小学生两人相声台词
小学生两人相声台词
范文一：小学生两人相声台词 最佳答案 相声--一件“天大”的事 甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？ 乙：不知道。昨天我正好生病没上学。 甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。乙：啊！什么事这么可怕？快说说！ 甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。 乙：你就别卖关子了。 甲：它发生在昨天早晨 9 点 59 分 60 秒…… 乙：你说 10 点不就完了！ 甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静 得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。 乙：咳！ 甲：就（更多精彩文章来自“秘书不求人” ）在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几 位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。 不一会儿， 就围了好几位。 再过了一会，又围了几十位。 再过了一会，又围了几百位…… 乙：等会，我们学校哪有这么多老师？ 甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。 乙：你倒看清楚点！ 甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！ 乙：快说，怎么回事？ 甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。 乙：废话。快说！到底发生了什么？ 甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星…… 乙：你咋这么多废话！ 甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。 乙：啥？是飞机爆炸啦？ 甲：不是。 乙：是美国火箭失事啦？（）甲：不是。 乙：外星人撞电线杆啦？ 甲：也不是。 乙：哎呀，快说，你急死我了！ 甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在 这时，天上掉下……你猜掉下什么？ 乙：我猜呀？！ 甲：猜猜。 乙：掉下一块大陨石？ 甲：不是。比这小。 乙：掉下一辆大坦克？ 甲：再小点。 乙：一辆拉煤车？ 甲：小点。 乙：马车？ 甲：再小。 乙：自行车？ 甲：不对。你往吃的方面想？ 乙：你早说么！——大天鹅？ 甲：不，含水份的…… 乙：大冬瓜？ 甲：有点门，再小点。 乙：西瓜？ 甲：再小点。 乙：西红柿？ 甲：小点。 乙：橘子？ 甲：小点。 乙：葡萄？ 甲：再小点。（）乙：还小？我猜不出来了！ 甲：笨的，是…… 乙：到底是什么？ 甲：雪花。 乙：下雪呀！原文地址：小学生两人相声台词 最佳答案 相声--一件“天大”的事 甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？ 乙：不知道。昨天我正好生病没上学。 甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。乙：啊！什么事这么可怕？快说说！ 甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。 乙：你就别卖关子了。 甲：它发生在昨天早晨 9 点 59 分 60 秒…… 乙：你说 10 点不就完了！ 甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静 得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。 乙：咳！ 甲：就（更多精彩文章来自“秘书不求人” ）在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几 位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。 不一会儿， 就围了好几位。 再过了一会，又围了几十位。 再过了一会，又围了几百位…… 乙：等会，我们学校哪有这么多老师？ 甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。 乙：你倒看清楚点！ 甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！ 乙：快说，怎么回事？ 甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。 乙：废话。快说！到底发生了什么？ 甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星…… 乙：你咋这么多废话！ 甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。 乙：啥？是飞机爆炸啦？ 甲：不是。 乙：是美国火箭失事啦？阅读详情：甲：不是。 乙：外星人撞电线杆啦？ 甲：也不是。 乙：哎呀，快说，你急死我了！ 甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在 这时，天上掉下……你猜掉下什么？ 乙：我猜呀？！ 甲：猜猜。 乙：掉下一块大陨石？ 甲：不是。比这小。 乙：掉下一辆大坦克？ 甲：再小点。 乙：一辆拉煤车？ 甲：小点。 乙：马车？ 甲：再小。 乙：自行车？ 甲：不对。你往吃的方面想？ 乙：你早说么！——大天鹅？ 甲：不，含水份的…… 乙：大冬瓜？ 甲：有点门，再小点。 乙：西瓜？ 甲：再小点。 乙：西红柿？ 甲：小点。 乙：橘子？ 甲：小点。 乙：葡萄？ 甲：再小点。阅读详情：乙：还小？我猜不出来了！ 甲：笨的，是…… 乙：到底是什么？ 甲：雪花。 乙：下雪呀！
范文二：小学生二人相声台词甲：人人都有一双手，人人都有手指头。乙：废话，谁没有手指头。甲：指头有长有短，有大有小。乙：没错，这是睁眼说实话。甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。乙：怎么越说我越不明白了？甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！乙：是该高兴。甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。乙：那你妈肯定也很高兴。甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。乙：怎么？你家还有客人？甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？” 乙：唉，你妈可真厉害。甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。乙：又怎么了？甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”乙：吃都不让了？甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。乙：唉，这尿也不争气。甲：哎呀，憋不住了！乙：那就快去吧。甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 乙：唉！甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。乙：换了谁都不会有精神。甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。乙：这叫“恶性循环”。甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！乙：看！一说就来精神了。甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——乙：看，给点阳光，他就会灿烂。甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！乙: 瞧他美的！甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！乙: 唉，那还早着呢。甲: 你说，他们能一样吗？乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。 甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）乙: 你妈会的，那不她来了！甲: 啊（吓跑）？！乙: 唉，看把他吓的！
范文三：小学生幽默搞笑相声台词：《吹牛》 丁祥: 我们家是吹牛世家!李宗平: 我们家还是吹牛专业户呢!
丁祥: 我们家吹牛不纳税。 李宗平: 我们家吹牛还不交钱呢!丁祥: 不是吹,我一出生就会上厕所。 李宗平: 爬着去?丁祥: 谁刚生下来就会爬呀? 李宗平: 那怎么去?丁祥: 床就当厕所了呗!李宗平: 这叫尿床!丁祥: 我三个月就会跑。李宗平: 那准是个怪胎！丁祥: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。李宗平: 就这么跑呀!丁祥: 要说吹牛,我可是没人能比。 李宗平: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
丁祥: 在这吹?没问题!李宗平: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！丁祥: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 李宗平: 哎呀,我发烧了！丁祥: 哎呀,我也发烧了！李宗平: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！丁祥: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！李宗平: 我比树高！丁祥: 我比楼高！李宗平: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！丁祥: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！李宗平: 那你的脸呢?丁祥: 吹牛的人不要脸了! 李宗平: 哎!-----
范文四：小学生相声台词学生甲：观众朋友们，我和学生丙兵在这给您鞠躬啦！学生乙：学生乙卫国给您请安啦！学生丙：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。学生甲：没错！学生丙：我们作为新春礼物献给学生丙家。学生甲：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……学生乙：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！学生甲：各位，听相声好玩！学生乙：各位，得手机实惠呀！学生丙：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！学生乙：想要手机的学生丙喊一声！学生甲：这一环我先来吧……学生乙：要不要？一、二、三……学生丙、学生甲：停！学生甲：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？学生乙：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。学生丙：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。学生乙：对啦！学生丙：是免费的。学生乙：哎。学生丙：朋友们，这是个骗子！学生甲：各位，千万别上当！学生乙：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。学生丙：你怎么个免费法？学生甲：你说说。学生乙：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
学生甲：哎呀，你再说得明白点。学生乙：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途学生甲：怎么样？学生乙：我们也全部免单。学生甲：有号吗？学生乙：当然有啦。学生甲：多少号？学生乙：1学生甲：呃？学生乙：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。学生甲：气死我干吗呀？学生乙：这位啦，接住啦哎……学生丙：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。学生甲：是！学生丙：我是一个实在的人。学生甲：看出来了。学生丙：我是一个见义勇为的人。学生甲：没错。学生丙：这明摆着就是个骗局。学生甲：是的嘛。学生丙：我不能看着学生丙家上当受骗。学生甲：怎么办呢？学生丙：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
学生甲：气死你。学生丙：气死你不如气死我呢学生甲：你要这个干什么？学生乙：祝您通话愉快！再见！学生丙：哎回来！
范文五：我的求学生涯乙：这些天老没见到你呀！甲：可不是吗？忙呀!乙：您忙什么呀？甲：外出巡回讲学去了。出去一次就半年，把我给累的呀！乙：（打量乙半天）就你呀？咱们中学同学我还不知道你？还巡回讲学？
甲：有问题吗？乙：那倒没有！我问你呀！甲：说吧，知无不言，言无不尽，我是很虚心的！乙：你到什么单位讲学？甲：学校。小学，中学，清华，北大，剑桥！乙：你等等！你还到清华，北大，剑桥讲过学？甲：没有！我说的是将来！没有人生目标的人是可悲的！乙：我问你：现在都在什么单位讲学？甲：小学！从低到高，螺旋上升嘛！乙：讲什么内容呀？甲：涉及领域多了，最主要的是激发小学生的学习热情！乙：你给具体讲讲！甲：比如说国学！你知道吗？乙：古文学呀！甲：你知道呀！你了不起呀！乙：一般！甲：国学太难了，我先从古诗入手。乙：古诗多好啊！学会唐诗三百首，不会作诗也会溜嘛！甲：我先给同学们背唐诗：春眠不觉晓，处处蚊子咬，喷上敌敌畏，不知死多少？
乙：错了！不是这样的！甲：我知道，学生都笑了！他们校长也知道。乙：知道还出错？这不是误导学生吗？甲：校长说了：同学们，为什么他会出错呢？因为他在上小学时不好好学习，要想不出错，不闹笑话，现在就要好好学习！乙：哦，我明白了！拿你当反面典型了！甲：其实我很有学问，工作需要嘛！乙：哦！你还没有讲学呢？甲：是呀！我接着讲：同学们，我太后悔了！我上学时没有好好学习！我进厕所都老出错！同学们一定要好好学习呀！千万长大了别跟我似的！乙：就讲这个呀！这叫讲学？整个一个反面典型！甲：说真的！我想哭！乙：怎么了？1甲：你说我三十好几的人了，老给孩子们当反面典型！我委屈呀！ 乙：你呀！上学时不好好念书，怨谁呀你？ 甲：其实上学我可以说是最用功的了！ 乙：咱们同班同学，我怎么没看出来！ 甲：真的！我是照着古人的方法来的！ 乙：古人的方法！什么方法？ 甲：比如说头悬梁！ 乙：你试过？ 乙：那倒没有！我怕掉死！ 甲：再比如说锥刺骨！ 乙：你用过？那锥子扎你大腿？ 甲：那倒没有！太疼！ 乙：这不废话嘛！都没试过你说这干什么？ 甲：我试过：凿壁偷光！ 乙：现在用电灯多方便，这个用不着！ 甲：不对！我把灯关了试的！ 乙：这不吃饱了撑的吗？ 甲：效果非常好！用邻居家的灯我学到了好多东西！ 乙：是吗？那倒也值得！ 甲：不是遭到邻居的强烈阻挠，我都成文学家了！ 乙：你们家邻居也不像话，不就用点灯光吗？至于吗？ 甲：是呀！他不但阻挠我，还打我！ 乙：是吗？那就太不象话了？ 甲：他不但打我，还用话侮辱我？ 乙：说什么了？ 甲：这孩子真顽皮！给我家洗澡间打个洞，我老婆一洗澡他就看！ 乙：啊？原来这样啊！揍你不屈你！ 甲：怎么不屈我，我父亲不干了：这叫凿壁偷光你知道吗你？ 乙：这叫偷看！ 甲：不学凿壁偷光了，我学“萤灯”。 乙：萤灯是谁？ 甲：这都不知道！真没学问？ 乙：你说说！ 甲：古代一人把萤火虫装瓶子里，当灯使唤，这不就是“萤灯”嘛？ 乙：这我知道，有这档子事。 甲：我抓来好多萤火虫，放到瓶子里，我当灯使唤！你说我怎么这么不顺？ 乙：又怎么啦？ 甲：老师又阻扰我！ 乙：爱老师什么事了？ 2甲：是呀！老师说：你呀！天天不学习！大白天的，就知道玩那萤火虫！
乙：老师说的对呀！甲：对什么呀！没文化！老师肯定国学水平很不怎么样！萤灯都不知道？
乙：白天看不到萤火虫发出的光！甲：我生气呀！我把我自己的书都撕破了，扔了！乙：不学了？甲：学呀！我要好好的学！老师过来问我：你撕书干什么？乙：就是呀！你撕书干什么？甲：老师，您不是说“读书破万卷”嘛！我撕的还不到一万卷呢！乙：啊？那“破”的意思不是叫你撕书的！甲：老师很生气呀！我还说过：读万卷书，行万里路呢？你行个万里路我看看？
乙：老师真火了！甲：为了学到真东西，我就到操场上跑开了！乙：你还真准备跑万里路呀？甲：是呀！老师说了行万里路相当于读万卷书嘛！我既然读不了万卷书，我就行万里路得了，学问不一样大吗？乙：你呀！又理解错了！甲：老师说的没错！乙：老师说的是没错！你理解错了！甲：既然老师说的没错，那我今天就要行万里路了！乙：像你这样的知识水平，我真跟你说不清楚！甲：我大约跑了6000米，我真跑不动了！乙：你拿着尺子呢？跑多少自己清楚！甲：你真笨！操场一圈400米，我跑了15圈，你说是6000米吗？乙：哦！甲：我真跑不动了！可是为了学问我必须坚持下去！乙：别跑了！你就是跑完了也学不到知识，那和这个不挨着！甲：我跑完了，肯定一肚子知识！乙：你呀！一根筋！死板硬套！甲：我太累了！我喘不过气了！我要坚持！乙：这不遭罪吗？甲：我不跑了！乙：体力不行了吧？甲：不是，老师不让我跑了！叫我借梯子去！乙：接梯子干什么？甲：老师说了：书籍是人类进步的阶梯！我爬梯子不一样读书吗？乙：啊！3
范文六：小学生搞笑相声剧本台词：弄巧成拙甲：今天由我给大家说段相声，这相声——乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！甲：哎，您好！这位真有礼貌！乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？甲：这位怎么说话呢？乙：伯父伯母都好吧？甲：老头儿，老太太还没咽气吧？甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！
乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。甲：讲文明懂礼貌十分重要。乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！
甲：你给大家学学。乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？甲：这位什么思想？乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。
甲：啊？乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。甲：快把人家扶起来呀？乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。
甲：谁撞谁呀？乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！甲：你怎么说的？乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！甲：我看你该进公安局！乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！甲：怎么啦？乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。甲：找上门来了。乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！”甲：你可真够霸道的。乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？
甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！甲：知道错了？乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！
甲：唉！挺好，挺好！乙：小学生搞笑相声剧本台词：弄巧成拙甲：今天由我给大家说段相声，这相声——乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！甲：哎，您好！这位真有礼貌！乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？甲：这位怎么说话呢？乙：伯父伯母都好吧？甲：老头儿，老太太还没咽气吧？甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！
乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。甲：讲文明懂礼貌十分重要。乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！
甲：你给大家学学。乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？甲：这位什么思想？乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。
甲：啊？乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。甲：快把人家扶起来呀？乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。
甲：谁撞谁呀？乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！甲：你怎么说的？乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！甲：我看你该进公安局！乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！甲：怎么啦？乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。甲：找上门来了。乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！”甲：你可真够霸道的。乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？
甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！甲：知道错了？乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！
甲：唉！挺好，挺好！乙：
范文七：弄巧成拙甲:今天由我给大家说段相声，这相声—乙:哎哟，好长时间没见面了，您好，您好!甲:哎，您好!这位真有礼貌!乙:这么长时间钻哪个耗子洞去啦?甲:这位怎么说话呢?乙:伯父伯母都好吧?甲:挺好，挺好!乙:老头儿，老太太还没咽气吧?甲:走!这位是精神病，在座的有大夫没有?赶快把他抬走!乙:您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。甲:讲文明懂礼貌十分重要。乙:以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢!甲:你给大家学学。乙:就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊!
甲:快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊?乙:你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢!只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗?甲:这位什么思想?乙:我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。甲:啊?乙:呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。甲:快把人家扶起来呀?乙:没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。甲:谁撞谁呀?乙:我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了!甲:你怎么说的?乙:你眼睛长脚后跟去啦?这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了!甲:我看你该进公安局!乙:还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了!甲:怎么啦?乙:那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。甲:找上门来了。乙:我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了:“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任!”甲:你可真够霸道的。乙:这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”?甲:啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了!乙:当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊!甲:知道错了?乙:哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了!甲:唉!
范文八：小学生搞笑相声剧本台词：弄巧成拙甲：今天由我给大家说段相声，这相声——乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！甲：哎，您好！这位真有礼貌！乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？甲：这位怎么说话呢？乙：伯父伯母都好吧？甲：老头儿，老太太还没咽气吧？甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！
乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。甲：讲文明懂礼貌十分重要。乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！
甲：你给大家学学。乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？甲：这位什么思想？乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。
甲：啊？乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。甲：快把人家扶起来呀？乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。
甲：谁撞谁呀？乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！甲：你怎么说的？乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！甲：我看你该进公安局！乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！甲：怎么啦？乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。甲：找上门来了。乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！”甲：你可真够霸道的。乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？
甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！甲：知道错了？乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！
甲：唉！挺好，挺好！+++++++
范文九：A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。B：是啊，职业对人来说太重要了。A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。B：我是干什么的?A：说相声的。B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。A：选错行了吧。B：啥意思?A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元 都不弯腰去捡。B：为什么?A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。B：夸张了吧。A：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们， 在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。 {摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。 扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄 弟大气啊，五十的吧? 恩。。。。。。。公园门票，用过的!B：那是很久以前的事了。A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你 照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。A：我就改行了。学开车。B：那好。A：后来又不开了。B：为什么?A：我不是好来两口吗。B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就 醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他 老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰!倒挡!撞一电线杆子。 B：嚯!A：换上挡，一松离合，砰!又撞一电线杆子。B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。A：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用 客气。来就来吧，还来一双胞胎。B：喝高了。就一个人。A：俩!来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。B：先让你测试酒精度。 先生，吹。A：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。B：还贵族?A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。 就爱喝两口，越喝越清醒。B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢?A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。B：还喝不?A：喝!可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通 喝啊，去厕所吐了回来再喝。B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从 二楼下去了。B：那是窗子。A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就 一老太太走过来问：帅哥，偷车啊?人家都是撬车门，你怎么拆车 顶啊?B：看来你是不能吃开车这碗饭。A：那我改行干啥呢?B：看你的特长。A：当歌唱家，多来钱啊。B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站， “风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。B：歌星，你干不了。A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个 门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科 放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。B：没钱了?A：门牙长出来了。B：那你也不懂医学啊，怎么开医院?A：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产 科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。 B：打住。这好像不是医院。A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医 学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。B：干过多少年了?A：十三年。B：都怎么看病?问诊?A：我一般不问。B：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧?A：哈哈。。。你家的猪会说疼啊?B：兽医!A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问 她：几个月了?她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子 几个月了?她顺手给我一巴掌：我是胖!是怀孕吗?人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来!B：这人不能用。A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗 都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三 圈，小眼睛跟你家耗子差不多。B：我们家没耗子。A：让你老婆生一窝。B：什么话啊!A：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。B：怎么不干了?水平高工资少?A：院长说我打针老瞄不准。B：恩?A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。B：是不容易瞄准。A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我 有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消 好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没 吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊!你说一个大老爷们喊啥 啊?你老婆生孩子你哪疼啊?B：你打他腿上了。A：呕，方向错了，我的眼往右斜。B：差了一米!A：那也不值得喊啊?再给你一针你也生不出来啊。B：院长把你开除了吧?A：倒不是为了打针。B：那为啥?A：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天 他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。B：是好看。A：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。B：谢谢你?A：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。B：那能把他眼珠子拔出来。A：这医院是开不成了。B：那再改。A：去干销售。B：卖啥?A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮， 老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要 是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。B：得得。您这是说啥呢?A：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去 啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法， 人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商 品，先要推销自己”。B：卖东西先把自己卖了?A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母! B：那买你东西你就是人家的儿子?A：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就 知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期 没礼拜，没节假日。B：怎么讲?A：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。 B：拉了。A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗?B：去!A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。B：你家还养了匹马?A：恩，就是爱喝点酒。B：知道了，骑你去。A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。A：天热，大妈。B：腊月啊?A：我水深火热。B：这水都深到脖子了。A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得 盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是 嫁人呢?B：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥?A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说 这老子是老子还是孙子啊?B：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。A：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好 大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮 个人场，在下给大家鞠躬了。合：来，鞠躬。
范文十：锣鼓一响好心情，高高兴兴走上台，表演一个三句半，好咯。夸夸我们第三小，后学津梁名气响，花甲老校育英才，说说看想当年几间小瓦房，看如今高楼栋栋起，各种荣誉争先得，大变样成功秘诀是什么？习惯养成很重要，要是习惯养不好，糟糕！有个队员叫毛毛，遇到吃饭心发毛，鸡蛋不知怎么剥，啊？滑稽！书包里面乱糟糟，满头大汗需擦干，摸出袜子当手帕，难为情！上课没有专注听，回家作业打咯噔，边做边玩到半夜，欠睡！放学队伍刚解散，“喂，给我背书包！”爷爷成了老书童，颠倒！上楼不愿守规则，撞到同学伤自己，眼冒金星头长包，自讨苦吃！毛毛决心要改变，找出“病根”是关键，习惯养成真重要，找对了！从头学习养习惯，独立做人不依赖，耐心倾听常微笑，呱呱叫！生活有序守规则，天天锻炼身体好，干净迎接每一天，真不赖！自己的事自己做，不给别人添麻烦相信自己我能行，VERY GOOD！做人、学习和读书，运动、卫生和休闲，劳动、消费等习惯，很重要！根基不牢大厦倒，好习惯养成从小，它是成功的轨道，说得好！新世纪的雏鹰们，静下心好好思考，让好习惯伴我们飞得高！我们表演三句半，说到这里算一段，下面节目更好看再见我们四人台上站一起来说三句半伙计，演么事？谈习惯②
良好习惯益终身从小逐渐来养成今天就从我做起修身③
尊国旗，唱国歌敬师长，助同学养成礼貌好习惯人和④
普通话习惯要养成脏话流话可不行大家都讲北方语文明⑤
课堂坐姿要端正听讲答问不分神养成听课好习惯凝神⑥
每天练字十分钟间架结构要会通养成写字好习惯上紧下松⑦
坚持读课外书常背名言、警句养成读书好习惯背书⑧
各科作业按时做认真答题不拼凑养成作业好习惯全优⑨
每周坚持写日记写人记事要具体养成习作好习惯比一比⑩
个人卫生要讲究果皮纸屑不乱丢养成卫生好习惯不丑⑾一课两操要落实每天锻炼一小时养成健身好习惯坚持⑿平时生活要节俭千万不要乱花钱养成节约好习惯真行⒀上下楼梯靠右行追逐打闹有危险养成守纪好习惯小心⒁自己的事情自己做学好技能勤动手养成劳动好习惯做一做⒂安全意识要加强自护自救不能慌养成安全好习惯别忘⒃表演不好能力有限只想大家快乐开心我们最后说半句再见！美国有个“福特公司”，福特是一个人，他大学毕业后，去一家汽车公司应聘。和他同应聘的三四个人都比他学历高，当前面几个面试之后，他觉得自己没有什么希望了。但来了，总得去试试吧。他敲门走进了董事长的办公室，一进办公室，他发现门口地上有一张纸，他弯腰捡了起来，发现这是一张带有污渍的纸，便顺手把它扔进了废纸篓里。然后才走到董事长的办公桌前，说：“我是来应聘的福特。”董事长说：“很好，很好！福特先生，你已被我们录用了。”福特惊讶地说：“董事长，我觉得前几位都比我好，你怎么把我录用了呢？”董事长说：“福特先生，前面三位的确学历比你高，而且仪表堂堂，但是他们的眼睛只能看见大事，而看不见小事。你的眼睛能看见小事，我认为能看见小事的人，将来自然看到大事，一个只能看见大事的人，他会忽略很多小事。他是不会成功的。所以，我才录用了你。”福特就这样进了这个公司，这个公司不久就扬名天下，福特把这个公司改为“福特公司”，也改变了整个美国的国民经济状况，使美国的汽车产业在世界占居鳌头，这就是今天“美国福特公司”的创造人福特。大家说，这张废纸重要不重要？我不得不说：“优秀是一种习惯，是优秀的习惯，使福特获得了成功《讲礼貌》马：这个，现在提倡呀讲礼貌。唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。马：对人呢要用尊称。唐：嗯。马：说话呢要讲文明。唐：这样才和咱们这个文明国家相称。马：比如说我见着您了。唐：你见着我了。马：我得跟您这么说话。唐：怎么说呀？马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。马：我跟您问一个人。唐：你要问谁呀？马：我问的这个同志呀。唐：嗯。马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。唐：哦。马：听说他是一位相声演员。唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？唐：哦，在在在。马：啊！唐：在在在。马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。唐：别谢了，我就是。马：哎呦，您就是唐杰忠同志。唐：哎。马：哎呦，太抱歉了。唐：嗯？马：这么半天没看出来你。对不起呀！唐：这有什么呀。马：你听这话你心里？唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。唐：客气话。马：这不是客气话。唐：嗯？马：这表示了对对方的尊重。唐：哦。马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。唐：是呀。马：哎，都得这样说话。唐：哦哦。马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。唐：那怎么说呢？马：就这么说呀。唐：嗯。马：嘿！我说。唐：这叫什么称呼呀。马：我跟你打听个人。唐：你要问谁呀？马：这个人呀。唐：嗯。马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。
唐：嗨，你干吗叫外号呀。马：啊？唐：我就是，有什么事吗？马：你就是！唐：嗯。马：别逗了。唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？马：有事呀，没事能找你来吗？唐：有事你就说吧。马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？唐：你干吗来了？马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。唐：喝！马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。甲：最近我忒倒霉了！乙：怎么了？甲：昨天，我生病了。乙：生病就吃药呗，有什么大不了的。甲：我吃了，就是忘记搅拌均匀了。乙：啊！那怎么办呀？甲：我把药瓶子一扔，乙：干嘛？甲：我跳起了迪斯科！乙：忘记搅拌匀了你还跳迪斯科？甲：（委屈）我就是想让药在肚子里面搅一搅嘛。乙：是这么回事嘛！（悄悄的说）这种傻点子，你也想得出来！甲：惨的是我今天早上。乙：怎么了？甲：起床后，我看了看电子表，6点钟。乙：离上学还早着呢！甲：对呀！我又睡了，感觉睡了一小时。我醒来一看钟，吓了一跳。 乙：又怎么了？甲：10点了！！乙：合着你把9点看成6点了！甲：（沮丧）对呀！我来不及了！我抓起书包，把桌上的牛奶和面包塞进去，再把手表调成8点钟，就上学了。乙：干吗要把手表调到8点呢？甲：你也不想想，老师问我为什么迟到的时候，我就可以告诉他，我没迟到,才8点呢！乙：就这样过关了。甲：课间餐的时候，我太饿了。拿起带来的面包，一咬，哎呦！乙：怎么了？甲：我不小心把桌上的面包拿成了爸爸的石膏！乙：快喝牛奶呀！甲：牛奶也喝不成了。乙：牛奶变质了？甲：变质了倒好！乙：怎么了？甲：我把我妈的洗面奶带来了！乙：咳！甲
有些词倒过来念，就成了另一个词，意思也不一样了。你知道吗？ 乙
这有什么新鲜的！你能正着念，我就能把它给倒过来。甲
你能行？乙
不信咱们试试甲
你听着，妈妈经常给我讲故事。乙
这容易，市区发生了一起交通事故。甲
非常正确。“故事”倒过来变“事故”，意思不一样了。 乙
还别说，挺好玩儿。再来。甲
上海是一座美丽的城市。乙
海上的风真大啊甲
曹雪芹是我国著名的作家。乙
《红楼梦》是他的名著。甲
对的还不错。什么时候学会的？乙
哪还用学？本来就会。甲
别得意，来点高难度的。乙
奉陪到底！甲
犯罪的人叫罪犯。乙
架笔的文具叫笔架。甲
我用牙刷刷牙。乙
我拉警报报警