&p&【 更新，突然意识到，在蹦极之后的这四五个月里，我的抑郁症居然没有以前发作得那么频繁了，之前大概每个月都会有至少一两次特别严重的情况，但是现在基本上有两个月才会有一次相对来说比较明显的症状。难道真的是蹦极带来的变化么？我不能确定，但是这个经历真的有比较大的影响吧。也许是想得更开了，所以，你觉得如果没有什么解药的话，不妨也去试试吧】&/p&&p&日上午11点，我完成了人生中第一次也一定不是最后一次蹦极。起跳地点是澳门观光塔，这里是世界第一高的商业蹦极，高度233米。在工作人员倒数五四三二一之后，一跃而下，没有一点点迟疑。&/p&&p&我的勇气，也许来自于我的好奇。这好奇的背后，则是我从未确诊的抑郁症。我好奇，十年之前，如果我纵身从二十多层的楼顶跃下，将是什么样的感觉？&/p&&p&是的，我从未被任何医学机构证明过患有抑郁症，所以我也不知道自己是不是有资格来回答这个问题。但是，就我自己在过去十几年里所经历的种种症状和心理历程，以及我通过互联网所看过的所有相关资料，我自己认为，我应该是一个抑郁症患者。&/p&&p&我第一次意识到自己并不是长期心情不好，而是患上了抑郁症，是源于2007年的一件小事。某日公司里大家边上班边聊天，一个中年女同事说“又有人跳楼了，说是什么抑郁症，现在小姑娘怎么都那么想不开啊”。其他同事也都随声附和，是啊是啊，凡事看开点嘛，这个还是要靠自己想开，别人帮不了。只有我默默坐在自己的小格子里，我理解这个女生为什么会跳楼，因为我也曾经想过。&/p&&p&曾经我也是不理解为什么有人会因为抑郁症跳楼的。那是多么好的日子啊，我好想回到那些日子。&/p&&p&2003年愚人节，张国荣跳楼自杀。当时我大三，听到新闻还以为是愚人节玩笑，直到最后新闻确认是真的，我还记得自己和寝室同学都在那里讨论，抑郁症？怎么那么想不开呢。多帅啊，又是大明星，怎么会跳楼啊。唉。（后来，我理解了，在我觉得自己最严重的时候，都只是反反复复想着跳楼但又不敢跳。可见当时他一定是严重到了无法控制无法医治的程度，那得是多么大的痛苦，甚至是我们这些自己觉得严重的患者，都无法想象的。巨星的钱，都无法治愈，现代医疗对有些人的抑郁症，还是无法挽救，想到就觉得让人心痛。）&/p&&p&2004年，我还是大四的时候，母校曾经有一位女研究生，半夜从学校最高的建筑，留学生楼的最高层23楼跳了下来，成了第二天轰动全校的新闻。我那时还和男朋友说：“哎呀，怎么那么想不开，好死不如赖活着啊。你看我现在论文一团糟，工作也没着落，都没想到要去死啊。”&/p&&p&从什么时候开始，我变得感同身受了，我开始理解这些抑郁症自杀人群的行为了，我不记得确切的时间了。但是，我也曾经站在二十多层的楼顶，凝视着头顶上飘过的白云，趴着顶楼的水泥栏杆，看楼下街上的车来车往，挣扎一两个小时，最后还是坐电梯回到底层。我不想活着，但我又害怕死去。我不知道跳下去以后，另外一个世界是什么样子的，比现在生活的这个更加灿烂，还是更为灰暗。&/p&&p&我从未被确诊过抑郁症，因为那时，我没钱。是的，确诊的最大阻碍，是钱。&/p&&p&我第一次，也是唯一一次去见心理咨询师，是2007年的夏天。我觉得，如果我病了，我至少需要努力去挽救一下自己，而不是放任自流，心理疾病和生理疾病一样，都需要去看医生。于是我去了华师大心理咨询中心，预约了当时每小时收费500元的一位女咨询师，十年之前的500元对于刚刚工作没几年的我来说，真的已经是天价。我怀着很大的希望进去，却哭肿了眼睛出来。一个小时里，我觉得她并不知道怎么和一个心理抑郁的人交流。她说的话，和那些让我看开点往好处想的阿姨大妈的话，没有本质上的区别。比如我说，我平时不喜欢和别人交流，因为觉得别人无法理解我，和他们讲话很累，也没有什么共同话题，我喜欢一个人安静呆着。她会对我说“为什么会累呢？你有没有想过也许是你自己交流方法的问题？你说没有共同话题，那么就讲点大家都能聊得起来的话题，比如什么好吃，什么好玩，应该就可以聊得起来了”。类似这样的对话，持续了一个小时。最后我问她，我这样的情况，是不是抑郁症？她说：抑郁症的诊断，并不是一次两次咨询就能确诊的，比如你今天正好心情好点了，来测试量表，那就结果比较积极，明天心情不好来做测试，就会是另一个结果了。所以抑郁症是要一个比较长的时间通过很多次测试，然后才能确诊你是不是抑郁症（这个我同意，她没有忽悠我，我是做定量分析的，能理解）。但是，我觉得，你应该是有明显的抑郁情绪，这很肯定，不过是不是抑郁症，得以后我们多接触一段时间，才能定论。&/p&&p&我没有那么多钱。这个理由多么简单粗暴，又多么辛酸，不知道还有没有其他和我当时一样经济拮据的朋友，处在这样一个艰难又窘迫的位置。我没有每周500的预算让自己获得一纸证明，上面黑子白字写着“抑郁症”。但是我心理清清楚楚知道，我不想活了，我想跳楼，我想开煤气，我想喝氰化物，我想跳进大海，我想过很多很多种方式，可以没有痛苦又帮我解脱，但是我又怕死，我不敢死，我那么懦弱。这也许是比任何诊断书都更有效的证明方式。&/p&&p&一晃十年过去了，我还活着。&/p&&p&在外人看来，我似乎活得还不错。我生活有品位，有自己的兴趣爱好，工作虽然不能说飞黄腾达，但至少也是自给自足手头宽裕，个性虽然冷漠，不爱和同事讲话，但平时总是不时冒出很多冷笑话，不会让人觉得沉闷。34了，没有结婚，当然也没有小孩，有一个交往3年的男朋友，还有一条养了5年的小狗。去过很多地方，总是有让人惊诧的举动和一些别的女孩子不敢尝试的冒险，比如能骑车环绕台湾岛，又在这个圣诞节前夕，去跳了世界上最高的蹦极。&/p&&p&没有人知道我是抑郁症患者。每次我在朋友圈里或者当面聊天时说自己有抑郁症，别人都会哈哈一笑回应“你怎么可能有抑郁症，你都能蹦极，不怕死一样的”或者“这年头怎么大家都说自己有抑郁症，是不是现在流行这个啊？” &/p&&p&我只能笑笑。你们觉得不是就不是吧。我也希望自己不是，的确，我在日常生活中看上去挺正常的。我无法正常坐在公司里的时候，就会请病假回家呆着。&/p&&p&2006年-2016年，这十年里，我做了很多事情和这种从未被官方确诊却天天困扰着我的疾病斗争，目前，它还没有置我于死地。如果要把这十年里的自暴自弃、自我治疗和自我疏导的过程写下来，也许真的是能写出厚厚的一本书。实在太长了，这3600多个日日夜夜里，唯有它是一直陪伴我的。&/p&&p&最严重的时候，我是辞职在家的。当时我的发展是相当不错的，在业内前三甲的公司，是晋升最快的员工之一，当然是以无数的加班和牺牲健康换来的。有一天我发现，我坐在电脑前，无法阅读客户的邮件，点开撰写了一半的报告但是完全无法继续写下去，我看着PPT，上面的每个字我都认识，但是却都像在跳舞一样，让我无法平心静气凝视它们，解读他们。我感到周围办公室里同事的谈话像无数只蜜蜂在嗡嗡地飞舞，整个公司像一只巨大的蜂巢，而我们就是把命卖给它的工蜂。我无法正常地工作，阅读，出席会议，领导团队。有一天，我进了大楼电梯，要按楼层时，我抬起了手，但是却被自己惊呆………………我居然怎么努力也想不起公司是在几层。我的脑袋不运转了。那一次，我被自己惊吓到了。&/p&&p&我离职了。英国的line manager问我为什么离职，我说我有depression，现在爆发得比较严重，我需要休息。我看到他蓝色的眼睛里透出不解，Depression? You are in depression? 看来，对抑郁症的不了解，不仅限于国内。&/p&&p&休息了大半年，什么也没干，只是呆在家里，发呆，对就是每天都在发呆。我也没有再去看咨询师的意愿。我仿佛失去了行动能力，我的生存空间只在自己15平米的小房间里。半年里，我没有去旅游，没有出去逛街，我只是发呆，我甚至怀疑自己是不是得了老年痴呆。我很想出去玩，想去旅行，但是真的一动不想动，连从椅子上起来，都觉得好累。父母知道我出现了问题，但以他们的认知水平，只是觉得我上一份工作压力太大所以需要休息，但我从未告知他们我的情况。直到今天，他们还是不知道。&/p&&p&可是无论你如何不能动弹，如果你无法消灭自己，那你面对的是每天还要继续的生活。我需要钱，我要养活自己，我逼着自己重新开始从椅子上站起来，走出房间，去面试，去工作，把自己推回正轨。好笑的是，这一切的动力，居然都是因为钱。因为没有钱，我从来未曾被确诊。而恰恰也是因为没有钱，我才逼着自己去直面，才能在十年后，还继续活着，而且活得还不错。有钱能使鬼推磨。有钱能使我工作。&/p&&p&只是这十年里，我开始明白：&b&它永远不会消失，就像我的心跳，我的呼吸，我的影子，只要我存在一天，它也必将和我同在。&/b&有人说抑郁症能治愈，有人说抑郁症不可能完全治愈，就我目前的体验，我自己的状况更倾向于后者。&b&它是深蓝色无边无际不知深浅的大海，不可能枯竭，但却有着涨退的潮汐，有它自己难以捉摸却微妙的规律。&/b&在十年这一段足够长的时间里，在和它交手的无数个分秒里，我似乎开始掌握了它的脾气，我不再是挣扎在浪里无法游回岸边的孩子，等待着被汹涌的潮水淹没。我成了一个冲浪手，虽然下一秒就有可能被巨浪吞噬，但却能看出浪头的方向和类型，踩着冲浪板在里面穿行。&b&我没有治愈它，我也不可能治愈它，但我学会了和它共存，并不是非要你死我活。&/b&&/p&&p&&b&上面这些粗体字，就是我在2016年最大的领悟&/b&。我有抑郁症，但是我还是可以好好去活，虽然是十分辛苦。&/p&&p&只是在经历了无数个辗转反侧的黑夜，流过了一公升的眼泪，很多次坐电梯到高楼上又坐下来之后，我开始能感知它的存在，并和它角力。我能够分辨出，它来了，我告诉自己，今天晚上我一定不会过得开心，我一定会觉得人生没什么意义，最爱吃的巧克力蛋糕也不再那么好吃了，最喜欢看的小说也完全看不进去，男朋友的每一句话我看了都想骂人。这时候，我会觉得世界不会再好了，但是我会强迫自己，做我唯一能做的，就是早点洗一个很久很久的热水澡，然后躺进被子里，翻来翻去，等到翻得累了，天快亮了，慢慢稀里糊涂跌进一个没有颜色的梦里，第二天被六点半的闹钟叫起来。有时候，这样醒来时，它还在，我要用很大的精力去说服自己上班，这比我完成一个半程马拉松还要难，然后整个上午我都会陷入一种无法干活的混沌里，如果那天阳光灿烂，那在中午的时候，我会觉得似乎缓过来一点了。有时候，当我醒来，它已经快要走了，我觉得又取得了阶段性的胜利，虽然并不知道它下一次什么时候来。&/p&&p&它还是会经常来找我，不管我是不是同意，它都会在无法预知的时刻破门而入。我会觉得无法工作，什么也看不进去，甚至连最爱看的美剧新番也看不下去，房间里太安静，只能打开看了无数遍的一部最喜欢的电影，然后循环播放，我的脑袋无法接受新的信息，只有这种熟悉的老声音能给我一点宁静。我会就呆坐在椅子上，循环听着某首很老的歌，仿佛空气里已经不存在这首歌的旋律。我会吃很多很多东西，然后又后悔吃了那么多，我患上过饮食失调，曾经吃了又吐吐了又吃，虽然现在基本好很多了，但偶尔还是会再犯。这些症状一直都有，最近也有，只是我学会了如何平静地应对。&/p&&p&&b&当你接受它的存在，它似乎没有那么可怕了。&/b&不试图甚至放弃对它的治愈，也许就是最好的治愈。至少我是这么认为的。&/p&&p&&b&我不会在这里煲鸡汤，不会说什么啊睁开眼睛明天又是新的一天之类狗屁倒灶的废话，不会说什么忍住眼泪鼓起勇气面对未来的假大空，这些对抑郁症患者真的半点用处都没有。我们可能是没有明天的，每一天，就像第一高票答案所说，都可能是人生里最后一天，也是最灰暗的一天。&/b&今天似乎我还因为冬日里出现了一点暖阳会觉得人生充满希望，身体轻盈，思绪平稳，明天就可能因为不知道从大脑那个地方躁动起来的一根神经，又陷入了无边无际的海底，觉得这个世界真的不会再好了，兜兜转转起起落落，最后一切都归为灰暗。但是在经历了无数次这样的起落之后，你不会再像刚遇到它时手足无措，被袭面而来的大浪瞬间吞噬，一个人躲在黑夜的被窝里哭泣。&b&痛苦，和从以前是一样的，并没有减少一丝一毫，只是你学会习惯，学会忍受，学会如何带着这种痛苦继续很慢很慢朝前走。&/b&&/p&&br&&p&我仍然是悲观的。只是悲观主义者，也需要继续面对生活。&/p&&p&在这十年里，因为它，我似乎真的变了一个人，也变了一种生活。我试图找到让自己抑郁的源头，并且消灭这些源头。原来的工作虽然报酬比较高，但加班太多，经常要到深夜十二点甚至凌晨，甲方客户又特别难伺候，所以我做出了取舍，接受一定程度地降薪，但是能准时下班，而且环境没那么有压迫感。我谈过很多次恋爱，换过很多个男朋友，最最重要的一个选择标准，就是和对方在一起是否开心，那些情商低的整天捣鼓出一些让正常人都莫名窝火的事情来的，就算再多金再帅再有潜力，我也不需要，因为当你被他们低情商的事情惹得抑郁爆发，他的钱，他的脸，也拯救不了你想要自杀的心。我不再浪费时间在一些无效和无聊的社交上，我内向我高冷我抑郁时懒得说话，那就不要强颜欢笑和这些无所谓的甲乙丙丁东拉西扯，我学会了如果心情不好时，即使和办公室的同事坐一部电梯上楼，也可以全程没有一句招呼，不用逼迫自己，我学会了随时把朋友圈里的人拉黑，如果他们说的话和你三观不合，不用留着等到下一次再触到你的神经。&/p&&p&别人都说我兴趣爱好广泛，多才多艺，其实我只是花很多的时间试图不去想它，把精力都集中在别的事情上，把它从脑袋中挤占出去。今年夏天的某一天，我去周边城市的海边玩，我在一块偏僻的沙滩上做瑜伽。那一刻，我突然觉得，似乎世界还是美好的，至少那短暂的片刻，在它没有发作的时刻，生活似乎还是有点乐趣的。虽然也许永远回不到没有遇见它的那些年，但至少，不会比过去十年里更糟了吧。据说很多水性很好的人，在学游泳的过程中，都曾因为在水里乱扑腾而差点被淹死。但这恰恰成就了他们。&/p&这些，都是在自我拯救，用自己所有的方法让自己开心起来，不用在乎别人的想法。反正，他们也不相信你有抑郁症。哦，顺便提一下，我再也没有去看过第二次心理咨询师，虽然华师大资讯中心有电话我做过回访，问我什么时候预约下一次，我说，不用了。&p&我每个礼拜把500元其中的一些拿去买东西了，好吃的好玩的好看的，我发现，买买买竟然是比和那个咨询师聊天更能治愈我的东西。那一天，当工资只有3500块的我花了500块和她对牛弹琴一样聊了一小时，我出来后没有觉得有任何看到治愈希望的可能，只觉得连咨询师都不能听懂我在讲什么，我还有救么。所以，不如花掉。随着工资的增长，其实到现在，每小时500对我来说已经不是负担了，但我仍然没有再去看咨询师的意愿。因为，我找到了自我存活的方法。这方法，是在十年里无数次的交锋里，它亲自告诉我的。&/p&&p&只是，我突然有一天意识到，我已经35岁了，我的好奇还没有解开，如果当初从二十多层的楼顶跃下，会是什么感觉？再过几年，是不是我就开始衰老，再也不能进行蹦极这种活动了，所以在圣诞之前，我尝试了一下。&/p&&p&原来是这样的感觉，原来如果当初跳下去，在空中我还活着的那几秒是这样的感觉。我终于体会到了。我的好奇，也解开了。失重的感觉，根本没有我想象中那么可怕，甚至，一点都不可怕。只是风很大，呼呼地吹，什么也没看见，就已经到了地上，也就五秒钟而已。&br&&/p&&p&赴死，原来并不可怕。当初跳下去，都不需要5秒，只要3秒，一切就安静了。&/p&&p&原来可怕的是活着。&/p&&p&但如果，我已经和它共舞了十年，我为什么还要害怕它。它不是就希望我死么？蹦极落地，是一张很大的黄色弹簧气垫，我站在气垫上的时候，想：死太简单，活着，好难。&/p&&p&好好活着，不要死。我已经克服了那么大的困难，活了十年，为什么还要简单地狗带。蹦极，似乎用一次安全的模拟跳楼，在治疗的路上，把我朝前推进了一大把。如果你也曾经想过跳楼，可以去试试蹦极。&/p&&p&我已经足够勇敢。好好活着。&/p&&p&【完毕】&/p&
【 更新，突然意识到，在蹦极之后的这四五个月里，我的抑郁症居然没有以前发作得那么频繁了，之前大概每个月都会有至少一两次特别严重的情况，但是现在基本上有两个月才会有一次相对来说比较明显的症状。难道真的是蹦极带来的变化么？我不能确定，…
&p&我的抑郁症，它没有再发作已经第四年了。&/p&&p&近几年的生活基本平稳。比起多年前对自己虚无缥缈忽高忽低的评价和期望，我有了一些新的脚踏实地的“理想”。这些是过去不敢想的。&br&然而，我并非认为抑郁不会再来影响我。&/p&&p&&b&我还有许多未尽之事。&/b&&br&还有许多没说的话，没闯荡的天地，没实践的理想。甚至，身边的人，我也没有真正做到好好地爱他们。&br&说不定哪天碰到个从未经历的困扰，一时间，又过不去了。&/p&&p&&br&&/p&&p&然而我知道自己已经彻底打胜了这一仗。&b&从我打内心深处承认有可能这辈子都会受它影响的那一刻起。&/b&&br&我放弃与它对抗的那一刻、放弃继续恐惧它的那一刻，正是我开始彻底轻视它的那一刻。&/p&&p&&br&&/p&&p&许许多多的人苦苦挣扎、想要有真正宣告胜利的一天。抑郁反复袭来又逐渐褪去的时候，内心的声音模糊而脆弱：我又赢了。&br&然而另一个声音，势力可能更大一点：或许它还会来。&/p&&p&内心没有真正的安宁过。&/p&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&p&抑郁症在每个人身上的发生，并非没有缘由。&b&除了当时当地的遭遇与困境，更多地与个人的成长经历、思维方式相关。&/b&&br&所以，只要过去的经历不被彻底理解和接受，思维方式不被重塑，抑郁就会像个有些共同回忆的老友，不时地来看看你。&/p&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&p&&b&有那么几个事实。不管我每个阶段的思维能力、理解能力如何，我都尽量地劝说自己去理解：&br&&br&一、&/b&&br&八九年前的一念之差，我可能已经不在这个世界了。我这条命是捡回来的。&br&我无比地理解已了结的那些人，赴死的决心来自何处。&br&然而越到现在我越认为，还是好好地活着吧。&br&&b&死亡时一切就尘埃落定了。活着就可以有变化，活着就有希望。&/b&&/p&&p&&br&&/p&&p&&b&二、&/b&&br&彻底爆发的那次以后（九年前，大二），我的状况又反复了四五年；每次发作都有不同的起因，然而也已经一次比一次好。&br&我逐渐理解了抑郁的原因，学着去正视长久以来内心深处的问题。&/p&&p&我已经不再完美主义地对待任何事，面对困境时，不再只看硬币的一面；&br&我不再随时忧心忡忡，担心让他人失望；&br&我不再否定自己的价值。&br&《心灵捕手》里罗宾威廉姆斯说的那句，是重要的起点：&br&&b&“It's not your fault.&&/b&&/p&&p&到现在，我不再恐惧于进取。真正的进取。&/p&&p&&br&&/p&&p&然而。&br&哪怕这一切都没有做到、我浑浑噩噩地过到现在；哪怕抑郁中的感觉都是真的：我真的”折损“了大半的智力、各方面落后于同龄人好多年，丢失了所有的关系和机会，甚至丧失了任何一种在他人面前“好”的面貌。&/p&&p&那又怎样呢？&/p&&p&&b&沉沦、懊恼于此，并不会使我更好一点。&/b&&/p&&p&如果那一切都是真的，如果我的生命已是一片废墟。&br&就让我从这片废墟上重建起它来吧。&/p&&p&这一点，面对得越早越好。重建的工作，开始得越早越好。比如当下。&br&&b&没有什么时候有意识到这些时那么悲壮，同时又充满无尽的希望。&/b&&/p&&p&&br&&/p&&p&抑郁笼罩的日子里，负性思维是自动的。&br&然而你并不是完全没得选择。&br&你可以选择把自己当做废墟，一座亟待重建的废墟。&br&做好准备，用一生的长度，去重建它。&/p&&p&是的，当我想到这个“一生的长度”时，就什么也不怕了。&br&&b&我不再急于做到什么。&/b&&br&不急于成功，不急于证明自己的优秀和正确，不急于拥有一份完好的爱情，不急于把每件事处理得妥帖，不急于当个“好女儿”、“好妻子”、“好妈妈”……&/p&&p&以及，不急于克服抑郁。&/p&&p&&b&丘吉尔&/b&或许是抑郁症患者当中，官儿最大的一个了。他也是靠自己征服了抑郁。&br&他有句话，“&b&If you are going through hell. Keep going&/b&”.（当你在地狱里行走的时候，继续走下去就是了。）&/p&&p&&br&&/p&&p&抑郁症发生在大脑里。&br&它根植于由教育和情感经历塑造的思维方式，而这一切，都是存于大脑里的精神世界。&br&&b&所以这座废墟实际上是座头脑里的废墟；你无法选择它的过去，却可以选择它未来的样子。&/b&&br&当它重建起来，生活便也重建起来。&/p&&p&丘吉尔还有句话我越来越相信，“You create your own universe as you go along”.&br&我自己的经历就是实证。&b&&br&&br&从这个意义上来说，精神世界，就是人的一切。&/b&&br&看过《美丽人生》吗？&/p&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&p&&b&三、&/b&&br&近几年来，我生活中已有四位女性长辈因抑郁症自杀了。关系较远，都是出事后才得知。&br&仅我的身边就有这么多人。更不要说那些我所尊敬的，张国荣、罗宾威廉姆斯……&br&我常常在想，我与这些已了结的人，差别在哪里？&/p&&p&是因为我的病没有那么严重？还是我的运气稍好，在本打算放弃的时候抓住了救命稻草？还是我的悟性稍好，能够明白生活的荒谬、病症的荒谬，从而干脆全然地轻视它？&br&就像史铁生年纪轻轻经历如此的噩运，似乎“死不足惜”，却得以了悟“&b&死是一件不必急于求成的事&/b&”。&/p&&p&&br&&/p&&p&从根本上来说，我是幸运一些的。&br&我的母亲在知道我得了抑郁症后立刻赶到杭州。目睹了我的状况，她决定带我回家。那时候离期末考试只有一个多月。&/p&&p&“今年的试先不考了。先回家吧。”&br&我想，大概是要看到我在身边，她才安心。&br&这令我得以逃脱当时最彻底的黑暗，“苟且偷生”一段时间；压力暂时卸下，状况慢慢地好了一点。&br&或许正是这段时间，为我赢得了生机。&/p&&p&然而这与小学时候站在我们学校操场上，听说我的数学竞赛成绩不佳、当着老师和同学对我反手就是一耳光的妈妈，是同一个人。&/p&&p&&br&&/p&&p&我跟母亲说，对不起，让你们失望了。&br&我的意思是，我不再是那个让你们省心的女儿了。我头脑混乱，完全学不下去；我不但不再优秀反而非常差劲、惶惶不可终日——可能永远无法做到你们期望的样子了。&/p&&p&然而她说了一句：“姑娘，我会面对现实的。我这辈子懂得最好的道理，就是&b&面对现实&/b&”。&/p&&p&&br&&/p&&p&这番话现在看起来也不是那么“情商高”；母亲对我的期望的前后差异使我疑惑，而这正是“&b&生活的荒谬&/b&”之处。&br&所以我想，或许这个道理是她后来才懂得的吧。&br&&b&然而我更幸运地&/b&，在还比较年轻的这个时候经历了这些大的磨难，懂得了这句话。&/p&&p&&br&&/p&&p&实际上，&b&人们生活中基本所有的烦恼，都源于“应然”与“实然”的落差；&/b&不愿承认现实面对现实、从现实出发去做一切的事。包括但不限于:&br&盲目与他人比较、过于在意外界的看法、心怀大志却缺乏积淀、对“失败”原因的认识不够客观、对自己的要求从“周围环境的主流”出发而不是从自身条件和愿望出发、对他人的责难……以及，爱人不再爱自己了。&/p&&p&而陷入抑郁或是因为突然遭遇了落差太大的情况，或是长期各种小落差积累起来，压垮了骆驼。&br&“抑郁症可能是一种大脑的保护机制”这个假设，在心理学研究中早就有了。它使你什么都干不成，使你学会主动卸下压力，去调整、改变。&/p&&p&甚至可以说，抑郁是人生的一种保护机制。它在提醒你：有些东西，是时候面对了。&br&只不过大多数人只能或者只愿意看到那最后一根稻草、纠结于最后一根稻草。&/p&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&p&我在下面这个暂未完成的回答里进行了一些更触及本质的分析，有兴趣可一阅：&br&&a href=&https://www.zhihu.com/question//answer/& class=&internal&&为什么人类两千多年前有苏格拉底、释迦牟尼、孔子这样的大思想哲学家，而现代不出现超越前人的思想大家？ - 知乎用户的回答 - 知乎&/a&&/p&&p&&br&&/p&&p&&b&“面对现实”与哲学家罗素的告诫，其实是同一回事：&/b&&br&“不管你是在研究什么事物，还是在思考任何观点，请只问你自己‘事实是什么’以及‘这些事实所证实的真理是什么’。&b&永远不要让自己被自己所更愿意相信的，或者你认为人们相信了之后会对社会更加有益的东西所影响。只是简单地去审视，什么才是事实。&/b&”&br&&a href=&//link.zhihu.com/?target=http%3A//www.tudou.com/programs/view/UIOS_v0WJiI& class=& wrap external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&1959年，伯特兰·罗素寄语未来_土豆_高清视频在线观看&/a&&/p&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&p&&b&四、&/b&&br&关于我过去的一些经历和从经历中得出的领悟，我曾有过以下这些回答。&br&其实是绝大多数人都会遇到的问题，只是程度不同罢了。若有精力就看看吧。&/p&&p&关于父母与亲情：&br&&a href=&https://www.zhihu.com/question//answer/& class=&internal&&已工作的儿子提到我以前对他实施家庭暴力，我该怎么办？ - 知乎用户的回答 - 知乎&/a& &/p&&p&&a href=&https://www.zhihu.com/question//answer/& class=&internal&&你和父亲之间最感人的故事？ - 知乎用户的回答 - 知乎&/a&&/p&&p&关于人际关系：&br&&a href=&https://www.zhihu.com/question//answer/& class=&internal&&因为一些经历造成自我保护意识过强防备心过重如何改善？ - 知乎用户的回答 - 知乎&/a&&/p&&p&&a href=&https://www.zhihu.com/question//answer/& class=&internal&&我总是粗暴处理人际问题，怎么办？ - 知乎用户的回答 - 知乎&/a&&/p&&p&关于爱情：&br&&a href=&https://www.zhihu.com/question//answer/& class=&internal&&辜负了自己经历过的所有苦难，还自以为是敢爱敢恨？ - 知乎用户的回答 - 知乎&/a&&/p&&p&关于抑郁症：&br&&a href=&https://www.zhihu.com/question//answer/& class=&internal&&大一新生因抑郁症将被学校劝退怎么办？ - 知乎用户的回答 - 知乎&/a& &/p&&p&&a href=&https://www.zhihu.com/question//answer/& class=&internal&&尼采为什么厌恶怜悯心和同情？ - 知乎用户的回答 - 知乎&/a& &/p&&p&&a href=&https://www.zhihu.com/question//answer/& class=&internal&&你读过的最有力量的一段文字是什么？ - 知乎用户的回答 - 知乎&/a&&/p&&p&关于智力的恢复和提高：&br&&a href=&https://www.zhihu.com/question//answer/& class=&internal&&为什么有些人很聪明？他们遇到问题时的思维方式与我们差别在哪呢？ - 知乎用户的回答 - 知乎&/a&&/p&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&p&各位病友，祝好。&/p&&p&我一直在这里，我们一起走以后的路。&/p&&p&&b&顺其自然，为所当为。&/b&&/p&
我的抑郁症，它没有再发作已经第四年了。近几年的生活基本平稳。比起多年前对自己虚无缥缈忽高忽低的评价和期望，我有了一些新的脚踏实地的“理想”。这些是过去不敢想的。 然而，我并非认为抑郁不会再来影响我。我还有许多未尽之事。 还有许多没说的话，没…
不要根据我的答案自诊啊。就诊请找专业的医院和医生。&br&写给抑郁症患者，不是写给大家让大家来自我暗示的啊喂&br&——————————&br&&br&&br&&br&自问自答。好像前任都被我这个抑郁症搞得够呛。根据自己的经验来给大家一些建议吧。&br&&br&首先呢，抑郁症患者往往会隐藏自己的糟糕的情况。嫌弃自己散发的负能量，生怕把它传给身边的人，也深深自卑着，害怕因为这个巨大的缺陷而剥夺自己被他人爱和接纳的机会。抑郁症好像一个难以启齿的隐疾，抑郁症患者常常会拼命的去掩盖它。这也就造成了为什么大部分答案中反映说一开始觉得抑郁症恋人很“乐观”“积极”。而随着渐渐信任的加深，抑郁症患者会逐渐对恋人袒露这方面的信息，感情的稳定性就开始被波及了。&br&&br&同时，这些掩盖病情的做法，也在另一方面表现出了抑郁症患者对于自身病情的排斥和不接受。甚至是深深的羞耻和自责，而这种羞耻和自我厌恶的感觉快要让他们窒息了。陷入了一个掩盖问题，否认问题，问题加重，近一步隐藏，加重的循环。&br&&br&其实这种现象不难理解。我接触到的很多抑郁症患者的处境都很艰难。甚至连最亲近的父母也无法接受他们的病情。这更加让抑郁症患者缄口如瓶沉默寡言，觉得自己不被这个世界接纳，是一个格格不入的“怪人”。进一步倾向于封闭自己，而自卑和觉得自己“不正常”的羞耻感，也会让他们不敢深入接近人群，甚至主动回避和拒绝别人的靠近。来避免自己的“缺陷”被发现，遭受进一步的打击。&br&&br&抑郁症有一个显著的特征就是社交功能的退化。而这些退化几乎都是由上面这种因害怕受伤而产生的防御心态，因自卑而产生的回避状态，而离开人群，无法和别人建立真实有效的连接并获得支持的缘故。脱离社会支持会让抑郁症患者更加进入一个非常令人担忧的封闭状态。&br&&br&同时，我在抑郁症患者身上总是看到一些自我埋怨，自我怀疑和自我否定的想法。我在跟自己的心理咨询师聊天的时候。她问我，为什么你对自己的评价都是那么的负面呢？每当别人夸奖你的时候，你就找了无数个理由把你的这些优点解释为侥幸，偶然，运气，别人不了解真实情况等等。我突然不知道如何回答这个问题。这个问题戳中了一个深深的点，那就是自卑。&br&&br&自我价值感的缺失会让抑郁症患者十分小心翼翼，过度关注恋人的反应，希冀从恋人的态度中寻找出那些被爱，被认可，被稳定而长久的支持，被保护，被包容的证据。可以说，这些东西是抑郁症患者穷其一生在追求的东西。也是很多拥有黑暗童年和痛苦经历的人在追求的东西。因此，它们会反复的检查和确认对方对他们的感情是不是依然如初。试探，敏感，多疑，故意刺激对方等等。这些行为往往会让对方非常疲惫和痛苦。抑郁症患者知道自己这样不对，却无法停止这样的行为。他们终其一生都在为这些“安全感”而挣扎。&br&&br&自卑之所以会切断抑郁症患者的好转，原因在于。自卑=我不配。我不配拥有正常的感情。我不配拥有成功的学业和事业。我不配被人爱，我不配更好的生活，因为我是一个如此糟糕的人。&br&&br&一旦一个人有了“我不配”这种消极的自证宣言，就不再敢去追求，争取，和创造自己的生活了。他会觉得他做什么都是一样的结果，生活是毫无希望的。&br&&br&奇怪的是，和这种深入骨髓的自卑绞在一起的，还有另外一种感情。那就是要强。抑郁症患者通常是不服输的人。但这种要强也会损坏一个人的社会交往。很奇怪对吧。要强的抑郁症患者常常会在感情中呈现出“回避”的状态。比如说：一旦感情深入一步，他们就开始逃跑了。或者通过过激的行为开始破坏这段感情。原因就在于：他们十分脆弱的同时，又极度的要强。要强的原因可能在于幼年弱小的时候，因为无力反抗和改变发生在自己身上的厄运，因此长大之后就会分外的好强。不允许自己有一点点脆弱。&br&而和恋人产生的感情，好像变成了他们认为的“软肋”“弱点”，害怕因为有了弱点而受伤害，他们会主动去切断疏远或者破坏这段感情，来维持自身的安全感。（他们可能会有一个用他们的感情和信任来控制，伤害，要挟他们的亲人，因此，跟别人建立的连接，感情，信任，在他们的潜意识中就变成了一个可以被别人要挟和利用的“把柄”。殊不知，他们不惜伤害别人伤害自己而逃离的“软弱”，就是那些他们最渴望的“温暖”“爱”“和别人的连接”的源泉。&br&&br&可以说，抑郁症患者通过自卑和要强两种截然不同又息息相关的感情，把自己锁了起来。&br&&br&再说一点。我建议抑郁症患者一定要及时就医。心理咨询也真的十分有效，如果找到了合适的医生的话。虽然恋人可以给予抑郁症患者许多温暖，但他们毕竟是没有接受过专业训练的普通人。他们不知道该如何对待抑郁症患者，也不知道该如何治疗抑郁症患者。如果把所有的希望寄托于恋人这根浮木的话，他可能会不堪其重。并不是因为他不够爱你，而是他不够懂这方面的技能。在这种长期的磨合当中，病症可能会损耗你们的感情。所以，为了对方也罢，尽早就医。就当双重保险，恋人一杠，医生一杠。再交点朋友，效果杠杠的。&br&&br&抑郁症患者还有一个问题就是，过度的自我关注。好像被困在自己的世界里出不来了。这个也不怪他们，因为内心出了很多问题，所以才不得不时时刻刻提防着别哪天自己又犯病了。就把自己的情绪和思维放在一个显微镜下去分析和观察，希望借此能够治疗好自己。而这种过度的解剖会带来很多的弊端。越关注越焦虑，越关注越觉得自己完了，放大了许多负面的情绪，把一些糟糕的事情反复在脑海里反刍，越来越停不下来。越来越糟糕。所以，如果视线能从自身转向探索外部世界的话，会是一个很好好转的征兆。&br&&br&提到走出自己的世界这一点，曾经我的心理咨询师给我布置过一个小小的作业：找一个你身边的人，想象你自己是他。想象你自己的心是他，体会他的感受，观察他在做什么，在想什么，有什么样的心情。&br&&br&开始的时候，我不愿意去做这样的事。因为我根本无暇顾及别人。也不喜欢为别人考虑。我心中有怨气。因为我不曾被别人考虑过自己的感受。凭什么我要主动去做这样劳心劳力的事情，明明我都没有被别人这样对待过，凭什么要我先去做这样的事。我跟咨询师说：我一直在观察别人啊。不过我用的不是这种方式，我的观察更像是一个旁观者，像一个观察动物实验科学研究的方式去观察的。这两种观察有什么区别么。&br&&br&所以这个做我我一直拖到很久之后。才明白了它的真意。这个方式，可以避免过度的自我关注。并且，通过想象别人的处境，经历别人的心情，你会意识到一种很棒的感觉——“我不是一个人。”&br&&br&这个感觉非常的重要，也是一个人和别人建立深厚的连接，摆脱自己在这个世界上是孤单一人的这种感受。这对于抑郁症患者来说非常重要。简而言之，摆脱一个对生活和这个世界毫无参与感的局外人的感受，对于抑郁症患者来说非常关键。同时，仅以旁观者角度的观察有个弊端。就是你都是从理性层面理解这个世界和别人的运转方式的。当你没办法从别人的角度和感受上真正理解他人的话，你的观察是不够彻底的。因为你缺失了重要的一环，那就是人类的情感。再次，如果你能这样去观察别人，你讲拥有一个很强大的武器，那就是同理心。你能感别人所感，这可以帮助你更好的理解这个世界。你的洞察会更加全面和细致。这个武器可以让你在人群中如鱼得水。也可以攻克抑郁症患者的人际交往障碍。请一定要尝试。&br&&br&同时，我建议大家写日记。记你每天的心情和烦恼的事。我记了一段时间。最大的收获是：我发现我之前烦恼的那些问题，随着时间的流逝最终都得到了解决和处理。我那些糟糕的心情也随着时间的流逝散去。这无疑给了我很大的安全感和掌控感，给了我一个强力的信心，那就是——事情真的会过去。&br&我强烈建议你这么做。它一方面是一个情绪的发泄和疏导，另一方面会缓解你对于悬而未决的事情的焦虑感和不安感。&br&&br&记得有次在心理咨询的时候。心理咨询师问我：你明明很想前进，为何又抗拒着前进？你明明想要改变，为何又停滞不前。&br&&br&我在回答这个问题的时候，终于触碰到了，我不愿意前进的那个理由。我惊讶于自己哭得和小孩子一样停不下来。我说：因为我不想往前走啊。如果我不往前走，好像还能留在那个家里啊。爸爸妈妈都往前走了，可是我不要往前走。我怕我走了，就连最后的这个家的空壳也保不住了。我怕我走了就再也回不了家了。我不想没有家。我知道我的家早就不存在了，可是我。可是我。可是我如果我往前走了…如果这个家里剩下的最后的我也走了……那我就真的。没有家了。只要我留在这里，好像，爸爸妈妈还能回来一样。好像我还能回到那些温暖的日子一样。（背景：我父母离婚又分别再婚了。）&br&&br&那天之后。我就知道了自己，为什么不愿意前进的理由。因为我想守着一些东西。一些早就没有了的东西。&br&&br&&br&&br&对于抑郁症患者最重要的一点就是建立自己的准则。如果你的身边有一些“中毒”的人，他们的言行举止时刻让你觉得自己无比糟糕，自己什么都不是，如果他们在用言语和行动来虐待你的精神和身体的话，一定要把他们剔除你的生活。我的父亲就是这样一个人，我做了一个常人无法理解的决定，就是和他断绝了联系。这实在是无奈之举，没有哪个孩子原意做这样无奈的决定。如果有哪怕一点点希望的话，没有哪个孩子愿意失去亲人。可是我依然按耐着内心的不安和挣扎，甚至是罪恶感和负疚感做了这样一个决定。我用人生中最好的8年试图去帮助他，体谅他，拯救他。为了带他走出来，我几乎荒废了自己的人生。而并没有什么用。我只是明白了除了一个人真的想站起来，谁也帮不了他吧。我不能允许他再践踏我的生活，也不想被他拖下深渊。我不能因为是亲人，就大家绑在一起死。能走出来一个，是一个。能活一个，是一个。我，做了能做的所有，仁至义尽了。&br&&br&我通常见到的抑郁症患者都十分善良。善良到了委屈求全又懦弱。他们会“合理化”那些中毒的人的残忍行为。在内心中找了无数的借口。&br&-他只是心情不好&br&-他也是为我好，他不是故意的。&br&……&br&等等。强迫着自己把痛苦咽下，强迫自己去原谅和宽容一些别人伤害自己的行为。我想说，这样把别人不正常的行为合理化的过程，会导致你的原则和世界观一再为那些恶心的人而更改扭曲，你不知道该信什么，该拒绝什么，坚持什么，陷入一种极度不稳定和迷茫的状态，没有了自己的准则和自己应该坚持的东西，你就不知道该怎么往下走，该怎么生活下去，该怎么过你的生活，又该怎么走出来，又该对什么抱有希望了。&br&&br&你将永远也不会拥有自己的世界，自己的生活。&br&&br&同时，因为你的世界观准则是按照别人的喜好来变动的。他们的情绪和好恶的转变意味着你也得不断地摧毁和调整自己已有的价值观，带来毁灭性的打击和伤害，价值观的混乱和矛盾，以及持续的焦虑不安。因为你一直处于一个随时准备采取什么特殊措施来规避风险和打击的应激状态。原谅和宽容对方的同时，伤害着自己，也继续让别人在错误的路上越走越远。这真的不是说你忍一忍就能轻易过了的问题。忍，就意味着你允许对方这样对你。你忍了那么久，对方有一点点感恩和变化么？幸福个自由是要自己争取的，那个加害于你的人才不会给你你想要的东西。你将来也是要有自己家庭和孩子的人，一定要让这种错误的循环斩断和终止在自己这里。上一辈的人这辈子也就那样了，陈年的问题很难再更改，但你还有能力改变和守护自己以及下来一代一代要传递下去的信念。孰重孰轻自己判断。&br&&br&你要看清楚，去除父母这个身份，他们究竟是怎样一个人。对于父母，孩子都有着本能的信任和爱戴。如果他们并不能很好的履行为人父母的职责，将会利用亲情这个权限对你产生难以估量的影响力和破坏力。亲小人远贤臣，还把小人放在离自己如此近的一个位置，后果十分严重。一定要小心。&br&&br&&br&懂得拒绝和反抗一些事，承认那些坏人对你不好就是因为他们不是好人，面对真正血淋淋的事实，面对自己可能得不到父母正常的爱和支持的事实，面对自己只能靠自己的事实！但，这样做是需要很多力量的，抑郁症患者往往会做不到这一点。请一定尽量去划定自己的标准，远离那些让你自我感觉糟糕的人，这一定对你好起来有很大的裨益。&br&&br&最后，当你有了自己的准则，就可以分辨那些发生在自己身上的事情。当你承认有些悲剧发生在自己身上，你就明白自己今日之处境和心态从何而来。当你能用自己的选择去分辨和诠释那些事情之后，你就可以避开这些事情的负面影响了。&br&&br&这个世界上有很多很多的阴暗，苟且，残忍，罪恶，等等。我们经历了其中很少的一部分。但你要知道，那些坏事，坏人都是存在的。并且他们坏的程度，也常常是我们难以想象。这些并没有什么稀奇，这些负面的东西时时刻刻都在我们的周围发生着，唯一的区别只是卷进去的是不是你而已。所以，不用害怕，不用怨怼，不用愤恨，不用失望。它们就是，存在着。记得神农尝百草吗？这个世界上最悲哀的事情，就是没有体验过足够多的事。所以知乎上充满测各种xxx是一种什么样的体验这样的问题。记着你受过的伤害，看清那些发生在你身上的不公。这些东西是你的财富，它们给了你对于危险的嗅觉和高度发达的警戒心，批判心，危机感，对这个世界更深层次更多面的洞察。好好利用好它们，建立自己的规则，将没有人再能亲自的愚弄你，践踏你，欺骗你。这个世界上永远有恶，不要高估自己对于恶的抵抗力，聪明的人会绕开它，而不是任由恶把自己染浑。&br&&br&不要怕失去。如果你为了能够拥有一段感情，而舍弃了做自己，去迎合了别人的话。它将无法带给你真正的快乐和满足感，你将终其一生为这段感情所累。&br&同理，如果你的父母从一开始就不给你足够的关注，或者如果他们的关注，必须由你做出什么行为才能获得的话，说明他们不是真的能够很好的关注你和关心你。这是他们的问题，不是你的。你不用责怪自己为何一直都没能让他们真正的满意。终将有一天当你累了，不能再去迎合别人的时候，那就是你失去的时候。&br&&br&你终将做回你自己，也终将会失去一些东西。但那些失去的东西，本就不适合你。或者，本就不够好。强行留下，也是一辈子的负担。你要一辈子去努力为了获得一个人的爱而摧残自己。&br&委曲求全，换不来真感情啊。如果我的委屈求全真的能够让我换回我的爸爸的爱，我一百万个愿意。可是，他就是那样一个不懂得爱人，不懂得负责的人。不是我不够好，而是他给不了。&br&&br&&br&&br&所以，就让有些东西去吧。硬留下他们，只会让你痛苦。你留下的，也只是自欺欺人的空壳。&br&&br&&br&&br&&br&在评论区看到这样的内容：看哭了。我很无助。而那个控制我让我觉得很糟糕的就是我的母亲。有次我为了让她闭嘴不要再刺激我，踢了茶几，被子掉下来碎了。可还是没能阻止她闭上该死的嘴。那会儿我要疯了。她说我想说，我就说，嘴长我身上要你管。我现在想起来也是难受。和恋人一起，我明明很想关心他也很爱他，怎么对我来说就这么难。凡事都想做到好，一上来就是高标准。重新找对象时，发现我竟然连话都不敢和别人说。。。。很痛苦。思维很敏捷，感受很细腻。还总是写很多很多东西。。。。痛苦。我不敢去大公司面试，不敢追求喜欢的东西。。。太多太多了&br&&br&以下是我的回复：曾经我妈妈也是这样的人，常年和她的斗争终于让她懂得闭嘴。这场斗争十分必要，它是我们争取自己合理生存空间的最重要部分。它会把你的父母放在真正的考验之下，以显示出他们真正的秉性，不要被亲情蒙蔽了双眼。如果你的家庭真的幸福，你当然不需要做这么“逆反”的行动。表面上的和平平静没有任何意义，掩盖事实去维持一家其乐融融相安无事的表面，也只是自欺欺人。你知道的，有些情况早就不好了。只是你不愿意面对。争取一个更好的生存环境，是需要付出代价的。如果他们经得起考验，你的家庭会产生新的变化。如果他们经不起考验，你也不用怕情况会变得多么坏，该失去的东西早就失去了，没得到的也还是没得到。以前是这样，抗争完也是这样。他们是比你大20岁以上的成年人，没你想象中那么脆弱。&br&&br&并且，这个斗争也会意味着你的人格不再被绑架和勒索，渐渐地独立出来。这对你的健康和幸福十分必要，随着你的年龄的和力量的增长，父母的年老，你终将夺回本属于自己的权力。你的新世界的规则的建立，必将让有些人失去他们原有的控制权和话语权。他们肯定会愤怒而不满。要知道，没有他们当初的控制和剥夺，就没有今日的反抗。你不可以退让，只有这样你才能真正的活出自己。为了迁就别人一再更改自己世界的规则，是一件很让人丧失希望和自信的事情。不要害怕冲突，自己的事不去争取，是没法得到改善的。不要觉得自己“不孝”，每个家庭的情况不一样。不是每个家长都能够尊重孩子爱护孩子的。你必须坚持你认为对的事情。爱家人归爱家人，但不可妥协的就不可妥协。这个不矛盾。不然，他们永远也不会长大，永远也不会负起责任。&br&&br&争取经济独立，不可改变他们就保持距离。我知道这很让人痛苦也很离经叛道。但……只能两害权其轻了。你以为你的妥协能换回一时的平静，我只想说，你会一直后退直到无路可退。（我为我那老爸妥协容忍了整整8年，对方变本加厉感无改观。所以才意识到一定要采取自己的态度。我不是从一开始就这么决绝的，实在是忍无可忍从头再忍了8年。真的够了。我人生中能有多少日子给人渣陪葬。不要幻想他们有一天会幡然醒悟。要能，早就不是这样了。都那么多年没有改变，说明他根本就是不想变。&br&&br&基本上没有那种既拿回自己的权力，又不伤害任何人的双全法。如果真的有和平一点的方式的话，说明你的父母根本就不是中毒的人。反之，你不反抗，他们一辈子也不会长大成熟的，一辈子也不会知道自己的行为给别人带来多坏的影响。&br&&br&一定一定一定要终止这种妥协，软弱可欺，讨好伤害你的人的模式。有一个破窗理论可能大家都知道。一个窗子上的玻璃被打碎之后，会越来越破。你打破了自己的原则，任由别人欺侮你的结果，就是你的人生中将会一直和这种人作伴。人先自辱，而人将辱之。&br&&br&他们没法给你提供一个好的生存环境，你必须通过自己的手去创造一个可以让自己发展的环境。&br&&br&p.s.别再怪自己了。你已经够辛苦了。没有人无缘无故的变成这种样子，作为一个受害者你还要责怪自己。不要把自己也变成了自己的敌人，不要让自己也变成虐待自己的施虐者。不要变成和他们一样的人。&br&不可过分压抑自己的情绪和愤怒的表达。受伤了还呵斥自己不许哭不许疼，简直太残酷了。不就跟那些可恶的人一样了。伤害了你还不允许你有一点不满。&br&&br&最后一点。抑郁症想要教给你的最终真谛，只有一个：独立。&br&&br&独立的人格，独立的灵魂，要站得直，走得远。&br&&br&&br&不要把自己人生的主动权交给别人。我知道在抑郁症中痛苦的朋友都多么希望能够有人来帮帮在那个深渊中的自己。我曾经也是这样一个人，依赖性很强，总想着有个人能来带我走出黑暗。能够拥有一个人，从此岁月静好。我也确实找到过帮助我的人。但，最终都失去了。不是因为别人靠不住，而是因为：除了你自己，没有人能把你的生活怎么样。除非你自己真的想怎么样，没有人能改变你的主意。有的时候，别人说的话，你听了，只能说明你也一直有一样的想法。&br&&br&我曾经把时间都花在了寻找能够带我走出深渊的人的上面。也曾有过美好的过往，但是最终都以失败告终。我终于明白了。抑郁症患者向别人寻求认可，拼命证明自己价值，花样作死的原因。&br&&br&说到底，不过就是因为害怕自己失去价值不重要之后，就会被抛弃。我说的对不对。&br&&br&&br&&br&但当你向别人和外界寻求爱和认可的时候，这种得到的认可的满足终将一闪而逝。因为在听完那些外界的掌声之后，你回到自己的世界，会发现心中依然对自己是不是足够优秀而产生怀疑。你依然觉得自己不够好，会不会是别人看走眼了之类的。因为你其实内心中，一直都没有认可自己。所以无论别人多么的赞美你，依然不能改变你内心中的自卑。这也是无论恋人给你多少爱，依然填补不了你内心的需求的原因。因为你不爱你自己，也不相信别人会爱你。一旦你不信，你会不敢接受，也就无法拥有那些给你的爱和温暖。就像一个已经快渴死的人，但害怕别人给你的水里有毒，所以你不敢喝，就因为曾经上当了几次。&br&&br&抑郁症患者既渴望着爱，又拒绝着爱本身。因为在他们的概念里，爱是危险的是毁灭的。是伤害的。就如那些口口声声说是为他们好又伤害着他们的父母一样。这种来自父母的欺骗行为，彻底让抑郁症患者把爱和伤害等同了起来。&br&&br&你必须承认，今天落得如此下场，也有你自己不敢尝试，不敢接受别人的帮助和爱的原因。你们觉得所有的人都不可信，就因为遇上了混蛋的老爸老妈，所以你们觉得连亲人也不信。别说信别人了。&br&&br&但亲人真的是随机的。某些方面来说，谁做你的亲人完全是命。可真的不能因为遇上了不称职的父母，就觉得世界是这个样子。不是说你习惯于过什么样的日子，生来过着什么样的日子，日子和生活就本该如此悲惨模样。&br&&br&&br&&br&同时，抑郁症患者的恋人也得费好几倍的爱来给你。无论你有多优秀，你也觉得自己不好。无论别人多喜欢你，你也不相信自己值得喜欢。这种空洞感会让你一直向外寻求认同和关注。&br&&br&其次，你向外界寻求认可的心态，会显得戾气深重，别人会因为你咄咄逼人的态度而受伤。你急于得到别人认可，想要证明自己价值的动机，引发的种种用力过猛或者作的行为，也会让身边的人无所适从又窒息。&br&&br&&br&这就是为什么我说：你的生活除了你自己，没人能把你怎么样。这句话既是一个悲惨的事实——意味着你只能靠自己爬起来去争取幸福和快乐。&br&它同时也是你的权力和安全感的所在。它是一个无限的可能——你可以主宰你的生活，决定自己要去哪里，过什么样的生活，任何想要拖慢你的人渣，只要你懂得反抗和拒绝，只要你打定主意，都不会被他们得逞。&br&&br&我看到很多抑郁症患者在求助的时候，或者恋爱的时候依赖心都很重。我理解你们那种因为对自己的生活十分绝望，想要有人救救你们的心态。我也曾经如此。我一直像这样哭哭啼啼又自怨自艾的态度中蹉跎了很多的时间，就为了等一个带我走出黑暗的英雄……然而，我并没有成功。&br&&br&当我意识到不能再把自己的人生和救赎放在别人身上的时候，我……感受到的是。&br&&br&从未有过的坚定和幸福。&br&&br&我今年22岁了。抑郁症也快10年了。以前的自己躲在角落里期待拯救，而现在，因为自己珍惜了自己的生活，自己负起拯救自己的责任之后，我感到了前所未有的开心。从来没有过的安全感与满足感。&br&希望大家一定要试试。别人负不了你的责任。无论他们多想帮你，因为你的权利，始终都在你的身上。其次，把为自己负责的权力交给别人之后，你在失去更多的安全感的同时，会让对方非常的累。因为你给感情赋予的意义和角色太多了。对方要既是你的恋人，还要是你的朋友，还要做你黑暗中唯一的光明，做你获取爱和价值感的补充基地，做你缺失的老爸和老妈等等。&br&&br&你不明白，你究竟是爱对方，还是仅仅是需要对方。需要那些对方能给予的那些你缺少的东西！爱真的不是那样的！大家都听过爱是给予。说的就是这个东西！！！！对自己的生活毫无希望，才会寄托于别人。我真的都懂。我经历过。和大家一样痛苦过。迷茫过，挣扎过。我真的懂那种软弱和绝望。就算还想依赖别人，你也可以自己解决一部分，依赖别人一部分，双重保障ww&br&&br&但，你所需要的越多越复杂，一段感情就越难维持，你也越来越被动。只有你开始为自己负起责任，对感情要求的会越来越简单。这样感情的单纯性才能被维持。感情才会好。&br&&br&&br&只有对自己负责，为了自己去努力和坚持，你才会有真正的自信和安全感。&br&&br&&br&抑郁症患者只是生病了，我们好好治疗就行了。有的时候可能会埋怨自己做的不好，觉得自己本可以做的更好。但，其实你已经做了当时你能做到的最好的决定，后来明白错误就够了。切忌过分苛责自己。&br&&br&我知道痛苦的大家都失去了一些你们珍贵的东西。其实接受这个现实，要比抗拒它逃避它来的舒服很多。接受，也就是意识到…很多事情已经无法挽救了。很多东西也回不来了。很多事情就是绝望的。就是肮脏的。就是残破的。只要是别人给与你的东西，你就会有失去它们的风险，无论是家庭的温暖还是爱情的甜蜜。承认吧，你失去了。&br&&br&当你意识到你真的已经失去一些东西，一些东西也再也无法挽回的时候。你就会往前看，在未来，还有很多东西等着你。只要你自己去争取，去创造，你会拥有很多属于你自己的东西，即使失败，即使失去，你也依然有能力重新创造它们。前面抓了一把烂牌，没关系。时运不济罢了。输了的就认输。后面你还会抓无数把牌。有无数的机会和可能，用心打好它们，它们是属于你的。&br&&br&抑郁症会让你了解，你终将成为你自己，而不是一个一连串的悲惨故事。&br&————————&br&&br&其实我不觉得抑郁症是一种病。在我看来，抑郁症只是适应环境的产物。抑郁可能是在一个动荡多变又残酷混乱的环境中产生的最优解。抑郁症可以蒙上你的眼睛，给你一个逃避这个残忍生活的理由。&br&但，作为适应恶劣环境的最优解抑郁症，会阻碍你适应一个恒温，稳定，充满爱的良好环境。抑郁症这种模式虽然在恶劣的环境下有用，但在环境改变之后就成为一个限制你成长和发现的枷锁。&br&&br&所以，大家？请对在你最艰难的时候保护了你的抑郁症说一声谢谢。&br&&br&谢谢你在我最无助的时候帮助了我。&br&但我现在已经长大了。不再需要你的保护了。&br&&br&抑郁症你好，&br&抑郁症抱抱，&br&抑郁症，再见。&br&&br&&figure&&img data-rawwidth=&1024& data-rawheight=&562& src=&https://pic2.zhimg.com/50/4ae8def128_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1024& data-original=&https://pic2.zhimg.com/50/4ae8def128_r.jpg&&&/figure&推荐一本书叫：中毒的父母。淘宝有卖。我感觉帮助还是蛮大的。&br&&br&我的公众号：恒变的解忧杂货铺&br&&br&&br&&p&&a href=&//link.zhihu.com/?target=http%3A//weixin.qq.com/r/nTnA2AjEHVVirUy792yP& class=& external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&&span class=&invisible&&http://&/span&&span class=&visible&&weixin.qq.com/r/nTnA2Aj&/span&&span class=&invisible&&EHVVirUy792yP&/span&&span class=&ellipsis&&&/span&&/a& (二维码自动识别)&/p&
不要根据我的答案自诊啊。就诊请找专业的医院和医生。 写给抑郁症患者，不是写给大家让大家来自我暗示的啊喂 —————————— 自问自答。好像前任都被我这个抑郁症搞得够呛。根据自己的经验来给大家一些建议吧。 首先呢，抑郁症患者往往会隐藏自己的糟…
知乎新人，第一次被邀请，谢谢 &a data-hash=&e37963dbb4dad2d20825fc4& href=&//www.zhihu.com/people/e37963dbb4dad2d20825fc4& class=&member_mention& data-editable=&true& data-title=&@刘柯& data-tip=&p$b$e37963dbb4dad2d20825fc4& data-hovercard=&p$b$e37963dbb4dad2d20825fc4&&@刘柯&/a&。尽力回答哈！&br&
作为心理咨询师，应该还算新手；但作为一个社交焦虑倾向患者，已经好多年了。所以还是说一说自己的改变经历吧。&br&&b&1.首先，要有一个契机让你决定改变。&/b&&br&
焦虑时，很多人的第一反应就是回避。所以我从小到大都尽力回避在公众讲话的机会，在上研究生之前，焦虑都没有任何改善，也从来没有想过要改变。因为回避是缓解焦虑最安全的方式。&br&
让我改变的动力并不是来源于一个突然的启迪。而是在上研究生后，突然进入一个需要面对很多公众讲话的机会，研究生又会越来越近距离的接触各种权威和老师。虽然回避能够暂时缓解焦虑，但时间长了，会不断磨掉人的自信。我对自己越来越不满意，到一定程度就难受到让我觉得必须做出改变了。当然，学习心理咨询本身也是给我带来改变动力的因素之一。&br&&br&&b&2.然后，你要开始行动。&/b&&br&
我相信有很多书告诉你如何克服焦虑，心理学中也有很多的方法，但是更重要的是，&b&行动！&/b&我说说自己尝试过的，还觉得有用的方法吧。&br&&b&
（1）克服预期焦虑。&/b&&br&
预期焦虑（anticipated anxiety），是指个体预期到环境可能诱发焦虑而产生的焦虑，比如明天要做课堂pre，今天想到明天的事情会感觉很焦虑，并且对明天的事情很没有信心。这种状态常常会影响我的准备工作。&br&
上研究生时，在一堂英语课上，英语老师说了一句话：“when you are full prepared, you will be confident. ”（当你准备充分时，就会很自信）”。正好下周轮到我做pre了，本来还想焦虑，但听到老师这么一说，我突然明白，&b&如果想要变得自信，就要充分准备&/b&。后来，那个十一假期，我的时间全部花在准备pre上，我逐字写下讲稿，自己对着电脑试讲，并将自己的试讲录音，然后听录音，注意修改自己不喜欢的地方。&b&直到让自己满意，或者自己觉得能行了&/b&。&br&
我不得不承认，为了做到让自己满意，我也给了自己很多折磨，比如花费很多时间，准备很多资料啊，但我觉得这不是坏事，因为这个过程确实让我学习到很多。那次pre过后，并没有得到老师特别特别的表扬，但是我自己很满意，因为我准备的东西，我都尽力展现了，而且比之前的我，已经有了进步。&b&我开始相信，只要我们努力，是有能力去改变一些东西的&/b&（这应该也是一种自信的表现）。&br&
后来很多次的pre，我都是这样。再后来，老师选择我去给别人讲课，一次一次脱敏。现在每次准备公众讲话前还是会焦虑，但跟以前不同的是，随着pre的进行，我不会像以前那样越讲越紧张了，反而是越讲越放松。因为之前准备充分，我的注意力都在我准备的东西上。&br&&br&&b&
（2）克服当时的焦虑状态&/b&&br&
很简单，就是意识到自己焦虑的时候，停下来，深呼吸，深呼吸，刻意的放慢讲话的节奏。在平时也可以这样练习。&br&&br&&b&
（3）改善焦虑特质&/b&&br&
很多人之所以容易紧张，影响更大的其实是长期形成的一种焦虑特质。通俗的说，就是性格上就比较容易焦虑。所以长远的解决办法肯定是改善焦虑特质，就像改善急躁脾气一样。&br&很多老师提到正念，我曾经也去参加过一个八周的工作坊。每次三小时，第一个小时就是静坐，后面的讨论中，领导者给予的引导很少，也很少谈到ta自己的感受。那时候没有慧根的我，觉得那几个小时简直是煎熬。很遗憾就没坚持下去。&br&
后来我开始自己看一些正念的书。正念创始人卡巴金说了一个概念我印象非常深刻，他说&b&正念就是”pay attention“，也就是一种专注力。&/b&这是一种我们生来就具有的能力，但遗憾的是，我们现在都失去了。&br&
后来又听了佛教史的课程，了解到瑜伽也是八正道之一。于是开始去&b&练瑜伽&/b&，半年之后，感觉受益很多，最明显的就是身体上的。至于情绪上的，也不知道是不是真的有用，但相信应该是有用的，现在也还在练。&br&
另外，练瑜伽让我有很多的体悟，跟大家分享一下：&br&
①&b&通过关注身体某一部位的感受来训练专注力，比从一开始关注自己的思维要更加容易&/b&。所以，瑜伽可以成为一个训练专注力很好的起点。&br&
②瑜伽的有些动作会让人的身体感觉到疼痛，但坚持一会儿就好像没那么痛了。我明白，&b&所谓正念减轻焦虑，并不一定真的是焦虑程度降低，而只是我们对焦虑的容忍度更高了&/b&。时间长了，我们容忍的能力就会提升，从而对焦虑的感知就不一样了。不过我一直没有体会到通过呼气将疼痛带走的感觉。反而更像是，当你的注意力放在呼吸上，而不是疼痛的部位时，好像就不会觉得那么疼了。这么说来，这种感觉有点像森田疗法的原理。&br&
③当我们开始信任自己的身体时，我们可以做到更大幅度的动作。所以，不管是身体或心灵，&b&当我们开始信任自己时，常常会有意外收获&/b&。&br&
④瑜伽寻找的一种感觉是放松但不松弛，我从理性上也知道是这样，但是一直没有在身体上找到这种感觉，所以就继续不断探索吧。&br&&br&&br&&b&3.最后，多做反思总结。&/b&&br&
其实就是多关注自己，好像跟正念的理念也是一直的，但是是从更宏观的角度关注自己，即了解让自己变得焦虑或变得不那么焦虑的因素或条件。&br&
每个人都是一个独一无二的个体，书上的各种方法，并不一定都适用每个人。找到适合自己的方法就只能去慢慢尝试，说到底，我还是相信，&b&有意识地改变意识和有意识尝试性行动是非常重要的&/b&。而保证你不断前进的方法，就是不断反思总结对自己有用的方法。最终，都是&b&加深对自己的了解。&/b&&br&&br&初次回答，轻拍。
知乎新人，第一次被邀请，谢谢 。尽力回答哈！ 作为心理咨询师，应该还算新手；但作为一个社交焦虑倾向患者，已经好多年了。所以还是说一说自己的改变经历吧。 1.首先，要有一个契机让你决定改变。 焦虑时，很多人的第一反应就是回避。所以我从小到大…
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&blockquote&&p& 命运这个东西就是这样的无情，它可以把你弄到天堂，也可把你弄到地狱，人只是它的玩物，人在其中是无法抗拒它的安排的-----作者：米小吒 链接：&a href=&//link.zhihu.com/?target=http%3A//bbs.tianya.cn/post-free-.shtml& class=& wrap external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&滴血的罂粟花－－&/a&&br&&/p&&p&&br&　　 一直想在这儿做点什么，做点有意义的事情，但一直下不了决心。昨晚喝酒失态，不经意经吐出了自己吸毒的经历。于是，有了面对并写下的勇气。&br&&/p&&p&&b&一、 &/b&&b&第一次吸毒&/b&&br&&br&　　　　 2002年大学毕业后，我回到了云南Y县，同年9月到政府办上班，任分管农林水女副县长的秘书。由于工作关系，我认识了很多人，其中不得不提从事地产开发的郑某。&br&&br&　　　　 日，郑某请我及我的朋到山庄游玩。过程中，郑某私下对我说：“你工作压力太大，想不想吃点‘4号’试试？这东西吃十次八次不会上瘾，吃后心情特别愉快，特别放松。”&br&&br&　　　　 听说海洛因，我异常兴奋，异常好奇。这东西我一直没见过，一直想看看，在我想象中它就象神一样。于是，我对郑某说：“给我看看”。郑某掏出一个小纸包，里面的东西呈紫黑色棵粒状，李某说这就是海洛烟，属于最纯的那类。&br&&br&　　　　 郑某说：“我们做大工程的人，偶尔吸吸对工作与心情帮助很大”。他说，如果我想试试他教我吸。我说，我不吸，你吸给我看看。于是郑某很熟练的将烟盒拆开，撕出里面的锡纸，烧掉锡纸内层的纸，将半棵米粒大的海洛烟辗成粉状放到其上，底下用打火机焚烤，海洛烟顿时溶化并泛起青烟，李某用纸管吸泛出的青烟，如吃硬食一样使劲的往肚里咽，长时间不作呼吸……&br&&br&　　　　 出于好奇，我对郑某说给我一点，我带回家试试，郑某很大方的给了我一包，估计有0.4克左右。&br&&br&　　　　 回家后，我急不待的按郑某吸的方法吸了起来。一口吸下去，马上就吐了起来，一秒左右，整个人立刻处于半昏迷状，一点快感也没有，感觉就象快要死了一样，而意识很清楚。这可把我吓坏了，我以为可能要死了，于是死劲的掐自己……&br&&br&　　　　 第一次吸毒就象梦一样，在不可能中成为了可能，在不敢想象中成为了现实，在毫无前兆情况下成为了永恒的定格。同时，悲惨的练狱般的生活也就此开始了。&/p&&p&&b&二、不堪一击的自信&/b&&br&&br&　　 半昏迷状态下入睡了，醒来己经是第二天16：23分。算一下时间，整整昏睡了19个多小时（周日）。头有些微微的痛，沉沉的。心情没有异样，但毫无食欲，就想喝水。&br&&br&　　 第一个意识是，存藏毒品是犯罪的，于是把余下的0.3克左右的毒品藏到了被套里面。此时，对于海洛烟我没有一丁点欲望，昨夜的吸毒在我的思想里只不过如喝水一般，没留下任何影阴。因为，骨子里我知道，我不可能吸毒，所有发生的事情都只是玩玩罢了。&br&&br&　　 周二下午下班回家，闲得发闷（当时，我们还没有上网，要是能上网，也许就没有以后了。），第一个意识就是想到藏在被套里的海洛烟。我很自信的对自己说，再吸一次一点事也没有，一点没关系也没有，我这么有知识有水平有思想的人，不可能也不会吸毒上瘾，吸毒对我来说就是体验生活，体验百味，动机与本意上与卢梭是一样的，簚视毒品的自大所现无遗。&br&　　出门到外面买了一包烟，一个人很享受的开始在房间里折腾。享受的本身不是吸毒，而是过程。&br&&br&　　 第一次吸毒，吸了不足0.1克就昏睡了19个多小时。第二次呢？！第一口吸下去吐了，吐得心都快要拉出来，但没有出现象第一次一样的半昏迷状。再吐，第一口吸了还有能力吸第二口、第三口，第二次吸毒共吸了四口。即使是四口，也没出现半昏迷状，只是晕晕的，很晕的感觉……并在这种状态下入睡了……第二天七点半在闹钟提示下按时起床。头痛与厌食……其它没有任何不适。脑子里首先想到的是-----呀，原来神一样的海洛烟不过如此啊！&br&&br&　　 9点半左右，政办主任打给我电话，副县长要到后名镇检查小水窖建设工作，让我赶写一下发言稿……发言稿？这类平时信手捏来的材料，我一下就蒙了……搜肠剖肚……我都不知如何写起……没办法的情况下，我请了边上的同事替写。此时，我似乎隐隐约约感觉到了什么……&br&&br&　　 到镇上后，我们实地查看了很多现场，走了很多路，我感觉特别累，我一个小兵甚至落到了县长的后面，偶尔这个大姐县长会用诧异的眼光扫扫我……也许，她们读到了很多不正常，只是我没感觉到自己有什么不正常。&br&&br&&br&　　 好了，夜深了，就写到这。感谢你们！更多的是想让大家远离万恶的毒品。&br&&/p&&p&&br&这部份我想尽可能写详细点，因为这时候人是主动的有机会的有选择的，是可以逃离悲剧的。&br&&br&　　 饭桌上镇里的人敬我酒，喝了之后喉咙里马上涌出一股暧乎乎的东西，我捂住嘴拼命的想往外逃却怎么也“逃不掉”，哇的一声污秽喷然而出，满满的洒了一桌……这是此生我遇到最狼狈的事情。当时，如果可以我想让自己死了算了。看我憋着红脸如寒蝉般呆坐着，县长大姐赶忙打圆场。她说：“没事没事，让服务员打扫一下，重上一桌就行了”。并关心的问我：“小罗，你是不是胃不好啊？”我话接话的说：“是的，这久以来胃很难受，估计患上了严重的胃病”…… &br&&br&　　 就从这时开始，这个子虚乌有的“严重胃病”伴随了我整整4年有余，包括在亲人面前。吸毒导致身体等剧烈变化，我总是用“严重胃病”来解释。&br&&br&&br&　　 我清楚记得那是日，星期二。第二天是元旦，单位要放假。莫明的显奋，莫明的想到了藏在被套里的毒品，并且很确定的要吸了。心里是这么想的，今天是2002年最后一天，明天就是新的一年，新的一年新的开始，干脆把那点毒吸完算了，还只是第三次，吸了也没事。&br&&br&&br&　　 下班后，没有吃饭，因为要吸毒，吃也是白吃。回到家里，把门关严实后，拿了一个盆到床边，这个盆用来装吐出的污秽，因为吸后一定会往死里呕吐。&br&&br&&br&　　 很激动、很兴奋，手都抖了。吸了三口，吐了很多次，纸包里的毒却怎么也吸不完，头晕得紧，大冬天的只穿一点小背心却一点儿也不觉得冷。再怎么吸也吸不下去啦，于是我把剩下的那点毒品揉碎，丢到了盆里。第三次吸毒的感受与第一、二次想比，可谓天差地别。&br&&br&&br&　　 吸完躺下后，眼晴怎么也睁不开，睡意却一点也没有，就想死劲的喝水，杯子里的水根本不够喝，整个人情绪很愉悦，感觉很幸福。慢慢的……大脑开始恍惚的跳跃……幻觉（其实是幻想）自己就是当副长的那个上司大姐……如何高高在上的指派底下的干部……大脑越来越夸张，越来越不着边际，把自己当成副县长己经不能满足……县委书记……省长……总理……主席……逐一担了一个遍。最后停在主席的角色上，开始认真而严肃的思考内政外交……&br&　　醒来己经是日15：41了。睁开眼，我呆呆的看了好一会天花板。水很渴、头很沉、没食欲、没力气，情绪比较低落，有些莫明的沮丧。大脑里来回播放昨夜的一个梦境：黄黄的阳光，黄黄的世界，荒芜的山顶上有一个鹰在孤独的盘旋，一直这么盘旋着。我不知道这个梦的意思，我解不了，可老是在想这个梦，感觉世界象到了未日一般，有一种想哭的感觉。&br&&br&&br&　　 右鼻唊有些肿涨，摸摸原来起了一个大的疙瘩（是热毒，海洛烟吃了后非常热，前提是初吸时）……不情愿的起床，顺手照了一下镜子（很久没照镜子了），整个脸好象变形了，最明显的是眼晴，深深的陷了下去，象死人头骨里的眼。&br&&br&　　 16点左右到农贸市场买了一袋李子，回家猛吃……加点辣术粉与盐，酸酸的无比的鲜美，比吃大鱼大肉都美。后来才知道，吸毒的人吃得最多的就是水果与水，饭基本不吃。&br&　　这一天就这么过去了，晚上失眠。&br&&br&　　 2日早9点左右，接到上司电话，说要我联系一下办公室，派一辆车去XX山庄打麻将休闲，说是郑某请客，上司要求我也一块去。&br&　　见到郑某时，我看到了他对我诡异的笑。麻将结束后，大家去洗手准备吃饭，郑某似乎有意与我一块洗。他对我说，吃完了么？我说，没吃，丢了。郑某说，你哄鬼吧，看看你的脸色与眼晴就知道了……他说，感觉还可以吧，如果要我再给你一点……我说我不要……&br&　　饭桌上，我六神无主，一点吃的心事也没有，脑子里老想着郑某的话……或者潜意识里一直在想郑某说的“我再给你一点”。心里想……要不再要一点吧，反正不会有事的……我不可能也不会吸上瘾 -----事实上，这就是人性的无耻，在自欺中无耻的狡辩着，都吸了还固执的认为自己不可能吸，不可能吸是认定自己不会上瘾-----这是那般逻辑啊！&br&&br&　　 饭桌上我想得很清楚了，饭局结束后我拉了一下郑某，郑某会意的跟我到了角落，没说什么就掏出了一小包，打开告诉我，这次的与上次的不同，是白色的，我吃后觉得没有黑色那种“力”（力是我们地方语言，指的是历害的意思），估计加了安定粉。&/p&&p&按下这包东西的时候，心凉凉的，有种绝望感。很清楚的意识到，这辈子也许就这么摊上毒品了。当初满满的自信在毒品面前，荡然无存，不堪一击。不可一世的自大，最终换来半人半鬼，连狗都不如的生活。&br&&br&　　 由于期间频繁的出差，这包毒品吸了很长很长时间，大约持续了20多天。现在隐约记得，吸完最后一次后的第三天早晨，差不多5点左右就自然醒了。醒来后，哈欠连连，怎么止也止不住。背部肌肉和手脚有些轻微的酸痛，肚子酸酸的想解大便，全身无力----感觉这种无力很不好受，与正常的体力透支不同。我知道该来的己经来了，这是轻度毒瘾发作的表现。换言之，我己经吸食上瘾了！&br&&br&　　 我没再找郑某。总体而言，这时的毒瘾给人体的痛苦较低，仅与中度感冒一般，很轻意就能扛过，加之此时并没多大的心瘾，工作又非常的忙，又是过春节，所以整个2月份就没再吸食过。随着时间的推移，毒品己淡出了大脑，生活与工作重新回到了正轨。&br&&br&　　 可是，背后那只看不见的命运推手再次适时而出，我所有的一切、我的肉体、我的灵魂就此让它分解，并丢到了地狱中。&/p&&p&&b&三、业事的剧变&/b&&br&　　 (一)&br&&br&　　 时间走到了2003年3月份，换届等工作逐一展开。我的上司改任调研员，与我关系非常好的主任改任机关D-W书记，他们都成了“闲人”。原来的某副主任意外的迁升为主任，一切就象变魔法似的让人毫无心理准备，让我骨头发凉。因为，现在这个主任在他任副职时，我从来没有看得起过他，基于效率等原因，我在很多情况下一直违反公文审核程序，常常把公文直接提交主任或上司而不经他的手；部份事务上……我也违反过组织程序，需要向他请示的有关事宜几乎没有请示过。对此，他很是反感我，有次会上还间直的批评过我。他任主任后，我的处境可想而知！&br&&br&　　 因为领导更换，我们其中两个秘书就闲了下来，坐等重新分工。现在己经忘记具体日子，但属于3月份，有一天下午主任把我叫到办公室，他递给我一份文件让我看。我粗略的看了一下，是XIAN 委文件。大意是：政办、科协、农业、畜牧、林业等多部门抽员组成一个工作组，到农村给农民宣讲政策法规，培训农业高产载培、果树嫁接、畜牧养殖等。工作时间一年。处理签上签着“拟派罗X参加……”、“同意”，这里的罗X就是我。这时，主任说：“我们认为你在政策法规方面有很高的理论水平，所以你比较合适参加这项工作，有什么困难可以提”。&br&&br&　　 我微笑着优雅的走出主任办，同时很风趣的对同事们说：“同志们、朋友们，明天起我就要去农村了，要去帮助农民朋友阉猪了”。大家听后都很沉默，其中一个老大哥说，没关系的，好好干，下农村就是段练，是财富。&br&&br&　　 很洒脱的与大家作别后，我走出了办公大楼。&br&　　此时，我己经装不下去了，头象受到了什么重击……是的，我必须说去农村本无事，为农民做事我很高兴。但是，尽管XIAN 委成立这个工作组的动机再好，可地球人都知道，类似这种工作组仅仅是一些在单位可有可无的闲人组成的团队，地位非常低，常常让人鄙视，认为这类工作人员都是废物（如今，这个现象己经没有了，至少不普遍，可那年月就是这样）。而且，我们这个工作组连一辆车也没有，到农村要么坐农用车，要么走路。组长是科协里的人，职务只是科员，就是兵一个。即，几个科员与技术员组成的队伍，这里面没有任何领导。大伙儿也心知肚明，工作组从成立到结束的一年时间里，也就去了去了六、七个村委，开了八、九场培训会。平时，大家都呆在家里。我在这一年的时间里，参加了两次培训会，去了两次农村。对此，现在回忆，我无言以是……不知如何评价自己，心理十分愧疚。&/p&&p&(二)&br&&br&　　 走出大院的刹那，我首先想到的是郑某。&br&&br&　　 郑某，男，40多岁，浙江某地房地产开发商，2002年到Y县进行地产投资。因为我当时工作的特殊性，与他成为了较好的朋友。2003年1月下旬郑某离开Y县回到浙江。他的弟弟则留在Y县安了家，开了一个饭店。后来从他弟弟嘴里得知：郑某回浙江后出人意料的放弃了事业，整天呆在家里吸毒，最后甚至变卖了大宝马与部份房产。2004年8月郑某前往北京，同月因注射海洛烟死于北京某地。唉！一个出手就干上千万工程的大老板，以这种方式死了，不知他有过抗争不。总之，我听了以后很难过。听到这信息时，我己经不吸毒了。于是，很认真的思考过郑某。对于他，我恨吗？说心里话，我不恨。他给我毒品，动机不是让我吸上瘾，要废我的生活，也不是想用毒品要挟我，从我身上获得什么商业利益，虽然我是领导的秘书，但我身上他得不到什么好处，因为他与我的领导比我与他的关系还要好。对于我染上毒品，他只不过是一个很偶然的外因，内因还是自己。即，自己的人格修养不够，处理问题或看待问题比较感性，容易走极端，这才是导致我吸毒的真正原因。换言之，郑某完全可以换成李某、张某，结果都是一样的。只是出现的时间与环境不同罢了！&br&&br&　　 从我推理看，死时郑某应该很贫穷了，否则他不会注射。注射，吸食的人都知道，面临非常大的生命危险。因为，99%的海洛因都是掺假的，厚道一点的毒贩掺入的可能是安定片（辗成粉）、头痛粉等无毒的。不厚道的毒贩则直接弄些象海洛因一样的淀粉，比如洗衣服、白石灰。食毒者，一针下去保证没命，这种现象非常普遍。所以，注射是因为没钱毒少而不得己的食用法，因为较纸管吸食，注射可以节省很多毒品。&br&&br&　　 因此，可以肯定，当时的郑某己经将数千万资产弄没了。&br&&br&&br&　　 言归正题，与郑某接通电话后，我对他说：“我工作变了，我想吸一点，在哪里买？”。郑某劝了我很久，最后没有说服我。他说：“我先跟她联系一下，过十分钟左右你打XXXXX这个号码，你叫她四妹就行，你告诉她你是我让来后，她会拿给你”。&br&&br&　　 这是今生我与郑某最后一次联系。&br&&br&　　 电话通了，是一个女的接，我问你是四妹吗，她说是。于是我按郑某说的意思对她说了。她说，你来吧在XXXX裤行。听后，我大吃一惊，这个裤行门前我经常路过，很熟，我不敢想象里面年轻的酷象歌星韦唯的小女老板竟然吸毒。&br&&br&　　 进去简单说明情况后，我问四妹什么个价钱。她说，最低的30元一包，但量很少，要50元以上数量多些，如果要一克或以上，价格可以很便宜。我说，就要30元的一包吧。她似乎早己准备好了，衣袋里随手一掏就拿了出来。她说，要注意保密，不能告诉任何人。我嗯嗯的应承着，拿过纸包就逃也似的走出了裤行……回到家打开，里面的东西估计0.1克也不到。&br&&br&　　 就这样，贪婪的吸着，这种贪婪的感觉是以前没有过的。这包东西吸了两天，在之后的一个月里，我时常出入裤行，对于毒我内心里己经没有排拆，也不恐惧，很坦然的默认了吸食成瘾这个事实。同时，慢慢的我与四妹熟悉了起来，在了解我的背景后，她似乎对我很有好感，至于我对她谈不上什么好感。&/p&&p&(三)&br&&br&　　 2003年5月份，我与四妹生活到了一起，没有过程，吸毒是载体。不会有感情，除了毒品吸毒的人没有真爱。两个吸毒男女就这么开始了另一种生活。&br&&br&　　 住在一起之前，我们相互间没有向对方表达过什么，一切显得那么自然，那么合理。四妹——这个名字中透着浓浓风尘的女人，就此注定将在我生命中留下沉沉的悲凉的很难抹去的烙印。&br&&br&　　 四妹说，她是T县人，父母尚在，有三个姐姐，五个妹妹，一个弟弟（他父母育了9个子女）。三个姐姐己经出嫁，弟弟还在上小学。自己和四个妹妹长期生活在Y县，四个妹妹都是坐台的。家在T县城，属于没有土地的农民（城市建设过中征用了）。家里的一切生活开销都由她们姐妹六人负责。&br&&br&　　 四妹说，她的父亲经常喝酒，酒后总是抠打或用砍柴刀追杀她们姐妹及母亲，由于受不了父亲的虐待，三个姐姐很年轻的时候就以大带小的离家到Y县坐台，后来嫁了人。而她自己及四个妹妹同样步入了三个姐姐的后尘，没上完初中并相继到了Y县。&br&&br&　　 四妹说，她15岁就开始吸毒，如今己有6年。她说，服装店早己没了经营，也没心思经营，她一直都在吸毒，毒资来源于零星贩毒，以贩养吸。她说，一月份她的男友刚刚吸毒死去，男友是开大客车的，就死在车上。&br&&br&　　 听完她介绍后，我没有说什么，心里就觉得这个小女人非常可怜。&br&&br&　　 就此开始，我的生活来了一个大变脸，鲜明无比。我们夜以继日地吸着，生命中只有两样东西——毒品与床！每一天都是半梦半醒的，时间似乎停止了，人世间的一切似乎都与我无关了，曾经狂热追求过的理想，曾经无比热爱并忠诚的事业统统离开了我的世界，寻遍大脑，一丝痕迹都没留下。有时，吸完毒，我会刻意的想想这些，但一点冲击都没有，就觉得曾经的自己是那么的可笑与虚伪——每天都要看书，不与庸俗为伍，清高自傲，看不起一切背离传统的文化。看看现在的自己，象狗一样倦缩于角落。当初的自己不可笑么？不虚伪么？！&br&&br&　　 之后相当一段时间，我不再出门，不洗澡，不洗脸，不刷牙，饭基本不吃，除了上侧所离开床以外，整天基本都在床上，闭着眼晴晕晕沉沉的极度兴奋的活在无尽头的幻世里。即，无时无刻的将自己幻演为财富、权利乃至万物的主人，并漫无边际的极尽可能的将这个主人放置于世俗世界里给于故事化、情感化、悲剧化。贴子开头谈到过“将自己当成主席”就是这里面的其中典型。&br&&br&　　 当然，这段时间还有几件事是让我