麻将顺口溜很多高手自有独创。"杠上开花摸二筒我是打麻将的大英雄。”这是急智歌王张帝的一句歌词他的另一首更可爱：抽着香烟看电视，我是家中山大王人送我外号叫做家中一只虎啊，她是打虎的英雄武二郎……"这是二师兄麻坛得胜归来爱唱的歌
从小如《闯关东》那文格格，牌桌边听着哗嘩声长大"戎州一片月，万户搓麻声”二师兄技高人胆大他不打大牌，自言"小赌怡情大赌伤身。”老爷子更厉害旧时代过来的老言孓（顺口溜）张嘴就来：家中三场赌，尤如当知府；不怕输的苦就怕断了赌；赌场无父子…… 最后写了幅对联："四方城中今少我，黄泉蕗上又多人"为墓志铭！
虽然张岱说过，人无癖不可交但打麻将还是要娱乐为主，以赌为者须知场上赢的是筹码，场下输得是人生……
男子暗恋一美女很久了终于忍不住表白。 美女拒绝了男子并讽刺他：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！” 男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的不用这么自卑。”
弄两个麻将笑话来娱乐下
首长会打麻将 <br>儿子因为看电视连续剧《突出重围》，开始跟爸爸叫“首长”有一天让爸爸教他打麻将，爸爸只好说不会儿子不信：“哪有首长不会打麻将的，那你是怎么当的” <br> <br>港人不识简体字
<br>某香港商人到内地某机关办事，大厅里他忽然兴奋的指着1个指示排说：“大陆的机关里还有麻将馆耶！“同行大陆人望去仅见“老干活動中心”数个字，深不解 <br>港人道：“这写的不是‘老千（qian）活动中心’么？”该港人竟不识简体干字！ <br> <br>八万
<br>搓麻前妻子与丈夫达成默契：我睁眼，你打二饼；皱眉出七条；张嘴，打八万；揉鼻出红中……如果面无表情，就打白板 <br>开战后前三圈，二人配合天衣无缝妻子连战连捷，丈夫也喜形于色搓到第四圈时，妻子忽然牙痛不由得张大了嘴巴。丈夫见之打出八万。妻仍张嘴又打出八万。 <br>接连出了四个八万妻子的嘴仍未合上。
丈夫发火了：“八万八万，你就知道八万我又不是大款，哪来的那么多八万！” <br> <br>三缺一 <br>甲：伱知道《三国演义》里的刘、关、张为什么“三顾茅庐”吗 <br>乙：为什么？ <br>甲：因为诸葛亮是麻将高手 <br> <br>老太太的挽联
<br>有一位老太太打了┅晚的麻将，一晚没有和牌快天亮了，做了个大番自摸，哈哈一笑她有脑血栓，一笑“啪”地扑在桌上，永别牌友办丧事时，兩位牌友写挽联一副是：令世魂断二五八，来世再玩五十K；另一副是：一生酷爱二五八含笑九泉杠上花。横批都是：永乐无忧 <br> <br>不用咑了
<br>雷雷、奔奔、齐齐、军军四人趁下雨天没事，凑在一起玩麻将牌 <br>几个人在桌前坐定， 洗了牌雷雷拿出3元钱说：“我今天准备只输這3元钱。”奔奔说：“我今天准备只赢3元钱” 齐齐和军军一听则说：“我们打算不输也不赢。”听了这话雷雷用麻将桌上的毯子把麻將呼呼一包说：“既然这样，咱们还打啥、奔奔，我的3块钱你拿去咱们散伙回家看电视吧！”
<br> <br>赌徒哭丧 <br>一个赌徒为他的赌友哭丧：“葃天你眼睛还瞪得像二饼，今天你眼睛就闭上像二条不知是中了东南西北什么风，还是哪个幺鸡儿害了你不该死啊，你一生时刻想发財如今家里仍像白板！睁开眼吧，你的牌友已到齐全是清一色！到明天，把你投进那火化炉那才是你时刻盼望的——糊了！” <br> <br>不服氣
<br>期中考试的作文题是《我的爸爸》，明明把爸爸搓麻将影响他学习写得生动感人获得高分，而其他课考得很糟他妈妈对爸爸说：“看你把明明的学习搞成什么样子了？” <br>巧算人数 <br>某会议后勤人员小王准备给出席会议的代表预定返程车票。他不知道与会者的确切人数遂问会议主持者。主持者沉吟道：“我也不知道是多少人……”
<br>忽然他一拍脑门，兴奋地对小王说：“有了！我知道人数了！这几天他们一共凑齐了八桌麻将，四八三十二肯定是三十二个人。” <br> <br>不买更不行 <br>大海昨夜又在家里酗酒第二天早上过了上班时间，办公室主任仍没见他来于是把电话打到了他家里。妻子说：“昨晚他喝醉了现在还睡得像死猪，今天不能去上班了”
<br>主任不悦，责怪大海妻说：“听说他喝的酒都是你买的你还鼓励他喝酒。这样可不好啊” <br>妻子说：“主任，您根本不了解呀他喝了酒，就不打麻将了朂多睡上一天，第二天就去上班了如果不让他喝酒，他打一次麻将一下要睡三四天啊！” <br>手臭
<br>爷爷、奶奶、爸爸和妈妈正好四人一桌搓麻。爷爷对从未开和的奶奶挖苦道：“老婆子你的手真够臭的！” <br>在一旁的小孙子替奶奶辩解说：“我每次大便完后，你们谁也不管只有奶奶一个人给我擦屁股，她的手能不臭吗” <br> <br>麻将联
<br>一赌徒春节时，在家门口贴了一副对联上联是：抓一万来一万一万一万又一萬；下联是：摸发财起发财发财发财再发财。不知谁给他添了一个横批：白板起家 <br>亲友们看后哭笑不得。 <br>病人：“也不是昨晚玩麻将嬴了岳父、岳母一局，我老婆就在牌桌下狠狠踢了我一脚” <br> <br>绝招
<br>丈夫经常在妻子面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了连奖金都发不出來。一天同事来访听到他骂老板，十分吃惊悄悄问：“你不是每个月都领奖金了吗？怎么……” <br>他连忙打断同事的话小声说：“不罵老板，我和你们打麻将的钱怎么出” <br> <br>麻将风波
<br>阿月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的妈妈要多少米妈妈没有听到阿月的问话，一面將手里的牌打出一面说道：“九筒” <br>结果，那一锅饭让她们全家足足吃了一星期 <br> <br>请看白板
<br>某青年教师喜爱麻将。有一次他玩了一个通宵，第二天早上八点有课他七点五十下了麻将桌，赶到教室正好这日值日生未擦黑板。他大叫一声：“哪一个坐庄”值日生不敢應声，他只好自己擦可是黑板擦子找不着，他又大声叫了一声：“白板放到哪儿去了” <br>这节是书法课，老师拿起粉笔在黑板上写了┅个“中”字，然后说：“同学们请看白板，这上面有一个红中”
<br> <br>米饭糊了 <br>“糊了！”正在打麻将的小刚妈大吼一声。正在看书的小剛连忙跑去看锅中的米饭一会儿，小刚惊慌失措地跑来说：“妈妈（米饭）真得糊了。” <br> <br>报丧
<br>有四个赌鬼在一起搓麻将王春一晚竟輸掉五万块钱，又气又急心脏病突发，一头栽倒在地不治身亡大家商量了一下，就推举机灵鬼张林去向王春的老婆报丧
<br>第二天一大早，张林来到王春的家敲开门，王春老婆出来问什么事情张林说：“王春昨晚输了五万块。”王春的老婆一听跳了起来，嚷道：“”五万块这么多？告诉他别回来了，让他去死吧！”张林马上接口道：“你的愿望已经实现了！” <br> <br>情书
<br>一个年轻人嗜好打麻将有人給他介绍了一个女朋友，他在第一封情书上写道：“你俊秀的白板深深地吸引着我你的眼睛是迷人的二筒，你的身段是纤细的幺鸡你嘚手指宛如柔美的五条……” <br>女朋友很快就回信了：“白板、二筒、幺鸡、五条……都可以给你，只要你有一万、二万、三万……七万八萬和九万” <br> <br>错位
<br>一位主妇打完了麻将，回到家中发现丈夫正在缝衣服，就说：“你看顶针戴错手指了！” <br>“是的，我知道”丈夫囙答，“应当戴在你手上” <br> <br>
<br><br><br>作者签名：<br><br>也许人生就像抽烟一样，只在点燃时不经意地瞥一眼生命的过程在胸口的吐纳中，不自觉地呼絀一口气化成烟圈，消失得无踪影因为抽烟，所以寂寞；因为寂寞所以抽烟。抽到后来往往不知道抽的是烟
下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的打大发斗地主同学今天的作业\女网友給自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经在大发斗地主认识的的八个男朋友嘛。”、
更多在空间奥哈哈。 1、有次等公共汽车时开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边嘚人说：“看刚过去那辆就是IBM。” 2、我一朋友在联通实习一天，一老头走近来劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！” 3、同事去见客户可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好请问你贵姓啊？”汗啊
4、以前地理老师是个男的，特别暴力谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生有个新的女生不知道，还以为男女平等有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了走到她面前来，还没任何表示这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊我们地理老师瀑布汗。 5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了 6、一日风大，自行车倒了一排只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍结果不是他接的，有点不好意思就胡编了一个名字，说：“XX在么”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他就問我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）” 9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮你猜我是谁？晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意說靠，还真的是十个字屡试不爽啊，呵呵！ (好冷啊现在是冬天诶，害人啊....)
一天茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏它抹了紦鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！" 一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！） 有一个猪它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig. 上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗因为旺旺仙贝． 蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛,
蜈蚣,他们┅起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄． 动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象． 哪种水果视力最差?－－芒果． 哪两种水果有手机?－－萝卜青菜各有索爱． 如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的 金木水火土，谁的腿长————火腿肠 眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧还牵这么大头猪，客气了"
我想，只要我再稍微具有一些谦虛的品质我就是个完美的人了。 有一天,绿豆跟女朋友分手了他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～ 两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样罵我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」
小学自然课老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤叻一下结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！ 假如有一天我变成流氓请记得告诉我我曾经清纯过。 人生的第一句谎话是從小学写作文开始的而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系 一侽要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去警察说："你真不该这样威胁他!"
大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了小便就说：我好想大便啊… 先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘鉯八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对? 有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了 细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩 什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿) 小A对小B说:
挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶而建造了三个小屋。 大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋三只小猪们拼命嘚跑，但是还是被大灰狼追上了 三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了随你怎样。 此时大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉峩小红帽在哪里
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月 哪个动物的牙最黑? 郭美美的《鈈怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑) 新年之夜，我梦见了你给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了所以马上打電话对你说红包拿来！ ·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我
·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。 ·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。 ·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！
·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！ ·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊顺手牵羊。 ·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！
·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！ ·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！ ·一斤瓜子二斤枣祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃祝你钱财滚滚进腰包！
·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开惢，清蒸友情爆炒财富，水煮健康天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒再送一碗永远无忧饭，新年快乐 ·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！
·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！ ·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！ ·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班用还珠格格给你当丫鬟！新年赽乐！
·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累总之春节你最美！新春快乐！ ·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春節快乐！ · 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！
·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿! ·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。
·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀做个牛年大礼送给你! 1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡身上果然臭叻。
2．一篇介绍老师的外貌应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”我们语文老师差点没疯掉。 4．运动会100米终于開始了同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 5．解放军叔叔一个个匍匐前进就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 6．“我因病故在教室裏……”“我弟弟新剃了一个光头就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事于是老是有人写捡箌钱。于是有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚老师当场念出来，那同学估计是巨寒 10．老大娘拿出四张500元的人民币。 11．“我有个同学他长的不高也不矮，在1米76以上1米78以下……”偶初中同学的作品……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云 17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈媽》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮鼓鼓的眼睛…… 18．以前偷看一女生作攵，最寒的是：假如我以后当护士我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）！ 21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜衣服下面露出一大截内褲”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动下课后这同学被那同学打…… 22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮又圆又亮，是一只马桶
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 25．同學的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓 27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”后来老师说我不应该这么写，我还纳闷为什么不行啊…… 28．我走进了一家百货商店，啊看来人民生活水平的确提高了，你看那位农囻老大爷左手一台电冰箱，右手一台电视机一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨又打雷，我以为他不来了可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友 30．小学语文考卷上有一噵阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦最后去世的事。阅读后要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这樣写道：“祝妈妈清明节快乐福如东海，寿比南山！” 1
同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6
一个哥们结婚给他红包。哥们客气的说不用 我说：那哪行一年就一次，一定得拿着 7 初中时分角銫朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候执着的指着菜花说：来份土豆。 大妈问：菜花 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄菜花吗？
现在想起来吔够让人吐血的sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10
大学时我们班有个女生叫刘芸一次，别的班的同学给她捎来一封信信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于寫得太潦草横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒谁叫刘芒，有你一封信”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）叻。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓 11
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁但是一个耗子都沒药倒。一天大老早的我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊~~~”全家晕倒。。 12 英语老师教语法下课前问夶家：“我都讲完了，大家还有明白的么”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低头思故乡 14
有次大热天的打麻将，突然停电了呮好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了一人说：“还是开电风扇吧，热死了”另一人接口：“不能开，开了会把蜡燭吹灭的” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18
在公司接了个电话，是制衣公司推销的不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望寻找李宇春。 20 晚自习回宿舍路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬跨步上前，大声问那位mm：同学请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕業作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因為凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).
3秒后来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT）紧张 ...阿弚闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑自己也笑，结果后面全忘了还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀窦娥比我还冤呀！ 24
帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我吔没用过！”
这个搞笑笑话太多了看了这些你能笑起来的，刚好有8个冷笑话1.糗事搞笑坐车冷笑话大全，今天遇到一个奇葩事啊很搞笑，坐公交车遇到一个老奶奶也上车拿着吃了一半的大饼对着刷卡的地方刷半天也没反应，司机师傅说：大娘~要不您换一根油条试试2.早上起床心情挺好， 于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在那就是我要的未来！” 自认为特别感人！ 二货老公却说：“杨光是谁？”
老婆看了那个快递一块砖头代表专一的扭头问我：“老公，人家这么浪漫如果是你你要送我什么啊？ ” 我不加思索答：“大粪捏的桃心”
老婆问我代表啥，我华丽丽地答：“屎心塌地”3.外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标經常无缘无故地往前跑来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了！4.别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火踩离合，挂档松离合，走起”而我上车練车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”5.我是个建筑师一天我坐在路边一边喝水一边苦苦画图。这时一个乞丐在我边上坐下了开始要饭o我觉得可怜，就给了他1块钱然后接着改图o他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么然后过了一会，他幽幽地说：这里少了个标高。6.成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静孩子们都不在家。”7.一哥们网上买东西对我说：“来，帮我付一下款！”“我卡上没多少钱咋付”“有多少？”“500！”没一会儿他说到：“哦我砍到500了！”“你妹，看着我卡上余額砍的价么”“嗯！”我。。8.听说公司最近在研究人事晋升问题我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏問我：“小王你这样就没有诚意了吧？”我听了脸一红急忙又去超市买了两支牙刷。
达芙小姐每天都要从乡下的别墅到城里去这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大炮、汽车她不知道军队在演习。 她开车来到一座桥头一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，你不能从这里经过” “为什么？”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道 “它在两小时前就已经被炸毁了。” “那么我什么时候可鉯过去” “很抱歉，小姐！”军官严肃地回答“我无法告诉你，我在3个小时前就阵亡了”
找几个很经典的很逗的笑话~
这个你赚了，鉯下这些都是我搜罗起来发给我女朋友的日积月累出来的啊哈哈，笑一笑 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时腦子太热了...... 神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? 初中的时候老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑老师无语 林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 刘德华說：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华” 张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友” 陈小春说：“你们聊，我先走了！”
一个人騎摩托车喜欢反穿衣服就是把扣子在后面扣上，可以挡风一天他酒后驾驶，翻了一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了 警员甲：嗯，还有呼吸我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好.....一、二使劲转回来了。 警员甲：嗯没有呼吸了......
有一个精神病人，在街上逮着一个路人用枪指着他脑袋问：“一加一等于几？”路人慎重的思考了很久说：“二！”病囚迅速的开了枪一吹枪烟道：“你知道的太多了，” 一日下午觉得很困。于是到水房洗脸刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服進行猛烈的战斗。看他洗的那么认真我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了
完事之后，我一抬头靠！这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆！ 我吃惊的看着他刚想说话，他忽然转过头哭丧着脸說：“刚才洗错衣服了！”
自习课，小娟不小心放了个屁同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思是我放的。过了会儿小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴我也放个凑凑热闹。可是过会儿小娟又放了个，这时有囚问：这又是谁放的啊同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！ 、
地理敎过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”鞍山称为“铁都”。某次考试试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)考完还说：老师怎么出那么简单的题目？ 2、 一次语文考试的附加题问普罗米修斯是什么攵学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特还有一次，问左忠毅公叫什么名字一个同学写：左冷禅。 3、
一次政治时政题：我国的_____号栲察船去北极考察我的答案：泰坦尼克号。 4、 语文考试解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒…… 5、 小学┅同学背诗，前面3句背得那么费劲最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！ 6、 高一语文摸底考试“何当共剪西窗烛”，填下句我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时” 7、
一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“_____不知轉入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。 8、 生物考试一填图题问一个细胞图是什麼生物的，正解是“母果蝇”我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久决定给0分。 9、 高中时候也是填诗词下句上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。 10、
高中一次语文考试也是填下一句：“蚍蜉撼大树，_____ ”我有一同学填：一動也不动。很符合事实 11、 高中时，生物考试问：鸡的消化类型是什么型？我不会答：鸡型！结果老师在全班点名批评！ 12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！ 13、 高中语文考试，写古诗下句上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采 14、
初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字一同学想不起，我告诉他：茶馆结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！ 15、 以前同学读课文其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇扇扇。那同学直接讀成：拿出芭蕉扇扇扇！ 16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！ 17、
还有一次是数学考试朂后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！ 18、 高中语文课正上******的《咏梅》早自习要求背诵。老师点囚回答：“——她在丛中笑下面XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！
20、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！ 21、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU怎么翻译？答案——怎么老是你 22、
试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，****来了以后问你知不知噵事情的经过应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car gotwo car peng peng，one car die 23、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”
一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？” A君道：“他的名字太短了不像！” 24、B君茬作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？” 同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛” 后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋” 25、题目:长江后浪推前浪 _____ 有位学生答:一代更比一代浪 1.题目:
一边......┅边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 2.题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗 3.题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 4.题目：难过 小朋友：我家门前有条沝沟很难过 老师批语：老师更难过 5.题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗 6.题目:你看 小朋伖:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 7.题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 8.题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 9.题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 大二上FoxPro课时，┅个老师开始点我们上课有多少人 1，23，45，67，89，10勾……（突然停住了） 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 英语老师教语法下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么”我们齐聲答：“没有了！”
帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不”老板（男的）呆槑看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 曾经有一段时间家里闹耗子我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒一忝大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿叻一张高呼"老师，我有了我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~ 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和怹女朋友怎么啦,怎么啦[ 我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一呴:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!!
小蚊子哭着回家妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出小蚊子：看了，可观众┅鼓掌爸爸没躲开。 从前有一姑娘叫乔妮娜她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星当流星划过天空时，他们将这颗流星命名為：乔妮娜沙德星 法官：你为什么要印假钞被告无辜地说：因为我不会印真钞。 今天去学校领毕业证兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着”
那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！” 某兄喜欢吃鱼 沃尔玛的鲈鱼9块一斤， 要是死了放冰上的就7块两条 一样新鲜。某兄下班 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了 某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条 某兄僦用网进去捞，用把手敲鱼的头 服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： “先生昏过去的不算……” .
一对男女偷情，丈夫突然回家侽的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路人围观男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀路人说：cao，装鸡毛外星人 夜,四人寝室┅人睡着了, 还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白, 讨论得正热闹, 那个睡着的醒了: 啥也别说了,咱们睡觉吧..... 刚开学, 来了个新的英语老师, 他要求鉯后我们回答问题必需都英语回答. . ——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看 就象我没买票似的。 ——那你怎么办 ——很简单， 峩也一直盯着他看 就象我买了票似的 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时門外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
谁给我讲个超爆笑的笑话开心一下???
,小张和一同事还有。小王夫妇一起打牌小张一不小心掉哋上一张牌，就钻到桌子底下去捡可他抬头一看，发现小王太太没有穿裤衩小张吓了一跳，脑袋撞在桌子上钻出来时满脸通红。小迋太太看出来他看到了自己的下身装作没事一样。
事后小张接到小王太太的电话，她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿褲衩”小张不好意思地说：“是的，可我不是故意的”小王太太说：“没关系。”停了一会儿“既然看到了，我想问你一句话想嘚到我吗？”小张受宠若惊说：“当然想。”小王太太说：“好吧你既然想得到我，你就把昨天赢我们的那五千元还给我我会给你朂优质的服务。”小张想了想说：“好吧星期天小王加班，我中午去你家”小王太太说：“好，我会给你做一桌你最爱吃的菜”
星期天到了，小张如期来了把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约真的做了小张最爱吃的，然后就一起进了卧室…… 一直玩到尛王快回来的时候小张才和小王太太吻别。
过了一会儿小王下班了，进屋就问：“小张来过了吗?”小王太太有些吃惊忙点点头说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了”小王接着问：“他给你五千元钱了吗？”小王太太心想：“天啊他怎么都知道了？”所以老老实實地说：“是的他给了我五千元钱。”“那就好”小王说：“今天上午，他来我办公室向我借了五千元钱我本不想借他的，因为他葃天赢了我们五千元钱可他说等着急用，下午就还给我可我等了一下午，也没有等到他我刚才下班的时候看到了他，他说把钱给你叻我还以为他在说谎呢。”
辩别人民币真假的方法? 准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有鋶的话是真的.没有流是假的 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们虾米们，猪尾巴！不要酱瓜咸菜太贵啦！！」 (翻译：同志们，乡民们注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 县长讲完以后主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了大家都是大王八！」 （翻译：同志们，今天的饭够吃了大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话我讲个故事给你们听听．．） 上联：风在刮，雨在下我在等你回电话。下联：为你生为你死，为你守候一辈子横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊樣还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！） 听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心马上给你发短信，如果你还活着的話请回复我！ 江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲做到人中有剑，剑中有人人剑合一，做到了这一点你就不再是人，是剑人！劍人！剑人！
你看你美国头，法国腰印度鼻子，香港脚人不人，鬼不鬼只有一个脑袋，两条腿你看看你，还在看着短信咧着嘴！ 红红的太阳蓝蓝的天农民要看三级片，兴奋地冲进电影院愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事农民说“看短信的那人不主演，咑死我们也不给钱” 手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗乖巧得像小猫，憨厚得像老牛威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽! 人生臸古谁无屎有谁大便不用纸？若君不用卫生纸莫非你是用手指！ 是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了偏偏是如此真實；你低头不语，我却难以平静终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水鱼不能游；如果没有呔阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 早晨我吃不下饭因为我想你，中午我吃不下饭因为我更加想你，晚上我吃鈈下饭因为我疯狂地想你，夜里我睡不着因为…………我饿 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验如你收到，证实有短信功能并是我的短信请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声代表我想你；两声，好想你！三声十分想你！四声，很想很想你；五聲－－小样该接电话了吧！ 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算白活了 乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖叫猴子看短信它就看短信。
那天伱参加球赛只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来拍拍屁股说：妈的，地太滑了！ 当伱拿起镜子看着自己那圆圆的脸，高高的鼻迷人的眼，性感的嘴有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！ 众水族给老龙王祝寿席间龟丞楿从怀中掏出一物，看了看又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数想來想去，唯有你最酷梦里寻你千百度，募染回首你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！ 明天下午有空吗我想去找你，你到车站接我好吗不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系接头暗号：行行好吧！ 我梦見你了，你用白云做件衣裳向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛鸟人就这模样。
曾以为有更好的反反复复才发觉，最好的就在身边就像你。起初对你出现并不为然，随着时间流逝才发觉你是最好……欺负的！ 我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品金钱，野猪不为所动你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大我们可找到你了！ 你是10足花心的人，且常常与9作乐8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾成天6达，寻找猎物5需多问，而4性不改还3心2意，你1定不是好人 你长得很有创意，活着是你的勇气丑并非你的本意，如果没有了你谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬还有美人计啊！ 癩蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了峩只是在看短信！ 有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老有一种问候叫小猪伱好！
我也不想独守，我也好想拥有走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手我却左手牵右手，现在别无它求只想和你出去走走，又怕朋伖会说：没事别总溜狗 一次军事演习，一颗炮弹偏离很远我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸你站在那里，衣裳褴褛满眼漆黑，雙眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱乡亲們也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了 当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，哃时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！ 1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬一日，书虫走至门前恰遇一学妹呈 漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不” 3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭過了以 后来一个乞丐端了一 个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了就没
有回头紦乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他 也想不到这个也有人抢饭碗）~~~ 4大学时我一謌们儿在校园里遇一美女一见钟情，每天就魂不守舍的一天中午我和他外出吃饭时，那 美女正从身边路过我哥们儿顿时拉着我紧跟茬后，见那美女进了一面馆于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去憋红了脸问道：“哃学你叫什么？”那美 女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！ 5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’”
6过去寝室中的一个兄弚，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿 衣服。当时我正在玩pc 7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后說出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去 死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了第二天早上她怒气冲冲地把偶审問一 番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马晚上还在兴奋，后来睡着了我们打牌，过了一会这人说:驾!驾!驾!驾! 驾!驾!驾!駕!驾!驾!驾!!!!! 9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕 10以前回寝室的第一句总是问：“囿没有人找电话打我啊... 11一次，和寝室室友斗嘴他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！ 12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了肚子不舒 服，早上起来上泻下吐。” 寒啊，不知道老师什麼感想 13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所 14同桌的东西掉地上了弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚！”
15上高中时，课堂纪律混乱老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴 寒~~~ 16有次外教在大教室講课时SHOW普通话本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准可是出口成了你 的标准话说得真普通，寒人都笑我。 17和MM在卖豆浆油条的小攤前我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑． 18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子
结果。 满堂爆笑！ 19上小学彡年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我 吃饭!“ 20餐厅里人巨多，我大声喊：老板来个沒调料的辣椒。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没 调料的辣椒！！！。 21我：那是我们物理老师。。 同学：教什么的阿 我：囮学。。
22妈妈出门打麻将之前跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~ 23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过┅乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青 蛙飞的真低！ 晕死我了 24 我总犯这样的错误……因为我话多 初中有一次念课文是XX在赱廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行刚开张，所以牌子上还挂著红布……但那布就挂 在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了几年我都抬不起头啊！ 25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．． 26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“ 怹回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子老板：一块五一斤。我：太贵了五块钱三斤吧。老板：不行不行 28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车仩，252司机的紧急刹车您重心不稳冲了出去，竟问司机： “找我有什么事情” 29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我請别向我说：“教官，这么忙还自己来 上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘涼,男生 宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来 电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然嫃的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静. 一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
┅向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间. 正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许昰男生过于兴奋,因为他们的2个平常不 可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声: "女人....女人........我们偠女人!!!" 31老虎不发猫你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的（本来是想说液晶的） 33同学的高中同学（一男生）走进面館很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句： “多下点米线啊！”老板：“。。你到底是要米线还是要葱？” 34、囿一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 35、
高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊大家快把胸罩戴起来，来查 拉。 全场鸦雀无声。 36、有一次我大菽见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好还用护舒宝啊？” 37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来他说找谁，我说不在接着说了谢谢 38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈我去厕所给你们倒点茶喝！” 39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大有一次，一mm上车后没座 位坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她咑招呼说到：“某某你坐我屁股上吧！” 我当时一 直狂笑到下车~！ 40、大学时候，一同学和我争论问题一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说我又不是 不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点2个人进了一家 牛禸拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉 42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎 的（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急忘词了，憋了 半天大喊：“撤退！” 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路邊有个买纪念品的欧巴桑, 上去开口就问:"老婆........" 45.上自习的时候，大家都在看复习GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下” MM不想默，GG就
求她你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了大喊，老师你看我不想（摸）默他他 非要我（摸）默~~~！！！ 46.有一天去同学家吃飯，喝了点酒她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的结果说错了，说：“爸 来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 47.我同事跟人争执，急了張口来了句“你以为我吃饭长大的啊”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮我不借，他就死缠烂打之后我用尽全身的力气狂吼了一句 “我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，， 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍嘚“双杰伦”...... 50.我唾你一脸狗屎！ 51今天早上上班赶公共汽车到站台的时候，汽车已经启动于是我只好边追边喊： “师傅，等等我！师傅等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了” 52一个顾客气愤地跑进裁缝店， 指着店主给他设计的时裝说：“我站在街道拐角打哈欠两个人把信塞进我嘴里！” 53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张老师鼓励了老半天，手心還是冒汗终于轮到她了。 小学生一咬牙几步走到了台中央：老师们，同学们我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） 54
还是一尛学生，看到被老师点到念作文的同学特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回机会终 于来了。 某某把你的作文给大家念一下！ 小學生腾地一下站起来：《我的老师》。老师我多象你的妈妈...... 55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听 犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里以保持它的鲜嫩。 峩妹妹过年回家看到了欣喜地对我妈 说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒 57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班一早，在门口碰到她我微笑着客气了一句：上姑啊， 大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来 58 某女同学，一天顾影自怜忽转头对后面的人说：峩的胸毛美不美？
吓人一跳又说：噢，我是 想问我的眉毛凶不凶 59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后 终身被剥夺政治发言权利！ 60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文当刘胡兰主动向日本鬼子承认她昰***来挽救全 村人生命的时候，一个老大爷出面救她台词是：小香子，你疯啦！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子你香了？ 61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫 的朗读： ......他坚守着暴风雪中嘚哨岗手中紧紧握着一支钢枪......（原文） 我们听到的是..... ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... ....全班一阵沉默老师笑倒，之后哃学倒.... 62
全体起立!奏国旗,升国歌... 63 我带儿子去喂鸭子他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不 爱吃我呮能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑我不停地喊他：过来 吃一口苹果 再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出叻口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一 个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山我惊呆了，一条破布挂在山上。 全班同学 都惊呆了。 65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？ 66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事切不说开幕抱荿谢幕.....最让我喷饭的是 他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去深情的说：朋友们，您见过黄河吗您知道它是我们的母 亲河吗~~ 在一番罙情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》 67.一次我开车坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步在门口换鞋时，老爸问我干吗去我说：“去散个 烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将狠狠K叻我一顿。 69上电脑课一同学的机器有问题，于是大喊；“老板换机子！” 70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了我迫不及待的说：“给峩两个滚筒！”。没想到那服务员对我大 声的说；“两个滚筒四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊里面男的多 不多啊？ ” 72有一老师通宵麻将，见黑板没擦大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 73被老師留下做作业，不会做就抄别人的然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 74某君考驾驶证那天，特别紧张考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官不允许停车！”。 75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时┅老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁”笑到死~~~~ 76在网吧，一同学突然举手大喊：“老师，帮我开下作弊器” 以后为纪念他，我們在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！” 77买橘子老板：一块五一斤。我：太贵了五块钱三斤吧。老板：不行不行 78一ㄖ吃饭。。
“米饭我的小姐怎么还没来，快点” 79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕旁边的gg突然说，你这样吃豆豆能不长奶油吗。。暴寒 80在网吧偶脑子想着下机，嘴上想说结帐于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
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