真的存在抑郁症或双向情感障碍患者痊愈的事情吗？ - 知乎63被浏览<strong class="NumberBoard-itemValue" title="3分享邀请回答2840 条评论分享收藏感谢收起1 / 139 页
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2007年首发，反复发作多次的抑郁症（双相情感障碍2型），接受命运，永不放弃~
发表于 11-5-23 09:34:28
本帖最后由 zxcxczhang 于 17-6-29 10:49 编辑
从2007年7月底开始，我已经发病10年了。从刚发病的茫然无措，到服药痊愈后的信心满满，到次次复发后的绝望打击，现在的我已经平静接受了这个病可能将伴随我一生，同时需要终身服药的事实。对于患有抑郁症，以及大量初期诊断为抑郁症实际为双相情感障碍的朋友们，我有很多心得、经验希望跟他们分享，此文如果能帮助到他们，我将非常欣慰与开心。
从小我就是一个敏感脆弱的乖孩子，虽然家庭衣食无忧，父母关系融洽，但我的童年也不能说完全没有残缺，由于父母都是知识分子，上进心很强，在我2岁的时候他们就因为工作繁忙把我放进幼儿园全托（一周接回来一次），据妈妈所说，当时我就表现出和其他小朋友的不同，有次妈妈偷偷去看我被我发现，跑过去之后妈妈说第二天来接我，我就听话地一路哭一路往回走，别的小朋友哭着喊妈妈的时候我一般都强忍着痛苦不发出声音，可以说性格是内向而压抑的，这样的性格，我现在回头想想，应该是先天基因所决定的。那时父母真的太忙碌了，我经常在幼儿园下课教室完全关闭以后一个人在校门口眼巴巴等着他们来接我，至今还记得爸爸跟班主任挥手说抱歉的样子。童年的记忆很大一部分是孤独、害怕。父母真的太拼搏于工作了，经常把我一人锁在家里，有次在窗口喊路边陌生的行人让他陪我聊天，被对方以为是疯子，还有在家害怕得发抖，以后只要盖上被子爸爸就会回家...这些阴影至今我都铭记在心。
上学以后我一直是父母的骄傲，成绩很好，班上历来数一数二，其他人望尘莫及。老师对我的评价是聪明听话，一丝不苟，记得小学时参加了一个英语兴趣小组，本来是没有基础完全跟不上课程的，结果自己凭借毅力不仅获得了老师认可，而且跃居班上英语成绩最好的学生之一。那时在我看来学习根本无需费太大力气，周围亲戚、朋友议论起我总是说，这孩子啊以后肯定是清华北大的料。在拥有辉煌学习成绩的同时，我从小性格懦弱、内向、胆小的性格特点也暴露无遗，简要说来就是比较没有主见没自信，喜欢顺从别人，不懂拒绝，爱自责，下意识的反应就是自己做错了对不起别人，害怕交往尤其是和强势的比自己优秀的人交往，不善交际、措辞、管理、领导以及缺乏创新等等。上课时候不敢发言，交际时候不敢说话，管理时候唯唯诺诺。有一次因为我总被同班的一个男生欺负，另一个男生当面对我和旁边的好友说，你要是聪明程度有她的十分之一，也不至于现在落至万人之下的程度，这个评价我至今还记得，他指的智商应该是情商和性格，这个评价让我万箭戳心一般难受。那时候我连续全班第一，担任课代表、大队长等头衔，却落得一个“只会学习、收作业本、能力差”的印象。老师对我的评价：一丝不苟，坚韧刻苦，但不够活络，写作能力强，表达能力差，为此，爸妈还特意帮我精心准备了一次课堂发言，当我举手并发言时，全班鼓掌。小学毕业后的一次夏令营，学员对我的评价：过于内向、孤僻…现在的我比那时不知强多少倍，但这些儿时的记忆，它们对我的潜移默化的影响应该是长达一生的。和自信、健谈、甚至有些霸道的爸爸比起来，我无疑是继承了妈妈的某些性格特点。
在这里插一些我对发病的理解。通过长期的观察，我发现性格的先天成分的确是主导的，小朋友们已经开始显现出迥异的性格，这和后天的培养关系不大。后面我会提到，不论经历了怎样的事件，包括我的病情是否稳定，这些性格几乎没有任何改变，改变的只有心态和观念，而在病态下，这些害怕与恐惧更为凸显，严重影响到了自己的正常生活。但是，性格内向的孩子又很多，我老公就是一个性格相当内向的人，少言寡语，却始终不认为自己有任何缺陷，保持自信，内心非常强大。一方面性格内向并不一定有致病基因，另一方面他的父母对他的呵护无微不至，让他在一个没有苛责、受到认可的环境中长大。而我的父母对我的要求一直很高，我的优点他们觉得理所应当，不值一提，缺点却无限放大。久而久之，不但没有起到正向的作用，反而造成了我严重的自卑心理，我不知道这些强硬的矫正对我成长的影响有多大，但的确成为了我挥之不去的阴影。不过，期盼子女成才的家长太多了，大多数接受不当甚至粗暴教育的孩子并未患病，这是不争的事实，另外，父母离异、家庭不幸、缺乏关爱的孩子也有很多，他们或许心态扭曲，或许走上邪路，但同抑郁症等精神疾病并未划上等号。因此，我认为说到底生理因素还是占主要位置，综合来看，发病首先是有抑郁基因，其次是成长环境，再次是外界刺激。
初中时期成绩依然遥遥领先，同性朋友也比较多，但是不敢和异性交流，性格自然没有变化，刚入学因为班主任过去认识成绩优异的我，就让我当班长，后来我实在觉得自己不是这块料，让我管理全班也痛苦不已，就主动让位给了别人。不过总体而言，初中时代还算比较辉煌，人也算开朗爽快，尤其受到同性朋友的欢迎。然而爸妈对我的期望仍然是成为一个善于社交，左右逢源的人，记得有个同学特别活泼，有次上课，爸妈看到她毫无障碍的和别的小伙伴嬉戏打闹，谴责了我一番，让我向人家学习，还有在我当班长的时候，强迫我号召班委们写工作计划并当堂宣读..当时真是痛苦不已。人与人之间差别太大，有些人对权利地位的向往极度强烈，而我无疑只是想做一个默默无闻的小兵。
高中时期由于长期的情绪积累，以及大脑皮层的发育（后面的专题我会讲到这个病明显的生理特性），抑郁开始显著滋生，高一上半年我在上海上学，学期结束后同学都觉得我过于悲观、孤僻，而返回老家上学后，我发现自己的朋友已经有了新的朋友，自己的成绩已经不如过去，心里失落感非常强烈。到了高三，这种抑郁的情绪到达了顶峰，这个时候的日记全是灰暗的文字，成绩也跌得非常很厉害。记得高一有一次考了全班第一年级前十，高三居然已经掉到了百名开外。在一次模拟考试后，爸爸看着试卷似懂非懂，我的心中却在暗自滴血。状态对我成绩影响很大，听到别人欢声笑语就非常痛苦，这个时候最主要的症状就是社恐，时重时轻，重的时候翻江倒海一般无法学习，食欲也有影响。看到周围的同学个个开朗健谈而又活泼，我觉得自己的人生简直没有了希望，我不知道这到底是抑郁症的症状，还是童年教育的影响，也许二者皆有。但有一点毋庸置疑，爸妈总认为一个人内向就不能成事，导致我太在乎这些东西了，回顾起来这个理念对我的影响实在太大太大了。好好的学习，投入自己喜欢的事情然后做个平庸的百姓，究竟有什么不好呢？这个时期，同学一个个生龙活虎，而我是极度孤独的，为了冲淡抑郁对我的影响，人变得散漫、堕落，也总跟父母吐露自己情绪的问题，他们不但不理解，反而怒气冲冲地教训我，认为我就是胡思乱想自找没趣，质问我为什么到了这个时候心中还有杂念，还不把全部心思放在冲刺高考上面？我自己也经常谴责自己，觉得就是心理有问题，但怕还是怕，抑郁还是抑郁，没什么办法，有时候甚至开始怕起自己的情绪来，因为它是很难控制的，有时候小心翼翼地掩护着自己，正是因为害怕对外界的那种不受控制的敏感。这个时期的抑郁还不算太重，但已经有了很明显的昼重夜轻趋势，很可笑的是，当时还以为晚上情绪变好重新感受到信心是自己调节功能强大呢，后面我会提到这个问题，事实并非如此。高考结束，分数凑合，清华北大自然没戏，但还算是考上一所重点大学。想想看现在抑郁症越来越低龄化，很多小孩在中学就因病被迫退学，我还算是幸运的。
本科四年无疑是人生中最最美好的岁月。因为我考的是理工专业，男女比例大约在7：1，一下子优越感起来了，环境也很轻松，感觉抑郁竟然烟消云散了。中学的同学有很多是家境比较好的再加上大城市的孩子总归比较活络，而大学时期有许多比我还内向的孩子，人也老实巴交，这样一来我就显得更加活跃了，性格开朗了许多，敢说话爱说话了，开心起来的时候整个人像要飞起来一样，也完全不在乎别人对自己的看法了。因为人长得不丑，这个时候性格又开朗活泼，不断有男生对我表示好感；学习也相当顺利，我们工科专业的课程是很有难度的，但是凭借自己的底子和不算低的智商，加上比较勤奋，当然更重要的是愉悦的情绪，很顺利就能考得出优异的成绩，那时的感觉完美极了。另外，我发觉自己在某些地方其实是有天赋的，比如我学习能力、语言能力比较强，人也随和豪爽，记得英语课我的作文总是被当作范本，在驾校学习开车我永远是那个学得最快，被众人称赞的，还在院里文艺晚会上登台表演等等。虽然并未成为父母小时候教导我的那种“善于交际，组织领导力强的人”，但身边的人依然喜欢我，我的生活依然过得快乐。可惜，儿时的阴影太重了，让我对自己的“缺陷”永远深感不安，而那种偶尔的优越感与独特感难以持续并巩固。
当然，现在回想起来，本科的时候也并不是完全没有抑郁，根据当时的日记记载，抑郁时那种感觉就是“不属于这个世界”。但是都比较短暂，可以自行缓解，症状也不是太重，未影响到学习、生活等。比如说和中学同学聚会，就觉得自己还是那个丑小鸭，人也很死板不会那么鲜活，高中时期的阴影油然而生，参加社团还是会看到那么多有能力的学生干部等，这些时候都会抑郁，自信心收到打击，但是被掩盖住了，因为周围有许多不如自己的人，再加上本科本身就很宽松自由，不想见人就可以不见人，想回避那些场合可以回避，可以选择让自己最舒服的人去交往，选择最舒服的方式去生活。所以，爸妈其实是一心想让我毕业后出国的，但发自心底我是害怕的，不是成绩的问题，是我没有底气，我不敢想象未知，我还是喜欢躲在一个壳子里面，安逸地生存。我的矛盾源于对不属于自己的生活的渴望不甘和与之并不匹配的脆弱胆怯的性格。
本科绝大部分的日子在愉悦中度过，成绩一直稳居前列，到了大四上学期保研之后，我几乎过上了神仙一般的滋润生活。有那么些时候，真想时间永远停驻，留在舒适的光阴中，同时心中又有隐隐的不安，这样的日子会有尽头吗？今后会一帆风顺下去嘛？事实证明，出来混，总是要还的。大四的时候由于一次外界因素，导致了抑郁症状的爆发，那个时候已经开始难以进食和入眠了，我非常清晰地记得有一天自己筋疲力尽地瘫在床上，心中默念着，我快要死了，这种无力感我生平中第一次出现，但事实证明，人没有那么脆弱，又或者说，想死也没那么简单。由于是明显有事件诱因，我觉得这次应该算不上抑郁爆发，后来随着时间推延也就慢慢好了，等到本科毕业设计答辩结束后，身上重担终于卸了下来，在家度过了一个快乐的暑假。我觉得许多人口中的抑郁是我这次的情况，事出有因又自行痊愈，其实并非典型的抑郁症，也许开导、排解等均可最终缓解，但不意味着真正的抑郁症也可通过这种方式治愈，真正的抑郁症是彻头彻尾的恶魔。
研究生入学前的一段，我在家尽情享受着快乐的时光，那时候天天心情都毫无缘由得异常愉悦，甚至有些愉悦得过头，日记里充满了阳光，哪怕一个人在家也是如此，这是一种毫无缘由的兴奋，现在回想起来，不知道是否之前的这次抑郁已经把我潜在的双相情感障碍激发出来了。终于，2006年，我充满波折的研究生岁月开始了。我进的这所学校比本科的学校排名还要靠前，生源非常好，许多本科生已经找了导师到实验室和研究生博士生一起做项目做研究，并且动手能力很强。加之我们导师要求比较严格，毕业有论文的硬指标，压力还是蛮大的。这个时候自卑、恐慌心理比较严重，开始惊惶地发现，学习不再以上课、书本为主了，更加注重能力、实践与创新。无所适从，班级的概念变了，成了一个个导师的实验室，周围的同学不仅实力出众，而且还活络强势。要知道，我最怕的就是和这样的人打交道。也就是说，其实我从小就害怕这种环境，对人际交往的恐惧更是渗进了骨子里头，只是过去时机未到还未完全暴露出来，而发病是迟早的事情罢了。这时的好胜心仍然处于一个可怕的程度，印象很深的是实验室导师安排了一次我前期工作的汇报，讲完之后由于内容的空洞和过去经验的欠缺，深感懊恼，当着老师和全部实验室师兄师姐的面大哭一场，无法克制。还有一次，请教一个很有实力但也比较强势的师姐，焦急地询问她的研究经验等，有些问题的确操之过急当前根本无需考虑，被她强硬挡回，之后自己坐在楼下大哭一场，沮丧不已。刚开始学业压力还不大只是熟悉阶段，一方面发现自己基础薄弱立志超越所有人，至少像别人做得一样好，另一方面还是惧怕人际也惧怕失败，所以逃避是经常的事情，有时候去实验室坐一会儿就想逃回寝室。现在翻看当时给妈妈的邮件，全是与别人相比的沮丧和超越他人的雄心等等，几乎无一例外。
所幸的是，同寝室的女孩人不错，和我一样傻傻的也都比较重口味，谈笑甚欢，之前我很害怕和我同寝的是那种我最最害怕的强势或者各方面都比我优异的女生，但她不是，我们在一起非常融洽和开心。经过我后来的观察，我发现抑郁症患者或许都有比较相似的性格，但仍有大部分和我们性格相似的人并不会有抑郁症，生理上面有无发病基因发病条件才是根本，比如我这个同寝室的女孩，她也并非外向之人，甚至还曾经佩服我的社交应变能力。但是她的生理基础决定了她即使一个人也很少感到孤独，也可以非常欢乐，即使人际交往并不擅长也没有明显的恐惧与痛苦，自己的弱势暴露时也有局促不安，但仍然可以保持一个自我的姿态，而她的父母在教育方面也有很大缺陷，可是她并未因此受到过多影响与困扰，顶多叛逆一些而已。研二的时候这个女生到国外读博，一个人在外生活不易，学术压力也很重，但其凭借自己的乐观性格，一路顺利走了下来。能力相差不大，轨迹则大相径庭，性格的确决定命运，但这句话少了半句，什么决定性格呢？无非还是基因吧。
研一虽然有过茫然和苦恼，但抑郁倒是不多，还经常和同学吃饭、唱歌玩到三更半夜，也算开心，因为专业没变，男女比例也基本没变，所以还是会有男生对我表示好感。这个时期情绪是大部分时间较好，偶尔抑郁，抑郁的时候是不受控制的，比如说，某天突然觉得情绪抑郁，并不是正常的沮丧伤心那种负面情绪，而是对什么都较为恐惧，与人交流也舌头打结，思维堵塞，然后持续几天后突然转好，没有什么缘由，记得很清的是和妈妈通电话，她总是说“你能不能不要总这么猫一天狗一天的啊？”，我也说不上来，又像是心理原因，又像是生理上的波动，但担心之余，我和她也都以为偶尔状态低落属于正常，也完全可以调节避免，现在看来，这种莫名的起落也是有生理基础的，只是并不严重罢了，假如没有后续的急性大爆发让我意识到这个病真正的厉害，可能这样的生活我就这么不明不白地一直过下去了吧。
2007年暑假，由于导师要求，我们只允许休假两周，我决定先去北京玩几天，行前联系了一个飞黄腾达的本科同学想见面，对方态度比较冷淡，说看看时间安排吧，结果自己居然大哭了一场，觉得很失败，其实经历了大学这几年，我并不是一个一贯自卑的人，状态好的时候甚至比较自我，不在乎别人的生活，不稀罕别人的理睬，但现在看来当初的这种极端心理已经是状态下跌，抑郁爆发的伏笔了。到北京没有联系他，和另外几个同学玩了几天，状态尚可。返回老家后，状态急剧下滑，和同学聚会开始出现较为严重的持续性的社恐，说话磕磕绊绊，早起就浑身难受，对未来充满了悲观忧虑，觉得一片灰暗恐怖，和过去抑郁时感觉一致，但因为比较难以描述，我只是和父母说好难受好难受，爸妈还讨论说是不是我血粘度太高，正常人对不舒服的理解大概也就局限于躯体的各种病灶吧。
这个时候我已经话都说不清了，抑郁症一大特点就是思维语言行动严重受到某种莫名力量的抑制，像被什么堵住了一般，记得临行前有一次我见两个过去很要好的朋友，思维阻滞，看到她俩欢欣喜悦地谈天说地，内心十分痛苦，回到家里我向爸妈倾诉这种痛苦，可他们却完全不理解反倒在车里大声训斥我，记得爸爸直接发飙说到“简直不知道你怎么想的！咱们家居然还有这种事情！”我无力辩驳，不知所措，第一我自己也不知道自己怎么了，表面看去，一切都算是圆满的，第二我已经严重丧失了语言能力，说话吞吞吐吐了。应该说，抑郁症患者的处境真是不容乐观，尤其是遭到误解而自己又不明真相的时候。
这个时候还不至于完全不能调整，每天深陷抑郁，也没有严重影响到食欲，白天还能和爸妈一起逛逛街，海吃海喝一通。真正的噩梦是从2007暑假返校后开始的。临行前，爸妈送我到车站，因为车站限制，只有爸爸一人进站帮我放好行李，看着火车外的爸爸，我突然抑制不住痛哭起来，记忆中很久没有哭得那么惨烈了，爸爸在外面倒是一直微笑看着我，示意我不要紧，他应该认为我是舍不得离家，对他们眷恋吧，其实我心里很清楚，这个时候情绪已经濒临崩溃得边缘了，这是症状，典型的症状，遥想2006上研的时候爸妈送我到车站，我竟然和同学谈笑风生连一丝眷恋之情都未曾表现。返校后到现在，抑郁复发了很多次，下面我将分段来写。
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发表于 11-5-23 09:59:21
本帖最后由 zxcxczhang 于 17-2-27 14:22 编辑
这一楼记录用药情况（简表）：
日期发病周期发作原因药量持续天数第1次无确切诱因大爆发
& & 从小有症状，可自行缓解百优解20mg130停药176天第2次停药，学业压力百优解20mg+氯硝西泮1mg390停药131天第3次停药，学业压力百优解20mg2180停药94天第4次停药，毕业不适应喜普妙20mg163喜普妙20mg+利必通100mg613第5次减利必通1粒，鼻炎喷剂百优解20mg+氯硝0.5mg353第6次停氯硝喜普妙40mg+利必通200mg327喜普妙10mg+百优解30mg+利必通150mg+氯硝0.5mg364第7次无诱因（中途有好转）欣百达60mg+利必通150mg+氯硝0.5mg349第8次减氯硝来士普10mg+一舒10mg+思瑞康100mg70百优解20mg+喜普妙20mg+德巴金500mg+氯硝0.5mg147怡诺思150mg+喜普妙20mg+利必通100mg+氯硝1mg46赛乐特20mg+利必通150mg+氯硝1mg151欣百达60mg+利必通150mg+德巴金500mg+氯硝0.5mg192
2007.7 首发，2007.9服用百忧解20mg/天，药物敏感度很高，10天痊愈（先是状态急剧变差，第10天骤然转好。。），立即停药，停药后状态稳定5个月；
2008.3 第一次复发，服用百忧解20mg/天，药物敏感度依然很高，1周痊愈，服用1个月体重下降，停药，停药后状态稳定4个月；
2008.9 第二次复发，服用百忧解20mg/天，药物敏感度依然很高，1周痊愈，服用9个月停药，停药后状态稳定3个月；
2009.7 第三次复发，服用百忧解20mg/天，9天后焦虑难忍，换药为喜普妙20mg/天，9天起效，后有波动，3个月后痊愈；
2010.1 服用喜普妙半年后加情绪稳定剂拉莫三嗪，商品名“利必通”，喜普妙20mg+利必通100mg/天，联用1年半，状态稳定；2011年4月下旬由于想要怀孕，减“利必通”至50mg/天，两周后复发；
2011.5 第四次复发， 此时是喜普妙20mg+利必通50mg/天。同时使用治疗过敏性鼻炎的激素类喷雾，可能与这个诱因相关。发病后服药的四个月中，抑郁不如前几次严重，但用喜普妙+利必通一直未见痊愈，有四肢无力，兴趣丧失、动力不足等典型抑郁症状，无法好彻底，调整喜普妙、利必通剂量效果都不明显，可能是太急；
2011.9 以为稳定剂影响喜普妙效果，自行停掉利必通，单用喜普妙20mg；
2011.9 停稳定剂后加喜普妙药量，难受，于是停喜普妙，换为百优解20mg/天，第1周似乎有好转，但出现烦躁情绪，第2周浑身无力日益加重
2011.9 百优解20mg 2周后，医生指导百优解20mg/天+喜普妙20mg/天联用，先出现严重要不可耐受的2天（医生解释原因可能是喜普妙半衰期短，迅速代谢，而百优解起效慢还未发挥效果），随后慢慢好转。
2011.10 开始出现实质性好转，想单一用药，于是开始减喜普妙，加百优解（20mg/40mg交错用），痊愈。夜间睡眠不好，基本每晚服用0.5mg氯硝西泮；
2011.12 急着减药要孩子，百优解开始减量，从20mg/40mg交错，到20mg/20mg/40mg交错，到20mg/20mg/20mg/ 40mg交错...；
2012.3 减百优解至每日20mg，晚不定期服用0.5mg氯硝西泮；
2012.4 准备怀孕，医生建议停氯硝，百优解20mg/天+曲唑酮25mg，曲唑酮效果一般，还会引发头疼，感冒等症状，另外白天出现焦虑，2周后状态莫名下滑；
2012.5 第五次复发，恢复百优解20mg/40mg交错，并恢复氯硝0.5mg，服用4周，未有实质性好转；
2012.6 增加百优解药量为40mg/日，保持氯硝0.5mg/日，服用2周，未有实质性好转；
2012.6 晚用瑞美隆7.5mg替代氯硝0.5mg，即百优解40mg/日+瑞美隆7.5mg/日，刚服用瑞美隆转好4天，接近痊愈，随即再度变差2天，然后略转好几天，又出现明显焦虑。
2012.7 按照双相2型治疗，加稳定剂，药量变为百优解20mg+利必通（拉莫三嗪）100mg+瑞美隆15mg，效果很快出现，但好4天后回落。
2012.7 状态回落后觉得有可能是抑郁剂量大，稳定剂不够，按照医生建议（稳定剂要足量），利必通加为200mg，药量为百优解20mg+利必通（拉莫三嗪）200mg+瑞美隆15mg，好转4天后回落，会落后又好转几天，但没有前面几次正常，属于轻郁，之后再次跌落，出现明显焦虑且抑郁加重，很难忍受。
个月胖了10斤且还在不断上升，停瑞美隆，又怕抑郁剂量大焦虑或者波动，未加百优解剂量，改为百优解20mg+利必通（拉莫三嗪）200mg。
2012.8 效果极差，无法耐受，绝对是抑郁剂不足，改为百优解20mg+喜普妙20mg+利必通（拉莫三嗪）200mg，瘫软有所缓解，尚可耐受。
2012.8 用1个月时间将百优解20mg+喜普妙20mg+利必通（拉莫三嗪）200mg慢慢过渡到喜普妙40mg+百优解10mg+利必通（拉莫三嗪）200mg，出现实质性好转，每周都可以感到明显的疗效，可谓一路上升，服用1个月，即到9月底的时候，病情基本稳定。
月底好转后仍然出现波动，在国庆后反复3次，好的时候症状几乎全部消失，但差的时候还有明显残留症状，想要单一用药，用1个月时间加喜普妙减百优解，将药物调整为喜普妙50mg+利必通200mg，观察。
2012.12 效果较好，复诊后医生认为喜普妙量不用那么大，于是调整为喜普妙40mg+利必通200mg
2013.3 喜普妙和利必通的组合虽然有效果，但一直未见前几次康复后的那种彻底的痊愈，总有轻微抑郁在，但可以忍受不会明显影响工作生活，然而2013年2月底换新部门上班后，突然显著恶化，且不能缓解，于是在医生指导下（认为抑郁剂不足，稳定剂可适当减小）调整用药为喜普妙60mg+利必通150mg；
2013.4 喜普妙加至60mg后，先是出现好转，继而恶化近一周，再好转，又恶化。。4周后复诊，医生建议加利培酮，喜普妙换为来士普，为稳妥，先加小剂量利培酮，喜普妙不动.方案：喜普妙60mg+利必通150mg+利培酮0.5mg
2013.5 加利培酮后迅速好转，几乎痊愈，但几天后再度下滑，按照医生意见，喜普妙渐渐过渡至来士普（用一个半月时间），且加利培酮至1mg，方案：来士普15mg+利必通150mg+利培酮1mg
2013.6 过渡至来士普15mg+利必通150mg+利培酮1mg两周后突然出现恶化，由于利培酮短期有一定效果但长期来看效果一般，同时副作用较大，停止使用，同时加来士普至20mg，突然恶化至有史以来最差，完全不能耐受只想一死或者做电疗，减来士普至10mg，恢复利培酮，好转，但几天后又恶化，就医，方案变回：喜普妙40mg+利必通150mg，为了止吐和抗焦虑，加了很小剂量的舒必利（25mg）与氯硝（0.5mg）
2013.9 喜普妙与利必通服用7周后，基本回升到几个月前较稳定的轻郁状态，医生开始调整抑郁剂，方案慢慢过渡为：喜普妙10mg+百优解20mg/40mg交替+利必通150mg，同时，辅助小剂量的舒必利（25mg）与氯硝（0.5mg）。1周后即有明显效果，并开始稳定。
2014.1 为了尽量减少药物种类，医生建议停喜普妙加百优解到40mg/天，结果出现周期性小幅波动，于是加回喜普妙，减百优解，稳定后停掉舒必利，方案变为：喜普妙10mg+百优解20mg/40mg交替+利必通150mg+氯硝0.5mg 月3月稳定，4月初突然莫名反复，后莫名好转，5月反复，莫名好转，6月反复，幅度较大且持续至今（一个月），就诊后医生建议加喜普妙，方案变为：喜普妙20mg+百优解20mg/40mg交替+利必通150mg+氯硝0.5mg，效果不明显。
2014.7 复诊，医生认为百优解已经失效，换欣百达，直接停百优解，喜普妙渐渐停，方案过渡至欣百达60mg+利必通150mg+氯硝0.5mg，药效较快较好，渐渐临床痊愈，从2014年10月开始，感受到了较持久的稳定状态（放佛回到了2010年喜普妙20mg+利必通100mg期间）
2015.2 开始为了怀孕，再度减氯硝西泮，停氯硝后状态立即恶化，随即用思瑞康替代氯硝，并加丁螺环酮抗焦虑，未见效果，因几年下来拉莫三嗪未见显著效果，医生建议停药，用两周停掉拉莫三嗪以后，出现严重心慌焦虑、浑身瘫软，难以耐受，思瑞康加至100mg，复诊抑郁剂换成来士普（比欣百达更适合双相），方案过渡至来士普10mg+一舒10mg+思瑞康150mg
2015.7月底，来士普用到第二周效果明显，情绪上有痊愈感，但焦虑较重，因为撤掉了利必通与氯硝，按照医生和各资料上的说法，思瑞康也适用于双相做稳定剂，于是加量至200mg，出现严重的药源性抑郁反应，同时多梦、闭经等副作用困扰较大，停药，方案换为来士普10mg+一舒10mg+氯硝1mg（医生建议加德巴金1粒，但因为要怀孕暂时不上）。
2015.8月初，撤掉思瑞康，加氯硝1mg之后，情况好转，尤其是8.8-8.9有痊愈感，自信兴趣完全回来，但8.11开始又迅速恶化，抑郁急剧加重，无法耐受。再三考虑觉得还是稳定病情为重，遵医嘱，加德巴金，也努力获得了老公和父母支持。方案变为来士普10mg+一舒10mg+德巴金500mg+氯硝1mg。
2015.8月底，感觉服来士普期间大起大落，坐立不安，焦虑惊恐都比较明显，复诊时医生建议换回曾经有效的百优解（并且他说临床上面经常主张用上上次有效的药物，以增加敏感性），刚加百优解迅速恶化（而且躯体上有5-HT综合症的感觉），于是停来士普，约10天后估计来士普浓度已衰减，百优解药效未建立，生不如死了几天，度秒如年，复诊，改方案为百优解20mg+喜普妙20mg+一舒10mg+德巴金500mg+氯硝1mg。
2015.9月，煎熬数日后9.24突然好转并有痊愈的感觉，直至10.9突然大幅跌落（药物未动，非常诡异），惊恐绝望情感兴趣丧失，瘫软，迅速恶化至最差状态，10.15复诊，喜普妙加量缓解抑郁，加舒必利止吐，情绪有所回升，其后不稳定，撤舒必利加利必通，方案调整为百优解20mg+喜普妙40mg+利必通50mg+德巴金500mg+氯硝0.5mg，之后数次调整百优解与喜普妙剂量，均持续抑郁，无法彻底恢复。
2016.1，复诊向医生反映持续抑郁的情况，医生建议停用德巴金或者换抑郁剂。考虑到德巴金副作用较大，且服用以来未见明显效果，先撤德巴金，出现躯体酸痛，情绪无太大变化，观察两周后，换百优解为怡诺思，从75mg开始，方案调整为：怡诺思75mg+喜普妙20mg+利必通50mg+氯硝0.5mg，肠胃副作用较大，情绪跌落，出现心慌。
2016.2 怡诺思加量至150mg，怡诺思150mg+喜普妙20mg+利必通100mg+氯硝0.5mg，动力情绪有所缓解，但头疼心慌加重，情绪波动更大，怀疑稳定剂不足，但就诊后医生认为是焦虑没有缓解，撤掉喜普妙换成赛乐特，从5mg吃起，无明显起色。
2016.3 焦虑持续加重，改用怡诺思75mg+赛乐特20mg+利必通150mg+氯硝1mg（加利必通是害怕循环，减文拉是因为头疼心慌等副作用一直再加重，赛乐特抗焦虑效果更好，加至1粒）。没想到焦虑进一步加重，甚至到了心慌不安一整天，烦躁惊恐的程度。
2016.4 复诊医生认为我的焦虑属于双相的一种躁相，也就是说我现在其实发展成了一种双相中的混合相。这种情况抑郁剂不易过大（越大反而焦虑越严重，情绪波动越大），反而要用稳定剂去改善，建议增加思瑞康，方案变为赛乐特20mg+利必通150mg+思瑞康25mg+氯硝1mg。
2016.5 心慌略有缓解，但依旧焦虑瘫软严重，有时情绪也会跌落，抑郁恐惧丧失兴趣情感等。感觉赛乐特加重焦虑太厉害，但瘫软又像抑郁剂不足，于是加温和的抑郁剂喜普妙，以及医生建议的稳定剂舒必利取代思瑞康，方案变为赛乐特20mg+喜普妙20mg+利必通150mg+舒必利25mg+氯硝1mg。
2016.7&&未见明显起色，过渡到赛乐特30mg+利必通150mg+德巴金500mg+氯硝0.5mg，头疼心慌等躯体症状有明显改善，但 仍然存在情绪偏低的问题，增加剂量到赛乐特40mg+利必通150mg+德巴金750mg+氯硝0.5mg，未见太大区别，开始出现手抖的症状，有时说话抖，浑身抖
2016.8&&由于过去度洛系统有过很好的效果，自己有点急着痊愈，尝试吃回度洛西汀，期待恢复，虽然去年复发就是带度洛西汀复发，但是有可能是稳定剂不足，这次加了德巴金，希望能够起效并且长期维持。方案为欣百达60mg+利必通150mg+德巴金750mg+氯硝0.5mg，加到90mg也未见更好的效果，此外焦虑、手抖，有时说话抖，浑身抖
<font color="#16.10 感觉度洛西汀效果一般，远不如过去，也不如赛乐特，复诊医生建议换为欣百达60mg+赛乐特10mg+利必通150mg+德巴金500mg+安律凡2.5mg+氯硝0.5mg，奇迹一般好转，躯体症状完全消失（除手抖，副作用发胖和便秘），情绪完全正正常，只是思维表达等会略有迟钝，可能后续会再微量调整。目前药量一直稳定在欣百达60mg+赛乐特10mg+利必通150mg+德巴金500mg+安律凡2.5mg或安律凡5mg+氯硝0.5mg
发表于 11-5-23 10:06:36
楼主还很年轻，患病时间也不算长，很遗憾没有足量足疗程的预防复发。但有时抑郁侵袭未必有原因，有时甚至感冒也会促发。不必急于搞清原因，关键是积极治疗，稳定以后在考虑要小宝宝的事情，届时可以咨询主治医生。祝康复！
发表于 11-5-23 12:36:10
恩，谢谢，
我还是有信心的，哪怕终身服药，我也觉得不会有压力，
当然最好是能找到更好的方法
发表于 11-5-23 12:41:12
目前我停了鼻炎喷剂，仍服用喜普妙，
情况有所好转，但一周了，好像一直没有恢复到之前的最佳状态。
决心再等一等，观察一下情况，一个月后还没有痊愈，就去医院找医生看看是否要加量或者换药！
发表于 11-5-23 15:22:51
zxcxczhang
我感觉鼻炎药水有问题，那个激素可能诱发抑郁，我也是猜的。。。
发表于 11-5-23 17:06:01
我也觉得有问题，而且是强烈希望，不然解释不通的呀。。。
不过就是停用之后，状态一直回升不上去了，
无论如何再等等吧，不行就去医院问问看
发表于 11-5-23 17:24:51
zxcxczhang，我想问一下，你坚持吃药的这两年完全没有抑郁了吗？
发表于 11-5-23 20:39:52
楼主，我也是当年因为无知，感觉好了就停药，导致复发了好几次。
但我知道的战友里也有遵医嘱停药之后复发的，所以，不要自责了，我感觉这个病复发的机会本身就很大，即使当初足量足疗程吃药，也有人不可避免的导致复发。
所以，不如放松心态，该吃药吃药，复发了接着治疗。我也打算要孩子正在减药，如果真复发了，我就及时就医，大不了再吃药，这个病就是这样的，所以，不惧怕了也就没什么了。。。
发表于 11-5-24 04:09:03
神马激素？求详细名称口牙……
发表于 11-5-24 07:47:32
rubychen_5133
表示同意！
发表于 11-5-24 08:14:05
对楼主总结的第3条表示严重同意。对擅自停药也同楼主的体会一样。祝福你，一定要有信心！
同你一样，我驾驭得了我的主观意识，驾驭不了生物学的变化。。
发表于 11-5-24 08:47:07
对的，刚开始的3-4个月，有些轻微反复，但都不是很严重，而且一直没有到痊愈的程度，
但是大约用药4个月后，就稳定下来了，一年半的时间里，完全没有复发过，状态非常好，心态也好，连轻微的抑郁都很少，所以还以为自己真的好了呢。
对了，由于我多次复发，我还在医生指导下合并用了一种情绪稳定剂—利必通（同喜普妙一起用了1年），说对抗复发有好处，但个人觉得好像没什么效果。
这次的复发，是不是和鼻炎的激素有关，真的不太清楚。但是外界因素也是有的，前段时间回家，妈妈身体不好，我又觉得离家太远，临近回来的时候，就发作了。。。
发表于 11-5-24 08:52:02
rubychen_5133
这个病得多了，对它的看法也一直在变，从一开始的恐惧，到抗拒，到接受，到适应。呵呵，你的心态很积极，我也一直在调整自己，
习惯就好。我现在的策略是，尽可能藐视它，科学这么发达，多得是办法治疗，犯了就像感冒一样治病，呵呵。
发表于 11-5-24 08:56:46
医生下药有点猛，让我两种激素药物一起足量用。。。
就是常用的两种治疗过敏性鼻炎的喷剂。。我放在老家，忘了名字了。。
我觉得多少和那个有些关系的。
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