夜深了,却一点睡意都没有,这几天不知道是怎么了,心情很差,差到了极点.早上起床打开窗户,久违的阳光让我感觉很刺眼,独自倚靠在窗前,看着路边偶尔经过的车辆,有点沮丧.感觉自己好像被这个世界遗忘了一样,心里空荡荡的,有种莫名的难受.昨晚那段不开心的短信内容还在脑子里盘旋,深吸一口气,努力告诉自己不要再去想了,简单地收拾了一下自己,吃了一小块蛋糕,拎着包出门了.　　回来的时候已是大包小包的衣服买了一堆,已经习惯了一个人逛街,购物,不过这次没怎么给自己买,都是小朋友的,到家的时候1点多了,简单地做了一顿饭,有肉有青菜,虽然是一个人吃,胃不好也不敢马虎.吃完饭后把买回来的衣服放在沙发上摆弄了很久,看看觉得还算满意,(每次买了衣服回来总是要欣赏好一阵子,这已经成了一种习惯)打开电脑,看了一下新闻,看新闻是我打开电脑做的第一件事,我想这也是一种习惯吧.当一种习惯成自然的时候,我们很难去改变它,或者是我们跟本不愿意去改变它.而很多习惯就是在我们不经意之间就形成了,就像我每晚都要等着那个熟悉的号码给我来一个电话或是发一条信息才能入睡一样.　　看完新闻,倒了杯水,手机响了,是我盼了很久的电话,本来昨晚想着再也不要接这个号码了,可是当我看到它响起的时候,又不由自主地接了它.
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　　喂,在干嘛?那边传出一个熟悉的声音."没干嘛"我故作轻松的回答.　　"我刚下车,这边没看到的士"　　"买的几点的票?要不要我叫车去接你?中午吃饭了没有?"本来想着不要接这个电话,不要理这个人,不要再跟他说任何一句话,可是当电话响起的时候,却像中了邪似的,还问长问短,担心这个担心那个.想想自己,真是没用!　　"买的1点多的票,吃过饭了回来的,不过好热,提着出差的东西比较多"　　"吃过饭了我就不去接你了,你自己想办法回家吧"我还是倔强地扔下这句.这时候又有人打电话进来,我看了看,是个不愿意接的电话,连续打了两个,对方可能听到是在通话中,所以把电话挂了.我说:"我有电话进来,不聊了".　　"谁打的?"　　"某人的家里"我回答　　"他们打电话给你干嘛,还有什么跟他们好说的?"　　"不知道,我回个电话过去吧,人家打了好几个"说完后,挂了电话
　　电话接通了,老人家在电话的那端哽噎着说着家乡话,虽然我还不太听得清楚是什么,但大概意思还是听出来了,突然觉得鼻子酸酸的,这段日子里所有的委屈一下子涌上来,眼睛湿润了,我抬起头,强忍着泪水,故作振定却又含糊其词地回应了几声,短短3分多钟的通话时间,却像有半个世纪一样长,既不想让老人家太过伤心,也怕自己的泪水会决堤.这是离婚后三个月以来前夫的爸爸给我打的第一个电话,而且还是流着泪打的,老人家在电话的那头失声哭了出来,哽噎着说不出话...挂了电话,坐在房间的地板上,抱着头,泪水像断了线一样不停地往外流.强忍着不让自己哭出声,站起来转身走到客厅拿了张纸巾,擦干泪水,告诉自己一定要坚强、坚强.
　　整理了一下心情,长呼一口气,回了个电话给他,简单地跟他说了一下电话的内容,他听了显然有点生气,语气有点严厉地说:"他们家里人到底想怎么样?离婚的时候全家人都站在他那边,现在才多久就叫你们复婚,不是到处炫耀说他儿子有本事,老婆多吗?把你当什么人看了,想要就要,不想要就踢走!"　　"我也不知道"我叹了口气应了一句.　　聊了几句后心情不太好,挂了电话,回想起这一年多的婚姻战争,我确实是累了,很累,很累.很多时候我是不愿意回忆过去,这种回忆就像是一层一层地在揭自己身上的伤疤，揭完后还得在伤口上撒上厚厚的一层盐，那种刺心的痛也许只有自己才能深深的体会到。可是,我将这种回忆埋藏的越深就越容易触碰我心底最软弱的地方,它让我疼我就必须得疼.
　　不知道从什么时候起,喜欢这样的夜里　　沏一杯清茶 放一首淡淡的音乐　　一个人 就一个人 静静地　　将自己包围在属于自己的空间里融化在音乐里　　淡淡地回忆着模糊的往昔　　翻开旧日的相册　　打开尘封的记忆 回忆着　　从来不需要想起　　永远也不会忘记的……　　往事总在不经意间　　因为一首歌 或是一句话 让人心酸　　有时候想拼命的把它忘记　　却发现它越来越清淅　　不敢去翻弄过去　　害怕翻落了灰尘会迷糊了双眼　　只想静静地 静静地闭上双眼　　享受记忆中　　淡淡的哀伤
　　我和前夫认识两年后结的婚,那时候是真正意思上的裸婚,没有婚礼,没有戒指,连张像样的婚纱照都没有,更别说房.车了,我爸爸把户口本交到他手上的时候,拉着我坐在他旁边说:"我就这么一个女儿,从小长大虽然没怎么照顾她,也没让她吃过苦,她一直很独立,但也很任性,脾气也不太好，我把她交给你,你要多包容她,爱护她"爸爸说完,把头偏到一边,用手推了推眼镜,顺势用衣袖擦了擦湿润的眼睛,起身走到楼下.那一刻我才明白爸爸是疼我的.以前爸爸对我的学习和生活总是不闻不问,毫不关心,总想着快点逃离这个家庭,甚至想着再也不要回来了,可真正要离开的时候,却突然很舍不得,心里像打翻了五味瓶一样,很不是滋味.　　而这段持续了八年零五个月的婚姻,在分居快一年后,终于结束了...　　结束了,我却不敢跟家人和朋友提半个字,每次和家人通电话总是找各种理由和借口搪塞过去。还要这样瞒多久,我也不知道,能做的也只是努力让自己从这段阴影中走出来,心里上的压力有时候像块石头一样压得我喘不过气来,我开始感到迷茫、无助，整天晕晕沉沉的不知道自己在干什么.我把家里的被套,床单,窗帘全换上新的,不让自己看到一点点关于过去的影子；我也买来单反学习摄影,让自己能静下心来拍拍花草、昆虫；像没事一样的和朋友出去聊天,吃饭；带着小孩出去游玩；想让自己振作起来,开始新的生活.可是,我越是这样就越是失落,每当回到家里,心里就有种莫名的伤痛,有时候会坐在沙发上发呆发好久,有时候会一个人躲在被子里默默地流泪,脑子里乱哄哄的,一团糟。难受,绝望的时候我甚至感觉不到自己还活着,心被撕得粉碎,每一滴泪就像一滴滴血一样不停地往外流。泪,流干了；心,也被掏空了.这日子什么时候是个尽头，我却不知道，能做的也只有在挣扎中痛苦地捱着……
　　和F是在网上认识的，我比较喜欢进网友的空间看他们写的文章，而不是看照片，加F后的第三天下班前，我去了F的空间。F的空间很简单，为数不多的几篇文章却让我感觉这个人的感情丰富而又细腻，而且是个有情有义的人，犹豫再三，打开他的相册，我的心微微震了一下，一个帅气、成熟的男人出现在画面上，嘴角中带着一丝迷人的微笑，让人有种似曾相识的感觉，尤其是戴着一副眼镜，看上去温文儒雅。　　接下来的几天我们偶尔会聊几句，都是些客套话，F很少在线，用他的话说就是网络不好。对于网友，我一直都是小心翼翼，因为网络里有太多的未知。F也会给我留言，但很少，也会开玩笑说要偶遇我，我只是微微一笑，找理由回绝他。　　渐渐地，我们聊天的次数越来越多，话也多了，聊工作，聊生活，我慢慢的开始莫名其妙地想起他，想起他就会傻傻地笑。每天打开电脑第一件事就是看他在不在线，如果不在线就会感到很失望，在线，却又不敢主动给他发消息过去，只是默默地看着他的头像，等着他主动跟我聊天。而他总会在我上线十分钟左右给我发来表情图。（后来他发表情图的时间从十分钟左右到五分钟左右，再到一上线就发表情图过来，有时候我就会笑着问他是不是守在电脑前等我上线，他笑着说；“是啊，守株待兔！”）
　　跟F聊天让人感觉简单而又轻松，没有压抑感，可以无拘无束，聊的多了，也就大胆了，什么都敢跟他聊了，而他也不介意我这样的聊天方式，我们有时候会视频，因为他用的是商务笔记本，没有摄像头，所以每次视频的时候都是他看我，而我看不到他；有时候我们也会通电话，一般都是在下班时，简单的说几分钟。F是那种比较有内涵、有修养的人，他的声音也很有磁性，我总喜欢闭着眼睛听他说话，享受那种声音把我包围的感觉。　　我不知道他是什么时候走进我的世界的，一切都来得很突然，等到我发觉的时候，才知道他已经成了我每天生活中不可或缺的一部分。　　每到周未休息的时候，我都会开始想他，而且越来越强烈，有时候甚至不知所措，我觉得他不在线的时间特别难熬，每个星期一我都会早早地坐在电脑旁等待他的出现，当他的头像由灰色变亮的时候我却不敢主动找他聊天。我不想让他知道我的内心世界，更不想让他知道我有多想他。每次和他视频后他都会说他喜欢我，想和我见面，而我却总是找各种理由不见他，我不知道他说的喜欢有多大的份量，是单纯的喜欢跟我聊天，还是喜欢我这样跟他在网上交流的感觉。我总认为像他这么深沉、优秀的男人是不可能喜欢平凡普通的我。时间就这样过着，直到有一天他再也不跟我联系了。
　　F好像一下子从我的世界里消失了一样，我突然慌乱了，心情一下子低到了谷底，死死地盯着电脑，盼着他能突然出现，隔几分钟拿出手机看看，偶尔离开办公室一小会，急急忙忙地回到办公室希望有未接电话或是短息，可是除了失望还是失望，下班的时候手里紧紧地拽着手机，想给他打个电话，可是直到手心捏出汗来这个电话我依然没有打出去。回到家里，想着他今天是不是忘带手机了？是不是手机没电了？或是开了一天的会？还是因为太忙了没时间？种种疑惑在脑子里翻腾，定了定神，终于，我拨通了他的电话，那边有点嘈杂我故作轻松地说：“喂，在哪里？”。　　“跟同事在一起去吃饭”他平静地回答。　　“哦，那我不打扰你了”　　“好吧”说完挂了电话。　　我的心一下子从头凉到了脚，自己苦苦思念的人，却完全没有把我当一回事，原来那句喜欢我也只是随口说说而已，是我自作多情了，本来就不应该相信网络上的东西，更何况是一个从未见过面的人。简单地弄了点吃的，早早地冲了凉倒在床上了，望着天花板，翻来翻去的睡不着，闭上眼睛，满脑子想的都是这个人，这一夜，我失眠了…　　一连几天，他再也没有跟我联系，几个晚上的失眠弄得我眼睛又红又胀，头痛得厉害。早上来到公司总是呆呆地看着电脑屏幕发一下呆，也不开机，就是这样傻傻地看着。也不愿意再去触碰那个熟悉的号码了，可能一直以来他从未在乎过自己，既然他不愿意主动打电话给我，那我何必去烦他呢。整理一下心情，开始忙公司的事情，这段时间也尽量少让自己呆在办公室，一有事就往外面跑，也许忙点也会忘记的快点。　　每次开车出去经过他家的时候总是会习惯性地往小区里看几眼，虽然不知道他住在哪里，但总觉得这个地方很亲切，这天，一大早我又开着车出去了，经过那个熟悉的小区时，又忍不住望了一眼，感觉有点无助，来到Z局的时候，兜了一圈，外面只有一个车位，上次我也停在这里。办完事出来，在车上坐了一会，扒在方向盘上，泪却不争气地流了出来，上次停在这里，他还打电话跟我聊了好久，我们有说有笑，像朋友，也像情侣；而今天，同样是在这里，我却有种被人抛弃的感觉，而他可能永远都不会再想起我了。想想可能以后我们都不会再有什么了，心像是被撕裂了一样疼痛。　　开着车出来，不想回公司，独自在外环上转了一个来回，回到城区的时候突然听到一阵刺耳的喇叭声，我的心一惊，回过神来一看，原来我闯了红灯，旁边的车提示我让道，反正都过了斑马线，我索性一踩油门，车嗖的一下过去了。被这样一折腾发现肚子有点饿了，看看时间，都下午1点多了，还是找个地方把肚子填饱先。
　　小说啊　　
　　@yyccww123 9楼 　　小说啊　　-----------------------------　　我的亲身经历，如假包换。
　　继续啊
　　喜欢一个人，主动点，不要带着遗憾离开。　　
　　时间就这样不紧不慢地过着，而我每天都会习惯性地把他想起，但也仅仅只是想想而已，偶尔我也会去他的空间用键盘弹奏他收藏的一首首舞曲，弹完后静静地坐会，然后不留痕迹的离开。　　我不知道这个人在我的心底还要停留多久，也不知道这种无边无际的思念还要折磨我多久，既然没有办法控制自己不去想他，那就让他的影子在我的心里慢慢地淡化。也许到那时，我能很坦然地面对他。
　　我也曾经问过自己无数次到底喜欢F哪里，可是却找不到任何原因，就是莫名其妙地想着他，恋着他，没有他我会觉得生活没有一丁点意义，有时我也会笑自己傻，傻得会对一个没有见过面的人如此痴恋，我不知道这算不算爱，如果算的话，这种毫无意义甚至让我痛彻心扉的爱我宁愿不要。　　有人说当你想忘记一段感情的时候，可以全身心的投入到工作中去，充实自己的生活， 这样原本难以割舍的感情也会慢慢走褪出自己的世界。于是，我开始把所有精力放到工作和生活上去，让自己忙一点再忙一点，这种忙碌的工作很累，有时候累得我回家倒头就睡。周未在家里的时候我也会上网学各种做菜的方法，日子过得简单而又平静，F也在我的记忆里越来越模糊，原来他也只是我的一个遥不可及的梦，梦醒了，我还得回到现实中做回真实的自己。　　一个多月后，我在办公室突然接到一个陌生电话，从另一个城市打来的，一个熟悉的声音从电话那端传来：“在干什么？”，我一下子回不过神来，是F,我以为我能很平静地面对他，可是我错了，我强压着激动的情绪问他：“你在哪里？”“在S市出差，快一个月了。”“哦！”一阵沉默后，F问我：“有没有想我？”我不平静的心开始颤抖，喉咙像被什么东西噎着说不出话来，眼泪止不住地往下掉，有委屈、难过、惊喜。我竭力控制自己的情绪，不想让他听出有半点破绽，回避他的问题“我有点忙，不说了。”说完，我匆匆挂掉电话，抽出一张纸巾，转动坐椅背对着办公桌，双手捂着脸…
　　接下来的日子里，F都会隔几天打个电话，或是给我留言，我沉寂了许久的心一下子又被他点燃，他仍然要求与我见面，而我依然跟他保持一定的距离，我怕自己陷得更深，更怕有一天他又消失了，我再也找不到了。　　有天晚上我们电话聊天聊了很多，他告诉我他从来没有打算不理我，只是那段时间他身边发生了很多事，心情不太好，所以才没有跟我联系，他出差时晚上回到酒店都会打开电脑看我的照片，看我有没有去过他的空间，他还说他一直很想我。那晚，无梦，只记得我睡得很香，很香，也是认识他以来睡得最踏实的一个夜晚。我想，只要他心里有我就够了，其它的不重要，也许，这就是所谓的爱吧！
　　F是在另一个城市工作，家在我所居住的城市，所以他每周都在两个城市间来回，那天下午他突然说家里有点事要回来，顺便想见见我，叫我去车站接他，刚好下午我也要出去办事，犹豫好久，我终于鼓起勇气答应去见他。出去前，我跑到公司洗手间里对着镜子涂了点淡淡的唇彩，用手沾了点水理了理披肩的卷发，对着镜中的自己看了看，还算比较精神，微笑着开车去了车站。　　来到车站将车停好后，心开始砰砰砰地跳个不停，有点紧张，11月的天气，握着方向盘的手心居然全是汗，打了个电话给F，他刚下车，在出站口，告诉他我停车的地方和车牌号后开始慢长的等待。为了缓解激动、紧张、担心的情绪，我熄火下车，手里捏着车钥匙，在车边走来走去，就要见到想了好久，念了好久的人了，突然像丢了魂似的，大脑一时间一片空白，不知道见面后第一句话该怎么跟他说，毕竟是第一次在生活中见面，既担心又害怕，担心他见到我后会感到失望，害怕他因为我的平凡而从此以后不再跟我有任何联系。正想着想着，在车站的出口处有个男人朝我这边走过来，白色的衬衣、黑色的西裤配一双发亮的皮鞋，一头干净的短发，轮廓分明的脸，高高的鼻梁上戴一副眼镜，提着一个包微笑着看着我，成熟、睿智，是我喜欢的那类，我微笑着迎合他，又不敢看他的眼睛，他走过来将后排车门打开，把包放在车上，关上车门，然后走上前抱着我，整个动作娴熟而自然，我僵站在那里不知道该怎么办，心里曾幻想了无数次见面的场景却在这样一个毫无准备的时刻降临了，我开始有点发抖心跳得厉害越来越紧张，第一次跟他这么近距离的接触有点不好意思，本能地想挣开他往后退了一步，他放开我，双手放在我的胳膊上，看着我，我慢慢地抬起头看着他的眼睛，当目光触碰的刹那间我看到一双温柔的眼神，我突然有点慌乱马上避开他的眼睛。这时我感到一股热流在向我靠近，他的吻轻轻地印在我的唇上，我好像身上被触电一样麻麻的，我用力推开他，他突然用力紧紧地把我搂在怀里，深深的吻了下去，我用力往后退，越是挣扎，就会被他搂得越紧，我的整个唇都被他吸了进去，他的舌尖开始试探着伸进我的嘴里，我开始心跳加速一阵炫晕全身也开始颤抖，我竟然开始沉溺在他的吻里，我张开嘴慢慢地伸出舌头却一下子被他深深地吸了进去，两个舌头缠绕在一起，我们就这样吻着，吻着，时间就在这一刻好像停止了，就像全世界只有我们俩一样，第一次被这样一个男人在大白天里狂吻让我很陶醉，过了不知道多久，他慢慢地放开我，我的脸开始发红发烫，低着头不敢正视他的眼睛，小声地说：“这里有好多人，让别人看到了不好。”他微笑着帮我打开车门（ 因为紧张我怕我不能很好地控制车速，所以把车钥匙交给他，让他来开车。）上车后，他一只手勾住我的脖子，又开始对我一阵狂吻后才放开我，然后他定了定神，深呼吸了一口气，开始慢慢地开着车。过红绿灯的时候，他一只手握着方向盘，另一只手拉过我的手放在腿上，有点诧异地问我：“怎么手心有这么多汗？”我有点不好意思地回答：“我有点紧张！”他微笑着捏紧了我的手…
　　爱情是一个很神奇的东西，有时候，它会让你甜到哀伤！
　　第二天一大早F就回去上班了
　　“昨晚睡得好吗？”F关爱地问我　　“还好”我微笑着回答，完了我又加上一句“我以为见面后你不会再理我了”　　“怎么会呢？你比照片中要漂亮”　　“在哄我开心吗？”我开始有点得意　　“我说的是实话，你不造作，很真实”“你见到我后有没有感觉很失望？”　　“没有，我觉得你是比较成熟、稳重的那类”　　“喜不喜欢？”　　我笑而不答　　“沉默就表示默认啰”F开始坏笑　　“嗯…你自己去想…”我拖长音调有意岔开他的话题　　跟F聊天轻松而又甜蜜，F总会问我想不想他，我总是笑着调皮地说“不告诉你”，这时F会追问“快点说，老实交待，有没有想我”　　“不想”说完我咯咯咯地笑起来　　“敢不想我，小心我下次见到你打你屁屁”F严厉而又疼爱地说　　“打我啊，我好怕怕”我故作害怕的样子回答　　“怕了吧，我轻轻地打你，一点也不痛”F开始放低语气　　“轻轻的，是很温柔的那种吗？”我柔柔地问他　　“是的，很温柔”　　“那不是打，是摸”　　“是的，是摸，紧紧地抱着你摸，宝贝，你喜欢吗？”F开始煽情　　我的脸开始发烫，全身发热，脑子里全是他上次搂着我狂吻的画面，我就这样毫无防备地被他带进了他为我编织的梦境里，我用很低很低的声音说“我想你了！”
　　F是个拥有成熟和智慧的男人，他从不发怒，总是在平和、亲切的语气中带点暧昧地跟我聊天，也从不乱说话，我偶尔也会对他耍小脾气，他总是包容我、谅解我。而我的无理取闹用他的话说也只是有点小任性，有时候我会问他会不会觉得我很烦，他总是笑着说他可以用他的阿Q精神对付我。　　F会在我不开心的时候给我讲很多发生在身边的笑话，也会提醒我天冷要加衣服，出门小心开车，要记得在车上放点水，别等到渴了才想起喝水……一句句简单、平淡的话却让我感觉有种贴心的温暖。我想，碰到F，我这辈子再也逃不掉了，或许是我跟本就不愿意逃。　　幸福的时光总是在你还没有来得及仔细回味的时候，它却悄然即逝，转眼要过春节了，和F相处的这几个月里我们很少见面，更多的只是电话联系和视频。　　F也因为工作的原因经常出差，临近放假的一天，F在某市出差，他说有四个小时的时间，想见见我，跟我一起吃个午饭，我问他来得及吗？（因为F要从某市开车到我所居住的城市，吃完饭后还得回他上班的城市，要开会，不得不回）他说应该来得及。　　上午他提前结束手上的工作从某市开车来公司接我，在车上他一直拉着我的手，那是一双柔软而有力的手。（后来我打趣地问他，“你的手怎么那么软，细皮嫩肉的，比女人的还要好？”他笑着说“是啊，天生丽质嘛”“哈哈哈”说完我们俩个都大笑）　　我握着他的手，掰开他的掌心说：“我帮你看看手相吧”　　他一脸疑惑地说“你会吗？”
　　我不理会他，照着网上看手相的图片仔细研究起他的掌纹，看来看去，除了分辨生命线、事业线和爱情线外什么也看懂。我承认我当时脑子里突然闪过一个念头：忽悠他！　　想到这里我开始在心底坏笑，过了一小会我惊讶地说：“掌纹上说你有好几个老婆，快点从实招来”我当时惊讶的表情不亚于哥伦布发现新大陆。　　他听了开始大笑起来，“是吗，我怎么不知道”　　我开始不依不饶，捶着他的胳膊撒娇地说：“快点嘛，快点告诉我，那些老婆都是谁”　　他笑着说；“半仙，你不知道男左女右吗，你看看你拿着我哪只手在看”　　“哈哈哈…”
　　大概过了十多分钟，看看时间差不多下午一点了，车在靠近外环的路边沿着一个斜坡慢慢往上开，转个弯停好车后，我解开安全带正准备下车，却被F一下子揽入怀里，对我一阵乱吻，我闭着眼睛，享受着这个男人带给我的似水柔情。　　下车后，一个幽雅的餐厅出现在面前。别致的假山被一个小水池包围着，几条红的、黄的、白的金鱼在水池里安详地游来游去，水池的后面是一排木制的凉亭，凉亭的后面是一座座不高不矮的青山，因为是阴天，山的周围有一层薄薄的雾，偶尔一丝微风轻轻地飘过，清新的空气扑面而来，安静而惬意；可能因为是冬天所以没有人在凉亭上吃饭，在这个喧闹的城市生活了这么多年，我居然不知道还有这么一个让人心旷神怡的地方，想想以前吃饭总爱往市区人多的地方挤，真是失败。　　凉亭的左边种着开满粉色鲜花的树，一条婉沿的小河围着凉亭的正前方，几根木头搭建的小桥就是通往凉亭的小路了，右边则是一幢木制的中式餐厅，我走到凉亭上俯身看看水里，好多条鲩鱼在河里摆动着尾巴。　　“这是吃的还是观赏的？”我问F　　F说“不知道哦，但是我肚子饿了，想吃你”说完一把把我搂在怀里，唇像雨点一样打在我脸上，开始狂吻起来，我有点喘不过气来，用劲全力推开他“这里有好多人”　　F转过头看了看旁边说“不怕，让他们羡慕忌妒恨！”　　“我肚子饿了”　　“好吧，我们去吃饭”F这才放开我。　　F拉着我的手沿沿曲曲折折的石路径直走向餐厅，进入餐厅的小桥旁边竖着一块木制的招牌，我用眼角的余光瞟了一眼，上面刻着客房XXX元等等，心想，这个地方居然还可以开房，真是吃住两不误。　　走进餐厅后一块雕着镂空图案的木制屏风后面就是大厅了，大厅的左右两边就是包间，这时一位穿着旗袍的服务员走过来微笑着说“欢迎光临”然后把我们引进了一个小包间，包间里的摆设倒是很普通，F拉出椅子示意我坐下，我想：用儒雅这个词形容他此时的动作和表情再合适不过了。然后他也紧挨着我坐下，接过菜单问我想吃什么，我笑着说“清淡点的都行，你点吧，我负责吃就好了”　　F从头到尾认真地看着菜单，点完菜后，服务员转身出去顺手把门关上。　　我好奇地问F“你经常来这里吃饭吗？”　　F说“没有啊，才来过一次，感觉这里环境不错，菜的味道也不错。”　　他跟我这么近距离地坐着，我一时之间也不知道找什么话题跟他说，平时在电话里天南地北的一大堆话，到了现在居然一个字也想不起来，我开始有点不自然，手也不知往哪儿放，难道这就是传说中的：女人在爱情面前，智商为零吗？　　可能他看出了我的窘态，拉着我的手问我“冷不冷？”　　“不冷”　　他看着我，而我的眼光却落在摆着杯具的桌子上，正想着：杯具！悲剧！万能的文字，还有什么事情你做不到呢？　　冷不防他的一个吻重重地落在我的脸颊上。我的脸突然一阵绯红，我赶紧抽出手擦了擦脸，羞涩地说“干嘛啊，今天都被你亲了好几次了”　　F用充满爱意的眼神望着我说“总觉得亲不够你，亲了还想亲”
　　说完，F炽烈的吻又一次深深地印在我的唇上……
　　不知过了多久，我从一阵敲门声中回过神来，F缓缓地放开我，这时，服务员将菜摆在桌上，简单地交待了几句就转身关门走了，闻到一股菜香味，才知道已经很饿了，这是第一次跟F一起吃饭，F也很会照顾我，不停地往我碗里夹菜，我们边吃边聊天，多数时候都是F在说，我在听，聊的也都是些哪里的美食好吃，哪些地方比较好玩，各有什么特色之类的，一顿饭下来都二点多了，吃完饭后我们站起身准备出去买单，这时，F把我拉到他怀里，抱着我，我也抱着他，将头埋在他的肩上，一句话也不说，就这样静静地抱着，我能感觉到他均匀的呼吸和有节奏的心跳声。　　想到这次分开后就是春节了，不知道什么时候才可以见到他，我开始有点恋恋不舍，真希望时间就在这一刻永远停止就好了，我开始紧紧地搂着他，将头靠在他的肩上，嘴唇不小心碰到了他的脖子，我顺势轻轻地在他耳边亲了一下，F像是一下子被触到了一样，推开我，一只手放在我的后脑上，一只手搂着我的腰把我狠狠地按到墙上开始肆无忌惮地吻我，我像是在沉睡中被他唤醒了一样勾着他的脖子，踮起脚尖不停地吻他的唇、脸、耳坠、脖子。　　F的手开始从后面伸进我的外套里面，不停地在我的后背游走，慢慢地开始将手伸到我的胸前，呼吸也开始短促，一边吻我一边用下面开始顶我，我感觉他的下面有点硬，身体的血液顿时开始澎涨，一股暖流突然从下面涌出，这时F突然抱起我，我坐在他肚子上，胳膊紧紧地搂着他的脖子，全身开始发热发烫，他紧紧地搂着我的腰，过了一小会，轻轻地放下我，摸了一下我的头，在我脸上吻了一下，然后带着我出去了。　　上车后，F一只手勾着我的脖子吻我，另一只却拉着我的手慢慢地放进他的内裤里面，我的手一惊，想缩回来，他压着我的手，不让我离开，这时我的手触碰到了那个热得发烫，又硬又长的神秘物，我轻轻地试着用手慢慢地伸过去捏住它，可是一只手捏不下，F开始喘着气疯狂地吻我，我被他吻得喘不过气来，伸进去的手也不知所措，脸也开始憋得通红，F这才放开我，拿出我的手。　　许久，F抬起手臂看了看时间，差不多3点了，4点钟还有会议要开，F定了定神，系好安全带，倒车离开。
　　柔弱圣洁的雪花，看似轻飘，可在她降生的一刹，却有掩埋一切的勇气！爱，也需要勇气！
　　我和F虽然是在网上相识，但在对方面前都以坦诚相待，真实的姓名，真实的工作，真实的生活，对于像F这样一个不仅成熟而且有魅力并极具杀伤力的中年男人，说实在话，我并不指望他能有多爱我，准确点说或许是有多喜欢我，我只希望在他的心底能为我留下一块很小很小的地方，能在高兴或是失意的时候偶尔把我想起就好了。
　　跟F接触时间长了就会发现他是一个很深沉，很有内涵的人，很少见到他不开心，有心事也很少提起，他说他那些来自各方面的压力和不高兴的事他都会用阿Q精神来对付，我也常常会笑他的境界太高，不是一般人能达到的。
　　没有F在春节过得特别漫长，好不容易捱到上班，F却还在休假，差不多半个月没有联系了，唉，等待，漫长的等待，时间啊，你能这得快点吗？我又开始想F了，很想，很想，不知道他是不是会在不经意间把我想起……
　　有些人，你以为可以见面的；有些事，你以为可以一直继续的。然而，也许在你转身的那个刹那，一切都变了。
　　没有F在的春节过得特别漫长，好不容易捱到上班，F却还在休假，差不多半个月没有联系了，唉，等待，漫长的等待，时间啊，你能走得快点吗？我又开始想F了，很想，很想，不知道他是不是会在不经意间把我想起……
　　有些人，你以为可以见面的；有些事，你以为可以一直继续的。然而，也许在你转身的那个刹那，一切都变了。
　　好不容易等到F上班了，他却一反常态很少跟我联系，有时候在线也不跟我说话，问他，他却说“ 我们在一起的时候就好好珍惜在一起的时光，不能在一起的时候就努力工作”他说他想在工作中有所突破，想做出点成绩。　　我说他这段时间冷落了我，是不是不想理我。　　他却回答他会努力改正，不会不理我。可是他所谓的努力改正也只是三五天的事，过了，也就不再主动联系我。　　人的感情很奇特，开心的时候会觉得时间过得真快，而难过的时候会觉得每一天都是世界末日，很长一段时间F都不大愿意跟我说话，或者说是不大愿意理我　　有一天我问他“是不是很忙”　　“不忙”　　“怎么好像不想理我，是不是对我厌倦了？”　　“没有啊，我不会不理你，你是我这辈子最后一个女人”F平静地说　　“我不信”
　　“信不信由你，反正我是信了”　　……　　我开始沉默
　　在一个很想F的晚上，我去了他的空间，无意中发现他跟另外一个女人交往很暧昧，我的心开始颤抖，心底最柔软的地方毫无防备地被狠狠地砸了一拳，一颗心被摔得支离破碎，原来他是这样一种人，原来那些甜言蜜语都是假的，难过，失望，无助。　　我开始恨他，恨他的虚情假意。　　一连几天，我的情绪一直很低落，上班无精打采，不想待在办公室，不想开电脑，不想接电话，不想见任何一个人，开车也时常走神，走了无数次的路却经常被我开得迷路；头痛，失眠，食欲不振一直折磨着我，F的微笑，语气，动作一直在我脑海里翻腾，想抹也抹不掉。有时候甚至觉得活着，真没意思！
　　。 。 。
　　偶然，在微博上看到一段话：世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子……
　　想知道一个人是不是真的爱你，就放他走，如果他回来，就代表他是真的爱你；如果他爱上了没有你的生活，那就代表他爱的其实是他自己。有时候，撕心裂肺的痛后，泪水可以洗清你的视线，把不值得的爱，变成支撑自己的动力，你会知道自己要的到底是什么，然后要比他更爱自己…
　　继续。。。
　　楼上的，请不要在这打广告！
　　没了爱情，至少我还有工作，由于公司审核，所以事情特别多，每天都要超负荷工作，周末还得加班做资料，很多客户问我在公司是做什么的，怎么这么忙。做什么？说好听点就是打杂，要说难听点吧就一小跟班，占着个不痛不痒的位置，还得扮演哪里需要我就得往哪里跑的角色。
　　那段时间我几乎每天都是急急忙忙地一早开车出去，下午5点多开车回来，在车上也没闲着，手机响个不停，一天四五十个电话是常有的事，有时候一天要跑好几个地方，时间长了就会腰痛，脖子痛，头也痛。　　往外面跑的时间多了，接触的人也多了，麻烦也来了，时不时接到一些无聊人士打来电话叫去吃饭，喝酒，也有客户以为我是跑业务的，以介绍生意为由叫我周末带他去游玩，甚至有人以为我是负责采购的，说帮我订好机票叫我去外省旅游，更直接点的就是叫我去看他之类的。楼主每到这个时候都是极具耐心以谦和的态度礼貌的委婉拒绝。　　有时候我问同事“为什么人活着会这么累呢？”同事笑着说“累就对了，舒服是留给死人的。”不过，这样累点倒是挺不错的，至少晚上不会失眠，也没空去想F，F也会偶尔给我打电话，只是我已经对他产生了抗体，不会再像以前那么2的想他了，也不会天天傻傻地等他跟我聊天了，挂了电话也不会对他那么依依不舍了。他也会问我想不想他。我苦笑着叹了口气告诉他“不想！”有什么好想的，对于一个脚踏几只船的人，我不想去做那种飞蛾扑火的事了。或者说我不想自己喜欢的男人一面讨好我，另一面却跟其它女人玩暧昧，我对感情很自私，要我你就认真待我，不要请你放开我。
　　人与人之间的相处其实是很奇怪的,你越是对他好,他越是b对你不屑一顾,你越是对他冷淡,他反而越是在乎你,我和F之间就是这样的.　　
　　说说我的前夫吧，我和前夫是经过他大哥介绍认识的，在相识两年后我们结婚了，那时候我们一无所有，拿证两年后才回家摆酒席，身无分文的我们那时过得有多艰苦只有我们自己心里最清楚，我们住过工地，摆过地摊，后来他开始跑业务（那时候跑业务只有提成，没有底薪，也不包食宿）而我却到另一个城市上班，每月的工资除了留点生活费外几乎全部寄给他了，这样一直坚持了两年。两年后他想开店，我毅然辞职过来帮他，但是生意一直不太好，后来只好被迫关店，有段时间甚至连房租都没法交。而我们从未想过要放弃。　　后来，行情开始好转，我们有了一定的业务量，准备开属于自己的公司，因为对公司的运作还不太熟悉，我开始去同行的公司应聘上班，周未就去学会计，经过大半年的摸索，2008年我们成立了属于自己的公司，在我们的精心打理下，公司也慢慢开始正常运作，2009年我们的第一个爱情结晶出来了－－一个乖巧的宝贝女儿，每天我除了工作外还要带小孩，操持家务，有时候累得躺在床上动也不想动。虽然累，但是日子过得甜蜜而又幸福。
　　一个人也可以过的很好
　　我是一个特别好强的女人，在工作中我力求能独挡一面，在生活中一直在努力做个娴妻良母，对公司我像是对待自己的孩子一样百般呵护，前夫一直在公司扮演的是业务经理的角色，除了业务外的所有工作几乎都由我来处理，时间在我面前总是不够用，小公司的发展就是这样的，什么事都得亲力亲为，由于公司所处的行业比较特殊，所以操作起来也相对比较复杂。　　两年后，我们开始筹办工厂，当中遇到的困难，我就不说了，而我也只能用“更忙”来形容，从计划到购设备再到验资取证，我们整整花了大半年时间。由于前夫一直是忙业务，对公司的内部运作基本上很少过问，所以那段时间我几乎是天天加班做质量体系，程序文件之类的，工厂创办后他便开始一边管生产，一边管销售和设计，也是忙得不可开交，每天有四到五小时的睡眠，已经是很不错的了，但他依然信心十足。　　等生产进入正轨后，前夫开始着手搞销售，其它的交由部门负责人处理，当然，应酬也就多了，出差在外有时候一呆就是一星期，每月都出去好几次，所以在厂里的时间很少，虽然都是交给部门负责人处理，但是前夫不在厂里的时候，我也得经常去车间看生产工艺、进度，材料配备等，必竟是第一次办厂，还是很不放心。　　至从跟他结婚后，家里的事他也从来不过问，都由我来处理，这已经成了这些年的一种习惯，没办法，我只好在小孩一岁半的时候就将她送到托儿所。　　每天上班了除财务、采购、工程报验、售后服务、客户设备年审办证和一些繁琐的事外，下班还得回家带小孩，做家务，有时候周未加班还得带着小孩去公司，时间长了，矛盾也来了。因为实在是太累了，所以我只好在小孩两岁的时候送去学校全托，自己专心上班。而前夫回家的次数越来越少，有时候连周未没事也不回去，干脆搬到工厂去住，小孩一个月很难见到他一两次。　　照理说这是事业刚刚起步的时候，应该全身心的投入到工作中去才对，可是事事却往往出人意料。和大多数离异家庭一样，我们也没能逃脱第三者的介入，一个不能生育离了婚的同龄女人。想到自己在工厂拼命工作，而他却在外面逍遥快活，我努力克制自己的情绪，叫他不要太过份了，他也觉得对不起我，为了表示诚意还专诚去周大福一次买了两枚戒指向我道歉，我原谅了他，毕竟我们有今天确实不容易。可是好景不长，没到半个月，他们又在一起了，理性的天坪开始倾斜，我开始大吵大闹，他怕我把事情闹大，又向我发誓写保证书，并扬言坚决和那个女人断绝来往，这一次我得到的礼物是一块玉佛。说实在话，我是不想离婚的，毕竟小孩还小，而且我们之间也有差不多十年的感情了，虽然说没了激情，但还是有亲情存在。就这样在我一次次的原谅下，他一次次就犯。而这时，他也拉他大哥入股公司，并开始逼我让出股权，家庭暴力也成了我的家常便饭，有一次甚至在办公室对我大打出手，我开始由伤心难过转为失望，再到憎恨进而一步步走向绝望。我想，如果当时我手上有一把刀，我很可能会深深地刺向他……　　女人，这辈子，再怎么样，你得坚强，再坚强！在持续一年多的战争后，我妥协了，向婚姻妥协、向生活妥协、也向自己妥协……心被撕得粉碎，有种撕心裂肺的痛，每一滴泪就像是一滴滴血一样不停地往外流，直到有一天泪汗了，也感觉不到心底的疼痛了。我很不愿意去回忆这段经历，每次的回忆都会让我硬咽着想流泪，心里有说不出的苦，这让我感到很孤独，很无助，也很儒弱。而这个宁愿选择那个跟他只见了一次面就上床的女人，也要抛弃和他同甘共苦十年的妻子和可爱的女儿的男人，在我的心底已经彻底死了，于是，在结婚整整八年零五个月的那天，我们拿了离婚证。女儿总会天真地问我：“妈妈，怎么爸爸还不回家啊？”我总会笑着摸着她的头说；“宝贝，爸爸去上班了啊”。在女儿面前我从未提过关于前夫的任何事，我怕给她幼小的心灵造成伤害，我想，等到有一天，她长大了，懂事了，她会明白的。
　　离婚后，一个人带着女儿过，没想到，有一天自己也成了单亲妈妈。
　　他的几个亲戚叫我看在小孩的份上不要跟他离婚，我苦笑了，不离，这日子没法过，我又要忙工厂，又要带小孩，他不但不管不问，还自己玩自己的，试图叫我跟别的女人和平相处。人活着，得有尊严，我看在小孩的份上不离，他有没有看在小孩的份上呢？我承认我太要强，这种性格让我不想在他面前低头，也不想对生活低头，是苦是累，既然是自己选择的路，一定要好好地走下去，涯友们，你们说呢？
　　@玻璃耗子123 42楼
10:18:47　　一个人也可以过的很好　　-----------------------------　　是的，一个人是可以过得很好，可是单亲妈妈，会比简单的一个人过得要累得多。
　　F是在我跟前夫分居的那一年认识的，在这里我不得不承认他是那种想在网上找小情人的那类，至于认识我之前找了多少个只有他自己最清楚，也许我是因为心灵空虚，也许是因为他一直对我很关心，所以，我有点依赖他，喜欢他，甚至有点想报复前夫才一直跟他保持暧昧，但我离婚前一直跟他保持着距离，从未真正上过床。　　那天三八妇女节，前夫刚从那个女人那里回来，我约了几个朋友去吃西餐，然后晚上去唱K，一直玩到很晚，那晚我喝了很多酒，醉得一塌糊涂，这应该是十年来第一次喝酒，喝醉后我给F打了一个电话，已经不记得说了些什么，后来被一个姐妹送回家里，躺在床上不停地哭。　　第二天上班的时候，F打来电话问我昨天是怎么回事，我简单地应了句“没什么”，F说“我爱你，我爱上你了”，我笑笑，突然觉得鼻子酸酸的想哭“真的还是假的”，F慎定地说“真的，昨天晚上一直担心你出事，脑子里想的全是你，以后不要再这样折磨自己了好不好？”我轻声地回答“嗯！”　　接下来的日子里，F每天到办公室第一件事就是打电话问我晚上睡得好不好，然后中午吃饭前也会打电话提醒我去吃饭，下午下班时也会打电话跟我聊几句，晚上回去还会跟我视频到半夜，有好几次都是视频到2点多，考虑到他早上七点多就得起床有点不忍心他这么累，后来我们约好视频时间不得超过12点，可是关了电脑后还得打电话聊上一个钟左右，那段时间是我认识F以来最温馨，最快乐的时光，心，一下子好像找到了可以依靠的彼岸。
　　F对我，有时候炽热如火，有时候冷若冰霜，我开始有点不适应，感觉缺乏安全感。恢复单身后，身心疲惫，再加上F有时候工作太忙，没来得及跟我联系，我开始有种厌恶世上所有男人的感觉，常常会有孤独感，有时候买一点菜回来把自己关在家里一星期都不出——电脑也不开，电视也不看，家里静得让人感觉发悚，心情极度压抑，一天只吃一顿饭也不觉得饿，我知道我的心理已经开始变化了，我想去看心理医生，F也一直在开导我，可是不管用。　　后来胃痛了，去住院，在住院的那十天里，我断掉了与外界的一切联系，手机上的电话一个都不接，F的电话总是不停地一个接一个地打来，回了一个电话给他，他说在出差，因为不知道我在住院所以叫我坐车过去玩，我回绝了。　　出院一个月后，我去了另一个城市在同学那里，下午跟F聊了几句，告诉他我在同学这里，因为一时疏忽我把手机落在同学的办公室里了，直到晚上才发现没拿手机，由于手机调的是静音，打电话的时候没有听到，我还以为手机被人偷了。　　直到第二天晚上，我用固话打了个电话给F，F当时都快急疯了，他说整整一天一夜我没有接电话，他不知道我这边出了什么状况，我晚上十点多打电话给他的时候，他已经坐车到车站了，准备过来找我。　　我问他“你知道我住在哪儿吗？过来怎么找？”　　他说“不知道，只想去找你，想去你家附近看能不能碰到你，你知道不知道我给你打了多少电话，发了多少信息吗？”　　我说“不知道，我的手机掉了”。　　F带着责备的语气说“手机掉了就不知道打个电话跟我说吗？我很担心你，不知道你在那边怎么样了，实在是控制不住了才来找你，你怎么就不考虑一下我的感受呢？”。　　我无辜地回答“我不知道你会来找我”　　F说：“我现在在车站，等会去你那边，我想见你”　　一股暖流一下子涌进心里，但我还是回绝他“我今天不想见你，刚从同学那里回来好累了”　　F说：“那我怎么办？”　　“怎么坐车来的就怎么坐车回去吧，你明天还要上班。”　　F无奈地叹了口气说“那好吧，你明天去买个手机把号补回来，没有手机怎么能行。”　　我说“明天再说吧”　　第二天我没有去补号，第三天也没有去，没了手机，身边反而清静了。　　周未去买了手机，补了号，同学打电话说搞卫生的时候手机在她办公室的沙发下面找到了，帮我寄过来了。　　周一一早我接到了F的电话，他说想空降，很想很想见我，我笑了笑，没有回应，大概下午五点多的时候F的电话又来了，问我在干什么，我说准备做饭吃，问他的晚餐怎么解决，他说去吃点面条算了。简单的说了几句挂了电话。　　晚上九点多，正坐在床上看电影，F的电话又来了，听得出电话那端有点吵，F神秘地问我在干什么，我说看会电影正准备睡觉呢，他说我过来了，几分钟后就到你家附近了。我惊讶地坐起来“不会吧”，F笑着说“是真的，一会就到了”，十分钟后F打来电话叫我出来，我呆呆地在床上坐了一会，心想：“怎么办？大半夜的，一会F就没车回去了”，唉，还是出去看看吧，我穿好衣服，开门出去了……
　　南方小都市的十一月底虽然不是很冷，晚上一丝凉风吹过，倒有几份凉意，刚从被窝里跑出来，感觉还是有点冷，远远地就看到F站在路边，我朝他挥挥手示意他过来，他微笑着向我走过来，拉着我的手离开，然后走到路口拦下一辆出租车去了酒店。我这才意识到，他要带我去开房，我就这样毫无心理准备地被他带到了酒店。
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