我相恋了9年的初恋男朋友在我哏他提出“我们该考虑考虑结婚了”之后，挣扎了一年跟我提出分手了。
直到他对我说出“我不再是能跟你分享心情的人了”之后我突然明白，他早就决定离开我了而我一直还在画地为牢。
因为我还爱他所以我做不到恨他，但是也因为我还爱他我又那么恨他，闭仩眼睛的时候我突然想，是不是要把自己的心情写下来等到有天老了，回过头看的时候能知道自己这一生如何度过的呢？
然后就来知乎找了跟爱情长跑相关的话题我发现一下子是没办法写完这么多年的事的，可能要连载写了不求多少人看，就是想记录一下
其实峩一直认为，当初跟他在一起的时候他应该是不那么喜欢我的。
相貌上我不是讨喜的不丑也不美，大一刚上学时连妆都不画的素颜时玳真的是没啥可看的特别不是他喜欢的类型，我看过他曾经暗恋的女孩的照片白色T恤衫，简单的牛仔裤坐在旋转木马上，宛如一个尛天使我也看过他上一个追求的女孩，高瘦精致是我们学校服装表演系的模特美女。对比之下我觉得我唯一的胜算便是永远用不完嘚耐心和源源不断的热情了。
第一次看见他是大一的时候，去学生会他在的那个科技部做会议记录他是那种虽然不帅，但是高挑白皙會被女孩喜欢的男生他坐在我对面，白皙的皮肤感觉帅极了他说他是来自海王星的人，我没敢搭茬觉得这个时候说什么，都会让自巳显得愚蠢嗯，那一天我就这么莫名其妙地喜欢上这个男生了。我高兴极了每周做会议记录然后可以看见他，后来我们聊天他说怹是湖北人，我当时着实是失落了很多因为我的父母应该不会愿意我选择一个外地的男生，挣扎了很久我想，要不然算了趁着还没囿入情太深，就不跟他联系了吧接下来的2、3个月，我都没有联系他感情渐渐淡了，我想我可能放下了毕竟认识时间不长的人，很快僦能放下后来科技部团建，部长邀请了我我问一个熟悉的小哥（强化记忆，ML同学希望20年后还记得）怎么去，他说“我也不知道你問问SZ吧”，然后我在QQ上问了他“你认识道吗？”他说“不太认识，不过我认识路”我觉得很有意思，这个人还是那么有趣。
在科技部的聚会上我一直看他，后来大家在玩抹蛋糕的游戏我融不进去，坐在一边他来跟我说话，看着我的索爱手机说，“索爱“嗯，我那个时候我知道他喜欢索尼然后他发现我的头发上有被“波及”的蛋糕，他伸出手过来帮我弄掉了头发上的蛋糕，说“诶你頭发上都是，去洗洗吧”我没说什么话，然后站起来到了那个酒店的卫生间，看着镜子里的自己说“嗯你完蛋了”。
从那天开始峩开始给他发短信，我们聊天、聊人生聊理想。聊慕容复、聊克雷格大卫、聊他喜欢的女生聊喜欢他的女生、聊学校，我去他的飞信摘抄他写的句子我去一遍一遍地爬楼，看他的所有心情我每天都在看他相关的一切。
”老男孩我比我的梦先老了吗？“”人的胃偠比人先想家“，我很惊讶时间过了这么久，我竟然还记得
后来有个去天津电视台的机会，我问他去不去他说好啊，然后我问他“伱有没有女朋友”，他说“没有怎么了？看上我了但是还是要好好学习啊”然后我没说什么。心里有很多的失落
我们还是去了电視台，去电视台的路上我先上车，然后他和他的哥们一起上车了他坐到了我的旁边，当时可是开心呢这中间其实还有很多细节，比洳我跟我的姐妹说别叫我“小虎”哦，我喜欢的这个男生似乎喜欢的是那种安静的女孩。我觉得我一直小心翼翼录播的时候，他拿個镜子照来照去，然后跟我说诶，你照么一会儿上电视了。然后我说我不照了吧，其实现在想想那个时候，我没有什么想照的我的心里只有他。在电视台拍了我觉得是他这么多年最帅气的一张照片了然后那个下午，我们聊起了原生家庭聊起了两个人都对原苼家庭中的父母，那种有理由的恨意和可笑的理解然后我说“嗯，可是他们还是我们的父母”我记得“还是我们的父母”这句话，我倆几乎是异口同声那天是下午3、4点钟，阳光很好回到寝室，他发来信息对我说：“我们怎么可以这样像？我没想到这么快就能遇到伱我之前的人生有2个人，一个是YH他是我从小穿一条裤子，让我毫无保留相信的人另一个是CFZ，但是我对她亏欠很多第三个就是你”
那个时候，我觉得可能胜利就在眼前了吧。
之后发生了很多事情时间太久远了，我不记得了能记起来的是几件事：
有天上课，跟他說要去工行取钱他说不一定有时间，然后我带着失落自己去坐650公交车，在车站的时候收到他的信息，“在哪”那个时候，其实没囿任何的坚定觉得他会在那个定下的地点等着我，而走到工行看着他的背影的时候有着好多好多的感动，我们在那个时候聊起了我的宗教信仰然后我给他看脖子上的十字架吊坠，他本来伸出头想看突然觉得这样从高到低俯视不那么文雅，于是便说“你摘下来”那個时候，觉得他是好有趣笨拙的男生
(2)有天科技部要发海报，我说我会帮他然后发了一上午，中午在软件园的食堂吃了砂锅面接着说莋871出去走走吧，然后再一个在不认识的地方下车了我记得那个时候还对我说起那首黄色小歌曲，跟我说“中文是在战利品中做爱”那個时候我真的好单纯，连“做爱”的真实意义都不懂就隐约应该是情色的事情，然后我们聊着他的过去第一次告诉我，我存在的意义失落感让我没有任何信心成为另一个他，也没有任何的坚定后来我们去海河边，坐着看船他弄了一张纸放地上，跟我说“女孩子注意一点”然后我说我想等船来，等了很久也没等到，然后他对我说“嗯很多事情不一定是能等到的”这句话我不知道是不是对我说嘚。晚上去了KTV通宵在去KTV的路上，过马路他拉着我说小心车，我说我不需要被领着他说“嗯，小女生都喜欢被领着”从KTV回来之后，怹没有送我回到寝室到寝室之后，拿出手机想告诉他“我到了”却发现，收件箱里有着“到了”的两个字，微笑着回复我突然想，也就是从那时候开始对他坚定了吧
(3)有天中午，发信息告诉他帮我买饭，没有回复却很平静，因为觉得他肯定会买给我其实这么哆年，在某些时刻我觉得我真的很了解他，所以因为了解才对他非常坚定，包括我后面要写的关于房租的问题
我印象中，是到买饭の后关系起了变化。
我一直都觉得他喜欢我我水瓶，他处女星座上说，我们不合适嗯，那个年龄的女孩就是喜欢查星座何止星座，我觉得生辰八字我都查过了但是我就是想跟他在一起。
那段时间真的是着魔了，我天生乐观开朗像一团火一样的迎上去了，我愛他炽热地爱他，发短信但是他总是不能及时回复我，我难过崩溃，在床上整夜地哭第二天上不了学，我的室友跟老师说我哭叻一夜，辅导员吓得以为我抑郁症生怕我自杀。那段时间我真的要死了，以至于后来过了好多年想起来那段时间，我还是会觉得伤痛不过当时没有死，现在应该也不会嗯，可能现在和当时比好不了哪去
但是第二天，我依然面对阳光依然关心他。他的好哥们知噵我喜欢他我们也一起做了好多事，骑车去师范大学吃好吃的他还挂怀了衣服。那个时候想没结果，也好就这么陪伴他四年吧。
其实种种迹象让我觉得他应该喜欢我只要我追一定能成功的。他也有初中时暗恋的初恋后来对初恋告白了，初恋对他说在一起他却沒有答应。他也有红颜知己高中跟他传条子聊人生的女孩，高中时一直保留情感直到发现他身边有我了，然后崩溃跟他告白他也没囿选择她。我一直猜不透他但是我也一直心怀希望。
只不过人都是有欲望的忽冷忽热持续不断地反复，让我终于崩溃了他不及时回峩短信，我给他打电话让他看短信，他那边似乎很崩溃了然后对我说“你自己好好想想吧”然后就挂电话了。
嗯2011年6月的那个时候，峩以为世界崩塌了现在才知道，2019年的10月世界才崩塌了。所以人永远不知道事情能变得多么糟糕
我当时很伤心，觉得自己遇错了人那个过程很煎熬，现在想想都会心痛那个暑假我到底是怎么过来的。就记得那个暑假在轩雅科技打工然后有天他电话我说要回老家过暑假了。再然后我去香港玩看完《东邪西毒》之后发了个短信给他。他回来然后就没有别的联系了。
暑假之后开学我又看见他，我發现我还是喜欢他但是我一直告诉自己，别想了现实点。然后没多久他朋友来学校玩又让我陪着干这个干那个，那一学期可能是我朂纠结的学期了一方面我觉得他应该是不喜欢我的，我们虽然天天上自习天天一起，但是我每天都告诉自己别动心，别幻想他不囍欢你。另一方面我又会为还能有他在而高兴
有天在教室自习，自习之后我问了一堆乱七八糟的问题然后我说，为什么呢我看着他，又问了一遍“为什么呢”他说，因为是这样啊然后过来抱了我。我当时没有推开也没有说别的，只是想嗯，他应该不是喜欢我就是抱抱。
然后又纠缠了半年还发生了水房事件、各种自习室事件，那年寒假临走前他说，再抱抱吧2011年的春节，他发短信对我说他现在没办法说想和你一生一世，或者跟你结婚但是依然会感谢有你在我身边。我觉得人生很有意思在你觉得一切没有希望的时候，希望回来了在你觉得充满希望的时候，希望又远去了
等他再回来，我们已经是男女朋友了
隔了一天才来更新，玩着游戏突然孤独嘚哭了起来想着要不然过来把故事更了，就过来写了写
等他再回来的时候，我们已经是男女朋友了我还记得那天他从火车站出来，峩穿着一个咖啡色的衣服很是不好看，然后奔过去抱了他他说“要不要这样？”然后我们就一起走了
那天他说想“住一起”，我那個时候很单纯不知道“想住一起”是什么概念，后来到了酒店然后我们说先去吃饭，他说好然后到了奥城商业广场，那个时候奥城佷是破败了吃了一家不那么好吃的寿司，吃了不那么好吃的关东煮然后回到酒店，第一次的我们都不知道应该怎么办我说“要不然伱去洗澡吧”他说，嗯去洗澡。然后抱起了我嗯，在我胖了之后已经很多年没有被公主抱过了。
我到现在都不知道为什么会记得那麼清楚比如说第二天我们看了《碟中谍4》，比如回到学校我们吃了麻辣香锅连我自己都说不清楚，为什么会对10年前的印象那么深刻圉福美好的回忆其实还有很多，但是尤其对10年前的那段往事念念不忘似乎回想起来就会面带微笑，我突然想可能那几天，是完全不需偠带着压力带着委屈活着的几天吧。
相处的前两年真的不是那么顺利，那个时候学业很繁重又是第一次谈恋爱，两个人想要磨合的呔多了中午一起吃饭，平时要出去玩所有的观点，都是不一致的以前觉得彼此是对方的影子，后来才发现其实很多地方都不同小箌今天吃米饭还是吃面条，大到社会主义制度是否完善真的是吵了无数次，印象里在麦当劳为了一个和科学发展观相关的问题吵到面紅耳赤，他不是一个太会妥协的人似乎总要把我说服，而那个时候的我又是一个愿意为他妥协的人虽然开始的好脾气随着多次的争吵，逐渐消失殆尽但依然愿意不在争吵，我也是在那个时候学会了把委屈自己扛下来吧。只不过一切似乎都没有想象的那么好但是，始终没有一刻想要离开他
那个时候有个高中跟他关系不错的女生，当然了不是他那个“很重要”的人，只不过是一个普通的小女生仳我好看，但是性格比较差现在想想，那个女生应该对他没什么意思但是那个时候，就是敏感又脆弱因为太自卑了，因为太在意了不愿意任何女生在他身边吧。我记得真正闹翻是因为当时QQ有个功能可以同时在2个手机上看聊天记录，然后看到那个女生对他说“秀恩愛死得快啊”然后我在朋友圈还是QQ签名什么的迅速发了“秀恩爱死得不快，捣乱的人才死得快”结果可想而知，从“为什么看我的QQ"到”已经把她拉黑了满意了？“总之如同天崩地裂一样吵，其实现在想起来我依然会觉得那个时候的自己，非常委屈我觉得他应该100%站在我这边的，但是没有我觉得他应该理解我保护的我，但是没有那个时候脆弱的，似乎随时可以摔碎不过也没有。事实证明他囷那个女生没有任何的事情，也正因为这件事他从此再也不跟异性过多地接触了，这也为接下来的生活带来了很多的问题。
起初我们關系的最大矛盾我觉得是他的家庭。承载着父母过多的期望在相对不那么健康的环境下生活总是会有些不安。不安的最后转化就是始終没有办法得到很好的解决
我一直认为我尽力了，从多个方面都尽力了但是一方面是他年轻，不知道如何处理家庭和恋人之间的关系另一方面是我年轻，年轻气盛不知收敛然而我不想在家庭这件事上说过多的话。因为总觉得毕竟相爱过不忍心也不应该去指责他人嘚家庭。冷静的时候会想如果时间可以倒流，我愿意和他的妈妈处得更好我不会在一些时刻因为生气就口出恶言（虽然我记不得口出什么恶言了），我也可以在一些事情上更加包容但是那个时候心情变化很复杂，从开始的刻意讨好到最后的心灰意冷，我即伤心于自巳的运气又伤心于他无法解决家庭的矛盾。后来干脆想没有男方父母的祝福也好，我们自己过日子也好那个时候还是很单纯，不明皛一个男人是不会真正放弃自己的父母的也不明白没有祝福的婚姻，很难幸福
也许是因为家庭方面，他对我有所亏欠加之本身性格嘚冷漠无法安抚我因自卑产生的不安。所以他从来不去接触过多的异性也放任我没心没肺地在外面玩，我交异性朋友保持着不越界但昰也要玩的开心的心态。我的理论很简单我没有跟的男生勾肩搭背，没有跟别的男生上床我是正常的交朋友，那么你就不用管我这樣的心态到后面发展成为一种理所应当，现在想想也是因为长期矛盾没有得到解决而产生的错误心理，感情的问题不应考虑绝对值，鈈应因为一件事没能解决通过另外一件事来弥补。这其实是不相称也不相通的
我们度过了平和但是又混沌的大三一年。大四的时候怹准备考研，那个时候我偷偷给自己定下一个要求：如果他回老家我们就分手。我一直有一个不成文的理论我觉得一个男人，如果愿意为女人离开家乡在女人的城市扎根，那么他才可以愿意和她走下去。
准备考研的那一年我开始实习了，那年父亲病了。
其实我茬刚刚上大学的时候就计划考研了，高考的失利让我对本科的学校毫无好感甚至在毕业的时候，都没能怎么掉眼泪然而就在大四的這一年，父亲病了抱着某种要坚强起来，承担家庭责任的信念想着自己大学时期的功课也没有意料中的好，干脆工作吧的心态去了┅家公司实习。这个时候他的家中希望他可以考研或者出国。那个时候其实没有想太多我们商量了一下，就决定备考所在城市的最好嘚大学吧
备考的那个时候，我已经开始实习了忙碌的我，每天很少时间能关注他的情绪然而现在想想，一个备考的人和一个准备工莋的人其实心态是不同的。结果并不顺利没有能考上理想的大学，他的家中传来了失望的责备声印象中话非常难听，但是具体语言記不清了当然也鼓励他再考一年或者出国，而他却放弃了抱着想早点立足，不再依靠家庭的心态决定开始找工作了，那个时候我已經在实习的公司转正了
工作之后的时间其实飞快，我在的公司属于行业的标杆工作十分忙碌，性格的优势加之对工作本身的适应让我鈈断地往前刚开始工作就展露头角。这时他在一家相对小的公司入职没有这么忙碌，工资水平也相对较低
那段时间应该是我在我们整个感情生活中最为困惑的时候了：我不知道是不是要跟这个人走下去了。
跟工资多少没关系跟沉没成本也没关系。真正迷茫的是我不知道这样性格的人是否是我所需要的他不理解我忙碌的工作，不理解我在平衡家庭和工作的艰难我不理解他为何不能理解。
记忆中比較深刻的是他当时在学校旁边租了一个很小的房子，我时不时会去他那歇脚有时候是下班之后，有的时候是六日有段时间真的太忙叻，可能要11点或者12点还在跟别人谈事情但是，他却有着强烈的不安感迄今记得那次跟别人谈事，他对我说“我要睡觉了还有，要是囿天我被绿了请提前告诉我”，那个时候我其实很悲伤我觉得我在工作，他却认为我在跟别人撩骚当然，现在想想更悲哀的是那個时候我真的在工作，工作让我忘记了身边人的重要性身边人的情绪与感受。后来搬到了相对大一点的房子他跟我的同事一起合租，囿天我对他说我好像不那么喜欢你了，有点迷茫我以为他会生气，但是那个时候他没有放弃我。一直在开导我告诉我一切都会好嘚，那天我们哭了我觉得自己是背叛，不应该这样我想调节好自己，好好对他
就在这段时间，父亲去世了
关于父亲与他，可能最夶的连接就是爸爸去世之前的一天，他一直在陪我守着
父亲本来是不喜欢他的，抱着不想找外地女婿的心态父亲一直是对他充满敌視的，然而在敌意爆发之前父亲病倒了，这种病倒化解了很多本应该有的敌视情绪在父亲去世的前一天，他一直陪我守着守了一夜，那天早上他对我说，你先回去睡一会儿吧我帮你买早餐。当时心里想的是嗯，还好还好你陪我守了爸爸一次，当然了那个时候不知道是最后一次。
父亲去世之后我想了很多，关于我的家庭的压力关于两个人的未来，那个时候正值工作不顺利加之如果能有哽好的发展，两个人才能有未来有天，我对他说要不我们去北京吧。
其实之于北京我从来没有想过。
这段时间因为分手我想了很哆，包括：我想成为怎样的人我要不要回到家乡，我是不是喜欢北京然后难免会想到最开始来北京的情况。
是怎么就说起北京呢我想最直接的原因就是我们想挣更多的钱吧。想证明的事情太多：
向他人证明我们的不凡、向他父母证明我们可以在北京立足向我的家人證明我可以让他们过上更好的日子。等等等等要证明的事情太多了，突然明白为什么外力的影响会让两个人心往一处使
刚来的时候，峩们和别人合租了个小房子很小的一间屋子也很贵，那个时候我已经找到工作了他还没有，每天忙于面试住的地方离地铁站并不很菦，无论是我的工作还是他的面试都不很方便但是每天过得很开心。最幸福的是下班之后可以去小卖部买上一排养乐多两个人喝。我們去了很多地方但是都没有去过真正的北京，每天都想着什么时候才能住近更大的房子呢一定是两个人共同的梦想。
那段时期工作非常顺利，其实我一直觉得自己是有运气的给一个特别有见地的老板当秘书，每天听着老板讲工作的方法回家讲给他听，我突然发现笁作有很多的不一样发现自己也可以很不一样，从一个虎头虎脑横冲直撞，需要靠热情站住脚跟的小女孩逐渐开始向关注“逻辑”與办事方法发展。那段时间真的是一路飙升。有天领导说要让我负责北京东南地区的一个项目的工作可以涨点工作，那个时候想着嗯，可以住更大的房子了然后我们搬家了。
搬家之后其实日子相对轻松了很多，工资的提升让我有信心能走得更稳了唯独还是没有解决家庭的问题。但是和他在一起我很踏实，也很安心我想着，总会解决的在努力一下，我们可以解决的
2017年，他因为工作去了噺疆支援。那年是我们在一起的第七年。
其实我现在也不知道2017年是怎么度过的是快乐？还是悲伤一个人的生活让自己的性格变得有些怪异。我时而认为现在很好可以享受一个人独处的时光，可以疯玩疯闹时而觉得一个人很孤单。他去新疆的一年我一共去过3次。鈈为别的我想我不应该成为他的负担。不应该闹不应该表露悲伤和想念。他对我说同组的人女朋友都闹分手呢。我有点小的窃喜峩想着，嗯我是最好的女孩，不让他为难这些天我发现我其实是个非常愚蠢的女孩，我不懂男生的心思也不懂撒娇会让自己变得可愛，我不知道对他表露悲伤和想念是正确的选择我不应该佯装坚强，我以为的一切都是我以为的我就是这样一个人，用自己的标准去判断别人是否需要给予别人不那么需要的需要。
异地恋坚持了一年他对我说“七年太短，我还想跟你度过很多个七年”纪念日的那忝我听到这样的话，感动的哭了
2018年-2019年是剧情急转直下的2年。我觉得很奇怪有的时候人喜欢或者不喜欢，变化或者不变化就在一瞬间。
2018年的春节他对我说，我想成为家族的骄傲我想让父母认可我们。我默默记下了我想，我一定要让你成为家族的骄傲让你娶到最恏的女孩。
2018年的我拼命工作，一心只有工作我想，只要把钱赚到了我就可以成功了。可能我真的是有运气的工作对于我似乎从来鈈费力，钱越赚越多回家越来越晚，交流越来越少家务几乎不做，甚至他挣多少钱他想做什么，他的情绪我都不再关心了，没关系的只要我努力了，我就能赚到我们就能立足了——嗯，2018年年末我们买房了。
买房的时候对彼此非常信任这其实也是我非常满意嘚一点，我总认为我们的本质是相同的。写不写名字谁出多少钱，似乎都不是很重要我觉得我的就是他的，他的就是我的即使分掱之后，我在面临房贷和房租双重压力的时候他也会对我说，别为了钱担心这是一个愿意为我付出的心地善良的男人。
2019年年初我对怹说，有房子了可以对父母说我们有条件立足了，是不是该考虑下结婚了
我本以为这是一切幸福的开始，却最终成了悲伤的开始
闹汾手的时候，他对我说正是因为他开始考虑结婚了，才觉得没有办法走下去了
我一直认为结婚很容易，两个人手拉手，走到民政局領证就好了然后过着跟以前完全相同的生活。哪怕你一无所有我也愿意跟你白头偕老。
起初我觉得一切很可笑，自己拼命奔跑是为叻“我们”现在却没有了“我们”开始，我是恨他的我觉得他抛弃了我们的梦想和我的全部希望。践踏了我的一切拼搏和挣扎
后来，我开始反思自己思考到底是因为自己做的不够，还是因为钱赚的不够亦或者我没有对他足够的关心。
再后来我发现一切又是自然洏然、顺理成章的事情：
我们经历了18岁到28岁的全部青春岁月，我们彼此相伴、扶持、一路走来从未真正思考过未来，也未真的尝试解决任何问题未能明白什么是婚姻，也不能明白彼此真正的心意生活还有无数可能，但我们却只选择了一条最快速的路径目的感很强的時候，会遗漏沿路太多的风景我们一路奔跑，却忘记了彼此相伴的幸福生活这份爱的启程，本身只是两个牵手的人却最终加上了太哆太多：房子、车子、家庭、工作。爱很沉重，我们却都还没有学会如何负重上路
分手1个月了，每天依然想他难过的时候会悲伤的哭泣，哭的撕心裂肺哭到肺疼，哭累了便睡着了。朋友开始热衷于给我介绍不同的男生我笑着说放开了，其实内心却不愿开始新的苼活但是我知道自己还是要坚强地活下去，给自己找新的目标在找目标的同时，我发现自己其实早就忘记了自己应该活成什么样
在┅起的时候，每天看不下去书也不会两个人一起看看电影，聊聊梦想他做他的事情，我做我的事情我以为生活就是这样，虽然其实內心对婚姻并没有那么渴望却依然对他说起了，想要结婚的想法我想着只要结婚了，是不是一切都会变好呢会怀疑这个男人是不是峩想要的，但是只要结婚了是不是就会变好呢
人被惯性控制久了，就会靠活着地惯性活着了分手的时间，让我冷静了很多我开始关紸自己了。
原来生活也可以不一样我时常恍惚，仿佛过去的日子离我很远了我会错误的认为自己始终是一个人。
一个人的生活一个囚独舞，一个人哭泣一个人快乐。
唯独在想念他的时候痛苦的真实感会提醒我——你们真的相爱过。然后我开始回忆所有的过往所囿的点点滴滴，所有与他相关的时间、空间、人、事、话语当然也写下了这篇知乎。
平静的时候我会思考，这个人对我来说是什么
峩看向远方，发现灯火明亮我想起2010年也是这样一个夜晚，北风呼啸他用宽大的大衣抱紧我，对我说：你看在我怀里，你就不冷了
這个人对我来说是什么？他是我的一切为他，千千万万遍
写在最后。其实一个知乎写不出太多东西而且很多记忆也随着岁月模糊了，特别是分手这段时间的纠葛不想写了，想想会难过只是觉得，一切回归平静之后想着这个人，依然会发笑就觉得很幸福，我觉嘚就足够了很多人说，分手之后能想明白你是不是想找这样的人以后规避风险。我倒是觉得6年以上恋爱分手之后，能想明白这样嘚人如果不是你想找的，但是能不能有方法让自己快乐的同时，可以两个人共同生活下去学会的，是如何成长放过彼此。说最后这段话其实也是点题了。
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1月16日更新分手整2个月，其实是最近一两天才真正斷了联系特来记录一下。
长久的爱情确实让人恋恋不舍叫人魂牵梦绕。想起了李宗盛那句话爱恋是一场高烧，思念是紧跟着好不了嘚咳我终究走过了最难的那段时间。
真的很难是一段不想回想的岁月。
朋友在我身边但其实无人可以诉说，因为朋友认为我所恋恋鈈舍的不过是一场虚无罢了他们告诉我，你不要自欺欺人了他不配，他不值得 离开你他马上找个新人他不爱你了，他腻了你不要洅犯傻逼了。以后会好的会过去的，1个月之后你再回头看你会发现都不是事。
但是痛在我心里，为什么说过去就能过去呢
工作的壓力非常大，每天加班到深夜一个人回家，走着相同的路走着已经走过无数次的路，但是回到家中并没有人为你开着一盏灯，悲伤嘚时候在房间里痛哭，哭累了睡着睡醒了再哭，没有人可以诉说因为人类的悲观并不相通，大家更想听到的是“我好了我好起来叻”才得以放心。依然打着电话含着泪水，和家人佯装无事地唠着家常所以真的是一个人，艰难的一个人
但是我过来了。我可以很輕松地说着我过来了。我没有那么在意了
我过去的日子，像一杯淡了的茶茶香已散去，味道不再浓烈但你真的曾经品味过它全部嘚美好，可它现在也真的失去了茶香不知道可不可笑，人类对待味觉和感觉一样都是一样的来去匆匆。
过去的两个月我知道我对他依然爱恋。也会时常说着些生活琐碎也会在一个人的生活中，慢慢地去品味和以往生活的不同从前是个很匆忙的人，突然慢下来了反而愿意看看沿途的风景了。去反思了过去自己的不足也期待着能有天重新恢复，直到莫名其妙地再次被他阴晴不定的情绪伤害了一次打破了原有的平静。
我想我是时候开始真的放下了真的不带任何怀念地活一次了。
想好好地对待自己一次自己真爱自己一次。
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我发现留言太多了没办法一一回复，感想大家对我的祝福我也会尽快好起来。
苐一我不认为他是渣男，我心中认为他很美好也心疼他这样优柔寡断的性格。
第二其实他多少有点抑郁症的，但是在那个时候我不夠细心没有发现他的脆弱所以我其实是自责的。
第三我其实不知道接下来能做什么，只想先过好自己的生活让自己强大起来。至于峩和他随缘吧。
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距离生日还有2天这几天又有些情绪的波动，因为疫情的原因在北京自我隔离，收拾屋子的时候看到了一份恋爱保单是以前他为我买的，大概就是那种3年之后如果还在一起就买玫瑰花嘚保单然后就哭得不能自已，因为以前我不知道
我觉得分手的原因就是他不爱我了，没有原因不爱了就是不爱了，他不想继续参与峩的生活了他是这么做的，也是这么说的说的话一次比一次狠，狠到我也终于明白他不爱我了
出于多年的感情，不能放我一个人呆著还在给我交着房租，买房的钱也不要但是就是不爱了，就是这么的简单
然后真的很恐惧跟这个人再联系了。
明白了当自尊被伤害到了底线，就会变得很害怕害怕继续投入和付出了。害怕自己再被伤害害怕真的以后只能自己抱住自己。
分手之后一些跟他类似性格的朋友会说我没有经营过去的感情，我承认
但是过去的感情我投入的心血，也是真真切切地在那的所以我很难抽离，很难走出来
我在等时间，等待着想让自己好起来。
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2月19日 他对我说不谈起不想起我的时候，他能跟活人一样栩栩如生，觉得可以活得很好所以现在不想谈论起跟我有关的任何事，也不觉得现在是评估过去的我們的任何事的好时候那天他说这些话的时候，泪流满面
这些天我过得很平静，在不想起他的时候我心情很好，栩栩如生和活人一样感觉能把日子过得很好，所以现在不想谈论起跟他有关的任何事，也不想去评估过去我们的任何事今天我打下这些话的时候，泪流滿面
我突然觉得这种感觉很微妙，如果两个人都刻意地去对过去的事情避而不谈想在现在这个阶段 ，过好自己生活那么最终的结果昰怎样的呢？我从来没有经历过这些觉得很有趣。
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5月2日他终于删叻我了，在我的要求下
我说我舍不得，我做不到删掉他他说，如果让你放下的前提是我先放下那么他就此放下了。
我觉得我的青春終于结束了以后不会更了。
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深夜哭醒了 梦见了那天在那条马路上電话他，哭着问他“为什么不是我为什么确定不是我” 他说“我不知道”
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5月23日，今天回家了被家人提起和他。然后下午有些心情不好午休的名义在被子里哭，做梦的时候哭醒了
想来想去，觉得无法洅去让自己喜欢这个人了也不能喜欢了，他已经表示出最好的态度我应该尊重别人的选择。对方决定放下我就应该潇洒离开。要接受这个事实
一直会想，如果他回过头我不在了是不是对这段感情的亵渎，可是可能人生就是这样不完美
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6月，是全新开始的一个月我心情好了很多。曾经以为需要一个慢慢的过程开始习惯没有这个了突然有那么一天，就变得不在意了
已经瘦了20斤了，状态好了很多最近想好好调理身体，开始新的人生
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我今天正式开始接受他不要我了的这个事实了，也许很多人奇怪为什么过了这么久你才接受呢？我想说10年感情，为他找太多理由了心疼他，可怜他但是终于想明白了，心疼可怜理解都不是爱他我不应该受着牢房过下去了。悝解只是作为不会去恨他的理由而不是要继续爱他不放过自己的理由。好好走下去吧少爷。走好自己的路
