刚毕业的年轻人，都过着什么样的生活_腾讯网
刚毕业的年轻人，都过着什么样的生活
▼转眼距离毕业已经过去半年，刚毕业的年轻人，都过着什么样的生活？左挑右选的工作，你是不是发现跟预想中完全不一样？北漂南漂，你租的房子真的比大学宿舍大吗？终于领到了第一份收入，你是不是真的可以养活自己了？留在家乡的老同学，买房结婚生娃，走上了人生的快车道，你是不是也曾动摇过？刚毕业的你，过得真的好吗？告别象牙塔里的幻想，欢迎来到真实的钢筋丛林。-1-上大学的时候幻想过无数次自己一个人生活的模样，要租一个带落地窗的大房子，要买一个超大的烤箱，只关心粮食和蔬菜，做自己爱吃的饭菜。毕业了才了解现实，只租得起群租房里最小的朝北隔断，买单人份的餐具，做最小份的饭菜，这不是生活，这只是生存。-2-凌晨2点的公司，看不完的资料，做不完的PPT，不断散发着恶臭的厕所，26楼窗外依然车水马龙，20公里之外的灯红酒绿车水马龙与你无关。-3-@痛饮悲喜M3cry：22-24真是一个奇妙的年龄段，我身边有人还在读书，有人已经靠自己付了首付，有人单身到现在，也有人孩子都出生了。-4-@万能老白应届毕业生，一个人来到了广州，迫于生活，找了一份便利店收银的工作。一个月2400块，每天凌晨一点下班。错过末班巴士，只能骑将近一个小时的小黄车回住所。快一个月没有休息过了，一个人守着一家店，嗯，抑郁症确诊的第二个月，我还没放弃，也请你们好好活着。-5-@艾草中学毕业后，找了家电脑培训班，学了一年的计算机，被学校分配到工厂在流水线上工作，那时刚满16岁，每天工作12小时，每个月白班晚班倒，想家的时候偷偷的在床上抹眼泪。后来又换了几份工作，前台、营业员、话务员……一次偶然的机会重回校园，毕业两年后，现在已是上市公司的员工，感谢自已曾经的不放弃。-6-大城市的群租房室友来自五湖四海，环境比大学宿舍还要差一点，男女混用卫生间，打开卫生间的那一刻，你不知道，迎接你的是没冲掉的粑粑，还是血淋淋的马桶盖。-7-@抠抠唐小可考到家里十八线城市的事业编制单位，做着平凡的教师工作。生活就是一个围城，里面的人想出去，外面的人想进来。也会羡慕在一线城市打拼的同学，但有时候也会更享受学生们围着我喊我丁老师，和我一起说说笑笑。生活就是要自己努力并享受着去生活下去吧。-8-@咸青人现在的我离开家乡一个人呆在深圳，住在离公司上下班要一个多小时的地方。到手月薪3000，房租水电1200，吃最便宜的外卖每个月吃饭也要1500，再加上三百的交通，感觉是最艰难的日子，早上六点20起床晚上六点准时下班的话八点到家，但是我不能说也不能抱怨害怕一抱怨就坚持不下去了，负能量爆棚的时候也会哭，但是现在我居然觉得自己挺好的。除了信用卡上需要分期偿还的债务这个月转正涨了五百貌似也能慢慢还清，希望熟人看到不要关心不要问，我很好。-9-@谈冰冰前几个月只有几百，后来慢慢的到了几千，到现在的几万。不说了，我当初也不知道会欠这么多。-10-爸妈到大城市来看我，在都市的街道和地铁上，他们像什么都不懂的孩子，一脸茫然又处处好奇。拖着大大小小的行李，跟在我后面长途跋涉，我走哪儿他们都一直默默跟着。他们已经老了，我却还没有能够撑起这个家。-11-@丿我们都是小怪兽毕业前就考上了家里镇上的农信社当柜员，上班三个月了，每天能回家。刚存了三个月工资，给家里买了一台洗衣机，不求富贵，只求安稳，父母也安心。-12-@minoz_shirley财务管理专业，目前在做会计。过得不好不坏，能顾着自己，没人会看在你是新人的份上就轻易原谅你的过失，也没有人会因为你是女生而照顾你。生活不止眼前的苟且，还有房费、饭费、水电费。-13-社交网络全方位与同事互粉，互相视奸。拿出手机，看看发了一个小时的朋友圈，还是没有点赞。手机扔一边，“算逑。”-14-实习经验0，工作能力0，大学四年毕业才发现自己一无所有。还能怎么办？考研吧，至少还能在学校里多呆两年。考上研究生，能不能找到更好的工作，谁都不知道。-15-第一次在大城市的医院看病，挂号、建卡、缴费上上下下跑了十几趟，拥挤的人群，排队根本看不到头，千万别在大城市生病，挂号半个月，看病三分钟。设计师|黄晓露 凡子策划| 浪潮工作室本策划部分改编自网友亲身经历
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正在加载...送给刚毕业的年轻人，成长没你想象的那么迫切！
如今的社会，我们太过浮躁，总是想一步登天，20几岁就想名利双收，有房有车，提前过上三四十岁时的生活。其实，成长没你想的那么迫切。沉下心来，边奋斗，边享受生活，该来的自然会来。20多岁，你迷茫又着急。你想要房子你想要汽车，你想要旅行你想要享受生活。你那么年轻却窥觑整个世界，你那么浮躁却想要看透生活。你不断催促自己赶快成长，却沉不下心来安静的读一篇文章;你一次次吹响前进的号角，却总是倒在离出发不远的地方。成长，真有你想象的那样迫切?　一、别急，千万别急上周在南京出差，深夜拖着疲惫去跟朋友见面，畅谈至凌晨两点。回到酒店已近三点，同屋的同事竟还未睡，点根烟，对着65层下的旧都夜景发呆。他非健谈之人，光头，一副艺术家模样，气质有天然的冷漠，之前交往无非公事，更无多话。不知道怎么提到了当今青年人的心态和选择，竟就聊起来，再也收不住。他18岁出来闯荡，没念过大学，今年38岁，是一本著名杂志的设计总监。如果这是一个老套的励志故事，我可能再无兴趣听下去。但他说，我不知道你们这代人是怎么想的，我反感几零后几零后的区分和标签，我跟很多自己的同龄人聊不来。人是靠价值相互认同的，而不是年龄。现在你们这代人看上去都挺急，房子、车子、 票子，但就是你们同龄人，也不全是这么想的吧?我点头。他继续道，其实，每一代人都有自己的苦闷，真的，都是这么过来的。两年前我才有了自己的房子，今年儿子两岁了。我觉得一切挺好。25岁时我在一家体制内单位工作，已有七八年工作经验，呆不下去了，要走。领导请我喝酒，他一口闷了一杯酒，跟我说，你还年轻，别想那么多，别着急，做该做的事。就这一句话，我受用至今。我年轻时爱玩、浮躁，总有各种诱惑扑过来。我就记着老领导这句话，其他都不想，就做自己的 事，一晃眼就到现在了。他继续道，你要说奋斗什么的，我从来没有，就是一步步来。房子、车子这些东西，说真的，只要你不傻不笨，踏实做该做的事，到时间都会有的，不可能没有。别去想它。别去管别人怎么做，相信自己的判断。守得住，慢慢来。他说，守得住，慢慢来。一个月前，我刚来，抱回家十几本往期杂志。匆匆翻完，绝望的陷进沙发里，给老师发短信：文章何时能写过四大主笔啊?差距不是一丁半点。他回，别急，你年轻。我说，我都24岁了，还看不到一点希望。他回，才24岁。我们最年轻的也30出头了，别急。才24岁。他连说两次，别急。李笑来在《把时间当作朋友》里写，我们总是对短期收益期望过高，却对长期收益期望过低。他指英语，也说人生。说来说去，还是急。二、“出名要趁早”，害了多少人有人说，你想成为什么样的人，就到那个人身边去。并不是每个人都有这样的幸运，但这句话或不只关乎职业生涯，也关乎生活智慧。人们容易放大眼前的痛苦或成就，跟年长却开明的前辈交流，他们一望便知你正经历怎样的阶段，现在绊倒你的，不过是一颗螺丝钉;你愁肠百转看不穿的，或许是他们也曾有过的迷茫。在18岁-23岁那段时间，我很没出息的爱翻阅名人履历。每知晓一个佩服、羡慕嫉妒恨的人，便去搜寻他的经历——几岁硕士毕业?何时修完的博士?多大年龄开始在职业领域崭露头角?何时达到今日的成就?年龄，年龄，年龄，那是一种对时间的焦虑。张爱玲一句“出名要趁早”，害了不知多少人。我反感成功学，因为显而易见，不是每个人努力都能成功，但我确信自己是幸运儿中的一个。我野心勃勃、精力充沛;我狂妄自大，对自己在外形和才华上的优势得意洋洋;我思考一切严肃的话题，阅读跟这个世界奥秘有关的书籍，向着 古往今来浩瀚的文明致敬;我期待人们在出版物上阅读我的文字，在媒体上谈论我的名字;我向往声名、金钱、漂亮姑娘的长发，我反复阅读许知远《那些忧伤的年轻人》，为另一个同样骄傲的灵魂而心潮澎湃。可我才20岁。所有的名人书籍、讲座都告诉我，一个人要知道自己想要什么，才能做成事情。时至今日，无数同龄人的文章、微博里，在大受追捧的出版物里，还充斥着类似观点，甚至已成为带有反成功学意味、带有天然“正确性”的话语，大受“有独立思考能力”的思想青年认同。但是，你问一个刚刚告别机械枯燥的高中生活，对世界和生活的认识刚起步的年轻人，他想要什么?他想要优异的成绩、同学间的声望、漂亮的女朋友，他还想要毕业后找到令人称羡的工作，尽快赚钱、成名、成功。有人会问，这有问题吗?诚然，这也是“我想要什么”，但却只是模式化的流水生产线，试图把所有年轻人都打磨成一样的面孔。“想要什么”不应只关乎俗世的职业、功名，它应该切合更深层次的命题、人本身的挣扎和探索，即——我是谁?你是谁?想拿遍大学里所有的奖学金，想过上物质丰裕的生活，想获得一个高薪的职位，想在北京四环内拥有一套自己的房子……No……你是谁?为什么那个愿意在一切可能的物体上涂涂画画的家伙，去做了一名公司职员，只因大家都说，自由画家的生活没有稳定保障?为什么那个立志“铁肩担道义，妙手著文章”的姑娘，进入了国企，只因父母苦口婆心的劝，记者收入不如国企高?你是谁?我是说，剥离掉一切外界赋予你的定位和枷锁，隔离开所有父母长辈试图左右你、干涉你的声音，忘掉全部大众传媒、明星名流以及出版物曾经输出给你的价值判断，你又是谁?你躯壳之内那个砰砰乱跳、嗡嗡作响的他、她、它，是谁?世事多舛，你来何干?20岁出头的年纪，不知道自己想要什么，不仅不是灾难，反而可能是一件幸事。但你一定朦胧知道自己是谁，对什么事感兴趣吧?如果连这都不知道，就真的是灾难了。知道对什么事感兴趣，就一点点做起来吧。无论多少声音试图扭转你，说你热爱、着迷的这件事情，没钱途、没前途、没发展、没出息，都请悠悠的对他(她)说：Fuck off，this is my own life.不为什么，因为热爱。千金难买热爱。我曾把几年来写过的一些文章发给丹青老师看。他很高兴，回信说，文辞再沉静一些就更好了，但就这么慢慢写起来吧。他没有说，你要在笔头功夫上多努力，他日成为著名的记者、作家。我懂他的意思：你喜欢这件事，就慢慢做吧。　去哪里，不重要。三、为什么要让人生“画地为牢”朋友问我，以后想做一个出色的记者吗?我说，不知道。他诧异，你不是混传媒圈吗?我亦诧异，为什么要在20岁出头的年纪给自己的人生下一个定义呢?定义即枷 锁，即画地为牢。难道这个年纪，不应该是尽一切可能伸展自己的触角，去触摸不同的、多元的事物，感知并观察丰富、蕴藏无限可能性的世界么?下了定义，即关上了可能性的大门。你怎知日后不会遇到更令自己好奇、亢奋的事情?你才20多岁，20多岁，20多岁。我为什么不能去做职业旅行家?为什么不能去做NGO?为什么不能在码了几年字后，突然迷上了摄影?为什么不?阅读名人传记，好处是能藉由他者在人生关键时刻的抉择，参照自己的生活;而负面效果却可能更致命——“从小立志做一名……”。若你回头梳理自己的人生履历，花些心思，会看到一条似乎清晰的轨迹和路线，进而“恍然大悟”：我正是循着这样的路一步步走来的，原来我从一开始就是想要成为这样的人啊。如果你写过申请学校的PS，可能有类似体验。但，这或许是欺骗性极强的“假象”——回望过去履历难免会总结、归类，拎出一条主线来并不困难。很可能，你从一开始并不是想成为这样的人，甚至并不知道自己要走怎样的路，只是迷迷糊糊的，循着兴趣走过来了。是的，是兴趣，而不是规划——“从小立志做一名……”。若日后我莫名其妙成了一名电游玩家，我在个人传记里也可以深情回顾“我从小就立志做一名职业电子游戏玩家”，因为我4岁开始玩电子游戏，至今仍不辍，算得上发烧友。莫忘了，冯唐年轻时是个诗人、文艺青年，后来修了妇科博士，再后来做了咨询公司，现在又做了实业。莫忘了，老罗直到27岁之前，还认为自己终生跟“老师”和“英语”这两个词绝缘。我一直对“规划”二字持有戒备，所谓职业规划、人生规划，忽悠者众。人生是靠感知的，如何规划呢?职业生涯是靠机遇和摸索的，如何设计呢?而规划如何成功，更是无稽之谈。丹青老师28岁登上去美国的飞机时，如何规划自己此生要成为对公共领域发言的学者名流呢?他只是喜欢画画，就画，一笔笔的画;秦晖老师15岁下乡插队时，认为自己这辈子就待农村了，如何“立志成为中国思想界的标杆”呢?他只是喜欢阅读，就读，一本本的读。如果我四五十岁时有机会受邀到年轻人中去开个讲座，一定要叫做“我的人生无规划”;如果我混得灰头土脸，在世俗意义上是个无人问津的卢瑟呢?那我就跟自己的孙子吹吹牛逼讲讲“无规划之人生”中好玩儿的故事呗。　四、谁也无权告诉你该怎么活如果你时常参加中国大陆的思想人文类沙龙，哦不，或就是普遍的名人讲座。在提问环节你几乎很难错过一个问题，“XX老师您好，请问您对当代年轻人有什么看法和建议?”据一些讲演者众口一词抱怨，这几乎是最令他们反感、厌倦的问题。或许连提问者自己都很难意识到，这个愚蠢的问题潜藏着一个不易察觉的心理成因：请告诉我们如何才能像您一样成功、出人头地。不然呢?如某位学者所言，一个年轻人恳请一个老东西教自己如何面对新鲜世界。荒唐吗?丹青老师说，爱干嘛就去干嘛，关我什么事?你们好不容易生在一个可以自由选择的时代，却还想让别人指导你该怎么活。当真连自己喜欢做什么，该如何活都不知道么?想赢怕输罢了。该做些什么、走什么样的路，难道不是循着内心的声音一步步摸索、试错出来的吗?走岔了，就退回来;走得急，就缓一些。时不时停下来想想，望一望，琢磨琢磨，再继续走。怎么可能不摔跟头呢?怎么可能诸事顺利呢?怎么可能有条一马平川叫做“成功”的路供你走呢?不多试错几个怎知自己跟什么样的人处得来呢?同理，不多尝试一些怎知自己喜欢什么不适合什么呢?正如丹青老师给贾樟柯的书写序，“我们都得一步一步救自己，我靠的是一笔一笔地画画，贾樟柯靠的是一寸一寸的胶片。”青年人的选择就如整个国家急功近利的写照，“先污染后治理”，先成功后成长，先找工作再找兴趣，先出人头地再寻找自我。某位职场中的朋友抱怨，自己在工作岗位上迷失了困惑了。不知自己到底适合这份工作吗?我问，你到底喜欢做什么?他嚅喏半天，说不上来。有的明确表示，我不喜欢自己的工作。那么我该去报个拉丁舞班吗，去报个吉他班吗?从事并非自己志趣的职业问题并不大，业余时间发展偏好就是了。但我后来才醒悟，比“不能从事自己喜欢做的事”灾难性一百倍的，是压根“不知道自己喜欢做什么”。黄律曾有条状态写道，“现在想想中国父母从小到大灌输的要一直读读读抓紧把书读完最好读到博士然后去工作实在是害死人，这样看起来是沉得下去的表现，其实越到后面就读得越浮躁。 美国人这儿gap一年那儿gap一年，反倒更容易找到属于自己的生活。生活本来就是个沉淀的过程，急匆匆地往学位阶梯上爬干什么!”这让我想起听来的一个故事。一个澳大利亚人，大学毕业后在半岛电视台做了三年记者，游历了欧洲，后跑去念了一个哲学一个经济学的硕士学位，又到非洲做了两年义工，等他跟我一个师姐成为名叫“人权”的硕士项目同学时，已经33岁了。我不解，他读完硕士为什么不继续读博士呢?“他在生活中发现一个新的兴趣点才跑来念一两年书，但这些兴趣的程度都没到博士那么深入，而博士研究的方向很可能是一生的志业”，师姐道。那他毕业后都35岁了，做什么呢?“他似乎还没确定”。这似乎是一个不靠谱的反面典型。正如一些老同学对我的印象。他们一边说，羡慕你丰富多彩的生活，听完我近期打算又同情的啧啧叹道，那你留学回来都多大了?27岁.还读PHD吗?不知道。那你何时结婚?谁知道 呢，30岁?也说不定念书的时候就闪婚了。你也太不靠谱了吧，我都副科了……那你留学回来能找一个多牛逼的工作?我说，出国未必是为了找到更好的工作，目前想从事的职业不出国留学也能做的。啊?那出国意义何在?个人阅历、视野和自我完善。看看更大的世界，在自己身上发现更多的可能性。这话我终究没说出口。五、你要的是快乐还是“成为大人物”有没有想过，自己这辈子终究只是个平庸的小人物，所有的梦想都没能实现?这是网络流传很广的一篇帖子。我在南墙群里问大家。马老师说，不会的，说实话大家都是了不起的人，按照自己节奏一步步来，不会差的。亦有友人问我。如果你终究只是个平庸的人，那些牛逼的梦想都没实现，世界也没改变丝毫，会快乐吗?我问，温饱不愁吗?他说，那肯定，没这么惨啦。只是说，蛮普通的，可能只是一枚平平的记者编辑，在单位无甚出彩之处，月薪最高也就一万上下，交房供，养儿育女，开辆普通车。不痛苦，但也没什么光彩，的生活。家里空间是否足够让我挂幕布开投影仪踢实况?可以。还喜欢足球，喜欢阅读，喜欢年轻时喜欢的一切东西?是的。时而三五好友，烤串啤酒，把酒言欢;时而周六周日，球场相见?是的。快乐。他看着我的眼睛。快乐。我点点头。不久前去东北旅行，路途感触最深的莫过于导游、乘务员、售货员的差别。你会轻易的发现，性格将人与人彻底区别开来。我们遇到过热情健谈、跟大家打成一片的导游，也遇到过黑着脸像客人欠她钱一样，没问两句就不耐烦的导游;遇到过如一切常见的公务人员般恶狠狠的乘务员，也遇到过穿着制服坐车厢里跟乘客扯淡逗乐的乘务员。如果你是一名普通的导游、乘务员，你会如何对待你的客人?考虑到这是日后再也不会打交道的“一锤子买卖”，何况也很少有人真正有闲心去投诉你恶劣的服务态度。考虑到，你完美的服务态度很可能无法给你带来任何实质性的好处，除了客人的一声感谢，一张笑脸。所在单位无法注意到你的“优良表现”，你表现好不会被升迁，表现差也很难被辞退——在中国，那个对客人态度恶劣屡遭投诉的可能反而讨领导喜欢，比你升迁更快。你懂的。总而言之，你的服务态度无法对你的现实生活带来任何可见的好处，你此生都会是一名普通的导游、乘务员、售货员。你会如何做?是的，或许你终生都只是一个平庸的人，但态度依然会带来生活质量的云泥之别。你热爱生活和工作，真诚的感知、理解、善待他人，或许未曾给你的生活带来任何有形的回报和改观，却软化了你与内心、世界的边界。你不断接收到来自他者的正面回馈(感谢、笑脸、善意)，再不断释放出正面能量，形成良性循环。我很长一段时间都会记得那个导游、那名乘务员、那名售货员的热情、爽朗和笑脸。想起来都是暖意。他们或许此生都是导游、乘务员、售货员，也很难有何升迁，但从他们的工作态度里，我读出了真正的快乐。做一件喜欢的事难道不是做这件事最好的回报吗?正如写作是写作的回报，画画是画画的酬劳。六、成长一个时辰一个时辰熬出来的我曾经很喜欢一个朋友的签名档，“成为更好的人”。这句不疾不徐却又溢满坚定的话，曾无数次给我力量。如今，我却感觉这句话充斥着“更高、更快、更强”的进步论腔调，在铺天盖地的励志话语中，我偏偏爱上了“毁志”。我更喜欢用“感知”这个词。或许我们并不能创造生活、规划人生，或许，体味、经历、感知、理解，这才是成长的密匙?成为更好的人?如果今天陪母亲坐在太阳下聊了一下午天，漫无目的的，童年、成长、家庭琐事，有没有成为更好的人?如果今天没有读维特根斯坦的传记，没有跟近韩寒最新的博客，没有刷新微博，只是给自己做了一顿可口的饭菜，躺在恋人的臂弯里发呆，算不算荒废生命?这一代中国年轻人可能面临着某种吊诡的自我矛盾，一方面，我们是前所未有早衰的一代，“十八岁开始苍老”，二十岁开始怀旧，尽管仍在青春，“你爱谈天我爱笑”的时光竟成了一代人的集体乡愁;另一方面，我们拼命的想要向前奔跑，想要稳定、无虑的生活，想要拥抱住某种确定感，焦虑着，想要立即像三四十岁的人那样，车房不缺，事业成功。
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如果没有收到验证邮件，可能是：1.邮件被外星人劫持到垃圾箱了~2.请检查邮箱地址是否正确~正是应了那句，生活不如意十之八九，哪怕毕业多年后条件变好了，也不见得烦恼会少一些，年轻有年轻的烦恼，老了有老了的烦恼
人生啊啊啊啊～
你一无所有，却幻想着不费吹灰之力而拥有整个世界。
明明是费尽九牛二虎之力也拥有不了一套自己的房子。
全是负能量，看完更烦
感觉这一年，轻微抑郁了
大部分人刚毕业都一样！
都有一个共同点，没钱。
哪有这么惨
毕业后一年有满意的工作，有房有车。感谢家境殷实，知足。
咳，啥都没有的人，没孩子，没房子，没车子
再加个没结婚
每天看着信用卡上的钱越来越多越来越多，不知道什么时候还完这个是真头疼
要去看病，要爱自己啊
研究生毕业在深圳公办小学当了三年小学英语老师，教学理念先进，学东西快、多，注重团体合作，你有能力就有平台展示，而且一个团队协助你完成。单身，所以薪资水平、福利待遇都让人羡慕。但是学校在郊区，校园周边都是农民房、小工厂，偶尔有工厂排放的毒气。学校活动多，任务多，各种加班，睡眠长期不足，发际线退后，生发速度赶不上掉发速度。尤其是女生，漂久了，情感脆弱，想家，幸福感低。没有七大姑八大姨的包围，在偌大的城市找对象也是很不现实的。现在回了小城市，头发多了，心情好了，幸福感爆棚，而且别人也认为深圳回来的人牛，特别有存在感。
哪那么矫情
这么不独立？？？
工作犯了错活该被骂
挂号半个月？？
现在网上挂号这么方便
厦门一分钟预约挂号
不相信北上广看病这么难
一个人住了将近一年
就算以后回老家也准备搬出去住
自己几斤几两没点b数么
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自己几斤几两没点b数么
毕业到现在，感觉一个人自由快活的要死
红红火火恍恍惚惚
图片做的很漂亮
矫情，大家不都一样过嘛。自己不独立就别怨天尤人了
毕业快活得要死怎么办？
微信公众号：浪潮工作室（ID：WelleStudio163）
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毕业工作后的一点想法:年轻人，也是人我想过毕业后的工作很吃力收藏
毕业工作后的一点想法:年轻人，也是人我想过毕业后的工作很吃力压力会很大，但没想到这份辛苦来的那么及来的那么热烈。经常会被冠以“你看你，一点都不像一个二十几岁的年轻人。”他们经常会觉得你：没有年轻人的朝气；没有年轻人的干劲；也没有年轻人该有的吃苦耐劳，努力拼搏的态度。昨晚鼓捣加速器的时候，在北京做传媒的以为朋友和我吐槽：来北京这么久第一次觉得特别特别累，工作不顺心，生活不如意，拿着与工资不等值的活，领导还不体谅你，感觉被全世界抛弃。就连很久不说话的寝室群也开始吐槽，村官二狗天天下地打谷子，动不动被书记叫去谈话；选调生李哪吒是快社会主义接班砖，哪有需要哪里搬。.....年轻我们总以为，只要慢慢学会妥协，学会圆滑，学会世故，就能过上自己想要的生活。可是，这本身就是个伪命题啊。领导可没时间等你慢慢学；成堆的工作也没时间等你慢慢学；重要的是你自己也知道你不能慢慢学。很多人总说年轻人吃不了苦受不了累，you can you up,no can no bb。所以我，是故意让自己“不像二十岁”的。二十岁该是什么样子？精致好看、兴趣广泛、周游列国、又或者是努力上进、能力超群、领导重视总该占一样，才好意思说自己是一个二十多岁的年轻人。而彼时窝在沙发上的我，失去活力、神情涣散、头发凌乱、胡渣未休、姿势难看、身上穿着的史努比波点大裤衩，还是毕业前在菜市场地摊上低价购买的。要是二十岁年轻人真的有及格的标准线，回家以后的我，早已累成“零分少男”。其实在学校的时候，我不是这样的，再不济，我也是个充满活力的人。我会熬夜，写稿或工作，偶尔走歌**吃货，一大早起来仍然元气满满；我会买傍晚七点的电影票，会下课后一个人飞到五龙山上看夜景。我会怂恿别人一起吃宵夜喝啤酒，被笑酒量差也在所不惜；我会为喜欢的事鼓捣好久，偶尔疏忽学业；会穿好看的衣服，把头发烫成韩国欧巴。我不是个优秀的年轻人，起码绝不是颓废懒散的。然而，当你不再是一个学生的时候，所有风雨冷暖扑啸而来。有人说，人生只有困难和简单两条路。可是成年人的世界哪有容易二字，不管选择哪条路都不容易。生活让我们很累，却早已没有办法后退。“好想辞职，玛德”“同是天涯沦落人，笔芯”这是我昨天在微信群看到的两个人的对话，工作后很多人都这么想。他们说，每一天都有无数个瞬间想辞职。开会的时候，领导***说的是废话，自己还不能反驳，想辞职；说让你升职加薪，结果特么拖了三年半了，还在原地打转，想辞职；家人生了重病，都住进ICU了，你想请假，领导不批，想辞职；好不容易请了病假在家休息了，领导一个电话，加班，想辞职......但是真的让你辞职吧，又不敢，又没有勇气。因为害怕下一份工作不会更好，甚至没有下一份；因为不甘心已经付出的，总想着再熬熬；因为被房租压着，被家人催着，被同事比对着，做什么都瞻前顾后……我们这些年轻人啊，做的领导看不到；领导能看见的我们做不到；付出与应得成反比；于是，宁愿待在厕所，也不愿干活。上班像进监狱，下班像出狱。发钱的时候告诉自己再忍一下。工资就像是精神损失费，每天快到公司门口的时候都想大喊一声“救命！”有一句话，戳到了很多人的共鸣：要不是为了钱，***愿意上班啊。这就是二十几岁，我们这些年轻人的样子。我们总是会祈祷不上班多好！不快点起床，不快点、擦牙、洗脸、穿鞋袜、穿衣服，可以继续睡或不睡，免除对世界的责任，对别人的责任，对自己的责任。就像要是一生中，有那么几年丶几个月丶几天，甚至几小时，甚至一刻钟，做一枝花一株草，做一滴水一线阳光，不做人多好！我们很矛盾，那颗反抗的心，在现实面前不得不偃旗息鼓败下阵来。别再说二十岁该是什么样子，为了生活，哦不，为了生存，谁管他是个什么鬼样子。一点都不像二十几岁的年轻人又怎样，有脾气别让我干活啊。年轻人，也是人。
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丧的大部分原因是因为没钱、胖、不知道自己一天到晚都在忙什么。像我这种，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。明明手头上有事情要做，但不拖到逼近死亡的时刻就绝不动起来，反正先刷下微博再说。自愈能力特别强，也不知道自己哪来的信心，总觉得自己有一天能挣大钱。有时候还是有点想法的，但看着手头的工作跟自己想要的相去甚远，又反过来安慰自己：辞职了就吃不起饭，还是养活自己再说吧。但你连靠近那一丝想法的行动都没有，就一边自我安慰，一边远远地看着。看见别人减肥，自己也想要减肥。结果两三天就缴械投降了，坐在电脑前叫外卖，一边看着别人减肥失败的段子，一边在键盘上飞快地打字转发：哈哈哈，是我。从来都不知道明天会怎么样，反正熬着嘛。越活越咸鱼，喜欢的东西还是买不起，想去的旅行总是没钱去。深夜玻璃心时刻，也不知道自己在难过什么，想到一眼就能看到自己十年后的生活，就开始负能量爆棚。而最可怕的生活从来就不是为了理想而卑微到尘埃里的努力，而是没有任何目标的茫然。感觉这一辈子就这样了，什么都改变不了，十年后的自己和现在的自己没有任何区别，这才是最可怕的。所以啊，要摆脱这种突如其来的丧，就好好赚钱吧。没有什么比“努力挣钱”更能激励人的话了。世界那么大，它足够你用百分之百野心去折腾的。可能到最后你会颗粒无收，但最差的结果，也不过是普普通通的活着。到时你也大可心安理得地躺在沙发上感慨：我啊，也不是没有追求。反正没有遗憾了。
说得我好怕啊我考研算了
社会挺现实的
超喜欢你的文字，日常表白13
在乎的人渐少， 动容的事寥寥，
你以为时光苍凉， 殊不知是心迷惘，
人生是场修行， 与过去，未来， 与喜欢，厌烦，
直到最后，终须告别， 那些猝不及防会结束， 而遗忘却也根深蒂固，
该来的会来， 该走的不留，
岁月迟暮，初心不改。 晚是世界晚，安是给你的安。
我还以为我在看知乎
江山如此多娇
01天阴。我想翻出某些湮灭在这个时代的词来测度他的现状，比如：放浪形骸，逍遥物外，或离群索居？那份脱离世俗的泰然自若令毫无生气我深感惭愧。自此，八月某个闷热的晌午，突然有了辞职的冲动。我不确定那些僵硬的饭菜是否温热如初，就像我不确定是否仍会在这条路上继续走下去，但也仅限于在熙熙攘攘的人群中狠狠剜了几眼，便踱步向前。像是嫉妒，又像是怨愤。不得不承认：我是懦弱的。对于一个刚刚毕业、两手空空的外来者来说，成都，无外乎温水煮青蛙。另一个我不止一次告诫：“你得按捺住，像熨斗烫平那些毛躁的褶皱”。我想同他仔细谈谈，比如挣扎，抑或彷徨？那些听起来冠冕堂皇的理由他不一定认同，但我得表明自己的判断。对，判断！铿锵有力，多么理性雄辩的词啊。当我触及这个词时正好临近二十三，像是遗留在脸颊上的最后一粒青春痘，被一阵莫须有的疼痛挤了出来，连同轻飘飘的理想和信念，“扑哧”一声，破了。?02我将其归咎于懒，就像死后阎王还得八抬大轿抬你才肯走的那种。天气越来越冷，寄居在秋季里的夜雨渐渐稀薄了，楼下的枫叶慢慢有了枫叶有的模样，麻将声也由清脆转为沉闷，下班后穿过阒然无声的巷子，清瘦的灯泡孤傲的撅起，偶尔递来一两声猫鸣狗吠，躲在黑暗某处，远远窥视着，似乎连夜晚都有了寒冷的形状。但我总是一成不变：躺着、坐着、卧着、靠着，囚禁在几十平米大的陋室里，一天就这样草草结束了。在相当长的时间里，我无法理解待在这里的意义，同样，也无法理解我的抱怨、消极和摔在垃圾桶里的叹息。偶尔，我也会去菜市场挑选符合口味的菜品，无非是白菜、鸡蛋、西红柿和泡面。种种迹象表明，我未曾与这粗鄙的生活分道扬镳，当我再想劝劝自己时，已然熟睡。我是一个不需要告慰的人，至少现在如此。?03这栋陈旧的楼盘被周遭骄傲的建筑压迫着，一点点蠕动，刚搬来时，房间里散落着各种滋生霉味的可疑物体，诸如浑浊的香水瓶，破洞的棉絮，网状的长发，枯萎的果皮，斑斑点点的内衣和墙壁……它们以标签的形式构成了狡黠、粗鄙的生活本身。这种在场性令我十分不适，它们黏附在陋室的角角落落，无处不在，很难将其一次性清理干净，好像被偷窥的生活，每天，我用自己的钥匙扭开别人的人生，寄居蟹般笃定。而等我的鼻孔和眼睛开始缓慢接受这种气息和色泽后，黑暗里，有声音砸在地面，铿锵有力，紧接着，像是一把生锈的尖刀在砂纸上来回摩擦。该死！前任租客忘了带走那群前任蟑螂！为此，我花了一整天擦拭它们可能会沾染的区域，包括那些还没褪散的霉味、暗斑。我跪在地板上，态度虔诚，不是上帝使我卑躬屈膝，而是生活！藕断丝连的生活！到处是碎屑，它们就在我左腿旁的木柜下耀武扬威，像是踩在我的头顶，密谋着一场暴动，我抓不住它们，从未如此沮丧过，我抓不住它们，它们才是这里的合法公民。不速来客，到处是硬化地面，到处是灯红酒绿，到处是歌舞升平，谁会允许一只蟑螂莫名其妙地出现在这？所以，请务必相信，我喝酒只是为了打碎啤酒瓶，只是为了让那些锋利的玻璃渣，替那些牢牢锁在地底的泥土们，完成它们业已失效的使命。?04显然，我是悲观的，却不知这种悲观的缘由，物质，还是欲望？不尽然。我无法接受自己，有那么瞬间，深切怀疑自己被另一个人篡夺了，他是自闭，忧虑，孤僻，彷徨，游离在身体之外。时至今日，我从未篡改过对生活的看法。当然，你可以坦言：懒惰，极端，好高骛远，乃至被文青的幼稚想法束缚住手脚等等一系列冠冕堂皇的理由，的确，某种程度上，它们构成了我的崎岖、忐忑，像是纺锤上的线团，被一根根骨棒围困着，直至开始焦灼：我的表达无法武装自己。朋友说，零食能够缓解焦躁，于是，它们加重了我的肉体，却没有是我的灵魂变得厚重。那些浅薄的、细若游丝的裂缝，正沿着锈迹斑斑的生活表层，一点一点向里缓慢渗透、塌陷，多像此刻的处境啊：屋子里那些松松垮垮的墙皮，吱呀作响的窗户，夜半啼哭的猫鼠，无家可归的方块字，以及，总也拧不紧的水龙头……但凡种种，让我活得如此纠结，如此辗转反侧。
有点儿长。
-1-特别敬业是一种怎样的体验？工作中肯定有这样一个人。每天至少12个小时待在公司，回家后依旧在狭小的租房里掏出电脑加班，喝咖啡当喝水，一个方案不合格就意味着熬夜、通宵。别人劝说身体是革命的本钱，干不了的工作不要死撑。他说现在公司里工作氛围很浓的，每天都能得到满足感。问他双休日有空吗？一起出来玩。他说，不好意思啊，他的世界里没有双休日这个设定。在周围人眼中，他就是我们的公敌，因为那个父母口中别人家的孩子就是他。“你看看人家，毕业才几年就进入了XX公司，前途一片大好，哪像你整天鼓捣那些有的没的，管用吗？”当你妈第一百零一遍用恨铁不成钢的眼神瞪着你说出这句话时，你也很无奈。然而，当他哈哈大笑：“以后不会有这个烦恼了，恭喜你们成为我爸妈眼中‘别人家的孩子’。”接下来他的话更是让你傻眼，他辞掉了这份前途光明，周围人求之不得的工作。别人问：“你不一直都是我们眼中敬业的工作狂吗？”真相是，老板和同事一开始也挺欣赏他的，他不愿意辜负，就特想证明自己的实力。可是，他越来越发现自己不是主动在职场敬业，而是被职场倒逼着敬业，做好了市领导的功绩，做不好是你不敬业的失职。——工作太累？可大家谁都一声不吭，就你叫苦，一定是你自己有问题。——按规定准时下班？就会被上司不停地追问“最近是不是变闲了”。——来不及吃饭？肯定是怪自己协调不好时间。——周末不想加班？老板同事不约而同：“团队里人人都像你这么娇气还做不做事了！”工作越来越多，自己越来越拼命，就越感觉力不从心。敬业跟拼命根本不是一回事好吗？不免费加班就得走人或受到排挤。被迫工作，和完全自愿能一样吗？敬业一定是要发自内心主动的。被工作强按在办公桌上，连主动的机会都没有，谈什么敬业？-2-而敬业，不只在于员工，还要看老板的调教方式。在如今盛产的大量土鳖式公司里。这些小公司的老板往往谈不上有多大的眼界与格局。看的比狗窄，想的比天高，动不动就自我膨胀。设想一下，你的老板朋友圈随手一篇《职场不相信眼泪，要哭回家哭》甩来。什么？你敢不转？那明天你不用来了。同事都在小声提醒你：这是机会呀，转发，再在网上找点类似的鸡汤，发到老板朋友圈评论里。老板下次就会用“孺子可教也”的眼光满意地打量你，升职加薪指日可待呀。而私下你想和老板好好谈谈，老板马上摆出对未来的畅想，还有自己艰苦创业的过往。当时就把你感动地不要不要的，马上理解：“想要在职场里独当一面，小职员就应该咽下委屈，收起玻璃心。”这哪是鸡汤啊，连砒霜都甘拜下风。每次一谈起工资问题，老板都会表现出一副同情理解的样子：“年轻人呀，应该注重学习，等以后工作能力上去了不用你说我都会奖励你的。”而当你终于下定决心辞职，老板会痛心疾首地看着你：“没想到你竟是这么一个无情无义的人，我好心栽培了你这么多年，培养了你这么多的能力，你就这么不念旧情么？”我觉得，任何一个有责任心、有担当的员工，当时就应该表现地痛哭流涕，然后大声的跟老板说：“念你老谋呀！”天天只会分享鸡汤、不涨工资的抠门老板，嘴上三句不离敬业，但尊重和酬劳却绝口不提。这哪是在当老板啊，分明就是在当流氓。-3-做不到打心底的敬业，工作就只剩痛苦。都说人痛苦的根源都是源于对自己无能的愤怒。但大多数时候的愤怒毫无作用，我们最擅长念叨的陈词滥调就是：我很讨厌现在的生活，却从没有做过任何改变。是的，为了避免真正的思考，我们更愿意做一切事情。我们常常会说：“我们已经很努力地在工作了，难道还不够敬业吗？”但大多数人的“努力”只不过是一种自我安慰，我们会用一些机械、低技术含量的工作来应付自己的大脑，掩饰自己懒于开拓创新、深入思考的事实。凌晨三点的雾霾真的有那么迷人吗？值得你这么“敬业”的通宵工作？你说不用在意结果，只要过程努力就算敬业了。那我们从努力的过程中学到了什么？学会了天马行空的意淫结果，然后把自己没有行动力归咎到天赋上？只会用所谓忙碌的状态来抚慰思想的懒惰。敬业，不能只是在无所谓的瞎忙，更应该让自己在思想上认同敬业。我们常常听到——“他一直都很敬业，所以他现在取得了成功。”这句话并没有错，但却不值得让我们为了成功就盲目地对敬业顶礼膜拜。难道复制了别人早出晚归、兢兢业业的样子，成功就唾手可得？如果“敬业“本身不能使你快乐，那你一直坚持下来，就只有压力和痛苦。
同事的一句嘲笑你开始怀疑人生。老板的一段鸡汤你又对敬业深信不疑。整天都是一副被负能量折磨的样子，又怎么做到元气满满。而重复地“低水平”努力，只是在做出敬业的假象安慰自己罢了。敬业是自己对工作的态度，不是那副拼命工作的样子。所以，为了生活，我还是好好搬砖吧。往
小伙子，改行写小说啊，我估计有人看
文采很不错噢！
不会是经常写报告的吧。
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