23岁女孩大胆示爱 穿婚纱在男生楼下求婚
来源：华商报
　　18日深夜11时20分，在西北大学发生了这样一幕：一名23岁女孩穿婚纱在男友宿舍楼下求婚。事后，27岁男友表示很感动，见证此事的人也都祝福这对恋人。有网友得知此事后表示，见过男生女生楼下求婚的，女生这样高调求婚，还真少见。
　　女孩网上发帖号 召大家帮忙求婚
　　4月18日晚10时31分，有人在西北大学百度贴吧发出一条帖子：事出比较突然，我现在正拿了婚纱往太白校区的路上，大家都来帮我吧，没有话筒和音响，婚纱也是刚借的，晚上11点左右（开始），有可以帮助我的朋友就过来吧。太白校区西门一直往里走见到的第一个宿舍楼，是地质男，大家拜托拜托。
　　随后，女孩又相继发了多条消息。
　　22：43：有没有女生啊，借寝室换衣服。
　　22：54：谢谢大家，还有15分钟到学校了。
　　22：57：现场围观吧，我没有话筒，需要大家帮我呐喊。
　　23：00：我需要地方换婚纱，大家可不可以帮忙。
　　23：04：到水司了，来得及吧。整个发帖过程一直有人回帖，有人为女生加油，也有人表示担忧，因为宿舍晚上11点20分就关门了，怕是来不及见到男友。
　　宿舍楼已关门 宿管阿姨当时没让男生出来
　　昨日，华商报记者前往西北大学，试图还原求婚经过。
　　女孩求婚的地点为西北大学太白校区9号宿舍楼，昨日这里已恢复平静。
　　“我们当时都睡了，听见外面起哄就爬起来，看到一个女孩穿着婚纱站在楼下。”住在9号楼的王同学说，当时宿舍楼门已经关了，听不清女孩在说什么，楼下围了很多人，整个过程持续了将近半个小时。宿管阿姨不让男生出去，学校保安也赶到现场劝离了人群。“要是我女朋友，我肯定就答应了。”王同学笑着说。
　　“我觉得这是好事，现在的男孩比女孩压力更大。”同样目击此事的刘同学说，他估计男孩可能压力较大，女孩这样做也是为了鼓励他。
　　“很勇敢！”不少女生提起这事，都很佩服女孩追求爱的勇气。
　　昨日，9号宿舍楼一名宿管阿姨称，当晚她没值班，早上来了以后听值班的同事说确实有个女孩来求婚，当时外面围了很多人，保安也来了，担心出乱子，加上宿舍的门禁系统晚上11点20分就关闭了，所以当时没让男孩出去。
　　“年轻人嘛，做一些新潮浪漫的事也挺好的，以后留下深刻记忆。”对于女孩求婚的事，宿管阿姨表示能理解。
　　当事人小张：求婚是为了给男友打气
　　昨日，华商报记者联系到了事件的女主角―求婚女孩小张，说起求婚的事，小张笑着说：“就是闹一下，为了给男友打打气。”
　　小张说，她和男友3年前相识，当时她在上学，男友已上班，两人都在外地。毕业后她回到西安，为了和她在一起，男友辞了工作考研到西北大学，对此她特别感动。但是之前两人闹矛盾分开过一段时间，重归于好后又因为家庭原因闹得不愉快，男友稍微有些动摇，情绪不太好，已经两天没有联系她了。
　　为了鼓励男友积极面对，小张就准备去学校向男友求婚，当晚她在朋友那里借了婚纱，并在贴吧里喊了一声，希望得到大家的支持。到现场大约晚上11时20分，很多人为她加油，男友虽然下楼了但宿管阿姨没让出来。由于人太多，保安劝离了围观人群后，男友才出来见了小张。
　　“他刚开始觉得太高调了，但很感动。”小张说，想起以前和男友在一起没钱吃饭、在街上手拉手说不饿的日子，还有很多难忘的经历，她想要和男友好好在一起。其实他们早就到了谈婚论嫁的时候，也已经见过父母，求婚只是一种表达方式，现在两人很好，她觉得很幸福。
　　华商报记者 赵瑞利
(责任编辑：UN654)
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客服邮箱：3岁告白，23岁结婚，这，才是爱情应有的模样3岁告白，23岁结婚，这，才是爱情应有的模样嗨新闻百家号郎骑竹马来，绕床弄青梅。 同居长干里，两小无嫌猜。 马特和劳拉20多年前，美国亚利桑那州一个幼儿园里，有一个小男孩马特，和一个小女孩劳拉。两个熊孩子刚认识的时候也就两三岁光景，一个牙牙学语，一个蹒跚学步，通过午睡印上的世界地图，两个小朋友建立起深厚的革命友谊。从那时候开始，两个孩子就总是腻歪在一起。一起玩泥巴，堆积木，一起过家家，吃吃吃。劳拉走到哪儿，马特就屁颠屁颠地跟到哪儿，两人只要凑在一起，总是有走不完的事。记得那时候动画片狮子王正火，洗脑了不少学龄前儿童，为了展现自己的男子气概，马特总是扮起狮子王，在劳拉面前晃来晃去。在墨西哥五月五日节的庆典上，按照惯例，大家要用棒子争相打破悬挂在天花板上的彩饰陶罐，最终，小马特排除万难，从一众小朋友中脱颖而出，成为打破陶罐的英雄。凭借这些颇显幼稚的撩妹技巧，马特成功引起了劳拉的注意。马特后来回忆说，他总是希望引起劳拉注意，长大以后也依然。而劳拉却说，孩提时的马特简直就是个大写加粗的“傻小子”。直到有一天，幼儿园教室一角，马特从积木里抬起头，看到低眉颔首的劳拉，异样的感觉涌上心头，一股从未有过的冲动怂恿着他：“长大后，我一定娶你。”我娶你……我娶你……娶你……你……是的，马特玩着积木就突然站了起来，以昭告天下的姿态，向劳拉表白了！此举自然引来周围小朋友的哈哈大笑。被表白的劳拉震惊之余，回复也很言简意赅：“我等你！”等等等等等……鬼才相信这是3岁熊孩子之间的对话！然而事实就这样发生了！但是后续并没有向我们期待的方向发展。不久之后就是幼升小，因为种种原因两人各自升学，断了联系。一晃十余载，不思量，自难忘，帘卷西风，人比黄花瘦……怀揣着对彼此的思恋，马特与劳拉天各一方转眼就初中毕业。罗拉已经出落成落落大方的青春美少女，而马特也从当年的傻小子成长为高大帅小伙，彼此儿时的羁绊，眼看只能当做回忆埋在心底。但是奇迹就这么发生了。就在高中开学时，马特竟然无意间，从朋友的手机里看到了劳拉！抑制不住内心的狂喜，马特第一反应就是赶紧约她出来，重温一下儿时的美好时光。然而面对马特热切的邀请，劳拉却拒绝了，十几年的时间，足以让一颗小种子成为参天大树，也足够让良田长出一蓬杂草，两人各自度过了漫长的岁月，早已不是当年不谙世事的小孩子，再次见面可能只有尴尬与失望吧！面对劳拉的拒绝，马特并没有退缩，而是一直热切地劝说，小小的电话，成为少男少女维系的纽带。劳拉最终还是被少年的真诚所打动，在恢复联系两周后，两人互述衷肠，顺利发展成了男女朋友关系。劳拉和马特顺利度过了久别重逢这一关，但前方还有九曲十八滩等着两人去闯。且不说两人都是高中生，未成年，这样的感情根本不够成熟。更何况两人根本不在同一个学校，大多数时间只能通过电话网络联系在一起，未来还要考大学，还有工作，一系列现实的挑战摆在眼前，搞不好两人最终只能毕业分手，成为彼此得不到又忘不了的曾经。高中毕业，两人果然又考到了不同的地方，相隔上千英里，跨度两个州，真正印证了什么叫君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，同饮长江水。他们很清楚异地恋所面临的挑战，也曾想过，是否一定要在一起，但是最终还是抵挡不了对彼此的热爱，依然决定保持恋爱关系，他们彼此约定，再忙也要相互联系，分享彼此的生活，于是他们开始了名副其实的“网恋”。一有空，劳拉和马特就开起视频，一起吃饭一起大笑，分享生活中的一切。虽然隔着屏幕，但两人的心一直近在咫尺。为了兼顾爱情和学业，他们甚至制定了沟通时间表。大学几年下来，被距离拆散的情侣千千万，却没有马特和劳拉。这背后，不仅只有儿时承诺的束缚，更多的是常年的羁绊已经不容剥离。随着两人离毕业越来越近，对未来的担忧也愈演愈烈，作为男子汉的马特深知劳拉内心的不安，他决定自己要给心爱的女孩一个交代。2015年的一天，马特提出要和劳拉故地重游，去他们难忘的幼儿园野餐。一路上，劳拉注意到，身边这个一米八的大小伙看起来有些焦虑，但是她也没有多想。直到在幼儿园一处草坪上，马特突然单膝跪地，掏出戒指向她求婚！早已安排在一旁的兄弟，及时拍下了这充满回忆的一幕。马特后来回忆道：“我一路上都在担心，放在口袋里的戒指还在不在。”而劳拉面对突如其来的求婚，震惊之余，只是像20多年前在幼儿园被表白时一样，言简意赅地回复道：“好！”2016年12月，两人在亲朋见证中完成了婚礼，至此，这段长达20余年的虐狗式爱情终于得以修成正果。两人将婚礼视频上传到社交账号，网友们瞬间炸开了锅，有的带头表示：实在是太甜了！多可爱的一对儿，简直把我的牙都甜掉了！有的不惜笔墨，开始解读男女主的照片，发表虐后感。照片里面的他看着她，而她笑得像个孩子……这实在是太美妙了！更多的毫不吝啬地表达了祝福之情。天啊！多美妙的故事，多美好的一对，祝你们健康！恭喜……更有甚者借势分享自己的罗曼史，再度强势虐狗。我有个同样甜蜜的故事，我遇见我的丈夫实在三年级，他的舅妈是我妈妈高中闺蜜，他同样在同学面前说将来要娶我，后来我们也天各一方，但是我们20岁的时候找到了彼此，现在我们已经结婚6年，有两个小孩。初见我丈夫是在幼儿园，后来再次相遇是在六年级，和他结婚是在21岁，如今我们已经结婚17年，7个孩子，这就是真爱。晒娃党也混了进来。这实在是太萌了，多美妙的故事，我6岁的儿子告诉我，早些年，他在学校也有一个女朋友，他们两情相悦，我不禁开始yy……对于大多数幼儿园的孩子来说，每天的生活就是找到零食和睡眠垫，但是对于马特和劳拉而言，却是找到自己的灵魂伴侣。面对旁人的羡慕嫉妒恨，马特显得云淡风轻，他说：“当你喜欢某人时，你所要做的，只要站起来告诉她“是的，喜欢一个人只需要勇敢告诉她，但能与子成说，靠的就不单是勇敢了，现实面前，唯有坚守初心，方能无惧阻隔。大胆去爱，勇敢表达，得一人，终一生。本文仅代表作者观点，不代表百度立场。系作者授权百家号发表，未经许可不得转载。嗨新闻百家号最近更新：简介:可以讲给孩子听的新闻作者最新文章相关文章温迪的23岁_起点中文网_小说下载
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　　阿黛尔从《21》唱到了《25》，我的《23》，至少不要让它成为一张白纸，我总得留下点什么。就这么简单，当你去做了，有一种饱满的感觉，那就是活着的幸福感。　　这是一本流动的书，是写给我自己的，我是一个痛苦和想解决痛苦的人。《活着》的第一句就是真正的作家只为自己的内心而写作。我边写着，边进行着自救。这是真实的，这就是我赤裸裸的青春，并没有向它致敬的意思，也没有耿耿于怀，只是很理性地把它记录下来。我非常讨厌添油加醋，在现实与理想中剪不断理还乱，很疲累。我狂妄地以为卢梭在写《忏悔录》的时候，也是因为嫌想象太麻烦。哇，大胆！卢梭是那么诚实和正直，他是不屑伪造任何美化的成分。本来嘛，没有想象力也这样苟活了23年，直到有一个人说，你是一个有故事的人，我才发现，一直以来，最好的故事就是实实在在的那生活。　　有人用数学逻辑分析，人这辈子遇到喜欢的人，就是喜欢的异性，的机率只有百分之零点零三。我却不以为意，这数字明明被高估了许多。我从1993年被嘲笑的课桌童年，到如今哑然失笑的后青春，好像没怎么喜欢谁。因为我发现自己就像一个无根鸟，看张国荣的《阿飞正传》，总是在自己的房间里，洗完衣服，洗被单，梳完头发画个妆，然后把房间的的灯关掉，去一个很大的超市，看人来人往。有好几十个周末，我都觉得自己像正要出门的梁朝伟，GOOUTANDFEELTHEFLOW。仿佛这就是证明自己还活着的方式。　　我即将要回忆的是一段因为没有任何虚构而显得非常黯淡的往事，围绕这段往事的人，有我的亲人，亲人有分远房和近亲，远房又有更加鲜明的疏远之分。其次，最大的一群人就是同学，同学的分布范围更广，从小学一年级坐在我右手边的麻花辫到大学要当辣妈的白富美，从一楼的高一（5）班到六楼的高三（22）班。特么的，我怎么会认识这么多人。不过，离开了那一本本相簿之后，谁会记得谁呢？还有一些七零八碎的群体，随着我的脚步越走越远，这些人的阶级成分也就越复杂。因为从家里走出来之后，我们不得不自主寻求生存，为了利益，我们用尽了各种办法，钻到了各种意想不到的角落里，有人在大不列颠的银行喝可可，有人在深圳的格子间里搞设计。有人抱怨思索，有人不知所以。总之，那个庞大的群体，构成了一段真实的往事，没有鸡汤，尽是些真实到痛的劳动经验。　　我不知道怎样去共鸣，但是我喜欢真实的一切，如果你也喜欢。　　那些往事，有一个剪不断理还乱的名字，叫人情。人情果真是世界上最复杂的东西，听说爱因斯坦啊，牛顿啊，这些牛逼哄哄的人，因为躲过了这一劫，所以成就了一番伟业，至今还在历史的教科书上闪着金光。或说是为了躲这一劫，所以他们只能与庸俗的世人们隔绝开来。　　12356，如果非要给这串数字加上意义的话，那就是23岁的加减乘除法。23岁这一年，把回忆里的很多事物加进来了，把对未来的迷茫和彷徨通通砍掉了，把23年的人生百态摊在纸上晒晒阳光，如此而已。　　被苟活的时光，等一下我们啊，还没开始奋斗呢，就看见大家出来晒娃了。我真的还没开始奋斗，此刻离毕业还未满一年，资历还没能熬到公司上市享受一点分红。才刚刚摸清楚自己喜欢的职业，它的入门资格，跟大学课程并没有半毛钱关系，可是我就是喜欢啊。我宣你，可是宣你好痛苦。你肯定又觉得我在炫耀什么，因为你连自己喜欢什么都不知道。可是真没有，让我们浑浑地过一生吧，直到老去，死去，直到你发现了那个奇妙的世界为止。想不通，就不想，什么都不喜欢，那就继续厌恶。觉得空虚了就约个炮，当肉体与肉体接触的那一刻，不恶心，不反弹，最好他皮肤是那种健康的小麦色，最好选个高档的地方，已然足够。　　约炮的事，以后再说吧，不许你来侮辱我那白痴的往事。　　故事从湖北－武汉－黄冈－麻城－王福店－付家榜村起源。写这个地址用了我一亿光年的勇气与情商。其实自尊心告诉我，我应该来自北京胡同或者上海的风情弄堂，因为偶像剧里都是这么写的。因为这些地方才有校服的裙摆，才有青梅竹马和出国留学再度重逢。可是现实告诉我，几十年后，我应该感谢曾经让我抬不起头的贫穷。是啊，是因为穷，所以对邻居送来的炸果子特别感激，因为穷，所以想要走到更远的地方，改变祖辈的轨迹。我不喜欢穷，正如不喜欢痛苦。可是当它们来到了我的生活里，我不能再像小孩子一样说这不公平，因为没有人会多给你一颗糖。
　　郑小花同学有一件事让我记忆深刻。高中的时候，我们有一栋女生宿舍楼，由于人多，制度规定，我们无法外出，只能将就着吃学校的饭菜，将就着一层楼唯一一个的水龙头。二中条件艰苦，那是出了名的。一碗泡面在深夜，那是贵族生活的象征。于是，有一天，当我和郑小花同学在小卖部一人买了一碗泡面之后，她说，我们就在外面吃完吧，不要回宿舍了。我问为什么，她说，等会别人闻到了会饿。我真的被这丫头暖到了，原来一个人还可以将自己退居到这样一个位置，为别人着想。　　善良的人，总是让人有与她对话的欲望。她理智，从不无缘无故地讨厌和赞美一个人，她对待是非对错公平公正，像雅典娜女神。在我工作之后，遇到一个同事，她就是这种人。所以，我这半年都是与她一起吃饭。　　很奇怪，我的朋友怎么都那么善良。我绝对没有站在主观角度来说，而是非常地公正，就像他们一样。历史遗留下来的，还能聊几句的好友已然不多，江颂晨就是其中一位。有段时间非常喜欢听宋冬野的《莉莉安》，后来莫名其妙地宋胖子就干上犯法的事儿了。我在QQ发表说：抓住那个胖子。江颂晨回复我说自己曾经一遍一遍听着宋胖子的歌入睡，甚至梦中依然萦绕着斑马，以以至于都分不清现实和梦境。虽然不敢相信胖子的选择，但是心里还是相信他创作之初干净的灵魂。　　江颂晨，很久以才发觉这个名字真好听，之前狭隘地以为一个大男生的形象与之不符。读书的时候，我们的座位是前后排，我跟他经常传纸条，他温暖的文字给我很多正能量。　　在那些无聊的晚自习里，全班分成极端的两派，一派是在如此浮躁的叛逆青春里，还能坚守住刻板的学习态度；另一派就是我们这种自甘堕落，找乐子的学渣。其实我整个高中都觉得即使自己时常开小差，时常不想学习，但是我还是不会放弃考大学的。因为我早就知道，如果没考上大学，就要进工厂当工人，我家可没有任何后台可以提供给我的。我对这世上所有靠自己双手挣钱的工作都怀抱敬意，但我喜欢的是自由，听说这东西在工厂里会被大面积地抹杀掉。　　那时候是高二，我知道真正的努力是在高三。我不是过来人，但这种判断，是我对自己的实力的预估。我不想提前把自己逼疯，所以很多时候，我也被自己归为学渣一类。我不动声色地通过放纵些许，来放松高中生活的压力。传纸条，只是一件相对而言有乐趣的事情，连堕落都算不上。　　我遇到过很多善良的人，也遇到过很多自私的人。虽然说人不为己，天诛地灭，但是把自己的想法毫无节制地倾倒在这个大家共同生活的公共环境中，就是一种很自私，很无耻的做法。我高二的同桌杨芬，很不幸中招了。我哪里想背后捅自己的青葱同学一刀，但我得告诫自己，不要重蹈覆辙。因为有一种人真得很可怕，如果是你错了，她会像仇人一样指出你的错误，并投来恨之入骨的眼神，让你以为自己是杀人放火了还是怎么的。但是如果是她错了，那对不起，你还得装作不知道，不能道破，不然又是一场尴尬。而我，是特别害怕尴尬的人。我为自己二十几年的求学生涯感到同情和悲悼，它比格子间更折磨人，因为你在这里挣的不是钱，而是知识，知识啊，是那么不可计量的东西，它清高到要在两年后的高考才能见些许可能的回报。所以，每天两点一线的生活，让我对知识充满了怀疑。我不知道跟一个我不喜欢的人在一起学习，这种感觉不管有多难受，是不是都应该和着埋怨咽下去，因为这些小女生的麻烦事，在高考面前算个屁啊！　　那天下课后，李妍说她痛经，要去买奶茶喝，回来的时候，上课铃已经响了，历史老师已经站在门口候着我们了。李妍二话不说，直接把这杯滚烫的奶茶放我手上，让我拿进教室。我看历史老师一直盯着我手上的奶茶，当时真想一冲动把它扔掉，因为学生是不允许带吃的喝的进教室的。虽然没管这么严，但我在老师面前，那脸皮是非常薄的啊！回到座位后，我的沉默，让这件事变成了一股堵塞的味道，停留在我一个人的记忆里。我说了也没有用，因为她的眼睛会瞪得比牛还大，那更让我心塞。我想问，自己在初中毕业的时候，所想象的高中，校服的裙摆去哪了，我们骑着单车在风中微笑的样子去哪了。　　可是李妍在有些时候也是那么善良。哦，这该死的温柔！有一天，气温骤降，我一整天都哆嗦寒冷，明明已经加了裤子和外套，还是冷。李妍一看，我脚上的薄袜子和板鞋，就说，你换厚袜子穿吧，寒从脚起啊！后来，果真不冷了。我们俩很开心地走在人群中，傍晚寒气袭来，却是那么温暖。回想起来，我们俩手牵手走过操场的路，连起来，也可环城一圈了，去打饭，去上厕所，去上课，都在一起。原来，这青葱的岁月里，没有她，也不行。我只是希望，以后我不要再遇到这样的人了。因为那代表着，我还没有能力离开一段苦大于甜的关系，所以又痛又忍，又忍又快乐。这是一种极其扭曲的样子。　　请允许我转个频道吐槽一下，我们的校服真的奇丑无比，主要是穿上之后，把原本毫无偏见眼光的贫穷，变成了一种充满偏见的地域性排斥。容我解释一下：便服的我们，只是会比较谁的衣服更好看；而那丑陋的校服，成了贫穷孩子的好衣服，他们当然选择穿，家境好的孩子，当然选择不穿。于是走在校园里，那些穿校服的同学，总是毫无例外佝偻着腰，特别明显。大家习惯性地越来越鄙视校服的身影。我没有那个气质，把已经在这个校园变质的校服穿出美的样子，所以我从来都不穿。
　　刚刚我喜欢的男生，有了新动态。是的，当我明白什么叫喜欢的时候，我有喜欢的人，他们如同夜空上的星辰，总是闪闪发光。他们寥寥无几，如同彩虹一般珍贵。韩寒说，斯人若彩虹，遇上方知有。当你遇上一个彩虹般绚丽的人，你就会发现其他人都只不过是浮云而已。我想，我喜欢的那个人，他给了我这种感觉，并且会伴随今后人生的很长时间。他分享的歌，虽然我还是得靠翻译才能领悟，但是每一句都会戳动心里的某一块地方，然后想起他在台球室，在篮球场的身影，想起他总是穿着干净的白衬衫，走在风中，从来都是那么澄澈的眼神。斯人若彩虹，这真的是一句很毒害人心的话，照这样下去，我会孤独终老吧。今天我还听到了一句话，叫做“只与同好争高下，不与傻瓜论长短“。今天，我发现自己拼命想摆脱沦为傻瓜的可能性。　　关于喜欢这件事情，我从小学五年级就开始知道了。可是，是那么肤浅，那么羞耻。因为没有人引导，没有人知道，我竟学会了隐藏。　　五年级的时候，班上来了一位小帅哥，我们都叫他小帅，他跟我们本地的男孩子有着明显的区别，从头到脚，透着一种干净的感觉，而我们的本地孩子均透着一种本山大叔关门弟子的感觉，虽然都在穿着打补丁的裤子在用力学习，也知道或许都是要上草根大舞台的人，但那种飞黄腾达总是显得土鳖。我们班有很多女生都喜欢他，而我也是其中一个。我把这种早熟归结为从小过于细腻的理解力，过早地知道男女有别。　　五年级是多少岁来着，我今年23，往后退四年19，再往后退五年，14岁。在还没有大姨妈的年纪里，没经过新陈代谢，血液都是浑浊的。所以，每天都像个大嘴巴一样，讨论着哪个女生多看了男生一眼，哪个男生整天调戏女生。那时候，我们做过的最愚蠢的一件事，是排斥发育。我们一致出奇地认为，在女生之中，谁的胸部越大，谁就越不正常。所以说，往事莫怪，不然在当今凶狠的时代，很有飞到那一年，掐死时光的冲动。　　小白被分到跟班花一桌了。这一安排，我想破脑袋也想不透班主任的用意。不要跟我说班主任像我们的妈妈一样慈爱无暇，事实上，天底下所有的班主任都是心机MAN。　　班花这称号，也不知道是谁取的，也可能是她自封的。对于在2005年那种还略保守的年代，以及在乘马岗中学那非常狭隘的地方，有人那么爱表现自己，这一点，我感到这人胆儿真大，她不知道女人的嫉妒心很强吗。N年后，再回过头来看，班花还不如我的好朋友小丁长得漂亮。只不过那时候，班花跟男生的关系特别好，好到全班女生都觉得她太open。而且，她跟在这里实习的年轻英语老师张晓琳，关系更好，手挽手，像朋友一样。每次看到她们一起走过，我都觉得自己学英语的动力都耗光了，因为再怎么努力，她都是英语课代表，她都可以得到MISS张的各种奖励。说到底，就是羡慕嫉妒恨，人家光明正大，人家玻璃晴朗，橘子辉煌。　　班花的老爸是学校的英语老师，光这一点，就可以秒杀我们这些众屌丝了。我们拉帮结派，以平凡为荣，苦中作乐，而她也不卑不亢，继续享受着众星捧月的感觉。后来，我与她做了同桌，她老爸从海南回来，给她带了一串珍珠项链，然后她的脖子还非常白皙，我觉得眼前的人就像一只小天鹅一样。她把从海南带回来的香蕉分给我吃，一口。那一口，咬上去，是像踩在云彩上的柔软的幸福感，比我爸带来的咸鱼味道好很多。我感激的不是那一口香蕉味儿，而是她不嫌弃我咬了一口的痕迹，还很开心地给我讲海南趣闻。我们放学后一起走，我问她，怎么从来没看到你在学校公厕上厕所？天杀的，我为什么要问这个问题，只是，我真的很好奇，她也在学校里面住啊！难道她都能成仙女，不食人间烟火了吗？然后，她淡然一笑，说，我家里有洗手间。　　那玩意儿，我很陌生。从小到大，我都是在村里带粪坑的厕所解决人生大事的。我第一次觉得，人跟人之间的差别，或许真的很大。我的脑袋里开始有了一些不一样的内容，那是一种我想保密的感觉。我开始承认，她是有些美。也开始习惯，每个班，每个班都会有一朵花，如同每个班都有一个胖子。他们就算是喝口水，也会吸引全班人的目光，然后大家在心里各种策马奔腾。　　所以我是不是应该列一个“我与校花亲密接触“系列，或者“我曾遇到的那些胖子“。这些美咖怪咖占地面积太大了，只不过一个是心灵，一个是体积。留到以后再慢慢讲吧，一个校花的编年史真太特么长了，从恋爱风云到结婚生子，到死都有人关注。而胖子，就更不得了了，要么，他有后台，所以会持续发胖，要么完成人生大逆袭，瘦成一道潜力股。真好。
　　因为贫穷，我失去了好多不应该，也得到了好多活该。我的牙齿，一直被父母忽略，它是那么难看，让我压根失去了笑容。我在家经常无缘无故发脾气，其实那时候自己也不知道为什么会变成一头暴烈的动物，而且还是杀伤力为负数的那种纸老虎。我的脾气，在大人眼里，是一种神经病，就跟我老家隔壁那个成天把自己与世隔绝的老男人一样。我妈说，你看看你，就快跟那谁一样了。我听了更恼火，因为那个疯子才是真正的疯子啊，他长相是那么丑陋，他的谩骂是那么恶毒，像一坨屎一样。而我妈，竟然说我快要变成他了。我从未听过比这更伤人的话。这意味着，我也是大家一致厌恶的人了。现在，我完全明白了这一切的根源，因为我根本就感受不到被爱和被重视，所以我就一直让自己腐朽，自我伤害。我没有能力改变任何东西，不能赚钱，不能逃离，只能任人摆布。　　关于牙齿，在断断续续的在意与忘记中，逐渐减弱了念想。那几年，我一心扑在学习上，初二堕落过一回，那是真的堕落，因为我直感觉前方没有了希望，自己也并不在乎，而且，那种开心过后的失落感总是在逃课之后扑面而来。我发现我天生就是老实人，没有做坏学生的天分。坏学生要打引号，逃课不爱学习，并不算是坏学生。但初中的某些女生，真的让我见识到了什么叫贱到极致的坏学生。　　那时候，我家人好不容易给我买了一双运动鞋，黑黄相间，我依稀记得它的模样。我根本没想到，她们会那么明目张胆，不知羞耻。我把鞋子放在床铺底下，还没用了半天的时间，就被偷了。当时，我的第一感觉，不是我要把那个人找出来，而是，我恨自己为什么没有好好保管那双鞋。同时，我也很纳闷，其他人的鞋子都放哪里了，难道她们都藏在被窝里或是自己的箱子里面了吗？其实，有几天里，我到处找，希望能在别的宿舍把它找到。　　大概三四天之后，我看到它出现在一个隔壁班的女生脚上，那个女生我认识，因为她经常跟我们班那些女流氓混在一起。有一天中午，她在我们宿舍，坐在别人的箱子上，翘着二郎腿，那双鞋一直在我面前晃，当时心里一万只草泥马奔腾而过。我想，怎么会有这种人，我怎么沦落到这种敢怒不敢言的东亚病夫的模样。后来，我还试过偷偷去她们寝室找，期望拿回鞋子，可是再也没有找到。　　我有一个朋友，当时可以称得上是灵魂之交，我们经常书信往来，对彼此掏心掏肺。后来，她被选拨到初三实验班，很快就要离开这个宿舍。有一天晚上，她又给我写信了，说尽管新宿舍条件不好，但是，没有了那些人的伤害，感觉活得终于有点尊严。我们班那个女霸王，每天晚上都要从我们身上踩过去，让我们一个一个挪过去，给她腾出很宽的位置。每到一个人旁边，她都要谩骂几句，尤其是那些老实巴交的穷孩子，一个巴掌呼过去都是常事。谁说青春是朵花，在你们看不到的地方，就是一件耍流氓的事情。
　　课堂之外发生的事情才值得记录嘛，谁会记得数学函数的答案，谁又记得季风洋流会带来什么后果。我记得高三一个很美的学姐，有一天特别生气地跑到对面班级，把一个很大的娃娃砸到教室最后一排那个男生身上；我记得高一的时候，有一个很胖的女生，每天都要吃几十根烤香肠，让小卖部的老板娘笑开了眼；我记得有一次零花钱用完了，饿了两餐没吃饭，两眼冒金星的时候，一个朋友跟我共饮一碗稀饭。　　我没有刻意去记住什么，因为那些东西，那个青春，并没有歌词里传颂得那么闪亮，那么“匆匆那年“，那么疼。它只是很平淡地过了，甚至带着一些愤怒和踉跄。可现在想起来，很多人的故事都在眼前浮现，也许是因为当时，他们的动静太大，太美太高调。　　现在很多没上本科的同学，都比我有钱，也可以说比我过得开心吧。他们也许在读书时代就尝试过初吻的味道，该疯狂的事情一个没落下。他们该玩的都玩了，哭哭笑笑，比我精彩多了。可是，我真的不羡慕，就如同他们不必羡慕我们这一批人的本科学历一样，尽管总是犟着嘴说有什么好羡慕的，事实上，人人都在彼此羡慕着。但我没必要欺骗自己，我只是将自己的真实想法说出来，我不羡慕任何人。　　拼尽全力的高三，抵抗过寒冬酷暑，平复过内心无穷无尽的波澜，让我发现，每一个曾经认真对待过高考的人，都是忍者神龟，伟大极了。他们需要起早贪黑，需要克服任何一点焦急的成分，他们什么都不能想，只能想题目怎么做，最不能想的是做这个题目能得多少分。　　以这种态度，我才好不容易考进了大学。在大学里，我根本就没有真正地成长和进步，所有的一切都是按部就班。唯一自己踏出去的一步，应该是大四上学期花了600块去学了日语。虽然还没学到家，但这激发了我不断学习新东西，喜欢接触新鲜事物的热情和决心。这种态度一直延续到了我如今的工作生涯中。　　另外，读了大学，让我的思想更为包容，我渴望了解外国的先进思想文化，并且我了解了怎样去吸收一本书，将它转化为能量供自己使用；我了解了自己的现状和问题的根源，我学会与一些困惑慢慢和解。读了大学，并且参加工作之后，我发现了自己渴望的生活就是无拘无束地流浪，并且我知道方法就是先提高自己赚钱的本领。关于为什么读大学，这是我的答案。
　　2012年过完春节，在深圳找到同学帮我和莎莎租的房子，开始等待着一场又一场的面试通知，幸运的话可以等到，却还要在微小的几率中手足无措，可是我们不是那幸运的一群，简历印了一大摞，却都石沉大海。在那个没有阳光的小房子里，逼着自己去习惯永远都晒不干的衣服，永远都沾满泥巴的夹道。这个彻夜不眠的一个社区，摇摇车可以从早到晚播放着歌曲。但是当我走在关内，走在更多人眼里能看到的深圳街道上，除了高楼的蓝色幕墙，其他什么都变成白点，成了焦热空气里扰乱人心的因子。这里流行着一句话，在关内挣钱的人们，只能去关外花钱。所以有那么多人每天清晨挤着长时间的地铁去上班，晚上再沿原路返回那个不知名的小住所。　　从那一刻起，我对大城市开始惧怕，开始抗拒。　　这些日子里由于一个偶然的机会，我知晓了另一个生存的途径，将一份得来不易的热情全部都被投注在教师考试当中，让我误以为自己的梦想就是教师，其实戳穿了不过是逃避，但是最后当得知我没考上时的后知后觉的心痛，又让我不再怀疑，那就是一种梦想的生活，尽管我把它当做失败时光中最后的救命稻草。回家了，在家里备考的那两个月，等待着漫长的流程安排。我几乎不想跟任何人交流，也不想大家得知我的存在。连最亲近的家人，妈妈，每天喊我下楼吃饭，都变成寂静生活中对外界唯一的触感。　　两个月后，应着一家公司的聘用通知，来到了上海，一个因一眼之缘而念念不忘的城市，到最后却还是接受不了毕业之后将仅有的一点引以为傲的知识变得毫无用武之地。我不想再诟病我所经历的这些工作，我最应该诟病的是我自己，但是我想至少先要把故事讲完。来到上海后的第一个晚上，宿舍很热闹，我逼着自己强颜欢笑，当若无其事地走到浴室里，开始着最基本的生活姿态，我才发现自己是真的落在了一个陌生的空间里。还是那样的状态，却愈发严重，每天都吃不下饭，心里积郁的孤单已经不再是多愁善感的闲言，它成了心里的一块病痛，隐隐发作。八个小时的工作时间等来的下班，并没有想象中那么大的正能量，能够洗去满脸的漠然。　　认识了一个女孩——燕子，那是一种害怕落单的心情让我很自然地向她靠拢，在一起直到分离只用了三四天的时间，却好似交往了几年的老友。在这里吐露一个小秘密，好像每次交朋友都是无心之交，心里装着另一件事情，你就会忘了在你身边这段关系要多小心翼翼去维护，反而碎碎念的日子里越来越紧密。　　不敢跟任何人说我要回家，却知道迟早要面对即将扑面而来的诧异与失望。燕子不了解我之前浮躁的生活，我也不想再去说明。她和我一样，在这个公司里找不到留下去的理由，却有一千个离开的借口。留在上海的最后一天，忍不住还是去了那个地方——东方明珠，似乎好多我曾经觉得如梦一场的事情都在这里发生过。　　站在最繁华的灯火下，我突然明白留在这里，一辈子，也许我都不会触碰到那个发光发热的顶尖，这里的一切都与我无关。最后一晚，结束了看似欢愉的旅程，心里也被掏空了。反反复复犹豫着，也思考过离开与留下的后果。真正做决定的那天晚上，我闭上眼睛，想着自己如果从来没来过这个世界，该有多好，即使随风飘散，也不会有人伤心，也不会有人内疚。那个瞬间叫做消失。　　第二天买了票，没赶上，误了点，改签，然后手机又在同一时间坏掉。拖着重重的行李，我不知道自己还是不是一个完整的人，不知道那个叫我的女孩还在不在这里。我想此刻这样的我，身边还有善良的燕子陪伴着，也许我的报应并没有到极限。这个节点不能称之为坚强，只是麻木。　　由于改签的是无座，所以找了火车的一个角落，无声无息。五个小时的车程，有个女孩子起坐，让我去她的座位坐一会，窗外不停黯淡的光线提醒着我黑夜即将来临，我不知道下了火车后该何去何从，到点已是晚上七点，一个人住旅馆还是一个人打的，想到的时候都变成眼角控制不住的眼泪，压低了帽檐，品尝着自作自受的痛苦。最后天快要黑了，我在那一群拉客的人中选择上一个女司机的车，最后他们夫妇俩开车把我送回了家。默默哭了一路，也不想让任何人看见。在车站时作过最坏的打算，也不知道曾经听说过的坏人长什么样子，上了这辆陌生人的车，可是并没有别的更好的办法。　　敲开家门的那一刻，发现自己做任何的弥补都是苍白的。家，永远在那里，从未发过脾气。　　果然总是在最亲近的人面前，才会脱下自己所有的防备，我这半年来的“斑斑劣迹”，他们只能接受。　　在家里逗留了两个多月，找工作这三个字已经变成让我心惊的事情。在异乡漂泊，守候着淡薄的回应，没有人接你回家，没有人给你一张沉睡忧虑的暖床，我把那种感觉刻在了心里，再也不愿意受刑。可是已经无法继续这种碌碌无为的生活了。父母不会嫌弃你，可是在我眼里，他们的嫌弃其实只是换了一种温情的说法，他们失望、摇头，不知道自己的孩子怎么会变成这样，怎么别人家都过得井井有条……　　是的，当我在深圳没找到理想的工作时，有人说，你想想为什么我们都找到了，而你没找到，想想你自己的原因。在我没考上教师的时候，有人说，你是哪个环节出了问题。我说是面试环节。对方似乎早已心知肚明，眼里，神情里都仿佛在说，你这样阴郁不自信的人能考上才怪呢。而我说是笔试环节，有人说，你这没准备好。是啊，我从来没有想过失败的原因，过不好日子的原因，并不是没想到，而是不想承认。而我，害怕那些理智的人，和他们对我说的话，也许他们的好意永远都不是我想要的。　　每次和提安打电话，都想哭。这个世界上最理解我的人，就快要被我逼疯了。她说，你总会找到一个有归属感的地方，说everythingwillbeok。每次，她的话都像个药瓶子，能治愈一些极致的痛感，可是过后，又无限蔓延开。　　决意奔去了武汉，走得决绝，走得无奈。像一个已经没有一发子弹的士兵，被推向了战场，不战身死。心里已经不是一张白纸，不可能再被轻易地重塑。武汉骄阳如火，带着林小松去帮他找工作，走在街上，连空气都那么有分量，驱赶着行人匆匆的脚步。我不想家里两个青年劳动力全部实业，那将是这个家最大的困境，不敢想象。弟弟中途从福建辞职回家，是家里那阵子最大的烦恼，所有人都问他在工作上有什么过去不的，他不言不语，就像自尊心被逼到了墙角。　　在家里想得很美好，可现实往往猝不及防，因为一些原因，天不随人愿。我们俩住在小旅馆里，按天记的房租每天都压迫着我焦急的神经。林小松似乎比我想得开，从来都不着急，晚上跑去网吧，十一点还没回，我打了十几个电话给他，结果都没有回应。无奈之下，就跑到最近的一个网吧找他，无果。回来之后才知道他沉迷于游戏中，没听见手机响。第二天，好不容易有一个工作的消息，我带他去体检，去找公司地址，坐地铁从起点坐到终点，我想这是要把他送到天涯海角去吗……很怕听到他说一些任性的话，就像这么远不去了，条件太差不去了之类的话。就差最后一步就可以入职了，可是最后他还是无法接受那份工作，我的脑袋瞬间像是被人敲了一闷棍，不知道我们两个人何去何从。　　那天晚上，我们心照不宣地同时跟家人撒谎了，我说我已经把弟弟送到目的地了，而且他也愿意安定下来。这半年时间，估计爸妈最想听到的两个字就是安定吧。爸爸在电话里还说了一件事，就是林小松原本在福建的那个公司正在招文员，问我要不要去，待遇方面是我现在在武汉绝对难以超越的。当时已经像一条奄奄一息的小鱼，不愿意再翻腾，不管是什么工作，只要能快点结束这种漂浮在半空中的生活，我都义无反顾地接受。　　和我青梅竹马的莎莎在武汉早就已经安定下来了，虽然工资不高，但是她能坚持，而且是心甘情愿地坚持，这样下来，状态必定会越来越好。林小松跟我说，姐，你要是去福建，那我也去。在电话里应允了家人，说我们姐弟俩都愿意去福建，我似乎都能听到电话那头呼吸都变得沉稳了。　　我不知道终日以泪洗面的抑郁何时能结束，听者的任何一丝不予回应都让这根敏感脆弱的神经给解读为厌恶或嫌弃。所以那个我最依赖的女孩提安，在我一味地索取关心的途中，原本美好的对话，原本青春飞扬的时光被扼杀得只剩下灰色的影子。　　我和这条生命的轨迹，被一道绳索捆绑了二十几年。在这条破旧不堪的身子上面，责任、道德、成长叮当作响，还有病痛和忧愁在打着死结。深夜了，我敲着键盘，独享这一天之中唯一直面宁静的宝贵时光。我是一个自认为快要丧失灵魂的人，一个癫笑红尘众生的伪隐士，贪婪拥有着，却又鄙视着自己生命中的一切。我知道长大的我一直在呼喊着，她很开心地在走自己的路，没有回头，我愿她从来都不要回头。　　在家里的那段时间，我不敢接任何人的电话。他们了解的或不了解的，都会那么善良地对我说加油，而我无法在痛苦中虚伪地接受那份好意。后来不得不走出自己的世界，不得不去过他们口中那自己的生活，所以用几趟列车的时间离开了再也容不下我的家，离开了担忧的目光。　　告别了，在身边停留的亲情和友情，还有那未曾见面的爱情。在无助痛苦的时候，他并没有过来拉住我的手，虽然我曾想象过无数次他就在我的身后。但现在想想，未免太傻。　　告别了，那些留在床头的书籍，和未曾出发的旅行。本来无一物，何处惹尘埃。告别曾经拥有的，奢望的，眷恋的，喜怒哀乐，满纸荒唐，就像从来没有来过这个世界。如果有来生……　　刚刚落笔的篇幅，还未散去的笔墨味道，太像一道遗言，把自己的后知后觉变成惊吓。那个梦，那场告别，是天使和魔鬼的斗争，是一念之间的事情，由于总归是不差的结果，所以无需介怀。
　　我的大学是青青杨柳岸边的一首诗，吞没着我们微醺又腐朽的青春。在这个像泡沫一般的水晶球里，我的脸上一直挂着的不知是泪水还是雨滴。也许在去年寒冬，我们的大学就应该圆满地画上句号，然后在新年的那个夜晚，关上窗户，静静听着鞭炮声送走过去的那些年。今年五月再次回到学校的时候，突然觉得自己一无所有。我以为亲爱的同学挥挥手，一个美好的拥抱会变成余生的留恋，但是这样的期盼也被磨灭殆尽了。　　这个五月，说得任性一点，我恨起了我的母校。恨它不知所以地存在着，恨它温润如水，没有一点斗志。我从来不是愤青，只是当自己在某一刻幡然醒悟了之后，发现自己的大学空旷寂静的时候，才会把愤怒牵连到我的大学。你会不会说，凭何怨天尤人，原本你也可以过得更好。但是当界定都变得模糊的时候，谁知道这四年你有多少种可能性？　　我觉得以后如果我没有成为一名作家，余生肯定不快乐。作家只是个称谓，我想要的是说话和倾听。人活在这个世上，不能不与人交流，但是我偏偏长成了这样一个安静闭塞的性格。所以如果不能用写字这样的方式去和某个他/她说说话，我怕真的脱身不了，成为一个孤独患者。　　五月份，我找了几份工作，全都是体验几天就辞职了。那时候我的大脑无时无刻不在想事情，想未来的路该往哪里走。搭地铁的时候看到手机里的群消息在不停闪烁，那是学校催着我们交论文，于是每天20分钟的地铁成了我最像个学生的时间。上班的时候，我肯定不是一个好员工，因为我一直在浏览教师招聘考试的网页，还逛着淘宝、当当，疯狂地找复习书。直到我旁边的那位姐姐提醒我，说千万不要逛招聘类的网站，不然会被管理员抓到。我想要么是我运气好，要么就是管理员懒得管我，我继续这样胡闹了好几天。　　有时候纠结与矛盾在心里激化，不可开交的时候，会想到论文里面的那个SWOT模型，大概每个大学生都知道这玩意儿吧。我还真想拿它来分析未来的道路该怎么走。　　5月9号考试，我直到5月1号才买书复习，这是第一次如此马虎地对待一场考试，也是第一次觉得自己的命运都栓在这场考试上面了。这和高考的那种感觉完全不同，我带着想哭的心情在复习，心里一直想着，考上吧，结束这飘飘荡荡的日子，一定要考上，这样才能给爸妈一点安慰，给自己一点说话的底气。我不想提及这十天的复习时间，并没有想象中的废寝忘食。因为第一天我就接到了一个公司的电话，没有别的，薪水很高，光这一点就让我投降了。之后的复习是在半坚持半放弃的状态中熬过去的。　　考点设在我的大学里，在8号回学校的路上，碰到一个姑娘，不知道路，一直问司机。我说你跟我走吧，我也是去考试的。后来就这样顺理成章地让她住进了我们宿舍，有人一起陪着去考场，心情好了很多。考完了之后，我如实地跟爸妈说这场考试挺简单，只是不知道我的感觉是不是只是幻觉。总之，现在急也急不来，唯一能做的就是等结果。　　5月15号，我赶在了最后一天交上论文，对论文指导老师产生了又爱又怕的感觉。总之那些年打印过的论文草稿可以堆成厚厚一摞废纸了。我想终于可以松口气了，便拎着自己的包裹回家了，但是第二天论文就被退回来了，说是格式还有不对的地方。终于也体会了一把大脑缺氧的感觉。　　5月20号交材料，21号体检，23号答辩，29号查询考试成绩。我要一一记下这些挠人心的日子。手机里还有一个群，发来党员转正的通知。那一刻，我突然很抗拒为学校的这些事情把自己搞得焦头烂额的样子。很多事情都不能较真，就像人活着不能去深究人活着的意义，不然你会发觉自己一直白活了。不管什么转正不转正，姐先回家了。　　22岁以前的我，是一心想要逃离家庭和学校的孩子，内心隐蔽的叛逆吞噬着我每一天的生活。至于去哪里会比较幸福，我不知道。也许有时候会有一些虚幻的寄托，但是在这个已经不相信纯真的年纪，最终还是迅速切断了所有的不切实际。我从来没有听到谁的心说自己很幸福，这也不关我的事，但是在这个悲怆的时代，我也掉进了这样一个大染缸，并且把自己染得面目全非。　　很多高冷的人都喜欢把自己比喻成刺猬，外表冷漠，内心温暖。我曾经遇到过一些这样的人，并且也曾经抱怨过为什么我总是遇到这样的人。我发现在那些年里，当真心或假意地把刺猬坚硬的外壳融化的时候，它们给了我换不回的幸福感，却也让我发现，自己的热情和温暖早已被消磨殆尽。刺猬的心可以治病，可刺猬带来的伤害比顽疾更痛。不知从何时起，我也变成了那种我害怕成为的人，不再拥有温暖向阳的力量。就像小时候那些让我沉醉入迷的动画片，忽然也变成了配音与画面分离的无感剧情，那是多么让人难过的事。　　原谅我是这样不够好，连自己都掌控不好的人没有办法在一声温柔的晚安过后，能确保自己不再陷入一场噩梦中。因为这种阴雨天的到来，我似乎丢失了很多很多，而那些失去的东西，我竟不屑一顾，顽固地等待虚幻的美好。　　原谅我是这样不够好，因为你不喜欢这样奇怪的我，所以我还是离开吧，离开血肉相连的至亲，离开谈笑风生的友情，还有那个热恋的他。我们浅浅地存在着吧，想念着彼此最美好的样子，我还是会用力微笑，如同我们第一次相识。
　　世界上最美的声音，有人说是婴儿第一次叫的那声“妈妈”。世界上最美最坏的事情都是人类的创造，因为我们的存在，许多事情有了极致的一端。敏感细腻的心喜欢去动用各种形容词和感叹词，而那些创造者则用最科学，最严谨的方法说一不二。这些人本来就有各自的世界，oneworldonedream只是人类高瞻远瞩的追求。　　性格，这个私有名词，也许是很多人在星座书上会多留意几眼的东西，也许是很多人一辈子何去何从的最佳导向。这个社会看经验，看学历，看脸，看关系，种种只能改变那很小的一个阶段，只有人最本质的东西会陪伴自己走这一生。　　她说以前她很讨厌自己，自卑，内向，也会被别人说三道四。人们总说流言的可怕，其实你远有一颗强大的内心去抵挡流言，因为那些都是你心知肚明的虚假信息，至少你还可以做自己。真正可怕的是直言不讳的好心好意，一通所谓的劝告，一针见血地说你要改变你的性格，要锻炼自己，去适应这个社会。如果可以改变的话，我会一天天好下去，但是不可以，积郁多时的性格压力已经任性到自动逃避所有的劝说，只想要一个理解自己的人，什么都不要说，不要嫌弃我，就是最大的好意。　　提安，从我第一次跟她见面开始，就再也没有见过她说的那些过往的样子，反而用力地生活，特别自信和幽默。如果说以前的她生过一场病，那现在的她早已痊愈，并且已经掌握治愈自己的药方。我说的她都懂，因为同步经历过，但是她给我的最终答案也是改变。　　瞬间脑子里搜刮出了很多刺痛的片段。曾经我以为自己很善良，很为别人着想，所以很少主动要求什么，后来，小A直言不讳地说我很傻，没有主动性。我以为自己需要改变一下，所以在高中早自习的某一天，第一次跟同桌说了声早安，还轻轻哼着歌，可她说好尴尬啊。后来对他人示好的事情因为害怕再次尴尬，所以几乎都中规中矩，不再参与。　　我想起以前看过的一部日剧——《野猪大改造》，女主角小时候第一次在继父背后尝试着叫了一声“爸爸”，可那冷漠无知的成人世界似乎一点都不懂得，小女孩这样做需要多么大的勇气。当所谓的“爸爸”回过头说，我不是你的爸爸，窗外的夕阳已经不再温暖，直直地照着小女孩那错愕的双眸和她脸上的泪珠。　　提安说我是个外冷内热的人，我说很多人长得多么美好啊，天天挂着一张和善的笑脸，他们的人生就应了那句——多笑笑，运气不会太差。可提安说他们很多人是外热内冷。　　我不好，请对我宽容一点。　　当初我的第一本小说未出炉前，我们俩还是陌生人，绝对不会想到她会是第一个读者。那是一本写校园初恋的纯情小说，脱俗的懵懂和隐忍的悸动，是我的高中时代某些角落的写实。文风，叙事方式步了郭敬明的后尘，所以显得忧愁不堪。我想，郭敬明是欠了我们九零后一个简单的青春岁月。　　还在大学里的时候，偶尔也会写些散文，大概心病太重，所以每次给别人阅览之后，看到那种一知半解的表情，我就知道又要后悔这么张扬了。写作的人要耐得住天寒地冻的寂寞世界，要把自己低到尘埃里，去解剖内心最真实的部分。所以为何不等待有心人自己来采摘，漫步大千繁华，口渴了，走累了，放在手边的书终于可以和你说说话了，就是这么大点儿的志向。　　提安的鼓励是真实的，客观的。因为是朋友，所以难免搁着情感或尊严来扰是非，但她又不是不明是非的人，所以在认认真真读完那本小说之后，她说出了自己的感受——想到自己的青春，很痛。我内疚于散播了一种无名的阴霾气息，但又喜悦于我们心灵相通的默契是靠这没有多大底气的第一部作品来连接。　　这种感觉在高中时有一次。语文老师给我们布置的作业是用现代语言，叙事方式来改写《诗经》里《卫风?氓》这个故事。作者应该想不到，千百年后，这种女子等待的男子娶他人为妻，厌倦和忍辱的主题并没有随道德的统治而消失。交了作业，老师的评语是太凄美，太悲伤。我前排的那个女生是语文课代表，看了我的作文本，好端端的，说我把她给弄哭了。现在回想起来，确实需要为自己正名一下，悲伤的力量是很强大，但与我交谈的是最温暖的人性，请你不要害怕，文艺作品的知底总归是会唤起你最想看到的真善美，这是写作人的义务。　　工作之余，我追逐着两件事，梦想和归属感。有一天朋友点醒了我，说你现在还有两件很重要的事，学习和锻炼。学习技能、经验，锻炼身体，维护健康。这些听起来纸面的东西，我好像都没有认认真真地履行过。　　我看佛经，看小清新，也看宫廷历史。做这些事都是有原因的，佛经里教我“心量广大，犹如虚空”，看到这句话的时候，我想我一定要练就那样的境界，就像走在这里的每一步，都是我漫漫人生里那渺小的一个星点，因为我还要走很远。这样想着，会好过一点。
　　已是柴米油盐里的一小撇，但细细想来，男生送给女生的礼物总是那么唯美，无法亵渎。某年某日的夏天，他打完篮球，背上被汗水浸湿的衣服，还有双手用力过猛的发白处，都变成你眼中说不清道不明的风景。他绝对会拿上一瓶适合女生喝的饮料，有时候是温热的奶茶，有时候是那瓶印着“小茗同学”的茉莉花茶，什么都不说，递给你。拿在手里，总会是一种被呵护的感觉。　　大学里，有一个人给了我很多收藏。冰淇淋的味道，明信片上未干的墨迹，还有枕边的书香。老大不小就不总把感动挂在嘴边了，可话语苍白，还是说了声，感激。　　初来乍到的日子里，食之无味，梦魇重生，最亲近的人就是腾讯QQ。　　林杰几乎每天都会发来一个不重样的笑话，他说，如果我是小丑先生该多好，那样我就可以是你生命中的一个笑点了。　　他说，我不要你的工资，只要你诚心的笑容。　　我把我们的对话截图下来，设为屏保，从此成了温习的功课。　　学生时代一晃而过，刚毕业的那个暑假，其实不远，就在两个月前。我以为会任性地摆着一张学生的脸，直到有一天不得不意识到改变已经改变，但是，两个月后，生活里只有上班，放假和工资。我忘了很多事情，比如每天的英语早读，跑步锻炼，还有意气风发……　　同龄人只有在上线之后，隔着屏幕握着手才稍稍拾回那淡迹的青春。　　为什么别人都说大学里的恋爱最单纯，那是因为，那时候的我们只是为了谈恋爱而谈，只是为了每天多看对方一眼才在一起。如今，周围突然多了许多世俗的影响力，谈婚论嫁的压力不知不觉已经降临到我们身上，做什么事都是这样吧，无忧无虑时就是一种享受，有目的时就变成一种责任和负担。　　在公司里，大家都知道我有男朋友，但其实没有，也不知道自己在隐瞒些什么。但是这个称谓却给了我一些安全感，是啊，林小雨，你以为林杰那所谓的好是对所有人吗？有时候女生就是爱这样自欺欺人吧。在意象里，我是把林杰作为我口中说所的“男朋友”，因为我们的相处模式已经像是亲人般。现在我刚毕业，他还在学校攻读硕士学位。这一段辛苦的过渡期，彼此心灵上的陪伴就是我最大的动力。未来会怎么样，我们暂且行走着。　　我身边的很多女孩子，都在过着当初大家意想不到的生活。那时，谈笑风生的我们，以为她温柔甜美，肯定会有很多男孩子喜欢，可最后愣是拖到二十七八的年纪还孑然一身。那时，我们也以为另一个她胖乎乎，长相也不出众，相亲之路必定重重受阻，可最近看见她的状态，一家三口出游，老公把她当作另一个孩子般捧在手心。不是她们的运气如何如何，这种东西玄之又玄，不讲为妙。谈恋爱，工作，孝顺父母，结婚，养小孩，这一系列只不过是在不同的场景里依然的生活而已，过得好不好取决于你的心，你对这些环境的态度。引用一句同学在用的签名——你若盛开，清风自来。把自己变成一个内心丰富，柔软，坚强的人，不要被电视剧里的小白兔毒害太深，不会有霸道总裁在风雨交加时给你一个世界的承诺。　　那个胖乎乎的女孩叫做赵欢，她足够坚强，从来都是笑对贫困的家境，笑对任何陌生的气氛，她也足够善良，喜欢用自己温暖的手去捂热身边人的心情。她是这样的人，所以会吸引着同样美好的人来到她的生活里。　　那个温柔孤身的女孩是我，其实我从来都没在自己身上找过什么闪光点，那种别人张口就来的自信到我这里是一种负累。我是不是温柔甜美，是不是有很多男生喜欢，竟都成了一个不太敢说出口的前提条件。不管是个什么样的人吧，总还是读了十几年书的大学生，总还是爸妈心里的一块宝，有自己喜欢的人和事，将来还想做一个靠才华吃饭的人。这就是我。　　一个人的不可替代性，全都在于对方有多爱你。父母的爱无可计量，所以你也是他们天经地义的宝贝。朋友的爱是一种想要亲近的感觉，遇事第一秒会想到与你诉说，喜怒哀乐第一时间与你分享。恋人的爱是随着时间而改变的，这种改变无可厚非，各有各的好。现在他眼里的你，或许并没有当初那么完美，但那混杂着亲情和友情的爱才是最淳厚的沉淀。人不是女娲娘娘用泥巴捏成的，别乱开玩笑。　　容貌，财富，地位全都是衍生品，最原装的产品是你这身躯体和管控这间房子的主人——心灵。虽然以前也梦想过自己若是变得漂亮，会不会人生从此大不相同，因为看到那些美丽的容颜，真的是很美好啊。后来，买衣服，买化妆品，能打扮的地方都着上了颜色，看起来完美无瑕，尤其是那张脸。可是在出门的那一刻，我对路人的眼神并不那么在意，反而浑身不自在，还不如做回那个素面朝天的学生模样。我在意的是怀着什么样的心情出门，出门之后会和谁碰面，而我们又会经历些什么。明白了这一点之后，我再也不觉得拼命打扮是一种变漂亮的方式。　　男生看女生是看整体，女生看自己是看细节。在这方面，我突然觉得男生是那么地成熟可信赖。我不是处女座，也不刻意追求完美，但我看自己，看男生，就是看细节。也许都没错，这就是男女有别。看自己脸上是不是又多了几粒雀斑，看自己是不是又掉了一根睫毛。女生的指甲要做护甲工作，眼睛要做美瞳效果，还有衣服搭配要颜色合拍，款式相宜。其实你就是那么一个人，站在那里，说说话，做做事，形态就映入眼帘了，更甚，交个朋友，多加了解，整个人的感觉和气质已经自动收录在对方的脑海中。　　每天录报表，公司里很多员工的姓名我都可以背出来了，但那个人还没对上号。总是在见到本尊后便恍然大悟，原来是他/她。熟悉了，就觉得每个人在他自己的生活里都是不可替代的角色。虽然我们萍水相逢，但如此想着，发现心越来越向善，越来越懂得尊重别人的难处。　　不知道在林杰眼里，我是什么样子。他每次都会很认真地回答这个问题，严肃到要剖析自己的时候，我多半就会打断他，说点别的，因为我不喜欢挖掘自己，浅藏便好。如今在我身边的人都是能给我百分百安全感的，父母，林杰，还有我的那些闺蜜。我从来不用担心距离有多远，时间有多长，因为不会变就是不会变。从来没想过，林杰会不会很辛苦，他想要的安全感呢，我没给。提起我们共同的未来，眼睛里便出现一片大雾。我给自己两年时间，林杰从来都是自由的，我也是自由的，就让这种感觉自行生长吧。　　那天晚上，在宿舍六楼吹着凉风，看着自己生活的这块土地，那遥不可及的街灯的尽头，就像是家的呼喊和朋友静静的等待。林杰说我的不安定也许是件好事，这个社会需要进步和发展，需要有人不安分。做自己想做的事，或许这个口号暂时还无法实现，但是只要勿忘初心，我们依旧可以走得很远。　　遇见你，真美好。这句话送给林杰，只关于那些还不能称之为爱情的东西。不能陪伴在一起有什么关系，嚷嚷闹闹的样子就像从来没有经历过离别的人才会干的傻事。一年三百六十五天，从家乡到那个遥远的大城市，这个跨越大半个中国的距离见证了无数家庭，无数恋人的最正常现状。也许某一天，我会到他的城市里，冲到他面前，说出那句话。
　　得到的永远都很轻易去习惯它的存在，失去了却要花很多良方去治愈。手机总是在我最落魄的时候坏掉，或许也没那么糟糕，只是那时失去了一种最亲密的关联，感觉到雪上加霜。找工作的时候，查地图，联系公司，少不了手机的存在。现在稳定下来，每天在办公室与宿舍之间往返，花费的时间几乎不超过5分钟的路程，办公桌上有电脑，随时随地与上线朋友保持联系，下班有电视机，虽然没有多少想看的节目，但终究还是个娱乐项目。对比这两种不同的生活，我发现自己依赖的并不是手机，而是内心的充实。　　我已经不想再去修理旧手机，今天在官网抢购中意的一款，却没能排上队，便让林杰晚上帮我淘一款性价比高的手机，我实在是对手机没有了解，也不想大海捞针般选来选去。回想一下，要做选择题的时候，我似乎总是抛给了林杰。　　一个星期没用手机了，也没觉得有多不习惯。其实说这句话的人应该是个很孤单的人吧，怎么不担心自己爱的人找不到自己呢。我已经把自己的音讯全都交给我弟弟来回复，家人要的只不过是我平安的状态。至于朋友，他们都可以在网络上找到我。可是这样还是不够吧，难道没有人听不到你的声音时就坐立不安吗？抱歉，真的查无此人。所谓父母，朋友，爱人，都是以自己的存在而立于这个世界之上。再忙都有可能挤不出时间回家吃顿饭，却没有可能不上上网，刷刷微博，更何况人也没有特异功能与爱的人感同身受。时间长短和便利程度不是衡量的标准。我知道停机的这段时间，不会有未接电话，也不会有未读消息，因为我的心不在上面。　　没有手机的日子里，我又生起另一种惧怕，怕自己轻飘飘立于半空，地面没有自己的影子。我怕只有闹出点什么事情，才会像凑热闹般围过来的热情。我怕自己听到的那些甜言蜜语都只是甜言蜜语。我到底好不好，到底有多不好，林杰，也许我是太依赖你的药方了，可那不是治愈，而是麻痹。只要我在你心里是完美的，我就不想再改变自己，结果我的日子没有一天心安理得地自信飞扬过。
　　两件白色T恤陪我走过了这个夏天，没有为并不遥远的秋冬储备任何一件衣服，两袖清风地来到遥远的城市，只希望那个空空的柜子在这剩下的半年时间里能够塞满，代表着我在好好上班，好好挣钱，过得不差。　　今天出去买东西了，上班族的假期就是一场血拼，远离公司就是对自己好一点。回来之后，看到自己出发前写的清单，任务完成得很失败。你说，你每天就两件衣服换来换去，一日三餐都是吃食堂的员工餐，那你是急切地去买几件衣服，还是遵照高质生活标准为自己添购食物（其实只是为解嘴馋）。哪一件更重要？我是师范院校毕业的女生，大学四年里早已被培养成一个森女系列，总是想把自己装扮成气质不俗的人，尽管离这个境地还差很远，但还是被拒绝庸俗的思想毒害很深，所以在街上逛了一圈之后，还是穿着洗得发白的牛仔裤和T恤回来了。　　打开购物袋，酸奶，苹果，香蕉，透明碗，还有一双运动鞋，都在提示着一个健康的开始。买了一根黄瓜，一块零一毛换来了最好的面膜。黄瓜轻轻爽爽的味道在脸上散开，是跟化妆品店里那紧贴脸型的白色面膜绝对不同的感觉。有时候最纯朴的东西不需要费心费力地去寻找，但并不意味着它没有存在的价值。资本主义的等价交换对我们的生活影响太深了。　　记得当初大学室友小李总是买很多水果制作沙拉，我一面感叹着美味和健康，一面深深讶异于她们的生活太奢侈，太精致。因为我过得太所谓的“好”的时候，会想到父母，会有负罪感。现在自力更生的生活下，怎么任性都是自己的事情，看着手中那一碗香蕉酸奶，无人分享，也无人知晓，原来一个人的生活好与坏只是为了自己。　　昨天晚上我以为能趁着这放假的宝贵时间多写一点，最好是能熬个通宵也不怕明天起不来，但是还没到十一点就眼皮打架了，比平时还睡得早。对不起，我又传播不良的作息时间了。其实我只是心血来潮，想体验一把平日里期盼的那种忘乎自我的工作境界。我对自己这张脸和这副身体还是很爱惜的，最好的保养莫过于保持云淡风轻的生活态度，就算天塌下来，还是要吃饭和睡觉。就像我现在写完了，关上电脑，跟最好的朋友聊完天，还是要去上班。　　一觉睡到了十点半，似乎醒了也无任何翘首以盼的事情。　　打开电视，满屏的阅兵仪式直播。国家和个人，我选择国家，那些为天下众生而谋划的人们多么幸福，他们的心有多大，才能把自己抛在脑后，把那十几亿不知名的同胞当作孩童一样去守护。他们是谁，我所想的是那个埋首伏案，担忧现代教育的老教师，是那个退伍之后仍旧习惯用旧茶缸的老战士……值得敬佩的人有很多，但不凡的伟人难怪是少数人的头衔，虽然做着同样的事情，但目光达到的地方却远近不同。摇椅之上坐看夕阳，回首过往一生的时候，浑浊的眼泪为谁而流。　　离开学校之后，我的党员身份就像隐没于世，再也没被提起过。七月份还在家的时候，村委会通知我开党会，讨论村建设方案，真是我在家最光荣的一天。我很珍惜这个平凡却又不凡的身份，不因为任何表面上的浮华成份，而是时时刻刻提醒着自己，人是需要一点远大的理想。我要为国家做点什么，为人民做点什么，这有什么不敢说的，但是我们从来都不会去说，因为听的人只会呵呵一笑。我只会和林杰说一说这种高达上的主题，有一些对话只能是灵魂上的，暂时忘记柴米油盐和风霜雨露，这个社会需要有一些人去疯狂。　　除了那些一个人旅行的未来，我希望未来的自己还能踏踏实实地做点事。没有医术，不能解决大众生理疾苦；没有致富科技，不能指导农民脱贫。难不成天生是个纸上谈兵的家伙？我在学习英语的过程中，抱着什么样的目标，绝对不只是为了在上海碰到国际友人时能像模像样地调侃几句。还在摸索前进，人生绝对不仅仅是这个样子。　　庆祝抗日战争胜利七十周年，我们工人阶级收获了两天假期。在这两天里，我彻底离开了网络，网购的手机还没到货，电视里播放着各种抗日神剧，香蕉酸奶配着亲爱的笔记本。　　没有朋友，一个人拥有再大的梦想都是孤独的。所以现在在这个房间里，只有电视机还在闪动着光影，孤独地可怕。会好的吧，不知年岁地孤独又疲倦着，做了梦又醒着。
　　林杰发来消息说小米配货紧张，所以我的手机还要无限期押后送货。再凑够一个星期，我的忍耐力就可以召唤神龙了。不知道在这漫长的关机时间里，有没有人给我打电话，有没有人像我一样突然想问候一下我的名字。　　其实这个人一直都存在，抛开友谊，只谈那些朦胧之事，为什么青春的痛会这么漫长，因为你还是学不会将就。也许说将就，还显得不公平，换言之，我们还是没能认清生活的本真模样。那个一心一意对你好的人，假如你够善良，也许会若即若离，唯恐伤害对方；但假如你够理智，也许会一刀切断对方所有的幻想。不管你是哪一样，都不是聪明人。人不可能一个人在天上飞永远不落下，何不等时光缓缓流，在泥潭中拉住你的那个人，请你再也不要任性地说我不喜欢你，请你走远一点。　　你以为的爱情是什么样子，我们已经做了“两万字”的朋友，暂且让我猜一猜你的心思吧。它也许不是最贵的，但它一定是最好的，它是一个你想到会笑，失去会哭的玩意儿，是你得到的得不到的全部幻想。因为我们没谈过恋爱的这拨人，就只剩这一朵花没有摘取过。出了这个房门，我就会遇到一个一个的人，一丝一缕的空气。这就像一场固守原点的流浪。　　我喜欢过一个明星，两年。　　他叫K先生，是大家口中的小鲜肉，但在2012年，还不流行这种叫法的时候，我对他一见钟情，当然这种见面方式隔着一层电脑屏幕。理由？因为他长着一张梦中情人的脸。初次相识，我在自己的床上看完了所有关于他的视频，也买了CD和海报，粉丝们做的那些事情，除了飞往他的城市去追车之外，我都一件不落。　　当时和我一起看他的出道视频时，我的大学室友也感叹过这个男孩的帅气，也和我一起傻傻地花痴了一段时间，只是又过了很久，我把自己收藏的那些宝贝分享给她看的时候，她竟然用一种讶异的语气说，你还在关注他啊，我早就对他们这种花美男没有感觉了。我说那你对谁有感觉，她没给我答案，只是很理智地告诉我，那些都很假，你以为他们真的有你想象地那么好吗？天天抹着比女生还厚的粉，你受得了吗？　　从此我不再对她说任何关于K先生的事情，偶尔听到有人聊八卦，听到K先生的名字，我也会假装不在意。有时候想，宿舍里要是有和我一样喜欢他的人多好，我们可以肆无忌惮地与那些不喜欢他的人斗斗嘴，就像微博下面整天掐架的各家粉丝们。后来发现，喜欢一个人还是不要和别人分享了，因为我越来越感觉到，对一个男性的喜欢始终会变成私有物品，我想我要是生活在清宫里，必定嫉妒心极强，如同“华妃”般极致疯狂。　　2013年，陈奕迅的歌里唱“爱爱爱爱到要吐”，是谁的笔下诞生这句歌词，他是不是也这样爱过，所以才那么那么动听，有种他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿的意味。我一直都很喜欢这些老牌歌手的御用作词人，他们写一个一个的故事，完成一个一个的悲喜人生，转身就不见踪影，洒脱又缠绵。　　是的，爱到要吐，我也真真切切体会过。　　2014年，我忙着自己的学业，一心考研，很少再想念K先生了，偶尔翻看自己写过的一些零碎日记，原来我的大二一直反反复复在说两件事情，那就是喜欢他，不喜欢他，喜欢他，不喜欢他……那时候做梦都想拥有一个真实的他陪在身边，又时时提醒着自己不要得了妄想症。　　2015年我拥有更多的机会去改变自己的生活，一直都想留在上海，留在最繁华的城市，总觉得他会在那里出现。最后在兜兜转转中明了自己对他的喜欢其实一直都是一种强求。如果我能留在上海最繁华的城市，谁说我一定要想着K先生呢，如果我能留下，K先生一定不是真正的理由，而是我确定在那个地方自己可以很好地活下去，不幻想任何人的施舍。　　我拥有的最大机会就是手中这个坚强的梦想，在拾起自己的过程中，K先生反而越来越像一个行走在平稳生活里的普通人，虽然他还是会惊动我内心的波澜。　　美好总是令人向往的，而美好也是见仁见智，就像我现在所梦想的那种生活，有人会不屑一顾，我却把它当做最深爱的宝贝。这是我的人生，是我喜欢的人，是我要用力去守护的。　　K先生，想过要不要给你写一首歌词，写一封信，但是我听过一首歌，那种感觉已经被别人表达到极致了，名字叫做《奇洛里维斯回信》。　　我把节约下来的时间送给了那些真实存在的人们，给父母做顿饭，跟朋友碰碰面，还有静下来想想，是不是看得太远，忘了身边这个一直等着你的人。很多曾经同班过的女同学陆陆续续都结婚了，打开她们发在朋友圈里的婚礼照片，发现站在她们身边的男子并不是当初大家在被窝里一起幻想的那个模样，甚至有的并不那么相配。但是我们还是发自内心地祝福着，并不是面上的功夫，而是大家都已经长大，明白我们要的不过是背后那个温暖的声音。
　　不能纯耍浪漫主义，才华需要厚实一点的东西做支撑才能有真正的用武之地。我不能请谁来鉴赏一下我的文学素养有多深，或有多么缺乏营养，只是不断提醒自己，写作是个上坡路，感觉累就对了。　　累的时候，看书是最好的补给。　　既然说到，就不藏掖着了。应学校大通社的邀请（其实那是缺人的投稿黄金期），鄙人所写的文学评论有幸在校报上发表了。我给自己一颗棒棒糖的奖励，就像《功夫》里面，那个哑女手中甜到飙泪的味道。　　在大学那么自由的环境里，我竟没有好好完成自己的梦想。四年，迷茫的大一可以被原谅，明白事理的大二和大三却在指缝中溜走。现在知道，那所谓的自由背后其实有着多么大的束缚。　　创作文字是一件安静的事情，又是一件需要感受风吹草动的事情，在大学的宿舍里是全然无法进行下去的。不信你试试那种心情，学不会信手拈来，还会把自己的生活毁在细枝末节。在那些年里，学会了搜索最好看的电视剧，学会了最快捷的粘贴复制方法，却没有学会如何在键盘上自如地敲打出自己的一件作品。因为趋同，因为还没有练就一颗无关痛痒的心。　　当混沌的世界终于清醒，变成勇敢的追求，我不知道这条路上还有谁会相伴。后来在我的对面终于有了一位忠实的读者，赞许的目光引来无限大的满足感。也许我该相信自己真的能成功。但是这位读者从来不会是我最亲近的人，也许他是一位无比陌生的人会更好一点。这样下去，我发现自己离那个原本生存的世界越来越远，而偏执地游荡在陌生的人群中，寻找着零星的理解与共鸣，在徒步行走中尝遍了孤独。　　或许是越写越明白，就越觉知这个世界的辽阔。如今有了自己的一方净土，也能嘻嘻哈哈跳进人群中共舞。才华在我的世界意味着疯狂，它也许就是一个无褒无贬的良心职业，是一群普通人手中看起来并没有那么务实的一份工作。拿出了一部好作品，闪闪发光的人生似乎打开了一点，但是原本你就不属于那样功利的世界，何必瞻前顾后，还是甘做幕后英雄吧。　　如果生命原本就是一场故事，而我只是来演一场没有卡壳的胶带影片，那么这个收尾一定漂亮无比。可惜，生命这场故事太漫长，漫长到不经意间惶惶溜走，主角脸上的错愕意味深长。他们说在爱情里，遇见一个人，然后生命全改变。而我遇见了一个故事，为了追随它的脚步，愿义无反顾地过一场故事里面的生活。　　这个夏天充满太多思考，忽然发觉大脑有一千斤重。长久的安逸已让自己习惯性逃避未来，总是惧怕在哪一个路口转错了弯之后，余生再也没有后悔的余地，所谓后悔，总是自我欺骗着要是当初如何，结果会更好一点吧。听起来不是很可怕吗？人生那么长，那么未知，为什么要把自己变得那么渺小，任由生活去操纵？就像你会遇到一个人，有幸的话，一起陪伴走完一生，而生命里却有那么多过客，来不及为每一个人的离去而落泪。不可一蹴而就的生命，给了我们最大的享受幸福的权利，却同时也要我们平静地守候着漫长岁月。　　他们说的18岁，是专职美丽的年纪，那时候离成年多远啊，我们任性地留着短发，骑着单车，双手却在风中舞蹈，满满青春的味道。大学毕业的那个夏天，我步入了22岁。过去的四年时光是一叠厚厚的纸，信手涂鸦却也有了一些颜色，等到我们认认真真想作一幅画的时候，才发现一本正经的模样已经学不会，任由背后的长发肆意生长。　　成长总是在一些事的推动下来到，为了毕业，我们努力写着一无所知的论文；为了找工作，我们坐上火车去那个遥远的未曾见面的城市漂泊；我们为之奋斗的那些现实的，矫情的，温暖的原因，在最后成了一团解不开的谜题，不知东西。　　我知道自己需要一个梦想，它纯洁到可以时常唤起最初对这个世界的美丽憧憬，也高贵到不会被任何繁杂的质问而难倒。它会在深夜的万家灯火全都熄灭的时候，依旧陪伴着我听凌晨的钟声敲响，也会在我跌落泥潭的时候，俯身擦去泪滴，说明天有千万种可能……　　我也知道自己已然有一支笔握在手中，我没有去探险过大自然，很怕将原本的奇幻漂流写成了自己的梦游日记。所以我写家庭，写校园，写我身边的爱与善良，悸动与疼痛。就这样一直写下去，有幸遇到知音，或始终一个人的旅行，这就是我的梦想。不管未来是繁华还是苍凉，似乎低头想一想之后，会发现自己很富足。　　故事里的爱与善良，故事里的坚强与隐忍，让我心甘情愿变成自己的读者。那些不平凡的相遇让我相信交心相处过后，这个世界里每个人的相遇都会变成清风拂面的美丽故事。　　在跌落低谷的时候，我才发现，梦想的伟大不见得是它实现的那一刻有多么金碧辉煌，而恰恰是在青灯古佛的日子里，它的点点陪伴足以褪去繁华的杂念，荣生着对生活不灭的热情。　　孤独终老的时候，我愿自己是个可以靠才华度过余生的人。在案台边缘搁着几卷旧书皮，模糊了当初成长里的所有苦痛。
　　当脸上的笑变成一种笨拙的讨好，当我想努力地融入陌生的气息里，越费力，越奇怪，越想退缩。明明很简单，却要把自己逼近死胡同。　　之前说过给自己七万字的空间去笑去飙泪，现在我想提前结束这个漫漫征程了。只有勇敢地结束，才能重生。走来走去，走不好，是否是出发时就没有穿对合脚的鞋子，如果是这样，我想这是我最后一次用眼泪去晕染这么美的纸张了。就像曾经答应过提安一样，下次再给她打电话，绝对不再哭哭啼啼，要死不活了。我似乎是做到了，记得来到这里的第十二天，我跟提安聊了很久，全都是梦想的话题，没有现实的任何苦痛。从那天起，我更加坚定了这条二十年间摸索出来的自我解脱的方式，那就是握紧手中的笔，一直写下去，就像没有尽头。虽然我希望写到尽头是一种无法代替，无法抹杀的幸福在等着我，但中途还是不要去想了。人为什么要活在当下，大智慧也，急也急不来，当所有人都说要慢慢来，我就信了，是真的要慢慢来。　　现在来说说我的写作进度吧。我得解释一下自己的怠慢，平日里是真的没工夫动笔的，就像今天，十二点到一点半的午休时间，我一个人留在了办公室加班赶报表，我是一个表面不慌不忙，内心十足急性子的“淡定姐”，每天积压的工作已经做不完了，在每个月月初还有额外的大批工作要完成。从高考以后，终于再次见到了压力的原型了。每个月3天假，听说是等到公司上市之后才会执行五天八小时制，谁知道呢，到时候管理者会把加班变成每个人都要去争取的东西。我晚上八点下班，洗漱之后最早也要到九点多了，有时候看看电视，有时候捣鼓一点美食。现在是凌晨二十一分，睡意全无，相对论原理让这个时间点过得特别地快，让每天早晨赖床可能性变得更大。我知道，喜欢一件事，就是拼了命地挤时间，也会去做。我就是这么喜欢一个人安静地写东西，所以就算今晚的灯不再熄灭也没关系。　　韩梅梅的书里说，有个人为了让自己开心，每天都要读一则笑话，后来他真的变快乐了；有个人想练口才，他去看完了吴宗宪的所有综艺节目，后来他真的变得很幽默。暂且不论真实与否，韩姑娘也许只是想告诉我们有一个向善的态度，什么都会变好。　　我问提安书真的能改变一个人吗，她说能。我每天挂在嘴边的那句——心量广大，犹如虚空，就是书里面的。只是还要不停地给足自己心理暗示，才奏效。遇到一本好书，不如好好珍惜手边这个比谁都真诚的朋友，什么笨拙的笑脸，可以扔到天边去了。　　亲爱的朋友，我正在用自己的梦想来拯救生活，如果你也在现实生活中苦苦挣扎，别忘了节约出一天中那短暂的个人时光，做任何任性的事情。爱摄影就先挣钱买个相机，学一点专业的光影知识，再随心所欲地拍一些美好的东西。不要觉得专业和随性是死对头，我们已经不是小孩子了，你喜欢做的那件事情，如果总是在打打闹闹，欢声笑语中随性漂流，那它就是你永远都要仰望的方向。梦想都是孤独的光影，需要花费你可能想象不到的成本，但是我们不用怕啊，兵来将挡水来土掩，没钱了就努力工作赚钱，没时间就早点做完手中工作，少刷一遍微博，没有爱情的滋润，就多写一写家人，朋友，还有你自己的故事。只要谨记着梦想的呼唤，我们做一切都是值得的。
　　我们总是对明星的私生活感到非常好奇，那是因为在某种程度上，无法接受那个用灵魂唱歌的人，他也会有卸妆后惺忪的睡眼，也会有挣钱的需求。我们太把他们的光芒当回事儿了，艺术家并非仙人，再无法亵渎的东西也要找个能落地的地方安放之。　　但是阿信的声音，普通又深刻，是不能随意附和的故事。一个人唱了那么多年，却总能让我们在听他的声音时，想象着他旁边那四位永远默默相伴的乐手。五月天已融为一体，带着千千万万个听歌的行路人不再孤单。　　每一个女生都会觉得《你不是真正的快乐》写的就是自己，我也这样深深以为着。曾经有人说这首歌唱出了大多数女子的真心话，却并没有教她们怎么去解脱。我想说，真的足够了。那个每天和你QQ聊天，每天和你煲电话粥的人也许还没有这个浅唱众生的歌者足够了解你。他说，你要好好吃饭，晚安亲爱的。他说，天凉了要加件衣服，要习惯去适应新生活。他说了好多好多话，在刚涉足这个陌生世界的时候，每天都很依赖他，可渐渐发现，那样虚无缥缈的发狂的思念并不能根除已经顽固至极的心病，还是要自己去面对每一分每一秒，面对每个人，每件事，每种孤独。　　不喜欢抱着手机聊天了，因为不能见面的始终不能见面，不聊天了，会留下的也终究会留下。在无聊的饭局上，在公车上，都不是借口，去任由自己依赖手机那边的世界。　　这世上有一些需要靠天分去完成的事情，就像唱歌这件事。我翻开自己的播放列表，全部都是五月天。我想至少要学会一首歌，一首代表自己的歌，不管是在必要的场合，还是只唱给自己听，都想有那样的一个存在。　　下班了，关上门，把酷狗的声音开到最大，最怕自己下班之后还满脑子的报表和数据，搅得不得安生。试了几首歌，找不到感觉，唱得也很难听，最后还是决定好好练习五月天的那首《知足》。对于我这种五音还算全，但肺活量不足的人来说，只能唱轻轻柔柔的女声。所幸五月天不只是个纯粹的摇滚乐队，还存有选择的余地。　　想象着自己站在台上唱这首歌的样子，很可惜的是，我一定会把自己的注意力全都放在纠正自己的声调上面，已经无暇顾及那演唱的真正意义。这就是专业与非专业的区别。　　有没有一场你很想去看的演唱会，那就像是一件想起来嘴角会温暖上扬的事情。我不需要约定任何人，去赴一场一个人的约会。站在热闹的人群里，有情侣在情歌的部分忘情吻上对方的眼睛，有一群热血少年在摇滚的架子鼓声中，脸上写满着无畏无惧，有力的青春映像。　　这就是一场演唱会最深刻的意义，那个天生会唱的灵魂用自己的歌声给千万个行路者最安静的聆听和最温暖的安慰。　　并不是不需要有个人与之前行，而是不知道和谁一起去。站在台上发着光的那个人太美好，我怕自己多余的声音会把一切降落到地面，把一年三百六十五天里难得的心动和热烈又那么快降到冰点。　　唱着歌，写着故事，夜晚我是活着的灵魂，清晨醒来依然回到那如同扑灰的躯壳。我想活下来，好好地活出一个人的样子。还有要挣钱养家的责任，还有一百个需要用到钱的地方。要么坚持工作，要么美梦成真，命运还是在自己手里。　　明天我会打个电话回家，让爸妈给我寄点夏秋季的旧衣服过来。爸妈一定会说，为什么不自己买几件。且看我是怎么劝服他们的吧，那心不在焉的闲逛，到最后一无所获，让我爱上了手机淘宝，直截了当。　　在夏天守望着秋天，希望裸露在外的脚踝和手掌都能够得到温暖的蔽护。
　　在不苟言笑的生活里想学一点音乐，但没有动口一展歌喉的天赋，所以就特别想学一门精巧的乐器。我们大概想的差不多吧，钢琴太大，提琴太难，架子鼓动静太大，所以最后选了一个集所有优点于一身的guitar。要说难，对于我这种没有任何音乐基础的人来说，学任何一门乐器都是从一张白纸开始的。就当拿起大学毕业后处处求职的那种热情和勇气去尝试每一样新的东西，从兴趣开始，从练习中升华，最后重归兴趣的馈赠。　　林杰说我再次点燃了他心中想学口琴的小火苗，他说看了《历史转折中的邓小平》这部电视，就被里面那段口琴的音调所吸引，我说那好啊，我们一起学。他说就怕没时间，我毫不犹豫地回了一句，忙都是借口！他也好像意识到这个问题，在大学里做哪一件事我们是百分百地投入的，肯定是那些忙里偷闲的活，我们做得才最好。每天上课45分钟，时间多么充足啊，可是我们却没怎么认真听，所谓的忙，心不甘情不愿。　　准备在得到第一份工资的时候，也就是这个月即将到来的25号，我就去淘一个玫瑰木版尤克里里，它是吉他里的一种，源自夏威夷，是当地最普遍的一种乐器，外形比吉他要小很多，但是乐理知识是相通的。买来之后，我只能通过网络教程和每日功课形式来学习，到时候会不会吵到室友，会不会坚持，现在都不是放弃的借口，我不想再给自己任何怠慢的由头。在2015年7月过后，我毕业的第一个周期，我想认真做一件自己喜欢的事情，还未有成果的写作，还在一知半解中的英语学习，以及这个即将来临的音乐之路，都是这段内心孤独的日子里最佳的陪伴。学习从来都不是一件耍耍乐乐的事情，你看那苏轼闲庭信步，曹植七步成诗，大概只看到了命运眷顾的影子，殊不知每个人在枯灯古佛的摇曳中白了双鬓的岁月。我会坚持，就像当初学习日语五十音图那样。在这个世界上，只要是人造出来的东西，就一定会有解决的办法。　　提安说她即将回到农村，开始那朴素的教书生活，相比之下，我是多么幸运。可是我只知道，在这里，被同化是一种悲哀，特立独行也是一种艰难。我每天听着生产主管和经理在催促着生产计划，赶产量，一个月下来，脑袋里多了一团东西，叫做数字。我很少接触诗情画意的东西了，下了班，好不容易卸下办公室的那套严谨，却又发现无路可走，我依旧哪也去不了。我是落在了一个被机器围困着的的工业世界，只能凭着枕边书忆江南。　　朋友说我过得太安稳，劝我多考几个证书来充实自己的学习，我上网搜了几个，如教师资格证，注册会计师，全都已过报名时间。失落之余，也反省着，我是真的喜欢考证吗，就算拿到手，这些证书真的就是敲门金砖吗？朋友一定会反驳我，说我还没开始努力就想着回报，但是我真正想做的工作真的不是这些证书能够换来的，那必须是一种主动学习的热情和随即应答的广泛涉猎。　　想做一份远离人群的工作，解释一下，这种“远离”并不是与世隔绝，而是不想每天被一个小房间撞得我们低头不见抬头见的熟悉又陌生的气息。最好彼此相知相处不超过三个月，就让我任性地说出这荒唐的想法吧。　　我的姐姐在学做蛋糕，我的同学在做房产销售，莎莎在做软件测试，提安在当老师，特别的总是那么特别，普通的依旧都是坐在办公室里朝九晚五的上班族，有何差异。特别的职业都是以放弃安稳生活为前提的，渴望解放和自由，除了勇气，还要有后台基础，是一种关系，还是金钱，都是属于你的福气和运气。　　尤克里里代表着我留在这里的决心，如果有一天我还没把自己应该挣的钱挣到就任性地离开，那就是弃家人于不顾，弃自己身为成年人的责任感于不顾。我会继续弹奏自己的小吉他，用那可以疗愈所有伤痛的声音暂时忘掉矫情的规划与梦想，直到能理直气壮地走出去，我才会再次踏入俗世凡尘的灯红酒绿中。　　写到这里，第一部分告一段落了。有很多反反复复的伤痛和稀稀落落的幸福感，终归不是一本纯粹的快乐。我剖析了自己最深处的还未能称之为灵魂的一方空间，细想，也许我们都是彼此最佳的心理咨询师，知晓你我的心思在某一刻出奇地一致，那么我受千刀万剐也甘之如饴。亲爱的，送你那句，心量广大，犹如虚空。
　　入梦凉秋，丝丝露水打在了屋檐下遮盖柴火的袋子上，你还在睡梦中，如虫鸣，如蒲扇，如几只擅闯帐内的蚊子，都在这静静的季节变换中，给夜涂上了温暖的颜色。　　儿时稻草香，今日灯火摇曳，不知中间竟隔了一条银河的距离。就像离两年前那个还活在深渊的女生已经模糊了年月那么久远。我在福建呆了两年了，当初犹犹豫豫心不甘愿地想要离开，最后还是留了下来，我对得起任何人，更对得起自己。两年里，我没有懈怠一分一秒地写作，和自己每日的工作也保持着最忠诚的关系，我知道自己在追求着两种品质，一是责任心，二是对生活的热情。现在我依旧在路上，只是多了一份沉淀和底气。　　你是长大后的彼得潘，我是已老去的温迪。两年前，提安问我这句话是什么意思，我说你和我就是如此。　　提安说，温迪不