不算人情帐的误区（生活工作指南）
不算人情帐的误区（生活工作指南）
　　谨以此文，献给苦于世界都在和你作对，苦于为什么别人老是拒绝自己，苦于自己的想法总是不靠谱的孩们，苦于知道自己不会跟人打交道，却不知如何提高的孩们。
　　能够从一个自私的个体，成长为一个很nice的人，是一个人成长当中最难跨越的一道关口。如何在利己和利他之间选取平衡点，考验着一个人的成熟度，也考验着一个人的智慧。
　　绪论，利己还是利他
　　古语有云，人不为己天诛地灭。的确，自利是任何动物，包括我们这种高级动物的本能行为。事实上，不论是经济学的诸多学派、还是博弈论、乃至东方的传统兵法、厚黑学等等学科，都把每一个个体的人，定义为一个利己的个体。推动整个社会运转的澎湃不竭的动力，就是每个人的利己的动机。
　　利己，真真的是很好的一种做人的方式。他可以让你完成自下而上的你个人的需求。让你有饭吃，有衣穿，有学上，有工作做，有婚结，有事业可以完成。
　　所谓奉献给社会云云，不过是表面文章。因为奉献给社会，并不一定会利于自己，只是会通过这样的话，来获取周围人的肯定，认可。如果不这样做，别人会说你自私。
　　自私？其实与自利是同一个词。只不过一个是中性词，一个是贬义词。他们之间的界限很模糊。甚至，我在这里，不指望各位能够将二者区分开来。因为这二者，几乎就是同一件事的一体两面，本来就分不开。
　　我们能看到，一个倘若极为利己的人，是绝对会斤斤计较的。因为你与他的每一次利益交换，大到几万几千块钱的资金货物，小到你手里的一个纸杯子、一个碗碟，一个极为利己的人，都会跟你计较的很清楚。确实，我们能看到生活中很多这样的人。但是，不管是跟他谈恋爱，还是跟他在一起工作学习，你都会觉得这样的人，会把钱财利益，看的特别重。用一句特通俗的话讲，这叫抠！
　　抠门的人，固然自身的利益不会受损。但是假如你是一个美女，原本你觉得一个小伙子，他挺帅的，但是他突然说，我三个月前借给你的2块钱公交车的车票钱，到现在了，怎么还不还呢？也许这么一句很斤斤计较的话，一个帅小伙就会丧失一个跟美女谈恋爱的机会。同样道理，也许你今天见到了一个客户，去饭馆结账的时候，你来了一句，咱们AA制。也许客户就会觉得你太抠门了。不会做人，也许你的下一单业务，就会被很慷慨的，肯请客户吃饭的业务员抢走。
　　为什么？一个斤斤计较的人，理论上，是能最大限度获取个人利益的。为什么，却能错失如此众多的机会呢？
　　因为他们只看得到看得见摸得着的利益，看不见那些看不见的利益。引用商科里面一个重要的概念：就是无形资产。当一个人会计算无形资产的时候，一个斤斤计较的人，也就踏上了变得nice的道路。
　　无形利益，究竟与有形利益相比，哪个更重要？
　　这是朋友们经常会问的问题。但是很遗憾，这是根据实际情况变化而变化的。因为确实有的时候，有形利益，比无形利益要大，有时候无形利益要比有形的要大。这是要根据兵棋推演、利益衡算的结果来判定。倘若你能思考的足够的充分，那么你就能明白这之间具体的利益差值有多少，甚至在有些情况下，还能算出个圆角分来。当然，我不是那种能算的那么详细的人。但是，大体情况下，哪一方的利益比较大还是能算出来的。
　　有形利益，比如钱数、物质，这些东西不用我说大家也能知道其价值。无需我过多描述。无形资产的利益究竟有多大呢？倘若你越是对于社会运行方式有了解，你就月能明白，无形资产对于一个人利益的重要性。
　　首先，社会是一个群体合作的组织。任何一个个体，都无法在这个社会中独立生存。虽然有着诸多分工。但是团队合作的情况下，通常合作的工作成果，是远远要比单打独斗要快速的多的。具体你想看究竟有多大差别？好吧，给你上一个老例子：这个例子我以前举过。日本动画制作人新海诚，在刚出道的时候，没钱没名气，自己拿着一个苹果的本子，吭哧吭哧做了几个月，才做出一部4分钟的动画短片，《她和她的猫》。黑白的。之后他出名了，有了自己的公司、团队了，数百人合作，完成了一部动画电影《秒速五厘米》。其画质，她和她的猫是无法望其项背的。
　　上图是《她和她的猫》剧照，这是新海诚一个人的力量；下图是《秒速五厘米》剧照，这是一整个摄制组的力量
　　想必你也清楚，一家小的私人企业，往往老板自己当经理，自己当会计，自己当销售，甚至自己当工人。这样的企业，年业务额也不过几十万，而且业主也得累的要死。世界五百强企业，没有一家企业，是依靠强大的个人能力，招聘来一帮神人，要求每个人都兢兢业业的干活，又当爹又当妈的把企业带大。几乎所有企业，都有着相似的模式：团队分工合作。形成有机整体。即便是饱受诟病的国企，看似每个人工作都不是很紧张，但是产值却很高，由此我们可以看到集体的工作效果，和单打独斗效果的差异。
　　事实上，你很难找到完全不需要与他人合作的工作。只要你需要与他人合作，顾虑别人的感受，就成为了你工作的一部分。因为如果你不顾虑别人的感受，别人就会倾向于不与你合作。最后你的朋友会越来越少，最后在窘迫中，慨叹命运对自己不公，慨叹这个人对你不好，那个人对你不好。然后自己落得很凄凉的下场。
　　顾虑别人的感受不是说要你一定要放弃很多利益，但是通常来讲，是要放弃很多实际利益的。还是那句话，是2块钱重要，还是一个美女朋友重要，对不同的人而言，重要程度是不同的。对于女生而言，一个狐狸精的重要程度，显然不一定有2块钱重要，对于猥琐男而言，如果能用2块钱，换来一个美女对自己的好印象，显然是一笔成功的投资。但是呢，别人对你的好感，实际上就是机会的价值，它并不是说一定能转化成实际价值，但如果一个人没有机会，也就赚不到实际的利益。
　　小贴士：与人为善，与邻为伴是各个信仰都具有的特点。各个信仰，虽然解释不同，但都潜移默化的在告诉你做一个nice的人，是会有奖励的，不做一个nice的人，是会有惩罚的。佛家讲因果，基督教讲上天堂和下地狱，实质上讲，他们并没有叙述说为人nice与得到好的报偿一定有因果关系，事实上，这里的因果关系也确实并不直接，因为与人为善得到的，仅仅是机会，而不是实际利益本身。所以，我们也确实看得到有些并不是很nice的人，也能活很久，也能活很好。有些很nice的人，命中犯小人，命运多舛也是有可能的。既然各个传统信仰都没能把为人和善和获得巨大实际利益直接联系起来。而只是通过“莫须有”的惩罚，来吓唬信徒，不能为人太不地道。所以，今天中国大部分不信鬼神的人，也就没有了这方面的顾虑。堂而皇之，理直气壮的，做起自私的事来，满以为这就是最大的利己行为。实际上，自己抹杀了自己诸多的机会也未可知。
　　第一章、人性本贱
　　从这里开始，我们决心要做一个能顾及他人感受的nice的人。实际上，人的感受，是一种很微妙变化的东西。取悦自己是很容易的，只要做自己喜欢的事就可以了。然而顾及他人感受换个说法，就是取悦别人。显然，方法和取悦自己是不同的。
　　要记住，不是所有的人，当你取悦于它之后，他就能对你有报偿的。白眼狼自不必说，即便是品德高尚的人，实际上也是有血有肉的一个高级智慧型的，动物！
　　人性本身与动物无益，之所以高于动物，主要是因为我们会装。懂得隐藏真实的欲望。在此，请抛弃别人都应该对你好的假设。所有人对你好，只有3个原因：他用得着你，他对你感兴趣，他碍着某种原因，不得不帮你。在处理周围关系的时候，永远要假设，你身边的人拥有一切可能的原始欲望：贪婪、易怒、贪吃、嫉妒、好面子、好色、虚荣、爱占小便宜、喜欢被拍马屁、喜欢被追捧、喜欢背叛、吝啬……
　　这就如同招待顾客一样，你要让顾客有一种被当做上帝的赶脚。不要指望顾客会原谅你什么，如果你真的想顾及别人的感受，那么就假设对方都是大刺头。这样，自己才能摆正自己的位置。
　　事实上，上述各种缺点，就我个人来讲，我觉得每个人都肯定会有或多或少的原始欲望，只不过随着我们的生活的教育，有些我们不敢这么表现出来，有些因为我们表现出了却没受到现实的惩罚，所以有的甚至有所加强。但不管怎样，人本性是很贱的。
　　不管你如何如何的做事完美，一旦你做了不合情理的事，让对方感到不爽，对方不会慨叹你做的好的那一部分，而是揪出你做的不好的那一部分，数落你，讨厌你。这一点问题上，我们可以看到，很多政治控，对于土共近几十年来的成绩，是不怎么肯定的。他们永远会记住缺点，要总拿出来讲，不停拿出来讲，要天天讲，必须要进行强调。同理，很多人的女朋友，对于你以前犯过的一点小错误，就要经常拿出来讲，反复讲，不断加强记忆的讲。再比如相信你妈妈经常这么说过：你看人家小明，学的多么多么好，你看看你，你怎么就不能跟他似的呢？从客观上说，这样的动机，实际上，主观的动机是好的，希望能在不断鞭策当中，让听者能有所进步。但是效果一般很差，后面我会提到，这样的效果，往往要摧残听者的自信心和脸面。人不容易接受这种方式的鞭策。
　　一个花瓶能不能盛水，不在于有没有美丽的瓶体，不在于多么昂贵的材质，只在于没有纰漏。或者说，一个人不招苍蝇，依靠的是全身上下，没有一个创口，没有发臭的地方。
　　我们不需要去管，别人为什么不完美。如果你希望让自己变得更加幸福，就要要求自己变得尽量完美。事实上，我后面还要提到，完全完美，也并不是一件好事情。因为在博弈中，赢得最重要胜利的人，并不总是完全完美的人。但这并不代表你什么都不用去改变，通往完美的道路上，你可能因为情商比较低、或者脑筋比较笨，或者说想事情难以特别周全，或者冲动什么的，导致你无法让自己做到100%的完美。但是让自己变得尽量，去接近100%的完美，也许你的极限就是90%，那你能做到90%就好。或者做到87%也可以，这样你可以活得略微轻松点。这是一个平衡。因为如果完全按照一个好人标准打造自己，必然要扭曲你自己的很多个人癖好，比如挖鼻屎、吧唧嘴，说话带脏字什么的。如果你觉得一整天都不说脏字累得慌，可以少说，但终究这种事，能不说就不说的好。
　　人性本贱，还体现在对一个人的关注的事情上。你仔细好好想想，你记住南非的曼德拉，是因为他是南非的总统，还是因为他曾经坐过牢？你记住李嘉诚是因为他爆有钱，还是因为他曾经穷的叮当山响？人，永远只记住别人最辉煌的事。糗事、丑事，都只是一时的谈资，过了不过两天，就忘了一干净。所以，别人的眼光，我们要注意，但有些时候，没必要因此形成巨大的心理压力。因为糗事没人会记得。也就是，从现在起，改变自己，以前的丑陋自己，根本不会有人记得。即使现在，大学的同学，只记得我戴墨镜的特别帅的造型，不记得我穿着拖鞋，几天不刮胡子去食堂打饭的造型。
　　人性本贱，越是看不见的，就越想看，越是摸不到的，就越觉得好。记住这一点，是非常的重要的。因为与人亲密的同时，也一定要保持一定程度的独立和神秘。不把全部的自己都交代出去。很多人很容易犯这样的错误，你越喜欢他，就越希望把自己全部的给他，都告诉他，都给他看。实际上，当他倘若都看过了之后，神秘感消失之后，也就没了欲望。所以，勾引住男女朋友的最佳办法，并不是上床，更不是拿怀孕去留，因为保持神秘感，能让对方保持原生的探索欲。再举个例子，父母怕小孩学坏，不让小孩看爱情动作片，事实上，很少有孩子不去偷偷看。比起堵截，更重要的是疏导、教育其需要注意的事。
　　人性本贱，还体现在对待错误的认识上。一个人更倾向于是别人错了，而不是自己错了。更愿意承认是周围的人的问题，而不是自己的问题，宁可判定社会错了，也不愿意判定自己错了。这个问题还会在后面面子那一章详述。
　　人，本来是极不愿意有改变的，主要原因有二：第一，陌生的话，就意味着有可能这种陌生的新情况对自己是不友善的。这个心理原因造成了很多人怕黑，其实黑只是造成了一种，你无法预判周围都有什么的情境。第二，懒得去改变已经习惯了的作息习惯、工作习惯。如果你能明白这种特点，那么鼓励自己去尝试这种未知，并且尽量保护他人不来品味尝新的风险，别人甚至会感激你的，甚至会依赖你。
　　第二章、心中的天平
　　相信看过第一章的人，一定心中有些愤愤不平了。凭什么我就要为了别人，委曲求全到如此地步？让我劳其筋骨，空乏其身，动心忍性。凭什么？
　　我先不讨论凭什么。你先思考一下，你为什么会冒出这么一个想法？原因是，人心之中有一架天平。一直在衡算自己所得所失。请记住你现在心里天平的状态。
　　事实上，人们对于自己欠了别人多少债，伤害了别人多少，或是别人对自己做了什么帮助，经常是无意识，无察觉的，但是一旦别人对自己办了点什么损害自己利益的事，或者自己做过什么帮助过别人的事，自己经常能记很久。人性本贱啊~
　　于是，大多数人心里的天平从一开始，所谓天平，其实也不是平的。而是向自己一边略微倾斜的。因为人大部分来讲，本性都是自私的。
　　一个人成熟与否，我现在跟一个人交谈几句话就能判别出来，主要就是看他心里的天平是不是斜的。不是朝自己这边，而是朝着别人那边斜。
　　把这样一个天平，从朝自己倾斜，拧到朝别人那边斜了之后，你就会惊讶的发现，你绝对是在损失自己的实际利益，然后把利益让给了周围的人。换来的是什么呢？机会！因为别人会觉得你这个人，是一个可以合作，值得合作，懂得合作的人。你就拥有了更多合作机会。当然，机会，绝对不是你付出多少，就能收回多少的买卖。因为你付出实际利益，给的是对方的感性感觉。感性是不会计算实际利益的价值的，因此别人给你的机会并非绝对等值的报偿。非绝对等值的报偿，一方面，有可能对方给你的报偿价值低于你的实际利益损失；另一方面，也有可能要远高于你的实际利益损失。实际上，这一点，每个人心中都有这一点的模糊认识，比如，大伙喜欢巴结有钱有势的人，因为觉得自己为他们做很多事，做出很多帮助，这些有钱有势的人给自己的报偿，很有可能要远远比自己所损失的时间、精力，要多得多。
　　同样，一旦所给与的报偿要低于自己的心理预期，也就是对方给你的报偿，不足以压平你心里的天平。你就会心生怨气。请注意！压平对方的心理天平，绝不是回报以等值报偿。而是回报以对方心里的一个价位！说实话，猜出对方心中的价码，需要有很足的经验。
　　举个例子来说，《鹿鼎记》里面，有个因贪污而被免职的官员叫吴之荣，没钱没前途的他，去往了江左名门湖州庄家，希望能讨些钱来，甚至能谋个闲差来做。去拜访庄家老爷的时候，吴之荣盛赞庄老爷已故的儿子的遗作【明史辑略】，庄老爷作为读书人，自然听到有人称赞他儿子的费尽心血而完成的书感到高兴，于是以为吴之荣是喜欢书本身，于是庄老爷奖赏给吴之荣一套明史辑略。一下子让吴之荣感到他的付出，没有换来他心中应得的报偿。于是吴之荣心中火起：你庄家如此富裕，居然就拿几本书把我打发了。虽然，其实书页中藏着金叶子，但是，几片金叶子，并没能压平吴之荣心里的天平。最后吴之荣选择了去揭发明史辑略中的违禁语句，来换取自己荣华富贵，并且向庄家老爷复仇。
　　很不幸，想要压平一个人心里的天平，不同情况下，筹码是不同的。因为这杆天平不是绝对准的。这是一个感性的天平。比方说，小明和小萌两个人都为灾区捐款，都捐了100元。也许你觉得很好啊。但我如果告诉你，小明，其实是宋思明，是大老板，小萌只是个普通屌丝。你还觉得宋思明只应该捐100吗？事实上，一个富人，需要更多的付出，才能满足一个屌丝的心理天平。或者说，一个比较占优势，比较有优势的人，在人们心中，需要更多的付出，才能抚平人们心中的天平。
　　这就是仇富思想的根源：作为富人而言，他觉得自己已经做好了自己分内的事。但实际上，并不能满足普通人心中的天平。普通人觉得，富人应该付出更多。
　　回到咱们自身的问题上。一般人心里的天平是大体平衡，略向自己偏的。那么如果你也是这样的天平，那么就比较容易出现误会、甚至互相的仇视。如果想要实现与人为善，与邻为善。心里的天平，就要朝对方倾斜。因为，即使是绝对公平的，对方心里的天平也会略微朝向对方自己。也就是说，绝对公平的事，往往并不能让人感到非常好。这就比如，跟女朋友出去吃饭，搞AA制绝对是最最公平的做法。但是呢，情商稍微足够分析情况的，就一定会明白。事实上AA制并不能带来最大的幸福感。那要怎样做才合适呢？谁追对方，谁掏钱。如果是互追，男的掏钱。因为人们心里的天平认为男人比女人往往有着更多的优势、方便，因此要照顾女士，给予女性方便。
　　反过来想，假如一个人给你礼物、请你吃饭，对你笑脸逢迎，你就要有意识：对方的这些付出，是希望着回报的。即便对方说是白送的，但你也要明白，所谓“白送”的礼物背后，隐藏着对方希望用礼物，来购买你能对他好这一愿望。倘若你不能回报，或者不想回报这些，请不要收下这些礼物。因为你收了，表示你接受了这笔交易。如果你之后，不对他好，不喜欢他，不跟他上床，他就会认为，他的付出没有得到应有的报偿。就会像吴之荣一样怀恨在心。即使他自己说的是白送，也会怀恨在心。至于一个人在恨一个人之后，会做出什么，取决于这个人的度量。倘若是器量比较小的人，他们会缠你，甚至可能会向你复仇。倘若是心宽的人，也会觉得你做的不合适。收礼这种事，稍微懂点人情世故的人，都能明白，礼不是白收的。
　　人性本贱，倘若你想要做到让别人舒服，你自己心里的天平，就要朝别人倾斜。由此引出人际关系当中的一个重要定律：别人帮你是对你的情分，别人不帮你是别人的本分。具体来说，既然人性本贱，那么就要先假定整个世界的所有人，都是自私的。没有任何一个人，帮你是有义务的，除了你的父母。这就解释了为什么年轻人刚参加工作的时候，处处碰壁，对方对你很冷淡，看不起你等等问题。因为所有人不帮你，才符合他们的利益诉求。不管是因为怕担责任，还是怕受损失，或者仅仅是因为懒，在你看来别人力所能及的一些帮助，别人是没有义务来帮你的。他们不帮你，正是他们最正确最普遍的抉择。反过来，如果别人在本来没有义务帮你的情况下，来帮助你，就说明别人对你的，是出于真情，或者利益的考量。是需要你的报偿的！即使对方说不需要你的报偿。
　　如何报偿？最简单最小最便宜的，就是说一句谢谢。如果这个忙足够大，就需要更多更大的报偿，正所谓滴水之恩当涌泉相报。多大的忙需要用谢谢以上的形式来感激呢？运用你心里的天平，假设你现在就是帮你的那个人，然后看看他们的付出是多少，然后思考他们这时候最想要什么方面的报偿，然后粗略计算下他付出的价值，然后在这个价值基础上，再多给对方点利益。如果你想看例子，最最量化，而且明显的例子，就是银行贷款。银行帮助了你，但是你得报偿并非只是还本金，还要还利息的。单就可量化的利益来看，按照银行利息的利率去报答帮助你的人，就是比较公道的。在此基础上，如果你回报越多，越是对他表示感激，你就越能永久性的，交上这一个朋友。比如说，如果你的姑姑，在你去上大学的时候，帮你了很多，你就要也要帮姑姑很多才行。并且，要把她帮助过你的英雄事迹，要在她在的场合下，经常说，反复说。不停地表示感谢。
　　如果别人不帮你，并不表示他恨你。因此你也没有必要去恨他。只能说，在这个时候，他没有空闲，没有力量，没有心情帮你。这是正常的事。实际上，尤其是刚入行的人而言，大部分事情，都是要这样你的热脸贴在别人的冷屁股上。当初拿冷屁股对你的人，你也无需找他们算账，因为你会惊讶的发现，在你面前，也有个刚入行的小P孩，求你办事，你也懒得搭理他。
　　别人拿冷屁股贴你热脸是正常现象，无需着急愤怒，如果别人的屁股被你的脸捂热了，你要永远赞颂他对你的提携之恩。
　　其实当你明白这个道理，你在社会上混的时候，就会心态平和，学会感恩。
　　　　也许你会问：我的尊严呢？我还想问，你一刚入行的小P孩，你的面子值几个钱？反过来说，如果你的面子能换来更好的升职机会，你会在意那点面子吗？人们记住李嘉诚，不是因为他年轻时候推销铁盆经常被吃闭门羹，而是因为他熬过了最初的艰难岁月之后，创业得来的辉煌。你今天丢的这点面子，没人会记住。人们只会记住你的成功，而不是你偶然的两次丢面子。
　　　　人性本贱，众人天平皆利己，如汝之天平利他，则赢得更多机会。　　
　　第三章、中国式的妒忌
　　这是笔者最为头痛的人际交往中的一个规则。因为笔者神经大条~这种忌讳，基本都是在人无意识当中犯的。也许你在伤人的过程中，你根本没意识到你在伤害一个人，但是被伤害的人，就觉得你就是在拐着弯骂他。
　　先上概念。因为每个人的心中都有衡量自己得到多少的天平。所以，在看不到不同的人，付出有多少不同的情况下，人都会倾向于去认定，自己所得，理应与自己同等级的人的实际利益相同。如果自己得到的比同等级的人多，则闷声发大财，如果自己得到的不如同等级的人多，则心生妒忌。并且！一旦有人开地图炮，就会迅速推理，得出不利于自己的结论，并心生不快。
　　我不知道别的文化圈的人是否有这种情感，目前我遇到的老外大都比我大条，真心细腻到能体会这种妒忌心里的，要么是我没发现他们有这想法，要么是他们压根就没有这种感觉。目前，对笔者而言，仅见于中国文化圈内的人，ABC甚至都没有这种感情。
　　我不清楚这种情节的源头，我只能说，这很可能是千年封建礼教残存在我们文化基因中的最后一点人与人之间封建秩序的的一种意识。
　　首先，是同等级的人心中的天平，会认为我跟他如果同级，那么我与他的待遇理应一样。如果不同，说明你鄙视我。举个例子：一个班级当中，你和你的同学都参与了大扫除，但是老师给了其他人巧克力作为奖励，却没有给你一块。你就会觉的，这个老师对你不公平。再比如，在春节的时候，你带了你的父母出去游玩，却没有带媳妇的父母出去游玩。这时候媳妇的父母就会觉得，奥，有这好事，就不想着我们了。然后心里会积累下怨气。再比如，你是受邀请的客人，结果到那发现，那里缺一把凳子，主办方就要求你站着呆着呗。于是你就会觉得同样是宾客，凭什么他们有凳子，我却没有。
　　妒忌，其实源于你心里的一种预期。一种你预期你收到的待遇与与你同级的人的待遇相同的预期。一旦你没收到这样的预期，你就会怨恨分配这个待遇的人。我想很多人其实都明白这一点。因为这样，所以，在单位中、在同学中、在宴席上、在家里，在团队中，你必须要明白的一点，就是话到礼全，平等对待同一级别的人。
　　何谓话到礼全？就是在问候的时候，要问候到位，问问最近怎样、家里情况、孩子情况、工作情况等等。而这样的礼节性问候，要么，不给所有人，要给，就必须每个人都得给到。记不记得涛哥、老江在播放新年贺词的时候，有一大串长长的话？“我仅代表裆中央，国务院，中秧军委，舞警总队……向全国人大、全国政协、全国各族同胞、无党派人士、工商联……致以节日的问候。”为什么要说这么长？前半部，是他所代表的集体。后半部，是他要拜年的对象。如果他不说前半部中的任何一个组织，该组织里的人就觉得他被边缘化、被遗弃了。如果后半部的任何一个群体被遗漏，那这个群体就会想原来中秧那帮人心里根本就没咱的位置。实际上，这种问候，没有什么实质的利益获取，被问候的人，也不是说不被问候就没法活。说了，其实表示拜年的人，心里很重视你这一个群体，凸显的是一种存在感，其实达到的目的就是：“嘿嘿，哥们以后发达了，可别忘了我啊。咱可是亲兄弟骨肉亲啊”。听者觉得心里舒服：总算你这小子还算记得我。这种问候的情形，要么谁都不说，要说的话，就不能遗漏任何一个群体。
　　何谓要平等对待同一级别的人？言外之意就是，不平等地位的人，就要有所变化。比如家庭聚餐的时候，一家人围成一个圆桌。家中的男性最长辈的家长，一般要坐在首席。在中国一个圆桌，内为上座。同级的人分列上座的两侧，由辈分高到辈分低，从内座到外座依次排。家中最长辈要先动筷子。一般由晚辈向长辈祝酒。碰杯的时候，地位低的人酒杯要比地位高的人要低。这些先后的规矩，其实表明，在地位不平等的情况下，地位高的人，必须要要相对高规格的待遇。当然，你在组织这种问题之前，你就要先审视与会人的级别关系。像长幼辈分、师徒关系、职位高低这都是有明显的高低之分。如果是同级、同事、同窗、狱友、酒肉朋友等等之类的关系，都是平级的，待遇应当是相同的。比如刚才提到的例子，春节我带了我父母出去玩，那么也就得抽出一天来，陪岳父母出去玩。这样两边的心情就照顾到了。
　　其实，如果你能明白这个道理，古代人讲究门当户对，你就能明白其中蕴含的深刻道理。很多年轻人找对象的时候，总觉得爱情必须要跟着感觉走，实际上，我并不反对跟着感觉走。但是在你来感觉之前，粗略的选择对象的家庭水准，是一个很重要的一项指标。为什么这一点我要放在人心里的天平这里来说呢？假如找对象的时候，夫妻双方家庭条件差距太大，就会出现这样的思考回路：穷的一方，总会担心条件比自己好的一边会把自己甩掉。而富的一边，总觉得自己是下嫁或者是把你娶进来是便宜了你。于是乎，富的一边总觉得，你应该为我做这个做那个，因为整个婚姻，你付出的没我多。在这婚姻中，我是吃亏的一方，所以需要你做更多来补偿我当年冲破层层家里的阻碍，选择了跟你一个灰姑娘或者是上门女婿结婚。而穷的一边，总会担心自己的条件不如对方。所以总担心自己的另一半会跟别人跑了。于是，穷的一方，会对“出轨”行为，及其敏感。一旦有什么事，就会倾向于判定你不再爱我了。
　　这就是心中天平不平衡所致，富的一边觉得自己付出太多，爱人必须要做更多，才能把自己心里的天平压平。而穷的一方，心里的天平是压不平的，除非他能干出比对象家还大的产业。所以，他唯一让自己心中的天平系统不崩溃的，就是对于对方的信任。所以，富得一方，需要在与异性交往的时候，做的更加小心，因为你的任何戏谑动作，在自己爱人眼中，将是绝对的背叛行为。
　　当然，所谓门当户对原则，只是笼统的，总的来讲是这样。并不一定会真的造成离婚的麻烦。这仅仅是隐患而已。也并不是说这样的隐患无法排除。只要富得那边心胸宽大，穷的那边对伴侣绝对信任，只要明白双方的天平，并非平衡状态，要为对方心理上的弱点，付出更多，也不一定就会造成多么严重的麻烦。
　　再拿国家的礼宾规格举例。一般来讲，中国的礼宾规格，分两种。第一种是一流、重要、亲密国家。第二种是地区小国、弱国。先说第一种，如果对方来国家元首，那么我方也派出国家元首进行接见会谈，如果对方派出二把手，我们也派二把手接见他。比如美国、俄罗斯、日本、德国、法国、英国、巴基斯坦、哈萨克斯坦、柬埔寨等。你可以观察到，去会见美国总统奥巴马的，总会是涛哥；去会见德国总理默克尔的，总是温相。会见日本首相的，也是温相。由于德国名义最高领袖是总统，日本国家的名义最高领袖是天皇，所以虽然德国日本总理首相实际管事，但是名义上依然只是德国日本二把手，所以出去见他的，还是温相。第二种，就是地区性小国，比如非洲一些个特别穷的小国，他们来中国，也不过是斗升只需的请求，所以这种事，国家一把手，就不出来了。有时候，就二把手，甚至副总理，就能解决了。但是呢，有些地区性小国，有时候也会爆发一些影响重大的国际事件，比如南北苏丹内战想找中国借钱修输油管，或者在非洲某国购买军港，中国就得一把手出来了。如果你有足够长时间仔细观察礼宾司给中国外交活动安排的会见什么的，就能知道礼宾司，是非常重视同级别的人同待遇的。
　　中华文化含蓄而又不直接。这导致平常说话的时候，好多话其实我们并没说全，但是你我都懂什么意思了。这原本对于增加默契感是很有帮助的。比如，在拥挤的公交上，突然公交车上来了个广播，请乘客注意个人物品安全。其实，实际的意思是：司机见到小偷上车了。因为司机经常能记住一些经常上车的乘客的脸，所以司机大概知道哪些人是小偷。但是考虑到第一没有证据，没法抓，第二把小偷惹毛了自己也会受伤，所以司机用这个广播来警告大家其实我看到小偷上车了，大家把包收紧着点。其实这种人与人之间，通过画外音的交流，也同时锻炼出了一项很逆天的本领：那就是顺着话进行推理。从而得出一些结论。
　　遗憾的是，中国人我遇到的，大部分是悲观主义者，虽然很多人嘴上并不承认，但是实际上，一旦听到别人的一些话的时候，就会本能性的想到，这些带刺的话，是说给自己听的。马三立有个很逗的相声，说的就是这个：有个人请几个朋友吃饭。其实这个人不想请大伙吃饭，于是就想利用几句带刺的话，把人逼走。于是他谎称，有个朋友没来，咱等等他。于是一桌的人，就一直等。然后这个请客的孩也装作不耐烦的样子，来回踱步，突然嘴里冒出一句：“唉，该来的不来。”已经坐在那等的人心理就想：“呵，原来我是不该来的人啊”。于是什么也没说，起身就走了。请客的人佯装很不解，说到：“哎？不该走的走了。”底下的人一听：“哦，原来我们都是该走的。”于是大伙都走掉了。再举个例子，80年代初的时候，有个漫画家，在报纸上登了一个讽刺漫画，讽刺一些当官的，只用那些不如自己的人，真正有本事的人不用。所以他画了一幅漫画，画的是武大郎开了家餐馆，他找的服务员，清一色的都是矮子，都没他高。可是，这是在80年代啊，那时候邓就很矮。一开始这张漫画广受好评，后来有个文化部门的领导专门找他谈话，就说哎呀，邓小平也不高啊。于是这个漫画家诚惶诚恐，最后不拿这幅画去参赛评选了。其实，这个漫画家没这个意思。估计邓看了心里最多不爽一下，但也不会说出来。但是文化部门的领导怕这东西得罪了所有身高不高的领导，于是偷偷找了漫画家让他不要再拿这作品参赛评选了。
　　所以，这一规则，是最令我头痛的一种规则。实际上，所谓嘴给身子找病，这就是最重要的一种倒霉法。说了不该说的话，得罪了一方人，然后被人排挤。实际本人根本没这个意思，说者无意，听者有心。听者不会认为这是说者的无意之失，而认为这是说者的有意为之。就像公交车司机一样，话外有话。
　　作为自己而言，通过别人的话，听到挤兑自己的带刺的话的时候，如果能感觉到对方是无心之失，那就不要放在心上。老是自己找不痛快，其实最难受的，还是自己。如果对方有意想轰你走或者是真的与你有敌意，你就要根据形势，来判断要怎样做。我个人的理解是，多数情况下，没有必要跟说话暗箭伤人的人计较过多。对方话中带刺，而我宽宏大量，对于围观群众而言，一个言语恶毒，一个宽宏大量，二者对比一出，人们往往会更鄙视那个言语恶毒的人。唯一种情况需要据理力争，那就是说话的人，伤害的不是你，而是你的亲人、爱人、集体、团队、甚至国家的时候，需要据理力争。维护他们的尊严。因为伤害我自己的尊严我自己可以决定宽恕你，但是伤害我身边的人，我爱的人，就不行了。这样更有利于你被加入到团队当中去。因为你可以为了维护集体利益而战。天天强调个人比集体重要的人，其实都是不会混的。哪怕最基本的表面文章也是要做的。不然谁还敢当你的战友，做你的同事？跟卖队友的人合作，感觉定然是极其不爽的。毕竟把，在社会上，大部分事情，都不是你自己一个人在战斗的。哪怕是说给未来的老婆、同事、领导听，也得明白，一个人，最起码的表面工作也是要做的。
　　第四章、朋友的价格
　　不同的人，在交往当中，价值也是不同的。不同朋友价格当然也是不同的。有些朋友甚至有负价值。不要以为朋友越多越好。接下来，我会向你揭示一个糟糕的朋友将怎样毁掉你的机会。
　　我暂且不说那种在非诚勿扰时候，朋友对男嘉宾的评价，说走嘴一句什么导致全场灭灯的情况。毕竟人可能犯任何错误，我无法一一穷举这些错误，我只是揭示一个糟糕的朋友，会如何影响你的交朋友的道路。
　　一般的，比较会混的人怎样鉴别另一个人的水平怎么样？最简单的办法，就是看他的朋友的质量。如果一个人的朋友都往来无白丁，那这个人也差不了。如果这个人的朋友都吃喝嫖赌，那这个人估计也是花花公子。不论这个人说什么花言巧语，他的朋友的水准是没法说谎的。因为他的朋友，显示了他的品味，他的爱好，他的知识极限。他的人生境界。举个例子来说，一个哲学教授，可能能跟他谈得来的，也都是知识分子。一个街边打牌的人，听两句哲学教授的话，也就觉得这人脑子有梗儿。哲学教授跟这样的人聊两句也就知道对方不怎么读书，也就没什么可聊的。
　　所以，朋友间形成了圈子。学者有学者的圈子，开豪车的富二代有富二代的圈子，打dota的有打dota的圈子，约炮的有约炮的圈子，打麻将的有打麻将的圈子，几十亿的大老板也有他们自己的圈子，那些经常上中国财富榜前多少名的那些富豪，他们互相都认识的~一次峰会，大伙都去，然后聊几句，也就都成兄弟了。
　　你的水准，严重的被你所在的圈子所束缚。假如，你有朋友水平很差，那么别人就会觉得你跟你的朋友水准不会差太多，那么你也会很差。即使你水平很高，但是阻止不了别人这样想。换言之，经营好自己的圈子，其实就是经营好你自己。有些朋友，确实不交也罢。
　　如此一来，一个成功的人，交朋友就是极其功利的了。因为我只交高端朋友，低端朋友不鸟他，就会让人觉得这个人很不nice，很势利眼。对于这一点嘛，就取决于个人的品味了。要知道，和自己水平差太多的人交流，就应了那句古话，秀才遇上兵，有理说不清。知识水平眼光境界差太多，确实很难交流，所以在与低端朋友交流的时候，就要放低自己的水准。假如你是哲学教授，你跟街边打牌的交流的时候，你就不要把罗素、黑格尔、形而上学啥的挂在嘴边。你在他们面前，可以尽情地骂街。大呼傻逼。暂时忘了你的人生道理，因为在他们眼里，晚上吃个大排档烤羊肉串羊腰子就扎啤，比你那机械唯物主义重要得多。
　　到底有没有必要交低水准朋友呢？这要看你自己愿不愿意放低自己的水准与他们交流，愿不愿意花时间与他们交流。至少，两种生活方式各有利弊。看你愿意如何了。我们知道孟尝君养食客三千，神马人都有，甚至包括鸡鸣狗盗之徒。最后孟尝君被秦国扣住的时候，救出孟尝君的，正是一帮小偷小摸。他们开锁、翻墙、制服守门犬、守门士兵，偷车等一系列技能，最后被证明确实救了孟尝君一命。再比如希特勒年轻时候穷困潦倒，但是他却了解最底层人们都在想什么，这对于他日后成为政治家有莫大的帮助。但是，多结交牛人朋友确实有助于抬升自己的圈子品级。有助于你在你的未来岳父母的印象中获得加分。但是，如果落下个势利眼的名声，又不利于你在你领导心中的形象。所以，这东西，取决于你个人，去找出这样一个平衡出来。
　　想找什么样的人，就要去什么样的平台去找。有时候，我们想要找对象，想要找合作伙伴，想要找同好的朋友。茫茫人海，去哪找去？看好，想找什么样的人，就找他们最可能出现的平台。比如说，如果你想找美女，你去车展、大学的纺织学院模特系、模特公司、外语学院、航空公司等等。这些平台的话，美女比较集中。当然你如果追求寂寞男女，酒吧是不错的选择。如果你想找想结婚的，婚介所、婚介网全都是。你如果想找潜在客户，你就要找对平台。比如你如果开牙科诊所，那就大可不必去电视台登广告，电视台一个广告，花费大，你20年白干了。在报纸登广告、或者开网站都是不错选择，因为看牙的，都在那找那里有牙科诊所。
　　但是要注意的是，对于找对象而言，毕竟是找要过一辈子的人。如果是玩玩，那就无所谓了。如果找过一辈子的，酒吧其实并不是好去处，因为去那的，都是玩玩的~很多人其实找平台了，但是找的平台不对，这样找的对象，也往往与自己的预期不符。这就好比你想买生日蛋糕，结果跑到菜市场去，要说有可能还真得确实有卖绿豆糕的，但是你心里希望的那种奶油水果的蛋糕是没有的。
　　无论这个朋友的实际价值有多少。如果你还想在市面上混，永远要这样说：“朋友的价值是最大的。”因为你的朋友心里有自己的秤，在他们心中，任何事物与他们自己相比，都不重要。所以，纵然你认为这个朋友价值没这么大，你也要在嘴上，言语中表现出，我的每一个朋友对我而言都是无比重要的。只有这样，别人才会愿意与你做朋友。因为他们会认为，你是个够朋友的人，不会因为小利而背信忘义。这样与你合作才有前途。
　　朋友的重大价值，体现在你的机会上。我一直在强调，他并不是说像银行存款一样会明显增多某种数值。而是会像瑞士军刀一样，也许你会觉得一把瑞士军刀有些功能你永远用不上，甚至觉得为了这些功能所增加的重量，让你平时携带它的时候。觉得很累赘。但是当你真的需要开红酒木塞的时候，真的需要剪刀的时候，真的需要小锯子切木头的时候，你就会觉得有一把瑞士军刀真好。同样，有些朋友交了之后，未必真能求他办什么事，也许这辈子也求不上他，但是一旦有些事落到他手里了，就会有别人所没有的巨大助力。
　　如果功利一点的说的话，不同的人，其实就是不同种类的工具。每个人有不同的擅长，不同的领域。我在这里，也要为低学历的人正名。事实上，俗话说尺有所长，寸有所短。人，并不是学历越高，就越受企业欢迎。比如说一个建筑公司找工人，他们完全没必要让博士学位的人来搬砖头。因为博士要的工资高，但是没文化的人要的工资低，他们也认头干。再比如一个小公司招聘销售，其实企业，不太愿意找太精明的。因为如果他太精明，把公司的知识都学走，再把客户都拉走，自己辞职之后，自己开公司，无异于给公司造成了极大的客户的损失。事实上，大多数制造企业招聘工人的时候，考虑到工人是否能干好这件事和工人是否会要高工资和工人是否会偷学、甚至拐跑熟练工自己开山头去干这些问题之间，要谨慎选取其中的平衡点。而这个平衡点，并不是学历越高越重要。
　　所以，如果你的交际圈里，缺乏某一方面的人，往往表示你可能缺乏与这一类人沟通的能力。也就表示你无法建立跨越不同层次的朋友圈。事实上，并不是你的朋友都是富人，就对你最方便。因为你遇到的困难未必都足够大。比方说，假如你认识一个跨国公司的大老板，这个大老板天天忙得跟三孙子似的在北京和纽约之间不停穿梭。这时候，倘若你想让你亲戚家的初中学历的侄子在他公司讨个做卫生的小活干干，说句实在话，这样的忙，就不太容易能求他帮忙。为什么呢？因为这样的大老板是宰牛刀一般的存在，讨个扫地的差事，属于剪指甲的小活。他天天忙于几百万，上千万的大单子，你这个一个月才千八百的小case，他都没空去理。再比如，你家下水道堵了，你打电话给这个大老板求他帮忙，他保准电话那边直接撂。倘若你认识个会通下水的朋友，那才能在关键时候帮你。
　　抓住一切机会与朋友接触，如果可能，尽量不要自己吃饭。正所谓三年不上门当亲也不亲，何况是朋友。如果长时间不接触，感情也就淡了。这规则连夫妻间都使得，何况是朋友间？所以朋友之间其实最大的交流平台，就是吃饭的时间。尤其是中午吃饭的时间。大家伙围坐在食堂桌上，讨论各种八卦新闻。不要小看这样的聊天，第一，强化自己在集体中的存在，第二，获取集体中有用的信息。要知道，也许你看不起办公楼里扫地的，但是也许他是老板的亲戚，这样一来，这样的角色，你就最好不要与之冲突。诸如此类的情报，对于你安稳的在集体中生存，是至关重要的。
　　朋友之间的矛盾，具体情况具体分析。是旁观，是中立，是参战，是劝说，取决于不同情况，你的不同利益诉求。看过兵法的人，比较容易能够理解这一点。在这里，我不具体展开。想具体了解这部分的，自己看孙子兵法，或者三十六计吧。
　　与朋友交往，有一点很重要，就是不可以去辩论。像辩论这种东西，早先比较小的时候，也就是初中的时候，还是很喜欢的。但后来，我发现了一个重大的现象，现在在日常生活中，辩论这项本事，基本也就是放下了。什么重大现象呢？即使你辩论赢了，也不能改变对方的想法。辩论的目的，是分出谁对谁错，然后说服对方按照自己的想法来做。但遗憾的是，多数人辩论的时候，其实并非为了真理而战，而是为了自己的面子而战。因为自己之前的立论如果被证明是错的，不就显得自己很没文化了么？所以，一旦参与辩论，双方都不会轻易承认说对方说的对。即使自己的心理防线已被攻破，已经觉得对方说的确实有道理了，也要找出对方，修辞、语法、逻辑、史实、甚至不同眼光条件下不同结果的一些谬误，来找回场子。他的意思就是，嘿嘿，你看，虽然我说错了，但是你也有错误。你必须有错误，因为我都丢面子了，所以你也得出点血，这样心里才能平衡点。所以，知识一般不是从辩论中获得，因为如果得到了知识，也意味着丢人了，人更容易记住辩论的人让自己丢脸，而不是只是本身。这是关于脸面的知识，后面还会详述。即使辩论赢了，也会落下对方的埋怨。
　　其实归根结底，你个人朋友圈的水准层次，取决于你个人的水平。倘若你什么书都没读过，那些文人雅士的圈子，你就混不进去。倘若你对做生意一窍不通，那些有钱的商人，也跟你没啥聊的。我作为看过论语、周易的人来说，哪些人是书香门第，哪些人不爱读书，聊几句就能听出来。不要以为你在饱读书籍的人的面前，能蒙多久。尤其对于找对象来说，我可以毫无保留的告诉姑娘们找到好老公的不二法门，你只要认真花几天，把论语好好读明白了，然后你去搜索你的朋友圈里，哪个男人有意识的自己修过身，有意识的自己改正过自己的缺点，哪个男人是个会看书的人，一眼洞穿。幸福、家庭和睦，只要你明白其中的道理，是完全可复制的。如同麦当劳炸薯条一样的，只要你按照正确的礼法、人情世故处理所有事情。事实上，你看性格这种东西，是没多少帮助的，任何性格都有优点有缺点。缺点一旦让你觉得很郁闷的时候，就可能对婚姻或者是恋爱造成致命伤。所以，学过如何为人的人，一定不会任性。因为性格这种东西，你太顺着来，一定会在某一时刻伤人。如果这个人能克制自己欲望，按照做人的规矩来，那就说明这是个明白人。
　　第五章、脸面的计算
　　人，是爱面子的。可以说，一个人成功的不竭动力，是为了圆小时候吹过的牛逼。如果没有面子，没人会愿意劳其筋骨去追逐什么成功。
　　没错，你爱面子，所有人都爱面子。如果你不能顾及到别人的面子，别人也会照死里整你。其实前面所说的中国式嫉妒，如果你能深刻明白其内涵，你就明白其实，如果你掌握好面子的问题，基本人际关系能解决一大半。
　　首先给大家说说脸面的范围。脸面所覆盖的东西，涵盖了一个人做的事、管的人、家里人、穿的东西、吃的东西，用的东西。比如说，假如你到一个人家里做客，发现家里很脏，也许你只是感叹一下，哎呀这个地上怎么有这些脏东西呢。也许你只是感叹下，但在主人的耳中，这是彻头彻尾的让他丢脸。
　　这样一来，对方的身体特征，吃穿用度、住房出行、所管带的属下、宠物、亲戚，说过的话、办过的事等等，都是涉及其脸面。都是严禁指责、严禁嘲笑的。只要你还想混，就不要在第三方面前，指责嘲笑他。
　　第三方？没错，其实不管怎样，人总会要听从别人的意见，总要有所进步的。但是，有第三方在的时候，比起进步，任何人都更在乎自己的脸面。因为自己的丑事，没人愿意搞得人尽皆知。毕竟，第三方要把这件事如何传播，如何嘲笑，是管控不了的。所以，只要有第三方存在的时候，指责、嘲笑对方的任何不正确的地方，都是很伤和气的。如果你真的想告诉他他哪做错的，一定要选取只有你和他两个人的环境下，单独说。
　　由于整个社会的文化依然更加倾向于认为男性拥有更多的力量，拥有更多的责任。因此，同样的错误，女生犯了，大伙也许会觉得无所谓，甚至有点可爱。但是男性犯了，就是傻逼，蠢驴。举个简单例子，男的高的叫竹竿，矮的叫冬瓜，胖的叫肥猪，瘦的叫瘦猴。女生高的叫高挑，矮的叫秀气，胖的叫丰腴，瘦的叫骨感。同样的错误，男女承受的压力是不同的。因此，男性实际比女性更爱面子。而且，越是优秀的男性越是如此。因为他们走到今天这一步，就是因为爱面子，一点点走来的。
　　一个聪明的女人，是绝不会在第三方面前违逆、指责、数落、或者与自己老公吵架的。因为作为一个男性而言，什么样是有面子的体现呢？把自己老婆收的服服帖帖的，自己说一，老婆不敢说二，自己往东，老婆不敢往西。这样，一般人认为这是有本事的男人。事实上，即便女生表示顺从自己的老公，也没人认为这个女生很丢面子。只是很恩爱罢了。当然以上所说，都是在有第三方存在的情况下。如果没有第三方存在，就没有面子问题了，你让老公去洗碗，他不敢不去。
　　如果女生长期长自己的脸面，不顾及老公的脸面，老是在第三方面前挖苦、给自己老公小鞋穿，表现出老公对自己没有任何管控力。时间久了，男人的自尊就受不了了。
　　所有人的面子，都是天赋神权。但是你要明白，不同人的面子的价值是不同的，丢面子的范围也是不同的。正如刚才所说的，男生丢面子的范围比女生大，对面子的需求比女生高。所以在有第三方存在的时候，女生就要给自己老公给足面子。同理，当你和一个成年人，甚至老年人交谈的时候，你就要明白你的面子的价值和他面子的价值、丢脸范围是不一样的。一个成年人，因为自己的信用、知识，备受人依靠，所以，这种被依靠其实也就是他安身立命的根本。所以面子对于这样的人而言，也是如同安身立命的根本一样重要。
　　当你和一个岁数比你大许多的人交谈的时候，尽量不要讥刺他的错误，说穿他的漏洞。这样会让他很没面子，感觉在小不点面前丢人了。其实不光是成年人，那些在某些领域成为“专家”“名人”的人们，他们的面子，就更加嗜面子如命。因为他们的生命，就是脸面。如果一个人臭名昭彰，那还如何继续在自己的圈里混下去呢？最明显的例子，就是方舟子和韩寒的论战。其实一开始方舟子只是质疑韩寒的一些漏洞，对于韩寒而言，一个作家如果被证明作品找人代笔甚至是剽窃，都将是他职业生涯的终点。于是韩寒为了自己的身家性命而战，而方舟子的打假斗士的金字招牌的重压下，绝对不可能松口说自己搞错了。于是两个为了面子而战的荒唐闹剧不停上演。这件事，也许就可以说明一个名人，他的面子究竟有多么重要。
　　这就是为什么我们要敬老尊贤。因为老人、贤人的面子比一般人要重要。尊敬师长，其实也是这个道理，周易里面有一卦叫蒙，里面详述了尊敬师长的原因：因为老师教你多少，完全取决于他的喜好。他如果想教你皮毛，你一辈子，都也只能学到皮毛，而自己没有察觉。所以，想要让他倾囊而授，需要让他爽，他才可能把他会的全部都传给你。
　　也许你会问，呵呵，照你之前文章的尿性，看来我又得不停地丢面子，给别人卖面子吗？
　　没错，但是呢，我会告诉你，有些时候，卖面子，并不是丢面子的事。比如说，在老人面前，谦恭，礼让，并不妨碍你的面子。不是说你尊称这个老人为伯父，你就真的是人大侄子了。就算是，辈分上你也不丢分啊。你就是人家大侄子辈的。与长者、贤者、名人、专家面前，展示自己的无知，尊敬，浅薄，并不是丢脸的事。这就好比，我数学比陈景润差远了，可是我并不丢人，因为大部分人，数学都没陈景润好。在网络红人刘大可面前，我没必要装啥都懂，在他面前，我不得不承认他书看的比我多的多。在他面前虚心求教，并不妨碍我的面子，因为首先，他确实牛逼，名气在那摆着。其次我不懂了就问，比起不懂装懂，最后被人戳穿了其实不懂，要好得多。事实上，丢面子要看情形。正如孔子所说，知之为知之不知为不知，才是智慧的表现。
　　弱势的人，敏感于强势的人对于其面子的挑战。这是一个极可怕的效应，近期话题很热的宿舍同学毒杀案，有很多，就是不熟悉这样的人际交往规则所致。简单的说，就是一个人，如果在某一方面很缺乏，很差，那么当他遇到一个在这方面很强很强的人，就会觉得自卑，然后进而感觉那个很强很强的人，时时处处，每个动作，每句话，一颦一笑，都在嘲笑他这方面很差。
　　举个简单例子，韩国自称五千年历史，曾建立横跨欧亚大陆，威震东亚的史诗帝国，其实，是一种自卑情节的表现。因为没有多少特别辉煌的历史，因为中国日本在旁边光芒掩盖了它。所以，他觉得中国人天天自称5000年历史，是在嘲笑他。日本经济发展是在鄙视他。所以，他需要证明他自己不比中国日本要差。于是出现了很多怪现象。其实中国人自己也有这现象：现实中，不如欧美国家，于是我们总觉得外人会嫌我们自己穷。所以要有面子工程。我们怕他们连我们的祖宗一起看扁了，所以，总强调古代中国，多少个世界第一，多少科技领先欧洲几百年，所以中国人研究历史，其实是带着深深的现实中的自卑，来回倒古代去找自信的感觉。其实，我们自称五千年历史，潜台词就是，你们这帮蛮子，文明史有我们长吗？所以你看美国人，他们不需要证明自己历史很牛掰。他们也不觉得中国人自豪地说自己五千年历史，对他们而言有什么感觉，他们觉得，有本事现在练练。
　　其实用到人际交往当中，这个原理更加的可怕。所有人，都不可避免的要有自己的弱点，比如胸平，比如穷，比如胖。所以，当胸大、有钱、苗条的人在自己身边的时候，人总会倾向于去判定，这货一直在鄙视自己。长期积累这样的感觉，就会形成仇恨。
　　这就是为什么，我不愿意过分展示财富的原因。家里再有钱，也会有穷亲戚，穷朋友。你一身驴牌，河马牌，傻妞牌，沟牌的衣服，开着巴伐利亚农机制造厂生产的汽车，在你眼里，这只是我一分钱一分货，享受下与我收入对应的享受。毕竟，确实名牌无论从品质上还是样式上，都是甚好的。但在他们眼里，其实就是在嘲笑他们没钱。穷人，是很在意别人说他们穷，嘲笑他们穷的。也许你买名牌只是因为喜欢，你也意识不到这些东西有多么的伤人，但是在他们眼里，这就是彻头彻尾的炫富。之前的马加爵案，我估计他的同学也未必真心笑话他穷。估计是在他们无知无觉之间的行为，给马加爵带来了自卑，而这份自卑，马加爵无法自己填平，最终走了极端。
　　但并不是说名牌就没有他的作用。在没有穷人的场合，面对一班酒肉朋友的时候，这一身名牌，还是可以证明，你是他们的一份子的。在高端场合，你穿双星的球鞋，自然是不合适的。名牌，绝绝对对能吸引向往它的人们。但是，如果用来找对象，我就得警告一下。如果你的对象仅仅因为你的一身名牌来跟你拍拖，那同样，他也能和别人有名牌的拍拖。过分暴露自己财富水平，可能会让你无法收获纯真的感情。
　　回到正题，主要需要照顾的人群和对应的事件有：
　　穷人——钱、奢侈品
　　身体有哪部分不漂亮的人——讨论她这一部分的话题（比如胸、腿、脸）
　　老人——死
　　穷国、小国、弱国——他们的国家的缺点
　　少数民族——民族的缺点、传统的缺点
　　以前在某方面失败过的人，尤其是特丢面子的失败——谈论这种事的话题
　　学渣——学习考试很重要
　　性功能障碍者——讨论ooxx问题
　　处男——性经验
　　女生——不如男生强
　　当然，如果能意识到这人还有其他等等问题的话，如果你自己能意识到这里有什么问题的话，以你自己判断为主。事实上，以上只是众多问题中的一部分，我也未必能想全。
　　然后谈谈人们不愿意承认错误的问题。所有的人，其实都不愿意承认自己的错误，宁可把这些推给别人。我们看得到很多人在出了祸事的时候，将责任互相推诿。这些人的证词惊人的相似，一脸无辜的说：那个人做的什么什么，我又没做那块，他那怎样怎样，我根本不知道。有问题你找他吧。我跟你说，我早就觉得那个人有问题。
　　这并不是因为他们真的一点责任都没有，而是因为如果担了责任，是要有惩罚的。不论是丢脸的惩罚，还是其他的实际性的惩罚。
　　一般来说，如果真的是如果承认了，就有刑事惩罚、罚款之类的实际性的惩罚才逼自己去承认别人错了，而不是自己错了，那么在一些无关痛痒的小事上，也往别人身上推卸责任，就有点难理解了。首先是可能是不会利益衡算造成的。因为无法判定哪些错误承认错误之后不会受到实际性惩罚。他无法预判即使承认错误，也不会有实际性的损伤。第二，是对于自己面子的无限热爱。使得他们对于死不悔改，死不承认已经形成了习惯。
　　一般来说这样的人，很难与周围人合作的很久。这种人一般平时很nice的，但是一旦出了祸事，他就要往周围的人推卸各种责任。要知道，这种行为往往要以牺牲别人的面子为前提，来保护自己的面子。首先我指出，这是不合天平法则的做法。然后我要指出，这样做，所有人都有错了，就你没有错，你是没资格，或者说别人是不愿意听一个“完美”的好学生，向一个学渣介绍学习经验的。向别人推诿错误，学渣在鄙视你臭屁的同时，是不会按照你的“经验”行事的。你不要忘了，不是你一个人是这个样子的。其他的人也都喜欢这么干。你爱面子，别人也都爱的要命。你推诿责任的同时，等于要让朋友替你丢脸。
　　一个总让朋友替你丢脸的人，你能指望他能混到多高？
　　所以，如果你算准了，对方没有多少惩罚措施，即使承认错误了，也拿你没什么办法。小事的话，替朋友扛着点，下次，你就是总扛刀把子了。正所谓，水至清则无鱼，人至察则无徒，越是庞大的集体，庞大的团队，你越无法保证，所有人都是很nice的人。庞大的团队中，一定有有某方面缺点的人。你把责任推给他们，首先他们面子挂不住，就会记恨你。记住，他们的第一反应，绝不是改正错误，而是记恨你。因为所有人也都是爱面子的，你伤他面子，他记住的不是应该怎么改错，而是你这个人人品太差。所以，如果你能扛事，你可以组织起一个团队，这个团队可以有一些人品有缺点的人。事实上，大部分人，都是有人品有缺点的。这就是我为什么一开始的时候，就要求各位，假设周围所有人，有一切原始贪婪的欲望。不要幻想周围人都是圣人。你只能要求自己做圣人，我也曾尝试着要求别人也成为圣人，但是真心的发现，有些人真是烂泥扶不上墙的，他们不会改变自己的。
　　能容下别人的缺点的人，替这些人才能管带起一个庞大团队，去实现一些比较大的目标。
　　以上，都是对于那些还算听得懂人话的，智商稍微高点，教养稍微好点的人所说的规则。对于那些不属于以上范围的，几近流氓的，在他们眼中，是计算不了这许多复杂的花花肠子的。力量，是决定这个世界的决定性力量，柔性、怀柔的做法，是不适用这些人的。因为他们是不计算面子的，无法计算面子的，不懂什么叫卖面子的。所以，这个世界只有两个关键词：力量，支配。
　　对于这一点，即便是孔子，也不是一味怀柔的。孔子的思想源于周易。周易的噬嗑卦，讲的是，想要管带一大批人，就要用威吓、武力、暴力，才能实现。但同时，周易的贲卦，又说要化成天下，要以柔治天下。也由此引发了那段著名的对话：或曰：‘以德报怨，何如？’子曰：‘以德报怨，何以报德？以直报怨，以德报德。应该说，孔子对于周易是理解透了的。中国人都说自己以德报怨，其实根本就不是来自于孔子的书，而是来自于《老子》：为无为，事无事，味无味。大小多少，报怨以德。图难于其易，为大于其细；天下难事，必作于易，天下大事，必作于细。是以圣人终不为大，故能成其大。夫轻诺必寡信，多易必多难。是以圣人犹难之，故终无难矣。
　　其实，我们可以看到，其实老子作为哲学教授，接触的俗人，鄙人是比较少的。这给他的学说带来了许多飘逸、脱俗的感觉。然而，孔子曾做过司法方面的官员，应该接触过社会最底层，最没教养的人。这也就是为什么孔子讲究因材施教，因为他自己确实见过烂泥扶不上墙的。无法沟通的。因此，对于这种人，不要犹豫，只有让他怕了你，才有秩序可言。
　　第六章、赞美的强大作用
　　面子，每个人所欲也。所以，你如果老做妨害别人面子这种逆着鱼鳞刮的事，是很难说吸引一个人按照你的意图就办事的。如何激发一个人的潜在实力呢？赞美。
　　说实在话，这是笔者的弱项。我经常忘记说一句赞美别人的话。功利一点说的话，其实收买人心，不一定要用威逼利诱，人去做事的三大动机：威逼、利诱和喜好。如果能让一个人快速喜欢你，那么称赞他，就是一个最好的方式之一。因为人总是希望自己的成绩，地位，功能作用受到别人的肯定。如果你能肯定他，他就会觉得，你是在他人生舞台中，站在前排，最坚定支持你的那个粉丝~如果他以后获得鲜花、掌声，他会记得也丢给你一束鲜花的。
　　借用前面我说的一个重要法则：这一方面本来他就缺乏，你再刺激他，在他眼里，你只是在彻头彻尾的在嘲笑他这方面不行。试问谁会这样喜欢一个嘲笑他的人呢？
　　赞美这种事，首先你要学会违心的，降低自己的审美标准。然后嘴要勤快，不要吝惜用词。声音甜美真诚。用不着过分华美的词汇。只是简单的肯定对方做得好，就是很好的了。说赞美的时候，要清晰干脆，语气正常。
　　很多人的成功、兴趣、名声其实都只是由于一次赞美，然后就开始装逼。为了让自己装逼越装越好，于是自己不断进步，最终真的变成了逆天的存在。其实，我们如果回过头来，看看韩寒郭敬明，其实他们都是少年时一文成名。出了名之后，也就不继续自己原来的生活了，在别人眼里，他们最牛逼的就是写文章，于是他们收到无数赞美，也就不得不为了这无数的赞美继续装逼，继续写文章。
　　所以，赞美以一种其实很2的方式，激发着一个人的潜在实力。并且被赞美者也会更加喜欢与能够称赞他的人交流，以希望能获得更多的肯定和赞美。
　　第七章、进攻、拒绝、复仇的艺术
　　与人共处，并不总是一帆风顺。总会有可能会面对与人对立的情况。与人斗，其实是一种艺术，究竟与人斗成什么水准，把对方斗到什么情况为止，没有一定的标准。我们既见过斗争的时候给对方留挑活路的七擒孟获的宽容，也见过将革命进行到底的魄力，到底我们要把自己的对手逼到何种地步，其实运用之妙存乎一心。所以这一章的标题，称之为艺术，而非科学。
　　老实说，真想学全了，给我去看孙子兵法去，看完孙子兵法看三十六计去，看完再去看博弈论去，最后看毛选去。在这里我无论如何讲，都讲不过几本书。在此，我只简要讲讲大体的思考方式。
　　第一步，得失衡算。
　　任何进攻行动，都是一种投资。你要付出时间精力，倘若你做的还是违法的事情，还要衡算被抓的风险，以及对方可能所引起的反应，以及报复。得到的报偿，能不能与你所付出的相平衡。计算得失的准确，这建立在你对整个社会游戏规则的了解，以及人性的绝对驾驭，以及绝对冷静客观的分析之上。
　　如果得大于失，对方难以或者无法报复，自己也绝对没有任何地方最后会落在对方手里，自己也绝不会被抓，受惩罚，或者受惩罚远低于利益。则可以行动。如果得不偿失，对方可能会以辣手报复，自己可能有握在对方的把柄，很可能被抓，被抓后判了N多年。则没有必要实施行动。
　　要把对方整到什么程度，取决于对方伤害你的程度，或者是你达成目的所给对方带来的最低程度，亦或者为了避免报复，直接把对方搞到无法复仇的情况。都取决于你个人办事作风和现实情况。
　　第二步，舆论争取
　　越是团体作战，舆论、外交活动，就越是重要。也难怪老毛在毛选里面，开篇第一文第一句就是革命的首要问题，就是搞清谁是朋友谁是敌人的问题。争取足够多的朋友，可以让你在与看似强大的敌人斗争时，掌握可以与之力量相近的舆论、群众支持。
　　人是感性动物，道理可以正着说，也可以反着说，只要你愿意，甚至可以瞒住或者瞎编一些关键信息，来帮助你维持你的舆论争取工作。所以，不知你有没有这样的经验，当两个闺蜜闹矛盾了之后，找人倾诉的，说的都是有利于自己的证词，错误都在对方身上！同样的事情，也发生在五毛美分两阵营间。同一个新闻，最后的出来的效果，是完全不同的。
　　对于绝大部分人而言，想要详尽客观了解一件事是绝对不可能的，因为你总有些信息你是不知道的。或许你曾嘲笑过温家宝说话慢；也许你不知道什么叫言多语失；或许你觉得这样一个慢性子无法治国，也许你没注意到他带着助听器……所以，信息完完全全的左右着你的感情色彩。所以争取多少盟友，同情你的人，完全取决于你给他们多少信息，给他们什么信息。
　　第三步，行动！
　　一定要依赖游戏规则、盟友的力量。游戏规则包括自然法则、人性利益诉求，人性弱点，法规法律，国家机器，这样你才能借力打力，自己付出最少来达到最大效果。这部分不详述，各位看兵法去吧。
　　第四步，把事趟圆了
　　给行动擦屁股也是行动的一部分。如何避免被抓，避免复仇，事后装好人，这些都是极重要的。如果对方的报复可能会很辣手，则一定要在事前想好脱责之计。
　　在这里，我给大家一个群体脱罪的最大的案例。
　　文格是中国近现代历史最黑暗的一页。也是我看到的，集体脱罪智慧的集大成案例。
　　在文革期间，我们知道，各种批斗、斗死的人不计其数，毁坏的文物古迹，不可计数。一个正常的法制社会，是要追究责任人的。那老舍、彭德怀、刘少奇都是谁弄死的呢？全国千千万被批斗至死的人都是谁弄死的呢？那些冲在打砸烧孔庙的第一线的人，都有谁呢？我们居然都不知道。反过来说，文格过后全国为上千万人平反，那也就是说，应该至少要有上千万人收到故意伤人、故意杀人罪被起诉。但我们奇迹般的没有看到这一过程。然后，我们看到了文格是老毛错误发动，被林彪、四人帮等一小撮人利用的一场错误的运动。当我们想要追责的时候，两个死人+四个失势的政治家成了当罪的盾牌。
　　为什么文格只有到了老毛死后才能结束？因为如果只有往一个不会说话的死人身上推责任，才能拯救所有人。现在好了，无辜死难者的家属找不到凶手，只能对着俩死人照片咬牙切齿。只能看着电视上的新闻，看着主要责任人的四人帮被打倒，然后拍手称赞现任领导给他们带来公平的结果。那些曾经在批斗大会上的红卫兵，隐藏在茫茫人海，推波助澜的说老毛是主要责任人，只有这样，他们自己的良心，死者家属、司法都不会惩罚他们。上千万人集体完美脱罪，不得不说，这是世界最大的司法、政治博弈的奇迹。文格过去了，一千人眼中有一千个文格。至今我们依然能看到，美分指责文格是TG的责任，五毛指责文格是暴民主义的惨痛经历。目的都是要借助这场事件来吸引中立人士，来与他们团结起来。
同样是一个部电影，美分用来号召人们团结起来对付TG，五毛则用来讽刺美分和文格余孽没有区别。
　　别忘了，胜利果实，不要自己独享。尤其是有人帮了你的情况下，更不要这样。即使没人帮你，如果你能把胜利果实分享给旁边的人，那么下次，他们也会希望你能继续获胜。再从你这分一小杯羹。不然的话，嫉妒心的产生，会让身边的人，在未来，给你下一次博弈，带来麻烦。
　　话题别扯远，把事情趟圆了，有助于收割胜利果实，摆脱追究责任，远离暗箭难防的复仇，赢得一个无辜好人的名声。
　　第八章、你不一定要赢得每一场战斗
　　所有人都喜欢赢。你在下棋的时候，从来没有想象过自己为了输去玩。当然有些人的求胜心过分殷切。仿佛一旦输了，天都塌了的感觉。但是倘若我们纵观博弈的历史，我们会惊讶的发现，其实，并不是说你只有不停地赢，才会达到你最后的目的。
　　好吧，只要你不是梦想着想一统世界成为世界的君主。人生长河当中，就没必要赢到底。有时候，本身很弱势的人反而能出人头地。举个简单例子，联合国秘书长，应该是世界上不小的官了吧？你看能上去的，都是些什么人呢？小国的人。为什么会这样呢？因为如果美国人想当，中俄不同意，中国人上去当，英美不同意，所以联合国秘书长的位置，其实是底下的几个重量级力量制衡的结果，其结果，就是各方妥协，让一个不属于任何一个大国阵营的小国的人来担任。
　　其实，你所需要的，是目的的实现。而不是胜利本身。前面面子那一章我说的也很清楚，即使你谦恭的向一个贤者请教，实际上，并不是认输或者是丢脸的表现。要记住：
　　年轻人，是最可以输的，有最多的资本来输，有最多的脸面来输，输了损失也是最小的。　　
　　很多人尤其是女生，从小就背负着要证明自己不比男性要弱小的期望，总要强迫自己做的比男生强，来让人承认自己比男生要强大。实际上，这就属于一种只是为了赢而赢的病态心理。这样的心里虽然会催使她做的无与伦比的优秀。但我们也要明白，木秀于林风必摧之。别人的嫉妒，你对别人的鄙视，最终都将把你逼入绝境，最后沦入单打独斗的境界。
　　尤其在找对象的博弈中，不管男生女生，都是没有必要一路赢，必须赢的。我们的目的是幸福，而不是赢。举例来说，男生总是希望自己能保护自己的女人，可是女人太强了，不需要他保护，或者男人保护不了她，都会让男人觉得自己很无能。所以，男人在找对象的时候，宁可要找一个比自己收入、水平略差一点的女性。来体现自己在婚姻当中，“男性”的价值。所以，倘若你仔细分析就会发现，这样的总体趋势，对于那些最最出类拔萃的女生，即使她们脑筋极聪明，极漂亮，往往都会变成剩女。因为她们无法忍受找一个比自己水准还低的男生。在她们眼中，应该找一个比她们还要强大，还要聪明，还能干，还能镇住场面的男人，事实上这样的男人不存在。她们自己又不愿降低择偶标准，因此最后特别容易剩。这种现象在大城市比较多。在顶级大学里也比较多。
　　女生没必要处处抢老公的风头，因为男人的面子比女人的面子重要且丢脸范围大且容忍度低。同样，男生也没必要处处压着女生不给她们展现的机会，毕竟作为弱势群体，他们心里也对于“女性的本领不如男人大”有着天然敏感（这就是我前面说的，在这方面弱势，所以对这种事特别敏感）所以，男生要做的，就是尽量压平自己老婆心中的天平。所以说，不管哪一方，都不是以赢，作为最终目标的，而是以幸福为最终目标的。
　　在人群中，也不是每次都争胜，才是最优解。因为每次争胜的背后，都剥夺了同事、对手的进路机会。因为你的存在，他们没办法享受你现在正在享受的胜利果实。长此以往，人们便不敢和你合作。因为你总要赢点什么走。人总是自私的，怕你怕到一定程度，也就宁可找老实人了。
　　在损失不大，无关痛痒的小局面，让给别人去赢，其实能为自己获得更多的人际交往时的名声，主动权和平和的朋友圈。所以，忍，在一定程度上，是豁达，看得透，度量大的表现。能容得下别人成功的人，心态才是最宽容的。在别人胜利的时候，记得要真诚的祝贺。即使被战胜的是你自己。输了，只能证明自己能力不行，棋差一招，运气不够，努力不足，关系不硬，黑手段使的没对方多……不管怎样，你输了就输了。你再怎么心里不爽，有本事你怎么当初没赢呢？大度一些，再次再来。
　　社会本就无法公平。当我长得不如刘德华帅的那天，就已经注定这是不公平的，为什么刘德华凭一张脸就能赚钱，而我不能？任何一个社会都无法绝对公平的提供竞争环境，即使是美国，富人可以给孩子上得起好的私立学校，从而让孩子获得良好教育。而公立学校里，都是穷人家的孩子，素质都很差，老师也一般。所以贫富家的孩子从教育上，就已经不同了。在中国，就更不用说了。我赚了大把钞票，吃能一天吃几顿？穿？我赚了大钱了，也基本四五十了，穿什么也不好看了。住能住几间房子？买再好的车，出门能不堵车么？还不是钱都得给孩子花么？
　　有时间去抱怨这样的游戏环境，不如想办法在这样的游戏环境下，多找找自己有什么招能越爬越高。因为即使你现在引导一次格命，把中国人共了产，30年后，依然形成这样的游戏环境。贫富差距，永远会在正常社会存在。存在你就避免不了不公平竞争。
　　告诉你这些，就是在博弈的时候，不要遗漏任何一个因素。在社会上被某领导儿子虐了之后，抱怨社会不公的人，只能说是没有全面的考虑博弈的每一个细节，每一个因素。借用《教父》里的一句经典台词：道上混的人是不能疏忽的。女人和孩子可以疏忽，但你不能。
　　事实上，问题的解决不一定必须要让有人有一方受损失。有时候变化种方式，就可以让各方接受，最后事情就能解决的。至于具体如何做，我不在这里过多束缚大家的思维。其实笔者自己，也没真正做过一次自己都觉得很妙的博弈，以达到“化”解矛盾的经历。但是这绝对是可能实现的。
　　人生在世，短短数十载，你想怎么样活，完全取决于自己怎么看这个世界。或许你觉得我说的都是奇技淫巧。我也只能说，我自己说实话，也看不起这些技巧，本事。但不得不承认，这里面学问很是博大精深。岂是我这几万字可以码完的？至少我觉得，只要你活在这个世界上，你就要与人打交道。这些东西，你或多或少，应该知道点。同样是哲学家，孔子能做到司寇（全国最高法院院长），孟子周游列国，却没人鸟他，这根孔曰成仁孟曰取义是不无关联的。仔细研读论语，就能发现，孔子是一个善于与人打交道的混世高手，而孟子总觉得这些奇技淫巧背离了正义，于是不屑于去研究，于是社会也就不屑于雇佣他，最后只能在家开学校。清高的人自然高洁，但是高洁的人，正是风必摧之的目标。也许你感叹屈原刚正不阿，清廉高品，却不想想，能飚出“众人皆醉我独醒，举世皆浊我独清”的人，是不是在开地图炮，是不是在说所有人都是醉的，都是浊的？会不会导致周围的人，一块来同仇敌忾的虐他？这样的人的悲惨结局，其实是八九成以上是自找的。
　　江湖本来就是灰色的。有好有坏。如果你的世界观容不下不正义的东西，那在你眼中灰色与黑色无异，如果你承认它们，理解他们存在的原因，那么你才能找到与他们共存，甚至解决掉他们的办法。所以，学习奇技淫巧并非对社会绝望的表现，而仅仅是为了达到自己目的，要学会所有的数学定理，化学公式一般。我认识的许多人，在学生时代都胸怀壮志，想要改变天下，但工作不到两年便心生绝望，觉得天下异常的黑暗，自己萤烛之光无法照亮黑暗。在我看来，这只是从一个极端，又落入了另一个极端。这就好比你觉得自然科学都是奇技淫巧，都是探究禁断知识的，然后你不愿意学。你又要想计算地球的公转轨道，算错了，就怨恨这个自然与你作对，这个自然充满各种不确定性，这个自然十分黑暗一样。
　　其实你以为你足够聪明，其实不够聪明。足够聪明的人，一定会把人的反应计算到你的每一步决策中。了解人的反应，并不是对社会的屈服，而是如同你认识勾股定理一样的。其实这些并不妨碍你做一个好人。其实真心体会好我的意图的人，应该能明白，我其实希望大家，还是要做好人的。这些只是人与人交流的润滑剂。
　　谨以此文，献给苦于世界都在和你作对，苦于为什么别人老是拒绝自己，苦于自己的想法总是不靠谱的人们。最后，我还是推荐大家看看论语，周易，卡耐基的人性的弱点，孙子兵法之类的书。那里说的比我全的多。
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