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有一个女的用我的私密照片做微信和陌陌的头像并且发动态，经常冒充是我我应该怎么办？
你好，有一个女的用我的私密照片做微信和陌陌的头像并且发动态，经常冒充是我，并且有意和别人提我的名字去勾搭男人，语言猥琐甚至说到上床多少钱一晚，找人约炮。我们一个大学，她知道我的事情，到处和别人说，我应该怎么办
相似推荐解答问题我没允许但别人用我的照片做微信头像是不是侵犯我的肖像权？未经他人允许使用照片同样属于侵权行为。rn　我国《民法通则》第一百条规定，“公民享有肖像权，未经本人同意，不得以营利为目的使用公民的肖像。”由此可见，构成侵犯公民肖像权的行为，通常应具备两个要件：一是未经本人同意；二是以营利为目的。常见的侵犯公民肖像权的行为，主要是未经本人同意、以营利为目的使用他人肖像做商业广告、商品装潢、书刊封面及印刷挂历等。对于侵犯肖像权行为，受害人可自力制止，例如请求交出所拍胶卷，除去公开陈列肖像等，也可以依法请求加害人停止侵害、排除妨碍、消除影响或赔偿损失等。赔偿损失请求权，不以财产损害为要件。rn　　其他法律和司法解释对侵犯肖像权也作出一些相应规定，最高人民法院关于贯彻执行《民法通则》若干问题的意见第139条规定：以营利为目的，未经公民同意利用其肖像作广告、商标、装饰橱窗等，应当认定为侵犯公民肖像权的行为。　除此之外，恶意毁损、玷污、丑化公民的肖像，或利用公民肖像进行人身攻击等，也属于侵害肖像权的行为。回复律师：上海-浦东新区回复时间： 08:36相似精选解答 问题跪求曹县卖淫的qq或微信陌陌号码　卖淫、嫖娼的，处十日以上十五日以下拘留，可以并处五千元以下罚款；情节较轻的，处五日以下拘留或者五百元以下罚款。rn在公共场所拉客招嫖的，处五日以下拘留或者五百元以下罚款。回复律师：上海-徐汇区回复时间： 08:36问题有人用我照片申请陌陌做日租房，整个陌陌里都是我照片，我有那人的陌陌号，请问我能告他侵犯肖像权你好，公民的姓名权、肖像权、名誉权、荣誉权受到侵害的，有权要求停止侵害，恢复名誉，消除影响，赔礼道歉，并可以要求赔偿损失。回复律师：浙江-宁波回复时间： 08:36
无锡推荐律师这个正能量的故事，好多天没有更新完，好累！我来更新吧。
来自妈妈帮社区：
我起身去了卧室，一个人坐在马桶上伤心的哭了起来，有懊恼有自责也有伤心和难过。没多久，我妈来敲卫生间的门，问我在干嘛，我说洗澡呢，不干嘛。然后把浴缸的龙头打开，水声哗哗的流着，眼泪也像打开龙头的水一样，止不住的往外流。我妈每过几分钟就来敲敲门，问我怎么还没洗完呢？我知道她是担心我，我贴着门对我妈说，你放心吧，我不会干傻事，就想一个人呆一会。我妈说，要呆你出来呆着呗，在厕所里呆着干嘛啊？我说我就想呆在厕所里，空间小，暖和，你别管我啊，我 保证，等会好好的出来。我妈迟疑了了一会对我说，有事叫我啊。我说&嗯&。
希拉里曾经在竞选***党总统候选人时候做过一个公共问卷调查，大概是问如果一个女人因为出了车祸而毁容了，和她相爱的一个男人还会继续爱着她吗？绝大部分的人都选择了不会，而希拉里说，他们依然会相爱，因为他们是父女。而这个答案的公布，也得到了很多人的认同。有一种爱，不因时光而衰减，不因名利而沉浮&&，这种爱，大多不是爱人能赋予我们的，这种爱，亘古绵长,无私无求，这种爱，是父爱，是母爱！这时候，我想起了在我和贱男的婚礼上，贱男左手拉着我，举起右手，深情的望着我对我宣誓：无论 贫穷还是富贵，无论疾病还是健康，我都会都爱你，照顾你，尊重你，接纳你，永远对你忠贞不渝直至生命尽头！&那个时候的我，哭得稀里哗啦像个傻瓜。然而真正的誓言不是用嘴说出来的，而是用行动来证明的。这就是为什么有唯一和惟一的同义一般，一个是嘴上说的唯一，而一个是放在心上的惟一。
我曾经也给贱男说过这两个唯一，不知道他现在还记得吗？想到这些，我更加的难过，记得又如何，忘记了又如何，现在都没有任何的意义了。我开始一件一件的脱下身上的衣服，从镜子里映入眼帘的却是连我自己都感到陌生的身体，吓了我一大跳。我是有多久没有看过自己的身体了，尽管每天都可以在镜子里看见自己，但是，我竟然从来都没有注意到，本就尖细的脸蛋上因为瘦了后，颧骨高高的隆起，挂着两个红灯笼似的又红又肿的大眼睛，我本引以为傲的洁白细腻的皮肤黯淡无光，发黄的脸上，还挂着未干的泪痕。最让 我觉得恐慌的是，那一根根刺眼的肋骨，似乎都在向我喧诉着他们委屈。我一下跪坐在浴缸里，把身体全部都泡在水下，大口的喘着气，那种死亡之前的恐惧向我慢慢的袭来，我打着浴缸里的水，哭着问自己，我这是为了什么呀，为了什么呀！我竟然还为了那对狗男女做那样不可理喻的事情，我疯了吧，是的，我一定是疯了，而且疯的不轻啊。我把头泡进水里，直到快要窒息，那种感觉很难受，我告诉自己，你不是想死吗？想死你就不要把头抬起来，
但是那种难受的感觉和求生的本能让我很快就把头抬起来，离开水的我，条件性的从水里站起来，大口的喘着气。我告诉自己，既然不想死，就要好好的活下去，我不会再逃避，我和贱男，无论是什么样的结局，都不是由你这个贱三来决定的，你这样的一个垃圾小卒，竟然想趁着几个月的强劲上风就把我打败，你未免也太小看我了。我突然笑了，不对呀，是我自己也小看了自己，我竟然想要逃避，不战而败的是懦夫，我甚至连懦夫都不如，我死了，还连累父母和儿子也陪我死了，那贱三不是要笑得把肉都给抖掉了么！贱三最 希望的结果我竟然不仅双手成全还要用自己的头颅给她呈上，她也配？想到这里，我感觉浑身充满了力量，小宇宙快要爆发一般，我蹭的一下从浴缸里站起来，冲干净了身体，换上干净的衣服，走到客厅，对我妈说：妈，我饿了，弄点吃的给我吧。我妈看见我那个样子，也觉得很纳闷却也没有问什么，说了声&好&就去了厨房。我吃了我妈给我炒的饭，脑子里只有一个想法，贱男，我得给弄回来，要杀要剐要留要弃得我说了算，你一个贱三算哪根葱，差点无声无息的就这么 灭了我！我看见我妈和我爸一直在偷偷的看我，估 计那个时候的我吃饭也吃得咬牙切齿，在盘子里的哪里是饭，分明就是贱男和贱三那对狗男女！
那天晚上，我给H打了电话，把我的想法告诉了他，本以为H会不赞成我的做法，结果没有想到，H说难得在世走一遭，疯狂一次也好，哪怕有这么一次不压抑着自己，想做什么就做吧。不过H也告诉我，会很痛苦，我说我已经痛苦过了，还能有多痛苦啊！H说，以后你就会体会到了，我说了你现在也感受不到。H虽然也支持我这样做，但是也给我提了一个小小的建议，这个建议对我来说就犹如密室逃生里突然发现的密道一样，有了这个密道，就像对这件事情有了我真正的底线一般。H建议我，无论这场战役是赢是输，战况如何，都 给自己定一个期限，时间到了，没有赢就要放弃，不可以越陷越深做出损人又不利己的事情，能坚持到最后当然最好，忍无可忍也可以中途退场。还有就是，是无论什么结果，都要无条件接受，所以现在开始就要做好最坏的打算，最坏的结果如果你都能接受，才可以开始。我想了一会对H说，我要仔细的考虑一下，确定自己不是冲动，还有就是贱男值不值得。（因为在前期和H的一些通话中，H建议我尝试着挽留一下自己的婚姻，也说了很多自己女儿的事情，单亲家庭对孩子造成的伤害等等，H也觉得我其实还爱着贱男，而贱男 之所以这么绝情另一面从男人的角度来说其实也是彻底的绝望，爱的反面是恨，一个人越是想挣脱就代表他越放不下。）
然后我接着对H说，想让他帮我一个忙，正所谓知己知彼才能百殆不倦，我把我仅仅所了解到的有关于贱三的信息都告诉了H,希望他可以去加贱三的QQ。我之所以没有去申请小号加贱三，是考虑到新号很容易引起怀疑，而且那个时候的QQ是可以显示对方所在城市的，贱三没有在我们这个城市，而我却用小号加贱三好友，很明显就容易被发现，而H正好是贱三所在城市的邻市，又是一个男人，这样加贱三QQ就可以毫不引起贱三的怀疑。我对H 说到这些的时候，H就笑了，说，我就说嘛，你什么时候就轻易的任人宰割了呢，感觉你复活 了呢！我说：是啊，那就辛苦你了。H嘿嘿的笑，说：其实我很早就对贱三好奇了，真的啊，我也好奇是什么样的女人啊。我说：正好，你赶快去加啊，然后以男人的眼光来告诉我你眼里的贱三是什么样子的。挂了电话后，我直接上床休息，虽然轻松了很多，但是依旧在心里有一些纠结的情绪。想了很多种可能，但是仍然在心里有一个决定就是，贱男我必须得给弄回来，弄回来后的事情越想却越头疼，索性不想太远了，既然终极目标待定，确定了阶段性目标也是好的，我长长的舒了一口气，沉沉的睡去。
第二天一早醒来后，看见凌晨5点多有一条手机未读信息，打开一看，是H发过来的，留言：成功进入敌方战营，完全的震撼，见到信息后立即回复我！因为要赶着上班，所以我到了公司开完例会安排完工作后，立即到了公司外面的露台上，迫不及待的给H打电话。那时候的心情是激动的，也非常的好奇H那么晚了得到了一些什么消息，很奇怪的是，那时候的我，完全一改前几日萎靡不振的样子，披上战袍的我果然重振雄风，精神抖擞，那是怎样的一个神采奕奕英姿飒爽啊。看来H很兴奋啊，我打过去的电话致响了一声便通了。果 然，听见H略略激动的声音对我问我：你老公原来给你说贱三是做什么工作的啊？是领班还是白领啊？我说，好想是做领班的吧，酒店还是娱乐场所的那种。H说：他真那么说？而且你确定他是真的也相信？我说，应该是吧，奇奇怪怪不三不四的人他应该也不会喜欢的。H意味深长的&哦&了一声，倒是我急了，问他到底怎么了？H说：你别急，我慢慢给你说，当然，这也是根据我自己的猜测而已，事实的真相还需要要最后确定。
H接下来说的那些话，让我知道了H为什么觉得那么兴奋和激动，不光是他，我听了之后也觉得简直不可思议，血脉喷张。H告诉我，我挂了电话之后，他就登录了QQ查询了贱三的号码申请好友，但是那个时候的贱三没有在线，而贱三的空间也并非我说的那样是开放模式开始设置了浏览权限。H一向晚睡，果然，快两点的时候，贱三上线了，很快就通过了H的好友申请，为了尽快通过好友申请，H特意也把自己的空间浏览权限对所有人都开放。H说，加了好友后，他就主动和贱三打招呼，并且用的是当地的方言打字，贱三很快就消除了 防备并问H是不是当地人，H说当然是啦，两个人就开始你一句我一句的聊起天来。具体聊天内容H说稍后可以截图给我看，我倒是很相信H的泡妞能力，也相信他丰富的人生阅历和空间里的各种兴趣各个国家旅游的照片会让贱三对他瞬间卸下所有防备。H告诉我，按照他接触了各种各样的女人的丰富经验来看，如果没有猜错的话，贱三根本就是一个夜场的女子。原因有四，第一，没有什么文化在这个城市能够有较高的收入，无非就是从事夜场工作。第二点的看法和我相同，空间里各种以网吧廉租房为背景的自拍照就知道贱三居无定所。
第三，朋友圈子，人以群分物以类聚，合影还有常常留言评论的那些朋友几乎都是同类人，没有一个感觉靠谱的。第四点，我承认作为女人的我没有H观察细微。H说，贱三的妆容不是一个领班或者大堂经理该有的妆容，即使的夜总会或者夜场的管理人员，都是穿职业装的，应该有着庄重合体的妆容，而什么样的套装，让贱三不停的换着各种艳丽无比的指甲油啊？H说，不能完全保证贱三是不是夜场的小姐，但是至少他可以肯定，即使不是专门出台的小姐，也是绝对可以出台的，只要价钱到位心情OK。H还告诉我，他和贱三聊得很 愉快，H也问了贱三再哪里上班，贱三却说，马上就不做了，要回老家去了。H说他还问贱三，怎么不留下来呢，这么这么好，贱三对H说，这里工作压力大，自己年龄越来越大了很想稳定下来，准备回老家自己做点小生意，也准备找个爱人结婚。H说看到贱三说的这些的时候，心里就开始确定，贱三果真是想从良啊，只是不幸我却成了贱三为自己打造的幸福道路上的铺路石。听到H说的这些，我真心的觉得可笑，也觉得自己很可悲。贱三以后会怎么对贱男会不会毁了贱男我不管，关键是这个贱女人竟然把她的快乐建筑在我的痛苦 之上不说，就这样的一个贱女人，还差点毁了我，毁了我的家，伤害了我的父母，还有我的儿子。想到这些，我就恨自己当初的一些所作所为，想到这些，我又开始庆幸，现在还不晚。
我问H，你觉得贱男是真的爱上贱三了吗？H说，你想听真话吗？说出来或许你会很伤心。我说你说，真相都是残酷的，最坏的打算我已经做好了。H说，你和你老公或许曾经真的非常相爱，而且或许他现在依然深爱着你，甚至于他自己都不愿意承认。但是，说到这里，H停顿了一会，又压低了声音缓慢的说道：现在的他，倔犟疯狂，并且不顾伤你伤己倾其所有的想重新开始，他或许自己都不知道甚至已经超出了他自己的想象，他把所有的赌注都放在了那个女人身上。他不愿意回头，也觉得根本回不了头，你甚至觉得他完全变成 了一个你不了解的陌生人，但是，我只能说，我了解他，因为我们都是男人，再痛再错也要背负所有骂名错下去。所以，你想你老公回头，或许真的很难，而且，回头了，你会比现在更加的痛苦。你现在还是坚持昨天的想法吗，现在还可以放弃。我听了H 的这些话，反而没有觉得痛苦，只是觉得很痛心，我们曾经是多么美好的一幅画，草稿打得都是那么的完美，颜色还没有涂完，怎么就变得千疮百孔面目全非了呢？从旁人的嘴里听到这些话，反而让我更加的坚定昨天的决定，我对H说，我依然希望他能回来，至于你说的痛苦， 我真想知道有多痛苦，承受不了了，我自然就放了，你不是说过吗？我随时都可以放弃的。但是绝对不是现在，我希望是最后，至少是在我尽力之后，我不想后悔。
H听完我的话，对我说：恩，我就知道你会这么说的，我只是让你更加确定一下自己的内心而已。然后H轻松的对我说，说了这么多，也有好消息，贱三还没有来你们那里，看来你老公现在还是一个人呆着呢。其实听到这些话，我却并不觉得轻松，我对H说，我还真希望贱三能回来呢，正所谓真真假假，假的永远真不了，真的始终都是真的。回来了才能让贱男发现他的真面目呢。H在电话那边发出惊叹的声音：呀，看来你想得很明白呢，我还以为你真的是当局者迷呢，看来你很清楚自己在干什么嘛。我说好歹我也经历过，我也知 道什么是激情，什么是情人眼里出西施，这个时候的贱男，贱三说什么他都信，不是么？贱男不就是被贱三那张嘴给骗了的吗？如果贱三真的是H所说的那种女人，好啊，我倒是要看看，你这个贱女人是如何给到我所能给到贱男的全部的，如何能做到贱三所说的对我儿子视如己出的。你这样的贱女人，连堂堂正正的站在贱男身边都不配，何以给贱男我所能给的全部！H说，那我再说一句真心话啊，你肯定高兴，我以男人的眼光公正的来评价，贱三比你，真的是差远了啊，你放心吧，你老公和她真的长不了，不过也不一定，万一 他俩是奇葩遇见奇葩了呢。我说，如果真那样，我也倒是无怨无悔了，尽力了也就不枉此生了，好歹我也走了一段少有人走的路啊。
从那天开始，我不再对贱男发任何短信，也不打任何的电话，QQ开始隐身，停止更新一些莫名其妙指桑骂槐的说说和日志。每天下班后认认真真的陪儿子玩，和父母一起聊聊天。虽然心里依旧难过，仍然食不知味，难以下咽，但是我依旧每天按时让自己吃饭，不强迫能吃多少，但是一定要按时吃饭。每天和H打电话，聊一些原来和贱男开心的不开心的事情，有时候会突然哈哈大笑起来，一直笑到眼泪都流出来，然后又开始嘤嘤的哭泣起来。我和H都知道，其实我只是表面看上去很好而已，说想通了，哪有那么容易。每当那个时 候，H都静静的听我笑听我哭，而我在哭够了的时候，都会破涕为笑的说：你计时了吗？今天是不是进步了，时间又短了点啊？H也会相当的配合我说，恩，2分24秒，比昨天进步了十秒。然后我们两个开始哈哈大笑，有时候我也会很感性的对H说，虽然很肉麻，但是我还是想对你说，如果没有你，我真的不知道会发生什么样的事情，很想谢谢你，我的电话朋友。H也会对我说，很久没有经历过让自己心动的事情了，虽然我不是主角，但是我也谢谢你，让我再次感觉到人间还有爱。那个时候的我，是真心的感谢并且依赖H。虽然我偶 尔也有想过，要不和贱男离婚后，如果要离开这个城市，就是H那里吧，不过也只是一闪而过的一个念头而已。
果然，按照我和H的计划，我突然&消失&了一周后，贱男和贱三开始沉不住气了。我和H分析，我突然的消失，会让一直知道我内心想法的贱男和贱三突然乱了阵脚，我便会由被动变为主动，他们主动来找到我，而我便可以知道他们内心的真实想法了。我又开始收到贱男和贱三发给我的短信，两个人的内容几乎都差不多，都是催促我离婚的，只是从短信语气上来看，贱三由最开始的急促开始变得很不耐烦甚至对我直言相撞，脾气性格一目了然。而贱男，从最开始的客气也慢慢的变得暴躁不已。我保留了那些短信的同时，另一 边和H偷偷的谈论着他们的这些变化，分析着，贱男估计快要到崩溃的边缘了，我就是要这样消失掉，贱三开始着急，因为H说贱三已经开始着手计划金盆洗手退出那个灯红酒绿的世界，估计找从良后可以依靠的大树已经不是一天两天了，只是不幸的是，看中了我的贱男而已。我对H说不怪贱三，只怪贱男蠢。而我一直没有任何的回应，不主动的软打理，让贱三不停的开始催促贱男和我离婚，而贱三越是催促，就会让贱男越来越绝对愧对于我。而我，唯一做的就是静静的等着，&消失&着等待着贱男彻底爆发的那一刻。我也知道 ，那一天来临的时候，我这几天慢慢养好的伤疤又会被残忍的揭开，血肉模糊甚至伤的更深。
我消失的那段时间里，H依旧在敌营里帮我刺探军情，H还笑着对我说，虽然他真的对贱三完全没有兴趣，但是如果到了必要关头，他也可以自我牺牲一下，随时听后我的差遣。我还真的认真地对H说，那能不能委屈一下你，你把那个贱女人给收了行不行啊，等她把贱男抛弃了，你再抛弃她？H说，难啊，且不说或许她真的对你老公有一些感情，而且最重要的是贱三不可能留在这个城市，因为那个城市再好，也没有贱三的立足之地，她很难在那里干干净净抬头从新做人，很难找到一个对她不知底细的好男人开始新生活，所以她才 会选择彻底的离开。H说，这样的忙帮不上，但是我有在其他地方努力。H告诉我，他早已改变策略，开始故意暴露自己是一个爱玩舍得花钱的人，贱三也开始不再和H装的一本正经。告诉了H自己工作的地方，常去的是两个场子，还让H空了去找她玩。我笑着对H说，那你一定要帮我录像啊！我似乎都感觉到H在那边憋笑憋得快窒息的感觉，H大笑着说：女主角定了，男主角你希望找个什么样的啊，虽然编剧一般不参与演员的选拔，但是我这个导演就破例让你选，要肌肉型的还是猥琐型的啊，你说了算。我还像个傻瓜一样的以为H和我 说真的呢，正思考着贱三应该喜欢的类型是哪种，突然听见H在电话那边狂笑着说：你还当真了啊，这事我还真做不来，这事儿违法，咱可不能做。我突然醒悟过来H是开玩笑呢，好一阵失落然后又觉得H的话言之有理。
有了H的帮忙，我自己也没有闲着，我花了四天的时间做了一份很详细的分析报告出来，发给H看了，H一连对着聊天对话框发了几百个大指姆的表情后对我说，你说要是再古代，就我俩，联合投靠哪位帝王，说不定史书上都会留下我们的名字呢？我说你做梦去吧，我前世都当的公主，军师，你一个人当去吧。每天这样哭哭笑笑着，日子倒也觉得不那么难捱了。（备注：分析报告我记得大概有15页厚，里面还有各种表格各种数据分析，很遗憾的是，在后来贱男回归后的一件事情中，我把所有的这些包括贱男出轨的证据都销毁了， 要不可以发给大家分享一下。分析报告里列举了两个例子，第一个是几年前我和贱男毕业工作期间，有异性不顾我有男朋友执意追求我的时候贱男对我的态度和对事情的处理方式。那个时候的我，相信很多女性朋友都能理解并且自己都经历过，我在大学期间和工作期间一直都有异性追求，前面的帖子中我也提到过这样的一句话：女人无所谓纯洁,是因为诱惑的代价不够;男人无所谓忠诚,是因为背叛的资本不足。这个世界上没有绝对忠诚朋友，也没有绝对背叛你的敌人，正所谓敌人的敌人就是朋友，正式和贱三不可能成为朋友， 但是，前妻和小四却有可能成为同一战线上的朋友。所以，没有遭遇婚内出轨危机的夫妻们，不要高枕无忧的做着我的爱人绝对不会背叛我的黄粱美梦，天时地利人和，总是因为欠缺了某一样而导致出轨未成功而已。
当然，我说的出轨，不是说只有男人会出轨，女人同样会出轨。只是在一般情况下，婚后，女人被其他人追求的毕竟是少数，即使婚后有了追求者，女人通常比男人更加的理性，会考虑离婚后再婚成本与风险，女人总是比男人懂得算计得与失。而且女人结婚生子后，随着生理上的一些改变，心理也会发生改变，基本上都会收心安于婚姻生活相夫教子，而男人则和女人不一样，生理上的不同注定男人是善于猎奇的高等动物，他们喜欢新奇不喜欢安于现状，他们更喜欢追求刺激，越多人追逐的东西更能激发他们的好斗之心，尽管 有可能猎物并不是他们最喜欢的。我们或许突然就会因为某一件事而发生三观的大改变，因为人生道路上，我们无法预知也无法阻拦上天注定安排我们遇见的人和事。我之所以列举了一个例子，是因为那次比较特别，我刚参加工作不久，认识了一个比我大7岁的男人，简称F吧，F成熟不失风趣，总是轻而易举的看透我的内心。我不得不承认，我私底下拿贱男和F比较过很多次，辣妈们别喷我啊，我想大家都能理解我的，我那个时候还没有结婚，我还拥有选择的权力啊！我告诉F我有一个恋爱了几年的大学男朋友，但是F却说他完全 不会介意，因为还没有结婚，他有追求的权力，而我亦有选择的权力。我这里省略一些吧，总之就是对我各种好，也各种浪漫，开始我也拒绝，但是后来慢慢的开始接受。心里的天平开始失去平衡的时候，失去平衡的我，会莫名其妙的暴躁，无缘无故的看贱男各种不顺眼，各种理由各种发脾气，甚至开始以各种理由对贱男提出分手。
贱男那个时候并不是完全不知情，我甚至慢慢开始当着贱男的面接F的电话，下班后开始不回家和贱男吃饭，而那个时候的贱男，一直默默的守护着我，没有对我的无理取闹发飙，只是常常在楼下等我回家，最 开始是在车站，后来F会送我回家，我就在家附近下车步行回家。贱男对F的事情只字不提，我闹贱男就抱着我，我开始越来越得寸进尺，一件小事就能升级到分手，而每次我提出分手，贱男不答应也不反对，我让他走他就默默的走开。我一个人冷静两天后又给贱男打电话让他在半小时内来陪我吃饺子，贱男气喘吁吁的跑 来的时候，傻傻的问我，我没迟到是不是就不用分手了的表情我到现在都还记得很清楚。结婚前，父母给我买了一套房子，可以自住也可以投资，我每每和贱男吵架后就搬去自己的房子里，下班回家，会看见贱男放在桌子上的东西，有时候给我买的蛋糕，有时候是水果，有一次是光良的《第一次》的CD。然后我就会很生气的打电话给贱男说：把我家的钥匙还给我，以后不许来我家！晚上贱男开门出现在我家的时候，我们总是紧紧的拥吻在一起，和好如初。我们不停的分手，又不停的和好，直到我真正的分清楚谁才是真正疼我 的那一个人的时候，我抱着贱男在贱男耳边说：我喜欢你！你喜欢我吗？贱男一本正经的对我说：不喜欢。看着我快要发怒的表情，贱男才笑着对我说：我一直都爱你啊！直到我们结婚后甚至是现在，贱男都从来没有提过F一言半语。而同样的事情，发生在贱男和贱三认识的初期的时候，我又是怎样的态度和处理方式，省略&&&
在分析里，我将两件事做了一些比对，当然或许情况有些不太一样，但是性质在初期几乎都一样，而我和贱男不同的处理方式却导致结果的天壤之别。另一块分析就是我和贱男离婚后的生活可能会出现的各种情况假设和分析，前面有提到离婚后再婚找到好男人的几率很低，我自己尽自己最打努力写下了各种假设进行分析，比如再婚同样遇见贱男，同样会有贱三，还有就是再婚的成本比初婚高的多，再婚生活的信任度如何建立呢？我有儿子，再婚的男人也有孩子呢？没有孩子又得再生一个孩子，那我的儿子又会不会受到伤害呢 ？儿子和再婚男人相处如何呢？贱男因为儿子会不会再和我见面呢？又会不会对我的再婚生活造成影响呢？而我又可不可以胜任一个好后妈的角色呢？贱男以后后悔了又来找我我会后悔吗？我到底还会不会像爱贱男一样爱上另一个男人？我需要再婚生活给予我什么？而我又能给那个男人什么？和再婚男人的父母能不能和睦相处呢？甚至我连以后儿子结婚父母出席时候是再婚男还是贱男都想过了纠结过了等等等等等等等等。结果真的让我很寒心，找到好男人幸福和谐的生活一辈子的几率＜20%。在这里可能很多辣妈会反驳，或许 是我太悲观了，或许也是有很多辣妈太乐观了，只能说没有经历的人都没有发言权，就如没有离过婚的你和我一般。或许有离婚后再婚生活得很幸福的辣妈，但是我只能说，真的，这部分辣妈是上天所宠爱的人儿，还有就是，这些再婚幸福的辣妈也从上一段失败的婚姻里吸取了教训学到了经验，所以这和他们懂得如何经营自己婚姻的大智慧也是密不可分的。这个世界上，如果要幸福，首先要放弃的，就是追求完美，所谓舍得，就是只有舍弃了才能得到。）
我做这个分析报告的同时，对自己的一些行为做了深刻的反省，也回忆了很多已经被我渐渐淡忘变为理所当然的贱男对我的好。有句话叫我不杀伯仁，伯仁却因我而死。虽然看似我们的婚姻破裂是因为贱男出轨而非我的错，但是贱男出轨我们婚姻导致现在这样的局面，也不能说完全没受我的影响。
日子就这么一天天的度过，直到一天收到贱男的短信，贱男说晚上下班后会回家，有事和我说。我知道，暴风雨就要来临了，来临前看似平静的日子就要结束了。晚上我下班后早早的就回了家，告诉父母贱男等会会回来，我妈妈问 我回来干什么，还走吗？我说大概是看儿子吧，然后大家都在沉默着各怀心思吃着晚饭。刚吃完饭，我爸爸收拾了碗筷准备洗碗的时候，贱男开门回来了。贱男进门的时候看见了我，我和贱男都互相望着对方，时间仿佛就在那一瞬间停止流失了一般。我好似有几年没有看见过他一样，我们就那么盯着对方，儿子大叫着爸爸我们才回过神来。贱男看着儿子蹲下身来，将儿子抱在怀里，我把眼神从贱男和儿子身上转移开去，害怕控制不住自己往外涌动的眼泪，径直进了卧室。贱男在客厅和我父母打了招呼，和儿子说了会话玩了一 会后，儿子被我妈妈叫走了带到外面玩去了，贱男才进了卧室，转身把卧室的门关上。
30楼 自言者 只看他
贱男走到我身边对我说：你到底想怎样啊？你难道还想这样拖下去吗？你怎么变成了这样，你不是一直都很直接很干脆的吗?贱男说这些的时候，我没有控制住自己的情绪，眼泪流了出来，但是我没有哭出声，我转过头去用手抹掉了眼泪，转头看着贱男，他也瘦了很多，憔悴了，胡子应该有两三天没有刮了，满脸的胡渣。衣服还是出门那天穿的那件，我没有回答贱男的问题，问贱男：你都没有换衣服吗？贱男看了一下自己的衣服说：换了的，我问你呢，你不要岔开话题！我笑了一下对贱男说：我就这么拖着了，你准备做什么吗？ 这不是还没有一个月吗？你就这么着急了？我就那么让你觉得不堪不能忍受吗？你就那么迫不及待的想和我撇的一干二净的吗？贱男一下急了，压低声音对我吼：你不要太过分了！我都已经这样了，你还想我怎样？你真的想和我闹得不可开交撕破脸皮吗？我依旧没有回答贱男的问题，平复了一下心情问贱男：她现在回来了吗？所以你迫不及待要和我离婚光明正大和她在一起吗？你父母同意了吗？我问的这些问题激怒了贱男，因为我知道，贱三还没有回来，正向贱男施压，贱男的样子也说明他最近过得很不好，而贱男的父母， 我的公公婆婆，至少目前我知道还没有认同贱三，而且我也做好准备，即使未来贱三和贱男在一起了，公公婆婆有认可的倾向，我会将贱三以前的所作所为全部托盘而出，人最痛苦的是什么？不是一开始就知道那是一个泥潭，因为可以在陷入不深的时候拔脚出来绕道而行，只不过是脏了鞋而已，但是当两只脚都陷入泥潭的时候，却发现那是一个要命的泥潭，那个人的心情会如何呢，知道自己会慢慢的死去的恐惧又是怎样的呢？痛苦，惊慌，恐惧，但是那个时候，越挣扎却陷得越深。
有时候想到这些，我会觉得自己是不是已经变态到极致了，但是又安慰自己，我会在旁边拉他不会让他掉下去的。这样反复纠结的疯狂不仅折磨让我疯狂的渴望折磨着贱男，也疯狂的折磨着我自己。贱男终于爆发了，不顾家里的父母还有儿子，恨恨的对我说：你会后悔的！然后走到斗柜边，开始拉开抽屉找着什么？我快步走到贱男身边问他，你干嘛，你找什么？我看见贱男找到了我们的结婚证，红红的结婚证此时此刻看来很刺眼，烫金的双喜也是如此的讽刺。贱男拿着结婚证一字一句的对我说，我会向法院起诉离婚！然后取 下家里的钥匙，重重的拍在桌子上，对我说，钥匙，今天还给你，这个家里的东西，我什么都不带走！我拿着贱男取下来的钥匙，看着贱男推门而去的背影，半天才反应过来追上去。到了客厅才看见我爸爸在门口堵着要出门的贱男，对贱男说：你以为这里是哪里，你想走就走，想回来就回来！贱男对我爸爸的态度还算好，对我爸爸说：我和她已经说好了，我们要离婚！我爸爸听见这话彻底愤怒了，对贱男吼：离婚！你说离婚酒离婚啊？你简直就是混蛋！然后挥着拳头就朝贱男的头打去，贱男被打了好几下才反应过来开始躲避 ，避闪到饭厅后趁我爸歇气的空挡，推开大门走了！
我一直站在客厅看着我爸打贱男也没有拉劝，看着我爸头发花白了还为我出头，觉得好感动，看见我爸甩着拳头坐在椅子上喘气又心疼又好笑，对我爸说：你不怕他还手啊，你怎么打得过他啊！我爸说：我使出拼命的劲儿来打还能打不过？那个臭小子敢还手，看我今天不狠狠收拾他，混蛋，还说离婚！他有什么资格说离婚！这时候，我的眼泪就流出来了，不过是笑着流出来的，我靠着我爸说，爸爸，还是你对我好。我爸拍拍我的手说：早知道这样，就还和你妈生个儿子了，还是儿子好，省得受人欺负。我一下坐直了背对我爸 说：哼，那你就生个他那样的儿子吧，看不把你气死！我爸想了一会说：也对！那种儿子还不如不生！还是闺女好！我对爸爸说：今天打得好！爸爸对我说：我早就想打他了，没找到机会不是！我笑着笑着，眼泪又流出来了。果然不一会公公婆婆就来了，我猜贱男也给公公婆婆打过电话了。一进门，公公婆婆就说，那个混小子今天回来了吧。我说，嗯，就是来拿结婚证要起诉离婚呢。我爸对公公婆婆说：亲家，今天对不住了，我打了那个混小子，太气人了。公公婆婆一个劲的说：没事没事，打得好，是我们没教育好！你也是 他长辈，教育他是应该的！看见公婆的样子，我觉得又好笑又好气，也想着自己将来会不会有这样一天，被儿子气得发狂啊。
贱男走了之后的第三天，我接到H 的电话，H在电话里告诉我，贱三很快会离开那个城市到我和贱男所在的城市，虽然我心里早已经做好了准备，知道这一天迟早会到来。但是听到这个消息的时候，我还是趴在桌子上哭了起来。我依旧消失在贱男和贱三的视线里，只有H每天晚上都蹲守在电脑前为我刺探敌情。H说他曾经问过贱三有男朋友了吗？贱三说，有一个很爱很爱她的男人等着她回去结婚，说自己近期就准备回去了，还问H要不要来和她见一面，要不以后就没有机会见面了。H说他问贱三，很爱很爱 她的那个男人是什么样的男人啊？贱三对H说：是一个很可爱的男人，可以为了她付出所有的男人，并告诉H他们恋爱四年了。H说你真幸运啊，能找到一个两地分居都还能这么爱着你接受你的男人，如果换了我，肯定舍不得你千里迢迢到这么远的地方来打工，毕竟女孩子在外面很辛苦的。贱三对H说，你懂什么呀，我男人是公务员，条件好着呢。H对我说，别说你了，我都受不了，真想冲上去给她两耳光，表里不一爱慕虚荣的女人最可恨了。H对我说，我说的是真的啊，这种女人，我是不忌讳打的，你说句话，这事我还真能替你办 。我说算了，帮我祝福她得了。H嘿嘿的笑着说，早说了，我说祝你幸福啊，希望永远不要再回来了。H说着一些贱三和他的聊天记录，我在这边却一个字也没有听进去了，一个人握着手机，泪流满面。末了，我对H说，能帮我问问，贱三什么时候的飞机回来么，H也很沉重的说：这个是当然的，现在还没有定。
我以为自己已经做好了所有的准备，而事情也按照我们预期的正在进行，但是真正当这一刻来临的时候，我以为我磊得很坚固的城墙却是那么的不堪一击。那一夜，我在床上辗转难眠，又失眠了。第二天，我收拾了一些贱男的衣服，打成了包，中午抽空放在了贱男单位的门岗处，然后给贱男发了短信让他去拿。不一会就收到了贱男的短信，只有两个字和一个标点：谢谢！我对着手机苦笑了一下，独自一个人回到公司接着上班。那期间，我又犹豫过，想逃避过，想疯狂的找贱男还有我想疯狂的报复贱三，我甚至想不顾一切的放 下一切尊严去找贱男，告诉他一切一切。但是H对我说过，如果我有了这样的想法，一定要忍住，是在忍不住了，我在做这些事情之前，我必须向他保证先给H打一个电话。事实证明，我每次疯狂的想不顾一切去做这些事情的时候，我都按照和H的约定给H打了电话，而每次H都能及时的阻止我，让我慢慢的平静下来。那段时间，我又开始反复的一如当初那样，对H絮絮叨叨的说着贱男原来对我的好，说着我对贱男的不好，然后又反复的对H埋怨着贱男对我的背叛还有对贱三的憎恶。倾诉真的可以让人平静下来，每当我噼里啪啦的对 着H发泄一通后，激动的情绪开始慢慢的平复。然后H偶尔会给我说一些他的事情来缓和一下气氛，直到有一天接到朋友的电话让我和贱男去参加他女儿的满月宴。我想朋友应该知道那段时间我们在闹矛盾吧，所以朋友也很委婉的对我说：一定要来啊，我也给***（贱男的名字）打电话说过了，他那天也回来的，你一定带你儿子一起来哦。我说&好&，挂了电话后，犹豫着到底要不要找借口不去呢，给H打电话商量，H说，要不就去去吧，你儿子不也想他爸爸了么？我说我考虑一下吧，还有两天呢。到了周末，我还是带着儿子去了 。贱男身边有两个位置是给我和儿子空着的，我让儿子坐在我和贱男中间。
那顿饭，是我一生中吃得最别扭的饭，儿子在我和贱男中间，一会叫爸爸，一会叫妈妈，我和贱男碍于儿子还有朋友，偶尔也违心的说几句话，但是我能感觉到，我和贱男都觉得很勉强很尴尬。吃完饭后，儿子说要去买玩具，贱男抱着儿子走在前面，我跟在后面。期间贱男拿出电话打了一个电话，但是时间很短，说了几句就挂掉了。我也无心去理会贱男在和谁通话，一直在玩具店里看着贱男陪儿子选玩具。儿子选好了一辆玩具车后，贱男在门口付完钱，竟然头也不回的走了，任凭儿子在后面撕心裂肺的叫着：爸爸，爸爸！贱 男都没有回头。那个时候的我，恨透了贱男，杀了他的心都有，抱着哭闹不休的儿子，我自己的眼泪都止不住的往下流，蹲在路边抱着儿子一起哭了起来。这时候传来了一个朋友的声音，在叫我的名字，并把儿子抱了起来，对我说：我送你回家吧，***说他有事先走了。我抬头看了一下才知道是贱男从小到大很好的一个朋友，我问：他给你打的电话？朋友点头没有说话，好一会才拉着我说：走吧，有人在看呢。那个时候的我，哪里还管有没有人在看我，我心里充满了对贱男和贱三的怨恨，那种怨恨比任何时候都还要强烈。回到 家后，放下儿子，我第一件事就是进了卧室拨通了贱男的电话，贱男也接了。我对贱男发疯一样的狂吼：你已经走火入魔了吧，他还是你儿子，你怎么可以丢下你的儿子不管呢？你知不知道那个贱女人是什么样的一个女人！你说我不如她，好，我承认，但是你儿子也比不上那个贱人吗？贱男这次没有对我发火，静静的在电话那边听着我歇斯底里的发泄。我一个人不停的埋怨着贱男，直到我自己都不愿意再说下去，贱男慢慢的开口了：我们不可能了，离婚是必然的，让儿子早点知道真相也好，我心里也难过，但是长痛不如短痛 。真的，我们去离婚吧，离了吧，我求你了！我说：就为了那个贱人？你们做梦去吧！你不是要去法院起诉离婚吗？好啊，我就等着传票，我等着！不等贱男说话，我就挂断了贱男的电话。
挂了贱男的电话后，我把电话狠狠的摔在了床上，自己坐在地上手趴在床边一个人哭了起来，那个时候的我真的好想好想和贱男彻底的决裂，我想拆穿贱三，也想到贱男的单位去大闹，然后再和贱男离婚，然后我还要离开这个城市，让贱男后悔去吧。我拿出了贱男离开家时候写的离婚协议，协议上的离婚理由我让贱男写的是因为贱男婚外恋出轨导致两人感情破裂无法挽回，我又打开我的笔记本电脑，看着所有聊天内容，手机短信的截图或者拍照，录音文件和视屏文件我一直没有勇气打开，也 不想再听一遍，贱男离开家以后又一次和公公婆婆的谈话我也有录音，贱男出轨的事情包括贱男工作上的失误那件事也有提到。我一遍一遍的看着那些所谓的证据，那些当时我以为可以救我于水深火热的救命稻草。我本以为自己会开心，因为我手里有这么多的可以瞬间让贱男崩溃的东西，我幻想着贱男哭着求我的样子，但是似乎也并不能让我开心起来。人生中最难的事情就是坚持，最容易的就是放弃。我毁了自己的家庭还有贱男，对贱三来说却没有任何的损失，最后两败俱伤的我和贱男又会是什么样子呢？我在矛盾纠结中慢 慢的冷静下来，给H打了电话，告诉了他今天发生的事情。
果然被H批评了，说前段时间辛苦建立起来的贱男对我的那么一点点内疚感今天就被我全部摧毁了。我哈哈笑着说：那你来试试呀，换了是你，你能不骂他？我又不是神仙，那个时候的我，巴不得和贱男一人拿一把大刀，要么我砍死他要么他砍死我算了。H说你老公估计也到崩溃的边缘了吧，我说，已经无所谓了，本来今天差点就决定放弃了，冲动的做出一些完全无法挽回的事情，但是我忍住了。H不置可否的说：未来的仗会更辛苦，你现在放弃也还来得及，至少拥有了所有的财产还有你的儿子。一旦你老公回归了，这些都没有 了，你也愿意么？我说：早想好了，愿赌服输，我巴不得贱三怂恿贱男来跟我要房子呢。H说，但愿吧。然后我和H 很有默契的嘿嘿笑了起来，挂电话前，H再三叮嘱我，一定不要再主动联系贱男和贱三，即使他们联系我也不要回应他们。我说我知道了，向毛***保证！
心情平静了没两天，有一天早晨起床就看见H凌晨发来的短信，上面写了贱三离开她打工那个城市来我和贱男这里的时间，后面有两个字，加油！我对着手机短信苦笑了一下，虽然在心里做了无数次的预演，但是当这一天真正要来临的时候，我的心还是狠狠的痛了 一下。不过我很快平复了心情，看似一切正常的出门上班。
（这里备注一下：或许很多辣妈会问，为什么要这样呢，干嘛不直接告诉贱男一切呢？我和H都觉得我和贱男之间真的要来一次很深刻的抉择，正所谓远香近臭，经过了以前的种种，我和贱男之间互相的信任感都消失了，贱男不相信我可以真正的接受他也不相信他自己真的能和我重新开始，而我不知道从什么时候开始对贱男甚至是婚姻都失去了信心。只有让贱男和贱三真正的在一起了，才会有所比较，虽然代价很惨痛，而且胜算几率也并不一定很高，但是我要的就是，要赢就要赢得彻底，要输也要输个痛快。最坏的打算我已 经做好了，我相信自己，相信和贱男的感情基础，我不相信贱三，伪装的面具迟早会揭开，而揭开面具的那个人，一定不是我，而是要贱男自己去揭开，让他看见美丽的面具下丑陋的面孔。我不要接受回归后还和贱三藕断丝连的贱男，我要让贱男自己心甘情愿的断了贱三这条后路，虽然那个时候的我根本没有认真想过要怎么接纳回归后的贱男，只是无数次的想象着贱男自己走进了一条没有出口的胡同里，而我洋洋得意的拿着刀对贱男步步逼近，啊哈哈哈哈哈，我承认，那个时候的我很疯狂，甚至有点变态）
H发给我的聊天记录大约在四天前就已经开始了，H在QQ留言里也大致解释了一下他和H所谈到的其中一个人名涛哥，那是H在贱三所在城市的一个朋友，也是一个本就因为业务需要长期流连于灯红酒绿场所的人，H因此成功的确定了贱三真正的工作还有在夜场里所用的名字，据说每个陪酒的女孩子都有小名，方便客人点牌。贱三并不是真正靠肉体交易挣钱的那种小姐，而是在KTV或者会所陪酒和陪唱陪猜拳的公主或者佳丽，搂搂抱抱任人揩油那是基本，因为客人越高兴，酒水消费越多，提成和小费就越高，如果有对眼的，贱三也是 可以出台的。
后面开始H慢慢的引导话题涉及到涛哥的孩子还有公婆能否接受第三者转正的儿媳。没有想到贱三文化不高书读的不多，但是在这些事情上那是相当的有谋略。贱三对H说，必须生一个自己的孩子，最好是儿子，生了孩子以后，公婆迟早会接纳，就算以前的媳妇再好毕竟血要浓于水。还对H说一定要让涛哥不要孩子，多麻烦啊，还说男人多好骗啊，你对男人说会为他生儿子生女儿，他就不会要原来的孩子了！还说别人的孩子始终是别人的，没感情，再说了，前妻的孩子看着就有气，如果是她会怎样怎样的悄悄折磨前妻的孩子。还说实在不行丢给爷爷奶奶带呗！我看到这里的时候真想把电脑都砸了，想到贱男和我争儿子，我儿子要是落到贱三手里，指不定变成什么样子了！关于财产，贱三说，房子给一套还是没问题，如果多给那是绝对不可能的，还说让涛哥拖着，拖得前妻崩溃自动放弃！我当时就想到了我和贱男的离婚协议，上面只涉及到我和贱男的共同财产，我们各自的婚前财产都没有在协议范围内，突然之间觉得心都凉了，这贱三的如意算盘打的可真好啊，贱男是独子，婚前财产还有父母的财产对于贱三这个贱人来说也是一笔不小数目额财产了，难怪催着我和贱男离婚呢，儿子归我也不正合贱人的意了！看着贱三说话带着脏话，还打火星文，气的我想用我一朋友为我准备的秘密武器&&三个字Cao你妈
因为我不怕恶人，就怕是秀才遇见兵，有理说不清。我有一个朋友曾经告诉我，如果再遇见满口脏话的变态，我只需要站直了身体，一手撑腰，一手指着变态大声的有节奏的骂：Cao你妈cao你妈cao你妈cao你妈！因为这样首先可以从气势上压倒对方，而且这个字很顺口，无论对方说什么甚至嘲笑你只会骂这三个字你也不要停下来，然后对方就会自乱阵脚，完全乱了方寸。结果后来我一直还没有机会遇见这样的变态，真想这样对着贱三大骂一通。我压抑着自己想要打电话给贱男，骂他告诉他贱三的一切一切的心，看完了聊天记录，记录里还间插着贱三和H其他一些H故意缓和气氛的无关紧要的话语。九点半，我就接到了H打给我的电话，H问我看了聊天记录没？我说看了，恨得牙痒痒，这贱三到底是个什么人啊！H对我说：你看你，急了吧，我告诉你她是什么人！一个平凡的女人！但是你知道为什么平凡的女人最后大多都能得到自己想要的吗？因为她们知道什么是自己可以争取到的，而什么又是自己不可能驾驭的。而你呢，觉得什么都是理所应当的，但是，这个世界上不是你想象的那么平和，那么的顺顺利利理所应当。H对我说的这些其实在我们以前讨论种我就意识到了，平凡的女人！哈哈，是啊，想起了以前看过的纯棉婚姻里说过，中庸的女人最容易得到幸福，是因为她们知道，什么是可以通过自己努力而拥有的，而什么又是自己无论怎么努力也不会拥有的。我好多年前就看过的书，却没能真正理解到这里面的深刻涵义，而贱三应该没有看过这本书，但是她却深知什么是自己想要的又可以驾驭的！我握着电话笑了，含着眼泪，是啊，现在的我明白了，但是这个领悟的代价是多么的惨痛啊！
挂电话前，H一再叮嘱我不要在临门一脚的时候乱了自己的阵脚，不要妄想现在就给贱男看这些聊天记录，没有用！因为，第一，你必须承认，你老公现在无论是自欺欺人也好还是真的被贱三蒙骗也好，他现在都愿意相信贱三，这些话题不过是在讨论另外的人和事，和你们三个人毫无关系。第二，贱三一直都说你老公是好男人，他看了只会更加相信贱三真的爱他！第三，看了这些，你老公会觉得你是一个超级恐怖的女人，变态到了极致，你们就真的无法挽回了。虽然我知道你现在才醒悟知道自己多么的放不下他还有你们的感情，但是都这个时候了，我都不建议你放弃，不要放弃啊，贱三会毁了你们这个家的，她和贱男即使短时间在一起了迟早也要分的，因为本性使然。我苦笑着对H说，明天晚上，他们会见面了，他们肯定也会整晚都不睡觉，我也会整晚的睡不着觉！H在电话那边停了好一会没有说话，最后慢慢的说：虽然很残忍，但是我还是想对你说，他们已经上过床了，一次和十次有什么区别？我听着这句话，就哭了，是心疼得我受不了，痛得眼泪止都止不住，我对H说，你真的好残忍！H本还想说什么，但是我怕自己继续听下去会完全的崩溃在公司失态，匆忙的和H挂了电话。一个人去了洗手间关上门，压抑着自己哭了起来。
那个时候贱三还没有回来，但是我已经无法控制自己的大脑，贱三和贱男在一起后的种种画面在我脑海里像幻灯片一样的循环重复播放。头疼得像要裂开了一般，直到下班了我才发现那天连一口水都还没有喝过，下班的气候，部门的同事都小心翼翼的和我打了招呼就下班了，我一个人依旧坐在椅子上，虽然已经瘦得不成样子了，体重很轻但是却觉得身体很沉，不想回家但是却又不知道想去可以去哪里！不敢开车，好几天了，害怕自己控制不住去撞人，知道贱三要回来后突然开始变得厌世，看见亲密无间的情侣，我就会在心里愤愤的想，你以为这个男人会对你好一辈子吗？做梦吧！看见原来我都会同情的要钱的残疾人，我也会想：上辈子做了什么缺德的事吧！活该！听见朋友赞美另一个人是好人，我也会没好气的说：好人命不长，祸害才能遗千年呢！我时而又仿佛很清醒的告诉自己，我这是干什么呀，说好的不后悔呢，做好的最坏的打算呢？公司的同事都走差不多了，我拿起手机，给H发了个信息：我等会去找他，想和他一起吃个饭，说句话。H很快回复我：去吧，好好说！
H在他太太去世前也是一个坏男人而已，人在世上练，经历过方才能知进退。他有过很多女人，但是那个时候却看不见默默在他身后哭泣的妻子。有一次在他妻子生日的时候他在他妻子墓地陪她，给我打了一个电话，那是我第一次也是唯一一次感觉到他脆弱的一面，他哭了，说因为心脏病去的很突然，他才想起最后一句和妻子说的话是：我今天不回来吃饭！他说他摸着身体已经冰凉的妻子的手，妻子手上还戴着结婚戒指，取下来的时候，手指有很深的印记，而自己的双手上，却什么都没有！守灵的那三天，他一直坐在妻子的冰棺旁，看了很多妻子的日记，妻子说这么多年了，最幸福的日子竟然是原来穷得只有一块钱的时候买了一瓶水，两个人在广场上一起喝，水没有味道，心里却很甜。H说，妻子不顾家人反对远嫁他，而他却因为年轻气盛，搞乐队，开公司，败掉了很多钱，甚至因为创业期妻子打掉了他们的第一个孩子他也没有真正的内疚过。他说，妻子骨灰下葬那天，他重新戴上了婚戒，再也不准备取下来，而妻子的那枚，用链子圈住挂在了女儿的脖子上。那天我也哭了很久，h对我说了这些，告诉我有的男人值得等待，浪子回头金不换，所以我也看了很久很久以前和贱男的日记还有照片，才也决定赌一次，当然，那段时间，我反复无常，一会后悔一会坚定不移，这也是其中的一个小插曲而已。
我拿出化妆包，本想补一下已经褪去的色红，但是又默默的关上了化妆包，什么样的容颜现在还重要吗？不，已经没有任何的意义了。我理了理头发，拿起手机，给贱男打了一个电话。果然，很快，贱男就接了我的电话。我和H分析得不错，我长时间的&消失&后，只要是我主动联系贱男，他应该都会接我的电话。电话通了，我听见贱男夹杂着一丝犹豫和不确定的声音：喂？我很平静的对贱男说，就今天晚上，我们一起吃个饭吧，有事和你说。贱男说：好，约在哪里？我说了地方后，径直就 走出公司去了和贱男约定的地点。我到了那个地方后，刚坐下，就接到了贱男的电话问我在哪里，我说我已经到了呢，然后就听见贱男的声音说：哦，我看见你了！挂了电话，我向餐厅门口的方向望去，贱男依旧和想想象的一样，眼睛通红，脸色很难看，没有精神显得很憔悴。我知道这是每天白天上班，晚上还要陪着贱三聊天玩游戏的结果，H都如此，何况是贱男。说实话，看见贱男的样子，心情很复杂，有些心疼，但是更多的确实因为想到他整晚的陪着贱三游戏而带给我的愤怒。我一直盯着贱男看了好一会，贱男本也盯着 我的眼睛开始逃避我的视线，拿起菜单对我说，点菜吧。我从容淡定的接过菜单说：好！然后语气很轻的又似自言自语的说：真的好久没有好好吃过饭了，今天我要好好的吃顿饭。然后抬头望着表情很奇怪的贱男笑了笑，贱男看见我看着他笑了，又赶紧把看着我的视线转移开了，很尴尬的笑着说：你多吃点。
我心里其实很悲凉的在笑，因为我知道，贱三明天就回来了，贱男此时面对我的心情，多少有些复杂，可以肯定的是，在我没有任何回应和强硬的态度下，此时的贱男对于我，多多少少是有一些内疚的，或许他不愿意表现出来，甚至装得更加的满不在乎，但是，我知道，看见此时此刻的我，他的心里一样的不会好过。菜点了之后，贱男和我之间都没有谁说话，其实那天我约贱男吃饭，只有一句话要对他说而已。所以我一直没有开口，而贱男，我不清楚那时候他心里在想些什么，但是看得出来，他张了很多次口，但是最终都没 有说出话来。我对着他笑了一下说：先吃饭吧，好好的吃一顿饭。贱男听见我说这句话后，似乎也放下了心，对我说：好，先吃吧。那天还真的是我那段时间以来吃得最好最多的一次饭，但是，我却在贱男扒拉最后几口饭的时候，看见了贱男一直放在桌下的左手从桌下移上来扶着碗。我们的结婚戒指依然戴在贱男左手的无名指上，雪白的光刺着我的眼，复杂的滋味瞬间涌上心头。再看，却看见了同样带在贱男左手手腕上的一根链子，我从未见过。贱男以前从来不喜欢佩戴首饰，但是那根手链似乎是银的，上面接口处有一块小 牌，上面刻有字母，看起来应该是情侣手链。心里开始隐隐的发疼，泪水不知不觉有开始充满眼眶，在眼眶里打着转，我极力的控制着自己的情绪，努力不让眼泪掉下来。
心里依旧猜想着，虽然贱三这段时间没有回来，但是贱男和贱三应该有见面，带着疑惑，本不想开口说话的我还是忍不住开口了。我问贱男：她回来了吗？知道我们今天一起吃饭吗？问这句话的时候，我突然觉得自己好像才是他们之间的第三者，连和贱男吃饭见面都得小心翼翼的防着贱三，想到这里，觉得好可悲，自嘲的笑了一下。贱男看着我这一切的表情变化，没有马上回答我，喝了一口水后对我说：还没有回来？我直直的盯着贱男追问？一直都没有回来吗？贱男似乎有些心虚，又喝了一口水，没有看我，盯着饭桌说：我 们还没有离婚，她一直想辞了工作回来，但是我犹豫了很久，没有同意。我轻蔑的笑出了声，哈哈，我是真心的觉得很好笑，我在心里想着，贱三的工作还需要辞职吗？难道还需要做工作交接之类的吗？而且贱三不是明天就要回来了吗？你也不准备告诉我是不是？贱男见我笑了，抬起头来看着我问：那我们什么时候去办手续？我盯着贱男没有回答，反而问贱男一个我自己脱口而出的问题：她一直都不回来吗？是不舍得那边的高薪工作吗？贱男似乎没有想到我会问这样的话，想了好一会才缓缓的说：也不是，她要回来的，她说 为了我，什么都可以放弃。贱男说这些话的时候，语气很慢，但是我能感觉得到，他一字一句说给我听的这些话也在告诉我：我从来都没有为了他放弃过什么，我的生活，我的工作，都是在按照我自己人生的规划有条不紊的进行着。我想起了贱男曾经问过我的话：你为我付出过什么？是啊，我为贱男付出过什么？我自己也记不清了，或许是多得记不清，或许是我自己认为的付出根本就不是贱男所需要的。我突然又笑了，呵呵呵呵的，笑着笑着眼泪就流出来了。
我拿起沙发上的包，站了起来，对着坐着抬头望着我的贱男说：这话我只说一次，你听清楚了，我不会离婚，我会一直等着你！然后用手背抹了流下来的眼泪，不等瞪大的眼睛和微微张开嘴的贱男回过神来，拿着包，我头也不回很潇洒的就走了。出了餐厅，我就关了手机，一个人坐车回家，在车上，靠着窗边，看着窗外行色匆匆三三两两的人群，华灯初上的城市，真美啊，而我，为什么就这么的悲凉孤单呢？晚上到家后，打开电脑，登录QQ，还没等我来得及点开H头像，H的头像不停的就闪烁起来。H问我：怎么样了，手机一直 关机呢？是不是又冲动了？又闹得很不愉快？我都没有回复H的这些问题，而是直接在键盘上敲下几个字：他是不是去你们那里见过贱三了？H很快就回复了，问我：你回来了？今天怎么样了？我说，你先回答我！H好半天没有说话，良久才打了一排字：是的，前段时间吧，一个周末飞过来的，贱三给我说过，还发给我看了他们的合影。我问H为什么不告诉我？H说，告诉你有什么意义呢，你也过来还是又去打电话给你老公闹得不可开交！我本想回复H些什么，但是突然又觉得不知道该说些什么，说了又有什么意义？我发疯似的在键 盘上狂乱，然后趴在电脑前，哭了起来。
QQ&滴滴&的声音响了好一阵，我没有心思去看也不想去看。一个人一直哭直到筋疲力尽，才慢慢的点开聊天记录，H让我开手机，说电话说有事找我。我很麻木的打开了手机，我很想看见贱男发给我的短信，但是却没有，只有H发过来的短信和未接电话提示。心情跌到低谷，给H拨了电话过去，H 很快接了电话，在电话那边解释说：你不要太在意这些，虽然我说的话还是很残忍，但是确实铁一般的事实，你想通了就好了，有的事情虽然你从未想过你会遇到，但是人这一辈子，有一些人，命运总是会安排他们相遇，而有一些感情 ，命运总是会安排他们发生的。我很麻木的拿着电话，听着H不停的对我说着的一些话，是啊，无论我多么的不想面对，最终我都得接受这是现实！要么面对，要么逃避，要么接受，要么改变，我们还有其他的选择吗？我没有说话，H焦急的在电话那边问我：你在听吗？能听见我说的吗？我淡淡的吐出几个字：我在听！H似乎舒了一口气，然后对我说：贱三明天就要回来了，今天凌晨和她聊过之后，她似乎开始在做一些整理，应该是了解她知道她一些事情的人，尤其是男人的QQ，她都删掉了，我尝试再加，但是被拒绝了，看来她是真的做了很多准备。
我从鼻子里蹦出一个字：哼！然后冷笑一声对H说：当了Biao子还要立牌坊啊，她真行啊！她要真和贱男结婚了，我就敢去闹她的婚礼！反正她这么不要脸的人都还能装着有脸，我一个丢脸的人害怕再丢脸么！H说，如果真的到了那一步，你和你老公真的彻底的结束了，这些事情也真的没有必要做了！我听见这些话就一下子被激怒了，我对H阴阳怪气的大声说：老公？他这种人也配？什么马配什么鞍，他只配当Biao子的老公！H在电话那边很无奈的对我说：你不要这样，我知道你难过，但是你越是这样会越难过，你不是说已经都做好 了最坏的打算了吗？现在已经都这样了，你还有什么是不可以接受了。要么你就放弃，明天就离婚吧！我愤愤的说：离婚？就任由那个Biao子毁了贱男毁了我们这个家？H说：但是我看你的样子，即使他回归了，你似乎也很难接受啊！我冷冷的对H说：我不想再想了，不管回来后我是丢了还是放着摆着，我都不能让那个Biao子这么得意的欺负我！
那天晚上的我，愤怒到发狂，也许还有就是因为贱三要回来了，我内心的妒忌纠结矛盾各种猜忌让我不停的在房间里走来走去，但是也不知道能干些什么？我觉得那种滋味真的太痛苦了，明明知道他们很亲热的在一起，而我却什么都不能做！我走累了，坐在地板上，然后慢慢的躺下去，一动不动，竟然就这么慢慢的半睡半醒一直躺到天亮。第二天起来的时候，浑身都疼，人情绪低落的时候本来就很容易生病，而加上我在地板上躺了一夜，所以，毫无疑问的，我病了。浑身酸痛无力，眼睛似乎都凹陷了。拖着沉重的步子进了公 司，总监看见我都吓了一跳，说你最近怎么了啊，又病了？我说，我要是死在办公室了会不会算工伤啊？总监的眼睛都瞪大了，我什么都不在乎，斜着眼看了一下总监，就径直坐到了自己的位子上。我打开了电脑，但是却鬼使神差的登录了淘宝，然后输入了四个字，情侣手链。我想我一定是疯了，琳琅满目的各式各样的手链展示在我眼前，看着那些情侣手链，我的脑子里却不断的浮现出昨天我看见的带在贱男手上的那款手链。那分明就是一款情侣手链，上面有代表贱三姓氏的字母，我想贱三的那根上会有贱男姓氏的字母，一 定是这样的。我脑子里想象着昨天H说的他们见过面了，是贱男飞去贱三那里的，他们拍了照片，还买了情侣手链，此时我的心里，恨透了贱男，却不想离婚也不能离婚的那种痛苦，逼得我想做出一些疯狂的举动。我突然想起了我贱男大学时候一个暑假去黄山，买了同心锁刻上了我们两个人姓氏字母的缩写，然后我和贱男亲手挂上去的情景。黄山同心锁的传说是多么美丽啊，如同爱人亲密时候的誓言，甜得似蜜，誓言，哈哈，又有什么用呢，那些爱着的人，爱着爱着，就慢慢的淡了散了，那些甜蜜的誓言，说着说着，就慢慢的变了忘了。
我突然觉得很闷感觉快要窒息了一般，我让小周打开所有的窗户，小周很疑惑想说什么但是看见了我的样子又没有说什么，一会后对我说：已经全部打开了，但是会很冷的。我说：冷吗？我不觉得冷啊，我怎么会觉得很热呢？小周吞吞吐吐的说：你脸色不好，是不是发烧了啊？我摸了摸自己的额头，自言自语的说：发烧才好呢，能烧死癌细胞！我就是想发烧来着，终于发烧了！小周皱着眉头看了我一眼，没有再说什么。我依旧觉得闷，喘不过气来，其实我知道自己痛苦的是什么，我痛苦的是，今天贱三就要回来了，是现在还 是晚上？现在的贱男在做什么？是不是也请好了假去机场接贱三？是不是也和我一样坐立不安，只不过他是兴奋不已，而我是痛苦烦躁。我突然站起来，关了电脑，我觉得那时候的我根本就是不大脑支配肢体，而是肢体先做出反应再慢慢的传达到大脑。我径直走进总监的办公室，不等总监开口就说：我必须得请假！总监说：好，我看你精神很差，去医院看看也好。我很痛苦的表情对这总监说：我不是请一天，我得请一周。总监瞪着眼睛没有开口，我知道他为难，对着他说：我就爱觉得很闷，感觉一点氧气都没有，就算是深呼 吸我也觉得很缺氧，要不我辞职吧！我其实这么久以来工作一直表现很好，这也是为什么在一些小事情上，上司对我总是纵容的原因。总监想了一会说：年假要不你提前休吧，我给你签字，你拿申请来。但是年假休完了，我希望看见一个状态完全不一样的你！
我低着头说：这个我真不敢保证！总监急了，拍了一下桌子对我说：你自己说说，你最近都干什么好事了，你也不要太过分了！我笑了一下说，不管怎样都谢谢你了，真的，休完了这周，我尽量复活，但是至于是不是满血复活，不敢保证。总监盯了我一会，挥了挥手说：去吧去吧，拿单子来我签字，OA流程可能没这么快，但是回来也得补上。我感激的对总监笑了笑，简单的办了手续，对小周做了一些交接，拖着看似轻松却只有我自己知道我有无比的沉重的步伐走出了大门。出了公司大门，我深深的呼吸了一口气，有风吹来， 可是，我依旧觉得没有氧气。我坐在外面的椅子上，翻了手机，也不知道给可以给谁打电话。就这么一个人慢慢的走啊走，竟然走到了家门口，我开门进屋，我妈看见了我，吓了一跳，问：你怎么这个时候回来了？我对我妈说：回来收拾点东西，我要出差。我妈说：怎么好好的突然就要出差了，你不是很少出差吗？我有点不耐烦，其实是我不知道怎么回答，对妈妈说：很少出差不代表不出差，反正我就是要出差！我拿了包直接进了卧室，瘫倒在床上，依旧觉得身子很沉很沉。
我突然像想起了什么似的翻身从床上爬起来，突然一下站起来后的那种眩晕几乎让我摔在地板上，我知道自己病了，但是我就是想让身体这么痛苦，因为身体痛了，我的心才会没有这么痛。我打开了斗柜里的一个小木盒，在那里面找到了一把小钥匙。那把钥匙就是当年我和贱男同心锁的钥匙，当时本来应该将钥匙从山峰丢下去的，但是我和贱男约定下次一定要再来，找这把锁并打开这把锁。我把钥匙紧紧的拽在了手里，打电话定了最快的机票。机票送到家里来的时候，我妈妈问我什么时候走，我说明天一早。然后妈妈抱着我 的儿子说，妈妈明天要出差，今天晚上你和妈妈一块睡好不好？儿子看了看我又看了看外婆，我 觉得他也很矛盾很纠结，我突然就笑了，说：要不就和外婆睡吧？你不喜欢我，我知道！儿子从我妈怀里挣脱出来，爬到我身上，抱着我说：喜欢，我喜欢妈妈！我说那好，今天就和我一起睡啊，不然好几天你都见不到我了！儿子又望着外婆，我妈笑着对我儿子说：就和妈妈一块睡吧！
儿子似乎很勉强啊，但是还是说：好吧！我抱着儿子说，我那我们去洗澡睡觉吧。说完抱着儿子起身进了卫生间，去卫生间的路上，我还听见儿子对着外婆叫：外婆外婆！儿子其实真的算很懂事了，洗完澡和我躺在床上，我把手放进儿子的被子里，牵着儿子的小手，另一只手撑着头看着儿子睡觉。换了床儿子似乎还不习惯，我看见他虽然闭着眼睛，但是睫毛不停的在抖。这小家伙在装睡呢，我摸着儿子的脸蛋，心里想着，儿子，你也不习惯突然睡在另一张床上吧，虽然你也喜欢妈妈，但是最最喜欢的还是外婆对不对？爸爸现 在虽然说不喜欢妈妈了，但是爸爸一定还是很喜欢妈妈的对不对？想着想着，眼泪就掉下来了，落在了儿子的脖子上，儿子挣脱开我握着他的手，伸手来摸了摸我的脸，说妈妈你哭了吗？我对儿子说：是啊，因为你都不喜欢和我一起睡觉。儿子翻身来抱了抱我，说：我喜欢的。然后又闭着眼睛装睡，不一会就睡着了。搂着儿子，仿佛就像贱男曾经搂着我一样，那一夜，本该失眠的我，竟然睡着了。第二天一早，儿子起床后，我也起床，简单的收拾了几件衣服，只装了一个小小的拉杆箱，送了儿子去幼儿园，我打车去了机场。
在飞机上，远离地面，我一个人听着歌，泪流满面&&&&&&&&.
速度将我推向椅背
模糊的城市慢慢地飞出我的视线
提醒我活着的证明
飞机正在抵抗地球
我正在抵抗你
快接近三万英尺的距离
思念像粘着身体的引力
还拉着泪不停地往下滴
我躲在三万英尺的云底
每一次穿过乱流的突袭
紧紧地靠在椅背上的我
还拥你在怀里
像一直开着的机器
趁我不注意慢慢地清晰反覆播映
原来是这么痛苦的
会变成稀薄的空气
会压得你喘不过气
能飞向那里
愚笨 的问题
我浮在天空里
自由的很无力
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&.
常常责怪自己当初不应该
常常后悔没有把你留下来
为什么明明相爱
到最后还是要分开
是否我们总是徘徊在心门之外
谁知道又和你相遇在人海
命运如此安排总叫人无奈
这些年过得不好不坏
只是好像少了一个人存在
而我渐渐明白你仍然是我不变的关怀
有多少爱可以重来
有多少人愿意等待
能懂得珍惜以后会来却不知那份爱
会不会还在
有多少爱可以重来
有多少人值得等待
当爱情历经桑田沧海
是否还有勇气去爱
有多少爱可以重来
有多少人愿意等待
当懂得珍惜以后会来
却不知那份爱
会不会还在
当爱情历经桑田沧海是否还有勇气去爱&&
我一直静静的听着歌，任凭眼泪止不住的往下流也不在意。一个人独自拉着行李箱站在陌生的城市，一个人住酒店，一个人搭车，一个人吃饭，一个人问路。我想忘记这所有的烦恼，多希望这一切在我回家之后才发现，原来是一场梦，也多希望那些在脑海里挥不去的让我疯狂的想象能烟消云散。可惜，这不是梦，而短暂的离开也不能让我减少痛苦增加我的快乐。想去黄山，找我们的同心锁，去了，才知道，原来很多石条做成的护栏都换成了铁链，上面也密密麻麻的挂满了各式各样的锁，新的旧的交织在一起，很多人在那些锁 前留影，他们看起来都很开心，只有我，形单影只。去了那里，我才知道，我们的同心锁根本就找不到了。每天都有无数把锁挂上去，而铁链，应该也会在挂满锁后在一定的时间内给换掉吧。我站在峰顶，看见很多情侣甜蜜的挂着同心锁，说着美好的誓言，然后将钥匙抛向山峰下。我拿出钥匙，轻轻的向外一抛，那把钥匙，轻飘飘的在我的视线里越来越小，几乎是一瞬间，就消失不见了。
我一个人站在山峰，黄山很美啊，但是今天这样气势磅礴、雄伟壮丽的自然奇观的形成，黄山又经历了怎样的历程呢？一次次强烈频繁的地壳运动，不断的改造着雕塑着黄山的雏形，一次次炙热岩浆的爆发，一次次的冷却凝结，黄山是不是也会疼呢？正因为经历了千万年的创蚀剥蚀侵蚀，在大自然不断的天然雕饰下，才有黄山今天如此巍峨伟丽的风姿。还有那每五百年就要背负着所有不快和仇恨恩怨，收集梧桐枝自Fen，经受了巨大的痛苦和轮回后才能以更美好的躯体得以重生的凤凰，是不是比我现在更痛苦更疼呢。人，一生 中总是要经历什么才能长大吧，刀刀狗曾经说过：人的一生中一半的时间是在遇见麻烦，而另一半的时间是在处理麻烦。没有人可以一帆风顺的活一辈子，而我们跨越过的每一次挫折与坎坷，就犹如欲火重生的凤凰，会让我们羽翼更丰，更加勇敢坚定的走在人生的旅途上。麻烦痛苦挫折又算什么，既然一切的一切皆是缘分，无论善缘与孽缘，要面对的始终躲不掉，我宁愿做那奋勇迎战的勇士，也不要做那怯懦退避的逃兵。我不愿意做那要别人同情也遭人怨恨的可怜之人，更不要以后日子里自怜自艾的活着。这二十多年来，我 一直都不是做得 很好吗？既然选择了，就要坚定的走下去，我相信我自己，从不后悔自己的选择。我站在山峰，对着远峰大叫：我很好！我很好！似乎沉重的心一下被放空了一般，不顾旁人的侧目，我全身很轻松的一个人慢慢的下山了。
一直到酒店，我都没有再想贱男和贱三的事情，看着一路上的风景和人，都让我感觉到美好，无论是心情还是这个世界。给儿子打了电话，儿子问我什么时候回去，我对儿子笑着说：我明天就回来好不好，妈妈好爱你好爱你哦！儿子说：妈妈我也爱你！心里顿时暖暖的，充满了爱。
当我神采奕奕的重新回到公司站在总监面前的时候，我看到总监镜片后一闪而过的惊喜，他递给我两份资料，对我说：得加班呢！我说；我满血复活了，没问题！
日子就这么一天一天的过着，不知道是我将这场战役的对手看得太重，准备充分，还是我本就太高估对手的实力抑或太低估了自己。在贱三回来的第十天晚上，快十二点的时候，我的QQ上贱男的头像突然闪烁了起来。贱男问我：这么晚了，你怎么还没有睡觉呢？突然之间，我竟然不知道该如何是好，我一直打开着贱男的对话框，就这么静静的看了好久。我知道贱男也一定在电脑的另一端等着我的回复，那种感觉，有点慌张，不知所措。似乎回到了两个人刚认识互相有好感的时候，不敢轻易的迈出步伐但是又期盼对方向自己走 来。贱男等了一会不见我回复，又问我：你怎么不说话呢？在家吗？我按耐不住自己有点激动的心，但是依旧很淡定的对贱男回了三个字：加班呢。贱男很快就回复过来：这么晚了，还在公司加班吗？不要太累了。虽然对贱男还是有很多的怨恨，但是看见贱男许久许久没有对我说过的话在这个时候说出来，我竟然还是有点想哭，或许更多的是压抑许久的委屈吧。我没有回复贱男加班的话题，而是对贱男说：你有空了休息的时候去看看儿子吧，他很想你，我对他说你出差去了。贱男说：我也很想儿子，明天我给他打电话，周末 回家看他。我看见贱男说回家的时候，我的眼泪终于流了下来，回家，多么平常的一个词语啊，但是此时此刻对我来说，却是期盼了许久又多么奢侈的一件事。我很理智的压抑住自己乱跳的心，对贱男说：好的，你也早点休息。贱男很急迫的回复：没事，我一个人在单位呢现在。贱男的这句话却犹如一盆冷水，让我瞬间清醒过来，我回复贱男：我要下班回家了，你也早点回家吧。贱男回复：嗯，你路上一个人小心一些，早点回去。
我没有回复贱男，关了QQ，在电脑前一个人哭了起来，我真的好几天没有哭了，但是我知道，委屈也压抑依旧存在着，我毫无顾忌的一个人哭着，将所有的压抑和委屈都释放出来，又轻松了许多，关了电脑，回家。在路上，给H打了一个电话，和他说了这个事情，H很开心的对我说：你今天做的真棒！他们两个应该有矛盾产生了，不过我也没有想到会这么快！我说我也这么想的，H突然很诡异的笑了笑，对我说：我是有真凭实据的，其实，我还有一个号码有加贱三好友，那个号码她并没有删除，这两天她的签名是：去他Ma的不离 不弃！我听了并没有觉得很高兴，也没有很难过，我也发现自己的内心真的慢慢的强大起来，不再轻易的受外界影响而大起大落，而我也可以很轻易的去控制着一些原来无法控制的情绪。到家后，我去儿子房间，妈妈还没有睡，我亲了亲儿子，和妈妈聊了一会天，回到自己房里，那一夜，我也没有失眠，心里想着一些事情，慢慢的睡去。
贱男在QQ上找我的第二天开始，我就陆陆续续的收到了贱三手机发给我的短信，虽然是用两个人的手机分别发的短信，但是似乎是一个人发来的，最开始贱三的短信的内容大致是让我成全他们，不要让大家都很这么痛苦，既然回不去了，何不干脆的放手。我没有回复，然后短信慢慢的变成了对我的挑衅：你以为你拖着不离婚就会影响到我们吗？我们已经在一起了，天天在一起，不知道有多快乐！再后来，收到贱三的短信：你就拖下去吧，我比你年轻，有的是时间和你耗下去！这条短信后 没多久，就收到了贱男的手机发过来的信息：我们准备去法院起诉离婚了。看到这些信息，我的心情都很平静，平静得几乎自己都觉得不可思议。前方突然出现的曙光反而让人觉得不太真实，我知道这些信息代表着什么！一个人越是炫耀什么，就代表他越缺失的是什么。如果他们真正的开心幸福，又何必不停的逼迫我离婚呢！既然已经和我耗下去，既然你觉得你还很年轻，口口声声的说可以为贱男付出一切，又何必在意那一纸婚书呢？你又何必在用自己的手机发了信息告诉我要用自己还有很多很多的青春和我耗下去之后， 又用贱男的手机告诉我会去法院起诉离婚呢？
我依旧没有对他们发给我的这些信息做任何的回应，和H在电话里说到这些短信，H的想法和我一样，并且告诉我从贱三的签名看来贱三到贱男身边后不久，似乎就开始有所抱怨，他们应该有很多矛盾，而这些矛盾却比我们想象的要来得快得多。H问我，是不是有种幸福来得很突然的感觉？我没有回答H的问题，却问H，有他们的照片吗？H迟疑了一会后说：有，你想看看吗？我建议你别看，也没有什么好看的，就只是一些手机拍的合影而已。我有气无力的说：没事，就是问问，我不看！那个时候的我，对于期盼已久的结果，反而变 得无所谓了，就像一直绷劲的弦，一下回到原位，却再也感受不到被绷紧的疼痛了一般。我已经慢慢的不再嚎啕大哭了，虽然在一个人的时候，也会流泪，但是思绪渐渐的变得可以控制，而流泪，似乎成为了一种惯性，自然而然的，就会在夜深人静的时候流下来。在和贱男QQ联系后的第四天晚上，陪儿子睡着后，我刚回到自己的卧室，接到了贱男办公室打来的电话。按下通话键后，我并没有说话，好一会，听见了贱男有点急切的声音：喂！
这是曾经多么熟悉但是现在却又觉得多么陌生的声音啊，听起来觉得很亲近但似乎又很遥远的声音。我淡淡的回应着一声：喂！贱男似乎在电话那边松了一口气，语气温柔而平和的问我：睡了吗？我说：儿子刚睡着！贱男&哦&了一声之后，我们之间沉默了许久后，贱男吞吞吐吐的问我：你，现在可以出来一下吗？我想见见你。我本想讥笑贱男是不是已经向法院起诉离婚了，是要告诉我这个结果吗？还是想带着贱三一起来羞辱我？但是我什么都没有说，轻轻的笑了一下，说：好。约好了地方，和妈妈打了招呼，我就出门了。 到了和贱男约好的地方，我看见贱男已经在那里等着了，在路灯下贱男的身影被拉得长长的，我已经很久没有见过他等待我的身影了，这个身影不再是在女生宿舍楼下那个瘦瘦高高的身影了，也不是在我加班的时候等在公司外面那个温暖得想让人依靠的身影了，也不是在家楼下我已经走到眼前仍然拿着手机和我通话的那个身影了。贱男就站在那里，而我站在马路的对面，我们就这么隔着马路对望着，他离我那么近，可我却像被钉子钉住了一般，怎么也迈不开走向贱男的步伐。贱男向我挥了挥手，突然穿过马路向我跑了过来。
我就这么站着看着贱男穿梭在过往的车辆里向我跑来，伴随着阵阵急促刺耳的汽笛声。等我回过神来的时候，贱男已经站在了我的面前。我们就这么对望着，站在路边，隔着一步的距离，在路灯下靠着微弱的光线凝视着对方。良久才看见贱男张开口，轻轻的说了句：你瘦了很多！眼泪开始在我的眼眶里打转，但是我轻轻的转着眼珠，将视线从贱男脸上移开，看向别处，尽量不让眼泪掉下来。贱男等了一会见我没有开口，伸手想拉着我的手犹豫了一下，又放下来，看着我说，我们去那边安静的地方走走吧。我依旧没有说话，但是转身迈步向贱男说的那条小道走去。
那是一个为周围社区修建的一个小型休闲广场，有林荫小道，还有水景和一些健身设施。晚上那里的人很少，几乎都是成双成对的情侣，我和贱男一前一后的走在林荫道上，在外人看来，我们或许也是一对暧昧中的恋人。走了好一会，贱男突然走到我前面，背对着我蹲了下来，转过头来仰头看着我说：我想背背你！看着贱男这样突然但是曾经又多么熟悉的举动，我一下之间，不知所措，站在那里退也不是进也不是，没想过贱男会做这样的举动，犹豫不决的时候，贱男没等我有任何决定，直接抱着我的腿背了起来。我能感觉到贱男还没有用到习惯性的力道时，我就被贱男轻松的背了起来，我没有拒绝，就静静的趴在贱男的肩上。贱男没有走，而是侧脸对我说：你怎么瘦了这么多！说完这句话贱男似乎意识到什么，没有再说话，背着我，慢慢的沿着小道就这么静静的走着。
偶尔路过林荫道旁的休闲木椅，贱男会放慢脚步扭头看着那些依偎着的情侣，然后再转动一下头的角度，用他眼角的余光看看我。 我伏在贱男的肩上，就那么静静的伏着，没有动。贱男背着我又走了好一会，我轻轻的在贱男肩上撑起身子对贱男说：你放我下来吧，走了这么久了。贱男虽然侧着头，但是我很明显的感受到他激动的心情和脸上兴奋的神情对我说：你还记得原来我总是背你回家吗？那么长的一个坡，还要爬上四楼！听着贱男说的话，我似乎像是在听我前世的故事，那些离我已经很遥远的前世甜蜜回忆，在此时此刻听起来，却让我的心，生生的发着疼。我以为我已经在奈何桥上喝过了孟婆汤，我的心就不会再为那些过往的恩怨情仇而再有喜怒哀乐的波澜。但是我分明的感觉到了疼，疼的眼泪在眼眶里打转，只是我不允许它们流下来。
我依旧没有说话，我害怕我一开口，会听见自己控制不住的哭泣声。贱男沿着林荫道继续往前走了一会，走到一张空着的木椅旁，轻轻的把我放了下来。这次贱男没有犹豫，拉了我的手臂将我轻轻按坐在木椅上。我坐在椅子上，低着头，目光朝下看着脚下的青石路，贱男也在我身边慢慢的坐了下来，拉着我的手臂，我听见贱男轻轻的叫了一声：老婆！ 我承认，听见那个原本是多么自然而然的称呼的时候，身体瞬间起满了鸡皮疙瘩，浑身上下不由自主的轻轻抖了几下。我没有动，没有抬头，也没有看贱男，更没有回应他。贱男拉着我手臂的手似乎也感觉到了什么，贱男轻轻的放开了我，站起来走到我低着头看着的地方，蹲了下来，双手紧箍着我的双臂，抬起头看着我。贱男突然低下头看着地面，一会又抬起头来，似乎也犹豫着什么，好一会，贱男终于还是抬起头，看着我，吞吞吐吐的问：你，半个月前说的那句话&就是，你说你，你不离婚，你会等我，现在，还&还有效吗？
我看着贱男，在他的脸上写满了焦急，我躲开了他饱含期盼的眼神，将视线转移开去。贱男加重了双手的力度，轻轻的摇晃着我的双臂，急切的语气追问：嗯？我重新看着等待着我答案的贱男，很平静的看着贱男的眼睛，轻轻的吐出一个字：有。 贱男得到我肯定的答案后，兴奋的站了起来，也把坐在椅子上的我拉了起来，双手放在我的肩上，很坚定的眼神看着我说：你给我几天时间，我会解决好所有的事情，然后就回家好不好？我望着贱男，没有回答他，但是却问了一句：为什么？其实我也不知道自己为什么要问为什么，也不知道自己问的到底是哪一个为什么。为什么今天要打电话约我出来？为什么要这么对我？为什么要离开那个女人？为什么没有起诉离婚？为什么为什么&&
贱男怔了好一会，似乎也在想着怎么回答我，而我就那么看着贱男，等着他的回答，我们离得那么近，世界似乎都突然安静了下来，只剩我们两个人，我们都能感受到对方的气息，甚至可以听见对方的心跳。我看见贱男的眼里含着泪花，他突然用力的抿着嘴唇，将我搂紧，我的头紧紧的贴着贱男的胸口，这次，我真的听到了贱男的心跳声：扑通.扑通.扑通&&头上传来贱男哽咽的声音：就几天，等这件事情彻彻底底的结束后，我会给清清楚楚给你一个交代，好不好？我没有再强求也没有再问什么，轻轻的吐出一个字：好。 贱男听到我的答复，将我搂得更紧了，几乎把我胸腔里的空气全部都给挤压出来，瞬间开始觉得喘不过气来，呼吸困难。我用尽力气想挣脱开来，贱男似乎也松了松手，低下头，将他的头埋在我的脖子和锁骨之间。我能清楚的感觉到伴随着他不规则的气息，热热的湿湿的眼泪顺着我的锁骨流下来。耳边传来贱男喃喃的&对不起，对不起&&&我再也控制不住自己一直在眼眶里打转的泪水，让他们肆意在我脸上横行。因为抽泣而颤抖的身体传递到了贱男那里，贱男抬起他的头，看着我，用他的手抹去了我脸上的眼泪，抱着我问：你可不可以也抱着我？我没有抬起手去抱他，不想也没有力气，贱男用他自己的手拉着我的手环抱着他的腰，贴着我的脸，轻轻的说：真的对不起&&
那天晚上，我没有陪贱男，而是直接回了家，到家后儿子和父母都睡着了，给H打了一个电话说了和贱男见面的事情，H很替我开心，但是同时也为贱男回归后的我担心，聊了很多，也开导了我很多。对于贱男晚上对我说的这些，其实我心里并不是很高兴，虽然不高兴，但是我也知道我只能接受，我不愿意被贱男放在一起来比较，但是这确实铁一般的事实，现在的我，就犹如当初的贱三，成了贱男的一条退路而已。我哭，我伤心，我心痛，只是压抑了很久的一种发泄而已。头有些痛 ，我也不愿意再纠结太多，带着一些猜想，一些无奈慢慢的进入了梦乡。
第二天在公司登陆QQ空间，发现了贱男进入过我的空间，而时间却是贱男和我在一起的时间。所有的日志，相册都有贱男访问过的痕迹。我轻轻的笑了一下，心情并没有太大的起伏，贱男约我出去的时候并没有带手机，而是用座机给我打的电话，而从访问时间来看，那个访问者，应该就是贱三。说实话，我并没有想过贱三会进入我的空间，因为我的空间一直都加密，即使是QQ好友，也不是每一位好友都可以进入我的空间。另一面也在想，就让你看我的空 间吧，我要让你很清楚的认识到，我和你的不同，我不想用差距那个词语，因为世事都有两面，好与坏的界定也要因事而论。
QQ是从大学时候就申请的号码，而空间是很多年前就开通了，记录了我和贱男还有我们这个家我们的儿子的点点滴滴。我不想去想贱三看过我的空间后有什么感受，但是我唯一可以确定的是，昨天，一定是他们彻底谈崩的时候。想到这些，心情变得很奇怪，并没有我原来想象中的那么期盼和兴奋，对于贱三和贱男之间发生的好的坏的事情也没有那么好奇了。下午开始，贱三开始用她自己的手机给我打电话。我把手机放在电脑前，我就趴在那里，看着手机因为来电而&兹~兹~&的震动着，一个、两个、三个、四个&&&我没有 接贱三的电话，没有什么话是现在想对她说的，而我，也不想听她说任何的话。没有接贱三的电话，贱三并没有放弃，开始给我发短信。而对于短信，我并没有忍住不看，而是直接点开信息箱。不知道她知不知道昨天我和贱男见面的事情，也不知道贱男是否和她说了什么。贱三发给我的短信依旧和原来差不多，就是让我离婚，不要再继续拖下去。贱三告诉我，她和贱男和相爱，而且，她怀了贱男的孩子。看到这个信息的时候，我承认，我又差点崩溃了，觉得自己简直就是一个傻瓜，还以为事情就这么结束了，没想到，是另个 一个噩梦的开端。我也承认，当时我无法控制自己的情绪，我又开始变得暴躁，在办公室里来来回回走了很久。最后终于决定给贱男打电话过去，虽然我自己都没有想好要说什么还是想问什么，就是觉得愤怒，为什么要这么对我！
贱男很快就接了电话，电话那边很安静得可怕，甚至我都能听到贱男说&喂！&的回音。我问贱男在哪里，贱男犹豫了好几秒然后吞吞吐吐的对我说：我晚一点给你打电话，真的，我一定给你解释。我压抑得几乎疯狂，但是我仍然让自己的声音听起来很平和，我说了再见后，狠狠的扔了手机。我没有哭，但是心里却很恨，无数种想法又开始在脑海里浮现，疯狂的，变态的，理性的，绝望的。我就像一只被迫被灌下了兴奋剂的小狗，发狂得想狂奔，但是却又被人关在了笼子里，痛苦得只能不停的咬着自己，以为身体上的疼痛可 以转移心里的痛苦。我就这么在烦躁焦急中度过了4个小时，手机一直捏在我手里，手冰凉，却全都是汗。终于，当手机上显示贱男来电的时候，我径直的按下了接听键。然而，我并没有听到贱男的声音，而是贱三的声音。贱三在电话里对我说：今天你打电话给***（贱男的名字）了吧，那个时候我们在一起休息呢，昨天晚上我们都没有休息好。我知道他来找过你了，我也告诉你吧，是因为我们吵架了，他才来找你的，我们现在又和好了，而且，我怀孕了！我掐着自己的腿，让自己千万不要在贱三面前爆发，爆发就代表我在乎 我崩溃，我的腿都掐青了，才让自己稍微镇定一点，我匆忙的对贱三说：我和你无话可说！然后挂了电话。挂了电话，我终于倒下了，无论是身与心，虽然在很早前我就有想过这种可能，但是，当它真正发生的时候，我没有想过，这种打击并不是我想象的那样，我可以承受。
我趴在桌子上，放声大哭了起来，全身都觉得疼，这时候H打来电话，我似乎找到了救命稻草一般，接了电话就哭着对H说了这一切，因为愤怒因为激动的哭泣，我几乎没有说出一句完整的话！H在电话那边没有安慰我，没有插话，而是默默的听我哭着发泄着。等我渐渐平复下来后，H才对我说，事已至此，何不静观其变？我对H说：事情没有发生在你身上，你不明白，我真的撑不住了，我要放弃了，我成全他们好了，就让他们生这个孩子好了！H问我：怀孕的事情是贱男亲口对你说的吗？他说过让你给他几天的时间，你这么多天都等过 来了，又何必在乎这几天，何况，事情的真相不能仅仅只听贱三的一面之词！我有气无力的对H说：这一定是真的，不然为什么要几天的时间来解决，他们吵架，或许就是为了这个孩子的去留！我受不了我受不了，我就是受不了了！H在电话那边急切的叫着我的名字，叫我冷静的听他说，H对我说：无论他们是因为什么而分开，就好比条条大路通罗马，能到达罗马的路有很多，你又何必要求每个人必须