粮丰价好,农民亦喜亦忧
――山东小麦市场调查
本报记者　李剑桥　 本报通讯员　马光仁
　　□　本报记者　李剑桥　　　　本报通讯员　马光仁卖与不卖很犯难　　“收麦子、玉米嘞!”粮贩陈玉林,手持小喇叭,在村头不停地吆喝。7月2日,在济南市长清区归德镇归北村采访,记者正好碰见进村收粮食的陈玉林。他告诉记者:“从麦收到现在,小麦价格一直比较稳定,麦收刚过,小麦收的是每斤一块钱,现在是每斤九毛八,送到收购点上是每斤一块零二分,我们每斤挣几分钱。”　　陈玉林说,这么高的价,是历史上没有过的。　　今年小麦丰收,国家又公布了小麦收购价格保护价,每斤小麦最低收购价为1.02元。麦价高而且一直很稳,农民亦喜亦忧。喜的是价格高,忧的是怕价格再提高。农民售粮出现了两种现象,一种是打下小麦晾晒后接着就出售,不再储存；另一种情况是晾晒后把小麦储存起来,待价而沽。　　说起小麦价格,归北村农民马强心里很是坦然。他在小麦收割后,只晾晒了一天,就以每斤0.99元的价格卖掉了5000斤。马强有自己的小九九,麦子晾晒一天,还不干,当时的0.99元也抵得上现在的1.02元。晚卖不如早卖,既省了工,又不用再储存。　　“我麦子刚收下来,卖了2000斤,现在还存3000斤,我是盼望着小麦价格再高些,真舍不得卖,是不是还涨?我心里没数,也害怕价格再降下来。”归德镇大觉寺村村民张刚心里很矛盾。有张刚这样心理的农民在归德镇村民中占了不少。存放小麦的农民也怕价格不稳定,而且存放家中易生虫子,还需要晒,晒小麦搭上人力、物力,卖与不卖很犯难。　　较高的小麦价格,对于归南村面粉加工厂经理马海元来说并无太大影响。他告诉记者,他们面粉厂主要业务是用小麦兑换面粉,对外出售面粉,面粉价格也是随着小麦价格浮动。小麦价格上去了,面粉价格必然要高。　　“来我们面粉厂存小麦的也不少,都是些老主顾,他们是存放小麦、提面粉。只要我们把握好库存小麦和周转量,面粉厂不会赔本。麦收前,小麦价格曾经到了1.03元,面粉每百斤138元,现在小麦价格稳定在1.02元,小麦价格降了,面粉价格每百斤也降了2元。”价格不会一直走高　　7月4日,国家临时存储小麦交易结果显示,山东计划销售小麦16万多吨,全部流拍。这表明,市场反映平稳,对后期充满信心。　　记者从中储粮山东分公司了解到,截至目前,山东分公司按照《预案》要求,分两批在菏泽、枣庄、济宁、莱芜、临沂、平度市启动了最低收购价小麦收购工作,共启动收储库点107个。截至7月3日,已启动《2012年小麦最低收购价执行预案》的地区累计收购最低收购价小麦36.31万吨,其中:菏泽24.6万吨、济宁5.92万吨、枣庄5.59万吨、莱芜0.2万吨。尚未启动《2012年小麦最低收购价执行预案》的地区,也已做好各项收购准备工作,视市场和价格等情况随时报请中储粮总公司批准启动。　　今年山东小麦生产大丰收,尽管后期也遇到病虫害,造成局部减产,但不影响大局。全省小麦预计总产400亿斤,同比增加1.2亿斤,增0.3%；单产740.26斤/亩,同比增加0.63斤/亩,增0.08%。由于菏泽、聊城等地受前期阴雨天气影响,赤霉病等病虫害比往年偏重,小麦产量及品质受到一定影响,小麦容重比上年略降。　　当前,山东省各地新小麦已逐步批量上市,地头粮收购价格约0.97元-1.02元／斤,粮庄收购价格约1.00元-1.05元／斤,购销企业和加工企业收购价格约1.02元-1.07元／斤。　　中储粮山东分公司副总经理戴中文说,作为山东最低收购价政策的执行主体,中储粮山东分公司系统把夏粮收购作为“一把手”工程进行管理。对小麦最低收购价收购等工作作出精心安排部署,要求各直属企业认真落实国家政策,合理布设收储库点,严格执行质价标准,让广大农民卖“公道粮”、“放心粮”、“舒心粮”。同时,要求承储中央储备小麦的企业优先安排轮换,轮换用粮收购价格不得低于国家规定的最低收购价,自觉维护好市场收购秩序。　　据了解,中储粮山东分公司全省共安排收购仓容447.63万吨,准备的收购仓容已超过历年的最高收购数量。对于后续收储库点安排,中储粮山东分公司将以“满足农民售粮需求和确保粮食储存安全”为主旨,根据农民售粮情况、收储库点仓容和实际监管能力等,分批报请中储粮总公司批准布设,做到有序增设。　　对未来价格走势,中储粮山东分公司有关负责人表示,小麦与玉米不同,玉米在工业、养殖业上用途大,需求量大,小麦用途小,价格不会一直走高。只要加强调控,稳定市场流通,小麦价格就能一直稳下来。
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&&&&笑话幽默-&&现代笑话&&文革笑话汇编
&&&&大粪要紧
&&&&几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要
&&&&扶他起来。跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力地说道：“同志们，不要管我，抢救公社的
&&&&大粪要紧！”
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&&&&文革文物——书信原件照抄
&&&&北京红旗证章厂的无产阶级革命造反派战友们和老师付：
&&&&您们好！
&&&&首先，让我们共同敬祝我们心中最红最红的红太阳毛主席万寿无疆！万寿无疆！！万寿无疆！！！
&&&&祝愿我们的林付主席永远健康！永远健康！！
&&&&在伟大的领袖、伟大的导师、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央和我们哀心爱戴和拥护的江青同志亲自领导的中央文革的英明
&&&&正确领导下，我省、我地区、我县和本单位的革命形势一派大好，不是小好，正在和全国一样天下大乱，乱了敌人，正如伟大导师毛主席教导
&&&&我们的：“人民群众真正发动起来了”。
&&&&北京是社会主义祖国的首都，革命人民的心脏，无产者的圣地，世界革命的中心和大后方，人民想忘的地方，您们在毛主席身边，在以伟大
&&&&的领袖、伟大的导师、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央身边革命，工作，学习，多么无限的幸福！光荣！
&&&&造反方知主席亲！我们无产阶级革命造反派的红心是联在一起的！今日写信非为别事，只是要请三个金光闪闪无限的毛主席大像章。我们需
&&&&要请最大的，有冬梅或者军舰（梅花欢喜漫天雪或者大海航行）的红宝章，有有天安门的也可以基本上满足我们的哀心希望。由于刘少狗和他在
&&&&福建的代理人（现在已被广大人民群众打翻在地并踏上千万只脚，永世不得翻身）的破坏，我们在本地区目前请不到大的红宝章，只有小的。
&&&&附上壹元整是请红宝章的费用，如果有欠，通知后再寄去，如果有多，切勿寄来，留下作革命的经费。
&&&&最后让我们共同高呼伟大的领袖毛主席万岁！万岁！！万万岁！！！
&&&&此致无产阶级文化大革命造反派战友的红色革命布礼！
&&&&福建宁化农工机傲霜雪战斗队
&&&&革命战士严××赵××黄××一九六七年三月二十九日
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&&&&样板戏《列宁在十月》
&&&&那些年除了演样板戏，也演过一些新编的现代戏。印象最深刻的是《列宁在十月》。
&&&&此戏据说无剧本，全凭着旧戏曲的八大韵去“踩水”（即兴创作）大剧团不敢演，怕犯错误，只有些班子小胆子大的县川剧团才敢演它。?
&&&&萘心的须生崔正红?惯了在台上走正步，举手投足依然是旧戏中的大臣风范。花脸刘盛财演斯大林，在台上老是用手死劲捻松香粘的八字
&&&&胡。我同其它演员串角，端端正正站在二位革命导师旁聆听教悔。
&&&&列宁唱：【红鸾袄?二流板】
&&&&叫一声约瑟夫孤的好兄弟
&&&&有件事朕同你细说端的
&&&&打冬宫咱还要从长计议
&&&&切不可闹意气误了战机
&&&&冬宫内到处有许多裸体
&&&&全都是大理石雕刻成的
&&&&斯大林唱：（同上曲牌）
&&&&嗔一声敬爱的……（帮腔）弗拉基米尔?依里奇
&&&&三日前本将军已传话下去
&&&&打冬宫不准毁坏文物古迹
&&&&开枪不能朝着壁上的裸体
&&&&那都是尼古拉留给咱们无产阶级的
&&&&…………………（摘自小说《落花时节》。作者何洁，诗人流沙河之妻）
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&&&&公有制
&&&&在某个公社,正在批斗一位教师,突然上来一位
&&&&女人,大家认识正是这位教师的妻子,她和革委会的头的
&&&&不正当关系早已不是什么秘密,只听她指控道,&,他
&&&&长期反对毛主席,反对党,而且,把我当成他的私有财产
&&&&&,大家一听就知道这出于那位头的授意,想为教师说
&&&&句话苦于没有什么合适的借口.
&&&&只见有位学生跳上台来,&在社会主义的中国,怎么
&&&&能允许这种事情发生呢?!你一定老老实实坦白,老老实实
&&&&改造,怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?&,
&&&&&一定要把她当成公有财产!&
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&&&&一群老婆
&&&&某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九?一三”林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。
&&&&那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”
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&&&&批林批孔大会
&&&&某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号：
&&&&（领）打倒林彪！
&&&&（众）打倒林彪！
&&&&（领）打倒孔老二！
&&&&（众）打倒孔老二！
&&&&（领）狠批克己复礼！
&&&&（众）狠批克己复礼！……
&&&&口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有
&&&&电话！”
&&&&于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼：
&&&&“王主任有电话！”
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&&&&批斗老爸
&&&&文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我
&&&&爹！打倒我爹！”
&&&&这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”
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&&&&县委书记做报告
&&&&大约是７１年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南
&&&&县委专用稿纸”几个红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众
&&&&开始摸不着头脑，后来就知道是怎么回事了。大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然后平静下来，等
&&&&待下一个高潮的出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的
&&&&呢，再说念一下也没啥关系么。”
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&&&&咸菜与酱瓜
&&&&一个口音很重的县长到村里作报告：
&&&&“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（注：同志们，乡民们！不要讲话，现在开会啦！！）
&&&&县长讲完以后，主持人说：
&&&&“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）
&&&&乡长说：
&&&&“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（注：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！”）
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&&&&茅坑门联
&&&&记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博一笑：
&&&&其一：天下英雄豪杰到此低头屈膝世间贞女节妇进来解带宽裙横批：天地正气
&&&&其二：屎落塘中震动满天星斗（注：晚上是星星，白天是苍蝇）尿淋壁上展开万里江山横批：气冲斗牛
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&&&&知青书信
&&&&毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。
&&&&一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个
&&&&坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了……
&&&&弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……
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&&&&家庭出身
&&&&毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，个人成分等，所以搞得人人都特紧张。
&&&&话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。
&&&&走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤，所以特容易发生事故。那哥们一不小心，裤子掉地上了。
&&&&护士以为他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！”
&&&&那哥们吓一跳，马上立正，答道：“贫农！”
&&&&护士一听，没有好气，骂道：“二流子！”
&&&&那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农！”
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&&&&兄弟吵嘴
&&&&兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈＊”，哥哥回骂：“你妈＊！”。
&&&&爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不是你妈？你***！”
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&&&&“万寿无疆”和“永远健康”
&&&&一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。
&&&&一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问：“你这兔子不是病兔吧？”
&&&&老农急忙答道：“您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永远健康！”
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&&&&春耕忙
&&&&某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声.忽一日，公社组织
&&&&宣传队，广大贫下中农对&再教育&对象表示信任，派他们登台表演.
&&&&幕启，英姿飒爽的报幕员道:&下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》
&&&&全场掌声雷动.贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派.音乐学院学生
&&&&们堂而皇之演奏一段老贝的《F大调浪漫曲》.
&&&&继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》.
&&&&报幕员介绍说:&下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》&.
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&&&&《智取威虎山》
&&&&杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比着打吊灯。山爷一枪打灭一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，
&&&&一枪打灭两盏灯，众匪徒又叫道，好，一枪打俩。
&&&&有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心，关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一枪打俩。
&&&&道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山雕，这可是个原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电
&&&&闸给关了。
&&&&众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。
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&&&&《智取威虎山》（其二）
&&&&大剧团演《智取威虎山》关电门，有电。在县里演没电，用砸炮。
&&&&有一次杨子荣枪毙栾平，唱完那段“快板”后举枪就打。后面铆足了劲砸下去，臭炮。
&&&&前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句：“我代表人民。”又一挥枪，没响。急了，“我代表党”，还是没声。总不能这么老耗着
&&&&呀，栾平的后脖子提着都快给勒死了。子荣一脚把栾副官踢了下去，骂了一声“去你妈的”，转身插枪入腰间。后台忙活了半天总算忙顺溜
&&&&了，看也没看，梆的就是一下，这次响了。正打在子荣的命根子上面。
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&&&&一哥们进城上照相馆去照相。
&&&&“同志，给俺照个模样。”
&&&&“要几寸的？”
&&&&“怎么还要布票？！”
&&&&“是问你要多大个的！”
&&&&“来它一块钱儿的！”
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&&&&照相（其二）
&&&&话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说来去自由，可没钱常来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相
&&&&馆想照一张相：
&&&&老农民：同志！俺想捏一个影儿。
&&&&女服务员：行啊，几寸的?
&&&&老农民：这个……您给来五毛钱的吧！
&&&&女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光面相纸还是麻面相纸）
&&&&老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光的行不？
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&&&&取得联系
&&&&想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然，问道：“组织上还有什么交待？”书记严肃地：“出去
&&&&后尽快取得联系。”
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&&&&今不如昔
&&&&批林批孔时，某一公社规定必须天天开大批判会。每天一个主题，例如今天批“克己复礼”，明天批“天才论”。每次开会照例有书记之类
&&&&的人作报告，有人领呼口号，最后还动员大家自由上台发言，联系村里实际批林批孔。可是农民反映不积极。这一天，批判主题是林彪的“今
&&&&不如昔”论。报告作完，口号呼完，照例请大家上台联系实际，批林批孔。突然，村里的铁匠一步登上讲台，开始发言：“社员同志们，前两
&&&&天开会，俺老粗文化低，听不懂，不知啥是‘客气不理’，‘添菜论’。今儿俺可是听明白了！林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道，愣编瞎
&&&&话，什么‘金不如锡’。金多少钱一斤，锡多少钱一斤，俺们铁匠最清楚！……”
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&&&&精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打
&&&&架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们
&&&&在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”三天后，医生和院长来到小屋前
&&&&，问道：“你们决定了吗？”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开，只听一病
&&&&人对另一位说：“江青同志，您先走！”
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&&&&文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推
&&&&辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债
&&&&到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地
&&&&说：“还欠着一屁股债呗。”
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&&&&咸菜太贵
&&&&文革时，某村开会。村长张口就是一句：兔子们、虾米们，咸菜太贵，
&&&&不要姜瓜，要猪蹄。某?甲不解，问秘书，秘书笑而答曰：同志们、
&&&&乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。某甲大悟。
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&&&&驴吃麦子
&&&&文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动，忽然发现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教授大叫道：
&&&&快来人啦！动物吃植物啦！
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&&&&某领导念毛主席语录：
&&&&“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一
&&&&愣，大声念道：“吗！”。
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&&&&文革时期.一天,北京街头围著一些人.
&&&&高干路过,觉得很奇怪,便挤进去看
&&&&原来地上有一个死尸,胸前还被人写上了大大的&我解脱了.&
&&&&高干觉得刺眼,走过去,一脚把尸体踢翻了过去.
&&&&结果尸体背面写著:
&&&&&我翻身了.&
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&&&&三改婚联
&&&&特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事发生在“文革”期间的
&&&&1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五?一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：
&&&&两个节约能手一对勤俭夫妻——勤俭持家
&&&&生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不
&&&&是搞资本主义自发吗?”老贫农听了，只得将对联改成：
&&&&两个生产能手一对劳动夫妻——劳动光荣
&&&&真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革
&&&&命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!”老贫农又将对联改为：
&&&&两个革命能手一对团结夫妻——相亲相爱
&&&&恰好，公社“大批判办公室”主任下来检查运动，见到这副对联说：“阶级斗争是你死我活，要团结就要先斗争，相亲相爱不是调和矛盾吗?”老贫农听了，吓得连忙找人商量，于是改为：
&&&&两个斗争能手一对矛盾夫妻——你死我活
&&&&对联改成这样，老贫农的儿子很不服气，他打听到公社“大批判办公室”主任也是
&&&&“五?一”结婚，于是连夜将对联贴在主任家门口。第二天，主任的新娘一下自行车，见到这副对联，就昏了过去。(黄显环)
&&&&笑话幽默-&&现代笑话&&现代笑话六
&&&&金门桥
&&&&有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥.刚开过桥，就被站在路边的警
&&&&察及旧金山市长拦住.警察满脸笑容地对他说:&你是自从金门桥建成后第5，000，
&&&&000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念&.那老兄听
&&&&后高兴得合不笼嘴.警察问他，&你拿了这五千块钱将干什么?&这老兄忙说:&我正
&&&&穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照&.他的妻子在一旁
&&&&听得直急眼，赶快抢白跟警察说:&别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道!&一直
&&&&在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来:&你看你看
&&&&，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远!&
&&&&一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，数了几层
&&&&了？罚款，一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你
&&&&怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！”
&&&&举一反三
&&&&子曰：举一隅，不以三隅反，则不复也。
&&&&子路问曰：任意四边形，已知一角为三十度，则其余三角各为多少度？
&&&&子曰：俺不曰了！
&&&&健康新解
&&&&所谓健康只不过是死的最慢的一种状态.
&&&&下趟就干净了
&&&&乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”
&&&&售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
&&&&说梦话
&&&&饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”
&&&&驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”
&&&&“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”
&&&&“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
&&&&“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”
&&&&下雨天才漏
&&&&房东陪着新房客在看屋子。
&&&&房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
&&&&房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
&&&&大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，
&&&&到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
&&&&我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”
&&&&大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”
&&&&一个病人第一次去看医生。
&&&&“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
&&&&“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
&&&&那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一
&&&&点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
&&&&“他让我来找你。”
&&&&化石的年代
&&&&一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
&&&&有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”
&&&&“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”
&&&&甲：我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的！
&&&&乙：票呢？
&&&&甲：我又转卖给别人了。
&&&&双重调换
&&&&科长：桌上那两封信都寄出了吗?
&&&&工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。
&&&&科长：你真不细心，后来重贴过了没有?
&&&&工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。
&&&&悍妇猛虎
&&&&甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。
&&&&乙：偷去什么东西?
&&&&甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好
&&&&警察来救了他。
&&&&简单隆重
&&&&妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?
&&&&夫：静默一分钟如何?
&&&&不敌而亡
&&&&甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗?
&&&&乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。
&&&&甲：是病死的?
&&&&乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。
&&&&1.姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。
&&&&2.银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？
&&&&3.实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人
&&&&过来问我是不是要走。
&&&&4.加油站有块儿牌子写着：“诚征员工”，下面另一牌上说：“劳驾自助”。我就
&&&&雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。
&&&&5.世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？
&&&&6.你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。那还是笑话吗？
&&&&因为可以等着回家
&&&&在我的儿子开始进托儿所后的第三天，我问他：“你现在喜欢去托儿所了吧？”
&&&&“喜欢。”“为甚麽？”“因为在那里我就可以等着你来接我回家。”
&&&&等到平反就太晚了
&&&&狐狸看到兔子在奔逃，就问是为甚麽。兔子说：“上帝下了命令要把所有的公
&&&&羊都杀掉。”“你又不是公羊，为甚麽要紧张呢？”“要是弄错了，以後再平反就
&&&&来不及了”。
&&&&人最大的幸福是什么？
&&&&是久蒙冤屈后平反。一个右派分子，一直盼望着平反。二十年后，这一天终于来到
&&&&了，这个老人听到党支部书记向他宣布平反决定时，竟然兴奋激动得当场中风死去。这真是人类最幸福最完美的死亡：他死于二十年的愿望终于实现的那一刻，而又
&&&&没有丝毫尝到希望实现后常有的那种失望和苦涩。
&&&&一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装
&&&&着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。
&&&&医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”这时，人群中有一个酒
&&&&徒大声喊到：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！”
&&&&有一年举行的鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，
&&&&四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”
&&&&小心为妙
&&&&小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“
&&&&好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
&&&&两位先生一道去打猎。行进间其中一位忽然举枪射击，一只野鸭应声落地！另
&&&&一位说：“好枪法！不过你这一枪完全是多余的。从那么高的的地方掉下来，摔也
&&&&摔死了！”
&&&&笑话幽默-&&现代笑话&&现代笑话七
&&&&国际倒爷？？？
&&&&此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：
&&&&某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：
&&&&甲曰：“那笔汽车卖得如何？”
&&&&已对曰：“差不多了。”
&&&&已问：“飞机的销路如何？”
&&&&甲曰：“卖的很快。”
&&&&顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，
&&&&甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。
&&&&恍然顿悟。
&&&&领导讲话
&&&&同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那
&&&&些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否
&&&&定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事
&&&&物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。
&&&&一无所知
&&&&两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另
&&&&一个人答道：我不知道，她从没提起过你。
&&&&上次讲的是中队长，这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村，十分纯朴。在
&&&&军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定，中队备有一个本子，专门记
&&&&录来队的非本队人员。
&&&&一天，有一个老百姓来找我们区队长。于是，值班员就工整地记下：
&&&&ｘ月ｘ日，一百姓来找二区队长…。
&&&&下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道：
&&&&ｘ月ｘ日，一百女生来找二区队长…。
&&&&我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。
&&&&马瘦了
&&&&我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。
&&&&结果怎么样？
&&&&马在一个月之中瘦了四十斤。
&&&&一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴
&&&&结果他马上遭到逮捕
&&&&罪名是：揭露国家机密…
&&&&女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
&&&&一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。
&&&&又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
&&&&她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
&&&&语言的岐义
&&&&一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园憾地告诉她热带鱼也死了。
&&&&她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
&&&&语言的岐义
&&&&一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你
&&&&怎么了？”
&&&&小生不好意思地说：“我要方便方便。”
&&&&女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
&&&&过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
&&&&小生答道：“我想在你方便的时候去。”
&&&&心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，
&&&&大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
&&&&天堂里再见
&&&&某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”
&&&&事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：
&&&&“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”
&&&&第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”
&&&&祖母和孙女在诊室里。
&&&&“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
&&&&“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
&&&&“是吗？那么伸出舌头”。
&&&&某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白
&&&&色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，原来拿的是一块
&&&&肥肉。
&&&&鸡过河
&&&&小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了
&&&&河里。
&&&&警察问：你在干什么？河里是什么东西？
&&&&小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…
&&&&一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这
&&&&么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
&&&&可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老
&&&&婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下
&&&&这几个屁来吹灯该多好！
&&&&那是四年前的事了，当时我正在上大学。
&&&&小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。
&&&&我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己
&&&&的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，
&&&&小丽玩得也很开心。
&&&&今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
&&&&她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
&&&&“是！”
&&&&“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”
&&&&“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。
&&&&某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨
&&&&面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。
&&&&小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
&&&&传染病
&&&&你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可
&&&&以吃到薄煎饼和比萨饼。
&&&&比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗
&&&&当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。
&&&&空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳
&&&&一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：
&&&&“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱
&&&&退给你。”教员答道。
&&&&私有化
&&&&今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有
&&&&化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．
&&&&喔！原来下一页的开头是“的附庸”。
&&&&发动摩托车？！
&&&&有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安
&&&&稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课
&&&&了，我们才发现，是工人在伐木！
&&&&一皇帝出巡多年返京，忽文一皇妃生子，心想：我在外这么久，她这会怀孕生子，准
&&&&是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并另他们排队报数。（太监的细声）１，
&&&&２，３，４………。５（粗声）。
&&&&不用报了，皇上说，把那个５关进死牢明天问斩。
&&&&夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对５说：我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁
&&&&也找不到的地方过幸福生活。５说：来不及了，已经晚了。（细声的）
&&&&三明治
&&&&海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
&&&&“没有。”旅客答道。
&&&&“您肯定没有么？”
&&&&“当然。”
&&&&“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
&&&&“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
&&&&我家的表叔数不清，没有大婶不登门
&&&&一天，有两个台湾人，和两个美国人坐火车旅行，美国人买了两张票，而台湾人却只
&&&&买一张票，美国人觉的很讷闷，于是就等著看台湾人怎么做。
&&&&过了没多久，列车长来查票，美国人就看著台湾人一起跑进厕所，列车长来敲门，他
&&&&们就递出一张票给列车长剪票。美国人想，这…这真是高招啊呀！！
&&&&回程时，美国人有样学样，只买了一张票，可是却看那两个台湾人这次连票都不买，
&&&&两个美国人更是丈二金刚摸不著头脑，就想再看看两个台湾人还有何高招。
&&&&过了没多久，列车长又来查票，这时美国人就赶快躲到厕所去，等列车长来剪票，其
&&&&中一个台湾人，就起身到美国人的藏身处，敲了敲门，门中递出一张车票，他就把车
&&&&票拿走了……。
&&&&一连长新官上任，要给士兵询话，一老兵实在听不进去，遂渐入梦乡。岈长看见就停
&&&&住了，边上的人推了老兵一把，老兵揉揉眼，睡眼朦胧地问：***嚼完了？
&&&&我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：「你说有百
&&&&分之七十五的机会下雨时，是怎样计算出来的？」站长不必多想便答道：「那就是说，
&&&&我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。」
&&&&一日，一架飞机飞过一个精神病医院…
&&&&突见驾驶员大笑…
&&&&空中小姐很好奇的问：「你为何笑得那麽开心啊？？」
&&&&只见他说：「他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈……」
&&&&一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便
&&&&决定自己去猎杀一只鳄鱼。
&&&&他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大
&&&&叹一口气道：「浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。」
&&&&小明和小华正在看晚间社会新闻报导……。
&&&&画面：一名男子在高楼上想跳楼自杀．．．．．．
&&&&小明：你猜他会不会跳？
&&&&小华：不会！
&&&&小明：我说他会！我们来打赌２００元！好不好？
&&&&小华：ＯＫ！我跟你赌！
&&&&画面：男子纵身向下跳！
&&&&小华就给小明２００元！
&&&&五分钟後．．．．．．．．．．．．．．．．．．
&&&&小明良心不安地对小华说：这２００元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳
&&&&．．．．．．．．．．．．
&&&&小华：２００元是属於你的，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什麽还要“再跳一次”？？？
&&&&小明：#@%$%@$*！？
&&&&二个虚荣心很强的狗主人在聊天。
&&&&我们家的狗会看报纸耶！韵韵说道。
&&&&是啊，我知道！倩倩回答道：我们家的小黑狗前些日子告诉过我了！
&&&&新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便
&&&&即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。到家的那一天，全家人热烈迎接他。他
&&&&母亲更兴高采烈地说：「我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！」
&&&&老板：「今天你为什麽迟到？」
&&&&职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
&&&&脾气古怪的老家伙布先生，理发时总是多般挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。有
&&&&次理发，他坚持要把头发中间分界。「我办不到，」理发师说。「为什麽办不到？」
&&&&布先生喊道。「因为您的头发是单数的。」
&&&&波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：
&&&&「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」
&&&&驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的
&&&&波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：
&&&&「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」
&&&&驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去，」
&&&&她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」
&&&&年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。「我真是没用，」她说，「我刚才替你熨那
&&&&套西装，把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧，」她丈夫安慰说，「那套衣服我多备
&&&&了一条裤子。」「对，」妻子高兴起来说，「幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上
&&&&了。」
&&&&下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用
&&&&一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说：「那样便没有人会
&&&&以为这把伞是我的！」
&&&&有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师
&&&&答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没
&&&&有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
&&&&一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。可是雾
&&&&太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看
&&&&清上面的字：油漆未干。
&&&&记忆深刻
&&&&母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：
&&&&你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。
&&&&居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？
&&&&小孩：爸爸，妈妈在吵架。
&&&&居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？
&&&&小孩：这就是他们吵架的原因。
&&&&男朋友
&&&&问：为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友？
&&&&答：因为他们都有男朋友了
&&&&一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的
&&&&造诣有多深。她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。
&&&&哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！
&&&&老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：咪呜！
&&&&咪呜！老鼠妈妈也回叫：咪呜！咪呜！被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们
&&&&说：你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一种外语总是有用的。
&&&&心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里
&&&&传来？
&&&&是的。
&&&&那是什么时候发生这种情形？
&&&&我去接电话的时候。
&&&&一栋公寓的一扇窗户上写着：转让小号
&&&&而隔壁一家的窗户上写着：感谢上帝
&&&&话说十字军东征的时候有一位士兵老乔为了怕老婆出轨就用当时最流行的贞操带将她
&&&&锁起来，又怕自己弄丢钥匙，於是便把钥匙交给他最信任的朋友保管。
&&&&出发的那一天，部队走了一哩多，只见他的朋友急急忙忙从後面赶上，气喘嘘嘘地问
&&&&他：老乔，你没搞错吧！这支钥匙根本打不开呀？
&&&&大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：
&&&&『先生！你这只八哥也得付税金。』
&&&&『应该付多少啊？』
&&&&『活的５０美元，如果是标本就只要１５美元！』
&&&&此时听见那只八哥嘶哑的叫著：
&&&&『大傻！千万别吝啬啊！』
&&&&一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，
&&&&医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一
&&&&户人家收养，医师想了一下终於点头答应了。
&&&&同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生
&&&&了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过就
&&&&是二十年，小婴孩终於长大成人，神父却一病不起，他自觉不久於人世，有一天就把
&&&&那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的
&&&&爸爸…我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…
&&&&话说成大胜八十八相送离情依依时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍剩
&&&&五分钟剩四分钟……………再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门两只紧握的双手终於
&&&&被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时男孩鼓起勇气大声说我。还…有…三…个…字…
&&&&没…跟…你…说全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦胜八门前依依不舍的
&&&&情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字一切喧
&&&&杂都忽化为沉静只见那男的大声说早……点……睡
&&&&我闹了一个笑话
&&&&上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼物的，也想为我
&&&&大学的专业课找几本书（由此可见我是个学生）。那天我是乘早班车去伦敦的，中午
&&&&刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆在伦敦，太嘈杂，交通也太挤，此外那
&&&&晚上我已经作好了安排，于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的，我本来坐
&&&&不起出租车，只是那天我想赶３：３０的火车回去。不巧碰上交通堵塞，等我到火车
&&&&站时，那趟车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份“旗帜”晚报，
&&&&漫步走进车站的校┰部。在一天的这个时候校┰部里几乎空无一人，我要了一杯咖啡
&&&&和一包饼干——巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的是，我便找了一个靠窗
&&&&的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这种游戏很有趣。
&&&&过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。
&&&&可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服，带一个公文包。
&&&&我没说话，继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来，打开我那包饼干，拿了一块在他
&&&&咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼睛！我吃惊得说不出话来。不
&&&&过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块
&&&&饼干，再回去做我的填字游戏。
&&&&这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴趣。过了几分钟我
&&&&不在意地伸出手去，拿来最后一块饼干，瞥了这人一眼。他正对我怒目而视。我有点
&&&&紧张地把饼干放进嘴里，决定离开。正当我准备站起身来走的时候，那人突然把椅子
&&&&往后一推，站起来匆匆走了。我感到如释重负，准备呆两三分钟再走。我喝完咖啡，
&&&&摺好报纸站起身来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。
&&&&在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终
&&&&未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他
&&&&说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看
&&&&到过一架。
&&&&安全带
&&&&空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起
&&&&飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我
&&&&们忘记装上飞机了。”
&&&&有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：
&&&&安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事…然後计程车跟旁边
&&&&开跑车的人尬起车来，
&&&&乘客又很害怕，请他不要跟人家尬车，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程
&&&&车，都开了十几年了也没什麽事後来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要
&&&&再闯红灯，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什
&&&&麽事…忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停崴下来，那乘客
&&&&就很好奇的问说：为什麽你现在反而要停下来？那司机就尴尬的说：没有啦，就是怕
&&&&我大哥从红灯那边闯了过来
&&&&ｍａｎｎ：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲
&&&&试的掏出５０元给老板之後老板递给他一杯白开水…
&&&&ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（１２０元）结果却是一小瓷杯
&&&&的乌龙茶杯上写著温柔二字…
&&&&聪明的鹦鹉
&&&&有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话
&&&&说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天
&&&&怎么啦？
&&&&一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走过去说请问这儿有人吗，女子脸
&&&&上开始呈现出迷惑不解的表情，什么，去汽车旅馆？男士重复了一遍问题，女子报以
&&&&同样的回答，男士觉得气呼呼，但是没有说什么，回到自己位置上坐下了。过了一会
&&&&儿，女子到男士桌边说，对不起，我是学心理学的，在研究人们遇到莫名其妙的回答
&&&&时会有什么表情。男士高声地反问道，什么，要一百美元？
&&&&斜眼的法官
&&&&三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。
&&&&法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个犯人老老实实地答道。
&&&&我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地答道。
&&&&口气相同
&&&&几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当
&&&&妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生
&&&&气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口
&&&&气也像我老婆。”
&&&&世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速
&&&&一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这
&&&&时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇
&&&&劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，
&&&&可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：
&&&&“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”
&&&&律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，
&&&&先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线
&&&&卷起来。”
&&&&应聘表演
&&&&保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才
&&&&能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫
&&&&以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问。
&&&&“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。
&&&&不早说
&&&&一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，８楼８１８
&&&&房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的
&&&&房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！
&&&&一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡
&&&&去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司
&&&&机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”
&&&&红墨水
&&&&听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受
&&&&骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，
&&&&说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。
&&&&一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：
&&&&亲爱的鲍斯：
&&&&这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨
&&&&还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水！
&&&&迟到原因
&&&&经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面
&&&&写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一
&&&&面。”
&&&&因人而异
&&&&佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动
&&&&量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机
&&&&给她。”
&&&&猫价浮动
&&&&在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”
&&&&“先生，１００法郎。”
&&&&“可昨天您只要２０法郎。”
&&&&“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”
&&&&为时已晚
&&&&直到结了婚，我才知道什么是真正的幸福。但可惜的是为时已晚了。
&&&&詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理
&&&&家务，也从不为别人着想。犴外，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫气愤地奚落道。
&&&&说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那
&&&&些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响，却没有人接。就
&&&&在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话？”
&&&&丈夫问。“我正在床上呢，”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于什么？”丈夫接
&&&&着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回答。
&&&&单行道
&&&&某日某先生骑著机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋，
&&&&因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。
&&&&先生：驾照，行照……
&&&&警察：疑？…。喔……。
&&&&先生：可以走了吗？…被临检的感觉真爽。
&&&&警察：先生…这是单行道……
&&&&苍蝇的命运
&&&&有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料…
&&&&突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。
&&&&美国人叫侍者过来，重新换上一杯。
&&&&中国人二话不说，喝下企…。
&&&&犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下企的饮料吐出来……
&&&&企业家
&&&&一个成功的企业家告诉他的孩子说：
&&&&一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。
&&&&子：什麽是诚信呢？
&&&&父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。
&&&&子：那什麽是智慧呢？
&&&&父：不要作出这种傻事！！！
&&&&你瞎了吗？？？？
&&&&在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
&&&&其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗？』
&&&&另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶『谁说的？我不是把你撞个正著吗？
&&&&刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆
&&&&年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…。
&&&&阿婆：不大会骑还撞这麽准！
&&&&爱情俱乐部
&&&&倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去，」
&&&&她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」
&&&&年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。「我真是没用，」她说，「我刚才替你熨那
&&&&套西装，把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧，」她丈夫安慰说，「那套衣服我多备
&&&&了一条裤子。」「对，」妻子高兴起来说，「幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上
&&&&了。」
&&&&下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用
&&&&一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说：「那样便没有人会
&&&&以为这把伞是我的！」
&&&&有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师
&&&&答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没
&&&&有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
&&&&一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。可是雾
&&&&太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看
&&&&清上面的字：油漆未干。
&&&&记忆深刻
&&&&母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：
&&&&你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。
&&&&居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？
&&&&小孩：爸爸，妈妈在吵架。
&&&&居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？
&&&&小孩：这就是他们吵架的原因。
&&&&男朋友
&&&&问：为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友？
&&&&答：因为他们都有男朋友了
&&&&一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的
&&&&造诣有多深。她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。
&&&&哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！
&&&&老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：咪呜！
&&&&咪呜！老鼠妈妈也回叫：咪呜！咪呜！被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们
&&&&说：你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一种外语总是有用的。
&&&&心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里
&&&&传来？
&&&&是的。
&&&&那是什么时候发生这种情形？
&&&&我去接电话的时候。
&&&&一栋公寓的一扇窗户上写着：转让小号
&&&&而隔壁一家的窗户上写着：感谢上帝
&&&&话说十字军东征的时候有一位士兵老乔为了怕老婆出轨就用当时最流行的贞操带将她
&&&&锁起来，又怕自己弄丢钥匙，於是便把钥匙交给他最信任的朋友保管。
&&&&出发的那一天，部队走了一哩多，只见他的朋友急急忙忙从後面赶上，气喘嘘嘘地问
&&&&他：老乔，你没搞错吧！这支钥匙根本打不开呀？
&&&&大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：
&&&&『先生！你这只八哥也得付税金。』
&&&&『应该付多少啊？』
&&&&『活的５０美元，如果是标本就只要１５美元！』
&&&&此时听见那只八哥嘶哑的叫著：
&&&&『大傻！千万别吝啬啊！』
&&&&一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，
&&&&医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一
&&&&户人家收养，医师想了一下终於点头答应了。
&&&&同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生
&&&&了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过就
&&&&是二十年，小婴孩终於长大成人，神父却一病不起，他自觉不久於人世，有一天就把
&&&&那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的
&&&&爸爸…我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…
&&&&话说成大胜八十八相送离情依依时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍剩
&&&&五分钟剩四分钟……………再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门两只紧握的双手终於
&&&&被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时男孩鼓起勇气大声说我。还…有…三…个…字…
&&&&没…跟…你…说全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦胜八门前依依不舍的
&&&&情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字一切喧
&&&&杂都忽化为沉静只见那男的大声说早……点……睡
&&&&我闹了一个笑话
&&&&上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼物的，也想为我
&&&&大学的专业课找几本书（由此可见我是个学生）。那天我是乘早班车去伦敦的，中午
&&&&刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆在伦敦，太嘈杂，交通也太挤，此外那
&&&&晚上我已经作好了安排，于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的，我本来坐
&&&&不起出租车，只是那天我想赶３：３０的火车回去。不巧碰上交通堵塞，等我到火车
&&&&站时，那趟车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份“旗帜”晚报，
&&&&漫步走进车站的校┰部。在一天的这个时候校┰部里几乎空无一人，我要了一杯咖啡
&&&&和一包饼干——巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的是，我便找了一个靠窗
&&&&的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这种游戏很有趣。
&&&&过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。
&&&&可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服，带一个公文包。
&&&&我没说话，继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来，打开我那包饼干，拿了一块在他
&&&&咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼睛！我吃惊得说不出话来。不
&&&&过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块
&&&&饼干，再回去做我的填字游戏。
&&&&这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴趣。过了几分钟我
&&&&不在意地伸出手去，拿来最后一块饼干，瞥了这人一眼。他正对我怒目而视。我有点
&&&&紧张地把饼干放进嘴里，决定离开。正当我准备站起身来走的时候，那人突然把椅子
&&&&往后一推，站起来匆匆走了。我感到如释重负，准备呆两三分钟再走。我喝完咖啡，
&&&&摺好报纸站起身来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。
&&&&在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终
&&&&未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他
&&&&说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看
&&&&到过一架。
&&&&安全带
&&&&空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起
&&&&飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我
&&&&们忘记装上飞机了。”
&&&&有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：
&&&&安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事…然後计程车跟旁边
&&&&开跑车的人尬起车来，
&&&&乘客又很害怕，请他不要跟人家尬车，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程
&&&&车，都开了十几年了也没什麽事後来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要
&&&&再闯红灯，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什
&&&&麽事…忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停崴下来，那乘客
&&&&就很好奇的问说：为什麽你现在反而要停下来？那司机就尴尬的说：没有啦，就是怕
&&&&我大哥从红灯那边闯了过来
&&&&ｍａｎｎ：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲
&&&&试的掏出５０元给老板之後老板递给他一杯白开水…
&&&&ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（１２０元）结果却是一小瓷杯
&&&&的乌龙茶杯上写著温柔二字…
&&&&聪明的鹦鹉
&&&&有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话
&&&&说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天
&&&&怎么啦？
&&&&一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走过去说请问这儿有人吗，女子脸
&&&&上开始呈现出迷惑不解的表情，什么，去汽车旅馆？男士重复了一遍问题，女子报以
&&&&同样的回答，男士觉得气呼呼，但是没有说什么，回到自己位置上坐下了。过了一会
&&&&儿，女子到男士桌边说，对不起，我是学心理学的，在研究人们遇到莫名其妙的回答
&&&&时会有什么表情。男士高声地反问道，什么，要一百美元？
&&&&斜眼的法官
&&&&三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。
&&&&法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个犯人老老实实地答道。
&&&&我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地答道。
&&&&口气相同
&&&&几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当
&&&&妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生
&&&&气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口
&&&&气也像我老婆。”
&&&&世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速
&&&&一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这
&&&&时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇
&&&&劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，
&&&&可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：
&&&&“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”
&&&&律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，
&&&&先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线
&&&&卷起来。”
&&&&应聘表演
&&&&保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才
&&&&能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫
&&&&以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问。
&&&&“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。
&&&&不早说
&&&&一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，８楼８１８
&&&&房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的
&&&&房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！
&&&&一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡
&&&&去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司
&&&&机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”
&&&&红墨水
&&&&听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受
&&&&骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，
&&&&说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。
&&&&一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：
&&&&亲爱的鲍斯：
&&&&这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨
&&&&还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水！
&&&&迟到原因
&&&&经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面
&&&&写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一
&&&&面。”
&&&&因人而异
&&&&佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动
&&&&量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机
&&&&给她。”
&&&&猫价浮动
&&&&在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”
&&&&“先生，１００法郎。”
&&&&“可昨天您只要２０法郎。”
&&&&“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”
&&&&为时已晚
&&&&直到结了婚，我才知道什么是真正的幸福。但可惜的是为时已晚了。
&&&&笑话幽默-&&现代笑话&&现代笑话十一
&&&&妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”丈夫辩解说：“这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦，我躲开你到外面去跳，还不是替你着想?&
&&&&各有欣赏
&&&&傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。
&&&&姑娘：“你最喜欢看什么影片？”
&&&&小伙子：“《姑娘望着我》.你呢？”
&&&&姑娘：“《南洋富翁》.&
&&&&车翻了
&&&&黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，“报纸上有什么新闻？”那人答道:“又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天。”
&&&&该怎么办
&&&&“我该怎么办呢？”“一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”
&&&&赤裸裸的一无所有
&&&&甲：“你一生中啥时最贫穷？”
&&&&乙：“刚出生时。”
&&&&甲：“为什么？
&&&&乙：“浑身赤裸裸的，一无所有。”
&&&&甲：“你咋知道的？”
&&&&乙:&我娘唠叨我时常说，把你从光屁股拉扯大的。”
&&&&吹牛世家
&&&&一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波音777。”
&&&&左右难分
&&&&一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑.妻子着急的对丈夫说:&快把你右边的火柴拿来!&丈夫喊道:&这么黑,我伸手不见五指,怎么分得清哪是左边哪是右边?&
&&&&无字天书
&&&&老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的&!&让他交给护士.老张很不安,心
&&&&想:&我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?&便请教护士.护士淡淡地答道:&没什么,打点
&&&&一司机酒后开车,撞伤了路边的行人.交警在勘察现场时,对司机说:&酒后开车,要重罚.&&罚就罚吧!&司机
&&&&打着酒嗝说:&罚三杯还是罚五杯.
&&&&母鸡的腿
&&&&学友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋
&&&&时，蛋不要是摔破了么？”
&&&&爱的奉献
&&&&甲：“我们全家人都喜欢动物。”
&&&&乙：“都喜欢些什么动物呀？”
&&&&甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”
&&&&乙：“那你爸爸呢？”
&&&&甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精`”
&&&&答记者问
&&&&一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”“为什么？”“没达到目的呗！”
&&&&没法再咬
&&&&子：“爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出５０００元钱买金戒指和金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我５０００元钱吧！”父亲一听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？&
&&&&男人和女人
&&&&“生活中女人需要男人，”妻子对丈夫说：“可是，同样男人也离不开女人。”“男人为什么需要女人呢？”丈夫问。“如果世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣呢？”“如果世界上没有女人，那谁还需要裤子呢！”
&&&&还孩子
&&&&妻子：你弄错了，怎么把别人的孩子领回来了？”丈夫：“真的搞错了。不过，没关系，星期一早上还
&&&&是送回托儿所的。”
&&&&男子汉
&&&&甲：“当我工资后，你猜我会怎么办。”
&&&&乙：“交给老婆。”
&&&&甲：“不，存到银行。”
&&&&乙：“这才是男子汉。”
&&&&甲：“然后把存折交给老婆。&
&&&&Ｆ老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。老汉拿起一盆，用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！突然，盆裂为二，老汉又道：你看这喳口，新鲜、整齐、干净!老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。老妪道：你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！
&&&&懂事的儿子
&&&&１５岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子
&&&&关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我
&&&&会把您背到炉子那儿。”
&&&&某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，
&&&&立即汇款邮购。数日后收到回信：“请问您要假发还是帽子。”
&&&&一磅糖
&&&&某食品店收到顾客退回的一磅糖，并附有一张纸条，上面写道：“作
&&&&为食用，含沙太多，盖房子吧，沙子不够。”
&&&&欢迎批评
&&&&小张：“科长，对批评您不介意吧？”科长：“绝不，反而很喜欢。
&&&&&小张：“是啊，真诚的批评好处很多”科长：“最重要的是我想知
&&&&道谁对我不满。”
&&&&放大眼睛
&&&&女顾客进照相馆，问营业员：“我的照片可以放大吗？”营业员接
&&&&过底片，说：“可以。要放大多少？”“别的不要，光眼睛放大一倍就行
&&&&了。”
&&&&球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活；球赛完毕，老太
&&&&婆探头问道：“进了多少球？”“零比零，打平了。”“白看。”
&&&&某人被狗咬了一口，伤口拖了好长间仍不痊愈，才觉事态严重，忙
&&&&去看医生。医生看了一眼，叫他把狗牵来，正如医生所忧虑的，狗患有
&&&&狂犬病，即使给他注射血清亦为时太晚，医生觉得有必要为其准备后事
&&&&了，见他坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰道：“说不定情况并不恶劣
&&&&你大可不必现在就立遗嘱。”“我并非写遗嘱，我只是列出该被狗咬的
&&&&那些人的名单。”
&&&&没想到
&&&&在拥挤在公共汽车上,老王一只手提提包,另一只手抓着扶手,他身
&&&&后有一漂亮的妙龄少女,随着汽车的行走,忽而把身体贴在他的背部,忽
&&&&而又用一只手扶着他的肩膀.老王回过头,又见她挑逗地一笑,老王感到
&&&&很舒服。汽车到站,少女下了车,老王还恋恋不舍地望了她一眼。汽车开
&&&&出很远,老王还沉浸在甜美之中。忽然,他发现衣袋里的钱包不见了,恍
&&&&然大悟道:&这女人。我以为是作风问题,没想到是经济问题!&
&&&&将军的儿子
&&&&某将军的年轻太太生了个儿子，将军想知道儿子长得像谁，急忙派他
&&&&的副官到产科医院去调查，副官回来对将军说：“完全像您！”“那就对
&&&&了，好吧，再把详细情况向我报告。“细看了一下，您的儿子头上光光，
&&&&没有头发，肚子大大，会吃会喝，整天不是睡觉就是大哭大闹，有一帮人
&&&&围在身边转。”报告说.
&&&&别打我了
&&&&父：上次你考了20分，我打了你20下。看这次你考多少分。
&&&&子：那这次您就别打我了。
&&&&父：为什么？
&&&&子：因为我考了0分。
&&&&妻：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到要到阳台上去？”
&&&&夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
&&&&具体上点
&&&&教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
&&&&牙医对病人说：＂你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。＂等
&&&&病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：＂你现在觉得如何？＂＂
&&&&看谁还敢拔我的牙？＂病人红着眼恶狠狠地对医生说。
&&&&解除婚约
&&&&甲：＂你为什么要和张先生解除婚约？＂
&&&&乙：＂昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他
&&&&会生四个。＂“你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
&&&&天地良心
&&&&法官问被告：“在你偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的
&&&&妻子和女儿想想吗？”被告：“天地良心，我想过的。但是，那
&&&&个商店里只有男人的衣服呀！＂
&&&&无法回答
&&&&妈妈：＂宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。＂
&&&&孩子：＂爸爸都那么大了，为什么不自己睡？＂
&&&&马戏团
&&&&“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”
&&&&“那我干什么呢？”
&&&&“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
&&&&将军在检阅了部队之后，问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的
&&&&都排在前列，矮的反而全放到后排去了？”“报告将军，”营长回答到，
&&&&“我是摆水果滩出身的！”
&&&&吃鱼的好处
&&&&甲：“你知道吃鱼有什么好处吗！”
&&&&乙：“吃鱼可以预防近视。”
&&&&甲：“为什么？”
&&&&乙：＂你见过猫有近视吗？＂
&&&&懒小孩
&&&&儿子：“爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？”妈妈：“爸爸工作忙，你也该自己做点事了。”儿子很快洗好袜子。妈妈：“你没洗净，应该这样洗”儿子：“这次洗净了，下次您洗什么呢？”
&&&&吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰
&&&&一良方，服之，卒。
&&&&女：“亲爱的，咱们马上就要结婚了，买本书送我作纪念吧。”
&&&&男：“好。营业员同志，请你拿本‘菜谱’”
&&&&一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”
&&&&开演以后
&&&&“先生，您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说，
&&&&“电影早就开演了，我不能放您进去。”“您只要把门开一点小
&&&&缝，”老人恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人”“不行”
&&&&看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉了”
&&&&砖瓦厂长：“你们这是糕点厂吗？”
&&&&糕点厂长：“是啊，有什麽事吗？”
&&&&砖瓦厂长：“我们的砖老是烧不硬，我们想来取取经，你们的糕
&&&&点是怎麽做得那样硬的？”
&&&&糕点厂长：“”
&&&&记忆的诀窍
&&&&甲：我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气
&&&&就把它读完了＂
&&&&乙：能否借给我读一读？
&&&&甲：当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？
&&&&先见之明
&&&&算命的对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望”
&&&&顾客说：“你说得非常对，我忘记带钱包了。”
&&&&成就感
&&&&我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：“你跑了最后一名真没
&&&&劲。”他告诉我说：“怎么能说没劲，你没看到他们７个人被我
&&&&追得直跑吗？”
&&&&袋鼠的袋子
&&&&父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
&&&&小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
&&&&父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
&&&&小孩：“那肯定是用来装糖果的！”
&&&&Ａ对Ｂ说：“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变
&&&&出了小鸡。”Ｂ告诉Ｃ：“新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳
&&&&还没破，就变成了小鸡。”Ｃ又对Ｄ说：“真怪，老王家的鸡
&&&&直接生出了小鸡！”Ｄ又对Ｅ说，Ｅ告诉了Ｆ，Ｆ告诉了Ｇ
&&&&恰好Ｇ巧遇Ａ，告诉Ａ：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟！
&&&&站着与坐着
&&&&一个妇女抱着一只狗上了公交车，她顺便将狗放在座位上。售
&&&&票员说：“对不起，请将您的狗放地上。”妇女说：“我会给
&&&&狗买票的。”售票员说：“那您的狗不能站着，必须得和人一
&&&&样坐着。”
&&&&买皮鞋
&&&&贵妇人想买双皮鞋，她挑来挑去，最后严肃地对售货员大声说
&&&&：“好吧，请您把我最早看的那双拿来给我！”“对不起，”
&&&&售货员说，“您最早的那双一小时已经买出去了。”
&&&&按图索骥
&&&&老王看了电视广告，去商店买自行车。但他发现商店里所有的
&&&&自行车都没有前灯。老王问：“广告里的车上不是有前灯吗？”营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”
&&&&无货就便宜
&&&&一顾客走进小饭馆，问：“您的包子怎么卖？”
&&&&“两块五一斤。老板回答。”
&&&&“哟，怎么街口的那家只卖一块五一斤呢？”
&&&&“那您为什么不买那家的呢？”
&&&&“那里已经卖光了。”
&&&&“当我卖光的时候，我可以只卖它两毛钱一斤。”
&&&&一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，看到一个清秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子文雅地问她。“是的。”她低声回答。“好，那我可以坐你的座位吗？”
&&&&没有意志
&&&&丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？
&&&&妻子：我觉得你根本没有意志。
&&&&小红：小明，你昨天为什么没来上课？
&&&&小明：我牙疼，到医院拔牙去了。
&&&&小红：你的牙现在还疼吗？
&&&&小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。
&&&&沙子与皮大衣
&&&&“上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，请医生用了三块钱”
&&&&“那算得了什么。上星期，一件皮大衣进了我妻子的眼睛，我耗
&&&&费了三千元。”
&&&&“那个夫人是男的”
&&&&妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待
&&&&一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家
&&&&门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫
&&&&人是男的！”
&&&&生日问题
&&&&孩子：妈妈，我什么时候过生日？
&&&&妈妈：六月十五日。
&&&&孩子：那你呢？
&&&&妈妈：六月十日。
&&&&孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！
&&&&第二眼
&&&&“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”
&&&&“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”
&&&&“我又看了她第二眼。”
&&&&您是医生吗？
&&&&一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里
&&&&看了看，问：“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”“您写的字
&&&&我怎么都看得懂？”
&&&&爱情俱乐部
&&&&笑话幽默-&&现代笑话&&现代笑话十三
&&&&周而复始
&&&&老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”老王说：“砍柴干什么？”老李
&&&&说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说：“那你以为我现在在干什么？”
&&&&甲鱼风波
&&&&甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”，实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官号写于纸上，贴于鳖背。……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。快抓住“钱处长”——小心它咬手。那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
&&&&在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”
&&&&小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。“
&&&&无理抱怨
&&&&两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大的吃了，另一位勃然大怒。＂多不合适！＂他抱怨说。＂怎么了？＂另一位问。＂你吃掉了那条大的，如果我是你就不会这样做。＂＂你会怎样呢？＂＂我当然是先吃小的。＂＂那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！＂
&&&&为您保密
&&&&甲：＂这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。&
&&&&乙：＂放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。＂
&&&&某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条：老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！
&&&&好心不得好报
&&&&儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲理的同学打的，就对儿子说：＂你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:＂这又怎么了？＂儿子说：＂那家伙还想要蛋