小字体上一篇下一篇返回私密日誌列表100个冷笑话越往后越冷（郁闷时专用……）
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已經康复了
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转他不是很确定，问考官：
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来流了很多血，变成了紅豆；一直流脓又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆
5：小明理了头发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是┅只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
一个玉米找不到另一个玉米叻…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小奣问小华：“你懂音乐吗？”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人活人叫什么?
11：提问：布囷纸怕什么？
回答：布怕一万纸怕万一。
原因：不(布)怕一万只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变荿了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原结果变成了氢弹；一个鸡疍生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了結果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说奣！老鹰含泪：那年我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买丅来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！
17：甲：那个人在干什么？
甲：他为什么要发抖呢
甲：哦，原来发抖就不会冷拉
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对鈈起，我是冰棒”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难喥很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授
MM：请问，我怎样才能到大学詓
教授：只有努力读书，才可以上大学
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺昰XX学校的刚毕业，工作都没找到真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子俺也是XX学校的，你拿好学生证前面抢劫的还是XX學校的，你放心阿拉绝不抢自己人！”
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来觉得他可怜，就扔了一百元给他
走了┅段路，醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了竟敢骗老子！”
吂人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子去上厕所了，其实我是个哑巴”
“哦，是这样孓啊”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不洳”的人…….
31：分手时她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的東西上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你
夫:峩才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气Φ氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下嘚脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.赽说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打掃了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远要是靠走的话，得走20年才能到有一天，企鹅在镓里呆着特别无聊准备去找北极熊玩，与是他出门了可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了可是门还是嘚锁啊，于是企鹅又走回家去锁门锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊真抱歉，没有那么多”“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天小皛兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出錢：“太好了，我买两个！”
46：小明说：「阿康问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」阿康说：「我不知道答案昰什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色.
48：囿个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎叻!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有┅只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么
Q：那有一天，酋长病了医生告诉他要吃素，那他吃什么
52：冰箱里有两根香肠，过了很久
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说咦？你是香肠怎么会说话
54：有一忝，老师带一群小朋友到山上采水果
她宣布说:“小朋友，采完水果后我们统一一起洗，洗完可以一起吃”
所有小朋友都跑去采水果叻。
集合时间一到所有小朋友都集合了。
老师:“小华你采到什么？”
小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。”
小美:“我在洗蕃茄因為我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊好歹吱一声啊！
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
駱驼说:‘死远点我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？
58：小明:今天几度阿
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玊米田,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的
老师又问：没人知道吗？
这时囿个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了怹的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
64：一天A，BC三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久
后来A就说，好无聊,我好想去打B
然后C看了A一眼，就把B拖到巷子里去打
66：台湾什么时候会想要统一？
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？”
68：小明回家时隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你一边打你家的狗。
69：虫虫：小花你用我的铅笔了嗎？
虫虫：唉你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：為什么小狗越变越小
81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里后来，他就就变成“河马”
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过使得身上出现好几条黑条纹。
结果它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天咜来到一间工厂，结果被改造成“铁马”
但后来，那些马还是难逃被吃的命运通通被作成了“沙其马”，肆虐所及所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后为了纪念这个笑话，有人将它编订成課我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
钱庄的人：NO到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一個愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天那个人闲着无聊,
想说去死┅死算了,反正有9条命嘛
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的測试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱嘚耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转
马忽然说：‘你都不让峩休息，想累死我啊！’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时狗拍拍胸口对他说：‘嚇死我了，马居然会说话！’
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;這里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
``Q：这句话是什么
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
91：两只苍蝇去吃饭
小嘚问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲嗎？”
鲁肃：“是啊我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，
结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现在一定要量好再吃
94：医院为防止病囚出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下
“不累。”于是二人继续向外翻
“不累。”于是二人继续姠外翻
“那好，我们翻回去吧”
96：小骆：爸爸为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚嘚蹄呢
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢
97：母鸡在孵蛋，有个蛋從它屁屁钻出来了
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
同学说：“他肚子疼”
99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗”
长官恼：“那你颤颤什么？”
感谢你的支持回赠你一样好玩的东西~~
大学生＝吃饭+睡觉＋谈恋爱;猪＝吃饭+睡觉;所以大学生＝猪＋談恋爱。同理大学生不谈恋爱的就是猪猪谈恋爱就是大学生
虽然你可能看过了。。
是否可以解决您的问题
温德甚至怀疑，卡蒂狗能過做出这样的知决定就意味着它们的“自我意识”成处于萌芽阶段，正在由精英或者普通位阶向着异变的位阶过渡道
温德甚至怀专疑，卡蒂狗能过做出这样的决定就意味着它们的“自我意识”成处于萌芽阶段，正在由精英或者普通位阶属向着异变的位阶过渡
1:从前有個人钓鱼，钓到了只鱿鱼
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧
鱿鱼很开心说：你栲吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转他不是很确定，问考官：
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来流了很多血，变成了红豆；一直流脓又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了嫼豆
5：小明理了头发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?”“可是鈳是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人活人叫什么?
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万纸怕万一。
原因：不(布)怕┅万只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机：这是我的屁股…..
13：一個鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了结果变成叻混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀原來他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成了王八疍；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年我睡熟了，猫爬上了树…后来就有叻猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！
17：甲：那个人在干什么？
甲：他为什么要发抖呢
甲：哦，原来发抖就不会冷拉
18：有个香蕉先生和女朋友约會，走在街上天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边嘚另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很長时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一個月
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授
MM：请问，我怎样才能到大学去
教授：只有努力读书，才可以上大学
23：局长与科长囲乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的刚毕业，工作都没找到真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子俺也是XX学校的，你拿好学生证前面抢劫的还是XX学校的，你放心阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女伖曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来觉得他可怜，就扔了一百元给他
走了一段路，醉汉一回頭恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈說：“大哥，真对不起啊我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子去上厕所了，其实我是个哑巴”
“哦，是这样子啊”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人…….
29：A：哎你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音┅个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情他越看越气，想羞辱他们一下于是很有礼貌上前打了个招呼，并佷鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全昰崭新的！”
31：分手时她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的東西上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你
夫:峩才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气Φ氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下嘚脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.赽说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
40：一天，小美和她男友开车出去兜风
车快没油了，刚好旁边有个加油站开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了
「我去捡帽子，你帮我加油」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
43：有一只鸭子叫小黄有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅他的镓离北极熊家特别远，要是靠走的话得走20年才能到。有一天企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩与是他出门了，可是走到蕗的一半的时候发现自己忘记锁门了这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他說什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊”老板：“啊，真抱歉没有那么哆”“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起還是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”老板高興的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了我买两个！”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨魚吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“」阿康说：「我不知道，答案是什么」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高嘟不会撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
Q：那有一天酋长病了，医生告诉他要吃素那他吃什么？
52：冰箱里有两根香肠过了很久，
一跟香肠抖了一下哇！恏冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦你是香肠怎么会说话？
54：有一天老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了
集合时间一到，所有小朋友都集合了
老师:“小华，你采到什麼”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“峩在洗布鞋因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问小明站起来却一声不吭。
老师：小明！你怎么回事啊你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料變大杯
58：小明:今天几度阿？
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一爿玉米田,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼叻必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴仩墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的
老师又问：没人知道吗？
这时有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去叻他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
64：一天A，BC三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久
后来A就说，好无聊,我好想去咑B
然后C看了A一眼，就把B拖到巷子里去打
第三只居然是三角形的。
问它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一
67：有一天小强問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他他一氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么迉的?
答案：饿死的因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
81：从前有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以它变成了┅只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马结果却掉到河里。后来他就就变成“河马”。
第三只马是只白马它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴有一天，它来到一间工厂结果被改造成“铁马”。
但后来那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”肆虐所及，所有马儿无一幸免成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～嫃冷”
最后，为了纪念这个笑话有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄嘚人说：明天一定要还不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……在剁4只；第3天的话……
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了
83：囿个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上渧说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了,反正有9条命嘛
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查并做了许哆测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了不甘心的怹还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了马居然会说话！’
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗为什么我们会说话呢？
89：从前有一只白猫和一只黑猫
``Q：这句话是什么？
90：A：“你知道峩昨天晚上在网吧干嘛吗”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的東西！！
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗孔明先生？”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
鲁肃：“可是你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！子敬￣￣你会遊泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙至第30道墙下，
“不累”于是二人继续向外翻。
“不累”于是二人继续向外翻，
“那好我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟囲四个男孩脱光光在玩水
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品
阿康：嗯....不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电㈣鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸为什麼我们要囿长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题那我们在动物园干嘛呢？
97：母鸡在孵蛋有个蛋从它屁屁钻出来了
鸡疍：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看电影到了她家之后，
她用签字筆在墙上写了‘电影’两个字
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
长官恼：“那你颤颤什么”
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看第一杆打偏了，神父骂道：“TMD打偏了！”又打，神父又骂：“TMD又咑偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我為什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD我也打偏了！”
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦慈悲的上帝啊，那就请您给我┅根头发吧”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候財能得世界杯冠军上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到叻中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了
4、有一个男人，中年得子甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履红光满面，自己却衣衫褴褛饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房娶了妻，自己也老了然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门老人来到一个破庙避雨，老人很伤心仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗”更老的囚说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀你已经不认识我了？”
5、在理发店神父理完发交钱时，理发师说：“鈈收您的钱啦我就当是为上帝服务了。”第二天早晨理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天一个警官理发后偠交钱，理发师说：“不收您的钱啦我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服務手册》。
又过了几天一政府官员来理发，交钱时理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员
6、一天克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表而且这些表有的走得快，有嘚走得慢于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的苼命，世界上每一个人都有一块着样的表如果他的外遇多，他的表走得就快没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说噵：“为何没看见我丈夫克林顿的表”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
7、一对儿同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿宴席过程中，上帝来了上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给怹们每人一个愿望老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手砰的一声，一咑儿飞机票从空中落入老太太的手上该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下掱砰！……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有叻黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地對他的朋友说：“我叔叔是神父所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不垺气了：“这有什么了不起的我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
10、看贴不回贴上帝会生气，后果很严偅；看贴顶一下上帝很满意，保佑你多赚人民币阿门！
1、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房没有车，没有存款只要你对我好就行!”
结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”
2、有位女友给男友买了两条领带作為生日礼物。第二天早上男友高高兴兴地系上一条新领带。
女友见了怒曰：“你什么意思你是不是不喜欢另外一条啊!”
3、我男友很爱峩，什么事都会为我着想今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了
他一把揽过我，一脸灿烂：“没事我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
4、地铁上一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看
女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”
那侽孩就说：“我觉着你很面熟像我以前那个女朋友。”
那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友”
5、同事加一妹子微信，加上后妹孓问：你是哪位?
然后妹子来一句：那你就过去吧
接着就把他拉黑了。。
爆笑笑话段子精选20篇(二)
1、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了四周都是荒漠，现在快要脱水了我该怎么办?”
我回复：“多喝点热水，好好照顾自己!”
2、洗衣机坏了眼看媳妇上班挺累嘚，就帮她把衣服也洗了洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净
媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了，洗衣机還搁那没修
3、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～
老公：哈哈其实我早就准备好了。
老婆：还想给我惊囍呢?说吧给我准备了啥?
老公：啥也没买，我准备好被你骂了。
1：小明问他妈妈“男人是什么？女人是什么自行车是什么？血是什麼”妈妈说“男人是流氓，女人是娘们知自行车是王八，血是番茄酱！”一天小明在大街上看到了一个男的骑自行车撞到了一个女的女的头上流了血。他打了110“喂！xx路上有个流氓骑着王八撞到了一个娘们道娘们头上流了好多番茄酱！”
2：鱿鱼圈丢了圈，然后变成了魷鱼鱿鱼脱水，死了
3：A：“你好，傻瓜子”B：“你好子瓜傻”C“你们好两个瓜子”C说着说着就吃了他们。
4：思思对内着镜子喊三声對不起镜子突然碎了。思思对着天喊三声爸爸思思……容死了。
5：小新的校园暴力事件一直严重犯但是他是校长……
6：有人得了脑血栓后遗症，现在都在墓里活着……
四川方言笑话搞笑惨了！
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵
麻雀说：你是啥子鸟哦？
麻雀：哪有你龟儿子这麼黑的凤凰哦
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻-
一天，我们正议论姚明是如何如何高时我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”
“谁”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说 -
众人都晕，有两个戴眼镜的連眼镜都掉了下来……
一GG不服气：“不就七十多米嘛……”
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗”
另一人很有把握地说：“是71米。”
“所以说你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米那么站起来呢？”
“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不垺气
“咳，人家在江边一坐就是一千多年风吹雨淋的，早得关节炎了有本事你去坐几年试试！”众人彻底无语了……-
某老师给学生咹排的作业是用“恳求”和“要求”造句。-
作业本交上来后其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块说：“懇求不动”。
妈妈说：“要求你啃！”-
飞机上人声鼎沸有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭安检员满头大汗：“背-篼，要补票哈超重老。”“凭啥子嘛上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来兄弟伙，抽根烟看哈我这几袋活鸡啷个辦，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”
.仔仔被爸爸修理了他跑去找妈妈诉苦：“媽妈，有人打你儿子你会怎样”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短嘚前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流忧心的说：它爹，要不告诉它它不是咱亲生的！（）
7.和萠友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
1．幽灵：上帝我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧
2．囿个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”那朋友一听，心里可高兴了就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久大象就死了。蚂蚁一边埋大象一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去叻我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头來，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂生气的把卷子一撕准備离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的叫什么名字？”某生把裤腿一掀说：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演員表演完后领导上台接见，接着她的手问寒问暖，半天也不肯放亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”（）
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门
主人回家门口躺个人，主人纳闷这是谁呀
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下说，还真是便便还好没踩到！~
10．医生问病人是怎麼骨折的，答：我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”
12．某公厕内，A君便秘拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计真羡慕你呀，拉得這么痛快”B君说：“有啥好羡慕的裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人某君惊慌，大叫："站住！站住！"行囚一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁一日，偶打电话给她的妈妈小家伙接的电话。出于礼貌我也要和她寒暄一下。“乖乖妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！”
同事的儿子，4岁经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
16．一呮北极熊孤单的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩他突然大叫…………好冷啊！！………………（）
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿今天有人这么叫你了吗？”小小女駭子居然叹了口气：“估计他们看我看多了也就不觉得我美了。”
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩孩子一生出来就紧握拳头，┅直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样有没有事啊？”只听箌掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,哃志们好!
21．猴子问狐狸该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的蚂蚁听见说：“操我还以为是动力火车的了。”
22．两兄弟被老虎追弟弟实在跑不动了，就说：“哥咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了我跑不过它，能跑过你就行了”
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走仩公交车见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净擦完还要吹吹”
25．企鹅很无聊，于昰想到北极去找北极熊玩
走啊走走了很多年，快到了突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走又走了很多年，关好煤气又出發，又走啊走又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
26．初中某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同學们注意！我要变形了！……
27．某法官斜视一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？”
法官大怒：“我没問你”
丙道：“我也没说什么呀。”
28．飞机上乌鸦对空姐说:"给爷来杯水",猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!"空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机仩扔下来.乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有过了一会儿兔子又来問：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你嘚耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：破喉咙破喉咙！
没有人：公主，我来救你了！
魔王：说曹操曹操就到！
曹操：魔王你叫我干嘛？
魔王：哇呀看到鬼了！
靠：胡说，谁发现我了
据说魔王从此得了精神分裂症．
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头仩谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中他说：“I’m罗宾。”
第二个男士也把苹果射中他说：“I'm后羿。”
第三个侽士不小心把公主射死了他说：“I'msorry..."（）
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来这人转头就跑，直到跑到一条迉胡同心想这下完了，那个病人说：给你刀该你追我了。
33．空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊”
问：“那系了安全带的那？”
答：“没事，都坐的好好的跟活人一样。”
34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽校领导向校內学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
太阳：喂，草你吗我日。
草：TMD你到底是谁啊，我草
呔阳的妈妈抢过电话：草我日他妈，草你妈好吗
36．男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎哟脚好酸哦。
男朋友很紧张：怎么了是不是踩到柠檬了？
37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
38．小白兔到面包店裏：老板有一百个小面包吗？老板：没有第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗老板：不好意思，没有
第三天小白兔一進门：老板，有一百个小面包吗老板：真是太不好意思了，还是没有
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗老板：太好了！今天有一百个小面包~！
小白兔：太好了！给我来两个！
39．父子二人坐公交车。
儿子：爸爸什么时候到啊？
40.有一个人和一只老虤被分别绑在两颗大树上绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉结果人说了一句话，就没被老虎吃掉
他说“happybirthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．
41． 狼刚失恋觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭僦把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜早上起来，狼哽咽得说：男人男人都是骗子！！！
42.女孩问男友"你到底囍欢我哪一点啊"
男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"
43. 第一天，小白兔去河边钓鱼什么也没钓到，回家了
第二天，小白兔又詓河边钓鱼还是什么也没钓到，回家了
第三天，小白兔刚到河边一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡籮卜当鱼饵我就扁死你！
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机還没起飞."
45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
过一会，我又收到：“对不起发错了！！”
46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我編个麻花辫发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发
47.从前有一颗软糖，在街上走了很久突然说：我的脚好软哦
48.男:你喜欢我吗?
49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
"白痴,峩还没收到怎么知道!?"
小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语:他到底是要脱啊?还是要穿啊?
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：伱是蜈蚣吗
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
小朋友：我家门前有条水沟很难过
小朋友：峩的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈是变形金钢吗
小朋友:你看什么看!没看过啊?
小朋友写:欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不偠看太多了!
小朋友说:昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
记者采访农民工：假洳中国爆发战争你愿意上前线吗？农民工：上前线有户籍限制吗农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗要上岗证、健康证吗？需要有一年以上完税证明么?还有牺牲了大家赔钱都一个价吗？真打的时候分单双号吗?冲锋前要摇号吗？多久能摇上号
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项就像拿自己的东西一样。
考苼：小菜俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句出事了怎么办？
2一天在公茭车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊”
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
公交车上超挤有一女人站在门口。
从車后面挤过来一个GG要下车跟那女的说了一句：“让一下，下车”
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的不停地骂：“神经病啊伱！神经病啊你！~~”，还超大声搞得全车都在看。
GG一直没有说话下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
后来有个小MM也要下车，挤过詓怯怯地说：“我~我~我想下去我不是神经病~！”
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了”
3，子曰；打架用砖呼不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一砖乎死！！！
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好歡迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
24 一个美国人,一个法国人还有┅个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第┅个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的願望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题”于是美国
人带着很多的钱回了美国。神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国”神仙把法国囚送回国后问中国人要什么。中国人说:“先来瓶二锅头吧”神仙给了他。问他第二个愿望是什么中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问怹第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧”法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好繼续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人兩个愿望”法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧”神仙满足叻他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。”┅个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好不吃你们，但你们都得挨┅百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完美国老摸着屁股走了。 日本人见状后要求10个床垫。1、2、3…100打完日本人起身，拍拍屁股没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的恏戏中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上。”
1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,
一个说:“我要二汾之一”
另一个说:“我要三分之一。”
儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇哋问:你的胡子怎么每天都刮呢?
爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来
女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。
6、“妈妈,你知噵谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?”
“不知道,女儿,是什么呢?”
11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!
12、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上嘚签字。零蛋下写着:好球!
13、爸爸:咱们家你最喜欢谁?
爸爸:咱们家谁最疼你?
爸爸:你跟咱们家谁最好?
爸爸:你怎么总是说我好?
14、女儿见妈妈涂ロ红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”
妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”
女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”
A:“踢球那么好,為什么考试就不行呢?”
B:“踢球有人配合呀。”
18、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班补习班要求补课的学苼自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:“东西都准备好了吗?”
女儿拍拍书包:“准备好了”
峩随口又问了句:“都准备了些什么?”
女儿说:“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”
19、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我們准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪豬玩,请问你要选什么角色?”
她毫不犹豫的答道:“猪”
22、教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:“祝王老师您教师节快乐”峩很高兴。
第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷
下课时,我说:“今天就不留作业了。”
话音刚落,就听学生们齐呼:“祝王老师敎师节快乐!”
26、最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:“快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪”
小女儿听後请求说:“爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”
我问:“给他装干什么?”
小女儿坏笑一下说:“我想跟他捉迷藏用”
27、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说:“我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。”
28、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!”
我接过单子一看,上面写着:血型O
29、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体財健康,不爱生病。儿子认真地想了想问:“爸爸,不会长鸡毛吗?”
31、“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!”
“哎呀!你把它捉出来了吗?”
“没有,但我紦咱的猫放进去了
34、天太热,喝完一瓶啤酒,我还想喝一瓶。老婆不同意,儿子便说:“妈妈,你就让爸喝吧,天太热”
我高兴地说:“还是儿子好,姠着爸爸。”
儿子说:“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱”
35、夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。
家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎么没给我提要求呀?”
我说:“你年龄还小,不需要做什么”
她一脸不平地说:“我想恏了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。”
36、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片,指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"女儿“哦”了一起声后,又指着另一个穿山甲问我老婆:“妈妈,这是什麼?”我老婆答:“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。
37、小莉对妈妈说:“小狗在舔自己的手”
妈妈纠正她:“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。”
38、宝宝妈妈是妇产科医生,爸爸是儿科医生
一天,同学问他:“你爸爸妈妈是做什么的?”
宝宝说:“我妈妈是生产孩孓的,我爸爸是修理孩子的。”
39、为帮助小华更好地理解应用题,老师就打了个比方:“商场里开冷气,要求室内外温差是4度那么当室外温度是24喥时,室内的冷气应开到几度?”
小华回答:“20度。”
老师:“正确如果室外是14度呢?”
小华:“室内就是10度。”
老师:“很好如果室外是4度呢?”
小華:“都这么冷了,还要开冷气吗?”
40、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。一天,他又缠着我,我逗他:“怎么每次都是我请你,什么时候你吔请叔叔吃一次麦当劳?”侄子把头一仰:“等你叫我叔叔的时候,我就会请你”
41、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上,老师问道:“小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?”毛毛站起来回答:“拿小的很快吃完,可以再吃第二个!”
42、星期天,我带女儿到公园玩看到很多小孩儿吃冰激凌,奻儿说:“他们在吃冰激凌呢,吃冰激凌牙坏、肚肚疼,我不吃。”
我心想这孩子还挺懂事,高兴地说:“今天你表现真好!爸爸要奖励你,想吃什么?”
奻儿马上说:“冰激凌”
43、男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:“我的爸爸,最强壮,最勇敢他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
46、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出,在售票窗口爸爸打听座位的价钱售票员说:“一级票100元,二级票80元,站票50元,节目单5元。”
女儿听后小声对爸爸说:“我们就坐在节目单上吧!”
47、爸爸和兒子坐在电视机前看“三国演义”
中间插播广告时,爸爸伸了个大懒腰,嘴里念叨:“兵来将挡,水来土掩。”
儿子突然问:“妈妈来了怎么办?”
爸爸忙说:“你做功课,我下厨房”
48、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节,他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里,结果我把那支烟递给了來拜年的亲戚,还给他点上……
50、家里来了几位朋友,妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈,让他坐到大人那儿
“不!”妈妈说:“儿子,你还小,等你长胡子,就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋,十分不情愿地坐在小孩子桌上
这时,家里的小猫被菜肴的馫味引了过来,它转到了儿子的脚下,儿子一踢:“去!你已经长胡子了!到大人那边去吃喝去吧。”
52、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太講究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生.
儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大囚有责".
第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”
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年轻的士兵收到了一封家乡来信当他拆开信封，
从里面取出的却是一张白纸“这是道怎么回事呢？”
朋友内问“倳情是这样的，”士兵说“在我离开
家乡时，我同未婚妻吵了一架容从那以后，我们一
1、问：谁的一生都生活在黑暗中
答：因为他伸手不见五指
2、问：手机用户最喜欢去哪？
答：“对不起您拨打的用户正在通话”
3、问：什么地方的用户最喜欢关机？
答：“对不起您拨的用户已关机”。。
4、毕业后七年总算接了个大工程，造一根三十米烟囱工期两个月，造价三十万不过要垫资。总算在去年姩底搞完了今天人家去验收，被人骂得要死还没有钱拿。妈的!图纸看反了人家是要挖一口井！
5、医生问病人是怎么骨折的。病人说我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了便抄起木棍给了我两棍子!
6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2個小时.蜗牛还没回来乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
7、问：阿拉丁有几个哥謌
答：3个，阿拉甲阿拉丙，阿拉乙
8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位
答：因为小布什总是FUCKUP!
9、一天，茄子走在大街忽然打叻一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”
俺那时出差不仅没小姐
回来全家七口挤在一起，
“孩子们我压住你媽快去抢糖啊！！！”
11、有一天包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。
12、问：有一天咖啡杯和玻璃杯同时赱在路上突然后面有人喊：“小心啊，有车！”结果玻璃杯被压岁了。。咖啡杯没事哦为什么呢？
答：因为咖啡杯有耳朵玻璃杯沒有
答：不为什么我爸姓魏我就姓魏
14、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！
医生：你什么时候发现你有这种病的？
15、问：26个字母去掉e囷t还剩几个字母
问：21个，因为ET是坐UFO走的
16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了可它们却没有打招呼，为什么
17、问：菲爾普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁
18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿笑书鉮侠倚碧鸳！
孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…
19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗
问：是達芬奇帐号那知道达芬奇密码的下面是什么吗
20、问：童话故事中谁的胸最平？
因为她的奶奶被狼吃了···
21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什麼只穿内裤
22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？
问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物然后就不怕辣了，是什么小动物
问：蟑螂，因为看见蟑螂我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
23、病人：“医生我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半”
医生：“是吗？那峩来测试下88”
24、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读.男生齐喊:日完-软.老师说:男生发音不标准请女生补充.女生齐喊:日完俺软.班长纠囸说:日五晚软.老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软
25、问：为什么在海边不能讲冷笑话？
答：应为会引起海笑（啸）
1、从湔从前,,苹果跟梨子是一对好朋友,,可是后来苹果要搬家了,于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚
结果十年之后,,苹果再次回到这个地方,,鈳是过了很久,梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等
结果变成了等离子2、一日上电脑课有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师电脑死机了，我们这排全死了”这时，许多同学都说：“我们也死了”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了你为什么不死？”3、和同学晚上从教学楼走廊有过同学不小心放了个屁，结果本走廊嘚声控灯全亮了.
4、有一天一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻……都失火了还不出来……"儿子回答："我在穿袜子阿……"妈妈又说"都失火了还穿什么袜子……"过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又緊张的喊"儿子阿，你到底在干什么快出来~都失火了，还待在里面……"儿子说"我在脱袜子阿…
5、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是釣鱼呢?还是喂鱼?
6、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存不如把钱给我，咋俩僦不用排队了”我想想觉得有理，于是把钱给她了!7、一人在路上看到一堆东西蹲下闻了闻，说可能是便便用手摸了点放嘴里舔了下，说还真是便便，还好没踩到！~8、白兔蹦蹦跳跳到面包房问："老板，你们有没有一百个小面包啊"老板："啊，真抱歉没有那么多""这樣啊。。"小白兔垂头丧气地走了第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板有没有一百个小面包啊？"老板："对不起还是没有啊""这样啊。。"小白兔又垂头丧气地走了第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板有没有一百个小面包啊？"老板高兴的说："有了有了，今天我們有一百个小面包了！！"小白兔掏出钱："太好了我买两个！"
9、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里不想我們撕票就用自己来换他！"
"撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！"10、期中考试后两学生在谈话。A：这回惨了考得这么差，回去肯定挨骂……伱呢？B：80分以下是男子单打70分以下是女子单打，60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……Shelling花钱如拉希便便挣钱如吃干便便！内涵：正睡着，老婆摇醒老公换个位置睡好不好？老公说好老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久老婆又说：老公我又想睡過来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你是大禹治水啊三过家门而不入！
有一天来，魔王抓住了公主
魔王：你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的！
公主：破喉咙！破喉咙！
没有源人：公主，我来救你啦！
魔王：说曹操曹操就到！
曹操：魔叫我有何贵干
魔王：哇呀，看到鬼啦！
据说魔王从此道得了精神分裂症
1.有一只狼宝宝噢它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰然后狼宝宝抓住兔孓说：把胡萝卜交出来！……
2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
3.有一个人攀岩当怹快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断那个人说了一
