说实在的，一直不明白心甘情愿和随遇而安两个词真正的意思，只是从大致字面上的意思感觉，心甘情愿应该是不需要刻意的去努力的，随遇而安，更是不需刻意去迎合的。怎么说呢，现在看着，大致的方向还是这样，只是突然觉得，这世间的一切不努力都是不得善终的吧。比如爱情，比如友情，都需要用心去维护，去经营才行。再好的朋友，长时间的不联系，不沟通，又生活在不同的两个世界里，又怎能还拥有太多的默契。而爱情，更是需要培养，心动很容易产生，不经意的一句话，一个眼神，都能擦出美好的火花来，但没了经营，毕竟我们都是凡人，谁又能十全十美的永远展现出来自己的优点呢，现在明白这些，应该还不算太晚吧，只是可能真的是爱错了，两情相悦的事情，我一个人留恋着，还有什么意思呢，总是很难过去这个坎，没有小说里面，电视上演的那样失魂落魄的那么严重，只是心境却真的大不如往昔了，对很多东西都失去了兴趣，笑容里面平添了几分苦涩，这也许真的是人生必须要经历的吧。其实，我并不是想回到从前无忧无虑的那种充满童真的年代，只是想着找个可以相互依靠的伴，彼此在孤独、寂寞的时候能倾诉下，能够互相得到安慰、鼓励，人生真的是很难，父母能给的是无尽的亲情，兄弟姐妹、朋友能给的数不尽的友情，但爱人确实这一生最让人觉得难以把持却比不可少的吧，爱上一个人，不知道从什么时候开始，或许仅仅从下了决心的那一刻吧，谁说怜惜一个人又不算是爱情呢，真的是想让他看似疲惫的心能在自己这里稍微的停留下，他哪里知道，其实我也想停留下了，虽然生活的没有他那样的那么大压力，但我也早已疲惫不堪了，只是，出发点错了，我想要给他温暖，而要的也是他给予的温暖，他或许想要从我这里得到温暖，但交换的却是自以为是的金钱、财富之类的，独独缺了我真正想要的那一轮明月。
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　　本想我已不再纠结与此事，哪知这两天家人接二连三的问候，言辞中透漏出的担心，让我还是有了招架不住的嫌疑，但已不再一味的逃避现实，是他选择了离我而去，我虽不是炙手可热，但还不至于一蹶不振，想当初选择了在一起，虽谈不上至死不渝，倒也真想不离不弃，既然放弃了，就彻底放弃吧，缅怀了将近两个月，足够了，振作，才是根本。
　　昨天，一个朋友问我感觉什么是恋爱，什么是家，我当时回答的不好，觉得两个人彼此包容，相互帮衬，共同成长，构建家则需要不离不弃才行。此刻，脑海里面忽然冒出两种东西：解语花、菩提树。我想，人之所以想恋爱了，男人需要的应该都是理解自己的解语花，而女人应该都是需要保护自己的菩提树吧。
　　我发现自己有个特点，当然不算什么优点，刻意的想一些事情的时候总是有点江郎才尽的感觉，而不经意间的想法，却都颇耐人寻味。 今天，在整理资料，简单而重复的工作，就好比少林寺觉远大师做的工作，刚招的新人感觉无味，被我给辞了，只好自己亲自动手。公司基本上都是北京的，不断的输入文字的过程中，脑海里面会出现一幅模糊的北京地图，这个地方在哪里，然后我忽然想到，北京真的是个包容性很强的城市，是个需要被理解的城市，它就在那里，需要被温柔的对待。然后，我脑海里面就不断的涌现出两个词：解语花、菩提树。
　　跟朋友说了这个想法之后，她的第一反应竟然是不知道某人听到我这种想法会怎么想，我其实不觉得什么，感觉上他应该是永远不会后悔的人，不过已经无所谓了，人生嘛，总有很多东西放弃了，想要弥补回来，也已经与以前不吻合了，他接受不了我的缺点，这根本就不行，我的某些缺点是要伴随自己一生的。 不过我还是想起了我们俩究竟为什么会走到这一步了，前提是彼此有好感吧，当然，他否认了，那我就臭美的假设下吧，呵呵。然后，性格方面，他木讷，不善言谈，我不知道他是不是真的想很多问题，在我看来，应该不是吧，我看到的情况是他总是活在自己的世界里，或许曾经努力过要走出来，但性格比较压抑，一直苦于找不到出口，好吧，我独断专行给人下定义了，但没办法，这也是我的缺点之一，我总是会相信自己看到和感受的世界。而我，真的是有口无心型的，在乎的事情其实蛮多，但真正能影响我的只有自己的意念而已，不喜欢被人束缚，从小被我妈培养的比较善于唱反调，性子有点儿急躁，因为阅历不算丰富，对待事物的看法有时候过于狭隘了，至于优点，我自己没太强烈的感觉，但我的朋友告诉我说，其实我是个值得被人信任的人，勉强算是吧。 我们开始的比较朦胧，其实当时的情况有点儿出乎我的意料了，我以为要我先说出来的，没见到他之前，我下了决心，但看到他的那一刻，我没办法开口，因为，他确实不是我理想中的老公的样子，外貌上，我曾经很深刻的思考过这个问题，那天他可能由于来回奔波，造型邋遢，神色憔悴，但我们认识的实在是太久了，我印象中他温文尔雅，性格很好，有思想，有想法，加上因为明白他专业的难度，他是个有毅力的人，我想这样的人了，外貌算的了什么呢，但一直犹豫着。没想到他能有勇气说出来，让我考虑考虑我们俩的事情，出乎我的意料，大大的，我当时有点儿懵，说实在的，我已经习惯了事情按照自己的想法来运行了，应变能力不是太强，特别是在这种事情上面。好吧，我就好好想想。 三天后，下雨，我匆忙的下了公交，走在街上，低头思考着问题，突然，我捡到了400元，当时，我真的挺激动的，就以为这是上天可能在告诉我，跟他在一块儿我会有好运的吧，呵呵，有时候人的意愿真的是蛮神经的，第二天，我就给他写了封信，说我们在一起吧，令我非常伤心的是，这个口口声声让我思考问题，还被他的朋友说他等的很着急的人，竟然过了两天才看到那封信，其实，我当时特矛盾的，感觉跟了他，我将一辈子都是处于被忽略的状态吧，值吗？但表哥告诉我，男人有事业心是好事，我说他不善言谈，性格很闷，表哥又说，有时候工作性质决定一个人的性格，他又不是做销售的，也没什么，我就想，可能吧，但我还是替他掩盖了一个缺点，表哥问我，他谈过恋爱吗，我撒了谎，其实这个真的蛮重要的，现在想来，没谈过恋爱的男人怎么知道怎么才是对女人好呢，呵呵。 然后，我们在一起了，每天打电话，接电话，我偶尔会使点儿小性子，比如，让他要睡觉的时候给我写封欠了已久的信，比如让他刚挂了电话，就再打过来，比如早上给睡醒的时候给他发条很伤感的短信，没什么特别的意思，其实我哪有那么矫情，只是想让他多想起来点我，不要总是忽略，那真的不是我要的生活。 总之，我们相处的平淡，距离+平淡，怎能会有激情，我其实早已厌倦了吧，以我的性情。但我想，我俩之间的感情，怎能就这么快就结束，他是个很特别的存在，对我来说，我总是想告诉他自己的想法，总是想着怎样才能让我们能够变成普通的情侣的样子，可惜，两情相悦的事情，真的不是我一个人说了算的，我试图靠近他，但总感觉被他自己给阻挠了，走不到一个人的心里的这种感觉，我真的没有经历过，我不是很了解他究竟怎么想的，就给自己了一个说法，他在害羞，脸皮太薄，但我真的没办法，把所有的事情都自己主动来完成，我本身并没有那么开放，呵呵，我就再告诉自己，放着吧，总有一天，他会有所改变的，但他太忙，我不知道他都在忙些什么，我见过工作忙的，但从未见过如此忙的，也许，他是刚开始换了个不错的工作，要给老板好印象吧，好好表现，但我想一个男人，除了工作，真的就不能稍微在乎下自己的女人了吗，为此，我咨询了我身边的好多朋友，没有一个是这种想法，我就想，他真的是事业心太强了，压力真的是太大了，我帮不上忙，就不能打扰他吧。 可能真的是感觉没有了，或者本身就不对吧。我们在北京相处的点点滴滴，让我发自内心的难以相信事实，我从来没有跟人如此失败的相处过，说实在的，o(︶︿︶)o 唉，没来接我，本身就让我一肚子的气，然后整整一周连个电话都没有，还是我主动给他打了个问候电话，我当时觉得我们真的有在谈恋爱吗，没有想念，没有交流，跨越时空，这究竟算什么呢，以前，做普通朋友的时候，还能隔三差五的被他主意到状态的改变，在一起了，倒是被搁置在一旁，我真的很是害怕一种感觉，他要真的不能把我当成伴侣，放在心里，我也认了，千万不要把我当成累赘，从小到大，真的从来没有这样被人冷落过，真的是很委屈。 然后，他一周后来找我了，看电影，没商量过，我当天晚上连饭都没吃，然后去看了电影，后来的一个多月中，我们去看了好多场电影，实在是很无聊，说实在的，因为我觉得那不是很真实的生活，我讨厌那种过度浮夸，过度不切实际的东西，就好比北京那个地方，在当时的我的眼里面，真的是一团乱麻，嘈杂，繁忙，人们都在忙碌着，但我碰到的好多人竟然都不知道自己在为了什么而忙着，这让我恐惧，因为我自己也不知道为了什么要去那个地方，因为当时我理解不了工作的性质，刚换的岗位，让我开始害怕，恐惧，迷茫，他又总是带给我不切实际的消费理念，我的整个人开始身心疲惫，那段岁月，真的是每天都如坐针毡，所以，我每个周末都去找同学，总想感受他们真实的生活，让她们来帮助我 理解北京，我不知道要怎么跟他相处了，我想我俩都开始迷茫，不知道要怎么带给对方快乐，可是亲爱的他哪里知道，我宁愿待在他的怀里一块儿上网，也不愿去看那贵的沉静的可怕的电影，我宁愿和他一个人拿着易拉罐坐在草坪上数星星也不愿意去喝那40多块钱一瓶的所谓酒吧里面的外国啤，我来自他真实的生活，知道他的经济实力，明白他的承受能力，可是我无能为力，不是不想说，是我不知道要如何开口，当时的我真的是很迷茫，害怕自己迷失了，害怕他也会迷失，害怕伤害他的自尊，害怕所有的一切，内心的恐惧不断的加大，我真的是难以承受了，所以把三个月的行程缩短为两个月，两个月又缩短为一个半月，算是逃避吧，我感到窒息，因为不理解北京，不理解他。 这样想来，我们真的是可能有缘无份的吧，我不知道自己是否真的是喜欢或者爱过他，但他对我来说真的是个很重要的存在，与所有的物质无关，是个精神的存在者，我真的是很信任他，我也相信他是一定能够成功的，但我真的是不知道要如何处理我们的关系的，因为我从来不知道爱情里面女人主动是什么样子的，我不擅长开拓，只是比较适合做些锦上添花的东西，雪中送炭也许还行，但必须要确定了别人是真的缺炭才行，他我本身以为是缺的，可惜找不到送的缺口。 就这样，我们闹僵了，莫名其妙，但情理之中，我本身以为只要他对我是有感觉的，摊开了未必是坏事，没想到他不是这样想的，我忽略了白羊座的缺乏耐心，忽略了所有男人的劣根性，呵呵，失败了，很可惜，也很痛苦，但人生应该就是如此吧，经历了，总是要有点儿收获的，明白了一些事情，总觉得自己真的是成熟不少 ，我不知道他在这件事情当中有没有一丝收获，但我想，他自称是那么善于思考的人，应该也有好多想法吧。 这就又涉及到我俩的另一个不同点，我比较喜欢把事情摊开，把想法告诉身边的人，不管喜与悲，总是想着，多一个承担没什么不好，他总是喜欢闷在心里，真想告诉他，别闷坏了，但男人，应该大都如此吧，性格和基因问题而已。
　　偶尔还是会想起来以前，虽然不断的努力尝试着改变，可我还是在排斥一些事情，刻意的，总是想着保留一些自己，可逐渐明白，以现在的自己的状态，找他还是一样的结局，充实自己，才是根本，就给自己几个月的时间吧，我想，搏一次又如何呢，是我的，就不会这么轻易的被别人给抢走，即便真的会有那种可能性，我又何必在乎那么多，自己的本性就是掠夺吧，不善于委屈自己，何必要活的如此畏缩事实呢，把心安顿好，温柔的和这个世界相处，包括自己，包括他。我想我一定行。
　　恩，明天开始真正的行动，不见得会是个很好的投资项目，但为了自己已经在枯萎的激情，尝试一次吧，加油，人生。
　　@一半涩一半甜
09:57　　本想我已不再纠结与此事，哪知这两天家人接二连三的问候，言辞中透漏出的担心，让我还是有了招架不住的嫌疑，但已不再一味的逃避现实，是他选择了离我而去，我虽不是炙手可热，但还不至于一蹶不振，想当初选择......　　-----------------------------
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