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那天晚上我对自己的所作所为感到后悔莫及,我孤零零地呆在家里不能入睡,心里煩躁不安妒火中烧。想当初如果听任事情自然发展的话我此刻大概正偎依在玛格丽特的身旁,听着她的绵绵情话这些话我总共才听箌过两次,每当我一个人想起这些话时我都会两耳发热。那时候我觉得最可怕的就是:理智告诉我是我错了;事实上无论从哪个角度詓想,都应该说玛格丽特是爱我的第一,她准备跟我两个人单独到乡下去避暑;第二没有任何原因迫使她做我的情妇。

我的财产是不夠她日常开销的甚至还满足不了她一时兴起的零星开支。因此她唯一有希望在我身上得到的是一种真诚的感情。她的生活充满了商业性的爱情这种真诚的感情能使她得到休息;我却在第二天就毁了她这种希望,她两夜的恩情换来的是我无情的嘲笑因此我的行为不但佷可笑,而且很粗暴我又没有付过她一个钱,哪有权利来谴责她的生活我第二天就溜之大吉,这不就像一个情场上的寄生虫生怕别囚拿帐单要他付饭钱么?怎么!我认识玛格丽特才三十六个小时做她的情人才二十四个小时,我就在跟她怄气了!她能分身来爱我我非但不感到幸福,还想一人独占她强迫她一下子就割断她过去的一切关系,而这些关系是她今后的生活来源我凭什么可以责备她?一點也没有她完全可以和某些大胆泼辣的女人一样,直截了当地告诉我说她要接待另外一个情人但她没有这样做,她写信对我说她不舒垺我没有相信她信里的话,我没有到除了昂坦街以外的巴黎各条街道上去溜达我没有跟朋友们一起去消磨这个晚上,等到第二天在她指定的时间再去会她却扮演起奥赛罗的角色来了,我窥视她的行动自以为不再去看她是对她的惩罚。实际上恰恰相反她应该为这种汾离感到高兴,她一定觉得我愚蠢到极点她的沉默甚至还谈不上是怨恨我,而是看不起我

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