即将毕业大四男生为救父亲写下万言长书，字字真切，句句血泪
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即将毕业大四男生为救父亲写下万言长书，字字真切，句句血泪
麻麻快来陪我玩
宝宝1岁1个月LV.13
　　前不久，安徽大学一即将毕业的并且已经考上上海中科院的大四男生的父亲被查出患了肝癌，但贫困的家庭无法负担巨额的医疗费用，为了募集善款拯救年迈的父亲，这位学生日夜不停写出了一篇长达万字的文章，文章说明了事情的来龙去脉，讲述了他家的寒酸故事以及他父亲辛苦、劳累、寒酸的一生，写得十分真诚动人，可谓字字真切、句句血泪，让人看后不禁感动落泪。以下是原文：（由于帖子长度限制，文章按两部分发表在两个帖子中，请分别查看）
　　苦难中的挣扎
　　我，1992年生，男，一个即将毕业的211大学的普普通通的大四学生，毕业以后将去上海读硕士研究生，有优秀的导师、优秀的学校，有我喜欢的专业和方向，还有上海，这个多少人向往的中国最繁华的大都市。这是我将近一年的辛苦奋斗得来的，是考研的那段时间里夜夜梦里的情境。应该说，只要我肯努力，等待我的将是一个对我来说灿烂无比的明天。在毕业季这个尽是欢笑或泪水、憧憬或离愁的“季节”里，在身边几乎所有的大学同学都在忙着为我们人生中最美好的四年青春划上圆满的句号，或是为实习奔波劳累、或是已经完全做好毕业后的安排然后美美地规划着自己的毕业旅行、或是三五成群地吃饭聚餐互诉不舍、或是绞尽脑汁地想着怎么用最美的最具有创意的毕业照留住最后的这段时光的时候，我的心里，却只有漫无边际的看不到尽头的痛。
　　我记得前几天还在和室友一起吃饭一起谈人生，后面在自己的QQ空间里优哉游哉地发着说说自称学长写着给学弟学妹们的毕业感言，还自己夸自己长得帅然后惹得QQ好友里一大批男的女的老的少的都在下面评论里叫我学长，要求爆照等等之类的，我也逐一地打情骂俏似的笑着回复。可是都不知道怎么了，仿佛就在顷刻之间，一切都变了。
　　当我晚上九点从学校出发去火车站等了一宿坐着凌晨五点的火车风尘仆仆地赶到医院，从一开始从一个医生口中听到这个消息到另一个医生很坚定地进一步说出基本一致的结果到之后我自己根据现有的在本专业之外的知识水平和判断能力查阅各种资料再到最后在心底里的完全确认，我的世界崩塌了。
　　我不知道一个鲜活的人类生命的即将凋零对这个世界来说意味着什么，或许什么都不是。没有它，地球照样运转，太阳照样每天东升西落，这个世界每天都有成千上万的生命在消逝，放入到人类世界来讲，仅仅只是成千上万消失的生命中普通得不能再普通、卑微得不能再卑微的一个罢了。放入到整个地球来讲，也就是自然界用上帝般灵巧奇妙的一双手造就的无数个神奇的细胞巧妙地组合到一起形成的特异性组合体的解体而已，神奇的细胞转化为单调的分子原子，灵动的生命转化为了无生气的尘土，尘归尘，土归土，物质从自然界来又回到自然界去，什么都留不下，什么都带不走，仅此而已。对整个自然界来讲也几乎产生不了任何的一点科学意义上的影响。可是我却很清楚很清楚地知道，对我来说，这个生命却几乎是我的整个世界。
　　爸爸啊，我亲爱的爸爸。60岁的年龄，从出生到现在仅仅上过两年的学，没看过什么类似的电影电视剧，也没有任何的相关方面的经验，他怎么可能知道当医生拿着他的检查结果勉勉强强地敷衍几句然后示意让他先出去留我和姐姐在就诊室等会再出去是什么意思。那是要背着他向我和姐姐宣布他已经得了肝癌，而且是晚期！
　　在这个陌生得不能再陌生的城市，在这个陌生得不能再陌生的医院，我和姐姐，不仅要突然地一下子接受这个晴天霹雳一般的噩耗，还要在等会出去见到父亲的时候强忍住极力要喷涌而出的泪水然后一边敷衍他安慰他一边当做什么事情也没有。我已经不是很记得当走出就诊室的时候、当我看到他那消瘦不堪又矮又小的身材穿梭在这个有着满满一厅陌生人的陌生的医院、当我看到他满是疑问满是担心的眼神和面黄肌瘦的脸庞的时候，我是用怎样的毅力咬着牙忍住眼睛里的泪水微笑着向他说医生说没什么很大的问题。喧闹的街道，繁华的都市，熙熙攘攘的人群，没有谁会为我们驻足为我们回头，没有谁知道我翻滚的心浪中究竟隐藏着什么样的痛。
　　我的视线里再也没有记忆中父亲那宽大的肩膀、那厚实的胸膛、那温暖的臂腕和那有力的手掌，在我的童年岁月中为我遮风挡雨、披荆斩棘，带给我能傲视一切的无尽的安全感，只有这个消瘦不堪、苍老无比的弱小的佝偻的身躯，步履蹒跚地穿梭在人群，似乎风一吹就马上会倒下。曾经傲然挺立在风霜雨雪中饱受摧残的父亲再也经不起任何的风吹雨打，就像一棵巍然大树的突然倒下，一下去就再也爬不起来。随着这颗大树的倒下，我的世界也崩塌了，不只是我，还有父亲一直拼了老命去支撑的这个家，这个妈妈，大姐，二姐、三姐，我们心中最温暖最美好的世界，所有的喜怒哀乐都是从这里出发然后回到这里，所有的在外面世界的不管多大的创伤都是在这里抚平，所有的风尘仆仆的日夜奔波劳累、顽强拼搏都是从这里获得无限的能量。可是如今，位于家庭正中心的一棵顶梁柱倒下了，所有的幻想仿佛全部在瞬间湮灭，所有的美好仿佛全部在瞬间破碎。
　　在那个遥远地不能再回去的年代，在我们一家五口都是挤在一间破旧得不能再破旧的低矮、昏暗、潮湿的小屋子的时候，在我们连饭都吃不太饱衣服也穿不太暖然后还要受着来自邻里乡亲的欺负甚至是来自于自己的亲爷爷奶奶的冷眼的时候，是爸爸用自己的身躯和血泪为我们这个家撑起了一片天，支撑着我们熬过了那个酸楚的年代，再苦再酸再痛我们都能挺过来。从很小很小的时候，从我开始懂事，开始会分辨一点人世间的善恶美丑的时候，父亲为我，为这个家里所做的一切我就都一直一直真真切切地看在眼里，记在心里，这也一直成为我成长路上顽强拼搏不息奋斗的强大动力，爸爸用他自己的默默的润物细无声的行动教会了我怎么做人，使我很小就懂得生活的不易、人生的艰难，很小就知道怎么去面对人生路上的风风雨雨、磕磕碰碰，那就是硬着头皮，咬紧牙关，挺起脊梁，迎难而上。在这个有爸爸、有妈妈、有大姐二姐甚至是三姐的世界里，尽管一切都那么不易，但我们从来就没有缺少过温暖和爱，也从来就没有停止过奋斗和抗争。
　　妈妈据她自己说是小学毕业然后上了一个学期的初中，可是却大字不识几个，认识的字还没有爸爸这个只上过两年学的人多，到如今还看不太懂一般的电视剧，因为听不太懂对话，看不太懂字幕，把她放到城市的任何一个陌生的角落她马上就能走丢，一个十分典型的农村妇女，从来没去过什么很远的地方，没见过什么世面，甚至是有时候还有点逆来顺受，没能力也没欲望去与外面的世界抗争，可是她却用最原始最本能的母性给我和姐姐无限的无微不至的关怀和呵护，从小到大我的生活中从来就没有缺少过母爱，在那些爸爸常年在外大姐二姐也在外打工差不多就只有我和妈妈在家相依为命的日子里，妈妈给了我最原始的最根本的关于母爱的概念，晚上相靠在妈妈的身旁睡去，白天依偎在妈妈的怀里醒来。常在我生日的时候听她讲我出生的故事，说我的出生是她几乎拼了命换来的，当时正值计划生育政策施行的年代，我们那里特别特别严。不知道她是凭借着怎样顽强的决心和坚定的意志与勇气，在被计划生育人员抓过去以后，在将要引产的时候挺着个肚子机灵地跑到荒无人烟阴森恐怖的深山老林中躲了几天几夜不敢出来，一个人在山上又冷又累又饿又怕，仅靠吃山上的果子维持，最后竟然还离奇地被爸爸找到了然后才把我生了下来，似乎冥冥之中自有天意。我一直都不怎么很相信，怎么看感觉都像是哪部苦情电影电视剧里面的情节，可是从妈妈爸爸那笃定的眼神中，我不得不相信，我，一个独特的我，来到这个世上，真的是妈妈创造的一个奇迹。
　　大姐是家里的老大，相隔8岁多的年龄，对她其他的更早期的记忆已经很模糊，只知道她仅仅只差一个学期就初中毕业了，可是当时家里实在是无法再拿出她一个学期的学费，还有我和二姐也要读书，于是她就毅然决然地辍学了，然后经人介绍千里迢迢南下广东深圳打工，和她一起的还有两个女孩。就这样，她们三个年仅15岁从来没出过远门的女孩就相互帮扶着去了一个遥远的从来没去过的陌生城市，也不知道前方等待着她们的究竟是什么。后来听姐姐说她们进去的第一个工厂就遇到了一个很黑心的老板娘，拖了三个月的工资不给，她说她们几个身上完全就是一分钱都没有，没有钱买牙膏和洗发水等最基本的生活用品，然后她一个人去找那个老板娘要工资，结果老板娘非但不发工资还给了她一个耳光，不知道她当时稚气未脱的脸上是什么样的表情，不知道他当时弱小的心灵里是什么样的反应和感觉，更不知道后面她是哪里来的勇气和如此先进的维权意识，一个从未离开过家乡的15岁的小姑娘，居然独自一人在一个陌生的城市坐很久的公交车去了那里的一个劳动局告发了那个老板娘，后面那个老板娘不得不发了工资。真感谢当时那个劳动局里的官员，感谢那个年代里黑暗中的一点光亮，是他们的负责解救了我姐，否则真不知道后面的情况会怎么样。后来还听她说她们三个中的一个人还差点要被骗子骗走，是她的机灵和敏觉，极力阻止那个女孩不要和别人走，不然就不知道后果会是什么样了。我大姐，就是靠着她自己的这样的方式，靠着自己的自强、自立、靠着她的天不怕地不怕，在那个遥远的城市抗争着，生存着。
　　二姐，好像没有什么特别要说的，也很少听她讲她自己以前的故事。她性格很倔也有点莽撞，是那种最受不住别人欺负的人，在那个我们经常受人欺负的年代，在我还懵懵懂懂，什么都不太懂的时候，我记得她经常帮我出气，也经常帮妈妈出气，我记得有一次他好像是为我和一个和他差不多大的男孩打架了，尽管打不赢，还是拼着命，像疯了一样，一点都不像一个女孩的样子。然后，由于是老二，有大姐在前面打工的一点工资，她初中顺利毕业了，然后去了和大姐一样的地方打工，也是由于大姐在前面打下的基础，她再去的时候顺心多了，应该基本没遇到什么很大的麻烦。然后她们两个一起打工挣钱供我上学以及负担家里的一些其他开支。父亲常年在外，一年甚至是几年才回一次家，大姐二姐在外面打工，只有我和妈妈在家，在这样的童年岁月中，最让我期待最让我感到无比的幸福和甜蜜的日子就是快过年的时候大姐二姐和爸爸从外面回来了，每次回来都会从外面带回来一些新奇的好吃的东西，不管他们在外面多苦多累多委屈，不管我和妈妈在家里多煎熬，只要是一到这个时刻，瞬间整个家庭就充满幸福充满欢乐，这将会是我一生最最甜蜜最最深刻的记忆。
　　下面是三姐。三姐的故事真的是太曲折太坎坷。从一开始从爸爸妈妈口中知道这个事情的真相，三姐一直一直都是让我很同情很痛心的对象。听爸爸妈妈说是由于当时家里已经有两个姐姐了，一方面家庭困难实在无法负担、一方面当时计划生育实在厉害、还有一方面因为她是女孩，爷爷奶奶的重男轻女思想极度严重，都已经有了三个女孩了在那个年代在这样的家庭，要再想生一个男孩简直比登天还难，我知道爸爸心里是非常非常舍不得的，毕竟是自己身上掉下来的一块肉，但也只能被迫咬着牙流着泪把三姐送给了我们的姨妈。姨妈家境也很不好，所以三姐肯定也吃了很多很多的苦。她很小很小就非常懂事非常勤奋聪慧，很小就包揽了家里的大大小小的主要家务活，可是毕竟不是亲生的，姨妈年纪也大，而且自己家里也就这样，待她的情况可想而知。不知道从什么时候起她从各方邻居的口里听到了她自己不是姨妈亲生的是我妈妈生的这个事情，然后她居然也就信了，不知道当时她幼小的心灵里都是一些什么样的感觉和想法，不知道她当时是不是一边恨着姨妈又一边恨着自己亲生的妈。我知道她一定很渴望很渴望那种最原始最本能的母爱和父爱，我知道她一定一边恨又一边在爱，我知道她一定很郁闷很矛盾很想这一切都不是真的，我知道她稚嫩的脸庞一定常常是眉头紧锁、思绪万千然后又一副倔强到底、绝不服输的模样。我不知道她是怎么样跌跌撞撞地度过了自己的童年，在摸爬滚打中长大了。我知道当她来到我们家里看到我，看到爸爸妈妈，一定很想大声的叫一声弟弟很想大声地叫一声爸爸妈妈但是却只能在心里一遍又一遍的叫着。我也好想好想叫她一声姐姐，可是却不知道怎么话到了嘴边又咽下了。从小没有生活在一起，没有共同的感情共同的经历，总免不了陌生和尴尬，可是我们却有着共同的基因，共同的性格，身上流淌的是相同的血液，这是不管怎么样都改变不了的。我知道她有时候也有点叛逆有点任性，我知道那一定是因为她心里太苦太痛，我好想好想可以帮她一点什么，却完全束手无策。我知道当她听到这个消息的时候，一定是有一种说不出的酸楚，我听到她在电话里失声痛哭了，这个60岁的自己的亲生父亲，她都还没有来得及叫一声爸爸的男人，突然就似乎快要离开这个世界了，怎么突然会变成这样？
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摘：取。剜：用刀剜。用刀子将胆和心取出。形容非常痛苦。 搜索本词：
剜：用刀挖去。挖下身上的好肉来补伤口。比喻只顾眼前，用有害的方法来救急。 搜索本词：
犹剜肉成疮。比喻行事只顾一面，结果与预想适得其反。 搜索本词：
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剜：用刀挖；裂：撕开。挖掉心，撕破胆。形容无法忍受的痛苦。 搜索本词：
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比喻无事生非，自寻烦恼。 搜索本词：
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本想割肉医疮，但被割之处反成新疮。比喻行事只顾一面，结果与预想适得其反。 搜索本词：
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1.挖去错字，补上正字。 搜索本词：
1.谓寻是生非，挑拨离间。 搜索本词：
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