待解决问题&
本人28岁了，没技术该，这年纪该学什么，或者做什么适合
2015年本人28岁了，没技术该，这年纪该学什么，或者做什么适合
更新时间: 19:54
JE中专网解读：
JE技校网为你解读：
※现在读技校有用吗？
上学读书，要看你性格 比如你是外向型的 就去学销售或者直接去社会闯荡，也算是一条路。
性格内向不喜欢和人打交道，最好学习要学习一技之长了，读技校就是最好的选择了，至于学什么最重要是自己的兴趣，什么专业要是学精通了都好找工作的。
※技校中专毕业生工资水平？
不同行业不同职位，工资待遇是不一样的。
一般比没有学历的高500-1000。熟练的工资不比大学生的少。
目前高级技师工资可达元。
如果你想提高工资，你可以读3+2专科（目前很多高职专科学校都有对口升学、和相当部分中专技校学校也提供大声学历班 ）
※高中毕业读什么技校好？
你可以选择一些高职大专院校或者技校，提供针对高中毕业生的专业就读，这样起步可以高一点
※读技校，上什么专业好呢？
技校中专男生十大专业
技校中专女生十大专业
※读哪个学校好呢?
你可以上技校排行榜了解学校。
你也可以全国技校页面选择自己喜欢的学校。
※技校中专有哪些专业？
JE技校网提供: 幼儿教师（幼师）专业、护士专业、会计电算化专业、导游专业、航空专业、旅游专业、会计专业、服装设计专业、化妆造型专业、化妆专业、化妆全科专业、影楼化妆专业、电子商务专业、财会专业、护理专业、服装专业、英语专业、文秘专业、服务类专业、Spa水疗师、厨师专业、西式糕点专业、商务英语专业、个人扮靓、美甲专业、化妆师专业、办公自动化专业、汽车营销专业、外贸英语专业、美甲师专业、外语专业、行政管理专业、吹风专业、烫染专业、美容全科专业、美容专业、瑜珈舞蹈专业、服装裁剪专业、酒店管理专业、摄影化妆专业、美容美体专业、美容师专业、美容手法专业、纺织化纤专业、室内设计专业、医学类专业、物流管理专业、美容其它专业、美容导师专业、销售技能、按摩师专业、畜牧兽医专业、市场营销专业、插花藤艺专业、精剪专业、美发全科专业、礼仪模特专业、形象设计师专业、中医养生专业、终端零售、交通类专业、管理专业、物业管理专业、汽车专业、小吃专业、服务礼仪专业、活动策划、渠道建设、国际贸易专业、电脑/计算机/IT专业、农校专业、企业管理专业、广告设计专业、形象设计专业、店务管理、品牌营销专业、园艺专业、地铁专业、中式面点专业、平面设计专业、农业技术专业、客服专业、按摩足疗专业、盘发专业、中医保健专业、个人成长、院店管理专业、报关专业、影视动画专业、汽车装饰专业、工业类专业、餐饮服务专业、食品专业、西餐专业、按摩足疗专业、职业素养、财务管理专业、人事管理、Spa疗法、营销培训专业、形象塑造专业、美术专业、能源专业、商务礼仪专业、客户管理专业、家庭教育、林业专业、才艺专业、园林专业、后期设计专业、营养师专业、院店培训、营销战略专业、铁路专业、美容美发专业、茶艺专业、Spa水疗、美发师专业、心灵成长、产品知识、设计专业、物流专业、生产管理专业、模具设计与制造专业、房地产专业、考证课程、电脑技能专业、模具专业、汽车美容专业、环保专业、工业制造专业、项目管理、通讯技术专业、摄影数码专业、管理其它专业、软件开发专业、多媒体技术专业、建筑设计专业、工业设计专业、战略管理专业、金融保险专业、石油化工专业、家政专业、网络工程专业、汽车维修专业、电子电工专业、营销与策划专业、体育专业、人力资源专业、渔业专业、纹绣、管理培训专业、经营管理专业、网络营销专业、经销商管理、航海专业、医学检验专业、电子信息专业、新闻专业、建筑施工专业、珠宝加工专业、其它证书、员工激励、职业意识、心态管理专业、公众演讲、大众培训、其它培训、医学影像专业、室内装潢专业、法学专业、中医专业、机械专业、机电一体化专业、珠宝营销专业、工艺专业、数控专业、家电维修专业、美发发型专业、美发专业、电脑维修专业、手机维修专业、建筑类专业、电动车维修专业、音乐专业、电气自动化专业、工程造价专业、土木工程专业、工业自动化专业、其它专业、口腔医学专业、电气专业、机械维修专业、中文专业、车工专业、办公设备维修专业、按摩专业、水利工程专业、生物制药专业、钢铁冶炼专业、调酒师专业、临床医学专业、中西医结合专业、印刷专业、叉车专业、雕塑专业、电焊专业、钳工专业、化工专业、数学专业、挖掘机专业、制冷专业、塔吊专业、无线电专业、铆工专业、武术专业、珠宝鉴定专业、保安专业、钣金喷漆专业、装载机专业
以上内容由JE技校网提供供大家参考。找技校上JE技校网
我现在2018岁了 高中没读完 英语特别差学什么技术好
大廚 回答人的补充
23:16 先告訴我你有甚麼興趣,料理還是機械文的還是武的這很重要 提问人的追问
23:21 目前对网络技术 理发 小说 对武·舞也都很感兴趣···但是舞·武现在 才开始学年纪时不是大了也没什么基础 回答人的补充
23:27 網路不錯阿,首先你要是沒有資金你就找一份有關網路及理髮的學徒工作薪水暫時不在乎別餓著就行了~這很重要因為有興趣的事自己才會想學求新求變,才不會這個做不久又想換那個,等到錢存夠了學會了工夫就可以找專業學校或者職業訓練相關單位學習更專業的領域 回答人的补充
23:43 如果你在學成之後證照是必備的喔~一定要考取證照
衡阳北大青鸟培训学校入学有什么条件吗,28岁学年纪大吗
一般职业教育是没有什么严格的要求的,只要是自己喜欢这个专业, 都是可以学习的, 我知道现在还有家长沙飞迅IT口碑挺不错 课程以就业为向导 教学跟就业都很给力,建议你可以去那看看,跟其它学校做个比较,学习是也算是一件大事吧.长沙飞迅学校以就业为导向的课程，教学面向企业人才，面向社会，学生就业率高，就业薪资也普遍高于同类培训机构。你可以去了解一下，对你应该有所帮助。这是的扣扣~~~1300连着加~~~73108,你自己先加着吧!
初中没毕业证的女生学什么好呢,2017岁了,不想上学,学什么技术,最好学校在苏州的...
你听过室内外装饰设计师吗？工作轻松时尚并且工资待遇也好 。需要你的基本功和创意还有美感，我是哈尔滨一家装饰公司，我公司是哈师大现代艺术设计教研中心就业联盟单位，之所以成为现代艺术设计的联盟单位是因为他们的学生不但技术过硬，而且综合素质非常高，现公司设计部门经理也曾是哈师大现代艺术毕业的学生。建议你去了解一下这所学校吧
泸州哪里有适合十七八岁年纪学的技术培训学校呀,家里小孩不想读书,总得让他学点什么呀...
不想去学校读书，又想学技术，只有到专业的培训机构学了，我亲戚家小孩也是16岁，初中毕业就不读书了，现在在成都培训学校学服装设计，好像是曼路服装设计培训，学了快半年了，说他变化很大，做事情比较积极，人也开朗很多，也把自己平常学的设计的衣服带回来，感觉董事不少。
我25岁了,初中文化,想学门手艺我该学什么好呢
短期之内学开车比较好 如果有一点电脑基础学平面也比较容易，网上都有免费的教程。 其实只要有毅力学什么都是好的，我觉得你应该先成人高考，先拿到学历就比较好就业。 在一些大城市比较有稳定的工作有：财会，小语种翻译（因为无论是那种学历，小语种的基础都是一样的）平面广告设计
初中没毕业证的女生学什么好呢？17岁了。不想上学、学什么技术？最好学校在延安的！
国家天天愁大学生的就业，有谁会关心你一个没读过大学的？ 找工作需要文凭,做生意需要知识,就算你想考个报关员、公务员什么的都得大专以上文凭……今后大学生遍地是~~竞争越来越激烈,很多事都会受到文凭的限制~~恐怕以后一个看大门的都要大学文凭了~~ 如果读大学不重要，为什么路边电线杆上有的是卖文凭的小广告？ 如果读大学不值得，为什么那些早年失学却能功成名就的人，总要不遗余力的去大学里镀金？ 如果读大学不靠谱，为什么这些有地位有身份的被你仰羡的那些人，几乎无一例外的要给子女最好的教育？ 这样的提问只会引来一堆培训机构的托， 成天如附骨之蛆的发广告拉人全国上下天南海北的跑。 肉麻的鼓吹低门槛高就业的神话。 卖学历发证书撒工作，要什么都有， 没有基础没有条件也上，满足所有想象力的赞美之词， 现身说法/道
我17岁了，女生，高二没读完不想读了，广州那边有什么适合我读中专？
1、都高二了，能不能再坚持一年就可以高考了？因为广州的中专中职技校校风大多一般，如果你读过高中，在回流读中专职中，你会落差很大，因为比高中校风差很多2、如果真的决定了，优先考虑广，州旅游商，贸职业学，校，那家校风非常的好，而且正好你喜欢的专业基本都是他们的强项，我进去参观过，他们校园里面还有小酒吧小酒店给学生模拟实习，学生个个穿戴整齐的校服见到老师就轻轻鞠躬，向老师大声问好！
广州有哪些好的职业技术学校啊,本人26岁了,女的学什么技术好啊,我比较喜欢美术和电...
公办的都好些私人的浪费钱
朝阳区关东店附近有技校吗,本人想学一技术,适合女孩的,本人20岁了
恩，你是从事什么工作的呀，可以选择和工作内容相关的。这样对以后的发展还是不错的。你说呢？你想找的是关东附近的吧，那你是住那边吗？自己应该也可以看看吧。我是学习计算机的，不知道你有没有兴趣，想以后做网页设计。O(∩_∩)O~ 有需要我们详细聊哈
28岁的女人适合用什么化妆品,还有该用什么牌的眼霜
我也28岁，将我用过的化妆品的经验分享一下吧。 去黑眼圈的，我用过郑明明的感觉还不错，推荐给朋友也说效果还可以。不过用到第二瓶效果就不太明显了，可能皮肤产生了依赖性。现在用碧欧泉的美白系列的眼圈，这款去除黑眼圈和眼袋效果很不错。滋润又不油腻。 脸部的洗面奶，如果经济一些的，旁氏性价比就很高，好用而且不贵。玉兰油也不错，用了不紧绷。 化妆水如果想滋润一些，就用兰芝的，碧欧泉的化妆水不如兰芝的滋润。 面霜用碧欧泉活泉系列，补水效果很不错，而且不油腻，很清爽。玉兰油水感透白系列也可以，根据你肌肤不同的问题，用不同的产品吧。我还配了一款玉兰油抗皱系列的面霜，奔三了是该要注意防皱了，呵呵。 一到两周去去死皮，相宜本草的去死皮膏效果还不错，性价比也很高，经济实惠。 面膜我一直比较喜欢玉兰油的，不过冬天还
大廚 回答人的补充
23:16 先告訴我你有甚麼興趣,料理還是機械文的還是武的這很重要...
一般职业教育是没有什么严格的要求的,只要是自己喜欢这个专业, 都是可以学习的, 我知道现在还有家长沙飞迅IT口...
你听过室内外装饰设计师吗？工作轻松时尚并且工资待遇也好 。需要你的基本功和创意还有美感，我是哈尔滨一家装饰公司...
微信扫一扫咨询技校问题
&本站QQ官方微博:@jixiaoJE &
Copyright &&&(JE中专网)&&All Rights Reserved.
网站版权与免责声明
①由于各方面不确定的因素，有可能原文内容调整与变化,本网所提供的相关信息请网友以权威部门公布的正式信息为准.
②本网转载的文/图等稿件出于非商业性目的,如转载稿涉及版权及个人隐私等问题,请在两周内邮件联系百度拇指医生
&&&普通咨询
您的网络环境存在异常，
请输入验证码
验证码输入错误，请重新输入李会勤心理咨询师工作室三级心理咨询师安阳市
我28岁，初中没有毕业，没有特长，也不知道自己喜欢做什么能做什么，现在一直很迷茫90后咨询1次浏览588次第1次咨询我从小父母离婚，我比较内向，我在上初一的时候，我后妈常常在我老头子不在家里的时候打骂我，有一次，我就离家出走，后来就没有在去上学，现在进入社会也有好几年了，我一直找不到适合自己的工作，我都不知道该怎么办了，我不知道自己能做什么，现在我想学习技术，我不知道自己适合学什么，求解了解自己的兴趣爱好和优势，才可以知道自己适合什么，你可以预约在线交流，做自我内心的探索。此次回复获来访者评价：满意,送鲜花本案例最近访客数据加载中...
525心理网微信服务平台
您可能感兴趣的案例已获2次专业解答已获1次专业解答已获1次专业解答已获1次专业解答已获3次专业解答
大家在案例热门城市：同样 25 岁，为什么有的人事业小成、家庭幸福，有的人却还在一无所有的起点上？
我的图书馆
同样 25 岁，为什么有的人事业小成、家庭幸福，有的人却还在一无所有的起点上？
，冬天的雨下起来还真是没完…
我刚过24周岁的生日，虚岁的话也算是25了，说下自己吧。我是农村孩子，我爸是木工，初中文化，我妈是农村妇女，小学没上完，算认得几个字。我上面还有一个姐姐，一个哥哥，姐姐比我大三岁，上到小学四年级就辍学了，我哥大我两岁，成绩也很差，初中毕业后在家呆了一年，也出去打工了。那时候农村流行一个观念，学习好就是上学的料，将来要当大学生，要考博 士，要出国，云云。当然学习不好的话，那就是出力的命。很明显我姐和我哥都不是学习的料，所以对于他们来说，也没别的路可走，只有打工挣钱，等到二十几岁出头，回家相亲、结婚、生子。就像许多人生来就要上学，读研，工作，买房一样，很多人的命运在你还只是一个受精卵的时候就已经注定了，像是好莱坞大片，架 子都是一样的，只是稍稍变换了几个情节，几个场景而已。从这里便能看出来，我家就是亿万个农村家庭的缩影。人们口中常说的农民工二代大多都是我们这样的家庭走出来的。父母文化程度不高，他们往往把孩子的成绩归功于运气的成分，而如果碰巧运气不佳，孩子不思学习，那也没有什么关系，下了学就走南闯北的打工呗，反正邻家的谁谁谁在上海、在深圳、在广州干活，一个 月好几千，好得很。当我还在上高中的时候，每逢过年，父辈们聚在一块谈论最多的就是谁家的孩子在哪里干什么，或是开车，或是厨师，或是挖煤，或是工地，一个月挣多少，挣得多的脸面上就会觉得有光，然后另一个人就会说，等我家孩儿下了学就去你家孩儿那里干吧，操蛋的孩子，反正也不是上学的料。而现在他们谈论最多的则是谁家的孩子结婚了，生娃了，谁家孩儿在外边吃喝嫖赌了，以及谁家的孩子在工地脚手架上踏空摔死了。每当过年的时候听到他们谈论这些的时候，我都在心底暗暗发誓，我一定不要走这样的路，我一定要让自己走出来，不要被这种潮流淹没，让自己最终淹死在里面。庆幸的是我还算运气，我的小学成绩都一向都还算可以，偶尔还会考个满分，稍稍给我父母带来了一点希望。只是这种希望仅仅是希望而已，他们从不认为我有什么大的出息，即使现在和我爸交谈起来，我说我要成为怎样怎样的人，我爸也只会说，“也不看你有几斤几两，你哪有那个本事”。同这世上的大多数人一样，我智力水平一般，在大人眼中我甚至都有一点憨。记得小时候当我爸在家里做木工的时候，让我去拿个工具，告诉我在某个工具箱的某个层，每次都要重复好几遍我才能记住，有时候记住了，往往到了装满工具的屋里我又忘记了。我数学很差，即便是我学习最好的二三年级的 时候，每次考数学我都是最后一个交卷，我答题很慢，一道有关小明的应用题我总是要比那些聪明的孩子多花费一倍的时间才能解出来。而我成绩唯一好的原因就是因为我的勤奋。而我第一次感觉到家教的重要则是一次停电去小伙伴家玩，在黑暗中听到他妈妈在向他提问，他在回答。一直等到他回答完他妈妈问出所有问题，他才能和我一起出去玩。我在门口听他们母子一问一答，真真正正的是局外人，而这样的场景则永远都不会在我家出现，我父亲只会关心你考了多少分，考多了高兴，考少了，挨骂。自始至终我爸都认为我的好成绩是运气，一旦我的成绩开始出现下滑，他就开始转变论调，说我终究不是读书的料，他抠门而又小气，初一开始学英语的时候，我要求买随身听学英语，他始终都不肯答应，认为那是花的冤枉钱。结果就是原本就不那么聪明的我到了初中后，因为数学的难度一下子增加再加上我开始变得贪玩以及学校的整个氛围（我就读的初中现在已经关掉了）我的成绩便开始下滑了。能想象得到吧，我成绩最顶峰的时刻便是小学里三个班级中，其中一个的前几名，而那所小学也只不过是那个乡，那个市，那个省，以及这个国，浩如烟海里的最渺小的一个。平庸的人太多了，以至于有时候连平庸你都算不上。我的成绩在初三降到了历史最低点，尤其是数学，一百二的卷子就从没考过三十分以上，更讽刺的是，当时就是那么一个年级只有两个班的中学，竟然在临近中考前几个月分了快、慢班，其中慢班只有不到二十个学生，而其中就有我。知道这代表什么吗，代表的意思就是，我已然成了害群之马。而且已经被彻底抛弃了。我愤怒，难过，伤心， 挫败，向老师抗议，我数学英语虽然差，但是我并不是一个捣乱的孩子啊，但是没人听你这些，在他们眼里，显然你不可能可以通过中考，分到哪个班没有什么区别，而既然分了已经，那你就认命吧。青春年少的日子，叛逆起来，收是收不住的，我把这些愤怒与叛逆全都撒在这些老师身上。我在教室后面的黑板上用粉笔画了一个大大的乌龟，在课堂睡觉，旷课。当面和老师争吵，我从一个昔日的三好学生，终于变成了老师见了都要摇头的差生，最差的那一种。就这样混了差不多三四个月，初中都没有上完，我就搬着桌子回家了。我爸没怎么责备我，我估计他也认命了，老陈家是出不了大学生了。我在家呆了 两个月，不知道是不幸还是庆幸，我发育迟缓，上完初三身高还不到一米五，这也彻底打消了我爸打算让我去打工的念想，diao毛都没长齐，打个屁工。我说要不我跟着你学木工吧，我爸却说，学这个能有什么出息，再说你笨手笨脚也不是这块料，你干脆还是先帮家里放羊吧。于是初中没上完的我就开始当官了——羊倌。我每天一天两趟上山放羊，把羊撵到山顶上就去找块大青石躺着，看着蓝天白云，更多的时候我会带上一本书，那个时候没有手机，也没有游戏机，也没有手表，太阳落山了我就把从羊从山顶上赶下来回家吃饭，然后看看电视，因为我就读的初中早就臭名昭著了，所以我的小伙伴们都转学去了别的学校，而之前提到的那个黑暗中一问一答的母子也搬家去了市里。没有人陪我玩，没有娇滴滴的邻家小妹，只有我的羊，想起来那也算是一段很好的时光，我偶尔也会挺怀念那些头枕在山羊身上看蓝天白云的日子。想着如果我真的没什么出息，放一辈子的羊也怪不错的。就这么优哉游哉的过了几个月，新的初三开学了。我爸妈看着我还是一副没长开，小屁孩的样子，终于决定让我继续复读。这并不意味着我父亲真的舍得供我上学，因为我还是回到了那个被我在黑板上画大王八的学校。我便继续了我的学业。那时我想，无论怎样我都要好好学习，上高中。经过一年的刻苦努力，盛夏的晌午，分数线出来了，我却差了三分。我躲在蚊帐里流汗流泪。彻底迷茫了，不知道自己该怎么办。我觉得我这辈子也就这样了，很难再有什么出息了。我主动跟我爸说，让我出去打工吧。我爸却看着我刚过一米六的小身板，说，你这样的，打工人家也不会要的。此时我似乎又听见羊圈里咩咩的叫声。我那个时候想过要去上“高价”，所谓的高价就是如果你在交学费同时另外再拿出八千八百块钱，就可以入读报考的高中。只是我爸绝不可能会舍得拿出这么多钱，那才是2005年，对于一个农村的老实巴交的小家庭来说，一万块钱不是小数目。于是奋斗了一年后，我又开始了头枕羊肚，笑看云卷云舒的日子。我想我以后的出路大概就是一边放羊，一边长个子，等到长到可以搬砖了，就去我哥所在的厂子里打工吧。就在我彷徨中，戏剧性的一幕出现了，我报考的高中不知道因为扩招还是怎样，我被降线录取了，哈哈，现在想起来那真是我人生第一次走运，在第一轮招生结束的 没多久，我和那些“高价们”一起去学校报到，看着别人在那里掏出一万多块钱放在桌上，我爸乐坏了，心想你看你这一分，竟然值这么多钱。而就那一届初三，算上我，一共就考上了五个。后来带我的班主任还经常拿我的光辉事迹教导后来的学生们，“你知道那个谁谁谁，第一年瞎混，不好好学，结果 复读了一年，发奋努力，终于考上了。所以说，只要肯下苦功夫，没有考不上的，一中咋了一中，不好好学，在哪个学校上也白搭。”然后再举一个某同学转学去一 中，结果迷恋网络游戏最终没考上的反面例子。反正不管怎样，我考上了，也就是那个时候我开始相信，人只要足够勤奋，你再笨，再傻，总有出头的时候。开学了，我终于成了我家第一个高中生，美滋滋的坐在教室里，才发自心底的觉得还是上学好。只是高中的成绩一直是波澜不惊，中等偏上偶尔也能考个前几名。我觉得我终究是平庸的。我数学始终没能赶上来，英语和语文都像是遭遇了瓶颈一样，始终都在一百一十分左右徘徊，无法突破。更要命的是我我明知自己天资一般，却缺乏刻苦学习的精神。 理所当然的，我高考落榜了，数学只考了三十几分。而且开始对整个教育制度产生抵触情绪，我课余时间很少用来认认真真的学习，而是跑到报栏看报纸，看参考消 息，看环球时报，去图书馆借阅书籍。我在历史课上躲在教室后面看全球通史，看完之后，发现教科书真是一堆shit。再就是随着大学扩招，农村又开始流行新的观念，“大学生像石头疙瘩一样满大街都是，大学毕业照样去打工，谁谁家的孩子上了多年的大学，结果工资还不如他大舅家的二孩子卖夹馍挣得多。”诸如此 类。我父亲也常在我面前流露他的想法，说如果我考不上本科的话，专科上了也白上。所有的这一切都暗示着，我的学业可能到了高中就算终止了。我数学太烂，我不想背历史政治， 我家里很穷，我哥哥就要结婚了，上大学要花很多钱，家里的房子还没有翻新重盖，社会风气让我对教育产生了失望。也许我早就预感 到了，大学的门对我来说已经关闭了，高考后没几天，我就跟着我哥去了沿海的一个城市，投靠了很早就出门的一个远亲堂兄。那天夜里，第一次乘火车，却还是站票，我在咣当咣当的车厢里站了一夜，兴奋、疲惫，还有对未来的憧憬。与五年前在那个在山顶放羊的少年相比，我的确是走出去了。不是么？那时是2008年六月下旬，我十九岁只是我确定我走了一条很不好走的路，以至于当我写下这篇冗长的回答的时候都不禁为当时的自己感到唏嘘。到了之后，我做的第一份工作是在一个饭店当杂役，一个月1200，干了三天，我便被开除了，被人告诉不会干活，没有眼色，而且清高，老板娘最不能容忍我的就是我竟然用一只手抓着拖把拖地。我在堂兄家住了几天，自然很不自在。毕竟不是至亲，客久讨人嫌，这个时候，我哥通过一个朋友介绍准备去工厂做工。于是我便收拾行囊，跟着他一起进了工厂。我所在的工厂是一家铝业公司，这家公司隶属于N集团，该集团是类似华西村那样的村企合一的大型企业。而我的工作则是制造用于炼铝的炭块，具体的讲就是将生炭块煅烧去烟变成无烟的熟碳，当然这里面还会继续分工，分到我这里便是“编解”这些炭块。三班倒，例行的工作内容以夜班为例，夜里十一点半上班，交班后便开 始给生炭块的碳碗里添料，然后送到轨道上再通过天车夹送到锅炉段饶，这个过程大概需要连续进行三个小时。出炉也差不多如此，只是顺序相反，时间也在三个小时左右。等到这些任务完成后，就是打扫卫生。一夜的忙碌之后，车间里全都是炭灰炭渣，我们需要用风管把这些渣滓全部吹到一个比较容易打扫的位置，工厂对卫生要求极其苛刻，交班的时候，下一个班会检查卫生，只有确定所有死角都被清理的干干净净，他们才会接班，因为厂房会派出专门卫生员进行检查，如果你接的那个班未打扫干净，那么责任就在接班的一方，就会扣半天的工资。有过上夜班的经历的人都知道，即便是你什么都不做坐在那里，也会消耗很多体力。更别说每天还要完成一定的任务，然后三个人花两个小时的时间打扫将近300平方的车间，从轨道底下穿过，打扫一个又一个犄角旮旯。在这八个小时内，你不可以坐下，即便是你打扫完卫生等着交班，也要拿着个笤帚满车间溜达，因为副班长会随时因为你坐在某个角落休息而扣掉你一天的工资。如果你问，真的是这样吗，怎么可能。那我只能用人性来告诉你，越是在长久压抑之下的人掌了权，哪怕就是一点点权，他就越会滥用这仅有的一点权力来体现他的优越感。而这个副班长曾经也只是一个开天车的。就在我交完押金，入职两个星期后，08年的高考成绩和分数线公布。我只考了473分，其中数学 35分。成绩出来的那天我跑到楼下的公共电话亭用买来的电话卡给家里打电话，我爸说，你看既然你成绩不是很好，家里的状况你也知道。现在既然入职了，好歹 那也是个大型企业，不如你就在那继续干下去，好好挣钱，不要上学了。我挂下电话回来躺在宿舍里，思忖了许久，对呀，除了打工挣钱貌似也没别的路可走了，那就在这里干下去吧。我没有想过我究竟要在这里呆多久，但是至少也要一年吧。我也不想让父母认为我不好好干活，不安分，瞎混。我便在这家工厂里呆了下去，就像《肖申克的救赎》一样，呆的久了，人也慢慢地变得体制化了。在那将近一年的时光里，留给我记忆最深的只有两件事：一件是08北京奥运会，那时我正在上中班，没有赶上看开幕式。后来我去超市，超市一直都在放《我和你》以及《北京欢迎你》，而现在每当我听到这两首歌的时候，脑中浮现的画面不是开幕式，也不是奥运会，而是那时在工厂里所经历的种种压抑、辛劳、彷徨以及苦难。另一件则是“砸炉”。烧炭的炉室都是有寿命的，使用几个月之后就需要砸掉重砌。因为有很多炉室，平均起来一个星期就要砸掉一个。而“砸炉”则是我人生中真正体会到什么是劳力、什么是底层、以及什么是吃苦。炉 室长六米，高十米（准确的说是深十米），宽三米。中间是炉壁，两边是空的炉室。砸炉一般四人同时进行，我们要做的就是拿大铁锤，站在炉壁上一锤锤砸掉脚下的 炉壁。被火持久煅烧过得炉壁犹如铜墙铁壁。有时候你抡圆了锤结结实实的砸下去，除了震得手臂酸疼，它纹丝不动。而你需要做的就是重复一个动作，抡锤，砸下去，抡锤，砸下去。炉壁一点点的被砸掉，我们也一点点的下降，直到底部。当砸下的炉砖一直填满到与我们脚下的炉壁持平的时候，天车就会吊来一个大铁箱。我们用手把砸下的炉砖一块块扔到近一人多高的的铁箱中去。就是在那样的一个封闭的空间内，你甚至都看不清近在咫尺的工友的脸，因为那那灰尘早就 将我们整个包裹了。而当炉砖被扔进铁箱里发出震耳欲聋的声音的时候，我们心里却只有兴奋，我们知道，当这样的大铁箱被填满六次的时候，就意味着我们可以收工了。当最后一个炉砖扔进铁箱的时候，炉面上的人会放梯子下来，当我爬出炉室看到外面的阳光绿叶的时候，心里却只有喜悦，像涅槃重生。而砸炉唯一的好处就是，四个人只需要花三个小时的时间就能砸完，砸完了，当天就算下班了。很划算，不是吗？只是我已记不清有多少次我躺在床上望着窗外的月亮愣愣的发呆，有多少次在冬季的夜班里靠着炭块取暖的时候想着我的那些上大学的同学们在做些什么，我在炭块上用粉笔写下古文诗句，或是英文谚语，然后偷偷的擦去。那个时候，我的工资是一千八，包吃住。在编解组呆了差不多半年多，赶上了一次经济危机。一些人裁掉了，更多人是趁机辞职了，一些调到了其他的长，我哥则离开去了省会城市。我被调到了一厂，跟一个师傅学开轨道。工种不像编解组那么累，所以工资也掉到了一千三。后来我又调到了净化，日子又变得好过了一些。那个时候我也想过要离开，但是我不知道离开后我究竟要去哪里。再后来我终于决定辞职了，其实是逃离。工厂的制度是押一个月工资，当你非正当理由辞职，这一个月工资就算是没有了，其实我问过很多辞职走掉的人，没有一个人的工资可以全部领出来。而当你辞职交上去之后，基本上没人理会的。你不得不一直待下去，但是如果你就这样走掉了，你的行李，以及你的任何物品，都不能够带出去，集团的保卫处里都是豢养的打手，滥用私刑什么的更是家常便饭，很多人死在里面的传闻一直都在集团的工人之间流传。我花了好长一段时间都在考虑如何脱身，那一个月的工资肯定是要不来了。也不能够走辞职流程。衣服行李可以不要，但是我那个时候还买了台电脑，并且是台式机，我就这点值钱的东西，说什么也要带走。我想过在凌晨时候，直接从宿舍旁边翻墙出去，但是又怕被巡逻的抓到。我想过可以让每天过来拉铝粉的师傅把我夹带出去，但是又怕司机不同意，同时我也不能把行李带到车间去。最后，我使用了化整为零的方式。我认识一个工友，大家都喊他老朱，老朱在工厂外和她媳妇还有儿子租房住。于是我决定每天把衣服杂物等装在塑料袋里一点点的带出去，先寄存在他那里。门卫一般不会注意这些小东西。当我 把这些东西一点点倒腾出去后，就只剩下电脑了，最后我编了一个理由，说电脑坏了，需要拿出去修，当我拿着车间主任开的物品带出证明交给门户被门卫放行头也 不回的走出这个禁锢我一年之久的牢笼之后，脑海中只闪过一个念头，我自由了。而接着又开始思考另一个问题，我要去哪？我爸妈对我的辞职表示很不理解，他们认为一个月能够领到一千多的工资，包吃住，已经很不错了，这样我还可以每个月都往家里寄钱，在我们老家，一个月能往家里寄多少钱，这几乎是邻里之间可以唯一值得炫耀的事情。我费了很大的劲才试着说服他们，告诉我爸我的想法，我还年轻，我不想把生命浪费在工厂里去倒腾炭块，我不想像个奴隶一样只知道挥锤去砸那些该死的炉砖。我也许不知道我的未来在哪里，但很明显不在这里。也许是因为我是家中最小的孩子，也许是我才毕业一年又在工厂耗费了一年，算不上有着工作经验。我终究没有勇气一个人去闯荡世界，我害怕这个世界，没有人告诉我下一步应该怎么走，于是我又拨通了我哥的电话，我说我去省城找你吧。当我从长途汽车站出来的时候，已经是傍晚了，我哥来车站接我，我拖着行李箱走在灰蒙蒙的天桥底下，看着远处的霓虹闪烁，这里会属于我吗，我不知道。安顿好之后，第二天我便开始了我的新生活，而首先要做的就是我要完全靠自己的能力去找一份工作。我要找一份我真正喜欢的工作，我想坐在公司里，有自己的办公桌，桌子上有台电脑，这就是我理想的工作状态。而我喜欢什么呢，我喜欢文学，我在工厂上班的时候，下班的时间我几乎全都用来看书，鲁迅、老舍、王朔、村上春树、三毛、张爱玲甚至是琼瑶，所有能够算得上名家的文集我几乎都读了一遍。我想如果能有人给我提供一份文字编辑的工作，报社或者杂志社，甚至是打杂都可以，我一定会加倍珍惜，努力工作。我开始试着在网上搜索相关的招聘信息，当我滚动鼠标查看网页，一次又一次的点击着下一页的时候，我才发现，自己的想法是多么的幼稚而不切实际，而自己的能力又是多么的欠缺，“中文系毕业，大学本科以上学历，工作经验，办公软件”没有一项要求我能够具有。后来我还试过去当操盘手，但也很快就放弃了，因为我对数字完全不敏感，也不感兴趣。当钱花的差不多的时候，我的工作依旧没有着落。我试着去面试了一家图文公司，告诉他们我打字速度还可以，可以做打字员，结果因为测试过于紧张以及不会使用五笔而遭拒。有几次鼓起勇气想去酒店当服务生却想起第一次在饭店打工被开除的经历而心生胆怯，我消沉了，我想干脆还是回工厂继续当工人吧。而自始至终，都是我一个人，我没有朋友，因为我认识的朋友都在工厂做工，我也没有同学，因为要好的同学他们才刚上大二。我给爸妈打电话，他们却只是在责怪我不该辞职，搞得现在没有着落。就在我心灰意冷的时候，我看到有一家小的房产中介公司在门外贴了一则招聘信息，我犹豫了片刻，敲门走了进去。我简单说了一下自己的情况，并暗示自己身上拥有一颗无限渴望突破自身的心，可能是被我坚定的打动了，老板点头说，明天你就来上班吧，底薪五百，房子卖的越多，你就挣得越多。于是我迎来了属于自己的第二份工作“房产经纪人”。我很高兴拥有这份工作，而那股想要拥有一番作为的冲劲也让我相信我一定可以卖出很多套房，然后挣很多钱，成为真正的城市白领。但是我高估了我的能力，也低估了我的性格劣势。一方面我口才还不错，而且很多情况下也并不怯场，也完全可以同形形色色的人打交道，说话。我也一次次的带过很多客户看房子，甚至还训练自己如何将一套烂的不能再烂的房子说的天花乱坠，推销给别人。而另一方面，我还是太嫩，根本谈不上有什么真正的社会经验，我在工厂中认识的人总共加起来也不会超过十个。而我又迟迟没办法将我从一个高中肄业的学生迅速转化成一个成熟稳健的社会人士，所以有时候即便是房子很好，客户很满意，他们也并不是很放心由我来当中间人，毕竟对很多人来说，几十万甚至上百万的房子关乎他们一生的幸福。工作一月后，本应该熟悉业务后并真正有能力开单的时候，我却发现我并不喜欢这份工作，我不喜欢每天都要面对不同人重复同样一套说辞什么“一梯三户，南北通透，房子布局合理，窗台很大”，更不喜欢说一些违心的话。在一次一个单子眼看就要谈成但是又丢掉，以及了解到越来越多的中介黑幕后，这分工作对我来说已经完全失去了失去了吸引力，一个半月后，我主动提出了辞职。那一刻我感到从未有过的疲惫与迷茫，于是我想到了回家。我需要好好休息一下。那时是2009年9月，还有两个月便是我20周岁的生日。到家后，正赶上家里为我哥盖新房。我哥大我两岁，在我老家，这个年龄已然到了谈婚论嫁的时候。在经过我姐，我哥以及我那打工一年挣的钱还有家里不多的积蓄，连正屋加配房以及围墙总算可以盖一套相当不错的院落了。只是我不确定，这套院子既然已经耗尽了家庭的积蓄，那属于我的房子又该坐落何处呢。我躺在临时搭建起来的床上，面对着未完成的房子。用手机给远在深圳的最好的同学打电话，他和我类似，高中没上完就奔他姐去了深圳。我问他近况如何，我说我也想去深圳，他表示欢迎。那一刻我脑海中突然闪现各种影视剧的狗血镜头，热血青年下深圳闯荡，数载拼搏最终富甲一方，锦衣还乡。我下定决心一定要去深圳，百度了路线以及火车车次，我想反正年轻，管他波涛汹涌。当我把想要南下的念头告诉我爸妈的时候再一次遭遇了强烈的反对。理由无外乎我又傻又笨，南方人又蛮又精。我到了那里简直就是菜板上的肉，就等着被剁了下锅。几次交涉之后，我依然坚持，我的青春我做主，我一定要去深圳，除非你们有更好的路让我选择。结果他们还真给我找到了一条路，那就是去找我姐。我姐工作的地方在另一座沿海城市，一家生产医疗器械的公司，暂称为W集团。但是该集团几乎全都是女工，基本不招男工。我姐出于同样对我南下的担忧，决定找找关系，结果竟然成了。还不无诱惑的告诉我，W集团几乎都是姑娘。出于对姑娘的热爱以及太过依赖于别人的庇护，还有对工厂生活的些许怀念，十一刚过，我便坐车抵达了这座空气质量始终都在优良以上的宜居城市。不同于N集团的蛮横专制，W集团的管理则人性化很多。至少在工作之余，累了可以歇息，也没有那些变态的打扫卫生的习惯。其实我挺怀念在W集团的日子，怀念这城市冬季漫天飞扬的大雪。而这次我的工作内容是生产输液器所用的包装袋，同时负责印刷包装袋上的文字，具体过程是首先向注塑机填充塑料颗粒，颗粒加热融化后被吹起成圆柱状，接着通过胶辊碾压成扁平纸状，然后再经过已经沾过油墨的刻板将文字印在上面，最后像卫生纸一样不断地卷在一个大的纸辊上。我要做的就是不停地填充原料，以及油墨保证这个过程一直进行下去不间断，同时保证印刷不出现刀线以及字迹不清楚等状况。依旧是三班倒，依旧是漫漫长夜等待天亮。我有时候也恨自己为什么总是没有办法逃出这种循环往复，为什么没有勇气去做自己的想做的事情，可是当我真正静下心来的时候，却在思考，这又如何呢，我能去干什么呢，我始终找不到自己的方向，我不知道我究竟适合干什么。没错，命运是掌握在自己手中，可是我们却总是发现，我们压根就不知道命运为何物，就像是路就在你脚下，你却始终不知道这条路通向何方。当你习惯了机械的生活的时候，你会发现它会比你想象中过得要快的多。当时间走到号这天的时候，我终于再次无法忍受每天重复做同样的事情，每天只能对着机器说话，甚至你满车间都找不到一个和你有共同语言的人。而在这里，甚至我的高中学历都变成了一种可以被人歧视的特性。在底层社会中，反智主义的倾向是极其普遍的，尤其是当他们得知一个学历比他们高一点的人正在做和他们同样的事情的时候。他们会在背地里讨论“看，那个戴眼镜的，高中生呢，不还是和我们一样，上学顶个球用”。终于我还是逃离了，当我确定银行卡里的钱在上交家里一部分后足够我生活一阵子的时候，我再次辞职了。这次我不想工作了，我只想一个人租个房间，然后多看看书，或者多写点东西。如果说我还算是有梦想的话，那么我的梦想便是当一个作家。我在这城市靠海地方租了一个小的不能再小的房间，在这里我开始读胡适，开始读王小波，以及西方那一串作家的名字。同时我也开始看西方哲学史，以及尝试着如何去写一部完整的小说。我当然知道我缺少很多东西，作家也绝不是一蹴而就，而是需要广博知识的积累、丰富的人生阅历以及高超的写作技巧还有那神乎其神的灵感。我试着向数家刊物投了几次稿，无有所获。但却从未觉得留有遗憾，因为那是我这辈子做过的最接近梦想的事情。就这样读读写写的度过了一个多月，坐吃山空终归让人感到不踏实。于是我决定继续在冬季到来之前，再去找份工作，免得到时连买衣服的钱都没有。我出门逛了一圈，发现了周围有很多网吧，于是我想到我可以做个网管，这样不仅可以免费上网，而且还意味着我守着一个巨大的资源库。简单面试后，我有了第四个工作“网管”。凭着对电脑的了解以及好歹也算见过世面褪去了不少学生时代的稚气，这份工作还算是得心应手，甚至一度还认识了很多网吧的常客。有打游戏烧钱无数的富二代，也有一身痞子气几次在网吧动手打架的混混，还碰到过凌晨在网吧后面野合的情侣。通常午夜零时一过，为需要通宵的人开通通宵后，后半夜就基本很少有人来了。而我也正式开始忙我自己的事情。看书，看电影，以及看网易的公开课。有时也会有堕落的时候，会玩一晚上的剑网3或者植物大战僵尸。日，光棍节，按农历算，那天正好是我的21周岁生日，没有女朋友，没有好工作，更没有车，亦没有房。我就这样在网吧混迹了有四个多月的时间，开始明显感觉到继续待下去，我可能很快就要废掉，更重要的是我没有办法向家人交代，毕竟网吧在他们眼里不是什么好地方。日，刚过完年回来没多久。我就离开了我的那些狐朋狗友，在家人的劝说以及我哥的要求下再次去了省城。我终究还是摆脱不了对家人的依赖，还是回到了省城找我哥，他过去在省城的一年里，跟一个师傅学会了安装复合木地板以及和地板相搭配的用于装饰墙角的踢脚线，每安装一个平方的地板可以挣得三块钱，而每安装一根踢脚线也可以挣三块钱。以一个建筑面积一百平方，三室一厅的房子为例，实际安装地板的面积在六七十平方左右，踢脚线大概能用到25六根的样子，这样加起来的工钱就要超过三百多。这也是一个熟练的地板安装工人正常的工作量。工资日结，来去自由。当店家卖出地板后，自然就会打电话叫你过去安装，安装完成客户满意并且收回全部钱款后，你就可以按平方数从店家那里收取工费。这也就意味着，如果在保证每天都有活干，而且每个活大小都在六十平方以上，理论上每个熟练的地板安装工月薪都可以达到一万。我和我哥一天挣得最多的一次是给一个复式的房子上下两层安装地板，同时包括楼梯（楼梯按层级额外收费），那天我们挣了将近八百。我用了差不多一个半月的时间学会了安装地板以及踢脚线，我喜欢这种自由的生活，只要自己掌握了一门技艺，你就不隶属于任何人，任何部门，任何团体。而且利益也相对丰厚。日，我获得了人生第五份工作，地板安装工。在接下来的一年里，我每天要做的就是挎一个工具包，里面放着电锯，锤子，敲击的木板、钳子、米尺等工具，然后跨上电动车去地板城接货，接着跟着装载地板的货车去这座城市任何都有可能去的地方，甚至包括周边县市。任何事情做起来一开始都是让人兴奋让人满足的，但是渐渐地，当你真正深入到这个行业之中后你才懂得这背后的辛酸。首先安装地板是一项不折不扣的体力活，基本上从你开始下蹲并铺下第一块的木板时候你的身体就自动转变成了一部机器，你要做的就是一直不停地拿板，平铺，敲打入槽，然后重复下一块。除了短暂的休息或者拆解地板，你几乎要一直保持蹲着的姿势。另外如果碰到没有电梯的小区，你需要把每箱重达三四十斤的木地板扛到楼上去，无论是二楼还是七楼。有时候往往你把地板扛到楼上的时候就已经消耗了大部分体力，更不用说还要继续安装了。而当你在切割木地板的时候，那到处飞扬的木屑伴着未知的化学成分对人的肺部也会产生极大的危害。而至于加班加点，那更是家常便饭。而对于我，除了身体上的疲惫，更多的是来自心理上的压力。你知道当你去给一个写字楼安装地板的时候，你衣着邋遢，身体扭曲的扛着地板却发现迎面走来和你同样年龄衣着光鲜，手拿文件夹的人时候，那种身份地位所带来的落差感是怎样的一种折磨。每当这个时候我都不禁自惭形秽。而另一次当我安装完地板结束一天的工作后，我摸黑骑车回家。走到一半却下起了雨。而此时我还在城郊，周围一片漆黑，没有任何遮雨的地方。当时已经是冬天，雨夹着雪花哗哗的洒下来，很快我就淋透了，更悲催的是当路程还有近三分之一的时候，电车没电了。我在寒风中裹着湿透的衣物瞪着电动车一点点的往家移动，我突然放声大笑。我为我自己的无能而嘲笑，我为我自己的所经历的苦难而冷笑。我像只趴在纱窗上疲惫的苍蝇，前面就是广阔的世界，我知道这纱窗上一定有一个破洞我可以钻出去，只是我不知道这个洞究竟在哪里。我找不到，我害怕在我还没有找到的时候我已经垂垂老矣，再也飞不起来。事情终于在2012年初迎来了转机。当我在网上搜索招聘信息的时候，我发现有很多公司招聘网页和平面设计。当看到招聘条件的时候，我想到也许我可以找个培训学校进行培训。好像，我看到了一丝可以改变自己的境地的曙光。接下来我用了近一周的时间，分析比较了这城市所有有关的培训机构或者学校，最终选择了最贵的一家。课程为“数字媒体”，涵盖平面和网页设计的全部课程，学期一年，学费9000。我把我的想法告诉了父母，理所当然的又全是反对的声音。他们甚至有些愤怒，为我的折腾，不踏实感到忧虑。我已经23了，在他们眼中，没有比结婚更重要的事。我告诉他们，如果果真接了婚，然后呢？然后我该怎么办，我拿什么养活家庭，我要靠什么过活自己。你们告诉我，我的路在哪里。我几乎用愤怒的语气质问他们。父母沉默无语，我家太穷了，我家什么都没有。日。我用我几乎拿命换来的将近一万元块钱交了学费。在08年毕业四年后，我终于决定回炉，我要花一年的时间来学习我从未学过的这些知识。而就在我入学没多久，我恋爱了。我女朋友是我高中的校友，一次偶然，我们在同一座城市，但却相识于网络，相识的那天我们畅聊到凌晨三点。第三天我们见面了。两眼对视的那一瞬，我相信她就是那个被上帝被拆分的另一半的自己。而此时，为了不至于挨饿，我偶尔还不得不请假继续安装木地板挣钱。我没钱，没事业，骨瘦如柴，弱不禁风。她刚大学毕业，风华正茂，我爱她并为她着迷，而她也毫无吝啬的回应。而她所带给我的，是一种更高层次的视野。就像刚入知乎的时候，看到那么多各行各业的精英们，那么多丰富多彩的生活方式。我从未如此深刻的理解人生如马拉松长跑背后的寓意。而显然，我落后了太多。而现在想起当时的自己可以吸引到她是怎样的一个奇迹。我感谢上天在为我关了那么多门的时候给我开了一扇窗户，能够让阳光洒进来照亮我早已霉迹斑斑的人生。那一刻，我坚信，无论我我曾经历过什么，一切都会好起来。日，我提前两个月结束学习，在老师的推荐下进入了现在所在的公司入职。面试那天，我几乎已经是山穷水尽。我穿上自己唯有一件还算过的去的衬衣面试。我拿出我花了一个星期的时间临摹的一个网站的全部前台页面，然后又带了一整套的平面设计作品，我还排版了一个画册，并让老师帮忙打印了出来。我坦言我只有高中学历，对方踟蹰了一下，但最终还是签下了我，讽刺的是基本工资竟然和我在第一年出门打工在N集团的工资相同。我最终还是答应了下来。我想起装地板时右手食指曾被飞转的电锯碰到，万幸未曾割掉整个手指，但也豁开了数厘米的伤口，血流如注，深可见骨。我曾一度担心我的食指会废掉，再也拿不起笔。因为害怕麻药会影响伤口的复原，我接受了医生的建议，没有使用麻药。我忍着剧痛看着护士一针一针的在我手指上缝了七针，浑身直冒冷汗，几乎晕厥过去。但那时我也不曾掉下一滴眼泪，而在正式上班的头一天晚上，我趴在女朋友的腿上流下了泪水。我不知道我是难过、高兴或者其他的什么，总之当我抬起头来望着女友的眼睛的时候，我想告诉她，我的人生才刚刚开始。现在我的24周岁的生日刚刚过去，试用期过后工资又涨了一些。公司的性质是行政部门的下属单位，除了刚入职的一个月需要赶项目时常加班之外，现在基本上就是朝九晚五，周末双休的生活。我有了自己的办公桌，用上了公司配给的苹果笔记本，至少这是我曾想要的工作，并且我实现了。七月份，在女朋友的支持下，我报名参加了英语自学考试专科段。对，是专科，并不仅仅是为了学历，我要重新拾起英语这门语言。我相信那句话，只要你足够努力，在任何一个领域坚持十年，也许你成不了行业翘楚，但也一定会成为一个牛人。用我爸的话说，做一个有本事的人。That’s my life,tortuous and suffering,I love it,Because this is my life.以上就是我24岁之前的所有经历，感谢大家能耐心看完。别的我不知道，但是我了解像我这种境况的人在这个社会上绝不是少数。我想我可以在一定程度上代表我们这类人发表一点看法。1、单就个人奋斗来说，家庭背景是第一个应该排除出去的。很多人都会遇到和我类似的境遇，父母把你养大没错，但是有时候他们更多的对你的人生造成了很大的干扰。他们财力困乏，几乎拿不出任何的钱帮你创业，反而他们会以爱的名义，尽量让你少折腾，他们像党一样，对稳定有着近乎病态的执着。2、在我所认识的人当中，和我一样同村出身，没有钱也没有任何背景的。婚姻其实算不得一个太大的问题。农村有着固有的一套能够快速让人结婚嫁娶直至生子的流程，有时候你甚至不得不佩服这种流程的效率。其实主要的困惑就是事业有成这方面，在我了解的人当中，穷人家的孩子想要出头，几乎就两条路可走，一求学，只要成绩好，又具备一定的能力。很容易就能走出来，或者当老师、或者当律师、或者当记者，毕竟改革开放几十年了，不存在什么怀才不遇。怀才不遇的，要么是性格缺陷，要么就真的是读死书。二就是创业经商。这些人往往是脑子聪明会玩但是又不爱学习的人。如果赶上家里开明，又有一些金钱支持，也很容易玩的开。3、而至于那些25岁依旧一事无成的，可能就是像我这样的吧。一、家里穷，并且穷的思维根深蒂固。光这一条就不知道要扼杀多少想要出人头地的心。二、自己天资一般，但又不肯下功夫努力。求学不成，又缺乏创业经商的头脑与魄力，就只能一直打工，游走于社会底层。4、我已经改了，也已经慢慢走了出来，更重要的是我有一个爱我的女朋友，我也愿意为她改变。/*（转载请署名并注明文章原始出处，感谢你们的关注，赞同和回复）*/Ps：我们无法改变过去，也不能够预知未来，共勉吧，一起走在路上的朋友。
因为有的人的人生是良性循环，有的人的人生是恶性循环。有的人从出生就有好的身世，讲道理的父母，先行打开的人际资源，可以取之不尽，所以从出生到成功都是一路顺畅。但是这种人不在我们今天谈论的话题之内，因为这是极小一部分人，这是只有良性循环的人。大部分的人生都是从恶性循环开始的，有些轻一点的顶多就是被压抑了天赋，重一点的性格扭曲，都是恶性循环的开始。有的人可以在早期冲破恶性循环，比如中学，高中，突然醒悟，发动自身的能力，把恶性循环强行扭转为良性，从此走上正常节奏的生活。这些人，就是题主提到的有一部分成绩的人，因为他们从某个时间点开始，人生的轨迹就被他们自行改变了，也许付出了一些代价，但是从世俗的角度来说，他们还是比较幸运的。至于另外一部分人，其实还迷茫着哪，既找不到方向也找不到出路，所以他们的恶性循环在持续下去，生活的希望越来越渺茫，反戈一击的力量越来越差，每天都充盈着绝望感，自然生活的境地也越来越差。我是不会像其他人一样跳出来说，噢，你们这样，都是因为你们不努力，看看我，BALABALABALA……我觉得这样很无聊，我写鸡汤十分专业，写的治愈故事能每篇都轰下来眼泪，我真心觉得用自己的经历得出大众的经验是一件还是比较可耻的事情，好吧，你说我影射就影射吧。我题目答到位了，但还是送各位两句公道话，希望我以这个身份去说不会太过唐突，也希望我文辞够温柔，不会让你们已经伤痕累累的内心再添一道新伤。各位，我希望你们无论希望如何渺茫，都不要做一个放弃了挣扎的人，叫你们不要放弃挣扎不是因为挣扎才有希望，而是因为不停挣扎我们才不会被自己看不起，才不会成为自己眼中的行尸走肉，各位不妨想想看，如果一个人放弃了挣扎，那人生真的就提前结束了。我希望多年后可以看到大家事业有成，儿孙满堂，最起码能过着自己想要的生活，最不济的，我也希望可以看到大家在绝望当中仍然绽露着乐观的笑容，以及在黑暗中那双熠熠发光的眸子，折射出人间最自由的执念。
，今天只能回复一部分私信，明天继续回，感…
1904年，25岁的爱因斯坦靠在专利局的工作维持生计，并利用业余时间潜心研究物理学。次年，他发表了6篇物理学论文，提出了狭义相对论和光量子假说。1913年，24岁的维特根斯坦离开了罗素和剑桥，去一个陌生的国度开始独立研究，临走前，在罗素的恳求下，这位本科生写下了《逻辑学笔记》手稿，一份连罗素也无法读懂的哲学作品。1924年，24岁的泡利提出「泡利不相容原理」。1927年，24岁的冯·诺依曼在数学上严格地证明了当时量子力学的两种理论——波动力学和矩阵力学——的等价性。至1927年底，冯·诺依曼已经发表了12篇数学论文，在欧洲数学界引发轰动。1931年，25岁的哥德尔发表论文《论〈数学原理〉及相关系统的形式不可判定命题》，提出了“哥德尔不完备定理”。1936年，24岁的阿兰·图灵发表论文《论可计算数及其在判定问题上的应用》，提出了「图灵机」模型。1962年，24岁的高德纳开始了《计算机程序设计艺术》的写作，4年后，他已完成了3000页的草稿。1984年，25岁的沃尔夫勒姆开创了「细胞自动机」的研究领域，两年后，他创建「复杂系统研究中心」，四年后，他开发出了数学软件Mathematic。20岁时，他获得加州理工学院理论物理博士学位。1998年，25岁的拉里·佩奇和25岁的谢尔盖·布林创立google。2004年，20岁的扎克伯格创立facebook。新近的，可以看看MIT Technology Review每年评选出的（35位35岁以下的创新者），今年获选的最年轻的一位，是一位21岁的中国男孩。在知乎，我已经看到了太多类似的问题，虽然提法不尽相同，但都让我感觉到很多年轻人在社会的世俗评判标准下、在与他人尤其是同龄人的比较中形成的迷茫和迷失。所以，我回答了，回答了，回答了，回答了，回答了，回答了……我像祥林嫂一样地反复去说着同一个道理：把目光从社会和他人对你的期许（或者挑战）中移开，好好想想你自己，你的优势，你的才能，你的资源，以及，你的理想，然后去低头走你自己的路，创造你自己的人生价值。25岁的人，有车有房、有妻（夫）有孩，很了不起吗？真的有比较的价值吗？真的有问「为什么」的价值吗？如果要比，为什么不去比我上头列举的，那些历史上的「25岁」？他们也是人，所谓天才，也不过是事后的定义。25岁的爱因斯坦，不过是一个平头小老百姓；25岁的维特根斯坦虽然是富二代，但他完全视金钱如粪土；25岁的冯·诺依曼，违背父亲的意愿，放弃了当时最有「钱途」的化学工程专业，醉心于数学和物理的海洋。他们之所以成为了今天为我们所熟知的人，是因为他们在很早的时候，就发现了自己的才能，并且努力地、义无反顾地，尽力去把这个才能发挥至最大。如果今天，一个25岁的年轻人，哭丧着脸，在我面前说他「一无所有」，我不会同情他，如果心情不好的话，我会一声不吭地转身离开。因为，「一无所有」这个说法实在是错得离谱。你不过是钱袋瘪着，可你的脑袋难道也是空的吗？你的大脑里装载的那些知识、经验、理论和方法，是你最宝贵的财富，即便这些真的不多，感谢上帝你不是文盲，你还可以阅读，还可以写作，可你却把它们闲置不用，让它们荒废长草，然后在众人面前哀叹「一无所有」，以获得一些廉价的安慰和同情，然后继续「一无所有」，这就是你想要的人生吗？任何一个人，站在这个星球上，站在历史的长河中，都是一个独一无二的个体。你的肉身、你的皮囊，可以用经度、纬度、高度和时间这四个维度来定位，但是还有一样东西，无法被这四个维度定位，这就是你的灵魂。灵魂是你的「第五维度」，是可以在根本上定义你的东西，它独立于时间和空间，当然地，也独立于金钱、权力和地位。今年下半年，和以往不同的是，我开始不得不去思考有关死亡的问题。我发现，一个人的生命，真的只有放在一个更大的「格局」下，放在整个星球、放在整个历史中，才能真正去看清它的价值和使命。看完《地心引力》，让我久久不能释怀的，不是那个活下来的桑德拉·布莱克的角色，而是死去的乔治·克鲁尼的角色。我完全震惊于，在那样一种危险的情势下，他竟可以如何淡定如此平静地说话、聊天、开玩笑，最后，非常理性地，选择放弃自己最后一点求生的机会，挽救了自己的同伴。当乔治·克鲁尼往宇宙深处漂移而去之时，他的经度和维度消失了，他的时间消失了，唯有剩下他的灵魂，自由地漂移着，带着一个无法被打破的纪录，直至永生。他这个消逝的身影，既是科学的，也是道德的，更是美的，但归根结底，是哲学的。世事艰难，任何自怨自艾或者洋洋自得都是一种轻佻。一个人，应该为自己的才能，为自己是宇宙中唯一的坐标负起责任，而不是左顾右盼、随波逐流。如果你抱怨自己出生不佳以及资质平平，那么就应该一无反顾地努力赚钱，拼尽全力，为自己更为自己的家人，使之过上有尊严、有保障的生活；如果恰巧你发现自己身上有那么一点天才，那么你还可以考虑，为这个世界贡献点什么美好的东西。
，研究生在读，保持一颗好奇心。
请不要黑硕士或者博士，谢谢
，less is more
开启故事模式~一她今年25岁。家在乡镇农村，高中住宿，三年里的每个冬天穿的都是同一件淡黄色棉衣。学习很刻苦，高考成绩不错，去了一所一本院校学习意大利语。毕业后成为同学圈子里最早结婚的人，在美国工作，定居，丈夫是剑桥博士，现已定居美国。偶尔会在朋友圈里看到她发个“今天在英国某个小镇上吃到了Miss某某做的蓝莓小饼干真开心呀！”之类的状态。我永远都不会忘记大学毕业那年去她学校玩，她请我吃饭时对我说过的那一番话——现在回望过去的四年，我敢拍着自己胸脯，问心无愧地对自己说，这四年里的每一天我都没有虚度，每一天都很努力，每一天都在成长，每一天都有收获，每一天都在进步！从那之后的很长一段时间，我都不敢回想自己大学四年都干了些啥。有朋友说她运气好遇到了好机会，但我知道如果没有之前超乎常人的勤奋和坚韧作为准备，即便遇到再好的机会也无力把握。二她今年25岁。高中毕业后跟我进到同一所普通二本大学，教育技术专业，李宇春铁粉，大学校女子篮球赛MVP。毕业后去北京娱乐圈做小经济人，发通告，跑片场，接演出，一年后给李玉刚做助理。再一年后被父母强制回家乡小县城参加教育系统招考，裸考晋级，无奈回到乡镇初中当计算机老师。去年二月贷款创业，到现在，她开的酒吧无论是服务、知名度、盈利状况都超出本地平均水平，酒吧收入远超教师工作收入。我亲眼见证她的酒吧从诞生到发展再到现在的所有过程，我问她从北京到小县城这么大的生活节奏变化是如何调整适应的，回来不觉得遗憾吗？她说，是挺遗憾的，但是遗憾没用，只有用力以赴做好当下的每一件事！好在如今工作已调回县城，再也不用像以前那样只有在周末时才能回来经营酒吧，但在乡镇学校的日子里她每天看书学习的那段日子永远都不会忘记。虽然当初在北京跟她同一批入行的同事现在都月薪过万了，但她并不在意，她说现在她知道自己想过什么样的生活，每天都在路上。三他今年25岁。当时在学校以成绩优异，行为怪异闻名全校。各种优秀暂不多表，我在这个回答里专门写过。我跟他在一起的时候总有一种我知道的他都知道，他知道的我都不知道的错觉。高考那年，以我校文科第一的成绩去了国内一流大学学哲学，大学时参演了一部大学生情景喜剧红遍人人。毕业后考研被社科院录取，成了目前我们那届高中同学在学术领域最牛逼的人。前几天跟他联系，请他写篇指导高中生阅读的文章好发在学校的文学杂志上，他欣然答应，第二天便回给我一篇满是诚意和干货的读书建议文章。字里行间透出的学术素养和谦逊，让我看到他这几年在一个对于我们多数人陌生领域里的惊人成长。感激之余又想起他对我读书的影响，为自己在少年时遇到这一位良师益友感到无比庆幸。四她今年25岁。高中时学习成绩优异，大学积极参加社会活动，校报记者。毕业后去上海一家广告公司做文案策划，每天挤地铁时运动鞋，公司楼下换高跟鞋，做了几个案子后很受赏识。可刚在魔都站住脚，就被父母强制回家参加县上公务员考试，顺利通过进入县局级单位，因工作能力突出被推荐参加年轻副科级干部招考，以笔试第一名的成绩成为副镇长，还没上任便辞职了，因为她之前参加的公务员国考也应试成功，去浙江当公务员了。当所有的同学朋友都在赞叹她考试无敌的时候，有谁知道她在那些失眠的夜晚，因为害怕自己永远都要过这种小县城的生活而难过流泪；有谁知道她从回来的第一天开始，就下定了一定要再回大城市追求卓越g的决心；有谁知道她为了备考，在YY上参加各种面试指导课程时，又是以怎样的坚韧和毅力克服孤独和苦涩。上个月打电话问她最近咋样，她笑着说昨天刚发现了个喝茶休闲的好去处。五她今年25岁。高中时学习成绩一般，但她待人热忱，自信大方，交际面广，也是中学时代的校园风云人物。高中毕业后去北京上了个三本，大二因为表现优异被选为交换生去韩国学习了一年。大学毕业后考上香港大学的研究生，现在在香港有一份正式工作，业余时间搞搞代购，吃喝玩乐跑遍全国，朋友圈天天被她的各种美食美景美色刷屏。最重要的是，她TMD居然真的瘦了，有了一个从白富肥转正到白富美的励志故事可以到处说。我有些同学说她的成功主要是家里条件好。但小县城的双公务员家庭条件到底能好多少？要花多少钱能解决在异国他乡独克服语言障碍的问题？让一个用情至深的人从一场坑爹的恋爱阴霾中走出来，结算时是用人民币还是美刀？亲爱的你快告诉我，对待朋友真诚热情的品质以及待人接物的周到用心要用多少钱能买得到？六岁那年，我在研制防蚊药水做科学家美梦的时候，这个牙都还没长齐的妹子说她长大后要当总统。六他今年25岁。和我一样姓杨，家里条件非常一般，上学时因为英语太差，研究历年高考英语的选择题答案分布，得出一条规律：选答案最长的那个，要是两个一样长就选C。大学是很一般的学校，毕业后看准电子商务，从在网上卖回力鞋开始，到有自己的独立商城网站，几家分店上百员工，再到现在时不时发个“日出三千单，又破了自己的记录，快递再不送单子过来就要被买家投诉死啦！电商人真苦逼！”之类的状态，也就三年时间而已。其实我跟他并不是很熟，也从未在他的店里消费过。我不知道创业初期，他丢了身份证银行卡和一万两千块货款的那个夜晚，躲在被子里哭的时候眼泪是什么味道；不知道他坐一个小时公交，去给买家送一双36块钱的回力鞋的那个夏天中午到底有多炎热；不知道他那时一遍一遍教客户从注册帐号到确认收货再给卖家评价，付出了多少耐心收获过多少喜悦。但我一直记得他有篇回顾自己创业心路日志的最后一句——谢谢那些在我背后默默支持过我的人，杨*一直很努力，杨*加油！七她今年23岁。我们上高中时分重点班和普通班，以上提到的所朋友同学从高中入学都在重点班，只有她在高二时才从普通班考进重点班，也只有她是补习一年后才上的大学。大学时全科拿A，各种获奖证书奖学金一大堆，学校最大社团主席，毕业被老师推荐保研，放弃保研后去了深圳一家五百强企业。上周去了新的工作岗位，一般规定要上这个岗至少得在这家公司有五年以上工作经验，她从入职到现在也就一年半时间。问她喜不喜欢现在的工作，她说不喜欢，但那不重要，把工作干好才重要；问她最擅长的是什么，她说是做事的能力，因为她觉得自己能把工作中遇到的每件事都处理好；问她现在生活中最大的困难是什么，她说一天不能有48个小时，自己不能分身；问她最近有啥感悟，她说工作之后才发现，原来上学是最最简单的事情；问她喜欢我啥，她说喜欢我傻。等她25岁的时候，我就娶她。八他今年27岁。我坦白自己当初学吉他并不是为了培养什么兴趣爱好，更不是为了什么狗屁音乐梦想，完全是因为看到他一弹吉他就会让妹子全都疯掉以及那些纷至沓来的情书传达出的血淋淋的现实——弹吉他=有妹子！但是从初中跟他学吉他到现在，我弹来弹去还是只会那几个和弦，而他却将这种特长变成事业。大学搞乐队跑演出，毕业后在学校附近开琴行边卖琴边授课，一年后打败并整合了周边竞争对手，25岁那年买车买房，他家里条件一般，都是靠自己的努力挣来的。“帅”只是他的基本属性，勤奋、商业头脑以及强大的为人处世能力才是他的核心竞争力。初二我跟几个兄弟把某个同学的蛋蛋搞错位时，他放学后自学吉他能保证每天六个小时的训练量；大二我逃课去网吧刷豆瓣时，他组织乐队参加市里的歌唱比赛并获奖；工作第一年暑假我打电话跟他抱怨班主任工作的各种苦逼时，他的假期吉他培训班从每天从早九点开到晚十点。现在，琴行的业务已经稳定，他和朋友投资了真人密室逃脱游戏，又一番风生水起不亦乐乎。九他今年27岁。他从25岁那年到现在，做过村官，考过公务员，搞过家装，学过推拿，卖过孔明灯，卖过搓澡巾，卖过轮滑鞋，卖过装饰画。从他大学毕业到今年九月的这三年时间里，没有人知道他以后到底想要做啥。他是长辈眼里的理想主义者，陌生人眼里的深井冰，是朋友心里“不靠谱”一词的代表性注释。他今年九月考上乡镇老家的小学教师，每天下午放学，带着一帮红领巾玩老鹰捉小鸡时的猥琐表情让人无法直视。我从不少朋友口中听过关于他的负面评价，但都一笑置之。因为我了解我的朋友，了解他的梦想，了解他所有深井冰行为背后的爱与勇气。也许比起上面提到的那些人，他现在的确弱爆了。但他们现在取得的更多都是被社会主流广泛认可的那些外在的成绩，而人生除了向外面的世界走，更重要的是向内心的世界走。在经历了这么多波折之后的他，虽然外面的这条路走得不是很顺，但在内心的这条路上他走得比一般人更加坚实、深远。他的可贵之处比之上面提到的任何一位都不遑多让，只是很少有人能注意到而已。相信在未来，对于他那些探索、迷途、失败和成功，时间定会给出客观公正的评定。山高水长接着躁，后会有期走着瞧。十上面谈到的这九个人都各具特点，相信不少人都能在他们身上看到些许自己的影子。但他们和你我一样，都是再普通不过的年轻人，像所有二十多岁的年轻人一样，都曾迷惘过、纠结过、挣扎过、痛苦过、放弃过、重新来过。但无论怎样，他们现在都算是挺过来了，并最终在二十五岁这年，找到了自己的方向，赢得社会的尊重，创造出自己特有的人生价值。虽然他们比起很多大牛还是逊毙了，现在只能算是在各自的领域取得了一点成绩，也根本谈不上什么成功。但在我所认识的这个年龄段的年轻人里，也还算是不错了，至少不是一事无成一无所有吧！感谢他们一直在人生的道路上催我前进，助我成长。我很幸运能参与他们的人生并能了解这些。不过从他们的经历中也不难发现，这些人之所以现在能取得一点儿成绩，也不过是勤奋努力、活在当下、真诚待人、坚韧不拔、自信自强、宽容谦逊、踏实认真、追求梦想，然后在拥有这些优秀品质的基础上做好充分准备，把握住眼前的机会而已。是啊，说来说去还是这么些东西。但是随便哪一样，又有多少人能真正做到呢？没有人能随随便便成功的好不好！囧~我一直觉得，在当今的社会里想要取得一点成绩，也许并没有想象中那么难。因为绝大多数人都浮躁、懒惰、拖延、没有方向、好逸恶劳，只要我比他们稍微专注一点、努力一点、用心一点、多学一点、多做一点，就已经走到很多人前面了。然而事实是如何呢？你真的一无所有吗？你真的不明白这些吗？你真的没有办法吗？当25岁的你觉得自己一事无成时，真的对自己应该做点儿什么都一无所知吗？Now l have come to the crossroads in my life. I always knew what the right path was. Without exception, I knew, but l never took it. You know why? lt was too damn hard.我来到了人生的十字路口。毫无例外的，我总是知道哪条路是正确的，我知道，但是我从不走那条。你知道为什么吗？因为那太他妈的难了。所以你吐槽这是鸡汤，还没给你勺子。因为亲爱的，你当然知道勺子在哪儿，只是懒得去拿还不愿承认而已。所以你吐槽所有的鸡汤都，最后都说要努力。因为，以大多数人努力程度之低，根本就轮不到谈别的东西呀！而你之所以吐槽这些，不都是因为吐槽比行动容易很多吗？“同样 25 岁，为什么有的人事业小成、家庭幸福，有的人却还在一无所有的起点上？”因为上帝说了，他不能把世界让给你们这些懒汉。我给他老人家点上32个赞~***********ps:不知什么原因，这个回答最近被大家关注到了，还有些朋友问我现在怎样，我的情况之前在别的回答里提过，这里就不再写了。我当然没他们那么牛逼啦，不过我现在有梦想，有伙伴，有心爱的姑娘，不会比他们差多少啦~三年前的我三年后的我谢谢关心啦各位：）
，┏ (゜ω゜)=?
同意死循环说法，同意出生论影响。但是……但是，人生不是短跑啊~ 别说25岁输到只剩裤子，55岁输到只剩裤子也没什么啊~~那些跑上台讲故事的人，特别爱想当初……想当初穷到只能租地下室，老婆跟人跑了，夜夜玩着游戏麻醉自己~想当初负债2个亿，被所有报刊指责（史玉柱）~想当初想当明星失败，又被所有人认识，想重新申请办公室文员都不能（张学友）~那又怎样~人生不是短跑啊~ 不是期中考试抽查~某个年龄就应该怎样怎样~所有曾经走过的弯弯曲曲的道路，所有摔过的跟头，犯过的傻缺，都是后来讲故事的素材~~追女神没追到又怎样，最后拍部电影纪念，让全世界都为这份感情感动（《那些年》）有些人不喜欢走常规路线，他们就想按照自己方式去生活，乖乖走常规线路，拿常规薪水，过常规生活不是他们的选项，他们喜欢过山车的体验，那又怎样~~嗯嗯，人生不是短跑~~
，这么多看似谬误的真理中，“先做后想”算…
因为后者刚刚硕士毕业。PS：我高中同学是结婚的高发人群，硕士同学则是最大的单身人群。
，系统开发工程师
我25岁的时候，工作没有成绩，还被女朋友甩，既没有房，也没有车，更没有钱。但是那又怎么样？我又不是只能活25岁！
晚上溜完冰在日报上深夜食堂看到陈彬的答案，陷入深深的感慨，大脑充血跑上知乎献出我第一个回答。讲两个人生，我和一个朋友的，想想还是匿了。相信我，绝对是大多数观众从未听闻的人生。先讲我吧，我今年刚好25。我长大的环境和陈彬描述的农村一样，我爷爷有三个儿子三个女儿，其中一个女儿七八岁时得天花折了，我们祖宗到我爷爷这一辈是这个县城遥远的北山山沟里的农民，我爸上小学年纪的时候，爷爷决定跟随那年代最大一次山民迁移搬下了山，在离县城两公里远的一个村扎根了，当时我们村里有一家国企水泥厂，爷爷在水泥厂上班，奶奶拿到了村子的户口，分到了土地，然后开始了我们俗语坝里人（山里人称呼山下人）的生活，略过，跳到对我有影响的时间。爷爷工作的水泥厂不久转型，变成白酒厂，后来一度成为县城三大国企支柱之一。我爸他们几个儿女那时都还小，搬下山全随了奶奶的农业户口，这样土地分的多，那时候国企有顶班的政策（未退休正式工的儿子年满十六就可以进入父亲所在企业上班，而且是正式工），我爷爷属于酒厂元老工人，不但是正式工还是个小领导，顶班政策执行时有了优先权，那时候我大叔已经结婚，我爸刚读初三，我小叔才读小学，所以我爷爷选择了我爸，从学校把正在上课的爸爸拉走了。更为重要的是我爸的户口由农业户转成居民户，而且户口分到了城里某居委会成为散居户，从此悲剧开始。（这一段历史影响太远，下面会提到，如果知道那个年代户口性质的敏感性的朋友应该能大概清楚我爷爷这个决定的蝴蝶效应。）时间来到我爸结婚。相应政策22岁结婚，顶着压力和非议娶了酒厂理发店（那时候酒厂有自己的食堂，卫生所，理发店，都对外开放）的美丽学徒，我妈，因为美丽到即使不属于酒厂职工也被称做厂花，即使十几年不见08年才再见我妈的时候，她已40中旬，没用任何化妆品，抽烟，除了脸上有雀斑，皮肤好到爆，夏天穿吊带时漏出来的白皙皮肤好似二十姑娘的皮肤。那个封建的年代，女人地位很尴尬，不敢高调，裙子不能低过膝盖，清一色马尾辫子，或两头翘，甚至夏天不能穿比短袖布料更少的衣服，这些都是万恶的封建农村的风气造成，大城市可能好点（这些是我通过父母那时候的照片加上长辈的描述得知）。我妈却是另类，本来那时候人民群众对理发店，饭店等这些新兴个体户比较鄙夷，女人若在这些地方上班在说媒时会成为不成立的污点，最恶毒的词语是非处女，交际花等等，这些帽子在那个年代是很严重的。可我妈不但在理发店上班没有低调，反而更加放肆自己的天生丽质，香槟色的波浪长发，化不浓但一眼能看出来的妆，穿各种漂亮的裙子高跟鞋（照片表明），这样的女人在那个年代走哪都是话题，身边追求者各种男人都有，即使我妈可能因为被妒嫉被各种桃色流言笼罩。（请原谅我写这段有点废话，因为我停不下来。）我爸那时21，自然免不了俗，我妈成了他的女神，但我爸个头矮，长相一般，那时还有点内向，关于追求的过程事后主角都未曾细说，所以我只能说我爸屌丝逆袭成功，得到了我妈芳心，那年冬天怀孕，然后第二年在春天在所有家人的反对下领了结婚证，男22女20。从这时起悲剧开始扩大。（原谅我才开始讲自己，因为很多80后的命运都受到父母命运的影响，人生轨迹产生微妙变化，乃至发生蝴蝶效应，我就是这样。看客能看到这里我很感谢，因为这个答案会很长，但能看到别人不一样的人生故事，相信我，这比看小说有意思。深夜手机码字很辛苦，语句偶有杂乱，请谅解。）我88年出生，刚好是个体商户遍地开花的时间，RMB那年开始渐渐变质，我爸一个月三十块钱工资，我妈理发店工资最高的时候二十块钱，他们就住在酒厂宿舍楼，宿舍不到20平米，只有一个窗户，方方正正标准长方形，一层楼一个公用厕所加公用水，两排水龙头。酒厂食堂白米饭在我出生后涨价到二两三毛，菜基本三毛一份起步，水电免费。那时候儿女多，儿子结婚基本就算分家了，农村家庭大多都自家地皮，条件一般的家庭面积基本都在五六百平米，那时候都是土房，房子大小基本只有总面积的三分之一，父母会提前根据儿子的数量平均分配房间和空着的院子，大儿子结婚一般会得到老房子的几间房，就是直接住现成的，功能区还健全，二儿子大多会得到一两间偏房和一点院子，三儿子如果房间没了就只能得到空地皮，某些家庭喜爱小儿子就另当别论。条件差的家庭儿子多了，基本都分不到什么，这可以算作“穷三代”里的一个因素。我们俗语有一句叫一碗水端平，意思做父母的面对儿女们不要偏爱某一个，敷衍某一个，要公平的爱，但我长这么大，父母那一辈的众家族，从没见过有公正的父母，可以这么说儿女众多，父母失衡是所有家庭纠纷的罪魁祸首。我大叔结婚后得到了现有住房的一半（知道堂屋这个名词的同学应该懂，没有画面感的可以理解为长条形的房子从中隔开。那时房子很典型，扩展包太大，这里不解压了），我爷爷分配方案是不分割院子，只分现房，剩下一半我小叔得到，但我小叔才刚上初中，所以爷爷奶奶先住着，打算以后老了只占用小叔一间房。至于我爸，因为顶班，成为正式工，拿工资，户口变成城里人，不参与分家。关于那时候对于农业户口和居民户口的社会舆论和相关政策不多说，80后基本都晓得。现在回头看，我爸那时候完全没有认识到自己马上要成为改革放开的牺牲品，当然有太多和我爸一样的人都没有意识到，甚至还以国企正式工自豪，因为太多人撞破头连临时工称号都抢不到，那年代太多农民老百姓，除了种地很难能找到别的光明正大的挣钱路子，因为种地还要交公粮，剩下的也只够家人吃，农民基本与挣钱两字无缘，所以国企职工那时候全民垂涎。但是，我出生那年物价开始上涨，RMB开始贬值，通货膨胀开始扩散，我爸还赶物价上涨之前去省会西安买了些许家电，收音机，洗衣机，很小的黑白电视机，还有一些当时常见一些生活用品，据我爸回忆，那些家电单件价格都在五百以上，这次结婚采购花掉我爸所有积蓄，爷爷奶奶没有资助，因为我爸深知养一个漂亮女人的成本，更何况他太爱我妈了，倾其所有。我出生后，没有给家里带来太多喜悦，爸妈两人的工资开始支撑不住开销，因为已经分家，爷爷奶奶顶多给点零花钱，其余基本无暇顾及，顶多工作日奶奶把我带回家照顾。爸妈工作时间表没有太多空隙，下午六点下班回家还有各种家务和婴儿时的我，生活开支越来越大，经济情况很不乐观，省吃俭用没有丝毫成效，还有我妈怀我时营养没跟上，我生下来就是药罐子，各种病，我爸妈被折腾的没脾气了，但年轻的他们还是一直在坚持，努力养家。在我两三岁的时候我爸开始和人“扎金花”，妄想通过赌博得到一些外快，甚至拿出上千元去拜师傅，我妈多次奉劝，我爸却越来越迷，当然输多赢少。我爸开始打牌彻夜不归，家里所有事都落到我妈头上，二十出头的少女如何能承受的住？于是开始由劝变为骂，我爸因为越输越多脾气开始暴躁，由刚开始的回骂升级为动手打人，我现在能记起最早的事是3岁这年龄，但记忆中全是爸妈在吵架，摔东西，打架掐脖子扯衣服，我说话晚，4岁才会，3岁的我安静的站在旁边看着这一切。我爷爷开始出门教训我爸，但我爸已经成瘾，不停地想如何赢回输掉的钱，他开始进入恶性循环。我妈开始对这个家庭失望，但对我还存有依恋，默默忍受着，美丽的她早已放弃那些物质追求，可当那些不如她美丽却嫁得好家庭的同龄朋友在她面前委婉的炫耀，我妈心里开始动摇。吵架开始变少，我妈变得冷淡，不再勤快，我爸在中毒的同时有了一点醒悟，让我妈辞掉理发店工作给她在去城里的大路旁开了一间小卖部，这时我4岁上幼儿园，因为户口地址我不得不掏去费用很高的县幼儿园上学，我妈每天看着店铺，按时接送我，我爸依然没远离赌博，边上班边打牌，吵架和打架没有消失，慢慢的，我妈开始喜欢打扮自己，漂亮衣服变多，不再操心店里生意好坏。城里出现舞厅，我妈刚开始是下午接我放学吃了晚饭才会出去玩会，然后离谱到中午就出去，说是接我放学却好几次根本没接我，天都黑了我爸在幼儿园门口找到我。我爸开始跟踪我妈。直到有一天，我爸和我都睡下很久了，我妈才回来，我爸质问中动手打了我妈，我妈终于提出离婚。在近半年后，在我看来我妈没有任何征兆的消失了，一开始我会问我爸我妈呢？我要妈妈。时间一场，再加上厂里叔叔阿姨们对我各种版本的哄骗，我渐渐明白是怎么回事，但是最恐怖的是我被身边所有人洗脑，告诉我我妈是如何爱慕虚荣如何初入舞厅和别的男人约会，甚至不久之后我还收到很多像我妈离婚前已经好上一个有女儿的离过婚的有钱男人，离婚后就奔向此男人怀抱这种的流言，我被这些信息支配，成功恨起了我妈，小小的就会说出我妈是个坏女人的话，这个洗脑结果一直到上高中时我才开始质疑它的正确性，虽然这么多年我很想我妈，没打心里去恨她，但至少这种洗脑让我忘记母爱，不依赖亲情，曾经的蝴蝶效应开始出现。5岁父母离婚后，我和我爸相依为命，他在我面前展现出没了我妈依然好活的姿态，可实际我爸在离婚前后写了日记，后来我成人后看了，哭得一塌糊涂，里面全是我爸当时的心碎和苦苦挽留，泪水，彷徨，担心，无助都那么深刻，对应的却是我妈的决绝，头也不回，协议上从没主动争过我的抚养权。我爸经受了这个打击之后，性格大变，我偶尔不听话，就会得到电线加身，冬天裸体罚站等等很多种体罚，我在一年级之前学会了所有基本生活技能，洗脸刷牙穿衣服买东西倒水喝，最厉害的是我爸早上7点上班，幼儿园8点上学，我爸在7点之前目送我走出酒厂大门然后去上班，我一个人走路到幼儿园，此路程近3公里，而且是郊区到城中，春夏还好，到深秋快冬天时8点半上学，8点天才大亮，我常常走夜里去学校，踏着日出进校门。有时候我爸会送我，但却是7点之前就爸送到幼儿园门口，然后我就站在黑暗中等到天亮，再等到校门开。我在幼儿园不能尿裤子，不能被欺负，不能好奇同学的玩具零食，我完全不是一个五六岁的孩子了，我开始启蒙，我讨厌世上只有妈妈好这首歌，老师让上课前全班唱妈妈好，我不唱还塞耳朵，老师知道原因后把我叫出教室安慰我，我趁她上厕所从修到一半的院墙上翻过，一口气朝着市里的方向走了一中午，因为有人说妈妈改嫁到市里了，当我走饿了发现旁边有卖包子的我就顺手偷了两包子，然后掉头原路返回，天快黑时我回到幼儿园，警察老师好多人都在，看到我后那个弄丢我的老师哭的一塌糊涂，我爸闻训赶来，一飞腿把我蹬出好远，是的，一飞腿。我的早熟已经超越我身边的同龄，我嫉妒班里的那些娃娃头身后一伙小伙伴，我偷同桌我从未吃过的浪味仙吃被发现告了老师事后我爸拿刀割了我的手背，我爸搞了副业烤羊肉串不带我的时候就把我反锁在宿舍里，整个宿舍楼都听到过停电我被夜晚吓得声嘶力竭得哭喊爸爸我要出去，路人看到我趴在钢筋窗户上哭都哭了，因为我的哭声惨到撕心裂肺。我因为被严格约束，在幼儿园我玩的好疯，挑战各种难度动作和锻炼器材，右眼角缝过五针，左嘴角四针，都是只要差之毫厘我就会残废，不缝针的小伤无数，偏偏我又是疤痕皮肤，所有见血伤口都会留疤，如今我全身到处伤疤，上过战场一般。一年级时候我爸带回来一个十八岁女子，我四年纪时候她成了我后妈，所幸她人很好，给我洗衣做饭辅导作业，只是我敏感的心却从众多生活细节中得到一个结果，她把我当她一个非亲弟弟对待，完全没有母子相处得感觉，当然了，后妈不是凶神恶煞我应该满足的。我一年级时学会骑自行车，因为我爸专心搞副业，没时间接送我，小学依然因为户口地分到城里最好的私立小学，而且还托了关系，否则没学校收留我。依旧近三公里的路，我骑自行车的话十几分钟到家。我是整个学校第一个骑自行车上学的，而且才一年纪，随后越来越多学生骑车，学校开始规定四年级以下不得骑车，学校内部寄车处会有保安查，我不能遵守，否则我只有走路上学，我在学校附近寻找到一个离学校不远放学走过来骑上车时班主任刚好骑车超过我。同学羡慕我骑车上学，其实我更羡慕他们，有妈妈接送，回家就吃做好的饭，而我常常放学回家没人，没有做好的饭，要等我爸下班回家做饭。慢慢的，好多同学知道了我的家庭情况开始欺负我，轻则笑话我有娘生没娘养，重则把我堵厕所练习拳头。我变得内心孤僻，没有学习的心思，作业错了改改了错，我爸教得没耐心了就体罚，或一顿皮带。三年纪时酒厂多分了一间宿舍给我们，我把从我妈走后我一直一个人睡的小木床搬进去，一个人一间宿舍，和我爸他们的宿舍两对面。我开始在夜里躲进被子哭，我觉得自己好惨，我好想我的坏妈妈，我好想知道学校门口最新零食是什么味道，我好想学校里有个朋友哪怕和我一样被欺负只要他愿意和我玩无话不谈，我做梦都想穿新衣服去上学不要再被同学扒掉外套嘲笑我里面贴满刺眼补丁的旧衣服。我学习开始不会，考试分数低回家必然一顿打，跪在地上听我爸给我讲我做错的题，说着说着冷不丁一皮带抽过来，位置基本随便，打哪算哪，然后问你为什么这么简单的题都会做错？我四年纪第一学期期末考试数学39分，开家长会我爸头都抬不起来，因为我是唯一一个不及格而且分数低得离谱。回家我爸什么都没说，等到天黑时拿着扫把骑车把我带到一段废弃的旧路上，没有路灯，少有人过，然后我爸把车停好就开始拿扫把抽我，除了头哪里都是受力点，我哭，求饶，可我爸根本无视，一下又一下，边打边骂，我的哭声已经无法用惨来描述了，我自己的心都被那哭声撕扯的粉碎，有路人过来劝，我爸打的更起劲，让我不准哭。直到扫把烂的提都提起来他才停手，然后把我带回家上政治课，直到我瞌睡到打盹叫都叫不醒的时候才允许我睡觉。深夜全身像是爬满了蜜蜂，到处针扎一样的疼，脱光衣服满身的淤青，红色紫色黑色都有，有时候淤青多到衣服都遮不住，被同学看到难免一天的讥笑。此后这个地方我来了不下十次，因为各种原因，考试成绩差，和同学打架，放学贪玩回家晚了，偷家里钱买零食，总之我犯了错误他几乎都很生气，似乎要通过打这种方式让我铭记，相同错误不要再犯，可他打我的时候经常说你为什么屡教不改？那段废弃的土路就如同菜市口，我就算经过那里浑身都会发抖。前几次打完我第二天都要换新扫把，后来我爸发现他当兵的朋友送的牛皮皮带非常顺手也很有力道就不再使用比皮带杀伤力弱的生活工具了。在那段时间我无数次有自杀的念头，很多次写了遗信，正是全家人坐一起看黄金档电视剧的时候，我抹黑爬上六楼楼顶，翻过栏杆坐在水泥边沿看着远方，那时候心里只有这一个词，万家灯火。我低头想跳出去，可每次都失败，我会想起我亲妈，我又爱又恨的妈妈，你为什么生下我却又抛弃我？我到底是不是你们亲生的？我会突然对自己说你不能死，你有太多新鲜玩意没见过，你还没有结婚，我要找到妈妈问个明白。这些话不断提醒自己不能这么死，至少不是现在。然后我退回护栏再没有跨过去。自杀未遂之后我变得胆大，从二楼跳下去，在酒厂翻墙爬树，躲在酒瓶堆中间抽伙伴从家里偷来的烟虽然不会过肺，常常瞎跑到天黑，回家自然挨打，可我丝毫不在乎，但我却从未去反抗欺负我的同学，因为我知道我反抗就会打架，打架老师就会请家长，我爸肯定二话不说就先打我一顿再说，所以我面对别人欺负我的时候我理所当然的忍气吞声，可往往对方只会变本加厉，再后来我直接麻木了，你欺负我也就占点手脚便宜，而我根本就不在乎。上了初中后我喜欢上了女班长，可她却和另一个男生好了，我第一次知道女孩子笑容是那么美好，初恋的感觉让我飘飘然，可是她不再理我，我愤怒的和那个男生约架争夺女孩，却没想到他和班上那一伙坏同学一起来的，我输了，在初中新生的开始我打架输了，我给自己贴上了“沙包”