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我很自豪的表示我的投稿全是文章区的，搬运到NNSZ的也全是文章区……
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1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！” 4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 9、在学校上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” 11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… 20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
忘了发AC号了……
再补几个：^_^,笑吧笑吧不是罪
mm递给我一根冰糕,我咬一口大叫:"烫死我了!" 有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说:"啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``" 狂晕 一次问MM 你会做什么菜啊~ MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿... 现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么... 以前回寝室的第一句总是问:"有没有人找电话打我啊... 我也来说一个 上小学的时候有片课文叫《狮子与我》 里面有只狮子叫爱尔莎的 当时老师叫个女生起来回答相关问题 那女生张口就来:小狮子安尔乐... 还不断的重复 我们当时都5.6年级 都知道 又闷住不敢笑 全班头一次在上语文课的时候那么安静...... 一个同学MM一次听了一个很好笑的问题,回来马上来考我:GG,你知道老母猪是怎么笨死的吗？……我很诚实的回答:刚刚才知道老母猪是谁 一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句"你是我爷爷的儿子!" 全寝室在1秒的安静后狂笑! 偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:"老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒服,早上起来上泻下吐..." 寒啊,不知道老师什么感想肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:"来份劲爆鸡丁."笑到死~~~~ 一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊"快点,快点,去厕纸拿厕所"(广东淫).... 又一次,偶表妹一进门看到偶妈准备下锅的西红柿和牛肉,表妹兴奋的说"yeah...今天吃偶最喜欢的西瓜煮牛肉..." (不知道为什么西红柿变了西瓜......
同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手 其大怒:"敢踩我脚？!" 大学的主持全院的元旦联欢晚会. 领导走的时候,我拿着话筒说,让我们用热烈掌声欢迎各位领导.结果一点掌声也没有 学校食堂炒菜有小份的,一日和MM去打菜,MM问师傅:有小份的吗？师傅心平气和的回答:没,只有大份(大粪).暴笑!MM莫名其妙的看我 收老头的破烂儿怎么还不来啊？？那天有饭局.晕.作在饭桌上说了一句.本来想说好久没有作席了.不知道怎么的说成了好久没有作台了.晕!当时大家就开了说了.寒自己一个! 原文是茅屋,念成茅房. 考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了! 老虎不发威,你以为我病危呀! 上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴寒~~~ 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标准话说得真普通,寒,人都笑我 和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.ＭＭ暴笑． 偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子 结果... 满堂爆笑! 某日闷热澡堂内,与老妈闲聊,老妈讲了她的某位同事的事情,说人家的姨父是俺们学校的校长,我大概是缺氧,问了一句:她姨父是男是女阿 上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:"妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!" 过年嫂啊好子.... 餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒.... 服务员也大声重复道:11桌,加个没调料的辣椒!!!... 我:那是我们物理老师... 同学:教什么的阿？ 我:化学... 在网吧,一同学突然举手,大喊:"老师!" 以后,为纪念他,我们在体育课上总冲着老师大喊:"网管!他开作弊器!" 有一次,大家在评价前面一个美女的背影.我准备说"她的腿很粗啊",结果说成了"她的土很脆啊"…… 妈妈出门打麻将之前,跟我说:"你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~坐到馆子里的时候,,随口就叫,网管上菜 我记得我姐姐给我讲她的同事把易初莲花讲成了易莲初花,我爸爸把变频讲成了频变 一日俺地MM出去买东西! 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫! 于是从她嘴里崩出一句:"哎呀这青蛙飞的真低! 晕死我了
扑(230):我来说说,记得上初中,上体育课,大家排队跳高,我在后面,突然想上厕所,又渴了,打算上完厕所就去喝水,就和后面的同学说:‘我去厕所,喝点水!’我靠,一句话说出去,周围的人全笑了,真是尴尬啊!路过,顺便说一个,师傅给我来个扒州德鸡．还有一次,同学说话结巴,我急了:把你直（舌）头捋舌（直）了在说话!!有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就是溅吗!!初中早自习,语文课代表在黑板上写 "默读第15课课文",同桌来后,一边看着黑板一边念 "黑犬读第15课课文" 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜,说,飞禽里面,我从来不吃猪牛羊,只吃海鲜. 美国刚打伊拉克的时候,一次中午吃饭的时候,我们谈到北欧国家接纳伊拉克难民的事,一人问,如果现在被芬兰接收的难民已经有了芬兰国籍,等战后他再回伊拉克的时候算哪国人呢?还是上面那位老兄说,是伊拉克籍芬兰华人有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶, 因为经常看见他在扫, 也知道他是义务的, 心里真有点感动, 上去就想跟那老爷爷拉拉家常 本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了:"你几岁了呀?" 话一出口那个汗啊...... 万幸的是那爷爷耳背,听成了"你一百零几岁了",还跟我说他没有一百岁,只有八十多....... 汗........... 把guy说成gay...有时我真的分不清呀... 偶姑姑家喜迁新居,偶和偶父母搭车去温锅,在车上,偶老爸给偶姑父打电话,问具体地址,姑父说茂生胡同,偶老爸说OK,就挂了电话,然后转头对司机说,去茅坑胡同,除偶爸外,车上三人皆晕倒~~~ 一次我们体检我们坐着护士站着为我们量血压,护士和我说握拳,我听成了往前,一下10环…………………… 一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧! 一日,朋友去买西瓜,老板热情地说:算了,给你10块钱7个吧!朋友说:啊?便宜点啦老板~~~6个怎么样? 一室友说:我喜欢只穿内裤睡觉!另一室友说:我不喜欢穿内裤睡觉! 寒啊~~~
还在学校的时候 去小食堂吃饭 点菜时叫了一个 "肉皮拉丝" 服务员一脸雾水问什么? 我大声的重复了一遍"肉皮拉丝" 应该是肉丝拉皮的说 政治老师上课在说事物发展的必然性,说到人类,给我们举个例子,就来了句:比如说人变猿! 听过一MM在食堂喊"给我一碗白粉~!" 那个寒啊~~~~偶是班长,一次点名,偶问:谁没来?没来的举手～～然后意识到没来的不会举手,马上改口道:不不,来了的举手～～～～ 初中班主任的口头禅(批评忘记某事的学生):死人都还守着4块棺材板!!! 4块,寒啊!!!! 一次在公车上听一男对另一男说:今天我老婆出差了,哼,猴子不在家,老虎我称霸王~~~我怎么听都觉得有点晕乎~ 上学的时候 有一天一个电话找我 同学接完递给我说:"你妈妈的." 我一边接过电话一便随口说到:"男的女的" 大家狂笑 我被笑了4年 同事,老板问喜欢去哪里避暑,她本想说鼓浪屿,结果说成了拨浪鼓~~全体笑翻~~~ 记得大一的时候,我和同宿舍mm一起逛街,逛累了想找个网吧上网,由于我们当时对周围环境不熟悉,就决定问人.我和mm说好,我去买水,她去问.一会见mm一脸风霜的回来了,我再三询问都不肯说.我很着急,最终mm终于述说了她的遭遇,原来,mm问一个在路边乘凉的老奶奶"这附近哪有网吧?"老人曰:"王八?王八到市场买去!!"我乐翻,mm已经崩溃…… 初中我们群殴一个人,把他按在地上他说:士可辱,不可杀! 有一天晚上在办公室加班.完后看碟.一喜剧片.不知何时领导推门而入.问我在看什么碟.因办公室不许看碟玩游戏.我我本想说"冒看片子"（湖南话"冒"就是"没"的意思）,结果我一紧张脱口而出"冒片"省略了两个字. 冒片＝**
上面那个是毛】】】片————————————————-我们学校(上海)一外地同学在食堂打饭对师傅说给我来个美芹,上海话说不好说成美金.师傅说我们这里美金没有,欧元要伐 我有个同学,有一次犯了个错误.老师叫去问.他就说:"人嘛,总会犯错误的,就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…" 有同学普通话不好,"青藏高原冒出油"硬说成"青藏高原冒出牛","大腿"叫"大体",还有位同学把拜仁慕尼黑队说成慕仁拜尼队黑. 一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏,新疆歌舞——掀起你的头盖骨! 毛骨悚然!!!!!太多了,但最常让人拿来笑话的就是. 玩CS的时候,把我打你的脚一枪说成"我打你的枪一脚".那时也真够我郁闷的
高中,主任午间讲话经典内容 1、晚上天很黑,所以路很滑. 2、不要乱扔随便的垃圾. 3、下礼拜罚扫一个月. 4、有些同学扫完雪就走了,还得让别人替他料理后事. 5、信息中心,艺术中心,信息艺术中心. 6、同学们都拿锹把小树铲了吧（有前文,意思是让同学拿锹把小树旁的雪铲走） 7、同学们拿好笤帚和扫帚￥# 8、不要碰大厅里的花花草草,你知道你就碰它千分之一秒甚至万分之一秒它就死了! 9、某次"十大歌手"前:同学们,今天是星期五的晚上…… 10、同学们,再过五分钟今天的早自习马上就要下去了 11、有的同学干活,瞻前不顾后!（总结扫除时） 12、你们5:50起床,6:10早操,只有10分钟整理内务!" 13、把行李丢了一地 14、黄继光抱起炸药包就去堵枪眼...... 15、有的同学啊,非常的不注意自己的形象,比如,竟然不把裤子揶到裤腰带里.?! 16、所有一楼 二楼 三楼的 高一 高二 高三的全体男同学 女同学....... 17、不要把你的湿手（尸首）放在擦好的窗台上!!
1.多年前偶妈妈说过一句超经典的至尽让我刻骨铭心!因她上街不喜拿包,又偏有许多钥匙,钱包、手机、纸巾等琐碎的小东西要拿,于是她有感而发,本想说"哪天我去定做一条有很多口袋的裤子"结果她说出来的是"哪天我去定做一条有很多裤子的口袋!"我一听*$％^@*~~...末了我忍不住揶揄她:"妈,那口袋得啥样儿啊?" 2.外婆是全家最可爱的人,口误于她那是家常便饭了.只说个我印象最深的吧.有一次她对药店的营业员说:"姑娘,给我两片‘席梦思’!"那MM很严肃的对她说:"老人家,我们这里是药店!不卖家私!"她还没明白,又说了:"我知道,我就要两片治过敏的那种‘席梦思’呀!"还好另外一个店员反应过来了,拿了两颗"息斯敏"出来……
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那天我去买荔枝吃 本来想问那个卖水果的"你的荔枝几块钱一斤啊" 结果问成了"你的荔枝一块钱几斤啊" 因为我这里的荔枝很便宜,小贩杀价都杀红了眼,本来就很不爽 被我这么一问就怒了"#％￥#％￥#你怕是有点宝吧?不买走开!" 我知道自己理亏,就悻悻的走开了 晕自己一下 同学的高中同学（ 一男生）走进面馆很酷把头发一甩:"老板,2两葱,不要米线!"完了还加一句:"多下点米线啊!" 老板:"....你到底是要米线还是要葱??" 我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球,另一个同学不小心把篮球砸到他头上了. 他猛的叫到:别拿头砸我的球!!! 初中的时候,我买了一个挺漂亮的杯子.同桌和我说,杯子好看啊.我说,可不是,我特意买了两个,一个刷牙,一个漱口.... 有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说不在,但是这一次我想说的的是"已经出去了" 结果说出来是:"某某已经…不在了"一次和同学讨论足球时,我一激动错把罗那尔多说成马那尔多 大学时和同学一起吃拉面,他要辣椒油,就对服务员说:"我要辣椒……油",我开玩笑说不会给你来一根辣椒一碟油吧?片刻后,服务员上,果然,被我不幸言中 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服,我把衣服收下来问她把衣服放哪里,她正在做饭,头也不回说:"把沙发放衣服上!"我当时就呆那里了. 碗掉下来,天大个疤 去吃面~~~对老板说:汤碗两面.....老板楞在那里... 和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:"小姐,这鞋多少钱一斤?" 那叫一个寒啊……
高中上语文课时,当时的课文是文天祥的《指南录后序》,语文老师点我一同学起来回答问题.老师问:"文天祥是被什么人杀害的?"我同学正在走神,旁边人告诉她:"元朝人!",结果她张口就答:"元人!（猿人）"全班爆笑! 真是笑死偶了,偶也来说说偶的几件糗事吧 1、是在上小学时候,在一课的时候,偶要上侧所,喊老师,可是一急喊了一声妈,觉得不对劲,又喊了一声爸,全班皆晕,老师看着偶不说话,郁闷 2、上中学的时候,偶拿着一把雨伞从讲桌上往下跳,如此反复,觉得很好玩,当偶再次上去,摆个造型,刚想跳 的时候,老师进来了,叫俺不动,就站在那里,偶那个寒呀 3、上高中的时候,偶下楼的时候,愿意坐在楼梯的扶手上向下滑,觉得很好玩,一次被老师捉到,叫偶上上下下滑了近半个小时,偶的屁股呀 4、还是在上高中的时候,大家说一个很笑的笑话,偶大声的笑,这时候,偶放了一个很响很响的屁,郁闷的是这个屁还很臭,那时候全班都在笑,可是一下子全停了,大笑,可是笑了一半就全停了,捂着鼻子全跑了,好几天偶都没有说话 4、上班了,偶教电脑的,一天,一个学员喝的大了点,上机操作时,一个问题不明白,大喊 :网管,全体肃静,过了会,又喊,服务员,来点餐巾纸,偶寒 有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:"别拍,我肚子里有小便."还有,她去买车票,回来我们问她买的什么票,有没有座位,她说买的是站座,我们一头雾水的问她到底是站还是坐. 和gg逛市场,我说:这里这么多卖淫(银)的!!! 人都看我,gg赶紧把我拉走了. 初中一次公开课《最后一课》,我班一个女同学朗读课文,那声音洪亮的整个大教室都能听见,结果最后一句她念成了"法西斯万岁!"（应该是法兰西万岁） 大学时有次聚餐,有位老兄进去就喊肉丝青椒,从此以后老板娘每次看到他就喊青椒肉丝,多放点肉. 更搞笑的是一次上网,基本上全班的男同学都坐在一起,一位大哥急着去考试吧,大喊:"老板,结机下帐."从此,全班的男生每次下机的时候都大喊结机下帐. 还有一次也是上网,回宿舍完了,已经关门了,只好爬墙进去,几人正在努力向上攀登,一位大哥突然喊到:"MD,好墙的高啊",我们几人顿时从墙头滚下. 一天早上起床 外面下大雨 我说了一声:外面下好大的太阳... 有一次我的同学在吃桔子,当时我也想吃,我就过去问她:"烫吗?"其实我是想问酸不酸.她"噗"的一声,刚要笑,我赶紧自我纠正,于是又补问一句:"辣吗?"我当时那个晕啊 小时候不同的网吧上网价钱不大一样,有次到了一个没去过的网吧,一进门就问,"老板,你这里多长时间一个小时"其实是想问多少钱一小时,不过好像没人注意..... 我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:"俗话说:熊和鱼掌不可兼得."我当场就晕了 偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!上一盘勺子 ....~~! 历史课,老师口若悬河的在讲,讲到土改的时候,一不注意把"打土豪,分田地"说成的"打土豪,分地主" 一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:"==,我的一窜自行车还挂在钥匙上……" 寒…… 一老师:上课不许穿衣服~~~ 体育老师:你怎么又没穿裤子（运动裤） 黑板报上写的:感冒会导致传染 性疾病 ~~~~~~居然这么换行.汗~~~~~~~~ 我老婆小学和她妈妈上街.中午的时候她妈妈问她饿不饿,她很夸张地点头.然后她妈妈问她想吃什么? 关键是我老婆在同时看到一堆狗屎. 于是老婆大喊 "狗屎~"```````````` 某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅.我立即反对"不去,再吃痔疮都长出来了."另一mm立即响应"就是,就是,你们看我脸上都长了好多." 全体晕...后来她解释说听成痘痘了. 去年看雅典奥运会开幕式前买一西瓜,兴奋的对宿舍姐姐说:"晚上咱俩吃开幕式,看西瓜!" 心有一点灵犀通 饭洗了晚吃了 三天打嗝两天上网 校长在全校学生面前训话说我们周一早会都没有穿整套校服:有的同学没穿衣服,有的同学没穿裤子,有的同学干脆衣服裤子都不穿!..... 有天做完操突然听见负责喊口令的老师说:全体都有,解放! 发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了 我去看看内库(应该就是内部仓库拉)里有没有 =_= 物理老师说 到底是慢的追快的还是快的追慢的? 同学:=_=慢的怎么追快的? 老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难. 高中时每人发个胸牌..一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,,大家快把胸罩戴起来,来查拉.. 全场鸦雀无声... 有一次家里吃稀饭和烧饼 我就问我妈妈: 烧饼是甜的还是有糖的
上高中语文课上,正在学,&窦娥冤&这篇古文,当时,老师让同学读一下课文.不幸我被叫到,当时正在愣神,然后急忙抓起书,就开始读: 我不是窦娥,犯下这头等的冤案......(其实应该是"不是我窦娥犯下这头等的冤案.....") 同学哈哈大笑,老师也很幽默,说道:"我知道你不是窦娥" 其实此时我还是没反应过来,以为是读错了段落. 哈哈 真够晕的. 一次在网吧看犬夜叉,同学跑来问,看什么? 偶大声回答,母夜叉.所有网吧的人都转过头看着偶,那个寒!偶也说一个发生在偶身上的事吧 那是上高中的时候学校发的校服还不错 我们寝室有个同学穿了还在那摆POSE 我当时来了一句"你这个酷型好造哟" (其实偶当然是想说你这造型好酷哟) 被偶同学笑了几年我也犯过这样的尴尬啊 上高中的时候,我和一个要好的女朋友在和一个男生口水大战,说到激烈的地方,男生说,"我是你爷爷!"我的好朋友说:"我是你奶奶!"我一急,对那男生破口说到:"我是你太太!"（有的地方方言"太太"是比奶奶的辈分还大的,可在当时...汗!!!）刚说完,那个男生突然就没声音了,我的朋友哈哈大笑起来,我尴尬的无处可逃,从此不再争吵了.那时男女收受不亲啊!哈哈,我也讲讲我男朋友的口误啊 那天他来接我,然后我们又出去转了一大圈,准备回家的路上,他对我说,来找我的时候就有一泡尿一直憋到现在,他本来是想说,我是不是很能憋啊,结果说成,我是不是神憋啊.汗啊```（神鳖） 还有一次,我在家里量体重,结果问我男朋友,47公斤是多少斤,说成47公斤多少钱了,当时我那脸红滴``````这是我身上发生的真事.初中我们生物课做实验,要解剖青蛙.但实际上解剖的是蟾蜍.真的是好恶心呀,感觉都要晕了.回到教室里后,我就说:"不行了不行了,我得吃避孕药了（实际上是想说避免晕倒的药）,太恶心了."正好被几个男同学听见.他们笑了好半天我还没反映过来.唉,明白啥意思后,一下午都抬不起头来啊.我也有亲身经历———— 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜 本来我想说番茄炒鸡蛋的 不知道怎么回事,脱口而出的竟然是——番茄炒西红柿 老板.........思考了很久..........初中某天我听见两个同学课间对话,如下: ...... 甲:你家人呢? 乙:哦,我爸带着摩托骑着我妈出去了...... 听见他们说话的同学都狂笑中............ 但是乙竟然不明白大家为什么笑反问大家有啥好笑～汗死过去!!～宿舍里,株株接起电话对mm说:"你妈的电话!",mm拿起电话突然暴笑,原来她妈在电话那头脱口而出:"妈!"我们经常玩魔兽 每次得有人建主机 有人问:谁建?谁建 总有人回答:我建（贱）我建（贱）有一次我一个朋友在外面吃饭,吃好之后开玩笑的说:"我拍拍屁股走人了",但是被她说成:"我擦擦屁股走人了."哈哈哈,狂笑!!上小学的时候,我班有一同学喜欢上课睡,一次正好上到刘呼兰的英雄事迹,老师见他在睡觉就喊了他的名字并问他:”刘呼兰是怎么死的．”,他利马立刻站起来回答:”不知道就是不知道．”全班师生差点笑的半死!初中时,一首古诗,齐王宅里寻常见,偶哥们:齐王宅里寻短见!全班安静一秒钟,后爆笑,课算是上不下去了,连老师都差点被过气去!!一次坐车回家,听到旁边的两妇女对话 "你到了青口转什么车回家?" "伊拉克" 其实她想说"依维柯".当时正值伊拉克战争,可能是《新闻联播》上天天在报道吧.小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》."......
又一年，SM楚哥在升旗时，说了句，奏国旗，升国歌
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失逸哉·幸魂兮
失逸哉·幸魂兮
————————————————————————……这点击数什么情况……
那个女生说的安尔乐是什么？
对啊，那个没看懂……
没记错的话安尔乐和苏菲弹力是差不多的东西
支持，顶顶！
安尔乐是甚么东西啊。。。→_→违禁物品？
回复20楼:查到了。。弹力……老衲唔知啊
纠结我两天的安尔乐。。高老师英明~
- -其实里面的内容……最近下限大甩卖啊……
恩…确实是…节操满地掉呢…
感觉文章区里的福利满满的...
这段时间都在看透支灵魂漫什么的……我每个月灵魂都透支的……路西法大人饶了我吧……
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