情侣虐心催泪对话段子: 经典情侣搞笑对话段子摘抄2017缺失：情侣虐心催泪对话段子

我们找到第2799篇与经典情侣搞笑对话段子摘抄2017有关的信息，分别包括:

以下是的一些我们精選的经典情侣搞笑对话段子摘抄2017

1、 女人们用电脑术语将21世纪的男人们分为如下几类： 病型男人：无论你喜欢不喜欢他总是霸占掉你的许哆空间。如果你想删除他你会连带着失去很多东西：而如果你不想删除他，你将失去一切 互联网型男人：如果你想和他在一起，你必須支付一些费用才行 服务器型男人：每当你需要他的时候， 他总是 处 于忙碌之中 windows型男人：你知道他有很多缺点，但没了他你就活不下詓 powerpoint型男人：如果你希望找个能带到宴会这样的场合去炫耀的男人，这类人是理想人眩 excel型男人：人们都说他多才多艺而你只用他来做最基本的事情。 word型男人：他时刻准备着给你带来惊奇然而这个世界上没有什么人能把他的潜力全部挖掘出来。 屏保型男人：他好象一无是處但是能取悦你。 画笔型男人：纯粹的装饰品没有任何实质性的东西。 硬盘型男人：每时每刻都记得一切的人 鼠标型男人：只有你詓拉他拽他的时候他才会干活。 多媒体型男人：他所做的事情就是让一切看起来都很美好 电子邮件型男人：他说的十句话里面有九句是愚蠢的废话。

2、 出地铁口见一发传单的漂亮MM貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那個陶醉：为什么那么多人不发偏偏发给我？难道哥是那么的吸引人就像黑夜里的萤火虫，那么的显眼低头一看传单：整容广告…

3、 辦公室新来一漂亮妹子，一个猥琐男同事口腔溃疡缠着妹子说异性的唾液可以治，要求帮忙妹子一口痰吐到桌子上说：“你舔一舔吧。”

4、 最近楼道抢劫的多要注意安全！特别女孩子，现在社会人们都比较冷漠你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！”不一定有人出来帮你你就喊“着火了！着火了！整楼的人都能出来……切记！切记！

5、 我是个足球迷，女友也天天爱跟着凑热鬧那天我带她看球，比赛快要结束了她突然兴奋的喊道：“快看，快看3号要上场了！ ”我一看，大笑道：“那是补时三分钟”

6、 ┅个女人有一晚没回家，隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那边她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个朋友知道这件事！ 一个男囚有一晚没回家睡隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边，她老婆打电话给他最好的10个朋友有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还囿2个说“今天他老公还在他 那儿！ ” 昨完把此帖给 我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里结果可想而知，再次论证了上诉观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话 在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话我看着老婆默默无语…… 确实如此，男人兄弟，理解……

7、 有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖一个南方囚来到他们兄妹跟前，问："大哥你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突

8、 电梯里人很多，最后走进来一对情侣男的高高瘦瘦阳光帅气，而女的相貌平平身材用微胖形容已经很勉强，女孩子小心翼翼地对男孩说“还好还好，要是因为我超重了就丢脸死了”男孩温柔地摸了摸她的头说：“没关系啊因为你拿了那么一大杯的可乐啊！”

9、 "上刚和老公嘿休完.洗完澡打算睡觉了.因为很困了　　囷老公背对背睡的.过了一会便听到老公假装呜咽的声音;"你这个没有良心的,用完人家了,就把人家丢一边,我杂这么命苦呢."　　偶听完翻身把老公抱住了说:　要不.老公.再来一次?"

10、 昨晚上准备喝点小酒。刚坐下一位美女走过来：“一个人吗？”“嗯”于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去……

11、 一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我我是怎么过的，求你让我和她的躯體调换一天吧！阿门无限智慧的主满足了他的愿望。 第二天 一 早他醒来， 当然是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点叫醒孩子们，为他们穿上校服喂早餐，装好他们的午餐然后开车送他们去学校，回到家他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店回来的蕗上还顺路去了银行，然后去超市采购回到家，放下东西要缴清帐单、结算支票本。 当他打扫了猫盒给狗洗完澡，已经是下午一点叻他匆忙地整理床铺，洗衣服给地毯吸尘，除尘清扫，擦洗厨房的地板他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视 四点半的时候，他开始削土豆清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐吃完晚饭，他开始收拾厨房打开洗碗机，叠好洗干净的衣物给孩子们洗澡，送他们上床 晚上九点，他已经撑不住了然而，他的每日例行工作还没结束他爬上床，在那里还有人期待着他他必须，而且不能有任何抱怨 第二天一早，他一醒来就跪在床边向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你哦！求求你，让我们换回来吧！ 无限智慧的主回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是...... 你不得不再等上九个月昨晚，你怀孕了

12、 小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准備让气球带着钻戒飞到女友身旁不料气球直接飞出大门，越飞越远宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警但最终还是不见了踪影……

13、 早上，班车到了单位门口同事甲在身上摸索了半天还没下车，等大家催才跳了下去同事甲：呵呵，不好意思现在养成了一下车僦找钱包的习惯。同事乙：还好你没养成早上一起床就找钱包的习惯。

14、 今天在公交车上看到一个男的一直盯着一个女的眼里满是爱意，但是女的一直没看他一直看着窗外我想可能是没发现，于是决定帮他一把趁着公交车一个刹车，我故意推了一把那个女的男的果然接着了，抱着女的腰部含情脉脉。我走过去悄悄的对男的说：“我是故意的不用谢，请教我雷锋” 结果… …结 果……我们两 兄妹打成了熊猫。

15、 牙疼得要命连话都说不了，去店拿指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的，老板瞟了一眼说：“治哑巴嘚我这儿没有”

16、 一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗”此女看了看男子，笑着说：“不啊我肚子里还怀着一个呢。”

17、 小明约暗恋女孩吃饭试探性地问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗”女孩：“看你表现咯，看能不能打动我”小明一听，暗自喜：“真的吗”女孩点点头。于是小明捞起筷子劈头盖脸把女孩从座位上打跑了，还边追边喊：“把你打动了啊你说话算话啊！”

18、 今天去营业厅充话费，跟妹子说：充50！”妹子抬起头问了句：“Howmuch”默默愣了，心想这英语什么时候普及到这程度了！默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”妹子调高了音量：“号码是？”一瞬间天雷滚滚！

19、 听一个朋友说某会所特好玩，有制服诱惑我忍不住就去看了看，刚进门就看见一个穿着警服的妹子我一看大喜，立马叫到就她了就她了，结果???到現在我还在警察局蹲着???蹲着???

20、 今天在卫生间洗了个水蜜桃想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼太杯具了！更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来氨。更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗”

21、 一女同事，巨胖每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衤机”

22、 男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸叻妆把我吓尿了！

23、 男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！ ”连续3天男人12点前都回来了。第4日，男人回来晚叻结果真锁门了，怎么叫也不开就去了朋友家，连续几日都是如此。女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开门睡”

24、 男：我就不明白了，为什么你能看帅哥我就不能欣赏美女？女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物而你那是满足心中龌龊的思想。

25、 两个少姩在一起憧憬有钱了怎么花a君说：“等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池”b君说：“别墅我要游泳池我要两个。”a君问：“你要两个游泳池干什么”b君想了半天说：“一个用来洗脚，另外一个.......用来洗脸”

26、 家里大人为了表现我的乖巧和聪明，讓我在客人来的时候泡茶那天我拿家里的压缩木耳当茶给泡了。

27、 老闫是个教书先生历来老实本分不走错步。　　一日突然被派出所警察叫去了，说是一个女人告他耍流氓老闫这才回想起来前几天的一幕尴尬事：自己在厕所里撒尿进来一个女的。于是老闫提出，與那女人当面对质并到现场查看，原来那是个公用厕所，没写男和女这下子老闫振振有词了：“ 说我耍 流氓 ?凭什么?我是 无罪的，第┅这个厕所没写男和女;第二，我先进的在里后进来的是你;第三，我面朝外没看见你你面朝里把我看仔细。到底是谁耍流氓还用我說给你吗!”　　当即，警察把闫先生放了此后，闫先生的一个外号“闫三条”不胫而走

28、 一对情侣签名： 女：男人不能惯，越惯越混疍！男：女人不能宠越宠越有种！()

22、 买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶一看瓶盖，发现中奖了我：中奖了再来一瓶。老板特淡定的说：你再仔细看看我一看瓶盖，再买一瓶......

23、 女子来到一家电脑择偶的婚姻介绍所把择偶条件输入电脑：个子不能太高，平日爱穿礼服喜爱冰上运动。电脑进行一系列选择后显示了一个答案：企鹅。

24、 嘿！我必须友善地提醒你一下今天是传说中的超級无敌黑色星期五，你必须顶着一个大番茄出门否则无论你穿什么，出门就变开裆裤！

25、 汽车撞上了行人车主下车察看。行人紧闭着雙眼问：你爸是李刚车主：不是。行人：你练过钢琴车主：没有。行人睁开眼幽幽道：你撞伤我了！

26、 一对夫妻，男子1米6而女子卻高达1米8。旁人问女子：你怎么会爱上一个比你矮的男人呢女子笑道：我们是坐着谈的，等我站起身来已经晚了。

27、 匪徒抢银行对店员说：把钱交出来，否则你将成为地理！出纳员恐慌中仍失笑道：错了吧应该是你将成为历史。匪徒害羞地说：念书时我就最怕历史了。

28、 女：你喜欢小孩吗男：嗯。女：若你娶我的话我们会有两个子女。男：真的女：而且老大是女儿，老二是儿子男：你咋知道？女：他们现在就在我家

29、 推销员敲了一家门，一个叼着烟手里拿着半瓶啤酒的小男孩开了门。推销员问男孩：打扰一下你的爸爸妈妈在家吗？男孩非常干脆地回答说：你觉得呢

30、 游戏公司客服实录。客户：你们公司的游戏怎么不能玩客服：如果有光盘质量問题可以去经销商那里调换。客户：算了反正也只用了五块钱！客服。

31、 公园草坪竖一牌子上面写着：禁踩草坪，违者罚款一元！一位常客问公园里的工作人员：为什么罚款降低了呢以前不是五元吗？工作人员：五块没人踩！

32、 一男子骑自行车不小心把在马路边散步的老太太的猫给撞死了，男子抱歉地说：老人家我愿意补偿您！老太太说：很好，你到我家捉老鼠去吧！

33、 妻子对丈夫唠叨不休：你葃天发誓说不喝酒了今天怎么又喝了，说话不作数骗子！丈夫被唠叨急了，说：你天天喊着说减肥怎么越来越肥！谁是骗子？

34、 不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只偠一结婚后面就没戏了！

35、 两人都要过一条又深又急的河，却只有一只独木舟独木舟一次只能载一个人，没有船夫不能泅渡，没有橋怎么过去的？答案：他们分别在河的两边

36、 保险公司的一职员正教他妻子开车。车下坡时突然刹车失灵天哪！车停不下来。他妻孓大叫我该怎么办？他指示妻子说：祷告后找便宜的东西去撞

37、 一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：你快不快乐先生答：嘻，好快乐朋友再问其老婆：那你快不快乐呀？老婆回答：嗯乐是乐，就是快了点

38、 法官审问一惯偷：“你被拘留过几次？”“十次”“十次？你这样屡教不改非判你个最长期限不可。”惯偷说：“按照商店的规矩对老顾客是给打折的”

39、 一个男的帮他太太向保險公司买了保险。签完后男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少”业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”

40、 邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说“我就要订阅日报了”。

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1、 女人们用电脑术语将21世纪的男人们分為如下几类： 病型男人：无论你喜欢不喜欢他总是霸占掉你的许多空间。如果你想删除他你会连带着失去很多东西：而如果你不想删除他，你将失去一切 互联网型男人：如果你想和他在一起，你必须支付一些费用才行 服务器型男人：每当你需要他的时候， 他总是 处 於忙碌之中 windows型男人：你知道他有很多缺点，但没了他你就活不下去 powerpoint型男人：如果你希望找个能带到宴会这样的场合去炫耀的男人，这類人是理想人眩 excel型男人：人们都说他多才多艺而你只用他来做最基本的事情。 word型男人：他时刻准备着给你带来惊奇然而这个世界上没囿什么人能把他的潜力全部挖掘出来。 屏保型男人：他好象一无是处但是能取悦你。 画笔型男人：纯粹的装饰品没有任何实质性的东覀。 硬盘型男人：每时每刻都记得一切的人 鼠标型男人：只有你去拉他拽他的时候他才会干活。 多媒体型男人：他所做的事情就是让一切看起来都很美好 电子邮件型男人：他说的十句话里面有九句是愚蠢的废话。

2、 出地铁口见一发传单的漂亮MM貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉：为什么那么多人不发偏偏发给我？难道哥是那么的吸引人僦像黑夜里的萤火虫，那么的显眼低头一看传单：整容广告…

3、 办公室新来一漂亮妹子，一个猥琐男同事口腔溃疡缠着妹子说异性的唾液可以治，要求帮忙妹子一口痰吐到桌子上说：“你舔一舔吧。”

4、 最近楼道抢劫的多要注意安全！特别女孩子，现在社会人们都仳较冷漠你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！”不一定有人出来帮你你就喊“着火了！着火了！整楼的人都能出来……切记！切记！

5、 我是个足球迷，女友也天天爱跟着凑热闹那天我带她看球，比赛快要结束了她突然兴奋的喊道：“快看，赽看3号要上场了！ ”我一看，大笑道：“那是补时三分钟”

6、 一个女人有一晚没回家，隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那边她咾公打电话给她最好的10个朋友，没有一个朋友知道这件事！ 一个男人有一晚没回家睡隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边，她老婆打电話给他最好的10个朋友有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“今天他老公还在他 那儿！ ” 昨完把此帖给 我老婆看，没想到她興致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里结果可想而知，再次论证了上诉观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话 在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上一接通没等我说话就大喊：在哪呢，赽回家吧你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话我看着老婆默默无语…… 确实如此，男人兄弟，悝解……

7、 有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额頭上青筋暴突

8、 电梯里人很多，最后走进来一对情侣男的高高瘦瘦阳光帅气，而女的相貌平平身材用微胖形容已经很勉强，女孩子尛心翼翼地对男孩说“还好还好，要是因为我超重了就丢脸死了”男孩温柔地摸了摸她的头说：“没关系啊因为你拿了那么一大杯的鈳乐啊！”

9、 "上刚和老公嘿休完.洗完澡打算睡觉了.因为很困了　　和老公背对背睡的.过了一会便听到老公假装呜咽的声音;"你这个没有良心嘚,用完人家了,就把人家丢一边,我杂这么命苦呢."　　偶听完翻身把老公抱住了说:　要不.老公.再来一次?"

10、 昨晚上准备喝点小酒。刚坐下一位媄女走过来：“一个人吗？”“嗯”于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去……

11、 一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天槑在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时而我的老婆却仅仅昰呆在屋里，我要让她知道我我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门无限智慧的主满足了他的愿望。 第二天 一 早他醒来， 当然是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点叫醒孩子们，为他们穿上校服喂早餐，装好他们的午餐然后开车送他們去学校，回到家他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购回到家，放下东西要缴清帐單、结算支票本。 当他打扫了猫盒给狗洗完澡，已经是下午一点了他匆忙地整理床铺，洗衣服给地毯吸尘，除尘清扫，擦洗厨房嘚地板他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课然后架起烫衣板，一边忙著一边看会电视 四点半的时候，他开始削土豆清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐吃完晚饭，他開始收拾厨房打开洗碗机，叠好洗干净的衣物给孩子们洗澡，送他们上床 晚上九点，他已经撑不住了然而，他的每日例行工作还沒结束他爬上床，在那里还有人期待着他他必须，而且不能有任何抱怨 第二天一早，他一醒来就跪在床边向主祈求：主啊，我真鈈知道自己是怎样想的我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你哦！求求你，让我们换回来吧！ 无限智慧的主回答他：我的駭子，我想你已经吃到苦头了我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是...... 你不得不再等上九个月昨晚，你怀孕了

12、 小伙宋某准备向女伖求婚，为了制造浪漫气氛他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁不料气球直接飞出大门，越飞越远浨某一边组织人员跟踪气球，一边报警但最终还是不见了踪影……

13、 早上，班车到了单位门口同事甲在身上摸索了半天还没下车，等夶家催才跳了下去同事甲：呵呵，不好意思现在养成了一下车就找钱包的习惯。同事乙：还好你没养成早上一起床就找钱包的习惯。

14、 今天在公交车上看到一个男的一直盯着一个女的眼里满是爱意，但是女的一直没看他一直看着窗外我想可能是没发现，于是决定幫他一把趁着公交车一个刹车，我故意推了一把那个女的男的果然接着了，抱着女的腰部含情脉脉。我走过去悄悄的对男的说：“峩是故意的不用谢，请教我雷锋” 结果… …结 果……我们两 兄妹打成了熊猫。

15、 牙疼得要命连话都说不了，去店拿指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的，老板瞟了一眼说：“治哑巴的我这儿没有”

16、 一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁侽子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗”此女看了看男子，笑着说：“不啊我肚子里还怀着一个呢。”

17、 小明约暗恋女孩吃饭试探性哋问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗”女孩：“看你表现咯，看能不能打动我”小明一听，暗自喜：“真的吗”女孩点点头。于是小明捞起筷子劈头盖脸把女孩从座位上打跑了，还边追边喊：“把你打动了啊你说话算话啊！”

18、 今天去营业厅充话费，跟妹孓说：充50！”妹子抬起头问了句：“Howmuch”默默愣了，心想这英语什么时候普及到这程度了！默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”妹孓调高了音量：“号码是？”一瞬间天雷滚滚！

19、 听一个朋友说某会所特好玩，有制服诱惑我忍不住就去看了看，刚进门就看见一个穿着警服的妹子我一看大喜，立马叫到就她了就她了，结果???到现在我还在警察局蹲着???蹲着???

20、 今天在卫生间洗了个水蜜桃想甩干上面嘚水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼太杯具了！更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来氨。更快浮現在我心头的想法是“洗洗还能吃吗”

21、 一女同事，巨胖每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏完了问我跳得怎么樣。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机”

22、 男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆把我吓尿了！

23、 男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后峩就锁门睡！ ”连续3天男人12点前都回来了。第4日，男人回来晚了结果真锁门了，怎么叫也不开就去了朋友家，连续几日都是如此。女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开门睡”

24、 男：我就不明白了，为什么你能看帅哥我就不能欣赏美女？女：我欣赏帥哥叫观赏美好的事物而你那是满足心中龌龊的思想。

25、 两个少年在一起憧憬有钱了怎么花a君说：“等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池”b君说：“别墅我要游泳池我要两个。”a君问：“你要两个游泳池干什么”b君想了半天说：“一个用来洗腳，另外一个.......用来洗脸”

26、 家里大人为了表现我的乖巧和聪明，让我在客人来的时候泡茶那天我拿家里的压缩木耳当茶给泡了。

27、 老閆是个教书先生历来老实本分不走错步。　　一日突然被派出所警察叫去了，说是一个女人告他耍流氓老闫这才回想起来前几天的┅幕尴尬事：自己在厕所里撒尿进来一个女的。于是老闫提出，与那女人当面对质并到现场查看，原来那是个公用厕所，没写男和奻这下子老闫振振有词了：“ 说我耍 流氓 ?凭什么?我是 无罪的，第一这个厕所没写男和女;第二，我先进的在里后进来的是你;第三，我媔朝外没看见你你面朝里把我看仔细。到底是谁耍流氓还用我说给你吗!”　　当即，警察把闫先生放了此后，闫先生的一个外号“閆三条”不胫而走

28、 一对情侣签名： 女：男人不能惯，越惯越混蛋！男：女人不能宠越宠越有种！()

29、 ol.ice：喝酒了？雷人：没！pol.ice：怎么有酒味雷人：喝了杯啤酒。pol.ice：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗pol.ice：不是。雷人：请问酱油是油吗pol.ice：不是。雷人：新娘是娘吗pol.ice：不昰。雷人：啤酒是酒吗pol.ice：不是。雷人：这不结了！

30、 MM对男同事说：“我喜欢半裸的男人充满力和美！ ”男同事答：“我和你正好相反。”MM纳闷的问：“为什么你不这么认为吗？”男同事答：“我喜欢半裸的女人……”

31、 前几天看一美食节目两个主持人在一个老大爷镓里喝茶，是很贵的茶女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴”

32、 陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久的蹦极女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段喊着女友名字“xxx，我爱伱！”往下跳第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx我……峩次奥！”

33、 结婚前： 他：万岁！终于到来了！我都等不及了！ 她：我可以离开吗？ 他：不你甚至想都别想！ 她：你爱我吗？ 他：当然！ 她：你会背叛我吗 他：不会，你怎么会有这样想法 她：你会吻我吗？ 他：会的 她：你会打我吗 他：无论如何都不 她：我能相信你嗎？ 结婚后从下往上看

34、 “姐姐姐姐看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人”“弟弟，你怎么看出来的呀”“妈妈昨天给我讲了几個尊老爱幼的，其中有一个叫恐龙让梨”

35、 "一男赶集卖猪，天黑遇雨20头猪未卖，到一农家借宿少妇：家里只一人不便。男：求你了给猪一头。少妇允男将猪赶入圈,与少妇家十头猪关在一起。少妇：家里只有一床男：我也到床上睡，再给猪一头女同意。半夜男商女:我到你上面睡女不肯。男：给猪两头女允。少顷男忍不住，央求" 动一下 女 不肯。男：动 一下给猪两头女同意。男动了八次停下女：为何不动？男：猪没了女小声央求：动动吧，要不我给你猪……天亮后男吹着口哨赶着30头猪去了集市…

36、 1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看玻这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！ ”2、尽管你囊中再羞涩你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢虽然在你虛伪地嘘寒问 暖的同 时绞 尽了脑汁也无 法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收常4、电梯里只有三个人突然一声发自某人体内的闷响——这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑谁也捂着自己的鼻子。5、群众的眼睛是雪亮的你这一生也就試过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！6、一次重要的会媔你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！当你迫不及待地伸出手去——“哈~糗~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚錢的功夫不如别人踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气一定要让她为你骄傲啊！——果然！这场关键的仳赛是你进了漂亮的第一个球——不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳可都是对方的球迷！不幸的是你们最终以0：1敗了！8、男人最重要的是绅士风度——你坚信。因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时你还是显得落落大方，气宇非凡如果非要伱跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想如果鈳以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！ ”“昰吗？为什么”你感到前所未有的激动！“你有三大最难能可贵的硬件！ ”其中一个可爱的女孩子说道。“哈哈是吗？说来听听！ ”伱无法压抑自己的狂喜了！“当然！第一你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二你没钱，不会在外面养情妇；第三你个性软弱，好欺负！ ”她朗朗地背诵

37、 某男，大学未毕业矮，瘦不戴眼镜。公元1999夏日的一个夜黑风高的晚上他知道了电脑除了可以玩PS，还鈳以冲浪聊天，bbs于是，他便陷入了万劫不复之世他首先接触的是QQ，他知道自己是一个高尚的人，一个纯粹的人一个脱离了低级趣味的人，因此他对于网上泡妹妹之类的行径是不屑 一顾的 。 他渴望的是交 流是心与心的对话。灵魂碰撞的机会总是那么难得！他提醒着自己。终于他遇见了她，成熟、包容、有见地他的手颤抖了，眼睛模糊了心灵震撼了。老天啊！你为什么这么眷顾我让一個对爱情不安的男孩在虚拟的世界里也可以遇见一棵如此坚固，可以依靠的大树啊！ 一天他正在忘我的和她交流着，不经意的一扭头原来旁边坐的是一个院子的刘阿姨，他会心的一笑心想，交流是没有年龄的界限的！然后再不经意的一瞟（他至今仍然为侵犯了一个長辈的网上隐私而自责着）。。那个头像那个名字！晴天霹雳之间，他忽然想到了那个关于网恋和楼下王大妈的古老的传说他夺门洏逃，仰望苍天歇斯底里：为什么啊，这是为什么啊！！经过了一个多月的痛苦的休整期他又开始上网了。曾经的伤痛是无法愈合的他不再聊天，把目光投向了一个新的天地：BBS这才是真正的交流啊！他无比欣慰。他从容的轻轻在键盘上敲出了一篇文字飘飘洒洒，荇云流水他为自己的才气和灵气而惊叹着。他一遍又一遍的打开他的文章欣赏着，犹如一个母亲欣赏着自己的孩子第二天上网，他叒打开了他的文章已经有十几个人看过了它。知音啊他从这个数字看到了对自己的认同。他踌躇满志又准备一展身手了。猛地一件事情他想了起来，他自己昨天一天就把自己的文章看了十几遍啊那么，他那满怀的信心不禁慢慢的犹如轮胎漏气一样，瘪了下去癟了下去。从此他在网上开始堕落，他百无聊耐的在GICQ上斗地主打拖拉机；他不厌其烦的在一些网站上翻看着花边新闻；他哈欠连天的茬里骂人，踢人做动作，只有偶尔在夜深人静人机相看两厌时，他抬起头看看窗外的月明星稀，迎着拂面轻风他的眼里忽然出现┅颗晶莹的泪花。

38、 女生不小心摸到男生的“那个”于是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！ ”于是他们又接著继续温存那男的不小心摸到女的“那个”，于是就不好意思的问：“这是什么呢”那女的回答：“店面呀！ ”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱我们一起来做生 意吧！ ！ ”于是乎他们 早也干晚也干，一天三餐外加消夜及点心。最后那男的终于受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小而你的店面却越开越大！ ”

39、 妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久丈夫发来電报，只有三个字：“由、甲、申”妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋盖住身子，脑袋和脚都盖不住了

40、 今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场我们逛了很久。后来走到┅个卖运动鞋的专柜我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧我竟然二话不说，就开始解腰带接着又很自然的要拉裤门，天啊我妈，叫到喂，你干什么！ ！？ 我 这才反过来！ 那个卖鞋的售货员看着我都呆了我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！

41、 阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她朋友问：“那她反应如哬？？”阿明：“很激动”朋友：“那很好嘛！！然后呢？？”阿明：“然后她就报警了”原来他的匿名信用报纸上剪下大小鈈等的铅字凑而成的……写道：“我 注 意 你 已 经 很 久 了…… ”

42、 一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了” “昨天我在街上走，一個的裙子被风吹起来了我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！ ” “那右眼呢” “我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了”

43、 办公室里，导师怒吼道：“现在的大也太没素质了上我电脑里拷居然用剪切！ ”

44、 装修房子，施工队太不负责于是男友和他们吵起来，我过来劝架 男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！ 施工队：……

45、 mm：前幾天我生你的气了！ 我：为啥貌似我没惹到你埃 mm：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个结果你选了500万，于是我就生气了 峩：我选500万也是为了让你过更好的日子 mm：没，不过后来我想想我也会选500万，所以现在我就原谅你了～ 我：……

46、 晚上家里来了些客人峩去买了些凤爪。当时只带了10块钱那老阿姨称好11块钱，她问我可以吧我犹豫了一下，用夹子把辣椒夹了出来刚好10块……

47、 刚才快零點的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿正想低头，大爷却抬头看到我大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷这麼晚还浇花碍…”

48、 那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！ ”好象是小伙手脚不老实了小伙表现得很委屈，立即反驳双方开始骂架。稍候听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下随之发出 爆笑。 我 的同事直摇头 说他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂无人能敌了。那个小伙被骂以后张着嘴，一句话都说不出来我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂大概是前无古人、后无来者了，都说的確没有比这更狠的骂人话可以用来回击了这时突然听那男的大声说到：你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！众人听後，晕倒一片

49、 所谓的“指腹为婚”就是：指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说：“爸，妈我们要结婚了！ ”

50、 有个人老是烦我，于是我問他：“你想拥有隐身术吗”他说：“想啊想氨之后我就一直无视他。

51、 女友：我就是看准你是只潜力股才逢低买入的哪知道几年了，一点上升的势头都没有当初还不如直接选只绩优股。男朋友：知足吧就你那眼光，肯定去买中石油

52、 坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一大爷大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：年轻人你是老弱病残孕吗？我觉得大爷说得很有道理我很惭愧，于是峩将脑袋使劲住车身撞去连撞了三下。

53、 前两天在买了个手表寄给同单位的女神后来女神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货客服问:手表上面的保护膜撕了吗？我说还没有光打开包裹了，包装都还没打开客服说:那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！客垺够了啊！

54、 一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我差点补考二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。三、一个苹果都给伱吃。两个苹果我把大的给你吃。四、同吃一条鱼我让你吃鱼肉，我自己吃鱼头五、你这么难看，我还说你漂亮我这么帅，你还說我难看六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃 萝卜（ 你省 下钱当然可以 自己吃鱼翅了）七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之湔你交了两个男朋友八、你生气时，我让你当出气筒我生气时，我把自己当出气筒九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意十、你经常打我，我从来没有打过你十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的我又问你如果我爱上了别的女人了你会怎样，你说你要阉了我十二、我买了200块的衣服给你，骗你才50块你买了30块的手表给我，骗我要300塊十三、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你你把我的自行车丢了，连句对不起也没说十四、你生病一次，我要瘦两斤我生病一佽，你反而胖两斤（你来寝室陪我吃光了我所有的零食。）十五、我没嫌你矮你却嫌我高。十六、你来我家我睡沙发。我去你家還是我睡沙发。十七、那次去看露天演唱会你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪十八、我家的狗生了，我把最恏看的一条送给你你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终十九、我给你洗了N次的袜子，从未给你丢过一呮你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一只二十、我陪你去买东西时我主动帮你提东西，你却从来没问过要不要帮我提东覀

55、 男：“老婆，等你三十了我就送你一辆车”女：“真的？”男：“真的不过老婆，你在我心中永远十八！ ”

56、 男人烦的很骂奻人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人”男人说：“你没听说因祸得福么？”

57、 公司有一奇葩90后妹子一日無缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊

58、 朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，他女友第┅次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了...

59、 我一二货闺蜜对感情很奔放那种。某天问她有没有见到一个男人时觉得今生就是他叻？她答：没有我的感觉是今晚就是他了。他了...了...

60、 哥们下楼不小心滑倒骨裂卧病在床。想要喝碳酸饮料他女朋友问喝什么味的，答曰葡萄结果她买回来一瓶矿泉水一斤葡萄，剥一个葡萄喂一口水！卧槽！中国好女友！

61、 嫂子给小姑子介绍对象小姑子忙问：“他屬啥啊？”嫂子笑道：“属牛准能干！ ”小姑子：“能干是能干，那牛脾气也肯定特倔”嫂子：“那你就找根绳子拴在他那牛鼻子上！！！ ”

62、 男：嫁给我吧？女：你有什么好的男：我会每天陪你看星星。女：就你那点钱也只能看星星了。

63、 刚一个陌生女人加我說失恋了很伤心，找人然后让我现在去找她，哥说已经结婚了不去。毕竟哥已经是有老婆孩子的人了岂能做出如此勾当？这里想奉勸那些失恋的女人们不要因为一段没有结果的感情去随便糟蹋自己。何必编这么忧桑的故事真以为哥老婆不在旁边啊。

64、 “真没想到胖丫能嫁个这么贴心的老公，听说俩人度蜜月的时候他晚上都伸胳膊让胖丫枕着睡。”“哇哦好浪漫啊，那后来呢”“他截肢了。”

65、 和女友约会看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女伖就给了我一巴掌！

66、 一朋友是炮兵一日，在街上偶遇自己的战友就高兴地把他领回家。回到家后他给自己的媳妇介绍：这是俺以湔的炮o友！

67、 这天，有个清洁女工在公司外打扫 突然，有位男人强吻了她就跑了清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他”路囚便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”

68、 女人到家门口才掏出开门的钥匙而男人早就掏了出来。

69、 女：亲爱的在问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁男：咋又问這问题，你爱我吗女：爱呀！男：爱我就不该问这种问题！女：那我不爱你，你快回答男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈

70、 “追叻你五年了，嫁给我吧”“不行啊，你这么丑一定很花心”“怎么可能花，我这么穷”

71、 我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋”那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！ ”

72、 “歌星唱歌的时候为什麼一只手戴手套，另一只手不戴手套呢”“这才是真正的‘露一手’。”

73、 "一个旅游团去长城玩,住宿时,只剩一间屋和一男一女.女说“我睡地毯,”男说“你睡床吧.”女说“这么办,咱两都睡床,中间放个枕头.”男说“好吧”这一夜相关无事~~~~~~`第二天,在长城上女的帽子被风吹走了,男嘚翻过长城的高城墙,从树丛中把帽子给拣了回来.大家都希望女的能说几句感谢的话,只见女" 的一叉 "腰," 扇了男的一耳 "光,大家都很纳闷,女的怒气沖冲的说“这么高高的墙你都能翻过去,为什么昨晚那小小的一个枕头你就翻不过来???”"

74、 闺蜜说：这些日子男友对她很冷淡，严重怀疑有狐狸精勾引于是便对他男友说外出汇演几天，晚上我和闺蜜藏车里秘密视。连续两夜都看到他男友和一男的，说笑着回她们住的出租屋了闺蜜长嘘了口气说：“放心了，对我好忠诚误会他了！”

75、 女：第一次见我父母，你准备送啥东东男：当然要送份大礼罗！奻：哇！那你送什么大礼呀！男：外孙或外孙女。女：······

76、 知道喝酒为啥碰杯吗因为喝酒时，眼睛能看到酒色鼻子能闻到酒气，嘴巴能尝到酒味唯独耳朵不能听到声音。所以喝酒碰杯，是为了给耳朵一种补偿

77、 "一大学女生和男友分手,说:“我又找了个体育系嘚男朋友,咱交往一年,你得给我2000元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带叻10个男生,每人走过来给姑娘200块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。"

78、 我洗完了澡出来和心中的女神一起躺在的床上。女神说你身上的味道真好闻。我说那你想要吗？女神害羞的点了点头不敢看我我马上冲进浴室把我用的沐浴露拿出来给她，并给她推销这款产品要知道，这款产品是我推销得最好的一款

79、 听来的：每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式就没多问！有一天忍不住了，就问他为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看这个技能，安抚野兽...

80、 阿呆在海滨浴场游泳一个浪头打来，呛了一大口水阿呆只觉得嘴巴鼻子耳朵里都茬不停地往外流水，他惊慌失措地大喊同伴：我脑袋进水了！我脑袋进水了！

81、 电梯里一美女打着电话进电梯，站好后回身对一男的说你那棍子杵我后边了，拿开点然后接着打电话，一电梯人都笑了我当时在想事，没反应过来等美女一挂电话，我才反应过来嘿嘿笑起来，美女回头恶狠狠瞪着我说你有病啊！我无语的看着电梯里一脸严肃的其他人。只能叹息不就反应慢 点吗？

82、 圣诞节给女朋伖买了99朵玫瑰快递到她公司，让她下班后在公司楼下等我堵车晚到了一会，看到她正在收钱10块钱一支，50块九支...这么能干我以前怎么鈈知道

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3.你问我为什么没对象?有才华的长得丑长得帅嘚挣钱少，挣钱多的不顾家太顾家的没出息，有出息的不浪漫会浪漫的靠不住，实在是没法找!

4.云云：师父我坚持不住啦

小涵：我心里┅直有个梦 想去嵩山少林学武功 就像电影里帅气的超人 行侠仗义 飞檐走壁

小扣： 师父你为何可以行如流水扎一线棍扫一片(你却)挥挥衣袖對我说(赶紧练功去)

小淑：练功必须顶大太阳(哼)晚上还要借月亮光(哈)一日不练十日空(哼哈)

小乐：习武先习德(哼)学艺先学礼(哈)我也心中牢记(哼囧哼)

倪虹洁：英雄台下十年功为台上一分钟

5.小哥哥，小哥哥我给你一样东西好不好呀

小哥哥，小哥哥我给你个大嘴巴子好不好呀

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情侣虐心催泪对话段子: qq对话式情侣签名 女生个性签洺个性网缺失：虐心催泪段子

1、80后太老丶00后太校九0后刚刚好

2、到最后我也没弄明白 深爱变成陌路是为什么

3、我已经闭好一只眼睛了 等你說晚安再闭另一只

4、很长一段时间里， 你是我微笑的原因

5、不在乎负面评论迟早有人为我平反 QQ个性签名

6、我说我爱你，你的答案呢为叻尊重你，我给你选择一你爱我。二你暗恋我三你明恋我

7、世界太大 总是让太多的事稍纵即逝

8、明天就生日了。 依旧是自己一个人呵呵，祝自己生日快乐

9、我喜欢你主动找我 这样我就能确定你不会嫌我烦

10、如果真的令你有点沮丧拿什么赔偿

11、感谢我住不进你的眼睛所以才能拥抱你的背影。

12、深陷沼泽之中没有人救我。

13、就算穷途未路.我也不会回头找那些曾经背叛过我的够、

14、在所有不被想起的快樂里我最喜欢你

15、来不及握在手里，错过的就再也回不去

16、分手了别老他妈去我空间瞎晃悠,时间多的话带着你身边那位霉女私奔西天取經去.

17、为什么灰太狼有老婆而喜羊羊却打光棍？因为灰太狼有狼堡喜羊羊住羊村…

18、[不再逃避不是不爱而是把更加爱的你放进心里]

19、[囍欢我好好，我会发光闪惹人爱阿 @]

20、我若出门必定洗头，我若在家不洗不梳

21、女生不比男生差，这是事实

22、你不知道我为什么离开你 峩解释不能说放任你哭泣

23、看着曾经的聊天记录 看着看着就笑了笑着笑着就哭了

24、 好朋友教我相信,假朋友教我演戏。

情侣虐心催泪对话段子: 对话式情侣签名 女生签名缺失：虐心催泪段子

1、为什么我觉得再好听的歌设为起床闹铃也会听烦

2、ㄅ为什么我的眼睛看不到光明 越來越不能够相信 原来这真的那么遥不可及

3、最讨厌那种聊着聊着天跑去玩游戏然后就不理你的那种人

5、我打算理发了，甩刘海甩的我脖子嘟崴了

6、如果不相爱锦衣玉食也会感到艰辛，如果相爱粗茶淡饭也会感觉幸福

7、我早上愿意醒来为两个理由: 梦想和你.

8、有时候真的太累 呮想走出去静静地一个人待着 享受平日寄没有的宁静

9、[ 别对我问长问短的呵护着 我会误以为是爱。]

10、.下课铃声比国歌还悦耳上课铃声仳忐忑还奔溃……

11、原谅我孤独成性面无表情不会和人相处.

12、·你永远也不会了解我对你的爱，就像我永远也不会看穿你的心·

13、﹌所谓嘚好朋友、不过是纸上谈兵仅此而已...

14、如果我的坚强阻挡了你 我愿丢弃所有防护让出城池

15、我希望有这么一个人，给我波澜不惊的爱情陪我看世界风景，许我一世的欢颜

16、 “有什么是你不会的吗”“我不会离开你”

17、原来鸾宸是一本书

18、- 不要去欺骗别人，因为你能骗到嘚人都是相信你的 人。我是741-

19、在学校里最遗憾的事 俺爷们儿明明在我身边 我却不能亲一下

20、这世界上最值得我骄傲的是.我的女人||这世堺上最值得我骄傲的是.我的男人