万万没想到，下班回来居然看见老公在……_　我和男友是高中同学_宝宝树
万万没想到，下班回来居然看见老公在……
　我和男友是高中同学，他一理科学霸，正儿八经985大学出来的高材生，人也长得白白净净，第一眼便让我着迷了，经过长达四年的倒追，去年五一，我们终于顺利的订婚了，婚期定在今年十一，原本我以为这是我幸福的开始，可事实证明我错了。　　七月底，男友的生日，还在外地出差的我乘坐最早的航班返回了本市，为了给他一个惊喜，下了飞机我便匆匆忙忙的赶往住处，不料推开门的一刹那，却收到了一份惊吓。
可以更新了吗？
地板上，黑色鳄鱼皮带与款式夸张的蕾丝文胸交缠在一起，那条皮带我认识，正是一周前我和男友逛商场时购买的最新款。　　正当我愣在原地时，卧室里却传来了男女欢爱的声音——　　“小妖精，你就是欠***，乖乖的，抬高些。”
　聒噪的手机铃声打断了我的思绪，瞥了一眼屏幕上显示的号码，顿时叹了口气，打电话过来的，正是我的婆婆。　　“妈……”　　“小玉，亲戚朋友都到齐了，你怎么还在磨叽？今天好歹也是我儿子的生日，你不会又迟到吧？”　　沈家三代单传，我的公婆原先都是教师，上世纪八十年代兴起了一股下海潮，他们毅然辞去手中的铁饭碗，投身下海了，经过几十年的努力，手里有了一些家产，我和沈泽明住的那套两居室，就是他们给的新婚礼物，因为是独子，即便是小小的生日宴，他们也会在酒店摆上几桌，邀请亲戚朋友过来庆祝一番。
“小玉，你听到了没有啊，总不能让我这些长辈都等着你吧，我跟你说啊，一刻钟，一刻钟的时间你再不过来，就不用过来了！”　　婆婆见我没说话，又添了一句，也不等再回话了，潇洒的挂了线。我盯着手机屏幕，再联想从邻市赶来的父母，吸了口气，起身走向了卫生间。　　小雅和沈泽明都走了，我在门口换了双鞋，回头看着这个住了一年多的房子，心里忽然空荡荡的。　　想当初我和沈泽明刚宣布在一起时，他妈就站出来反对，第一我不是本地户口，爸妈又都是下岗工人，只经营一家小饭馆维持生活，家庭条件一般，第二呢，我个人毕业于本市一所普通的二本院校，和沈泽明那排名前几的一本学院还有些差距，两者加在一起，他妈暗示了我一个意思——能进他们沈家，是我的福气。
那时候，沈泽明也是一根筋要跟我在一起的，这人，怎么说变就变了呢？　　司机的提醒声传到了我的耳中，从车内下来，看着面前这座富丽堂皇的星级酒店，我定了定神，这才走了进去。谁知在电梯口，碰到了小雅。　　小雅身上穿着一件雪白的长裙，长发披肩，看见我便迎了上来，近了我才发现，她脸上化着精致的妆容，虽少了分学生的稚气，可也多了一份女人味来。　　“姐……”　　我看着她，说：“我提前回来的事，好像只有你知道。”　　小雅脸色微变，盯着我，笑着说：“我不懂你的意思。”
　“小雅，”我勉强接了话，说：“我知道这几年因为家里的情况你吃了不少苦，也知道这是姐欠你的，可是这一次，你真的是太过分了。”　　这几年经济不景气，爸妈经营的小饭馆自然生意不怎么样，小雅读的传媒专业，学费不低，爸妈为了减少压力，让她选择了助学贷款，这事儿也是我后来才知道的。在她看来，是我这个姐姐花光了家里所有的积蓄，所以工作这两年，我的工资，一半都给了小雅，就是担心她在学校里受半点儿委屈。　　“姐，你这是哪里的话，”小雅笑了笑，说：“据我所知，你和姐夫的感情早就出现了裂缝，你现在身体有恙，不能生孩子，你想想看，沈家那种家庭，能够容忍这件事吗？我做为妹妹，只是帮你分担这个忧愁，一旦我有了宝宝，沈家自然不会亏待孩子，到时候，爸妈就由我们一起孝敬，你也少了不少压力，不是吗？”　　我惊愕的看着小雅，根本不敢相信这是我妹妹亲口说的话。　　“小雅，你不能糊涂……”　　“姐，其实我也挺喜欢姐夫的……”小雅笑的灿烂，说：“该不是你不愿意和我共享吧？你不是说你亏欠我的吗？要不，你把他让给我？”　　你！
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宝宝树孕育→ 我和男友是同桌，他每天都像趁同学不住意摸
我和男友是同桌，他每天都像趁同学不住意摸
健康咨询描述：
我和男友是同桌，他每天都像趁同学不住意摸一下或者碰碰我胸。有时我很矛盾。我们是高中生。这样做正常？？有时一个人想想比较不喜欢这样。我认为牵牵手亲一下抱抱之类就很美好了。为什么还要摸胸之类呢。有时我说不让，他就很不高兴。真的很困扰我。
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擅长: 系统解剖，内科病
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&&&&&&病情分析：&&&&&&你这个的话就是情感上的问题了！&&&&&&指导意见：&&&&&&建议你的话还是要和你的男朋友交流一下会比较好的说一下你的想法！
擅长: 擅长内科、儿科及中医保健等。
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&&&&&&病情分析：&&&&&&你好，正在上学这样做不合适，会耽误你们的学业，同时可能影响你的身体发育。&&&&&&指导意见：&&&&&&建议转移注意力，不要过早与异性间过于亲密的接触。
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我和老公真实的性与情经历
我和老公在认识前都曾和别人有过一段恋爱。我的初恋是高中同学，他也是。我和初恋男友是同桌，他和以前的女朋友也是。他和他的女朋友交往了近6年的时间。&我下决心要把我们的故事在这里写出来，今天可能写不完，但是我一定要全写出来。&从小到大，我一直学习很好，是人别人眼中所谓的优等生，成绩一直在年纪前3名。中考后，我上了重点高中，依然成绩优秀，分了文理科，我选文，来到了文科班，认识了我的初恋男友。我虽然成绩好，但不是很用功的学生，好在还算聪明。别人在昏天黑地的学习，我从是忙里偷闲的看课外书。我是个很早熟的女孩子。小时候就常胡思乱想，有点多愁善感，看了很多书，中考的前一个月，迷上了琼瑶的书，每天看2本。看得我意乱情迷，对爱情好向往。我想好多女生都有过对爱情憧憬的岁月。对于男女之间的事，我也懂，我初2就看过《废都》了，但是毕竟没有什么经验，也很害羞。但是我很向往轰轰烈烈的爱情。&再文科班之前，有很几个男生喜欢我。我学习好，人聪明，也不那么骄傲，文章写的也好，喜欢我的都是学习好的男生。我以为我也喜欢成绩优秀的男孩，但是认识了他，一切都变了。开始我没有注意他------我初恋男友。他学习不好，调皮，老师见他就头疼。我把他根本没放在眼里。后来我慢慢发现他是个很有才华的男孩，作文写的特别好，也爱看书，我们前后桌，经常聊天，慢慢的我就有点喜欢上了他。但是我没想过谈恋爱。后来我们离的远了，老写纸条，都是开玩笑的。最后在一个别的女生的撮合下，我们恋爱了。我是个很重感情的人，17岁的年纪又很爱幻想，我那时觉得爱一个人就要一生一世，很唯美，认识有了爱情就有了一切。我每天的脑海里全是他，爱情成了我生活的全部。虽然我也想不影响学业，但毕竟力不从心。好在我还不笨，基础也好，成绩也没什么变动。他一直是倒数几名，大家都觉得我俩挺奇怪的，但是我很爱他，别人就不好说什么。我也觉得爱情是不能用任何东西来比较衡量的。&没谈过恋爱前，觉得爱情是精神至上的，柏拉图式的，可一旦恋爱了，才知道不是这样的。爱一个人，喜欢和他腻在一起。慢慢的，我有了自己的初吻，后来又亲昵了一些，我又开始的害羞害怕，到迷恋。但是我们那时只是高中生，年纪太小，再说每天都上课，放学就回家，没什么单独相处的机会，我们的关系也一直很纯洁。到了高三，我的成绩开始不稳定了。我很着急，但是我学不进去。我和男朋友经常吵架，现在看来都很幼稚，但是那时我们老别扭，我爱哭，有时很脆弱，他怕女人哭，也不懂的哄我，经常就吵着分手，赌气不说话什么的。现在我想那时真是年纪小不懂事不成熟，但是当时却给我带了很大的痛苦。还有我们班有几个很烦人的女生，就是很是非的人，这种女人在哪里都有。这个世界上总是不怕没好事就怕没好人，我现在想起来也很讨厌她们，自以为很有姿色，其实很无聊，也不自爱。反正原因太多了，还有我男朋友也不懂事，我们之间误会重重。可是我对他真心真意，我每天都给他写信，用不同的信纸，每天给他叠3只纸鹤，给他叠星星……后来有次吵架好我们和解了，关系比以前任何时候都好，那时我好幸福，我从看他踢球，陪他打PS，坐在他身边，一坐就几个小时。因为感情升温，自然有了身体上的接触，但是我们始终没有越轨。有次我去他家，我的衣服都脱了，可是他推开了我。他说他很想要我，但是他不能那么做，他怕以后我们不能在一起的话会害了我。我是真心的想要把自己给他的，因为我觉得我一生除了他不能爱别人了，我想给他，甚至有点急切，我怕我们不能在一起，我才想要给他第一次。我想我要把我的身体给我最爱的人&但是他没要我，之后，因为学习和别的原因我们分手了。他怕影响我学习，其实我也闹心，我真的害怕辜负父母的希望。但是我已经什么都学不进去了。这期间我们班那几个女生又搬弄是非，说实话，我很恨她们，我觉得她们象苍蝇一样恶心。最后我们又有了很大的误会，我也很冲动，把他骂了，很伤自尊心的。他一定受伤了，也一定很生气。在高考前和别的女生处了。我那时都要挺不住了，有时真想自杀，因为实在太痛苦了。后来我高考考的极度不理想，我的父母和老师都好失望。我实在是不想重读，因为我想要快点离开母校，那个让我伤心的地方。我考上了十分不理想的一个普本。&大学里，我没有好好学习，因为不喜欢我的学校。我也想要考研，也好好学习过，但是大学期间，我生命中最重要的一个男人――我的爸爸，去世了，很突然的。爸爸是我最好的朋友，他对我一生都有重要的影响。我很爱爸爸，也信任他，什么话什么心事我愿意和爸爸说，他也很善解人意，也很开明。他从来不反对我和男孩子来往，也从不反对我看课外书。高中的时候，假期还补课，他还支持我逃课。他鼓励我做自己喜欢的事，开心的生活。他的去世给我太大的打击了，我突然感觉人生好迷惘，不知道以后还有没有这样值得信任。我觉得已经没有了。在一年的时间，我失恋，高考失败，父亲去世。我一时调节不过来，常常自己走路一边听歌一边不停的流泪，自己都不知道为什么哭。我也不爱上课，经常没有目的的游荡。有时有点钱就去旅行。大学里我没有交男朋友。因为没有碰到我喜欢的人，我读的是师范类的，男生很少，也都很小家子气。我常独来独往，一个人看书，写诗，其实我的内心好寂寞。看到那些吵吵闹闹亲亲热热的情侣，我好羡慕。我真的害怕人生就这样寂寞孤单下去，永远找不到爱的人和爱我的人。我也奇怪，以前我人缘很好的，有很多异性朋友，也有不少男生喜欢我。但是到了大学，没有一个人追过我。&这期间，我的朋友们都恋爱了，慢慢的她们都同居了。我最好的朋友，在大学期间，和好几个男人发生了关系。我那时不理解，我也不赞同，但是我又有点妒忌她。我常想，我出了什么问题？在不该恋爱的时候，我早恋，爱了一个让我痛苦的人，在应该恋爱的时间里，别人都在幸福的爱着，享受着青春，我却如此的寂寞，苍白的象一张纸。我有个学艺术的漂亮的室友经常要给我介绍男朋友，她说女孩子长时间不处男朋友，心理会有障碍的。我觉得也是，我感觉我已经不喜欢和异性沟通了。我只喜欢一个人呆着。可是，我不渴望爱吗？不渴望有人来爱吗？我真的是觉得好孤单好无助。我还忘不了我初恋的男朋友。作为一个女孩子，我觉得应该矜持一点，但是我又很冲动，只要我爱一个人，就不轻易的放弃。我主动的找过他，他重读后考上了一个专科。我给他写过好多信，在足球上写下我喜欢的歌词送他，到了什么城市，都给他买当地的烟带回来给他。我们联系的很少，经常是我把信和礼物给他，又一年半载的不联系了。我也想忘了他重新开始。可是，初恋真的是让我刻骨铭心。我一直都有个心愿，想把自己的第一次给他。即使今生我们已经不可能了，我想有个他的孩子，永远不结婚，自己抚养小孩长大。后来，大学要过去了，这段感情就慢慢淡了。我们之间的一些误会和遗憾一直没解开。大学4年级，考研没怎么用心，成绩差了一点点，就签约准备工作了。我签到了离家好远的地方。寒假回家，我组织了一次同学会。同学们都要毕业了，一旦工作以后见面的机会就少了。同学去了很多，我和初恋男友又见面了，我们已经一年半没见了，我们问了好，往事好象如烟般散去了。&这次聚会我们大家都喝多了，玩的很高兴，大家都觉得高中同学的感情特别好。大学里情谊好虽好但是隔了点什么。我喝了好多酒，因为是以前是团支书，和同学处的不错。还有我也很伤感，真的要和朋友天各一方了。他也喝了好多酒，然后我们在一起说了好多话，以前不开心的事我们都不在乎了，毕竟那时很纯真。但是我们之间的事真的太复杂了，发生了太多，有了太多的变化。我那时还觉得很爱他，我们趁着醉意拥抱在一起。当时我俩在一个单独的房间，可能因为喝多了，他有些动情，想和我做。我也不知道他是认真的，因为以前好多次都是这样，但是他最后都没有要我。我以为这次还是，而且还是在酒点，我就没同意。其实后来我好后悔，如果我知道他真的想要我，我一定会给他的。&这次之后我们又有了联系，我的QQ上也有他了，有时留言，说些祝福的话，但一直没在线上碰到过。隔个2个月，我从外地给他带了一些烟，准备找我的同学带个他，结果在网上我们就碰到了。他一直在玩一个网络游戏，几天几夜的不睡觉。后来我们约好一起回家，回家后我把烟给他了，那天我妈妈正好倒夜班，他就在我家住的。其实我们在一张床上睡过无数次，但是他最后都没要我。他在这方便很理智。他说他已经活的很堕落了，不想害我。其实我觉得那不是害，但是正是因为这样，我才如此的忘不掉他，才对他越陷越深，不能自拔。后来为了和他在一起，不是为了有将来，只是和他在一起我开心，我也玩了那个游戏，我上线什么都不做就是坐着陪他聊天，他练级。游戏里好多人后来认识了我，知道了我们之间的一些事，都觉得我很痴情。其实我不愿意让别人这么说我，我觉得有些丢脸，但是我确实是太执着了，我觉得自己是个爱情动物，为了爱一个人执迷不悔，义无返顾。我对他真的太好太好了，很多朋友说他对我不怎么好，但是也有的人说他就是那样的人其实他也很爱我。我问他爱不爱我，他说曾经很爱很爱，现在不知道是不是爱，但是他在乎我怎么对他，他也希望我幸福，他说他是绝对不会和我在一起的，他说他感觉他不会很爱自己的妻子，以后他结婚也是义务一样，他说他不能给我幸福，但是他要我好好的，要我幸福。他这么说我又感动又无助。我真的不知道怎么办。我觉得我忘不了他，但是我们又没有结果。说我们不是男女朋友，可是我们天天联系，游戏上我也是他老婆，大家也认为我们是情侣。总之我们的关系好暧昧。他又来我的学校住了几天。&我3年级之后就和几个要好的女生在外边住了。我自己住一个小屋。他来了，我们睡一张床，盖一个被，一起搂着睡，他呆了4天，我们一起住了3天，我们还是那样，没有发生关系。他是一个正常的男人，但是我们没做。他说，他不想以后我们面对的时候尴尬。他那时处了一个女朋友，也和别的女生发生了关系，是因为喝多了。他对我说，他和他们学校的女生可以那样，是因为他觉得不会和她们再见面，但是他想和我一生做好朋友，他说我们很象，我们懂的对方，他说他不想在很久以后，我们有了各自的家庭和孩子的时候，我会对自己的丈夫和孩子感到愧疚。他要我清清白白的做人。我又爱他又恨他。我知道他为我，但有时我也觉得他很自私。总之我很迷惘。&我在他怀了哭了好久，觉得自己的爱情为什么这么辛苦。还有，我不小了，爱了一个男生这么久，和他一起过夜，却依然是处女。这个男人还是我爱的人。我很郁闷。有的人说女孩子不自爱，其实我觉得男人不了解女人。一个女人总有个时期，在成长的时候想要出轨，有失重的感觉，找不到方向，想堕落，但是，你不能说这不是好女孩。一个人怎么单用好坏形容呢？我想在大学毕业前，把自己的身体给他。&我每天都玩那个网络游戏，和他一起聊天练级，也有别的男生来找我聊天，但我都不理他们。我在游戏里还很单纯，不懂得里面的黑暗也不会骗人，有的玩家很喜欢我，有时送我东西，我都给他了。因为我玩游戏的目的根本就是为了他。我们临近毕业，我每天也没什么事，天天上线。后来，在游戏里我们又吵架了，是因为有人杀我，我就告诉杀我的人我老公会给我报仇，和别人吵了起来。其实我不在乎别人在游戏里欺负我，我只是喜欢他在游戏里保护我，因为我和别人打架，我想每个女人都有这样的虚荣心，但是他有次把我说了，我很生气。他说我故意让别人杀我，给他找麻烦。我好生气。然后我们说了很多很多，以前的恩怨又出来了。我们吵架了，后来我气的哭了。我真的好伤心。为什么我对他付出了那么多，受了那么多委屈，流过那么多眼泪，却因为一个游戏就这样对我？在这里我表达不出来，但是我的朋友们知道我对他多么好，而且我不是那种可以放下自尊的人，我很爱他，但我也很要面子。可能真的是对一个人太好了，反而不值得别人珍惜和在乎了。总之他说了让我伤心的话，就因为一个游戏。我在网吧哭了好久好久，想到这6年以来发生的一切，就算我有过千般不对，但是我已经能做的都做了，该付出的都付出了，为了爱情我已经竭尽权利，但是让我委曲求全是不可以的。我可以为爱付出，但是不能为爱臣伏。我哭的精疲力尽，他那时下线了，和一个朋友为了装备的事出去了。已经深夜了，我不能回寝室，也不知道做什么，我好累，心好疼。我一个人在游戏上游荡着，看到有人打架，我过去看，我游戏里被打的人说话，我看到有人被欺负了，觉得气愤和感怀。我但是不懂得游戏里什么装备和武功，我就和那个人聊了起来。我们聊的很真诚，他说以后要带我一起玩，其实游戏里他的号挺厉害的。其实我当时在玩下去已经没什么意义了，可是我赌气，我想没有你我一样可以玩这个游戏，为什么要为了你？我和游戏里那个哥哥聊的很投机，他说他是做生意的，要来我的城市看朋友，也要来看我。他说他只是喜欢交朋友。我没多想，我想能认识朋友也是很好的。其实之前我从来没见过网上认识的人，也很少在网上聊天。结果第2天，这个人真的坐飞机过来了，我们见面了，还有一起玩这个游戏的另外几个人。我们聊的很愉快，见面聊了很多有意思的事，还有个很巧合的事是，我在游戏里认识了一个朋友，没想到见面的几个人里有他一个，之前我们都没想到会见面。其实那个时候我心里还很难过，我依然爱初恋的男孩，但是他伤了我很多次的心。这次我不但伤心还很气愤，和这些人见面，也是赌气。我们游戏里天南海北的几个人喝了很多酒。其实我不该喝酒的，作为一个女孩子应该注意这点，但是我但是控制不住我的情绪，我喝了好多，都好晕。后来路都走不稳了。最后我没能回学校，而去了宾馆。和这个认识几个小时的大哥哥。其实我确实当他是个哥哥，他也当我是妹妹。但是我们都喝了很多。我们还住在了同一个房间，我们越轨了，我想那时我可能是鬼迷心窍了。他要进入我的时候，我很疼，我说我还是处女，当时说这些的时候我也是迷迷蒙蒙的，我也抗拒。他也没怎么要求，但是他也还是做了，后来我下意识的摸他，发现他那个很小很小，根本做不了什么，然后我们就睡过去了，说是发生了，其实也没发生什么。&第2天早上醒过来，我清醒了。想起来这些事，觉得荒唐。我匆匆的走了，想到了自己居然和一个陌生的男人有了一夜情，真的好后悔，好在因为他有点缺陷，我没怎么样。我不是保守，而是觉得这样有些随便。我希望自己能够认真的对待生活和爱情，也对自己的身体负责。我在回来的出租车上，不停的流泪，想到我爱的人，想到不管他怎么对我，他始终没有碰我，我也不懂得爱护自己，真的好难过，但是想到和他之间的事，又觉得很痛苦。我想我不能在这样下去了，我要振作。然后我收到了他给我发的短信，他说他也不知道怎么回事那天晚上他说了很多气话，觉得太孩子气了，他说要我原谅，希望我幸福。我哭了。后来我继续玩这个游戏，也认识了一些别的人，但是我还是和我的初恋男友一起玩。游戏里还有个人，他很善良，常教我怎么练级怎么玩游戏，还常劝我不要太单纯也不要和游戏里的人见面，我也没怎么介意，但是我已经下决心，那种荒唐的事我是再也不做了，我也没有了大学毕业前不想再做处女的想法，日子一天天过去，我等待毕业，等待去远方开始一段新的生活。这时，有件事困扰了我。我的月经一向很准的，但是那个月一直没来，晚了10天。开始我没在意，以为是玩游戏睡眠不好造成的，可是晚了太长的时间，常识告诉我，我可能怀孕了，但是我又觉得不可能。我和初恋男友虽然有了亲昵的行为，但是我们最后没有做。我和那个游戏里的人也没做成，他都没有进去。我都没有流血，我感觉自己的处女膜都没破，当然我也不敢十分确定，因为我那时毕竟喝多了不清醒。我一直不相信我能怀孕，后来我去了我好朋友那里，告诉了她，她带我去买了早孕试纸。我回到学校测的，看着试纸漫漫出现的第二条线，我不敢相信那是真的，呆了半天，我哇的哭了，给我最好的朋友打电话，告诉了他，我当时情绪非常的激动，我不敢相信在我身上可以发生这样的事，20几年来，我一直觉得自己是个好女孩，一时的冲动，我居然有了孩子，而且我甚至都不知道什么是作爱。后来我慢慢的平静了，但是我越想越伤心。在大学一个朋友的陪同下，我去了医院，医生给我检查的时候，我好害怕，躺在床上我伤心的哭了，我感觉好疼，又觉得自己无辜，又觉得自己不值得。医生说，我的处女膜居然没有完全的破裂，医生给我开了药，叫我回去吃，叮嘱了些事项。在这期间，我常常摸着自己的肚子，我想着，我的身体里居然孕育着一个生命！开始的时候我没感觉，因为我没有真正的性经历，也不是和自己爱的人。我想，如果这个孩子是我和初恋男友的，我会怎么办？我想要真是那样的话，我就不会那么伤心了，我会生下来的，我已经大学毕业了，找到了工作，我想我可以做这样的决定了。后来我又想，其实还是条件不允许，否则这个孩子我也会要的，不管是不是我爱的人的，可是起码是我的孩子。我不会告诉那个男人的，因为我不爱他，这和他根本没有关系。在朋友的劝说和开导下，我还是把孩子打掉了。这件事我从来没有告诉那个男人。好多朋友都要我告诉他，说他要付责任，但是我不这么认为。我觉得这是意外，而且我根本不想要他对我付什么责任，因为我不爱他，这就只是我一个人的事了。我觉得这是出于对我自己的尊重，我自己知道就可以了。&我把这件事告诉了我初恋的男友，他也震惊，也很心痛。但是他无能为力。其实他对自己都很无力，他确实活的很颓废，每天除了游戏什么都不做，他有些自暴自弃了。但是他还是责怪我，我和他吵了起来，在游戏里打了起来，我把他骂了，游戏里有人来劝，说：哥哥姐姐别打了，感情的事用武力是不能解决了，我对那个人说：滚一边去，他是我仇人！！后来我们打累了，发泄完了，他说，别打了，我好累，一起回家吧。我哭了，下午我就做火车回家了。回家我们见面了，也不谈这件事，我们平静的聊天，说笑，一起去吃麻辣烫。有个男孩过来和我俩聊天，以为我们是情侣。我们对视了一下，我的心里一阵酸楚，感觉恍如隔世。&后来他告诉我他和大学的女朋友和好了，因为要毕业了，那个女生很喜欢他对他也很好。对了，说一下，他大学的女朋友以前他和我提过，是他们没处的时候，他说他们同学里有个女生长的很象我。我就记住了。后来这个女生成了他的女朋友，而这期间我们有了很多的误会，一直没联系。在我们聚会的前夕，他俩分手了。我问他为什么分手，他说他不喜欢她，一点都不喜欢。现在他又和她好了。他把我怀孕的事告诉了他女朋友，开始我气坏了，后来他和我解释，他说她也不是什么不相干的人，那个女生对他也很好。我还是很生气，但是我又想无所谓了，毕竟他不是我的男朋友了，我们已经说好了做朋友了。我想，他和我说他不喜欢他女朋友，他又会对他女朋友说我什么呢？可是不重要了。我那时身体很虚弱，他说来看我，&然后他女朋友也要来，我说你带她来好了。他们来了，我看到了他女朋友，开始觉得不象我，后来我观察了一下，发现我们确实有些神似，她更象以前的我，高中时代的我。我请他们来吃的饭，还给他们买了回去的火车票，送走了他们俩个。我把这件事告诉我大学的朋友，我朋友把我骂了，她说真替我憋屈。我也觉得。但是，我毕竟看到了那个女生。说实话，她太小家子气了，没什么气质，就是干巴瘦，个矮，身体还好，因为瘦，但是没胸没屁股。没什么才华和气质，也不怎么大方，还不会说话。也许我挑剔了，但是凭心而论，她哪方面确实都没我强。他们来看我，在我最狼狈的时候，那个女孩说关心我，可能她关心，更可能她想看看我到底是什么样的人，在别人看来很丢脸的时候。他们来了什么都没给我带，连水果也没给我买。其实我根本不在乎那些东西。反而我招待他们花了不少钱，还送了那个女生一个200多块钱的包包，那是我去广州旅行带回来的。整个过程里，我显的很大方。我也花了不少钱。他们走了后，我才真正的感到了难受，我也觉得自己真的很250，我找了几个要好的朋友，去K歌，唱了好几个小时，把嗓子都喊哑了。我边唱边哭，想到我的初恋，想起我的爸爸，想到我今后的道路……&生活还是一如既往，我依然玩着游戏，在里面做他的老婆，现实里假装平静的做朋友。不知道这种纠缠要到什么时候。我的朋友叫我把他忘了，和他一刀两段，可是我真的可以吗？我问我自己。我不知道。直到有一天，我在游戏里被骗了，还被人误会了。他的朋友说我是骗子，不听我的解释。我好伤心。要知道我对这个游戏根本不在乎，我没必要骗别人的东西，什么装备之类的在我眼里根本一文不值，但是别人不这么认为。我气哭了，给他打电话，他却说：你傻啊，你没骗他东西和他说，和我说有什么用啊……反正这类的话，我当时更气愤了，我真的头都晕了，我突然发现，他居然是这样一个人。我突然觉得，这么多年，我爱的，付出的，失去的，都不过交给了一个梦而已，我根本不了解他是什么样的人。要是看清楚的话，我早就不能这样痴迷了。或者，当局者迷，爱情就是盲目的。但是这一刻，我的心彻底的伤透了。或许别人看来我太盲目，太冲动，甚至小题大做，但是我这个时候真的很脆弱，我身心都受了伤，我是那么信任我的初恋男友，他却对我说了这样的话，好象我和他没有什么关系。我哭了，我对游戏里的朋友说，我不玩了，永远的告别了这个游戏，他们都劝我，那个对我很好的朋友，我一直当他是哥哥，他给我打电话，安慰我，我没听。我想，一个素昧平生的人，都可以这样，我对他付出了这么多，却一次次的受伤，我已经心灰意冷了，在那一刹那，我清醒了。我回到了学校，躺在床上。可是心里怎么也不平静。突然我有点恨他，也恨误会我的人。已经半夜了，我一个人跑了出去，在游戏的主页上又注册了一个号，回到了游戏。我当时很幼稚，我想要练级，在游戏里报仇。其实我想我当时的自己真的很好笑。何必要和那样一群人一般见识呢？我这样的女孩子，本来就不该趟那个混水，那个网络游戏真的是鱼龙混杂，什么人都有，真正有素质的人不多。但是我控制不住我自己。那段时间临近毕业，整天无所事事，玩就玩了。我用新号找到了那个善良的哥哥，他教我玩游戏，和我讲里面的事，劝我不要上当受骗。他还帮我挂机。我以前的男朋友根本不知道我还玩，他不知道我这个号，我和这个哥哥慢慢的熟识了，我们是在一个城市的。但是他说他不会和我见面的，他说我们要做一辈子不见面的朋友。我觉得他很幼稚，因为我感觉没有这样的朋友，网络上的感情也不值得相信。&那是我一生中都没迷茫的日子，也很颓废。我每天什么都不做，就是上网，睡觉，上网，睡觉，我也陷入了网络游戏里面。这个游戏里的哥哥，是这个善良的，他叫小宇，名字和我舅家的弟弟一样，我感觉很亲切。在我请前男友和他女朋友吃饭的时候，我就和他聊了几句，我说我今天郁闷，他问为什么，我就简单的说了几句，当然我怀孕的是不可能说的，我说：我以前的男朋友和他现在的对象来看我了，我请他们吃的饭，给他们买的车票，还买了一堆吃的带给他们。小宇哥看了后说：靠，这事放谁身上不难受啊！他不是个男人！我看了就笑了，觉得他说的好玩，又觉得说到了我的心里，我心里酸酸的暖暖的想哭。&我很“认真”的玩着游戏，这回是真正的玩游戏了，我开始自己练级，也知道了装备的重要性，也开始变的世故起来。在里面我还找个一个老公，他是以前在游戏里认识的人，对我一直很好，其实我当他是个朋友。我想这些网络上认识的人尚且可以交朋友，对我很好，我曾经爱过6年的人却那样的对我，为了一个游戏说出伤害我的话。我真的不理解。小宇哥哥在游戏里也有个老婆，他们俩很好，他老婆还叫我姐姐，和我处的也不错。虽然只是个游戏，但是我玩的还是挺开心的。我好象在麻痹自己一样，叫自己忘了不开心的事。因为我和小宇是一个城市的，我们就经常聊天，他也给我打电话。他一直都不知道他游戏里的老婆是男的还是女的，就叫我帮着分析。其实开始他也不相信我是女孩，以为我是人妖骗他。后来他经常给我打电话，我们就熟识了。&现在我说小宇哥哥，我和他聊起了我的初恋，我说我和男朋友是高中同学，他说，我也我女朋友也是高中同学。我说我俩还是同桌，他说，嘿，真巧，我俩也是同桌。我说我俩已经分手了，他说，晕，我俩也分手了。我听着好笑，以为他逗我开心，后来聊着聊着，发现真是巧合。我简单的说了几句我的恋爱，他听了后就说：哎，这是什么世界啊，为什么好女人碰不上好男人呢？为什么好男人碰不上好女人呢？老天爷怎么没安排我碰上你呢？我听了只是笑笑，全当他是玩笑话。他经常给我打电话，他说我的声音好听。其实说实话，他的声音才好听，很有磁性。不过我不怎么喜欢和不熟悉的人讲电话，他开始打电话的时候，总没话找话，我不怎么愿意搭理他。他也不觉得烦。我上网的时候，他总和我聊天，说游戏的一些事，还有人生经验。我觉得我已经经历了很多事了，对他说的不怎么理会，我自己有时挺自负的，起码觉得对人生的感悟不比同龄人差。有天晚上，他和我说起了他女朋友的事，其实我还是挺喜欢听的，我那时对感情的事挺敏感的。在这里我想先和大家说下，这个人就是我现实中的老公。&我说下我老公的恋爱故事，都是真实的。&我老公和他第一个女朋友也是高中同学，他们相处了6年。我老公高中的时候很酷，就喜欢打篮球，每天也不爱上课，不和女生说话，他篮球打的好，那是他高高瘦瘦的，浑身都是肌肉。后来上了高二，他学习不好，就坐最后面。后面都是男生，一个女生都没有。然后他们班有个女生，上课经常迟到，结果被老师调到了最后一排，和他同桌。那个女生长的还不错，身体也挺好的，再说物以稀为贵，一群男生中来了个漂亮的女生，自然成了宝。他们后面的也不学习，天天聊天，我老公就和他同桌处上了。这个女孩子从小父母就离婚了，她母亲又找了一个。离异家庭的孩子，大人们往往也不怎么严格的批评管教，她一直挺好玩也很爱美，和老公恋爱前她也处过不少男朋友，也去舞厅，后来她和老公处的时间最长。他高中住校，不爱回家。后来去她女朋友家，她家里也不管，她妈妈还挺开放，我老公一直在她家住。他很善良，因为自己父母的感情不怎么好，妈妈不怎么幸福，但是他妈妈，也就是我的婆婆，是个很好很温柔贤惠的女人。因为自己不怎么幸福，就从小教育老公要做个好男人，对感情要负责任。老公人很好，对他第一个女朋友也很好，在她家，他做家务，洗衣服，做饭，收拾房间，这些他在家从来没做过，他也是娇生惯养的独生子。她的妈妈更年期，经常想哪疼就哪疼，老公经常半夜陪她妈去医院看病，第二天还做家务，照顾她们母女。她开始也和他挺好的，后来有时晚上就不回家，也不说去哪了，结果他担心的一个晚上都不睡，就在窗前抽烟。高中毕业了，他们学校是个不怎么好的私立，没人学习，没人考上大学，都是花钱去的不正规的学校。老公当时家里有一场变故，就买上大学，她去了一个成人的职业医专，后来老公收拾房间时，在一个玩具熊里发现了她和别的男人的合影，挺亲密的，老公当时就昏过去了。反正最后他还原谅她了。后来她就不叫他碰了，她和她的姐夫还有点暧昧不清。反正老公一直对她很好，她不珍惜。最后分手了。那时她也是因为老公没钱。&这些都是老公在网上和我说的，我在这里说的很简单，但都是真实的。我一点一点的了解了他，有时他也很脆弱，但是他又很善良，我也挺感动的。但是没想过什么。我的经历他也不知道。我给他看我写的诗和文章，他看了后，就很郁闷，他说我太有才华了，他都觉得配不上我了，我听了很好笑，根本也没放在心上。后来有天晚上，他说我太单纯，说我幼稚，好象他比我懂很多似的，教导我，我那天也有些情绪低落，就把我的事全和他说了，他知道了之后，比我还伤心还生气。他说，要是有天因为这个没人要你，你就嫁给我吧！我根本就没在意。不过后来我慢慢的感觉到他真的喜欢上了我。但是我却不能相信我和他会有什么。这时我们要毕业了，每天都出去吃饭，他每天都给我打电话，告诉我不要喝酒，叫我保护好自己。他经常问我和爱情有关的问题，然后他总说我是个好女人，以后也一定是个好妻子。其实慢慢的我也喜欢他了，在一点一滴的了解中，我们都觉得对方是自己要找的人，但是现实确实我要离开这个城市，而且要到很远的地方去了。我们一直也没见面。临毕业的前一个星期，我们全班吃散伙饭，回来后我去上网，那天我也喝酒了，和同学一起哭了好久。到了网吧，我已经很困了，那天下了大雨，外边好冷，我穿的却很单薄。他在游戏里不停的和我说话，给我将故事和笑话，怕我睡着了感冒，后来又给我打来了电话。我知道他喜欢我，我也喜欢他，可是我觉得我们之间是不会有什么的，只是瞬间的一个感觉而已。再说，我们都曾有过刻骨铭心的初恋，怎么能保证还有能力去爱一个人呢？反正我不相信，我想换了别人也不相信。但是我再我走之前，我们还是见面了，我们感觉很好。我们从最开始相处就觉得对方是自己要找的人，这时我已经毕业了。后来我回家呆了没多久，就要去单位报道了。我的工作还不错，我就去了。其实我开始没那么坚定的一定和他有结果，后来分开了，隔了那么远，我们真的好想对方。有天我一冲动，工作不要了，就回来找他了。然后我们就结婚了，现在幸福的生活在一起.&曾经我是那么迷惘，我觉得一生都不知道幸福在哪里。有个朋友说我活的很累，以前我也觉得。我感觉自己对感情太执着了，这点反而害了我，那时我真的很悲观。但是我努力让自己振作，不要沉下去。我曾经我的初恋是我一生都无法摆脱的桎梏。但是幸好，我认识了我的老公。别人都觉得我们俩个挺传奇的，但是这是真的。我们确实在网络上认识的，见面几天就分开了，然后没几天我就回来了，而且结婚了。生活的很幸福。我也曾经担心过，我想我曾经那么爱我初恋的男朋友，我还可能再去爱一个人吗？我都不相信。但是我爱了，而且爱的很深很深。我开始明白，只要学着幸福，一定会把不开心的事忘掉的。也不是忘掉，而是无足轻重了。我也想老公对她初恋的女友那么好，付出那么多，他可能忘吗？我能是他一生最爱的人吗？可是他真的很爱我，老公说，认识我之后，他才知道什么是爱情，他觉得以前的感情不是爱情，他那时不懂爱情是什么，他们的爱情没什么波澜。可是他和我在一起后，才知道爱一个人可以这么强烈。不管我怎么撒娇任性，他都宠着我。其实我自己很小女人，只是让以前的感情磨的。老公说，也许他前世欠了他初恋的女朋友，所以他对她那么好，他是还债来了。他欠她的已经还完了，而我，他说他一定上辈子欠我更多，所以要一生都对我我，用一辈子偿还。我现在真的觉得好幸福。不管别人怎么说，这个世界怎么变化，岁月怎么流逝，我都相信，我们的爱是真爱，因为我们都是对爱情认真也愿意为爱付出的人。老公对我真的太好了。以前我在网上看到一个帖子，说，如果有个男人，他非常的爱你，对你非常的好，视你为他的生命，那么，你就嫁给他吧，不要在乎他有没有钱有没有地位有没有权利。我曾经疑惑，真的会有这样的男人吗？可是上天真的叫我碰到了。戴配妮有首歌，叫：防空洞，歌词是：&还记得那一次你将你的手&小心的放进我的口袋轻声的说不要颤抖&还记得那一次你擦干我的泪&还坚持将我低下的头紧紧的贴进你的胸口&我有多久没感动过若不是你那么强烈的保护我&若不是你的那一句你有的不多&却愿意把最好的都留给我&……&就是这样的一句话，老公也曾说过：就算喝粥，他也会把干的捞给我！我听了后，眼泪真的止不住了。两个人相爱，两个人相互信任，相互依赖，有什么不能实现的吗？现实中真的有太多的纷扰了，我们都疑惑，这世界上有没有真爱，我们追逐的东西实在太多了，钱，名誉，地位……花花世界，太多的诱惑，感情好象已经不值得炫耀了，不值得珍惜了。可是，不是这样的，还有相信爱的人，有为爱坚守的人。&记得但是年纪小，你爱谈天我爱笑……初恋是美好的，但是不一定是合适的，初恋是难忘的，但是不代表未来的感情从此不再美好。有天晚上，我做梦，梦到了高中时代，也梦到了初恋的男朋友，在梦里，我们对坐着，他对我说了一句：那时你是真的喜欢我的，我也是真的喜欢你的。然后我就醒了，我发现脸上全是泪，明白是个梦，我发现我躺在老公的怀里，他睡的正香，我抱紧了他，突然觉得我是这个世界上最幸福的女人。
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