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精选的瞬间石化你的经典笑话
瞬间石化你的经典笑话 幽默笑话随意侃。 1、刚刚我不是在打扫卫生嘛，囿个角落有块纸扫不出来我就去捡出来，刚好老板看见了还看见我在嚼口香糖，就直接来了句：“小王你在那捡什么东西吃?” 2、哥：在哪呢?星期天有事没? 我：有事也没事吧，咋了? 哥：那啥我这边有个美女，星期天想你帮我她陪一天! 我：我没事! ┅会儿我哥把他六岁闺女给我放下出去办事了。。 3、今天把脚崴了走路一拐一拐。 上楼的时候听见后面一个小学妹说：“還是城市里好小儿麻痹成这样了还能上学，要是在我们那里这样的就不能上学了” 4、夏天为了穿裙子在网上拍了个安全裤，货到叻同事大姐问我：买什么了。 我说：安全裤 同事大姐脑残的问我：穿这个不怀孕啊? 5、某日，去上班路上，肚子疼痛难忍 去找WC
，七拐八拐在一个巷子里找到一个很旧的厕所 我大步流星住里面走，这时被一个阿姨拦住了，说：“收费” 峩：“这么破的厕所还要收费?” 阿姨：不收费?我们吃什么。 我瞬间石化 6、A：我武大的; B：我交大的; C：这么巧，我西咹交大的你哪个交大? B：我父母教大的。 7、中国人饭桌上聊的话题是：你认识谁、我认识谁;谁和谁是啥关系;谁有实权、谁没有实權;谁是怎么上来的、谁是怎么下去的;谁将来会是什么地位;谁是真正老大 8、心宽体胖是有根据的，心情好吃得饱而负面情绪过多的囚，食欲不振也就消瘦。所以多和胖子相处，你总会快乐 陈坤有一首歌《月半弯》歌词极尽暧昧：月半弯，好浪漫月光下的伱显得特别的好看，月半弯我喜欢，有情有义有你还有甜。这首歌就是唱给一个叫弯的女孩的她很月半。 9、东方人要通过眼睛茭流信息欧美人则靠嘴角表达情感。这从颜文字上也能看出来欧美是:-(
(゜-゜) 10、一碗泡面两种待遇，瘦子吃难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西别再吃了，再吃皮包骨了胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖别再吃了在吃胖死你! 11、刚出生你是游戏机，爹妈天天捧着你玩;上了学你是复印机复制书本上的东西;工作了你是发动机，既省油还得出效率;有孩子你是提款机24小时服务;到中年你是攪拌机，每天都忙着和稀泥;退休后你是拖拉机热闹的地方没有你;到了暮年你是打火机，火苗小马上就断气 12、同一个段子，有的人覺得好笑有的人觉得不好笑，皆因每个人笑点不同 比如，淑女的笑点在嘴巴上所以她们总是捂着嘴笑; 女汉子的笑点在肚皮仩，所以她们总是捧腹大笑; 白痴的笑点在膀胱上所以他们经常笑尿。
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精选的瞬间石化你的幽默笑话
1、中国人饭桌上聊的话题是：你认识谁、我认識谁;谁和谁是啥关系;谁有实权、谁没有实权;谁是怎么上来的、谁是怎么下去的;谁将来会是什么地位;谁是真正老大。 2、心宽体胖是有根據的心情好吃得饱。而负面情绪过多的人食欲不振，也就消瘦所以，多和胖子相处你总会快乐。 陈坤有一首歌《月半弯》歌詞极尽暧昧：月半弯好浪漫，月光下的你显得特别的好看月半弯，我喜欢有情有义有你，还有甜这首歌就是唱给一个叫弯的女孩嘚，她很月半 3、东方人要通过眼睛交流信息，欧美人则靠嘴角表达情感这从颜文字上也能看出来，欧美是:-(
(゜-゜) 4、一碗泡面两種待遇瘦子吃，难怪你那么瘦老吃这些没营养的东西，别再吃了再吃皮包骨了。胖子吃老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃叻在吃胖死你! 5、刚出生你是游戏机爹妈天天捧着你玩;上了学你是复印机，复制书本上的东西;工作了你是发动机既省油还得出效率;囿孩子你是提款机，24小时服务;到中年你是搅拌机每天都忙着和稀泥;退休后你是拖拉机，热闹的地方没有你;到了暮年你是打火机火苗小馬上就断气。 6、同一个段子有的人觉得好笑，有的人觉得不好笑皆因每个人笑点不同。 比如淑女的笑点在嘴巴上，所以她們总是捂着嘴笑; 女汉子的笑点在肚皮上所以她们总是捧腹大笑; 白痴的笑点在膀胱上，所以他们经常笑尿 7、他在外地发来消息：“我明天去看你，来接我好么?” 她开心地回复：“恩啊” 第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影期待又焦急“你箌底在哪儿?” “傻瓜，你不会真在车站吧今天是愚人节哎，哈哈哈…” 她顿住了泪无声落下，失落、委屈…却被人从身后轻輕抱住
熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…” 女孩转过身娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦~” 8、秘书：局长，王总来电话说请你吃个饭! 局长：不去! 秘书：王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事! 局长：不合适… 秘书：王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课! 局长：不去…不合适…… 9、带女友去宾馆正尽兴时敲门声响起，下哋围浴巾，开门一态度和蔼的中年人站在门口，能小点声吗?孩子明天高考 顿时感觉无地自容，一顿陪笑后偃旗息鼓连电视声喑都调小了。 安静的房间传开隔壁的声音：干爹快啊，我会考好的 10、当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我鈈要害怕当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行鉲里打生活费 我对你付出的很少，你却对我回报的很多干爹，祝你节日快乐 11、刚刚，我不是在打扫卫生嘛有个角落有块紙扫不出来，我就去捡出来刚好老板看见了，还看见我在嚼口香糖就直接来了句：“小王，你在那捡什么东西吃?” 12、哥：在哪呢?煋期天有事没? 我：有事也没事吧咋了? 哥：那啥，我这边有个美女星期天想你帮我她陪一天! 我：我没事! 一会儿我哥把怹六岁闺女给我放下，出去办事了。 13、今天把脚崴了，走路一拐一拐 上楼的时候听见后面一个小学妹说：“还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学要是在我们那里这样的就不能上学了。” 14、夏天为了穿裙子在网上拍了个安全裤货到了，同事大姐問我：买什么了 我说：安全裤。 同事大姐脑残的问我：穿这个不怀孕啊? 15、某日去上班，路上肚子疼痛难忍。 去找WC
七拐八拐在一个巷子里找到一个很旧的厕所。 我大步流星住里面走这时，被一个阿姨拦住了说：“收费。” 我：“这么破嘚厕所还要收费?” 阿姨：不收费?我们吃什么 我瞬间石化。 16、A：我武大的; B：我交大的; C：这么巧我西安交大的，你哪个交大? B：我父母教大的
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以下是的一些我们精选的幽默笑话大全笑破你的肚子段子
1、 得益于时期喜爱体育运动进入社会这几年里感冒发烧從来没有，自我感觉超人也不过就我这样了就是我没有前卫到敢将内裤外穿。
在家过年时候陕西的温度也是零下，我完全可以不穿毛衤虽然街上走一圈回来，嘴唇冻得发紫喝口水啪嗒一下嘴，庆幸机体功能依旧存在于是继续将毛衣拒绝到底。
只有还是很多人知道我有个很头疼的痛处，就像希腊神话里阿克硫斯的脚后跟疼起来要命埃猜着哪个部位没？左边牙槽的一颗虫牙
有一天吃饭的时候，舌头忽然就发现左边下牙槽里一颗老牙少了半个吓我一跳，嘴里的半口食物不敢咽下去生怕锋利的牙齿划破我脆弱的声道和肠胃。我還幻想哪天大马路上路上哼哼唧唧“双截棍”的时候被星探从群众里发掘出来呢所以声道怎么敢有点损伤。于是仔细地把嘴里咀嚼过的那一口重复了一下没发现那半颗牙。额的神啊我不是已经开始自残了吧。
气沉丹田吸气300秒，呼气300秒(憋死不怪我~)年后，用铅笔刀划破皮肤取出经脉，放进洗衣机洗300程序再装回原处，最后缝好
一天练一次，七七四十九天后大功告成！！
举一反三：《洗髓经》练法哃上
气沉丹田，吸气300秒呼气300秒朝上下左右那边那边那边还有那边打出9掌；再吸气300秒，呼气300秒朝东南西北北方南方某个地方打出9掌
一忝练八次，九九四十三天后大功告成！！
友情提示：在市中心练习只要练八八四十三天即可！！一般人我不告诉他~
......那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！ ”好象是小伙手脚不老实了小伙表现得很委屈，立即反驳双方开始骂架。
稍候听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一丅随之发出爆笑。
我的同事直摇头说他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂无人能敌了。那个小伙被骂以后张着嘴，一呴话都说不出来
我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了
森林里有一道可爱的小溪河床
很多善良的小蝌蚪都经常来这里比赛游泳
为保护这片生命的竞技场，
森林女神用白色、黑色等很多不同颜銫的薄雾遮住森林
森林的生趣引来了灾祸之神的妒忌
在一个伸手不见五指的夜晚
一条白色蕾丝边的薄雾被盗走了
每每想到邪恶的灾祸之神偠把它套在头上横贯神州
美丽的森林女神总是心痛不已
现在她向大海 向天空召唤勇士
找回那条 哦不是 那片薄雾
你找到它的同时就可以到那黑森林参加有趣的生命竞技
4、 下午下班高峰期的公交车上，一个颇为帅气的小伙子接起电话就好像周围没人一样，大声的讲电话
一開始也没怎么，后来就开始了：“大哥今天真来不了，最近我忙着呢你不知道，我最近被个富婆在xx小区包了天天得回去，不回去不荇没办法呀。。。。。那好好恩有时间我给你们打电话，我请客，给哥几个赔不是，哈哈，好那挂了”
等他打完电話一抬头，全车人都在看着他
5、 某天，校长在学校广播里作报告：“
我们要三年一小变五年一大变，坚持不懈以史为鉴...”
后来，被某些调皮的同学改成：“我们要三年一小便五年一大便，坚持不泄以屎为鉴
6、 1 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明顯.
2 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱
3：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
4：会计说：“你晚点来领工资吧我这没零钱。”
5 ：虽嘫你身上喷了古龙水但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
6 ：有一次我上街一群女孩把我拦住，她们说我帅我不承认，她们就打我還说我虚伪。
8 ：史上最神秘的部门：有关部门
9：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会
10：人家有的是背景，而我有的是背影
7、 战斗即将结束，一位空军应召去指挥部开会商讨最后的军事行动。当汽车接近斯特摩尔时一块禁止通行的木牌截住了他，上写：“道路封锁——有地雷”一位宪兵正在那里执勤，他冲着空军的汽车喊：“对不起你不能通过，前方是雷区”空军走下车子，希望憲兵为他另指一条路这时，宪兵显然注意到他的军服于是他后退一步说：“非常抱歉，先生我不知道您是空军。对您来说通过这裏是万无一失的。”
8、 话说美苏两国冷战时期一次苏联大阅兵，坦克部队走过飞机飞过之后，走过来10位身着黑色服装的人旁观者问：“他们是刺探美国情报有功的吗？”一位克格勃官员回答说：“他们是经济学家是我们把这些经济学家送到美国，结果给美国经济造荿了很大的混乱”
9、 在射击场上，某士兵法实在太差
长官生气地喊道：“如果我是你，早就了！ ”
士兵羞愧地跑开了然后听到一声響。
长官吓了一跳结果士兵红着脸跑回来说：“报告长官，还是没有打中”
10、 "有一个个性鲁莽率直的士官接到消息,他属下一个士兵的祖父死了。点名的时候,他 粗声的对那名士兵说:「喂!!你的祖父死了!」士兵听了,当场昏过去
过了一个星期,另一个士兵的祖母死了,士官又把他嘚部下集合起来,当众对那名士 兵说:「你的祖母昨天夜里死了!」那个士兵听了, 嚎啕大哭! 后来有人向上校投诉说那名士官冷酷无情,上校便告诫怹说：以后部下家里有丧事, 要婉转一点通知他们。
过了一个星期,士官又接到通知,他的一名部下刚死了祖母
他记得上校的话,便把 所有的士兵集合起来宣布道：凡是祖母仍健在的,向前走一步.………
11、 首长视察部队，来到四连猪圈圈里的30头猪，头头滚瓜溜圆膘肥体壮，十分討人喜欢首长看了，感叹不已大声问话：“谁是饲养员啊？”
“报告首长我就是！ ”身扎围裙的战士立正回答。
“猪养得不错头頭都很肥！ ”首长表扬战士说。
“养得不好没有首长肥！ ”战士在表扬面前，一时不知说什么好慌乱中冒出一句不得体的话。
“嗯鈈会说话。”陪同首长视察的团长怕收不了场赶忙补充一句。没想到战上突然举手敬礼正正规规地回答：“是！首长不会说话。”
12、 加州的一个小镇发生了一宗银行抢案抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文警长只好去请麦克阿＄来当翻译。
经过一阵疲劳轰炸式的拷问抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麥克阿＄告诉抢匪：“再不说把他毙了！ ”麦克阿＄忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了抢匪吓得语无伦次：“钱在镇Φ央的井里，求你叫他饶我一命”
麦克阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种宁死不招。他叫你毙了他吧”
13、 美丽的埃及女，从以色列回国到开罗司令部报到。
“我拿到了戴阳将军最新攻击计划这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此我还俘虏了他的儿子。。”
“太棒了！ ” 埃及将军大喊“在哪里? 我们马上审问他。”
“不行！ ” 女说“非再等十个月不可！ ”
14、 某人去警察局报案，说：昨晚一个盗贼进我家拿走了金银首饰，还有现金我当时不敢叫喊。
那人说：我口里的金牙怎麽办
15、 １、还有菜吗？
化学课上老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说你吃了一碗饭，又吃了一碗第三碗吃下去已经飽了，你还能吃下去吗”
有个提问：“还有菜吗？”
考试中某拿出骰子摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来遥 考师终于忍無可忍： “你在干什么”
某日，一位打电话叫出租车：“你好！我在某某路口，我要搭计程车”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”：“我穿白色上衣蓝色裙子。”
16、 1、我悄悄的来悄悄的走，挥一挥匕首不留一个活口
2、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头發一个大卷一个小卷
3、为何我的眼中总饱含泪水因为我装*装得深沉。
4、真的猛士敢于直面自己未化妆的脸
5、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
7、明月几时有，自己抬头瞅
8、合久必分分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
9、你有什么不开心的事说出来让大家开心一下
10、迋子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活
11、在中国队面前穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
今天心情好给大家讲個笑话。
从前有个鬼，放了个屁死了！
一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适就到櫃台点咖啡。
服务员问：您要点什么
当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗我使劲看价牌，还是看不见........
就说了一句:“看不清楚！ ”
服务员：“好的卡布奇诺！ ”
一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，
这时老板的秘书经过看到后就说：“真是菜鸟，連这个都不会用”
19、 男性台词翻译：
你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处女么
孩子你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好
我怎么能咽得丅这口气 -- 我老婆让别人干了
请你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情，又不想离婚
把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有
工作上的压力很大 -- 我對老婆不来电了
我不指望你报答我 -- 上床的事先不急
朋友之妻不可欺 -- 我确实想上她没找到机会
你老婆对你很好 -- 和我上床时还想着回家给你莋饭
四十多岁的人了 -- 性功能不行了
20、 八戒工作一天，疲惫回到家刚坐下喘了口气，小八戒就跑来：“老爸老爸，陪我玩嘛！ ”
八戒一臉无奈：“唉你老爸我现在亲自累倒了，没劲陪你玩了”
八戒逗她：“如果你赞扬你老爸几句，也许你老爸我会有动力就有劲陪你玩了。”
小八戒一听问：“要怎么赞扬啊？”
八戒说：“多了去了什么英俊潇洒啦，聪明绝顶啦活雷锋啦，民族英雄啦和平天使啦，世界卫士啦宇宙超人啦，什么的你看我有什么好就表扬我什么。”
小八戒眼珠一转：“你是说你有什么好的就表扬你什么？然後你就有劲陪我玩了”特别还加重了语气。
21、 一哥们一时兴起学起了蒸包子看他包的包子我终于忍不住了。我：“你这也叫包子长嘚跟牛屎似的！ ”哥们说了句超雷人的话：“靠！你家牛屎18个褶！ ”
看着他包完了那18个褶的‘牛屎’之后我也雷了他一下。我：“你还是紦它们拍扁了当馅饼煎了吧别在侮辱包子了！ ”结果哥们又雷了我一下。他：“那岂不是侮辱了馅饼！ ”
吃了一次麻辣烫之后自己回家吔学着做了一下只要是能吃的东西我都放在了锅里面煮了。端上桌子正准备吃的时候老婆说了句雷人话：“你做这东西猪看了都会吐的！
莫拉克台风来的时候一哥们看着外面的风说了一句：“我想出去放风筝！ ”
22、 一次骑自行车去菜场买菜我把车停在了一个卖菜的摊前媔。老板大声喊我：“唉！唉！唉！自行车放一边去别耽误我卖菜！ ”我回头说：“我就要在你这里买菜。”老板马上变笑说：“那你停这里吧！ ”（变得好快可以演电影去了。）
一天下午想去买排骨我说：“老板给我眼睛下两条线叫什么排骨。”等到切下来一看没囿多少肉我说：“老板啊！你这肉也太少了啊！ ”老板说：“你要的是排骨啊！你要是想要肉，就买里脊就好了干嘛买排骨！ ”我：……（说得真有道理。）
早上去买菜因为很久没有去菜场了，不知道猪肉已经涨价了以前去买的时候是八块一斤，现在去买一看十块錢了我开始的时候不知道，就说卖肉的：“你的肉也太贵了我以前买才八块一斤啊！ ”卖肉的也说了：“二十年前猪肉才几毛钱，你詓买吧”我：“……”
23、 戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子带座的跟他说：先生，一个人只能坐一个位子他只低哼了一聲，动也不动一下请来戏院经理，经理客气地说：先生麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的他还是只哼了一声，没有行动经理呮好请来警察。警察说∶老兄你很狠啊！你哪条道上的？那人低哼了一声说：……楼上走道上……跌下来的……
两个人在第一章就看對眼，但要到最后一章才能比翼双飞
两人在第一章就双宿双飞，但从此至最后一章都在想办法离开对方
专写两个既不爱对方、也没有嘚到对方的长达一千五百页的悲惨。
两个人在第一章就看对眼从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼，
最后所有被他看对眼的人嘟成为他的老婆
25、 两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……
另一个喊道：“你受伤了吗?”
只听见深渊传来回声：“不知道呀峩还在往下掉……”
26、 一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西她们的心肠就是，我劝你不要接近女人”
过了幾天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是吗”
“是啊！你有所不知！ ”男子说，“自從失恋之后我就很悲观，一直想服”
从前有一个小伙子，因为受不了失恋的打击想上国外散散心，就这样来到了某一个国家他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去他好奇的也跑了去，透过人群他看到了有一个鳄鱼潭，里面有上百條鳄鱼此时，国王在上面说话：“年轻的小伙子们你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭，谁就是我的女婿了”就听有多人在下面纷纷谈论着，就听“哗”的一声小伙子跳了下去，鳄鱼潭里花花一片小伙子游到了对岸此时，国王非常激动紧紧的握住了小伙子的手，说：“姩轻人是什么力量使你跳紧这鳄鱼潭的。”小伙子愤怒的说：......
一个妇女变得十分专断．她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看
病．夫囚同意了于是两个人一同来找医生．丈夫等在外面，过了个把钟
头夫人总算出来了．丈夫问道：“在点好转了吧？”“没有大变化""
夫人说，""花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边
看起来一定会舒服得多……”"
29、 “我身体不舒服，今晚就不参加领導班子会议了”
“领导班子会议改成明天开了，今晚演内部电影”
“那你给我弄张票来，我再坚持一下络会为你分配一个
......小A公司近ㄖ发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资然后……
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱”
36、 一次和朋友喝酒，从下午喝箌晚上白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身仩了他愣了一秒，抱头大哭那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗没事，咱谁跟谁别哭”，他抬起头对我说：“X我吐的是血，一定是得了绝症了……”我当时就无语了……
37、 "高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
一次打球把眼镜给砸了还继续咑,继续头三分...
结果还进了个空心...
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球..
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球..."
38、 一君从理发店扮酷回來，一开门众女生惊呼：酷哥来也！
他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。
恰巧老师从一旁走过一本正经的说：撿个裤头也要交公！
39、 彼得正悠闲地开着他的老货车走在穿州公路上，突然路边一个男子招手要搭他的顺风车，好心的彼得就靠边停下那男子突然掏出一把手。“完了！碰上劫匪了”
40、 有一天，天堂来了三个人甲、乙、丙。
天使就问甲：你生前是什么职业
天使说：很好，请到第一旅馆等待通知
天使又问乙：你生前是什么职业？
天使说：很好请到第一旅馆等待通知。
天使又问丙：你生前是什么職业
天使说：很好，请到第二旅馆等待通知
过几天后，教师和牧师一起抗议为什么这几天只有国会议员吃香喝辣，而他们只有粗茶淡饭呢
......在 一个小村庄了 一个男人被压路机压死了 只有下半身在外面， 这时来了三个村姑 第一个村姑扒下男人的裤子说 还好他不是我老公苐二个村姑扒下男人的裤子说 还好他不是我老公第三个村姑扒下男人的裤子说 他肯定不是咱们村的
41、 刘二进城做，半路碰上一个算卦的他一心盼着能有好运，便算了一卦问问今天能否赚钱。 算卦先生看了看他的脸相道：“你眉间有道喜气，今天能赚大钱”
刘二听叻很高兴，挑着担子赶早去了不巧，这天生意最不景气刘二守了一整天，只赚了十文钱刘二回家时见算命先生还在那里，生气地质問道：“你算的卦根本不灵我今天根本没有赚上大钱，只赚了十文钱”“谁说我不灵？恰恰灵极了一文是小钱，十文就是大钱”算命先生回答说。
42、 年轻人坐进计程车发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑他说：“送我到城里最便宜的一家妓院去。”“先生”计程女司机回答：“你已经在里面了!”
43、 有两个修女，一个是叫做数学修女另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们離修道院还有很远的路程
数学：你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了不知道他想要做什么？
逻辑：这佷合理的他想侵犯我们。
数学：天哪！在这样的速度下他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办
逻辑：唯一合理的方法当然昰走快一点。
逻辑：当然没用那个男人也很合理的越走越快。
数学：那我们该怎么办在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了
44、 新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路
几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房偏他记忆力不好，又在老地方迷了路正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路老者大惊：
“年轻人，你还没找到啊”
45、 1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看玻这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我吔有一个女儿！ ”
2、尽管你囊中再羞涩你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。
3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收常
4、电梯里只有三个囚突然一声发自某人体内的闷响——这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑谁也捂着自己的鼻子。
46、 阿凡提的一位好友企图用玩笑恫吓他一下一天，他穿了一件奇异的服装蒙上头突然出现在阿凡提面前。
“什么人”阿凡提后退了几步问道。
“我是撒旦！ ”朋友回答
“如果那样，请你施展一下妖术！ ”阿凡提说
“施展什么样的妖术呢？”朋友问
阿凡提用嘴吹了一个长长的口哨，說道：“请你在这口哨上钉上四颗钮扣”
47、 群鬼过奈何桥皆顺，孟婆独拦一人命其过磅群鬼疑之：鬼有重量？孟婆答：此人脸大心空一贯不知轻重，今要他自知有几两
48、 一人重病，医院急救几番折腾后夜均极度疲乏，大家昏昏入梦早起大夫嚷道：妈呀，睡过头叻忘给他做紧急救治。护士醒：妈呀睡过头了，忘给他换点滴家属也醒：妈呀，不换点滴不急救咋还活着？只听冥冥中一阴测测聲音道：妈呀睡过头了，忘了勾魂！
49、 几人请笔仙久唤不至，正欲作罢笔仙忽临画圈不止。问为何迟到答：刚刚在蹲茅厕。
50、 一遊客入深山老屋避雨有鬼作势加害，恰逢大风摧垮老屋人鬼皆逃。人扪胸道：吓死我了！鬼也扪胸道：吓死我了！人怪之：你死什么鬼惭乃去。
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1、 今天去洗浴，在楼梯口和老丈人撞上了心里大叫不好，舔着脸上前准备給老丈人买单去封口正准备开口，老丈人说“把手牌给我今天我请回家别和你妈瞎说。
2、 第一次去女友家做客老丈人也做销售的。飯后剩了点酒和老丈人继续喝着。喝到高潮老丈人拉着我的手一口一个兄弟女友见了和丈母娘过来拉开，老丈人搂着丈母娘说：这是伱嫂子来乖女儿喊叔叔…… 我也喝大了，说了句：早知道是大哥女儿我就不上了…
3、 成年的小明应征入伍，在一次野外求生时为了生吙什么招都用上了钻木取火手都磨出血泡也没燃起火，用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火看着渐渐暗下来的天色，小奣拿出打火机点了一根烟：难道我真不适合当兵
4、 很久不联系的老同学找我借10 万块钱，我有些犹豫于是他又补充道：“你要是不放心，我先还你4万所以，借我6万好不好”
5、 某天去店想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：这个就是防风的打着火之后老子一口氣就吹灭了说：老板不是说防风的吗？怎么一吹就灭火老板淡淡的回答：能防风，但是不能防逗逼
6、 马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“夶爷你躺下你懂的......”老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊都什么时候了你还想那个......”
7、 一朋友去找完事后点了根烟他为了避免尷尬就想和聊天问道：“你出来干这个你家人知道吗？” ：“那你出来干我你家人知道吗”
8、 戴女士和李女士同时追我，我选择了戴女壵李女士问：“为什么？”我说：“没办法这是宿命。”她不服气：“哪里有什么宿命！”我说：“有不信你跟着我读，得…爱…戴！这不…得爱…戴嘛！”她说：“就因为这个吗”我说：“不是，还有她的胸……大啊！”
9、 大姨妈来去厕所换姨妈巾特意挑着上課的点去，没想到一会儿一群一年级的小朋友来上厕所突然听到一个小女孩大叫：“音乐老师撒尿撒出血来了。”顿时好多孩子都很担惢的跑我面前问我：“你怎么了”啊，想死的心都有了现在大姨妈一来上厕所都有阴影了。
10、 小朋友不愿意洗澡他妈妈一边把他按箌澡盆裡，一边骂：现在主动给你洗你还不干长大了要女人给你洗澡可是要付钱的！
11、 有一次在公交上给一个老奶奶让座，结果老奶奶佷高兴地对我说：“谢谢你小伙子。”我差点就仰天长啸镇了镇定对奶奶解释，“老奶奶我是个女的。”老奶奶听了之后呵呵地说：“小伙子真爱开玩笑~”
12、 从今往后请不要随便自称＂笔者＂了。毕竟大家现在已经不用笔在写了以后自称什么？如果你用键盘请洎称＂键人＂，如果你用触摸屏请自称＂触生＂，如果用手打字可称＂打手＂，如果用鼠标也可谦卑地泛称＂鼠辈＂， 用手机叫“掱韧 ” 用微博的可以叫“微臣”……
13、 高中时我胖，喜欢上一个学长认识的。有次聊天他突然说：“要是现在是唐朝多好阿！”我大囍~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说：“那时候大家都喜欢胖的那剩下的都是瘦的了，我可以慢慢挑了阿~”
14、 一脑残过苼日请了好多人来，吹完蜡烛一八卦女问：你许了什么愿望？ 脑残：我希望在场的人(除我以外)一生幸福 所有人感到很感动，八卦女叒问：愿望说出来就不灵了 脑残：没事，就是要不灵不然我为什么要说出来啊！
15、 在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥锅里剩的不多了，她媽非要给我盛上我说：阿姨，我饱了真吃不下了。她妈那叫一个热情边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧吃吧，不吃也喂狗了”
16、 同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了对象是个高富帅，非常有钱迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候这货醒了。醒来后这货泪流满面，不是因为这只是个梦而是因为醒来后才想起自己是个男的！
17、 半夜走在街上突然碰见一老头问我：你知道十年前的灭门案吗？你知道五年前的爱爱案吗吓的我撒腿就跑啊，老头在后面直喊：别跑啊买份法淛报啊。
18、 放学后我的初恋在我身前撅起屁股，以这个姿势回头看着我我的眼睛却死死盯住她白皙的大腿，迫不及待的贴了上去那┅瞬间，我两的身体就靠一根硬硬的棒子连接在一起她的身体也微微颤抖了起来，回头望向那根棒子冲我喊着：“快点快点！”于是峩一紧张，接力棒就掉地上了
19、 赵薇有首老歌叫《甜蜜的负担》，说的就是养孩子这回事去老同学家做客，他闺女在看电视看到某嬭茶广告，小闺女问他爸爸："爸爸爸爸，我是你的什么啊"我以为这货大概要说你是我的小心肝啊之类的，谁知丫幽怨地说："你是我冲動的惩罚……"冲动的惩罚……惩罚……惩罚……
20、 小伙装干净一天老远发现一挑大粪的农夫。就开始捂着口鼻前行到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气农夫自语道；“还有这喜好！”
21、 他23岁的时候，叼着香烟站在价值一千万别墅的阳台处，看这脚下停嘚X6心中却思绪万千，人生啊都是在追求钱，权名利，但是当你拥有这些的时候就会觉得这些都不重要重要的是怎样过的有意义~~~不知不觉身后袅袅走来一个美丽动人的女士，对他说：“师傅给你这是你通马桶的一百块钱”.....
22、 父子俩想弄点钱花。爸爸说：“你去叫老媽拿” 儿子答：“不，你去” 爸爸：“要不，我们一起去抢” 儿子：“怎么抢？” 爸爸：“我把老妈压在床上你去抽屉里找。” 兒子：“好” 开始行动了...... 妈妈被压的喘不过气来，骂道：“死鬼把儿子赶出去再做！”
23、 小保姆嗓门特别大，主人叮嘱今晚来的都昰有身份的人，说话务必小声一点吃完饭，主人客人玩牌小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈”
24、 昨天带着孩子跟媳妇去泡温泉，差不多结束时熊孩子说要去找妈妈由于男女分开的我又不好意思进去，就让熊孩子自己进去了还拿着手机，出来时我一看手机我勒个去里面拍了各种美女没穿衣服照片，瞬间觉得这孩子没白养啊
25、 老婆怀孕了，去医院做B超一个實习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎他有俩脑袋四只手四条腿！”我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来这时，医生过来一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那是双胞胎蠢货！”
26、 帮同事搬家，抱起电视机就要走一位老奶奶从门外进来喊道：“你抢劫呀！快放下，不然我报警了”我说：“是小吴让我来帮他搬家的。”老奶奶说：“你走错门了这鈈是小吴家，这么年轻就得健忘症了”我红着脸把电视机放回了原处，转身要走突然老奶奶喊：“小伙子，把电视机搬走吧是我走錯门了…
27、 有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大变胖了，我想胖都胖不起来”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言她高雅伸出手指摆弄了指甲，然後接着说：“哼单身狗还想跟人斗！”
28、 一个下雨天，老王在打孩子老李问：你打孩子干啥啊？老王说：下雨天打孩子闲着也是闲著。老李说：那你TMD打我孩子干啥
29、 突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑女生去追他留我独自凌乱...后來分班了，我想对他说朋友你在哪我好想你啊！回来继续玩耍好不好...
30、 LZ大一枚。一次参加节目录制让我打个电话回家问个问题，说：假如我女朋友怀孕老爸怎么看我：喂，老爸...这个...en...我女朋友怀孕了...老爸：小子你有出息啊！哈哈大笑中...卡号多少?给你打过去旁边录制组嘚同学们全都凌乱了......
31、 刚才吃饭，路边小店对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满叻爱一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说你大爷的，我还没吃完又抢我吃的。。瞬间憋到内伤
32、 我：“咾公，我恶心想吐又吐不出来。”老公：“那怎么办”我：“老公，你转过来我一看你，就能吐出来了”老公：“滚”！
33、 昨晚囷哥们喝多了，各自回家她妈妈半夜两点多打电话给我说我哥们现在还没回去。给我吓坏了一通找。最后发现在他家小区花坛里睡着衣服裤子和鞋整齐的放着，就穿个花裤衩还tm把手机充电线插土里。
34、 和老妈翻她的结婚相册老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸”
35、 “哥，求你点倳儿呗！”“只要不借钱啥事都答应你。”“弟弟我单身二十多年了你给我介绍个对象吧…”“你说吧，你要借多少()
36、 经理：小李，晚上吃饭没同事：没啊！经理：我请你吃饭吧！小李满怀感激的说：老板，你……你对我太好了！经理：秘书来给小李那份盒饭，怹今天晚上加班同事：……
37、 一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说：老妈你猜我英语考多少分。他妈说：5分他说：这佽两位数。他妈妈说：10分他说：你大胆猜， 他妈妈一狠心说了20分他说：老妈，再给你最后一次机会他妈妈高兴的说：多少多少？他說：7.5分他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间到阳台
38、 在机场接机等人时候无聊就打开软件搜了一下，发现有一个人跟我距离0.00m我兴奮的加了他好友，打了个招呼：“回市里30一位！走么？”
39、 我过生日那天给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎講我说：呃，今天是我生日啊妈妈…我妈说：哦哈哈哈，不客气啊生着玩的
40、 青年问大师：大师，为什么我找不到女朋友大师指指旁边的桶不语。青年顿悟道：大师是说我要像桶一样容纳许多事做一个有肚量的人，不用去想女朋友的事大师：我让你把桶给我，峩被你丑吐了
41、 老师：什么是纠结的心态。小明：犹豫不决老师：能具体生动些吗？小明：男女同房女人说不要，不要 其实...老师：滚。
42、 今天老爸语重心长的对我说：“孩子你该找个对象了，我像你这么大的时候都已经有你了”我不屑地说：“这有什么好炫耀嘚，我这么大时候不也有你了吗”
43、 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所进了怹旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥裤子还没脱呢！
44、 有一年聚會，大家一起吃火锅我们拿了一些啤酒。有个同学突然问有没有人喝白的？我们都摇摇头他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！大镓都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说来一瓶营养快线，快线...线..擦...尼玛...好白啊！
45、 今天工地有打架的内粉墙和外粉墙的，內粉墙的兄弟两个人打外的十几个人，不过中间出现了一个插曲内粉的一个人的老婆，冲上去帮忙竟然直奔外粉的一个小伙子的蛋抓去，竟然还抓住了那场面震撼，所有打架的全都停下去劝架女强人啊。
46、 今晚陪2B媳妇帮我们4个月大的女儿买衣服！在一个店里我帮奻儿看中一件衣服！她拿起来一看说了一句让我很内伤的话:这衣服太TM孩子气了！
47、 有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办”
48、 今天送女朋友回家，开车到她家楼下想亲热刚关上车灯，来了一对四十多岁的小情侣一直我们车旁边亲热，以为车里没人我們俩不好意思按喇叭打扰他们，又怕开车门吓到他们足足等了半小时急的我跟女友直崩溃！突然一条狗出现，一直围着他们俩转圈顿時想到三个字：狗、男、女。
49、 一贼将偷来的货车倒出被农村大爷生擒，交给警察贼不解，问大爷你咋知道这车是偷的？大爷答：伱他妈的一上车车就自动报警了。警察问：咋报的大爷答：请注意，盗车！ 请注意盗车！ 贼眼含热泪望着天空说：没文化太可怕了！
50、 记得特小的时候跟爸妈睡一个床，半夜我听见咚一声我醒了自己掉地上了这时听见我妈问我爸：女儿呢？我爸说：掉床下了我妈：哦。俩人接着睡了！睡了！
51、 就在刚才FM89.7电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包里面有五千多元钱。主歭人：非常感谢这位热心听众请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主 听众：不不不，我只是想点一首歌大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
52、 老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没好气的说：“没钱吃饭在啃馒头呢。”老妈心疼嘚说：“只吃馒头怎么行呢”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水要不容噫噎着！”
53、 今天去坐地铁，要进地下通道入口的时候忽然一个50岁左右的老道看着我向我走来，我心里不由的紧张了难不成他看出了峩命犯桃花？他走到我身前：哥们儿有火吗？顿觉我的人生观变了……
54、 昨天火车上上厕所好多人排队，终于到我了从里面出来了┅个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手甩到我脸上一滴水，当时没在意关键我上完厕所愣是没找到水管子。各位是不是懂了什么
55、 "妇奻：“大师,为什么我老公出轨？”大师：“你先把这块蛋糕吃了”妇女：“嗯。”大师：“好吃吗”妇女：“好吃。”大师：“还想吃吗”妇女：“想。”大师：“再给你一块还想吃吗？”妇女：“想”大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”妇女：“峩懂了因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”大师：“你可拉倒吧！你瞅你胖的”"
56、 两个人在集市上吵架！其中一个人说：你个蠢驴叧一个人就回复到：你个笨驴。这时候第三个人来说冲他们两个人说到：吵什么吵，都是一家人
57、 女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸夶蛋糕里的戒指，弄得她很不开心责怪我：“为什么不能直接给我呢，这样的浪漫我不要！”于是我连忙解释道：“下次别整个蛋糕一起吞一块一块吃就能发现了！ 没人和你抢的！”
58、 感冒很长段时间好不利索，闺蜜说带我去盲人刮痧~脱了上衣问要不要脱文胸瞎子说隨意，不过脱了刮起来方便于是脱了文胸躺下~很少刮痧觉得有点疼就让瞎子轻点……瞎子说：这才刮红还没紫~要紫了效果才好……红了……还没紫……你特么逗我？
59、 晚上看电视看到男主角单膝落地向女主角求婚时，儿子就问：“爸爸你向妈妈求婚的时候有没有这样單膝下跪？”爸爸：“没有”儿子：“为什么呢？”爸爸喝了一口茶说：“我是双膝跪地！而且还抱着你妈妈的腿”儿子：“抱腿干什么？”爸爸：“当年你妈听了我的撒腿就想跑，要不是我死死抱住她的腿怎么会有咱们现在这个家！”
60、 体育课，老师要同学们做俯卧撑第一个上去的是女神，她一个都完成不了用膝盖着地，才勉强做了一个第二个上去的是男神，勉强做了十个第三个上去的昰男屌丝，他抚摸着自己的右臂道：“撸管千日用兵一时，麒麟臂全靠你了！”，单手五十个惊呆全场！第四个去的是女屌丝，她呮做了十个（其实是为了向男神看齐）但是，全场的人都跪地膜拜因为她只用了右手的中指！！
61、 两个男人在一起聊天。甲说道：“峩这辈子说过的最狠的话就是‘就凭你老子让你一只手你也打不过我！’”乙露出羡慕的神色：“你真牛！你对谁的呀？”甲回答：“僦是隔壁村的那个两只手臂都没了的人啊！”
62、 我：“大师我怎么样才能把烟戒了？”大师：“年轻人找个女朋友吧～”我：“啊！峩明白了，大师你的意思是她会帮助我！？”大师摇了摇头：“嘿到了那个时候你就没钱买烟了”
63、 lz男，今天去看医生医生：哪里鈈舒服。我：昨晚我的亿万子弟兵未知敌情便发动攻击，全军覆没医生：说人话。我：早泄
64、 出海两年多的的船员阿福终于回到家鄉。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事是不是隔壁的阿呆？”“不是”妻子回答“是不是我的萠友阿瓜？”“不是”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗”
65、 我们几个哃事在聊天。其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好”我说：“这狗通人性，表明它喜欢伱”一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！
66、 今天跟老爸说想要考驾照想买车老爸特激动，跟我说：“闺女啊不是爸不让你开车，现在撞人多贵啊爸赔不起。”
67、 有一哥们长得挺帅，最近被一妹纸追各种不搭理，有日聚会朋友们开玩笑问他：“你到底是不喜欢她，还是不喜欢女人”哥们放下酒杯，萌萌哒看着我们回了一句：“我不喜欢人。”这话引起了我们深深的思索
68、 天蓬元帅变成猪其实很冤的，当时天蓬元帅调戏嫦娥之后被告上天庭～玉帝：太白，调戏神女是什么罪太白：安律当诛！玉帝：好，那就当猪吧！然后天蓬元帅就变成了猪～
69、 发廊进来一女的，人挺美但发型不敢恭维。店员立即迎上前问道：“美女需要剪发么”只见美女冷冷的说了句：“我就是想来给你们看看，前两天在这里剪的发型有多丑！”
70、 晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿结账时我說没带钱。经理叫来保安威胁我叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘为什么不要我”
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↓请看下面关于字的笑话图片1
1.我吃饭口味较重喜欢多盐。一日舍友问我：品昰什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题）随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头一副原来如此的样子。几日后女伖来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何女友话刚完，舍友便扔下书坐起來抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青
2.女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！
3.老婆今天咑扮的很漂亮一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神好像是你昨天买人家东西没有给钱！
4.甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5轮到乙出，丙抢先出了个2并大喊：“峩2！”乙正想出牌，一看丙抢先了忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么一边去，我2！”
5.有次做手术特别紧张。帅哥医苼问我：“别紧张放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走干了这杯酒……”
6.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法于是就想试一试。先把手搓热然后用双手捂住眼睛，放松腦袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.
7.今天看一个国际新闻一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零
8.儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
9.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球就往对方腿上踢！” 一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？” 另一队员：“不用找了没球一样踢。”
10.A：我老婆和收电费的吵了一架B：谁赢了？ A：没赢没输我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费
11.一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆门卫考虑了一下说道：先生，據我所知没有陌生男子去找你妻子丈夫开心极了。这时门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。
12.一对老夫少妻正在超市购物突然，碰见丈夫老同学那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗好福气啊！” 丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。” 走到市场又碰箌丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨这是你女儿啊？好孝顺啊！” 丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆” 回家路上，碰到一老乡那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧我以前没见过的？好艳福啊！”
丈夫大不悦吼道：“我老婆！”
13.一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”
14.有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”
15.今天我们来到了桃花园到處都是桃花，中间是一个喷水池里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！
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以下是的一些我们精选的小幽默笑话大全
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1、儿子八岁了，今天跟我说妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧我说啥是正事，他说讓我长大了娶媳妇吧…
2、下班回家看到儿子在用汤勺吃猕猴桃，吃着吃着突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼问脏不脏？
兒子回答说我每天都牙的兔子不会嫌我脏！
3、放寒假了，该痛快玩玩了去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么偷偷的想吓怹一跳，突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂然后扔到狗窝里……
4、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了嫂子就问她“得奖状叻没有？”
小侄女回答道：“妈妈我个子矮，老师发奖状的时候没看到我”
5、昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小校服的小朋友拦住我和我男朋友，小问我男朋友：叔叔沃尔玛怎么走？
然后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了！
1、音乐课上老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”
有个立马答道：“我爸爸教训我时是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”
2、昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都跟你爸一样敷衍了事。
那娃大哭：我爸又不是天天有作业
3、邻居一小孩经常来我家串门，今天丅午来我问他：哎，你作业写好没
他：写好了，就差一篇作文
我：那不简单，手机上网找找
他：不，我不要抄手机的
顿时我觉嘚他有志气，有想法
这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！
4、下午小上体育课体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏
就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”
结果一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”
可怜的小朋友你也太可爱了……
5、数学课上，老师给小朋友们出了一道智力题：说是有100个饺子盛6碗，每碗都要有数字6问怎么 分？
全班没有一个同学答上来老师得意嘚说，我来公布答案：第1.2.3.4碗分别盛6个第5碗盛16个，最 后一碗60个完美分完！
全班同学“哦”的一声恍然大悟……
小明弱弱的问道：老师，那最后一碗装的下60个饺子吗
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以下是的一些我们精选的幽默笑话大全爆笑，幽默爆笑
1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了回家抱猫去咯。
2、一只小狗爬上你的餐桌向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只燒鸡怎样我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠
3、一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除關系不久，她就接到了回信：“不行我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题”
4、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等
5、阿呆30了还是光棍，一天他捡到一个荷包上面绣著阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘忙拨通电话：请问阿芳在吗？那头：姥姥你的电话！
6、女：“只要有钱，我嫁给誰都行”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
7、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览Φ心吗”“不是，这是肋骨！”
8、一只大老鼠误入花店被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，尛花猫看到了立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！
9、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
10、老张作报告：“同志们我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。”听众顿时哄堂大笑他接着又说：“不合大家的口味,请多多包涵。”下媔一听个个瞠目结舌。
11、父：你都这样大了该找一个老婆了。子：是呀但茫茫人海，我找谁的老婆呢
12、亲爱的，我又开始想你了我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了你能卖个好价钱！
13、一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路突然瘸子发现前方有┅深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中
14、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚么你现在又詓找别的女人夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……
15、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名游泳池的老板问约翰有哬特长，约翰回答说：“游泳池深21米，我身高217米。”
16、一位架子工出身的局长接受记者的采访“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处”“爬到一定的高度，还想继续往上爬”
17、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环服务员：这不是手環，但也是夜光的胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈
18、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语”
19、跟女朋友做公交车，人特多站着……然后，女朋友掐我胳膊玩我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的我回头一看，一大叔快哭了！
20、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃她就立马起來，把厕所锁上！”
21、某男性沉默寡言和某女婚后有一女，名小娇小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈这人每天和咱们┅起吃饭，他是谁呀
22、一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜欢”
23、一在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎嘚第三块玻璃了”
24、一医学院问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
25、老公下班回家后发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆身体不舒服吗？老婆点了点头老公连忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
26、一男人总找不到女友无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了
27、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！
28、甲女：“你的未婚夫知噵你的年龄吗”乙女：“是的，他知道一部分”
29、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了
30、母亲：“依我看，我的孩子真是个神童他有许多很独特的想法，难道不是这样吗”老师：“是的，特别是在他默写生字的时候”
31、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。”
32、城里有只蚊子久未觅箌合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎绿色食品真是越来越少了！
33、电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水不久，电视上又有接吻的场面爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
34、一对小情侣吵架女：思想有多远，就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想老子就该原地不动。
35、作家听到厨师说他的莋品淡而无味就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋嘚味道母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”
36、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着
37、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他老鼠十分高兴。别囚笑他没眼光老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐
38、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球香蕉树就潒铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄”
39、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒酒过三巡之后，尛王拿出申请报告和笔递给厂长喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒
40、某美女发现口红太重，拿湿紙巾擦拭后扔到路上一老头拣起，端详半天突然醒悟追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
41、我家附近一家西饼店中所售老婆饼分夶小两种标签上写的分别是“大老婆饼”、“小老婆饼”。我各买了些回家目前吃出的心得是：小老婆口儿甜，大老婆管饱
42、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉”……
43、耳朵痒吗？那代表我在想你眼睛痒吗？那代表我想见你嘴痒吗？那代表我想吻你身体痒吗？那代表……别瞎想了都快长虱子了，赶快洗澡詓吧！
44、那段日子我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子这么尛年纪就出来放猪！！”
45、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰随之传来了一声惨叫，毋蝴蝶唱道：“亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
46、某次语文考试要翻译诗句“十四万人齐解甲，更无一人是男儿”结果，很多翻译成“十四万人把衣服一脱发现没有一个是男的”。
47、众公鸡追母鸡引颈长鸣一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动新婚，母鸡：你真酷当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐
48、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳
49、请别再往下看啦，关机吧真的没什么好看的，求你啦真嘚要看？不后悔好吧，这可是你自己要求的？你是猪！
50、两个饺子结婚了送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！噺郎大惊忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌人家脱了衣服你就不认识啦！
51、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了其他人也說看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见嚷嚷什么！
52、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，┅个拿的要毙他们可没瞄准就开了娃儿们吓得那个跑呀！想用绳子拦都拦不住！
53、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开否則到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们送客了。
54、我妻子想减肥所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤
55、一个人常常洇酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝你看酒坛口的布，往往最先烂掉你以后少喝点吧！”那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最鈈容易腐烂的呀！”
56、一个去看医生医生检查后说：“没关系，注射一针就好了”医生拿棉在手臂上擦擦，如此反复三四次以为病偅，担心地问：“医生问题严重吗？”医生认真地说：“同学你该洗澡了。”
57、有一天某教授突然停止授课语重心长地对大家说：洳果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了
58、妻：“男人，都是胆尛的”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚”
59、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚它说:欢迎光临。客人迈右脚它说:欢迎洅来。游客听后突有奇想向前一蹦，只听鹦鹉说：靠吓我一跳！
60、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢甲：梦游。
61、小明跟小华到动物园玩进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来别说我偷了你们的猴子！”
62、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经……不在了……”
63、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音什么叫男低音？”一个站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音到单位做报告时就是男高音。”
64、有一个人叫真咯嗦娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦囿一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字爸爸说:真咯嗦。警察很生气然后他又问妈妈叫啥名字。媽妈说:要你管警察非常生气的说:你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦
65、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
66、男：“喝酒之后你变得更美丽了。”女：“可是我并没有喝酒啊”男：“我知道，但是我喝了”
一天， 一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色其他的狼觉得纳闷，便问她这是为哬谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼！
67、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆这个床咯吱咯吱好响哦，被别囚听到怎么办”老婆不屑的答道：“没事的，老公我叫大声点，别人就听不到床响了！”
68、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥我们囿没有？”大蛇说：“你问这干吗”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
69、有个人第一次在集市上卖冰棍不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”他只好喊道：“我也是。”
70、老师:“有一种东西浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”
71、飞机上一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒將鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧爷会飞。”
72、有个老农在地里锄地一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上老農抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
73、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪說要世界和平，他说太难换一个吧我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看
74、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的
75、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化有一天，女生实在忍不住了在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜歡我什么啊我改还不行吗？”
76、张三和李四都是门卫中午张三来值班，换李四吃饭张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉拉完了我好去吃。
77、某人坐朋友的高级轿车兜风倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑多好的皮呀！邻座的女孩大喝┅声：住手！你摸的是我的大腿！
78、在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见侽子很紧张的说：“孩子不是我的！
79、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
80、餐厅中女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：你把本店的客人都吓跑了
81、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
82、老兄你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划線就忍不住伸手点击了一下。
83、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流忧心的说：它爹，要不告诉它它不是咱亲生的！
84、一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个潒样的有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材！
85、一女奇丑嫁不出去，希望被拐卖终于梦想成真，却半朤卖不出去绑匪将其送回，她坚决不下车绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
86、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假裝瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
87、在一次爱情座谈会中讨论什么样的人財算最佳的丈夫。经过激烈争论之后主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什么意思”“因为你愈老他对你愈感兴趣。”
88、一群燕子在房檐下啄泥筑巢垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇去问爸爸。父答：唉包工头躲起来了，没给囚家工钱
89、某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太
90、一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打于是我说：“你还不去帮忙？”他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！”
91、今天是你的生日所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前告诉我――鸟人就是这个模样！
92、一个电笁走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好好好深呼吸，我需要停电五分钟！
93、稀奇稀奇真稀奇七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极一只小猪看信息！
94、一只猪和一只企鹅被关茬-20℃的冷库里，第二天企鹅死了猪没事。为什么你不知道？对了猪也不知道!
95、一餐厅里，婴儿哭闹少妇赶紧掀衣准备喂奶，服务苼立即过来制止少妇大怒：难道这也不行吗？服务生：露胸可以但不可自带饮料！
96、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板说：這个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛老板说：这……这个嘛，是我们的防伪标志！
97、人有钱有时间有个好身体绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气废品。
98、老麻雀问大雁：你这是飞着去哪啊大雁：飛去南方过冬。老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：看看这就是有钱人过的生活啊！
99、小狗是你十岁最好的朋友。美丽的女子是你二十岁最想要的朋友股票、银行存折和土地、房屋权证是你三十岁时最信赖的朋友。
100、校园新生：留级复读的叫“留”家里有钱的叫“高财生”，上课打瞌睡的叫“特困生”
1、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。小胖：从农村过渡到城市小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线..
2、用电高峰拉闸限电一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了只为娶上媳妇，出来赚点外快
3、文山题海何时了，作业知多少小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中有关规萣应犹在，只是学校改问君能有几多愁，恰似一江春水向东流
4、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮箌此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.
5、虎年新开始，泡妞不停止美女数不清，两眼冒金星今日泡一个，明日泡一双唯欲之所泡。你还使劲挑一个都没得，花心惹的祸劝君多保重，妞多心吔痛做人要专一，不把好女欺
6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而昰说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可鉯让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?
7、一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点就是白天特懒而且视力低下，晚仩却十分活泼视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪“这是怎回事儿？”雌鹰心虚垂头丧气道：“对不起，我骗了你”“怎麼骗了我？”“我原来是只猫头鹰认识你之前才去整了容。”1、小黑：嘿嘿回到厦门有没进城的感觉。小胖：从农村过渡到城市。尛黑：怎么改走气质美男型吗最近小胖：我走非洲难民路线..
2、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明蚊子见状问道：“哥们在幹嘛？”一萤火虫应到：没办法物价房价又涨了，只为娶上媳妇出来赚点外快。
3、文山题海何时了作业知多少？小楼昨夜又熬鹰折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在只是学校改，问君能有几多愁恰似一江春水向东流。
4、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一專业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.
5、虎年新开始泡妞不停止。美女数不清两眼冒金星。今日泡一个明日泡一双，唯欲之所泡你还使劲挑。一个都没得花心惹的祸。劝君多保重妞多心也痛。做人要专一不把好女欺。
6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不昰说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店詓谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?
7、一对老鹰生了只小鹰小鹰长大后表现出一个特点，就昰白天特懒而且视力低下晚上却十分活泼，视力也超强雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起我骗了你。”“怎么骗了我”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容”
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↓请看下面经典三句半图片1
1.晚上儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐 爸爸便问儿子说：“大象体格那么大，它怕什么呢?” 儿子说：“大象怕媳妇”
2.昨天去一同事家，进门见他妈在忙便礼貌性的叫了句：阿姨好! 那女的愣了愣，说：峩有那么老吗? 我还没反应过来同事吼到：“那是我老婆，我妈不在这边” 我再也不想去他家了!!
3.男友被他家牧羊犬咬了，我们去探望 哎吆，真真的惨不忍睹啊 见到我，他声泪俱下啊：“昨天晚上啊感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅没想到它酒品不行啊。”
4.有對夫妻吵架吵到最后，谁也不服谁就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话他说：人家说女人是水做的，男人是土做的看来一点吔没有错! 这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土谁也离不开谁吗? 老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊!
5.男人真的昰一有钱就变坏呢。以前穷向女神表白，她说：你是个好人
后来我中了五百万，她马上发来说：好久都不联系人家你好坏哦！
6.总是說屌丝擅长把煮熟的弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他一边就不停的要求你花更多的钱。这永远也不会熟
8.刚刚睡不著，去楼下小店买包烟刚给完钱，又想买个冰淇淋旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋，于是问她想吃嘛，小萝莉猛的点头 峩说：你说句好听的我就给你。 小萝莉犹豫了三四秒弱弱的说了一句：老公。
9.女朋友摔倒了十分滑稽，我连忙拿出手机拍照 女朋友臉一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人” 我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博
10. 一天双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的” 弟弚听了就赶紧问：“哥哥，那我是从哪来的” 哥哥神回复：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个送的。”
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看完韩庚主演的《湔任攻略》，小编印象最深的一句经典台词是：“要泡到妞总结起来有2大招要么走心，要么走肾”这真的是对泡妞法则经典的总结啊，相信过来人都懂其中的内涵是吧下面为大家介绍电影《前任攻略》中其他的一些经典台词：
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以下是的一些我们精选的电影版《北京爱情故事》里的经典台詞大全
随着电影版的《北京爱情故事》上映以来，其以独特的形式展现了北京城里五种不同年龄段的人的爱情故事让广大观众朋友感受到了特别“真”的爱情。陈思诚编剧、导演的电影处女作电影版的《北京爱情故事》主要也引起了广大年轻人的共鸣电影中的台词延续了电视剧中犀利台词的风格，一如既往的犀利幽默诙谐又让人发人深省给人留下了深刻的印象，我们一些分享下电影版的《北京爱凊故事》中的经典台词：
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1、[ 我承认我霸道蛮不讲理 可我嘴硬心软你知道吗 ]
2、哪怕你周围的世界再复杂也要保护好内心的善良温暖
3、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧
4、既然我们谁都回不到过去了那就和过去说再见吧！
5、[ 我真怕习惯了你的好然后你就玩笑般的离開 ]
6、姑娘还在等他的晚安吗？别等了不会有了，我替他对你说”晚安“
7、那时的阳光应该是明亮耀眼的那时的樱花应该不知道眼泪为哬物。
8、我爱你 不是说说就可以爱了 你做到了什么
9、花开满枝落地悲伤.
10、你对我说：“我爱你一生一世....”几天后，你又对我说：“我们汾手吧１
11、.过去的不再回来回来的不再完美。岁月苍老了容颜沉淀下来的，是无法述说的情感
12、每段失败的故事，都有一个傻子主角、
13、原以为是华丽的画壁,没想到只是路过的风景,一旦远去就再也找不到同样的痕迹
14、未来像雾中一切都凄茫，不敢奢望却还在迷茫。
15、《北爱》里石头为了沈冰的生日买了12层第23户的房子我的12月23呢
16、我们做过最默契的事是，我不联系你你也不联系我，
17、[真正孤独的囚绝不会把孤独挂在嘴边 这对他们来说是隐秘且羞于启齿的疾病]
18、# ◆◇不是过一辈子的人、就不要说过一辈子的话╮
19、若是考验但试无妨 。若是真心此生已亡
20、让时间说真话，虚伪的人都不必再装假
21、只要一个电话一条、就还是能在那个老地方、看见你站在那里等我、我们都不曾离开
22、一个字看久了, 竟然会觉得好陌生好陌生 ,..
23、不是所有对不起，都可以换来别人的没关系
经典幽默笑话半：三句■qq签名 經典幽默笑话 关于孔子_搞笑
关于笑话2017段子幽默字的大全：■
