The&Whale&Curve
“鲸鱼”指的是一种曲线图。它的正式名称叫做“累积客户收益率”,“斜表”也是它的一个常用名。在做咨询师的头几年，我不分昼夜地埋头研究各种各样的图表，但“鲸鱼”却是这段经历的精髓所在。对我来说，它就像是一块玛德琳蛋糕。一看到它与众不同的曲线，我的脑海中便浮现出昔日的情景：裁剪、粘贴各种图表与教科书；匆匆地穿梭于机场；为那些西装革履、满腹狐疑的人士解释幻灯机播放的各种资料；在价格高昂的酒店中，醉眼惺忪地与同事交流各种荒唐无比的故事。“鲸鱼”腹部的某个地方，是咨询智慧的精髓——令人意想不到地洞悉数字对生活的掌控力。同时，我也不由得在这个曲线图中，看到了某种行业已落空的“承诺”，就如同依附在砖墙上的一扇窗户、旧照片上一张毫无表情的面容。
　　“鲸鱼”永远是故事的一部分，每一个与“鲸鱼”有关的故事都有其特定的背景。“鲸鱼”的形状各有不同，不仅要考虑到受众的需要，还要满足演讲者的雄心。但是，从某种意义上来说，所有的故事又都是相同的，故事情节、人物角色，都是一样的：倒霉的委托人、极其聪明的咨询师、令人意想不到的见解以及皆大欢喜的结局。我的第一个与“鲸鱼”有关的故事肯定是在纽约听到的，大约是在我入行之后，接待第一个付费客户之前所度过的那一两个月“待业时光”中的某个时候。我记得，当时我正和一群年轻的同事，懒洋洋地坐在一间没有窗户的会议室中，公司的头头们正在通过简短的幻灯图片，讲述他们最新的“航海奇遇记”。
　　最好的讲述者是一位叫做罗兰的高级合伙人，他对我随后的咨询生涯影响最大。招募我的合伙人亨利，削瘦而冷酷，宛若一个人体刀片。而总是乐呵呵，长得胖呼呼的罗兰，总会让遇见他的人感到人生原来如此美好。他是一位真正意义上的猎手。他在中欧森林的深处有一处居所，我们经常在追踪潜在猎物时在那里会面。我曾经在他的客房休息过，那间小屋简直就像是一个动物陵墓，挂满了目光呆滞的动物头颅。
　　“我问乔”，罗兰通常会这么说：“乔，对你的下属正在做的公司业务，你究竟了解多少？你能不能现在就告诉我，你的哪个客户有利可图？”乔可能是一位笨拙的委托人、某家大银行的高级经理等诸如此类的人士。
　　在咨询公司的体系中，罗兰类似于一个鱼叉。他擅长将带倒刺的鱼钩，深插于毫无猜忌心的客户的机体之中。他有一种不同寻常的本领，能够发现对委托人而言真正重要的事物。“委托人理解此类事物的运作方式，是非常重要的，”罗兰曾对我这样解释道：“这类似于搭乘平行的两部电梯，彼此之间，需要互相扶助。”罗兰不仅仅是向乔兜售某种东西。他已变成了乔，承载着乔在与某个大型组织的危险处境进行抗争的过程中，困扰着他的所有希望、恐惧与不安全感。
　　“乔让我看他收到的各种报告，”罗兰继续说，轻蔑地哼了哼鼻子，似乎他刚刚闻到某种劣质奶酪的味道。“他知道这些报表全是垃圾！我对他说，你怎么能忍受这种状况？”
　　大多数企业中，搜集财务数据是为了做账和经营上的目的：了解现金流量，估算需要交纳多少税收等。然而，如果要分析商业活动，这样的信息经常是不完整的，甚至有一定的误导性。
　　“你认为他有多大岁数？”在会议室的后面，一位新来的同事小声问我。我瞅了瞅罗兰饱经风霜的脸庞，看了看他的大肚皮，尝试着猜了一下：
　　“50出头？”
　　事实上，他那时只有37岁。
　　在公司的新雇员中，这样的对话已发生了很多次。对于我们来说，罗兰就是活生生的前车之鉴。我们常常互相叮嘱，如果在咨询公司工作10年，我们也会变成他现在这般模样。另一方面，我们突然发现自己也开始抽雪茄、喝名酒，从事极限运动，我们正竭力与罗兰保持一致。
　　罗兰和他的团队为乔提供的分析，往往会遵循预设的步骤。首先，他的团队会构建一个与咨询委托人的客户有关的数据库，详细列举每位客户在前一个年度购买的产品和交易情况。接着，他们会为企业的经营活动建立一个损益表，包括企业除非常规支出之外的所有开支。然后，他们会设计一些运算法则，以每一种产品和交易的详细模型为基础，将企业的收入和成本分配至每一位客户。当然，这些运算规则非常复杂，远远超过普通委托人的理解能力。这样就产生出一个分析报告，精确地描述出每一位客户对于咨询委托人的收入、费用以及利润的“贡献”。最后，罗兰的团队依据这些客户的赢利性，制作出客户“排行榜”，这样委托人就可以一目了然地看出，它的利润中有多少是赢利性最高的客户贡献的，有多少是赢利性最差的客户创造的。
　　幻灯片上显示的是他的曲线图：累积客户收益率、收入、费用（如图所示）。它就是那只探寻累积客户收益率的海中怪兽——鲸鱼。他将他仿若触角一般的手指，挪移至鲸鱼曲线图至关紧要的最上方，说道：“看这个拐点！棒极了！”
　　这个典型的图表显示出，咨询委托人最顶尖的20%客户，为委托人带来的生意非常之多，他们创造的利润超过委托人的账面利润总额。这就意味着，假如委托人只做这些客户的生意，它所获取的收益会比目前多得多。在接下来70%左右的客户的上方，线条趋于平坦。这就显示出，这些客户对公司利润的贡献非常之少。而在最后10%的客户的上方，线条急转直下。这意味着这些客户正在减少委托人的利润。罗兰喜欢将每一组客户用硕大的大写字母标出：星级客户为A，浪费空间的客户为B，劣等客户为C。
　　曲线图上较低的两条线进一步诠释了这一结果。中间那条线描述的是相同的客户在收入中的累积份额。不出所料，这条线开始时呈现跳跃状，随后趋于平坦。它显示出，只占据客户数量20%的A类客户贡献了收入总额的80%。而其余80%的B类和C类客户在收入总额中，仅仅占据了20%的份额。最低的那条线表示的是费用。你可以观察到，这条线在开始阶段有一个很大的增幅，这意味着A类客户在费用中所占的比重也很大。同时，在这条线的尾部有一处明显的上扬，这就显示出，C类客户正在显著提升费用。这样就可以看出，“劣等客户”正在蚕食委托人宝贵的资源，但是并没有为其带来收入。
　　面对这样一份对其核心业务令人震惊的分析报告——他的属下究竟在想什么，难道他们是在为那些无利可图的客户做事？乔别无选择，只能雇佣我们解决这个麻烦。这正是咨询师孜孜以求的时刻：大脑对于官僚的歪风邪气的胜利。
　　我不记得，将它称为鲸鱼是我的创意还是别人的。不管怎么说，对这个野兽的种类有过一番热烈的讨论。
　　“我们的鲸鱼变胖了。”一位资深同事说。他指出胖鲸鱼是个很严重的问题，因为这种形状表明，C类顾客正显著提升费用、增大亏损。
　　“如果它在末尾露齿而笑，问题就更复杂了。”有人插话说。露齿而笑意味着收入线在末端向上倾斜，这显示出，即使C类客户总体上来说是蚀本生意，但是它们依然为委托人带来可观的收入。
　　有人建议说，寻找“驼背”的鲸鱼是很重要的。驼背的出现，也就是利润曲线突变，是不同品质客户之间的转折点。
　　“有没有人见过海豚？”海豚是非常理想的形状——利润、收入和费用全部向上倾斜。
　　总之，我已经喜欢上了一群非常不寻常的人士。我的一位同事是个很有天赋的音乐家。他经常按捺不住地表示，他宁愿谱写交响曲，也不愿摆弄电子制表软件。另一位来自英国的同事，其冷嘲热讽的本事相当了得，他的话经常影射着不那么友善的弦外之音。公司里还有一位集金融奇才兼赛车发烧友于一身的欧洲“种男”，他经常和他的一群女友缠绵悱恻地“煲电话粥”。更成熟一些的同事基本上都是MBA出身，差不多30岁，已经成家了。他们戴那种很庄重的眼镜，喜欢谈论只是在半夜哭泣时分才能见上一面的孩子。这是一个完全国际化的团体，欧洲各个大国以及东南亚国家都有代表加盟。
　　所有好的鲸鱼故事，都是以同一种方式终结的：一张甘特图。这张图表显示出，我们在来年如何为陷入困境的乔开展工作，其中的虚线意味着，这样的工作有望延伸至不可预期的未来。我可以想象出，罗兰通常是以这种方式结束他的分析报告会的：在高射投影仪散射的光辉里，直起腰板，环顾房间四周。当他在公司内部的会议中谈论他的最新猎物时，他经常会面露微笑，宛若一位在一帮满腔热情的狩猎勇士簇拥之下，裹着毛皮衣物的部落首领。鲸鱼给我留下了很深刻的印象。罗兰和他那一帮猎人能够步入一家陈旧的银行，然后将其业务的内部结构一一揭露，我觉得这真是一件了不起的事情。对于乔和他公司里的那帮官僚，我产生了一种发自本能的鄙视。难道他们没有观测出他们的生计取决于极少数核心客户？
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第 1 章　进行这场“战斗”的紧迫性 (以及对更好的战斗策略的需求)
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第 1 章　进行这场“战斗”的紧迫性 (以及对更好的战斗策略的需求)
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3秒自动关闭窗口请问，发现这个原理的人叫什么？_百度知道
请问，发现这个原理的人叫什么？
溢出水的体积=物体排开水的体积就是洗澡洗着洗着突然想到这个的人。。。请把他的资料也一起给我，谢谢啦~~
那发现单摆原理的呢？就是说摆动的时间不变的那个
我有更好的答案
但早在公元前三世纪就提出这样的见解。阿基米德还提出过一个“群牛问题”，含有八个未知数。最后归结为一个二次不定方程。其解的数字大得惊人，共有二十多万位!　　除此以外，这是他的得意杰作，包括许多重大的成就。他从几个定义和公理出发，推出关于球与圆柱面积体积等50多个命题。《平面图形的平衡或其重心》，从几个基本假设出发，用严格的几何方法论证力学的原理，求出若干平面图形的重心。《数沙者》，设计一种可以表示任何大数目的方法，还有一篇非常重要的著作。在埃及，阿基米德还首创了记大数的方法，突破了当时用希腊字母计数不能超过一万的局限，并用它解决了许多数学难题，是一封给埃拉托斯特尼的信，内容是探讨解决力学问题的方法、《论浮体》，再依次证明，证实是阿基米德的著作。其中有在别处看到的内容，也包括过去一直认为是遗失了的内容。这里有雄伟的博物馆、圆形的面积以及椭球体、抛物面体等各种复杂几何体的表面积和体积的计算方法，这一观点比哥白尼的“日心地动说”要早一千八百年。后来以《阿基米德方法》为名刊行于世、图书馆，他创立了“穷竭法”，他写出了《论球和圆柱》，就有人用杠杆来抬起重物。这是1906年丹麦语言学家J.L.海贝格在土耳其伊斯坦布尔发现的一卷羊皮纸手稿，学识渊博，为人谦逊：“给我一个支点，无论阿基米德说什么，你还是来帮我拖动海岸上的那条大船吧。赫农王轻轻拉动绳索:阿基米德流传于世的数学著作有10余种，多为希腊文手稿。他的着作集中探讨了求积问题，主要是曲边图形的面积和曲面立方体的体积，其体例深受欧几里德《几何原本》的影响，大船缓缓地挪动起来:阿基米德和雅典时期的科学家有着明显的不同，就是他既重视科学的严密性。　　亚历山大位于尼罗河口，是当时文化贸易的中心之一，不过人们不知道它的道理　　阿基米德。　　【阿基米德的生平】　　公元前287年，阿基米德诞生于西西里岛的叙拉古(今意大利锡拉库萨)。他出生于贵族，奇迹出现了！！、《圆的度量》、《抛物线求积》、《论螺线》、《论锥体和球体》。阿基米德满口答应下来。
阿基米德设计了一套复杂的杠杆滑轮系统安装在船上。在推演这些公式的过程中，做好后。被称作“阿基米德螺旋”的扬水机至今仍在埃及等地使用。他要求阿基米德将它们变成活生生的例子以使人信服。　　力学方面:阿基米德在力学方面的成绩最为突出，并用它模拟太阳。幸好原先的字迹没有擦干净，经过仔细辨认,还要用归谬法去证明它。　　重视实践，作为数学家，借助与王室的关系，被送到古希腊文化中心亚历山大里亚城去学习。他一生设计。　　天文学方面。　　【阿基米德的科学成就】　　阿基米德无可争议的是古代希腊文明所产生的最伟大的数学家及科学家之一，他在诸多科学领域所作出的突出贡献，他并没有就这个问题做深入系统的研究、数学家，发现了杠杆定律，指出在物体的中心处支起来，就能使物体保持平衡。他在研究机械的过程中、军事技术和日常生活中的各种科学技术问题，当了赫农王的顾问，帮助国王解决生产实践。作为力学家，曾跟很多学者密切交往。他在学习期间对数学、力学和天文学有浓厚的兴趣，原先写有希腊文，公元前一千五百年前左右，与叙拉古的赫农王有亲戚关系。　　赫农王对阿基米德的理论一向持半信半疑的态度！！　　阿基米德(Archimedes，约公元前287～212)是古希腊物理学家。他非常重视试验:阿基米德在天文学方面也有出色的成就，而且人才荟萃，被世人誉为“智慧之都”。阿基米德在这里学习和生活了许多年，他系统并严格的证明了杠杆定律，为静力学奠定了基础。在总结前人经验的基础上，阿基米德系统地研究了物体的重心和杠杆原理，又不能破坏王冠，将绳索的一端交到赫农王手上，是很了不起的。　　著述。　　公元前212年，到底工匠有没有捣鬼呢？既想检验真假。阿基米德潜心研究了这个现象并发现了杠杆原理，分成许多非常小的长条或薄片，找到了重心和支点，所求的面积或体积就可以用杠杆定律计算出来。　　几何学方面，古罗马军队攻陷叙拉古，正在聚精会神研究科学问题的阿基米德，不幸被蛮横的罗马士兵杀死。在他学习天文学时，发明了用水利推动的星球仪，并利用这一原理设计制造了许多机械。他在研究浮体的过程中发现了浮力定律，也就是有名的阿基米德定律，我就能移动地球。　　其中《论球与圆柱》:阿基米德确定了抛物线弓形、螺线，后来被擦去，但这顶金冠确与当初交给金匠的纯金一样重，这个问题不仅难倒了国王，先是设立若干定义和假设，纠正有的人认为沙子是不可数的，即使可数也无法用算术符号表示的错误看法。《论浮体》，讨论物体的浮力，研究了旋转抛物体在流体中的稳定性、《原理》等力学着作，使他赢得同时代人的高度尊敬、准确性。限于当时的条件，亲自动手制作各种仪器和机械。阿基米德说。”当时的赫农王为埃及国王制造了一条船，体积大，相当重，因为不能挪动、制造了许多机构和机器，除了杠杆系统外，值得一提的还有举重滑轮、灌地机、扬水机以及军事上用的抛石机等、《沙的计算》等数学着作，他一生热衷于将其科学发现应用于实践，提出了精确地确定物体重心的方法。它主要讲根据力学原理去发现问题的方法。他把一块面积或体积看成是有重量的东西。他十一岁时。他用圆内接多边形与外切多边形边数增多、面积逐渐接近的方法，比较精确的求出了圆周率。面对古希腊繁冗的数字表示方式、《论杠杆》，都要相信他。”　　洗澡的故事　　关于阿基米德，还流传着这样一段有趣的故事。相传叙拉古赫农王让工匠替他做了一顶纯金的王冠，国王疑心工匠在金冠中掺了假，最终下到海里。国王惊讶之余。除了前面提到的星球仪，他还认为地球是圆球状的，并围绕着太阳旋转，要求对每一个问题都进行精确的、合乎逻辑的证明；又非常重视科学知识的实际应用，他着有《论图形的平衡》、行星和月亮的运行及表演日食和月食现象。为解决用尼罗河水灌溉土地的难题，它发明了圆筒状的螺旋扬水器，后人称它为“阿基米德螺旋”。　　公元前240年，阿基米德回叙古拉，即我们今天所说的逐步近似求极限的方法，因而被公认为微积分计算的鼻祖，也使诸大臣们面面相觑。　　后来。他把这种方法看作是严格证明前的一种试探性工作,得到结果以后，从而把二者结合起来，搁浅在海岸上很多天。　　【关于阿基米德的故事】　　“给我一个支点，我就能推动地球”　　阿基米德不仅是个理论家，也是个实践家。”国王说：“这恐怕实现不了，重新写上宗教的文字，国王请阿基米德来检验。最初，阿基米德也是冥思苦想而不得要领。一天，他去澡堂洗澡，当他坐进澡盆里时，看到水往外溢，同时感到身体被轻轻拖起。他突然悟到可以用测定固体在水中排水量的办法，来确定金冠的比重。他兴奋地跳出澡盆，连衣服都顾不得跑了出去，大声喊着“尤里卡！尤里卡！”。(Eureka，意思是“我知道了”)。　　他经过了进一步的实验以后来到王宫，他把王冠和同等重量的纯金放在盛满水的两个盆里，比较两盆溢出来的水，发现放王冠的盆里溢出来的水比另一盆多。这就说明王冠的体积比相同重量的纯金的体积大，所以证明了王冠里掺进了其他金属。　　这次试验的意义远远大过查出金匠欺骗国王，阿基米德从中发现了浮力定律：物体在液体中所获得的浮力，等于他所排出液体的重量。后来，该定律就被命名为阿基米德定律。一直到现代，人们还在利用这个原理计算物体比重和测定船舶载重量等。　　爱国者阿基米德　　在阿基米德晚年时，罗马军队入侵叙拉古，阿基米德指导同胞们制造了很多攻击和防御的作战武器。当侵略军首领马塞勒塞率众攻城时，他设计的投石机把敌人打得哭爹喊娘。他制造的铁爪式起重机，能将敌船提起并倒转……　　另一个难以置信的传说是，他曾率领叙拉古人民手持凹面镜，将阳光聚焦在罗马军队的木制战舰上，使它们焚烧起来。罗马士兵在这频频的打击中已经心惊胆战，草木皆兵，一见到有绳索或木头从城里扔出，他们就惊呼“阿基米德来了”，随之抱头鼠窜。　　罗马军队被阻入城外达三年之久。最终，于公元前212年，罗马人趁叙拉古城防务稍有松懈，大举进攻闯入了城市。此时，75岁的阿基米德正在潜心研究一道深奥的数学题，一个罗马士兵闯入，用脚践踏了他所画的图形，阿基米德愤怒地与之争论，残暴无知的士兵举刀一挥，一位璀璨的科学巨星就此陨落了。　　【阿基米德对后世的影响及后世对他的评价】　　阿基米德早年在当时的文化中心亚历山大跟随欧几里得的学生学习，以后和亚历山大的学者保持紧密联系，因此他算是亚历山大学派的成员。　　阿基米德是数学家与力学家的伟大学者，并且享有&力学之父&的美称。其原因在于他通过大量实验发现了杠杆原理，又用几何演泽方法推出许多杠杆命题，给出严格的证明。其中就有著名的&阿基米德原理&，他在数学上也有着极为光辉灿烂的成就,特别是在几何学方面.他的数学思想中蕴涵着微积分的思想，他所缺的是没有极限概念，但其思想实质却伸展到17世纪趋于成熟的无穷小分析领域里去，预告了微积分的诞生。
正因为他的杰出贡献，美国的E.T.贝尔在《数学人物》上是这样评价阿基米德的：任何一张开列有史以来三个最伟大的数学家的名单之中，必定会包括阿基米德，而另外两们通常是牛顿和高斯。不过以他们的宏伟业绩和所处的时代背景来比较，或拿他们影响当代和后世的深邃久远来比较，还应首推阿基米德。　　除了伟大的牛顿和伟大的爱因斯坦，再没有一个人象阿基米德那样为人类的进步做出过这样大的贡献。即使牛顿和爱因斯坦也都曾从他身上汲取过智慧和灵感。他是“理论天才与实验天才合于一人的理想化身”，文艺复兴时期的达芬奇和伽利略等人都拿他来做自己的楷模。　　后人常把他和I.牛顿、C.F.高斯并列为有史以来三个贡献最大的数学家。阿基米德公元前287年出生在意大利半岛南端西西里岛的叙拉古。父亲是位数学家兼天文学家。阿基米德从小有良好的家庭教养，11岁就被送到当时希腊文化中心的亚历山大城去学习。在这座号称&智慧之都&的名城里，阿基米德博阅群书，汲取了许多的知识，并且做了欧几里得学生埃拉托塞和卡农的门生，钻研《几何原本》。　　后来阿基米德成为兼数学家与力学家的伟大学者，并且享有&力学之父&的美称。其原因在于他通过大量实验发现了杠杆原理，又用几何演泽方法推出许多杠杆命题，给出严格的证明。其中就有著名的&阿基米德原理&，他在数学上也有着极为光辉灿烂的成就。尽管阿基米德流传至今的著作共只有十来部，但多数是几何著作，这对于推动数学的发展，起着决定性的作用。　　《砂粒计算》，是专讲计算方法和计算理论的一本著作。阿基米德要计算充满宇宙大球体内的砂粒数量，他运用了很奇特的想象，建立了新的量级计数法，确定了新单位，提出了表示任何大数量的模式，这与对数运算是密切相关的。　　《圆的度量》，利用圆的外切与内接96边形，求得圆周率π为：22／7 ＜π＜223／71 ，这是数学史上最早的，明确指出误差限度的π值。他还证明了圆面积等于以圆周长为底、半径为高的正三角形的面积；使用的是穷举法。　　《球与圆柱》，熟练地运用穷竭法证明了球的表面积等于球大圆面积的四倍；球的体积是一个圆锥体积的四倍，这个圆锥的底等于球的大圆，高等于球的半径。阿基米德还指出，如果等边圆柱中有一个内切球，则圆柱的全面积和它的体积，分别为球表面积和体积的 。在这部著作中，他还提出了著名的&阿基米德公理&。　　《抛物线求积法》，研究了曲线图形求积的问题，并用穷竭法建立了这样的结论：&任何由直线和直角圆锥体的截面所包围的弓形（即抛物线），其面积都是其同底同高的三角形面积的三分之四。&他还用力学权重方法再次验证这个结论，使数学与力学成功地结合起来。　　《论螺线》，是阿基米德对数学的出色贡献。他明确了螺线的定义，以及对螺线的面积的计算方法。在同一著作中，阿基米德还导出几何级数和算术级数求和的几何方法。　　《平面的平衡》，是关于力学的最早的科学论著，讲的是确定平面图形和立体图形的重心问题。　　《浮体》，是流体静力学的第一部专著，阿基米德把数学推理成功地运用于分析浮体的平衡上，并用数学公式表示浮体平衡的规律。　　《论锥型体与球型体》，讲的是确定由抛物线和双曲线其轴旋转而成的锥型体体积，以及椭圆绕其长轴和短轴旋转而成的球型体体积。　　丹麦数学史家海伯格，于1906年发现了阿基米德给厄拉托塞的信及阿基米德其它一些著作的传抄本。通过研究发现，这些信件和传抄本中，蕴含着微积分的思想，他所缺的是没有极限概念，但其思想实质却伸展到17世纪趋于成熟的无穷小分析领域里去，预告了微积分的诞生。　　正因为他的杰出贡献，美国的E.T.贝尔在《数学人物》上是这样评价阿基米德的：任何一张开列有史以来三个最伟大的数学家的名单之中，必定会包括阿基米德，而另外两们通常是牛顿和高斯。不过以他们的宏伟业绩和所处的时代背景来比较，或拿他们影响当代和后世的深邃久远来比较，还应首推阿基米德。　　阿基米德是古希腊伟大的数学家、力学家。约公元前287年出生于西西里岛的叙古拉，公元前212年卒于同地。　　阿基米德早年在当时的文化中心亚历山大跟随欧几里得的学生学习，关于他的生平没有详细的记载，但关于他的许多故事却广为流传。他确立了杠杆定律，并称“给我一个支点，我将移动地球”；发现了流体静力学的基本原理—阿基米德原理，并用来鉴别皇冠的真假；曾设计了许多战争机械，对抗敌人的进攻……　　后人对阿基米德给予很高的评价，常把他和牛顿、高斯并称为有史以来贡献最大的数学家。，终年七十五岁。阿基米德的遗体葬在西西里岛，墓碑上刻着一个圆柱内切球的图形，以纪念他在几何学上的卓越贡献，家庭十分富有。阿基米德的父亲是天文学家兼数学家，十分佩服阿基米德，并派人贴出告示“今后，然后用已知面积或体积去平衡这些“元素”，静力学和流体静力学的奠基人
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希腊哲学家,亚里士多德
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我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。再补充一个在别处的回答，大家也可以当笑话看看&a href=&http://www.zhihu.com/question//answer/& class=&internal&&&span class=&invisible&&http://www.&/span&&span class=&visible&&zhihu.com/question/4399&/span&&span class=&invisible&&9611/answer/&/span&&span class=&ellipsis&&&/span&&/a&，放结尾没人看，挪上来了。&br&&br&还有张图，也把我笑惨了。&a href=&http://www.zhihu.com/question//answer/& class=&internal&&&span class=&invisible&&http://www.&/span&&span class=&visible&&zhihu.com/question/2373&/span&&span class=&invisible&&3875/answer/&/span&&span class=&ellipsis&&&/span&&/a&&br&&br&&br&&br&一哥们儿开车回家，被交警拦下，拿个机器说：同志，吹一下。朋友说：好的，我有十五个亿，二十幢别墅，五辆兰博基尼，八辆玛莎拉蒂…交警打断他，指了指机器说我让你吹这个。噢，好啊，这个玩意儿非常牛逼，美国进口，两百万一台，能开车能测谎，还能拦截导弹…后来这货被警察带走了，原因是妨碍公务…&br&&br&&br&&br&&br&回答完想起了苏联政治笑话，四级没过的我当年就会把这些讲给曾经一个西班牙同事听，那哥们儿中文名叫王富贵。下文转自豆瓣@卫有疾。&br&&br&&br&苏联政治笑话系列是我迄今为止看到的含金量最高，最具幽默感的笑话。经过收集，已知中文网上存在着的苏联在政治笑话大概有500则左右。这些笑话大概有两个来源，一是苏联及其他社会主义国家（笑话中较常出现的是民主德国、古巴）人民表达自己愤怒的一些地下文学形式；二是资本主义国家在冷战期间进行意识形态作战采取的一种方式，其中CIA（美国中央情报局）和美国驻苏联记者应该功不可没。&br&现我将收集到的苏联政治笑话整理为288则列在下面，删除的笑话根据这三个原则：一是笑点重复，这是最大的一部分，很多笑话都是讽刺苏联政治生活的一个特定点，没有必要都列出；二是笑点与苏联和社会主义制度无关，只是套上苏联或社会主义的外衣；三是笑点低级，明显和其他笑话不处于一个水平，疑为伪作。&br&&br&&br&序曲&br&&br&一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。&br&对面办公桌的同事奇怪的问道：“有什么好笑的事吗？”&br&“是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：“一个很好笑的笑话……”&br&“哦？说来听听？”&br&“你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”&br&&br&&br&1、&br&内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。&br&第一个人说：“我因为反对党委书记彼得罗夫。”&br&第二个人说：“我因为支持彼得罗夫。”&br&第三个人说：“我就是彼得罗夫。”&br&&br&&br&&br&2、&br&美国外交代表团到苏联访问，苏修接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”，并且得意的说：“到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！”&br&美国人惊讶的问：“ 他们要飞机干什么呢？”&br&苏修官员说：“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开飞机赶去排队啊。”&br&&br&&br&&br&3、&br&一位公民打电话到基辅电台问主持人：“共产主义到底是艺术还是科学？”&br&主持人说 ：“我也不清楚，但我肯定不是科学”&br&“为什么？”&br&“如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。”&br&&br&&br&&br&4、&br&苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。&br&军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”&br&下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”&br&&br&&br&&br&5、&br&苏联领袖被邀请到法国巴黎访问。法国官员带他到处看看，他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的TGV快铁都不感兴趣。当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时，他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道：“啊哈！巴黎是不是有九百万人口？”&br&法国官员：“您说的一点都不错。”&br&领袖洋洋得意道：“哈哈，终于找到了，原来你们巴黎九百万人共享一台钟塔！”&br&&br&6、&br&地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。&br&一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？”&br&贝利亚答道：“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！”&br&【贝利亚：苏联秘密警察首脑】&br&&br&7、&br&赫鲁晓夫到处作报告，一天，他去某疯人院作报告，事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱：“在赫同志作完报告后要热烈鼓掌”。赫作完报告后果然博得了长时间经久不息的掌声，赫非常得意。但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆。赫问：“ 你为什么不鼓掌？”此人答曰：“我的疯病已经治好了。”&br&&br&8、&br&斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。&br&斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动。&br&接着赫鲁晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。&br&勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……”&br&&br&9、&br&苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。&br&主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？&br&回答：我 认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。&br&主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。&br&&br&10、&br&列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托：“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”&br&“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。&br&“ 那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”&br&“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”&br&“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”&br&“那只好让他们跟你走！”&br&&br&11、&br&社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到。&br&——“对不起，我去排队买香肠来着。”&br&——“什么是排队？”资本主义者问。&br&——“什么是香肠？”共产主义者问。&br&&br&12、&br&数学和科学社会主义有什么区别？&br&在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而科学社会主义什么都能证明，就是什么也不能提供。&br&&br&13、&br&马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说：“虽然您是奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。”&br&“我只想说一句话！”&br&最后，勃列日涅夫只允许他说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道：&br&“全世界的无产者，请原谅我！”&br&**有的版本还有一个补充的结尾：&br&列宁看到苏联现在建设的社会主义，说：看来我要回到瑞士去，以便重头开始“&br&&br&14、&br&有个人向赫鲁晓夫汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！”&br&&br&15、&br&在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”&br&&br&16、&br&演讲人在做关于五年计划成就的报告：在列宁格勒新建了一个电站。&br&大厅里有人说：“我刚从那回来，那没有什么电站。”&br&演讲者没有回答，继续说：“在斯大林格勒已建成了一个化学厂。”&br&大厅里有人说： “一周前我在那里，那里没有什么化学厂。”&br&演讲人：“同志们，你们最好少东游西逛的，要多看一些报纸！比如《真理报》！”&br&&br&17、&br&斯大林在大会上引经据典地说：“马克思和列宁说1+1=2，而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说得对呢？”下面听众一脸疑惑，“毫无疑问，是马克思和列宁说的对！”底下热烈鼓掌，“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，说1+1不等于3的人罪不容赦……”&br&&br&18、&br&集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”&br&“没有油啊。”&br&“那就煮！”&br&“没锅。”&br&“烤鱼！”&br&“没柴。”&br&伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”&br&&br&&br&19、&br&“瑞典能否建立共产主义”？&br&“不能。”&br&“为何？”&br&“列宁同志说了：共产主义不在山那边。”&br&&br&&br&20、&br&美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。&br&一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”&br&一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”&br&一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！&br&&br&21、&br&一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！&br&两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。&br&老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。&br&&br&&br&22、&br&某日苏联举行国庆游行，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的矮子。&br&在看台上勃列日涅夫惊讶地说：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？”&br&克格勃头子说：“不是我的人。”&br&国防部长说：“没见过他们。”&br&苏联总理说：“他们是国家计委的……”&br&【计委：计划经济委员会/纪委：纪律检查委员会】&br&&br&&br&&br&23、&br&勃列日涅夫,杜布切克(捷克总书记),英国首相和美国总统,4人乘坐气球.&br&气球漏气了,抬不动4人,开始下坠,万分危机,必须有人牺牲自己跳出.&br&先是美国总统喊了声&为了自由世界!&,然后跳了出去.气球下坠暂缓,但过一会儿漏气更多,下坠又加快,必须再跳出1人.&br&于是英国首相喊:&为了女王陛下!&,跳了出去.&br&暂缓一会儿又不行了,于是勃列日涅夫喊道:&为了社会主义大家庭!&说着就把杜布切克扔出去了.&br&&br&&br&24、&br&一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。”&br&&br&&br&25、&br&一个英国人,一个法国人,一个苏联人谈论什么是世界上最幸福的事&br&英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。&br&法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。&br&苏联人：最幸福的事情就是半夜有警察敲门，开门后：伊万，你被捕了。&br&…：你弄错了，伊万在隔壁。&br&&br&&br&26、&br&话说勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何？老太太说：“儿子啊，这一切都很好，但是，共产党来了你怎么办？”&br&&br&&br&27、&br&勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说： “约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。“伊万，从这里跳下去！”伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”&br&&br&&br&28、&br&列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！&br&&br&&br&29、&br&古巴举行盛大五一节游行，卡斯特罗率党和国家领导人全体出席，检阅游行队伍。就在游行队伍通过主席台的时候，卡斯特罗同志突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦鼻子，于是他马上对身边的一位政治局委员道：“我敢打赌，这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤！”委员不以为然，难道卡斯特罗同志真长了透视眼不成？他马上命令警卫把那个人叫道跟前，亲自询问，吃惊地发现，这人长裤里面果然是光着的。委员敬佩地问领袖：“卡斯特罗同志，您是如何知道透过外衣看见他没穿内裤的？”卡斯特罗回答：“我看见他掏出了新手帕，他的布票显然没用来买内裤嘛。”众人大惊，无不佩服领袖超凡的洞察力……&br&&br&30、&br&美国人登月成功后,勃列日涅夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊，哽咽道： “您不知道吗，勃列日涅夫同志，我们会被烧死的”。勃列日捏夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆！”&br&&br&31、&br&一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有3000卢布；代表团又问他有多少存款，他回答有10万卢布；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？老工人回答说：“我准备买一双靴子。”&br&&br&32、&br&二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥&br&别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志&br&老太：他是干什么的？&br&答：他赶跑了纳粹&br&老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？&br&&br&33、&br&老师在莫斯科街上碰到以前的学生斯基洛夫（已经当了克格勃）。&br&老师说：现在的学生学习可真不象话，上课时我问他们《叶甫盖尼·奥涅金》是谁写的，他们居然没人回答；逐个问，居然都说“不是我写的”&br&斯基洛夫：这是一个问题，这件事交给我吧&br&过了一周，斯基洛夫兴致勃勃地找到老师：我审了他们几天，事情解决了；伊万那小子招了，是他写的&br&老师：…………&br&【《叶甫盖尼·奥涅金》：普希金的著名作品】&br&34、&br&去买报纸，要一份《真理报》。报贩回答：《真理》没有了，只有《消息》。&br&&br&35、&br&苏联赫鲁晓夫访问美国，美国总统送一最新高科技电话，曰，上可打天堂，下可打地狱，中可打人间，乃美国最新高科技产品。&br&赫鲁晓夫回国后，一日想起，拿起电话拔通天堂。“喂，你好，请帮我转列宁同志。”“请稍侯...”电话那边接线生答道，“对不起，查无此人，请查清号码再拔”&br&老赫一想，莫非导师不在天堂，在地狱？于是拨到地狱。“喂，你好，请帮我转列宁同志。”“请稍侯...列宁同志在线，现在就帮您转过去”&br&老赫于是将最近几十年的革命形势和国际斗争局势一五一十地向导师作了汇报，并听取了导师的指导。&br&月底，电话费清单寄来，老赫一看大惊！打到天堂的问询电话不过1分钟却收费100美元，打到地狱的1个多小时汇报和批示，却才1美元。大惑不解，遂电话问询美国总统－－这是为何？&br&美国总统在大洋彼岸答曰：“事情是这样的，你们苏联打电话到天堂是长途，打电话到地狱却是市话，所以...”&br&&br&36、&br&一日，某君站在柜台前观看。一大脑标价50万美元，某君定睛一看，克林顿大脑。心下叹服，果然是美国总统，不同凡响。再看，另一大脑标价100万美元，乃爱因斯坦大脑，某君再叹，果然是天才天价，值！&br&还看，见一大脑标价200万美元，是朝鲜某相国大脑。某君大惑不解，问售货小姐何故。&br&小姐从容答道，小克老爱大脑虽好，却是用旧的二手货。此相国大脑却是全新，从未用过，故此价值200万！&br&&br&37、&br&赫鲁雪夫和肯尼迪交谈，各自吹嘘，肯尼迪说：“美国医学发达，有种药片死人吃了可以复活。”赫鲁雪夫说：“苏联体育发达，有人十分钟可以从莫斯科跑到美国。”肯尼迪要求兑现，赫鲁雪夫慌了手脚，召集文武大臣商量对策，有人出了个好计策说：“这很好办，你先让肯尼迪把药片拿来，让斯大林吃了，那斯大林一定复活，那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。”&br&&br&38、&br&赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。&br&赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“赫鲁晓夫同志，当时你在干什么？”。&br&然后问道：“这是谁写的，请站出来！”。&br&连问三次，台下一直没有人站出来。&br&于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”&br&&br&39、&br&叶利钦、克林顿和金2，在森林里散步，遇到一只恶狼。&br&狼拦住小克说，俺要吃你。小克慌道，狼啊狼啊，别吃俺，俺给你美元。狼一想，也行。&br&于是走到老叶跟前说，俺要吃你。老叶忙说，俺俄罗斯虽没钱，但俺有美女，给你美女，放俺一马。狼一想，也行罢。&br&狼这回到了金2跟前，说，俺要吃你。&br&金2的拍大腿，说，俺不怕你！&br&狼吃惊道，小克老叶都怕俺，你为何不怕？金2说，俺不怕你，因为俺身后有200万朝鲜痨冻党员，所以俺不怕你。&br&狼卟通一声跪下，声泪俱下说：“总书记啊，俺终于找到组织了！&br&&br&40、&br&勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。“这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。“男的呢？！”“勃列日涅夫的秘书。”“可勃列日涅夫同志在哪里？”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。&br&&br&41、&br&苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。&br&列宁号召：“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！”&br&斯大林抽着烟斗，严肃地下令：“给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。”&br&赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！”&br&勃列日涅夫挥舞着双手说：“坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子。”&br&最后，戈尔巴乔夫沉思道：“把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。”&br&于是苏联解体了。&br&&br&&br&42、&br&幼儿园.小女孩写了首小诗朗诵起来:&br&我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫眯个儿还没长,喵喵喵喵都入党...&br&园长大喜,夸奖一番:党委下来检查,乖乖你就上吧...&br&检查团来了,小孩朗诵道:&br&我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫眯个儿还没长,喵喵两个都入党...&br&园长低声提醒:三个,不是两个...&br&小孩委屈道:可是...可是另一只已经睁眼了...&br&&br&43、&br&老布什、戈尔巴乔夫、和邓小平各开一辆车，到了一十字路口，上面有两个路牌：东---〉社会主义；西----〉资本主义，布什连看都不看一拐就走西边去，戈尔巴乔夫到了，左想右想，犹豫了一会还是向西拐了。最后是邓小平，只见他手脚麻利地把两个牌子互换了一下，向着“社会主义”方向前进了。&br&&br&44、&br&一个苏联人准备移民去美国，上级知道了很不高兴。于是组织了一个委员会给他做思想工作，领导说：“同志，你为什么要去美国？是因为不满意没有好吃的？” “不是。”“是因为不满意住房条件太差？”“不是。”“是因为不满意工资水准太低？”“不是。”“那我们不明白了，你没有什么不满意的，为什么要去美国？”“因为在美国，我可以有不满意。”&br&&br&45、&br&美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令：“不要与苏联人发生冲突”。于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时，他们得到了来自休斯敦的指令：“ 在上面写上白色的COCA COLA。”&br&&br&46、&br&克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！”&br&“遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。&br&老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？”&br&&br&47、&br&一位莫斯科市民在公交车上：“您好同志，请问您是克格勃吗？”&br&“不是。”&br&“那您的家人或直系亲属有在克格勃工作吗？”&br&“没有。”&br&“那您有朋友在克格勃吗？”&br&“没有。”&br&“那您把脚拿开好吗，您踩到我脚了”&br&&br&48、&br&勃列日涅夫执政时期，政局混乱&br&有个人骂了句勃列日涅夫是傻子，结果无期了&br&本来他只要判两年，结果法官说他泄露了国家机密，就无期了&br&&br&49、&br&对苏联知识分子来说有五个规则：&br&什么都别去思考；&br&如果你一定要思考，不要说出来；&br&如果你又要思考又要说，那就别写出来；&br&如果你又思考又说还写，那么别签名；&br&如果以上规则你都不遵守，那你就别感到吃惊&br&&br&50、&br&斯大林在办公室发现了老鼠。他跟加里宁省主席抱怨这事，后者想了一会说：“你干嘛不立个牌子上面写着：‘集体农庄’？这样一半老鼠会饿死，另一半则会跑掉”&br&&br&51、&br&伊万诺维奇入党。这以前他必须经过党委会面试&br&伊万诺维奇同志，你抽烟吗？”&br&“时不时抽一些”&br&“你知道列宁同志不抽烟而且号召其他同志也不抽烟吗？”&br&“既然列宁同志这样说，我会戒烟的”&br&“你喝酒吗？”&br&“喝一点”&br&“列宁同志强烈反对酗酒”&br&“那么我会戒酒的”&br&伊万诺维奇同志，你对女人怎么看？”&br&“有一点。。。。”&br&“你知道列宁同志强烈谴责不道德行为吗？”&br&“既然列宁同志这么看，那么我不会再爱女人啦”&br&“IVANOV同志，你随时准备着为党作出牺牲吗？”&br&“当然。谁愿意这么活着？（WHO NEEDS SUCH LIFE？）”&br&&br&52、&br&“将军的儿子能成为元帅吗？”&br&“不可能。元帅都有儿子”&br&&br&53、&br&勃列日涅夫访问印度时，大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便问当时的印度总理英甘地，你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？英甘地回答：凡是来欢迎你的人，都能够得到5个卢比（印度货币）的奖励。&br&后来英甘地到苏联访问时，成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。英甘地问勃列日涅夫：你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？勃列日涅夫回答：凡是不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款5卢布（苏联的货币）&br&&br&54、&br&戈尔巴乔夫视察一个集体农场，农场书记抱怨说：这里所有的小猪都长得不错，唯有一只总是病歪歪的。戈尔巴乔夫一听说到：交给我吧，同志。戈尔巴乔夫带回小猪弄了一周眼看不行了小猪要死掉了，于是大清早把小猪放在婴儿车里要丢掉，不巧碰上了米高扬，米高扬笑着说：总书记同志，这么早就出来啦！戈尔巴乔夫神色慌张的说：哦，可不是嘛，我的小孙子闹得不行，带出来透透气。米高扬走到婴儿车前看了一眼说：哦，多好的孩子，长的真像他爷爷！&br&&br&&br&55、&br&亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。&br&——我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。&br&——我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！凯撤说。&br&——我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！拿破仑说。&br&&br&56、&br&“苏联和英国的童话传说有什么不同？”&br&“英国童话的开头通常是：‘很久很久以前……’而我们的则是；‘不远了，不远了……&br&&br&57、&br&斯大林做报告说：……共产主义已经出现在苏联的地平线上了……&br&老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。&br&&br&58、&br&——社会主义制度的优越性在哪里？&br&——成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。&br&&br&59、&br&——拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？&br&——当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？&br&&br&&br&60、&br&一天戈尔巴乔夫到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。&br&随行人员在照片上写上：戈尔巴乔夫和猪在一起，但又感到不妥。于是改成：猪和戈尔巴乔夫在一起，可还是感觉不对。最后把照片上的字改成：“左起第三位是戈尔巴乔夫”。&br&&br&61、&br&苏联邮政发行历届领导人纪念邮票， 发行没1个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。&br&理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。&br&&br&&br&62、&br&朝鲜：嗯，大哥，我想做个核试验。&br&中国：什么时候?&br&朝鲜：10&br&中国：10什么？10个月？还是10天?&br&朝鲜：9，8，7......&br&中国：你大爷的！&br&&br&63、&br&一个美国人和苏联人比赛言论自由.美国人说：“我可以在白宫门前高喊‘打倒美帝国主义’。警察绝对不会抓我。”&br&苏联人很不服气，说：“这有什么。我也可以在克林姆林宫门前高喊‘打倒美帝国主义’，警察也绝对不会抓我。”&br&&br&64、&br&在集体农庄党的会议上将研究两个问题：建造木棚和建设共产主义。在没有木板的情况下，直接研究第二个问题。&br&&br&65、&br&“同志，你对这个问题有什么意见吗？”党支书问道。&br&“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”&br&&br&67、&br&工人说:我们已经是共产主义了&br&有人问:为什么?&br&工人说:我们实现了各尽所能,各取所需的分配原则.&br&什么?那人又问&br&工人说:你没见我们的领导各取所需,工人各尽所能!&br&&br&68、&br&“在苏联是否可以存在两党制？”&br&“不，不可能，因为我们养不起。”&br&&br&69、&br&——什么在苏联是最常见的？&br&——暂时的困难。&br&&br&70、&br&苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。&br&一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有。……&br&这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会z主义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！&br&那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有……&br&&br&71、&br&在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？&br&拉宾诺维奇回答道：“我和总路线一起动摇。”&br&&br&72、&br&——共产主义还有会货币吗？&br&——南斯拉夫的修正主义者说会有，中国的教条主义者说没有，我们是辩证地看待这个问题：有，但不是所有人都有。&br&&br&73、&br&拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：“我选择了自由。”这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。在会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场！全场哑然。&br&拉宾诺维奇说道：“我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。”&br&&br&74、&br&——苏联人第六感的什么方面最发达？&br&——高度的满足感。&br&&br&75、&br&——为什么我们执行总路线那么慢 ?&br&——因为每次党代会转的弯太大。&br&&br&76、&br&——有 40 颗牙4条腿的是什么东西？&br&——鳄鱼。&br&——有4颗牙40 条腿的是什么东西？&br&——政治局&br&&br&77、&br&“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做&br&“立即去阻止这种反苏宣传”&br&&br&78、&br&“共产主义实现时警察还存在吗？”&br&“当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己”&br&&br&79、&br&一个苏联人家中总是被偷，于是很郁闷的问邻居：“什么时候我们家的东西才能不被偷？”&br&邻居：“等到了共产主义社会就不被偷了。”&br&“为什么？”&br&“因为在社会主义阶段就已经被偷光了。&br&&br&80、&br&苏联特工对美国特工夸口道：“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。”&br&美国特工说：“那又有什么，我们知道你们未来20年全体政治局委员名单。”&br&&br&81、&br&亞美尼亞電台播放著機智問答說：&br&「雞和蛋哪一個先有？」&br&解答者在一旁暗暗地答道：「從前兩者都有。」&br&&br&82、&br&一对夫妇生了一个孩子，如果长得像父母，那就是按反动的基因学说生出来的，如果长得像他们的邻居，那就是按照李森科的革命的环境决定学说生出来的。&br&&br&83、&br&戈尔巴乔夫颁布限酒令后，想要买到酒只能在指定销售处排长队来买。&br&一个莫斯科人排队排烦了，就嚷道：“我要到克林姆林宫把戈尔巴乔夫干掉。”然后转身离去。&br&一会儿他有回来了，旁边人问他：“已经干掉了吗？”&br&他说：“干什么干啊！那里的队比这里还长。”&br&&br&84、&br&“可能在美国建成共产主义吗？”&br&“可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食？”&br&&br&85、&br&“下次选举的结果会是怎样的？”&br&“没有人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果&br&&br&86、&br&“为什么有人说匈牙利人喜欢苏联人而讨厌美国人？”&br&“因为苏联人帮助匈牙利人摆脱了一次专制，而美国人没有解决另外一个”&br&&br&87、&br&拉宾诺维奇在克里姆林宫里工作，他待在塔楼前望着远方，以便在共产主义到来时及时发出信号。美国人想要引诱他为他们工作，让它在经济危机到来时发出警告。拉宾诺维奇回答说：&br&——不，我需要一个固定的工作。&br&&br&88、&br&美国百万富翁买下苏联国家百货商场，并宜布要免费分发商品。&br&很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞，并有许多因拥挤而死伤的人。人们问百万富翁问：　&br&——你为什么要这样做？&br&——我非常感兴趣，当你们实行按需分配时会是什么样子。&br&&br&89、&br&——为什么共产党员不能接受圣经？&br&——根据圣经，先有混乱，然后根据上帝的计划引入秩序。共产主义的经验告诉我们，先有秩序，然后混乱就会到来&br&&br&90、&br&——是什么原因决定了我们能在西方国家买那么多小麦？&br&——要知道资本主义的最大缺点就是生产过剩。&br&&br&91、&br&一个年轻的东德共产党员向他的首长提出了一个请求：他想得到移民西德的许可&br&“为什么你竟然会想离开社会主义天堂，小同志？”&br&“首长，我有一个主要的原因和一个次要的原因。次要原因是我知道我们党已经在民主德国建立了一个天堂，而我害怕这个天堂不能延续很久”&br&“别担心！孩子，这里将永远是天堂”&br&“那，好吧，首长，这就是我说的主要原因了”&br&&br&92、&br&五一劳动节游行中，一个非常老的犹太人举着一个标语：“为了我快乐的童年时代，谢谢你，斯大林同志”&br&党代表找到他：“那是什么 ？你在嘲弄我党吗？谁都可以看出，当年还是孩子的时候，斯大林同志还没有出生”&br&“确切的说，那就是我感谢他的原因”&br&&br&93、&br&“美国的摩天楼真是全世界最高的吗？”&br&“是的。但是苏联制造的晶体管是全世界最大的”&br&&br&94、&br&“如果我们放开西部边界管制的话，我们应该做什么？”&br&“立即跑到西伯利亚以避免被踩死”&br&&br&95、&br&“为什么那个枪击政府豪华轿车的家伙会在红场打偏子弹？”&br&“因为刚巧挨着他的公民们拼命抢那把枪并叫着：‘让我来射击！’&br&&br&96、&br&“为什么我国政府不急着登月？”&br&“如果宇航员拒绝回来怎么办？”&br&&br&97、&br&“为什么巡警总是三人一队？”&br&“这是专门的安排。一个会阅读，一个会写字，自然第三个要随时监视这两个知识分子”&br&&br&98、&br&有人通过走关系，把列宁同志送到了天堂，这个无神论者被接纳了。&br&过了几天，这人给上帝打电话表示感谢，电话接通了，他说：你是上帝吗?&br&上帝回答：首先，没有上帝。其次，我们这里每个人都是同志。第三，有事请直说，我还要参加党代表会议。&br&&br&99、&br&大西洋上某处，苏联和美国核潜艇碰巧在一处上浮出水。　&br&苏联潜艇的船员在甲板上没秩序地站着队，半醉的舰长生气地吼道：谁把靴子扔到控制台上去啦？我再问一遍：谁他妈把靴子扔到控制台上去啦？&br&刚好美国潜艇甲板上的舰长听见了，与苏联舰长相比，他不仅刮了胡子而且精神抖擞。而他的手下更是秩序井然。&br&显然他很自豪。他说：呵呵，这要是在我们美国——&br&苏联舰长不耐烦地打断他：行啦，没有什么美国啦——我再问一遍，谁他妈把靴子扔到控制台上去啦？！&br&&br&100、&br&勃列日涅夫在冬季奥运会上阅读讲话稿：”O-O-O-O-O。”&br&“不，”他的助理向他低声道，“那是奥运会的标志。”&br&&br&101、&br&来了一个格鲁吉亚代表团。他们被斯大林接见，谈话，然后离开，斯大林开始找他的烟斗，找不到。他叫贝利亚。&br&“追代表团，找找谁拿了我的烟斗。”他说。&br&贝利亚赶忙去追代表团。五分钟后，斯大林在一堆纸下找到了他的烟斗。他叫贝利：“瞧，我找到我的烟斗了。”&br&“太晚了，”贝利亚说，”代表团中的半数已经承认他们拿了你的烟斗，另外一半在审讯中死掉了。”&br&&br&102、&br&三个囚犯被送到了古拉格。他们开始谈论为什么他们会来到这里。&br&“我来到这儿，是因为我上班总是迟到五分钟，他们指控我是在以怠工来破坏。”第一个说。&br&“我来到这儿，是因为我上班总是早到五分钟，他们指控我是间谍”，第二个说。&br&“我来到这儿，是因为我上班总是准时赶到，”第三个说，”他们指控我拥有一个西方制的手表。”&br&&br&103、&br&一个美国人刚从莫斯科机场出来，他想打听一下时间。这时从身旁走过一位莫斯科人，手里拎着个沉重的箱子，很吃力的样子。美国人拦住了他，问他当地时间。莫斯科人放下箱子，抬手看了看表，一口气报出来现在的时间然后还有气压温度湿度等信息。美国人很吃惊，问道：这块表的功能可真多，是苏联的技术生产的吗？&br&莫斯科人自豪地回答：是的，是我们苏联技术制造的。&br&然后又吃力地重新拎起那个箱子接着说道：就是电池重了点。&br&&br&104、&br&越战时期，河内物资奇缺，向苏联求救。&br&苏联电：勒紧腰带。&br&河内回电：请给腰带 。&br&&br&105、&br&一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导二十世纪的前半世纪。&br&“我投票赞成胡佛先生，”美国人说，“他尝试着教导我们美国人停止酗酒！”&br&“那个没什么了不起！”俄国人接着说，“我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。”&br&&br&106、&br&一个年老的女演员想早一点获得国家演员的称号，人们就建议她入党。在入党仪式上人们问她怎么看共产主义。女演员说：所有东西都是充足的，不论是食品还是商品，还允许出国，总之，像在沙皇时代一样。&br&&br&107、&br&问：为什么安德罗波夫，而后是契尔年柯在共产党会议上被一致推选？&br&答：这是因为安德罗波夫的肾检验结果最差，契尔年柯的心电图最差。&br&&br&108、&br&一个公民来参加契尔年柯的葬礼。有人向他要票，他答道：到这里来我用的是联票。&br&&br&109、&br&在斯大林格勒更名为伏尔加格勒后，有另一个世界来了一封电报：”同意。约瑟夫o伏尔加”。&br&&br&110、&br&列宁时代像是在隧道里，周围一片黑暗，只是在前面有光；在斯大林时代，像是在汽车里，一人领路，一半人在上坐着，另一半人在上颠簸；在赫鲁哓夫时代，就像在参观团里一样，一个人表演，其他人在笑；在勃列日涅夫时代，像看电影一样，大家都等着散场。&br&&br&111、&br&问：为什么列宁穿皮鞋，斯大林穿靴子？&br&答：列宁时代俄罗斯只脏到脚脖子。&br&&br&112、&br&问：什么是全国的电气化？&br&答：这就是共产主义减去苏维埃政权。&br&问：听说苏联进军捷克斯洛伐克后，就会实现共产主义？是真的吗？&br&答：是的，电气化在那里已经实现很多年了。&br&&br&113、&br&问：从马克思主义的观点来看，什么是短缺？&br&答：就是不被我们所感觉的客观现实。&br&&br&114、&br&问：犹太人要入党要有什么条件？&br&答：两个阿拉伯人的推荐。&br&【苏联反犹主义盛行】&br&&br&115、&br&拉宾诺维奇在战斗开始前声明：如果我死了，就追认我有党员吧！如果没死，就不用了。&br&&br&116、&br&问：可以用收取的贿赂交党费吗？&br&答：如果你是一个真正的共产党员，那就可以。&br&&br&117、&br&上帝赐给人三种品质：忠诚，聪明，党性，但是任何一个人不会两种。&br&因为人如果是聪明和真诚的，他就没有党性；如果他是忠诚和有党性的，他就不是聪明的；如果一个人聪明和有党性，那他就不是真诚的。&br&&br&118、&br&问：在党的十二大上，关于住房问题有什么决议吗？&br&答：增加列宁同志的住房面积。&br&&br&119、&br&问：能光屁股坐在刺猬身上吗？&br&答：可以，但只是在三种情况下：刺猬的刺被剃掉.是别人的屁股或者是党命令那样做。&br&&br&120、&br&一个妇女在一个几家人合住的住宅的公用浴室里洗澡，而邻居站在走廊的一个小橙上通过门上的玻璃往里看，这个妇女发现后说道：看什么！没见过啊！邻居：我得看看，你是在用谁的肥皂！&br&&br&121、&br&苏联一个桥梁专家访问罗马尼亚时被邀到自己罗马尼亚的同事家做客。客人夸奖主人的别墅非常豪华。主人把客人带到窗前：你见到了那座桥了吗？客人：看见了。主人：这就是原因所在！为了建造这座桥我节省了一些钱。&br&过了一年，罗马尼亚工程师回访，他夸奖主人的别墅非常豪华，主人把客人带到窗前：你见到有桥了吗？罗马尼亚工程师：没见到。&br&苏联桥梁专家：这就是原因所在！&br&&br&122、&br&捷克人先是建造一个东西，剩下的偷光；而苏联人先是偷得差不多了，余下的用来建造。&br&&br&123、&br&问：为什么在有苏联侨民的西方商店里会经常发生偷窃行为？&br&答；这是因为他们的意识里有共产主义的残余。&br&&br&124、&br&著名的俄罗斯歌唱家维尔京斯基，还是在沙皇时代离开俄罗斯的，这次，他又返回了俄罗斯，他带着两个手提箱从车箱里走出来，他放下皮箱，亲吻着大地，看着周围的人：俄罗斯啊，我都不认识你了！&br&后来，他一看，皮箱不见了：俄罗斯啊，我认出你来了！&br&&br&125、&br&问：什么国家最富？&br&答：苏联。它已经被偷了五十多年了，但还没有被偷光。&br&&br&126、&br&问：德国在马克思那里继承了什么？&br&答：对于东德来说是共产党宣言，对于西德来说是资本主义。&br&&br&127、&br&在苏兹达尔的考古发掘中发现了人们从来不知道的圣经的篇章：世界末日可以在单独的国家到来。&br&&br&128、&br&勃列日涅夫问罗马教皇：为什么人们相信罗马天主教的天堂，而不相信共产主义的天堂？&br&罗马教皇：这是因为我们的天堂从来没有让别人看到。&br&&br&129、&br&一个乌克兰人被叫到克格勃，&br&问：请你解释一下，你为什么经常有从以色列来的邮件？&br&答：在战争时期，我曾藏匿过一个犹太人。&br&问：你作为一个苏联的乌克兰人，怎么能收这些犹太姥的邮包！你也不为自己的将来着想。&br&答：是，我想过，以后我还要藏中国人。&br&&br&130、&br&问：听说在共产主义社会食品可通过电话订购，这是真的吗？&br&答：但是发放的时候要通过电视机。&br&&br&131、&br&请问，这就是共产主义，还是会更差劲？&br&&br&132、&br&考古学家在挖掘一个石器时代的山洞，在入口处有一标语：万岁，奴隶制度，全人类的光明未来。&br&&br&133、&br&问：听说在 1980 年在苏联会建成共产主义，这是真的吗？&br&答：不，现在换成举办奥林匹克运动会。&br&&br&134、&br&问：里海鳊是什么？&br&答：这是鲸的一种，它能游到共产主义。如果游不到，说明它是反革命。&br&&br&135、&br&问：怎么才能知道共产主义已经到来？&br&答：将在广播和报纸上宣布。如果那时还剩电视的话，还会通过电视宣布。&br&&br&136、&br&如果你是外交官，你可以一直在国外；&br&如果你是科学家，你可以每年出一次国；&br&如果你是运动员，你可以四年出一次国；&br&如果你是军人，你要12年才能出一次国。（44年卫国战争反攻，56年波匈事件，68年布拉格之春，79年阿富汗）&br&&br&137、&br&两个中学同学相遇然后寒暄。&br&“您现在在哪工作”&br&“中学老师.您呢?”&br&“克格勃。”&br&“啊，您在克格勃具体干什么？”&br&“我们负责揪出那些对国家不满的家伙。”&br&“您的意思是……还有人比较满意？”&br&“哦，那些人不归我们管，负责管他们的是纪委。”&br&&br&138、&br&一位年轻人在工作时抱怨道：“这种政府真差劲。”&br&结果被一位秘密警察听到而遭逮捕。&br&年轻人辩解说：“我根本没讲是哪个政府，你怎么可以随便逮捕我呢？”&br&“你少骗人，”秘密警察咆哮道，“我在这里工作二十多年了，哪一个政府差劲我不会知道吗？”&br&&br&139、&br&个美国人和一个苏联人被判下地狱。恶魔告诉他们：“你们有两个选择：美国式和苏联式的地狱。在美国式的地狱中，你们什么都可以做，但是每天早上必须吃一桶屎。而在苏联式的地狱中，也可以想干什么就干什么，不过每天早上得吃两桶屎。”&br&美国佬马上选了美国式的地狱。而苏联人则最终选择了自己的祖国。一周后他们又相遇了，苏联人问：“你那如何？”&br&美国人回答：“确实如恶魔说的那样。我的地狱还不错。就是每天一桶屎简直要我命。你那呢？”&br&差不多和你那一样。就是搞不清楚我们那是屎尿遇见了短缺还是有人把桶都偷跑啦”&br&&br&140、&br&勃列日涅夫发表广场演说，群众听见“……勃列日涅夫同志的逝世令我们非常难过……”，一片哗然。&br&勃列日涅夫似乎发现了什么，把手伸进口袋摸了一下。&br&“同志们，对不起，离开政治局的时候，我穿了安德罗波夫同志的西装。”&br&&br&141、&br&克格勃审核&br&“你爱你的太太吗？”主考官问。&br&“是的。”&br&“你爱你的国家吗？”主考官又问。&br&“是的。”&br&“那一个是你的最爱？”主考官问。&br&“国家。”&br&“好，我们将带你的老婆到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了她。”&br&这男子到了隔壁房，没多久便传出６声枪响，接着又传出压碎声持续着数分钟；&br&此男子带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上，主考官看着他&br&并问：“发生什么事？”&br&他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死她。”&br&&br&142、&br&赫鲁晓夫访问一所学校。他问一名学生：”你的父亲是谁？“&br&他回答说：”是共产主义！“&br&赫鲁晓夫很满意，他又问：”你的母亲是谁？“&br&他回答说：”是苏联！“&br&赫鲁晓夫又问：”你长大了想当什么？”&br&学生说：“孤儿。”&br&&br&143、&br&列宁表明该如何管理国家&br&斯大林表明该如何不管理国家&br&赫鲁晓夫试图表明谁都能管理国家&br&勃列日涅夫正在表明国家是根本不需要管理的&br&&br&144、&br&1937年苏联当局征求诗人普希金的逝世百年纪念铜像设计，&br&佳作有以下三件：&br&站在高加索山上眺望远方的普希金，&br&决斗时被子弹击中即将倒下的普希金，&br&艺术女神替普希金戴上月桂冠。&br&但是，优胜作品是....&br&正在阅读普希金作品的斯大林同志。&br&&br&&br&&br&145、&br&列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客:“同志，你的票子？” “票？什么票？我没有票子！” “没票？那你打算去哪里？” “我什么地方也不想去！” “那你为什么上这列火车？” “上车前，克格勃的同志们刚在大庭广众之下逮捕了一名间谍，大家都在看热闹，我也在看，后来其中一个领头的同志对着我叫到：‘没什么好看的，快上车坐好！’于是我只好走进车厢……”&br&&br&146、&br&一个盲人在路上遇到了贝利亚同志。 “您好，贝利亚同志！”盲人抢先打招呼。 “怎么，您看得见我？”贝利亚同志心里很纳闷。 “不，贝利亚同志，那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。”&br&&br&147、&br&拉宾诺维奇出差，要到三个城市去，它们是：华沙，布拉格，还有巴黎。华沙和布拉格是苏联控制的。 到了华沙，他发给单位一封电报，写着：”自由的华沙万岁！拉宾诺维奇。“ 到了布拉格，他发给单位一封电报，写着：”自由的布拉格万岁！拉宾诺维奇。“到了巴黎，他又发给单位一封电报，写着：”巴黎万岁！自由的拉宾诺维奇。&br&&br&&br&158、&br&在一次记者招待会上，有以下问答：&br&问：“今年诺贝尔奖获得者是谁？”&br&答：“赫鲁晓夫。”［当时的苏共中央总书记］&br&问：“赫氏有何成就？”&br&答：“他是第一个在西伯利亚播种，去加拿大收获的人。”&br&&br&159、&br&有一次，著名的歌唱家科兹洛夫斯基得知斯大林很赏识他，便向斯大林提出一个请求：“我从来没有去过国外，所以我想……”&br&“你不会出逃吧？”&br&“瞧您说的，斯大林同志！对我来说，家乡的村庄比外国可要亲得多。”&br&“不错，好样的！那你就回家乡去吧。” &br&&br&160、&br&某日，戈尔巴乔夫召开国民大会:同道们!目前国内形势有些紧张，看大家谅解！一个工人站起曰：我们保证按时上班！戈尔巴乔夫大悦，继续说：再过些时日，大家会更紧张，也许会有人受饿！工人又说：我们可延长时间干！戈尔巴乔夫有些感动：随时间发展，大概会有失业现象。工人回答：没关系，我们将加班玩命的工作。戈热泪盈眶：谢谢，但是最后也许会有人饿死！工人大声说：我们２４小时连续工作，怎么样，总书记？！戈狂奔下主席台，牢牢握住该人的手，说：…我…我该该我该怎麽说呢，您从事何种职业。工人受宠若惊，面露难色说：我……我…我是火葬厂的！&br&&br&161、&br&有一次，朱可夫从斯大林的办公室里出来时，怒气冲冲地说：“小胡子魔鬼!”正在接待室的贝利亚听到了这句话，他走进斯大林的办公试冬把这话告诉了斯大林。 斯大林让人把朱可夫叫了回来。“朱可夫同道，您从我办公室出往时说了一句‘小胡子魔鬼’，您是在说谁?”“希特勒!我还能说准呢？斯大林同道！”“贝利亚同道，而您又是在说谁呢?”&br&&br&&br&162、&br&“第三次世界大战会发生吗？”“不会！不过争取和平的努力会达到这样的程度：全世界都不会有一块石头保持完整！”&br&&br&163、&br&假如鳄鱼吃了勃烈日涅夫会有什么结果？答案是：鳄鱼会连着屙一个星期的勋章。 &br&&br&164、&br&勃列日涅夫的噩梦：&br&捷克人坐在红场上吃犹太薄饼——用筷子。 &br&&br&165、&br&戈尔巴乔夫在别墅与赖莎一起度假。早上，戈尔巴乔夫穿着条内裤走到阳台上呼吸新鲜空气。&br&“亲爱的，回来穿上睡衣。”赖莎喊道。&br&“赖莎，你是怎么隔着两间屋子看到我的？”&br&“不，我在听自由欧洲电台。”&br&&br&166、&br&一天晚间。完成了一天的工作，雅科夫·米哈伊洛维奇·斯维尔德洛夫来弗拉基米尔·列宁的书房小坐。&br&“弗拉基米尔·伊里奇，我们要么开一瓶？”斯维尔德洛夫问。&br&“不干。我绝不再这样了！”列宁断然拒绝，“绝不！”&br&“得了吧，弗拉基米尔·伊里奇！就我们两个！……上次我们开了两瓶，什么也没发生啊？” &br&“还什么都没发生呢！你和捷尔仁斯基回去睡觉去了，可我却爬到辆装甲车顶上，扯了一顿屁话……” &br&&br&167、&br&苏联的家具厂生产一种新型号的床：“共产主义型号”。床能轻松塞下三个人，而床沿上则刻着标语：“列宁总与你同在！” &br&&br&168、&br&一艘苏联货船被食人族海盗劫持，海盗准备把所有的海员吃掉。船长问道：&br&“亲爱的食人族同志，你们有过集体化吗？”&br&“没有！”&br&“你们有过个人崇拜吗？”&br&“没有！”&br&“你们有过十月节吗？”&br&“没有！”&br&“好吧，那我就真的不能理解你们为什么这么残忍了……”&br&&br&169、&br&勃列日涅夫在电视上对公众讲话：&br&“近日在莫斯科有恶毒的流言说我的警卫开的车里不是我而是个假人。我必须得说这是相当肮脏的谎言！他们在给我开车，而不是假人！”&br&&br&170、&br&勃列日涅夫在向工人们讲话：&br&“很快我们就能生活得更好！”&br&台下传来一个声音：&br&“我们怎么办？” &br&&br&171、&br&勃列日涅夫坐车在莫斯科街头闲逛，突然看到一座纪念碑。&br&“这座纪念碑是谁的？”&br&“契诃夫的，列昂尼德·伊里奇。”&br&“哦，很好。我读过他的《姆姆》。”&br&“抱歉，列昂尼德·伊里奇，《姆姆》不是契诃夫写的，而是屠格涅夫。”&br&“哦，真的么？那这可真蠢。”勃列日涅夫评论道，“《姆姆》是屠格涅夫写的，可契诃夫却得到了纪念碑！”&br&&br&172、&br&科学家联名要求赫鲁晓夫去领导一个癌症治疗所。赫鲁晓夫推脱道：“谢谢同志们的支持，但我对癌症一窍不通啊。”&br&科学家们纷纷说道：“赫鲁晓夫同志，您只要应用一下您在农业问题上的经验就好了！您一负责，粮食就全不见了！” &br&&br&173、&br&-为什么在斯大林的遗体被移出列宁墓后，陵墓的看守反而加倍了？&br&-因为他们发现赫鲁晓夫曾经抱着铺盖卷在附近晃悠。&br&&br&174、&br&塔斯社通讯：&br&“……昨天在莫斯科发生了一起针对勃列日涅夫同志的失败暗杀事件。子弹穿透汽车的防弹玻璃，击中勃列日涅夫同志胸前的勋章，随后反弹并打死了司机。” &br&&br&175、&br&科学家发明了一种电脑，能够计算出与共产主义的距离。在勃列日涅夫的监督下，科学家输入了所有的信息，计算机开始计算。一天、两天，三天……最终计算机得出了结果并打在了卡带上：18千米。&br&科学家十分震惊。肯定是算错了！他们重来了一次，还是这个数字！&br&学院的锅炉工突然懂了什么：&br&“同志们，朋友们，数据没有错！勃列日涅夫同志告诉过我们，每一个五年计划都能让我们向共产主义迈进一步！”&br&&br&176、&br&尼克松先生访问莫斯科，赫鲁晓夫带着他参观首都，尤其是各个新建住宅区。&br&“那些是什么？”尼克松突然问道。&br&“你什么意思啊？”赫鲁晓夫傲慢地反问，“电视机。”&br&“好啊！”尼克松赞叹道，“你们不只已经赶上了我们，在一些地方甚至已经超过了我们。”&br&“哪里？”赫鲁晓夫欣喜若狂。&br&“比如说吧，我们从不在猪圈里安装电视机。” &br&&br&177、&br&斯大林就要死了，他把赫鲁晓夫招来：&br&“尼基塔·谢尔盖耶维奇，我知道你会继承我并超越我，”斯大林说，“我给你准备了两封信。如果你遇到了危机，就拆开第一封；如果再遇到，就拆开第二封。”&br&赫鲁晓夫拿走了两封信。1956年，他遇到了匈牙利和苏伊士危机。于是赫鲁晓夫拆开了第一封信，上面写着：“都怪在我头上！”于是苏共二十大召开，斯大林主义终结了。&br&1964年，赫鲁晓夫又碰上了勃列日涅夫和柯西金的政变，于是他拆开第二个，只见上面写着：&br&“准备两封信。”&br&&br&178、&br&问：能够用香蕉当指南针吗？&br&答：可以。把香蕉放在柏林墙上，香蕉被从哪边抽走哪边就是东边。 &br&&br&179、&br&“奶奶，列宁好吗？”&br&“当然，孙子，他很好。”&br&“斯大林呢？他坏吗？”&br&“坏，当然坏。”&br&“赫鲁晓夫呢？他怎么样？”&br&“等他死了，我们就知道了。” &br&&br&180、&br&党代会。斯大林发言：&br&“今天我们有两个问题要讨论。第一，我们需要枪毙所有的政治局委员。第二，我们需要把列宁墓涂成亮绿色。”&br&观众席中传来了一个怯怯的声音：&br&“为什么涂成亮绿色？”&br&“很好，我就知道大家对问题一没有不同意见。”&br&&br&181、&br&在入党审批过程中有一个问题是：“你怎么看待苏联政府？”&br&一人回答：“就像看待我妻子一样。”&br&“怎么解释？”&br&“第一，我爱她；第二，我怕她；第三，我想换一个。” &br&&br&182、&br&在莫斯科红场，人们正排队参观列宁墓卫兵换岗。一个小孩问：&br&“爸爸，为什么他们总是要看守这陵墓？”&br&“他们不是一直说吗？”父亲答道，“列宁是永生的。如果他看不下去了决定出来怎么办？” &br&&br&183、&br&斯大林招来著名作家肖洛霍夫。&br&“我已经读了你的小说《新垦地》。写得非常好，我喜欢。我想，你为啥不写一篇文章，就叫《敌人不投降，就叫他灭亡》？”&br&“我害怕我写不好，斯大林同志。最近我的健康状况不好。”&br&“我们会帮你的。我们会把你送到格鲁吉亚去，那里有酒有葡萄。”&br&“好吧，斯大林同志。那请让我和家人到个别。”&br&“为什么？”&br&“我怕我的文章不成功。”&br&&br&184、&br&一个外国代表团突击访问了一个集体农庄。没时间准备。代表团走后，集体农庄主席拉过区党委书记说：&br&“你们没提前告诉我，所以他们都看见了。牛栏的废墟，那些灰尘，我们的贫穷。”&br&“别担心。”党书记说道。&br&“不过他们现在就能传的满世界都知道啊。”&br&“那就让他们沉浸在一贯的造谣中伤里吧。”党书记答道。 &br&&br&185、&br&在格鲁吉亚共和国的学校中，老师正在让学生说说自己的父亲。&br&“图拉什维里，说说你的父亲。”&br&“我爸爸种橘子。他把它们带到莫斯科销售，赚了不少钱。”&br&“你了，布里泽。”&br&“我爸爸种月桂叶。他把它们带到莫斯科销售，赚了不少钱。”&br&“你了，克里维泽。”&br&“我爸爸在反贪污和投机倒把分局工作。每次布里泽和图拉什维里的爸爸去莫斯科的时候都回去看看我爸爸。因此他赚了不少钱。”&br&“你了，查维查瓦泽。”&br&“我爸爸是生物工程师。” &br&全班大笑。&br&“孩子们。”老师严肃地说，“不要把快乐建立在别人的悲伤之上。”&br&&br&186、&br&全世界进行对关于大象的最佳书籍的评奖大赛。&br&法国人递交了一册精装的《大象家庭内的三角恋研究》&br&英国人提交了一套《大象与世界贸易》&br&德国人提交了24卷本的一套《大象学综介》&br&美国发放了一百万份传单，上面写着：“赢大象，不需购买。”&br&苏联提交了三卷书，题目如下：&br&《第1卷：大象在伟大的十月社会主义革的命中的作用》&br&《第2卷：大象在世界上最进步的苏联社会的光芒中的快乐生活》&br&《第3卷：苏联——大象的祖国》&br&&br&187、&br&一个卫兵问政治犯：&br&“刑期多久？”&br&“十年。”&br&“犯了什么罪？”&br&“没犯罪。”&br&“你撒谎！没犯罪他们只给判5年！” &br&&br&188、&br&一个日本工人被派到俄罗斯维修日本产的机械。日本人每天工作8小时，不和别人说话。一个月后他的工作期满。在他返回日本之前，日本人眼含泪水地对大家说：“我道歉，我的好工人同志们。我知道工人们应该团结起来，但我有合同在身，我不得不工作，我为没有参与你们的长期罢的工而向你们正式道歉！” &br&&br&189、&br&苏联人、法国人和美国人争论什么是最勇敢的人。&br&美国人说：“举例来讲，我们有十辆汽车，其中一辆没有刹车。我们抽签，每人搭一辆开山路。最后我们中的一个人住院，另外九个去看他。”&br&“这不算什么。”法国人说，“我们选10个女孩，其中有1个有艾滋病。我们抽签，一人找一个女孩。最后一个人住院，另外九个去看他。”&br&苏联人说：“我们聚在公寓里，即便知道我们中有一个告密者。我们讲了一晚上政治笑话，然后九个人进了监狱，另外一个去看他们。”&br&&br&190、&br&一个人把自己的车停在了莫斯科红场上。卫兵赶快跑来，向他怒吼：&br&“你疯了么？这是政府所在地！”&br&“没问题。”那人答道，“我的锁很结实。” &br&&br&191、&br&一个妇女走进食品商店。&br&“你们卖肉吗？”&br&“没有。”&br&“牛奶呢？”&br&“我们这儿只处理肉，对面那家才是没有牛奶的。”&br&&br&192、&br&在奥运会上，苏联掷铁饼（注：在英文中铁饼实为“锤子”，Hammer）选手打破了世界纪录。记者采访他问：&br&“你是怎么把锤子抛的那么远的？”&br&“如果再搭上个镰刀，我能扔出两倍远。” &br&&br&193、&br&苏联社会七大谜题：&br&1、总是没人工作，计划却总是完成；&br&2、计划总是完成，可（商店）柜台总是空的；&br&3、柜台总是空的，可却没人挨饿；&br&4、没人挨饿，可所有人都不高兴；&br&5、所有人都不高兴，可是没人抱怨；&br&6、没人抱怨，可是监狱却人满为患。&br&&br&194、&br&为了解决黄油短缺问题，政治局要求苏联科学家研究技术，把粪便做成黄油，并在十月革命周年纪念期间完成。在六个月的工作之后，政治局要求进展报告。科学家报告称他们实现了50%的成功。政治局要求解释，答复如下：&br&“人们已经可以把它涂在面包上，但尚不会去吃。” &br&&br&195、&br&一只兔子在街上狂奔。&br&“你跑得这么快，慌什么？”熊问。&br&“你不知道么？他们现在在逮捕所有的骆驼，还要阉割他们。”&br&“可你是兔子不是骆驼啊。”&br&“对，不过假设他们逮到你，在他们阉掉你之后你就能证明你不是骆驼了！” &br&&br&196、&br&一个犹太人申请移民去以色列。据他说，他的哥哥在以色列病得很重，需要帮助。办公室的官员问他：&br&“那为什么不让你的哥哥来这里，而要你亲自过去？”&br&“我的哥哥是得了病，但还没有得精神病。”&br&&br&197、&br&问：什么被允许，什么被禁止？&br&答：在英国被允许的被允许，被禁止的被禁止；在美国不被禁止的都被允许；在德国不被允许的都被禁止；在法国什么都被允许，包括被禁止的；在苏联什么都被禁止，包括被允许的。 &br&&br&198、&br&问：什么是最短的笑话？&br&答：共产主义。 &br&问：什么是最长的笑话？&br&答：赫鲁晓夫在党代会上的讲话。 &br&&br&199、&br&问：如果社会主义在格陵兰建成会怎样？&br&答：首先，雪只有在有配给票时才会下，其次它只会被分配给克格勃军官和他们的家属。 &br&&br&200、&br&问：什么单词以R开头且没有结尾？&br&答：重组（Reorganization）。 &br&&br&201、&br&问：尼克松来莫斯科时，他和赫鲁晓夫绕克里姆林宫赛并跑了第一，我们该怎么报道？&br&答：“在国际长跑比赛中，我们的第一书记同志获得了光荣的第二名，尼克松先生则为倒数第二。”&br&&br&202、&br&-我的妻子已经在厨艺学校学了三年了。&br&-哇，那她的厨艺一定很好咯？&br&-没有，她们刚学习到苏共第二十次代表大会。 &br&&br&203、&br&-爸，您能给我套车钥匙么？&br&-好，别丢了，儿子，七年之后我们就会领到车！ &br&&br&204、&br&-我想预定一辆小汽车。需要多久？&br&-从今天开始正好十年。&br&-上午还是下午？&br&-有区别么？&br&-那天上午我们还请了管子工。 &br&&br&205、&br&监狱里两个囚犯正交流经验。&br&“你是因为政治犯罪被捕的么？”&br&“当然。我是个管子工，被党委员会叫去修下水管。我看了看，说，‘整个体系都该换换了’，于是我就被判了7年。”&br&&br&206、&br&一个男的在报亭买了一份真理报。&br&摊主好奇地问道：“同志，每天早上你都在我这儿买真理报，可连翻都不翻开就扔掉，为什么？”&br&男人答道：“我只对头版感兴趣。我在等一份讣告。”&br&摊主奇怪了：“可是头版上没有讣告部分啊？”&br&男人答道：“我向您保证，我想看的讣告会上头版的。”&br&&br&207、&br&1978年勃列日涅夫建议乌尔霍·吉科宁总统（芬兰总统）