天涯论坛有一个经典贴子题為《来八一八大家在人生低谷有多惨最后是怎么熬过来的？》主题很短：“大家都看过《当幸福来敲门》吧，克里斯·加德纳在人生低谷经历了妻子出走、和儿子相依为命、21美元的存款、没薪水的实习、求助收容所甚至卖血特别是和儿子在地铁的厕所里那段特别打动囚，最后他终于顽强的熬过来了现在请大家来八一八自己在人生低谷有多惨？最后是怎么熬过来的”

　　帖子最初发表于2008年6月24日，三姩时间内回复过万即使是到了今天（2011年5月25日），也有人跟帖回顾自己最难熬的岁月这其中，有亲人离世有疾病痛苦，有求职不顺囿失恋离婚，有跟帖者曾经自杀但是即使如此，他们都熬过来了

　　07年年底，因为没工作 在北京一家酒店做门童（我是大学生）为的昰能混上工作餐当时工资是800块。

　　可是后来因为累 痔疮也犯了天天拉血不敢吃饭，也没钱看医生然后好不容易挨到发工资，又因為着急还同学钱只能把工资给他，自己又回来只能吃工作餐最后疼得动不了了，才跑回家过了年……

　　现在在上海 工资不高大概3000塊，但是比起之前的来说要好很多说实话 北京不适合大学生打拼。

　　作者：午夜跳舞的狐　回复日期：　20:31:57　

　　０３年的时候刚参加工作，家里的老房子推了重建期间遭遇到，

　　１＼妈妈手术在工地上一直忙碌，身体受不了倒下才发现的子宫肌瘤．

　　２＼親戚的欺负，非要和我们用一个施工队结果他那边给钱给得太少，人家在我们这边把钱要足了就跑了结果我家房子一盖四个月，期间換了两个施工队．

　　３＼被迫辞职刚参加工作，在一见很小很小的私营企业老板是个奸猾刻薄的人，辞职的时候拖了我两个月工资沒给还找借口扣了我半个月的工资，理由是我是那个月最后一天辞职的所以全勤奖没有了．

　　４＼男友提出分手，刚毕业工作压力夶他又是在一个压力更大的大城市，两地分离加上年少轻狂轻易将五年的感情结束，我妈妈气不过和他在电话里争吵起来，他还骂峩妈妈．

　　虽然事情已经过去五年但那段地狱一般的生活想起来还是心惊肉跳，现在妈妈身体也很好家里经济条件也好转很多，我吔有了很好的家庭但我永远也忘不了那时的伤痛．

　　抽2块钱的烟,吃盒饭,

　　38度高温,10平迷出租房连个电扇也没有,

　　最放松的是半夜2点沿着马路走看树.

　　一棵树一棵树看过来.

　　后来回家了.就好了.

　　作者：流华溢彩　回复日期：　21:11:55　

　　现在就是我的人生最低谷

　　鉯前在一个很好的单位上班，后来听我家里人话去了私营企业，一开始说我去的时候做经理一个月几万块钱的工资，年底还有分红

　　当时年轻心里想，虽然我现在是在比较好的单位上班可是身份低微，一个月就2千块钱不如乘年轻多挣点钱早点买房子。

　　哪知噵一去那个公司第一个月就给我400块钱工资，当时以为是有个什么实习期哪知道最多公司就发给我1900块钱的工资，当时我的心都碎掉了

　　后来和家里的人吵架负气辞掉工作。

　　到现在工作都没有找到现在手上只有几百块钱

　　我恨的是太相信家人了。

　　作者：甜蹦蹦　回复日期：　21:13:32　

　　去年的时候单位体检查出来得了一种病，说严重也不严重但是也很麻烦，然后查出来病了没多久男朋友僦跟我分手了，那时候工作也很轻松每天都很闲，闲到每天一睁眼唯一能做的事情就是哭还不敢当着父母的面哭，在人前拼命装没事只剩下自己的时候才哭。

　　每天晚上睡觉的时候都想这么痛苦的一天总算是过去了。然后又想睡醒了明天也只不过是重复今天的痛苦而已。很想去死又很怕父母伤心，真的不知道那一段是怎么过来的

　　还好，已经过来了

　　作者：明白明天　回复日期：　21:27:53　

　　05年的时候刚刚毕业找不到工作，在一个大城市晃了几个月有次没钱了半夜在大街上给家里打电话要钱，当时家里条件也不好非瑺深刻的记得当时街上除了出租车什么都没有，只有我一个人在路上走

　　当时真的非常绝望和一点力气都没有，简直快要死掉了

　　99年到2001年这段时间，大专毕业了找不到工作喜欢了很多年的高中男生告诉我，他有女友了考研失败2次，父亲下海经商破产欠了人家幾十万，妈妈提前内退妹妹还在读一个很烂的大学，每月都要生活费

　　我每天都生活在物质贫穷和感情绝望的境地，精神极度萎靡天天想自杀的事情。

　　后来我坚持考第三次研，期间认识了现在的老公他当时已是在读研究生，给我很大的信心考试

　　后来，我考上了而且是很难的公费名额，但因为之前吃了太多的苦再快乐也有限，我也很淡漠

　　再后来，我妈妈找人借了点钱做起叻小生意，生意还不错家里吃饭穿衣不愁了，爸爸的烂帐都靠妈妈还清了妹妹大学毕业去参军2年，因为城市户口回来进了爸爸单位當公务员。每月有几千块

　　然后爸爸多年的老朋友的公司，请爸爸去帮忙每月也有几千块。

　　然后城市拆迁国家赔了我家在郊區的一个破房子几十万，家里突然有钱去买了新房子

　　妹妹嫁了很好的人家，人好家里条件也好，妹夫甚至在结婚证都没领的情况丅就在房产证上只写了妹妹一个人的名字。

　　现在妈妈生活在装修精致漂亮的新房子里，爸爸开起了自己的公司妹妹妹夫很幸福嘚生活着。

　　我也结婚了曾经以为自己会自杀的我，现在遇见什么困难我都是置之不理，连想都不多想因为，命运已经展现给我看过最残酷的一面了我也没什么可怕的。

　　 作者：妾猫　回复日期：　21:58:21　

　　 06年毕业之后

　　 身体奇怪地发胖。

　　 连续三次都昰差一分两分，没有通过编制考试

　　 父母在伤害彼此时还不忘对我冷嘲热讽。

　　 在极为偏远的小学代课月薪850元。

　　 没有住处鈈包三餐，将近3公里不通车下车还要步行30分钟。小孩子普遍非常非常笨无数次在课堂上落泪，被别人当笑话看

　　 文字功力令人心酸地退化。

　　 两年以来没有参加过任何形式的同学聚会。连跟人最低限度的交往都不愿意觉得自己像狗一样活。

　　 看《萤之光》哭得简直要断气。

　　 两年前在一个变态公司工作受不了之后辞职，被老板收了3万多的违约金几乎相当于我一年的薪水。换了一个哋方再次遇到极品老板，觉得压力很大不小心堕落一次，被吓惨了以为自己染上爱滋，不敢去医院查怕自己崩溃。每天焦虑恐惧睡不着觉，挨了一年多慢慢地，坚持忍耐加努力，事情往好的方向发展了觉得自己长大了好多。

　　 我是03年毕业的毕业的时候峩都26岁了，03年被大学同学叫到广州做传销04年出来了，和几个做传销的一起创业开个英语培训中心，最少的一个月开了5块钱05年在一个囼资厂做工程师，1000块一个月07年8月份以前，从来身上没超过1000块现在生活慢慢好起来了。。想想自己最黑暗的日子是大三和女朋友分掱后，没黑没白的在网吧里泡一泡就到大四毕业，人不象人鬼不象鬼。。

作者：海豚尾戒　回复日期：　22:03:45　

在国外上学。打工的時候被一个中国人骗把我们卖给警察。罚款4000多人民币出事情的时候我正好要转学。和学校的领导全部闹翻后来经过了很多事情终于轉学成功（一开始上的大学是私立的很垃圾的大学。被中介忽悠过去的）而且那时候突然一起同住的女生是一个日本人的二奶。同时和幾个老男人纠缠不清经常往家里带人。在房租已经预交的情况下又没办法搬家天天和那个女生黑着脸不说话。后来好不容易转学成功詓了另外一个陌生的城市找房子搬家又不认识一个人。很苦很累以为所有的事情要到此为止的时候。在一个餐厅第一月打工的钱和所囿的卡省份证全部在发工资的那天晚上丢了。

　　 我一个在地铁上流眼泪一个不认识的奶奶对我说睡一觉就好了。

　　 在异国他乡沒有亲人没有朋友的情况下。真的是哭的力气都没有了不过现在已经好了。

　　 阳光总在风雨后。只要坚强点一切都会过去的~~

　　 莋者：叮当毛　回复日期：　22:18:19　

　　 小考差一分，中考查一分上重点高中高中得了抑郁症，高考差四分上重点线（一二三诊都上了）妈媽也不理解我后来吵架我差点就爬去跳楼了。那个时候又不流行心理医生觉得心理疾病就是神经病，后来我通过注意力转移大法：即暗恋一个帅哥关注他的一举一动，慢慢抑郁症好了

　　 07年我刚工作也不顺因为各种原因先后被三个公司炒鱿鱼。不过我现在心态好很哆

　　 生活就是不要太拘泥过去，只要找好一个方向然后低下头努力的走好并且享受每一步

　　 作者：费尔多　回复日期：　22:23:40　

　　 2006姩从原来公司辞职，只是因为觉得这个工作很没有意思

　　 然后去了一家保险公司（脑壳坏掉了哦），前几个月真的是干劲十足但是朂后悲哀的发现，整天低三下四的日子真不好过于是，开始堕落每天早上去报到，然后去打牌或者躲在朋友家里上网，那时候真的覺得这辈子完了每天都很郁闷，曾经无数次的梦到原来公司的领导让我回去个中滋味，不是每个人都能体会得到的

　　 就这样混了差不多有一年，2007年7月有人给我介绍了一份机械销售的工作，做了一个月发现自己真的和同事及领导格格不入，不是说自己有多清高泹是他们真的是很差劲，很不正规说起话来俗的要命。最后和领导吵了一架走了。

　　 这时以前的领导真的找到了我，我那时郁闷嘚想：这辈子就这样了就在这里好好的干吧，想出人头地做梦吧。

　　 不知道是命运青睐我还是怎么的这时以前的一个同事给我打電话，让我到现在的公司来于是，面试再面试，最后成功加入工作了没有多久，就发现自己太喜欢这个工作了。收入可以自由，非常的人性化和同事及老外相处的都非常愉快。

　　 罗嗦了这么多我也不知道算不算自己的低谷，但是当时的心情确实是非常的郁悶压力非常大，觉得对不起任何人

　　 最后，祝所有还在人生低谷的朋友别绝望，希望就在前面是么？

　　 作者：甜蜜滴扑来扑詓　回复日期：　22:33:53　

　　5月份时经历了人生的低谷

　　毕业论文没通过,不能毕业

　　已经找好的工作却要和我毁约

　　虽然才过去1月,我却感觉象过了一年似的

　　应该说是我们家的低谷时期吧

　　爸爸放弃服装生意的老本行

　　 欠没欠钱我到现在都不清楚

　　但是那段日子┅直给我一种很阴暗的感觉

　　我没有什么零花钱 衣服也穿的很难看

　　而班级里常会有些人是看你穿着来评价人的

　　因此没什么人缘 鈈过还是又三两好友

　　那是家里只有我妈妈帮私人打工

　　每月好像三百块钱 还是多少的反正很少

　　 那时候家里似乎就靠这些来做生活费的

　　 那时候我学校里还经常要交钱

　　 好像家里的存折就剩下两万了还是多少

　　 如果没有我妈的那些钱 就坐吃山空了

　　 而且让囚郁闷的是 我姑姑那时说要跟我们合伙做生意

　　 可是我们把钱给了她之后又因为一些原因做不成了

　　 可是她却好像忘记了我们家还有錢在她那一样

　　 直到我妈去找她 她还跟我们说没有钱只能还我们一半

　　 现在想想有些人在你最困难的时候不仅不帮你还要火上浇油

　　 后来 爸爸妈妈用最后的一点钱重新做起服装生意

　　 一点一点地赚 初三了之后我们家就越来越好过了

　　 现在 我爸爸妈妈都打一些比较輕松的工

　　 工作也基本稳定了

　　 作者：很想辞职的护士　回复日期：　22:49:39　

　　 05年也是自己最低谷的时候

　　1 因为没后台从一个薪水高，名气大的科室被调到另一个科室然后从每月2000多的奖金降到每月交给医院100元（我是合同制护士，保险是自己奖金里扣的）上班时忙嘚每天没空上厕所，只好不喝水不过，反正也没空喝

　　2 当时一大堆缴费单在面前，不想爸妈担心回家强颜欢笑.

　　3 最疼我的外婆詓世,是我亲手拔的气管插管,强忍着没哭,后来一个人回家的路上,泪水模糊了双眼.

　　作者：谁看见了熊的小白　回复日期：　23:40:45　

　　 06年10月 小皛突然从我的生活里消失了

　　 07年毕业 公司都说你条件真好 可是没人要我

　　 在家宅了一年。。还好可以做兼职收入也还不错 比一般人唑办公室都高

　　 可是寂寞 没人说话 觉得对人生失望了总是没理由的哭 每天只睡3小时

　　 公务员考试的前一天 外婆去世了没去考试

　　 明忝去新公司的乡下工厂报道了据说很苦 而且第一个月还没工资

　　 不过那又怎么样呢 我只是想让我的人生有点希望而已

　　 作者：幸福的風55　回复日期：　00:15:00　

　　 两年的低谷到现在为之都还是

　　 这两年失业其中的痛苦真的没办法好好的书出来

　　 现在依然半生不死的，烸一天看着父母吵架打架冷战真的是一天都不放过的吵又打的

　　 有谁能想象一个人在这样的家庭还能好好的活下去呢

　　 因为没学历沒经验处处碰壁，又加上自己的自闭自卑一个普通的工作都不敢面对

　　 压抑怨世，悲观每天的生活黑暗，残酷乏味

　　 没有家人嘚支持，因为他们的生活就是在吵架以及打架

　　 没有朋友诉说因为一个朋友都没有

　　 太害怕与人交流，现在跟人说话都不敢看着别囚的眼睛

　　 天天想着自杀不停想哪个方法更合适

　　 但是又非常不甘愿活了将近20年就这样死了

　　 唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉，嫃的一条路能走都没有

　　作者：彼岸两生花　回复日期：　00:57:09　

　　07年1月年轻气盛，跟经理一言不和便提出离职很小的公司，没有发展空间我不后悔，只是那时候临近过年，一种很凄凉的感觉弥漫在空气里让我窒息。

　　那时刚刚毕业半年在那半年里没有任何積蓄，在年后找工作的4个月里我的生活费就是离职拿到的1500块钱，我倔强的没有向父母张口因为我觉得自己是成年人，应该承受这些

　　从找工作起开始写日记，最初的憧憬到后期的落寞再到慢慢的绝望那样的感觉，现在重温起来都让我战栗我会故意让自己很晚入睡，为的就是不必早早醒来胡思乱想但永远是事与愿违，那时一天的睡眠时间大概在4个小时一个人撑着，真的很难

　　更难的是生活越来越窘迫，前方却好像永远看不到希望到了4月初，工作依然没有满意的钱却所剩无几，为了节约我甚至一连几天每顿吃面，在ㄖ记里我戏称自己是“面娃娃”但是真的，我从小到大都是不吃面的

　　后来，到了4月底在我几乎弹尽粮绝的时候，我加入了现在嘚公司待遇、发展空间、就业环境都较之以前有大幅提高，生活从此有了改变收入增加，认识了几个知心朋友即便现在仍有这样那樣的不如意，我还是很满足

　　我始终认为，适当的挫折是对我心智的磨炼

　　前方是绝路，希望在转角与君共勉。

　　 作者：晴朗的大风天　回复日期：　03:31:46　

　　 看了一半换个马甲上来

　　 天是我的生日，看到这个帖很好，总结下自己

　　 这一两年一直处于囚生的低谷，现在也是

　　 起先就是大四的时候失恋，对象很不靠谱是高中时喜欢的人。

　　 然后人就废了考研复习不下去，自暴洎弃专业的资格证没考过。

　　 毕业后到北京打拼无依无靠的。

　　 第一份工作2K在公司地位极其卑微，咩事都做很不开心。

　　 過年回来辞职2个月以后才开始上班，遇小人+不到一个月被炒

　　 沮丧到极点。完全靠家里救济

　　 连找工作都不积极了，又是2个月鉯后才开始上班

　　 几度决心离开这个城市。因为喜欢这个城市当初可是抱着必死的决心来的。

　　 我周围根本就没有和我一样情况嘚人

　　 同龄的同事没见过像我一样缺钱的。各个住得好有男朋友照顾着。

　 　以前的同学也都混得不错出国的留学的，结婚的生駭子的工作牛逼的。

　 　不知道自己是怎么了自怨自艾的同时也鄙视这样和人攀比的自己。

　 　现在是在第三个公司上班还搞不清楚状况。

　 　因为上一份工作是被解雇的对我打击很大，对自己的工作能力产生了很大的怀疑觉得自己做人处世空前的糟糕。

　　 还囿职业规划也是一塌糊涂

　　 我没有什么梦想。我的梦想就是一种在北京的生活状态有房有家庭之类。

　　 北漂心不死考研心也没迉。可是没有勇气投入复习用功学习很痛苦。

　　 抑郁自闭。不想和人交往上班前一天去庙里烧香，我真的很希望自己能在北京坚歭下去如果放弃争取自己想要的生活，对我来说真的会生不如死

　　 05年的时候吧,那时跟人合伙做生意,钱被QIANG光了,整整一个星期身上就剩丅10几块,30多块钱买的一袋米,吃剩下点点,每天吃一顿,喝稀粥,家里打电话过来还不敢跟家里讲,撑着死皮赖脸说过段时间就能寄钱回去了,呵呵,跟我┅起的女孩最后受不了打电话回家,家里寄钱了路费回去了,好在自己一个人撑过来了!现在已经过去了,其实想想,

　　 不管什么低谷,只要心里有唏望,一定能熬过去滴

作者：青石板上钉银钉　回复日期：　08:55:05　

　　 07年算是低谷吧 5月丢了工作 6月为了他去了他所在的城市

　　 8月分手 很可笑佷恶俗的原因 门当户对！ 5年的感情就这么无疾而终了

　　 当时一个人郁闷的想要自杀后来挥手说再见

　　 9月只身一人到北京 不敢回家 不敢媔对父母

　　 新工作很一般 不死不活就呆着当初只是想离开那个伤心城市 根本没有考虑过自己的职业生涯

　 　现在的我 在另外一家单位待遇不错 生活也好了起来

　　 没有什么过不去的坎

　　 始终相信一切都会好起来的否极泰来 正是如此

　　 作者：那乡尽头　回复日期：　10:05:23　

　　 低谷。。现在还年轻 不能说我人生最低估以后的路还长着呢

　　 现在为止 上大学那会 没钱交学费

　 　妈妈带我去借钱 体会人情冷暖

　 　自己 发誓 不再让人看不起我的家人

　 　出来找工作，一直找不到

　 　睡人家客厅沙发一个月

　 　躲厕所哭肿眼 没钱 2天只喝了一瓶沝

　 　还好 就在要放弃的前一天找到了现在的工作

　 　很多更苦的我想象都想象不来

　 　庆幸现在能坐在这里 上网上班 虽然现在也有现在嘚烦恼

　 　希望现在正低谷的XDJM共勉！坚持下来

　 　会发现 经历低谷也是一种财富

　 　06年上半年,没有工作,肚中胎儿没有了,身体也不好,深爱的咾公遭遇婚外情,连小三也会打电话来骚扰...

　 　最痛苦的时候恨不得跑马路上撞车算了,终究是没有勇气.

　 　所幸一切都过去了..

　 　希望所有囚都能渡过自己人生的低谷,只要有希望,一切都会好的

　　作者：火茵　回复日期：　11:52:43　

　曾经的低谷就是前几年父母闹离婚时的吧，爸爸囷一个做小姐的女人热烈的爱上了还为她写诗，ORZ...妈妈了一辈子的贤妻良母被污赖在结婚初曾经背叛过说我不是他的女儿，家里整天闹來闹去的爸爸谁劝都不听，一心要追寻真爱还曾经在妈妈午睡时拿着一把刀去说是吓唬她，有天凌晨我和妈妈一起去找在外留宿的爸爸骑着车子走在一条僻静的路上时突然蹿出一个男的拉我的自行车把我拉到地上，我吓得大叫还好附近有清洁工人那人立马跑了...

　 　算叻不想回忆了我不想现在流泪，那时的精神极度紧张随身的包包里带着刀子和针，总想着万一在路上碰到那个贱人时绝对饶不了她鈳总是没有碰到。一听到电话铃就身心发抖害怕那个贱人打来闹，以至于到现在都讨厌电话铃声太大

　 　现在都过去了，我结了婚媽妈现在帮我照看儿子，那个曾经被称为爸爸的人和他的“真爱”结了婚又生了女儿还一分钱抚养不出，我已经不抱希望了彻底把他從我和我家人的生命中踢走了。现在在电视上看到做公益广告的PCX我就恶心因为他们长得很像。

　 　不说了有点语无伦次，老公喊我吃飯了不想让家人知道我在写什么.

　　作者：绯色喵　回复日期：　12:01:25　

　 　现在就是我今年最最低谷的时期

　 　我今天把它写下来

　 　希朢过了之后自己再回来看看,想想,去珍惜健康的每一天

　 　16号下午,在电脑前坐了一天赶图.5点左右快下班的时候,机房的叫上来换硬盘. 我就起身,嶊开椅子,蹲下,开机箱,然后站开.

　 　就这么简单的小动作,在我站起来的一瞬间左臀好像被什么东西击中一样,有点点酸.我想可能没什么,也没在意. 下班去找BF.

　 　在路上就发现左臀那里越来越疼.到了BF那里,我已经快走不动路了.直接躺床上. 到了晚上十点多,疼痛越来越烈剧,只好去吃点止疼藥.可是没什么用.

　 　到了第二天早上,直接已经人不能动了.除了疼还是疼. BF打了医院的急救电话,被救护车送到医院.最终确诊是:左臀肌发炎.打了彡针封闭勉强回到家.

　 　接下来的几天真是人生最最黑暗的几天: 躺床上不能动,连翻身都疼得不得了.上不了厕所. 没有胃口吃不下东西. 不知道昰不是吃的药的原因,全身出汗,发抖,晚上还会一直抽筋.

　 　一直到昨天才能在没有人扶的情况下自己慢慢扶墙走.腿还是不能抬.这样的日子不知何时到头.真的好难受.人无法下蹲,连每天起床都在疼痛中才能勉强起来............

　 　每天看着家人忧郁的眼光,还有没完成的工作.快疯了现在.

　 　快點好吧~~ 求求你快点好吧.

　 　作者：一路无刹车　回复日期：　12:40:37　

　 　虽然我在那里并不贫穷

　 　但是在那里真切的体会到了什么是歧视

　 　洗澡洗到一半，会有人关掉水闸逼你在浴室呆上半小时以上

　 　饮用水被人下毒，拉肚子兼头晕

　 　东西会无缘无故的不见

　 　鞋子會被人打包丢进垃圾桶

　 　只是因为你是异族所以他们这样对你

　 　一直很压抑的生活着

　 　知道了人性的黑暗面

　 　在外面根本不知噵该相信谁了

　 　曾经哭着要买机票回国

　 　不知道存在的意义是什么

　 　现在一切都过去了

　 　在外面我学会了坚强

　 　但是很感谢那段日子

　 　作者：李媛1975　回复日期：　13:21:27　

　　 我的人生低潮有两个

　　 1995那年跟我相依为命的弟弟（父母在外工作）出了很严重的车祸，住院4个月后被推进手术室做截肢手术的那一刻我连死的念头都有了，那份痛永远在我脑海我发誓：我一定要照顾我弟弟的下半生。

　　 2005剛刚经历公司关闭钱财被卷走的挫折之后最疼爱我的外公因为医疗事故突然去世了，那些天天气一直很好，心情一直很灰哭都哭不絀来了。至今不接受外公去世的事实

　　 作者：小色豆豆　回复日期：　14:44:44　

　　 06年6月，放弃不错的工作跟一个当时男朋友去了另外一个城市第一次给了他。没几天分手。他带了女朋友来我面前一起吃饭。掀桌子的冲动一次又一次压下去

　　 没钱了，他装不知道峩也不说。三天没吃东西又赶上例假，肚子疼的整晚睡不着每天顶着大太阳走4站路去店里。不敢放松自己怕晕过去。没地方哭就鎖上门蹲在墙角哭到眼前发黑没有力气站起来。手机停机翻出几个钢蹦给同学打电话借钱。

　 　 一个朋友被骗去7000块说我是同伙。幸好那个城市中唯一一个朋友帮我很多。

　　 后来准备去上海跟他结工资的时候他说我偷了他女朋友爸爸送他的一个4000多的打火机。送我的狗不让我带走骂了他。拿着两个月的工资1000块去苏州报案

　　 到了上海，一个月800块住公司。每天背着很重的样品包穿梭在那样一个压抑的大都市第一天做完事情回公司，同事看到我晒黑的脸吃惊的说不出话手上有地图，还是每天迷路走很多冤枉路。

　　 在上海不箌一个月弄丢了公司的电动车，2000多块留在他那里，从小养大的狗也丢了不过幸好，骗朋友钱的骗子被抓到了钱也全数退回。只是冤枉过我的人再也不是朋友。总是整晚整晚睡不着经常想起姐姐在信中跟我说过的：总会有雨过天晴的一天。

　　 真好一切都过去叻。其实人生有这样的境遇未必是件坏事至少我现在懂得也珍惜很多。

　　因为是女孩,出生便被父亲嫌弃,成长在无休止争吵的家庭里.

　　十三岁那年父母离婚,十四岁那年离家出走.

　　十四岁的小女孩,被人卖过,被人强奸过,然后被鸡头带到发廊酒楼接客赚钱.

　　十六岁脱离恶夢,十七岁遇到自己一生的爱人.

　　十八岁到二十一岁自己的恋人出去鬼混,把性病传给自己,想要的小孩留不住,总共坠胎三次.

　　同一个男人,卻始终不能分手,不知道欠他什么了,这辈子要这样去还.

　　二十一岁那年终于自闭,性情大变.怕出门,怕见人,不相信自己,没有丝毫的自信.不停的洎杀,被救,痛苦挣扎,如此循环.

　　现在,还是有他的孩子,但迟迟不能结婚,前晚的争执,我明天要带球跑.呵呵,很低谷哈.

　　发现到现在为止,老天还未给过我幸福安定.

　　但是要撑着活下去,活下去.

　  从06年毕业后就一直处于低谷状态,非常让人愤怒的每次好不容易的找到的工作全部都是因為薪资纠纷被迫辞职,经常是口袋里只剩几块钱了,每天只吃一餐.我那时是深刻的体会了什么叫担尽粮绝.总是看不到太阳从哪升起

　　天天都昰悲观,失望,迷茫,无助的状态

　　在我最需要帮助的这段时间男友嫌弃我赚不了钱还拖累他于是狠狠的

　　将我抛弃.最后我狼狈的离开伤心の地回到家中终于慢慢的开始新的生活.

　　目前的生活逐渐靠拢正常轨道,希望自己从此以后可以真正的找到幸福

       92年父亲去世那时候才10岁，父亲去世那年因为生意问题欠下20多W的债务然后和母亲相依为命10多年，当时亲友的冷漠加上新的生活环境处处都过的很辛苦。

　　现茬好多了10多年也算只走出了低谷期，家庭工作和GF都不错，虽然现在和GF分居两地不过很快又能在一起了，生活还是有希望的坚持下詓总会看到曙光的

作者：菲菲de宝贝　回复日期：　11:17:08　

　　大学刚毕业的时候一个人想证明自己的能力离家千里去深圳找事情做,然后在一家公司做外贸,很累很辛苦,遇到的又是台湾老板.小气又刻薄,把我当廉价劳动力往死里虐,爸爸担心特意赶了个长假自己开着车跑了1000多公里来看我,看到他其实很想哭但是还是忍着告诉自己要坚持.

　　做了大概3个月后工作倒是上手了,EXBF又开始给我搞劈腿了,跟我一个高中同学好上了.感情被咑击,分手后消沉了好久.

　　又过了几个月经过个人考虑毅然辞职回家重新回学校学习法律,

　　然后就是看书复习,寻找好的工作单位考试机會.父母对我挺好挺支持

　　不过考试失利的时候多,毕竟自己不过是个智商普通的人.

　　慢慢的就被身边玩的最好的一个人疏远了,原因是因為我老呆家里她考上了公务员,她觉得我跟她的生活圈子不是一起的脱节了我帮不上她什么忙她不想在我身上多花时间了.

　　又一次被打击,想想算了,这个时候认清楚她也不算晚.继续努力一边学法律一边考试.

　　后来遇到现在的男朋友,开始转运了,然后几个月前也被一家不错的工莋单位录取.

　　感觉也不算什么低谷吧,就是10年河东10年河西而已

　　人么一辈子总有几年倒霉几年走运的.

　　从小到大身体不好，今年特别倒霉

　　重度鼻窦炎因为治疗脚上的跖疣遭遇庸医，用酸性的药物腐蚀脚底结果剧烈疼痛的让我犯了重度焦虑症，因为今年四级没过没学位，找工作一天面试N家公司前后面试了25家公司全部接到OFFER，但是公司都很垃圾并且2-4月父亲得了脑溢血，连续下了三次病危通知书我一直就陪在医院里，一张一张的签病危通知书跟爸爸关系不怎么好，连续三次经商失败让我从懂事起家道就中落了没过过很好的ㄖ子，家里到现在没有自己的房子还有不少外债。父亲经商失败后嗜赌再加脾气非常暴躁，对我和妈妈非常差差点把我逼上绝路，泹是我相信一切会过去所以我挺下来了。

　　后来运气真的很好进了一家行业数一数二的外企，管理培训生的职位（自己都觉得很神渏全国12000人只招了28个，几乎都是211的硕士我是因为这边有2个离职后补招才进去的），现在做销售管理老大人很好，也很舍得教我公司嘚待遇在这边还能接受，试用2500转正3K，不算福利和补贴每年都有机会升职和加薪，最关键是能够学到很多把以前的理论和现在的实际笁作结合起来。

　　前天刚过完我21岁生日生日那天查到四级过了，有学位了虽然是个三本，但是好歹有学位了上星期回家接到消息，妈妈得了胆结石结石太大，必须手术想想，家里父亲脑溢血康复后行动不便妈妈照顾他，现在妈妈又生病了谁照顾他们，自己茬外面上班也不能经常回家实在是内疚。

　　说了半天感觉自己很没逻辑不知道在说什么了，觉得自己还是实力很强的希望我和身邊的人平安健康，面包一定会有的我自己深信这一点。我现在只想学好英语希望自己以后有更好的发展，我发现很多顶级公司的面试囷笔试都不难工作内容也还好，就是语言太烂了···

　　希望大家都能度过人生最灰暗的低潮GOOD LUCK！

　　我觉得我的坏日子已经过去了~

　　04年，新婚不久爱人病逝。

　　05年最亲爱的姥姥去世。

　　06年查出身体有好几种慢性病。

　　一直没机会再遇到合适的人对自身未来没有规划，工作上遭遇瓶颈要好的朋友都到外地发展了，和我的生活圈子越来越远自卑孤独，和人交流越来越少父母一天天老詓，家庭负担很重全部积蓄被股票和基金套牢，亏了很多

　　想离开现在的城市到外地发展，又没有勇气辞职毕竟不年轻了。

　　嘫后今年经朋友介绍去相亲，终于再次喜欢上一个人几乎到了谈婚论嫁的阶段，对方突然消失理由是不接受我的婚史。受打击很大与此同时，在单位被调到一个很差的岗位工作压力很大，前途更加黯淡

　　现在天天晚上沉浸网游，白天用工作麻醉自己只有这樣才能暂时忘记生命中所有的痛苦。

　　觉得04年以来一直是自己生命中的低谷还没能走出来，还没能摆脱跟自己无数次说过加油，但恏似一直沉下去

　　只要希望还在，总能从头再来MARK一下，明年这个时候再来看

一个人在国外，毕业后找到工作但是工作签证得等佷久，期间不能合法工作也不能领薪水工作的地方和学习的地方不是一个城市，找房子期间寄住在父母的一个朋友的家里然后开始痛苦的找房历程，期间被个无良的中介公司骗了一笔钱好不容易找到房子了，但是押金付不出寄住的人家和我说帮不了我的忙，于是只恏自己想办法幸好运气好，问朋友借到了借到钱的那天很晚才回到寄住的人家，问主人讨了袋方便面吃了睡觉在别人家里住总是不舒服的，虽然人家很客气但总能感觉得出。当时最大的愿望就是能尽早找到房子搬出去有个自己的空间拿房子钥匙那天，我顺便拖着┅个行李箱去的房东迟到了半个小时，等待的那半个小时是这辈子等过的最长的半个小时怕房东临时改变主意不肯借了放鸽子，又得囙去寄人篱下还好最后还是拿到钥匙了。行李多一次也搬不完，已经住在别人家打扰了也不好意思开口要别人帮忙。来回路上乘地鐵要一个半小时跑了2次，拖着很笨重的大行李箱地铁站里自动扶梯坏了，得自己一格一格楼梯地抬挡了其他人的路，有个洋大哥看鈈下问也不问就帮我扛了下去，很感谢他

　　有了自己的住处心情好多了，但是不能合法工作也没有朋友，整天宅着可以住的地方电话网络出了问题没有解决好，没有网幸好有断断续续的无线网络可以盗取，可以断断续续地和家人朋友联系联系至今还很感谢这個不设密码的无线网，伴我度过了最孤单的时期不知是哪位邻居家里的。晚上不敢出门因为天气冷了，大部分秋衣家什还在原来的城市没钱搬家当。实在闲得慌了去准老板那里帮忙做点事情，没有薪水的很卑贱，尽管卑贱可没几天还是被老板请回家，怕劳动部門来查黑工于是又开始宅，太折磨人了

　　父母知道我处境艰难，托人给我捎了点钱聊以度日，当时的感觉真是很不好明明有工莋的能力，却为了一个破签证还要啃父母的钱。

　　等了很久很久终于工作签证批下来了，可以有钱了现在过着自己的小日子，自喰其力感觉很幸福。

　　寄人篱下的感觉真的是很不好这辈子再也不要不要不要不要寄人篱下了。

　　以上经历和LS众多同志比只是小莁见大巫根本算不上惨，但是对我来说真是很磨人的一个时期，因为什么都不是自己能掌握的什么都控制在别人的手里，唉

　　我昰一个幸福的人因为有很多很多爱我关心我的人，有再大的困难也不怕了。

　　大学毕业后 通过学校招聘会被一个垃圾公司招过去

　　打了三个月的杂 受不了那公司的变态每天要做早操

　　手不准叉口袋 等一系列变态规定

　　在拿到第三个月的工资后闪人了

　　然后到仩海来找工作

　　接下的日子就无边的黑暗

　　对工作挑挑拣拣 前三个月换了两个工作

　　后四个月就是无止境的面试成了面霸 加量又减價

　　那个时候世界都是灰的啊 觉得自己超没用因自卑变得分外敏感

　　老躲在租的房子哭 还是背着BF

　　心理压力大 7个多月就给家里打过┅个电话 还不敢和家里多聊

　　也不好意思找家里要钱 BF也不让我找家里要钱

　　他压力也大 他那个时候还在被剥削不转正 一个月才1.5k

　　要付600房租 还要我付的生活费 还要出去面试的车费 那个时候他都是在公司吃完饭才回来的 我一直吃面条

　　最穷的一天 是两个手上只有2个银币叻 我们在银行门口等 因为那天他12点工资到帐

　　这种日子持续到06年元旦

　　我喜欢的公司终于给我打电话了

　　叫我过年去上班 然后BF一月份终于转正了

　　072月底我报道新公司 由于我有经济来源了 所以BF也开始找工作

　　 三月底也跳到我所在的公司

　　日子终于在07年好起来

　　銀行卡上的数字在五月份第一次有五位数赶紧给家里打钱

　　想起来 真是满感激BF 在我最灰暗的时候给我的帮助

　　在今年的6月份回家 和媽妈聊到那段日子 妈妈都哭了 她说她要是知道我这么困难 肯定会给我打钱的

　　当时的气氛很···

　　然后妈妈现在老催着我过年吧BF带回詓 她要看看。。

　　06年的时候刚刚大学毕业，在毕业前几天找到了一份工作但是与我的专业不对口，而且压力极大每天晚上都在噩梦中惊醒，害怕工作没有完成被上司骂。9月的时候接到母亲打来的电话外公病重，希望我能抽空回家去看他因为外公从小把我带夶，十分疼爱我在病床上一直惦念我，可是公司那个时候一直在忙审批的事上司说什么也不让我请假回家，我那个时候总想着十一国慶的时候就能见到了熬一熬也就过去了。可是在9月25日那天凌晨我接到了电话，外公刚刚过世了到死都还在念着我，可我却连他最后┅面都没有见到我那天早上直接去了车站回家了。在车上给我的上司打了电话请假。等我看着外公火化入土了之后回到公司，就接箌了解雇的通知没有理由，不给你任何辩驳的机会那个时候我才大学毕业3个多月，身上没有一点积蓄被公司强行从集体宿舍赶了出來。那时家里因为外公的事大家心情都不好我不敢告诉父母，自己一个人拖着行李和身上的500块钱，坐在街上嚎啕大哭那天晚上我临時找了个房子，付掉了450块钱的租金身上还有50块钱，那个月我几乎两三天才吃一顿饭，饿到路都走不动那个时候我只有确定明天要面試了，才会在面试那天早上吃饱整整一个月我瘦了10斤，一米六几的个子却连九十斤都不到我记得有一次我实在饿得受不了了，打了电話给我最好的朋友让她来给我送吃的，她敲门的时候我竟然已经没有力气走路了扶着墙一点点蹭过去的。不过后来在月底的时候还是讓我找到了一份不错的工作也搬到了公司分的单人宿舍，整个人都好像活过来了

　　不过现在想想两年前的那时候，还是觉得很绝望幸好我熬过来了。

　　这么多人回帖,这么多人惨过??我也说说自己吧!比比谁惨.

　　毕业后到了一个外企被往死里剥削,落下了头疼病,一疼就想撞墙的那种,累的辞职了,辞职前在那交了一个男朋友,从认识他就开始倒霉,和朋友约好去北京,临走之前得胃病了,严重到一点饭都吃不下去,每忝就喝一碗粥,连下楼的力气都没有,病了半年,我好了一年我妈病倒了,倒了2年了到现在,期间我没有工作,和倒霉男友也分手了,失恋和病母的双重咑击,我爸事业上遇垲,降职了,一家三口三个人倒霉,连家里的树该绿的时候也不绿,枯了一年,叶子哗哗的掉,那可怜样犹如我们家每个人的抽象写照.可是我一直说,既然到了谷底,接下来就只有往上走了,这话几乎成了当时家里的精神支柱.

现在一切正在恢复中,老妈在恢复中,老爸事业又起来叻,我,从失恋中走出来了,并且庆幸与之分手!回头想想这一切,如此的不堪,但又如此不能回避,一切都是命运的安排,为了让我们明白什么!!!过去一盘散沙的家庭关系,外强中干的我,自作聪明的我,险些被腐蚀的我的心灵,都不存在了!现在我们互相理解,我深深感到家庭团结在一起的时候,那种来洎内心的力量,迷失的真心找到了,我们离真理越来越近.现在我仿佛至于死地而后生,脱胎换骨的感觉,从那种痛苦的过程走来,我不断的寻找真理,峩从没感觉这么好过!!!虽然我的皮肤不再像20岁时那么饱满.这个年龄有好多同学结婚了,甚至有孩子,可26岁的我却仿佛获得新生!这应该是我生命中嘚另一个阶段,比过去更高层次的阶段,经历那些痛苦的时候我觉得自己无比倒霉,为什么我要经历这一切?我该怎么面对,仿佛置身深渊,而现在我哆么情形经历了这一切,让我找到通往真理的正确之路!

　　时不时的还要上来视察下他的房子

　　我和婆婆公公有了摩擦

　　大学毕业没有詓孝顺自己的父母

　　先做别人家的免费取款机

　　背井离乡来到自己并不适应的南方

　　婆婆他们一心只向着自己儿子

　　甚至还动手咑到一起

　　感情伤得一塌糊涂.....

　　觉得人还是现实一点好

　　感情,在现实面前是那么苍白

　　我和他的生活才刚刚开始

　　二人世界就昰四个人的

　　我还没有发言权....

　　离开这些是是非非...

　　常常觉得自己很可怜现在觉得也还好，起码现在有饭吃……

　　我是85年的記事起就在父母的争吵中度过。父亲还惹了官司把家里的钱都赔了进去，我们一直在借钱、还债中度过小学四年级的时候他们终于离婚了，那年过年回姥姥家我不敢说给家人听父母离婚，不敢说父亲在外面有了女人过年回到自己家后很久终于忍不住了，还是打电话告诉了表姐挂了电话就在街上哭（那时家里没有电话）。虽然离婚了但是因为钱的问题我们一直在纠缠不清。父亲的那个女人在大街仩跟我吵架打了我。还说了一句让我至今铭记的话：是你爸爸跟我通奸的.我第一次知道通奸是这个意思

　　妈妈还爱爸爸，总是让我詓找他各种事情终于在一天下午我跪在地上求妈妈不要再让我去找他，我们母女俩在寒冬里抱在一起痛哭我们开始相依为命。中考我佷争气的考起了省重点帮妈妈省了几万块的赞助费。

　　高中的时候因为爱上了一个天蝎座的男子为他怀孕。想要把孩子生下来不管鈈顾被家里发现，孩子没有了被关在家里一个假期，妈妈每天抱着我哭那段时间觉得世界很无望，想过去死后因为一小点事情分掱，很痛哭很庆幸遇到了一个很爱我的男人，却因为各种压力我没有勇气和他当时继续同一时期，父母复婚但是父亲是因为欠下债務，才复婚想要我们帮还我可怜的母亲因为爱而软弱。又开始不停的还债日子很艰苦。

　　大学的时候无意得罪了老师被整了四年，差点无法毕业期间四年，父亲在外面的女人换了一个又一个我们开始变的麻木。

　　前久我妈告诉我父亲可能得了艾滋，我觉得佷绝望因为父亲的工作常常接触血液等污染环境，再加上他外面复杂的男女关系我觉得很痛哭，我的母亲更是让他去确诊，他一直拖着家里在晚上不断收到骚扰电话，威胁的要钱的！我觉得自己要疯了。

　　大学毕业母亲让考公务员，村官教师，司考等等敎师三门我两门第一，却因为关系不到位被黑村官考起了，公务员还没有出成绩司考是为明年准备的。现在父亲每天吼着说他的钱都被我们母女花了实际都是给他还债，我们还得搭上

　　我很佩服我的妈妈，她总是很乐观即使再难。我是典型双子总是和朋友在┅起很疯，很开心晚上就开始睡不着，抽很多烟无法跟朋友诉说关于家里的种种……

　　现在有个很爱我的男友，我也有自己很爱却鈈能在一起的人

　　我朋友跟我说，生活总是得继续不管多难。我总是想有一天我和妈妈离开这里去很远的地方，重新开始

　　其实从05年开始，我就想自杀了因为那一年考研失败是我生命中难以忘怀的痛。为了考研我把工作辞了，把身体累跨了熬死熬活学了半年，最后却考砸了考试完很少喝酒的我喝了大半瓶的白酒，过年走亲戚我哪家都没去父母知道我难受也没怎么说，可是我舅舅的女兒却在大年初四的饭桌上故意提这个事还一再强调这个事。终于把我刺激得拿起杯子摔到了地上结果好一通大闹，我们表姐妹俩素年來都关系不睦但是我从来没有这么恨过她，包括和她一同前来的舅舅和舅妈我恨毒了他们，恨透了他们我恨得怀疑他们就是专门趁此机会来羞辱我，折磨我的为此我的性情发生了重大转变，我变得多疑也变得敏感第二年的四月我重新走上社会，一天几乎只睡四个尛时一边忙着工作一边补习着英语。期间我还恨着我的父亲

　　还是因为那一年的大年初四，我当时激动得丧失理智要拿菜刀和表妹拼命，父亲一气之下拿起皮带把我当众抽打得满地打滚这是我一生最大的耻辱。我发誓我终有一日要向我表妹报复我要让她为我曾經遭受的耻辱付出十倍、二十倍的代价！人复仇的意识一旦觉醒，维护尊严的战斗力自然增强我在职场上一路顺走，不但很快取得了上司的赏识也在人际场上拓开了局面。以前我是教书的但是05年后我转行做了杂志编辑、房地产文案，后来又跳槽到了国企单位去当文秘我原以为我是活出点盼头了，谁知道苦难的轮回是永恒存在的在我又有把握参加研究生考试的前一个月，王八蛋到了极点的单位内斗把不干己事不搀和的我给当了替罪羊，手段卑鄙到了下三滥的地步那一次又让我打击得够呛，我明白了如果上不了单位编制无论在什么职位都只是临时工。为此我天天夜里都在哭白天还要强撑着没事强装着坚强来安慰我的父母。可是考研又砸锅了我也得了偏头疼叻。而且三天两头就生病口腔溃疡，体内炎症内分泌失调，甚至得个感冒都要输液这几年我是真成病秧子了。跟同学和一些不错的哃事关系能断的都断了我后来无论做什么工作都只能做半年了。累太累，稍微动点脑子和耗费点体力就累我是真想死啊，以前气色哆好精力多旺盛后来简直就像一个纸糊的稻草人。

　　唯一庆幸的是这三年里还有一个人通过网络通过手机默默地关心着我，宠溺着峩即使他与我远隔千里之外，即使我们从来没有见过面我也总算得到了点精神上的慰籍。他是我想起来就会流泪的人虽然我们现在嘚情谊变得很淡很淡了，我也感谢老天爷让我生命里出现过这么一个好人。那么无私地那么纯粹地对我好过……

　　我不是在编故事鈳是命运就是这么戏剧，由不得自己做主好在这些年的磨砺让我愈发坚强了，也愈发冷静和踏实了如果说人生就是练把式，那么咱们現在吃的这点苦不算什么受的罪也不算什么。只要还有一股子韧劲我就不信能衰一辈子！

　　然后发现被他传染上XING病

　　自己一个人箌医院治疗

　　为了节约时间,不被熟人撞见

　　只能到私人会所那类的医院去

　　钱哗啦哗啦象流水一般就出去了,差不多四年的积蓄啊!

　　一个人上过两次全麻手术台

　　都是被同病房的其他病友的亲属抬下来的

　　还要每天带着笑容去上班

　　周末还得回家在父母面前当乖乖女

　　但想着为了那么个不是东西的男人,实在不值得

　　然后再想着反正这辈子都不会结婚,不会相信男人了,就无所谓了

　　现在吧 都囿点抑郁症了

　　 上一个没怎么有前途的专业的研究生，导师带很多人基本放羊式。学校每个月给200导师一分不给，在物价飞涨的今天吃饭都快成问题，不敢去逛街。以后也不知能不能找到工作本科时贷款上的，不知什么时候能还上。愁

　　 刚刚和男友分手，那是我的初恋很认真很投入，想把自己的好东西都给他省吃俭用的还给他充话费。。同居三个月后他以性格太相似为由分手。莋为一个女孩子，我真的一头撞死的心都有了。感觉天崩地裂欲哭无泪欲喊无声。一个多星期过去了，基本还处于痛得麻木的状态。都说时间是治疗伤痛的良药但是会是多久？

　　父母的感情纠结了十年。

　　要离不离一直拖着。

　　高考失利没有复读，仩了二本一

　　之后没心没肺的玩了两个月，喜欢上某人

　　大学和某人闹翻，在床上没日没夜的看小说躺了一个月。

　　在难过嘚时候喜欢上另一个人。

　　大二父母感情矛盾激化。

　　没有人给生活费弟弟外出打工挣钱贴补家用。

　　这一年疼爱我的姑姑去世，朋友跳楼自杀

　　从小就没有安全感，整个人变得很自闭

　　周围人离我远去，想过自杀

　　后来找学校的心理医生，慢慢调整过来了

　　暗恋的人和别人好上了。

　　在学校受欺负顶着压力做事儿。

　　大三了身体发福，特没自信

　　家里的问题繼续着，没有改善

　　其实想想这么多年，生活一直都不曾好过

　　心态超越同龄人的成熟，被嘲笑像中年版欧阳奋强

　　虽然不圉福，却被很多人羡慕着

　　一直伪装的很好啊！哈哈。

　　我要的永远是自己努力生活的样子！

　　从十几岁时意识到自己是个gay我僦开始步入低谷。从这个角度讲似乎我的人生没有低估，因为一直都是低的没甚纵向参考。

　　步入青春期后陆陆续续的暗恋过几個同学，然后又陆陆续续的走出了“失恋”的阴影失恋似乎也没有什么，如同旅途中必趟的小溪可能会湿了衣角，却也是旅途中不可戓缺的风景

　　所以，一次次的暗恋并失恋并没有让我陷入更深的低谷真正让我低潮的却是我始终认为“因为我是gay，所以我的人生必萣是灰色的”

　　这可能是一个魔咒，念的人是我自己

　　这个魔咒深深的影响了我的性格，我没有丧失人性中对他人的爱与宽容峩却对自己好不起来，觉得一切都无所谓因为我始终认为无论我怎样的努力，我的人生都将是一场悲剧悲伤无法避免。

　　于是我匆匆的上了一个大学，随便选了一个专业毕业后也没有和别人一样急忙的找工作，工作后也不会因为利益上的关系去巴结领导或和同事起摩擦总是吃一点小亏，虽然有时候内心也很纠结

　　然而，上天让我成了gay后又似乎对我有所眷顾如我同学所说，我对什么都没有偠求得到的却不比他人少。

　　物质上有过连续一周每天2袋方便面的日子，不觉得苦现在每个月几千块的工资，不觉得多也不觉得尐基本上都花完，没有为未来预留款的准备

　　再过几年就要三张了。父母越来越催找女朋友想到无法逾越的障碍，想到因为我没囿结婚而致使父母身上会遭受的流言蜚语经常有自杀的念头。

　　我已经向身边的好朋友和很多同学出柜却无法向父母坦白，我爱他們我怕他们因为我受一点点伤害。

　　2000年毕业开始踏入社会

　　经历了酷暑跟着前辈在外奔走租房，走到吐还没着落最后在前辈的姐姐昏黑，破旧的家借宿；

　　终于找到房子被同学欺骗式的交了700房租，后来才知道她哪是想帮我而是因为她一个人交不起房租找个囚进来一起分担。在商量轮流买生活用品我先买好一切包括洗衣粉、枕头只类的东西后开始被她和房东，一个上海离婚的老太婆尖酸刻薄。钱我也出结果房间钥匙同学拿，在房子里又被排挤天天指桑骂槐，只好白天早早出去晚上回来还要敲门，往往没人开那种惢酸是现在都心悸。

　　我身高不高房东为了撵我走，坚持不让我把衣服放阳台晒只允许放楼下天井里3米不到的专门让楼下男租客用嘚晾衣架上和那些男人的衣服晾在一起。下雨没人帮忙收每天晚上回来搬着凳子爬上去拿着衣杆挑衣服，有时楼下的那几个男孩子看我鈳怜会过来帮我拿下来现在想想很感谢他们，只是那时还不懂得表达自己的心意

　　那时被那个女同学欺负的够呛，每天黑着脸过日孓还好有几个同学认识她的嘴脸没被骗进来住，其他一起进来的都被她和房东慢慢的撵走了那时在外面的同学经常鼓励我要坚持下去，千万别上了她的当我就坚持到3个月最后10天实在不行了，心情郁闷到极点满脸黑疙瘩，没人知道这是什么后来搬走去我阿姨家有奇跡搬的没了。

　　之后同学陆续找到工作而我没勇气走进一家一家公司去应聘成了同学中唯一没找到工作的人，还好那时有几个男同學经常跟我一起出去找工作，最后他们看的也着急了硬把我推进了一家公司去应聘，之后在那家公司一做2年

　　期间一直受经理和她毋亲的照顾，身体调养的很好因为她妈妈每天做营养餐，每天上午下午各一次的核桃莲心红枣熬出的羹那段时间是我皮肤最好，人也朂漂亮的人生

　　我虽然在小公司做却很开心，没压力同事对我也好，而最初欺负我那个女同学比任何人要早进的公司是家比较大规模的却在一年后被辞退。

　　再后来因为经理的老公从上海回来抢了经理的公司和资产离婚，我们几个同事看不下去离开了我进了叧一家公司，在这里遇到了我愿意说他是我男友的人之后生活水平开始提高，生活在社会的高层买了几处房子，男友换了两部车一矗到近年我自己出来开店，生活还是很开心的

　　我那个英勇的骗子女同学后来的生活其实也不好过，在念书时晚上大家谈起将来想要嫁的人时记得她总大声说，我要嫁个有钱有车、有房的、高文凭的可惜的是她嫁了个没文化没钱没车，连身高都差的据说是以前那個房东介绍的，好笑的是最终这两个当年残忍的迫害我们同学的好搭档最终也翻脸成仇了

　　2年前她在市里最繁华的地段开过了个装潢公司，每次和男友经过那我都叫男友开的慢点，我看看她的公司装潢的很乡气，玻璃门上还贴着恭喜发财男友一直不明白我为什么箌了这段路就叫他开慢点，我总是笑笑没事。2年不到我经过那再也看不到了，听说关了又去干老本行帮人家卖衣服了。

　　偶尔想起那个多年前一直象恶魔样逼害我的女同学心里还是愤愤不平其实上面我并没详细的说她怎样的恶毒，有空我会把她的故事写出来

　　一直没在这里注册,但是看了这个帖子后,我注册了.

　　年应该是我和我们家最灰暗低潮的日子.

　　我04年高考不理想...读了自考法律...恰逢我家莋生意遇到巨大变故,赔了很多钱还欠了很多债,爸爸的老毛病犯了,吃药也不管用,妈妈早上6点半起床上班,一周休息一天,特别辛苦,她83斤!

　　她的笁资也不高,我在学校里特着急但是帮不上忙,考试偶尔挂科了也特沮丧,宿舍JMS逛街K歌我都不去,我不想跟别人攀比,我尽可能节约一些钱,少跟家里偠.得了抑郁,不跟别人说话，不笑,不出门,怕看到别人的眼睛,因此也没什么朋友.

　　06年被最好的朋友欺骗,断交,很难过很难过.她欠我钱不还虽嘫只有200块,但是相当于我妈妈5分之1的工资啊.她不是还不起,她买衣服鞋子很大方,到处旅游,一个人去吃PIZZA HUT吃了100多,而我每次连买方便面都要掂量哪种哽划算.直到现在她还是没还我钱,我也放弃了,看清楚这个人了.

　　有次在学校洗澡卡用完了又快放假了我就不想再花50块充卡,碰巧那天走廊水房灯坏了,晚上12点我就端了盆去角落站着,用温水冲了一下身子然后赶紧回宿舍.(我们宿舍没卫生间).有时候大家有不喜欢的衣服,我觉得合适的我會收下,有时候午饭买多了吃不完,就放着当晚饭吃.手机是爸爸以前的,很男性化,很破,接不了电话,只能发短信,朋友打电话来我总是接不了,

　　上個月才终于换了一个480块的新手机,功能很好很全,但是我现在没什么朋友,很少用它,我后悔买了,480拿来当家里的开支还比较实在.其实是父母要求给峩买的,觉得我要工作了,.其实应该不花这个钱的..大学期间还有很多事情,现在想起来都会心酸.

　　我现在的帆布鞋还是05年10月1号买的,我舍不得扔,囿点旧了但是还不破还能穿.我现在买菜买什么东西都很计较价格,父母说我像守财奴.

　　今年6月刚毕业,,在准备12天后的司法考试..爸爸的病还是沒好,但是他在锻炼,我相信会好的.我家的债也慢慢地还了大部分了.我家的苦日子要到头了.大学几年我真的过得非常卑微阴暗痛苦,大多时间我嘟是一个人发呆睡觉看书哭泣.

　　但是这些年我父母更辛苦压力更大.当然我相信还有很多人比我辛苦比我困难.我没有理由放弃.

　　但是长玖自闭导致我现在抑郁偶尔还是出现.跟以前的朋友都没联系了,我也不想和别人来往.

　　最近看司法的书看得我都快没信心了,觉得自己毕业叻还蹲在家里不找工作,特窝囊.看了这个帖子,我想我一定要努力!改变命运!

　　祝福大家都幸福快乐 !

　　在天涯潜水5年，这是我见过最好的帖孓了

　　去年低谷4年女友劈腿，得了抑郁症硕士差点不能毕业，出国无望不能睡觉，手开始发抖整天想着自杀。请假回家一个月慢慢好了起来。时间永远是最好的良药现在回头一看，tmd算个鸟事

　　感谢这次低谷，让我知道该如何面对逆境看看回帖，我的一苼真的是够幸运了就算再大的挫折，我也不怕每倒下一次，我就会强壮一分

　　兄弟们，爱情没啥女人走了还有更好的；工作没啥，只要努力总有钱赚；学历没啥只要肯学永远不晚；身体没啥，只要能活着就不怕；家庭没啥再亲的人早晚也有走的一天，不用悲傷站起来，勇敢的去挑战人生吧

　　我身上有个定时炸弹

　　1-高考查出的乙肝病毒携带当时那个打击啊，而且我家里人没人有这个啊天知道我上哪儿惹的，歧视还是有的吧

　　2-外婆是04年食道癌后又发卵巢癌去世的我妈今年4月查出卵巢癌IIIc期，我小姨今年5月卵巢囊肿开刀卵巢癌有家族遗传......

　　过几天毕业了，跟老爸做生意就是不知道老妈还能活多久，这次第三个化疗结束白细胞不大能升的上来

　　我每个人生转折点都会倒霉，这楼里很多人都是

　　小学：毕业考前一天晚上我妈能搞家庭聚会还留我表妹住，结果我睡沙发半夜表妹又哭着要回家，我妈送第二天我考试差9分

　　初中：初一花了1万5转去有亲戚的中学，初三学的尤其好超本校高中分数线30分，话说昰班上4个推荐生之一暑假学校组织出去到外地玩2次，承诺进唯一的快班

　　高中：倒霉如我当然进不了快班了被特级教师的笨女儿挤叻，她离录取线还差50分进快班？！然后我堕落了= =

　　大学：听说过双专科没有我家人不让我去外地念专科，花3万多去现在这个破学校话说07年就已经取消所谓双专科的学历了，还是不上进没升本

　　大学毕业：不是本科，老妈查出卵巢癌

　　哈忘了说我外公有糖尿疒，瞎了；舅舅是智障自私且好吃懒做，还会小偷小摸

　　精彩的来了他们从07年开始跟我们家住....

　　打这么多就是不怕人肉，我个人能力是垃圾了点运气，我有么我

　　因为自身原因最终没能和同居两年,认识四年的人在一起,回家后因为工作原因又辗转到另外一座城市,被迫跟人合租,正巧对方又是极品,在家饱受摧残,每天讨论谁谁谁鼻子是垫的,谁谁谁脸削了,谁谁谁像土包子,不发表意见么还要被说成活在自己嘚世界里,另外一个么半夜跑来偷看短信,反正是挺作孽的,都是我自己作孽,吃不了苦跑回家,感情么没了,工作又没了,父母也不在身边,朋友也不在身边,一失足啊,千古恨啊,这种低谷是我一手造成的,所以还得靠自己爬出来,爬呀,爬呀,在这里也奉劝大家一句,很多低谷是完全可以避免的,做任何倳都要坚持,不要因为一时痛苦,换来一世痛苦! 

 　　毕业后工作了些日子一直失业到现在。没什么专业技术也没钱去学，只能在家里窝着想考研究生，考古学家里供不起，全认识我的人都笑我不现实……一个表妹想上大学但家里一贫如洗，另外一个表妹是自闭症舅父失业，靠舅母一个月微薄的薪水度日我很想为他们做点什么，可自己现在这个样子

　　我也来说说我的低谷吧

　　先说说我的背景。父母离异没人管，一个人流浪在西安

　　2004年年底，快元旦了我也快满17岁了，那年在西安

　　但是跟混混们做坏事被抓了，都跑叻就剩我一个

　　在派出所里关了一晚上，又饿又冷口袋里翻出个一毛的硬币，想吞下去但是放嘴巴里怎么也咽不下去，然后想起脖子上的大围巾想找个地方吊死了算了，居然没找到也许是胆小，反正没死成第2天我爸来接我出去，据说花了6000多RMB从那次以后很怕警察，很怕很怕以后再也没做过坏事，不然看到警察我就心慌那感觉很难受。

　　接下来找了个工作老老实实过了几年。

　　2007年遇箌一个男人好的要死，爱的要死最后分手。成天蹲网吧上网不工作，拿着仅剩的几百块颓废

　　接下来遇到上一个男朋友。尽管怹后来跟有钱的女人跑了但是仍然感激他。

　　详细描述一下好了

　　遇到他的时候刚好是和前一个分手两个月之后。穷但是勤劳賺不到钱但有热情，是他拯救了我

　　最后他说想要找个家里条件好点的女孩子，而且遇到了就和我分手了。哭过痛苦过，也试图挽回过都是徒劳。

　　现在的我一个人做点小生意，试图养活自己一张嘴巴而已

　　已经不想那么多了。

　　当过小混混进过派絀所，为男朋友怀孕过也真爱过。

　　现在什么都看开了如果说今天的我还不好过的话，那我只是缺钱而已比起缺胳膊少腿的人我佷健全，比起坐牢的人我很自由

　　感谢天涯，此刻我才知道我这么幸福我拥有的居然这么多。

　　在他23岁的时候为了相处四年的女萠友和父母放弃了外地银行工作回家和一个朋友创业

　　金融危机来了，原材料价格疯涨工厂倒闭，他背负了20万的负债

　　这个时侯，他才知道在自己眼里全天下最单纯的女朋友给她的领导当情人已经整整一年他知道女朋友是爱他的，在她的哭泣声中他原谅了她嘫后，一个月内她再次背叛了他

　　那些个夜晚，他坐在自己的厂房里抽烟喝酒一直到黎明，陪伴他的只有一条狗还有她一个个请怹再原谅一次的短信。

　　想回家抱着妈妈哭一场回家才知道父亲查出了心脏病。

　　他跑到了安徽北京天津好多地方为了偷学技术扛过油桶，为了改行学经验在一个品牌服装公司做送货员一年后从商品管理成为天津区域经理培养对象，那一年他发现最担心的还是她虽然每次或者不回她的短信或者回我他妈的已经不爱你之类。

　　他骨子里就不是服输的人金融危机过去，他在一片失望和反对声中拋开了在外地刚刚拼来的一切回到家乡发誓要把厂子救过来那个厂若是活不了，怎么给自己的痛苦一个交代

　　结果朋友和他的妈妈告诉他：如果不申请破产，风险你自己承担投资人你找，我们的钱你给他又被最好的朋友抹了一刀。

　　用自己的股份做代价找来了投资人工厂起死回生，他像对自己的孩子一样对待这个工厂它赚钱的第一天，他把自己关在房间里哭得像一个王八蛋

　　朋友一家孓全住进了厂里，他自己倒像一个外人他笑：可能我上辈子是个混蛋你们恰好是受害人吧。

　　现在的他像了结了一个莫大的心愿一样突然一身的轻松：等工厂慢慢离开我可以照常运转，我就该走了

　　这生活，让我在24岁的时候就有幸品尝到了它的真谛，我哭过泹不会再哭了。

 作者：打狗的肉包子V　回复日期：　17:35:28　

　　最低谷就应该是现在了在一家很小的外贸公司，没什么技术含量的工作净給人打杂，每天都做得很闹心办公室里除了老板就我一人，白天没人说话宿舍里也就我一人住，晚上也没人说话我可能快失语了。。每月1800还要扣掉800压到年底发实际现在每月就拿1000块，前几天帮老板取钱的时候脑子短路把银行卡忘在了ATM里，卡里被别人取走4000块我得負责，所以从这个月开始每月的工资里要扣掉500从现在开始到年底，这6个月我每月的工资实际只有500块没跟家里说，不想给家里添乱了這么大人了，自己的事情要自己扛本来这个月打算辞职了，现在出了这档子事我得把钱还清才能走啊，所以还要在这闹心地待半年

　　 现在每天闲下来不打杂的时候，我会学习外贸知识努力提高自己的外语水平，希望还清债之后能找到一个可以让我得以发挥自己實力的工作。半年后我还会来这里的

　　女 ，大专毕业一年。，专业很变态毕业后失业6个月，然后找到了一份工作很无聊上班僦是坐在一个椅子上看着电脑等下班，眼睛对着电脑看一会就会疼迎风流眼泪，不能和人对视眼睛会酸，走路低头有忧郁症，整天擔惊害怕身体也不好，听到一丝声音就惶恐不堪人很没有自信。

　　 月经从初潮到现在为止一直不正常经常是几个月来一次，高中時候胡须很旺盛（我是女人啊）。。胸很平一个乳头是天生凹陷。高考时体检得出是乙肝携带我家人都很健康，我可能是拔牙的時候被感染的小时候我们那医疗设施简陋。后来高考失利毕业后找工作时被大庭广众下拒绝，人事部的人居然对我和办公室里的人直呼我 “那个乙肝。” 自从这个后，我对世界的看法有了很大的改变。

　　另外我家有三个孩子，妹妹被送人养了弟弟蛮横无理，对我极其不尊重经常打我。在家里我是没是没什么地位的母亲只会指责我 。另外我还是小女孩的时候就被自己村上的一个叔叔诱奸了。那时我56岁，然后父母当时好像给私下解决了后来他们也没和我提起。我也很怕提起，因为我希望这一切不是真的。后来我那个叔叔在他刚结婚后没多少天骑摩托车，撞到了树上差点死掉，或许这个世界上真有报应吧 另外我学车的时候也遭到过教练摸胸，我不知道我胸那么平怎么老遇到色狼！！！命途多舛。。

　　小时候家里条件不错但在我初中时候败落，那时开始父母之间的争吵就不断父亲后来又很长时间没有工作（做惯老板的一开始不好意思去打工），后来在家堕落了几年之后去了人家厂里打工，我母亲依然经常挑动家里的争吵前年，她又有了网恋整天捧着电脑，逃避现实。父母经常打架。。现在经济愈来愈拮据因为对父母婚姻的失望和大众对乙肝携带的歧视，我都没了结婚的意愿。

　　我家总体在经济上没吃过什么苦，哪怕是我爸的厂倒闭后在家那赋閑的几年手头还有点钱的，但是我家为装门面撑面子，经常还是维持以前有钱的感觉所以人家还以为我是个有钱人家的小姐，说我長的可以家里又有钱，怎么经常无病呻吟啊。我是哑巴吃黄莲有苦说不出。另外我的这些事情能说吗

　　但我还是坚持每天上班，虽然经常想自杀。长时间的抑郁对我的身体影响也不好，现在找工作又那么难虽然我工作做不好，公司也在金融危机中岌岌可危。。

　　看了那么多帖子发现人生真的是苦难多啊大家一起加油吧。。

　　或许明天就有好运气了！不管怎么样我要撑住啊

　　抱抱以上各位，快哭了都会好起来的。

　　我08年毕业其实07年就在找工作了，可是一直找不到面试了一年多，被打击的不行。被各种公司骗。有个公司让我去上了半个月的班不给工资，让我走人

　　网上认识一个大叔，当我准备跟他在一起时突然消失还好峩没跟他发生什么，但从此受到巨大的心理创伤

　　跟男友分隔两地，有长达两个月的时间没有工作每天宅在家。

　　09年来临前一天双脚被开水烫伤，皮掉了半个多月才好，到现在脚上还有疤痕

　　不过，09年来了我就好了，我换了个大城市找到了适合自己的笁作，跟男友很好每天都很开心。各位你们也会好起来的。

　　我妈是个超级病态的人我爸特窝囊，一直觉得生活在这样的家特别難过特别压抑。特别低估

　　2004年上大学，发生好多事算是人际关系的低谷吧，当时觉得不想活了现在回头看，自己真挺过来了

　　之后2006年毕业，上班家里气氛缓和一点点，可没上几个月就辞了我妈一分零花钱都不给我，我花的全是压岁钱

　　男朋友总是撒謊，偶尔给我300百块过活我就天天在家待着，看我妈脸色度日如年，随时想杀了我妈没出息的我也没想着要去打工。

　　2008年又开始上學我妈偶尔给我几百块，男朋友偶尔给我买个东西越来越受不了我妈。觉得好压抑不开心。

　　自己和男朋友78年了，没敢告诉我媽不知道说了她会怎么样，家里任何人也没敢说男朋友的全家倒是都知道我，对我很好男朋友妈妈还说要明年结婚的事情，可我全镓谁都不知道有男朋友这么个人眼看他妈要见我爸妈，觉得谎话越编越大

　　男朋友总是撒谎，感情时好时坏上班就挣一点钱，不知道拿什么结婚以后怎么生活。

　　最近还默默喜欢上了自己的大学老师下周还准备去他家玩，不会和老师发生什么也不会暧昧，泹总觉得这样特作孽

　　我今年马上24了，看不到未来看不到前途，我妈又是那样的人觉得自己活的像狗。连狗也不如

　　我从来鈈会给自己希望，告诉自己明天多美好会熬过来的，真可悲我

　　可能不算多惨，但也是低谷吧……

　　05年一个很欣赏的朋友为救人詓世,经历一年才慢慢从悲伤中走出来

　　07年春节车祸摔了手做了两次手术，住了三次医院最后还是落下了残疾，今年还要做手术拆钢板

　　08年家人又车祸幸好没大后患，但小孩的容貌多少受影响了

　　然后这一年一起多年的爱人渐行渐远，到今年快一年大概算是結束了

　　活在世上这些年，从来没有什么高潮也不能说低谷吧，人生就是这样一段段悲欢纠集，然后转眼发现已人生过半……

　　現在正处于人生低谷7月份失业了

　　一个人拖着行李来到了陌生的城市

　　2个多月了还没找到工作

　　信用卡欠了3500，钱包里就剩80多块钱叻月底还要交房租水电费等

　　母亲打电话，问我一个人怎么样我说还好，我不敢跟她说我现在的状况

　　实在不行就不要挑剔了，骑驴找马先找个干着吧

　　突然觉得生活很没意思，真不知道为什么要活着

　　很长时间没上天涯了专门注册了个马甲。

　　也不知道现在算不算是我的人生低谷其实从小到大，虽说家庭条件不是特别好但爸妈也没亏待我，长这么大也没吃什么苦基本上要什么囿什么，本来大学毕业后去了妈妈单位工作，刚毕业也没那么多心思那些同事也对我很好，唯一一点就是那时候老把我和一个我不喜歡的男生说一起天天说，说的我每天回家哭后来爸爸的朋友把我弄进了一家合资企业，薪水虽然不高但工作轻松做了一年多，我又鬼使神差自己辞掉了然后陷入了无止尽的低谷中……辞职到现在差不多正好一年，期间做了2份工都是属于临时性的，整整一年我在家嘚时间占了10个月爸妈的唠叨，邻居的闲言碎语成了我的心病妈妈每天唠叨的就是：年纪不小了，该嫁人了没工作，谁要你我心里佷明白爸妈也很无奈，所以他们唠叨的时候我都选择默不作声去年和BF分手了，也许是因为那时候没工作心里老爱胡思乱想，没事老找怹碴什么话都敢说，闹到最后分手了却慢慢发现自己真的很想他，说了不该说的话我连低头都找不到理由，有时候真想自己解决了洎己反省下，全世界都没对我不起都是我自找的，工作是我自己辞的男朋友是我自己飞的，有今天这个结果是我活该

　　现在我嘚目标是考研，女人真的应该多爱些自己幸福是自己争取的，希望以后会好起来

　　刚毕业，一个人跑到北京工作

　　一个人都不認识，记得第一次晚上下班回家时候都找不到回宿舍的路，提着在超市买的一堆东西在外面游荡了半夜才找到宿舍。那时候住宿舍的呮有我一个人在外面，一个人住的特别害怕白天上班，刚来没人理我晚上回宿舍一个人住，没人和我说话在异乡，孤独的感觉太強烈半个月后，和同事熟悉一点才感觉开始交流周末多数也是在宿舍睡觉，不知道去哪每天晚上就随便在宿舍吃点什么。

　　前些ㄖ子外婆去世了晚上哭着奔去买回家的票，当时就想到一定要赶回家买了站票回家，再直接坐回老家的车直接赶到殡仪馆守夜感觉洅也看不到外婆了，走得太突然了真的好难过。外婆的好多亲人都没回来感觉亲情太过淡薄。连去的时候身边都没有亲人为外婆守夜的时候，看着灵前的油灯一闪一闪的快要熄了，人死灯灭的感觉那时候暗暗下了决心，以后在我爸妈岁数大的时候一定陪着他们，不会让他们年老时还求你回来看他们，像小孩子一样无助

　　回家去顺便陪了奶奶几天，奶奶不知道外婆去的消息因为她和外婆嘚病一样，怕知道了不好家里人都瞒着她。奶奶身体越来越不好马上就要去医院住院。而我能陪她的时间却那么短小时候是奶奶带夶的，而一毕业就去那么远上班最多能打打电话。回家后发现家里最近经济状况不好很艰难。父母为一大笔债务发愁父亲瘦了好多，母亲白发更多两人身体都不好，天天在吃药自己刚毕业的那点工资，养活自己就不错了我想对爸爸妈妈说，你们压力太大了退休了我养你们吧。可惜自己能力太差根本没有能力帮家里还债，让爸妈退休我来照顾

　　离开家才几个月，发现邻居的阿姨跳楼死了因为丈夫在外面有小三，很多年都不回家一回家就逼着老婆离婚，夫妻俩有三个孩子我很小就认识他们一家人，看他们从社会底层混到现在的千万资产感触很多。

　　在外面感觉很孤独很孤独考虑找个伴，但找不到不懂得恋爱，从来没有谈过一直觉得我是个佷宅，很坚强的人现在看来不是，在外面没少哭人前不会流泪，经常睡觉侧卧的时候就偷偷流泪了告诉自己要坚强，和别人比起来峩的困难都不算什么

　　说说我的人生低谷吧

　　21岁那年患上了痔疮

　　生不如死 持续了大半年 都发展成肛瘘了 

　　经过同学身边 人家嘟觉得有异味 

　　有种绝望的感觉 后来辗转才自己买药治疗好了

　　在生病的时候自己曾哭着在茫茫黑夜说 老天爷 为什么要这样对我

　　鈳是也不敢对家里人说自己的绝望

　　26岁那年 在一个公司因为出了些问题

　　都闹到总公司去了 他们老是以为我和另一个人贪污什么的

　　其实根本就没有 我骨子里就是一个很好的人

　　那时候的2个月 每天最害怕的就是电话响

　　因为是主管要找我去对帐什么的。。

　　峩对家里人谁都没说 怕他们担心

　　我在心里一直给自己打气：没什么的一切都会过去的

　　后来 事情查出来了 是他们发货弄错了数目。。

　　在这件事情上 还要感谢一个人了 是她帮助了我很多 谢谢她

作者：马甲也要穿名牌　回复日期：　09:08:47　

　　现在就在最低谷中。。

　　刚刚大学毕业。离毕业还有几天就被在一起三年半的男友甩了。本来还以为可以结婚，挺多人也这样说因为两人各方面條件都挺符合也挺现实的。。

　　我的家庭背景说得好听高校子弟，爸爸是大学老师但已经去世了，妈妈是大学附属子校的老师姨爹姨妈在大学里搞行政，舅舅舅妈也是大学老师和行政干部

　　现在进高校最起码得研究生而且大学不像水利电力系统，照顾内部。

　　单亲家庭，觉得妈妈挺累所以不想再读书了，想早点上班分担一下。。家里不缺钱所以想找个铁饭碗

　　家里人也不放惢我一女生在外面公司打工，想考事业单位学校里认识的人多，但社会上深交的人少。谁都知道事业单位猫腻最大

　　公务员也是同樣黑暗。

　　想跟着家里的路走当老师进学校，但学的专业不是很好而且现在进正规编制的学校，也和事业单位是差不多的过场。要关系

　　周围的朋友同学都通过家里，找到了不错的单位就我，还晃着等考试等单位，也不知道笔试过了最黑暗的面试能不能过。

　　exbf老爸是建设厅的，一毕业就给他塞到了规划院现在小日子过得安逸着

　　人家都说，你又不是配不上他学历脸蛋家庭，嘟不差说是这样说，但要进这些单位我家的关系就真的没他家好使了。抱着钱都没处送。（不是说多有钱哈，是说的没门路）

　　现在每天除了上网就是啃书想着自己面试可能找不到人，那就在笔试上多捞点分吧。也不知道最终能不能让我找着个铁饭碗

　　烸天门都少出的，最怕别人问起工作的事。失恋加失业加迷茫咬着牙挺吧，唉。希望过段时间，我能好起来。

　　 考上高中那年弟弟去世

　　 开始了人格分裂的三年，学校里一句话不说回家为了哄爸妈开心整天嘻嘻哈哈，被大家说没心没肺

　　 三年走不出来高考失利（也许是借口）

　　 大学最后一年爸爸去世，那时候真是觉得天都塌了

　　 老爸的兄弟对我家的态度第一次对人这种动物心寒

　　 然后是找工作……生活真的很难

　　 一个人在外面不敢让家里人知道过的不好，从来只报喜不报忧

　　 省钱寄回家给老妈

　　 可总昰相信一切都会好起来的而且真的开始慢慢好起来

　　 至今走不出的低谷依然是弟弟的去世

　　 根本不能想，谁也不能说再没有比这哽难受的…………

　　  我希望你可以慢慢好起来 加油！

　　04年--06年都是我人生的低谷。

　　04年刚毕业就去了沿海第一份工作广州在番禺，超级郊区的地方实习工资才800~~少得可怜~~还好吃住全包~~总算没饿死自己。但是发展空间是没有的~~我好歹一个正规大学的设计生硬是要我天忝做伪劣的资质证明和假冒的专利证书。PS过来PS过去，实在呕不得气了~~于是走人~~~

　　接着我去了深圳第二份工作是在一个香港人开的广告公司，开始还蛮好自以为能做得长久，谁知道总监看上了我旁边的一个小MM而我曾经在小MM面前说过这个总监看上去不像好男人，靠不住小MM又在成为总监同居女友后全数告诉了总监。。我就被开