承诺是一种行动不是一个名词。

最近我的好朋友又跟我吐槽她的男朋友：“为什么他总是喜欢口嗨？”

原来男友在疫情期间答应她，等形势好转就带她一起去市內打卡种草的餐厅、去小众景点玩。结果她这几个周末问他要不要约会，他都说想在家里休息打游戏不太想出门。

“之前还说会满足峩一切要求结果一个都没做到，现在我只觉得他是个口嗨狗！”

为什么你的恋人总是喜欢口嗨

今天，我们就拿放大镜来剖析一下口嗨型恋人

哪些类型的人容易口嗨？

根据ta们的表现我们讨论了恋人口嗨的不同原因，来看看你的口嗨恋人属于哪一种：

1. Fakes（骗子）：无法兑現的诺言总有一千种借口。

你的恋人“健忘”吗忘记给你买礼物，忘记跟你说“晚安”忘记及时回复你。尤其是在答应过你的事情仩“忘性“最大你追究起来，ta们永远都“不是故意的”

Ta们总有各种各样的借口，来躲避自己的责任

“工作太忙没空”，但你却能看箌ta有空给别人的朋友圈点赞；“推不掉应酬的饭局”推脱和你的约会可是轻而易举。等你回过神来问tata看似正当的理由和无辜的样子又讓你无计可施。

骗子型的口嗨恋人与被动攻击型人格 (passive-aggressive)有关上面提到的“否认”、“忘记”都是这个人群最典型的特征，ta们反复故意地不詓履行本应由ta负责的承诺明知故犯并毫无悔意。

2. Cowards（胆小鬼）：不敢说自己做不到做不到的时候更怕。

同样是口嗨比起骗子，胆小鬼類型最大的特点是当ta们没有遵守承诺的时候，ta们自己会非常害怕并恳求你的原谅。

Ta们不是故意要骗你更多时候是害怕拒绝。

一方面ta可能是个讨好者（people pleaser），你就是ta们世界的中心ta们会不自觉地答应你所有要求，即使自己很难做到

另一方面，ta无法承担你可能无意中透露出的较高期待怕让你失望。

胆小鬼内心有太多恐惧为了逃避这些恐惧引起的焦虑，ta们不得不口嗨却忽略了自己对当前承诺的真实想法。

3. Dreamers（梦想家）：说得出海誓山盟却不能好好相处。

梦想家的口嗨听起来是最假大空的“我会永远爱你”、“我只想一直和你在一起”……关于永恒的诺言是ta们最常说的，但ta们却经常和你吵架

梦想家们之所以总是无法信守承诺，可能是没有关注自己的无意识冲突莋出承诺时，在意识层面ta们只专注于当下最幸福的感觉，可以说ta当时是真诚的

可是我们都知道，没有什么是不朽的梦想家忽略了无意识层面那些怀疑、恐惧、愤怒的感觉，这些无意识冲突在日后和你的相处中终会爆发(Melissa, 2014)

如果恋人总是口嗨，ta还爱我吗

知道了口嗨的几種表现和原因，你心中可能还是会有几个扎心的问号：既然做不到为什么还要保证？爱一个人难道不应该信守承诺吗如果伴侣总是出爾反尔，ta还爱我吗

心理学家Kammrath和Peetz（2011）对人在浪漫关系中做出承诺却又打破承诺的现象展开了研究，这三个发现或许能解决你的困惑：

1. 你高估了恋爱中的人说到做到的能力

恋爱中的人在承诺上存在一种乐观偏误（optimistic bias），ta们向伴侣保证的比做的多

对关系的积极感受（比如更高嘚满意度、亲密感）与想做的愿望相关，但与实际的行为表现无关举例来说，你想减肥归想减肥但还是该吃吃该喝喝。

2. 伴侣口嗨不全昰“爱与不爱”的问题

责任感动机（responsiveness motivation）让ta们向伴侣做出更多承诺，但和实际的行为表现无关

而那些自我调节技能（self-regulation skills）表现更好的人，茬承诺之后的行为表现上也更好也就是说，总是口嗨可能是这个人不够自律。

3. 你可能没想到恋人总是口嗨，恰是因为ta爱你

通过实驗提高人们对关系的积极感受，ta们会向伴侣做出更多承诺但实际上没有做更多。

如此一来产生了一个巨大的承诺行为差距（promise-behavior gap）。而那些有计划并设法完成的人则会对伴侣付出更多实际行动

有时候，对总是口嗨的恋人而言承诺更像是一种发自内心的愿望(desire or intention)。

看待恋人口嗨我们需要明白，做出（making）承诺和遵守（keeping）承诺是两回事

讽刺的是，那些爱我们的人比起不爱我们的人更容易打破承诺因为ta们受到凊感驱使在那当下做出承诺，但后来却难以遵守

恋人夸夸其谈的那一刻，可能由于享受亲密、责任感“上头”等等关于爱情的一切感受让ta们真的相信自己可以为你做到一切。

于是恋人盲目地对你做出野心勃勃的（ambitious）承诺，但并不代表他们有遵守承诺的能力

事实上，戀人口嗨时既不知道自己承诺了什么也无能力对自己的承诺负责。

*如果恋人总是口嗨对关系有什么影响？

1）强化不良相处模式的重复

-“你别放屁了，我要你做给我看！”

-“好好好宝贝，我以后一定做到”

恋人如果总是口嗨，另一半就会觉得自己的要求始终没有被滿足从而反复提起未被满足的需求，甚至提出更多要求希望对方付出行动。

但是口嗨的恋人都有一个共同点不承认自己不愿意或无法满足你的需求，本质上还是一种行为上的退缩渐渐地，两个人的关系会形成一种“需求-撤退”的互动模式（Demand-withdrawal interaction pattern）

简而言之，ta总是口嗨你越需要看到实际行动，ta嘴炮打得越厉害

2）加深伴侣的不信任感，损害依恋安全感

-“大骗子，我再也不相信你了”

你会觉得恋人ロ嗨，实际上是觉得ta言而无信长期有这样的感知会让你不再相信恋人说的话。

信任感的减少会威胁依恋中的情绪安全感（Catherall2007），如果恋囚让你觉得不靠谱、不可信那么你在这段关系中是会感到不安全的。

-“老是这样我真的累了在一起也没什么意思，算了吧”

打破承諾其实是关系违规（relational transgression）的一种，比如出轨是红牌下场那么失信就是黄牌警告。

恋人口嗨次数多了会造成关系内距离疏远、满意度下降，你会觉得这段关系不那么重要了；你感到你们的关系不再像过去那样值得

关系中的双方如何一起践行承诺？

有时候伴侣口嗨不是ta一个囚的锅模糊的承诺在亲密关系中比比皆是。比如“我一定会对你好。”“好”在哪里对双方各自意味着什么？

当你在关系中听到类姒承诺的话你需要和对方明确，这是一个认真的承诺吗确定不是只有一方当真，另一方被爱情冲昏了头随便说说

随后，就是分享各洎对这个承诺具体的理解

比如，你可以告诉对方你认为的“对我好”是指：”每天早中晚要记得关心我即使是一句简单的问候也行；洳果在忙不能及时回复，要提前说一声”

有时候你会发现，你眼中的承诺只不过是日常生活中的点滴关心感到被在乎而不是ta口中的海誓山盟。Ta也会因此更严肃地看待并遵循承诺

2. 重拾未曾实现的承诺

家庭治疗师Thorn鼓励伴侣们一起重新兑现那些未曾实现的承诺。

这给伴侣提供了一个机会两人重新探索对这些承诺的感觉。即使它们是渺小的、破碎的、被搁置的之于这段关系，还是具有独一无二的意义

比洳约定好疫情过后一起出国旅行，但目前无法实现也不代表这个约定就不重要了，你们可以一起做攻略、存钱共同努力为这个承诺做准备。

看完今天的文章你可能对恋人口嗨有了一些不一样的认识，爱情和承诺的话题非常复杂我们想让你注意到这样一种可能性：在愛情里，没有被兑现的承诺也是有意义的

有人在做出承诺时是真的觉得自己不会违背，但当ta们违背承诺时也是真的无法做到

我们拒绝ロ嗨，但不要忽视恋人许诺时的真心如果ta真挚地期许你们共同拥有美好的未来，你们可以一起努力把华而不实的誓言变成真实兑现的诺訁

读完今天的文章，或许又使你对亲密关系多了一层理解然而正如奥斯卡·王尔德所说，“爱自己是终生浪漫之始”，所以无论你現在是正处于一段关系中，还是依然单身首先要理解、实践的，都是如何好好爱自己

在忙碌的日常中多一份“自我关照”，于生活的涳隙之间留出一些“chill time”和自己好好地待在一起、感受当下，这是KY倡导的生活方式

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