出差两月没见老婆，一回来欲火焚身抓着老婆就要OOXX，没料到她这两天刚好来大姨妈，我抓狂地都快哭了，她心疼地问我：“除了这个，我能为你做点什么？”我思考了一下，对她说：“要不你去把妆卸了吧，帮我压压精！”
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　　今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着:不借吧，又说我小气。借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲生骨肉。 　　
　　今天去相亲，妹子长得挺漂亮，还羞涩的对我笑，我一看有戏啊，就问美女，：“你对我印象咋样啊？”美女说：“你听过一白遮百丑，一胖毁所有这句话么，你的丑已经藏不住你的所有了，还tm敢出来相亲！”我…　　
　　刚刚和客人XXOO完他便点了根烟，和我聊天。聊的挺好的。他突然问我。你出来干这个你家人知道吗？”　　我一下暴脾气就来了。“那你出来干我你家人知道吗？”　　
　　昨天晚上睡觉，梦到在和女友啪啪啪，生平第一次那么长时间，感觉不是一般的爽。早上醒来发现自己躺在宿舍，而舍友已经买好了早餐。　　舍友一脸娇羞，“特意为你准备的鸡蛋，吃几个吧。”　　我特么有点蒙，让我缓缓！ 　　
　　有一次儿子惹我生气了，他在一边哄我叫我别生气了，我愤怒的说，我不是你爸，别叫我爸爸！忽然听见厨房碗碎的声音，然后老婆从厨房走出来扑通的跪在地上，结结巴巴的说 你都知道了？ 　　
　　邻居不孕不育多年，整日闷闷不乐。自从我给推荐了段子，不仅笑容回来了，还有了孩子！真心祝福他们。我好开心！　　
　　老婆：老公今天晚上陪我。　　老公：好的，老公一定奉陪到底。　　老婆：别吹了，就你也能到底？　　老公：。。。。。 　　
　　以前上中学时谈个女朋友。但她的罩杯比同龄的人都大。让全校学生都嘲笑。而我是在是受不了了，就和她提出了分手。多年后的今天每次想到这事都想给我自己来一巴掌。 　　
　　一同事住宿舍，那天带女朋友去宿舍看没人就各种缠绵发出各种声音，正当完事休息时，角落那床传来句：哎呀我的妈呀，你们总算完了，害的我呼吸都不敢大声。。。剩下他两独自凌乱。 　　
　　一天，小丽红着脸对小明说:小明，我不想当处女了～小明听了后说:我也没办法，星座是改不了的。　　真特么纯洁 　　
　　老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气，还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨，可是高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了…… 　　
　　大臣向皇上哭诉“陛下，臣所见烧杀掳掠，奸淫妇女，无恶不作，敌人节操丧失啊！”狄仁杰从旁边站出来大怒！“去你妈的！老夫什么时候操过丧尸！”　　
　　前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。 　　
　　有一次 舍友在宿舍里和他女友聊天 突然他回头对另一舍友说到:“哈哈 我女朋友说你肾虚！”说完 笑了几秒后 他貌似突然明白了什么 沉默 不语。　　
　　我把一猫一狗弄到一块玩耍，女友想挑起事端，让它俩打架然后在一旁看热闹，于是她就打了猫一下，对猫说 ： 狗打的。 　　
　　本人一家淘宝店老板，主营各类避孕套。最近老收到差评，仔细一看。有一顾客老给差评：不是说保质期六个月嘛！我才用了半个月就破了！质量不好，还不包退。差评！！！ 　　
　　前几天微信聊了个美女，挺合的来　　今天想约她出来见个面就跟她说：晚上一起吃个饭怎么样？　　她说：哥，你喜欢喝雪碧吗？　　我：喜欢啊，怎么了？　　她：喜欢就好，我这几天不太舒服　　我就纳闷了你不舒服跟我喜不喜欢喝雪碧有个毛关系 　　
　　微信跟一妹子聊天。　　妹子问我：多大？我说：18。她又问我：会玩篮球吗？我回复她：会，可以左手一个、右手一个。然后她就说我流氓…… 　　
　　老师：小明同学，如果你拿着枪路过一座独木桥，前面有只狼堵着，后面有个鬼追你，请问，你是＂射狼＂还是＂射鬼＂？　　小明：老师，我要是有枪，你觉的你还有可能站在这问我问题吗？　　
　　晚饭后 在客厅看电视，婆婆从厨房收拾完出来了:“你们俩结婚都几年了，怎么还怀不上孩子？静静，是不是你有问题？”　　我:“妈，你怎么能这么说呢，你应该问问你儿子有没有问题，我又不是没怀过” 　　
　　不想过“节日”，就不能过节“日”　　　　
　　早上吃饭时，看着老公拿着油条狼吞虎咽的样子。　　我:“洗手了吗？你昨天晚上…”　　老公意味深长的看了我一眼:“那你刷牙了吗？”　　
　　和老公一起去云儿家做客。　　吃完午饭，老公在沙发上看电视。　　我和云儿聊天，一会儿扭头一看，老公睡着了。　　我从包里拿出水果刀…　　云儿拉我:“表姐，你干什么吖？”…　　我:“我特么要砍了你俩！”…　　老公吓醒了:“哎呀！静静，你听我解释呀！”…　　“解释个瘠薄毛，你特么认床，换了地方根本睡不着的！”… 　　
　　端午节欢欢和初恋偶男友遇…　　他见欢欢手里还拿着8年前他送欢欢的诺基亚…　　不禁一阵心酸…得知欢欢还未婚，激动的问道:“欢欢，回到我身边，好吗？”…　　欢欢:“我们已经回不去了！”…　　“可是，你还留着当年我送你的手机！！！”…　　欢欢:“别误会，我没丢这手机，是因为它体型小，震动强！”…… 　　
　　妻子回家见丈夫在打儿子就上前阻止：他犯了什么错？你想打死他啊？丈夫：小兔崽子在外面和人瞎比赛！妻子：比赛是好事啊！你为什么打他？丈夫：可是他比谁爹死的早！ 　　
　　分享一个#内涵段子#: 老公出差一个月回家躺在床上睡觉了。。看来真的是累了，心中酸酸的。。于是在想晚上好好犒劳他，嘿嘿。。这时同事打电话吃饭。。本来约好的但是看到老公我直接对她说:我老公回来了，明天。。。话还没说完。。老公突然一屁股坐起来抓着衣服藏到床下去了。。看的我哈哈大笑......等等，好像哪里不对！　　
　　男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜 　　　　女：不行，我家就一张床
　　男：我可以睡地板 　　女：睡地板会不会硬啊 　　
男：我尽量克制。 　　
　　不能再撸了！　　　　
　　一次和一女女同事出差，到了一家宾馆，同事说：要不开一间房吧！我当时就拒绝了，TM和你睡一间房我怎么好意思打飞机。 　　
　　一哥们跟女友同居好几年了，就是不肯结婚。那天他女友爸妈来，也是打算逼婚的节奏，他并不知情。 下班回去，他就冲屋里大喊：“媳妇，脱光床上等我，三分钟后再吃晚饭……” 现在，女方父母是死活都不同意了了…… 　　
　　“徒儿，你这是怎么了，浑身是伤啊？”　　“别提了师傅，刚去碰瓷的第一天就栽了”　　“不能啊，在我碰瓷门里，你可是我最得意的们生啊！说，在哪儿载的？”　　“高速路上……”　　“拷，咋不撞死你个逼养的！” 　　
　　刚刚在遛狗突然跳出来一个杀手把我狗给杀了，我就问为什么杀我的狗。杀手说有人出钱买你的狗命。我高兴的问到你语文老师谁啊，我真心感谢他。于是越聊越投机，他问到你女朋友哪里人啊。哈哈我还没有女朋友。啊~~~那人悠悠的说到…单身狗也是狗~～　　
　　老师问小明：什么是真汉子？　　小明说：有勇气，有担当　　老师又问：那什么是真女人？　　小明说：不充气的就是真女人 　　
　　医生被歹徒残忍杀害，他用尽最后一丝力气写下歹徒的名字，直到现在警察也没认出他写的什么。。。后来还是管药房的破了案。　　
　　玩斗地主，玩到半夜才回家。刚到家，媳妇儿就要跟我啪啪啪。我又没什么兴趣，就推脱说还要上班，早点睡。　　没想到媳妇儿当时就急了：你特么玩多大的，就输得精光！！ 　　
　　各位崖兄，看完段子记得分享心得体会！谢谢！你们的支持是我最大的动力！　　
　　“医生，我…那个…屁股有点痛。”“来，我看看，嗯…你这个是心肌劳损啊。”“啊？不可能啊，我心脏一直很健康啊！”“不不不，你是最近才出柜吧小伙子？新人都有这个毛病，这叫新基佬损。”　　
　　陪媳妇住娘家，晚上就睡小姨子隔壁，结果没忍住，就跟媳妇“啪啪啪”了。　　第二天吃饭的时候，小姨子跟老丈母娘说，给姐夫买盒蚊香吧，他俩昨晚“啪啪啪”的打了一夜蚊子，弄得我都睡不着了。　　有这样贴心的小姨子，真好…　　
　　听说最近小区里有卖淫的妓女游荡，警察也没抓到这些人。老婆知道后就整天盯着我，寸步不离的，连我去小区锻炼都要监督。后来我一打听才知道原来不止我们家这样，老李、老刘、老王他们家那位也是每天跟着。　　可是没过几天，连着我老婆在内的小区里这几天比较活跃的女的，都被警察叫去问话了…… 　　
　　下雪了，人家韩国人打雪仗都是唯美的， 听到的都是女生尖叫，欧巴～卡其嘛，阿尼哟～果莫哄哟～ 然后一片欢声笑语 再看看我们中国人打雪仗 哎呀 我操 ，我日你妈， 跑你妈个B，你给老子站住 砸不死你个狗日的，… 　　
　　小明：你知道吗，其他人靠近你无非就是想和你上床，我和他们都不一样。 小红：那你呢？ 小明：我想试试沙发，当然厨房，阳台也是可以的。 小红：…… 　　
　　“鹭鹭下午带你去长城玩好吗？”　　“天气太热，不想去。”　　“那我们去鸟巢玩怎么样？”　　“你有病呀！这么热的天找死呀？”　　“要不我带你去优衣库买几件衣服吧！”　　“好吧！我先补个妆，记得带上手机。” 　　
　　和朋友从医院看完他老爸出来，我说：平时看老爷子身体不错啊？这次怎么…？朋友痛苦的摸着头蹲了下去说：“都怪我，换了个电脑，旧电脑送老爷子玩。n年前下e盘里有100多g的文件忘删，老爷子高血压翻了！”我：“…………………你真坑得一手好爹！” 　　
　　我一朋友和他女神约会，在湖边的石凳上，朋友有点不好意思，两人一直沉默……直到一位买臭豆腐的人经过，2逼朋友说他要吃豆腐，只见女神低下头，露出了胸部，羞涩的对朋友说：摸吧，不要太久…… 　　
　　病人：“我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可是你怎么能肯定我的病会治好呢？”　　医生：“我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十份之一是能好的。”　　病人：“太可怕了，你说我会好的，是在骗我。”　　医生：“别怕，你可是我的第十个患这病的病人，前九个都已经死了。这么简单的算术问题难道你得不出答案吗？”　　妈蛋，百分之十也等于十分之一啊！　　
　　在网上买了熏肠和衣服，刚好同时到货。结果评论时评反了，给熏肠的评价是：尺寸刚好，我很喜欢。　　没想到店家回复：喜欢就好，注意安全哈…　　
　　我去买手机看到一个穿着时尚的女人，她买了6plus，而我只买了部600多元的手机，毕竟只是为了接打电话方便嘛，那女人鄙夷的看了我一眼，和我一起出了门，她拿出了她的钥匙，我也拿出了我的钥匙，等我在奥迪车的后视镜里看到她在电瓶车上扭曲的表情时，不仅呵呵一笑，想到：开老板的车就是有面子。 　　
　　记得高中时候，有次上课，班主任口误把 “那些上过我课的人” 说成了 “那些上过我的客人”。。。全班先是肃静，后来爆笑 　　
　　一天看到一对情侣买饮料，女的拧开瓶盖后：老公，再来一瓶是什么意思啊？那男的说：不知道。然后把瓶盖扔了就走了。　　这两煞笔 ，我跑去捡过来，尼玛，谢谢品尝！　　远处飘来一句：看吧，我就知道有煞笔要捡　　
　　看帖回帖，好习惯！　　
　　女：大师，最近一个男生老是向我表白，但是跟他啪啪啪完，他就不再找我了，呜呜，这是怎么回事？大师：呃，这个很正常，毕竟喜欢上你和喜欢上你是不一样的。。　　
　　男人在那么多的女人中只看上了她，女人也很感激男人，所以在啪啪时极力配合男人，甚至满足一切要求，事后男人不爱她了，变心了，女人只是象征性的要了800的分手费，这么凄美的爱情在警察那里怎么就成了嫖娼？　　
　　留名　　
　　情人节那天一舍友和他男朋友出去了一整天，第二天回来声音有点嘶哑。我问道：“感冒了吗？”一舍友：“肯定是昨天喊哑了呗”另一舍友更绝：“明明就是扁桃体撞肿了。” 　　
　　顶上　　
　　“爸您为什么反对我们在一起？”　　“他身高一米八，身家百万，长相英俊，重点是对我总是无微不至的照顾和关心。”　　“他从不看其他女孩一眼，是那么的专一。”　　“他不曾嫌弃过我，总是包容甚至纵容，是那么的温柔。“　　”您为什么要拆散我们？”　　“别说了，吃饭吧，儿子。”　　
　　公车上人多，都站着，一打扮时尚的少女不停地瞄我，抛媚眼，我朝她挪过去，她也有意思朝我挪过来，我“不小心”蹭到了她的柔软的身体。 结果下车后我才发现身上装2300的钱包丢了。现在我想咨询各位的是：2300换七成新的三星S6手机划算不划算？ 　　
　　我有一从小玩到大的哥们，不是亲兄弟胜似亲兄弟。五年前我们同时爱上一个叫兰兰的女孩，哥们忍痛退出，兰兰成为了我的女友。。　　哥们对我们说了声祝福从此离开了这个城市，与我断绝了一切联系方式。。　　去年结婚的时候哥们封了个大红包给兰兰，酒也没喝，就离开了。红包上写道:“新婚快乐！帮我照顾好他一辈子。”　　。。。。 　　
　　有一老农赶着一辆驴车，碰见一年轻寡妇搭车，于是老农就把她带上了，年轻寡妇有点饥渴，就勾引老农，就说：“大哥，你让驴去那边吃点草，咱俩歇歇”。于是老农同意了，两人经过一番风雨后继续赶路，走着走着，年轻寡妇又想要了，又说“大哥，你让驴去那点吃点草，咱俩歇歇”。于是又是一番风雨后继续赶路，走着走着，寡妇又想要了，又说“大哥，你让驴子再去吃点草，咱们再歇歇”。老农体力实在不支了，说“大妹子，要不这样吧，我去那边吃点草，你和驴子歇歇吧”！ 　　
　　不错，楼主请继续。
　　看帖回复是个好习惯。　　
　　销售员：“帅哥！进来看衣服啊！”衰哥：“我一个男的，看什么女人穿的衣服啊！”销售员：“可以给女朋友买啊！”衰哥羞涩的说：“你这有手套吗？”销售员：“……”???? 　　
　　今年高考我隔壁邻居一姑娘发挥不错，她母亲要求她就读本省的师范大学。她死活不肯……她妈就骂了:当老师有啥不好的？不但轻松而且假期又长又受人尊敬。她急了:妈，我姓苍啊…… 　　
　　清晨醒来，我在洗漱……　　老公温柔的搂住我，然后轻轻的在我耳边说道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？　　我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱……　　他脸带泪水哽咽道：有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了……　　他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……　　
　　老公，今天我生日打算送我什么呀？　　老公：我不管送什么你都喜欢吗？　　：嗯当然啦！　　老公：，，，好，那我送你回娘家！　　突然觉得很是有点儿不对。 　　
　　哎呀 我操 ，我日你妈， 跑你妈个B，你给老子站住 砸不死你个狗日的，…
　　有时候你想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，我生在一个牵牵手就能非君不嫁的年代，却活在一个就算煮熟的鸭子也能飞了的社会！世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。我多么希望喝酒的时候旁边有个人深情地看着我温柔的说，少喝点，伤身体，妈逼现实中却总是有个煞笔在旁边吼：你麻痹，养鱼啊！喝起！　　
　　不错，继续啊！　　
　　老王：“大師，為是麼我每次和老婆愛愛的時候很快就射了呢？我是不是需要去看看醫生？” 大師搖了搖頭指了指自己的心什麼都沒說　　老王：“你是告訴我要解決心理問題才能長久麼？”　　大師：“我是說我可以試試。” 　　
　　某男去医院看他的小弟弟病。 医生：脱把，我看看。 男：不要嘛，我的很小。医生：没事，再小的我也看过。 于是某男脱下了裤子。 医生比了个手势，：诶，真的很小，跟花生米一样大。 说吧，他怎么了？ 男：它已经肿了一个月了……………… 　　
　　我有一同事，特老实那种，35了，刚刚得了儿子，高兴坏了，给我们拿来不少喜糖，还有儿子的相片。一个小姑娘看完相片说：王师傅，你儿子太可爱了，借我玩玩呗。大家都觉得小姑娘这话说的不合适。就听王师傅淡定的说：借就不太可能了，你喜欢可以送你一个，不过得十个月以后才能玩。　　
　　刚洗完澡，老公躺在床上玩手机……懒得穿睡衣，我光着身子就在床上练瑜伽动作。一分钟后，老公手机一甩，边脱裤子边骂道“老子忍你很久了！” 　　过了一分钟，老公又去玩手机了！　　
　　问：怎样形容一个男人特别困呢？ 答：日了两下竟然睡着了. 问： 那怎样形容一个男人特别色呢？答：困的不行了也要日两下。　　
　　楼主加油
　　今天去超市，一熊孩纸问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。　　熊孩纸：好，那你等着。　　我心想大白天你一小逼孩能怎样？去叫人？　　我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那二话不说撩起来回头对我喊　　“二叔，粉红色的”！　　卧槽尼玛 　　
　　七夕都别约我哦，白天得去卖花，傍晚得去卖套，凌晨还得蹲在酒店门口卖药！忙得很！　　
　　本人21，去吃冷面，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？我疑迟了一下：妈？ 　　
　　老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面有请同学们举列　　小明：老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？　　老师：滚出去！　　
　　大师和老王都来了！　　老王：大师我很内疚！　　大师：何来内疚？　　老王：不管我住在那，都和隔壁少妇能马上勾搭上，感觉对不住她们的老公！因此段友经常用我来开心！　　大师什么也没说，直接跪在地上！　　老王恍然大悟，您的意思是让我步入空门，在佛前慢慢忏悔？　　大师：不，师父在上请收我为徒吧！！！　　
　　今天看到一神贴以及一些神回复 内容如下： 各位，我姓牛，我的儿子快出生了，你们大家给自己起个名字吧！　　二楼：牛样　　三楼：牛蛋　　四楼：牛鞭　　五楼：牛逼　　六楼：一群二逼！仔细看看一楼说什么！ 　　
　　顶！！！！！
　　小明：大师，我什么时候可以拥有很多很多钱？　　大师指了指地下。　　小明：大师你的意思是当我脚踏实地，一心一意奋斗时就会拥有吗？　　大师：操蛋，我是说你家人给你上坟的时候。　　小明：卧槽尼玛，过来，我保证不打死你。。。　　
　　有一个父亲在女儿房间找到了一个按摩棒。。女儿回家后。看到父亲独自在喝酒。旁边还放着那个按摩棒。女儿大惊。爸，你怎么随便进我房间翻东西啊。。父亲从容说。心情不好。找女婿来陪我喝两杯。 　　
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请遵守言论规则，不得违反国家法律法规回复(Ctrl+Enter)现在整个段子里面都在模仿隧道哥，我想说你们永远不知道隧道哥那七公里的感受。
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