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那年我们一起上大学
&&&&我是在二月十二日也就是情人节前两天在许胖子家遇见苹果的。后来我一直怪许胖子为什么不在情人节当天举行家庭聚会。那天我顶着一鸡窝头到胖子家时正值中午，太阳躲在美人怀抱里，天气好得离谱。胖子在厨房里忙着杀鱼。当初学校举行厨艺大赛，我和胖子同场竞技。厨艺我是比不上胖子的，不过我比胖子更有做官的潜质，那时的我就懂得为官之道了。作为大赛原料采购负责人的我以权谋私把胖子的比赛用鱼换成死鱼。最后我以微弱优势赢得比赛。事成后我良心不安，后来看到新闻报道某某官员家藏一亿点钞机都坏了六台就心安理得了。还从这件事充分认识到我和当官者间的巨大差距。直恨当时胆子太小否则应该顺便捞几条鱼回家炖汤喝的。当然，自始至终，我都没把换鱼事件告诉胖子，因为以他那猥琐的性格，肯定会把我关进厕所，还是在他如厕完的时候的。&&&&我问胖子需要帮忙吗。因为从我进来到现在，他手上的鱼还是活蹦乱跳。胖子肥手一挥，手里菜刀差点脱手而出。我吓了身冷汗赶紧逃命去了。我是不会再跟胖子客气的，否则胖子肯定会露出标志性的猥琐笑容忍痛割刀的。这个我是吃过很多亏的。有次我和胖子闹肚子急着上厕所。胖子大义凛然的挥手让我先。我也是有义气的，怎么着也得客气下。在我准备胖子再客气就恭敬不如从命时和我打一样算盘的胖子不客气的在我的注视下关上门。更可气的是这厮还在里面快活的喊叫。还有次胖子有段时间雄性激素发作，没日没夜看少儿不宜片，看谁都像苍老师。最后看上隔壁班的如花，说她最像苍老师。班里热爱苍老师的男生愤怒至极，蚊子尤甚。蚊子老泪纵横求着胖子。蚊子说，胖哥哈，你侮辱我可以但请你不要侮辱我的启蒙老师哈。那个满脸粉刺猪耳朵水桶腰腿粗的让大象都自卑的如花哪点像苍老师？胖子嘿嘿一笑，道破天机，有容乃大哈。后来蚊子那群男生越看越觉得苍老师像如花。胖子对如花穷追猛打，送花看电影。如花不为所动，说她的梦中情人应该有古天乐的阳光，谢霆锋的帅气，歌唱得比刘德华销魂，足球踢得跟贝克汉姆霸气。胖子大受打击，暗骂如花择偶标准低下，没有发现美的眼睛，遗落了再世潘安的他。胖子为了显示自己失恋，于是请假整日窝宿舍睡大觉。宿舍能吃的都被他席卷一空，我甚至怀疑我那只宠物龟是不是也被他生吞活剥了。因为我觉得胖子给我的理由很不充分，胖子说我的宠物龟是爬去洗手间尿尿掉进去了。我实在看不下去胖子这么颓废，更多的是嫉妒他能睡大觉。于是放血请他去吃肯德基，让他早日上课。其他宿舍的人夸我有义气好兄弟，有几个逗比甚至还要和我做结拜兄弟，歃血为盟。不过我没答应，因为怕流血。一向嗜吃如命的胖子拒绝了我的好意，胖子说，不能拖累自家兄弟。我没料到胖子这么有良心，热泪盈眶，抱着胖子哭着说都是自家兄弟，客气个鸟蛋。胖子为了证明自己不是鸟蛋争气的跟着我混吃混喝一个礼拜。两人都没钱时就去坑蚊子。蚊子老爸建房子的，我们尊称为土建爸。我们说，蚊子啊，你上学期是不是欠我们钱还没还哈。蚊子说没有哈。那时蚊子穿着喜洋洋的大裤衩在阳台上冲凉，嘴里哼着喜洋洋的主题曲。我拿着相机录了下来。然后我们再问蚊子，蚊子哈，你上学期是不是欠我们钱还没还哈。蚊子说是啊是啊。我们说那应不应该请我们吃饭哈。蚊子说应该的应该的。所以，坑别人比被别人坑爽多了。&&&&我跟胖子亲如兄弟。用他的话讲就是好到裤衩可以互穿。胖子以此为由常常把我新买的蜡笔小新占为己有。更加不公平的是，我无法穿他那特大号的奥特曼。所以我严重不赞同胖子的话。用我的话说比较合适，胖子的东西就是我的，我的还是我的。&&&&我跟胖叔胖婶打声招呼就来到客厅，随手从冰箱抄瓶加多宝。我比较喜欢加多宝，感觉它像小三，半道出山，有新鲜感。哪个男人不喜欢小三呢？客厅沙发坐着三个人————我的眼会自动过滤掉雄性动物的。打从幼儿园时我就发现我有这个特异功能。有节课老师让我数小朋友人数。我自信大声的说有十八个。老师知道自己教学水平有限，但不知道有限得这么离谱。三十九个人能数成十八个，很是汗颜。让我再认真的数遍。我以为老师在考验我的坚定性，就更加坚定的报出十八。最后老师让我另谋高就。蚊子听说这件事后，就给我起个响亮的外号，叫徐宝玉。&&&&苹果就坐在最左侧，手里拿着个跟她脸蛋一样红彤彤的苹果出神的看着，不知道在思索什么。后来我跟苹果说当时的她特像莫言笔下那个举着透明红萝卜的男孩，苹果掐着我喊，我当时想的就是苹果为什么不是透明的。&&&&苹果很漂亮，水汪汪的大眼睛，樱桃般小嘴，柔顺的长发披散开来，仿佛天女散花，发出幽雅的清香，笑起来，还有两个迷人的小酒窝。------不过苹果当时是板着脸的。&&&&我急忙冲到洗手间里用水把乱糟糟的鸡窝揉出潇洒飘逸的发型。这招是跟蚊子学的。当初蚊子语重心长的告诉我这招在泡妞中的重要性。蚊子说，出门在外，老妈交代。头可断，发型不可乱。男人有型，女人才爱。蚊子高二喜欢楼上五班的学习委员。我到现在还是怀疑蚊子的品位。在我有限的认知里，作家都是丑的，学霸都是没人追的。要不谁他妈不想风花雪月宁愿孤灯长伴学习写作呢。胖子罕见的跟我持同一观点，他打过个粗俗但形象的比喻，美女就像凤凰，丑女就跟母鸡，见过母鸡下蛋的没听过凤凰下蛋吧。而且学习委员属于母鸡中的战斗鸡，惨不忍睹。我们一致认为蚊子是内分泌失调导致神志不清审美观崩塌。蚊子不以为然，指责我们鼠目寸光，私下里以老子教导儿子的口吻告诉我们个至理名言，蚊子说，关上灯西施东施都一个样，关键在于山峰海拔的高度。我们恍然大悟，直夸蚊子眼光独特，思想成熟，并大方的赠予偷奶杀手雅称。&&&&洗手间就像小姐，谁先来谁先上。蚊子总是做第一个吃螃蟹的人，还没下课就开溜。班主任一度怀疑蚊子尿贫，嘱咐同学们要孔融让李，不要用异样眼光看待蚊子。同学们谨遵教导，友爱的礼让，用异样的眼光看蚊子。蚊子每次那么早去洗手间就是为了拨弄他那几撮毛发。定好型蚊子就会跟下蛋母鸡骄傲的从五班走过，万众瞩目，学习委员也是掩嘴偷笑目光紧随。蚊子以为成功在望，当即买了九十九朵玫瑰花表露心迹。被拒。学习委员解释说她目光紧随是因为蚊子后背贴着张我写的我是尿贫我爱尿尿的便利贴，上面还有蚊子撒尿时的脸部表情特照。学习委员说，好好笑哦。回来后蚊子眼泪鼻涕双管齐下，哭得鬼哭狼嚎。不知情的人还以为我们欺负小朋友抢他糖吃呢。胖子心疼不已，他新买的卷纸被蚊子的鼻涕消灭得尸骨无存。作为同桌的我心虚的安慰蚊子，失败乃是成功之母，虽然已经做了成功的十七代祖宗了，到十八代时一定会找到有缘人的。蚊子不满的反驳我说应该是成功之父。最后我们以一根布丁雪糕收买了蚊子的眼泪。晚上睡觉前蚊子哇一声又哭了，嘴里喊着可怜我的玫瑰花，我的心肝，我的宝贝，我的情人哈。直到胖子把泡好的桶面让给蚊子这才让他破涕为笑。奶奶的，原来是为了桶面。&&&&我顺手从厨房里拿把盐悄悄放进苹果茶杯里。苹果喝完眉头紧锁跑去吐掉了。回来后我好心的送上杯白开水，苹果喝了一口眉头紧锁又跑开了。我快速的按计划行事把苹果的苹果手机揣进我兜里。苹果再次回来时死命瞪着我说什么也不喝水了。四下找她的手机。我把手机借给她打。眼看奸计要得逞我欢喜的喝完一杯茶水，跟苹果一样眉头紧锁。这时我的兜里响起了苹果的手机铃声。该死，忘了关静音了。&&&&我强装镇定，一脸无辜的把手机还给苹果。苹果顺手把她咬过的苹果塞进我嘴里。我拿下苹果咬了口，苹果的口水可真甜。对苹果坏笑着，我们这算是肌肤之亲吧。&&&&苹果丢下句无赖就转身不再理我。不过细心的我能够看到两抹绯红悄然爬上苹果脸颊。后来苹果说她对我的印象就是一脸流氓相，感觉特无赖。可惜的是，苹果最后爱上了无赖的我。&&&&吃饭的时候我从厨房捉了只小强放进坐在苹果旁边白白胖胖的男生领口里，接着我就顺理成章的坐在苹果身边。&&&&你怎么可以这么坏？苹果打抱不平&&&&我又没说我是好人。再说，我不坏怎么能对得起你对我的夸赞呢。说这话的时候我已经给苹果夹了满满一碗菜，都是我不喜欢吃的。我说，多吃点，吃得白白胖胖的。&&&&你这人怎么这样，白白胖胖的是猪。到时没人要找你算账。苹果小心的吃着我给她夹的菜，好像怕我给她下药似地。&&&&我要哈。我想我的正室夫人很乐意我娶个如花似玉的小美人的。我凑近苹果，苹果的头发真香。&&&&喲，你这只臭乌龟，还有人稀罕你的龟壳愿意做你的正室夫人哈。说完苹果兀自笑起来，然后想起什么来严肃的问我，你几岁了，不会诱拐无知少女吧。&&&&哪能哈，正室夫人。胖子家那条哈士奇听到我在叫它屁颠屁颠的滚来。&&&&你。。。。。。&&&&这时那个白胖子过来了，坐在苹果的对面，警惕的看着我。苹果掐着我教育同学间要友好相处，互帮互助。白胖子感激涕零。白胖子真是天真，因为最后苹果悄悄的对我说了句毁三观的话，她说，整人是不对的，不过好好玩哦。于是在苹果的强烈要求下我惨绝人寰的捉了只小老鼠放进白胖子领口里。众失所的的我被罚只能吃菜不能吃饭。更可恨的是，作为主谋人的苹果过河拆桥把荤菜使劲夹给白胖子。&&&&因为苹果回家和我同路。作为一个男人，我义不容辞的让苹果载我回去。这车是我的，但苹果怕我报复她一起同归于尽，坚持要当司机。一路上苹果晃晃悠悠，差点造成交通堵塞，把一个低血压的的士师傅硬是吓成高血压。苹果问我路怎么走，我想天色还早便狡猾的指了胡指方向。那个下午，我和苹果几乎把整个镇都蹂躏个遍。到她家时苹果眼眶红红的，我很纳闷，一路上都是她在占我便宜，委屈的人也应该是我才对。苹果看着我，无限温柔，感动的夸我真是好人，家那么远还骗她是同路。让我注意安全。我郑重的点头，三分钟后，我安全到家。&&&&见过可爱的，没见过苹果这么可爱的！&&&&吃过晚饭。蚊子神秘兮兮拿了张碟片来找我。我看他目露色光，表情猥琐，心知肚明的关上房门。这个寒假，蚊子几乎天天往我这跑，一起进行着伟大的看碟事业。我妈误为蚊子在忙着卖碟事业，说什么都要支持下，还嘱咐我要好好跟蚊子学习，不要整天无所事事。蚊子没法找我拿钱买了几张奥特曼送给我妈，不料我妈竟看得津津有味，最后得出个结论，邪不胜正。&&&&蚊子热爱苍井空，我倾向于吉泽明步。怎奈主动权在蚊子手上。我严重抗议蚊子的自私自利不顾领国利益，在多次交涉多方谈判下蚊子最后妥协，并且在今晚带来吉泽明步和我有福同享。其实他是看中我音响，音质清楚，效果好。蚊子看得激情澎湃，口水摊了一地，害我家的母狗口水也跟着一泻千里。我不得已只能拿个洗脚盆让他端着。我觉得索然无味，往常销魂的叫声此刻显得如此突兀，满脑子都是苹果，苹果，潜移默化下，一向不喜吃苹果的我竟然吞下好几个苹果。&&&&不忍心打断蚊子，一个人悄然掩上门到外面散步。月光如水，撒满一地。不知道苹果现在在干什么，有没有想我这个无赖。忽然想起下午有骗到苹果的电话，急忙拨给了苹果。&&&&嘿。苹果。是我，无赖。&&&&我知道是你哈。你怎么知道我叫苹果。&&&&因为我喜欢吃苹果。撒谎是我的强项，特别是在女孩子面前。&&&&去死。&&&&你在干嘛？&&&&散步。你呢？
&&&&在我和蚊子看完最后一张碟片时，寒假结束了。高三最后一个学期来了。返校时，我妈特地杀了只老母鸡炖汤给我喝。那一餐，我吃得很痛苦。因为我妈在旁边淳淳教导我要好好学习天天向上，头悬梁锥刺股金榜题名光宗耀祖让她脸上有关走路能带风。我妈把这辈子要说的成语全透支了，足见对高考的重视。这也难怪，谁让我大姐高考成绩距本科线差一分，二姐距本科线两分，三姐距本科线三分。在我妈的感染下，我也以一种视死如归不成功便成仁的姿态喝完鸡汤。然后心里带着我妈的希望肩上扛着我妈买的零食唱着风萧萧兮易水寒悲壮的踏上高考的征程。到学校门口就把肩上的零食以低价卖给小卖部，每次开学我都会以同样的手段小赚一笔。我为我的聪明感到自豪。&&&&到校时，已经是四点了。按我的计划，是三点到校的。无奈路上助人为乐一把。半路上老人摔倒了，作为活雷锋的我当然不会见死不救。我慎重的拍好照片并在路人的作证下搀扶起我二叔公，友爱的送二叔公上了医院。&&&&宿舍门锁着。钥匙在蚊子那里。蚊子喜欢占着茅坑不拉屎，从没提早开过门。我生气的拨个电话给他。不料蚊子更生气，说了句忙着，没空就挂了。我很郁闷。索性砸了窗户爬窗进去。我们宿舍常住人口有三人，蚊子是舍长，我和胖子是副舍长。我们一致认为舍长们是不能打扫卫生的，有失威仪。所以我们宿舍常年光荣的霸占着卫生榜首————当然是白榜。&&&&长了一岁，人也成熟多了，想着这是我们三处的最后一个学期了，怎么着也不能再亏待自己。怀着对自己无比崇敬的心情开始拾樶。心想等晚上那两个二逼回来再好好教育下，让他们自形惭愧。我甚至想好了要怎样教育他们，我会说，你们看，地是我扫的，窗户是我擦的，床板是我晒的，连洗手间都是我洗的。你们看，我做这些是心甘情愿的，是低调的，你们不要表扬我，你们自己反省去吧。然后他们肯定会把我夸得天花乱坠的。整理完内务，宿舍焕然一新。为了防止两二货回来后误为走错宿舍，便把胖子那条一年没洗的红色裤衩挂在门上。胖子对这条裤衩极其重视。据他说这是他表哥从日本给他带回来的苍井空亲笔签名裤衩，所以舍不得洗。当初热爱苍老师的蚊子以帮胖子洗衣服为代价换得一天使用权，在外耀武扬威夸大说这是苍老师亲身体验过的裤衩，惹得那段时间纷纷有人来宿舍询价。只是我很纳闷，中国裤衩什么时候伟大到走出国门了，要不从日本带回来的裤衩怎么起个中国名?&&&&我来到校门口等苹果。这个寒假我和苹果过得很快乐。我们一起去海边捡贝壳，然后串成项链卖给胖子。我们一起去爬山，在山顶装了好几瓶清新空气带回来卖给胖子。我们去游乐园玩，拍了许多张照片又卖给了胖子。所以整个寒假我们过得很滋润，不差钱。两个驼背啤酒肚大得看不到脚下的路的保安在猥琐的谈论女生。猥琐保安说，那个女的屁股真翘，真性感。更猥琐的保安反驳，这个才好看，胸大屁股圆，走路一扭一扭的像鸭子。&&&&苹果终于来了。我绅士的赶过去帮苹果提行李并且很有风度的付的士费，天知道我当时有多舍不得。苹果悄悄在我后背掐把告诉我这是她爸。我立马把钱揣回兜里感激的对苹果爸敬了个礼，告诉苹果爸我是学校的保安，专门负责帮女生提行李的。苹果爸高度赞扬我们学校有人性。&&&&送苹果回了宿舍。到食堂给蚊子胖子打包盒饭。这两货给我打电话基本就两件事，给他打包和给他们打包。两人还是挑剔的主，蚊子米饭要少，胖子得多。蚊子喜欢瘦肉，胖子全要肥肉。两人都喜欢鱿鱼肉丝这道菜，蚊子渴望全鱿鱼，胖子梦想全肉丝。唯一两人达成共识的是，价钱越便宜越好，害得有时我还得倒贴。每次给他们打包我的脸皮就会变厚几分。有一次，食堂阿姨声泪俱下求我别再折磨她，搞得当时周围的同学都以为我把阿姨怎样了。&&&&到了宿舍蚊子不知道在和胖子吹嘘什么。但肯定是胖子爱听的，因为胖子的猪耳朵几乎都贴到蚊子嘴巴了，还露出猥琐的蒙娜丽莎笑。上个学期，我们三同时买的牙膏，在我和胖子用完两支时蚊子的牙膏还完好无损。可见蚊子的话不亚于苍老师亲笔签名的裤衩对胖子的吸引力。我把盒饭放在桌上，翘着二郎腿等他们给我钱。两人停止了耳鬓厮磨一起愤怒的瞪着我，搞得我不明所以，以为他们嫉妒我又变帅了。最后沉不住气的胖子指责我心胸狭隘自私自利怎么能在下午不厚道的打电话骚扰蚊子和母蚊子的好事，还是在那么关键的时候。蚊子趁机罚我不能收盒饭钱。&&&&晚上在操场等苹果。情侣一堆一堆的，沿着操场一圈圈的走，我看着都累。聪明的情侣就会躲在小树林里，上下求索。为了让这些孩子们早点休息我晃着手电筒学专抓情侣的变态鼠喊，站住，在干嘛？吓得树林里的男生抛下女生先跑了。变态鼠是我们学校的一位属鼠老师，五十多岁了，每天晚上都会守株待兔等待情侣愿者上钩。据有经验的情侣说，被抓到的情侣会被变态鼠罚接吻，少则两小时，多则五六个小时，还会拍照寄给家长。情侣们对他是闻风丧胆，故送此雅称。苹果来的时候我就把这个恶作剧讲给她听，苹果笑得前仰后扶，夸我拯救了不少无辜少女。&&&&操场不远处有个小湖，叫“荷缘”。色彩斑斓的霓虹灯发出朦胧的光，衬着湖面一片暧昧。苹果说她经常来这儿，高兴来，不高兴更要来。看着金鱼唱着歌，就会开心多了。&&&&我也经常来这呢。有次还听到一个扎着马尾的漂亮女生在唱把悲伤留给自己呢。我和苹果把脚轻轻放进湖里，几只不知死活的金鱼贪婪的偷吻苹果。奶奶的，老子手都还没牵过呢。&&&&那是我耶！苹果高兴的说，脸上的笑容在我眼里氤氲散开，美丽极了。&&&&所以你不是一个人啊。我有在背后默默关注你耶。苹果扑哧一声笑了，银铃般的笑声掠过湖面溜进我柔心里，痒痒的。再唱首给我听嘛。&&&&才不要，哼，我只唱给我男朋友听。苹果娇瞋道。&&&&这么小气。我转过头看着苹果绯红的脸颊，一袭洁白色的长裙在风中飞扬，仿佛一朵傲然于世的雪莲，兀自绽放。我故意凑近苹果，苹果，你今晚真美，比苹果还美。&&&&苹果哼一声转过头去，哪有这样夸人家的，不理你了。&&&&这时我注意到苹果今晚是扎着马尾的。寒假时我和苹果一起去看那些年，我很有感触的说了句真希望以后有个女生能够为我扎马尾，然后别有深意的看着苹果。一个多事的大叔看我那么猥琐还好心过来问苹果需要帮忙吗。苹果说，能为我扎马尾的女生的母亲还在娘胎里呢。我没想到苹果这么用心，心里感动得恨不得给她个吻。嘴上却打趣着苹果，苹果，你柯景腾的父亲还在相亲路上呢？&&&&苹果知道我的意思，恼怒的把我运动鞋丢进湖里。忽然一脸坏笑不怀好意的诱惑我，流氓兔。你答应我个条件我就唱给你听。流氓兔是苹果给我取的外号。我对此很有意见，想我一个大男生，怎么着也得起流氓狼流氓虎这种霸气侧漏的外号。我拖着苹果小腿求她发发善心可怜可怜我给改了吧。苹果坚持不让，理由是她喜欢安东尼，安东尼有只兔子叫不二，现在她有只不二叫流氓兔。敢情把我当宠物了。&&&&好。只要不是让我以身相许。&&&&谁要你这身臭皮囊。苹果掐着我问，听哪一首？&&&&愿得一人心。&&&&我也很喜欢这首耶！&&&&苹果歌唱得很好听，不过当时的我注意力都在她脸上，朦胧的脸庞美得一塌糊涂。&&&&苹果无限哀怜无限同情的看着我，徐博杰，你去理个光头吧。我保证不笑你。&&&&我就知道苹果会提这个要求。但我早有准备，因为苹果那天也说，柯景腾是个好男人，理由是柯景腾能为沉佳宜剃光头。原来好男人这么好做哈。我把发套掀开，露出一个如假包换的大光头。苹果咬牙切齿的重重给我电灯泡一个弹指。&&&&你男朋友说你歌唱得很好听。我嬉皮笑脸一脸得意。&&&&扑通一声，苹果一脚把我踹进湖里。不过，今晚月色真美，湖水真甜，苹果的笑容真美！&&&&晚上蚊子和胖子睡不下。我问他们是想家了吗。高一刚进来时胖子想家想得厉害，每天晚上都悄悄抹眼泪。我很是心疼，因为纸巾用的都是我的。蚊子骂胖子不是男人，哪有男人这么想家的。蚊子一点都不想家，因为每晚他都偷跑回家。两人摇了摇头。蚊子说好像宿舍有什么不对。两人在努力的思考哪里不对了。这样折腾到半夜还是想不出个所以然来。蚊子撒了泡尿，说睡吧。胖子也撒了泡尿，说睡吧。&&&&我忽然记起今天打扫卫生的事情，把晚上没洗的臭脚放在胖子鼻子边，我说，胖子，今天我不小心把卫生搞了，是不是很干净哈。不要表扬我哈。胖子激动得一口咬在我脚背上，蚊子更是激动，直接掉下床去。原来他们的不对指的就是这个。两人一致谴责我不早说。我看着他们倒头就睡觉得有必要教育下，我踹踹胖子，我说，胖子哈，我要睡了，你们明早起来千万不要表扬我哈，我不是为了表扬的。胖子被我说得不好意思装睡了，随口表扬了我几句。蚊子不得已为了显示自己不是小气的人也夸我像活雷锋，不，雷锋像我。我心里美滋滋的。不过人就是见不得别人高兴，蚊子夸完之后就对我委以重任，把宿舍卫生这个光荣伟大的任务交给了我。最终我抗议无效，被宿舍最高舍长大会以2比1驳回。
&&&&刚开学，还都沉浸在寒假的吃喝玩乐上。好东西当然要分享。蚊子为了显示比我更有义气一大早就拉着胖子谈伟大的看碟事业，听得胖子口水连绵不绝。恰巧班级人称宁愿搞基也不娶的女生a进来了。a指着胖子大呼小叫，你这人怎么这样，脑子里想什么呢。下流无耻。后来这事不知道怎么传出去了，大家看到胖子就会喊下流无耻。胖子认为这是蚊子一手造成的，关键在旁边的蚊子还跟着起哄。怪蚊子没义气是酒肉朋友。胖子说这些给我听得时候正在啃鸡腿，为了鸡腿我陪着胖子骂了一上午，把能骂的都骂了，连他家那条见到女生就摇尾巴的黄毛狗的祖宗都没放过，可谓不遗余力。奶奶的，骂得忘情了，不小心把鸡腿砸向黄毛狗了。&&&&周日下午我约了苹果去散步。我对苹果是一见钟情的。我想高中只剩下最后一个学期了，再过个百来天就要天各一方了，甚是伤感，更加认识到时间的宝贵性。决定抓紧表白。脑海里抢先预演着表白场景。比如，我和苹果手牵手在海边走。这时一个大风浪过来了，我把苹果推开，苹果看着被卷入风浪中的我问为什么，这时我就可以表白了。这种英雄救美苹果肯定会感动得稀里哗啦的。问题是，哪有那么巧的风浪，哪怕有，怕死的我肯定会丢下苹果先跑的。再比如我和苹果手牵着手在海边走，我跟苹果说我有喜欢的人了。苹果肯定会问是谁。这样就能把事先准备好的手机界面给苹果看。问题是手机被老妈暂时没收了。再再比如，我和苹果手牵着手在海边走，然后用九十九束玫瑰花围成心形向苹果表白，不过好像玫瑰花很贵，一束已经够我吃一个星期了。这时我才体会到当初蚊子的心痛，九十九束玫瑰花，那确实是心肝宝贝哈。想着这些我和苹果已经来到了海边，人很多，有一些来游泳的，更多的人是来看美女游泳的。调皮的小孩悄悄在海里撒尿，有大叔留着口水对比基尼美女吹口信。我和苹果往人少的地方走。&&&&微风轻拂，白云漾漾。转着圈的海浪在沙滩嬉戏，我的心在微波上荡漾，画出一个个爱心。&&&&苹果。&&&&恩。&&&&海风真舒服。&&&&恩。舒服。&&&&在海边散步真爽。&&&&恩。&&&&我们以后经常来散步好不好？&&&&好。&&&&苹果。我。。。。。。&&&&怎么了？苹果侧眼，四目相对。&&&&然后我紧张得不知道该说什么了。又走了一段路，我发誓这次再不表白就被雷劈死。于是勇敢的叫住苹果。&&&&这时前面不远处有个表白被拒手拿鲜花的男青年，一群看客围着他评头论足癞蛤蟆想吃天鹅肉，自不量力。男青年忍受不了一时冲动跳海自杀，看客们对男青年身上的钱惋惜不已。我也很惋惜，要是他跳海前鲜花能送给我该多好。年轻人真冲动，花是无辜的呀！然后我就想着万一我也被拒会不会也被这群看客嘲笑，我想会的。好不容易膨胀起来的勇气就像泄了气的皮球。我才不要跳海，海水多咸啊。&&&&苹果不明所以的看着我，怎么了，想什么呢？&&&&好像要下雨了。我口是心非说。因为远方响起了打雷声。&&&&于是我和苹果就狼狈不堪的跑回学校。&&&&晾在阳台上的裤衩正在接受风雨的摧残，这下没裤衩换了。等下他们回来肯定会嘲笑我，他们肯定会这样说，徐宝玉，喲，真聪明哈。裤衩正面穿完换反面，挺会为宿舍节俭洗衣粉的嘛。作为好兄弟，应该有难同当的。这样想着我就把那两厮裤衩也晾在阳台上洗澡。我想他们会理解我的。&&&&百无聊奈，肚子又饿得慌，翻箱倒柜只找出几包老鼠药。胖子这人酷爱养宠物，猫哈狗哈都弱爆了，胖子专走不一样的道路，也养不一样的宠物，什么蟑螂，壁虎，蝌蚪，蝗虫等等，天上飞的，地上跑的，水里流的，无一幸免。其中上学期养了只小白鼠。胖子对小白鼠很好，如果你早起的话，可能会在学校操场看到一个穿着睡衣牵着小白鼠的男生，如果看到了，请尽量嘲笑。看到胖子每天像伺候老佛爷般伺候小白鼠，我们心里很不是滋味，敢情一只死老鼠还比我和蚊子重要。有天早上，胖子起来后发现小白鼠不见了。蚊子不好意思说他昨晚梦到他女朋友被施魔法变成只小白鼠了，让他去救他。后来，蚊子的“女朋友”给蚊子生了许多儿子，每晚都在控诉蚊子抛弃妻子的不道德行为，我们都睡不着觉。胖子说小白鼠已经怀孕了，他养它就是为了它肚里的一窝孩子，卖给小朋友可以赚好多钱的。&&&&实在是饿啊。我丝毫不怀疑现在哪怕有只老鼠我都会生吞活剥下去。灵机一动，胖子最近不是养只大闸蟹吗，作为他的好兄弟，我想他会理解我的。把蚊子的饭盆装上水当煮锅————蚊子的饭盆很大，刚拿来我们还以为是洗脚盆呢，不过后来我们确实当洗脚盆用，当然没让蚊子知道。蚊子第一次拿去打饭就把食堂阿姨吓昏了，后来阿姨一直认为蚊子是喂猪的。食堂针对蚊子的特殊情况采取紧急措施，在食堂大门贴上：蚊子与猪不可进入。因为饭盆大，所以用途广。我们用它过养金鱼，种花，斗蛐蛐。现在又有了新用途————煮锅。饭盆里的大闸蟹痛的死去活来，我甚是心疼，想来应该先把它转晕的。煮熟时蚊子也来宿舍了，带来了几包花生。我把蟹腿分给蚊子又从胖子柜子里拿几瓶酒把酒吃蟹肉了。&&&&我和蚊子一直觉得这酒味道不对，感觉跟平常的不一样，有股尿骚味。蚊子问是不是保质期过期了，我说蚊子这保质期怎么像你写的哈。我忽然想起上次愚人节我们把自制的蚊子起名为童子啤酒偷偷和胖子的啤酒调包了，为了能成功整蛊，蚊子还特地写上保质期。也就是说。。。蚊子看着我扭曲的脸端着啤酒要和我干杯，我把剩余的啤酒全推给蚊子。我很有感情的对蚊子说，酒剩下不多了，就全让给你喝吧。蚊子说怎么好意思。我说没事没事，高兴嘛，开心嘛。蚊子端着酒也说高兴高兴开心开心然后咕隆咕隆的喝完。这下好了，物归原主，谁也不欠谁了。&&&&胖子周日都有个问我们去不去学校的习惯，在他看来，法不责众。刚开始我们都跟他说去。胖子很失望，就给我们灌输周日在家里睡觉的好处。在他的循循善诱下，后来我们不去的时候比去的多。这周也不例外。我对胖子怀恨在心，竟然好心的把啤酒留给我们自作自受。我说不去哈，谁去谁王八蛋，屁脸长小鸡鸡，吓得蚊子在一旁呲牙咧嘴。胖子又打给了蚊子，蚊子和我心有灵犀，这么好的整人机会放过就罪过了。连声说不去，去干嘛，打炮哈？胖子高兴坏了，说对哈，要大炮也在家里打哈，安全无隐患。挂了电话我和蚊子笑得气吞山河，明天要开年段大会，有好戏看了。&&&&酒足饭饱，甚是无聊。躺在床上感叹时间，时间真不是个好东西，快三年了，胖子越变越胖，蚊子越变越色，自己呢，越变越颓废。高一时进来还能读几个英语单词，高二时还能记得上英语课，到了高三，英语书都不知道是哪本了。不禁唉声叹气。人长大就是烦恼多，虽然也不知道在烦什么。以前还能像个跟屁虫无忧无虑的上学，现在就会想，上学是为了什么，高考是为了什么，活着是为了什么？有时候想想会觉得真可怕，原来已经要高考了哈，考完上大学，出来找工作，结婚生子，养家育儿。。。哎！&&&&蚊子没有文化，无法理解这种悲伤迷茫的气氛，生硬的打破我的思维，装深沉的机会都不给我。蚊子说玩“抛绣球”吧。这是我们723独创的游戏，为的是在无聊的时候能做无聊的事。利用七楼得天独厚的地理位置，把气球装满水再从阳台扔下去。运气好的话，还能砸出艳遇呢。蚊子夫妻就是这么认识的。那时我们第一次玩，蚊子很激动，差点把自己都扔下去。神奇的是蚊子第一次出手就砸到人，破了宿舍纪录。我和胖子也有砸中人过，他下去给我砸，砸玩后我再下去给他砸。更神奇的是蚊子为了赔罪其实是看上母蚊子请母蚊子吃了一个月的糖醋排骨然后他们神奇的恋爱了。母蚊子的那时的经典名言是，在糖醋排骨面前，一切的恩怨都不算恩怨。其他宿舍听说这件事后，纷纷效仿，导致有段时间学校医药室门庭如市，戴着老花镜的校医笑得都能吞下一头猪了。&&&&我们又翻箱倒柜找气球。只在胖子床板下刨出几个避孕套。胖子怎么会有避孕套呢？认识胖子快三年了，胖子从来没有谈过恋爱。追到是追了五六个，不过被拒的理由就两个，胖和太胖。为此我们曾苦口婆心的劝胖子减肥，给他灌输了减肥对谈恋爱结婚和后代子女的种种好处。胖子满嘴答应然后继续啃她的鸡腿。胖子的观点是，只有接受最胖的他，才能拥有伟岸的他。女生千万别被骗了，因为胖子唯一伟岸的时候就是出生时。&&&&我们想啊想，想啊想，然后记起来上周打牌蚊子没钱就拿避孕套抵债了。&&&&我把避孕套装满水，一旁的蚊子骂我暴遣天物。剩下最后一个“绣球”时，我问蚊子要不要来抛个。因为我已经抛累了。蚊子咬牙切齿的同意了。然后我就帮蚊子抛出去了。&&&&蚊子一脸愤怒，竟然忽略了下面传来的惨绝人寰的“啊”。按照以往中彩者的习惯，啊后肯定要破口大骂的。有次蚊子忍不住了就伸头回骂，不料中彩者是校长。我和胖子不得不大义灭亲把罪过都推给蚊子。&&&&我问蚊子，怎么没骂声。蚊子说可能死了吧。我说不能吧，一个避孕套就吓死了，装清纯哈。蚊子坚信自己的判断，就用物理方法证明确实存在砸死人的可能性。&&&&我问蚊子怎么办，要不要毁尸灭迹。蚊子很有正义性的建议我去自首，这样就可以不用高考了。我脑海里浮现出我在监狱里的画面：我戴着镣铐，每天以泪洗面。失去了自由，再也不能在半夜里弹胖子的小弟弟，也不能和蚊子在半夜里看鬼片，吓得一泡尿憋到天亮，更不能看苹果了。更关键的是，狱友们骄傲的谈论他们的伟大作为，万一他们问我怎么进来的，我要怎么回答呢？难不成说用避孕套砸死人。太没霸气了，肯定会被嘲笑死的。&&&&我想起了我是帮蚊子扔的。蚊子才是主谋，我只是从犯。蚊子嗤之以鼻，说法官是很怕麻烦的，今日事今日毕。我分辨那李某某不是一审再审吗？法官是很有人情味的好不好，你给他钱他就会给你命的。蚊子对我很鄙夷，关键人家家里有个李爸，咱家家里只有奶爸。&&&&最后我们决定逃离现场。我问蚊子逃去美国还是美利坚合众国。蚊子说去图书馆。理由是没有人会怀疑热爱学习的孩子的。蚊子心里的想法是，图书馆美女多。&&&&我和蚊子一人套个塑料袋当面具逃出了宿舍。半路遇见了苹果，苹果不知道为什么发怒，脸都变绿了。蚊子问，苹果，你真为学校省电，洗头发都不吹干。苹果气愤的把刚才的遭遇说了。蚊子马上附和骂起那个扔气球的坏蛋，吃饭被筷子噎死，撒尿被水冲走，睡觉被黑白拉走。我在一旁呲牙咧嘴，要不是苹果在身边，我一定先把蚊子拍死。&&&&早上我和蚊子在三个闹钟的轮番轰炸下及时赶到操场开年段大会。年段长程咬金在树荫下口如悬河，滔滔不绝，丝毫不体会在阳光下暴晒的花朵。哥们石威一向是个细心的人，撑着把伞，信步闲庭的啃鸡爪，这鸡爪真耐啃，能从昨天啃到现在。一群女生挤在他那狭窄的伞下，不知情的还以为他都受欢迎。我说石威我们是兄弟吧。石威说是哈。我说兄弟比美女重要吧。石威嘿嘿说还是美女重要。最后我不得不付出惨痛的代价以一颗大白兔奶糖换来雨伞的暂时使用权。热得不行的蚊子大方的给予我大拇指。不过，在蚊子看到我下个动作时，他一定会后悔没竖中指。我屁颠屁颠的跑去找苹果。&&&&程咬金谈话渐入佳境。底下已经骂声一片，坐在主席台上的校长更是一脸恼怒，阳光已经照到他身上了。现在我真同情当官者，他们开会废话肯定比程咬金多，人受得了膀胱也受不了哈。所以大家开始陆续上厕所，程咬金为了维持壮观的场面，下令尿裤子也得原地不动。几个憋不住的同学机智的装中暑逃过一劫。&&&&程咬金强调作为毕业班的同学，为了迎接高考应该更加珍惜时间，准时不迟到时，胖子踏着猪脚来了。程咬金气急败坏，为了杀一儆百，让胖子在国旗台边接受万众瞩目的荣耀。晚上胖子兴奋的告诉我们他找不到女朋友的原因，他说他今天在国旗台上无聊的数人数，发现高三年段男生比女生多一个。&&&&过了贼久，贼久，程咬金停下了。死寂的操场爆发出热烈的掌声，大家高兴得差点砸椅子。被烤的像小红虾的校长眼见生还在即，顿时精神抖擞，也使劲的拍掌。程咬金没想到学生反应这么热烈，又看到校长也在鼓掌，心想升迁在望，喜上眉梢，压了压手示意安静，说同学们我还有几句话要说。等待解散的同学听到这句话全跟霜打的茄子。&&&&又过了贼久，贼久，贼久，程咬金再次停下了。大家以为以为又来骗掌声的，默契的珍惜掌声。程咬金大失所望，最后草草说了句同学们，天气预报今天要下雨。但现在艳阳高照，连泡尿都没撒。所以，同学们，你们要相信自己，相信奇迹，我们一定会取得胜利的。让我们一起上大学。底下还是死气沉沉。程咬金无奈只能宣布解散。顿时掌声四起，胖子更是把肥手拍得跟红烧猪蹄一样。不过，老天不高兴了，为了证明自己会撒尿，哗啦啦的下起尿来了。我和苹果在旁人的羡慕下趾高气扬的撑伞离去。石威问我他怎么办，我像看神经病一样看石威，你谁哈，我不认识你啊。&&&&饿得发昏，胖子躲进厕所里怕我们把他当红烧乳猪。为了决定谁叫餐我们打起了斗地主。我们打一毛的，所以打了两个多小时才从胖子手里赢了个盒饭钱。每次打斗地主胖子都会输两盒盒饭，我和蚊子充分发挥团结就是胜利的精神每次都把地主让给胖子。胖子为了节省两毛钱话费，决定短信订餐。&&&&我们宿舍在七楼，外卖人员责任心缺乏从不给送上来。后来懒得撒尿都用瓶子接的胖子想出个天才办法。就是把钱放在水桶然后把水桶降到一楼，外卖人员拿好钱就把盒饭放在桶里。这个方法我们一致通过，就是找水桶废了点劲，最后还是偷宿管阿姨的一个电磁锅当水桶，反正她没收的的锅碗瓢盆都能开家超市了。&&&&等啊等，等啊等，让胖子打电话问问外卖人员是迷路了还是被奸杀了，这么久还没来。胖子一脸严肃的说要问我们几个问题。胖子问我们是兄弟吧。我们更严肃的回答是啊是啊。胖子更更严肃的问兄弟做错事会不会原谅。我们更更更严肃的说当然会。胖子如释重负，不好意思的说，我忘了按发送键了。我和蚊子经过慎重考虑严肃分析决定把胖子踹进洗手间里面壁思过。
&&&&蚊子在七点半激动的把我被子掀开准备弹我小弟弟，不料被射了一脸。(&平南文学网)蚊子告诉我他终于梦到了小泽玛利亚。我恭喜他终于完成两万五千里长征，把av界女演员都在梦里操了翻。蚊子兴奋得倒头继续睡，这次的目标是祖国娱乐圈。&&&&我们准时的在八点醒来。八点是我们三拿着计算机掐了一天得出的最佳起床时间。可以逃早自习，上课还不会迟到。今天是周五，这么说这周是我们第四次准时的在八点起床。本来周三我们也准时起来了，只是外面下起了暴雨。我们三很有默契的闹肚子请假了。壁虎嘱咐我们要好好照顾身体，身体是高考的本钱。还关心的问我们洗手间忙得过来吗，要不要借隔壁的来应急。人生得此班主任，夫复何求？我们感动得稀里哗啦，也拉得稀里哗啦。为了不辜负壁虎的一片丹心，一整天都在床上爱惜身体。&&&&好像高考离我们还很远，我们依旧过着往日的生活。脑袋里都是脂肪的胖子甚至有次可爱的指着书骂谁把他的书换成高三的了。好像一切还是一如当初，可是好像一切也在不经意的悄悄改变着。&&&&晚上我们自觉的去壁虎的办公室了。我们是常客。有次在等壁虎的时候，一个家长模样的中年胖子进来了，握着胖子的乳猪手连声感谢对他儿子的教育之恩。为什么他那么确定胖子是壁虎呢，难道老师都是肥头胖耳的吗？&&&&按照事先约定，这次轮到我承担逃早自习的责任。我一把鼻涕一把眼泪一脸懊悔的向壁虎解释我想睡觉又怕蚊子胖子比我多学习一早上，就让同学把门锁了。壁虎对我的坦诚认错很满意，教育几句就让我去写个检讨书。第二天我把学生守则和班级公约摘抄了几个当检讨书上交。壁虎当下表扬我认错态度端正，还把我的检讨书当范文在班级里让同学欣赏。从此，我再也不怕写检讨书了。&&&&不管高考离我们还有多远，它的气息确实存在着。我们开始享受毕业班才有的特权。学校当初一定是为了让我们认识到计划生育的重要性才特地只建造一间食堂，害我们每次吃饭就跟打仗似地。现在我们可以提前五分钟放学，有特权总得炫耀下嘛，于是每次我们慢悠悠的从高二班走过，大喊大叫吃饭，惹得高二党们恨不得立马升高三。也不用再做课间操了。课间操是个很折磨人的事，在大太阳下扭屁股看着就跟傻逼一样，无奈我们还是做了两年多的傻逼。我们经常会想办法请假，有次班上男生竟然十多个人闹肚子，一起躲在厕所里吸烟。只要不会要人命的病都被我们充分利用了。后来实在无病可请了就逃，跑到学校超市泡桶面，围坐在一起看nba。第三节再一起光荣的在室外享受日光浴。现在改为跑步了，高三学子毕竟是老油条的，除了减肥的和爱出风头的跑得撒欢，其余的跟肾虚般有气无力散步着，偶有发现好看的女生立马腰不疼腿不酸，吹着口哨跑起步，看那架势，还以为要破博尔特纪录呢。&&&&散步前我都会给苹果送瓶爱心牛奶，等她喝完再一起散步去。后来虚荣心作祟我就求苹果先来教室等我。春意逐渐盎然，微风习习。苹果穿着帆布鞋，蓝热裤，甚是迷人。我很喜欢和苹果在人群里这样漫无目的的走着，因为会得到很多羡慕嫉妒恨的目光。一般和我们同行的还有蚊子夫妻，不过很少人会去关注“动物世界”的。胖子骂我们重色轻友，惩罚我们给他介绍小萝莉。作为同门兄弟，我们当然不可能帮助他一起残害无辜少女。我和蚊子的打算是留给自己当备胎。气得胖子骂我们重色轻友，发誓老死不跟我们往来，每天一个人孤单的跟在穿裙子的女生后面吹气，企图吹起裙子。&&&&我们每天该吃的吃，该睡的睡，该逃的课不会手下留情。好像我们三不是要高考，还是刚进高中的懵懂小青年。胖子听说隔壁班的a君为了全身心投入高考不惜分手，他的貌美如花的女朋友曾经是胖子的女神，胖子还死心塌地追求过一段时期，那段时期是胖子有史以来最瘦的时候，只有一百八十斤而已，可见为伊消得有多憔悴了。胖子对她的百般好千般宠最终敌不过a君的一句情话。a君说，我爱你，可以为你去死。当时a君就站在湖边，一副你不答应我就跳湖的壮烈相。a君问胖子，你能为她去死吗？胖子哪能说不能，于是视死如归的跑回宿舍。我们骂胖子没本事，跑之前怎么着也得把a君踹进湖里，好歹是条人命，好歹能为计划生育做点贡献。胖子指责我们以小人之心度君子之腹，他喜欢公平竞争。a君牵手成功后的那晚胖子就在回宿舍路上揍了他一顿，理由是欠揍。我敬佩a君为爱牺牲的精神，问他真的会跳湖吗。a君信心满满的说会。我说你不怕死哈。a君说怕哈，不过我里面穿着救生衣呢。自那我就懂得，爱情需要尔虞我诈，像胖子那种智商，估计分辨男女都有问题，还谈个毛恋爱。失败才是正常的哈！现在两人分手了，胖子气得把我碗里的红烧肉吃完。胖子说，他要努力增肥，然后从七楼跳下去压死a君。蚊子看着胖子伟岸的身躯，不无悲催的感慨，妈的，到时又要地震了。&&&&壁虎为了唤醒我们的思想，改变最近懒散的班风，让我们充分深刻的认识高考的紧迫性，重要性，决定给我们来场“五四运动”。开班会时壁虎果然发挥他“巧妇也能做无米之炊”的口才，把一大帮子精神的小壁虎念叨睡着了。壁虎的班会讲话简单总结就是废话加废话。此刻精神着也只有男生们了，大多在谈论最近又出哪几部情色电影，哪个女演员艳照又泄露了。我和蚊子是不可能那么无聊的，绝不会做那种庸俗的事情。高尚的我们正在厮杀飞行棋，决定下午谁先用厕所。可惜蚊子运气不好，摇了半天硬是憋不出六来。一旁的胖子伸着大饼脸目露色光对班花狼视眈眈，口水都淌进胸部里了。我们班花不是靠美貌选取的，我们男生趣味没那么低。我们是按照成人世界的标准公平竞选，以三围为标准，其中胸围占评比比例百分百。其实，这不能怪我们男生的，谁让女生们不争气，个个长得像男生。&&&&蚊子终于摇出六来。我感觉气氛不对，抬头发现小壁虎们都盯着壁虎看，眼里噙满笑意。难不成发现了新大陆？壁虎生平第一次这么万众瞩目，高兴得把脚当手用。这时我注意到，原来，原来，太可爱了，太可笑了，哈哈，壁虎的拉链竟忘了关，隐约可见喜洋洋裤衩。壁虎品位果然童真！&&&&班会完，为了更有高考气氛，教室重新布置了下。黑板两侧贴着副对联，高考有路勤为径，分数无涯苦作舟。横批往死里读。对联旁边是一个挂钟，挂钟上面镌刻着时间就是金钱。聪明的蚊子就掐着计算机，根据寸金难买寸光阴得出全班都得上富豪榜。挂钟上面是高考倒计时，上面显示的数字是八十。不知不觉中，我们的高中生涯只剩下八十天了，一抹忧伤漫上心头。&&&&壁虎的要求是内外兼修，从里到外从教室到宿舍都要有高考的氛围，时刻提醒我们要高考了，要拼搏了。回到宿舍我们三就手忙脚乱搞鼓起来，宿舍主题为我们一起考大学，本来是想用”上“字的，一想上学期期末总分才一百多分就很心虚，所以还是低调点吧。蚊子碟片不是白看的，买来了很多美女贴纸，墙壁贴得严严实实，俨然一个小型娱乐圈。如果你有幸走进723宿舍，你会看到范冰冰祝你高考顺利，你会看到林志玲祝你高考顺利，你会看到全智贤祝你高考顺利，如果你走进洗手间，还能看到苍老师操着日本话祝你高考顺利呢。我们宿舍因此成了风水宝地，男生争先恐后来此进修，聪明的蚊子还收起了门票。在众多女神的鼓励下，我们三不争气也不行，每晚都在奋斗学习如何抵抗美色诱惑。&&&&上完一周一节的体育课，校服就像浸泡在水里再拿到雨里暴晒一样，都可以当游泳池了。外号毛猩猩的体育老师有够变态，大中午的赶男生去跑步，说要想考得好，身体先练好。胖子立马表态他对高考要求不高，被毛猩猩一脚踹进医药室去。把我们男生晾在阳光下，跟弱得跟豆腐的女生在室内玩飞行棋。奶奶的，我们体力劳动，她们脑力劳动。&&&&宿舍又没沐浴乳了，准是胖子昨晚用完的。胖子洗澡有个不成文的规定，早上不迟到就洗澡了。所以胖子的一瓶沐浴乳可以用一年。用完后胖子就没再买了，本着有福同享的原则胖子就开始蹭我的，我想胖子一年洗澡还没我艳遇的多也就答应了。不想胖子最近爱国心泛滥，为了祖国的gdp，一天洗六次澡，毛都搓白了。&&&&拨个电话让胖子带瓶沐浴乳，胖子扯着嗓子说听不清。丫的，老子声音大得都把保安引来了，保安拎着警棍问我是被人打了还是被打完又被强奸了。临走时无限同情的自言自语，高三学生真可怜，个个疯疯癫癫的。跟胖子扯了十多分钟，这小子看来为了十多块钱跟我杠上了。最后咬牙切齿的对胖子说钱我出。胖子的手机一听钱我出的马上耳聪目明了。&&&&三分钟后，胖子拎着桶沐浴露回来。&&&&我在卫生间里撒欢的冲凉，嘴里唱着“你是我最深爱的女人，你有最美丽的容颜”时胖子的声音飘了进来，宝玉啊，谁是你最深爱的女人哈？&&&&吉泽明步啊。昨晚还梦见和她鸳鸯共浴。&&&&那苹果呢？&&&&男人都是好面子的，对于越喜欢的人反而嘴上表现的满不在乎。可惜女生比较喜欢花言巧语难得珍惜沉默寡言者。作为男人中的战斗鸡，我当然不能说苹果是我最爱的女人，那会被胖子笑话的。霸气的男人当然需要霸气的回答，苹果哦，我都吃腻了。这话说得我很心虚。幸亏苹果不在，要是被她听到了，肯定会一个小时不跟我说话的。上次我不小心吐露真话夸她最近吃胖了她竟然狠心一分钟不跟我说话，那是我这辈子最长的一分钟啊。&&&&想到中午约了苹果吃饭。男生迟到总是不好的，尤其是我这种这么优秀的男生。匆匆洗完澡，让胖子帮我把灰太狼运动裤递进来。这件运动裤是寒假把空气卖给胖子后买的。当时苹果一眼就相中它，说灰太狼是好男人，好丈夫，是女生的完美情人。我心里嘀咕，哪个女的嫁给灰太狼，估计得喝西北风去。哪个男生要是像灰太狼这辈子注定悲剧了，连个羊都能爬到头上来。苹果下了懿旨给我选定这条短裤。可气的是给自己挑条喜洋洋的。&&&&胖子半天没动静，我以为他饿得把嘴巴都吃掉了。正想不顾君子形象破口大骂时，一个我日思夜想但此刻打死也不想听到的声音美妙的响起，苹果啊，人家快递都有发短信提醒，你要来怎么着也得敲锣打鼓番啊。这下完蛋了，死胖子坑我啊。&&&&“让你吉泽明步，让你鸳鸯共浴。哼。”然后我从窗户看到可爱帅气善良的灰太狼被红太郎一脚踹下去了。欲哭无泪，裤兜里可有好几张一毛钱纸币的，觊觎好久的胖子估计都跳窗户去占为己有了。&&&&苹果摔门而出，情急之下我忘了自己还没穿短裤，开门追了出去。苹果啊，叫得那是个凄凄惨惨戚戚，比当初掉了一毛钱在厕所里还要伤心。远在食堂的蚊子都清楚听到，笑笑跟同学们解释我压力大，一个月没来那件事了，要理解。果然是好兄弟，见针插缝的坏我形象。同学们好心的当下就捐款托蚊子回来带我去看看心理医生，别精神失常了。晚上我和蚊子就用这笔钱买了全家桶当着没吃饭的胖子前细嚼慢咽。胖子趴在床上流口水，特高傲的说他才懒得吃这种垃圾食品。最后剩下个鸡腿了，我让蚊子拿去喂狗吧别浪费了。胖子汪汪两声就抢走了，在肯德基面前，猪都能学狗叫的。蚊子看我这么善良，很感动，指着胖子教育了起来，你看宝玉多好哈，还给你留了个鸡腿。你羞不羞愧啊，自卑不自卑啊。你怎么能这样坑兄弟呢。你也真傻，我要是你就录像下来了。对了，给我讲讲当时的情景吧，肯定很好笑把。哈哈。我一脚把蚊子踹进他妈肚子里，立场这么不坚定的人生在抗日时期肯定是头号汉奸。&&&&苹果这次真的生气了，好几天不跟我说话，我饭卡放在她那，肚子也跟着遭殃饿了好几天。虽然课间操还是跟我散步，但一句话不跟我说话，任凭我表演得像峨眉山的猴子，旁边的人笑得脑勺都贴屁股了，苹果还是一副不食人间烟火样。我恨死胖子了，好几天给他白眼。要不是昨晚以一根阿尔卑斯棒棒糖收买我的胃，我死也不会原谅他的。&&&&胖子最近好像良心发现，对我特殷勤，帮我打饭打洗脚水，我放个屁他都会急忙解释是他的。看他这么不辞辛劳做牛做马的我良心也过不去。有次在他打完洗脚水时，拉着他劝他别内疚了，我心里已经原谅他了。胖子说，我没内疚啊，我干嘛要内疚。我说没内疚你他妈对我热情得一把火，要烧死我啊。胖子说他这么热情是有求于我，他说他喜欢西瓜。&&&&我捂紧口袋向他哭诉我爸公司无良老板跟小姨子跑了，我妈工厂倒闭了，家里被大水淹了，怎一个穷字了得。胖子特鄙夷的看我一眼，象征性的拿出一元钱慰问我，高傲的让我别找零。奶奶的，还真把自己当慈善家啊。我不屑的把一元钱放进我的小猪储蓄罐里，不解的问胖子，喜欢西瓜你就去买啊，搞得好像我在卖西瓜还不卖给你似地。&&&&胖子说，我喜欢西瓜，不是喜欢吃西瓜。&&&&我这才想起了苹果有个姐妹叫西瓜，全名是麦西瓜。她老爸就是做西瓜生意的，可真聪明，连人名也打起广告。原来胖子这厮是发春啊。兄弟发春，我当然得无条件的帮。我说胖哥啊我最近没钱。胖子说我请我请。我说胖哥最近沐浴乳又要没了。胖子说我买我买。我说胖哥你最近睡觉打呼噜磨牙说梦话。胖子说以后厕所就是他的窝。我说胖哥你放屁很臭啊，胖子说下次会堵上的。&&&&就这样，我卖友求荣了。&&&&洗完脚，我咳嗽了几声，暗示胖子该倒洗脚水了。胖子白我一眼，自己倒去，没手没脚啊，装什么大条。这孩子太不老实了，达到目标就忘祖了，变脸比他打呼噜还快。&&&&苹果还是没理我，这让我很不高兴，因为饭卡还在她那。我开始胡思乱想，苹果肯定是不喜欢我的。情史丰富的蚊子对我的推论不屑一顾，怂恿我再次表白。想起上次海边那个表白失败的青年，我心有余悸。我问胖子万一失败不会嘲笑我把。胖子说，哪能哈，作为你的好兄弟，我会让他们在心里嘲笑就好了。&&&&日子一天天过去了，在某一天我决定表白了，因为蚊子说我表白成功就把他的望远镜送给我。我觊觎望远镜很久了，蚊子就是靠着它才有那么丰富的情史。&&&&我跟苹果玩了一星期的失踪，这是蚊子教我的。等女生找你找得着急的时候再表白，效果更佳。周日时，我给苹果宿舍对面的女生宿舍各送了盒面膜，这是蚊子当初一斤三十元购进的，现在宿舍还堆着好几斤。女生们都善解人意，愿意配合我晚上的告白行动。&&&&我是双鱼座，所以表白当然要浪漫得让人以为拍偶像剧。按我的计划，晚上我洗完澡约苹果出来，星空应该是美丽的。在女生宿舍面前，一起仰望星空。这时恰好有流星飞过，我们就许愿。苹果要问我许的是什么愿。这时胖子就应该点燃烟花，在满天烟花的见证下，我含情脉脉的对苹果说，苹果，你看。然后女生宿舍利用灯光摆出一个心形。苹果一定会感动得和我激吻的。&&&&当然，这是理想状态下，事实是当我约苹果出来的时候，不仅没有流星，还下起了暴雨。我花了十五块的发型还没发挥作用就被打回原形。有了天灾，怎么少得了人祸。胖子舍不得买打火机就跟人家借，被人用烟花轰炸到天上去，本来我也没多大指望他，果然是没让我失望。我的杀手锏是心形，无奈那晚学校停电。安慰自己好事多磨，就和苹果来到了“荷缘”里的一个小亭子。雨很大，一时半会也回不去了。&&&&我说苹果我最近很烦。苹果问我烦什么。我说烦你都不理我。苹果就笑了。&&&&我说苹果你笑起来真好看，像我奶奶。苹果不高兴的使劲掐我。&&&&然后我就把苹果抱住了，苹果的发香扑鼻而来。我说，苹果，我喜欢你。从第一眼见到你就喜欢上你了。最近这段时间你不理我，我很伤心，每天晚上对着一堆苹果想你。&&&&苹果又用力的掐了我一把，你是想我还是想吃我。&&&&我想爱你。我把苹果抱得更紧，苹果没反抗。按照蚊子的恋爱法则，没反抗就代表默认了。那你这算答应我了？&&&&恩。不过你要答应我一个条件。&&&&我没想到幸福来得这么突然，这么容易。在我潜意思里，只有浪漫的表白才会轻易的打动芳心。苹果让我知道了，如果相爱，形式并不重要，简单的一个拥抱，就是最深情的告白。所以，我没有理由拒绝深爱的人提出的一个条件，我想，哪怕是千万个，我也会去做的。&&&&苹果的条件很简单，让我和她一起上大学。&&&&苹果说，她想要谈一场不分手的恋爱。一起上高中，一起上大学，在彼此的青春里留下深刻的痕迹。等以后老的时候，就能慢慢回忆那些逝去的青春时光。那时一定会很浪漫的。&&&&我同意苹果的想法，不过我心里打量下就有跳黄河的冲动。苹果总分五百，我总分两百五。也就是说，要两个二百五的我才能跟苹果一起上同个大学。我试探的问，苹果，一定要上同个大学吗？&&&&你干嘛非要找我做女朋友呢？苹果眨着大眼睛。&&&&那你要努力了，像我这么聪明的人稍微努力就是清华北大了。你要小心了。&&&&苹果用力的刮我鼻子，装出一副可怜楚楚的傻样，到时你不要抛弃我噢。
&&&&那些年和同桌的你告诉我们一个道理，青春是属于帅哥靓女的。你也别跟我说注重内在，给你一头勤劳的牛你干不干？风花雪月大都是面容姣好身材姣好者的专利，还没见过帅哥对满脸青春痘的母猪说我爱你。青春是用来干嘛的，简单的说就是恋爱。谁的学生年代没谈场恋爱，也就别厚脸皮说你有青春了。青春就跟白纸，爱情就像色彩，有的人色彩斑斓，有的人到头还是白纸一张。胖子就是白纸一张，连女生的手都没牵过。本来高二冬天时有个怕冷的女生喜欢上胖子，那个怕冷女当然不好看，除了性别是女的其他都跟男的一样。有次胖子和她去逛街，毕竟是胖子第一次被人喜欢，一向不顾形象的胖子（虽然他也没形象）还抹了摩丝。胖子兴致勃勃的去赴会，回来后跟一煮熟的茄子，脸都黄了。胖子说没想到怕冷女是这种人，竟然建议别回宿舍。我和蚊子目瞪口呆，惊奇胖子定力这么好。胖子气愤的说宾馆很贵的。&&&&胖子虽然是白纸，但他脸皮够厚，坚决承认自己是有青春的，还是热血青春。他说，你们见过表白被拒，越拒越坚强的人嘛。这点倒是事实，胖子高一进来时就有个梦想，向篮球巨星张伯伦看齐。人家张伯伦操了一百个女人，胖子要求降低，在高中三年，要喜欢上一百个女生。所以那时胖子跟陀螺一样，忙着嗅蜜。胖子嗅的蜜很多都属于”只能远观不能亵玩”的，偶有几个能“亵玩”的品种，也被义气冲天的蚊子以鉴定品种优劣为由占为己有。&&&&而西瓜，很不幸，成为胖子的第一百个“蜜”，不过胖子这次好像动真心了，也许他希望他梦想的结局是能花好月圆的吧。&&&&答应胖子让苹果约西瓜一起散步后我就后悔了。胖子每天课间操开始跟着我屁股转，害我想亲苹果都不好意思。不能教坏小孩子哈。胖子每天都要精心打扮，蚊子怂恿他买了很多发胶，香水，说形象是第一张名片。胖子一一照做。每天都要抹一点发胶在他接近五百度的光头上，阳关一照还能发光，不懂的人还以为是太阳灯呢。天气开始热起来了，蚊子开始多起来了。胖子嫌香水不能驱蚊就改用花露水，每次蚊子多的时候我就会站到胖子旁边，方圆五里寸蚊不生。&&&&在胖子送了一个星期的爱心早餐爱心午餐爱心晚餐爱心夜宵后，西瓜开始不讨厌胖子了。想来也是，这么热的天有人天天餐餐给你打包，想讨厌也不好意思哈。&&&&胖子对西瓜是下了重感情的，每想西瓜一次就买一个西瓜。这下我们有口福了。有的时候西瓜吃完了，我们就会打电话给西瓜告诉西瓜胖子在想她。胖子就会乐不可支的大热天给我们买西瓜去。&&&&我们也是有良心的人，在吃了胖子这么多西瓜，作为情感界的泰山北斗，多少也要教一些泡妞技巧给胖子。胖子每天像个好学的小学生捧着本笔记本跟在蚊子身边，连上厕所都程门立雪。蚊子的知识让他大受裨益，每晚打电话给西瓜都逗得她笑个不停。蚊子说你要让她觉得你心里只有她一个，于是每天散步胖子眼睛就死死盯住西瓜，盯着盯着就情不自禁留口水了。相熟的哥们遇到都一脸诧异，好心的关心胖子，哥们这是怎么了，羊癫疯吗？蚊子说追女生要细心，她放一个屁你都要知道是香是臭。胖子就追在西瓜后面一直嗅，还抱怨西瓜怎么不放屁，气得西瓜当场放了好多个屁。蚊子说追女生要投其所好。胖子这点做得还不错，青出于蓝而胜于蓝。西瓜喜欢郭敬明。胖子就买了很多郭敬明的书给西瓜，并和西瓜愉快的谈论了郭敬明，把郭敬明夸得前无古人后无来者，并说他的梦中情人就是郭敬明，以后要找个像郭敬明一样的女人。说完还别有意味的看着西瓜。自那以后，西瓜就没出来散步。胖子认定是郭敬明长得奇丑无比，让这么崇拜他的西瓜都不忍和他长得像。后来，胖子遇见讨厌的女生就说人家长得像郭敬明。没文化真可怕，原来胖子一直以为郭敬明是女生哈。&&&&胖子变安静了，没有像以往那样巴不得全世界都知道他失恋了。其实他都没恋过，但胖子的理由是，单相思也是恋爱的一种。胖子营造他失恋的悲伤氛围是为了请假睡大觉。这小子在请假上很有天赋，能充分利用自己的身体条件，什么高血压，脂肪肝，无缘无故给自己安了很多病。壁虎很同情弱者，对胖子很是关照。他说，你们见过哪个自小体弱多病情路坎坷的人还能像胖子这么乐观开朗。&&&&胖子每天抱着个西瓜静静看着，看着看着就会流眼泪。我们每天给他打包，写试卷。最近试卷多得跟大学生，好像印刷不要钱似地。上课老师第一件事情就是分试卷，最后一件事情还是分试卷，每天就跟试卷缠绵。一周后胖子自己做试卷了，我们很高兴他终于走出来了。胖子不高兴的说&，我没有伤心啊，只是觉得有个人帮做试卷还不错。不过奶奶的你们怎么每次都给我拿个鸭蛋回来。被骗的我们当然生气，就把他手里西瓜吃了。&&&&胖子每天还是屁颠屁颠的给西瓜送爱心餐。这几天西瓜的心里也是有点空落落的。当你习惯了一个人的&好，你就会依赖上。这种依赖也许平时看不出来，只有当那个人消失的时候你才会感觉到。就像爱情，当你知道自己爱上的时候，也许他（她）已经不再原地等待了。用蚊子的比喻就是跟钞票一样，有钱的时候装得像土豪，一没钱了，钞票就是爹就是妈。所以，对于失而复得的钞票，再傻的人也不会再丢掉了。西瓜也就不再拒绝胖子的散步请求。&&&&还有两周就期中考了，还有43天就是市质检，还有65天就高考了。高考看着遥不可及，然而每个节点每个节点一晃而过，我们还剩下多少日子可以挥霍呢？高考氛围越来越浓烈，志在分数的同学每晚挑灯夜读，操场上也少了很多情侣。我们三每天还是睡得像猪一样，我不知道他们那么勤奋的意义是什么，我也不知道我每天这样过的意义是什么。我始终认为，不管怎样过，时间还是会走，生命还是会停止，这个世界并没有普世价值，只有人为的强加于之意义。金钱，名望，权利，这些人为赋予的价值就成了区分人的三六九等，价值意义。这是不公平的，然而我们无能为力，我们必须在这个漩涡里生活。我们不断追求这些虚浮，就像高考下的学生追求虚浮的分数，而分数，又能带给我们什么，分数，又能证明什么？我的脑袋是个神奇的转盘，每天总会冒出稀奇古怪的想法，这让我一度自豪自己有思想家的潜质。后来听说思想家大多是疯子，果断撇弃了自己思想家的梦想。现在我唯一的梦想就是高考都出我会做的题目，让我能跟苹果上同所大学。&&&&苹果最近对我的学习很关心，每天跟一小保姆一样追在我尾巴督促我要学习。每天早上六点二十准时打电话让我陪她去吃早餐，好梦做到关键时刻就这样被轻易打醒，让我叫苦不迭。还好天气已经转暖，这么早起来除了眼皮犯困也不会怎么冷了。苹果每天给我布置的学习任务就是帮她抄笔记，苹果说，抄笔记是最好的学习方法，可以对重点考点有个清晰的认识。这点我不怀疑，我奇怪的是我一个学文的苹果怎么给我理科笔记抄。哦，忘了苹果是理科的。不过我还是很乐意帮苹果抄，因为她的条件太诱人了，是我梦寐以求的，也是每个男人梦寐以求的————抄完后苹果都会奖我个炸鸡腿。有次班主任壁虎中午来教室，看到全班就我一个，还在努力的抄笔记，壁虎把手放在我额头上，关心的问我，发烧了吗？我说没有哈。他奇怪的问我干嘛还在教室，抄笔记干嘛？我说这不是期中考快到了吗？他更好奇的问期中考到了关我什么事。走到门口忽然停住了，兴奋的问我是在学习哈。我点点头。他高兴坏了，心里嘀咕难道太阳从西边出来了，法西斯改良了。兴奋的拍着我的头，行哈，小子，迷途知返哈。来，抄什么，文科笔记哈。他笑呵呵的，这笔记谁的哈，文科笔记做得跟理科一样。壁虎善心大发，把学习委员的笔记全帮我借来，还说过几天他要检查。学霸就是学霸，笔记做得跟书本一样。后来我无聊拿起书一对比，妈呀，书做得也跟笔记一样。这下苦了我了，在三天时间里把文科书都抄了一遍。苹果知道事出因她，那三天里对我格外温柔，炸鸡腿都多买一个。壁虎对我很满意，毫不吝啬的夸我字写得不错。作为奖励，还把史上最丑的学习委员调给我当同桌。那段时间我就基本很少吃饭，炸鸡腿也食之无味，因为看到学习委员我就饱了。苹果关心的问我哪里不舒服了，要不要看心理医生。我说苹果你这么关心我，给我亲一口就好了。苹果的回答让我很伤心，苹果说，想多了，我是怕到时没人帮我抄笔记。&&&&胖子最近都没在宿舍，以前大中午睡觉很烦他的呼噜声，现在不在了，反倒睡不着了。最苦的是蚊子，以前都是等胖子呼噜声响起才会睡觉，这几天等到上课了还没呼噜声。为了拯救我们的睡眠，有义务查清胖子的行踪。&&&&我们用两根菠萝冰棒收买了胖子的嘴。原来胖子最近都潜伏在图书馆，这让我们很惊讶，胖子竟然认得图书馆的路。胖子说要期中考了，高考也要来了。那天他做了个梦，梦见自己高考失利家里人不给他红烧肉吃了，一天三餐尽是素菜。醒来后思想就觉悟了，想着睡觉也是一天，读书也是一天，读书还有红烧肉吃，认为不能再浪费时间了。浪费时间等于谋财害命。。。。。。&&&&放你娘的狗屁。我们才不会相信胖子的鬼话，上次他思想觉悟还是在他娘肚子里。我们把胖子只脱得剩条裤衩绑在木椅上，把饿了三天的蛐蛐放在他裤衩里。这招百试百灵，胖子老实交代说西瓜最近都在图书馆学习，一直邀请他一起奋斗，他不好意思再三拒绝只能去了。我又放了条蛐蛐进去，胖子承认是他死皮赖脸跟着去的。&&&&胖子无限感慨，图书馆真是个“卧虎藏龙”的好地方。&&&&蚊子眼睛发亮，抱怨胖子不够意思。这种发奋读书备战高考的事情怎么能不叫上他，非要和胖子一起去并肩作战。我说我该怎么办。蚊子鄙夷的看我，该干嘛干嘛去，图书馆这种文化地方不是粗人去的。操。胖子和蚊子约法三章后就趾高气扬的带路了。胖子的三章是这样的，不能看西瓜，不能看西瓜，不能看西瓜。&&&&蚊子一路上很兴奋，虽然他已经有母蚊子了。但欣赏美的东西是人的天性。算来蚊子夫妻已经快要一年了，这是有史以来最长的一对蚊子夫妻了。蚊子人长得帅，个头一米八，白得跟雪似地，下雪天不认识的人都会惊讶雪人怎么长得跟真人一样，有鼻子有眼，还会说人话。蚊子歌唱得也好，刚来的时候整天塞着耳机，嘴里蹦出来全是迈克尔，猫王什么欧美流行天王。在我眼里，不管什么东西一跟国外挂钩不是牛逼就是很牛逼，蚊子嘴里一跑出来的就是天王中的天王，这还得了，中国流行天王我就认识个周杰伦，还是因为他讲话不标准给我留下印象。因为我讲话也不标准，就以他为偶像，人家嘲笑我普通话不标准我就会骄傲的说哥哥是下一代周杰伦。这惹得蚊子很不高兴，认为我志向肤浅，不够格做他室友。那时举办了“红色革命歌唱大赛”蚊子以一首“义勇军进行曲”勇夺桂冠，我们崇拜不已，那时我们很有投资眼光，都向他要签名，梦想有一天蚊子成了新一代流行天王我们也就跟着鸡犬升天。当然最后签名都被我们当草稿纸了，理由是蚊子只会唱义勇军进行曲。不过我们还是坚持认为蚊子嗓音好，玛格丽特·米歇尔凭一部《飘》扬名文坛，蚊子凭一首国歌。&&&&高富帅的蚊子自然换女朋友跟换衣服一样，再加上蚊子对衣服品位不怎么看重，来着不拒，所以蚊子身边总是不缺母蚊子。直到这只母蚊子出现，蚊子才有点安定的迹象，蚊子说这只母蚊子给了他母亲的感觉，我们才知道原来蚊母小时候对待蚊子就是三天一小打，五天一大打。所以，男人不坏，女人不爱后面还得加上这么句，女人坏，男人爱。&&&&蚊子想等下自己就能见到传说中的“卧虎藏龙”，心情甚是激动，走路跟飞一样，胖子在后面气喘吁吁地追。(&平南文学网)母蚊子就是在这个时候出现的。母蚊子虽然凶，但确实长得漂亮，跟明星一样，但没明星的做作。母蚊子听说蚊子要去图书馆，打从心里高兴，这公鸡终于懂得学下蛋了。母蚊子很高兴，罕见的没有掐蚊子的腰。人家情侣见面时拥抱，蚊子夫妻见面时掐。刚开始还互掐，母蚊子就会伤心说蚊子不心疼她，害蚊子只有被掐的份。不过这掐倒掐出一个好处来，就是蚊子比以前胖了圈。&&&&母蚊子小鸟依人挽着蚊子的手，说要发挥贤妻良母一面一起跟蚊子去图书馆学习。蚊子心里跟苦瓜一样，苦瓜都会自叹不如。母蚊子对蚊子要求很严，提出了”三看三不看“政策，漂亮的女生不能看，很漂亮的女生不能看，很很漂亮的女生更不能看。老奶奶可以看，幼儿园以下可以看，不像女生的女生可以看。蚊子当然不会那么老实，暗地里用默默跟好几个女生搞暧昧。&&&&为了不让自己欣赏美的机会被破坏了，蚊子让母蚊子别去了，违心的夸她已经是贤妻良母中的极品。母蚊子听了高兴得差点一掌把蚊子拍死，那怎么行，你都这样夸我了，本来还没真想去，这下不去也不好意思了。蚊子懊悔得也想一巴掌把自己拍死算了。&&&&蚊子说，图书馆是佛门净地，帅哥靓女的我们去会扰乱别人清修的。&&&&母蚊子说，不会不会的，我绝对悄悄的来悄悄的走。&&&&蚊子说，我怕你这么漂亮等下被别人看上了，我不会写诗比不上那些学霸的满嘴甜言蜜语的。&&&&母蚊子娇羞道，诗人我才看不上，丑得跟胖子一样。&&&&一旁的胖子躺着也中枪，而且一枪毙命，火气蹭的上来了。这时母蚊子又说了句，不，比胖子还丑。&&&&胖子马上阴转多云，笑容满面，就是，诗人哪比得上我。帅气就别说了，看看我的肚子，就知道比他们有福气多了。胖子对诗人很讨厌，每次语文考试的古诗默写胖子都会被扣得一塌糊涂，所以他把怨气都转移到诗人身上，骂他们无聊也不会找些高尚的事做，比如泡泡妞把把妹，利人利己。其实胖子错了，就是因为跑不了妞把不了妹才会写诗的，特别是现代诗人，长得跟散文一样。&&&&蚊子说，亲爱的，你真好。乖，听话，快去睡觉觉。&&&&母蚊子说，睡过了。&&&&蚊子说，再接着睡哈。&&&&母蚊子这时觉得蚊子不对劲了，转身看向胖子。&&&&胖子这人一向不会出卖兄弟的，虽然被看得发毛，还是佯装愤怒的说，当然是去看书，难道搞基去哈。&&&&蚊子赞许的看着胖子，果然是好兄弟。胖子得意的仰起头，好像只开屏的孔雀。&&&&母蚊子显然是老江湖，以一根香肠贿赂胖子，胖子也是老江湖，显然对一根香肠不为所动，胖子胃口极大，坚持要两根香肠。&&&&胖子收起两根香肠，说，他想去图书馆看美女。他想要的是温柔女人。&&&&胖子说完就跑了，跟一滚轮一样。留下呆如木鸡的恨不得一巴掌再把交友不慎的自己拍死的蚊子。&&&&蚊子回宿舍把这件事一和我说我睡意全无，知道胖子不厚道，但怎么能这么不厚道。兄弟之间讲究的就是个义字。不过两根香肠诱惑挺大的，胖子还挺聪明的，给我一根我裤衩颜色都可以倾囊想告。&&&&蚊子听完这句话绽放到一半的笑容马上枯萎，脸阴的跟要下暴雨样。&&&&睡意全被蚊子搅没了，两人躺在床上干瞪眼。甚是无聊。午休时间总是很快，吃个饭走个路洗把脸撒泡尿，觉还来不及睡上课铃声就响了。没过一会儿，整个宿舍楼就空空如也了。&&&&去上课吗？蚊子抬头问。&&&&怎么忽然肚子痛。我看着外面阳光肆虐，捂着肚子呻吟。&&&&我头有点晕，应该发烧了。蚊子也看着外面遍布的阳光。&&&&你要帮我作证！&&&&你也要帮我作证！&&&&两人又闭目酝酿睡意，看着别人冒着大太阳去上课自己却能睡觉，这种幸福会被痛快的放大的。&&&&我们这样是不是很颓废？睡意就像尿，没有的时候只能憋出精液。我微张开眼，眼神迷茫。其实我也知道自己不应该这样得过且过，浪费青春。可是，难道读书就不是得过且过，浪费青春吗？没有人告诉我答案。&&&&操，你不会脑袋真烧糊涂了吧。还能蹦出“颓废”这种忧郁词。蚊子一脸嬉笑，这小子有个特点，不会放弃打击人的一切机会。&&&&但此刻，我显然没有开玩笑的心情。不知道为什么，我忽然觉得，我每天好像在云里雾里生活，没有目标，没有方向，麻木茫然，一无所措，好像漂浮在半空，上不着天，下不着地。&&&&蚊子，高考是不是只剩五十多天了？&&&&恩。&&&&真快。你不担心吗？你说万一我们没大学读怎么办？&&&&做鸭哈。赚钱快又舒服，黄金职业哈。&&&&去死。我把臭脚丫塞到蚊子嘴巴。&&&&其实我也不知道，我爸都给我安排好了。去国外读书，24岁回国，26岁结婚，27岁生子。&&&&那你丫幸福哈，衣食无忧。&&&&是哈，到时有空我会去光临你的鸭店的，到时记得打个对折。&&&&那怎么行，你蚊大老板光顾，怎么着也得免费。&&&&要不要到时蚊大老板我给你亲笔书写个“金牌鸭店”店名，顺便御赐你为“带头鸭王”&&&&去死。我和蚊子很喜欢贫嘴，没有贫嘴的生活，多无聊。&&&&不过我不快乐。每天醒来吃，吃完睡。没有烦恼，也没有激情。没有风险，也没有精彩。我感觉我的生活就跟一潭死水，死气沉沉，一年跟一天好像没有什么区别，就跟单曲循环一样。蚊子很少说出这么深沉的话，在此之前，他最深沉的话就是唱义勇军进行曲的时候。&&&&我也陷入沉思，我们活着需要钱，所以我们的一切所作所为最终的目的也是钱。我们被钱埋葬，这无可厚非，因为我们活在这个世界，我们需要生存，我们需要享受。我们至少还有个目标，那就是要有钱。可是那些有钱人呢，他们活着是为了什么，难道为的是更有钱吗？&&&&这些问题是没有答案的，在这大好春光的时候想着这种费神的事情，实在是一件愚蠢的事情。&&&&我问蚊子你渴不渴哈。蚊子被我这么一提醒顿时觉得很渴。我说我们叫汉堡吧。蚊子说好。我说我请客你付费吧。蚊子听到我请客就把头点得跟啄木鸟一样，再听到后面那半句头就跟脑瘫一样。&&&&我打给学校汉堡店。汉堡店狗仗人势，凭借着全校仅此一家别无分号的天然优势，拽得跟二五八条，服务态度不好不说，常常给你饮料忘了带吸管，给你汉堡里面只有青菜，更奇葩的是给你送来的有时不是你点的，到最后我们学以致用，想着“负负得正”，乱点说不定还能送来你真正想要的。可惜汉堡店数学不精。&&&&话务员是一位女士，约摸五十岁，胖耳朵，胖鼻子，胖嘴唇，胖腿，全身能勉强称得上细的也就只有毛发了。我问还有鸡腿堡吗？话务员回答有的。要几个？我问那有鸡腿堡套餐吗？话务员回答有的，到底要什么？我问套餐里有可乐吧？她回有的有的，你丫到底要什么？我说我随便问问，给我来两杯可乐吧。报完宿舍号我就挂了，因为电话那头直接骂十八代祖宗了。&&&&胖子最近勤奋得离谱，鸡还没醒他就起舞了。好像十多年来废弃的勤奋都用在现在，上厕所也要拿着本古诗词，睡觉时还经常蹦出个english，那架势好像是要上清华北大。胖子的反常引起我们的担忧，心理学上说行为反常的人有犯罪心理，为了胖子的心理健康更为了我们的人身安全我们强制拖胖子到医务室打镇静剂。胖子骂我们是神经病，解释说他这么勤奋是因为西瓜答应做他的女朋友，前提是期中考四百分。我们一听，坏了，都胡言乱语了，病入膏肓了。&&&&胖子并没有被打针吓到，依然像个疯狗般见书就咬。爱情的力量真伟大，我和蚊子看着胖子废寝忘食的学习无限感慨。本来是“三傻大闹宝莱坞”，现在只剩下两个无聊的人了，斗地主都三缺一。更关键的是，按照胖子这个劲头，期中考我们就要退后一名，变倒一倒二。我们心里对胖子抛弃我们的行为感到很不齿，兄弟就应该患难与共的。所以为了让胖子迷途知返我和蚊子两人使尽浑身解数，在他背诵的时候买全家桶放在他眼前，不料还没把胖子诱惑了我们就被诱惑了。晚上我们放音乐到两点多，希望胖子睡得晚起得晚，不料早上我们反被闹钟吵得发疯。我把书藏到裤衩里，胖子也能找到，我们把胖子关在厕所，他不急不躁的在里面背古诗。&&&&胖子越读越上瘾了，还免费当起了壁虎的说客，我们跷二郎腿无聊的时候胖子就会教育我们，你妈拿钱是来给你们跷二郎腿的吗。书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。你们要好好珍惜哈，我的颜如玉就是从书中来的。胖子总是要刻意提到他的颜如玉。&&&&是书从颜如玉来的吧。看着胖子得意的神色，打击他人人有责。&&&&胖子也不计较，继续说教，现在期中考要来了，高考也不远了。我们不为自己，也要为家长，老师和关心我们的人考出个好成绩。高考决定我们的人生，是人生的转折点，我们要严肃对待。让我们一起努力，交个颜如玉，考个好成绩，上个好大学，我们的口号是什么，一起上大学。我们的目标是什么。。。。。。&&&&胖子有板有眼的模样确实很像壁虎，以前还没发现胖子有这方面的天赋。他的演讲饱含深情，令人动容，但我们是有超强自制力，才不会被他的鬼话蛊惑。在他说那些废话的时候，我们已经悠然自得看起书来了。别误会，我们看的是漫画书。&&&&苹果最近老是催我向胖子学习。一周三次的约会锐减到一次，保留的这一次约会还是为了检查我的学习进度，我想死的心都有了，心里对胖子更是恨。无奈胖子这次为爱坚决要献身，哪怕我给他讲了比尔盖茨退学成首富，爱迪生退学成发明家也打动不了她。我对苹果哭诉，胖子学习这么起劲是因为有压力。苹果想想也有道理，眨着大眼睛问我，要不我们也分手，等你考好再合好。苹果的想象力果然丰富，不是我这个地球人能承受得了的。&&&&我靠在苹果肩上，我说，苹果，要我好好学习可以。不过你要答应我一个请求。&&&&好。&&&&给我亲一下。&&&&流氓，才不要。换个方式吧。&&&&什么方式？&&&&我亲你一下啊！苹果说完就用她的樱桃小嘴快速的亲了我一下。&&&&考好再让我亲一下。我坏笑道。&&&&流氓。&&&&这是苹果第一次主动亲我，我高兴得好几天没洗脸！看来，我也要加油了，为了苹果，为了吻！
&&&&两个人无聊可以贫嘴，一个人无聊只能孤单。蚊子最近就属于孤单。我和胖子每天摇头晃耳背诵，一个古诗一个英语，逼得蚊子不得不接受中西教育，常常落荒而逃。所以蚊子最近很闷，很闷的蚊子常常大眼瞪小眼，好像人人欠他二百五似地。蚊子躺在床上，对着天花板无限感慨，无聊他妈给无聊开门，真是无聊到家。无聊得想死。人生自古谁无死，留取丹心照汗青。背古诗的我条件反应脱口而出。蚊子更烦了，穿好衣服准备出去，胖子从厕所里出来了。最近胖子总是喜欢呆在厕所里背英语，他发现在厕所里他特有语感。胖子问，where&are&you&going，wenzi？气得蚊子摔门而出，留下句“going你妈”。&&&&晚上蚊子从图书馆回来的时候不像以往那般兴高采烈。自从蚊子知道图书馆藏龙卧虎后，经常背着母蚊子去“寻宝”，回来后一脸春风得意。一问才知道原来蚊子离开了宿舍去图书馆和他最近几天打得火热的“第五替补母蚊子”约会。蚊子这段时间在图书馆收获颇丰，虽然被好几个女生男朋友揍了，但还是找到了五个母蚊子替补，当然，在蚊子的心里，这些替补只是替补，没有出头日的。不料蚊子到了图书馆后还没说一句话先前对他百依百顺的“第五替补”就甩给他一巴掌，留下句流氓就轻轻的走了。蚊子甚是莫名其妙，骂了句神经病就叫“第四替补”出来，“第四替补”更狠，直接一脚踹到蚊子小弟弟上面，也留下句流氓就轻轻的走了。接下来的“第三替补”“第二替补”都如出一辙，只是打的部位不一样，让蚊子防不胜防。“第一替补”跟蚊子感情深，来的时候看到蚊子满身是伤，伤心的流眼泪了。蚊子很是感动，替补也分三六九等哈。蚊子安慰“第一替补”，没事没事，过几天就好了。没想到你这么关心我。“第一替补”哭着说，不是哈，你全身都是伤我打哪里哈？&&&&我们这才注意到蚊子满身的伤，虽然心里很高兴，这厮平时太猖狂了，牙膏都用我的，早想教训下。嘴里还是同情的问，知道是谁指使的吗？哥几个帮你出头。男的就绑来做太监，女的哥几个帮你把她干了。胖子一听“干”这个字就在一旁嘿嘿傻笑，盯着墙上的美女贴纸流口水。&&&&没想到蚊子反应很是激烈，帮你个毛，要干也是老子干。是你们嫂子。&&&&我们异口同声，嫂子英明。蚊子鄙夷的给我们一人一脚，我们问，那你把嫂子怎么样了？&&&&蚊子狡黠的笑，你们猜？&&&&后来几天蚊子老实多了，没去图书馆也没动坏心思，每天吃饱了睡，睡饱了吃，比猪还幸福，猪还要担心被宰呢。蚊子一直让我陪陪他喝酒，说他实在是无聊。我很鄙夷的看着他，好像你没一天有聊过吧。本来我也是有打算陪他喝几杯的，毕竟是免费的。无奈苹果对我太好了，嘱咐胖子对我进行二十四小时监控。我也是爱莫能助的。蚊子很伤心，看着我们忙着备战，骂了句，操，怎么感觉我好像被高考抛弃了？&&&&我们没好气的白了蚊子，不是好像，本来就是。&&&&没人陪蚊子玩蚊子就自己玩，拿着飞行棋在床上摆弄，摇了一下午骰子最高点是五。撇下飞行棋玩起斗地主，连输了三十几把。打开网页看情色电影不料电脑中毒了。&&&&蚊子说没天理了，他不想活了。我们很支持他，纷纷向他建议死法。我和胖子建议可以跳楼自杀，最好搞成现场直播，再叫几个记者在跳楼前采访下。我们还建议蚊子在死前最好能写几句血书，比如高考压力大哈什么的，说不定还能把我们从水深火热的高考中拯救出来，到时学子一定会记得蚊子的，蚊子就会上报，流芳百世了。蚊子被我们说的很是心动，蚊子这人有经济头脑，说还可以搞个现场观看，分vip座位，一等座位，普通座位什么的，光门票就能赚好多。胖子说再拉几个赞助，到时把赞助商名字写在蚊子身上，这样也就能跟着蚊子上报了。我们觉得很有道理，好像看到了很多钱滚滚而来。我们马上列好准备方案，不过还是有个严重的争议点。我们的看法是作为蚊子的经纪人和本次活动的策划人，钱应该五五分。因为蚊子到时会死亡，他的遗产理应归723宿舍。蚊子认为这是他用命换来的，他有权利立遗嘱，他想用这笔钱创立个蚊子爱情基金会，奖励学校每年的“爱情达人”们。这个方案也就这样夭折了。&&&&讨论到晚上还是没讨论出个结果，为了金钱，我们是不会轻易放弃的，就上网搜索了起来。蚊子睡到半夜被我们有臭袜子熏醒，我们找到好的死法了。蚊子哦一声，说他不想死了倒头接着睡。气得我和胖子一晚上在蚊子耳边敲锣打鼓。第二天宿舍楼纷纷传言昨晚闹鬼了，还有人说隐约还有听到惨叫声。其实那是蚊子发出的，因为后来我们用夹子夹他的手指头。&&&&今天是周六，学校为了方便我们学习，周末开始没封楼了。很多人就留在宿舍学习。本来我是想回去的，无奈胖子早上买了个西瓜待晚上解馋，为了西瓜，我也就没回去，我们三就空着肚子等晚上。&苹果来找我的时候我正在背书，苹果很感动。其实她不知道我是看到她来了才从床上爬起来，牙还没刷呢。苹果把几本笔记给我，是她用课余时间帮我摘抄的文科笔记，里面有很多重点难点。苹果叮嘱我要好好看，期中考个好成绩。送苹果到楼下，抱住苹果。苹果脸一下就红了。我就喜欢看苹果脸红，特漂亮。我贴着苹果耳朵说，不用担心，我会吻你的。苹果佯怒的推开我，小色狼。谁要给你吻。&&&&回到宿舍，胖子和西瓜还在打电话，两人煲电话粥也不考虑下电线的感受，真没良心。我拿起苹果给我的笔记随意翻开了看，翻到了苹果写的一句话，上面写着，流氓兔，记得好好啃这些精神小草。落款是苹果大人。苹果显然很用心，笔记做得很工整，一目了然，每一页都写着一些鼓励我的话，让我深受感动。胖子煲完电话粥继续躲进厕所背诵去了，害得赶着上厕所的蚊子在外边哭爹喊娘。想来真是可笑，不喜读书的我们最后竟然会这么努力，更可笑的是，我们读书竟然是为了美色。实在是对不起淳淳教导的老师和起早摸黑的父母，他们这么辛苦付出，还比不上人小姑娘的一句话一个吻。不过想来也是正常，这个世界，除了财富，权利，美色，还有什么是我们奋斗的动力呢？&&&&周末的学校不同以往那般冷清，高三学子基本没回去。下周就是期中考了。虽然不是高考，但也是检测近阶段的学习成果。我始终想不明白，一张试卷一些题目凭什么就能断定一个人的优劣。我们寒窗苦读十二载，难道为的仅仅是一考定终身的高考。这公平合理吗？&&&&时间过得很快。第一次期中考还历历在目。那时我们很单纯，老师说不能作弊捉到了要处分，我们很害怕。考前还叮嘱四周的人不要偷看，考试时一动不动，有蚊子在后背咬还先举手报告老师。蚊子那时就展现出不同常人的作弊勇气和方法。考试时蚊子就趴着睡觉，醒来后就举手去上厕所。结果大跌眼镜，蚊子竟然考了班上第十九名，这是蚊子有史以来最好的名次了。因为后来大家就跟着蚊子去上厕所，蚊子考前拿钱跟好学生买答案，让他上厕所时贴在门后面。所以每次蚊子考试的班级里的学生尿频的人特别多，大家都挤在厕所里抄答案。有次年段长程咬金正好也来如厕，大家被逮个正着，落了个处分，从此再也不能考试中途上厕所了，害常常有学生自备塑料瓶以防尿急。&&&&时间过得真是快，一年四季，春夏秋冬，好像什么都没改变，可是好像一切都在改变。这应该是我们高中最后一个期中考了，不胜唏嘘。人生有很多个第一次和最后一次，它开启了我们一段旅程也结束了我们的旅程，结束也是新的开始吧。未来，我们还会有怎样的旅程，还有哪些可爱的人儿陪我们走呢？&&&&我提议去喝最后一顿酒，当做散伙饭。不过这段散伙饭我们最后吃到毕业。两个二逼一听有酒喝兴奋得裤子都忘了穿，挂着条裤衩就要跟我走。学校外面没有往常的热闹，灯光稀稀疏疏，人影也稀稀疏疏。在马路尽头找了家没欠老板钱的排挡。这家以前倒没来过，老板是一个年轻小伙，比我们大不了多少，看着也就二十四五岁。老板说他是华大毕业的，学的是市场营销。刚出来工作工资才两千多一点，自己用都不够。第二年就辞了，想着学生的钱比较好赚就在这边开了个排挡。华大是省里的本一大学，很多学子都以考入为荣。考入之后未来就一定会一马平川吗？又想到自己连个野鸡大学都上得困难，未来，该何去何从？一抹悲伤漫上心头。&&&&喝完酒已经十二点了，老板说给我们打个折让我们给他几个妹子电话，这种利人利己的机会我们是不会放过的。蚊子报复的把那些“母蚊子替补”qq给了老板。街上冷清得狗都懒得叫，灯光暗得一塌糊涂。胖子说他想尿尿了，我们的尿意也被提醒了起来，找了个角落就地解决了。蚊子很鄙视我们，为了肥水不流外人田，坚决坚持到宿舍。
&&&&明天就是期中考了，以往我们考前晚上都会偷跑出去喝酒上网的。有次上网没钱跑路没成功还让程咬金来领我们回去，也就是因为这件事我们和程咬金建立了深厚的革命情谊，周末的时候偶尔还会组团一起打怪。后来考前程咬金总是会善意的提醒我们记得钱要带够。今晚我们全没喝酒的雅兴，连饭都没吃几口。毕竟这次考试我们身兼重任，说不在乎是假的。我还好，胖子紧张得进错了厕所，害得人小姑娘一直在我们旁边哭哭啼啼，我们问她怎样赔偿才可以放过胖子。小姑娘要求不多，说钱包不小心丢进厕所了，没钱吃饭。蚊子听说后连忙要去打捞，小姑娘吃着我们赔她的过桥米线，吸着鼻子说，里面没钱的。&&&&吃完饭我们决定四处逛逛，缓冲下心情。胖子提议去拜拜考神。我们学校有尊考神，据说是前几届的一位男学生。更有传奇性的是那位男学生就叫史考神。可见考神爸跟诸葛亮一样有未卜先知的本事。据说史考神本来成绩比屎臭，后来爱上校花，在爱情的催动下，奋发向上，成绩跟坐火箭似地蹭蹭上升，最后跟校花比翼双飞一起进了北大。胖子无限羡慕，自吹他就是下一个史考神。我们还是第一次见到史考神，他的雕像放在学校一个废弃的厕所旁边，大概是沾了考神的光，这个废弃的厕所香火还是有点，来拜见考神的人都会在这个厕所里撒泡尿再走，据说这个传统已经流传了好几届，好像这样做考神解了渴才会保佑。考神长得虎背熊腰，脑袋比葛优还光滑，大概是为了表明考神确实聪明绝顶的。考神身上贴着很多便利贴，都是一些来拜见的考生许下的愿望。胖子郑重的向考神磕了三个头，爬起来后严肃的警告考神，如果愿望不能实现，就天天在他身上撒尿。胖子的膀胱听到撒尿就有了尿意，胖子不敢去黑得跟碳的厕所，我们又表明立场不随他去。无奈，胖子只能撒在考神旁边。&&&&回到宿舍已经是十点多了，时间过得贼快，本来还打算复习下古诗，写写小抄的。苹果打来了电话，鼓励了一番。挂了电话已经接近十一点了。学意全无，想到明天还得考试，就紧张的爬到床上准备睡觉。过了有二十多分钟，还是紧张的睡不下。蚊子也在床上翻来覆去，看着比我们还紧张。我们很是疑惑，问蚊子干嘛紧张。蚊子说，操，蚊子太多了。这一提醒我们才感觉到耳边都是嗡嗡的蚊子声，身上还被咬了好几个大包。胖子一看到大包就觉得饿了，把明天准备当早餐的牛奶和面包提前消费了。宿舍花露水前段时间被胖子用完了，我们就拿香水当花露水涂，不想招来了更多蚊子。没办法，只能出去买蚊香，三个人打开了灯斗地主决定谁输谁去买。不想输得人总是耍赖，斗了一个多小时还是没分出胜负。最后胖子忍不住了嘟嚷着买去了。临走时胖子问我们要不要顺便带些吃的，我们不想出钱推口不要了。胖子很快就回来了，还给自己带了我们最爱吃的泡椒鸡爪和冰镇啤酒。我们问胖子你很渴哈，胖子说恩。我们就好心的把冰镇啤酒留给胖子好心的帮他吃了鸡爪。
&&&&第二天我们起得很早，胖子吃完后就去超市采购食品去了，以供考试不时之需。胖子这人饿不得，曾经我们给他介绍个女生。胖子本来表现还是很得那女生的心的。那女生说虽然胖子长得不是一般的胖，但挺斯文的很有安全感。后来胖子带那女生去吃饭，点了很