“吃鸡”官方封禁8万帐号 外挂一直都是游戏的痛|外挂|封禁|吃鸡_新浪科技_新浪网
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“吃鸡”官方封禁8万帐号 外挂一直都是游戏的痛
近日，“吃鸡”主播“魔音糯米”使用外挂的事件把国内的“吃鸡”圈闹得沸沸扬扬，尽管“魔音糯米”在微博上发出了各种信息自证，但最终还是被官方打脸了。《绝地求生：大逃杀》官方在反复细致的对比和检测之后，确认“魔音糯米”的大号：douyumoyinnuomi，有多次使用外挂的记录，随后便进行帐号永久封禁处理，同时也封禁了从7月28日至9月7日中使用外挂的游戏帐号，一共85385个。 外挂一直都是所有游戏的痛，曾经毁掉了不少经典的网游，如《石器时代》、《传奇》、《MU》、《金庸群侠转OL》等等。外挂刚出来的时候，是作为一种辅助工具来帮助玩家更方便的游戏，比如《传奇》当年下地牢时需要带蜡烛，有了辅助外挂就无需佩戴蜡烛，并且照亮整个屏幕，对游戏平衡性影响并不是很大。但随着外挂的盛行，外挂开发商为了让更多的玩家来使用外挂，从中获取暴利，便开始开发一些变态的功能，使玩家们在正常游戏下无法实现的行为，比如加速、加倍伤害、瞬移等等，严重的破坏了游戏的平衡。在这样的情况下，如果运营商处理不当，那么整个游戏也就毁了。早年的网游漏洞多，而且发现外挂之后也都处理不当，这才导致了这些经典游戏被毁。随着中国网游的不断发展，现有防外挂的技术也在不断提高，那为什么至今还是外挂横行呢？其实外挂和私服盛行都是一个原因，那就是背后带来的高额利润实在诱人，早期通过制作外挂获利百万千万的团队很多，虽然当时有不少免费外挂，但真正牛的还是收费的，还不容易被官方封。远的不说，就说《暗黑破坏神III》吧，本来就是一个无限刷刷刷的游戏，如今又有外挂横行，游戏里基本没有什么玩家了，其强力外挂Demonbuddy暴雪一直无法消灭，Demonbuddy隐蔽性强，模拟玩家游戏习惯和打法路线，暴雪很难追踪。之前暴雪因为Demonbuddy也一直在打官司，却没有什么结果，虽然暴雪也封禁了许多帐号，但也只能起到限制作用而已。这些年来，因制作外挂和私服被抓的团队不少，款也罚了刑也判了，但对面高额利润的诱惑，这些外挂开发者明知道自己的行为犯法，也还要从事这个工作。这也是为什么外挂永远消灭不了的原因，因为官方打击了一个外挂，还会有另一个团队为了利益去开发新的外挂。很多年前就开始有人在讨论“为什么玩家喜欢用外挂”，其实这是一个老生常谈的问题了。玩家的理由一般都是“方便，快速提高实力的捷径”、“别人用了，自己不用吃亏”、“用了之后游戏打起来轻松很多”。哈佛商学院、普林斯顿大学、麻省理工学院都做过的实验，证明人都喜欢作弊，只要有机会作弊，就算平时诚实的人也会作弊。其实说白了也就是为了满足自己的“欲望”，每个人都有攀比心和虚荣心，就看你自己能不能把持住。就跟校园贷一样，自己本身并没有什么实力，但是又想做到最厉害，最牛，然后又不愿意努力付出，怎么办？就只能通过这些“旁门左道”来快速的满足自己的欲望了，到最后被发现了，自己的帐号也被封禁，结果还是一场空，什么都没有得到。同时也正是这些玩家的“欲望”，给了外挂庞大的发展市场。平日里我们只看到电竞选手在比赛中有多厉害，却没看到他们在场下付出了多少辛苦，他们用自己的青春，自己辛苦的付出才得到了如今的成就，岂是一些利用外挂来达到选手级别的玩家能比的？当然，游戏中也有许多平民大神，但人家也是靠着自己的本事多玩游戏、多研究游戏这么来的，要想不劳而获是不可能的。
这是一个最好的时代，同时这也是一个最坏的时代，日新月异的互联网风口，逼迫着张大奕们快速迭代
不管以前周鸿祎做了什么，至少这次他讲的话多少也显示出了他耿直的本性，而世故且圆滑、八面玲珑
宣亚国际收购映客的方案仍不排除有借壳的嫌疑，由于证监会对次新股刚上市就并购的情况管控相对较我吃鸡刚买的号，就玩了一会，突然就被封了，怎么办啊_百度知道
我吃鸡刚买的号，就玩了一会，突然就被封了，怎么办啊
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我有更好的答案
两个月的？那百分之百都是玩红包麻将之类的涉嫌赌博，很常见的情况，可以解开的
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您使用浏览器不支持直接复制的功能，建议您使用Ctrl+C或右键全选进行地址复制　　今天是日，星期二，眼看圣诞就要来了，然后再过几天，就要跨到2015年。
　　现在是凌晨0点30分，我坐在电脑前纠结着。
　　因为就在一个多月之前，我的邮箱收到了一封来自2015年底的邮件。
　　写这封邮件的，是一个叫林佑的人。邮件里没有任何文字，没有说明他是怎么给过去的人发送邮件的，也没有说明为什么要发送给我。只有一个word版本的附件，里面是一段让人看不明白的文字，似乎是本小说的开头，又像是个自传。
　　我以为这是个恶作剧，没有理会。但是从我收到第一封邮件起，每天都会收到一封邮件，里面的附件都有几千字，渐渐的，凑成了一个故事。
　　我纠结的是，这个故事是不是真的，是否只发给了我，我一概不知道。但是我想，既然这个林佑把故事发给我了，不妨我就发在网上，给大家一起看看，就算是小说，权当是打发时间，也不是什么坏事。
　　需要说明的是，我只负责发帖，下面那些文字里的“我”，是那个发邮件给我的叫林佑的家伙。
　　以下就是邮件的内容。
楼主发言：335次 发图：0张 | 更多
　　楼主去哪了？？　　
　　沙发？赶紧发。　　
　　午后的阳光斜射进窗户洒在身上，有种治愈的力量，沏一壶猴魁茶慢慢品，人懒洋洋的很是满足。这茶是葫芦从负角度的悬崖峭壁上采来的，采摘之难自不必说，我问他怎么会去那么凶险地方采茶，他就说俩字：顺手。　　我也懒得多问。如果说治愈需要消耗自身能量，所以会让人变懒，那也许是我亟待治愈的地方太多了，现在的我，懒得一动也不想动。　　胖子开门进来。我头也没抬。如今我在这被监视居住，也就他能随便进来。换了别人，早被门外的警察拦住了。这监视居住已经是考虑到我积极配合调查，法外开恩。否则，只怕我也享受不到这午后阳光了。　　胖子说你这样可不行，断了网，这房子就和鲁滨孙的荒岛一样与世隔绝，过不了多久你就傻了。我都和局里打了招呼，给你弄个WiFi，结果你居然不要。我哼了一声，说现在应该叫李科长了吧，你们没把我抓进去就已经谢天谢地了。胖子挠挠头，说佑子，事情都过去了，别这么说，我给你带了些影碟，你解解闷儿。
　　我一看，《终结者2》、《黑客帝国》、《机械公敌》，居然还有一部动画片《机器人瓦力》，明明是故意给我添堵啊！说实话，经历了这么多事之后，对许多极端情况我都能泰然处之，唯独看到这些东西，对我的刺激实在太大。刚刚还平静着的心情突然剧烈波动起来，正要发作，胖子又笑嘻嘻地拿出两个厚厚的碟套，说这是霹雳游侠1982版和2008版，怎么样，老版的这一套可是我带人搜遍了全上海的盗版店才找到的……还有这个，最新美剧的《疑犯追踪》，一到四季都在这里了，第五季还没播完，等播完了我再给你……　　“够了！”我忍无可忍，说特别事务调查科就这么闲么？你就这样浪费自己的推理天赋啊？你专挑这种片子，就是来刺激我的是吧？飞飞，弄他！　　最后一句我是朝着头顶空气说的。　　胖子双手合十，朝着空气连声说我错了，我错了，飞飞大王，哦不，飞飞女王大人，您大人有大量……见没啥动静，才放下心来，扭过脸认真地对我说，佑子，不是我说啊，你这一味逃避也不是个办法，我不是来刺激你的，有些东西你越是不敢去面对，就越是要勇敢地接近它，这样才能更快地从阴影里走出来。想当年李小龙特别怕蟑螂，人家就弄了一条蟑螂项链戴脖子上，两个星期之后就再也不怕了。这样，我去兑活几部爱疯5s，串成项链挂你脖子上，咋样？
　　我一听爱疯5s这四个字，全身又是猛一激灵，说我谢谢你了，我不是李小龙，胆子没那么大。经历了那么多事，最不想看见的就是5s。　　胖子摇头，说不要拉倒，现在5s停产快一年半了，还不好找呢。佑子，我说真的，这也是为了你好，总这样毕竟不是办法，该面对的总要面对，该遗忘的总会遗忘，那些不敢面对又忘不了的，迟早会把你逼疯。除了勇敢面对别无他法。过两天就到2016年了，要不这样，你把这一年多里发生的事都写下来吧，反正没人会信，就从约炮那档子事儿开始写，嘿嘿，没事，都写出来，我不怕跟着你丢人。　　胖子就是这样，一会儿义正词严，言之凿凿，一会儿又嬉皮笑脸，没个正经。　　我叹了口气，想了一会儿，点点头。　　于是才有了这篇小文。
　　坐在电脑前，准备打字。闭上眼，一幕幕往事彷如映在眼前。我的思绪回到一年多之前，日。首先响起的，是一个敲门声。　　“401！快递！”嘭嘭砸门声直击耳膜，我连滚带爬下了床，再不快点小一千块买的门就要被捶烂了。快递员凶神恶煞似我爹一般的表情：“签字，快点！签端正点！”　　我拿着快递往房间走。次卧门里一张胖脸探出来：“谁啊，这操性，大清早扰爷困觉！”　　“送快递的，”我瞟了他一眼，“胖子，今儿风和日丽，该交房租了啊。”　　“嗷……”胖子伸了个懒腰，揉着眼屎走出来。那件破背心已经兜不住他呼之欲出的肚脐了，脚下粉红小兔拖鞋可怜巴巴地遭受两百斤的压迫。“兄弟这两天手头紧……”他低头望见我手里的盒子，两眼放光：“哟，买的充气娃娃？我跟你说，新买的都太紧，你可别弄秃噜了皮，兄弟先帮你捅宽敞点，够意思吧？”　　“别跟我贫啊，这是双十一战利品，5s。”我剪开包装盒，里面几层发泡塑料。其实我没和胖子交实底，这手机不是天猫买的，是我逛论坛的时候看到有个人卖的二手货。那阵子虽然iphone6已经开卖，但5s的价格依然坚挺在4000上下。这个只要1800块，还八成新，真是赚了。　　能省则省是我一贯风格。倒不是因为缺钱。虽然和胖子一样，二流本科毕业刚满一年，但手上也有小90万的积蓄（大学里自己赚的，只要懂得方法，谁都可以做到，以后有机会我会讲讲）。来上海工作之后，就在浦东东方悦居苑贷款买了套70平的小两居，算是落下了脚（因为上海限购政策，未婚外地户口不能买房，所以我搞了个空壳公司，用公司名义买了房）。又买了辆二手别克君威，闲来跑跑黑车，算是周末外快。我把房子抵给了朋友的小贷公司，套出一半多的首付款来，炒点股票。因为在证券公司上班，内幕消息还是有一点，赚的钱就用来还房子的按揭。总之，我四年经济学专业的知识都钻在了钱眼里。胖子老说我抠门，如果让他知道这是二手手机，保准又要嘚瑟我。
　　说到胖子，他和我校友，法律专业，学生会认识的，关系不错。跟我前后脚到的上海，说是来给我温居，结果一进门就不走了，硬要住下，还说一个月付500块房租。其实我要是找个合租的，起码能收1500。更可气的是，这小子住了两个半月，整天蹭我晚饭，一分房租也没瞅见。　　胖子洗漱完毕，发型梳成锃亮大背头，见我拿了块布使劲擦手机，说擦干净它能认你当爹啊？那啥，佑子，我出去了啊，晚上不用等我吃饭了。　　我问这大周六去干什么，胖子神秘一笑，说昨天玩微信摇一摇，摇到个闸北的小妞儿，聊得昏天黑地，今儿约了看电影喝咖啡，瞧爷这节奏，没准赶明儿就先你一步脱离童子军了，祝我这次毕业大考粗长硬久吧。　　这时我的旧手机响起来，一个老客户让我送他去嘉定区。胖子听了，涎皮赖脸非要搭便车。　　“坐车给钱不？”　　“额……”　　“算了，走吧。”　　我把手机扔一边充电就出了门。这一折腾就到了晚上10点多，才数着千把块的黑车收入往家里赶。其实黑车这活儿也不好干，你根本不知道上来的是什么人。所以我在驾驶座下面藏了把锋利小刀防身。
　　回到家满身疲累，折腾完睡前工作，往床上一躺，已经过了12点。开始摆弄新手机，5s的卖点就是指纹密码，先把这个弄好，算是完全占有了它。虽然手机卡还没剪，但是连着WiFi可以用微信。点进去一看，手机卖家不知咋想的，居然没把自己的号退出来。聊天记录栏里最上面是“我的瓶子”，随手点开，嗬，记录可真不少，翻了半天还没到底。每天都有，而且多是半夜捡的。看来这也是个不甘寂寞的家伙。　　约炮达人嘛。我这么想着，好奇了一眼前机主的微信资料。没有头像，名字只有四个字母“S A K G”，性别男，地址百慕大，肯定乱选的。签名是句英文：“what should be ransomed is not your soul but your crankiness.”。我念着这句英文的大概意思：“应该被叉叉的不是你的灵魂，而是你的叉叉”。注明叉叉是因为ransomed和crankiness这俩单词我不认识。妈蛋，欺负我英文不好。　　忽然想起胖子早上说的，摇一摇约炮啥的，心里一阵骚动。好吧，我承认我平时看起来一本正经，其实内心里住着个闷骚的小人，特别是在这一个人的寂夜里。登录微信，摇到手酸，蹦出来的人里面离得近的都是一堆怪蜀黍，有几个妞（看头像有些都已经是大婶了）都在千百公里之外，而且添加好友一概没反应。　　无聊之下，又点开微信漂流瓶。所谓约炮，讲的就是个概率。我看过一个英国的统计数据，和一百个女人搭讪，有三点五个会答应上床。所以要成功，就得锲而不舍地制造更多机会。
　　捡到的第一个瓶子就是个性感美女头像，写着：“姐无聊，玩个游戏。把你手机里老婆或女友的艳照发三张以上来，姐来模仿。只图不文，看懂的玩，以为我骗人的勿回。无底线，姐可露脸！别发文字，直接上图……”　　我啐了一口，这明显是哪个吃饱了撑的老爷们，弄个人妖号在这儿发瓶子骗艳照，这种人和大街上到处说我好几天没吃饭给两块钱吧的骗子有什么区别？缺德。谁回艳照给他谁缺心眼，你不信试试看发完之后他理不理你？　　第二个瓶子头像是个身材贼棒的妞儿岔着腿坐在椅子上，挑逗得很。内容是一条七秒钟的语音信息。我忙不迭点开，一阵娇喘沥沥的叫床声传来，听得我身上阵阵说不清是燥热还是舒畅。可惜，我回了个“在自摸？”，半天也没见回音。　　第三个瓶子干脆连头像都没有，写着：“加微信号wxt—ajf有好东西，敢不敢试试，木哈哈哈”。这种不是推销就是木马的瓶子我也一概不会搭理。　　捡了仨瓶子，两个是骗子，我真想问问他们，这年头傻子还够用吗？话说三个瓶子已经用掉我14次机会，这一天20次的机会真是太不够用。一阵狂捡之后，显示“今天的捡瓶子机会用完啦”，瓶子列表里又多出两个瓶子。　　先点开一个，头像是个姿色不错的清秀妹子，阿宝色的口红衬得脸色红扑扑的，分外娇嫩，一双大眼睛像是会说话。不说别的，照片看着就真实。我不是说她没用美颜相机没粘假睫毛没用美瞳，而是……怎么说呢，常玩瓶子的经验告诉我，这就是她本人照片。看装扮，满脸写着俩字“闷骚”。瓶子里就只有一句：“睡不着，好无聊啊。”
　　看了眼她的地址，陕西西安？远了点。不过这漫漫长夜，来点文字刺激也不错，要是能混几张艳照就更给力了。所谓“好无聊”就是她期待着有个男人来带她飞。对付这种半夜睡不着的闷骚女孩，必须循循善诱地引导，得先勾起她的兴趣才能破冰，要是赤果果地挑逗，她肯定甩都不甩。于是回复：“我也无聊。要不，我们来玩个游戏吧。”　　她果然来了兴致：“什么游戏？”　　“微信表情里有个骰子，我们一人扔一个，谁点数小，就要回答对方一个问题，算是真心话大冒险，怎么样？”　　“好啊。”　　哎唷，妞上钩了。我一阵窃喜，先是不痛不痒地问了几个你多大啦、在哪上班啊之类的问题，她也赢了几次，问的和我差不多。等渐渐熟络了，我抓住一次赢她的机会，问：“你第一次是几岁啊？”　　她犹豫了一会儿，“17”。　　看来这妹子不拒绝色色的话题嘛，17岁第一次就没了，现在23岁，肯定也是个经验丰富的小欲女啦！我一下子兴奋起来，接连赢了几场，话题开始涉黄：“有过几个啊”，“喜欢啥pose啊”，“一晚几回合啊”之类之类。妹子一点不含糊，有问必答，答案还都相当劲爆。轮到她赢的时候，也不甘示弱地勇敢发问，我当然不能承认自己是处，岛国爱情动作片那么多，没吃过猪肉还见过猪跑么？比照着猛男标准作答，渐渐感觉到自己的睡裤搭成了帐篷。　　是时候放大招了，我得把话题从纯学术讨论转移到她的身体上去：“你今天穿的小内内是什么颜色呀？”
　　“粉色的……”她还发了个害羞的表情，看得我心里一阵狂痒难搔。　　就在这时候，我又赢了她。　　“你这么可爱，粉色太适合你了。现在玩大冒险，你拍一张小内内的照片给我吧。”我飞快地打完这些字，心情忐忑地发给了她。成败在此一举，要是她真拍给我，后面再要更刺激的照片肯定一路畅通。那今晚上就必须得撸一发了。　　约摸半根烟时间过去，手机响了一下，是她发的照片，还真是现拍：平坦的小腹，粉红的三角裤，还有两条光滑洁白修长的腿……我勒个去，搜不鸟啊！　　她接着发来一个骰子，六点。哈哈，看来她还想玩！　　我连忙甩出骰子，三点。　　她先是给个偷笑的表情，然后发了句：“看看你的……”　　俗话说得好，女人不能说不要，男人不能说不行。我也不含糊，回了句“等等，我开灯拍。”一手打开摄像头，另一只手向床头灯的开关摸去。
　　就在这时，借着手机屏幕的一点亮光，昏暗的摄像画面里我似乎看到有什么东西在动。在床尾和墙之间，一个人形的黑影缓缓地移了过去。我吓得一激灵，什么玩意儿？黑影扭过头来，好像“看”了我一眼，那张脸上只有三条缝，像是眼睛和嘴，冒出微微白光。那张嘴还抽动一下，好像在笑。前阵子有个电影叫《V字仇杀队》，黑影的“表情”就像是电影主角戴的面具似的。　　突然那黑影晃了几下，像水纹一样波动着，转眼就消失了。消失的瞬间，一道极强亮光闪过，照得满屋通亮。我啊了一声，丢掉手机捂着眼睛。两腿之间那根顶梁柱还抽抽了一下，好像被电击似的疼，接着就如扎了洞的气球一样迅速变小。但是我也顾不上这个了，看见这么个鬼玩意，魂都快被吓没了，赶紧开灯，房间里什么也没有。只听见心脏在扑通扑通狂跳。　　什么玩意儿？手机摄像头出毛病了？我打开摄像头到处照，也再没看见什么黑影。幻觉，肯定是幻觉。一边自我安慰一边上了床。再看那妹子的瓶子，她发了两句：“怎么不说话了”，“那我睡了，安。”　　我赶紧回她：“没睡，刚才去厕所了。”发过去之后石沉大海，多半是她已经把瓶子删掉了。　　艹，浪费这么个大好机会，我心里骂着，返回瓶子列表，发现还有个瓶子未读，之前看地址写的是安道尔，就没在意。是条语音，点开，一个娇滴滴的女声响起：“晚上肚子好饿啊，刚到上海，不知道哪有好吃的。”　　我一下子精神了：这踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。妹子，可别告诉我你睡了啊！
　　“苦心人哎~~那个~~天不负，有志者哎~~那个~~事竟成哪~~”我一边自编自唱一边快速穿衣穿鞋。妹子还没睡，说了会等我，她就在徐汇。漂流瓶里捡到家门口的炮妹，我这还是大姑娘上花轿头一回。　　驱车直奔炮击坐标。一个长发大眼高鼻樱唇蛇精脸的七星级美女，上穿PU短外套，下裹齐B小短裙，破洞S袜高跟鞋，E奶柳腰大长腿，深夜里一抹靓丽风景线。若不是瓶子做媒，我等屌丝只有擦肩而过时咽口水的份儿，哪有现如今这等艳福。她看我西装革履地走过来，微笑中带着深意，说咱们去吃什么？　　我差点脱口而出：香肠香蕉随你，还加俩水煮蛋。话到嘴边，生生忍住了，毕竟这会儿我还披了张人皮，不能太快暴露禽兽本性。　　所谓就菜下米饭，看脸选餐厅，这个级别的美女可不能怠慢。正在琢磨是不是要祭出大众点评来个按价格从高到低排列，那美女见我没说话，以为我没什么主意，就说干脆我带你去吃吧。
　　我晕乎乎地跟着两条大长腿走着，穿过好几片灌木丛的小路，到了个偏僻角落的咖啡店，一路上我都在担心会不会遇上截道的土匪。美女扭着腰肢，轻车熟路地走进去找好座位，服务员过来说是女士来点还是先生点？我很绅士地笑了笑，说女士优先吧。“两个大份干果拼盘，两份肉眼牛排，两份鹅肝酱，两份烤蜗牛配面包……”没等我反应过来已经点了小一千块的东西，都快赶上我家那扇门贵了。最关键我还不好意思让人家停。　　后来我把这事和经验丰富的胖子说，他马上叫道你傻啊，她说她刚来上海不知道哪有好吃的，怎么又带你去吃？明显是酒托啊！　　其实她连单子都不看就点菜的时候，我也迷瞪过来了。但是能咋办？我承认舍不得钱，但是美女看着你，顿时男性自尊泛滥，打肿脸也得充胖子。草草吃了两口就没了心情，只顾心疼钱了。这美女刚才还文静着，这会子狼吞虎咽，一点吃相也没，须臾之间风卷残云，还把我的那份甜点一块打包下肚，吃得小腹隆起，一副吃完这顿没下顿的模样，看得我一个劲皱眉头。买完单，她掏出根爱喜点上，吐了口烟圈，说让你看笑话了，太饿了，两天没吃东西了。
　　我只能苦笑，摇头说没什么见笑的，这说明你性格直爽，挺好。她愣了愣，说我是直爽啊，实话告诉你，我是故意拉你来的，你知道么？我说嗯。她说我小姐妹带男人来吃东西，个个买单爽快，偏偏我带着男人来这里吃东西，十个有九个马上找借口走了。有一个还设了手机闹钟，一响起来装接电话，出门就没影了，害得我和老板好说歹说才饶了单，以为我是傻B么，艹。对了，你叫什么名字？　　“林佑，”我听她那么说，心里琢磨着原来还能走啊，这下又为面子花了冤枉钱了，只能苦笑说，“姑娘，按照酒托流程，现在是不是你该对我说，对不起，我对你的感觉差了一点点，我走了……然后……”　　“我叫杰西卡，叫我小西吧。”她没接我的话，在那自顾自地自我介绍，中英文混搭得还真自然。顿了顿，她像是在自言自语地道：“其实我也没有办法，其实我也想找个男人好好谈……但是去韩国一趟把我干爹给的钱都花光了。谈了个男朋友发现是已婚男，和我上床的时候说娶我，说了四年了没见他离，后来才知道他在外面还有好几个。我……”她忽然哭了起来，说你能抱抱我么？　　必须能啊，抱一次也算捞回点本。我走过去，没想到她忽然站起来，张开手把我紧紧抱住，呵气如兰地咬着我耳朵说：“今晚，陪我……”　　我搂着怀里这动人的胴体，怪不得看着眼熟，原来是按照某著名女星的模样整的，想到我今晚就能享受与国际大导演一样的待遇，顿时热泪盈眶：这一千块，花得真值！
　　跟小西回到她那个群租房里，我问无线网密码有吗？她做了个噤声的手势，轻声说没有密码直接连，然后指指卫生间示意让我先沐浴更衣。刚脱下内裤，小西忽然跑进来，吓得我赶紧捂重点部位。她尴尬地笑笑说刚才吃太多了……肚子不舒服。咦，那是什么？纹身？她的目光忽然集中在我两只手捂着的那东西上。　　我顺着她目光看去，发现自己第三条腿上面，莫名其妙出现了个黑色的印记，怎么形容呢，就像是雨伞的伞骨，下面一根，上面发散着好多根。难不成是我睡着了被死胖子画上去的？赶紧用手去搓，搓不掉。想起小西还在看着，连忙重新捂住。她吃吃地笑，说你没事吧？　　没事个屁！当她一件件脱下衣服，露出足以迷死任何男人的曼妙身姿时，我发现小兄弟还是蔫头耷脑，一点反应都没有。以她应付男人的经验，也马上察觉到了，醉眼迷离地道：“我……不美么？”说着扭动腰肢走过来，纤手抚上我的脸，一直向下，向下，滑过脖子，滑过胸膛，滑过肚脐，到了……　　依然，没有反应。那瞬间我真恨不得找个地缝钻进去。　　小西努力了很久，还是放弃了。说算了，可能你还是介意我当酒托骗你，心里有障碍吧。其实，我就想找个人陪我说说话，抱抱我……
　　我一阵心烦意乱，男人的自尊被打击得无以复加。只能尴尬地说，也许我是看黄色照片看多了，对真人没反映了。小西笑得花枝乱颤，横了我两眼，千娇百媚地爬床上侧躺下，调低灯光，摆了个撩人的姿势，朝我勾勾手指，胸前两团白肉在灯光阴影里若隐若现：“不就是照片嘛，那你就拍一张看看，看看会不会……嘻嘻，要用美颜相机拍哦。”　　冠希老师，保佑我吧！我掏出手机，下载了美颜相机举起来朝她照去。只见屏幕上，她身边竟然有一个灰影，模模糊糊看不真切，似乎是个大头娃娃，只能看到两个眼睛像是两个空洞洞的黑点，还有那满嘴尖利透亮带着点反光的细密牙齿，好像正在啃咬小西搭在肚子上的那截手臂。我一阵头皮发麻，说你肚子上是什么玩意？小西莫名其妙说哪有什么？那大头娃娃转过头来，屏幕一阵抖动，貌似信号受到干扰的样子，模糊之中依稀能看出它是在朝我说话，虽然听不见，看口型应该是：“妈——妈——让——我——来——咬——她——”
　　我再也受不了了，啊得一声跳起来，手机差点摔在地上。小西也被吓坏了，说你怎么了，一惊一乍的，是不是耍我很好玩？我说你爱怎么想就怎么想，我要走。说着开始穿衣服。她跑过来拽着我，说那么多男的，没有哪个进了我房间不留下点什么就能走的。我听得一阵犯堵，冷冷地看着她，说姑娘，你太高估自己了，要我叫一嗓子么？　　一路飞驰回家，噔噔噔上楼，总感觉背后凉飕飕，有只眼睛盯着我还是什么东西跟着我似的。进了大门，倒在床上大喘气半天才缓过来。　　就在这时，大门上响起了轻轻的敲门声……笃笃笃……　　我汗毛当时就直了，这三点多快四点了，大半夜的谁在敲门？　　笃笃笃、笃笃笃，还是响个不停。
　　蹑手蹑脚走过去，顺着猫眼一看，一张肥脸。不是胖子还有谁？　　我打开门把他拽进来，骂了一声，怒目而视半晌说不出话来。　　胖子也不着恼，嘿嘿两声，说：“佑子，你吃了火药了？兄弟今儿约炮没成，还等着你安慰受伤的小心脏呢，你发这么大火干嘛？”　　“约不成就睡宾馆里，深更半夜回来，想吓死我啊？”　　“真没看出来，你这么胆儿小？我怕你睡了，所以敲得温柔了点，要是使劲砸，砸坏了你还不得让我赔……”胖子嘟嘟囔囔地看着我，“佑子，你怎么脸色这么白，敲个门不至于吓成这样吧？撞着鬼了你？咋回事，喘口气跟兄弟说说。”　　我好容易平静下来，说，刚刚捡漂流瓶……算了，不提了，反正遇到点事，把我吓得不轻，正好你又敲门。　　“呦呵，小伙发春啦，玩起漂流瓶来了？人家说玩摇一摇的都是实战派，玩漂流瓶的都是文艺派，看不出小伙你挺文艺啊。”
　　“少来。跟你说实话吧……”刚才那些事憋在心里太难受了，我一冲动，还是把原委说给胖子听，当然，在小西面前那点BJ的问题，瞒着没告诉他。　　胖子眯着眼瞅我，伸手来捂我额头，我退了一步说我没病。　　“没病？说得这么玄乎，告诉你，胖爷可是吓大的，从小我就阴阳眼，不干净的东西见得多了去了……”　　我见他这副调侃模样，真想说你见的不干净东西是你冲马桶的时候看到的吧？话到嘴边憋了回去，没好气地道，“我忽悠你干嘛？不信你自己看看……”我一边说，一边打开手机摄像头，“关灯。”说完，我深吸一口气。
　　胖子见我这般郑重其事，说看啥啊？要真挺吓人你得告诉我一声，我把输尿管捏住，免得撒你鞋上。嘴这么贫着，他还是关了灯凑过来。我拿着手机在屋里慢慢兜着，眼睛适应了黑暗，却也没见屏幕上再出现什么稀奇古怪的玩意儿。等转了个遍，胖子自然是把我一阵狠嘲。　　“说不定跑了吧，谁知道鬼会藏在哪？”　　胖子眨眨眼，像是想起什么，“佑子，你要真撂不下这茬，我倒是知道有个地方，可以去证实一下到底有没有鬼。”
　　“坟地吗？上海这地儿我没见过，就算有，半夜跑过去人家还以为我们是盗墓的。”　　“什么坟头，还火葬场太平间呢。那地儿让你去你敢去吗？哎，还记得我们当年学生会的外联部长，那个叫王雨淳的大咪咪么？”　　“就是十二班那个塔罗算命很准的神婆？”　　“嗯，她就在上海，开了个小店，卖古曼童。知道古曼童不？就是泰国的僧人用佛法净化过的小孩骨灰碾成粉，做成小孩模样的器物。哪个小孩意外死了，就招鬼魂入住。听说认养一个在家里，保家宅平安，还能积福。现在买的人可不少，她那儿一屋子的古曼童，要是在那还见不着个鬼魂，你就请我吃本家的韩国烤肉，怎么样？”　　古曼童我倒是听说过，前阵子在天涯论坛上好像还看到过一个很火的帖子，写的就是开淘宝店卖小鬼的经历。便对胖子说，既然这样，那你明天联系一下王雨淳，我们去她店里转转。本家我不请，最多釜山料理，不吃就算了。　　“成交！踏踏实实地睡个觉，明儿一早我们就去。”　　各自回房后我心里还是有点惴惴不安，又拿手机照了一遍，确认空无一物才上床睡觉。
　　第二天早上九点多，我把胖子从床上硬拉起来，拖拖拽拽地去看古曼童。半路上顺便找了个店把电话卡剪成5s的小卡，插进手机。不能用3G网络的手机，就是堆废铁。　　路上收到公司微信群的新消息。是那个头号娘炮，新晋升的投行部总监唐亚洛发的：“据可靠消息，明天我买的益生股份要开盘，这股票停牌两个月，已经确认要搞定增，开盘十个涨停不能够呀。”说完一群马屁精在下面跟话，唐总英明，唐总威武；千秋万代，一统江湖……我让胖子替我发了句，唐总，下次有这么好的消息也告诉我们一下吧。唐亚洛发了五个字：你级别不够。又是一群马屁精开始嘲笑我。　　转眼到了王雨淳的店，就在上海城隍庙附近的一条小弄堂里，车进不去，我找个地方停好，跟着胖子往里走。快两年不见王雨淳，她消瘦了不少，一对人间胸器也从E降到C了，和记忆里那个丰乳翘臀、随便抛个媚眼就能给学生会拉来不菲赞助的外联部长简直判若两人。见了我和胖子，她也不生分，笑着说了句这不是推理社的李社长嘛，哟，林副主席也来了？快，进店里坐。　　她店里右边和里面两堵墙上都打了通顶的玻璃橱柜，里面摆的全是小泥娃娃，捏得很是逼真。
　　寒暄了几句，她说从大四去了趟泰国之后，就开始卖古曼童了，很多客户都说灵验，有来头的货转手就是几十倍上百倍的差价，但是售后服务不太好做，毕竟养古曼童是和鬼打交道，得按照鬼的规矩来，犯了什么禁忌可是要遭殃的。客户遭秧就来找她理论。做这个行当就怕败了名声，实在没辙，也就只能花钱消灾。　　我说怎么左边一面墙是空着的不摆货？王雨淳说这面墙是朝西的，古曼童不能面朝西。　　胖子朝我使了个眼色，拉着王雨淳问东问西，说你这一阵子没见，怎么瘦了这么多。她说前阵子有个客户来例假，手没擦干净就摸了古曼，店里差点翻了天。她到处找人作法，才消停了。　　我趁着王雨淳不注意，掏出手机打开摄像头，悄悄照向对面的古曼童。屏幕除了有点模糊不清之外，也没发现有什么异常。　　难道真是我的错觉？那……印记又是怎么烙上去的？我又为什么突然不举了？我还在兀自愣神，王雨淳却已走过来道：“别随便拍照啊，有些孩子喜欢拍，有些不喜欢，你得先问过他们才行。”我笑了笑说不是拍照，是我在找WiFi信号。王雨淳说手机给我，帮你连上。我递给她的同时朝胖子轻轻摇头，却瞥见王雨淳快速地翻了一下我手机的相册……我暗自撇撇嘴，还不信我，这女人也真是的，就算我真拍了一下又能怎样？　　胖子见我摇头，嘴角露出一丝不易察觉的微笑，估计是拿准今天午饭有着落了。又和王雨淳聊了两句，转向我：“佑子，雨淳说了，有的古曼童能聚财，很适合你这大财迷啊，要不要请一个回家养？”
　　我正在翻手机，听见他问，“哦”了一声说不用了，我怕照顾不好，犯了忌讳，还是靠自己努力赚吧。雨淳，我们还有点事，下次再来看你啊。　　胖子和我往外走，挤眉弄眼地说愣啥呢，请个釜山料理也不用这么心疼吧？我说哪有，刚才是突然发现这手机桌面居然还有第四页，这儿有个应用，叫“ghost observer”，中文意思就是“鬼怪观察者”……　　“有什么奇怪的？”　　我说桌面第二页都没装满，却跳过一个空白页，在第四页上又装了软件。胖子说爱疯这么高级，还能这样？我说只要按住图标，往右边框拖，桌面就会一页页地增加，直到你松手为止。但基本没人会这么干，翻来翻去不嫌麻烦么？　　胖子呵呵笑了一下，说我要是有女朋友，我就把陌陌什么的约炮软件都隔页放，就不会被发现了。哎，你不是说这手机是你刚买的么？怎么，这应用不是你装的？　　我老脸一红，说其实这是个二手货。　　胖子大力拍了拍我肩膀，说对嘛，这才是我认识的林佑。好啦，其实这应用老早就在网上看到过。无非就一带特效的摄像头程序，都是唬小孩的。说着，他点开这个应用，退了几步站在王雨淳店门外，举着手机说，怎么样，我还能看见个鬼不成……我，我RNM！　　胖子突然眼都直了，大骂一声，几乎是把手机丢回我手里，多烫手似的。　　王雨淳听见胖子骂人，出来问咋了？胖子干笑几声，说没事，我和林佑说笑话呢。她哦了一声，说快到饭点了，要不在我这将就一下？胖子连连摆手，说不用了，我们约了人，得去。说着，扯了我就走。　　我悄声说怎么了这是？胖子瞪了我一眼，说你他娘的买的什么手机，我看见一个小娃娃坐在王雨淳的肩膀上，还朝我招手……
　　他这么一说，我的心也一下子提到嗓子眼，说不行，我得回去看看。胖子一把揪住，说你给我回来，她刚说得那么玄乎，万一会养小鬼，还不把你灭了口？哎，我怎么觉得背后冷飕飕的，你回头看看，她没跟着我们吧？　　我回头看了看，啥也没有。胖子闷着头只顾往前走，一上车就说，太TM邪性了。我说是啊，还真有鬼啊……不管怎么说，我省了两百多块是真的。胖子说，你个抠货，有鬼邪性个屁，老祖宗几千年都教育你这世界是有鬼的，谁让你自己不信。我是说你这手机太邪性，你认不认识卖手机的那人？　　我摇头说不认识，这手机是我在论坛上买的，通过QQ联系，连手机号都不知道。胖子不敢置信地说你什么时候变得这么不怕骗了？我说因为用了支付宝代收货款功能，好歹能有点保障，就没想那么多……真要说他是什么样的人，我觉得那哥们和你一样，都是约炮爱好者。昨晚上打开微信的时候，还是他的号在上面。好多漂流瓶，几乎是天天捡。胖子一听这话，突然脸色就变了，说这两天也捡了？
　　“对啊，我记得昨天凌晨1、2点还捡了，前天也有，反正就是天天捡。”　　“给我瞅瞅。”　　我说看不了，我登录了自己的微信，那个号退了，没密码。　　“我RNM，太邪性了！”胖子猛不丁地骂了句，“佑子，回家，麻溜的。”　　一回到家，胖子冲到垃圾箱前面，掏出一个纸盒子，说手机是装在这里送来的吧。我说是啊，我看过了，发件人叫陆左，这不是《苗疆蛊事》的主角么，肯定是假的，电话也没留。　　胖子不理我，拿着盒子翻来翻去，还掏出手机查着什么。我说你难不成还要采集指纹吗？　　胖子抽了口凉气，手机递给我说：“采集个屁，盒子被多少人摸过了，里面的发泡塑料又是重复用的，手机还被你狠擦了一遍，上哪找指纹去。你看看这个。”
　　接过来一看，屏幕上写着：　　
19:59:55【宝安松岗】的收件员【林华伟】已收件　　
12:17:46快件已到达【深圳分拨中心】 扫描员是【叶鹏飞】上一站是【宝安松岗】　　
02:20:35由【深圳分拨中心】发往【杭州集散】　　
06:22:15由【上海集散】发往【浦东分拨中心】　　
09:19:06由【浦东分拨中心】发往【上海浦东三部】　　
14:12:42快件已到达【上海浦东三部】 扫描员是【021222】上一站是【浦东分拨中心】　　
09:16:15【上海浦东三部】的派件员【陈衍】正在派件　　我不解地看着胖子，说这不就是快递的寄送流程吗？有什么问题？　　“你刚才怎么说的，原来那个微信号是昨天凌晨捡的瓶子，还有前天也捡了，但是……”　　我突然明白过来：“但是那时候这手机是在快递途中，包得严实，不可能收瓶子，是吗？”　　还是胖子反应快。如果是别人发的信息，微信可以自动收，但是瓶子必须要去捡才会有的。
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　　胖子嗯了一声，说唯一的解释是这个手机会每天自动收瓶子……忽然他转转眼珠，换了副表情说，这手机倒是个好东西……我经常忘了捡瓶子，浪费一天就是20次机会啊……这手机这么邪性，你要是不想要，反正我命大，不如……　　我说你不用想了，这手机我买的，你出3000我就卖给你，反正icould账号密码和指纹昨天都已输入，它现在完全归我所有。胖子“切”了一声，抽抽鼻子说，得，不就是定时自动收瓶子么？爷设个闹钟，晚上11点59分响，一响爷就收瓶子，雷打不动。说正经的，佑子，你打算怎么着，这手机。　　他话音刚落，门上又传来砰砰的砸门声，把我俩吓得都跳脚。这么理直气壮地敲门，不用说肯定又是快递员。　　“你买啥了？”我和胖子异口同声。说完大眼瞪小眼，都是一愣，“不是你买的？”我们又是异口同声。　　“难不成是约炮没成的那姑娘给我送花了？我也没告诉她我住哪啊。”胖子一边叨叨一边跑过去开门，快递员问你是林佑？胖子就喊，抠货，来验货签字啦。　　没想到拆开包装，里面还真是一束花，装在礼品盒里的。花非常漂亮，就是不认识。通体红色，一根茎上开着好几朵，每朵花都有五六条飘带一样的花瓣。花蕊很长，从花瓣中央伸出来，向外展着，就像是倒过来的雨伞伞骨，似乎在保护中间的花朵。我盯着花有点怔怔地出神，它的美，似乎有一种摄人魂魄、扰人心智的迷惑力。
　　佑佑呀～我是小影子 支持支持～　　
　　火之前留名…　　
　　“谁送的？怎么会送这玩意儿？”胖子眨眨眼，拍了我一下，说，“喂，愣啥呢，你可别吃这玩意啊。”　　“你认识这花？”　　“曼莎珠华嘛，推理社的带头大哥怎么会不认识？多少推理小说里，它都被写成是凶手寄来的礼物。因为这玩意儿不但有毒的，而且……”　　“而且什么？”　　“佑子，你真不知道？送这玩意给你和送个挂钟给你都是一个意思，因为它的花语是死亡之美和地狱的召唤……哇靠，太狠了，好刺激，我喜欢。快看看是谁寄的？”胖子莫名其妙兴奋起来，就像是遇到疑难案件的福尔摩斯那样。　　我看了下快递单，上面写着海潮鲜花坊，地址是陆家浜路468弄28号103室，还有个座机电话。听胖子说了这花的寓意，心里就有点膈应得慌，恶作剧也该有个限度吧？我打过去说，是海潮鲜花坊吗？你们店今天给我送了一盒曼莎珠华，这是怎么回事？这花的花语很不好听，你们是做这一行的不会不知道吧？到底是谁寄的，把他电话给我。　　对方很为难地说我们也不知道，昨天有个淘宝买家在网上订的，难道买家你们不认识？那其他几个人你认识吗？……哦，还有啊，盒子里的卡片也是客人让我们店打出来寄给你们的，和我们没关系啊……我们什么都不知道，就是照办而已。
　　胖子在旁边听得分明，连忙把那几束花拿出来，取出下面压着的卡片看了一下，露出疑惑又带点惊异的表情。我没顾上看卡片，追问花店的人说，什么其他几个人，这花还送了其他的人？花店的人说还有其他五个人，总共三十朵曼莎珠华，买家要求下午两点之前必须送到。对不起，我们也只知道这些，你去了那个地方应该就见到送花的朋友了，直接问他吧。生意还忙，就不……　　我听得莫名其妙，没等他说完就挂断了电话，问胖子那卡片写了什么？胖子说这是个邀请函吧？我接过来一看，是张打印出来的纸条，夹在张颜色淡雅的卡片里，纸条上面写着：邀请您参加密室逃脱游戏，今天下午4点30分，主题“沉默的地狱”，门票已订好，请准时参加。店名：X-room超级密室。地址：上海市黄浦区中山南路楼，电话：021-。　　“你去不去？我上次去玩过一次X-room，好像是苗疆蛊事主题的，虽然谜题没啥逻辑性可言，全凭一本日记当线索，但是机关什么的做得还是挺高科技的。对了，你不是想开个密室逃脱的店么，这次就当是商业项目考察了，怎么样？”胖子掰了掰手指说。
　　密室逃脱游戏前阵子很火。胖子玩了几次之后极度热衷，怂恿我一起去。我倒是没去，不过听他的描述，心里盘算了一下，前期投入也不过是点房租和人工成本，加上些装修和购置道具费用，但只要一开张，几乎任何时段都是满员，真是一笔好买卖，确实也曾经想过开一家这种店。胖子自告奋勇说，如果我开店，他来给我设计密室，保证来一个死一个，来两个挂一双，没有能活着走出来的，而且逻辑严密、层层深入，绝对让那些挂了的人还惦记着，一遍遍地反复来，让我赚个盆满钵子满。后来我忙着工作和炒股，这事儿就耽搁下来。再回头想捡起来做的时候，密室逃脱这阵风，就像是更早些时候的桌游风一样，忽然之间就刮过去了。好多密室门可罗雀，搞打折推团购也无济于事。于是我也没再提起这茬。　　其实我也很好奇到底是谁用这么特别的方式召唤伙伴们去玩这密室逃脱的游戏，说那就去吧，看是哪个损友给我寄这么晦气的花，得狠狠敲他一竹杠。胖子说那我也跟去，我就看看，不说话。　　到了下午4点，我和胖子驱车前往。X-room是在南浦大桥立交下面的一个类似文化创意园的场地里，最里面一幢的三楼。走上楼梯，两边贴的都是游友留下的照片，拐角里还随意扔着些塑胶做的骷髅，我原本不怕这些，偏偏两天来接连撞鬼，心里倒不免有点忐忑。到了大厅，见有五个人，三男两女，坐在角落的沙发上。胖子用胳膊肘顶了我一下，说你看见那个妞了没，右边那个，哎，是我喜欢的类型，你要是认识，给介绍下呗？
　　我定睛看了看，这五个人我别说认识，连见都没见过。他们见我和胖子走过来，也都是一脸奇怪的表情。气氛瞬间有些尴尬。胖子问我，这里一共五个人，合着那个寄花的没来？这里面你认识谁？我侧过脸去低声说一个不认识。胖子听了，清清嗓子，说哎，几位，你们也是被邀请来玩那个什么沉默的地狱的？　　他们都点点头，其中一个戴眼镜的男生说，你们也是来玩游戏的？怎么，你们两个认识？　　我奇怪地问他为什么这么说？他说我们五个人互相谁也不认识谁，看你们一起走过来，还在说话，以为你们是熟人。　　胖子瞄了一眼他中意的那个女孩，突然指着我说，其实被邀请的只有我一个，这是我朋友，陪我来的。　　我一愣，刚要说话，胖子摆摆手把我拉到一边，说佑子，反正你对这种游戏也不感兴趣。你看，这名字叫沉默的地狱，应该是个挺恐怖的地儿，万一闹起鬼来……嘿嘿……他背对着那几个人，悄悄用手指着那个美女的方向。我心说你小子要泡妞啊，算了，那就把机会让给你吧。就点了点头，没再吭气。　　这时候服务员走过来，说你们不是订了六个人，怎么来了七个？胖子又解释了一遍，服务员点头说那么六位都到齐了，时间也差不多了，请进场吧。另一个女孩说，还有个人还要来的吧？　　我们都齐刷刷看着她。她接着说，就是我们六个人共同的朋友呀，不然谁会这么无聊，随便找了我们几个人来玩个密室？
　　再一次催更
小皮鞭挥起来~~~~~~~
　　再顶顶！
　　服务员说，是这样的：下订单的客人是从淘宝上和我们联系的，钱是支付宝付款，我们也不知道是谁，但是他说六个人到齐了就可以马上开始。也许真是你们几位的朋友呢，说不定等会儿他就来了，你们几位有哪个能从密室里出来，还能得到他准备的什么奖品呢。我们这里以前也遇到过这种情况的。　　“哪个能从密室里逃出来？这是什么意思？”最先开口和我们说话的那个男生问，“我玩过很多密室，哪怕是拼几个不认识的人一起进去，也是个团队。要逃出来，大家不都逃出来了么？”　　服务员说他们这儿新开发的两个密室，都比较创新，一个叫盗墓笔记，是南派三叔参与开发，以团队寻宝作主线，主要是解机关。而这个沉默的地狱则是六个人进去，既要一起合作，也会相互竞争，最后走出来的只有一个人。胜利者还会得到我们的一份丰厚奖品。说着，指了指旁边放着的一个雕花木头盒子，看起来很有年代感似的。　　发言的女生站起来拍拍裙子，说无聊，都不知道是谁弄的恶作剧，还送那么不吉利的花，我不玩了。其他人没说话，倒是有个男生出言挽留，看得出他是对这女生有点一见钟情。他说话的时候无意间摊开左手，我看到手心里有个纹身图案，和我小兄弟上那个图案一模一样。不光是我，其他看见的人眼睛都直了，胖子喜欢的那女生用一口浓浓的东北腔说，大哥，你那纹身咋整的，咋和俺这个这么像？说着拉起裤管，那纹身就在右边小腿上。
　　这么少
　　其他人纷纷附和，说我们也有啊。有个说在脚背上，有个说在膝盖上，有个说在小肚子上。脚和膝盖的两个我们也都看了一眼，颜色、形状都差不多。　　他们说话时，胖子用眼神看着我，似乎在问你有没有，你的在哪？　　我沉默片刻，凑近了胖子用口型说：J——8——　　胖子犹豫了一下，胡乱编着说，啊，那什么，我也有，不过在屁股上，就不给你们看了。两个女生一听就厌恶地皱眉，有个男的听了这话却锁紧了眉头，似乎在疑惑什么。　　我正想问他们是怎么被纹上这个印记的，服务员又催，说时间到了，有什么话出来再说吧，我们下一场也有预定了。胖子朝我使了个眼色，就跟在队伍后面一起往里走。手机什么的都不让带，他们先在储物柜附近缴了械，净身进密室。接下来大厅里就剩下我和几个服务员。　　我对服务员刚才说的那些话还是有点相信的，想看看一会儿来的是什么人，就找了个地方坐下，翻了几本杂志。手机一会儿就没电了，只能走到柜台边，问服务员要了个充电器插上。忽然瞥见柜台里有很多监控画面，连着的应该是密室里的摄像头，就趁充电的档口，装作在看手机，实则偷瞄他们六个人的表现。　　从画面来看，这应该是一个规模很大的迷宫式密室，每个人从不同的门进去，墙壁上有很多奇怪的标记和文字，灯光昏暗，气氛阴森。时不时有人头鬼火什么的挂在天花板上飘来飘去，突然打开的吸血鬼棺材，从天而降的断手，从没头尸体里喷出的血……打退堂鼓的女孩没两下就被吓哭了，蹲在地上不敢往前走。几个服务员都凑着看，笑得前仰后合。其他几个人倒还是有模有样地翻找着线索。只有胖子，这家伙看起来像是在隔着墙喊话。隔壁就是他中意的那个姑娘，她嘴唇在轻轻地动，却不像是在回应胖子。
　　胖子喊了一会儿，不见回音，干脆一屁股坐地上，不动弹了。其他四个人已经不断找到道具解开线索，连那个泪袋妞都慢慢鼓起勇气往前走去，胖子却半躺着像是在睡觉，哪有半点认真游戏的样子，这也叫推理社社长？　　服务员见我在偷瞄，说不能看了，回头把我们商业机密都泄露了。我只好悻悻地回到座位上。时间一分一秒过去，门终于开了，但见那胖子没事人似地走了出来，我看见他一副睡眼惺忪的样子，差点跌破了眼镜，跑过去说你这是什么情况？　　“通关了啊，还能什么情况？”胖子走到柜台，说你们这游戏怎么设计的，bug也忒大了，最后那个门锁应该设计成只能输入一次才有点意思啊！还有那个禁语的设计，一分钟就有一个字不能说，那不是鼓励人睡觉么？幸好我在禁语生效前就表白了，结果没人理我。哎……不管了，奖品是什么，拿出来吧。说着，他扭头朝我问道：“哎，表演天女撒花的那哥们出现了没？”　　我摇头说没有，服务员已经把奖品拿了出来。那看起来十分贵重的雕花盒子里竟然是个苹果手机壳。胖子跳脚说你们糊弄人啊，费半天劲就给我个苹果皮，这玩意儿地摊上六块钱一个十块钱俩，还不如奖励个苹果给我啃啃。服务员拿起手机壳朝着另一个说，啷个情况嘛，昨天网上进货的四候不是买的勒个撒？另一个听了这话，有点傻眼，说我不知道啊，早上送来的就是这个，我还以为你订的，就放进去了啊……
　　我拽了胖子一把，说算了，反正门票没花钱。组织的家伙怕是也不会来了。胖子说那咱走吧，刚那妞甩都不甩我，伤自尊了，不想再看见她。　　说实话，如果不是后面发生的一系列事情，我可能一辈子都觉得这件事莫名其妙。　　开到汇暻生活广场，请胖子吃了个“香草香草”云南生态菌菇火锅，不管怎么说他也算是替我以身犯险了。这里的菌菇都十分稀有，模样古怪却有大补之效，而且汤头味道极其鲜美，胖子连喝四碗，砸吧得牙都快掉了。　　回到车上往家赶，胖子拿着手机壳研究了一会儿，说哎，这四个角上的四个孔是干嘛用的？　　我正在开车，歪头看了两眼，说我也不知道，不过反正你手机也用不了，就别私藏了。给我的套上吧。　　胖子正在帮我套手机壳，忽然说，哎，你手机亮了。给你。　　我接过来一看，显示未知号码发来一条短信，还是英文的，开车不方便看就交给胖子，他翻译道：“过前方路口三十米之后，逆向行驶五十米。”我听得一阵莫名，骂了声哪个神经病在这冒充导航仪，想害我扣三分？　　胖子说我怎么觉得你还是照办比较好，你这手机鬼得很，再说，如果前面有个车开得很慢，你不还是会逆向行驶超车？　　说话间已经开过了路口，我说你看前面根本一辆车都没有……胖子就像中了邪一样，哪管我这么多，伸手就来扭方向盘，吓得我赶紧往左转，大叫你TM疯了，这很危……话音没落，不知哪里掉下来一堆钢管，咣当一下砸在我车右边，噼里啪啦一阵巨响，胖子大喊一声我RNM，加速啊佑子！
　　那钢管把路面砸出无数个坑，接着四散乱滚着，我一脚油门踩下去，胖子毕竟惯性大，紧紧贴在座位靠背上。车子堪堪避过，离得最近的钢管差点硌到右后方的车轮子。　　我吓得心都快从嗓子眼跳出来了，脑子一片空白，喃喃说什么情况……胖子说看这架势，可能是头顶上哪个吊车的挂货钢筋断了……忽然手机又是一响，胖子作了个噤声手势，说又来了，娘的，又是英文，我看看……到前面第二个路口右拐，前行一百五十米靠左边停车，进右边第一个门……佑子，我觉得甭管啥意思，照办试试吧……
　　我照着手机指示把车停到路边。胖子隔着窗户看过去，说这是上海农商行啊，右边第一个门，不会是那个自动取款机吧？我去看看，你待这别动，万一不对头我跳上车咱就撤。他这么说着，下了车慢慢摸过去，打开提款机的小房间探头望了望，见没什么动静才闪了进去。门是毛玻璃的，里面的事情看不真切，依稀还能看到没多久胖子就把门锁了，过了约摸一根烟的功夫，恶狠狠地踹了取款机几脚，转身打开门，鬼鬼祟祟跑回来，手一直插在衣服里边。我还没搞懂是怎么回事，他居然从怀里掏出一沓红色毛爷爷，说我刚进去，那机子就像大喘气一样开始往外吐钞票，吐了三回，估计得有个七八千，还指望能给我凑个整呢，它就歇了，气得我还踹了几脚……　　“这……吐出来的钱你就敢拿？亏你还是学法律的。还是还回去吧。”　　胖子白了我两眼说这都几点了，银行那帮大老爷四点半就关门，要还也得等明天不是。我说那找个存款机把钱存你卡里，还能拿一天的活期利息。胖子抽了抽鼻子，说这都是小钱，爷看不上。不是我说，你这手机还真神了，能见鬼能避祸能赚钱还能带你玩游戏，一旦拥有别无所求啊，比王雨淳卖的古曼娃娃好使多了。你在哪买的，我也去搞它八九个，你说要是拿到黑市上去卖，一个得多少钱？哎，不对啊……你说，是不是这手机，它不光是个手机，背后有个什么人在操纵，在监视着我们一举一动？也不对啊……就算是这样他也不可能把那钢管砸落的时间算得那么准啊，起码他得能看到拴钢管的钢丝什么的已经马上就要断了，还要根据钢管重量和钢丝锈蚀程度来计算什么时候会砸下来……这简直就是不可能完成的任务啊……
　　胖子在那嘀嘀咕咕，我一开始倒没有搭话的欲望，但是听到最后，突然说了句，也许那些钢管是有人故意砸下来的，想砸死我们呢，这个未知号码的主人收到消息，就通知我们了。　　“呦呵，雷锋啊？”胖子讪笑，“就算是这样，又怎么解释他故意吐钱给我们？如果真是要帮我们，应该是我们给他钱才对吧？”　　我疑惑地看着胖子，说那你的意思是……　　“我估计，这事儿背后的那个人，他是在向我们宣布自己的能力：既能让你富得流油，也能让你穷得掉渣，还能让你粉身碎骨、万劫不复，只要他愿意。”　　我又骂了声神经病。　　沉默了一会儿，手机再次响起。这次却不是导航信息，而是一段比较长的话，全是英文：　　“Rule No.1：I can help u do anything including killing sb。　　Rule No.2：once the first bottle showing up，u will have 3 days to solve it，the second，5days， the third，7days，and the like。Remember，solution or bad-things just like what happen to the 6，it is up to u。　　Rule No.3：what should be ransomed is not ur soul but ur crankiness。”
　　胖子说你不会上网查？接着指了指crankiness说，这个词我认识，意思是偏执、狂妄、古怪、自大。当年学犯罪心理学的时候，这个词见得都要吐了。至于这个ransom嘛，我查查……他用我的手机查，查半天说怎么连不上网，你又舍不得电话费了？我哼了一声没理会。胖子用自己手机查了一下，说是救赎的意思。他在查的同时，我拨了他电话，听筒里传来：您的电话已停机。心里一阵疑惑：不是前几天才冲了三百块么，怎么就停了？　　胖子向我解释了词意，我哦了一声说：“原来这句话的意思是‘应当被救赎的，不是你的灵魂，而是你的偏执。’……这是何意？”胖子耸了耸肩，说我哪知道。这条信息是发给你的嘛，不过，佑子啊，这怎么看怎么都有点威胁的意思啊。好像不帮他解决什么瓶子的问题。他就要弄你，你打算咋办？　　我骂了句神经病，说这人脑子有问题，弄几根钢管吓唬吓唬我们，再给点钱就想让我们卖命？开什么玩笑，回去了。　　我差点想把方向盘卸下来敲他，说谁让你上赶着要去玩密室了？没事，这种吃饱了撑的家伙，不理就行了，肯定是恶作剧。
　　开到小区门口，手机又响了，接连两条信息。第一条就两个简单的单词：“knock，knock。”胖子咂摸咂摸嘴，说这是啥意思，敲门？紧接着的第二条是个取货信息，说是快递放在收发站了，还有个六位取货密码。　　现在网购的人很多是上班族，平时不在家收不了快递，于是小区门岗或者小区里的超市经过认证之后就成了代收货点，快递员把东西放在那里，买家凭取货密码取货，倒也方便。我们小区那超市是24小时营业的，买够五十块钱的东西还能免费送货上门。胖子嘟哝了一句这都快9点了，还有人送快递？正说着，一个骑摩托车戴头盔的快递员从车子身边一闪而过。胖子说，得，你看人家这么敬业，顺道去取了吧，我正好买点零食当夜宵。　　超市开在物业管理处旁边，整体是一栋独立的小楼，后面是幢快要拆迁的工业厂房，有几十米高。车子开到离超市还有四五十米的距离，还看见那大门开着，亮着灯。突然之间，一瞬间里面闪出道亮光，我下意识地踩了刹车，只见红黄相间的火焰猛地喷射出来，像是地狱恶魔的舌头一样四下乱舔，一声巨大的爆炸声迅雷不及掩耳传来，震得车窗一阵晃动，鼓膜生疼。爆炸和极温造成的冲击波把超市和周围民居的玻璃相继顶破，碎石、铁门和窗户都被炸飞了出去，把临近的汽车全部砸烂，警报声划破天际，我和胖子吓得目瞪口呆，愣在当场，耳朵里嗡嗡直响，头晕脑胀。　　胖子使劲吞了口口水，我RNM，怎么个情况？里面有人没有？　　周边所有住户都被这震耳欲聋的爆炸惊醒，小孩子吓得哇哇大哭，大人们都赶出来看着，交首接耳在议论。胖子脑子还算清醒，说你愣什么，打119救火啊。我说电话停机了。　　“紧急电话停机也能打！”说着，他摸出手机拨120。
　　已阅！！！手动顶贴！！！
　　消防车、救护车和公安很快赶到现场，我把车停在路边，心里琢磨会不会是刚才那个快递，放了个炸弹在那？正要上去找警察陈述一下情况，胖子拉拉我，说先别惹事，没有塑胶炸弹的味，说不定是煤气爆炸，看看再说。　　我听他这么说，也没再上前，疑惑地看着胖子，心想煤气爆炸？刚才不是看见超市大门开着么？煤气爆炸一般是发生在密闭房间的啊。这胖子不会不知道吧？他耍什么花样？　　火很快扑灭，超市里四个大人一个孩子，无一幸免，都被烧成了焦炭。胖子一听死的人数，眉头锁得更紧了。警察七手八脚把焦尸抬出来，围观的人说这几个都是超市老板，孩子是其中一对夫妻生的。居委会的老阿姨凑过来，说，哎呀，不好了！他们家还有个老太太，赶紧去拦住，可不能让她看到自家孩子成了这样……话音还没落，一个满头白发的老太太就已经挤出人群，哭叫着扑上去，被人紧紧拽住。老太太挣扎了两下，突然手脚垂下去，没了动静。人群又是一阵慌乱，过不多久，医生跑过来摸了脖子听听心脏，摇了摇头，说心脏病，没救了。　　我黯淡着脸色说这一下子，六条人命没了。转头看胖子，他脸上愤怒的表情已经到了极点，满嘴的牙都咬得咯嘣响，没搭我的话，反问道：“佑子，你在想什么？”我沉默。胖子狠狠地说，我要是不把这货找出来，李海波三个字倒过来写。
　　我心说，刚才你还说这是煤气爆炸，这会儿又觉得是那个快递员了？我看胖子完全没有过去和警察交代事情的意思，就说这事还是交给警察吧，胖子说了声不用，我来。说着就往家走。　　回到家，我说你疯了吗？这一下死了六个人，还不交给警察？喂，你还记得那个短信么？发生在6身上的坏事，6前面有个“the”，意思是特指六个东西或者六个人……莫非就是指这六个人？这爆炸如果真是发信息的那人弄的，他很可能是个恐怖分子、杀人狂魔啊！　　胖子冷哼一声，说杀人狂魔？杀人狂魔沿街扔炸弹不就完了，还有心思让你去玩什么游戏，一路上猫抓耗子一样给我们表演杂耍？TMD，这个人绝对不简单，非常不简单……简直无法理解……说着，他双手抱着头，喃喃地道：“他到底是什么人？他到底是不是人？”　　我看他像是发神经似的，过去抓着他肩膀，说别这样了，真的，还是让警察来处理吧。胖子一抬头，换了副极其严肃的表情盯着我说：“现在你去报警，他只会更疯狂地杀人，在他眼里就没有人命两个字！对了，你手机那条取货信息是有快递单号的，赶紧拿出来查一下！”
　　我不敢怠慢赶紧查看，单号在短信里有，是申通快递的。胖子查了下，说根本没有这个运单。我愣了下问怎么回事，胖子没好气地说，你见过哪个快递员这个点了还送货？刚才你也看见那个戴头盔骑摩托的快递员了，那家伙很可能就是幕后黑手，要不就是他雇的人。　　我说那怎么办，胖子说那还用说吗？找卖手机的那货啊！我赶紧打开电脑上QQ，没想到那家伙已经把我拉黑了，好友里根本找不到。支付宝账户只是个邮箱，什么信息也没有。　　胖子说既然卖手机的人联系不上，起码也得查出这手机以前是谁在用，很可能就是同一个人。他拿了我手机鼓捣半天，也没发现里面有任何能查到前机主身份的信息，说只能把以前微信聊天记录拉出来才能判断他的身份了。我说前机主的微信我不是退了，哪还有聊天记录？胖子说你现在退你的号再上去，之前的记录不是还在吗？那就说明这记录是存在手机的某个地方的，不过怎么弄出来我不懂，得找个专门人才。　　我和他对视一眼，异口同声道：“茶叔！”
　　我们说的这个茶叔，其实也是同校同学。因为少白头，又爱喝浓茶，被称为“茶叔”。他以前是学生会信息网络社的副社长，酒瓶底眼镜，顶着鸡窝头，典型屌丝程序猿。其实他还有个身份，是个顶尖黑客，至于他干过什么，不能多说。毕业后进了腾讯上海分公司，要说和微信有关的事，不找他找谁？　　这已经快晚上10点了，胖子打不通茶叔电话，说咱直接去敲门。于是两人直奔漕河泾开发区而去。茶叔就在腾讯旁边的大上海国际花园里租了个房，我曾经怂恿胖子和他合租，被胖子断然拒绝。　　“干嘛？”茶叔见是胖子，硬生生地道。　　“额……没啥，来看看你。那啥……”胖子遇到茶叔总有点犯怵，以前他们在学生会里有点小过节。　　“哦，现在看过了吧。再见。”茶叔说着就要关门。胖子连忙伸手推住，说林佑有点事找你。　　茶叔探出半个脑袋来看了看我，他披着睡衣，艰难地挤出点笑容，把我让进屋里。胖子灰溜溜想跟进来。茶叔拦住他：“戴鞋套。”
　　胖子一听就急了，说林佑进去怎么不戴，我干嘛要带？茶叔冷冷地说你鞋上灰大，不戴别进。胖子咕哝着我不喜欢戴套，最后还是胳膊拧不过大腿。　　我掏出手机说，茶叔，帮我把这里面的微信聊天记录导出来行吗？茶叔说了句“piece of cake”就打开电脑连上手机开始操作。这句英文是他口头禅，当年攻破岛国好几个大论坛防火墙，在它们首页放五星红旗的时候，他也这么说。咦，我是不是说漏嘴了。你们就当没看见这句吧。　　茶叔就是茶叔，三下五除二搞定，指给我看。微信在存储系统里的文件夹名是MicroMsg，里面的voice文件夹储存的是语音信息，文本信息则要用SQlite Expert Pro这个软件来查看。茶叔把信息和软件关联好。拷进一个印着企鹅的U盘里，说：“我那还有一大堆，这U盘送你了……咦？”他正要拔手机，无意瞄了眼电脑屏幕，突然转过身去噼里啪啦敲键盘，一个劲地点鼠标，头上微微冒汗，似是遇到了什么难解的事儿。　　我和胖子不明就里，只能在旁边干看着。只见茶叔打开了十来个软件，各种窗口铺满屏幕，不断切换。他手速之快乃我平生仅见，不愧是我们学校魔兽争霸和Dota战队的头号主力。十几分钟过去，茶叔突然两手猛砸键盘，大口大口地喘着粗气，回头对我道：“林佑，你认识子之矛？”
　　我摇头，子之矛是什么，一个人么？　　茶叔嗯了声，说子之矛是我们圈子里的最强黑客，技术已经超越这个时代了。我看过一次他DDOS的记录，那哪是洪水，简直是海啸。国外好几堵大墙都是他推的。但是大半年之前，他无缘无故突然无踪。没人知道去哪了。　　我连忙问茶叔，那这个子之矛和我有什么关系？他说刚才发现这手机有个后门，自行与多个地址进行连接，双向传输海量数据，他想追踪，但是中间的桥接变化又快又怪，刚摸到点门道，这手机突然又停止了数据传输，搞得他一肚子火。这套桥接的后门模式茶叔印象很深，是子之矛发在一个私密论坛上的，不过只说了个设想，怎么实现没具体讲。有权限看到这个帖子的人全世界不超过十个，真正能实现这套模式的也就子之矛一个人。那个帖子我看过，印象最深的一句话是“如果能实现，那么它就会被赋予思维，甚至性格。”后来帖子被彻底删除不留痕迹。子之矛没多久就消失了。　　“被抓了呗，”胖子在旁边冷冷地道，“半夜正在嘿咻，国安局冲进来，‘你被捕了，因为你知道的太多了，你有权保持沉默’……电影里不都这么演？”
　　茶叔瞪了他一眼，说没你想得这么玄乎，但他确实是去美国旅游的时候被秘密扣押的，我和几个朋友一起查了很久，才在一个美国当局秘密机构的数据库找到蛛丝马迹，但是对方很快反查我们，最后只能放弃。对了，你这手机是预付费还是后付费？我说是预付费，不过莫名其妙停机了，怪得很。茶叔说幸好是预付费，否则你就得用麻袋装着钱去营业厅缴费了。因为这手机会自动与世界上比较大的几个云平台系统关联，并利用那些超级计算机来分析数据，这种关联并不是获得授权的访问和使用，而是直接取用后台资源。传输的数据包非常之大，联通给你的那点套餐哪里撑得住。它刚才突然停止数据传输，多半就是因为流量用光停机了。　　“换句话说，这个手机不是一个人在战斗，它背后有无数超级计算机在帮它干活，所以它就牛逼得飞起来了？”胖子插话道。　　茶叔不咸不淡地哼了一声，说飞不起来，只不过这手机上的应用功能会强到爆棚。但恐怕这手机用不了太久。它的硬件是普通iphone5s标配。　　“打个比方就是一个超级聪明的脑子装在普通人身上，结果就成斯蒂芬霍金那样了，是不是？”胖子又在一边插话。
　　茶叔勉强从鼻子里挤出一个“嗯”，说处理器长期处于高负荷运转，别说宕机是家常便饭，指不定什么时候就烧起来了。如果你真要用它，除了不断清理硬盘和缓存，还要把允许使用3G网络的软件数量设到最少，平时别开移动网络……　　胖子拍了我后背一巴掌，手指作数钱状，笑着说对于林佑这财迷来说，其实最大的限制是这个。 　　“你再说林佑是财迷一遍试试？”茶叔突然站起来，对着胖子怒目而视。胖子不知所措有点懵，说得，我真不招待见，这屋里敢情还有禁忌词啊，我走，我走行了吧？说着就朝外走。　　我走过去拔下手机，说谢了，哎，要不这手机放你这，你研究一下那套模式，弄清楚之后把它去掉，让手机恢复正常？　　胖子忽然冲过来劈手抢了手机就跑。我喊着你他娘疯了吧追出去。茶叔却没理我门，坐在椅子上紧锁眉头，似乎在担忧着什么事……　　到楼下才追上胖子，我一巴掌糊他后脑勺上，问他发什么神经？胖子说你才发神经，你忘了那条短信了，要你解决什么瓶子的，要是不从就被炸成黑灰了。刚才茶叔说子之矛什么的，最初我以为在背后装神弄鬼的是他，但是他又被美国秘密扣押了……对了，你还记得茶叔引用的子之矛那个帖子上的话么？茶叔没明说，但是你应该能听得出来，是AI吧？我跟你说，还记得那条短信的第一句么？“我能帮你做任何事”……一开始我还当是给我们发短信的那个人写的，但是想想，说是这手机自己发的也不是不可能啊！
　　“AI？你说人工智能？”我不能置信地说，这东西不是只存在于科幻电影里么？怎么可能成真？　　“佑子，这种事我不会瞎猜，”胖子说，“最近有个美剧叫《疑犯追踪》挺火，拍了四季了，也是说私下里搞了个寄生在超级计算机里的人工智能，强大得和上帝似的。也许你手机背后的这个人工智能想完成什么事情，它没手没脚做不到，只能借你的手去做，还弄了个密室逃脱游戏来检验你的智商呢。”　　我说你的意思是，一个手机会送我花，会让我去玩游戏，还会给超市安炸弹？太假了吧。不用说，炸弹客肯定是那个快递员。　　胖子说你拉倒吧，想想今天发生的一切，特别是那句英文，什么‘发生在6身上的坏事’，太奇怪了不是吗？假设有个幕后主使在操纵这一切，但是你会买这手机，对他来说却肯定是个偶然事件，对吧？假设他设计那个游戏的目的是从六个人里挑一个解决什么‘瓶子’，那他起码是玩完游戏之后才锁定你我的吧？就算他想用爆炸威胁我们，马上就到小区超市去蹲点，也只能看到四个大人一个小孩而已，那个老太太是一直待在家里的，他不可能知道老太太和那五个死者的关系，那么请问，在游戏结束到我们回到小区这么短的时间内，他是怎么知道爆炸会‘弄死’六个人的？我想来想去就只有一个解释，就是它是个全知全能的上帝！除了人工智能，还有别的可能性么？还有，我忘了告诉你，下午玩游戏之前，我们去交手机，只有我一个人是华为的，其他五个清一色都和你一样，是爱疯5s！我问了，他们都是从网上买的便宜二手货，这难道是巧合吗？”胖子越说越激动，唾沫星子都飞到了我脸上。
　　“胖子，你怎么这么唠叨，还弄我一脸唾沫。反正不管是什么，我说清楚，要我服从这手机的命令，去做什么稀奇古怪的麻烦事，我绝对不干，”我擦了擦脸，口气低沉坚定地说，“也许你的侦探心让你觉得好奇，但是我没那个兴趣，大不了这手机我不要了。你也听茶叔说了，子之矛被美国秘密扣押，想想这是什么概念，万一捅了篓子，手机是我的，出事的不是你李胖子！”　　胖子悻悻地把手机还给我，说我就知道你自私，没想过能到这个份上。既然话都说成这样了，你就拿去把它阉了吧。他忽地压低声音道：“别说我没提醒你，茶叔说了，这手机装啥啥牛逼，这手机也说了，他能帮你做任何事，你说你要是装一炒股软件，会——怎——样——？”　　我全身一激灵：对啊！怎么没想到这一茬呢？　　我犹豫了一下，收回了往茶叔房间走的脚步。回头看了胖子一会儿，说了声“你赢了，上车”就一路向家开去。胖子在后面摇头感叹，费了半天劲都说不动这抠货，一提钱就把死亡威胁给忘了，真是耗子给猫当三陪，赚钱不要命啊——　　我才懒得理他这冷言冷语，但是不得不承认，胖子这话简直让我脑洞大开。App store上的软件何其之多，五花八门什么都有，该装什么软件来赚钱最快最稳当呢？……　　胖子一边上车一边说他还挨了一巴掌，精神损失费要我赔。既然他想出了装炒股软件的点子，我炒股赚的钱，百分之三十分得给他。
　　“行。前提是我投多少，你得跟百分之四十。”　　胖子说就算我跟，也只跟百分之三十啊，你会不会算数？我横了胖子一眼，说你会不会算数？X除以一加X等于0.3，算出来X等于42.857%，你应该按这个比例跟投，我少算了你2.857个点，还不知足啊？胖子说你就一计算器，算这么精，对了，茶叔为什么居然会觉得你这抠货不是财迷，还那么听你的？　　我说告诉你也行，但是我的答案和股票分红你只能选一个，你选吧。胖子咬牙切齿了好一阵子，说我选答案，不过你丫现在别说，等分完红再说。　　到家已经快12点了，胖子就回自个儿房间研究茶叔给的U盘，我迫不及待地下载大智慧炒股应用。点进去半天没动静，一直是开机画面，我把手机扔那洗了个澡，洗完后发现大智慧启动了，但是和以往界面不一样。K线图竟然直接显示到11月21号。现在是17号凌晨，星期一，开盘的日子，这……这他娘是接下来一整周的K线图啊？　　我捧着这宝贝手机，真是含在嘴里怕化了，装在兜里怕漏了，都不知道该搁哪儿，早就把什么爆炸什么死亡威胁忘到爪哇国去了。从明天起，我就天天买到涨停的票，股市里那四十万块钱做到年底，一共33个交易日，每天百分之十的盈利，按复利计算，直接能翻成929万！
　　语音到这里结束，60秒时间到了。我听得一身鸡皮疙瘩，汗毛都竖起来了。这姑娘把声音压得很低，简直就是从地底下发出来的，带着点呼呼啦啦好像是刮风的背景声，一种绝望、无助的感觉，裹得我喘不过气来。　　胖子说不好，这女生要寻短见！我们得赶快阻止她！手机给我！接过去按住语音按钮大声道：“姑娘，你别想不开，我能帮你！”说完一丢手机，开始在电脑上查找什么。　　我拿起手机看了看，这女生的瓶子资料里写的是“上海 浦东新区”。竟然和我是一个区？　　不一会儿她回复过来，还是那般压低了说话：“你帮不了我的……我只有死了才能结束这场噩梦……”　　胖子一把抓起手机，说道：“姑娘，我不知道你在哪，你也不必告诉我，但是如果我能在一个小时内出现在你面前，就说明我能帮你，你就不要寻死，好不好？”　　我瞪着胖子：“你疯了？一个小时你能出现在她面前？这不是拍戏，那是条人命！”
　　“废什么话，快走啊！”胖子抓起外套就往外奔，我叹口气踩着拖鞋就跟他跑下楼去。　　一上车，胖子说开足马力，直奔上海中医药大学，我用手机给你导航。我一边发动车子一边问你怎么知道是上海中医药大学？胖子说你别管，赶紧开。这时候手机又响了，是那姑娘：“来不及了。现在是1点15分，到两点的时候就会死人的……我的三个朋友都是死在那个时候……我不想连累周璐，我已经下定决心了……”　　胖子抓起手机道：“半小时，给我半个小时的时间！到时候我还没出现，你要怎样都由你！”　　我一脑门子汗，一小时还不够，这下又砍了一半。脚下猛踩油门，车子在空旷的马路上飞驰。远处一个红灯出现，胖子说别停，冲过去。见我还在犹豫，又补了一句罚单我给你交！我说信你有鬼了，但一咬牙还是闯过了这个红灯。　　“你得给我个交代，”我向胖子道，“你怎么知道她在上海中医药大学？胖子，这不是开玩笑，万一那个短信不是唬人，一接到这瓶子就得在三天内解决事件，不然我就……喂，要是没找到这姑娘，她真自杀了，就是三年也解决不了这事啊！”
　　胖子叹了口气，说这姑娘是个大学生，你该听出来了吧？她说新室友周璐是她四年里最好的朋友，说明她已经读了四年大学，可现在是11月，大学本科一般都是四年制，早在6、7月她就该大四毕业了，怎么还住在寝室里？唯一的解释是她读的是五年制的学科。本科五年制的只有医学类和一点点建筑类，女生很少学建筑，我就判断她是学医的。浦东的医学院就只有上海中医药大学。　　我说算你狠，可是我们开到中医大起码得二十分钟，还剩十分钟你怎么找？我们都不知道她是在教学楼还是在寝室。胖子说肯定在寝室，她现在心情很激动，说话声音应该比平时大。但她刻意压低声音，说明是在寝室的阳台上，怕室友听见。还有一个证据，你听见她说话时那呼啦呼啦的背景音了么？我查了上海天气，今天晚上根本没刮风，那是空调外挂风机的声音。我还查了，中医大的宿舍不给配空调，但允许学生自己装，不过真正装的并不多。她在阳台上发这种死亡讯息，绝对是要跳楼。学生寝室一般是六层的楼，四周都有绿化带，但是你住一到四楼的话会选择跳楼死么，万一摔草地上没死咋办？她能选择在自己寝室跳，应该是住在五楼或者六楼。我们去了看这个楼层的哪个寝室外面挂着空调风机，找起来就更容易了。　　我感叹一声，不愧是推理社社长。这死胖子平时说话不靠谱，到了关键时候脑子转得比谁都快。不再多话，憋足了劲踩油门。胖子自顾自在旁边研究我的手机。到了上海中医药大学女生寝室区一看表，1点32分，还剩13分钟。大门口的闸机栏杆挡住去路，保安跳出来说你们干嘛的？胖子说我是周璐她哥，她犯了阑尾炎疼得快死，我接她去医院，赶紧开门，晚一秒就是人命。
　　那保安吓得立马照办。我们开着车在宿舍区兜了三幢楼，没看见那姑娘。开到第四幢楼侧面时，不知哪个没道德的把车横在路中间，我想都没想就直接往草坪上轧，打算绕过去。胖子一扯我胳膊说别介了，前面就剩三栋楼了，你去看最里面那栋，跑的时候piapia的动静搞大点。说着不等我把车停稳，开了门就往外冲，一个趔趄，差点被惯性带倒在地。　　我把车一扔，朝着最里面那幢楼一通末日狂奔，刚跑到楼下，便听见一个女声幽幽地响起：“是你吗？你真的来了……”我一抬头，在六楼中间，有个女生披头散发地站在阳台上，看不清脸，旁边就是个空调风机。我连忙掏出手机发语音过去：“别声张，别吵到其他人，我们一定能帮你……”　　那女生用奇怪的口气说“你们”？正说着，胖子piapia地跑过来，望见那女生，挥了挥手，对我说：“让她下来，给我们开门。”　　“你要夜闯女生寝室？”　　“她说的事情绝不简单，连续死人，没有预兆。一开始有点怀疑凶手是她，但她既然让我们来找，应该不是做贼心虚。说不定真有鬼怪作祟。”胖子和我咬耳朵。
　　我一听鬼怪俩字就头皮发麻，真要是遇上了怎么搞？还不及多想，胖子已经拿过我手机发信息说，姑娘你下来给我们开门，我们帮你驱邪。　　那女生说楼下大门钥匙在管理员阿姨那，我拿不到啊。胖子回复说甭管怎么说你下来一趟，哦，对，先给我你们寝室的WiFi密码。胖子这种命令的口气对这女生倒是很有效果，她马上掉头回了寝室。一会儿手机响起：“1862149****”是个手机号码。我说哟，胖子，这就被你骗到号码啦。胖子白了我一眼说狗屁，她刚搬来这寝室，密码怎么可能是她的手机号。你赶紧连WiFi，下载个应用程序，叫催眠大师。　　我立马照办，虽然只有一格信号，这个软件却也不大，很快下载完。胖子拉了我跑到寝室楼大门，正好那女生也走到门口。我眼前一亮，不说那乱糟糟的头发和黑眼圈，这姑娘出落得倒是相当水灵，大眼细眉，腰纤腿长。再看那大门，是用自行车链条锁锁上的，可以推开一条缝。胖子就把手机从缝里塞进去给她，说你把这个悄悄塞进宿管阿姨窗户里，按播放，等个两三分钟再把它关掉。拿钥匙开门保管阿姨不会知道。
　　女生狐疑地看了看胖子，说这软件有这么神吗？胖子看了看表说赶紧吧，已经1点52分了，你不是说……女生点点头，蹑手蹑脚走过去。寝室管理员一般都住在一楼大门附近，在楼内有个小窗户，平时也作收发室之用，帮同学们收收快递。为了能听见晚归学生的敲门声，阿姨睡觉时都不关这窗户。那女生按了播放键，一个低沉缓慢的曲子响了起来，饶是我和胖子离这么远，还有个门隔着，听了还是有点昏昏欲睡。　　胖子伸手在自己腿上掐了一把，浑身一哆嗦，说了句爽。接着把耳朵捂上。我也照做，果然清醒了些，往门里望去，忽然变了脸色，哑着嗓子喊：妹子把耳朵捂上，把耳朵……正喊着，胖子拿他腰间救生圈顶了我一下，正不明所以，只听大厅里传来啪叽一声响，我说这下完了，那妹子没捂耳朵，倒下了。这妹子也太看不起我这通神级别的手机了。现在怎么办，里面的人全撂倒了，谁给我们开门？　　胖子倒是一副临危不乱的表情，说佑子，你一手掐着我，一手掐自个，咱俩可千万不能睡着。说完就开始咚咚咚地敲门，捏着鼻子学女腔喊：“阿姨，开门呐！阿姨，开门呐！”他这一嗓，听得我蛋都疼，下黑手使劲掐他，感觉肥油都要掐出来了。
　　留着像包租婆一般卷蓬头的阿姨竟然真就从房间走出来，闭着眼，两只手抬着，姿势和电视剧里的清朝僵尸差不多。走到门口，动作麻利地开了门。我们闪身进去，我还说了声谢谢阿姨。胖子拍拍我说，佑子，从现在开始，千万别回头。说着三步并作两步跑过去关掉音乐。然后拍拍那女生，一点反应也没有，看来是被深度催眠了。也不多管，伸出咸猪手在她身上一阵乱摸。我说都这时候了你还有心情干这个。胖子说MB，我是找她们寝室钥匙。　　管理员阿姨像僵尸一样回了自己房间，往床上一躺又鼾声如雷。我跟着胖子往楼上跑，说这是怎么回事？胖子说那阿姨天天晚上要起来好几趟帮学生开门，已经形成条件反射了。催眠状态一听见敲门就过来开门，这叫潜意识……他沉默了一下，说其实我也是死马当活马医，误打误撞的……　　这胖子，到底靠不靠谱啊？　　说话之间到了六楼，胖子把钥匙给我，走过去把走廊的灯关掉，顿时一片漆黑。我记得那女生的寝室是东边数第七间，哆哆嗦嗦地插上钥匙开门。这时，突然有个女生晃晃悠悠地从厕所间转了出来，还用力抽了抽鼻子，朝我们这边看了一眼，吓得我和胖子赶紧定身，一动不敢动。
　　幸好我们穿的都是深色衣服，在黑暗里倒也不怎么显眼。她左右张望两下，有点迷茫，大概是睡迷糊了，过一阵子才转过身去，只听“卜~~~”地一声，胖子憋出个屁，余音绕梁三日不绝。丫早不放晚不放，偏偏这时候放，也不知道那女的听见没有。她继续走了两步停下，转过身来，又抽了抽鼻子。这时我早就扭开门锁，把胖子拽进了617寝室，趴在门上听，走廊上还回荡着那女人咔哒咔哒的脚步声，越走越近，莫非她发现有两个色狼摸进617了？　　寝室两个上下铺，四张床，躺了三个人，左手边下面的床是空的。整个房间里弥漫着一股淡淡的少女体香，还混杂了些别的香味，一种好像是寺庙香火味，另一种很特别，说不上来，可能是什么劣质香水过期了。不过对我和胖子俩人而言，别说闻了，就连大气也不敢喘。万一哪个女生醒了发现我们，闹将起来，那就只有束手就擒的份儿。　　我背靠着门，胖子在我对面，指了指我的口袋。我心领神会，拿出手机准备再来次集体催眠。却听见外面的脚步声已经停在了门口。正觉得不妙，忽然感到背上传来一点力道，门竟然晃动了下。吓得我再次僵住。门晃动的瞬间，我脑子里似乎恍惚了一下，又很快恢复过来。胖子好像也有这种感觉，摇了摇脑袋保持清醒。
　　突然，门外有什么重物撞上来似的，嘭的一声，吓得我和胖子赶紧蹲在地上，做好十二分的逃跑准备。幸好再没什么动静，三个同学也都没醒。胖子站起来，捅我两下，说你看这是什么？　　床边书架顶上摆着一个小泥娃娃，捏得活灵活现，不过看样子是个女的。　　我望向胖子，他轻轻嗯了一声，说女的古曼童，应该叫古曼丽，恐怕这就是罪魁祸首了，这书架应该就是瓶子妹的。他伸手翻了翻桌上的课本，扉页上清秀的字体写着：　　杨影　　2010级中西医临床医学系3班　　胖子直起身来，贴着他后背的我自然而然往后退了一步，却不小心碰到了床架，嘎吱一声响。胖子紧张回头瞪了我一眼，我吓得不敢乱动。胖子“嗯？”了一声，拿起对面桌上的一个纸包，上面写着艾司唑仑，三片装，一次一片。他用手捏了捏纸包，露出疑惑的眼神，喃喃了句“都在啊……”。接着又翻了翻桌上课本，名字是周璐。
　　我正要学模做样拿起纸包捏捏看，胖子举起手腕，把他那块夜光手表在我眼前晃了晃，时针已经滑到了两点的位置。我作了个OK手势，打开“ghost observer”。刚往空中一照，就见头顶上飘着个小女娃娃，长得白嫩可爱、粉雕玉琢，大眼睛水汪汪的，还扎着个朝天辫，额头上有一个不规则的五边形印记，有点像钻石的符号。这么惹人怜爱的小女孩，脸上却是一副凶狠吓人的模样，还有种像是下定了决心去做什么事的表情，两只