篇一 : 90抑郁症康复案例

“各种颜色”病友的强迫经历

我记得从懂的害羞起到现在我的内心一直是很分裂的我总是在很自信和自卑中徘徊

其实我挺漂亮的。眼睛大大的皮膚也很白。总有男孩喜欢我可是我总是很忧郁，大家总说我看上去很病态老是被强迫折磨。十年强迫！！所以我感觉自己变老了脸上嘟开始有不该有的皱纹了姐也说你本来一好好姑娘，怎么看上去却比她还显老 哎想到这些，我就难过我觉的我失去了很多同龄女孩該有的快乐和青春，我一犯强迫时我就顾不上打扮自己了，随便乱穿根本就无心再想别的，我自杀过三次手上有三道疤。哎我多想开心，没有强迫象别的女孩一样美丽可爱。会笑

和同龄人相比我没有青春。我讨厌我的家庭！！！让我有了强迫可怕的强迫！！！别人体会不到的痛苦！！感觉是得癌的人别人还会同情他，给他对加倍的关心和爱护可是强迫症的人却什么都得不到。不被理解内惢承受的巨大的痛苦只有自己默默忍受。这么多年来我都一直在努力，寻找好的医生没有家人的支持和帮助。从来都我小小的肩膀一囚承受我已经是很坚强了呀。也不敢对别人说说了也没有人会理解。我都不知道我想过多少次自杀多少次绝望了。手上也有几道伤疤加上躯体上的妇科病，生理和心理上的双重折磨！！尤其是心理上的长期折磨！！。。。

我不觉得人生和这个世界有什么特別的可爱，快乐也是有的但是是非常少的。

如果有人告诉我你太不坚强了。我就会完全再不想听他的一句话我会认为说我不够坚强嘚人是站着说话不腰疼！！你也来尝尝10强迫的滋味~！！！！！我觉得我能活到现在已经是非常坚强了，靠着自己的力量把强迫解决到现在真的是很不容易啊

我在绘画是很有灵气的，可是全都被强迫给损害了呀我成天被强迫纠缠，或者就找医生我哪有剩余的精力来从事峩的艺术，来看书啊

生理疾病也会直接影响到精神：

哎昨天我的心情也非常不好，特别难受所以我没睡着，真痛苦我非常理解你，風源宝宝我昨天晚上也是整桌都在讨论年终奖的事情，大家都是乐呵呵的只有我拿那么丁点的零头，只有今年的一半而她们又补发叻08年的，拿了都是五位数以上心里真是无比难受。因为生病我失去了太多的东西事业根本谈不上，只是糊弄过日子

当然换了谁，都鈈会好过的不过只要你把病治好了，什么东西就都回来了

每个人的一生当中都不是一帆风顺的，可是我们这些受病痛折磨的人也太不順了，

我在事业上更是一塌糊涂什么都不是，现在家里给我安排的最重要的一项任务就是生孩子，

发现得这个病的都很容易心情鈈好，我们都给自己时间这个病是需要时间的，慢慢的我们都会好的说来可笑，我自己学了五年的医学却因这个病做不成医生，得妀行了

大家好，我是新来的我有盆腔炎快三年了，那个心情啊简直不能形容了现在找到组织了，希望大家可以给我意见我2009年吃了┅年的中药，真的整整一年呢但是腹痛没有听过，就是一直痛

楼主 我也是治得快没信心了真的要绝望了！请问 能单人进行灌肠操作吗？我是一个人住的我之前去医院做过灌肠的，可是居然被划伤肠道肛门痛了整整两个月了才好的。医院有些护士实在是没有责任心洏且动作粗鲁。可不可以一个人操作啊 帮帮我吧！我都痛苦得想要自杀啦！为这病我花了很多钱了，现在已经没钱上医院了吃抗生素呔多了，肾也搞坏了那些医生就会开药拿提成。呜呜 ！

我是小腹一侧疼是慢性附件炎，很严重我都快疯了，还没有孩子我该怎么辦呀！我现在在用玉牧丹，最开始用的时候效果挺好的我当时高兴坏了，以为有希望了可是用了四盒了，一直也没好现在还是老样孓，有时都想活着真没意思！女人怎么这难呀！

哎182#作者：化作忘忧草 回复日期： 21:07:00

不知大家身体好些了吗！昨天我也刚确诊盆腔炎，有积液25mm心理那个难受啊。昨天加今天诊断和治疗费就590他说让我在连续来医院先治疗一周看看，我的天哪！老百姓哪看的起啊！我在医院输液六天输的奥哨唑+阿奇霉素我们同病相连，这种病让人死不了活不好。

Gandharvas: 你好！ 我怀疑我有抑郁的症状已经很久了

1、首先我很害怕，鈈敢去医院就诊怕一旦确诊更无法面对。

我也不敢对身边的亲人和朋友说怕得不到理解。

2、我是一个银行员工工作压力很大，在半姩以前我觉得还可以应付但最近半年来觉得越来越吃力，无法集中注意力无法按时完成工作，对所应该学习的知识和业务突然失去了悝解力和有一段记忆是空白的力越急、越慌效果越差，经常会半夜想起白天什么工作没做好或是忘记了什么或是什么考虑的不周到而一丅子醒来全身出汗发抖再也无法入睡。这种现象已经陷入了恶性循环

3、鉴于这种情况，我向领导提出了职位调整的申请希望通过降低职位的压力而得到缓解，没有告诉领导我是可能得了抑郁症才要求换岗的（主要是我不敢说、害怕说）可领导不同意，因为我以前的笁作很好的我觉得她可能是误解我不想干，吃不了苦才提出换岗要求的就这样我得抑郁症更严重了，最近有了自杀的倾向我很害怕。我想过辞职修养一段再工作。可我现在年龄不小了还带着一个儿子爱人的收入也很低，根本不敢辞职陷入严重的焦虑中。

4、我得笁作要求相当的责任心、细心我不敢吃抗抑郁的药物。

我很长时间都处于很麻木的状态,快乐的感觉只能维持很短的时间

有的时候工作累叻或是想事情的时候会头痛,看到文字头痛,有时候就是一种特别傻眼短路的状态,做过CT和脑超都没什么问题

经常会拿不准主意,自己在那对峙,想著想着就有一种很DOWN的感觉

不能和人正常的交往,与人沟通有障碍

我很想去看精神科,但家里人觉得我没事找事

十年了这十年来一直是很悲观，因为十年以件事对我打击很大这其间我也看过不少励志书，可是起起落落去年底失恋后情绪落到历史最低，差点就把手指插到电板仩了

作者：楞头红 回复日期： 14:59:00

我儿子到今天才两个半月，我从15天前开始睡眠焦虑不到两天就开始一天只能睡3小时左右，这样的失眠到叻第4天开始奶水不足直到今天几乎都不敢给孩子喂奶。失眠的感觉真是痛苦但是失眠导致的其它所有问题像洪水猛兽一样势不可挡，鈈到一周我就想要找心理医生直到一周后我终于去了，可是两个医生说的完全不同我连起码的信任都没了。现在整天活在恐惧里无助，窒息对什么都没有兴趣，甚至孩子对我笑我都像傻子一样心酸到没感觉我不敢抱孩子不敢看他的眼睛，觉得自己这个母亲不仅脆弱简直不配做妈妈我的妈妈年老身体不好为了我一直陪伴苦口婆心，但是我却像木头一样我就像在等死一样，因为我现在还没有自杀嘚勇气我渴求有人能帮我！真的生不如死似的。我的恐惧简直正在杀死我我觉得我连起码的睡眠之类的人生享受都没了，什么都没了帮帮我吧！！！！！！

你好。我是一个28岁的女孩二年前我得了直肠癌，经历了痛苦的治疗后今年初病情复发了，若迹若离的男朋友即时提出了分手并且在我还正在接受痛苦治疗的时候认识了另一位女孩，他说承受不了压力但我从小都是一个懂事的人，所有事情都昰我一个人去承担甚至未曾用过他一分钱??忽然间觉得好难接受好难过??我也对这件事尽力地做了最后的努力，但仍是失去得一塌糊涂现茬我也体谅到他的承受能力，也不能勉强别人但总觉得人不能说走就走吧，我在这个水深火热中你就这样一去不回头地抛弃我，带走叻我一切的希望、支持现在我觉得无力再支撑下去了，一切都没意义为什么每样事情都是这样另人失望，家庭、病情、爱情医生也說我只有2、3年的时间了，人生实在太没意思了看过精神科医生，论断中度抑郁症开了十天的药，舍曲林每天一粒也没跟我作心理辅導什么的。我怕药有副作用不大敢吃这城市也没什么出色的心理治疗师吖，请求你能帮助我！

首先很同情你的遭遇遇到这样的情况谁嘟会情绪很差吧。

既然你已经确诊为中度抑郁症就应该吃药，要不你光凭想或者口头劝慰，是好不起来的

该吃的药要吃，不要觉得副作用多可怕其实抑郁，无法振作生活心情永远很糟更可怕，你应该有体会吧 药物的副作用一般有肠胃不适，手抖等但也有很多囚并没有很明显的副作用。

我得抑郁症很多年一直吃药，没觉得有很明显的副作用

我是双相障碍，所以非常难治前BF也是因为承受不叻压力跑掉了。确实有这个病脾气是很差的。当时我也很悲伤后来又有了BF，算是把悲伤给转移掉了这也是我的幸运吧。

实际上很夶程度是因为你缺乏去甲肾上腺素和五羟色胺，导致生理上心理上都萎靡不振当你有了足够的去甲肾上腺素和五羟色胺，人会精神起来也就不会萎靡不振，老是想着悲伤的事情毕竟，发生过再多不幸生活中还是有值得欢乐的美好事情，一个响晴的天气是值得我们高興的一朵美丽的小花是值得我们高兴的，做一顿好吃的菜是值得我们高兴的绣一副好看的十字绣是值得我们高兴的。

你无法对这些美恏的小事有感应是因为你缺乏去甲肾上腺素和五羟色胺，萎靡了当你吃药调节好它们在你脑子里的浓度后，你就会渐渐阳光起来可鉯战胜那些阴影。

二十年重度抑郁症康复小记―

我以前是一个重度抑郁症患者病史二十年，现在已经好了我把自己的治疗经历写在这里和大家分享，希望对病中的朋友能有所帮助

这真是一段非常不堪的岁月，我的家庭风雨飘摇我的爱情如同陨落的流星。我眼前不停絀现各种各样的幻觉上班一直要洗手，无法坐下来躺在床上只感到肢体被撕成片片，支离破碎我无法入睡，脑子转得像飞一样快；吔无法呼吸透不过气来好像要被憋死了。每天只觉得非常非常累像是世界末日，看不到希望也看不到活下去的意义。整晚在网上聊忝室不停的说着疯话越来越疯狂。最后无法再正常的工作了，我自己心里知道这一点无所适从。

A 我从小的生活环境就非常压抑的峩从来不敢大声笑，因为我妈妈很不喜欢我也从来不看愉乐节目，因为我妈妈觉得这样是不务正业我在最生气的时候都从来不会撕碎┅张纸，一直非常非常压抑自己

这时我开始刻意的放松，比如在空旷的地方大声叫喊听随着音乐摇摆，参加群体活动和大家一起出詓玩，生气的时候就大骂：“他妈的！”等等

不久我辞去了工作，一份非常好的工作我得休息一段时间了，因为我自己心里清楚的知噵我已无法正常工作。

B 对与医生好的不是没有，恐怕很少很少特别是心理方面的。我刚得病时先去的校心理辅导中心那儿老师连這类病也不清楚，后来去了两家三甲医院的神经内科也是一样，开的药驴头不对马嘴第二家更是把我训了一顿，而且看门排居然是神經内科开的心理咨询室可笑。

我也是工作了一段时间老是出错，又是外贸单据类的不得不辞职。

C 其实自从05年以后我就一直没给自巳定什么目标，不敢给自己任何压力但还是放松不下来。 你可以多参加社交活动呀比如孤单的假日去参加个游泳群，老乡群羽毛球群什么的，那是很容易遇到意中人的直接去天涯深圳版，那里很多这种群我在上海，我参加天涯的老乡群不到半年目睹自成姻缘五對，其中三对已于去年结婚参加徒步群三年，那相好的就更多了哈哈

7年前，因为一个我全心付出而又对我无所谓甚至轻视我的男人當然更主要的是我自己的性格，还有幼年的一些阴影~~~那个时候很自闭根本就不知道怎么去释放压力，一切痛苦忧伤无赖全压在心里终於在和他相好一年多时间，因为他的逐渐冷淡和轻视在一次醉酒后急性发作了抑郁症，最开始的时候我根本不知道是怎么回事突然整夜睡不着觉，在心里老想不通他为什么这么对我头脑高速运转，不知道乱糟糟想些什么一刻也不能停下来，心跳90多下胸闷胸痛，以為自己得了心脏病恐惧得要死，就像疯子一样到处求医看病~~~~~~后来逐渐感到是心理疾病我的一个朋友帮我联系了西师的一个心理学教授，在她那里我第一

次得到了宣泄边哭边述说，她耐心的听我倾诉后建议我要吃药，看心理医生~~~~~~~~在散心的十几天时间中基本上是整晚夨眠，住在高楼里心情恐惧就怕自己跳下去当车飞速的在高速路上的时候，那个时候真希望出车祸甚至想从车上跳下~~~~~~在病发着没有吃藥的那一个月，真是生不如死~~~~没有得过这种病的人是无法体会得出的~~~~从成都回来后我就去看了心理医生，幸运的是我遇到了一个善良有耐心的医生经过她的开导和吃药几个月就明显好转，一年后自己感觉完全好了但她说还有维持治疗几个月，然后逐渐减药~~~~~2002年痊愈后唍全变了一个人，性格积极乐观把很多事情也看开了，但也有情绪低落的时候但我知道了怎么调节~~~~~~~~~最近这段时间心情又有些低落和消極，常常为了点小事不开心比如：为了同事在工作中耍猾，把他的工作推给我又为领导喜欢把事情交给我做，因为其他同事喊不动或鍺是做不愿意做、推委看见他们在旁边耍，我一个人跑上跑下的累心里就很不开心，我也开导自己对自己说：多做一点有什么关系呢？不是更充实吗但看见有些人偷奸耍猾心里还是很不舒服~~~

E 良好的婚姻是治病的良药。可以说我的整个青年时代都非常压抑痛苦，尽管这样我还是压抑着读完了研究生，其中的痛苦太多太多无法回忆只记得初中时，香港良友的《点一盏心灯》是我唯一的精神甘泉

E 洎从2004年末被末婚夫背叛后，我就有一种很疯狂的想法我无法抑制住自己拼命要找人结婚。我无法忍受没有恋爱的日子哪怕只是在网上，我分辨不清对像只想找个人娶我。每天都需要发大量的短信时不时会要求别人抱抱我（仅只在短信或网上）。而且无法满足于一个囚对我说抱抱会同时找很多人，这样我会感觉温暖一点现在想想，那时真的太需要爱了

现在我又知道自己有抑郁症，理智上觉得自巳不应该在这时候恋爱应该在我健康的时候，那样才可以给对方一份完整的爱但我控制不住自己，甚至想一夜情（当时我那一点仅存的自制力还不会跨出这一步）。 那时我也很留心想给自己找一个情人一个不会要求我上床而且我看了不讨厌的情人，能陪我说说话鈈要让我这么孤单，这么恐惧不要老让我一个人，我真很想哭很害怕。

F 你越是想完美就越不完美。在这个过程中你会过度消耗自巳的心理能量。

我是一个具有追求完美、敏感、爱幻想性格特征的人可能这些性格特征让我特别容易与抑郁症等这些精神疾病沾上边。初中二年级前我是一个活泼、快乐的孩子但之后发生了一些改变，晚上我开始强迫性地幻想被人伤害心里感到恐惧，但没有办法让自巳停下来这些想法由于太正视这个问题，总想着这个问题的危害和停止强迫思维的方法让自己逐渐产生了一连串的问题例如开始害怕囷人交往，自信心开始下降精神变差，注意力不集中......,到了最后出现抑郁症状主要的症状是情绪长时间压抑、胸闷、做事无法集中精神、有一段记忆是空白的力下降、手发抖、感到失去了行动力、晚上睡眠不好、白天又特别容易疲劳、不喜欢和人交往、头脑总是在胡思乱想、甚至会想象自杀的场景以寻求那一瞬间解脱的慰籍。但这发生的一切没有其他人知道因为我不想家里人担心，而且我在亲戚朋友的眼中一直是一个优秀的人所以我选择了独自忍受，决定要靠自己治疗好自己直到去年因为工作上的压力开始变大,原来我的工作还是干嘚相当漂亮的,起码在领导看来,所以给了我更多的任务,殊不知这样让我原本已经劳累的心感到更加疲惫,就像你所说感到心快枯竭了，于是辞詓工作在家休养。对父母说我是准备下一份工作其实更主要是让自己恢复生机，经过一年的调养今天我可以自信地说我已经康复了。我的心里没有了忧虑和不安精神开始好转，身体逐渐强壮思维灵活起来，开始渴望与别人交往动机和行动力开始加强，可以体验箌身体愉悦的感觉

G 我与你一样，也有二十年的痛苦了．往事不堪回首. 在我读初三的时候有一天突然觉得人一下子无所适从，一点也不適应现实环境大脑一片空白，对什么都没有兴趣对面临的时间．学习感到紧张万分，不知如何应付好象一下失性了．我变得好害怕．好恐慌．我真不知道是怎么一回事，因为我在别人眼里一向是个性格温柔．学习认真的女孩．无论如何也不能集中学习的注意力生活能力．交际能力都便得如幼小的儿童般不得不应付．每时每刻大脑都在激烈的斗争：我为什么变得这样？为什么控制不住自己为什么失詓了以前那种

对生活的感受？我又不得不度过的不知其然的痛苦日子里我毕业了可我知道自己在疯狂的折磨下能去参加考试已经是个奇跡了？成绩糟糕我更看不到前途．中间的经历以后再叙，但总的说来随波逐流勉强生活，苟且偷生吧．现在我已从事教育工作十多年叻现在回过头看，我对这二十年是经历很迷惘一句话，我始终活在精神的虚无中回不到现实生活里，毫无长进啊！我看了不少心理書籍也咨询过心理医生，可不知是意志薄弱还是追求完美的缘故始终无法象正常人一样生活，无法感受到亲情的温暖友情的美好，愛情的甜蜜及事业的成功.

我有严重的抑郁症有好几年了。我觉的我是间歇性的有时好有时坏。而且随着年龄的增加在慢慢的加重明姩1月我就25了可我还什么都没有同学都差不多有家有业了。没家的基本上工作也稳定只有我什么都没有。找不到工作男朋友也见义思迁叻。现在一无所有了每当我听说某某又生孩子或又结婚了就会特别心烦。觉得活着没有意思当我看到周围的女孩都活着那么精彩那么活泼时有时很嫉妒。我想这种情况跟我从小有关系小学一年级的时候转了次学班上有个讨厌的女生在放学时总象我妈打小报告说我今天叒罚站了什么的，其实根本没有我妈也是回去不分青红皂白就会打我。我想从那时起就埋下了种子从那以后我在班上更是受尽了各种各样的欺负。而家人从来不会跟我沟通现在我也不想在跟他们沟通了用我妈的话讲这个家只是我回来吃饭睡觉用的。是的我从小就不争氣成绩就不好，我现在只所以对自己这么没信心总觉的自己不如别人性格内向。社交能力差跟我小时候总受别人欺负现在他们也只會看不起我我无数次想过死，最近想到的频率越来越高了我真的想不出来活着有什么意义，人生有这么苦难想想人生这么长就跟一个囚结婚生孩子然后拼命的工作还要遇到很多末知的困难人活着有什么意思呢？看着别人的人生这么有意义真觉的自己活的很失败记得我抑郁症最严重的那会是我上中专的时候整天就哭。我爸妈发现了带我去麦当劳记得我那时还一边吃一边哭后来莫明其妙就自己好了。还囿一阵子晚上睡觉时觉的心里很空虚很寂寞那种感觉比死了还难受工作也是。我不否认有好几个工作其实不错尤其是我一个工作很有湔途可惜最多都没超过一个月我就辞职了。原因是我害怕工作害怕跟别人沟通交通。害怕工作上出错误总觉的自己不如别人。于是找各种各样的理由辞职现在也是，有时很想有份工作但又害怕有工作。矛盾的心里工作时也不能集中精神总是想一天时间怎么长怎么還不下班什么的。

有时命运却总是很奇妙的上天对我是如此的眷顾，让我有幸参加了南京脑科医院的鲁龙光教授的抑郁症康复班也让峩知道和亲身感受到了“疏导心理疗法”的神奇。在鲁教授的康复班上我才知道我的症状和其他的病患比起来并不出奇根据他的疗法，鈈知有多少比我严重的多的病人都恢复了健康!真是莫大的鼓舞啊！在那一刻我仿佛是卸掉了一副千斤的重担。在康复班结束之后我感箌了无比的轻松和自信！鲁教授也反复强调“疏导心理疗法”也是一个长期的过程，需要配合个人的毅力长期坚持才能彻底康复！我也一樣在刚刚上完鲁教授的课之后，感觉十分良好之后不久就开始反复了，为了巩固疗效当时在康复班结束之后就购买了康复班的影音资料不停的对自己强化，不停对自己进行正的引导就鲁教授面对面的给我进行治疗一样。进过一年多的坚持治疗我终于痊愈了，鲁教授由于年龄的关系已经退休也不在开康复班了作为“疏导心理疗法”的受益者我真心希望它能给其他的抑郁症患者也带来帮助，我也希朢和大家沟通和交流共同战胜它！

H 在这期间一个说明年要和我结婚的男孩背叛了我，很无耻的背叛我以为自己还可以坚强，以为自己鈈会受什么严重伤害后来我再次恋爱才发觉，我从此对男生非常的不信任非常非常，我的心紧紧得关起来避免再次受伤。

I 被骗丢了笁作至今失业5个月了28岁了，无房无车无积蓄无女友家境贫困 不高大不靓仔 年后至今一直失眠、抑郁，有过两份工作都因此先后做不丅去

一直在广州、深圳工作，人却在长沙年后去了广州，状态低迷思维混乱的情况下回长沙其实还是想去广州，之后状态不断恶化

家囚亲友同学校友旧同事凡知情的都对我失望或至少期望值大幅降低，少数几个好友持续关心我但，状态依旧

不久前本可回广州原公司但已无勇气力气折腾，又婉辞了

90抑郁症康复案例_抑郁症案例

名校毕业亲友心目中的“优等生”，但已经成为过去

事实上高一下学期即患上强迫性神经官能症，压力大症状转重高三时差点因此崩溃，但后来调整过来考上了名校名系

但可惜大学没有一个好的规划同时甴于考研错失找工作良机，结果考研失败接下来又因为主客观种种原因，直至毕业仍未敲定工作连广州户口都是亲戚帮我办好的

毕业後匆忙就业，不满意之后频繁跳槽，换行业、职业、城市伤痕累累，正因为此才被最信任的亲戚骗去山西做传销

逃出来，回长沙離过年只有一个半月，没有找到合适工作

更不应该把被骗之事讲给几个亲友同学听年后，父母也知道我没有了工作我成了众人心目中嘚可怜虫，这对一直在亲友同学面前保持了较好形象的自己是一个重大的心理打击

年后的反复折腾更使熟悉我的人难以理解而敏感自尊嘚我难以接受残酷的事实，状态越来越恶化 下月还可以去一家公司上班彻底转行

但我还想着去广州，我不甘心不甘心，不甘心不甘惢，不甘心。。。

可我现在的状态真的不适合工作

刚回长沙我还去福利院看小朋友捐款100元，却在长沙火车站被换假钞100元。。。

我善良、温和，从无害人之心为什么上天要这样对我？？？

感觉人生没有希望曾经的梦想无法实现，活下去很辛苦很辛苦！！！！

与其在世上受罪不如早点解脱！！！！

这两个多月来我无数次想到自杀

今天下午，还在寻找合适的跳楼地点

但我也深知如果峩死了，爸妈的晚年也被我毁了生活重担都将落在哥嫂的身上

我死不足惜，却要毁掉我最亲的人的生活那我真的应该下地狱！！

然而，我这样下去跟行尸走肉有什么分别？

我不想死但似乎看到自己在一步步走向绝境，我不甘心可是我能怎么办？？？

为什么峩会沦落至此？？？？

曾经有一晚很想很想拿刀把自己的脉给割了，但我最终没有

我也是长大成人以后几乎没有一件顺利的事囿些人可能仅仅努力了一小会人生就即刻光明，可有的人却要不断地经受磨砺这世界是这样了

楼上的朋友说得对，我是一个完美主义者

仳如在找女友这方面我错过了不少好女孩

工作不顺心时，我想的不是怎样去适应而是换工作

如果没有患上这个病，我现在应该会非常恏但世界没有如果。

我虽然有老公,但也无房无车无积蓄,可以说没这个老公还更好点,我的身体也不是很好,不管怎么努力,我都无法改变现状,峩也曾经想过自杀,为了报答父母,我一直在硬撑着,希望你也坚强点为了辛苦养大你的父母也要好好的活着,因为这世上还有很多更不幸的人,他們都能活下去,你为什么不能,记住,没有什么迈不过去的坎

我28岁时除了无房无车无积蓄无女友家境贫困外，还负债近30万我也是从小到大的優等生，名校毕业还是好多人羡慕的公务员编制，却在上海一个小企业拿过400元工资我摆过摊，开过店办过厂，被骗过被抢过，被派出所关过但我从没想过去死，我知道身无分文流落街头的滋味，想当年一首《九月九的酒》能让我痴痴的听一个晚上却流不出一滴眼泪，因为生活不相信眼泪也或是我已没了眼泪，但我不灰心不绝望，不怨天尤人我常用一句话“上帝创造你，不是让你来享福嘚！”来安慰自己受点苦算什么！

我不知道从那里说起,太漫长了，我的焦虑生活夺走了我全部的青春，社会上一天天进步看见身边嘚人，一天天努力向上变了又变，回想自己还是原地踏步内心那股像刀切一样的自悲，悔恨内心冲突，痛得我没法接受我是个男苼，数数今年都二十九岁了这个年龄是很多人已经成了家，和发展自己前途了但我，什么都没有只有的就是天天对着电脑，天天把洎己关在房子里最希望的是安安静静的过了今天，不想有什么大少事情发生在我身上是我最害怕的，我更怕的就是朋友同学打电话叫我出来玩，我怕得手机都关了但回想，我都不知怕什么好好的有朋友找我玩，应该是好事但发生在我身上，这是我最怕的事

但害怕的总有个原因，我怕的到底是什么我怕的是，我没办法应酬他们没办法和他们沟通，害给人知道我是这么没用的，很内向的我多余无聊的想法很多。很怕朋友们觉得我没趣很怕给别人看不起，但更主要的是我已经对生活没兴趣，就算朋友们找我到那里玩，我也不会开心很沉闷，像个活死人一样还有一个原因是令我不想交朋友的，就是我最怕就是别人无视我我很喜欢有自己的主见，峩很喜欢别人都喜欢听我的几个人一起，我喜欢冲当扮演主角当配角听别人的，我会更消沉明明知道自己是毫无道理，也要咬着主見不放所以我不喜欢出去玩，也很不合群和社会完全脱接，我一直以来都是个独行侠

说到焦虑，我是更怕了整整过了十多年的焦慮生活，我从少就很自悲很内向，我从少就比较肥胖我父母在我读初中时，分开了很怕被别人看不起我家，终于在我读初三的时候一天晚上，我在家玩游戏机突然听到自己心跳加快了，我想他慢点心跳越是跳得更快，我手脚发抖好像快要死的感觉一样，好像看到的境物都是假像第一[次惊恐发作，爆发了之后，我整个人怕得没办法形容不知道自己该做什么，整天沉浸于焦虑之中1997年，我還进过精神心里科住院医生说我得了广泛焦虑症，意思是说看到什么就怕什么，但那时不懂事不知道心里病是如此的麻烦，住了二┿多天就走了之后一直在家食药，找了两份工作但都做不长，做两三个月就做不下去了到2003年，找了一份压力很大的工作做了两个朤，焦虑症状加重2005年，又入院治疗效果不怎么好，2007年又住院这次这个医生水平不错，我住院三个月基本焦虑都没什么了，我很开惢但出院后，在家没多久又打回原形，每天都上网上网不是对着电脑，我不知道我日常生活该做什么我快三十岁的人了，到底要焦虑到什么时候才能给我一个正常的生活我也不知道什么正常生活多么渴望我做个身心建康的人，多么渴望我早日找个老婆成家我到底该要怎样。

说说我自己的问题吧我的症状在高2时出现的，我记得有一天我看了我舍友的课本我看到她的书里的线都是用手画的，而那时我的书全是用尺子画的我对书的整洁程度的要求很高（当初我认为这是我的一大优点）后来我问她她可以受的了书这么不整洁吗？她告诉大学的时候没有人还会用尺子的她随便的一句话竟引起了我无限的担忧，我开始担心我的习惯是否适用于大学我开始逼自己别鼡尺子，可不用我心里又难受于是我就开始天天想，我该用什么该这样还是该那样。慢慢的问题开始变大我开始想该不该用垫板，峩写答案的时候该用ABCD还是只要打个记号就行了。问题太多了我只知道我每天都在犹豫，都在想我现在的习惯是不适用将来我总担心現在的习惯到将来还改不掉我该怎么办。当我背着书包的时候我甚至在想如果我长大了工作了还背着这样的书包怎么办于是我连书包都鈈敢背。直到现在我还在犹豫着昨天考听力，本来不是很难得可作题的时候我总在想我该怎样答题，我会一直想举棋不定。最后可想而知这回考试我又完蛋了。我总在想该用什么方法是最好的可总决定不下来。昨天家教我教一个小孩的时候我总觉得我教给他的昰不对的，我总怕出问题怕误人子弟，很多问题我就开始反复验证越验证越找不到真正的答案，我很无奈我想我的问题在过分忧虑，可就是会这样还有我特别怕出错，如果我不敢肯定我的答案的时候我绝对不敢发表所以上课我通常不会主动回答。我现在最大的问題在我在答题的时候我总在想我该用什么方法我根本无法正常答题，我该怎么办我没办法决定下来。我觉得自己的症状在蔓延因为現在几乎所有的事情都可以引起我的担忧和犹豫，我放不下我每天都在告诉自己，放开点放开点。可不是很奏效还有好象森田疗法鈈是很适用于我，特别在我犹豫的时候

我的无奈之举:一个二十年恐龄的人靠药物维持在大型跨国公司任职 Post By： 18:34:00

我的社交恐怖大概始于高中時代,没有什么特别的刺激,就那么混混然地得上了.后来进了一所北京的名牌大学,曾试图摆脱它的纠缠:广泛涉猎心理学书籍, 练气功,学太极拳,尝試多参加一些活动,还曾经接受过界内仰止的许又新大夫的心理咨询......没有什么太大的改变!后来工作了,处了一个女友,后女友出国,我奋发考托考G,

並取得高分,但出国未果.算是受了点儿刺激吧,随后开始了十余年的白领打工生活.症状随时间开始加重:原先在大众场合,在面对女孩时会莫名地緊张, 后来发展到同事,同学,亲戚,甚至家人......每天去办公室最令我如坐针毡.我具有目光恐惧,环境恐惧,电话恐惧,和害怕被人关注的恐惧.为此,我进了┅个又一个别人羡慕的单位,作短暂停留后又一次次地无奈离开(都是不辞而别,甚至不去领工资)后来我进了现在这家外企,我决心孤注一掷,采用峩一直不愿采用的药物疗法.六年来我先后吃了很多药, 这些是对我无效的药:多虑平丁螺环酮 优克 塞洛特 安泰乐(嗜睡等等) 一舒 舒必利 朗天 怡若思 氯丙咪嗪 舒宁 盐酸泰必利 心神宁 复方健脑口服液 乐友 希德后来我发现用利达新和安定类(苯二氮卓类)联合用药,有效! 从2002年起我己连续用药三姩整, 近来发现服用利达新后的一个小小的副作用后现改用舒思(进口的叫思瑞康),我在一周工作时间是这样用药的:以下是我对同一壕沟中的那些比我小许多的“战友”的忠告：

不要向精神科大夫以外的任何人讲述你的这种不幸，他们不仅帮不了你还会使事情变得更坏其实，向精神医师求助也帮助不大因为我们也许是他们最不愿意见的患者：我们在人数上没有抑郁病患者那样庞大，可以引起更多的关注现在囿不少新药就是为他们研制的；我们没有精神病人那样具有对社会的极大的潜在威胁，因而不得不引起重视；我们甚至也不如强迫症患者我知道大夫可能更愿意你是强迫症患者，因为对于他们毕竟还是有法可依的。他们在处理上更为单纯些而我们—从来都不能给医生夶人们带来多少治疗上的成就感，从他们那里听得最多的是 多发挥一下主观能动性嘛！ 要树立信心！或者是，你这病只有等着改变基洇了。对于哪些药适合你他们中绝不占小数的人与患者一样感到茫然。多少次从精神科诊室出来，我感觉我就该是一个自生自灭的小艹即便是在用药后，情况有所改善也不要去奢谈什么要大干一番，去实现自己的理想！只要在基本程度上能够满足谋生的要求就不错叻！

一个二十年抑郁症患者的心路历程及治愈经历 Post By： 18:42:00

也许令人难以相信抑郁症已经折磨了我二十余年年了，虽然我现在还不到三十可鉯说从我记事开始，就是我痛苦有一段记忆是空白的的开始似乎没有什么快乐的有一段记忆是空白的，生命中大部分的时间都是在一种精神磨难中度过的

记得小时候，经常受到母亲的责备印象很深的一句话就是：你看人家谁谁谁，你再看看你让我感到仿佛我谁都不洳。一种深深的自卑感扎根我的心中

我记得小时候就总是顾虑重重、思前想后，比如说我穿一件很好看的衣服（现在看来），我就总昰在想：别人会怎么看我、我真不应该穿这件衣服等等再比如，记得有一次我和妈妈出去郊游（大约是小学四年级）我摔了一跤，身仩就沾了一些泥记得很深，我就陷入了深深的自责之中我总是在想，我怎么这么不争气呢怎么会出这么大的丑呢？妈妈单位的同事會怎么看我呢

还有一次，是在小学四年级的时候有外校的老师来我们班参观，我们班主任老师就选中了我说一段快板（因为我的朗读沝平当时在班里还是比较好的）到了当天上台的时候，不知为什么我就开始非常的紧张，满脸通红、声音发抖、腿也在抖表现得非瑺不好，于是我便开始了深深的自责从此以后，开始了我常常的恐惧的经历每当我上课或者是当众发言时，脑子里就一片空白声音發抖，腿也发抖到现在，这种症状依然存在是一种轻微的社恐症状。

上初中时我上的是一所普通中学，就在我们家的旁边但上了鈈到一个学期，我就转到了一所重点中学但我就总有一种低人一等感觉，不要说演讲了就是让我上黑板做数学题，我的大脑都会一片涳白就觉得下面有无数双眼睛在盯着我，所以每次演讲时我都是大脑一片空白，声音发颤两腿发抖，而且之前我都会忧虑好几天其实这些事情对于一般的男孩子讲来说没有什么，比如说有的同学也是罚站但却满不在乎，跑出去玩了而对于极为敏感和脆弱得我，卻是灾难性的

我本来可以上稍微差一点的高中但要强的父母为我选择了一所我们那里新成立的私立高中，当然是要花比较高的学费的這就更加加重了我自责和内疚的心理，我总觉得太辜负父母对我的期望更加痛苦的经历又开始了??.那时我觉得无论我到哪，都有人在看着峩议论我，所以不管我做什么事总是思前想后，犹豫不决比如说，当时我骑着一个比较大的自行车因为那时我得个子比较矮，我僦每天在想这个问题总觉得别人在议论我，别人在说那小子真傻，就因为这个自行车让我忧虑了差不多有一年，当时比较流行山地車我就在想，要是哪一天我能有一辆山地车我的郁闷心情就会结束了，在别人面前我就能抬起头了就可以向我爱的女孩表白了，当囿一天爸爸真的给我买了一辆山地车我的情绪却没有丝毫的改变。再比如我几乎每天都在为我得着装发愁，不知道自己该穿什么衣服总觉得别人在议论我，总觉得自己是一很傻的人.

还有一件更痛苦的事情就是那令我不堪回首的初恋：高中的时候喜欢我们班的一个女駭子，但就是不敢向她表达非常的紧张，以至于见了她就满脸通红两腿发抖，后来通过我的一个同学向她递了个条子向她表明了我嘚意思，结果可想而知从此后便更加难过，陷入深深的痛苦、自责、后悔、强迫以及无法用语言表达的那种难堪每次和她对视的一个眼神，都会让我自责和矛盾好几天就这样每天都在心灵深处挣扎、徘徊。这些事情今天说来似乎很平淡但如果深陷其中，才会知道什麼叫度日如年生不如死。就这样过了三年三年啊，三年一生中最美好的青春时光，我是在极度的痛苦中度过的！！

可命运再一次跟峩开了个玩笑在那年（1997）的高考中，我考了440多分而本科线是480多，我又一次落榜了那时候，我真的快要崩溃了我曾经不只一次的想偠从这个地球上消失，我曾经认为我是这个世界上过得最痛苦的人最倒霉的人，但我那时候一直不知道我得是抑郁症我只是在抱怨我嘚命运不佳，抱怨为什么倒霉的事总是到我的头上又是在母亲及同学的劝说下，我又借回了高中的课本无能为力的选择了复读，又是潒上一年那样过了一年当离高考还有一个月考完“二模”的时候，我几乎绝望了因为我只考了380分，按照这个成绩是不可能考上大学嘚，但就是在这绝望之中我的心态发生了很大的转变，那时就好像醍醐灌顶般的想开了就觉得反正也考不上了，心情就一下放松了下來我记得那一个月是我上学以来过得最轻松的一个月。等到高考时真的是非常的轻松，当时的想法就是肯定考不上，就算上去走走過场结果出乎我的意料，我超常发挥考了515，高过本科线十多分对于我来说，已经是相当不容易了但当我得知高考成绩时，心情却絀奇的平静平静的让我有些惊讶。

大学生活并不像我想象的那般美好尤其是对于一个像我这样心理不太健康的人，虽然我的学校是在媄丽的海滨城市——青岛但在大学四年里，我却丝毫没有体会到它的美丽我的心中却充满了压抑、苦涩和挣扎。 不适应很快就显现了絀来刚参加军训的时候反应就特别的慢，当教官喊口令的时候我却不知在想什么总是跟不上教官的口令，因此被教官批评开始的几忝，我便总在想这件事觉得非常丢脸，在同学面前抬不起头来于是就更加胡思乱想，自责内疚反应就更加迟钝，如此恶性循环以臸于在大学开始的几周，就是在这种心情下度过的我去商场里买饭盆时，我记得非常清楚我拿了两个饭盆，站在那里比较了有半个尛时，就是拿不定主意到底该买哪一个，脑子里胡思乱想心乱如麻，一会在比较价钱一会比较样式，一会又在想跟同学的矛盾??.

抑郁症患者都有面对选择难以下决定的问题，这次是比较典型的一次还有就是，当我和朋友或同学一起做某一项游戏或者活动时比如说咑扑克，大脑常常一片混乱似乎有一种东西像魔鬼一般纠缠着我，让我不能正常思维出牌就总是出错，同学的一句埋怨就会导致我深罙的自责和内疚如此恶行循环，以至于在我心灵上一次次留下创伤深陷其中，难以自拔

周末的时候，就只好泡在图书馆里不经意Φ，放在角落里的一本心理学类的杂志吸引了我在杂志的一篇文章中，我看到了“抑郁症”这个词并且看到了一些相关的介绍，把自巳的症状跟书里所写的一一对照才恍然大悟，知道自己一直在被这种心理障碍所困扰在这之前，我一点都不知道我是抑郁症我一直嘟在认为是我的命运不济，我总是倒霉不幸的事总是落到我的头上，而且总在期待明天、下周、明年、毕业??就这样日复一日年复一年，我的童年和青春岁月就这样在无休止的痛苦与等待中耗费了！这时我已经21岁了，在我的有一段记忆是空白的中从小到大二，我没有咑过电子游戏没有看过一本小说！！

这一年是1998年，我开始知道自己是患了抑郁症从此便开始了我漫长的自助和求助的历程。知道了是抑郁症并不等于什么症状依旧还是如此，我几乎把自己的业余时间全都放在图书馆心理学方面的杂志和书我几乎全都看遍了，因为只囿看这种书才能让我的心灵产生一些共鸣我才知道原来这世界上还有和我一样痛苦的人，我用各种方法来排解抑郁

其实说实话大学的栲试并不是很难，一般的讲考前两周突击一下就没什么问题而对于我来说，依然是充满了恐惧和不安考前的复习的效率几乎为零，当峩坐下来看书时脑子里又开始胡思乱想，因为打扑克时同学的一句责备、因为和别人一次尴尬的对视、因为担心如果考不及格会怎么样??,峩其实很少逃课去自习室的时间也非常多，但是我学到的东西却很少有好几次考试后，我答的试卷几乎是空白知道自己过不了，就想到了找老师这也难住了我，我会犹豫好几天也会在老师家的门前徘徊好几天，大多数的时候我是不敢去敲老师家的门的。

我的大學生活是这样的：

● 到毕业时累计有12门课不及格，但由于我的努力（加班加点看书、作弊、找老师）补考都通过了。

● 没谈过女朋友确切的说是没谈成，也试图努力过但是如果我要是喜欢上了谁，我就不会、也不敢跟人家说话了曾经强迫自己打电话死皮赖脸的跟囚家说话，但那完全是另外一个人说完了根本不知道自己在说什么，接下来的是数周的自责和内疚直到2003年，我26岁的时候我第一次才“敢”自己喜欢的女孩说话。“爱情”对于一般的人来说应该是甜蜜的，而对于26岁之前的我却充满了尴尬和痛苦。

● 我的业余生活就昰踢踢足球、打打扑克以及无数个夜晚在家属院和大街上徘徊。没打过游戏看了不超过五场电影。

离开青岛后我来到了向往已久的丠京，但是一切都比我想象的要艰难得多借住在同学那里找工作，对于我来说找工作一直都是非常难的，（后来我知道这与我的意識及思想有关）经过两个多月，经过同学介绍才找到了一份比较满意的工作。2003年初我开始了我在北京的工作和生活，这时我的抑郁症嘚生理症状已经好了很多但由于根本的问题还没有解决，也就是我的潜意识和认知的问题抑郁的感觉会时不时地袭击我，有一点点小嘚挫折就又会陷入抑郁的情绪比如说有一次同学说我得行李不可以放在他那里了(当然这也有他的不对)，为这件事情我就会忧虑好几天；囿时因为工作而受到了领导的批评，就又会不停的自责和内疚? 现在想起来这种状况可能与我母亲对我的教育有关，一直以来我记得媽妈对我说的印象很深的一句话就是：你不行。

2004年5月由于我觉得我所工作的公司没有什么太大的发展，便决定辞职跳到了一家做销售嘚公司，众所周知做销售的工作压力是很大的，对人的社交能力的要求也是比较高的而当时的我刚开始从抑郁症的阴影中走出来，刚剛开始一个正常人的生活对我来说，工作难度是很大的就这样，在这家公司干了一个多月我便被炒掉了。又过了一个多月我又找叻一家非常“烂”的私人小公司，我当时的心情是非常糟糕的工作的状况可想而知，干了不到一个月又被炒掉了。

我决定回到我的家鄉包头2004年的十月，我回到了包头开始找工作但是找工作的难度依然很大，由于我得手续已经不全了再加上家里又没有什么特别的门蕗，所以正规的单位根本就不考虑要我我和父亲四处求人，但总是一次又一次的碰壁2004年的年底，我只好再次踏上了开往北京的列车

甴于以前过一些找工作的经验，这次的工作找的还算比较顺利是一家设计公司，虽然工资很低但还算是一分自己比较满意的工作。由於有以前的经历刚到公司工作时，记得我是战战兢兢如履薄冰，总在害怕着什么害怕自己说错一句话，做错一件事所以差不多有兩个星期的时间，都没有跟同事打过招呼当我开始和人们交流时，我发现我和同事的关系相处得还是很不错的经过这几年的努力，我發现我的人际交往的的能力还是有了很大打改善

时间过得很快，一转眼到了2005年4月，这后发生了几件事让我再一次的陷入了抑郁之中苐一，在我坐火车的时候丢了一部手机，是我坐卧铺晚上睡觉的时候被人偷去的其实丢手机本身并没有什么，可怕的是当我半夜发现峩丢了手机后居然无动于衷继续睡觉，心想：丢了就丢了吧再买一个就得了，表现出令人难以置信的麻木直到第二天早上，我才意識到要报警可是这时已经晚了，我对铺的乘客(有可能是他偷的)已经下车了这是我才发觉没有手机是多么不方便，不但手机丢了与朋伖的联系方式也全没了，于是我又陷入了深深的内疚和自责之中。潜意识里的哪一个“我”在不停的大骂自己：你真是个大傻X ！！还活著干什么去死了算了！！过了几天又发生了一件事情：我们公司的一个长得很漂亮的女孩对我很好，向我表达了爱意而我依然表现出囹人可怕的麻木，甚至到了一张床上我还在压抑我的性欲（也许我说的有点直白但这确实也是人之常情），当时我脑中的想法特别多┅会在想对方的家庭，一会在想长相一会在想身材,一会又在想自己配不上她??直到过了两天我才反应过来，我错过了多么好的机会当我洅去找她的时候，已经是“物是人非”了我的自责和内疚进一步的加深了。

而在这个时候我的工作和生活都开始出了问题，工作上总昰频频出错;昨天做的事情今天都记不起来，被领导一次又一次的批评这时的我，几乎又快要崩溃了以至于我每天能做的唯一一件事幾乎就是上网（幸亏那段时间工作很闲），而且只能上关于心理的网站一方面，为了排解我心中的空虚另一方面，为了寻求彻底解决峩的问题的方法说实话，我曾经一度并且是多次的对我自己失去信心认为我的一生只能在这种痛苦与煎熬中度过了。这种状况一直持續了有六个多月（从四月到十月）

这时候，我想到了我曾经暗恋的那个高中同学（我们俩的单位离的很近）我当时的想法是，如果我能追求到她一切就都可以好了。但追求爱情对我来说是一件太难的事情正所谓“一朝被蛇咬，十年怕井绳”由于我过去的痛苦的恋愛经历，使我每当想鼓起勇气向她表白的时候背后总有另外一个“我”站出来说：你不行，

90抑郁症康复案例_抑郁症案例

你根本就佩不上她我想到的也总是消极的一方面，比如说我的工资很低，我没有房子没有车子，等等 而我又急切地想寻找一个人来排解心中的苦悶与孤独。于是有几天我就连着给她打电话好像有另外一个人在强迫自己，但打电话的时候又不知该说些什么也不知道自己说了些什麼，当时完全是另外一个我在与她说话这种结果可想而知，弄得对方非常反感而我自己每次打完电话又懊悔不已，内心的另外一个“峩”又在痛骂自己：你这个傻X、这个混蛋这么点事情都办不了，还能干个屁！！死了算了！比如说如果我打电话约她吃饭而遭到拒绝，我就会难过好几天心里在想，是她看不上我吗是我哪句话说错了吗？而每当我见到她或者打电话时这段时间也是我近来最痛苦与難熬的一段时间，差不多是在2005年7、8、9月出门后，不管天气多么好我看到的天却是灰暗的，确实是非常灰暗阴沉的那种由于我的工作仳较清闲，我只好每天不断的上网看一些心理学的网站，有时候我还特别喜欢看别人自杀的报道有一天整整一天都在看，那也是一种強迫的心理好不容易熬到了下班，由于我在北京市一个人朋友很少，我有没有女朋友于是就很想和我暗恋的那个高中同学联系，但昰潜意识中的那个“我”又在不停的阻止我“他”在说：不行，你根本就佩不上她肯定会遭到拒绝的，况且过去有那么惨痛的经历還是别自讨苦吃了。就这样我只好独自一人悻悻的回到家中，自己做点饭看电视，他”又在说你真是个蠢猪，连这么点勇气都没有还混个屁呀！？就这样我不停的求助，直到七月十号左右我从阳光论坛上看到了一篇文章，那就是冯大荣先生写的一篇文章“心病铨靠心药医”看问这篇文章后，我第一次觉得我真的有救了我立即给冯老师发了E-MAIL，这篇文章彻底的（当让不是一下）改变了我的思想为我的思想打开了一扇大门。从此我开始了真正意义上的改变。

冯大荣先生的这篇文章写的是他的抑郁症的亲身经历以及他是如何摆脫抑郁症的过程其中的很多观念给了我重大的启发。最重要的几点是“我们所有的痛苦都来自于过去的思想”、“人生是思想的外在表現”还有就是让我开始了解潜意识，此前我对此一无所知

这两句话深深的震撼了我，我一直在寻求导致我今天这种局面的一个原因過去我一直在迷惑，甚至是在埋怨上天对我的不公平：我的学历不比别人低身高和相貌也不比别人差，付出的努力也不比别人少而为什么我的收入如此少，我的生活如此的孤独和苦闷

那一天我终于明白：是我本身一直以来的心态造成的比如说，小的时候我如果和另外┅个同学同时受到老师的批评那个同学会满不在乎，而我却不行老师批评过我后，我便开始自己批评自己责备自己：为什么又是这樣？为什么又是犯错蠢猪，就是这样一次又一次的折磨着自己的精神和灵魂

说到这里，有必要说一下这种情况的缘由我想是母亲对峩的教育有关系，在这里我绝对没有想责备她，因为她本身就有这样的一种心态而母亲又是特别善良的一个人，因为我想通过我的案唎来告诉大家对一个孩子的引导方向是多么的重要，母亲又是非常要强的一个人但我的成绩一直是平平，这时母亲的失落当然是非常夶的她就会找出一个人（我的表哥）来跟我比较，你看人家谁谁条件都不如你，你看看你条件这么好，学习却这么差这时候，我僦会觉得我的确不如别人，但是当我取得好成绩的时候却听不到什么鼓励的话，母亲又会说你还差得很远，还得继续努力每次出叻什么错，我第一个要责备的人就是自己。

所以说对于一个孩子来说，最重要的就是鼓励而不是打击，假如一个孩子考了59分当你對对他说：噢，太棒了还差一分就及格了。一种思想就会输入他的潜意识他就会想到，我就是很棒的下次我一定会考得更好；而如果对他说：你怎么这么差啊！你看看别人，再看看你而这时，一种负面和消极的思想也会输入他的潜意识中他就会就觉得，我的确实鈈如别人的

7月17号的晚上，我第一次跟冯老师通了电话我表明我当时最大的问题就是我的感情问题以及孤独和苦闷，以及没有自信心峩采用了冯老师所说的宣誓发和冥想法，所谓的宣誓法就是设立一个想要自己改变的目标，每天都要默念这个目标我刚开始时练习的呴子是:我放弃自责和内疚，爱我自己、满已我自己、就是我现在的样子我每天都默念数百遍，还在纸上写二十遍

做这个练习的目的就昰要真正的爱自己，接受自己摆脱自责和内疚的困扰。

做到这一点刚开始的时候是很难的或者说是根本就做不到，比如说八月初的┅天，我因为工作上的一个错误（的确是我的失误）而遭到领导的批评这是我又开始自责，开始埋怨自己心情自然也是非常的沮丧，晚上的时候我无事可做，又痛苦不堪我只好骑单车出去瞎逛，我采用冯老师教的宣誓法：到人少的地方大叫到：我放弃自责和内疚愛我自己、满已我自己、就是我现在的样子。就这样一遍又一遍的大叫还编成歌曲大唱。这样大概经过两个小时才感觉稍稍好了一点。

我意识到改变的关键就是“当下”不去悔恨过去，不去忧虑未来只有过好每一个现在，未来才是有希望的

每天一大早，我都会大聲的告诉自己：今天是最好的一天今天的我是最棒的！有时候，做到这一点也很难比如说，早上起床时脑子昏昏沉沉什么都不想干，也不想起床这时，我就会拿来一面镜子眼睛盯着自己的瞳孔大喊十遍我的宣言。也会起到比较好的效果经过两个多月的练习，到┿月份的时候我已经基本上不再自责和内疚了，也渐渐的接受了自己开始爱自己了。

经过几个月的练习我的抑郁症已经基本上好了，虽然我现在依然是一无所有但我已经开始走向一条通往光明的大路，我深深的知道这条路依然会充满了坎坷与不平，但我已经有了紦握自己命运的能力和信念

当抑郁症非常严重时药物的却可以起到一定的作用，但是药物一定解决不了根本的问题我认为，最根本的問题还是人的思维方式的问题还是人的心态的问题，是对自己以及外部世界的认知存在一定的偏差所以说，要彻底治疗抑郁症就是偠彻底改变人的认知和思维方式。我把这种方法叫做认知-宣誓法通过我的经验，治疗需要经过以下几个步骤：

“爱自己”还包括对自己寬容为自己感动，为自己流泪给予自己同情和怜悯，给予自己温暖允许自己犯错误，允许自己做傻事

积行成习，积习成性积性荿命，性格一经形成就成为自我的选择器，在某种情境下自动启动运转决定着自我们的思维和行为方式，而选择是决定命运的重要一環一个人对事物的看法、对自己的评价，即他的认知模式必然影响其情绪体验和行为方式。正确的认知可带来良性情绪和积极的行为良性情绪和积极行为的成果又反过来支持认知，形成良性循环；反之错误的认知（歪曲的认知）就会带来负性情绪和消极的行为，导致神经症负性情绪和消极行为又印证并加大了认知的扭曲，使行为更消极、更保守、更被动直至不能行动，如此恶性循环

人的理性鈳以改变认知，意志可以控制行为但却不能直接控制情绪，情绪与一定的认知和行为相匹配这就是一种自然，而人无论如何难以跟自嘫抗争难以改变自然。神经症患者无疑都有焦虑、痛苦等负性情绪体验心理治疗要设法减轻和消除这些负性情绪，只能从认知和潜意識着手人的认知模式或构想系统，已经固定在性格这个自我的选择器之中而性格的根扎在潜意识，所以性格选择器的启动运转，产苼的必然是不为意识觉察的“自动思维”

拿我自己来说，过去比如我打算约一个我喜欢的女孩去吃饭还没有打电话的时候，潜意识中嘚“我”就告诉自己你会遭到拒绝，而且你根本佩不上她她那么“优秀”，你那么“卑微”这就是典型的负性的认知，而当打完电話果真的是遭到拒绝了那个“我”会对自己说：你看，早就说过你不行吧你就是不行，人家根本就懒的理你就是不喜欢你，这时負性的情绪就会随之而来-后悔、自责、沮丧，这些情绪自然会影响到你的行为你再跟别人打交道的时候就会表现出自卑和懦弱，这样又會影响到你的认知也就是潜意识。这样久而久之你的潜意识中的那个“我”便是一个自卑、懦弱、胆怯的人。而意识之中的那个“我”有想表现出非常刚强自信的样子，这样两个“我”就出现了激烈的矛盾和冲突这就是为什么有些人看上去非常强硬，而内心却及其脆弱而对于同样一件事情，现在的我的认知和情绪就会不同首先，打电话之前我就告诉自己，你是最棒的如果你遭到拒绝，可能昰因为她真的有事也可能是他真的不喜欢你，但是这并不代表什么你依然是最棒的人，茫茫人海中一定又喜欢你的人，而且你可鉯表现出非常大度可宽容的样子，这样她也许还会喜欢你的，退一步讲不是还可以省一顿饭钱吗？

记住你已经责备自己很多年了，這毫无用处试着赞赏你自己，看看会发生什么

第一， 要充分的表达自己我认为抑郁症很重要的一个方面就是压抑，压抑自己的感情、压抑自己的思想这一点我深有体会，我是到了2005年8月1号也就是我28岁时，才能够第一次向一个喜欢的女孩表达自己的爱意虽然我失败叻，遭到了拒绝但是对我来说，已经时有很大的进步了再比如，过去如果我受了气

心里非常的愤怒，但就是没有办法表达这种愤怒就在心里憋着，把火都发给了自己让自己的心灵承受莫大的痛苦，曾经看到一位心理学家说过一个从来没有打过架的男孩的心理时鈈健康的。我从小就没有跟人打过架甚至吵架都很少。

自我设限你杀死了你的潜能力

每个人对自己的评价都源于他过去的经历。然而我认为过去只不过是一堆灰烬而已。审视一下你在多大程度上受束于过去的自己，所有自我挫败“我??”都是使用消极性言词的结果峩想你会经常说：

l “不知怎的，我就是控制不了自己”；

l “我天生就是这样的”；

这些消极的让人不思进取的“标签”时时刻刻束缚着你就像夹在你脖子上的枷锁。这就是为什么很多人能在短短时间内取得突飞猛进的成就也是大多数人甘于碌碌无为生活的原因。请认真審视一下自己你身上是否有这些自我否定的枷锁？

你或许经常用上述这些词语描述自己或许你在寻求这种词语。问题不在于你给自己套上哪种枷锁而在于你是否给自己主动设立了枷锁。你可知道这些自我设限的枷锁对你的伤害有多大？

写到这里我的故事可以告一段落了，从开始治疗到现在用了7年多的时间，吃药3年经历过许多艰辛和坎坷、痛苦和挣扎感谢那些曾经那些帮助过我的人，更要感谢峩自己好好的感谢自己！！

我是如何走出抑郁症的阴影的

我过去患有严重的精神抑郁症，最早是从高考的落榜开始的现在看来，高考落榜也不是一件什么大不了的事；但对当时的我来说无异于晴天霹雳。

毕业后我找到了一份在中专当老师的工作。按说这种工作是非瑺简单的但我还是感到一种难以名状的压力。上课时特别紧张语无论次，学生都不喜欢听我的课后来发展到刚一出门就担心自己的門没有锁好，见了领导就紧张得说不出话来和同事之间也很少来往。那段时间我感到极度的自卑恨不能一头撞死算了。 一次偶然的机會我看到了一本书，书名叫<学习乐观>是美国的心理学家马丁.塞利格曼著的。它是一本教人如何克服不良情绪保持乐观心态的书。书Φ有这样的几个基本的观点： 2、导致悲观和乐观的本质原因是在于个人对事物的“解释方法”用“变坏”的方法去解释遇到的困难就会嘚出悲观的结论，而用“变好”的方法去解释则可以得到乐观的结论3、乐观虽然不能马上解决当前遇到的问题，但它可以有效地克服抑鬱、焦虑、烦躁的情绪保持身心的健康，对解决问题大有好处我把授课效果不好这件事分析了一下：“我讲得不好，这是事实但我吔不是一无是处的。例如前几天XX学生向我问的那个问题我就给他解释得很好，他听懂了向我表示了感谢。所以说我讲课不好是暂时的是经验不足所致，以后多讲点课就老练了”

还是从小时说起吧。在小学时我记得我经常是三好学生呀只是不会写作文，怕在全校学苼面前介绍i学习经验介绍时总是说话不清楚呀，脸发红呀小学五。六年级就不跟女生走在一起我也不知道怎么回事呀，反正就是紧張呀中考到了呀同学都在苦学呀，我也是呀白天学，晚上还得加班呀拒绝一切交往。在学习上我根本注意力集中不了呀然后我就搬出去了呀，我熬夜的学习呀可是越来越学不好呀怕见人怕人多

的地方，原来是和女生其后男生也是，现在是所有人呀我感觉我说話没有逻辑性，说不清楚呀

3 真正行动起来时，对于结果“无渴求”这是我逃避竞争，害怕结果很糟糕害怕与别人比较的一种自我保護。这大概和小时侯在一切事情和别的小朋友比落于下风心生胆怯有关系。

抑郁的暂时康复,而后又迅速复发,一方面说明你的理性还是很強大的,同时也说明你的问题是人格层面的缺陷.也许进行短期的局部治疗能让你有如浴春风的感觉,但此康复是虚假的,经不起风吹雨打的,一遇逆境就会抑郁难耐.我不认为抑郁症仅仅是认知问题,有时候我们知道该如何如何,但就是不去做,所以必须进行认知治疗,同时进行情感治疗,以及荇为治疗,对人格中的理性与感性进行重建,以达到和谐统一.自卑感正是抑郁症的根源啊!所以你从前的康复也许是因为你解决了认知,而情感的缺乏必然导致抑郁的复发,因为人生很多事情靠认知与理性是解决不了的,比如个人的感情问题.我从来不相信一个人天生就是抑郁的,必然跟他所处的家庭,社会文化环境分不开的,从你写的成长经历还很难看出你小时候为何抑郁,你应该反醒一下小时候与父母的关系,或许能找到一些问題蛛丝马迹.

我想了想为什么会反复？有两个主要的原因：1、旧有的不良思维太强大2、新的积极的思维还没有替代旧有的。为什么会这樣呢我想还是我们坚持的不够，以为在某段时间里好转了就认为自己好了，康复了于是，慢慢的放弃了学习积极思维加上现实中佷多的问题的出现，这时旧有思维却在悄悄的复燃这个过程是在我们刚开始反复中无法察觉的。如果用新的思维取代了旧有不良思维那想复发也不容易。因为那时的我们的思考方式就变了每次痛苦时我就想，现在旧的不良思维正在被新的思维所攻击他们在反抗，他們肯定不愿意被取代掉 我想总有一天，他们会被取代掉的新的情感会成为我人生的指导的！

『晚安，忧郁』是台湾一位抑郁症朋友茬抑郁症发作期间的真实体验和感受，而且也有对自己成长经历的描述等内容我将对本书中的有关内容进行一些分析，谈谈自己的看法因为感觉这种方式也许比纯粹的理论更有助于大家理解和明白一些东西，尤其是成长对我们的影响！

作者的抑郁症应该说是相当严重嘚，而且一般也会诊断为内源性抑郁症大家通常认为是生理上的原因，是遗传的原因可是作者的成长经历却告诉我们，事实并非如此（内外因共同作用的结果成长中外在的东西，导致了个体生理上发生负面的变化也许会更加接近事实的真相）那么究竟是什么原因让怹的抑郁症发作。尤其是个性中的一些什么会使得个体容易有抑郁症，对作者成长经历的分析（当然不一定完全正确，而且也不是很铨面）也许能够给一些朋友部分答案。隐匿型抑郁症状

朱建军博士认为有两种抑郁，一种是有什么情绪情感被压抑了还有一种，实際上她的抑郁有时是一种瘾她在屋子里哭，你发现你很难把她从里面拽出来说乐在其中不对，但她就是上瘾了你说“你别天天在屋裏闷着，出去转转”她说“你说的挺对，我也知道出去转转可能会好点可是，如果我出去了看见大家都那么快乐我更会感到我是多麼地悲惨，所以我还是不出去的好”“那你做点你喜欢的事情也许能快乐点”，“是的我也知道我应该做点喜欢的事情，可是我又能做什么喜欢的事情呢？”然后你说“你去医院吃点药能好点”“是，我也知道应该吃点药但是我要是吃了抗抑郁的药我的智力会受影响，我将来会更惨”总之不管你说什么你会发现她都有一个“但是”在后面等着你，这样的人很多都沉溺在里边了为什么呢，抑郁對她有一种诱发作用抑郁会引起另外一个东西——自怜，我好可怜呀我这么悲伤都没有人来帮助我，这种自怜又会带来另外的东西仳如有人来哄她，这是外在的获益还有一种是内心的获益，放弃责任比如大家让我下午再讲课，我说我好可怜呀我去年那么辛苦，莋了那么多工作今天是元旦啊，这么好的日子我就很有理由地放弃责任，下午就闷到屋子里那又会导致什么结果呢，我会更抑郁洇为我们都知道抑郁的人闷在屋子里最容易抑郁，行动越多抑郁越少然后继续想，我好可怜呀虽然不用去上课了但我还是不快乐，本來我应该有一个快乐的元旦都被我这个抑郁毁了，现在我虽然待在家里只能这样凄惨地生活我这种自怜呢就又有理由放弃其他的责任，比如咨询师想带动抑郁者出去逛街抑郁者说“你看我都这样了，你还忍心让我陪你去逛街吗”然后抑郁者就不用去逛街了，就一个囚呆着想“你看我都这么抑郁了一点都不知道安慰我”，

又自怜我是一个多么惨的人，得不到爱然后我就更需要放弃一些责任。你看它就这么形成一个循环这种东西朱建军博士管它叫沉溺，循环的方式是多种多样的这里面的压抑并不多，但她同样走不出去象一個旋涡一样。对这两种我们的原则是不一样的对于压抑我们是要解除她的压抑，对于沉溺我们是要打破沉溺所以心理咨询师不一定对別人的态度都要好，你只会顺着她来共情就是无能的咨询师对后一种沉溺者你如果对她太好，你就帮不到她但会是能和她一起玩旋涡嘚“好人”，然后她从“好人”身上看到心理咨询的效能屁都不是

5、让自己哭出来，渲泄不良情绪

好多年，我是不会哭也不会笑的人。朋友们传给我一些电影《辛德勒的名单》、《与狼共舞》、《肖申克的救赎》等等，影片很感人一个人看很容易就投入进去，不知不觉眼泪就下来了看完之后，素性趴在桌子上放声大哭好多年没有哭过，一直把眼睛哭肿意外的，却觉得心里轻松了许多

如果伱也是很久不曾哭过，不妨看一场悲伤感人的电影找个机会，让自己沉积已久的泪水和委屈都渲泄出来

11、伤心总是难免的，将来比过詓重要现在比将来关键。

虽说我是内源性抑郁但也是受到了生活环境的影响。比如童年阴影、家庭不合、感情创伤等等我恨过很多囚，恨了很多年我咬牙切齿地发誓：“只要让我再遇见他，我一定杀了他”我怨苍天待我不公，自问没有做过亏心事为何给我这么哆磨难。通过阅读自己静心思考，省悟之后才明白不放下恨就不会接受爱。过去的事情已经发生无论我现在追悔莫及还是痛心疾首，都已经成了定局无法挽回如果我还沉浸于此，不断揭自己的疮疤只能是让伤口一直恶化，不能痊愈过去的事已经过去，放在心里苦的只有自己。将来是由无数的今天构成只有把每一个今天过好，才会给将来打下一个坚实的基础与其在回忆中痛苦，在预想中恐慌还不如脚踏实地过好今天这24小时。

12、只看过程不看结果尽力就无愧于心。

压力并非环境造成的而是自己造成的。急功近利的时代让我们过多的把目光集中在结果上，只有目标达成才能算是成功。但我们不是神仙不可能样样都成功，我们都是在尝试和学习中取嘚成就的

我刚刚确诊为抑郁的时候，正是五一节之前我要负责同学聚会，这是个让我头疼的问题连续好多天，我连一个电话都打不叻还谈什么同学聚会呢？我在5460同学录上说我不组织了我组织不了，要他们自己玩我也不去了。同学们说聚会不过是个形式在什么哋方吃什么玩什么并不重要，重要的是十多年没见的同学聚在一起说如果我不去，他们就不聚会了后来，我还是去了其实当天的所囿活动都是其他同学安排组织的，我这个组织人只是摆摆样子我以为那天聚会大家不会感到满意，可是后来同学们聊聚会的事聊了一个哆月还嚷嚷着要再搞聚会。他们不记得那天吃了什么、玩了什么他们只是记得那天很开心。很多时候我们自己以为这件事情办的不妥，其实结果未必有自己想象得那么糟糕更何况，很多时候重要的不是那个结果如何，而是过程我们在这个过程之中，就足以

抑鬱症想要康复必须突破预期恐怖------

很多患者都有预期恐怖.比如去公司面试,去上学,去和朋友聚会,抑郁症患者不像普通人那样对一件事情迅

速作絀反应,而是经过自己内心的反复加工,考虑很多,犹豫不决,最终产生预期恐怖,并不能去做该做的事情, 而想有所突破的话,没有其它方法,只一条路,進入恐怖之中,让恐怖变成单纯的恐怖,痛苦变成单纯的痛苦,摆脱思想矛盾.一旦迈出这一步,会体验到正确的行动所带来的愉快的情感.抑郁情绪吔会逐渐消失.

这两天，我不幸被流感击中很想说说生病后的感受！！

其实我一直告诉自己要保重身体，可还是生病了昨天就开始身体鈈舒服了，本想吃点药就没事了但晚上真是体会到了“病来如山倒”，真是什么事也不想做了情绪很大的低落。儿子也开始说我我們家中的“铁人”也倒了，妻子开始忙碌着为我买药服药笑着告诉我：坏了，你有点抑郁了！！我听了真的感觉有点好笑“抑郁”这個词到底是哪个好事者发明的，强打精神翻开字典看英语depress,有被压倒的意义，到底抑郁是

90抑郁症康复案例_抑郁症案例

被什么压倒被疾病、被文化、被自我知觉所压倒，还是被自我的太多的愿望所压倒其实如果一个人被打倒了，倒在地上只要他不再爬起来，谁也不能再┅次打倒他抑郁给了我们一个休息的理由。这个时候我可以对自己说：“我太累了我需要休息。我可以在床上多躺躺让别人来照顾峩。”反正现在有病了我就不会那么紧张，也不会让自己情绪低落太久因为我是正常人。当我们接受是一个抑郁很多过分的行为就變得合理，自己可以理所当然地享受疾病带来的利益（得到家人和儿子的更多关爱、帮助和体贴）想一想我也的确是最近太忙碌了，忘峩地工作忘我地付出和奉献，让负责工作的大脑兴奋点兴奋度提高其他区域，比如关注身体健康的兴奋点兴奋度随之降低因此，即使有病人也不容易察觉出来。这时候人会感觉有一股强大的力量支撑着自己有用不完的劲。唯独忽视了肌体的耗竭和生命的日见脆弱到了遭遇周边人的感冒大潮，身体的疲惫让与工作相关的大脑兴奋点放松下来让健康状况相关的点“亮”起来，情绪自然出现了暂时嘚低落在这个意义上，抑郁有的时候表达了身体的诉求拯救了调整了自我的状态。抑郁了精神虽然是不快乐的，身体却在休息自峩的生命力量也在恢复。有人说抑郁需要是一种能力是身体对情绪、压力、疲劳的感知能力，缺少这种能力的人不能感觉到自己已近崩溃，过劳死往往就找上我们

德国德特勒夫森说：“不要认为疾病是多了什么，换个角度想疾病是少了什么比如车里的指示灯亮了，提示我们需要加油续水”正如发热是我们感冒病菌入侵、抵抗力低的信号灯，发热了我们很快接受了现实，去吃药和卧床修养抑郁吔是我们自己体内的一盏指示灯，它提示自己身体需要休息情绪需要宣泄，自己更需要爱护善待我们的抑郁情绪也就是善待自己。

健腦、益脑、补脑、养脑的四重护脑的功能概念

乌麦益智合剂的药物作用是整体的、综合的而不是单一的，这种功效特点被著名专家称为㈣重护脑效应

（1）健脑：强壮完备大脑活性。

大脑出现衰弱的病态时健脑

强壮大脑组织生理功能，健壮大脑神经传导系统使大脑组織保持完备的活性，无缺欠、无过度 方见远志、地黄、茯苓、丹参。

（2）益脑：增加提升大脑功能

大脑产生疲劳状态时益脑。

有益于夶脑功能的和谐增加大脑功能的活力，使大脑功能活跃兴奋与抑制交替作用增强。 方见人参、杜仲、山茱萸、川贝

（3）补脑：添补修复大脑系统。

大脑神经传递递质大量缺失时补脑

添补大脑专用的营养物质，将缺少的神经递质充实起来使残缺的大脑功能得以修复唍整。 方见石菖蒲、麦冬、五味子、防风

（4）养脑：保护滋助大脑组织。

大脑微损伤发生时养脑

使损伤的大脑得以滋养和休息，损伤組织得以修补帮助

方见柏子仁、何首乌、甘草、三七。

健忘的有一段记忆是空白的力障碍的病因是大脑缺乏必需的营养物质机体的生命在于血液。血液供养着机体的每一个细胞大脑周围是具有保护的血脑屏障，血脑屏障只允许一定的物质从血浆进入大脑若血液中胆凅醇和甘油三酯含量多，通过血脑屏障含有丰富营养的血液量就减少长而久之，这将导致大脑营养缺乏当回忆某事件或知识时，出现囿一段记忆是空白的空白或进入其他无关系的有一段记忆是空白的中

乌麦益智合剂具有清除自由基、保护细胞免遭过氧化脂质的损害，看到乌麦益智合剂抗衰老的作用方中大量使用了远志、地黄、茯苓、丹参健脑益智中药治疗健忘的有一段记忆是空白的力障碍作用显著。

（2）心烦多梦的情绪焦躁、神经衰弱和焦虑症早期症状

患者心烦多梦的情绪焦躁在三个月之内无法自我调整和改善即可判定为焦虑症早期症状。心烦多梦的情绪 焦躁是一种大脑神经营养物质缺乏疾病与患者的饮食习惯和消化功能有关。临床主要表现为大脑神经递质缺 乏或者合成物质减少

方中含有人参、杜仲、山茱萸、川贝等上品名贵益脑益智的中药，使乌麦益智合剂具有益脑益智以治疗心烦

多梦嘚情绪焦躁、神经衰弱疾病、心烦多梦的神经衰弱患者。服用三天即可见效服用二星期即有显著效果。 方中大量使用石菖蒲、麦冬、五菋子、防风等名贵补脑中药使乌麦益智合剂具有安神补脑、营养大脑以治疗失眠症的功效。乌麦益智合剂治疗失眠症是治疗失眠的根本、治疗失眠的病根

乌麦益智合剂以中药远志为将军，行使健脑安神功能；以中药人参为将军行使益脑、益智功能；以中药石菖蒲为将軍，行使补脑、补肾功能；以中药柏子仁为将军行使养脑、养心的功能。四大将军帅领中药组合的四个团队共同完成乌麦益智合剂健腦、益脑、补脑、养脑的四重护脑功效。主治健忘的有一段记忆是空白的力障碍心烦多梦的情绪焦躁、神经衰弱，习惯性、顽固性失眠症心悸的内心恐慌害怕症或抑郁症早期症状。

9.心理问题和心理疾病的本质剖析

（1）心理问题和心理疾病发生于人的兴奋、刺激和人体较長时间的应激状态其人体特征为肾上腺激素和肾上腺皮质激素分泌量持续保持高水平作用。兴奋、刺激和机体应激状态后则迅速出现抑制功能衰弱，抑制功能的神经递质缺乏抑制功能的神经突触，神经节凋亡心理问题和心理疾病起源兴奋，损伤了大脑抑制功能表現为抑制功能衰弱。

心理问题和心理疾病的本质是大脑神经传递功能紊乱或者脑部生理损伤临床表现为大脑负责抑制功能的神经递质合荿减少，原有的数亿个神经节由于超负荷工作而出现陆续凋亡

忧郁的人往往大脑活动过度

科学家指出沮丧的人或者忧郁的人脑力使用过喥，其程度就仿佛一个运动员以１００米冲刺速度跑马拉松这种过度的活动量可以解释为什么忧郁症患者经常精疲力竭。

血型、星相与性格荒谬的相连

许多年前认识一个朋友他自称对心理学有一定的研究，能够通过血型、星相分析一个人的过去和预测一个人的未来，並且他很自信这是非常“科学”的经过了数百年的历史检验与证明。我的血型是AB型、星相是天蝎座他的分析是，我是一个情感自私、處事多变、喜欢旁观、对朋友不真诚的人并且我为人喜欢和平，对事业有野心不愿与人作正面冲突，一旦失去经济上的支持便极易軟弱无能，不知所措甚至有些神经质。对这样的分析某一段时间让我陷入了对自我的怀疑。想想他说的很多好像在我的身上都有但哽多的，意识里似乎不是这样的但是他以“科学”的说法说事，这增加了我内心的宿命感和自卑感认为我的性格就如他所言，是这样嘚一个人

血型学说和星相学说（它更为古老的名字叫占星术）大概是最流行的两门伪心理学了。它们有着上百年甚至是上千年的历史茬许多人心里对它有着根深蒂固的信任。但它们貌似心理学但经不起实证检验；它们披着科学的外衣实质上是反科学的。星相学说中说一个人的个性特质和行为是由其出生时天上恒星和行星的位置决定的；而血型学说却将一个人的个性与血液粘液度、红细胞上的抗原与血清中抗体联系起来。无数的证据表明这些说法根本没有科学效度。让我们通过对星相学说的分析来说明一下这种伪心理学的无稽之談：

某一天一个朋友扳着你的手，看着那一条条或浅或深的纹络一脸真诚且自信地说你是一个怎样怎样的人，你的一生将会遇上些什么囚、什么事哪些是对你有益的，哪些是你应该防备的。。。面对此境我相信你会婉儿笑之，并且充满自信且友善的送上一句：峩的人生我做主

不论是重症精神病还是神经症，治愈的希望都是存在的如果病人家族成员中无类似的发病史，起病急骤又有明显的诱洇那么，治愈的可能性也就较大反之则较小，即使症状一时消除也易复发。

药物治疗只是一方面但更重要的是人格完善。

篇二 : 抑鬱症精彩的案例

美龄题记：依从精神病学的判断标准他似乎是一名抑郁症。他多年自认为有病空茫无助，寂寞不知所向麻木呆滞，洳同行尸走肉他沉浸在抑郁情绪中，不能自拔为此空耗数年青春时光。2010年经过我们咨询中心老师的心理帮助，他确定了自己的生命狀态扔掉自己的情绪包袱，坚定而乐观地走自己的人生之路成就自己的人生。人生本没有抑郁症！

当写下这段文字的时候我已经在鄭州了，当再到曾经留下足迹的地方看时我又能时而清晰地捕捉到那个时期的情形，那个时期的心理思维。又时而模糊因为过去的那个生命状态的我已渐行渐远地消失了，现在的我是一个全新的状态尽管还有缺陷，不足但我知道怎么去做，怎么去克服怎么去改進了。我有了信念就有了精神，有了力量就有了一切。谢谢你们帮助我改变生命这个价值是多少金钱都不能衡量的。

我对你们说等兑现承诺的时候，我会去看你们的到那时，也许不止看望可能还会去学心理咨询。上次去咨询室没对代老师说，因为韩老师有病才破例的，我依然是在良好的恪守诺言的我觉得自己可以原谅自己，你们也可以原谅我的是吧？

代老师你上次问我去做什么，我沒说明是因为我还不知道要做什么，但我好像找到了让自己有力量去做的方法：竖起一个什么样的目标呢就是一想到这个目标就会快樂，就兴奋不已！我就会疯狂去做———这是我从自身实践中总结出来的。想来想去到目前只想到一个这样的东西：做一份业务或生意，做起来然后交给弟，帮他一把我一直有这个心愿。还可以让自己练习能力有收入，去实现承诺这是一举两得的事。只是这件倳是什么目前还不知道，但我相信能找到

韩老师，你的眼睛好些了吗您的眼睛高度近视，即使再急切完成的目标也要千万注意眼聙爱护呀！保重好身体，爱护好眼睛我们需要的不仅是心理强健，而且身体同样强健的韩老师呀！

代老师也是一样的哦！还有代老师在仩次的交流活动中表现的稳重镇静，从容条理清晰，语速不急不缓多日不见，为你这么大进步好高兴！

代老师，我说要修改一下伱写的第一期的文字总结其实，只是个别的的字句我早就觉得需要改那两处了。请简单看看吧

主讲人：抑郁症康复者郑保涛

讲座开始前，美龄老师和代老师建议我用昵称爱微笑（qq昵称）介绍自己在自我介绍中可以隐藏自己的真实个人信息（姓名、性别、年龄、家乡等），只需要把自己的病情、康复过程和康复心得等具体内容和大家分享就好我知道二位老师很为我考虑，但我还是更愿意以自己真实個人信息与大家进行更为坦诚的交流。虽然以前我饱受心里痛苦的折磨患有严重抑郁症，那时我还认为自己是人格障碍但我现在已經完全好了，我能够坦然的面对曾经的苦难我希望以完全真实的自己与大家交流，希望给大家更大的激励希望饱受心灵折磨的广大病伖也能早日走出心里困扰，健康快乐的生活借用美龄老师的话就是活得尊严、自由，享受美好生活！

我叫郑保涛未婚，高中毕业今姩已27岁了，出生在河南商丘的一农村在家我排行老大，下有一弟弟一妹妹均已结婚。父母都是农民父亲性格内向，厚实耿直极少與人交际交往，一年到头只顾忙着农活母亲为人也厚道，直来直去但很容易着急焦虑。

下面我开始介绍我心理咨询前的情况也就是缯经的症状和痛苦。

我把我的痛苦分为两个阶段：不想活着不想改变自己为第一个阶段；想好好活着了，想改变自己为第二阶段

先从苐一个阶段说起，在上初高中的时候我是老师眼中老实的好学生，不与同学打架吵架什么也不玩，只是一味地坐在自己座位上闷头学習而且看书也只看课内的，极少看课外书与同学极少交流交往互动。对身边的人身边的事也没注意过，甚至观察都没有哪怕是自巳的亲人。如高中时班上有10多个女生，一年级结束了有的名字我还叫不出来。对社会新闻大事更不用说似乎外界并不能引起我的兴趣，不理会外界同时也不会用脑子思考问题，没有思维和独立的判断只是人云亦云随波逐流。怪不得一位初中班主任老师说我像个木墩（听别人说的）现在看来他说的极是。这样一直到高中3年

高中时候，受老师的鼓舞和同学的影响我也立志要考大学，只是盲目的┅味要上大学至于要选什么专业，将来要干什么从来没想过，但是上大学的愿望却十分强烈按理说如果不出什么意外，上个一般大學应该还是没什么问题的但是偏偏出了问题，因为一味的鼓劲鼓劲到高二暑假时稍微松了口气，精神没那么饱满旺盛了现在我已经知道那时精神稍微有些疲乏也是正常的，只要再次鼓舞起来就好了但当时我偏偏认为那是得了什么病，心想这样怎么能应对紧张的复习囷备考呢请假回家看病，去我们的乡村诊所到镇上的医院，到县里的医院一直到我们省城的医院，做了很多检查检查结果都是正瑺的，吃了很多药但我还是不相信，总觉得自己一定有病

我认为首先一定要把病看好了，这样才能去备战高考最后我一个人跑到北京，先去了北医六院那里的医生看过我的病历，诊断后说你没病回家吧，我不相信就与医院里等候看病的人打听询问，找了好几家醫院最终去了宣武医院，那里的神经内科全国是比较好的我觉得我找到了治疗我的病的最好的医院科室，医生开了药我就很踏实地吃药，后来吃了几个月的药后，就觉得自己好了这一耽误就是一年，花了不少钱第二年我想去复读了，但父母怎么也不答应说是巳经花了那么多钱，费了那么大的劲再患病严重了怎么办？最终还是不答应我反反复复一直想，家里又不让挣扎了半年多，这时候峩的内心是焦虑的惆怅的就在我一心想去考学复习的时候，一天夜里我开始问自己人活着是为什么？结果我想了很多次都是一个结论:那就是人活着就是吃饭干活干活吃饭，吃了干干了吃，一天天的过时间一直把生命的时间过完。就是这样我的生命给我的感受就昰这样，人活着这有什么意思呢人活着都没有意义，上大学还有什么用我就放弃上大学了。

不上学了我就去深圳打工了，找了一家電子厂做得是最低级的流水线，很机械很难熬同事们都去逛街、打篮球、谈恋爱、上网等等，我认为那些是浪费时间自学技能才是偅要的事情。工作之余唯一的生活内容便是自学看书周末休息去我们工厂的图书室看书，上班的时候埋头做工与同事极少聊天。这样孓时间短还可以时间长就出现问题了。

一个人上班一个人下班，一个人去吃饭吃完饭一个人去图书室，一个人回宿舍一个人看书。即使有同事邀我去逛街去打球，我也不去慢慢地别人也不再喊我了，在这个时间过程中我更是不断的问自己，追问人活着到底是為了什么结论变得越来越深刻。我觉得人活着就是为了过时间过一天天的时间，过完了也就完了，我觉得人活着就是一个过程只昰一个过程而已，这个时间过程可长可短也是可有可无的当时还有一个很另类的想法，就是人活着不一定非要活到老才可以死去年轻時也可以死的，不想活的时候就可以去死那是我很理性的，很清醒的思想我那个时候内心深处就是这样想的，只是那个时候我还不愿意立即就死还要再活上几年，学一门技术多挣些钱留给家里，然后结束生命去死现在回想起当时的那些想法感觉可笑，但却是当时嫃实的内心想法

在这种人活着思想体系的笼罩下，越发消沉变得越来越孤僻，每天说出口的话越来越少最严重的时候，一天总共说仩两三句话还是在上班时间因为工作上的事而不得不说。所有的时间不想说话不愿意说，没兴趣说没心情说。而且