做你想做的父母
上个世纪最后几年，父母的职责似乎完全偏离了原来的主题——让孩子远离危险、学会承担责任并对生活中不可预知的一切保持应有的畏惧。或许，我们可以这样假设，父母认为在这个在这个并不友善的社会中，孩子们的自尊就是最好的防护武器。于是父母们竭尽所能，为孩子营造了一个虚幻的空间，让他们与残酷的现实隔离开来，生活在一个不会受到丝毫侵犯的大温室里。
但是现在，请各位开明的父母系紧安全带，我们马上要急刹车。那些从不对孩子发号施令，反对家长独裁制，有求必应，用鼓励代替教育，以身作则，善于倾听，为孩子创造一切有利于他们成长的宽松环境，，从不因发怒为提高嗓音，教育而不惩罚并且自我感觉良好的父亲和母亲们，你们连同你们的教育方法，都已经是厨房里的隔夜剩饭——即使没有腐烂，也已经滋味全无了。现在在新世纪里的模范父母，他们权威，他们恐吓孩子，不给孩子自由，不理睬他们，打孩子的屁股，冲着他们大声咆哮，为什么不能这样？在报纸上，我们可以找到美国最近最畅销的育儿书籍：《父母们的心理学把戏》、《三杯马提尼的约会》和《一个懒惰母亲的困惑》。
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& 溺爱者的《圣经》
家长们和那些早已过了育龄的育儿专家的态度为何一直摇摆不定？我们必须清理出一块地盘，让这几派公平的辩论一下。
首先，我们请温和派发言，他们的代表是指导整个20世纪90年代父母们的《圣经》：《做你想做的父母》。这本史诗是一部鸿篇巨著，跟随作者从容的语句读下来，年轻毛躁的父母也能同时培养自己的耐心。我们可以简单地勾勒出这本书标准读者的形象：坐在光线不足的桌前，一壶香茶触手可及，削好的铅笔就放在手边，笔记本已经翻开放在一旁。不过，年轻的父母没有这份闲心吗？
《做你想做的父母》一书开篇部分用处似乎不大，只是列出对父母的价值观念进行指导的“为人父母的漫长旅途中的几条标准”。尽管触及的问题同样是根本的问题，但给出的答案却并不简单直接。下面是这本书中对如何对待孩子发脾气的指导：
“提醒自己发脾气是亲近的一种表现。孩子们总是把自己的脾气积攒起来，然后倾泻给最信任和最亲近的人——自己的父母。下一次孩子发脾气的时候，你要感觉到一种荣耀，因为孩子选择了你，你在他心中是最亲近的人。”
当然，我们不难把整整一代溺爱的父母和不知天高地厚的孩子的出现归咎于这一本书，但因为它本身的销量，还有它的影响力，它很容易成为人们挑刺的目标，而且，在里面找毛病就像我在这里引用一样简单。里面的内容无时无刻不在提醒着父母们，教育的同时要充分保护孩子的天性饥饿自尊，父母们对孩子要足够温柔，而且要在孩子周围建立起坚固的保护层，甚至不惜牺牲身为父母的权威——虽然在旁人看来，在孩子脑袋上轻轻敲一下要比一个下午和善的教导还有用。
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&父母应该学会的招数
在这一片以过程为主导的瘴气中，以结果为重的派别开始反击了。在嘲讽了对孩子过于温情的教育方法之后，《父母们的心理学把戏》一书从心理学的角度分析了分析了这种观点的种种谬误，然后利用一句话总结，父母同孩子做朋友的时代已经过去了。
父母如果希望自己对孩子的教育有效果，那那首先要树立威信，他们必须是领导者，可以在孩子身上施加压力并取得效果。真本书就是要介绍一些领导技能，通过这些有效的心理学诀窍，你能轻松的成为家里的将军，像指挥士兵一样指挥你的孩子。
很多人觉得这种准军事化管理是一种封建的复辟，还有人继续追究下去，直到把教育子女上升到人权和民主的高度，但以我身为父母的亲身经历来看，虽然也曾经遇到过值得对他们温和慈爱的小可爱，但大多数孩子都是带着魔鬼的品性来到人间的喜欢吵闹的淘气鬼。
我曾经同时照顾5个吵闹的童子军，两个是我自己的女儿，还有3个是我那战略性的得了感冒的妹妹的女儿们。这些小家伙都在2-8岁之间。但已经表现出非凡的社交才华，一手抱着肮脏的毛绒玩具，一手抓着一把带酱汁的意大利面条登门拜访的的小鬼络绎不绝。特别是带着他们外出的时候，他们在车里疯狂的打闹，我几乎无法数清楚到底有几个孩子在车里。在与那些华而不实的育儿书籍和育儿网站彻底隔绝以后，我发现抓住他们的耳朵冲他们大声喊是最有效的教育方法，前提是你的嗓门比他们大。这种教育方式见效很快，有时候甚至让双方都感到很有乐趣。
我依然要承认自己并不自己并不专业，在《父母们的心理学把戏》中，有些更加实用的招数，用录音机录下孩子们的喊叫，而后开大音量放给他们听，教训他们的时候要用扩音器，但记住别让孩子得到这件武器，如果孩子们把屋子弄得一团糟，就就把他最珍贵的玩具拿来挂在垃圾堆上面，每分钟下降10厘米，让孩子在玩具掉进垃圾堆之前把房间收拾干净。
书里面很多建议非常实在，比方说在教育孩子别穿脏鞋上地板的时候，父母们可以把孩子最喜欢的一双鞋子弄脏，让他们知道珍惜别人的劳动果实，还有“两米准则”，就是在使用垃圾桶的时候，垃圾桶如果在孩子周围两米以内，他们会认为自己进入了“投弹范围”，而在两米之外呢，他们根本不会考虑使用它，直接堆丢在地上了事。我我还非常喜欢其中的一个点子，如果孩子磨着你要什么东西而你根本不想买给他，你可以拿出一些钱——刚刚够买这些东西，然后你许诺说一个月后卖给他，但在这期间孩子每次闹着说让你提前买，你就从里面拿出一些钱。我还发现哪个孩子有这样的耐心，结果就是你把这些钱一点点收回自己的腰包。而孩子什么也得不到。
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惩罚和奖励对教育的重要性
你可能会觉得这些花招早已过时，像50年前的时装，像老奶奶在梦中回忆起的坚果。但在我们这个时代，这一切重新得到了父母们的重视，因为他们发现这些方法依然有用。
如果说上个世纪最后十年是一个浪漫主义横行的、以感情为中心，顺从孩子本性的教育占主导地位的年代，那么《三杯马提尼的约会》的出现就宣告传统教育模式的卷土重来。这本书带来了一股不大不小的恐慌，“我注意到孩子似乎成了我们宇宙的中心”，这就是这本书的开篇开篇语。
孩子们按照大人们说的做，拥有良好的教养、孝顺且温和，闲暇时候会阅读或制作一点十字绣——这样的日子一去不复返。现在的孩子们要逼着才会和长辈们打招呼，坐在团成一团的衣服上，只有玩伴的呼喊才能让他们挪动屁股；餐桌上，美味的食物传到他们面前就是终点——他们不为他人着想。
在对过于“专横”的现代儿童抱怨了一番之后，作者为每一章节安排了实用性颇强的标题，读者可以立刻根据自己的问题找到对策，“对孩子说不：这是胡闹”，“按时睡觉：9点晚不晚”，“孩子们劳动：童工并不只在第三世界国家”，“自尊和其他被高估的概念”，“叫喊是必须的”等。
和前面提到的《父母们的心理学把戏》的作者一样，本书的作者不是孩子们的朋友，他更像一个军官，而孩子就是士兵。她反对教而不罚的教育方法，反反对孩子们走累了就抱着她，反对用歌唱一样温柔的语调来指出孩子们不恰当的行为。她重新归纳了一套守旧的训练手段，要学会随时装出一种严厉的表情，就像小时候你妈妈瞪你那样，，如果“嘘”声和在桌子底下踢他的腿都不能不能让孩子在饭桌上闭嘴，那就把他们提起来关到门外去。这能让他们充分意识到养成良好的习惯的重要性，必要的话，，再加上“晚上不给你讲故事了”或者“周末不许看动画片”作为辅助效果会更好。
当然，作者也不反对在惩罚的同时用一些奖励的手段。她也慷慨的介绍了自己的经验，不过这部分读起来就像商业指南。她建议父母在给孩子一点点物质奖励的同时也培养他们的算术能力，比方说睡觉前自己刷牙记为10分，而积攒够100分可以给他一枚硬币。还有一点要提醒年轻的父母，可以把自己童年时代积攒的硬币拿出来哄这些孩子，他们可能认为这些硬币非常值钱。
懒惰的父母并没有错
还有另一本令人赞叹的朴素派育儿指南，那就是《一个懒惰母亲的困惑》。书中以禅宗的思想论证了一位母亲在教育子女的过程中，需要做的其实远远少于不需要做的。作者的灵感来自于自己的孩子尚未出生时，他把一个随身听绑在腰带上，想用莫扎特的音乐进行胎教。但她突然想到爱因斯坦出生的年月还没有音乐播放设备，那就是说他的母亲没有办法这样做，那为什么因斯坦还那么聪明呢？她同时回想自己的母亲——个真正的懒妈妈，放暑假的时候她只用一句话就把孩子大发了：“都出去玩吧！”这时候，作者本人突然意识到人们似乎走了太多的弯路。
父母从来没有指望我成为神童，但他们希望我学会独立，任何孩子几乎都不可能同时做到以上述两点。想成为神童，你同时要拥有父母、俱乐部导师、教练和专科教师来指导你做什么、什么时候做、怎么做。你没有时间也没有能力为自己考虑，你没有事情消磨时间，因为没有时间用来消磨。
懒惰的父母把电视当做孩子最好的保姆，当电脑游戏出现的时，他们又纷纷感谢上天词语这个更优秀的保姆。在本书“母亲的小帮手”一章中，作者承认：“我允许孩子们看电视。”她有时也在怀疑，只有自己这样的放纵孩子吗？但有一天，她在公园听到一位女士在向人夸耀自己的孩子，说从来不让这个小家伙看电视，但他却能哼唱最新的流行歌曲，而且一句都不会错。“她的孩子一定是在朋友家看到电视，学会了这首歌”。作者感悟到，“这就是麦当劳的骗局，所有家长都说不会带孩子去麦当劳吃那些垃圾食品，但每个孩子手里都拿着儿童餐赠送的玩具。”父母对孩子的保护过了头，热水龙头不流出热水，桌子腿用软泡沫材料包裹起来，还有抗菌皂。父母就是通过这些毫不掩饰的丝线，把孩子当成木偶一样控制。他们居高临下，以以为自己是上帝，能永远保护孩子们，殊不知正是这些过度的保护让孩子们无法了解真实的世界。
如果他们收到了伤害，即使是感染了疾病，他们通常也认为是身边的保护体系出了问题，一定有人需要为自己的失误负责。我怀疑是不是所有的成年人都认识到我们的世界其实充满了危险。
当你发现孩子们无所事事的时候，你是否会感到焦虑？当你的孩子躺在床上，看着天花板，你是不是有一种冲动想走过去为他找点事做？做个深呼吸，然后安静的走开吧。可能他正在沉思，可能他在构思一首歌谣，或者他在默念一首诗歌，他可能在观察天花板上一只蜘蛛的行踪，也可能在沉思刚刚挖出来的耳垢的用途。父母们，别管孩子，找点你自己该干的事吧。
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| 阅读：（）
爸妈的一个好友离世，饭桌上不免难过地说着，他买了很多贵重的东西都来不及用就这么离开了。又想到一个故事，说是一个朋友的妻子买了一条很漂亮的裙子想要等到一个很贵重的场合再穿，可是他的妻子却在一场车祸里意外地离开了，他说他现在不敢看到那条裙子，他说以后不要管什么特殊的场合了，今天才是最特别的一天，好的东西不需要珍藏。因为说不定，某一天，一阵风就能把一个生命卷走了。所以又想到了2012，有的时候想想2012是真的也不错，一切都可以重来或者一切都消失，我想我会这么想，是因为想让那些带不走的丢不掉的回不去的，让它带走吧。有的时候又觉得这样是不是很白痴，明明很多事情都还没有做，明明是因为那些回忆才变成现在的自己的，就这么死掉了肯定很不开心。一辈子能看过几本扣人心弦的书，能经历几次无法忘怀的旅行，又能遇到几个走进心底的人？就这么矛盾着明白了，原来时间不等人。说要好好找一个人去爱，可是再也没有等到，反而错失了一个又一个。说要一家子去旅行，可是总是没时间，拖了又拖，到现在也没有去成。说要跟朋友好好碰个头，可是总是还没来得及聚，就又各奔东西了。说要一个人去想去的地方，可是总下不了决心，说要找个好的时间出门去拍拍照，可是到现在也没有去拍。想要去抱抱姑妈家可爱的弟弟，可是却老是没时间，想要回母校拍个照留个念，可是想到的时候已经来不及了。最后就真的，竟然就再也没有时间去做这些事情了。时间不等人，有些事情现在不做，就再也没有机会做了。趁你还年轻，看几本书去几个想去的远方，因为你还有着没有完全被麻木的心，还可以被激励还可以被感动。有些事现在不做就再也没有机会做了，再不去闯梦想永远只是个梦想。趁她还爱你，告诉她你的感受跟她一起牵手电影旅行。因为对方永远不是你，不可能知道你心里的想法，即使你知道自己很爱她，她却不一定能感受出来。趁你还年轻，趁她还爱你，制造一点明亮的回忆，做一些一辈子都不会再做的事情。很多事情想通想不通反正都会就这样过去了，时间不等人，于是大多数的时刻，青春和爱情就在你思考什么是青春和爱情的时候就这么过去了。总有一天你不在意的今天也会变成未来所想要记住的回忆，所以永远要现在努力。即使到现在为止我还是一事无成，我还是选择去相信，去相信自己可以穿过重重的迷茫，去相信自己能在被这个世界完美的驯养之前，抢在它前面到达梦想的栖息地。因为，对我来讲，我还不想放弃。既然这样，相信是过一天，不相信也是过一天。为什么不选择相信呢。我不好也不坏，我只是想不同。当我和这个世界不一样的时候，那就让我不一样好了。就算，整个世界都要和我作对，我也要有赢下这个不公平的世界的决心。你还留不留得住你年少轻狂的时候。你还留不留得住你自己的梦想。你还留不留得住你自己最疯狂的那个坚持。就算整个世界不相信你，你有没有那个决心坚持下去。现在想想，曾经自以为是，倒不是有多自大的生活着，而是在“放弃”和“相信”的十字路口，我总是选择相信。于是我谈不靠谱的恋爱，写没人看的书，出走，旅行，现在想想，这些都称不上明智，而是在青春里的任性。不过，趁我们还年轻，死去还能活，拼了命地去爱吧。趁我们还能飞，跌倒了可以爬起来，就拼了命地出走吧。你有你的路，不管别人怎么说你都要走下去，不管是辛苦还是开心你都要坚持下去。你有你的梦，不管多艰难都要实现它。这是你在青春里最后的任性，而我不能忘记，无论是我的明天要去哪里，而至少快乐伤心我自己决定。这个世界上你认识那么多的人，那么多人和你有关，你再怎么改变也不能让每个人都喜欢你，所以还不如做一个自己想做的人。人生都太短暂，去疯去爱去浪费，去追去梦去后悔。
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小姐.你能重新组织一下你的句子吗?我实在看不懂啊.
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