我那么爱他可他却屡次与人暧昧
_百度宝宝知道
我那么爱他可他却屡次与人暧昧
宝宝1岁8个月LV.12
　　????? - Kiss
　　我讲述的是我与我男朋友发生的事情。
　　我现在很困惑，也很难过，我不知道我到底该怎么办了。
　　所以希望各位吧友给个意见。
　　我和他在日在一起。
　　我和他高中同学，高二开学的第几个星期不太记得了，我以为是玩笑因为一直以来和他都是很好的朋友，跟哥们一样，关系的一下转变，让我变得不知所措，大大咧咧的突然成了温文尔雅，就好像有种魔力指使着我，由于不确定他对我的感情，同时也想确定自己的心，每次都问他是不是真的喜欢我，是不是玩笑，后来他说那抽个时间亲口对你说，我说好。在某一天晚上，下了第一节晚自习的时候，他刚刚下体训，然后就约在科教楼的旁边，一开始的对白都是苍白的，最后他俯下身在我耳边说了我喜欢你，很暖心，在那一刻可能就爱上了吧。
　　我们的感情并没有公开，是他说的，先不要对别人说我和他在一起了，我知道他的顾及，所以我答应了，当时只有我的一个好朋友知道我的事。
　　后来我们顺理成章的恋爱，在学校都很少见面，很少聊天，只是他有时中午抽空来我教室和我说说话，还有晚上的时候QQ聊天，当时觉得好满足。每次只能月假的时候才能在一起玩，第一次的约会，我们是显得那么的局促和不安，原本是一对恋人，搞得跟陌生人自我介绍一样，呵呵，当时我们互相说着各自的事情，发生在各自身边的趣事，一开始的我们都是那么的青涩，说话时就感觉他的手在我背后可就是不敢搭我肩上，后来也不知道是什么时候他还是把我靠在他肩上了。
　　在我和他在一起的时候，他的前女友一直在找他，他有对我坦白，把聊天记录给我看，还交给我要我去回复，那时候觉得挺感动的，因为至少你对我没有隐瞒，但是他还是对她有所隐瞒，后来的事就证明了这点。后来无意中我加的那个女的的QQ，然后一开口她就用质问我的口气跟我说话，本就对她不爽，所以结果是理所当然的吵得热火朝天，那天晚上我跟他说了这件事，他说要我让着她，毕竟他有对不起她，我真的搞不懂明明是她先说的我，又何来的我让她，这件事过后我也没太放心上，我想过去的就让它过去吧。可是再后来的一件事情真的让我第一次觉得心是那么的痛，你们可能不知道我一直有忍让他多少，在我和他在一起后，他还是和她搞的情侣空间，而QQ密码也还是她的名字，手机里空间里都是她照片，他说只是留着回忆，好吧，回忆，我没多说什么。不离题了，那件事是这样，我们一起网吧上网，他的QQ挂在我的电脑上，然后那女的发消息过来说取消情侣空间，说你都已经有女朋友了，就没必要了，你们能猜到他是怎么说的吗？他当着我的面，还有我的朋友，说，他没有女朋友，我当时就僵硬了，我不知道那我是以什么身份站在这里，在他身边，为什么这一刻我觉得我是这么的多余，后来他给我解释，具体说了什么我现在也忘了。只是爱他，所以他犯的小错误都可以原谅，这或许就是爱昏了头吧。
　　相处的时间非常少，只有没月月假，我们经常去的那里，第一次亲吻他的脸是坐在那个桥上，非常害羞，他也亲了我一下，就是想不通为什么那时怎么会那么单纯害羞，后来我们经常去那边玩，一起散步，走累了就坐在地上靠在他身上，边聊天边憧憬，在一起的时光总是那么飞快的流逝，一起平平淡淡相处了半学期后，我们的关系别人都知道了，也公开了。
　　在后来的相处中都很愉快，第一次出去逛街，第一次接吻，第一次穿情侣装，记忆都是那么的犹新，还记得在越野长跑的前一天晚上，放学时你给我一封信，收到是即欣喜都惶恐，不知道会是好消息还是坏消息，因为在乎，所以想得就多，回到家打开一看，慢慢的都是你对我的关心，要我注意身体，天气不好要多穿点衣服，对于那个女的只是过去式，现在只有我，而且永远都是我，看了很感动，虽然字不是很清秀，但也看出可他的认真，那是他写给我的第一封信，在后来的聊天中，我问他一个问题，我说你觉得我们能在一起多久，你说天长地久，我说有可能吧，你说一定会，到现在这一直是我们的誓言。
　　每次下午下课的时候，我都偷偷的站在某个角落看你搞体训，给你带饭，看你挥洒汗水，看你激情澎湃，我知道你很辛苦，身上时常会有淤青，你给我说的时候我真的好心疼，叫你自己注意点，你说会的不让我担心。
　　有段时间你手机坏了，我把我的借给你，你还我的时候，手机草稿箱里总有你给我留言，很多次，在你没在教室的时候，给你整理课桌，给你留言，给你送吃的，因为不是一个班，所以每次的相处都是那么的难。
　　一晃就到了要会考了，我们必须得去市里考试，那时我们文科就住的宾馆，你们理科就住的党校，一开始我以为离得很近，后来才知道原来那么远，可你还是有陪我一起散步聊天，然后送我回了宾馆你才回你住的地方。
　　总觉得假期是最难熬，可是又期盼放假。
　　我去过他家，那是一个夏天，去到他家的已经天黑了，他家里没人，可是也很小心翼翼的，怕被邻居发现，洗完澡一起看电视睡觉，很简单的睡在一起，没有你们想象中的那样，那也是我第一次跟他睡在一起，睡觉时他的手一直搂着我，有时如果翻身了，他也会跟着过来，就好像生怕我丢了一样，那晚我睡的很安稳，早上醒来时看到他睡着的样子，好可爱，盯着他看，忽然又有点陌生的感觉，不知道你也有没有这种感觉，看一个人看久了就有陌生的感觉。早上起床后，在外面吃了早餐，他就送我上车了，给我买了瓶水，虽然恋恋不舍，可还是要离开。
　　高三了，明显的学习压力，可依旧没减淡我们每晚熬夜聊天的热潮，就算很累，还是坚持很晚，互道晚安再睡觉。
　　这是写的回忆录，第一次写也同样是最后一次写，我的感情很坎坷，一路走过来，很多的矛盾，昨天的又是一个，有时候觉得心好累，还有很多事情，我会慢慢的陈述出来，回忆是件很痛苦的事情，可很多次还是要逼自己去回忆，去回想，过去的事情，过去开始是那么的美好，异地真的很伤身心，考验得太多，问题也是无法避免的，我希望他能真的认识到自己，能改变自己，我已经爱他到骨子里，贴上了他的标签，所以若真的要我和他分开，我一辈子也不会放得下，这七天，是对我们的考验，结果会怎样，我真的不知道，我跟他说，不管结果会是怎样，我都会尊重他的选择。
　　今天写，是想好好的整理下我们的感情，整理好我的回忆，无论幸福快乐或者悲伤，我都选择去面对不逃避，不管你们有什么看法，有什么意见，都可以说出来，我只是想以这样的方式来纪念我的爱情，还不知道能否继续的爱情。
　　毕竟在一起两年多，回忆一下蜂拥而至，我承受不了，所以我只有慢慢的整理，整理好我的思绪才能开始写，我会坚持写完的，不管你们的支持与否，我不是一个总想放弃的人。
　　一天午休的中午，那时我们的教室是前后的，我刚好坐在窗户旁，对面那栋楼能看到他们班的一些男生，有一个和我关系还好的就打电话对我说，说他去找别的女的去了，当时我一直以为是玩笑，没放心上，后来，他就给我打电话说我都知道啦？我说嗯，知道了，他说不是我想的那样，我说是什么，因为当时我的知道和他说的完全不是一码事，他就说是那女的找的他，他没答应，我说哦。可是后来这件事持续了我整个高三，他虽然说没答应，可还是有联系，每晚都QQ上聊天，被我发现后给他说了要他不要再和她联系，他答应我了，还给我发誓，可是，他根本没做到，还是一如既往的那样，我看过他们的聊天记录，我心里明白，可是你能体会那种感受吗？在回家路上，我走在前面，刚好那女的走在我后面，我就听到她跟她旁边的另一个女生说，说我要他不找她，声音虽然不大不小，但是我刚好能听到，我知道是故意，但是我没对她怎样，我不屑于她，不想与她生事。可是那女的三番五次的故意顶撞我，从我旁边走过时故意碰我，我真的无法忍受，就对他说，如果你还和那女的有任何联系我们也就玩完，后来他还是没有与她联系了。我知道他是不会跟她在一起，可是我就是受不了我喜欢的人和我讨厌的人有来往，这应该是女生的通病，哪个女生会喜欢自己的男朋友跟其它的女的，而且还是情敌联系的。后来的整个学期只要我一看到那女的我就莫名的火大，一直到现在，只要和他有过任何联系的女的，或者说曾经对他的追求者都有一种敌意，尽管没表现出来，但就是说不出缘由的讨厌。
　　就上次的那个矛盾后，差点真的分手，因为我一直不理他，去学校的那天，他早早的来到学校约我出来玩，我虽然来了，但是一路上没给他好脸色，也没说话，不管他怎么对我说话，我就是没理他，那时他把他买的情侣装提在手上，给我，可是我一直没接，也没和他说话，最后他应该也是有点火大了，就说你到底怎么搞？我终于忍不住的蹲下来哭了，或许这一下的举动让它手足无措，他就走过来抱我起来，但是我还是执拗的蹲着，那是我第一次当他的面哭。
　　之后，他抱着我，跟我说别哭，一哭他就不知道怎么办了，他吻了我脸上的泪水，满是温柔，我还是在抽泣，心里满是委屈，我想那时他心里也不好受吧。
　　过了一会他把衣服拿了出来，还有一个发箍，他问我喜不喜欢，我说喜欢，之后他让我穿上，说一起拍个照，以为还没一起拍过照，我答应了，有时候我就发现，我是那种特别喜欢好了伤疤忘了痛的那类，只要他的轻言几句就可以原谅他，再或者说是从来无法对他生气，一直到现在也是如此。
　　我和他去逛过几次街，每次都给我买些小东西，让我感觉贴心和细心，至少那时是无微不至的，现在，可能也还是的吧。我爱他胜过爱我自己，我给他说过，他应该也知道，他也说过，除了家人最重要的就是我了。
　　可也许就从那件事之后，我就心里一直缺少安全感了，总喜欢想很多，不是不相信他，而是关心到极致就成了过度的掌控，我跟他说过，我的占有欲很强，有时候是真的无法控制自己的思想，他也说过很怕我的胡思乱想，因为害怕我会离开他，我相信他说的是真的，至少在那时，我敢肯定。
　　由于他是住校的而我是走读生，所以他每天晚上下晚自习后都有等我下课，然后一起走一段路，无论下雨天晴，每天如此，在最后的几个月里，他体育考试了就不用再体训了，陪我的时间就多了一点，每天陪我一起吃饭，早上，中午，下午，晚上，只要下课他都等我，然后一起去吃饭，那段时间真的好幸福，他有给我说，知道为什么我现在每天都等你吗？我说不知道，他说因为很想我，而且和我在一起的时间又少，所以只要有时间就想跟我在一起。听到这句话我真的很感动。
　　高三药接近尾声了，离别在即了，这时候我出现了选择的困境，到底是单招还是留下继续高考，我真的很纠结，那天学校水平测试后，我把他叫到我教室来，和他商量，说我到底该怎么办，他说这个事他不好给我做决定，说得我自己想好想清楚，我说你想我走吗？他说肯定不想啊，但是不能因为我的自私而耽误你啊，我们都要为自己的前途着想啊，如果你觉得你单招更好的话你就去啊，我说我对高考没信心，不敢高考，所以我现在好纠结。
　　后来吃晚饭时，我陪我朋友去食堂吃饭，遇到他了，就坐在一起讨论，我到底该怎么办，因为这个时候我已经单招报名了，第二天就要来长沙考试了，我在做最后的挣扎，朋友和恋人我都舍不得，很多朋友也劝我高考，说如果你放弃了你会后悔一辈子，因为你没法参与你朋友最后的高中生活，你不知道她们会发生什么事情，你不知道她们的喜怒哀乐，你只有真正的陪伴才能第一时间了解，胆怯不是你的作风，你得学会面对，我们一起努力，高考又能算什么。
　　我听进去了，当时和我玩得最好的朋友，我知道她是碍于面子一直没恳求我留下，只是说，你走了我该找谁去一起吃饭，一起玩，我心里真的很酸，我知道她是那种特别依赖人的，我了解她所有喜欢的不喜欢的，我不能抛下她，那阵子她的情绪一直不好，和家里打电话经常哭兮兮的说压力大，但是我没有，我只有故作坚强给她支柱，我们的友谊不需要任何言语，只靠一个眼神就能明白对方所有的想法。
　　晚上回到家面对电脑，在最后的挣扎中，打开那个学校的单招网页，在那个报名那页点了取消报名，或许这对我来说是一个重要的选择，至少那是对的，至少到现在我也没后悔。
　　看着黑板上日益减少的日子，白色粉笔字写着高考倒计时仅剩一天，真的很刺眼，分别终于来临了，终于要上战场了，高中，又兴奋又哀伤，终于要毕业了，终于可以不用这么累的受管束了，对所有讨厌的事物终于可以道别了，学校的门卫，讨厌的那群女的，讨厌的老师，这一切终于可以画下句点了。
　　打包行李去高考，高考前夕的夜晚总是那样兴奋难眠，家里的电话不断，要我平常心不要有压力，吃好睡好最重要，之前他们说要过来陪我，我说不用了，这样我的压力只会更大，还有如果我走出考场看到他们肯定会忍不住要哭的。
　　三天，既觉得短暂，可又过得飞快，还没细细去感受，就结束了，大家一伙人，在餐桌上吃最后一次的团圆饭，总觉得是那样的伤感，三年的学习生活，就是为了这短短的三天，回学校的路途中，我给他打了电话，问他考得怎么样，他说还可以，问我怎么样，我说一般。心里抽抽的，是的，亲爱的，我们要分开了，不能每天见面了，不能一起吃饭了，不能经常一起逛街了。
　　晚上回到教室，为什么还没离开就有物是人非的感觉呢？领完毕业证，大家就散伙了。一起的三年，一起逃课，一起抄作业，一起给老师取外号，一起谈着某某的八卦。青春但又稚嫩的我们终要奔赴更远的前方，我们需要成长，所以我们必须离开。
　　晚上和他走在一起，是的，要分别了，好不舍，他一直陪回家，在一条小路上，他吻了我，感受到了不舍，我问他你会想我吗？会忘了我吗？他说不会，我说真的吗？他的肯定的，也是必须的，最后我在他脖子上种下了一个深深的草莓，走到那个路灯下，我说就送到这里吧，他说你先走我看你走，心情好复杂，尽管不舍我还是走了，没回头不敢回头，能感觉他的视线一直停留在我身上，直到我的身影消失在黑暗里，回到家，给了他一条短信，老公我到家了，不用担心，你路上小心，他回我，我知道了，老婆，我会想你的。
　　这是我们的习惯了吧，只要谁到家了都会给对方一个短信，告诉对方不要担心，一直到现在也是。
　　整个假期都过得浑浑噩噩，总觉得自己得了相思病，做什么都心不在焉，饭也吃不下，总想去做些事情分散自己的注意力，可就是做不到，这只是我的自作自受，爱的天平一旦倾斜，总会有一方爱得撕心裂肺，只怪我爱他太多太深，任何关于他的一点小事我都会放大无数倍，都会想着他现在怎么样了，有没有想我，有没有过得很好，我也知道，在那个假期我逼了他好多，我自己都感觉我快疯了，总想无时无刻他都能陪我，陪我聊天，我要知道他做的所有一切，我想是个人都会厌烦吧，何况他是一个男生，谁都需要自己的空间，可我就是没给他留，让自己踹不过气同时也在令他窒息。
　　只要他没理会我了，或是忽略我了，我都会小题大做，问是不是不爱我了，是不是不要我了，我不止一次这样，是谁都无法忍受三番五次的质问和逼迫，所以那时我说什么他都不反抗，就任我说，也不安慰我，我那时真的好伤心，一个人躲在房间里哭，整夜没睡，就算眼泪流干，可心还是好痛好痛，我不明白为什么会这样，因为从来没想过我会和他分开，他会不在乎我，也只能怪我自己的作，后来给他打电话，就问他是怎么想的，一连串的问题，最后都哭了，我知道他是爱我的，有时候我就觉得，明明知道对方是爱你的，为什么要想着法的去折磨自己还有对方。
　　在后来的聊天中，我就问他，是不是我很让人烦，他说不是，没有，我说那是什么，他说他不喜欢被逼的感觉，每个人都要有自己的私人空间，我说我会慢慢改，我知道是我不对，但是也希望你不要冷淡我或者不在乎我，他说不会的，是我自己想多了，再后来我就说，以后能不能只要有什么问题就说出来，然后一起解决好不好，他说好，我说我不想让误会伤害我们任何一方，他答应了。
　　在家每天等待高考的成绩公布，在成绩出来的那一刻，我都是双手打颤的点开网页，看到自己的分数，不满意，后来我就给他打电话过去，问他差分数没，他说他还没有，我说你查啊，现在出来了，之后他给我打电话过来了，说查了，是二本，他说他都还没给他妈打电话，而是第一个打给的我，我听得出他的喜悦，我也为他感到高兴，我就对他说那里快给你妈打电话吧，他说嗯。
　　后来去学校填志愿，终于，又可以看到他了，我想这应该是最后一次在学校见面了吧，以后见面的机会都会很少了吧，由于那天学校的系统有问题，需要明天再去填，然后我就回家了，那天晚上，他们班上的同学一起出去聚会唱歌，他叫上了我，我瞒着家里说是去同学家商量填志愿的事情，才出去，他喝了酒，我不喜欢他喝酒，他平时也不喝，但是那天他说他被坑了，以为是红茶就一口干了，看到他躺在车上睡着的样子有点心疼，看得出他的痛苦，一下车他就吐了，而且只要有坐的地方他马上就躺过去，最后还是我把他扶到包厢里，后来他吃了点水果才好点，我没唱歌，虽然他一直叫我唱，但是我总不想唱，他似乎对我有点不满意，总抢我手里的手机，可是他也只顾自己唱把我冷落到一边啊，所以我就只有玩手机，后来很晚了，他就带我先走了，晚上在外面不方便回去了，就开了一间房，没有发生关系，他一直尊重我，他知道我不想，而且也还不合适，这是我第一次和他开房，第二次睡在一起，同样的，只是接吻，然后抱着我入睡，我觉得很幸福，很快就睡着了，第二天我们回学校的时候，在车上我问他，准备填什么学校，我说能不能在长沙，因为之前我们就有商量过尽量在一个城市，他说第一志愿是师大，但是进去的希望可能有点小，然后第二志愿就是人文，我说我希望我们能一起，他说他也想啊，但是分数还是低了点，长沙的二本体育院校又少，没得选择，所以后来我就只好祈求他能录取第一志愿，可最后还是事与相违，他在人文，而我在工程，相隔两地，从来没想过我们回异地。心里无尽的忧伤。
　　在毕业的那个暑假，我猛瘦了十多斤，我也不知道是怎么过来的。
　　最后要开学了，可是我开学的那天刚好是他的生日，我不能陪他一起过，但是我就想认真的为他做一件事，给他送一个礼物，所以我就在开学的前一天，早早的起床，乘车给他去买好礼物，然后再去他家，我们相隔得比较远，几个小时的车程，最后到他那边时本想是把东西存在那个邮政的，然后在他生日的那天再让他去拿，可是那里不可以寄存，只好给他打电话叫他过来拿，我没和他碰面，只是把东西放在邮政，然后自己就乘车回家了，后来他给我打电话，说我人在哪里，我说我已经在回去的路上了，他说他还是没赶上，他说被我感动了，他说你自己跑来这么远不是很早就起床啊，他说你家里人没说你啊，他说他说，我知道他很激动，而我只是嗯嗯的几句回复他，因为我不知道该说什么，天知道我是有多不舍，多想看他一眼，可是我怕我自己舍不得，所以只好以这种方式送他礼物，只要他能喜欢，我也就满足了，我和他的生日只相隔一天，他比我大一岁加一天。
　　他在电话里给我嘱咐，叫我去学校的路上小心，到了给他打电话，自己一个人在那边要好好照顾自己。
　　来到学校真的好疲惫，安顿好东西，送我爸妈去乘车回家，然后才给他打电话过去，祝他生日快乐。
　　来到学校第二天就是我的生日，我不喜欢过生日，因为总是孤单的，我的记忆里好久没和家人一起过个生日了。包括这次的成人礼。我不开心，所以心情就很差，有接到妈妈给我打来的电话，叫我玩得开心，有收到他的短信，说老婆生日快乐。
　　突然一个人来到一个陌生的地方，还要孤单的过生日，总觉得憋屈，于是就把火全发他身上了，跟他赌气，他问我这里的地址说给我寄生日礼物过来，我说不要了，我不要，他说不会是因为迟了吧，我说不是，反正我的口气一直不好，对他没好态度，很晚后，他要我去睡觉，我说我没在宿舍，他说你回去啊，我说关门了，我说你先去睡吧我没事，他说你这样我怎么睡得着，我心里也不好受，可还享受着这种快感，因为他在关心在乎我。有时候我就觉得我是一可怕的疯子，连我自己也搞不懂我。
　　怎么都没人啊，能不能帮帮我啊，我真的好纠结，心里真的好烦，希望你们能给出建议。
　　我开始军训了，他也刚刚去到他的学校，晚上他有给我打电话报平安，说一切都还好就是很累，我说你自己要注意休息。一个人的分量太重的压在心头总会想着花样的去发泄，我想我就是这样，由于在乎和思念占据着我的心，我就开始无止境的找他的麻烦，就说为什么不理我，为什么不找我聊天，为什么不给我打电话，其实我知道他自己也有在忙的事情，可我就是分发疯一样控制不住自己，可就在这次，他认真了，我给他说我是你的什么人，他说女朋友，我说是吗？我觉得不是，他说你觉得不是就不是，然后我又和他说了几句，他对我说他现在很烦，叫我不要对他说，我心真的好疼，可依然坚决，我说好，再见，然后我就把他拉黑了，不知道为什么，就是不想再看到，只要一看到心就痛。
　　后来我们一直没联络，就跟分手了一样吧，虽然都没把分手说出口，可各自的态度都非常坚决，那段时间我一直在军训，身累心更痛，每天佯装很快乐，可是为什么心口会那么疼，在一次集体在操场上看电影的那天晚上，我用小号跟他聊着我和他的事，他不知道是我，我就问他你就真的舍得吗？他说舍不得也没办法，他说我不止一次这样了，每次都是他劝我，他说他累了，他说每次只有他一个人的挽留，就饿得没意义了，说或许本来就不属于他。我一直在说，她是爱你的，只不过太冲动，你们各自都好好想想，然后我问他你后悔吗？他说不后悔，真的，看到这句，我的心真的凉了，为什么以前那么好，而现在一下又变这样了。
　　国庆节在回家的火车上，那天距我与他没联系的那天已经足足快一个月，我真的自己不知道是怎么挺过来的，没有把心里的憋屈跟任何人说，包括我最好的朋友，因为我怕她说我傻，只有一个人承受，我知道我爱他，也知道他也还爱我，就这样为什么明明两个相爱的人却要弄的如此不堪的局面，我需要他，离不开他，所以我妥协了，我在火车上给他发了一条短信，把我心里所有的想法和我怎么过怎么做的都说出来了，到第二天中午才收到他的回信，他说那天手机关机了没收到，后来我们又和好了，但是我的心并没有复原，一直缺乏安全感。
　　日，我第一次去他学校看他，也是第一次一个人来到另外一个城市，那天看到他还是有些局促，因为毕竟之前闹过别扭，最后慢慢也还是回到了最初的感觉，在那里的第二个晚上，他带我去他学校玩，可是他一直在和他的同学，还有一些女生，应该是刚开学是认识的一些吧，一直不停的说话，和女生说得有说有笑，完全把我扔到另一边，我只好玩手机，可是他抢我的手机，说不要一直玩手机，和他们说说话一起玩，我在想，难道还有我加入你们策妹子吗？最后我就给我朋友打电话，一个人在旁边走，他走过来，似乎还有点脾气，对我说，你又在干嘛，又和谁打电话，叫你过来就是玩的，你干嘛一直玩手机，我就说，你是不是看不顺眼，看不顺眼我走好不好，他说不是，拉着我，后来才离开那里。第一次的回忆不太好，但是很深刻。发生的一些事情永生难忘。
　　第二次去那里，刚开始还挺好的，后来在房间里叫他出去给我买东西去吃，他没带手机，我就拿他手机看了，看到他在QQ里面和另外一个女生的聊天记录，有点暧昧，我当时就呆了，一直到他回来， 我没质问他，只是一直沉默不说话，叫我吃东西也不吃，后来我睡在床上，就一个人哭了起来，他不知道我怎么突然哭了，就一直安慰我，可是他一安慰我我就越觉得憋屈哭得更大声，我想为什么要这样对我，后来哭累了，我就没哭了，一直没告诉他为什么哭。后来我就问他，我说你是不是不爱我了，他说没有，我说你是不是喜欢别人了，他说没有，不会的，然后我又问，我说你是不是在和别人暧昧，他说有，我说谁，他说有两个，那一刻真的觉得天都塌了，我当他是我的全世界，可我在他心目中又是什么，没有哭，只是很冷漠，我说你是想干嘛，你这样有没有想过我的感受，你是不是想我死，他说不是，没有，什么什么的，看得到他眼里的心疼，一直给我盖被子，可我一直扯开，为什么这一刻我觉得他是那么的虚伪，为什么一个个的都要这样对我，后来我起身去了卫生间，冲澡，很想哭，可就是哭不出来，我在想是不是，一个人悲伤到了极致连哭都显得多余了。冲了几个小时，脑袋一直是放空，感觉自己全身都麻木了，才关掉水，穿上衣服，走出来时发现他已经睡着了，可是我没睡，我不想睡，我无法让自己闭眼，我就一直坐在床上，没盖被子，他半夜有时醒来就扯我要我睡觉，可我一直没理他，我想他应该是很困了吧，又睡过去了，我又不禁联想是不是我就是这样微不足道，到了第二天我准备要回长沙了，他醒来后就给我盖被子，然后一脸心疼的看着我，但是我没看他，当时其实我也非常困了，只要一闭眼就会睡着，可是我一直没睡，后来他去洗脸时，我实在忍不住了，就栽在被子里睡了，睡得好死，后来他叫我说要退房了，然后我坐起来，可是由于被子在头上，一下没坐稳又倒下了，他笑了，然后笑着帮我把被子拿开，可是我就是一直没理他，心里满是想着他背叛了我。
　　后来去他寝室待了一会，我坐在凳子上，他一直站我旁边，用手摸我的脸，对我说怎么不说话，这时我就是一脸麻木，没有任何表情，一字一句的对他说，你自己到底怎么想的，你自己想好，你要怎么选择你自己选，我不逼你，要是不喜欢了就早给我说又何必这样折磨我，他说嗯，他居然说嗯，他话很少，也许是我太咄咄逼人，也许他当时也很乱不知道说什么吧，他说的他选择我，以后不会再那样，可我就是无法打开这个结，就是一直没理他，后来我走的时候他没送我，我也没忘他，就坐出租车走了，当时他就站在路边，连一句拜拜也没说。
　　后来几个小时的车程，到回学校的公交车上已经是夜晚了，坐在窗边看外面的霓虹灯，一切就感觉是做梦一样，心一直不停歇的绞痛着，给他发了一条短信，说，我的心真的好疼好疼，你能不能不要这样，不要这样对我，能不能对我好点。他回复我说，是他不好，以后不会了，会对我好，要我路上小心点。之后我就没回了，我也没主动找他，后来晚上他给我打电话过来，说了会，连续的几天都有给我打，应该算是一种赎罪吧。
　　可是好久也不是太长，之后就没怎么联系了，不知道是他真的太忙还是什么原因，几乎有一个多月真的就完全没联系，于是那晚我给他打了电话过去，给他说你到底是怎么，为什么都不找我，你有那么忙吗？每天24小时都在忙吗？他说不是啊，我说那是为什么，我说以前高中时时间那么紧张我们每天都有保持联系，而现在时间更宽裕了，为什么反而还没联系了，我说你有当我是你女朋友吗？他说肯定有啊，我说完全没觉得，每当看到别的情侣在一起那么甜蜜，就算是吵嘴我也觉得是一种幸福，每次觉得说起他男朋友对她怎么样怎么样我就想，我有男朋友吗？为什么就感觉是我一个人一样，我说本来就没在一个地方如果还不联系你是不是就想这么断了，我说这就是你给的在乎吗？后来他说，他知道他不对，他错了，不应该这样忽略了我，他会改，会对我好，之后我们都哭了，我看的真的非常重，我想他那时也是自责心疼的吧，因为他从来不会哭的。
　　后来虽然没有每天都有找我，但至少比以前强多了，我是那种心特别软的那种，只要他给我道歉了我一般都会原谅他。
　　后来后来的一个周末，他有过来看我，可是才来的第二天我就回去了，因为家里出事了，必须得赶回去，很不舍，也觉得对不起他，好不容易来一次我却不能陪他，后来出去吃完饭，送我到火车站，我准备去买票的时候，他摸手机发现手机不见了，于是我们又返回去找手机，找了一圈可还是没下落，还好他是和他的一个同学过来的，有个伴，后来找到他那个同学后，他就把我送上了回家的车，我对他说要想我，自己好好注意点，他说恩恩，会的，我也是，不舍啊不舍。
　　我一共去他那里三次，包括之前的两次，这学期我有去过一次，总的来说，就上次算是最快乐的一次吧，至少没有矛盾，他就来过我这里一次，还是第二天我就匆匆回家的那次，他没来，我不怪他，我知道他的苦衷，他身上没多少钱，因为之前买手机的钱都是找别人借的，他不敢对家里人说，只有瞒着自己到处借，后来一直在还钱，所以有点困难。
　　说了这么多，时间慢慢的拉近了，离得越近的生活越觉得回想是折磨，为什么发生的事情要那样多，为什么一次次的伤害我，我知道有些时候是因为一个人的性格问题，但不管怎么样，至少还是要为我着想啊，不是吗？
　　在上个寒假，放假回到家，他对我说他们高中的聚会，会去我们那里，叫我出来玩，好久没见到他了，真的很想他，后来出去他开了一个房，因为他昨晚没睡，所以很累，然后他就睡了一会，我就在那里看电视，静静的摸着他的头，我就在想他真的会是我的吗？我们会有结果吗？一直睡到下午，后来他要回家了，然后我们一起坐车回家，我对他说路上小心，要想我，回到家给了他一条短信，他到家的时候已经是晚上了，给我发了一条短信说，到家了叫我不要担心。我给他回，说吃完饭了就好好休息。
　　知道他在家，和我是在一个城市，心里就暖暖的，因为至少我们的距离不是非常的遥远，尽管我家离他家还有几个小时的车程，但就是这样，一点小小的事情都能让我满足。
　　我期待着下次与他的见面，可是人算不如天算，他妈出事了，他给我发了短信过来，说，老婆，我妈出事了，我现在在南昌照顾我妈，不会回去过年了，有什么冷落你的地方不要在意，说要我好好的照顾自己。我对他说你就专心的照顾阿姨，我不会怪你。在这之后的一段时间里，他的情绪都很低落，因为他妈的病情很严重，而他又无法为她分担，就觉得无能为力。有一天他找我聊天，问我在不在，我说在，他说他现在好难过，问我他是不是很没用，我说没有啊，不要这样想，你妈妈知道你是爱她的，就一定会好起来的，我说不管怎么我一直在你身边陪着你，尽管没在一个地方，但是我们的心是在一起的，我说你自己也要多休息好好照顾自己，他说谢谢老婆，他说他先安静会，就先下了，我说嗯，不要想太多，一切都会好起来的。
　　一直到快开学他妈才有所好转，但状态还不是很好，但是他们决定回家治疗，终于他可以回来了，他说他想我，想见我，只要见到我一面都知足，我听到后很感动，其实我也很想他，就和家里编了一个理由就出去了，那天是他开学的前一天，他在火车站附近开了一个房间，之后陪他去买票，买完票他问我要不要吃什么，我就去了超市买吃了，后来结账的时候，看到他钱包里有一张别的女的的照片，那个钱包是上次他生日的送他的那个，后来回到房间我就问他是怎么回事，他说他钱包里太丑了所以就随便拿了个放在里面，我说不可能你绝对认识他，他说真不认识，那是他寝室里的人给他的，我说他给你干嘛，他说没什么就是拿来放钱包里啊。后来我把那个照片拿了出来，放在床上，什么都没说了之后，他居然又把它放进了钱包，我真的火大，就一把抢来把它撕了，他说我把它撕了干什么，我说怎么舍不得啊，他说不是。然后我就一直觉得不对劲，他一直给我道歉，给我喂吃的，后来我也就没想那么多了，但是我心里一直在疑惑，之后我回到家登了他的QQ然后在最近联系人里看到的用那张照片做头像的女的，那个女的在他大学的那个分组里，欺骗感一下油然而生，我想为什么要骗我，之后我就截图给他看，他说他真的不认识她，说她是他寝室的同学，反正就是一直狡辩，我就说你什么时候变这样了，他说她是他的同学，然后之前给他帮了一个忙，然后那个女的就把那张照片托别人给他带来，要他放钱包里，就当做是还她人情。他说是怕我生气才说不认识她的，我信了，我就对他说，那个女的怎么那么不要脸，明知道别人有男朋友还那样，但是我错了，我想的太简单了，之后我进了那女的的空间，看到那张什么钱包照，心里的怒火一下就燃烧了起来，于是就给她评了，说学什么不好学别人勾引别人男朋友，还把自己的照片给被人放钱包里，你怎么这么不自爱啊。之后她给我的回复，彻底让我颠覆了对他的看法，为什么要一次次的骗我呢？还编各种理由来骗我。因为那女的说，我莫名其妙，说是他找她要的照片，还说我自己管不住自己的男朋友还来说别人，还说如果我好他就不会去找别人。心里又气愤又难过，为什么我还要别人来教训我，之后我就给他发短信，我说你真的太狠了，我跟你玩不起。他没有回复我的短信，而是在QQ上面找的我，对我说为什么我骂别人，呵，当时我就觉得好笑，我那是骂吗？我说我自己的男朋友都快跟别人跑了难道说几句都是错吗？我说不错嘛，就开始心疼了啊，他说不是，他说我这样让他怎么做人，我说你还怕你怎么做人啊，我说你要我怎么做人，我那么相信你，真的以为是你说的那样，找别人去理论没换来好，反而却还被人说了，还说是我没看好你，还说是我不好，你才会找别人，我说，我的事为什么还要一个外人来评判，我说我在你心目中是不是就是这样的一文不值，你不但没袒护我还反而说我，他说不是，他心里只有我，他说他没想到自己的粗心却造成这么大的误会，我就问他一句，我说你对我是真心的吗？真的还想跟我一起下去吗？他说嗯，想，是真心的，他说要我给他一次机会，我说是最后一次机会，我说我希望你自己能真正的明白你自己在做什么，他说他知道，我说你会不会后悔，他说为我不后悔。
　　在这之后的每天，他都有找我聊天，每晚都有，如果我没在他就会给我发短信或者是打电话，或许他真的有在改变吧，可越是这样，我越觉得不安，我对他说，你是不是在敷衍我，我说如果是这样，我宁可不要你这样，他说不是，就想对我好，说如果我若觉得不安，那就当做是一种敷衍吧，我说不要你的敷衍，我想的是你能真的发自内心的对我好，他说他会的，一直到我开始一星期约定之前每天都是如此，没间断。真的让我回到了我们最开始的那段时光，很幸福，很满足，每晚的晚安道别让我成了习惯，也没失眠过了，可就是在七天约定开始实行的那天晚上到现在，一直都是失眠，不在状态。
　　写到这里，终于快写完了，看的人虽然不多，但是还是坚持下来了，心里舒坦了很多，可一想到现在如今的状态，心里还是会一抽抽的疼，我这属于揭自己的伤疤给别人看吗？是好了伤疤忘了痛吗？可我好不容易在愈合，突然一下伤口又被撕裂了，而这一次，他是认真的，我都有点害怕五一的到来了，可是我又希望快点到来，他会怎么觉得，他会就此放弃吗？我不知道，我不希望这样，我希望他能想明白，然后选择继续跟我在一起。
扫码或保存
邀请好友扫一扫分享给TA或者