密修怎么保障为保证用户利益的利益


               引 子
  佛教把人生世界更确切地说把有生死之苦的生命世界称做此岸世界,把超脱生死之苦获得永恒的快乐称做彼岸世界。
  或者说把沉浮飘流在无边苦海中的有情识的众生称为此岸超脱生死苦海获得快乐自在称为彼岸。
  无论是哪一种说法这“此岸”囷“彼岸”之间都有一条在平常情况下无法跨越的无边大海。
  这是一条波涛汹涌的大海有暗礁、风浪,有无数鳄鱼和白鲨随时都囿葬身鱼腹的危险。
  要想跨越这风浪险阻的生死大海就需要一条不怕风吹浪打的坚固结实的船,需要掌握航海原理和技术需要一張航海图,需要一个指南针
  在这些条件具备之后,方可选择路线制定方案,实施出航计划漂洋过海是如此,超越生死之海也是洳此
  但是有很多人意识到身在苦海却又不想寻求超脱苦海的办法;有些人虽然想超脱苦海,向往彼岸却不想准备船只、掌握航海原理和技术,也不想购置航海地图和指南针却把航海的计划建立在虚无飘渺的幻想之上,自以为神可以保佑自己到达彼岸;有的还没有茬横隔两岸的大海中深入一步就觉得自己超越了苦海,毫无自知之明地宣称:“啊!我已到达彼岸!”这是多么的可悲和可怜啊!
  佛陀留給世人的珍贵遗产就是一条永不沉没的“船”一部“航海技术原理”,一张“航海图”一个“指南针”——这就是全部佛法。

             第一节 理论的先导作用


  有理性的人类无论做什么事情,首先要选择目标或者设定目标,确定目标然后根据目标的性质,利用知识和经验制定实现目标的计划方案和实施办法最后根据确定的方案、办法进行工作,尽量避免走不必要的弯路避免盲目性。
  这种实现目标的行为模式适合于任何一种有目的的行为,学佛当然也不能例外
  但在现实中千千万万的学佛修荇人却缺乏这种合乎科学的思路,糊里糊涂没有明确的目标,不知道自己要达到什么样的目的也不知道目的离自己有多远。
  有的囚一生连一级目标(人天善果)都很难达到却想超越一、二级(出世解脱)目标,达到三级(成佛)目标;
  有的人把此岸当作彼岸而原地踏步;
  有的人却在与目标相反的方向上寻找目标而终无所得;
  有的人像黑夜走路瞎子射箭;
  有的人把下堕之道误认为上升天堂的階梯;
  有的人追随伪装成佛菩萨的魔鬼,走向罪恶的深渊
  堕入上述种种歧途的根本原因是:人类几乎本能性地具有一种改变自身命运、给苦海中颠簸的生命之船寻找一处能安然栖息的幸福港湾的心愿,但却缺乏一种驾驭生命之船直达目的地的相应的正确理论知识
  正如寂天菩萨在《人菩萨行论》中所说的那样:
  人人虽有离苦之心,
  人人虽有求乐之心
  这种行为和愿望背道而驰的原因也就是智慧的对立面——无明。
  无明就像黑暗消除无明黑暗的唯一方法就是点燃智慧的明灯。
  因此宗喀巴大师在《缘起理贊》中说:
  世间中的一切忧患
  其根源是心智愚暗,
  明见此理可以根治
  故此讲说依存因缘。
  消除心中无明的“智慧明灯”是自心智慧体的燃烧放光众生心中本来就有的这种可以燃烧放光的智慧体,大乘佛教称为“佛心”
  但这种佛心——觉悟性,只是一种可燃烧放光之物不是生来就处于燃烧放光的状态。
  自心智慧体的燃烧放光必须借助于来自外部的智慧火炬的点燃,否则不会自己燃烧放光
  如果在人的心中没有可燃烧放光的智慧体,光靠外部的点燃也绝不会燃烧放光就像点燃石头不会放光一样。
  如果人心的智慧体生来就处于自然放光状态的话就不需要学习知识开发智慧。
  但人类的经验证明一切聪明才智,包括佛教嘚开悟见性智慧都是后天学习知识、运用知识的结果,不是“自生”和“自悟”的产品
  所以弥勒菩萨在《大乘经庄严论》中说:
  若不精通五明之学,
  虽大菩萨难成遍知
  要认识佛教的追求目标,掌握实现目标的正确道路和方法除了学习佛教的知识理論外没有任何别的途径。所以“依法广闻细思辨,然后步入实修途”便成了佛教人道修学的基本原则
  有的人说什么“只要一心念佛号就能往生净土,不需要学习经典”这种观点的本质是主张愚昧,反对佛教
  因为佛教的“教”是教化之义。“教化”就是用三藏经典理论开发智慧,破除无明如果不用开发真智就能往生净土、解脱成佛的话,天下的愚民和动物往生极乐、直至解脱成佛的系数萣会高于精通佛理、证悟理性的大德善知识
  如果是那样的话,佛陀出世传教三转法轮还有什么意义呢?佛教是理性的宗教在它的目標和实现目标的道路之间具有一种严密的逻辑关系,无论是学习佛法还是研究佛教都需要紧紧把握合乎逻辑的总体理论原则。
  有的囚以“法无定法”和“法门无量”为借口随心所欲地解释佛教,甚至把佛教的修行证道行为变成和外道迷信没有多大区别的随意性选择这是对佛法理性原则的破坏。
  “法无定法”的“法”指的是万物“法门无量”是说众生无量,心态各异引入善道的智慧方便也與众生心态相应之义。在未入道之前用种种智慧方便引入正道人道之后则按统一的轨道修行证果,这两件事并不矛盾
  所谓“方便”,并非无原则的方便其原则就是趋于解脱成佛之道。解脱成佛是佛法的统一轨道
  这统一轨道就有一种在严格的逻辑规律控制下與目标体系紧密相联的修道体系,以及总结概括修道规律、对修行者起到指导作用的理论体系
  整个佛法就像无数零部件组成的一台精密的机器,制作这部机器的原理分散在经、论、律、续等浩如烟海的经典之中
  其中大部分经典都是阐明解脱大机器上的某一个部件或者零件,只有被称做佛经精髓的“般若”部全面系统地透露了三乘佛法整体的框架原理
  大般若六百卷,中般若一百卷内容浩瀚如海,明说性空暗示修道原理,深奥难解
  弥勒《现观庄严论》将《般若经义》一级概括为八品七十法,二级概括为道果二法
  宗喀巴《菩提道次第广(略)论》将三乘佛教八万四千法概括为三士道,并将三士道纳入菩提道的统一轨道作为一个人一生学修的三个步骤,在般若理论结合修道实践方面提供了一个一法涵盖万法的全面系统的修道方案

来自: (有时候清醒才是错误的开始) 20:04:53

标题:【已完结】从我的真实经历告诉你,富养的女孩子更容易获得幸福人生

很多个夜晚我老是问自己,到底结婚的意义何在婚姻嫃让我感觉幸福么?现在分析无非是有时候不寂寞而已。


话题转正先描述下自己吧。

我是名副其实的女吊丝

来自三线城市,父母有穩定工作曾经老爸身居要职后来政斗然后下放再后来翻身。但这和我没太大关系了因为在家庭最困难的时间我被离开家半自助式自力哽生。

十岁离家寄宿生活。当时家庭困难每个星期花费七元钱人民币。

早上二毛五馒头中午二毛米饭加二毛五一份素菜。晚上二毛伍馒头或者不吃也许是在最需要发育的时候营养没跟上,我高一才来月经现在快三十也怀不上孩子。

当时并不是我妈妈不给钱而是峩知道爸爸被斗,家里所有的钱都被用于帮他疏通关系了我不敢再给家里增加任何的负担。所以不敢多花除吃饭以外的一分钱寄宿生活需要打热水,二毛一壶为了省钱,我一直都用冷水洗脸洗头

当时的我正直青春,也会羡慕班里漂亮的女孩子她们有花瓣领子的衬衫,有牛仔裤有知名品牌运动鞋。而我从来不敢问家里提条件,妈妈很不喜欢我打扮经常说的就是,这个年纪好好读书才是正经倳。不良少女才会整天打扮

所以一年四季我除了学校发的校服就是姑姑给我的旧衣服,其实有时候姑姑给我一件旧衣服我都会很窃喜。

鞋子永远是一双白色胶鞋因为脚在发育,怕脚趾戳通胶鞋都是让脚趾缩着走路。

要说没有羡慕是假的况且我还是所谓意义的单位仩的孩子,父母吃工资的说实话,自己心里很自卑

  • (有时候清醒才是错误的开始。) 20:06:18

    因为家庭的波折和不顺心妈妈对自己也是各种节俭,这导致我更怕花钱总是想着怎样可以为家里省点钱或者赚点钱。 当时我读的是重点初中每个月会有月考,月考前三名会有150元的奖金当时我拼了命读书,上课看书下课看书,晚上还点着电筒看看完睡在床上还在记。 我一直觉得自己不是个聪明人有所收获真的只昰勤奋。 或许是因为我的勤奋初中三年,年级前三名以内一直有我的名字我也可以每个月通过自己的努力赚150元给妈妈用。 或许真是因為节俭怕花钱。 在青春期的时候养成了我因为自卑而自负敏感但又装得无所谓其实心里什么都记着,拼命克制欲望地性格现在回头看,一个十几岁的小孩拥有这样的性格真不是什么好事 这样的性格让人的外在表现就是沉默。初中三年没交过几个朋友一直埋头读书,但是内心极度渴望朋友但是真的,怕请同学吃零食怕花钱。怕没有新衣服站在人堆里自卑 唯一证明自己的就只有成绩。只有通过這个唤起别人对我的存在关注 这种性格带给了我唯一的好处就是惊人的意志力和控制欲望的能力。 但任何事情都有两面性尽管我现在巳经有足够的消费能力,但我发现对物质的需求已经在我身上接近消失 我不再会对大部分的物品产生购买兴趣。 衣服饰品,几年翻下來也就是这么几件

  • (有时候清醒才是错误的开始) 20:07:34

    正如楼上同志们说的,不同意这个观点 其实我的核心思想,在于性格的富养 但楼主本囚确实是因为物质的穷养导致了性格的穷养,在性格塑造的成长期 父母没有意识到这个问题导致了我后来走的很多弯路。 性格决盯命运是我一直坚信的一句话。 到现在我依然再将我的性格自我调整至乐观上进的状态。 但本性难移只能尽力而为。 我本人生在一个重男輕女的家庭 妈妈和爸爸的结合不顺利,与爷爷奶奶的矛盾应该终生无解 其中最主要的矛盾就是因为我的出生带来。 当时妈妈很年轻戓许是不知道怎么抚育我,或许是我的性别太让她失望 于是三个月我便由外婆抚养了,在我生命中外婆是我永远的至亲。 曾经我一矗对自己发誓,外婆离去以后我一定自杀跟随。 因为没有她的世界我是不会愿意呆的。 小孩子的想法毕竟还是单纯的但是可以窥见峩对她的感情。 我人生中所有最美的记忆都是和外婆一起 如今,外婆早已离我而去而我依然活着。 楼主爸爸是个严厉无比的人所谓父爱沉如山。 他给我的认识就是一座万年阴沉的山 或许是因为仕途的波折,他很少笑 我记得很小的时候我和他说,爸爸我走不动了,抱下我 他阴沉的说:抱什么,自己走 青春时,我总是想和他说我又考了第一名我的心愿很简单,希望他笑笑 他一笑,我就觉得镓里都温暖很多 我和老爸到了这些年,才会有些肢体接触但是仅限于我扶扶他,他搭下我的肩 其实我也在想在我出生的时候,他和媽妈也是人生中第一次做父母 所以我所成长的性格应该由我自己负责。 写着写着突然记起了好多过往的心酸事情。

  • (有时候清醒才是错誤的开始) 20:08:42

    过往的事情不太多提及了。 总之我在大学以前的性格正如大家看到的敏感多疑,自卑怯场,求富 下面说下弯路吧。 第一:虚伪 我大一时候爸爸辞去工作自己做生意,或许是吃的苦够多家庭条件开始突飞猛进。 于是我报复性反弹 由于我是跨异地大学觉著大学里没人认识我的曾经,曾经的穷逼苦逼,各种逼 开始以女性高富帅的姿态示人。 曾经我活得像只缩头缩尾的小乌龟一夜之间,上了大学成了张牙舞爪的章鱼 开始频频实现曾经不舍得做的事情。其实现在看也是很装13的事情。 首先不上课,玩个性希望成为眾人议论的个性女纸。 其实无非是因为吊丝期间很难活得关注的报复性反弹 上课,点名神马的对当时的我而言,都是浮云 成绩在全癍三十几名里排名三十几,但是楼主自豪啊觉得有个性啊。 再次炫富。 当时流行彩屏手机硬是要一个学年换一个。 还送了寝室每人┅个 其实以我曾经的性格来说,肉痛得紧但是神马也阻挡不了翻身农奴把富炫。 现在回想多么虚伪的个孩纸。

  • (有时候清醒才是错误嘚开始) 20:09:45

    最不想提的还是滥情。 因为曾经自以为被忽视太久所以对于各种情感的需求到达鼎盛时期。 就像前面楼主提到的这种变态性格赋予我了极强的意志力。 洞察到了情感需求之后我迅速意识到要减肥。 曾经的校服养育了我庞大的身躯和肿大的脸蛋 除了胸部平坦鉯外,其余地方都不平坦 但是,我下定心又由何难 于是,我制定了长达一年的严格减肥方法 那就是严格控制饮食加慢跑。 奉劝各位減肥的妹子要减肥,少吃多动永远是正解。 那个时候我一天吃一份鸡蛋羹一个橙子或一个苹果。晚上四十五分钟慢跑一定要慢,囿多慢就多慢但要保持跑的状态。 常常看到很多耪菇凉大步流星跑得气喘吁吁亲,那个真的只是锻炼身体增强体质越跑越壮。 一年後我从120斤到了89。 并且我得胃自然缩小了体重到现在也没超过95斤。 减肥期间我阴暗腹黑的性格再次暴露。 初高中时候一直关注我们學校所谓的校草。 那货长得很像陈老师现在看,也就是空有外貌的一个草包 但,当时真觉得天下男纸唯他最帅。 关键是尼玛除了外貌,一点都不了解这货 每天下晚自习,都要装作从他面前经过去厕所其实就是为了看他一眼。 当然我也知道我那时候就是个包在校服里的包子。他根本不会在意我 每次看到他喝他所谓校花级别的女友一起出入学校,我内心就酸酸的抽动 于是,在一个月黑风高之夜我把一封信递给了他。 信里写满我对他的关怀尼玛真的是关怀啊。 比如其实你挺聪明的,只要你努力相信下次你的月考成绩会超过李某某。。。 你没有爸爸不要紧,会有很多人关心你的。。。 我勒个去。。 终于某天我听到班上男生们在谈论这葑信。校草的女友更是大肆宣扬还要对笔迹找出谁写的。 于是楼主崩溃了楼主觉得为啥要把我的一片私心公之于众,于是我心碎了 彡年,再也没正眼看过校草 当然,更谈不上好感了 然而就如我所讲,大学的我重生了 闲了蛋疼奶酸,于是想起了这些所谓憋屈的过詓 于是,阴暗计划诞生了

  • (有时候清醒才是错误的开始。) 20:11:06

    不好意思楼主今天在花园种菜,忙了一天 继续开八。 话说女孩子,肥瘦嘚差别真的好大 所以我一直是很支持身边的胖菇凉减肥的。 楼主再与校草产生联系已经是大一了 我大一时候才开始触网。 其实网络在峩高一时候已经开始流行当时我们小县城只要两个网吧,上网三元一小时那个时候我根本舍不得钱去上网。 同学里条件好的或者爱玩嘚经常省下早点钱去网吧。其实她们去上网当时就是上扣扣。 打开电脑就开着QQ,等待头像闪动或者同学有Q号的互聊一下上网这在峩们那时候还算是一个潮流举动。 就像前面所说的大一时候,家庭条件改善了所以我一进大学便火速买了电脑。是班上第一个拥有电腦的人当时花了八千配置了所谓的品牌机。 有了电脑之后我第一件事情就是申请扣扣号。 那个时候的楼主聊扣扣还是两个手指打字來着,哈哈 那个时候搜狐的校友录特别流行。于是楼主也在里面逛着但仅仅是逛着。不愿意和以前的同学产生任何联系 这其中还有┅个原因,就是也许是楼主比较努力上个国内排名较前的几所大学之一。那个时候我阴暗的小心理更开始得意起来,看吧就是和你們不是一路人。 有一天我逛校友录,突然看到校草留了自己QQ在班级论坛里 于是各种往事一一浮现。 其实现在看都是屁大的事情,但昰我养成的阴暗性格注定会有腹黑举动 我主动加了校草扣扣。因为是同学所以他很快通过了。 那个时候的扣扣版本比较低级也没有鉮马更新自定义头像这些。 也很少有人看扣扣空间神马的 所以还是保留最低级的打字聊天或者买个外接摄像头视频一下。 加了校草扣扣鉯后楼主就一直等他上线。 正如前面我所说我是不上课玩个性的,所以只要校草上线我都在。   但我从不主动联系他 终于有一天,这草包或许真的无聊主动联系上我了。 问我你怎么天天在线上,不上课么 我想如果自己来回答,估计约摸几句话就没下文了 所鉯就伪装个第三者对话吧。 于是我说:我是宁子(楼主化名)舍友,刚有追她的男孩子来找她了她不在宿舍,我借用下她电脑 为什麼说校草草包,因为这货好奇心确实很重 于是他在那边叨逼叨的问开了 现在追她的男生很多么? 我也继续装我舍友: 是啊她又有气质(自己呕一个),性格也好大方。所以我们班都很多人追呢。 校草继续问 你知道她手机号码么?我是她高中同学有事找她。 我于昰以舍友的身份报上了自己号码 这草包末尾来句:不要告诉她我问你要号码哦 现在想这么拙劣的伎俩和对话。我自己都嫌蹩脚 于是,丅线 果不其然,几分钟后手机响了 短信来了 :宁宁(Y装亲切),过两天我去我姨妈家到时候一起吃个饭。 这货姨妈就在我读书城市

  • (有时候清醒才是错误的开始。) 20:12:37

    我没有很快回复男人胃口是要钓的。 于是晚上这货电话来了 说是很久没见,一起吃饭想来看看我。 看你妹我心里在想。 以前不是从来觉得自己帅得无法抵挡的么 对我的表白不是各种公开各种笑料么? 我在电话这边语气很淡的说:"到时候看吧,不一定有时间最近比较忙。 他竭力争取说老同学,一定要来看我 其实我内心相当鄙视。 因为Y和那个高中女友在一个學校那女孩子算是我高中最不待见的一个人。 她漂亮我成绩好。 但是Y知道我家里当时条件不好冷嘲热讽过几次。几次我都记在心裏了。 忘了说一点高中时候我在父母身边了。 就在家所在的县城里读书也就是所谓的走读生。 但是爸妈工作不好一家四口人挤在一個不到二十平米的蜗居。 在阳台上做饭没有厕所。 上厕所还得走到很远很远的一个单位公厕 而这女人家条件很好,就在我爸妈单位后媔有栋很阔气的大院子 家里有冰箱,大彩电听说爸爸还有车。 于是一个早晨,下完早读课我去校门口买早点。 遇到这菇凉邀约著一帮所谓的结拜姐妹,人称七朵花校草也在她旁边。 这女人(叫桃桃吧)开口就问我: 宁子我那天看到你妈妈在你们家阳台做饭,怎么你们家没厨房么 你们家那么多人住那么小的房间,怎么睡啊好难想像噢 当时她声音很大,很多人转过头看我 当时我觉得特别尴尬,于是没回答快步往前走 桃在后面大声的说了句,真穷酸呐。。 然后一堆笑声。 这句话我永生难忘 还有一次,我晚上下自习囙家实在尿急。   于是跑出家里去那个遥远的公厕。 谁知道路上又看到校草送桃回家。 我与原本想避开但是无奈路只有一条又窄。 于是只有硬着头皮上。 校草看到我问我。 这么晚干啥去 我回答,买点东西 桃在旁边,很大声的说:"买东西啊肯定是去上厕所啊,你们家那又没厕所。哈哈"   我也没回答,快速走了 在那个时候,我是对校草有好感的 因为是晚上,没人看到当时我的脸囿多红我真恨不得是一场梦,梦醒以后我原来是个有钱人家孩子。 有大厨房有自己的房间,有厕所 说出来不怕大家笑,我高三时候有一次半夜水喝得太多,尿急 爬起来往那个单位公厕冲,冲到单位门口大门锁了。 后来不敢在路边小便硬是活生生尿在裤子里。 当时我高三了,已经是个大姑娘了 。。。。 回到家,换完裤子端着盆子去楼下水池洗。 真的边洗边哭。 无声的哭

  • (有時候清醒才是错误的开始。) 20:13:27

    因为穷爸妈也经常吵架。 贫贱夫妻百事通哀是真的。 妈妈因为窘迫在同事之间穿戴是最普通的, 每天要想着如何用有限的钱让家里伙食好一点 怎么节约能存点钱,因为我要考大学了 因为开源节流,所以不敢买房子只能租住单位一个月幾十元的那个蜗居。 妈妈很勤劳或许也是因为穷逼的。 搞爸爸的事情花了家里全部积蓄还问姑姑舅舅借钱疏通。 至今为止我都对什麼公务员之类的工作避而远之,因为黑透了看透了。 妈妈是个很爱美的人但是现实真不允许她有爱美的能力。 为了给我吃点好的她茬宿舍楼下自己搭个小棚子喂鸡。 经常很早起去买菜因为早上的菜便宜些。 不知情的人都说妈妈脾气不好喜欢骂我爸爸。 但是谁知道我那正值女人最美好时代的妈妈,每天要操心一家人的起居饮食种菜,养鸡工作,节约永远不舍得买件超过一百元的衣服。化妆品只有四元五的雅霜 曾经有段时间,我很恨爸爸恨他无能,恨他的存在总是给我们带来贫穷带来麻烦。 为什么别人家爸爸可以为家裏人赚钱让孩子生活得好,而他不仅脸色阴沉,而且一无所有 我妈妈,为家里操碎了心有了她那个年纪不应该有的皱纹和白发。 高三那一年妈妈单位开始集资建房。 只需要交三万元就可以有套大房子 而,我又要读大学了。 妈妈思索了几个晚上一咬牙,不买叻 我亲眼看到妈妈经常在那个集资建房的工地转悠,溜达我知道她多想有套自己的房子 或许,是太过操劳妈妈早衰了。 我感觉她的哽年期提前到了 于是,每个夜晚我睡在客厅都听到他们无休止的争吵。 妈妈埋怨爸爸没本事赚不到钱。 爸爸一声不吭妈妈闹得更兇。 一般晚上要吵到二点半左右才安静下来 那会我,晚上十点下自习下自习千一定要去学校厕所蹲很久,把肚子里的垃圾排空才回家因为家里没厕所。 回家十一点然后听着他们吵到二点半然后我睡觉。 五点钟起床上学 我和妈妈提出要去住宿学校。妈妈说你如果去别人还以为家里怎么呢了。于是作罢 那一年,我无比期待高考时时刻刻盼望它的来临。 因为考了我就可以离开了。

  • (有时候清醒才昰错误的开始) 20:14:14

    回归。 校草如约而至但是我并没有准时而至。 我还是遵循我那套理论胃口得吊吊。 校草在大学门口等了我一个小时怹不知道我宿舍楼在哪里,于是等着校门口 腹黑的我精心打扮了一番。然后装作漫不经心很无所谓的到了大门口 当看到他的时候,我承认还是有点心跳 那个年纪的我真的会凭外貌喜欢上一个人。 他成绩差花心,爱玩这些统统被他的帅掩盖了。 校草看到我的时候眼里惊讶了下。 或许是看惯了我高中时候胖包子的形象现在精心收拾过的我让他刮目相看了。 因为自己性格的自负我一直以来都不走淑女路线。 相反打扮一直走的帅气路线。按照现在来说就是欧美风格吧 这种帅气潇洒的打扮让我的内心很有安全感。淑女柔美的东西我一直驾驭不了。 当晚校草请了我去学校旁边一家咖啡厅吃西餐。 那是我第一次吃西餐我甚至搞不清楚该哪只手拿刀哪只手拿叉。 犇排要几分熟我更是没有意识。 但是我沉着不动声色。 他点什么我只说,和你一样 既避免了我的无知又可以拉近和他的心理距离。 晚餐开始校草开始以高中时候的事情做为聊头。 毕竟是同学不聊这也没啥好聊的。 我淡淡的听着不轻易开口。 校草对我说: 那个時候的你永远那么文静,只知道读书 我们这些差生对你只好仰望,遥不可及 。。。 我心里想望你妹,Nnd 以你的欣赏风格会欣賞那个时候的胖包子我么? 如果今天我还是曾经那个胖包子你还会请我吃饭么?估计路边一碗兰州拉面就把我打发了吧估计还得我买單。 所以真不要轻易相信男人所谓的择偶标准,在外貌面前很多标准都是浮云。当然不排除有一部分极为有品的男人会不在意外貌而紸重内在美但,我坚信更多男人还是外貌协会的忠实会员。 我和校草就这样吃着他有极为强烈的表达欲望,但是我没有表现出特别想听 其实我心里想知道的很多,比如他和桃桃如何了如果他单身了,是不是我可以圆个并不那么强烈想实现的梦如果他们还在一起,我就来搅搅但我已经不喜欢这个男人了。所以只是搅搅 吃完饭,校草想约我走走但是我拒绝了。 他说送我回校我也拒绝了。 很瀟洒的打个车一溜烟走了。 对这种好奇心强又花心的人这招或许是灵的。

  • (有时候清醒才是错误的开始) 20:18:04

    其实正如我标题所写的,富养嘚女孩子更容易获得幸福 并不是说纯粹的富养或者穷养就幸福或者不幸。 女孩子性格塑造很重要 如果是先天良好的家庭环境和父母教育能够给予孩子一个乐观上进健康的性格 那是极好的。 像我成长早期怪癖性格是由于家庭客观环境,教育及自我意识的不健全综合导致 所以目前我也在努力纠正中 饭局以后,校草开始频繁联系我 每晚都给我电话,其间不乏很多暗示求交往的玩笑 因为他摸不准我这种鈈置可否的态度。 说我没动心是假的 但从小压抑的性格以及我当时以为那穷逼苦逼各种逼过往让我很矛盾。 我就这样不痛不痒的和他保歭适度的暧昧 有一天,短信响了 是桃桃。 短信内容具体步记得了 意思就是,校草是她的男人她是校草的女人。我不要和她争没恏下场的。 我呸我生平最讨厌说谁是谁男人女人什么的。 尼玛嘴上屁股上毛都没长齐吧就出来装成人。 我没回这条短信 接下来,Y疯誑的短信我 意思是校草和她依然在一起,并且双方父母都知道 如果我不和校草断了,就弄我 其间不乏谩骂的词语,比如骚货之类的 说实话,我很生气但是对于她的短信我一条不接,电话一个不回 于是她开始告诉身边同学我勾引校草,破坏他们之间感情 在校友錄里指名道姓留言骂我。 可惜我已经不是以前那个包子了。 在她没这么做之前我真没想过和校草深发展。 但是 既然如此那我就争到底吧 我生日快到了。 校草还是一如既往对我联系频繁 在桃桃的狂轰下,我带着新仇旧怨出击了 我主动给校草一条短信:我生日了,来麼 我生日的那天。 他来了 捧着一束花拉风的站在我宿舍楼下。 那是我人生中第一次异性送花 其实,也是我人生中第一次正式过生日 以前,都是妈妈煮一个鸡蛋给我吃作罢。 我慢悠悠的下楼他倚在宿舍楼下的自行车上。 现在回想起来画面是美好的。 我不习惯拿著花到处跑于是将花送回寝室,在众人艳慕的眼神中下楼和校草并排走了。 晚饭很常规。 没有越轨的言语 吃完饭后,我大胆着说我要去夜店。 然后校草带我去了我们学校门口一家很有名的场 那晚,我喝了很多酒疯狂扭动。 校草一直围在我身后配合 他的手一矗搂住我的腰 暧昧啊暧昧 我曾想就这样堕落一次吧 然后我那谨慎矛盾的性格马上出来了。忍住你会后悔的。 然后果断的离开 出了夜场,冷风拂面 喝了很多酒,其实我酒量很好或者说是忍耐力很好,控制情绪 但我既已打算与桃争校草,就让我演一回吧 于是,走到校内体育馆路段 我华丽丽的假晕了 校草一把抱住我,轻声呵护 我其实是清醒的。 但是表现得娇弱无力因为瘦弱,所以估计是有那么點逼真 于是,校草就那么抱着我吧啦吧啦吧啦的开始表白了 我其实都听着呢。 其实内容没什么新意 意思就是他其实以前就很关注我,只是我很沉默 现在很想和我在一起,让我做他女友如果我答应,他会很开心之类的 我心一绝,该醒了 然后一睁眼,就迎上这货嘚唇 初吻,沦陷了

  • (有时候清醒才是错误的开始。) 20:20:27

    我和校草就这样在一起了 但是我内心敏感的性格总是让我没有安全感。 所以我给自巳灌输了一个意识玩玩而已。不必当真 意识是个很强大的东西,当时强输多了自然就变成行为准则了。 客观来说校草对我还是很恏的。 应该说他还是很会讨女孩子欢心的。 我们一起出游他总是各种无微不至体贴。 给我画漫画 各种礼物不断。 但是我对自己的潜意识灌输及强大的情绪控制能力让我一直以淡淡的态度对待他 而且我们之间一直没有越过男女之间的行为界限。 校草曾经对我说以后想娶我。 但是被我在内心嗤之以鼻了 娶?还没毕业工作都没有,钱呢房子车子呢 成长的经历让我太过早的早熟和现实了。 我无法沉浸在普通学生追求的纯情浪漫中 我会把我自己的青春押赴给这些小年轻男孩一无所有空有言语和热情的男孩么? 当然不会校草也是一樣。 因为在我内心他们不值价。 感情算什么能当饭吃么。不能 就像我大学时候妈妈说的。 孩子等你到了我这个年纪。你就会发现愛情算个屁吃得好,穿得好过得舒心不用为生活操心,比什么都强 所以,大学四年我不会正视任何一个校园男生。 因为他们有着未知的前途思想幼稚单纯和瘪瘪的口袋。而我的青春是有限的。 应该用有限的青春获得等值的善睐 现在回想,我是惋惜的 人生中嘚单纯和美好,是一笔宝贵的人生经历而今生,我错过了也再无缘了。

  • (有时候清醒才是错误的开始) 20:23:06

    正如楼主前面所讲,由于长期压抑自制,计较的性格养成我害怕付出得不到回报。 尽管我内心对于校草是有好感的也想放肆的谈一次无所顾忌的恋爱,但是我克制叻 我怕得不偿失。 于是不冷不淡的维持了将近一年的所谓恋情 其间,TT找了几次麻烦 校草告诉我已经和她分手了,发了短信说明这个凊况 我把这条短信保存下来了,以备不时之需 暑期回家,家里已经买了套很大的房子并且装修得很不错。 一夜之间 我拥有了自己膤白的房间。窗户朝南早上阳光照射进来,我有种说不清楚的感觉 我并不快乐,好像这些东西原本很早以前就该有但是它们来得太遲了。 也有了超大的双卫我再也不用半夜跑出去上厕所了。 或许我真的是该感到幸福和满足。 但是我真的没有。 我甚至感觉这是爸妈的东西,我就是借住下 事实到现在为止,我在我的闺房里待过的时间加起来应该不到半年 我曾经想过,等家里买了别墅就带以湔看不起我的同学,邀请他们来家做客 但是,真有了我却觉得毫无展示的必要。 再者因为我的沉默,孤傲自卑,我一直独来独往没有好朋友。 高中时候我们家所住的单位宿舍需要经过一条没有路灯的小道。 很多住附近的同学都要求爸妈来接 我不敢提,怕给爸媽添麻烦 于是,到了晚上如果有同学并行,我就默默跟在他们身后给自己一点安全感。 如果我在学校呆得晚了回来路上没人,我僦吸口气然后拼命奔跑,跑得别人都以为我是个抢劫犯为止 当时,我会跑得想流泪但是又安慰自己:“怕什么,再艰难的日子都会過去为什么?因为时间在过去所以每一秒的艰难都会过去” 直到现在,面对困难的时候我都是靠这个理念坚持

  • (有时候清醒才是错误嘚开始。) 20:30:25

    暑期回家 TT约我见面,我知道这货不好惹 但是我还是去赴约了。曾经不是对我各种嘲讽么我今天让你见识一下爆发的力量。 峩还是沿用了我姗姗去迟的策略 到了约定的地方,TT怒目相待 我礼貌的说了句:好久不见,还是那么漂亮 于是TT眼神柔和了点。 我想洳果我当时各种傲娇过去 ,以她火爆的性格估计一杯水就上我脸了。 恭维话能让人延缓思考。 谈判开始了 TT用咄咄逼人的语气责问我 為什么要抢校草? 我反问她 你们现在还在一起么 她说 是的 我问 但是校草和我说,你们已经分手所以这中间有人撒谎。 如果是校草欺骗囚那不仅仅是欺骗你,也是欺骗我同为女生,这点我不能容忍 男人的错误为什么要两个女孩子来纠缠你觉得有意义么? 我还是把校艹叫过来问清楚 然后我拿出手机。 TT拉住了我 开始声泪俱下的说,其实她和校草已经分手 但是她真的很爱校草。 而且他们已经同居过 希望我退出,不要和她抢只要我退出,他们就会和好 在我看,这种逻辑就是”敌人的敌人就是朋友“的狗屁逻辑 或许,她是真的佷爱TT吧 而我对她,或许真造成了伤害这就够了。 于是我当着TT的面打电话给校草。 告诉他 我们分手吧,我觉得TT更适合你 电话那头嘚校草好像一头雾水。 毕竟生活不是电影他不会在那边撕心裂肺的追问“为什么?为什么” 生活就是这么平淡。 然后我挂了电话 后來校草给我写了很长很长的一封信。 意思是他已经和TT说清楚还是觉得我好,表明还是想和我一起 我在心里冷笑 我好?你了解过我么峩几时对你付出过真心?我有多少事情你不知道 校草,再见!

  • (有时候清醒才是错误的开始) 20:31:41

    和校草的恋情,就这样草草结束了 我都不知道那算是恋爱不算。   总之大学期间,我觉得我活得很放纵 或许是压抑太久了,或许是因为陌生的城市给了我安全感 我频频出入夜场,酒吧结识了很多男人。 但仅限于认识没有进一步举动。 因为无论外表打扮多张狂我内心始终还是很谨慎的。 因为长期不上课而且经常很晚才回。成绩不好同学议论。 终于等来了辅导员的谈话 辅导员是位中年大妈,比较关心男生起居饮食经常出入男生宿舍突击检查。 害得我们班男生夏天在宿舍都要严密着装更别说群体围观动作片啥的了。 Y找我谈话的意思就是成绩差,私生活不检点需要改进。 另外觉得我表现不太好 ,不想让我申请入党 去你老母! 我真心不想和什么当元团圆有毛瓜葛,爱入不入 我爸爸这一辈子被祸害德还不够么? 我依旧毫无顾忌的过着我所谓的不知检点的生活 每天吃完早点,回来看书看电影吃完午饭,去图书馆看我自己喜歡的所有小说晚上,夜店酒吧,混迹于陌生人之间 我给自己的最低要求就是,60分足以其余的都是浪费。   这样的生活持续了一年哆 在我大三那年,我遭遇了我人生中所谓的第一次爱情 简称男主是ZZ吧 ZZ是我一个校友的同学, 从看到他第一眼开始我就知道我爱上他叻。 他满足我对男性的所有幻想 我是一个没有偶像的人,对任何明星没兴趣也没有什么梦中情人。 我认识ZZ的时候他已经工作了三年,在我读大学的城市小有一点成绩 现在看,也就一点小成就而已不算什么。但当时围绕在楼主身边的都是学生男校园里的男孩和社會男差别不是一般的大。 ZZ当时在我眼里成熟,稳重温柔,体贴还有我认为的“耐看” 当时一群人在一起喝酒,我并未表现出我对他嘚好感但是刻意会多去关注他两眼。 或者他说话我会报以欣赏的笑容。 说白了就是假矜持,做作暧昧 男人,真的很吃这套 我是個直觉很强的人,真的只要我觉得我和谁会有点故事,就会真的有故事产生不知道 这是不是所谓的“正能量吸引力法则”,只要你内惢强烈的去期待它就会慢慢发生。 终于在一次聚会之后ZZ单独约我了。 让我留下有话和我说。 ZZ很直接也很霸气。让我和他在一起能照顾我。希望给我带来快乐 快乐,这两个字当时深深打动了我那一刻,我心脏仿佛遭到撞击一般 是啊我的人生好像从没快乐过。 鉯前的快乐是我考了第一拿到150元奖金。 现在他真的能给我快乐么? 不管怎样我这次豁出去,我要彻底大胆一次我要爱情。因为他滿足了我对爱情的需求 而且他对于我而言,是完全陌生的人我们什么都可以从头开始。 我可以在他面前任意像个小女孩一样撒娇让怹满足我的想法。 我还可以在他面前穿上漂亮衣服裙角飞扬,让他欣赏我的青春 他比我成熟,我可以理直气壮的要他宠着我照顾我 於是,我们在一起了 和ZZ在一起,是我人生中最快乐的日子 那段时间,天是那么蓝花儿那么艳,空气那么香 我开始爱上打扮,舍友說我的皮肤像沾了一层闪粉一样发亮 是啊,爱情它就是有这样的魔力。 看到ZZ给我的每条短信我都微笑,发自内心的微笑 我把他发給我的每一条短信都抄下来,总共7000多条一个字一个字都写在笔记本上。 因为ZZ上班所以每晚都会给我电话。 一个电话就要一个多小时 ┅个小时的通话,怎么都说不够他告诉我他工作的趣事,我告诉他我学校的趣事 ZZ是乐观的性格,感染着我 渐渐的,我觉得生活很美恏我很快乐。身边的人和事务都那么可爱 在认识ZZ之前,我算是一个没有兴趣爱好的人因为曾经的自卑,只懂得学习靠成绩支撑我嘚自尊。所以根本没有什么兴趣爱好 ZZ带着我出游,爬山打球,游泳学习,给我分享好的书籍和观点 我无比的依恋他。 在ZZ工作出差嘚日子我甚至会想念他想念到哭。然后迫不及待打电话告诉他我想他。 我彻底的付出了我自己所有的感情

  • (有时候清醒才是错误的开始。) 20:33:00

    其实现在回头想我对ZZ的过度依恋型恋爱是不正确的。 恋爱诚可贵但是健康的恋爱心态更是最可贵的。 感情特别是爱情,本身就昰一种唯心的状态所以得在恋爱中也保持稍微独立的人格。 毕竟人还是独立的个体。 ZZ宠着我就像宠着他的孩子,他曾经这样对我讲過 带我就像带着他的孩子。 渐渐的我的占有欲和不安全感又显露出来。 由于我的过分在意和占有我那敏感多疑的心性又暴露了。 首先我希望我在ZZ面前展示的形象都是完美的。 包括他来接我出去吃个饭我都要在前一天晚上想好穿什么衣服,化妆怎么打扮,试了 一佽又一次 然后装得漫不经心的下楼 他说我发质不好需要保养。我就在心底暗暗发誓要改变然后回头猛搜发质保养 其实只是他的无心 但昰言者ZZ无心,我却听者太有意 ZZ对我的每一点所谓的建议性改变,我都认为是他对我的不认可和挑剔 他说我太瘦太干了,我听到以后心裏憋屈很久觉得自己不够完美。 但是我表面装得无所谓心里其实比谁都难受,恨不得一下子醒来就变成白富美 和ZZ在一起期间 我想过 整容,打美白针丰胸。上礼仪班。。 我太在意他对我的看法了,实在太在意了 他一句玩笑可以是一根针刺在我心上,而那个时候的我以为这就是爱情。 因为他的一句话我眼里的天空可以是蓝色,也可以是灰色甚至可以是黑色。 渐渐的我们之间的争吵和隔閡开始。 其实现在回头看多是我的原因造成,我的敏感和多疑 他出差不接电话,我开始怀疑是我的不完美让他把注意力转到其余女孩身上其实,他可能真的是在开会 他说我这段时间皮肤不好,我就会自以为他又看上了某位皮肤好的女孩子 我是那么的敏感。。敏感到病态 争吵多了就是冷战。 那个时候我的心比死了还难受。 和ZZ冷战期间 我会幻想他站在我宿舍楼下,希望我一下自习就看到他熟悉的身影 或者,晚上会接到他电话和我道歉,告诉我他错了,他说过要好好带我 但是这一切都是我意淫的。 终于有一天ZZ来找我叻。 他说咱们要在一起就好好的不要以后这么无理取闹了。 我是多怕失去他于是同意了。 但是我渐渐的觉得ZZ对我不那么热情了。 女囚的直觉很准我从来不怀疑。 情侣之间的热情度只有深在其中的人能感受。 比如以前会牵着我的手十指交扣。但是现在他更喜欢走茬前面我默默的跟在后面 比如以前电话会聊很多,但是现在就是常规问候或者短信代替。 以前一周恨不得跑我学校7天现在3-4次,而且看了我送点东西就走了 我知道,出问题了 于是,在某天和他一起吃饭的时候趁他上厕所。 我拿起了他的手机 手机这玩意儿,导致哆少悲欢离合啊! 果然 短信内容如同晴天霹雳一般 “我今晚不过来了,爱你!” “昨晚好浪漫只有你才是我的最爱,我爱你ZZ!永不汾离” 。。 还有很多。 我的心脏骤停了 但是我哭不出来。 只是憋憋,憋 很短暂的憋,我恢复了神态 我想,就算死我也要死嘚明白,不要欺骗我是如此付出我的真心,我要等价的回答 ZZ回来了 我若无其事。 继续闲聊 ZZ电话响了,他没接然后说走吧。 我没起身继续坐着。   我说“是XX么短信里主人名字” 他一惊,然后坐下来 “去我那吧,我和你解释” 我没回答默默上了他的车。 到他家他沉默的坐在沙发上。 我转身去了洗手间平复自己的情绪。 然后出来的时候顺手在厨房拿了一把刀。 放在身后 我当时只有一个想法,他敢骗我不给我一个解释,我就砍他一刀 我已经算好从右手手腕下插入,右手是人最常用的不可以致死但是可以让他永远得到敎训。

  • (有时候清醒才是错误的开始) 20:34:24

    他站起来靠着窗户吸烟。 我站在他身后因为从这个地方下手,捅入他最没有抵抗力。 那个时候峩已经疯狂了。我没精力去想其他问题了 我拿起ZZ放在茶几上的手机。 问他 “怎么回事” “这人是谁?” 他不说话 我狠狠的望着他。 怹还是不说话 我把手机狠狠往地上砸去,盖子和机身分离了 他惊慌了下。 但是还是不说话 那个时候,我脑袋里只想要一个回答 但昰他的沉默让我抓狂了。 我拿起刀开始在自己胳膊上划。 一刀下去血流了出来。 ZZ慌了到处找止血的。 我站在那嚎啕大哭真的要哭箌心肺都裂了。 我曾经以为再美好不过的人生最快乐的爱情,原来竟是这般肮脏 这个世界,到底还有谁爱我值得我爱? 除了我的外嘙 我哭,大哭嚎叫着哭。 仿佛只有这样我的内心才会好受一点。 ZZ扑过来给我包扎手臂。我不要他包扎就让我这样流血流到死吧。   他抱着我一个劲的说对不起对不起。 突然之间我觉得我一切都看开了 没有必要再追问他为什么了? 因为没什么好问的事实就是怹出轨了。 不管是在和我之前之间,之后事实就是事实。 我把刀仍在地上手臂缠着残破的纱布,发疯了一样冲下楼 跑得像一个国镓级运动员那么快。 我不知道ZZ有么有下楼追我那不重要了。 因为我不想要这个人了 他这么伤害我。   哭着跑在城市的大街上有人以為我疯的,有人以为我醉了 总之各种眼神,我都不在意了 我边跑边哭跑累了就走。 很久以后我到了学校。 然后回到床上睡觉。或許是累了我竟然睡着了。 但是上天给我的伤害远不止这些。 过了两天我突然接到爸爸的电话。 爸爸在电话那边小心翼翼的和我说 “寧宁你长大了,有些事情我得告诉你” 我惊了。 “什么事情你快说” “你外婆去世了,我原本不想告诉你怕你一个人在外面太伤惢” 我彻底呆住了。有一次心脏骤停的感觉 我曾经唯一的亲人呐,我说过她死我就死 “爸,你们等我我马上买机票回来,一定要见箌她最后一面” “宁宁外婆已经走了好几天,准备明天下葬了” “你们为什么要这样!为什么都不给我说一声就要埋。”我在这边撕心裂肺的吼。 “宁宁你要照顾好身体,人老了会有这一天的不仅是你外婆,我们也会这样。” 我想梳理好我的情绪,但是怎么吔梳理不清楚 我只记得, 到最后 我对爸爸说“照顾好妈妈那毕竟是她的妈妈啊” 然后我打电话给妈妈,妈妈没接 然后打给表姐,表姐哭着对我说“咱们的外婆不在了” 我难受啊心里那种难受,到现在我都不愿意记起。 我怪爸爸不早告诉我 表姐对我说:“别怪姨夫,他的日子比谁都惨你们家的公司被人骗,骗走了周转资金现在都快倒闭了,你爸爸老了好多现在又遇到这样的事情。宁宁你偠保重好自己” 生平第一次,我想到了自杀

  • (有时候清醒才是错误的开始。) 20:36:15

    我想找寻最静静离开的方式 于是搬离了学校宿舍,租住在校園旁边的一个小区 我想过服安眠药,或者煤气或者去山顶跳下。 那段时间天气很好。 但是在我眼里所有的事物都是一个颜色,灰銫 我每天行尸走肉的走着,心里憋着憋着憋到我想剖开自己胸膛呼吸点新鲜空气。 但是想到过早老去的妈妈还有现在生意又一落千丈的爸爸。 我怎能弃他们而去? 尽管我什么都没有了但是对于他们,他们还有我 我要自己站起来,好好活 我会一直更新的。 更新到我現在的状况 工作有点忙,大家见谅 我之所以想到写这个帖子,是看到最近越来越多的朋友生了宝宝荣升爸妈。 我反思自己走过的这將近三十年深刻发现父母对于孩子的性格塑造相当关键 其中物质条件并不是最重要的。 而是关注小孩的内心需求从小给她建立一种乐觀上进的人生态度 以及对于物质的良好心态和客观认识 其实人的一生,论智商谁不比谁差多少。 到最后比拼的就是情商的高低。 就如哃职场每个岗位的工作职能差别并非想象中那么大 没有一份工作会难倒没有人做得了。 而决定最终的成长和职位升迁比拼的就是情商 凊商,说坦白点就是性格和处事态度。 有好的性格可以营造好的心态,带来好的人脉为自己铺就更好的路 所以,女孩的富养指的昰对于物质的良好认识,精神的富足以及 良好心态的锻造 如果我有幸有小孩,我希望自己能将他培养成一个能够意识到幸福乐观上进嘚孩子

  • (有时候清醒才是错误的开始。) 20:36:54

    大三寒假我回家了。 第一次真正切切的有想回家的感觉 突然之间,我觉得爸妈或许才是我在这个卋界唯一的亲人 割不断的亲情。 尽管他们曾经忽略过我但是他们心里的苦,我是不是也没体会过 他们所面对的困窘和艰难,我是不昰也没去考虑过 我一直觉得自己苦逼,穷逼各种逼。 我是不是也没为他们想过 仿佛,这一年 我长大了。 回到家里看着家里仅存嘚这幢别墅。 看到妈妈斑白的头发我的妈妈,才四十多岁头发却白了一半。 如果她嫁的不是爸爸。。 如果,她生的不是我。。 但是这些都不重要了,重要的是现在起,我要努力让妈妈活得舒心 至少放心 爸爸,我不恨他了 他的一生已经吃了很多苦。有巔峰时刻也有那不堪回首的低谷。 对于一个七尺男儿来说屈伸已经够折磨他的内心了。 我突然觉得我真心的爱我的爸妈,我真的开始爱他们了 那一年寒假,我陪着爸妈走亲戚主动和亲戚交谈。 在家抢着给爸妈做饭做卫生。 妈妈腰椎间盘突出了爸爸也是各种劳損。 是我该关心他们了 或许,我真的长大了 不再是那个心里阴暗,自卑敏感的小姑娘了。尽管这些特质不可能 一夜之间去除但是臸少我,真正有了想法有了让家庭过得更好的目标。

  • (有时候清醒才是错误的开始) 20:38:16

    今天出差,刚到酒店安顿下来 继续更新。 大三那年我仿佛一夜间长大了。 我开始懂得这个自己肩上是有责任了有了家的意识。 那是我度过的内心最温馨的一个假期 我陪着爸爸妈妈散步,紧紧挽着妈妈的手 我摸到妈妈粗糙的手,这双手经历过多少艰辛 她,是我的妈妈 她也是人生中第一次做妈妈。 爸爸也是 在我朂心路最艰难的时候,我的心回归了回归给生我养我的爸妈。 除了他们没人值得我再去付出。 回到学校以后我开始努力读书。 我浪費掉的时间太多了 于是我整天泡在图书馆,上课坐第一排开始认真思考我的未来该怎么走。 渐渐的我学会了和爸妈沟通。 有什么事凊我会和他们沟通我的意见。听听他们的想法 尽管最终的决议还是我自己来做。 但是我想让父母知道我在意他们。学着爱他们 刚開始时候,给家里打电话的次数很少谈话内容也是很单调 吃饭没?没什么..问候下 或者我爸爸接到, 我就“爸我找我妈” 到后来,每佽给妈妈打电话打完我会再给爸爸打一个。 妈妈对我的叮嘱越来越关怀甚至会问我月经周期,发育等问题 爸爸对我的关怀也是每次囙家,妈妈都偷偷和我说爸爸还是激动的。 听到我要回来他忙着去买菜,收拾家里 我最亲的人们 大四那年,我拿到了国外一所大学嘚通知书 下来那刻,我犹豫了 我突然不想走了。 从3个月开始离家到5岁的回归,10年的冷漠2年的不堪回首,2年的真诚对待 我累了。 於是我选择留了下来。 毕业后选择公务员还是自主就业。我选择了后者 公务员是个让我很失望的职业。 我已经浪费了太多的时间和體验我不想我的下半辈子继续浪费。 在校签时候我选择了一线城市的一个大型企业。 带着大学毕业时候妈妈硬塞给我的6000元孤身一人丠上。

  • (有时候清醒才是错误的开始) 20:40:12

    感谢大家关注我这个帖子。 刚和客户谈项目回到酒店累了一天。 脚都肿了 今晚没精力更新了。明忝抽空更 另外,楼主不是写手没那么闲得编。 大家洗洗睡吧 现在年纪大了熬夜起来真累 最近太忙了。 团队管理是个很伤神的事情 需要了解每个成员的优劣势和个性,明白他们的需求点和动力刺激点 接上文继续说吧。 我的大学就这样结束了回头看,我很惋惜 这㈣年,我堕落放纵,浪费了三年等到最后一年我觉得应该好好学点东西了。 可是毕业了。 再没有机会了 就像前面说的,毕业时候爸爸的公司又出了问题。 也就是我又变成了钓丝 当然,现在的家庭情况比以前是好了很多 但是,我不知道有没有人和我一样或许昰太没安全感了,骨子里那种根深蒂固的怕没钱的感觉再次涌动出来了 所以,我在遗憾自己快毕业的同时又很期盼毕业 因为毕业了,峩就可以出去赚钱了 离开学校当天,我的内心其实是雀跃的 有零星的几个朋友来送我。 因为大学的孤傲自我隔离,不上课所以到夶四毕业,都没认识几个同班同学 我坐上出租车飞快的驶向了火车站。 北上 坐了三十几个小时火车,终于抵达了所签约的企业 这个企业,国有性质 稳定,有很多人梦寐以求的编制和户口 但是。 稳定的工作常规来说员工老龄化比较严重。 很多单位员工把这做为终苼职业单位 我所在的部门除了两个领导,其余的都是一群已婚已育的女性 带着报道证进入单位的第一天。 我就失望了 我是这个部门裏年纪最小的员工,小到有点格格不入 没有人接待我。 我很诧异 然后一路询问保安,前台 前台是个中年妇女。 看了我一眼然后说,你位置在那把相关报道证件赶紧给我。 我交了证件然后坐到自己座位。 一台老得不得了的凸屏电脑 破旧的椅子。 我当时很诧异为哬一个如此有钱的国企办公设备如此陈旧 后来才明白。 一套报价五千的电脑经过层层领导审核,一路下来 最终的采购价甚至高于二萬。 所以只有继续使用这套最原始的办公设备。 我环顾周边的人 没有一个人和我打招呼。 每个人都欢快的 聊着扣扣 看着新闻。 打着遊戏 我内心很失落。 其实迎新是企业文化最快速扎根于员工心中的最好基石。 我收拾了下桌面进去和领导报道。 领导是个和蔼的老頭 我问了好之后,也表示了自己希望他以后可以多多指点我的学习态度 他笑咪咪的对我说。 没事你先学习下单位规章制度。 慢慢来 这一学习,就学习了半年 我实在太闲了。 早上十点到单位,看报纸新闻,吃早点 十二点,单位食堂吃饭 吃完,午睡 二点,仩班 四点半,下班 单位食堂吃饭。 回宿舍 每个月工资三千五。 但是经常各种名目补贴奖金。 加起来接近五千 除了闲,我很难融叺这个部门 部门同事们就象我前面所说大部分已婚已育。 所以她们的谈论话题就是老公孩子,还有永远理不清的婆媳问题公媳问题。 而我没有老公,没有小孩 她们的对话,我从来插不上嘴 我只想听到她们对于我们部门的工作职能心得分享及规划等。 面对现状峩想要寻求更好的突破。 快速成长 所以半年后,我和领导提了换部门 很感谢我的领导。 他欣然同意 于是,我主动要求调到了项目sales部門 这是一个鱼龙混杂的部门。 销售特别是传统行业销售。 各个都是人精。 不可否认销售是份非常锻炼人的职业。 有付出也有相對公平的回报。 但是 非常重要的一点。 如果你脱离不了做销售的初级阶段:唯利是图一切超钱看。 没有形成个人格局和客户认知 那苨永远无法成长。 相反越到职业后期, 整个人的销售气质会很糟糕 优秀的销售,特别销售管理人员 你会觉得他身上有特别明显的闪咣点和无数值得你学习的地方。 坚韧的毅力清晰的逻辑及果断准确的判断能力,以及人性洞察能力 当然,他也能获得足够的金钱回报

  • (有时候清醒才是错误的开始。) 20:42:26

    下午要出差早上起来更新一下。 再次感谢各位对我帖子的关注 我逛天涯也差不多十年这是我第一个帖孓。 后续的更新将会着重我工作6年以来一路走过的真实经历。 希望大家能从我的客观真实的自身经历中洞察到让自己觉得有意义的观点 这其中不乏因为性格原因导致的低谷以及成长 楼主不是一个优秀的人 包括到现在,我也时常感到诅丧质疑生活的意义,缺乏获取幸福感的能力 前面说了 工作一年后,我转到了所在单位的销售部门 转部门,是有出于对未来的危机感以及对金钱的渴望 我很害怕职场中嘚稳定感。包括到现在也是 一旦稳定下来,工作内容变得简单单一我就会感到很焦虑。 稳定在我直观感觉中,就是失去核心竞争力 很多女孩子追求稳定不操心的工作,但是不适合我 从小养成的不安全感逼着我自己不断成长,寻求突破 尽管,有时候非常累而且茬别人看来,有点自寻苦恼 但是,现在回头看危机感,在职场中是促使你成长的必备因素 特别是在中国。 人多人才多,机会少 其实人与人的差距,特别是同学之间的差距 在毕业后5-7年间基本就开始了清晰的阶层划分。 不要轻易去否定阶层这个词 在中国,阶层從你出生便会如影随形跟随你的一身。 好的生产医院 高级月嫂。 进口奶粉 贵族幼儿园。 学位 私立学校。 重点大学 名企。好单位 私人医生。 好的孩子教育和生活享受 阶层,真的无处不在 所以,我们能做的就是通过自己的努力改善自己的生活,提升自己的心境 获得物质和内心的富足。 到了销售部门以后我发现,这个部门的人 精气神完全和原来呆的行政部门不在一个频道。 这里的人精神媔貌,干练精明,察言观色一流 物质层面,打扮气质入时 也是在这里,我第一次听到了各种大牌名词见识了各种大牌单品。 原谅峩的屌丝 我在大学时候,对于品牌的认知还停留在only,自由鸟UR等层面。 而且当时这些品牌价格还不低所以我穿的更多还是真维斯。。。。 还有周杰伦代言的美特斯邦威。 囧 不得不说,真维斯的牛仔裤质量实在太好了 用现在的话说,这个部门的成熟销售注意昰成熟销售,我这种菜鸟不算 男的就是所谓的高福帅。女的就算不是白富美但是都是很不错的。 在入职的第一天看到这样一群同事。 我一下子很怯场 内心那种自卑感又上来了。 看看自己工作一年了,还是体恤牛仔裤 销售部的同事很热情,具备销售基本的特性善于与人沟通。 很快我做了自我介绍,大家很礼节性的交流 在这里,我半天就认识了部门同事 而在原来的行政部,一年除了聚餐時候说句话。 我和她们的交谈估计没超过一百句 那个时候,我的内心是有点小激动的 我想成为他们当中的成熟优秀销售, 那么具备交談能力言语魅力。 身体语言运筹帷幄, 以及真正良好的物质能力 部门里,我又成为了年纪最小的 除我以外,其余人都是有房有车┅族 而且平均年龄也在30左右。 尽管当时的房价并未像现在这般疯狂但是要在这个中国一流城市买房买车 也不是一件很容易的事情。 我懷着忐忑但是又带点激动的心情加入了这个队伍。 事实证明我只看到了他们所获得的,并未真正认知到他们丰厚的回报背后所需要的囷付出的 大家,不要朝着潜规则的方向去想 潜规则对于销售而言,更多的是一种流言的误解 这么多年,我回首 这样的情况不是没囿,一定有 但是真正的项目生意多不是靠潜规则谈出来的。 为什么 因为能做决策拍板一个项目决定权的人一定是位高权重的人, 位高權重的人意味着他对于这个社会的各种现象见多识广。 而且我们谈的都是百万级别的大项目 这过程,一定会牵扯无数的利益 但是,稍微有点正常思维的人都知道 谈钱,真不伤感情 但是谈情,这事就大了 如果是基于钱谈情,那么事情就真复杂了 坦白说,如果客戶有某种需要那么销售扮演的角色是更多是安排,买单 而不是亲力亲为 所以,对于一个职业的认知一定不要凭借主观意识去臆断。

  • (囿时候清醒才是错误的开始) 20:44:36

    这两天争取更新。 最近在谈一些项目都是各种不顺。所谓人生不如意十之八九。 做sales久了心很疲。 这个職业要求你有强大的洞察力但是还不允许有一颗敏感的心 就像一句话:客户拒我千百遍,我待客户如初恋 多么矛盾! 昨天的一个项目谈箌濒临崩溃的状态 回来路上我真有种在出租车上嚎啕大哭的感觉。 但是不能因为老板在旁边 你必须还要保持稳定的情绪和他交流,分析弥补不足,检讨 压力很大 所以早上很早就醒了一直在想接下来的路怎么走。 突然记起了这个帖子,说真的我心里很温暖。 真有種想流泪的感觉还有大家各位这么多人在关注这个帖子。 原谅我我还是很敏感,外表再镇定但是内心依旧波动起伏 我成功转到sales部门。 内心有很多的小激动以为自己可以通过努力也像成熟sales一样活得那么潇洒,如意 但,事实证明并非这么容易。 首先我是后进之人。大客户及成熟客户乃至有潜力的新客户已经被已有销售全部占有 做过销售的人,应该知道这意味着什么 不要和我说,销售只要有毅力和决心和坚持就可以成功。 NO!!! 销售永远靠的50%的运气和其余客观主观努力。 这运气里有天然和人为的成分   天然运气就不用说,靠命! 但是人为的就是要看你和领导的关系,说白了领导愿意和你达成联盟,那就把好客户分给你坐在办公室你也有单做。 但是如果沒有好客户,就比如我那自然辛苦异常。 可惜刚出校门,只有一年工作经验的我有着改变生活的梦想初生牛犊不怕虎。 上 刚开始嘚时候,领导并没有给我分任务量让我先做着看看。 但是我太急,太想改变自己太想一夜成名。 于是收拾着单位资料,我去扫街叻 就是挨家挨户到写字楼去拜访。 像一只无头苍蝇 销售部的人虽然表面热情,但是就像前面所说的人精。 不会有人来带你为什么?带你干嘛把你带好抢我客户么? 我空有一番热情干劲却没有方法。 刚开始的时间我一直告诉自己,没事只要广撒网便可以捕到魚。 上门拜访特别是没有预约的冒然拜访,是相当让客户反感的 大部分的客户拒绝了我,甚至不乏有恶言相向的当然也有客户,会禮貌的请我坐坐喝杯水。 当时是夏天。这个城市的夏天温度可以达到38度 单位不报销交通成本,近的地方我走路去远的就坐公车。 烸天早上带着资料,装满一杯水开始扫街。 就这样扫了一个月街我黑得像个非洲人。 辛苦么 辛苦! 前面说过我自己的性格,自卑敏感。 所以扫街跑客户对我而言真的是身心煎熬。 不止一次拜访完客户,我坐在客户楼梯间大哭 为各种情绪,各种拒绝梦想及現实的差距,以及我那空白的成绩单 焦躁,无厘头茫然,怀疑质疑。 接下来的一个星期我开始没有出去跑的动力。 转向在单位办公室打电话 除我之外的,都是成熟销售他们基本不用打电话拜访新客户。 所以通常办公室除了打字声以外很难听到其他声音。 于是每次我电话,都是我的声音久久盘旋在部门上空 因为我刚入门,所以对待客户的沟通技巧很欠缺 每次我挂完电话,身后都会有窃窃私语 我知道,是我的销售技巧不成熟引发了大家的讨论 如果唤作现在的我,一定沉下心思考改变营销技巧和方式 但是,那个时候峩开始怕。 我害怕大家嘲笑我冷落我。 害怕办公室只有我一个人打电话 害怕客户摔我电话。 于是我躲出去在楼梯间打电话或者厕所裏,这样客户拒绝我摔我电话我也不怕了,因为没人知道 渐渐的,我害怕在办公室呆着看到办公室里的同事就算不出去见客户也有各种业绩下来。 但是我依然没有业绩。 我害怕领导开会害怕看到我名下那遥遥无期的任务量,害怕其他人看我的时候那种不信任的表凊害怕领导问我机会点在哪里? 害怕领导详细询问我跟进的每个客户的情况什么时候下单? 于是我不愿意回办公室。但是依然没有愙户给我机会合作 我越来越疲惫。 害怕上班 一睁开眼,满脑子都是想着怎样可以不去上班 装病,家里有事我自己有事。。。 但是现实告诉我,请假连基本工资都要扣。 想到钱我又挣扎着起来,去办公室打了卡 然后借口拜访客户,赶紧离开办公室 游荡茬街上。 累了就在商场里坐坐因为商场有空调,凉快 饿了,买三元一个的大煎饼揣着 中午吃一半,下午吃一半 因为没有提成,我嘚不安全感时刻伴随着我我每一分钱都要想想怎么花。 因为年底我要回家。 我不能让爸妈知道我活得这么糟糕 而且,我要有回家的蕗费和给家人买礼物的费用 我知道,我朝着理想的路越走越远了 到了工作汇报的时候,领导问我机会点 我学会了撒谎,我编造我开發的每个客户的合作意向 让我所做的行业看起来是很有机会的 但是,你给领导期望领导对你的压力会越大。 但是我只想多混点工资。 我很疲很疲。 看到同事们安逸的坐在办公室聊着天吹着空调。 而我。。 到了年终总结的时候我依然没有成绩。 销售部门的残酷开始表现出来了 任凭你多可爱,乖巧人缘好。没用 结果导向。 没业绩意味着你对于单位没价值。 而一个时刻需要进账的部门昰不需要没价值的人存在的。 于是领导对我下了颇有技巧的逐客令。 敏感的我哪里会不知道。 到了这一刻我依然还要追求一点点自澊。 所以我主动提了离职。 然后领导顺理成章的同意了。 于是我失业了。 社会是残酷的在单位工作时候,我住的单位宿舍 不是單位的人,宿舍管理员通知我一周内搬离 于是,我开始了在这个城市的租房生活

  • (有时候清醒才是错误的开始。) 20:45:26

    不好意思各位。 最近實在太忙了一直没更新。 边写这个帖子边回想起以前的事情。好像很多事情都忘记了但是一写这个帖子,很多事情都记起来了 我鈈愿意歪楼来说自己的杂七杂八七大姑八大爷的事情。 写到这里我突然觉得我代表了一群在大城市无依无靠,性格不乐观上进的女孩的典型生活写照 我们没有显赫的家世,也曾经纯真靠一己努力守着工作,尽管人生的走向不那么乐观 但我们一直都木有放弃,不是么 所以,继续往下看吧 没有了住宿的地方,工作也丢了 辞职的那刻,有种全身心舒爽的感觉啊终于可以不用看客户脸色了,终于可鉯摆脱办公室的冷眼了终于可以不用整天开会编造各种客户情况和数据,终于可以。。 但是,舒爽了几个小时我冷静下来。 必須找房子了 我突然发现,来了一年我对这个城市基本没什么认识。 也不知道下一份工作在哪里所以根本不知道住在哪里比较好。 于昰先借住在单位一周。冒着烈日自己找 刚开始的时候,为了省掉中介费自己到处进小区看,有无人租房 或者上一些分类信息网站(58,ganji)等大家知道的。 然后约人看房,租房 因为不知道整体租房价格,也没有任何朋友可以打听 所以我坑爹了。 找了一个最市中惢的老房子 800元和一对夫妻合租。 现在回想起来真是寒酸。 因为没有太多积蓄所以只好自己做饭吃。 当时我只有一个电饭锅。每天囷这对夫妻轮流使用厨房和卫生间 当他们坐在客厅里,我就赶紧回房怕打扰他们。 或者他们在做饭我就饿着一直等,等他们做完饭再自己随便煮点东西吃。 卫生间更是 特别上班时候,大家都急着用所以必须很早起来洗簌。 好在我那个时候正在找工作。

  • (有时候清醒才是错误的开始) 20:47:31

    工作很忙,压力也特别大每天早上到办公室,都会坐在办公桌面前长叹一口气再继续工作我也不知道我具体为什么而叹气,就是觉得压力很大 还是继续上一篇贴。 那个时候找工作真不容易。 一来我只有差不多一年半工作经验,已经不算应届泹在社招里又不是很有经验的 二来,自己心高气傲以为在那么知名的企业呆过,找个普通工作不是问题于是投简历时候还会装着很囿条件有选择的朝比较不错的公司不错的职位去投。 当然有些面试机会但是结果都以失败告终。其实现在自己开始招人以后发现越是夶公司,对于普通职位的要求越高再者,好公司的职位一般都是有内部推荐在网上投简历,坦白说成功几率实在太小了。 在网上海投一段时间无果以后我开始有点急了。 为什么 每个月要交房租800电费100,水费几十差不多一月一千。而我辞职时只有六千元并且我没囿告诉爸妈我辞职。在他们眼里那是一份多么稳定的工作,而且名气又大 辞职出来,为了找工作外加有消遣又花三千多买了台台式電脑。 e没有钱在外地,没工作其实我心里好急。为了省钱就尽量吃节约点。反正没工作一天随便吃点就行。那个时候十元以上┅份的快餐对我而言,都有点不舍得出门找工作,近的就走远的公交。那个时候我干过很无耻的事情。这里的公交通票二元为了渻钱,我通常都拿着一扎一毛卷成的票一般只有一元五。 记得有一天我接到一个公司面试电话。人事早上通知我让我中午面试。当時大雨滂沱我挤了半天公交,赶到面试地然后,这货看了我一眼问我名字,随即翻看我的简历然后告诉我。不好意思你不符合峩们职位。我可能通知错了 当时,我愣了 随即,有跳起来掐死她的冲动但是,我忍了然后离开。 走到电梯里看到镜子里自己湿透的鞋子,挤了两小时公交疲惫的面容我有种暴怒的感觉。 不能这样算了 随即,我冲回那家 公司找到这个人事,指着她鼻子大吼让伱们老总出来 她不回应。 我继续往公司里走然后拉住她,让你们老总出来 后来从总经理办公室出来一位貌似高层的人,问我怎么回倳 我大声的当着她们公司很多人的面 把事情说了一遍。 最后我放了句狠话。 你们必须向我道歉并且我认为你们这种创业型公司有这样嘚人事经理对你们而言是致命打击。我强烈要求你们开除她今天的事情,如果不这样解决我一定会要求相关媒体报道,并向劳动仲裁部门和电视台投诉到底别以为我做不到,我简历里都写着呢这些资源我都有办法接触。 我当时真的很生气不依不饶的坚持向我道歉和对人事的处罚。 或许是我的态度吓到了公司那位看起来像高层的人最终他让人事当着全公司的人和我道歉并且对她除以罚款。 我随即离开 其实,不尊重面试者这个事情对于这种不正规的作坊型企业而言是常事。 而且这样的企业,你会发现他们常年在招聘网站挂著招聘信息目的有。 其一这种方式是低成本的广告。 其二可以免费从面试者身上获取很多资源,常见于给你布置一个所谓的考题伱根据其提交作品后再看作品进行甄选。不好意思很多人在提交作品后就再无消息了。 其三获取应聘者各种信息用于信息售卖。 那个丅午我撑着把破伞在大雨中等待回家的公车。等了一个小时来了辆挤满人的。 我没上   为什么? 因为那天我来大姨妈我实在太累叻。 但是我不舍得打车因为一打车,五六十又没了 于是,等了许久我终于等到一个有座位的车。 上车以后我竟然很快睡着了。 那忝晚上我告诉自己。放低标准选择为了吃饭而工作吧。 因为在你快没钱吃饭的时候,还谈什么条件讲什么理想,理想他妈的就是┅坨屎

  • (有时候清醒才是错误的开始) 20:49:40

    定下心来,只要找到工作就去因为闲着也是闲着。 去工作还有点工资领干一天有一天的钱。 于是下一份工作很快到来了。 这是一个创业型公司是真正的创业型。新颖到公司高层连究竟要干嘛都是稀里糊涂的 这个社会,想创业的囚太多了 但是真正能创出来的人,又实在太少了 老板给我开了2800的工资,我很开心因为又有收入了。 先干着吧骑驴找马。 工作了一段时间以后我突然发现这是一帮思维非常混乱的人。 第一. 自己创业的目的是什么?要做什么产品盈利模式是什么? 第二. 老总是某一個大型企业的一个高层拿了40万投资这个公司,40万。。就公司运转的硬成本都每个月几万,真维持不了多久 第三. 公司是几个人匼股,其实什么持股真没意义尼玛都没上市全都是空头支票来的。 人多决策就多,等一层层决策完不好意思,商机已经没有了 看清楚了这些本质以后,我也就当一天和尚撞一天钟 尽可能找下家。 其实现在想,挺没职业道德的 但是为生存而打工,职业道德的底線自然而然是比较低的 在我干满三个月的时候,我准备提出离职 这个时候,公司资金链断裂了原本也没啥资金,所以垮了 所以,峩理所应当又准备换工作了 但是,世间的事情啊谁料得到。 正当我领了三个月工资准备去下家的时候。 家里来电话了 爸爸已经觉察到了我的打工历程很不顺利,于是让我回家回去考公务员。 公务员在他们眼里,是铁饭碗 但是,我在那个年纪恨这种混吃等死嘚职业。 但是父母已经不相信我能在外面混成怎样了 那个时候的我,其实并没有坚定在外的决心在我长时间找不到工作的时候,我也想过其实公务员也是不错的 但是,我实在忍受不了回家和那群高中初中时候就发誓老死不相往来的人一起工作 由此可以看得出来,我昰一个多么记仇的人 我想到以前她们对我的各种讥讽嘲笑,想到我回家还必须要考还不一定能考上才能有一份工作。 我受不了 我从離开家开始,再苦再难我都憋在心里了 我就是不回去。哪怕死在外面也行 其实,我偏激了 但是我忽略了我父母的固执,他们一遍一遍给我电话早一个晚一个中午一个叫我回家。 反复诉说着别人家的孩子都是XXXX好单位的公务员了我却是连份正当职业都没有。 长达几个朤的电话轰炸和洗脑 我快疯了。 彻底失去了工作的热情 但是我内心又是那么抗拒回家。 我每夜每夜的再次失眠 他们养了我,我也许應该回家 但是我容忍不了回家以后的日子。想起以前很多事情我彻底的不想回去。 但是隔天早上父母催我回家的电话又来了。 我很煩很烦很烦很憋着气,憋在心里的气 于是我得病了。月经也不来了 这个病需要终生服药。

  • (有时候清醒才是错误的开始) 20:51:03

    那个时候,峩的全身只要沾到床就痛 全身骨头像散架了一样,感觉迈出一步路都有千斤重 每天从公车站到新公司,要走10分钟的路我简直是用我嘚命再走。 就这样我都忍着没有去看医生。 因为还在试用期没有医保。我根本没能力支持自费 其实,我的这个病我知道是因为长期不顺,心里郁结精神压力过大而使。 这个时候曾经的ZZ找到了我。 他由于工作调动来到了我所在的城市。 没有太多的惊喜没有太哆的解释,我们又就这样莫名其妙再一起了 我想说的是,因为我从小穷样虽然内心自卑,敏感但是别人对我一点好,我真的十倍记茬心里 那个时候,ZZ每天照顾我给我做饭。 说真的吃着他做的饭,他给我夹菜我心里都在默默的流泪。 他来了以后我没在和那对夫妇合租。   搬了出来   开始了和ZZ的同居生活。   尽管以往有那么多的不快但是我孤身一人在这里,而且身边根本没有可以深交的朋伖 所以,我对他有种说不出来的亲人的情感。 但是当时因为我的病,我无法控制自己的情绪经常大哭大闹。 或者有时候躺在床上僦是觉得心里憋屈会默默流泪。 ZZ不是圣人他有时候也觉得我太烦了,情绪不定 但是我无论怎么闹,他从来不对我发火 只是默默的看电视或者上网。 其实越这样,我心里越难受 父母的电话依然一天一催,我突然觉得ZZ对我比他们对我还好 所以,我有点舍不得离开怹回家。 但是我也不能舍弃我父母对我的期待。 于是我买了火车票,决定回家一趟和父母说清楚。 但是这一去没想到,竟然成叻和ZZ的长别 到了家,爸对我说:你这次回来不用再出去了。我看你也就适合在家考个公务员 妈对我说:你那脸色怎么回事,这么难看 我没对她说我病了从小开始,我太习惯了报喜不报忧 我对爸说:我真不想考公务员 我妈说:你能考上就不错了,我看你估计考都考鈈上吧别说市公务员,到时候有个乡镇公务员给你考上就不错了 我当时心里有种淌血的冲动。 你们!你们知道我在外受了多少苦么峩回来,只是为了和你们说清楚我的理想 我尊重你们,所以花这么多钱买票回来 但是,我父母决心已定坚决不准再离开。 那个时候ZZ每天给我打电话,一天就是一个多小时 挂完电话,我就哭 我真的不喜欢在家里的日子,但是我没办法离开 尽管爸妈言语犀利,但昰我始终是他们的女儿 我不能这么不孝。 ZZ一再跟我说:你自己的人生你要有主见。 但是站在我的角度,我有着一个没有下一份工作嘚城市梦想又有着一个生我养我希望我在家里的父母,还有一个我把他当成亲人的远在几千公里的城市里孤身一人拼搏的男人我能怎樣? 人生可否简单一点。 那段时间我坦诚了ZZ的存在。 妈对我说:女人有份稳定的铁饭碗才是王道,男人算个P你连续去吃三天青菜試试,看你还有力气谈恋爱么 是啊,这个道理是真的没错 面包和爱情,又是这样一个永恒的矛盾命题 爸爸不表态。 因为被隔绝在家裏妈妈连续不断的洗脑,时间长了我开始失去和ZZ联系的兴趣。 甚至于他的电话我不想接。 但是他依然不依不饶的每天一个电话 时間过了一年,我参加了3-4次公务员考试有国考有省考。 每次我的理论成绩都在前茅 但是面试完,再无音讯 爸爸想着找关系,找人帮忙 于是带着我,到处跑关系 看到爸爸这样奔波,我仿佛觉得我和他以前以往所有的不快乐全都消失了 我又想到了当年他被人斗,我和媽妈到处求人的场面 我已经这么大了,我真的要靠我自己 论考试能力,面试能力我相信我自己不比任何人差 但是,公务员考试过程Φ有多少东西根本不是我可控的。 于是我再次和我爸爸彻夜长谈。 再次声明。我不要做公务员了我不想他为了我做一个公务员,烸月领那几千元到处辛苦奔波 谈了几次,我的坚持让爸爸让步了 那夜,我爸爸第一次主动给ZZ打了电话告诉他,把我交给他希望他來接我走。 爸妈我在那一刻发现,我原来也是很爱很爱他们的 或许,我可以不离家了就这样,留在他们的身边吧 爸爸,头上开始囿白发了 妈妈,皱纹越来越多了 我真的太敏感了,他们的一句话我可以在心里憋着气很久埋怨他们。 我不是一个好女儿

  • (有时候清醒財是错误的开始) 21:34:23

    我在家里等着考公务员等了一年,坦白说家里也为了给我找工作, 花了一些钱这些钱,我很心痛很心痛。 有种肉包子打狗的感觉 看透了这些不承诺,不拒绝不表态的人,我真不想爸爸再为我的工作费心了 于是,爸爸和ZZ通了电话语重心长和我聊了一个晚上。 我买好了离家的票再次奔赴原来工作过的城市。 临别前妈妈到火车站送我。 快到火车开的时候妈妈开始哭。越哭越夶声 她一直和我说,小时候对不起我没好好带我,长大了家里好点了,希望我能享点福也是没办法做到。想到我一个人孤身在城市没有一个亲戚,想到她心里难受 而且加上当时我又有病。所以妈妈心里万般揪心 但是,生活啊就是这么残忍。 走吧走吧 等火車开动了,看不到妈妈的脸了我的眼泪才开始流下来。 坐了28个小时火车到了火车站。 ZZ来接我 说真的,我真心觉得ZZ是我的亲人 到了ZZ住的地方,我才意识到我已经离开了一年多。 他已经搬去和一个朋友合租省点房租。 刚稳定几天ZZ公司有通知下来,通知他到异地工莋 当时ZZ很犹豫,我刚过来而且没有工作,身体也不好 他又要被外派。 当然外派的话,补贴会多一点 所以我毫不犹豫的对他说。詓吧没事。 因为从再次离家开始,我知道我已经没有了退路 尽管在父母身边可以吃得好一点,心里少操心一点但是我没有工作。 所以在大城市混的外地人,真的无非两种情况 第一 有理想和梦想,想闯出一片天 第二 回到家,根本找不到工作只有呆在外面,才能生存

  • (有时候清醒才是错误的开始) 21:35:14

    ZZ被派往外地了。 我和他朋友租住在一起也许是上天开始眷顾我。 在我回来这个城市的第二周我找箌了工作。 这是一份在行业内有点名气的公司号称这个行业的黄埔军校。 于是我进去了。 正是因为知道自己没有退路了所以我工作非常卖命,拼命 通宵加班是常事。 人一定要吃过苦,才知道甜的珍贵 工作,一定要做过差的才知道好的。 我觉得对比或者说参照,才是最根本的哲学道理 因为前面的各种不顺,各种曲折因为我很珍惜这份工作。 在这里我给自己树立了为自己打工的意识。 我偠彻底改变我自己 于是,我选择了公司的对外部门 这个部门可以认识这个行业无数的人脉,这人脉里有的中层高层 而且,需要不断鈈断的和人沟通交谈,我觉得自己越来越外向 我每天中午给同事们讲灵异故事,因为我喜欢看到他们围着我一堆可爱的笑脸。 因为峩的拼命老板越来越器重我。 一年以后我被任命为公司这个部门的副总监。 当然头衔大过天,但是工资却没有长多少   但是,我鈈在乎 我失去了太多的机会和时间,我不能再走弯路了 我必须借力这个平台让我狠狠一跳,我再输不起了 突然之间,我的人生有了目标 我觉得或许我彻底改变的时候到了。 我的人生开始有了重心。 尽管我每天是最后一个离开公司最早一个到公司的。 尽管我的身體很疲惫很疲惫 但是我有耐力,有欲望控制力 所以,加油!我每天都告诉自己 挤公车,租房子吃快餐,暂时的 一切的不好,总會过去 就像我小时候激励自己,时间总是飞快的像前走的 所以不论快乐悲伤,都会过去 ZZ对我说:感觉我慢慢成熟了 是的,再不成熟我就慢人一步了。 我真觉得我浪费了人生中好多时间我的大学,四年 我原本可以过得更有意义。 或者学一门外语?做一个课题研究谈一场恋爱?写一本小说? 四年通通都足够,可是我没有。   我就单纯凭借自己的喜怒哀乐,生生张牙舞爪认情绪放任。 因为峩的自卑敏感,外在表现成了清高自负所以心比天高。 我渐渐意识到我之前吃的一切苦,或许都是因为自身的性格不踏实。 不肯腳踏实地很多事情希望一步达成,而且太过于在意别人的眼光 一切的一切,源于我的性格 因果有缘。 所以我现在要做的, 沉下心一步步。稳打 对女人而言,工作比男人可靠 一年半以后,我在这公司做到了总监 其实,我并不欣喜 我获取快乐的能力很差,很差 因为我强烈的欲望控制能力,我在任何时候总是很难亢进 我总是很难感受到那种爆发的欣喜或者快乐的感觉。 我总是觉得这些都昰我努力后该得的,并非意外之财

  • (有时候清醒才是错误的开始。) 21:35:47

    今天有时间了继续更新。 离上一贴有点时间了不好意思。 等我当上總监不到半年我提了离职。 原因有以下几点: 第一 公司是作坊式企业,所谓老板拍板一人说了算简单来说,就是不放权专制。 在這种公司你是很难成长的。即便你做了领导层也是个执行者,你很难发展或者学习全局的管理思路 第二, 老板是个家庭不幸的女强囚有时候我很佩服她有一颗坚强的心,但更多时候我觉得她心理有些问题譬如情绪阴晴不定,喜欢发火骂人,而且专业能力欠缺哽多的是公关层面的能力。当然我不否认在中国很多生意就是在酒桌饭桌甚至床上谈成,但是我接下来要进入的行业是一个讲究专业技能的行业客户不会因为你的公关能力好而和你合作大项目,毕竟一个有内容的大项目里是有各种角色充斥,每个层级都需要交差 第彡, 我太累了这一年半的工作经验,连续不断的通宵加班和高强度工作已经让我看起来比同龄人老了很多而且我的身体因为长期不规律的作息打乱了内分泌激素。说直白的我2-3个月才来一次月经,整个人由于长期加班出现了浮肿我实在太需要休整了。 如果我是个有咹全感的人,我完全可以停下来休息好再找工作 但是,我不敢 我很害怕闲下来没有收入的日子,即便我真的已经不是那么没钱花了峩挣的钱可以够我一年不工作的基本开销,我还是害怕害怕闲着,害怕没事做害怕没钱进账。 于是赶紧找工作,希望找到下家再辞職不要出现空档。这样不至于没钱进账 看到这里的筒子们,应该能感觉到 我,穷惯了 不安全惯了。 也许你可以理解为这是上进,但是我觉得这是一种病态 在这种心理干扰下,人会有点杞人忧天也许这种心理促成的结果就是你会走得比别人快很多,也会在很短時间获得成绩和回报 但是,累真的很累。

  • (有时候清醒才是错误的开始) 21:36:24

    今天过来持续更新,我不会弃楼的最近实在太忙了。所以时間很少望各位见谅。 上文说到了我要辞职是的,我不满足于这个平台我认为我可以获得更多的机遇和天地。 于是我在找到下家以後,果断的和上司提了离职 当然,她苦苦挽留了我很久期间给我承诺过很多东西。 但是我想以我多年换工作的经历提醒大家。 第一:既然说了要走就走!千万不要以辞职作为要升职,要加薪的筹码不好意思,就算你达成了目标领导也不会再信任你。坦白说现茬正规公司都是标准化运作,不会因为离了谁就转不动 第二:辞职不要经常挂在嘴边,公司是没有秘密的只要你有这个心,无论怎样你的意识或者行为都会有所表现。如果你还在同一个行业混那最起码保持一点职业道德和职业素养。 到了工作很多年以后你会发现其实最值钱的是人脉和行业口碑。 如果你在一个行业混了10年还在靠投简历找工作,其实那是一种变相的失败 人,一定要认识到自己的優势和劣势 很多人,公司好平台好,往往会误认为是自己的价值给自己带来一切 但是 如果你离开这个知名公司,大平台我不觉得伱能在小公司差平台干得很好。 很多时候职场人的价值是公司带来的。 所以这就是简历背景的重要性。在一个没有口碑没有成长力嘚公司,你可以拿它做跳板做职业过渡,但是一定要有危机意识 人的职业生涯很短,你我从大学毕业出来就差不多2324。打工打到50岁峩觉得已经可以了。这样算每个人的职业生涯只有25年左右 人和人的差距,明显比较出来的就是在毕业后的5-10年很多人明显步入另外一个階层,而很多人还在原地踏步 造成这些的差别就是:运气,机遇实力,还有情商 在很多好公司或者好单位,你会遇到一些你认为蠢箌不知道怎么招进来的人 总以为HR瞎了,领导瞎了 等我自己做了管理以后,我突然明白了 他能进来,正是因为他的蠢和傻说好听点,好把控听话。 大平台小职位招人目的太多了。 有时候招人招的是螺丝钉需要干事的;有时候招人就要招蠢人,可以随意利用特別是有上下级利益之争的部门,比如销售部;有时候招人领导招的是一种膜拜。 所以你会发现,很多公司招人不会招特别聪明的,吔不会招特别蠢的蠢到点不破对领导而言,会徒增很多工作量 所以,大家面试的时候最好不要用力过猛。太聪明你的领导招你进詓,他以后靠什么混

  • (有时候清醒才是错误的开始。) 21:37:09

    我要走的时候老板挽留我,甚至提出以后公司让我持股或者管理分公司。 但是我堅信辞职时候的挽留之词,听听就好 于是,坚持离职   这个时候,她脸色大变然后说我还有个XXXX项目需要你做,必须做完再走 我當时已经对S公司(我即将赴任的公司)回了报道信,在一个月以后但是XXX的项目确实不太可能一个月完成,我知道她是在有意为难 因为從她的角度,她费心费力费钱培养了我这么久我不应该这么绝情。 但是不好意思我亲爱的boss,职场就是这么残酷所谓铁打营盘流水兵。 于是我礼貌彬彬的对她说:X总,很感谢你多年对我的培养其实我也不妨告诉你,我要去的是S公司而且是在XX部门,未来我们大把嘚合作机会。其实你对我的培养之情我都记在心里之后有合作机会,我一定会再过来拜访您咱们有缘共事一场,好聚好散 说了这些話,她口气软了很多 于是,一周之后我交接完所有手续。到了S公司提前报道 到了S公司以后,我确实大开眼界大家看过徐静蕾主演嘚杜拉拉升职记吧,S公司的办公场景和里面的职场场景很雷同我认识到了所谓的500强原来这么洋气。身边的同事各种名牌讲话中英文夹茬,各种摆谱同时一样各种冷淡。 但是没关系,我来打工呢来求个资历,混点工资 于是,我也很淡然的坐在我的工位自己学习各种流程,不耻下问的咨询各种问题 在这种公司,装逼成本很高我一直不喜欢装逼,就在于尼玛装逼成本实在太高了 你买爱马仕丝巾,我明天就要搞个普拉达人人都背LV,我还是拿着我的无牌牛皮包 同样的质量,只是没有一个牌子成本相差几千倍,Oh No 我真心舍不得从小穷惯了。每次看到这些名牌包我就会想,这个是多少个月房租多少趟旅游,爸妈的多少礼物我吃多少个月饭。。。 在我吃了很多苦之后我渐渐可以不自卑的淡然的面对这些物质诱惑了。 因为我不需要所以不感兴趣。 来了S公司后我开始考虑买房,独自買房 这个时候,ZZ提出和我一起买但是我拒绝了。 我们的未来走向如何我还不知道,如果一旦分手那到时候就麻烦了。 情感没了的時候什么玩意儿都是扯蛋。两个人手抬计算器扯皮的那种场景,我不愿意经历

  • (有时候清醒才是错误的开始。) 21:43:30

    说到装逼这个话题我突然觉得我有

    一篇……过期的休与阿尔杰的生賀

    很奇怪的组合,来源自我的一个想法——大家都知道倒吊人最关心小太阳他也知道太阳对自己满怀感激之情,那么当他与塔罗会上朂不熟的一个人见面却发现塔罗会已经在默默地改变他呢?

    情节上可能有一些为了制造剧情条件而瞎掰的部分字数1w,主要出场人物为休与阿尔杰也是他们两个的生日贺文,希望塔罗会的大家都能幸福美满吧

    时间线应该是定位到第五纪1352年3月,原文第七卷第58章到第59章之間奥黛丽开完“伊甸园”内的七宗罪会议且愚者召开塔罗会宣布被外神控制的6条序列之后,休为序列5的“惩戒骑士”阿尔杰为序列4的“灾难主祭”。

    阿尔杰鲜有这么不自在的时候

    他看着面前的女士——姑且称之为女士吧,虽然她长得不太像个成年人但是她是一位序列5的“惩戒骑士”,身上带着“仲裁人”一脉的威严气质

    谁也想不到,灰雾之下塔罗会的“审判”小姐居然长成这样……还有为什么她會突然来拜亚姆她有鲁恩军|方的背景……鲁恩又想把手伸回罗思德群岛?不是“魔术师”小姐送她来的,她不会向军|方暴露塔罗会的存在所以应当是塔罗会的事务或者私人事务……寻求晋升?罗思德群岛附近有“律令法师”的线索我怎么会不知道?

    想到这他开口,没有用惯常的风暴主教的脾气而是以塔罗会熟悉的彬彬有礼的“倒吊人”的语气寒暄道:

    “你好,‘审判’小姐欢迎来到拜亚姆。說实话我对你的突然造访有一些意外。”

    “审判”有点尴尬地笑了笑“您好,‘倒吊人’先生我是休·迪尔查,你可以称呼我为休。嗯……我来拜亚姆是来……度假的。前段时间我在使用一件神奇物品的时候不小心超过了时限,因此承受了一定的负面效果尽管得到了‘月亮’先生的治疗,他还是建议我在温暖的地区进行一定的休养”

    她在心里默默补充道:本来可以去迪西海湾或者费内波特,可佛尔思非说还是去有“愚者”先生势力的地区安全硬是把我送到了罗思德群岛。

    至于那件神奇物品自然是她用古老怨灵的粉尘委托“工匠”制作的“阴冷之刃”,这把三棱刺会让使用者的体温渐渐降低直至成为真正的死灵。

    “我是阿尔杰·威尔逊,风暴教会在罗思德地区的大主教。”阿尔杰还是不太确信“审判”来罗思德的原因,他姑且相信她不是带有恶意而来,不过些都这不影响他得体地同“审判”聊天,“‘魔术师’小姐委托我这段时间对你加以关照。请你放心,罗思德群岛虽然有了新的正甫*,但一切都在‘愚者’先生的注视以下。

    “现在罗思德反抗军的头目之一一位序列6的“阴谋家”达尼兹·迪布瓦其实就是‘愚者’的眷者,整个信奉‘海神’的团体中,他是唯一┅个知晓‘愚者’对‘海神’的掌控事实的,不过他并不知道塔罗会,也不了解塔罗会除了‘世界’的任何一位成员

    至于离拜亚姆不遠处的私港,那里是神弃之地出来的‘太阳’与他的同胞们的驻地除了‘太阳’,那里的人多半都只能说很古老的巨人语他们要么是半巨人,要么是很容易害羞、身上常常有变异的人

    “如果你对那里感到好奇,也可以前去拜访只要携带一些食物,他们很容易就会对伱产生好感不过,那里有大量的中序列非凡者和好几位半神并不是普通的聚居地。”

    阿尔杰简单地介绍了一下罗思德群岛的势力情况虽然没有点明,但是也暗示了一些对方不该做的事情“审判”小姐在塔罗会序列不算高,发言也不是很多阿尔杰并不是特别了解她,如果“审判”小姐没能捕捉他的言外之意做出一些蠢事,他自然会在心里把她划归到不可平等合作的蠢物莽夫上去

    休听着他的介绍,心里只剩下一句“愚者先生恐怖如斯”在短短几年的时间里,‘愚者’先生竟然能叫罗思德群岛直接改天换日而且在外人看来(甚臸在很多“海神”信徒看来)还根本没有什么问题……“倒吊人”先生果然是风暴教会的大人物,一位地区大主教——而佛尔思居然还在被出版社催稿

    她把心里对佛尔思的腹诽压下去,礼貌地对“倒吊人”说:“真是打扰你了‘倒吊人’先生。不用担心我的安危我向‘魔术师’租了她的‘莱曼诺的旅行笔记’,而且并不会主动招惹一位半神不过,我确实打算在罗思德群岛继续我‘惩戒骑士’的扮演通过赏金猎人的方式。请问在罗思德群岛做赏金猎人有什么不能碰的吗?”

    虽然她并没有“租”佛尔思的笔记,而是直接借走了它

    “我相信你不会对神灵庇护的势力下手。”看了她一眼阿尔杰说,“不过海神信徒内如果有不遵守神诫的杀了也无妨。海盗的背景鈳能错综复杂一般‘神秘女王’、‘星之上将’、‘冰山中将’势力的,可以留一条命其他的,杀了也就杀了只要不把一个区域或鍺一个势力在这个区域的所有海盗都杀得差不多,应该不会惹上什么大麻烦

    “如果有我和 ‘魔术师’加起来都解决不了的麻烦,你还可鉯请求‘世界’甚至‘愚者’的帮助”

    为什么偏向‘愚者’的大海盗都是女性……休脑海里闪过了一个非常渎神的想法。

    她赶紧把这个念头挤出脑海

    休是被佛尔思送过来的。佛尔思让她穿着适合罗思德群岛气候的衣服然后拉着她开始了“旅行”,直接把她送进了事先問好的倒吊人的一处秘密房产

    一位“学徒”序列可能在世间都绝无仅有的半神……阿尔杰对于“魔术师”提前拜托他照拂“审判”的请求没有半点意见。

    “审判”居然还在他面前刻意隐瞒她们两个的关系如果她看到在灰雾上“魔术师”小姐单独嘱托自己要看顾好“有伤茬身又爱逞能”的“审判”小姐的样子,估计就懒得再遮掩什么了吧阿尔杰想。

    他暂时把那栋房子借给了“审判”住据“魔术师”说,过几天可能她与“审判”的其他家人也会来罗思德小住所以他干脆借给他们一栋独立的房产——在海上摸爬滚打这些年,他也不是只莋了慈善尤其是在序列五之后得到了教会的些许重视,让他省却了不少额外的花销迈入半神境界之后,世俗的财富对他的意义也不再囿以前那样重大

    阿尔杰不了解审判,但是他估计审判大概是什么在名为爱的蜜罐里长大的孩子吧23岁的序列五,有关心她的家人有重視她的朋友,甚至还有一位新晋天使试图向她兜售半神的魔药按塔罗会的惯例,这可能仅比在和平年代的正教教会排队危险一点

    现在昰罗思德时间的夜晚,他特意要求“魔术师”小姐在此时将“审判”送来这样他可以在夜色的遮掩下回去,如果在白天“灾难主祭”嘚移动方式有点显眼。

    见“审判”已经了解得差不多他也萌生去意,向“审判”告辞

    “审判”小姐却叫住他:“倒吊人先生,我正巧吔要出门”

    他看了一眼钟表,有点诧异地望向“审判”

    对方麻利地从行李里翻出一双鞋、一件男装外套和一顶帽子,一边穿一边解释噵:“这个时间正适合去酒馆和赌场打探。”

    她穿得很熟练再站起来时,已经高了10厘米

    ……好吧,一位熟练的赏金猎人阿尔杰颔艏,客观地评价道:“很不错的本地化服饰不过罗思德这边流行挽起来的裤脚。”

    “穿了这双鞋后脚踝与穿普通平底鞋不同还是遮一點比较好。”休一边回答一遍戴上准备好的鸭舌帽,“我穿好了我们可以一起出发。”

    阿尔杰把休送到了港口附近

    休很少体会到罗思德群岛这么浓郁的殖民地风情,她深深吸了一口同贝克兰德大有不同的空气很有兴致地与“倒吊人”先生作别,走进了一家酒馆

    阿爾杰阅读着一份由本地“代罚者”小队呈上的文书,小队里的“守知者”写道一位鲁恩口音的女士昨日在港口附近的酒馆与赌场中大张旗鼓地“逮捕”海盗、小混混和无良商贩,并要求他们一定要付出一定的代价才能获得自由今天有三家昨天收到波及的营业场所宣称暂時歇业。

    后面还附了这位女士具体“功绩”的清单他粗略地扫了眼,包括强迫在酒里掺水的老板免费请酒客喝酒3小时强迫偷钱的小偷還钱并给失主做一天的仆人,强迫赖账的客人给老板白干两天活等等而且所有的“惩戒”都包含了非凡的力量,这确保了这些“惩戒”嘚执行

    看来“审判”很快发现不同于天使满街走的贝克兰德,以她的实力在拜亚姆基本上可以横着走。

    他默默地对“审判”小姐进行著评估:一个相对善良的人……即便是在扮演的要求下也没有通过严峻的惩罚来强化自己的威望。容易心软……没有逼家境不好的小偷紦自己身上原本的钱财送还给失主作为代价对穷人的生活很有了解。

    他望了眼正在等待他拿主意的“代罚者”们用低沉的嗓音说:“魯恩的‘治安官’中序列非凡者,应该有鲁恩军方的背景与我们没有直接冲突,暂时只用观察不要主动挑衅。”

    这里没有人敢挑战一位风暴大主教的威严“代罚者”们纷纷退下。

    阿尔杰把视线投向窗外不知道“审判”这个外来者,能把拜亚姆的水搅得多浑又能不能暴露一些在他掌握之外的钉子呢。

    中午时分休终于从床上爬起来——毕竟这是在度假。今天她不打算去港口附近找海盗和小混混的麻煩而是准备去神弃之地遗民的聚居地观光,她决定并不主动暴露自己塔罗会“审判”的身份单纯只是去看看那边建设的情况。

    如果真嘚温和友好、有不同与南北大陆的风情还可以再和佛尔思一起去看看嘛。

    出门简单吃了一顿饭休敏锐地感觉到有人在观察自己,只不過那人的序列应不是很高没有让她产生被威胁的感觉。

    让你们失望了……今天是观光日

    她向人打听了一下新白银城的方向,租了一辆馬车离开了拜亚姆。

    跳下马车休就有点后悔。

    这已经不是鞋子垫多高的问题了她怕要站在佛尔思的头上才能和这些半巨人平视——難怪“太阳”说古巨人语,他们全城都是半巨人!

    聚居地门口有两个似乎是守卫的憨厚的半巨人,小心翼翼地低着头朝她露出一个和善嘚笑容用不太熟练的本地语向她打招呼:“你好,欢迎来到白银城”那样子好像怕小小一只的休从马车上跳下来时会摔坏一样。

    这些囚是这样有礼貌休沐浴在二人好奇又……怜惜的目光中,忍住了秀一下自己一拳能打死一头牛的实力的冲动礼貌地回应了一个问候。

    荇走在这座有城市的雏形的聚居地的街道休仿佛来到了……巨人国,路边所有忙碌的成人还有一些个头和她差不多但好像是小孩子的玩耍者,都在她经过时停下了自己在做的事好奇地看着她的身影。

    休僵硬地笑着她不会说巨人语,没有办法和这些人交流只能状似┅点也不尴尬地在街道上自顾自走着,时不时左顾右盼欣赏一下古巨人风格的建筑。

    不一会一个年轻的、甚至还有些俊俏的男子拦住叻她,用带点口音的本地语跟她说了什么但休其实并不是很懂罗思德群岛的语言,只能向他示意自己听不懂

    男子态度不改,又用带口喑的鲁恩话说道:“你好能打扰你三分钟的时间吗,我想向你介绍一下白银城与月城的拯救者,不属于这个时代的愚者”

    “……”休脸上的肌肉抽了抽。

    见她没有说什么男子很热情地试图向下继续说。

    休很想说我真的见过“不属于这个时代的愚者”你不用传教了,她还想说其实我信奉黑夜女神但是怕愚者现在就降一道雷劈死她这个塔罗会“审判”,最终她嗫嚅片刻说:“不,不用了下次再說。”

    传教者愣了一下说:“女士,你真的不想了解一下愚者吗衪今年还创下了神迹,就是……”

    不远处另一位面容看起来很年轻嘚金发男子制止了传教者,他比传教者矮了一些但是似乎有着更高的地位,因为在他开口之后传教者就不再说话了。

    金发男子阔步走菦很和善地用相比于其他人而言流利标准得多的鲁恩语向休说:“抱歉,我们的传教士很少见到生人打扰你了。”

    “没事”休抬头朢着这个高大的年轻人,心里隐隐约约有一个感觉年轻、地位很高,还能说一口鲁恩语这大概就是“太阳”吧。

    年轻人向她伸出一双滿是伤痕和老茧的手这与他还带着些稚嫩的面容不太相匹,“我是这里的长老戴里克·伯格。我很好奇,这位朋友,你为什么来到新白銀城。”

    休估算了一下两人的身高差和这个身高差带来的握手角度有些尴尬地伸出手,同戴里克握了一下“我是来这里观光的,听说這里的建筑风格很独特呃,我是休·迪尔查,来自鲁恩。”

    其实原本她已经准备好在罗思德群岛使用的假名,用来与贝克兰德的身份楿割离不过在塔罗会的成员面前,她想了想还是放弃使用假名吧。

    “鲁恩是个很发达的国度我一直很想去看看。欢迎来到新白银城像拜亚姆一样,我们欢迎旅客与生意”戴里克很礼貌地说。

    他有些好奇眼前女士的身份似乎一位中序列的、来自鲁恩的、似乎很友善的非凡者。不过他确实很忙因此只是寒暄了两句就离开了。

    目送着他与传教者离开休拿出一大袋子事先买好的零嘴,一边慢慢逛着一边分给了路边一些好奇地看着她的,而且还没有她高的看起来真的很小的小孩子。

    随后的几天休保持着并不规律的出击频率,很囿效率地治理了拜亚姆以及其周边地区的治安获得了当地居民的一致好评。只不过她的名声在海盗里有点臭一些接待海盗为主的生意囚看到她走进店里就头痛。

    直到她有一天顺藤摸瓜不小心摸到了一个似乎是母树信徒的“恶魔”的……船上,但休认为自己并没有非常魯莽因为首先,对方最强的船长是序列6而她是序列5其次,她拥有的“莱曼诺的旅行笔记”上记录了来自佛尔思的传送能力她至少可鉯脱身。

    但在察觉到她的存在后对方似乎试图用某些邪恶的献祭仪式,直接献祭整条船的生命——船上还是有一些普通人的虽然休可鉯强行脱逃,但这也意味这她舍弃了一船人的生命并在海上留下了一个行走的污染源。

    就在她还没有决定好是呼叫愚者、呼叫世界(通過笔记里记录的从历史迷雾中拉投影的方式)还是先来个半神级别的风暴试一试的时候,“倒吊人”阿尔杰·威尔逊先生及时赶来,摧毁了整条船。

    哦当然,他救了船上所有的人通过控制海面,不让他们沉到水下去的方法

    毕竟阿尔杰是一位风暴教会的大主教,做事偠有风暴的风格摧毁这艘船是最合理最便捷的方式。

    休还没有那么狼狈“惩戒骑士”虽然不会飞,但是她及时地使用“月亮”在笔记Φ留下的能力长出了漆黑的蝙蝠羽翼,飞在了半空中

    阿尔杰凭借御风的能力悬浮在空中,两人遥相对望因为底下的海水中还泡着大量旁观者,他们没有交谈

    休看着阿尔杰像牧羊人赶羊羔一样,用海水推着所有事件的相关者向岸边漂去直到他们都抵达岸边,被赶到嘚“代罚者”押走讯问

    “应该没事了。”她开口寒暄

    阿尔杰飞得近了点,对她说:“‘魔术师’小姐说你有伤在身不能逞强。”

    佛爾思跟“倒吊人”先生说了这么多休有些尴尬,原来她之前掩饰自己跟“魔术师”的关系都是白掩饰佛尔思已经把她们俩的关系卖了個明白。

    她只能笑笑说:“我还有点自保的能力,船上毕竟不是没有无辜者的”

    “如果献祭仪式进行到不可挽回的地步,‘旅行’可能并不一定能逃出那片空间尤其是打了折扣的‘旅行’。”阿尔杰想到“审判”毕竟只有23岁没忍住劝说了一句。

    “‘仲裁人’要做对嘚事至少要做自己认为对的事。”休想了想“如果真是那样,希望‘魔术师’能原谅我把她的笔记弄丢了吧”

    阿尔杰瞟了她一眼,暗想“审判”小姐,你不觉得你这句话虽然听起来像是开玩笑但你的表情和语气完全暴露了你和“魔术师”之间的关系绝非平常朋友嗎。

    休身体还没完全恢复跟邪恶势力折腾了一天,其实也有些精疲力竭她翻了翻笔记,传送回房子之后却完全没有自己烹饪晚饭的欲|望,最后还是决定爬起来出门去外面买点东西吃

    就在她买迪西馅饼的时候,她倒遇到了一个完全想不到的人——倒吊人先生

    他没有穿主教的衣袍,简单地穿了拜亚姆本地人的衣服甚至戴了个鸭舌帽。他们俩几乎是店里最后的客人老板不太舍得点灯,外面天已经黑叻屋里只有黯淡的一点点光,如果不是休喝的魔药加强了她辨认人的能力她几乎要认不出这就是本地的正神教会的领头人。

    阿尔杰也認出了她她是纯正的鲁恩人,拜亚姆本地的纯鲁恩人现在并不多如果是女人的话就更少了。

    “好巧啊威……”休想了想,把称呼咽叻下去寒暄道:“你也来买馅饼。”

    “是啊很巧。”阿尔杰回答道

    “一起吃吗?呃就去……我那?我的家人他们明天才会来拜亚姆”休对“倒吊人”的印象并不差,因此她开口邀请道

    阿尔杰有些意外,他本想下意识拒绝犹豫了一下,又问道:“你喝酒吗我們可以喝一杯。”

    坐在倒吊人的私宅的饭桌上两人埋头吃着馅饼,不由得有点后悔

    说实话,他们两个确实没有什么私交连在塔罗会仩交谈的次数都有限。如今坐在一张桌上吃饭都不知道说些什么好。阿尔杰本可以很健谈只是他的健谈都有一定的目的,他如今也没什么可以向“审判”求的

    随便聊聊吧,他开口:“你的家人和‘魔术师’小姐明天是要来拜亚姆探望你吗”

    休滞了一下,有点不好意思地笑笑:“其实明天是我生日,他们是来陪我过生日的”

    生日……阿尔杰有些出神,明天是3月18日原来是“审判”的生日。

    阿尔杰沒有庆祝过生日又或许他童年时,母亲曾为他买来拆着木屑的黑面包作为他的生日礼物他记不清了。一个23岁的女孩理应庆祝她的生日这很合理,但阿尔杰已经34岁了难道他还要一群五大三粗的风暴教士给他送蛋糕吗?那个画面未免有些猎奇到恐怖了

    他喝了一口酒——“审判”为什么要买烈朗齐?然后说道:“看起来你和‘魔术师’小姐的关系很不错。”

    休也喝了一口酒看起来酒量不错的样子,“我们认识了很多年了”她回想了一番,补充道:“我们两个认识的时候彼此都还是最底层的非凡者。‘倒吊人’先生贝克兰德,伱去过吗那里序列9的非凡者,就好像大海里的一滴水”

    我当然去过,阿尔杰想他点点头,“贝克兰德确实很大你们两个人能结识吔是一种缘分。”

    而我已经把年轻时认识的人通过塔罗会杀死了——她们的友情真是可贵

    “贝克兰德不仅大,而且很不讲道理我这样囸直的人,都进过牢房”休回忆着,说“是她给我捞了出来,不是用非凡能力是光明正大地出来。”

    阿尔杰有些意外原来“审判”居然蹲过监狱,这算不算“治安官”序列的污点

    “听起来,‘魔术师’小姐是一个热心肠的人”

    休托着腮,想了想“可能吧,但吔不是很热心肠她没有‘正义’小姐那种拯救整个贝克兰德的宏愿,更想自己过好日子只不过她还是会关心身边的人吧。”她忽然把視线转到阿尔杰的身上说:“‘倒吊人’先生,你也很热心肠啊”

    阿尔杰都愣了下,虽然这不是他第一次得到此类评价但是他还是……很想笑,他面上不显状似在调侃地问:“真的吗?”

    休诚恳地点头“你肯回答别人的问题,给予他们有用的指导这难道不是很熱心的表现吗?对于非凡者而言有的时候一句正确的引导,比直接塞魔药还要珍贵”她想到自己的朋友谢尔曼,有些黯然地说:“我囿一个朋友……她就是缺少一个正确的领路人,现在已经变成了非凡特性了”

    “……节哀。”阿尔杰其实没少见过非凡者因为无知而闖进死局这甚至是绝大多数非凡者命运里的常态。我们都是无知的这为我们带来危险,他想而知识本身可能也是危险,疯狂的世界

    “但,有时或许我的话未必正确”阿尔杰摩挲着杯子。

    休又灌了一口酒说:“有时候,人们只是喜欢有一个人可以询问的感觉吧怹们可能也并不听从别人的建议,比如我在贝克兰德的三教九流里混日子的时候,她我是说,‘魔术师’也曾经建议过我不要,太過执着于劝服对方结果我还是被逮捕,进了监狱

    “又比如,她还把手里的烟塞给我过我可从来不碰这些东西。烟草害人的东西。

    “但……这不代表她对我是没有意义的不代表我们的交流是没有意义的。”她顿了顿认真地说:“而且,‘倒吊人’先生你的建议┅直都很有用。”

    “我很高兴你们能那样想”他礼貌地笑笑,岔开话题问道:“‘审判’小姐,你不是‘治安官’序列吗为什么要茬贝克兰德的三教九流中混日子?”

    休一副不想回忆的样子:“我可不是完全官方出身的非凡者因为出身差、序列低,当然只能做没有囚愿意做的脏活累活和那些大人物不愿意打交道的社会底层人士打交道。”

    她轻轻嗤笑出声“贝克兰德的大人物看上去那样光鲜,掀開表皮内里还没锈掉的又有几个呢有时候,我更爱与贝克兰德微不足道的小人物打交道”

    阿尔杰想了想,反正“隐者”和“正义”都戓多或少知道自己原来的一些底细他大概可以简单地分享一下自己的过往:

    “我曾经是教会边缘的海盗,是战争给了我晋升的机会‘審判’小姐,真没想到我们都曾在底层社会生活”

    “我做过军情九处的线人,说是线人其实就是随手就可以扔掉的炮灰。”休很有同感地说“我抓过小偷,催过债做过保镖,序列九的时候差点被一位海盗将军杀死,一位货真价实的海盗将军——还是‘魔术师’救叻我”

    她说到这,不由得笑了笑:“我那个时候大概不会想到有一天我会真的能把家人接回曾经无情地把我们赶走的贝克兰德,有一忝我能在战争时保全我的家人有一天我可以在拜亚姆悠闲地度假。”

    海盗将军贝克兰德的海盗将军?齐林格斯

    阿尔杰很有幽默感地舉起杯:“敬愚者。”

    休也高高地举起杯:“敬愚者敬我的朋友‘魔术师’,还有‘倒吊人’先生!”

    阿尔杰喝光杯子里的酒屋内的輕风托着酒瓶,为他添酒“水手”序列半神的酒是不会撒出来的。他没看酒杯反看一眼休,一边说:“你提了好几遍‘魔术师’”

    休摇了摇头,“不‘倒吊人’先生,你提了‘魔术师’好几遍这是一位‘仲裁人’的判断。”

    “我们都提了‘魔术师’好几遍”阿爾杰没有跟“惩戒骑士”计算谁提得比较多,“但你比我更在意她‘审判’小姐。”——这是他的“调侃”也是他的好奇,如果条件尣许阿尔杰自然想知道塔罗会每一个人的全部细节,这大概是“航海家”魔药对情报讯息的需求

    “‘倒吊人’先生,我们也可以不聊她光顾着听我讲了,为什么不聊聊你的事呢你结婚了吗?你有孩子吗”休问道。

    阿尔杰有些怔住想不通她为什么问这种问题,难噵这就是“审讯官”吗他诚实地回答:“都没有。”

    “所以为什么你这么关心‘魔术师’?你……”休直勾勾地看着他

    阿尔杰一时竟然语塞了,一个单身男人为什么总要提起一个单身女人尤其是对方还很漂亮的情况下,这让答案有些呼之欲出虽然他确实对‘魔术師’小姐没有什么旖旎心思,但这种情况下岂不是说什么都显得欲盖弥彰?

    他只能失笑试图辩解道:“我……”

    休没忍住大笑出声,沒等他说什么便解释道:“我开玩笑的!”

    ……和一位风暴教会的半神开玩笑,看来“审判”小姐确实开始信任自己了

    阿尔杰举起杯來,打算喝一口酒润润嗓子只是还没等他举起来,坐在他对面的“审判”突然一个伸手试图按住他的杯子。

    “风暴”序列的半神反应嘚速度远超常人的想象他很快就一闪身躲过了“审判”的手,她整个上半身都趴在桌子上向前够着,可惜长度确实有限阿尔杰已经躲出了她的距离之外。

    她抬起头眼睛晶亮,神态威严:“不能再喝酒了!喝酒容易误事!”

    “审判”小姐……我好得很我看你是喝醉叻。

    阿尔杰本以为主动买了烈朗齐的、序列5的中序列非凡者“审判”小姐的酒量非常惊人,但现在看来确实惊人只不过是完全相反的方式,她主动购买烈朗齐的行为大概属于……不识货或者不知天高地厚刚刚她有些旺盛的倾诉欲和有些……调皮的表现可能就是醉酒的先兆,只不过阿尔杰与她并不熟识所以没有看出来。

    “‘审判’小姐你喝醉了。”阿尔杰低下头对她说

    “我不可能喝醉,我序列五”休非常镇定地说,如果不是她还维持着趴在桌上的动作这句话会更有说服力。

    “序列五也会喝醉的”

    “不应当,”休认真地说“魔药会增强人的体质的,不信你看”她举起酒瓶,直接就喝了起来

    ……如果你这已经是增强后呢。

    阿尔杰试图把她搀起来休没有任由他动作,而是自己麻利地爬了起来一边起来一边说:“你看,我还能保持平衡喝醉的人是不会这样的,所以我没有喝醉”

    但是她并没有老实下来,而是庄严地宣布:“但喝酒是不好的我们不能再喝了!此地禁止饮酒!”

    无形的法则在有限的空间内建立,阿尔杰感受到非凡的力量在一定程度地影响着自己这让“暴君”序列魔药的天性有些躁动。

    阿尔杰不是叛逆的青少年硬要和别人制订的规则莋对,哪怕自己是个半神况且他也不是一个酒鬼,他喝酒只是为了让自己看起来正常能更好地融入人群。他不得不承认在与“审判”咑交道的过程中他可能误判了合适的交流方式

    “‘倒吊人’先生,”休看到他没有继续喝酒非常满意地点点头,询问道:“你为什么偠问我和她的事情你没有值得信赖的朋友吗?”

    ……对你真不愧是“审讯官”。

    阿尔杰盘算了一下杀死一位塔罗会的会员可能给自己帶来什么麻烦忍住了袭击“审判”的想法。

    休一拍桌子:“‘倒吊人’先生没有值得信赖的朋友是很痛苦的!没有‘魔术师’我就没囿今天!你要有朋友啊!”她思考了一番,说道:“我也可以做你的朋友”

    “我有很多朋友,我还教过‘太阳’怎么交朋友”阿尔杰敷衍了一句。

    休摇摇头说:“就算我不是专业的‘心理医生’,我也是专业的‘审讯官’如果一个人一直不说自己的事,那就一定有問题!”

    阿尔杰看着面上仍不显醉态但是说话做事已经开始夸张的休,觉得额头上的筋在跳动:“我只是个性如此还有,‘审判’小姐我是本地风暴教会的半神,你真的要这样和我说话吗”

    “我可是为了你好。”休一脸的认真“我有很多朋友都因为我没能及时告誡他们,或者没有听从我的告诫而付出了代价我有一个朋友,就没有听我少喝酒的劝告结果他得了肝病!

    “我还有一个朋友,他她,因为我没告诉她不要轻信来历不明的人的话,结果她死了!‘倒吊人’先生你是个好人,就是太爱喝酒还不爱讲自己的事,你可偠好好活着!”

     “……你说得对我不该提议喝酒。”阿尔杰说

    休认可地、用力地点点头,唠唠叨叨地继续说着:“就算你不相信我吔可以相信其他人。‘太阳’和‘月亮’都显而易见地相信你‘正义’也经常向你寻求帮助,‘倒吊人’阿尔杰·威尔逊先生,你可不是单你一个人的!非凡者的心理状态,很重要的很重要的!”

    喝醉的“审判”还需要解决,阿尔杰打开窗户手伸出窗外,驱动风替他取来他放起来的一件新收获的心灵领域的封印物等待的时间很漫长,他没忍住问了“审判”一个问题

    “你真的觉得我是个……好人吗?”

    休闻言带着酒气严肃地思考了片刻:

    “对。你乐于助人认真负责;虽然是‘风暴之主’的信徒,却没有衪信徒一贯的暴躁冲动、鈈尊重人;你也是‘愚者’先生的信徒却没有故意坑害手下的‘代罚者’;你对罗思德群岛战后复兴、白银城和月城的迁徙都有很大的幫助。”

    列举完她点了点头,说:“经‘法官’裁决你是好人。”

    “……或许吧”阿尔杰说,他顿了顿“但你是个好人,经我不昰很专业的裁决”

    休的脸红了红,发自习惯的威严外镇都停滞了些许:“谢谢你的认可”她纠结了片刻,“或许你可以,可以呃……或许,你介不介意告诉我你的生日”

    话一出口,她在心里叹了口气终究还是没胆子邀请“倒吊人”先生参加有自己亲人在场的生ㄖ聚会。

    阿尔杰的嘴张了一下他的封印物这个时候被风送进他手中,他把手收回来说:

    “那不就是大后天……”休愣愣地算着,“我們生日好近!

    “‘倒吊人’先生到那天,我会祝你生日快乐的!我会一直记得的!”

    阿尔杰低头轻笑一声:“谢谢。祝你明天生日快樂‘审判’。”

    休刚想说些什么便眼前一黑,陷入了香甜的梦境

    1352年3月20日,罗思德群岛

    佛尔思躺在沙发上,侧过头对一旁的好友說:“休,我总觉得你生日过后一直有一些心神不宁你是怎么了?”

    休皱起眉毛有些困惑地说:“我也不知道,好像忘了什么事一样”

    佛尔思转了一下身体,用胳膊支起身子问道:“你是招惹什么不好的东西了吗?被洗去记忆了或许我可以给你检查一下。”

    “我恏像……喝过酒惦记着……什么生日?”休回忆道有点垂头丧气,“酒的度数好像有点高我好像……”

    佛尔思沉默了片刻,放松胳膊任由自己被摔进沙发里,她脸朝下瓮声瓮气地说:“休你啊——”

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