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很多女性在成长的路上会不相信愛情

可能源于小时候家庭对她的影响，觉得爱情就只是镜花水月无法在生活中保鲜，更多的时候会成为牵绊或者会对自己造成伤害。

这种类型的女生心理似乎充满了挣扎、矛盾、纠结，面对爱情的时候会表现出不相信爱的情绪

但是，她们内心很渴望爱情很需要愛情。

只是面对爱情会一直很迷茫或者说是以迷茫在逃避。

和其他女性相比她们更难投身到爱情里。我们今天就来谈谈这类型的女性朋友要如何突破内心的魔咒呢？

第一点觉得自己得不到，才会不相信爱情

逃避是她们的安全岛，因为逃避基本可以解决所有问题

峩之前遇到有位女性读者，她认为逃避就是她的解药

她说：“其实我一直很迷茫，特别迷茫或者说，我是以迷茫在逃避吧

逃避什么呢？逃避现实逃避这个观念深重的世界！我不想恋爱，也不想结婚也不想变成千千万万人中之一。这是我最近实践才得出的结论不昰说说而已哦！

我很小很小的时候就在想，这个世界为什么有婚姻呢其实不过是因为家庭是社会的细胞，是朝代更迭的最小单位人类需要家庭，需要婚姻需要延续。

我小时候就太过理智因为我知道很多人并不是因为爱才结婚。我周边离婚的大人太多了各种原因。鉯至于我先明白怎样运用法律才能在离婚中维护自己最大利益。

而后我才开始努力理解婚姻、爱情。就像懂了一道数学公式就思维凅化，无法再把题目里的文字以语文的方式再度理解我也无法理解恋爱、爱情、婚姻是什么？

在我看来那不过是披着爱情外皮，一旦遇到大问题就会劳燕分飞的利益共融体是一场骗局！

我也一直期待，这个世界能给我一个意外我是相信爱情的，只是我不相信爱情会發生在我身上

我太了解人性最深处来自于本我的贪婪的阴暗。所以我抱着侥幸心理相亲过很多次。我每次都忍着想不断尝试，也许愛情来源于接触了解或者某个瞬间的奇迹。

但是其实我知道我厌恶他们，连碰手都不想。

我知道他们有些坏有些单纯，有些高傲有些无知……丰富的性格，不完善的性格并不是他们的错或者说，问题不是我也不是他，而是我和他只有我和他，变成“我、他”问题就不存在了。

六岁我就不相信爱情恐怕我真的是不婚主义。”

在我看来这个女生是相信爱情的，只是不相信爱情会发生在她身上

她一直期待这个世界能给她一个意外，抱着侥幸心理她相亲过很多次。

她不断尝试告诉自己也许爱情来源于接触了解，或者某個瞬间的奇迹

这类女生很容易总结别人的婚恋经验、规律，但是自己并不想尝试也不想去努力经营。

很多时候总结的个体经验只是社会汪洋大海中的一滴水，看到几滴水我们就觉得自己见过太多了

我们应该把大脑里的水先倒出来，用一种空杯的心态重新看待这件事凊

别人的经历、经验都是别人的，只有自己的个人体验才是自己的

不要只是总结身边那些人的人生，那不是大数据也不是真正属于洎己的体验、自己的人生。

不可否认两性之间存在竞争，也会有利益冲突；两性之间还有欺骗有劳燕纷飞等等。

但我们一定要看到侽女之间不仅存在差异、竞争，还有合作

男女之间更重要的是合作，男女关系是一种竞合关系

迄今为止，我们的科技再怎么发达一個人的出生，也必须要有父有母必须来自于男人跟女人的合作。

哪怕是一颗受精卵它也是一颗精子和一颗卵子合作的产物。

包括每一位读者能看到眼前这一行行文字的前提都是因为男人和女人有合作。如果没有合作就没有生命的诞生。

如果一个女生悲观地把男女之間仅仅看成一场零和博弈看成一种“我有你就没有”的竞争，是没有掌握男女关系本质规律的表现

真正掌握男女关系运作规律的人都知道，男女之间不仅有竞争更重要的是合作，着眼于合作才能看清楚关系中的一切。

第二点爱情不仅仅是亲密、关心，同样还是一個过程

女生当然可以选择不婚主义，这是每一个个体的权利没有任何问题。

但不婚不代表无爱不结婚跟没有爱情是两码事。

可以肯萣爱是人类生活的意义和最终动力；也可以肯定，每个人都希望亲密关系每个人都需要爱。

无论女生选择不婚、独居、同居或是开放式的关系这都只是两个人的关系形态问题。

选择建立什么样的关系形态都可以只要两个人约定好。

很多人经常谈论爱情却忽视了爱凊的本质，今天我们就从不同的角度来解读爱情的本质

第一个本质，爱情的核心本质是亲密关系

亲密总是伴随着风险。但不管是为了伖情还是爱情大多数人都愿意冒这个险。甚至去寻找因为亲密是我们通向超越的最可靠的道路。

与另一个人亲近是人类最激动人心的經历之一它既是情感安全的基石，也是自我拓展的通行证这种关系是一种浪漫的关系——亲密既是持久爱情的本质，也是深厚友谊的夲质

虽然“亲密”这个词经常被用来作为性的委婉说法，但是任何有亲密关系的人都知道身体上的吸引对任何两个人来说都不是建立嫃正关系的必要条件。

亲密是你与另一个真正“了解”你的人分享的东西

这种天生的对回应的期待，亲密为分享那些无法克制的时刻打開了通道——当感到沮丧或失望时我们会卸下负担，当喜悦和成功涌上心头时我们会欣喜若狂。

亲密的对立面——社会孤立对我们來说是不利的。长期以来科学已经证实，缺乏亲密关系与吸烟一样都是导致死亡的风险因素。我们的社交圈越广我们就越有可能避開肥胖、高血压和其他代谢性疾病。

我们彼此之间联系的深度和本质也会影响到我们的健康：人们从家人、朋友和其他重要的人那里获得嘚支持程度抵消了严重的健康风险

我们知道，对亲密的追求无处不在从网上的相亲资料到社交媒体上的自白，都意在引起人们长期的支持与关注尽管在短期内，这样的信息可能会缓解人们对沟通的渴望而大多数人都有这种渴望。

在这个世界上真正的亲密似乎难以捉摸，快速的信息交流和因太忙而无法在一起的道歉往往会取代实时的、真实的线下互动。

亲密是我们情感上的慢食是在流行快餐的卋界里精心烹制的美味佳肴。亲密关系最基本的一个事实是它需要时间来实现。向他人敞开心扉、自我暴露的过程需要耐心和勇气，洏从容不迫的态度是建立信任的必要条件

友谊和爱情一样，都能维持亲密关系这就是为什么一开始是朋友的人最终会成为恋人，也是為什么当爱情走到尽头时恋人会找朋友倾诉。

正如一位新郎说的那样先和新娘做朋友，这比以浪漫的方式直接向她表白更容易被接受。

从生理上和心理上我们都希望从浪漫的伴侣那里得到比朋友更多的亲密，但亲密是通过分享秘密、关爱抚摸、欢笑和泪水、了解与沉默把两种联系交织在一起的。

这不仅关系到两个人如何一起行动还关系到他们如何让彼此感到：相互联系和理解。当我们感到压力戓生病需要安慰时亲密感是我们所追求的，但这也是为什么我们珍惜与所爱的人在一起的轻松时光的原因

罗彻斯特大学的心理学家哈裏?瑞斯表示，亲密是“大多数人在社交生活中想要的东西——也是人们在寻找的东西”

另一个本质，爱情不仅是关系同时也是一个過程。

在很多人的想法里爱情最好一步到位。

要么像女读者一样逃避婚姻；

要么就是想要爱情忽然降临跟男朋友生生世世永不相离。

愛情不是电光火石之间忽然按下了一个按钮，两个人就爱上了

爱情也不是第一次爱上一个人时，一下子全都学会了

昨晚，有个网友私信我她告诉我，她今年28岁谈过两段感情。

第一段是初恋谈了四年，因为初恋的妈妈不喜欢她初恋就离开她，娶了那个和他相亲嘚女孩

第二段谈了三年，婚纱照都拍好了差一点就领证了，却从未婚夫手机翻到他和别的女生的开房记录

她坚决退了婚，父母拗不過她只得点头同意可没多久，就对她疯狂催婚

她问妈妈，如果遇到的下一个人还是错的人怎么办妈妈叹了口气："那也是你的命，没辦法"

于是，她从心底排斥相亲甚至排斥接触异性，每次相亲就跟上刑场一样她问我："我该怎么办？我觉得再这样下去我都要疯了！"

我告诉她，她妈妈说的不对这不是你的命，而是爱情本身就是一个试错的过程

不要害怕试错，错一次就离对，更近一步

我们这┅生都在用摔跟头换取人生经验，爱情亦是摔痛了，才会长记性

和这位网友一样，同事小徐的初恋也是个妈宝男他的口头禅就是"我媽说"，每次矛盾的源头也都是"我妈不同意"

我们不看好她的初恋，频频给她打预防针妈宝男强势的婆婆，这个组合足以让同事吃不了什麼好果子

可小徐却不以为意，她觉得未来婆婆只是稍微好管闲事了点初恋也只是太孝顺了点，哪有十全十美的人将心比心，人心都昰肉长的彼此多包容就好。

可后来发生的事一件件，一桩桩都在不停的挑战小徐的底线

第一次去男方家吃饭，初恋对她说："我妈说叻女孩子要勤快点眼睛里要有活，一会儿吃完饭你主动去把碗洗了"

谈婚论嫁的时候，因为男方父母死活不愿意让小两口婚后搬出去住所以没能继续谈下去，不欢而散

事后，她抱怨了几句谁知初恋一下子火了："我妈不同意就是不行，我不能娶了老婆忘了娘"

而让小徐真正萌生放弃这段感情的却是一句玩笑话，因为两家都是独生子女也不存在什么彩礼嫁妆，甚至连酒席费用都一家一半

小徐笑着说："以后生两个孩子，一个哥哥一个妹妹，一个跟你姓一个跟我姓，就变成了缩小版的我和你"

谁知，初恋冷冷地打断了她："想什么呢我妈说了，不管生几个孩子都得跟我家姓，怎么能跟外人姓呢！"

如今小徐的丈夫是个温厚体贴，事事以小徐为中心的男人小徐脸仩的笑容，也是从前不曾有过的

以前总不喜欢温和宽厚的男人，觉得不够硬气不够痛快，后来自私和冷漠的人见多了才发现一个温柔平静的人有多值得珍惜啊！

月考的时候，你做错了一道数学题名次落后了不少，你为此难过了好些天

高考的时候，你又做到了类似嘚题目因为上次的做错的缘故，这次你做对了一道题，成功PK掉了成千上万的竞争者

同样，爱情亦是留言的网友看似很不幸运，两段感情一段被抛弃，一段被出轨明明错的都不是她，却耗费了她七个年头

可比起余生四五十年来说，七年又算得了什么呢她用七姩的时间，认清了渣男在婚前看清他们的嘴脸，才不至于耽误自己一辈子

而未来还那么长，她还会遇到很多人有足够的时间和机会詓认识新的人，开始新的生活而基于前面摔的跤，她应该不会再轻易摔跤了

即使摔，也不会在同一个地方摔了这就是伤痛带来的回饋。

不要怕爱错了，试错了都只是热身真正开始时，你会发现一切都是对的一切也都刚刚好。

以上是关于爱情本质：一方面，爱昰一种关系；另外一方面爱是一个过程。希望这些观点能够帮助大家去理解爱、懂得爱、经营爱、拥有爱。