不了。。。担心我这每天的六颗药可能永远也没有减的机会，说不定还会再加。担心每天吃那么多药，长期吃下去这药物毒副作用会把我吃成什么样。担心我会不会变成一个废人。担心这每月的药费。。。所有这一系例无奈因素的促使，迫使我不得不在自己身上狠下功夫。
我自己泡制了药酒，还买了刮痧板，但我主要还是按摩。我按照书上的穴位和方法自己按摩。痛者不通，通者不痛还是有一定道理。按摩能起到通经理气活血化瘀作用。我每天会用我泡制的药酒从头到脚反反复复按摩揉擦疼痛部位和相关穴位。我还自己用海棉泡沫制作了一个捶背工具，只要闲着时我就用它在自己身上到处慢慢捶，又省力又方面又实用，全身各个部位都能捶到。有时又用双手握拳敲打，什么胆经肝经胃经到处敲打，还是有一定功效，反正不等手闲着。
我认真坚持长期持久不间断的锻练活动。我原来住过的那座小城，从家只走十分钟左右的江边，是人们休闲和早晚锻练活动的最佳场所。但我不愿那种形式的活动。我每天早上就在我卧室里坚持两个小时左右的锻练活动。每天基本四点钟左右就开始。首先小声放着适合锻练也是我喜欢的音乐旋律。我觉得在锻练时有音乐配合效果比较佳。
我活动的内容，首先在未起床之前躺在床上把某些该揉擦按摩的部位处理后，接着就起床坐在床上，从头部开始。而且我还得看着时间，每个动作反反复复坚持三分钟。首先双手磨擦搓热后，用双手在脸部上下揉搓洗脸。接着用双手十个手指梳头。然后揉擦太阳穴、上下眼部、印堂、鼻子两侧、白会、拍打四神聪、从上至下揉搓耳朵、两只手在两边用一个手指贯耳。再双手揉搓颈部、内关、合谷、足三里、脚底涌泉、甲状腺、肾上腺。。。基本全身相关穴位我都会揉擦一遍。
然后再站起来从肩部开始四肢全身前后左右拍打一遍。再做一套完整的活动操，自始至终所有的细节都是每个动作反复三分钟。我自己还外加一些广播操里适合的动作内容。另外我还会像跳舞一样自由活动。反正每个地方都得活动到位，不放过任何一个细节部位。每天在睡觉时，我还会用双手在气海处顺时针揉擦五十圈，在逆时针揉擦五十圈。另外家里还有一台跑步机。我会根据自己身体的实际情况慢慢跑。在生病的第一年里我还没有注册阳光论坛，每天大部分时间都用在了自己身上。
由于我治疗心切，在按摩锻练的同时，还增加了深海鱼油和螺旋藻这些保健品。这深海鱼油和螺旋藻我一直吃到我身体完全恢复健康。另外我还按照“中西医结合论治抑郁障碍”书上的那些现成处方，根据自己的实际情况用上了中药。我用中药的目的是针对两方面问题，一方面是想起点辅助治疗作用，最主要的还是想用中药清泻作用来对付西药造成的阳明热盛毒副作用。我在里面挑选一些适合的处方，把它抄下来再到药店去买，我买一次至少也是五付。就这样不间断的中药我吃了一年多。由于西药毒副作用的关系，记忆变得一蹋糊涂，药锅也熬烂了好几个。
我简单在书本上摘录几段中医对抗精神病药，抗抑郁药毒副作用一般规律的认识：抗精神病药和抗抑郁药多首先作用于脾胃，其中燥热反应、阳明热盛为突出表现：药物首先作用于脾胃，产生的反应绝不仅仅是阳明热盛，因为脾胃为人体的中州，脾主升，胃主降，为人体气机的枢纽。又脾主运化，输布水谷精微。脾主肌肉，脾意、脾胃气机的紊乱可导致升清降浊的失常。进而引起全身肌肉的紊乱，且阳明热盛，伤津耗气，炼液成痰、可怪症百现。
又：药毒首先作用于脾胃，使脾胃升降及运化水谷精微的功能失常，或壮火食气，即药毒及阳明邪热耗伤人体正气，致脾运化之力不足，胃火胃热与脾虚共在，胃火盛而脾虚则食欲异常，或见食欲旺盛，食欲常好。但脾不升清，胃不降浊，水谷纳入人体后，不得运化为水谷精微输布于五脏六腑及四肢百骸，反积于中焦，化为痰湿，流布全身。。。
又：中医临床经验表明，脑症病火热症居多，相应的药毒所致诸症亦以邪热症居多，所以清下法为常治之法不难理解。从我们的经验看，阳明热盛在各种疾病和各种药毒疾患之中更为常见。清泻阳明气分之热则更为常用，所以重用生石膏就不难理解了。实践证明，大量长期使用生石膏不会有副作用。可以放心使用。
我也正是看了书上这些解释介绍，在结合我的情况，阳明热盛这点在我身上的体现最为突出明显。按书上的介绍说明，中药主要以清下法为主。书本上的处方应该是已经恰当。但我想尽快达到好的效果，一方面书上说明大量长期使用生石膏不会有副作用，可以放心使用。我正是看了这“放心使用”几个字，所以我在书本上抄下来的现成处方中，又私自多加了些生石膏。
我想应该是西药毒副作用，使脾胃升降及运化水谷精微的功能失常，而造成我的消化功能失常有一定关系。另外不知是不是我在中药里面的清热药加多了，清热清过火有关系。最后造成我的胃完全失去了消化功能。吃下去的东西排出来仍然还是原型。就连小小的药片都没消化掉。只要东西吃下去，胃里的东西就有往下垂的感觉，马上就得上厕所。一天都在想吃东西，一天都在饿，最后我把中药停了。那时候为了这个问题我曾经在走出抑郁版块里发过求助帖子。
后来经人介绍，在我发生阑尾炎时曾经住过的那所地区中西医结合医院找到一个有着几十年临床经验的脾胃专科老教授。他要我首先检查什么我也忘了，我只记得他看了我的检查报告后问我是不是有肝炎，我回答说我从未有过这些现像。他告诉我说我肝脏有点问题，我问他需不需要吃药，他回答说当然要吃。后来我把我的真实情况告诉了他，不知道他在中药里加没加有肝炎方面的药，只是他再也没提过肝炎，也没给我开过有关肝炎的西药，我也没有多问。回去以后我私自又增加了保肝药。同时我也在那所医院里陆陆续续做了血常规检查，肝功能检查，还做了B超检查。只是血常规检查有一点点异常外，其它都没发现明显问题。我在那里吃了三个多月中药，只是缓解不能痊愈，我也就没在继续吃。
想想那时候吃药都吃饱了。每天三碗中药，三颗左复洛三颗氯硝，保肝药，深海鱼油，螺旋藻。每月药费不下于一千元。停了中药后又继续吃相关的中成药，这些中成药我也是照着书上的介绍自己去药店买的。那些小小的圆形颗粒的中成药同样消化不了，我把它磨细后用水一同服下。想想还没离开老家的六十年中，因为我身体很好，很难得吃一次药。而且还特别恨药，服用一些小小的胶囊都必须先把水，糖，药准备好，然后一只手把药丢进嘴里，另一只手赶快把糖丢进嘴里，又赶快喝水，而且动作要快，如果稍慢了一点就会发呕吐出来。所以一般伤风感冒不倒床我决不会吃药。自从患上抑郁症后恨药现象消失了，这也许和身体的需要有一定关系。
在我患上抑郁症将近一年后的二00七年十二月份，女儿告诉我，她发现网上有一个阳光心理论坛很适合我。听她这么一说我特别积极，因为我还有一个未揭开的“谜”，我很想了解这几十年中的我。因为我们五十年代中期毕业的小学生连注音字母都没学过，也就不会用键盘，除了汉字以外我什么也不认识。女儿为我买来手写板。把登录注册一切手续办妥后，就教我最简单的浏览和发帖回帖操作。我在走出抑郁版块里呆了将近九个月，刚登录时发的几篇帖子，都是我说女儿邦我发上去的，过后我就慢慢一笔一画学着上网发帖回帖。就这样把我这个现代文盲和高科技网络连在了一起。
就这样每天坚持按时按量吃药。坚持保质保量活动锻练，按摩。也许这抗抑郁药物也需要一定过程，要吃到一定时间才会发挥它功效。也许我这一系列揉擦、按摩、锻练活动还是起到一定效果作用。就这样慢慢的在服药将近两年后，不管在精神上还是各方面都好多了，皮肤也出现了红润。我等情况稳定得差不多时才开始慢慢尝试着减药，自从那次为了加药问题我对我的主治医生不满意后，我就再也没有找过他，所以这一切都是自己一个人作主。我所服用的药物自始至终都是左复洛和氯硝西洋。为了预防失误，我会在减药过程中小心谨慎。后来连医院也不用去，女儿一个同事的女朋友刚刚从学校毕业分配在那所医院上班，就请她邦开药也请她邦带到家里。直到现在我吃的药仍然是从她那里寄过来。
我减药那段时间，网上对氯硝西洋反应很大。反应的理由，一方面这药毒副作用大，另一方面赖药性强，难减，减药时会有很大的忌断反应。我也有些担心怕忌不掉，但是还是必须得减。我首先减的是氯硝西洋。我服用的氯硝西洋规格是，0.5mg，一颗小小的氯硝我把它分成三次减。每次减掉三分之一，每隔一周减一次。就这样用了两个多月时间，减完了三颗氯硝西洋。接着又减左复洛。每次减掉半片，每间隔十天减一次。就这样四十天减掉两颗左复洛，还剩下一颗我就不敢在减。一方面我经不起再一次反复的折腾，另一方面我怕停药后那一系列敏感复杂的神经活动再一次复原。我宁愿错吃也不愿给以后留下后悔的余地。在减药过程中，药物忌断反应会很难受，但只要坚持，它会慢慢过去的。就这样在将近两年半后，我彻底恢复了健康。而且这剩下的一颗左复洛，就在前一段时间我又试着再减去半颗，也就是我现在每天只服用半颗。
那时候，由于对复杂的抑郁症知识还不太了解，看见有些资料，报道，说抑郁症自杀率自残率很高，我很害怕。由于这些原因的促使，才让我在治疗过程中挖空心思，各方面都下了很大功夫，终于在两年多后恢复了健康。随着药物的减量，那些由西药引起的毒副作用现象也随之慢慢消失了。肠胃功能也随着时间的推移慢慢变得正常。原来这西药的毒副作用并没有说明书上那么可怕，时间长了好像也没有了副作用。我已经服用快到四年了。。。为了安全起见我这半颗左复洛准备就这样维持到永远。这次的抑郁症和六十年代的人格解体神经症在感受方面有很大的不同。这次如果没有药物的参与，毫无疑问我会成为精神病患者，后果将不堪设想。
这抗抑郁药物效果也真灵，用上它后，不但我的抑郁症康复，而且还解决了以往几十年中那一系列不能摆脱的复杂问题。乱七八糟情绪起伏活动、高度敏感复杂的神经活动、恐惧、视线接触、眼球震颤。。。全被药物抑制着了，以及改善了我后半生二十年来较严重的睡眠问题。二十年来，每天晚上最多就是三个小时睡眠。如果今晚上睡多了一点，明天晚上就别想入睡。很多时候，经常是借着外面的路灯，看着手表，望到看明。二十年来，由于没有这方面经验，不知道我睡眠出了问题，还一直认为是年龄关系。现在我的睡眠很好。。。也解决了几十年来，我一直不敢什么事也不做的在家里静静休息的现象。特别是这二十年来，我和女儿之间的条件反射作用的“导火绳”关系上，这敏感的神经活动问题。也许这抗抑郁药物对这些复杂敏感的神经活动有较强的抑制作用，用上药物后，这种现象大大减弱了，几乎不存在了。
我觉得这抗抑郁药物好像还有其它功效。在我未服用这种药物之前，就我曾经说过我上牙龈的门牙正中处长一个小小的息肉，每年都会发炎好几次，如果不服用消炎药，它就会发肿顶着上嘴皮。自从用上这种药物后，我的上牙龈发炎现象也不见了。还有是我的脓肿性阑尾炎经过保守治疗后，因为没有手术复发风险会很大。按医生的话，出院后三个月之内不管复不复发都必须得做手术，这是最佳时间。我抱着侥幸心理不想去，我会随时注意，想等到有一点点感觉我才去。我不想白挨一刀，不想花冤枉钱。结果这已经过去了四年多，没发现什么动静。从所有这些现象看，这抗抑郁药物对其它某些方面还是能起到一定作用。这抗抑郁药物在我身上仿佛起着“万能”作用。这些都是我晚年的意外收获。唯一不能解决的是我几十年来较重的脑呜现象，不过它对我没造成什么较大危害。几十年来我一直抱着西瓜都丢了还去在乎芝麻的心理，所以我从没管过它。由于这抗抑郁药物的“万能”作用，加上年龄也许有一定关系，所以现在的我也显得比较从容自如舒坦。
天堂与地狱的距离，成长2008！
网友：流风的贝壳
2007年的除夕夜我是这样度过的：我把自己关在一个小屋子里，不允许任何人接近我，裹着被子，床边放着一把匕首，还有两瓣香蕉皮。当外面鞭炮齐鸣，普天同庆，全家团圆时，我却以泪洗面，拿着匕首一遍又一遍地尝试着了结自己……
那段我人生中最最万丈深渊的日子，自己好多次提起笔来都不忍心回首，没写出几行字，却已经泪流满面。我声嘶力竭，歇斯底里过。我整夜整夜的流泪，最后担心眼睛要瞎掉了，叫醒家人，说：求你跟我说说话吧，总之转移一下我的注意力，我真的无法控制自己了。我恨自己，嚎啕大哭，把头狠狠的撞墙，纠结着亲人们的痛哭和阻拦，我真的想一了百了。我整日浑浑噩噩，不敢清醒，连正视自己的勇气都没有，我不敢照镜子，害怕看见那个连自己都不认识了的自己，不敢穿外套，因为整日的卧床让我的体重激增，不敢外出，不敢见任何朋友和熟人，我太自卑了，我太绝望了！！！我曾经深夜站在五楼的阳台上，一遍又一遍地想关于生与死的事情，想象着自己做自由落体的那一刻，身体化作肉泥，心也就解脱了，然后是所有亲人的恸哭和无尽的悲伤。我曾经整日在大学宿舍里卧床不起，接连几日的不吃不喝，当室友们都出去上课时，我被大片大片的恐惧孤独绝望吞噬着，我尝试着从床上摔下去，是为了感受一下肉体疼痛的感觉，那样就可以转移一下我内心的痛楚和挣扎，那样我就可以名正言顺地再让已经麻烦了无数次的室友们再陪我一点点。那些卑微可怜到无以复加的心情啊……似乎我把一辈子的大部分苦难都提前支取了。
大学之前，我的日子是简单得有点枯燥的，整日的学习看书，我不过问太多的家事，因为我无力承担，我也不会像同学们那样三五成群每天都很快乐的朝气蓬勃，我不懂娱乐，我不会像大多数女孩子那样去注意自己的和，不懂音乐，不会唱歌，我不会被邀请去参加同学的聚会，我几乎没有朋友，总是形单影只，落寂的藏在角落里看杂志和小说。就这样我人生中最最应该张扬的大半个青春年华就这样枯燥得泛白地流逝了！那个时候我不知道梦想到底是什么，我感受不到心怀梦想时的激情勃发，因为我的梦想早就被定义了，如亲人们所说：好好学习，走出那片黄土地，走出家务事的纠纠缠缠……
很幸运地我实现了自己的所谓梦想，我走进了大学的校门。我感受了20来年的第一次真正激动。压抑的自我终于释放了，我对自己的大学生活充满了美好的设想，对于未来我终于能感觉到一点点的光亮了。然而刚刚步入校门的我是那么茫然，全是茫然！大学生活真的是太多元化，太丰富多彩了！我的丑小鸭蜕变为白天鹅的梦想不久就宣告破产了。因为我太内向，太土气，太没见识，太平凡了，我永远都无法融入那些我既羡慕又感觉很有距离的意气风发的群体中，不久我又恢复了形单影只，独来独往，整日泡在图书馆里看书。那时候我觉得自己永远都是一只搁浅在岸边的小舟，只能眼望着大海中的风起云涌，百舸争流，而自己连启航的资本都没有！我五彩缤纷的梦想被现实屠杀得血淋淋，凄惨惨！
其实这样的孤独，我一直都是受用的，时间久了也就乐在其中了。可是大学时代跟中学毕竟不同，这是一个不容得你太寂寞太默默无闻的季节，就像一首歌里唱的孤单是可耻的。可是我找不到自己的方向，我的灵魂找不到半点出口！经常烦躁得一触即发，无缘无故的大哭！而且这个时候的自己背负了太多亲人们的期望，按照他们的逻辑我毕业之后就应该像电视剧中看到的那样完全是城市人的生活，找一份很好的工作，有一个稳定的立足之地！我真的不忍心跟他们说现实的无奈和残酷，我不想跟他们说现在的就业形势是多么严峻，生存竞争是多么激烈，我只能默默无闻的努力学好专业课，为以后找工作多增加些砝码，争取拿些奖学金，也缓解家中的经济压力。那个时候我最担心的不是别的，是大学的课堂上无所事事，学不到真东西，真的好苦闷好苦闷！当室友们可以很轻松的去上课考试，休闲娱乐，聚会搞活动，游逛街，充分享受美好的大学生活时，我却总是觉得自己的大学没有资格去享受，没有资本去挥霍，其实不是我不懂得生活的乐趣，不是我故作清高，只是我觉得我比他们都背负着更多的期望和生活的压力。那个时候就是那个样子，总是觉得自己是世界上最不幸的人，殊不知，其实每个人欢笑的背后都承载着一个故事，甚至比我的沉重得多，只是别人都懂得去稀释，去缓解。
没有朋友，没有生活的目标，我觉得自己好空虚好空虚！我不知道我活着的意义到底是什么？有很多时候想麻木自己，就这样稀里糊涂的混，可是我实在不是一个会混日子的小孩，我连基本的年轻人的娱乐都不会，我对任何东西都不感兴趣，包括上网玩游戏看电影。似乎心里总有一个很深的洞吞噬着我生活中所有的应得的光彩，那个洞就是找不到生活的方向的抓狂。似乎是偶然也是必然，我患上了传说中的抑郁症，而且越来越严重。其实得这种病在高校大学生中是比较普遍的现象，只是那个时候我不懂得如何去调整自己，如何寻求外界援助。后来我实在无法在学校里熬下去了，办理了休学准备回家。在拿到休学手续的那一刻，我真的无法形容自己的感受，就像自己的世界天崩地裂了一样，我不确定自己是否还能再次回到这个曾经让我魂牵梦萦的校园。
在家的日子，对于我的亲人们真的是难以想象的折磨和煎熬，在这里我的任何文字都是苍白无力的，或者说我羞愧于去展现我曾经给他们带去的伤害。我整日的摔东西，整日的大哭，不容许任何人接近我，我觉得所有人都无法真正理解我！期间爸爸带我四处求医，医生千篇一律的诊断让我怀疑自己是否也会挂起门诊去医治抑郁症了？我不相信任何人，我不相信医生的建议和药方，我觉得自己的人生就是注定了的，一切都是注定的，永远都无法改变！因为我怀疑自己是受母亲的神经衰弱的遗传，我害怕像她那样被疾病所磨不幸早逝。爸爸依然奔波着为我求医问药。08年的元宵节前夕，爸爸，一个朴实的农民，为了给我治病带我去了北京。一路上，我们谈了很多很多，可以说我20几年来跟他说话的数量和深入程度积累起来也不抵这一次。我跟他倾诉了我这么多年所有的困惑苦恼和无助！爸爸听后低下了头，我知道他一直都因为没给我一个完整的家庭而觉得亏欠我。其实他和所有其他的亲人真的为我付出太多了，我所得到了远远超过了命运所夺走的，是奶奶一手把我带大，为了哄不懂事爱哭的我她的两鬓过早地染上白霜；姑姑为了给我一个快乐无忧的童年，一推再推地延迟婚约；而爸爸为了给我一个幸福的家庭放弃了很多他爱也爱他的女人，太多太多了……所有的一切让我无法像一个普通孩子那样去安静快乐地成长，我一直觉得自己背着一笔沉重的感情债，纵使我这辈子倾尽一生都无法偿还，所以我也只能顺从他们所有的意愿，尽量做一个乖孩子！于是我机械地生长着，完全没有自我，就连简单的快乐里似乎都带着让所有人满意的成分。
可是就在爸爸点头的那一瞬间，我终于明白了，原来这个世界上还有人能理解我，是真的理解我！其实我并不需要什么安慰和支撑，我只需要理解，那一个眼神就完全能帮我擎起一片天！其实我并不需要亲人给我太多物质上的优越，我不想他们以一种补偿对我童年缺失母爱的亏欠的方式去百般宠爱骄纵我；我想让他们看到我独立懂事的样子，为他们分忧解愁的体贴。可是我在亲人那的角色始终都是一个被保护被给予的对象，他们根本就不了解我内心真正的需求！所以我曾经很任性的把他们苦心为我准备的好多东西都摔得碎，其实在破碎那一瞬间，随着亲人的心断裂的，也有我自己的心，望着他们失望而痛苦的眼神，我也心如刀绞！我为自己的不懂事和自私而深深自责，因为他们实在是为我付出太多了，但是那不是我需要的，在他们面前让我看不到我自己，让我觉得自己始终是一个没心没肺的自私的接受爱的机器！可是就在那一刻，我终于感受到了爸爸的理解！他让我感觉到他体会到了我想让他们知道的我的所有的心意：我很想很想为他们做一些事情，可是很多时候他们都让我去忙学习，而把我生活中的所有事情都揽了过去，更不用说让我为他们做事；其实我从来都不是想自私的孩子，每次跟他们提出的一丁点的物质上的要求都是我犹豫再三才做出的决定；我一直争分夺秒的学习，不是我有多虚荣我非要争得老师的青睐和同学们的艳羡，其实我只是想把光灿灿的成绩单捧给他们，如果没有了他们关切期盼的目光，那么我的存在我的荣誉就没有任何的意义！爸爸的理解平复了一些我心中所有的纠结和叛逆，那一刻，我心中的那扇门似乎有了微微的启动。像以前一样，我和爸爸在网上到处查找治疗抑郁症的权威的医院，然后不远万里的带着所有的希望第一时间赶到。这一次，我没有了桀骜不驯，没有了不屑一顾，我安静的听医生的诊断和建议。回到家中，我按时的吃药，定时的做体育，渐渐的，我的身体一天好似一天，不久就康复了。
开学了，我终于回到学校了！伴着同学们的惊喜我再次回到了阔别好久的课堂！生活终于向我展开了崭新的一页！我的精神状态再也没有了从前的迷茫和苦闷，我的每一天都充满了活力和希望！我每天早起坚持晨跑，绕着体育场的跑道10几圈的跑，那可是三四千米啊！我变得开朗了很多，我积极的参与各种活动,我参加了学校的足球队，我跟同学去逛街去看电影，我还学会了，学会了唱歌，我还结交了很多的朋友，我不再患得患失，望眼欲穿，对于前途我不再如履薄冰，而多了几分从容和自信，我学会了享受生活中的每一件小事，学会了珍惜跟同学们在一起的点点滴滴的情谊……一切与我似乎都来得太突然，同学朋友们都说我变了，真的变了！甚至我自己也在怀疑短短几个月内脱胎换骨的变化，可能人真的存在顿悟吧！
现在我坐在台灯下，浸满泪水和幸福地记下我成长的路程。阴霾之后，是灿烂的晴空朗日，爬过泥淖是更加宽敞的坦途！！！经历了那样一场心灵洗礼的我终于找准了自己人生的方向。人生难免存在迷惘和低谷，我很能理解那些初出茅庐心境卑微却也一样拥有梦想的人，因为那样的困惑苦恼和尴尬窘迫我都品尝过，我不觉得这是什么不好的事情，反倒是我们成长中非常有价值的一笔财富！我也很能体味那些身处抑郁困扰中的人所经受的炼狱一般的痛苦，因为我也曾经经历过一些，我想说没有任何事情是注定的，一切都在改变，只要我们心怀希望，终有一天我们会挣断那些本不该属于我们的心灵枷锁，而这样的一段生命过程是最最绚烂神圣的成长仪式，因为岁月不会为谁的痛苦而停滞，成长的脚步永远不会驻足，当我们蜕去那些本不该属于我们的生命束缚，那一时刻，再回头审视羽化成碟之后的自己，你一定会被自己深深感动！人生心理的成长从来都不像青春期的身体发育那样都是同步的，每个人都有不同的成长进程，也许迟，也许早，但是请相信，这是人生的必修课！我深深理解那些深陷于水深火热的痛苦中的人，无论是肉体的还是精神的，因为那样的生命苦酒我也曾添尝过，所以我一定我尽我最大的努力去积累知识，积淀人生的经验，为那些需要我帮助的人做我所能够做到的一切！
2008年，是我人生的转折，我迎来了也许是迟到的成熟坚定和自信，也迎来了我的梦想生根发芽的土壤！我甚至觉得我以前20年所有的痛苦无助和流过的不尽的泪水都是为了这样的一个特定的时期的到来而准备积蓄的，如今的我是那样畅快淋漓豁然开朗，那么我曾经所受的任何苦难都是值得的！2008，拥抱梦想，拥抱崭新的生活！
版权所有：北京华夏赛科技术发展有限公司