看完《我的前半生》，我最心疼这个孩子
看完《我的前半生》，我最心疼这个孩子
再懂事的孩子，也是孩子。《我的前半生》成为爆款剧，剧中的嬉笑怒骂，都市的车水马龙，职场的勾心斗角，婚姻的转瞬即逝，爱情的转角而遇都让人印象深刻。《我的前半生》如同一口深井，每个过往的看客都能从中打捞出自己的感慨。在这场成人的爱恨纠葛中，有一个孩子如同漂泊的浮萍、大雨中的流沙，在飘摇中静默在一旁，小心翼翼地观察着身边的每一个人。他就是凌玲的儿子，佳清。每每看到这个孩子的双眼，我都有些于心不忍。成年人的快意恩仇，总是拿着孩子做砝码，佳清就是婚姻修罗场中的牺牲者。他有着超越年龄的懂事，体贴地做着妈妈的支持者。父母离异后，他乖巧地主动表示：" 我想和妈妈一起生活。"进入重组家庭后，他也从不主动提要求。他不像平儿，可以撒着娇要求妈妈把热水器换掉，酣畅淋漓地享受长辈的疼爱，大大方方地用 " 小孩子 " 的身份获取关注。会哭的孩子有糖吃，但是佳清选择绕路，安静地等待妈妈的夸奖。天真烂漫是孩子的专属武器，可佳清却忘记了童真。原有的家庭破碎，他偏执地讨好妈妈；人在屋檐下，他乖巧地讨好新的家人。没有孩子天生懂事本应无法无天的年纪，却一夜长大，并不是一件好事。毕竟，只有得到很多爱的孩子，才有资格肆意妄为。佳清坠入了 " 讨好型人格 " 的深渊。他也爱变形金刚和滑板车，只不过相比来说，他更爱妈妈。为了博取关注，他无师自通了讨好型模式。拥有 " 讨好型人格 " 的孩子，就如同《麦田守望者》中的成熟战士，从欲言又止，到压抑自己。不敢表达需要，不敢拒绝别人。擅长察言观色。他们把自己变得像空气一样透明，在窘迫中自我牺牲，坚韧得让人心疼。他那毫无波澜的样子背后，漾着快要溢出来的委屈与自我咆哮。懂事的孩子不会撒娇。他们习惯了自动适应环境，也习惯了别人错把他当成大人的眼神。但是别忘了，懂事的孩子，也是孩子。家庭是孩子的第一个城堡，父母的教育，就是城堡的护城河。马斯洛的需求层次理论表示，个体拥有生理需求、安全感、爱与归属、尊重、自我实现这五个需求。而孩子的前三个需求都需要在家庭和亲子教育中养成。" 讨好型人格 " 的孩子获得不了被关怀、被无条件深爱和被保护的珍贵感受，所以他的交往方式也变得让步、没有原则。长此以往，孩子又怎能成就自我尊重与自我实现呢？佳清的故事虽然只是电视剧的个例，但在现实生活中，父母以下的行为也容易让孩子习得讨好型人格。不要采用过度严苛的专制型教育如今的家庭几乎都是 "4+2+1" 的框架 ——爷爷奶奶姥姥姥爷、爸爸妈妈盯着一个宝宝。所有目光都寄托在一个孩子身上，为了防止孩子被宠坏，有些家长便用 " 专制型 " 教育对孩子进行严格要求。如果孩子犯了错，就必须接受惩罚。我曾经在幼儿园的门口见到这样一个画面：一个小男孩的上衣沾上了水彩笔颜料，他的妈妈见到后，不问缘由直接用力打了一下他的头。小男孩立刻就哭了，但只敢默默掉泪不敢出声。这个画面让我印象深刻。我忘不了那个孩子连哭都不敢放开声的隐忍样子。他身上的颜料到底是怎样来的，那位妈妈并不关心。她在意的是孩子弄脏了衣服，犯了错就应该受罚。高高在上的俯视型教育，会让孩子把自己放在很低的位置。为了不被惩罚，亦或是为了哄妈妈高兴，孩子便学会了讨好。现在 " 专制型 " 教育多了一个概念：心罚。这是从精神层面入手的冷暴力，具体表现在「故意疏远」和「专制语言」。街上经常会看到有家长为了惩罚孩子，故意表现出丢弃孩子的样子。家长面无表情大踏步地往前走，后面的孩子哭得撕心裂肺，一路奔跑着恳求父母不要丢弃自己。这是非常危险的做法，会给孩子灌输" 我不重要，可以被丢掉 " 的概念，让他自己看轻自己。除此之外，一些专制的语言也是雷区，例如" 你不能顶嘴！"" 我说什么，你就得听什么！"" 你不许吃冷饮 "这些命令性语言，会带给孩子" 我没有需求，我的看法不重要 " 的错误引导，他会觉得自己的喜好、需求可有可无，而一味地进行让步。罗曼罗兰曾经说过，" 严厉的教育会像烧红的烙铁，深深印在孩子的心中。"教给孩子一套「行为底线」，的确没有错，但是要注意分寸把握尺度。孩子弄脏衣服时，家长需要耐心地讲解。你可以问清他是如何弄脏的，告诉他下次应该怎样避免。如果你要求他做一件事，向他解释做事情的原因，与他共同协商进行的细则，而不是下达简单粗暴的命令。频繁拿孩子作比较，会催生恐惧相信每个人的成长过程中，耳朵里都听过一个 " 别人家的孩子 "。如今的孩子，也有这样的烦恼。他们身边总会有一两个神童，能够在学龄前认识几百个字，能够念一口流利的英语，能够弹一首悦耳动听的钢琴曲。" 有压力才有动力，有目标他才知道自己差在哪里。"这句话我表姐经常挂在嘴边。她相信，别人家的完美小孩是孩子的目标，所以她总是在孩子小宝面前把他与其他小孩进行对比。开始小宝听到后都会撅起嘴，垫着脚想去捂住表姐的嘴，时间长了，小宝像是习惯了这种比较的生活，安安静静地听完不置一词。有一次，小宝突然问了一句话，让表姐愣了半天，小宝说：" 妈妈，你是不是不爱我，不想要我了？"对于孩子来说，父母是他们的全部。孩子对父母的爱十分敏感，他希望自己可以独自占有爸爸妈妈的注意和关心。那些横向比较的完美小孩，都是潜入小人国里的竞争者，专门和自己掠夺父母的爱。如果妈妈在孩子面前一味夸赞其他小孩，会让孩子生出 " 我什么都做不好，我不是个好孩子，我不配得到爸爸妈妈的爱 " 的负面心理。对于孩子们来说，没有什么比 " 别人会代替我得到父母的爱 "这件事更恐怖的了。为了平衡这种不安，孩子会去讨好父母，希望父母看到他身上的长处。所以，父母在给孩子树立榜样的同时，也要让孩子明确自己的优点，这样可以让他们更加踏实地进步成长。别在孩子面前塑造关系破裂的危机感夫妻之间的任何风吹草动都足以吸引孩子们的注意。家庭的和谐与否，也会牵动这些小人儿的心。在儿童心理学中，有一个概念叫「归因认知」，孩子们总会把父母、家庭中的任何变化，归因在自己的身上。一位妈妈对我说，某天，她和老公吵架后，赌气坐在卧室里不出来。隔了一会卧室门被推开，女儿颤颤巍巍地端着一杯咖啡进来，然后默默地出去了。女儿只有 4 岁而已，那份小心翼翼和试探，让人很是心疼。父母激烈的吵架，在小小的孩子看来，根本就是天摇地动般恐怖的世界末日。她会觉得是因为自己不够好、不够乖，才 " 毁了 " 这个家的。于是，无尽自责、内疚充斥在孩子小小的稚嫩的心里。她想做点什么去挽回这个局面。她变得懂事，故意去讨好你。要知道，孩子本不应该去承受这些。只不过，她太在乎爸爸妈妈。是的，你的孩子比你想象中，还要爱你。如果宝妈和宝爸之间出了矛盾，记得给孩子吃一颗定心丸
——" 宝宝，爸爸妈妈吵架不是因为你，我们已经给彼此道了歉，一切都很好，我们都很爱你。"如果夫妻关系不能调节，必须要走到分开的那一步，也要维护孩子的感受
——" 宝宝，我们的分开是因为不能在一起生活了，不是因为你表现不好，即使爸爸妈妈分开，我们也一样爱你。"给予孩子充分的安全感和陪伴，让她不会为了 " 赎罪 " 而讨好谁。在这个世界上，只有一个人值得孩子去讨好，那就是她自己。你那么懂事那么省心，谁来心疼你呢。作者｜王十三，职业撰稿人，国内外多家两性品牌签约作家，亲子情感专栏作家。来源｜本文首发自公众号 " 凯叔讲故事 "，ID：kaishujianggushi，500 万孩子的哄睡神器，爸妈的育儿宝典。转载已获授权。本文仅代表作者观点，不代表本刊立场。值班编辑：寒冰原网页已经由 ZAKER 转码以便在移动设备上查看
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有了孩子后,我的婚姻变成鸡肋－遭遇贫贱是非家长里短
16:16:55 天涯
　　一直不喜欢在网上发帖，总觉得自己可以把现实中的於积化解掉，不必寻求众多网友以各种心态发表出的看法，自己才是自己最好的医生。然而近来，越来越多的琐事和内心的愤懑压得我透不过气来，于是，想找一个出口&&
　　结婚三年多，有了一个可爱的孩子，事业稳步上升。一切看起来似乎很美好，我们也正是这个社会无数靠自己双手拼搏的小家庭之典型代表。但就在这一片和谐的大背景下，近几个月来，我却每每独自流泪不止，真的是止也止不住的泪水。
　　伤心事在于婚姻里的种种：与LG的感情，与公婆的关系，与娘家的平衡。种种其中便涉及了太多太多金钱利益、新旧观念、育儿养老&&
　　我是八零后，LG大我几岁，生长于中部一个很落后的农村。但个人能力很强，考取了重点大学，并留在大城市发展起事业。经过一番努力，已渐有起色。我在学业和个人能力上不及他，在这个城市仅有一技傍身，谋得一份稳定安闲的职业。
　　与LG认识之初，便知道他家庭情况很不好。虽不详尽，但看他学业七年贷了七年款、与我交往之时尚欠几万元(银行和同学)债务便能猜到几分，他的家庭是支持不了他的。我的家境也仅仅算是一般，中部小城市的普通工薪家庭，但父母极尽节约之能事，把我和哥哥供读完毕没欠下一分外债，没让我们贷一分款。尤其对我这个女儿，生活费自始至终是给足每月花销。
　　LG兄妹三人，他排第二。他曾经戚戚地跟我说过，排在中间，上有兄，下有妹，谁都不爱。生性比较外向，有野草的特性，尽管小时候生过无数场大病，但好在都顺利的养好身体。刚刚交往的时候，他刚刚毕业，我还在读。那个时候，工资虽然很低但他很拼命，没日没夜的加班。工资除去自己花销，还要供给他的哥哥。彼时他正在这所城市的一所大学里备战考研。由于是好多年前的中专生，理论底子有些薄，考了三年才终于考上。这是后话。
　　LG告诉我，在他还没有毕业的时候，他便肩负起供他哥花销的重任了。那时，在校外兼职，每月五百，给他三百自己留两百。我发疑问了：家里人呢?父母为什么不供你让你全贷款?而且还让你供你哥?LG说，家里没钱。刚上大学的时候，给过几千，但一交学费书费，第一个月就只剩下两百块了，后来就借钱度日。说完还不无轻松的说一句，那个时候傻了，其实书不用买的。后面那六年多，我一本书钱也没交过，全是借同学的，人家不看的时候我看。我那时很无语，只是在心里感谢妈妈爸爸没让我的大学过得如此窘迫。
　　我也因为他能在那么艰苦的条件下还能取得很大成就而更加崇拜他，交往时的感情很好，他对我的关怀无微不至。日子过得很快乐，虽然穷一些，但内心富足，这种富足与金钱无关，只是因为拥有，快乐也很真实。现在想想，有人说被冲昏了头，那时候大概就是如此。因为看到他似乎就看到了最美好的生活蓝图。
　　交往了一年的时候，我随他一起去了他家。去之前，他妈妈打来电话说，让他带点钱回去。因为打算给我两千块钱，但家里现在只有五百，只给五百又不好看，让他凑够给我第一次上门的钱。我得知了电话内容后，很无所谓的说，又没什么的，没有就不用给呀。现在想来，那个时候的自己分明是个傻乎乎的小白啊!
　　傻归傻，可自己心里快乐呀，因为两个人掏心掏肺的相爱着，其他的有什么关系呢?
　　去了他的家，比想象中还要闭塞的地方。具体的生活习惯不想过多描述，因为天朝上国这么大，民俗何其多样，有什么样的现象都不足为奇，哪怕是现在看起来很匪夷所思的事情&&他们家在当地不算贫穷的，主业副业有不少，而且消费也是令我瞠目结舌的。虽然和城市里的生活不能相比，但跟我家里却绝对是天壤之别。这些当时并没有多想，毕竟我是选择未来要生活在一起的伴侣，这个伴侣只是他一个人，与他的家庭是无关的。(但无情现实却终会让我清醒，选择一个人，与他的家庭关系重大!)
　　同一年，我也把他带回了我自己的家。一切正常，毛脚女婿上门，妈妈是越看越喜欢的。爸爸有点小古板，生怕女儿上当受骗，就差让他拿身份证学位证英语八级证来验明正身了。
　　因为双方家庭都不可能帮我们在这个城市买得起房子，哪怕是首付也是凑不够的。所以，对于房子，我没有太多的奢望，没想过一步到位，反正觉得凭双手凭能力，有个窝在几年后不会是难事。
　　就这样，走完了所有传统该有的程序后，我们决定那年的五一期间领证。却没想到，幸福从这一刻开始，就像养长的头发得不到滋养一样开始有了分岔。领证的前一晚，我们正偎在一起憧憬勾勒计划构想呢，他的爸爸打来电话，我以为肯定是祝福一下我们，毕竟从法律上讲，明天我们将正式成为一家人了。但令我大跌眼镜的却是，祝福没有，索取却有一堆，理由一堆。电话接通，&给你哥送点钱去，他打电话来说没钱了&就大剌剌的蹦到我耳朵里，后面再说的什么其他的，我就没有听到了。只听到LG在这边嗯嗯啊啊的答应着。
　　电话结束之后，LG跟我说，我哥没钱了，我爸让我给钱，我明天给他送五百吧，要不现在在网上给他转五百也行。我哥也真是的，每次一没钱不管我来要，却给家里打电话，再让他们来管我要，唉!
　　那天的眼泪才是开始，是的，我哭了。我本来兴高采烈的以为，祝福会汹涌而来，没想到，索取却不期而至。
　　我坐在地板上依着床，很无助也很无辜。LG则陪我坐在那里，也很无助也很无辜。我没有了主意，我想象不出，为什么这么无情和自私的人会养出一个这么有责任心的儿子来，而我在第二天就要同他这个儿子一起去承担所谓的他家的责任。内心里五味杂陈，嘴巴上却一言不发，没想到这种折磨伴随了我接下来的几年婚姻生活。
　　我给妈妈打了电话，妈妈一听我的哭腔吓坏了。我把事情的来龙去脉讲了一遍，妈妈也是气不打一处来&&和妈妈聊了好久，中间妈妈也和LG讲了很多，最后妈妈告诉我，先不要领证了。如果他们家这么不重视你，那不要这么快进他家的门。(呵呵，我的天真的妈妈，重视与不重视，从一开始就是注定了的，儿子尚且不重视，更勿论我，勿论我的孩子。)
　　LG跟他哥哥感情很不好，虽然一直在给他钱，但兄弟两个个性差异很大。小时候一个顽皮淘气，一个乖巧不语;大了就变成一个在社会上很能混得开善于与各种人打交道，另一个却被心理医生诊治为偏执。这里要插入一个小插曲，就能看出LG哥哥的个性。
　　他曾经追求过一个女孩子，但是却不太懂得女孩子的心理。女孩子拒绝了他，他以为这个女孩只是跟他耍矜持，在下课后强拉女孩的手。而且在女孩子多次拒绝他之后，他还跟踪过女孩，吓得女孩要报警。事情在学校里的影响很坏，他们学校的辅导员就打电话给LG，让他想办法解决，如果他哥哥有下一步行动的话，学校就准备送他去精神鉴定中心。为此，LG专门从国内最好的心理系请来老师去为他哥哥治疗，且那次治疗还要瞒着他，骗他说是位朋友跟他聊天。那位心理系教授最后给出的结论是&偏执&，建议多给他家庭式的关心，让父母多开解。但在LG家人的眼中，这次治疗却是那么的不合时宜。他哥哥认为&狗屁教授，太能蒙人，说的我全懂。&他爸爸则说&别把屎盆子往你哥头上扣，什么关心，什么心理疾病，瞎扯!&
　　我平时在朋友圈中人缘很好，是个通情达理的人。当LG有什么事情需要找他哥哥的时候，或者两个人说不了两句就要翻脸的时候，都是我在协调，所以，我跟他的关系还可以，最起码，很多话，他是愿意跟我说的，聊天也能聊出一些。
　　所以，我给了他电话。电话时，我已经接近于平静了。我依然把事情全讲了一遍，虽然期间我曾经好几次被他打断(他有这个习惯，不理会别人在说什么，思维只沉浸在自己的世界中)。全讲完了之后，我问他，你都三十岁了，为什么不能像他弟弟一样，边上学边打工。读研究生期间完全可以做到的，为什么一分收入都不自己赚取，管家里要，就是管弟弟妹妹要。结果他的回答让LG知道后暴跳如雷，他是这样解释的&&我小的时候，他们为了供弟弟妹妹读书，让我上了中专，现在把他们都供出来了，该换他们供我了&&而且，他强调了一句，**(LG)上学花了家里十几万，那些钱原来都是我赚来的。
　　那天给他的电话中并没有解决任何问题，要么就是顾左右而言他，要么就是鸡同鸭讲，没有重点。
　　这里有必要讲一下，LG哥哥的读书问题。由于他小时候很会读书，上学也很早，所以十四岁就考上了一所中专学校。十几年前的中专不比今天的重点本科差，那也是意味着好工作好待遇的一次鲤鱼跳龙门。中专毕业后，他被分配到了当地市里的一家单位做技术工作，据说各方面还不错。工作后几年单位就发了一套一百二十多平的楼房。这套楼也就是他所说的那些所谓的他赚的钱。这套楼后来被LG的爸爸以四万元的价钱卖给了女儿，也就是LG的妹妹做婚房。至于这四万元到底有没有兑现，我们就不得而知了。
　　但是大概是由于个性问题，或者是抱负未偿的心理，他工作了大约十年后辞职了。辞职了，不能在家无所事事，LG就建议他到自己的学校来备考，先考自考再考研。LG求同学求老师，为他在学校里建了可以去图书馆的卡，为他借到博士生的房间，供他日常花销。而LG自己，用他的话来讲，看人家吃香蕉都馋得不行，荦菜都舍不得吃的。
　　因为欠学校的学费住宿费，他和另外的同命相怜的同学一起去找老师央求再宽限几天，打工的日子也不好过，常常是一周要加两三个通宵的班&&苦就不必再多说了，一句话，也许，这就是他的命。
　　所有这一切，他哥哥都是看在眼里的，所以，他非常不理解的就是为什么哥哥还能说出他花了十几万的话。而且不仅是他哥哥这么说，他妹妹有一次也说过，家里的钱都供两个哥哥了，就她最亏了。
　　总之，这个家庭里每个人都好似受了好大的委屈一样，亲情在彼此的抱怨和吼叫中总是显得很单薄。
　　继续我的日子，结婚证暂时没有领成，但这并没有影响到我和LG的感情。他的关怀继续，他的耐心继续，千依百顺你侬我侬。跟自己最亲近的人在一起，我的任性多一些。但是他无所不包，一切都是小把戏，他总是能从中看出我的可爱，而我也尽全力给他我的关怀。他总是说，从小没人关心没人疼，我就希望自己能弥补他所缺的这些，有他有家，有我有爱。
　　在过了几个月以后，择了良辰吉日，还是去把证领了。
　　在经历了上次领证的风波后，他的家里大概也收敛了些，没有再要过钱。(其实只是我不知道，LG学得精明了，不再事无巨细全让我知晓。)
　　从我结婚后，我便不敢再去参加婚礼，因为会抑制不住眼泪，婚礼注定成为我一生的痛。
　　有人说，女人真不现实，婚礼再好有什么用，日子才是长久的。是呀，婚礼是不代表什么，充其量只是一场秀，向亲朋好友秀自己的幸福自己婚姻的起点。婚姻如人饮水，冷暖自知。而我，最初也正是因为想得开，才答应跟LG回老家办婚礼，为老人充门面，哄老人开心。
　　为了回去办婚礼，我专门去订做了小礼服，因为当时考虑到他们家乡的风俗，怕订白色的婚纱会引起老人的反对。所以，我做了一件粉色的小礼服，样式有点偏韩式，但绝不另类，一切中规中矩。鞋子也专门买了一双天鹅绒的高跟鞋，因为考虑到日后还可以再穿，所以颜色选择了同礼服一色系的。在准备这些必须的衣服时，我也没有忘记给LG的家人带去一些礼物，妈妈姑姑奶奶的衣服，爸爸的烟酒等。
　　当地的婚礼是要吃三天的，也就是每天早晨所有的乡亲朋友都来，吃早、中、晚，间隙打麻将打牌。当我们大包小裹的回去时，家里的东西也准备得差不多了，只余一些鞭炮焰火没有买。
　　婚礼的前一天晚上，我把箱子里的礼服和鞋子都拿出来时，LG的姑姑看了看，让我穿下试试。我穿上身，她一看连连摇头，这个怎么行，这怎么行啊，露太多了，腿和脚都露出来了，不行不行。
　　可是那怎么办呢?明天就婚礼了啊，也来不及买了。
　　没事，明天早晨我跟你一起去镇上买。
　　啊?明天买?
　　嗯，明天听我安排，我带你们去。
　　我看了看LG，他不置可否。我也就没有提出我的意见，心里在想，看来我的想法还是有点超前，不符合这里的乡情。
　　就这样，在LG姑姑的自告奋勇的带领下，第二天一早我空着肚子和老公一起坐上了开往镇上的小巴。
　　她带着我们到镇上的集贸市场，挑了一套所谓的结婚礼服。LG穿西装，所以他没什么可以再&添置&的。这套礼服很类似于九十年代酒楼里的迎宾小姐服，就是大红的缎面上有些龙凤的图案。上衣是个小棉袄，领子是带有金银线的人造毛领。下身则是长及脚踝的长棉裙。而当时正是五一期间，当地的温度最保守也是三十度。讨价还价后，这套衣服&&我的结婚礼服&&以六十元成交。到了另一家店铺，买了一双鞋子，也是讨价还价后，三十六元。就这样，我把自己的婚礼交付给了这套九十六元的行头。
　　之后，LG和他姑姑把我送到附近一个理发厅里做头发、化妆。而他们则去又买衣服，当然，是为LG姑姑自己还有给他妈妈的以及其他姑姑的。我的新娘妆基本上是自己化的，因为自己带了彩妆，头发则被盘起了上海最常见的公交车乘务员阿姨最常盘的发型。那天的婚礼，我只留下了一张相片&&一张在出租来的桑塔纳2000的新车里的。
　　当然了，无论是买衣服还是买鞭炮焰火，还有租新车包红包，这些统统都出自我们自己腰包。
　　婚礼的细节至今都不愿意再去回忆，不想写出来了，我一直宽慰自己，婚礼不就这么回事嘛。无数个红包要包出去，只记得最初包的远远不够;衣服热得要死，妆面全都花了，身上也汗淋淋，连LG的妹夫看到我都说，怎么弄这么套衣服，结果被妹妹一眼瞪得噤了声;没有一个娘家人，没有一个可以说话的人，和LG被分开在不同的桌子。一群婆家的女人们围着我，夹到我碗里的有好吃的，也有故意逗我的大肥肉。我一一受用了，实在忍不住的时候，给妈妈打电话，妈妈则跟我说，婚礼是一辈子的事，要顺顺当当的，不要闹别扭，不然的话，一辈子都不顺的&&
　　忍了三天，夜里LG搂着我说，以后一定被给你一个完美的婚礼。那一刻，以为这句话就包含着全部幸福和满足了。其实，男人说什么补偿都是瞎扯的，就像大家都知道的孙楠也说过吧，可怎么样呢?LG也是一样的，如今，他已全然忘记了当初自己承诺的补偿，一提到那场婚礼，他则先声夺人&&那你想要怎么样呢?那已经是我们那能办出的最好婚礼了。
　　有和同学交流过婚礼的事情，她嫁的婆家跟我的婆家无论是家境还是地理位置都差不多的。然而，在她的哭闹下，夫家给买了钻戒，十万元的彩礼，把当地的乡亲全用大巴接到市里摆的喜筵。用她的话讲，&婆家的钱就像海绵里的水，要挤总是有的&。
　　不是&小三&的女人出场
　　婚礼过后，我们回了家。所谓家，是借来的一个一室户。这个时候，LG所有外债已还清，并且也有了一笔存款。算一下每个月近两千块的房租，我们打算买一套小点的属于自己的房子。
　　LG在与我相识但并未交往之时有一个女朋友的，女孩子是这个城市的当地人。虽然过后两人的恋情不了了之，询问缘由LG说是他不喜欢她的强势。而我私下了解，大概是女人现实，综合考虑现实家庭因素放弃了他，毕竟前途是个未知数，能力的发挥受太多条件制约。之后，女人出国，而我和LG相恋结婚。女人在我们结婚前夕回国，托LG介绍工作。LG在我不知情的情况下为其介绍了工作，年薪二十W。而且这份工作与LG业务相关，总有碰面和一起办公的机会。
　　这一切都是后来不经意间LG讲出来的，我虽然不依不饶了一段时间，但大概真的和个性有关，我竟然没有一再发飙，而是平静的与这个女人打了几次交道。去看房子是其中一次。
　　那次，我们去看女人家附近的房子，女人全天陪同，一起的还有她的现任男友。看了一整天，有几套可以再比较，有后续的意思。期间，女人对我说起，她是绝对不高兴结婚了还住在租的房子里的，以及，她用的什么品牌的化妆品，她平时买的都是哪些品牌的衣服，并且非常明确的告诉她能消费得起什么档次的东东。我呢，彼时，就像一个小女孩一样的，傻乎乎的跟着他们转这转那。中间，女人说，她和LG要出去跟某个人碰面谈事情，让我在她家里等她们，还让她男朋友也在家。我没有肯，虽然有点后知后觉，但总归还是有直觉的。
　　在女人家吃饭，饭桌上，看得出，女人的妈妈是个很精明很势利的人，不住的嫌女人的男朋友不会做事情，不住的夸LG有能力能打拼，不住的给LG搛菜&&
　　回到家，我发作了，发了脾气，并且决定有意向的房子也不要再去看了，死活不会买在她们家附近的。
　　我还要求LG以后不许再和女人见面，不许跟她去吃牛排，不许总有事没事在一起谈事情。但是LG没有答应，他的理由很简单：要赚钱。
　　跟女人的合作没有持续太久，就因为女人的贪婪和控制欲过强而告终。因为涉及到利益划分问题，所以分开显得不那么开心。LG也坦白交待了，他们私情是没有的，但在这期间，钱财上，他还是损失了一些。
　　不知道是自己麻木，还是选择性失忆，我相信，LG身体上的出轨应该是没有的，但感情上是否出轨，说明自己相信则是很困难的事。
　　女人的事情告一段落，或者说退场了。因为在后来的几年中，女人过得很惨，得了大病，鬼门关上走了一圈。这已是题外话，不再提了。
　　看到上面有人说我是个很好的女人，我也不知道该怎么回答。但我有个最大的毛病就是脾气急，从小就是的。火气来得快，一定要发出来，小时候气起来会跟人动手打架的。
　　房子的事情暂时搁置，跟LG商量以后，决定先租一段时间再说。
　　婚后和婆家的关系还可以，结婚时，婆婆给我包了一W元红包，虽然刨出去我们花的钱，这个钱所剩无几。但毕竟是她的一番心意，而且我对婆婆的印象还是很好的。
　　LG哥哥的学业继续，有继续读博的打算。期间的费用全是家里负责，没有让他贷一分款。有时，LG跟父母沟通，要他们让哥哥独立。但是，父母不听。当然了，这些钱从哪里来我不得而知。我知道的是，LG哥哥读研期间至少花了六W块，包括学杂费、考各种名目的考试费，有一个考试分级来考，一次报名费就要三千。
　　给婆家寄钱都是由我来寄的，春节是两千。平时三位老人谁过生日要么是寄点钱要么是寄东西。婆婆会定期给我打电话，虽然电话内容在重复一次又一次之后开始让我有些反感，但总的来说，我们的谈话还是相敬如宾。婆婆的电话内容无非是我在问到她身体怎么样的时候，她说我身体哪哪哪又不好了，血压高，血稠，还有冠心病。这个时候，我会说，你要多休息，多注意身体，不要总干活了。她就会接着说，不干不行啊，家里开销大啊。我说，让**独立些，你们就能减轻点负担了。她说，**独立开销也大啊，我们人情往来也要花钱啊&&总之，与她的谈话，总是纠结于她没钱和我要给她钱的问题上。
　　有一次，婆婆又打来电话，照例前面寒暄于有钱没钱，然后，我把电话递给LG，他们用家乡话讲，我能听出个大概。意思是，她又不舒服了，又头晕了，心脏又不好了&&LG挂掉电话，对我说，明天你给寄两千块钱吧，让我妈去做个全身体检。之后又打电话给他妹妹，让她带母亲去检查。
　　钱寄了，检查结果也很快出来了。身体各项指标都没什么大问题，除了有点血粘度的问题。写到这里，我不知道大家的父母亲一般身体都有什么问题，我妈妈和姨妈们，检查的时候医生都会说有点血稠，这个跟饮食有很大关系。所以，家里人吃东西都很注意，不吃太多油。而且，妈妈爸爸节俭惯了，他们两个人在家的时候，一个月生活费有时候用不到二百块。
　　但是婆婆家不同的，据老公和婆婆讲，他们家一年要吃掉两头猪。每顿饭都要烧菜，每顿都要三四个，而且公公特别喜欢吃肉，市场上有什么好吃的，他都会买来吃的。公公吸烟，一天要两包烟，只抽十元以上的烟。我们回去的时候，LG给他买的是软中华。他们三个老人，一年的生活费要三万元。因为公公是不干活的，他们家的所有活都是雇人来做的。
　　婆婆体检后没多久，又打来电话，说是公公得了糖尿病。我们很诧异，家族里没有糖尿病史，怎么会突然得了糖尿病。后来追问下才得知，原来是公公感冒去诊所里挂了七天的葡萄糖，由于感冒没味口，就喝糖水，喝了两斤红糖水。结果就是，感冒好了，糖尿病出来了。
　　而我们能做的是什么呢?无非就是给钱。好，给钱。
　　LG最大的优点
　　在这里写的都是真实的，所以我也不避讳说自己的缺点。
　　每次LG家里要钱的时候，我都会很火大，尤其是经历了这两次&生病&事件后，我更加的火大。我和LG平时没什么事情可吵的，也没什么事情能让我气得不得了，所以，婚后，基本上每次吵架都是因为他的家里要钱。而LG的脾气是出了名的好，无论我怎么火，他都不会火，也从来不记我的仇，哄人的功夫很一般，但是会默默地承受，默默地自己消化。所以，在每次吵架中，都是我在吵，他在闷声不语。有时候话说得狠了，我过后也会反省自己，跟他道个歉。就这样，我们的感情也一直很好，也总是出双入对，让朋友们很羡慕。所以，我妈妈对LG的评价很好的，总是让我改改自己的脾气，妈妈会说，亏了找了**，不然谁受得了你这个狗脾气。哥哥弟弟们有时候也会替LG抱不平，嫌我脾气太急。
　　LG对钱看得不重，这一点对我对我的娘家都有所体现。我花钱大手大脚惯了，买什么用什么LG从来都无微辞。妈妈想换个房子，本来是想把老房子卖掉，再买新的。但是中间有个时间问题，一直没买成。而我也希望，爸爸妈妈在供完我们之后，能过过舒服的日子。LG主动要求给妈妈的房子添钱，妈妈爸爸也答应卖了老房子后就把钱还给我们。所以，LG主动的借了十万块给爸妈。
　　但是我的爸爸有点老古董，老房子是他和妈妈白手起家，一砖一瓦建起的，有他的心血。而且由于老房子的位置好，能够做门面房，所以爸爸一直不肯卖。他的想法是，等以后退休了，他要在老房子里好好经商，赚了钱还我们。其实，他的想法有他的道理，只是爸爸没有替女儿在LG面前的立场想一下，唉，这个也是我难过之处。
　　怀孕生子
　　因为家里房子的事情，所以，之后在面对LG家要钱的时候，我的底气总是显得很不足。妈妈这一点也跟爸爸沟通过，但爸爸固执已见。
　　婚后第三年，我怀孕了。这次怀孕在计划中也在计划外。计划中是觉得该生了，妈妈也催我，趁她年轻她能帮我带孩子;计划外呢，则是没想到一试就有了。得知怀孕后，LG就让我辞职了，因为原来工作的地方工作环境和人文环境都有些差，同事吸烟，工厂噪声。而LG这两年的事业也正是爬坡的阶段，他说留在这里他也没办法照顾好我，于是在有了一次吵架后(怀孕焦虑症与他的工作压力冲突)，我回了娘家。
　　在娘家住了一年，直到孩子四个月，我和妈妈一起抱着孩子回了家。
　　怀孕在家的几个月无疑是开心幸福的，虽然也有相思折磨，但在妈妈的照顾下，在亲戚的关爱中，我的身体和心理状况都极好，最终养出了八斤多重的儿子。
　　儿子是世界上最可爱的小天使，他的到来，给我的世界增添了不一样的光彩，让我体会到做母亲的不易，也让我在许许多多辛苦之外体会着不能言说的幸福。
　　然而，也正是儿子的到来，似乎让我以往波澜不惊的婚姻经历了转变。
　　生产的时候，由于我坚持顺产，整整痛了二十八个小时，妈妈和姑妈姨妈都一直陪着我不肯合眼，但LG并没有陪伴在侧。由于工作的原因再加上我的&通情达理善解人意&，所以LG没有来。这也成了我另一个比较大的遗憾，有时候钻牛角尖的时候就会觉得很委屈，女人这辈子最重大的两件事，我的都很心酸，一个人撑一个人扛。但LG似乎并不在乎这些，说起来，他会振振有辞，那是我不想去吗?我不是要赚钱要养家嘛。
　　是啊，赚钱和养家就是最好的理由，其他的，我还能说什么?
　　带孩子回来后，我们换了个大些的房子。即使有妈妈来照顾孩子，房子还是有些大。随之而来，当然是翻了倍的房租。
　　起初并不知道租这么大的房子到底为什么，后来才知道，是为了他的爸妈预备的。
　　回来后，我一直没有找工作，因为考虑到孩子还小，要全母乳，如果工作的话，怕对孩子有影响。所以，天天我和妈妈在家里照顾宝宝。这期间，我忙着到处看房子。因为没孩子之前觉得房子可以租，有了孩子之后，就觉得再不能东凑合西凑合了，要给宝宝 个稳定的家。房子的事情便迫在眉睫了。
　　没多久的一天，婆婆打电话给LG，说是跟公公吵架了，公公骂她打她，她很没办法，在电话里跟LG哭诉&&
　　LG大概是劝解不成，就把事情跟我说了。我这个人很讨厌男人在家里欺负的，我一听，想也没想，就说，公公让她滚那就滚给他看，让婆婆过来看孙子吧。让他自己在家晒晒，就知道婆婆的重要性了。LG给我描述以及我见过两次的婆婆，总体印象是不太爱说话，很老实的。他妈总对LG说，年轻的时候受奶奶的气，以后可不能受儿媳妇的气。我也自知，自己将来也是要当婆婆的人，所以，对待婆婆一定要好。所以，我一听到婆婆在家受这等气，当然要替她鸣不平的。同时鸣不平的还有我同样善良的妈妈，她也说，让你妈妈过来吧，来抱抱我们可爱的大孙子。
　　LG听了我们的话，就给婆婆打了电话，让她来。LG挂了电话，我想我应该再打一个，免得婆婆多心，怕儿子擅做主张。妈妈也觉得应该由我邀请婆婆来。所以，我就赶快给婆婆又打了电话，让她来住段日子。并且，我主动的联系LG的亲戚，托他们给买车票。
　　第三天，婆婆顺利的到家了。
　　来之前，LG让婆婆在离开家的时候对公公说，你不是让我滚吗，那我就滚了。意思是让公公知道，婆婆是有人给做主的，不能随便欺负的。但是，到了家后，LG问婆婆告诉公公没，婆婆说没有。这样，公公就以为是我主张让婆婆来给我带孩子，放着家里的活不管。(所以，一条罪状便成立了。)
　　婆婆来了，妈妈把自己的房间让给了她，妈妈则住到了客厅的沙发上。
　　前面的几天，一切都相安无事。我也尽着我自己的本份，知道她在家里是一天吃三顿饭的，所以，我大早起来也会爬起来煮饭。生过孩子的人都知道，带孩子是很累的事情。虽然有妈妈帮忙，但由于宝宝是全母乳的，所以，夜里要吃夜奶就是家常便饭。我在他出生后的几个月每个月都要生一场病，抵抗力之差地不可思议。所以，早上能爬起来弄饭吃，是需要很大动力和毅力的，小表扬一下自己。妈妈有时候心疼我，也会帮忙弄一弄。我主动给婆婆买外衣，本来没想着内衣的问题。
　　有一天，婆婆对我说，你给我买两件胸罩吧，我的没拿。
　　我说好，马上就买来了。我问她，睡衣需要吗?她说不用，她有的。
　　又一天，婆婆对我说，你给我买套这样的衣服吧，说着指着我妈穿的一套家居服。其实妈妈平时也不怎么喜欢穿家居服的，这套是过来之前表姐送给妈妈当礼物的。
　　我说好，也马上就买来了。
　　又一天，电视上在播一个老年人打扮的节目，婆婆看了就说，这个东西回家我也买一个试试。然后竟然在背地里跟LG说，让LG给她买宝宝霜，因为她的宝宝霜用光了。LG事情很多，就让我去买。我心里是有点不舒服的，不舒服的理由有几个，一是PP总是会要东西要到我头上来;二来，有什么需要的你给我讲，背地里给LG讲，让LG觉得我好象不给买一样的;三是，老太太还真是爱漂亮哦。
　　其实，之前我没有预料到相处中会预料到很多很多问题，我在面对这些的时候也努力去克服，但有时候，心里还是会有点不爽的。
　　婆婆饭量极大，一个人吃我们三个人的都不止。她长得很壮，身体比我妈妈要健壮很多。每次烧饭，我都不知道该烧多少，有几次烧的不够吃，妈妈就主动不吃了，但婆婆一定要吃到最后的。还有几次烧的太多，电饭煲太小，饭没有熟。宝宝总是在吃饭的时候要人抱的，我每次烧好饭就要抱他。这样，妈妈就会快吃，吃好了替下我。而婆婆和LG不会管这些的，只管自己吃，而且也不管我喜欢吃什么，就着他们喜欢的吃起来没完的，有时候，轮到我吃的时候，有的菜已经没有了。
　　妈妈很心疼我，有时候就很快很快的吃完，要么就吃很少很少。这也让我心里感觉很对不起她，本来天天带宝宝就很累的，吃饭的时候还要这样，作女儿的太不孝顺了。
　　婆婆在家里住到十几天的时候，我带她去附近的诊所里量过血压，血压值是正常的。话说到这里，要补充一些。LG曾经给公公婆婆买了血糖仪和血压计，都是欧姆龙的。给他们邮回去以方便他们能随时了解自己的血糖和血压。但是，当LG询问起他们是否按时测量血糖血压时，得到的答案却是&有屁用啊，还不如直接邮钱，我上镇上去查。&
　　婆婆仍然说自己血压高，头疼，如果不吃药不喝降压茶血压就会升高。于是每天坐在沙发上抱着一个靠枕喝着降压茶就是她的常态，她每次吃药的时候总是把药拿到老公面前倒一把药粒在手里吃。因为我对中医养生之类的很感兴趣，也在课余时间学过一些课程，所以我就拿来婆婆的药看了看。她喝的都是西药，有一些竟然是速效降压药。我在网上查了下，也翻了曾经看过的一些书之后，对婆婆说，不要总吃这些降压药了，像这种老年病在药物控制的同时，食疗才是最关键的，建议她在家烧菜少油少盐。PP说，他们在家吃的已经很少油很少盐了，再少的话公公就不吃了。
　　我烧菜是很清淡的，特别是当一顿饭的菜超过三个的时候，盐和油放得就更少了。其实大家都知道，现代人的饮食，对这两样的摄入是太多了而不是少了。所以我希望，自己的家人能在自己的控制下，吃得健康些。
　　我的身体素质一直很好，但是也出现了很多产后新妈妈都会出现的由于睡眠不足引起的抵抗力下降。
　　婆婆来的半个月后，我又生病了。以前都是伤风流涕之类的小感冒，而这次竟然发起高烧来。LG大概是还没有习惯有了宝宝之后的起夜问题，每当宝宝夜里闹的时候，他都是不起来的。因为宝宝床放在我这边，所以LG是什么都不管的，在我发高烧的这几天他也仍然没有管。吊了四天盐水后，烧依然没有退下。吃了退烧药会下去，过一会马上又烧起来。就这样，终于烧成了肺炎，接着吊盐水。而妈妈在我发烧的第四天，不知道是被我传染了还是累的，也发起烧来。我们两个人一起去医院，宝宝则由婆婆带，饭则还是在我烧退的时候做。LG在这期间出差到外地了，家里只有我们三个加一个小宝宝。妈妈还说，亏了你婆婆来了，不然的话，我们怎么办呀?
　　由于发烧，不能给宝宝喂奶，就要用吸奶器把奶水吸出来。但是吸得不及时或者是抱宝宝的时候挤压了，我生了奶结，痛得要死。
　　婆婆这时候就做出了让我极不理解的事情，她竟然伸手在我的乳房上用力的捏啊捏，边捏还边说，是有硬块了啊，捏捏挤出来就好了。
　　我简直要气晕过去了，要知道，在娘家的时候，我喂奶很避人的，爸爸在家时，我都背着他喂的，更不要提别人捏，连妈妈在我月子里找揉奶师开奶，都被我不高兴了好久。
　　在婆婆捏我的时候，我的脸拉长了，但并没有多说什么。后来在闲谈的时候，我对婆婆讲，我都到什么地步了，唉，怎么生了孩子之后，自尊全都要抛弃了。婆婆非常不以为然的，这有什么呀，我们那的人都这样，捏捏就通了。
　　妈妈是不让我我乱捏的，因为她听说，如果弄不好会得乳腺炎的，有的人都会因此而开刀。所以早在家的时候，妈妈就从爷爷和姨妈家找了两块鹿角，鹿角会通乳管是很有效的。在家的时候，爸爸有空就会拿把锉给我锉出粉末，有时候姨父也会给我锉，因为男人的手有力气，锉出来很多以备不时之需。
　　LG是不锉的，与其说锉不动，倒不如说不想锉。无论是他回我娘家看孩子的时候还是我们回来之后，让他锉一点鹿角粉给我简直比登天还要难。往往锉了一点点就说，差不多了吧，够一顿了吧。而这次以及后来我断奶的时候，都喝了很少一点他锉下来的。更多的则是妈妈在不抱孩子的时候，或者哥哥来家里的时候给我锉下来的。
　　其实，我应该想得到的，LG对我的忽视其实是从生孩子以后就渐渐显露出来了。不管之前是故意还是无意，在他父母到来之后，这种意思就非常明显了。
　　婆婆在家里话很少，我和妈妈都是爱唱爱跳的类型，电视上放什么娱乐节目，我们两个人都会跟着唱随着哼。婆婆不会的，她每天就坐在沙发上抱着靠垫，有时候妈妈会问她，你平时唱歌吗?其实这也是妈妈想打破尴尬的搭话，婆婆就说，哪有时间唱?天天干活，累都累死了。要么就是问她平时看电视看电影吗?她也一样是这样的答案：哪有时间看，天天干活，累都累死了。妈妈在这个时候就很无语了，不知道接下来用什么话来继续说。所以，我们在家，没有什么共同话题。
　　妈妈很活泼的个性，在与亲家的初次见面初次交往中碰了壁。如果仅仅是碰壁，我还不会很生气，因为这大概与每个人的个性不同有关。但接下来，公公到来时对妈妈的态度，确实是让我极为光火的。
　　婆婆倒把她的这些&无话可说&对LG说成是，&在这，要处处小心，生怕惹儿媳妇不高兴，什么也不敢说不敢做&，是的，她总是什么都&不敢做&的，我说，不用你烧饭的，她就不烧;我说，不用你洗碗的，她就晾在一边。而有一点，是她特别&敢做&的事情。
　　照顾小孩的人，有时候想好好洗个澡都是奢望。我每次洗澡都像打仗一样，速战速决。有时候，内衣难免会没时间洗出来，这样就丢在一旁，抽空再洗。婆婆刚来的时候，给我洗了两次。我非常不好意思，要知道，我从很小的时候内衣裤就不让妈妈洗了。以前妈妈对我讲过，女儿大了，内裤脏了，如果还让妈妈给洗就是犯罪。所以，在婆婆洗了两次以后，我自己注意了，尽量在洗好澡时就洗掉，但有时候实在是受不了宝宝的哭闹，我就会把内衣裤藏藏好，最起码是放在我自己房间里。但是，婆婆却总是能轻而易举的把我藏起的内衣翻出来洗掉。唉，真是让我不知道该怎么说&&
　　不仅要洗我的内衣，晒好的衣服干了，她收起来，再接着继续翻我们的柜子，把衣服放进去。我房间里的柜子放了一些比较隐私的东西，她也要打开，把衣服放进去&&
　　天气热的时候，她换衣服不会回避LG，有一次，我亲眼看到她就那样脱光光穿衣服。虽然我知道，她是LG的亲妈，可是，可是，我却真的有点受不了。
　　婆婆在的那段时间，我和LG也一直在到处看房子。偌大的城市，密密麻麻的高楼大厦，却找不到一处属于自己的家。考虑到有了小孩，并且LG的工作需要一间书房，我们决定一步到位，买个合适位置的三房，预算大概在两百二三十万。说实话，我们钱并不宽裕，因为综合考虑，不可能在付了首付之后手上不留下足够一两年盘活的钱。这样，算下来，差个十来万。所以，那段时间，一想到&差钱&我也会愁眉不展。
　　LG则对我想要个房子的心理越来越没有耐心，有时候会大声冲我说，不是差十几万吗，要是手里再有个十几万，我不就买了吗，不就不怕了吗?
　　我希望是自己多心，不是家里借那十万块钱在作祟。
　　可见，现实啊现实，任你感情牢不可摧，在现实面前一样等于零。
　　从怀孕时，妈妈就告诉我有孩子了花钱不能再大手大脚了，因为有她在身边，我花钱的状况确实也收敛了很多，能不买的尽量不买，衣服啊化妆品啊娱乐的书籍啊这些都成了节省开支的内容。
　　婆婆知道我们要买房子，也知道我们还差钱，她就会做出很矛盾的事情来。一边不停地向我要东西，另一边却在得到满足时对我说，我知道你们没钱你们要买房。
　　诸如此类的矛盾的事情以后发生的不胜枚举，最后我得出结论，我有一个会演戏的婆婆。
　　婆婆在家里是不言不语的，但在外面和小区里的阿姨们却很能说。
　　有一次，跟她一起带孩子出去。在小区的绿地上，有很多差不多年纪也是带孩子的阿姨经常在一起聊天。婆婆经常是向人家这样介绍自己的，我在家种香菇供出了三个孩子，全是硕士毕业，累啊。现在都供出来了，也帮他们成家了，来帮着带带孩子&&
　　楼下的阿姨有一次竟然拉着我说，你婆婆真不容易啊，真能干啊!
　　其实，如果LG的家人能像中国的大部分家庭一样，&砸锅卖铁供孩子读书&，任他们怎么说都不为过。哪怕他们有我爸爸妈妈五分之一的节俭，全心供孩子读书也罢了。可是，我LG那些年过的是什么日子呢?他们怎么还好意思把功劳全都揽在自己头上?
　　可是事实是什么呢?他们年支出要在三万多块，要知道，他们生活在中国中部的农村啊，吃的东西是自给自足。三万多块，平均一个月要三千块。LG在不满他们一些做法的时候，跟婆婆说过，真理解不了他们的一些死要面子活受罪。譬如，为了面子，花了三千块买了一个空调装在房子里，但从来不用;为了面子，全自动洗衣机换了两个了。这些为了面子的事情，是以什么为代价呢?代价就是儿子在学校吃尽苦头受尽白眼。
　　我在和婆婆聊天的时候问过婆婆，算没算过二儿子读书这些年，在他身上花了多少钱。
　　婆婆说，不知道，反正我年年种香菇，累死了，钱都给他们花了。
　　我又接着说，可是**说，他这几年加起来，一共花了你们三万多，如果刨出去给他哥哥的钱，他还要倒贴的。
　　婆婆说，不知道，反正他本科毕业的时候，我一次就给过他四万块。
　　钱数的出入如此之大，我觉得有必要让LG与婆婆讲清楚。
　　于是，当天我把这件事情告诉了LG。
　　LG很生气，终于知道为什么哥哥妹妹们都觉得自己亏，都觉得钱是被他花掉了。原来，父母这里就是一笔糊涂帐。
　　LG与婆婆就读书的费用问题一起好好回忆了一下，婆婆只是不停的在说，不要再提了，过去的事情不要再提了。
　　接下来，LG仔细的算了算一笔笔给过的钱，因为是银行汇款，都是有记录可查。
　　婆婆的话锋一转，我不知道啊，钱都是你爸爸邮的。
　　他们家的帐本来就是糊涂帐，谁都觉得自己是最亏的那个人。而我也终于见识到了，不负责任的父母是离间兄弟姐妹感情的最根本原因。
　　日子一天天过，婆婆依然如故，边说替我们省钱边要东西，让我买这个药那个药。LG让我带她去做全身体检，我没有时间去也确实不情愿去。
　　有一天，我接到了久违的小姑子电话。还正纳闷着呢，就听到电话那头传来，&嫂子，妈说让买的药到底是什么?我这边有*****和*****，你让妈跟我说，到底是哪一个&&等我买了我邮过去&我把电话递过去，非常之不开心。
　　要什么药，我买了什么药，为什么还要让小姑子从老家邮药过来呢?
　　LG也不开心的，问我，什么药啊?上海没有吗?
　　婆婆接完电话，眉开眼笑地过来，说，上次你给我买的药快吃光了，这边药贵，我们那便宜，我让她们邮过来。
　　LG看着我，你再去给买吧，我让她们别邮了。
　　我的小宇宙啊，烈火熊熊!
　　这样的小把戏，她这是玩的第二次了。上次说到她要买宝宝霜的时候，也是这样的。因为我实在没有时间出去商场里逛，所以说过两天后还没买回来。她给公公打电话说，让他来的时候去给买点宝宝霜，再去买点什么什么药，一起带过来。
　　就是一些小事情，使我对婆婆的印象渐渐转变了，她不再是我以前认为的那个柔弱的凡事忍耐凡事自己吞到肚子里的可怜人，她太有心计了。
　　一个演技派的婆婆，在之前的事情中已现端倪。
　　刚结婚的时候，婆婆也不定时的给我打电话。由于语言不通，交流不畅，还有与一个陌生的老太太实在没什么太多话可说，我就不太愿意跟她多讲电话。因为讲来讲去，就是生病劳累没钱几个内容。之后有一天，LG对我讲，我妈妈很伤心的跟我说，在电话里都哭了，说在家哭了两个晚上，觉得自己命太苦了。受了奶奶一辈子的气，现在讨个媳妇回来，媳妇也不喜欢她。LG跟她讲，是因为语言不通，因为她不会讲普通话，我也听不懂她在讲什么。她就跟LG说，那我练普通话，我天天跟着新闻联播练普通话。
　　我听了之后，大为悔恨，跟妈妈说了，妈妈也批评了我，让我嘴巴甜点，多哄哄老人。
　　所以，我之后就经常主动给婆婆打电话，并且很真诚的跟她道歉，跟她讲不是不喜欢她种种的话。
　　现在看来，把自己装扮成弱者是很让人受用的，而眼泪对于儿子来说则是最不能承受的。而我，自然而然的，被推到了那个强势的角色上。
　　婆婆来了一个月，虽然小有摩擦，但我们依然相敬如宾。接下来，公公就要登场了。
　　婆婆说，公公打算出来旅游一下，大儿子也给了旅游资金让他们一起去玩。
　　而我们的经济状况，在这几个月里不算好，手里的钱渐渐少起来。LG的工作，受经济危机的影响不小，几个月来都没什么进帐。我们啃着老本，上有老下有小，还要计划买房子，那段时间我和妈妈又相继生病打针，开销很大。
　　LG就对婆婆说，既然大哥给你们钱了让你们出来玩，那我这次就先不给你们了。等以后，再出钱让你们出去玩。
　　我也对婆婆说，我们的状况你也看到了，真的是压力蛮大的。
　　说过这些，婆婆就在公公即将出发的前两天打电话回家，让公公带点钱过来玩，因为我们现在手里没钱的。
　　公公在电话里就暴跳如雷，自己掏钱就不来了。
　　打过电话的几天里，家里鸡飞狗跳的。夜里一打电话打半宿，老太太安慰老头，让大儿子女儿去劝老头，LG也不停的打电话让他照计划按时来。最后，LG还让我出面给公公打电话邀请他来，说是为了给个台阶下，儿媳妇邀请一下有份量&&事实证明我是真他妈的自作多情&&我按照吩咐一一做了，尽管有着不情愿，但语气语调绝对挑不出毛病的邀请公公来。
　　公公毫不留情的回绝了我。
　　不来就不来吧，不来是非少一些，我心里暗暗想。
　　过后，我问婆婆，公公为什么突然不来了，是不是因为我们没钱。婆婆支支吾吾的说，不是，因为他要吸烟，你说有孙子，不让他吸，他受不了，就不来了。
　　哑然，失声。
　　公公登场
　　然而，过了几天，LG兴冲冲的告诉我，公公还是要来了，而且带着小姑子家的孩子一起来。
　　LG哥哥给买的票是夜里到的，他让这一老一小在车上睡到天亮再让我们去接。但LG觉得，让他们睡到天亮，是会被老乡们笑话的，所以凌晨去接了。
　　一进门，就看到LG脸色很不好看。
　　我起身打着招呼，公公则急匆匆的要带着外孙洗澡。而妈妈也跟我一起迎着他们，可是公公当我妈妈像透明人一样，点个头了事。
　　婆婆交待他们在卫生间洗澡的事。
　　我则问LG又怎么啦。
　　LG说，刚下车，就问我安排好没，这几天怎么玩?
　　LG脸色难看，而我，又无语。
　　LG那天很早就出去上班了，留下我一个人照顾一家人。
　　小姑子家的孩子六岁了，很淘气，但还算听话，我蛮喜欢他。而这一天并没有安排什么节目，我们也确实没有精力安排节目。
　　上午接到LG电话，称他一个表妹要来拜访我们，来看看公公婆婆。
　　于是，从上午开始，我就忙着准备午饭。
　　一直在外面上学，在家里父母也是富养着的女儿，所以结婚前基本是不沾锅碗瓢盆的，但现在也能掂掇出几个大荦小素来。
　　跟迎接婆婆时一样，我是烧了六菜一汤的。因为有小孩子，出去吃实在是不方便，孩子的哭闹是没办法控制的。
　　LG的表妹来了，三个人聊得不亦乐乎。
　　而我在厨房里，三十几度的温度，汗流得也是不亦乐乎。
　　婆婆在客厅里的话，不时传到我耳朵里，&你嫂子什么都不让我做，我什么都不做，天天闲在家里。&这话，曾经在她打给女儿的电话中也说过，语调语气让我LG非常狐疑的问我，我妈这话怎么说的像反话似的?
　　而我，怎么会知道?
　　GG在沙发上像个大干部一样的坐着，叨着小烟，不住地吹嘘自己养了几个多么有出息的孩子，而LG的表妹也附和着说。
　　小姑娘还是蛮有眼色的，不时的进厨房来问问我需要帮什么忙，聊聊天。
　　GG说出雷人的话并不在我预料之外，但接下来的事情却还是让我始料不及。
　　妈妈是替我着想，说婆婆是远道而来的且比她岁数大。如果不让出来，是会让她有想法的，觉得儿媳妇只向着自己妈妈。
　　其实我妈妈很多事情很能忍让的，大家可以看到接下来讲的，很多时候，我要爆发了，是妈妈硬给压下来了。
　　至于住的问题，妈妈有固执的时候。因为夜里我要喂夜奶，所以我和宝宝没办法分开睡。后来，妈妈有一天实在受不了客厅的沙发了，也跟LG换了床，跟我一起睡了。
　　关于&报团&
　　GGPP和LG的表妹继续聊着，等我把饭菜端上桌，妈妈也把宝宝哄睡了，六个人便一起吃一顿&和谐&的午餐。
　　之所以说&和谐&，是因为之前妈妈跟我说，以后跟GGPP不会生活在一起的，能将就就将就一下，如果吵起来，邻居只会说我的不好的。大家会说，你看，公婆来这么一下下，儿媳妇就受不了了，给气受了，吵架了。
　　所以，在饭桌上，不管他们说什么，我一概听着。即使中间公公跟婆婆说我烧的菜太素了没有肉，我也一并听着，有的就直接装听不懂。因为他们不会说普通话，三个人都用家乡话在交谈。有时候，我会问问LG表妹，他们在笑什么，LG表妹就会拣些能说的翻译。虽然，我和妈妈都听得出来，他们笑的不是这些。但谁都没有戳破。
　　几杯酒下肚，公公指着我说，**，你给我们报个团，玩三天的。
　　我说过，他们的家乡话，我是能听懂百分之九十的，这句话是听得懂的。但我又抬头看了看公公，装不懂，又问了句&你说什么?&
　　婆婆看着我说，嗯，你给我们报个团，你们都没时间，不用你们陪着玩。
　　LG表妹这时说，叔叔是让你给报个旅游团，要去苏州杭州玩几天。
　　我嗯了一声，说道，一会我上网查查。
　　之后，再说了什么，都无心去听去记了。
　　酒足饭饱之后，LG表妹走了。临走时的客套和寒暄我也都做足了，总之，给足了GGPP面子。
　　我收拾妥当，上网查旅游线路和旅游团报价。
　　华东的线路两日游三日游报价从三百到六百不等，我打电话给在旅行社工作的朋友，请他推荐。又给LG哥哥打电话问他以往出去玩都报什么团(LG哥哥的研究生阶段过的很舒服，一份工没有打过，假期还到处去游玩)。之所以跟别人打听，是因为自己从来没有跟团出去过，况且两个农村老人和一个小孩，我怕自己找到无良旅行社会发生意外和危险。
　　在朋友的建议下，找到一个旅游团。
　　两个人的总价在一千二百元左右，不算小孩子。我把情况跟GGPP说了，GGPP说，可以，报吧。
　　接着，戏剧性的一幕就出现了。
　　我接着说，爸爸，我听说**给了你们旅游资金，专门让你带妈妈出来玩的。我们现在经济状况也真的不太好，你和妈妈应该也看到了。所以，这次，你们出去玩的钱就让**出吧。以后等我们状况好些了，再给你们钱让你们去玩。
　　这时候，GGPP的脸不知道什么原因涨得通红，GG说，行。而PP则一言不发。
　　我再一次跟GG确认，那我报名了。
　　GG点头。
　　PP这时发话了，不去不去了，这么多钱，别去了。你带够钱了吗?你有钱吗?
　　GG：你身上有多少钱?你来的时候不是带了八百吗?
　　PP：放屁，我就带了四百。
　　GG：胡说，明明带了八百，我还没数?
　　PP：四百付给人家小工费了，就四百。
　　旅行社的电话已打好，导游说，晚上八点再跟我确认一下。
　　我把情况也全照实讲给GGPP听，不管他们在那里争论什么，我一概装听不懂。
　　妈妈这时抱着刚刚睡醒的宝宝出来了，看到GGPP在争论钱的事情。妈妈听不太懂他们的话，但想打个圆场。
　　妈妈说，孩子们现在是最困难的时期，都在爬坡，我们都帮不上什么忙。我现在能做的就是帮着带带孩子，等他们以后条件好了，孩子们都很孝顺，不会让你们掉在地上的。现在他们最主要的是要买房子啊&&
　　还不等妈妈这句话说完，GG冲着妈妈就吼了起来，&我不管，我不管，我不管他们买不买什么房子&&&&((&&7&后面的话，我就听不太懂了。但语气和大嗓门却是让人很受不了的，我的火气一下子就上来了。
　　是啊，你们是不管，你们管过什么?连儿子上学都不管的，你们还会管什么?
　　说完，把妈妈拉进房间了。
　　这其间，妈妈一直抱着宝宝站着，公公和婆婆则占据着长沙发，GG甚至把腿脚都拿到沙发上来，侧着躺着。
　　我真恨自己啊，怎么嫁到这么一户人家来，自己委屈也就罢了，还连累妈妈这么不受人尊重。
　　可是又能怎么样?我能骂这两个老的吗，骂他们为老不尊，没有教养?还是骂LG?
　　妈妈陪着宝宝在房间里玩，我则又回到客厅上网。
　　此时LG也在网上，我把家里刚才发生的事情都讲给他听了，他要么不言语，要么就说，我爸就那个脾气，大老粗一个，不懂这些礼貌的。
　　我继续在网上有一搭无一搭的看着，也是想听听GGPP到底还有什么打算。
　　他们真的以为我听不懂他们的话，所以说出来的也没有刻意避开我，顶多有些话说得小声些。
　　两个人聊着，丝毫看不出婆婆是那个口中自述的在家的受气包。这一点，在饭桌上我也看出来了。因为，有时候GG想说什么话，从上下语境上猜测应该是说他们在家的事情。但PP会急头白脸的制止GG，不让他说，急的时候还会出手打GG，让他闭嘴。
　　而我也曾经问过LG，公婆年轻时打过架没。LG的回答很肯定，吵嘴是吵过的，不过，GG从来没有动手打过PP的，而PP有时候会掐GG。
　　所以，我产生疑问了，我希望这个疑问能在GG那里得到答案。
　　他们的谈话又蹦出来新的议题了，回去时要乘飞机。
　　我把这些信息都传递给LG了，LG说等他回来问问。
　　其实盼着LG回来的不仅仅是我，还有他的爹娘。
　　家务事中，儿媳妇和公婆之争，焦点最后都会停留在儿子身上。而儿子是否会做人就成了关键中的关键。
　　很不幸，LG是一个把精力都用在与外人打交道上的人，在家里，他是一个家务白痴。事情总是在他掺进来之后而变得更不好收拾。
　　在我对GGPP说完让他们自负旅游费用的时候，GG就说了句，等**回来再说。
　　我知道，他们深信让儿子掏腰包志在必得。
　　LG快十点了才到家，因为有赶着在第二天交出的东西，所以要在洗漱之后再加班。
　　GG这时已经睡下了，在他睡下以前，抱了一下他的孙子。是否有亲昵的感觉，我不便评论，但毕竟血浓于水，这是改变不了的事实。
　　PP还坐在沙发上，她总是会在儿子在家的时候主动的去抱孙子。帮着给孩子洗澡，添水倒水。
　　把孩子哄下以后，我和妈妈都躺下了。但是客厅里却传出来嘀嘀咕咕的声音&&娘俩儿又在交心了。
　　辗转反侧睡不着，也为LG担心。因为知道他工作的特性，明天要的东西，今天晚上是一定要加班弄出来的，不然影响会很不好。忍了很久，起身佯装去客厅喝水，看到两个人还坐沙发上。PP的眼睛肿肿的，明显哭过的样子。
　　LG一脸凝重。
　　我说，早点睡吧，有什么事情明天再说吧，**你明天还要***。
　　LG没理我，PP也没理我。
　　忘记说了一些，晚饭的时候，我又烧了几个菜。而GG在出去转的时候也不忘记&加菜&&&买了只烤鸭回来。PP非常地主地给妈妈搛鸭肉，不停地让妈妈吃吃吃。
　　我尽力说服自己，这不是对我没有烧大荦菜的抗议。
　　晚上八点钟的时候，导游打来电话跟我确认第二天的报团人数。GG在PP的大声制止后，让我取消报名，他们不去了。
　　妈妈背地里跟我说，既然他们不报团旅游了，上海还是要转一下的。不然的话，你这个做儿媳妇的没有道理，公婆来一趟，连上海都不带着去玩。我想了想，决定第二天带他们出去转一下，最起码几个标志性建筑要去玩一下。
　　半夜起来喂了儿子夜奶以后，我摸到客厅，在LG旁边坐下。LG大概也一直没有睡。
　　还没等我跟LG说我明天的打算时，LG就先发话，明天还是要带他们出去玩一玩的，去去观光隧道，去去东方明珠，再带他们吃点西餐&&我说，我正好想跟你说的。明天我带他们出去玩。
　　我又问LG婆婆怎么又哭了?
　　LG的回答让我受到了极大的打击，我一直以为，当面一套背后一套这些社会人交往中的行为，在家庭里在亲人间是绝对不会出现的，最起码，在我的家庭里，没有人这样做。
　　LG说，我妈说了，都怪我爸，来了偏要去旅游，把你惹不高兴了，脸色不好了，要给她气受了。而且，他们不是要去乘飞机的，没说过要乘飞机的，是你听不懂他们的话，误会了。
　　我说我怎么脸色不好了。
　　你刚才出来的时候脸色确实不好。
　　我那不是关心你吗?你明天要做什么自己不知道啊?自己身体吃得消吗自己不注意吗?
　　我甩了胳膊回房间了，留下的是一屋子的僵硬，这种僵硬一直变本加厉持续到现在，不断升级演化，以不同版本出现。
　　言语真不是伤人最厉害的，气氛有时候可以让人喘不过气，直到窒息。
　　第二天一早，我主动叫醒小朋友出去玩。PP正坐床边抹眼泪，眼睛很肿。
　　我没有询问，只是催促他们换好衣服，带他们出去玩。
　　PP手里捧着一把药片说，我不去了，我血压又高了，头疼，你们去吧，我在家带孙子。
　　GG说，你怎么那么多事呢?说好了去又不去，搞什么?
　　这个如果在旧社会要贯在我姓氏之前的姓*的一家人正要上演一场吼叫大赛，而我无言以对。
　　LG：你就气老妈吧，早晚你把老妈气死，你就称心了，看你怎么办?
　　GG：我气她?是她气我啊。都是她搞出来的事&&
　　PP：别说了，别说了，不说不说，让你不说你还说，不说了不说了，唉，让宝宝姥姥笑话。
　　妈妈见提到了她，就劝PP：嫂子，出去转转吧，孩子的一片心意，来了这么长时间还没带你到处去玩玩。
　　LG急着等水开，好给PP泡降压茶。
　　我一直对这个茶很好奇，PP一说血压高就狂喝茶，天天茶不离手的。我很奇怪这是哪位神仙开出的方子，这个茶这么好用?
　　水终于开了，PP的茶泡上了。
　　在众人的劝说下，她脱光了上衣，换衣服，依然是毫不避讳早已成家立室的儿子。
　　换好后，PP又说，我头晕，我不去了，你们去吧。
　　LG见状，则对我说出了很无情的话。也许正是从那个时候开始吧，这种无情越来越多次地在上演，直到现在让我渐渐麻木。
　　本来的计划是这样的，我带他们先去东方明珠、观光隧道、陆家嘴一带转转，然后再把他们带去豫园，在那边附近找个地方吃饭，我就回来。毕竟我要给儿子喂奶，而且，奶水正足的我，太久在外面，身体也是吃不消的。
　　很多方面我也都是考虑周全了，包括把写好了地址联系电话姓名等等的卡面塞到小朋友口袋里，并叮嘱他一旦走丢了找警察叔叔&&就这样，仍然不够，永远都做不够。
　　LG：**，你中间不要先回来了，陪他们到晚上再回来吧。
　　我：可是我要喂奶啊。
　　LG：忍一忍，妈妈身体不好，血压高，发生意外怎么办啊?忍一忍，宝宝今天就喝一天奶粉。
　　边说着，边用眼神向我发出让我忍忍，将就一下的信号。
　　我收到，低下头，心里郁闷死了。年轻的身体啊，还是忍耐力十足的。
　　在路上，我牵着小朋友的手，跟GG边走边聊。
　　我想，家里总归应该有个明白人吧，如果GG真的如他所说，在外面跑外交的，那道理肯定能讲明白的。
　　我：听妈妈说你天天在外面打麻将，有一次还输掉一千块?
　　GG：听她瞎说，我打麻将，从来不输的。一输，我一看，手气不行了，我就能马上下桌来。没输过那么多，我这个脑子(说着用手指指)好使。
　　我：爸爸，你以后要多关心关心妈妈的，她多能干活啊，你要多帮帮她，不能总跟她吵架。
　　GG：是她跟我吵，你问问别人，哪个跟她吵?
　　我：可是婆婆说你总骂她，有时候还要打她。
　　GG：你妈妈更年期，她就会乱扯。
　　我：那你们这次为什么吵架啊?
　　GG：我不能什么都告诉你吧!
　　我有点招架不住，还笑着问，你不是说你乐观有话直说嘛，
　　GG：隐私，懂不懂，我不能什么都说给你听吧。你以为你一问我我就说了，我还没老到那个程度。
　　狂晕中&&
　　我不再跟他说话，也做好不再跟他好好交谈的准备了，没有可沟通性。
　　一路无语，到了地铁站。地铁站有专门组织散客上海一游的团。我询问了旅行社并查看了相关的资质，确定不是骗子之后，给他们报了团。带着这样两个人，我不能保证一天能忍受下来不爆发。
　　PP一听说我给他们报了团，老大不乐意的，拉着我，我们不报团，我们就跟着你走。
　　懒得多解释了，还是跟着导游去确认。
　　GG这时冒出来一句，我们没钱啊。
　　我：我知道，我来付这个钱。
　　确认之后，我又亲自把两老一小送到集合点的大巴上，并委托同行的两个看起来蛮老实的人照顾一下他们。到了大巴上，我留下了导游的电话和线路介绍，并给了两个人两百块钱作午餐用。
　　在去集合点的地铁上，两个人在车厢里大吵起来。PP在吵的同时，还不忘叫我过去空位上坐。我实在不好意思去他们边上听他们吵也吵不明白的架，周围的人纷纷投来猜测的目光。我只有一个字&窘&。
　　返回家的一路，我想通了，我做得再多也是得不到一个好字，所以，我不打算再委屈自己去将就他们。即使他们是我LG的父母，儿子的爷爷奶奶。
　　回到家后，打了电话给LG。其实在把他们送上大巴的时候，我就打过了。我把做的安排以及钱上面的支出都向他解释清楚，由于他在外，不方便说太多。
　　这一天之后的几个小时，我过得很顺心。
　　但是，LG下午回来得很早。在我还在准备晚饭的时候，他回来了。
　　进门第一句话，，要不，你就再给他们报个团吧，让他们去江浙一带玩一圈吧。对了，我给他们订回去的机票了。
　　就这一句，把我一天的好情绪炸得精光。
　　之后的几天，细节不想再去多说了，总之，即使我不高兴，LG仍然买了机票。小朋友没有身份证上飞机很麻烦的，他也不辞麻烦地让妹妹邮来户口本和出生证。
　　机票是一周后的一天的，前一天，LG要去外地，出差三日。
　　这个时候，我和LG已经因为GGPP又做出的以及说出的而严重冷战了。LG只会说他很难受，夹在中间。我说的是一样，他父母说的是另一种情况。两面说的都不一样，他不知道该相信谁。
　　比如前面说了，他们要乘飞机回去的事。PP说她没说，后来，我当面问她，并以宝宝的名义赌咒发誓，她才改了口径，说是GG说的，不是她说的。总之，什么事情，当她赖不掉的时候，GG就是罪魁祸首。
　　LG的怀疑让我很寒心，我是一个不太会说谎的人。用朋友们的话形容我就是&百分之九十五的率真加上百分之五的控制不住&，个性如此，真实的不掺假。
　　我不知道LG有什么理由怀疑我说的，我也不知道为什么会有这样的婆婆，这样置儿子的婚姻于不顾，难道独身的儿子才是她想要的吗?
　　米粉与必胜宅急送之争
　　LG出差的那一天是中午的航班。我哄着宝宝直到快十点钟才起床。因为LG在家，早餐是他买了的。我不吃，妈妈也总是随便吃点早餐的。中午饭，我让LG带GGPP出去吃。吃好了，他再去机场。而我和妈妈就叫了米粉外卖。
　　但是，LG的工作还没有做完(由于前一晚与其母的彻夜长谈)，他一直在赶工，等赶好的时候，司机已经在楼下等了。他要马上去机场，否则就会误了航班。所以，带GGPP出去吃是不可能的了。
　　这时，我说，要不我再多叫几份米粉吧。
　　LG：我爸妈吃不惯米粉。
　　我和妈妈互相看了看，面面相觑。(凭什么我和我妈能吃的东西他们就吃不惯呢?)
　　LG：你给他们叫必胜宅急送吧!
　　我(赌气)：不管!自己叫!
　　LG：电话号码是多少?
　　我：不知道!
　　LG急匆匆，恨不能多生出两只手臂来，一边穿衣一边打电话，114啊，给我查一下必胜宅急送的电话，嗯，好，嗯，好。
　　挂了查询台的电话，又拨起订餐电话&&
　　边出门，边扔下二两百元的票子，付点餐的钱。
　　就这样，跑了，留下气得快要发疯的我和无奈的妈妈，以及在旁边一声不响但大概心里乐开了花的GGPP。
　　其实我说LG在家务事方面是白痴一点也不过份的。
　　就拿叫餐这件事情来说，为什么丈母娘能吃的东西，你的父母就吃不惯呢?况且，不是让你们天天吃顿顿吃。而且，时间来不及了，居然还不忘记打电话订餐，难道在他心里我就真的那么恶毒，他出门了，我会饿着他的父母，不给他们准备午饭吗?
　　诸如此类的事情太多了。
　　GG刚来的时候，LG跟GG大吵的时候会说，&你连孙子的面还没看到，就问我怎么给你安排去旅游。我是你儿子，没什么想法，可是你儿媳妇怎么想?&说这话的时候，我就在旁边，我能说什么，我只能说，我没什么想法呀，儿子嘛都不亲的，何况孙子啦?
　　跟GGPP说什么话的时候，他不会说是他的想法，动不动就会说，你们让儿媳妇怎么想?
　　看来我的想法还真是多。
　　请神容易送神难&&总算送走
　　第二天起个大早，送一行三人去机场。先跑去超市买早餐，油条馒头烧麦花卷饼和豆浆各买了一样，因为不知道他们喜欢吃什么，索性就多买了些。
　　打了一部车子去机场。在路上，小朋友突然肚子痛起来。我坐在前排，起初并不知道是怎么回事，后来就听到小朋友哭，两老吵。司机师傅忙把车减速，以为是车开得太快的缘故&&
　　吵了一路，终于到站。
　　下了车，问了小朋友为什么哭，肚子还痛不痛，要不要买药。小朋友说，姥爷打他后背，现在肚子不疼了，后背疼。GG走过来，怒吼小朋友，下次再也不带你出来了，回家了，让你妈给我钱，就你花得多。说完，又转向我，手里捧着一包早餐，&甩了吧，甩了吧&，我说，随便吧。难道又把小朋友肚子痛归咎到我买的早餐上了。
　　但是&甩早餐&在PP后来向LG描述的版本里却变成了，PP让我把早餐带回来给妈妈吃，我说不要，就说甩了吧。(故事的版本通常都会有这样的两极，而LG所谓的不知道相信谁就由此产生。)
　　我不打算多跟他们说什么了，换好登机牌，送去安检。我终于一身轻松。
　　然而，一身轻松却没有轮到我，如果知道GGPP的到来，所产生的后遗症让我承受不起，我死也不会同意让他们来的。抑或，凡事都有其必然，GGPP的到来只不过是个导火索而已，感情的淡漠再所难免。
　　距离GGPP回去已经好几个月了，我的宝宝也在一天天成长。看着他一天天变化的小模样，看着他一天天长出来的小本领，内心很满足。
　　然而这几个月也是难捱的几个月：两天一小吵，三天一大吵。
　　吵来吵去，无非围绕着，我的脾气不好，他对我家比我对他家要好，我对他不关心，我从来不反思自己，林林总总，甚至一些以前是优点的现在也变成了缺点。
　　这个家越来越让我厌倦，当越来越多的吵架代替了以往的情谊后，我就止不住的在想，我们之间还剩下什么?
　　除了一纸结婚证，一个孩子以外，还有什么呢?
　　有时候忘记了为什么而吵，却清楚地意识到，气还堵在胸口不得出。有时候，仅仅是一句话，就能引来LG一堆的话，我无力辩驳。有时候，也仅仅是因为对孩子养育方法的争执，彼此的烦躁便加剧了争执&&
　　GGPP回去后，打电话给他，不知道又讲了些什么，让我们几乎冷战了一个月&&分居。
　　冷战结束后，又一通电话，LG提出了非分的要求&&你给他们打电话安慰一下吧，两个老人天天在家里哭，很难过，这样下去，如果气病了就不好了。我的回答很果断，不要作这一想。为什么哭啊?谁给他们气受了?如果一来我就甩给他们五千块钱让他们去玩，肯定什么事情都没有的。
　　有时候，我会跟LG说，我妈妈太辛苦了，儿子越来越重，一个人带真吃力啊。LG会说，那怎么办，是你不让我妈带的。几次这样的对话下来，我妥协，跟他讲，我同意，把你妈接来吧，让你妈妈你爸爸一起来带孩子吧。他又不响了。
　　看着镜中的自己，从来没有眼部问题的脸，现在天天挂着两只熊猫眼，跟他发下嗲，你看我的黑眼圈&&不等讲完后面的话，他会打断，那怪谁，夜里我要带宝宝你不让带，我又不是不能带。
　　即使下班赶回家去烧饭，偶尔当个功劳数一数，他也会说，你不烧，难道我就不烧了吗?不喜欢烧，你就不烧呀，放着呀。
　　会向我抱怨我对他的冷落，说我眼里只有宝宝，精力全放在宝宝身上。我承认，有几次我是拒绝了他，因为太累太困了。我以前是个入睡很难的人，神经很敏感，现在倒好，经常是躺下就睡着。
　　而对于他的打呼噜，以前他是不打的，偶尔太累的时候打一两下，我一推他，他马上醒来，还紧张的问我怎么了。可是现在，呼噜一夜一夜的打，推他，他就会说，我还是要另外房间睡吧。
　　一件件，一桩桩，像坟墓。
　　现在的LG从来不会服软，你气，他比你还气，你火，他比你还火。碍于妈妈在，所以，很多时候，很多话我不能说。
　　妈妈有时候也看不下去，会跟我说，要不我回去吧，让你公公婆婆来带，这样吵下去，什么时候是头啊。
　　我也有让他抓住小辫子的地方，我不喜欢他喝啤酒，说过一次，&你不要像你爸一样，天天烟不离手，酒不离口的，最受不了你爸喝得满脸通红的样子了。&我知道，这话是加入了我的主观成份，但是如果夫妻感情好的话，这些话往往会被当成玩笑话一笑而过。然而他却不依不饶了，&我爸怎么了?我爸再怎么样也用不着你说。&
　　是啊，当婆媳矛盾已经转变成夫妻矛盾时，我想到了。
　　可是看到孩子，我又问自己，舍得吗?
　　从恋爱到结婚 我最看重的都是这个他对我这个&好&字，也因为它我容忍了很多，容忍了他外表上的一些缺陷，容忍了他的没情趣没&文化&没共同语言，更容忍了他的那个家庭，容忍了没房没车没基础欠一屁股债，容忍了太多太多。我一直希望自己能通过努力而慢慢去改变，可是真正的老公 孩子 以及家庭的种种元素连同琐碎烦闷都袭来的时候，这个&好&不复存在了，我开始对自己的这个&好&的信仰有些动摇。
　　这些天一直睡不好觉，昨天夜里更是。半夜被头痛醒，颧骨以上的脸也痛得不行。找了镇痛药吃下，更睡不着，我就睁着眼看着天亮。早晨很早就来到了办公室，那个家只想逃得远远的。
　　是个现实问题，我有太多的未知。
　　心情没办法调整过来，就放任自己的情绪，最好的朋友出了国，也找不到人聊一聊。
　　所以只能跑来网上写一大通，不求各位能给出什么建议，只是码出一堆的遭遇以慰自己，权当释放。
　　我的奶奶活着的时候曾经疯过十几年，后来渐渐好起来。所以妈妈一直很担心我会不会遗传到，怕那个叫家族病史的名词。从小妈妈就告诉我有气一定要发出来，不能闷在心里，不管怎么样，一定要找个发泄的地方。
　　可是现在，我却不敢让她知道最近的情绪，也怕她担心。
　　我现在无处可以发泄，妈妈不能说，孩子不能说，可以说的朋友也不在身边，甚至连可以去散心的地方也没有。孩子太小，说给他听，他不懂，抱着他哭，他会把我搂得紧紧的也跟着哭。一直想去的两个城市，此时去也不合时宜，怕在这个时候徒增误会与。
　　唉，除了一声声叹息外，再就是一个人流泪&&
　　事情天天在发生,冷战也持续。
　　LG这两天出差了，我心里倒觉得干净利落了。
　　其实，不是不让LG夜里带。从出生，夜里一直都是我来带，一是因为一直母乳，才断奶不久;二是因为孩子除了我和我妈，别人总是带不好的。前几天让LG夜里带的，他摸着孩子头颈有汗就把盖的东西全撤掉了(要知道，我夜里睡觉都要盖着薄被子的)，结果孩子就感冒了。
　　孩子一生病，最上火的是大人。哄也不开心，怎么也不开心，就是闹啊闹&&这就是让LG带的后果。
　　其实在育儿上面，我们存在的分歧很大。他自认为自己正确，而我也认为自己是正确的。一遇到从来没遇到过的问题，我们全麻爪了，互相埋怨也在所难免。
　　孩子是自己的眼珠子，每个都投入了巨大的心血，可是当你所做的一切被LG否定被LG埋怨的时候，心里是什么滋味就不用提了。
　　唉，昨天不想回家，跑去看电影麦兜，本来是无厘头的悲剧愣是把我搞得哭得稀里花拉的，当妈的心啊。不过，哭过之后，今天情绪总算好些了。
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