互联网时代涌现一大帮打着各种“约X”“兴趣交友”“异性聊天”等的社交平台,整个社会的风气好像一下子不好了,重新审视自己,除了落寞夜里刷着手机求着一丝安慰,对生活好像并没有什么卵用。　　有效社交,是可以利用于你职场的东西,会在困难时候帮助你,可以在你需要解决问题的时候找到最合适的人,是活的人脉圈,人脉的解释为“经由人际关系而形成 的人际脉络”,经常用于政治或商业的领域,但其实不论做什么行业,人人都会使用人脉,有效的社交带给你新的机遇新的商机。　　有一款APP,带给大家真正的有效社交,它可以带你认识附近的人脉,你们可以建立即时的社交联系,解决你的燃眉之急或者寻找到合作伙伴,将附近的人以电子 名片显示出来,你会猛然地醒悟,原来各行各业的人脉就在你身边,原来你就生活在人脉圈里面,举个例子,家里的水龙头坏了,在这个APP上面就可以找到离你 最近的师傅,你可以马上联系他,建立真正为你解决问题的有效社交。这个APP叫众圈,各大应用市场可以下载。(一般人我不告诉他)砍柴的陪不起放羊的，请放弃你的无效社交
你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊了一天，他的羊吃饱了，你的柴呢？最近小创君被这句话刷屏了，其实这句话表达的意思很简单：请放弃你的无效社交！在家里听到这样一个段子：市政协会议散会，几个身价十亿+的老板去打牌。某全市某超市连锁企业的老板同为身家过亿的政协委员，和他们一起开过几次会，也提出去一起玩。煤老板们面面相觑，最后还是首富张嘴说话了：“我们哥几个一起玩，是因为我们都有产业，你一个开小卖店的跟着我们凑什么热闹?”然后在凛冽的秋风中，超市企业老板悻悻地回家了……某哥经常炫耀他跟某女神关系多熟悉多熟悉，讲述他们一起社会实践的点点滴滴，还把对方设置为特别好友，描述很是亲密。我们都觉得“哇塞，好牛的感觉。”只是我们从来没有见过此女神和他网络上有过互动。我们平时出来吃饭，K歌都希望此哥能够安排这位女神出席一下，让我们一起认识认识。但是也从来没有邀请过。后来我终于在网上见到了女神给这哥们的一次回复：请你以后不要再骚扰我……还有一次某哥，平时如花蝴蝶一样，翩跹于各大饭局，号称学校朋友无数。浙江某剧组求助他帮忙组织户外活动，需要一批外场观众。这哥心想平时朋友那么多，找几十个朋友做观众算什么，一口应承下来。然后当天上午群发飞信给很多人，大意是“是我的朋友你就来之类的”。结果到了录播时间，摄像机等等全上，结果来的人，寥寥无几。至于他包票会来参加节目而且“跟他很铁”的校园牛人，则一个都没有来…..“人脉”云云，不外如是。真正跟你铁的就那么几个老兄弟。而让很多人引以为荣的在课堂，开会，饭局，酒桌，夜宵，散伙饭，KTV，桑拿房等等社交场所开拓的各种“人脉”，一般都是不靠谱的。在没有感情基础的前提下，人脉不人脉，全拼综合实力。对于弱逼来说，一些所谓人脉，看似全线飘红，实则虚假繁荣。社会是一个圆锥，每个人都在圆锥的高上面爬。你和同等水平，不同领域的人的距离就是你所处平面圆的半径。只要你的水平更高，你接触别的领域的人的距离就会更短。三流的投行员工认识三流的演员不太容易，但是投行老总和大明星就可以出双入对。博士刚毕业的学术菜鸟认识一个基层政府科员的难度微大，但是院士可以很方便跟省长交流交流，喝一杯茶。所以，决定你有效人脉的不是你接触范围的广袤否，而是你自身的实力水平。你认识多少人没有意义，能号召多少人才有意义。不是说我每天又认识了谁，跟某某名人一起吃了一顿饭，哪个女神把微信号给我了我就和他们建立了友谊关系或者形成了新的人脉资源。问题的关键是我自己是否有足够的能力和水平与他们站在同一个高，即便是不同的领域，也可以肩膀对着肩膀来对话——他是投行MD，我是政府副市长，他是大学副院长，我是电影大导演等等。圈子内外不重要，实力高低才重要。即便我们和大神处于同一个具备某种特质的圈子——IT圈，娱乐圈，投资圈，学术圈等等——经常一起开会，出席活动，我们还是没有机会跟他们形成真正的友谊，建立稳定的联系，遑论“人脉资源”。原因就是大神只看得到同一高度的大神，我们还处于大神的俯瞰视线之外。如果你是一个普通学生，上午围观了成龙新片发布会现场，下午旁听了马斯金的制度经济学，晚上买票参加了李泽楷的慈善晚宴，又能怎么样呢?即便是你四处发朋友圈，水微博向着世界描述你和成龙，马斯金，李泽楷等等多么多么熟悉，但又有什么意义呢?你向成龙要签名成龙保安依旧会拦住你，马斯金也不会给你写推荐信，李泽楷也不会跟你合伙做生意。绝大多数时候，我们太弱，以至于都没有资格用共同特质向牛人抛出友谊的橄榄枝。就算是我们在腾讯工作天天见到马化腾，马化腾跟我们见面聊的都不如八竿子打不着的大卫贝克汉姆多;哪怕韩寒的每个微博我都留言点zan，韩寒想找人吐槽一下媒体二缺也不会想到我的……所以，对于我们广大弱逼来说，盲目的“拓展人脉”，游走在各种“社交场合”，加入各种“微信群聊”的意义真心不大，其效果远远没有集中精力让自己成长起来更有效。比起四处给牛人跪舔，处心积虑经营一些吹弹可破甚至虚无缥缈的“人脉”，倒不如自己成为牛人中的一份子或者起码与牛人所处的水平更接近来得更实惠。前几天看到一个节目，是马云对话周星驰。一个是喜剧之王，一个是电商大鳄，照样谈笑风生。两个如此看似无关的人聚到一起聊得来不是因为他们交情多少年或者共同语言有多少，而是因为他们都是站在各自领域顶峰的男人。天下高手想聚在华山之巅一起指点江山，吃吃喝喝，打打闹闹的前提是你能够在兵器谱上有一号。想参加武林大会，你想喝侠客岛的那碗“腊八粥”，你就得先混个掌门当当。记得一位朋友狂粉黄晓明，某次机会见到本尊连签名都没有要。我好奇问“哥你咋回事?”此哥说：“就是电话都要了，有意义吗?现在的我没事骚扰教主，以后教主到哪拍戏也不会告诉我，只会把我拉黑。倒是不如以后去了投行，发达了跟他合作投资。”然后他补刀：“每当看到四处坐着火车追着黄晓明跑的粉丝们，我就想劝一句：孩子，回去努力当上市公安局局长什么的，保护好教主老爸老妈，你还愁教主跟你不熟?”那么友谊是不是一定要以实力为基础?不一定，毕竟友谊是由不同的原因成就的。各方面差距大的友谊在时间上和空间上密集的存在着。但是，以“经营人脉资源”为目标的功利性社交，一定是以实力为基础的。你想跟大家称为相互照应的“一家人”，那得先走进“一个门”，前提是咱得有能力跨过“门槛”。那么是不是只有通过“走向更强”才能赢得友谊和维系友谊?也不一定。毕竟友谊这种美好情感的产生和维系方法多多。但是很确定的是，没有比“走向更强”能够更有效地维系功利性的“人脉”了。想跟百万富翁维系“人脉”的最好办法就是和他们一起成为亿万富翁。那么是不是所有有目的性的“人脉”和都不能成为真正的友谊的关系呢?额，跑题了。插一嘴，也不一定。在没有感情基础的情况下，以利益为基础的社交必然是以利益持有者之间的议价能力为基础的。你什么价位，你就什么找什么价位。至于是否有人具备“杠杆能力”，凤毛麟角。如果日后随着接触增多，共鸣增加，升华为无关功利的生死之交也说不准。由此来看，做一个招蜂引蝶的交际花多么的无意义，他们苦心孤诣的“人脉泡沫”多么一文不名。每天痴迷于穿梭地铁来听各种讲座，推杯换盏结交各种“名人”，熬夜通宵参与各种微信群聊等等用青春在刷存在感的交际花们，实际上是在浪费自己的生命。与其汲汲于那些伤身体又没效率的应酬，还不如看两本书，锻炼身体，陪陪父母老婆孩子。“交际花”们错把“认识”等同于“认可”，错将手机通讯录等同于“及时雨”。喝出胰腺炎换下来的“朋友”，未必比得上几篇SCI的效力;有微信群里生龙活虎的精神头，不如用来琢磨琢磨让自己资产升值。殊不知，草率的结交唯有脆弱的关系，所谓的“人脉”不过是呵呵一声。今天还一起喝的五迷三道一起称兄道弟，第二天公交上打个照面心里在想：“这孙子谁啊?哪见过。”当某交际花为多参加了一次舞会又扫了几个牛人的二维码而沾沾自喜的时候，牛人正走在“更牛的路上”即“甩开交际花的路上”。岭深常得蛟龙在，梧高自有凤凰栖。只要不断进步，每个人自然就会有一批志同道合的真朋友结识和也会拓展和聚集一些可以发挥实际作用的“人脉”。大家现在充实自我都还来不及，何必急于拓展所谓“人脉”。毕竟，五十元的人民币设计的再好看，也不如一百元招人喜欢。关注大豫创业微信dychuangye，参加最新创业沙龙活动，了解河南最新创业政策红利。
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Copyright & 1998 - 2018 Tencent. All Rights Reserved什么是“无效社交”？有问题，上知乎。知乎作为中文互联网最大的知识分享平台，以「知识连接一切」为愿景，致力于构建一个人人都可以便捷接入的知识分享网络，让人们便捷地与世界分享知识、经验和见解，发现更大的世界。很多时候，真正使我们劳累的并不是工作本身，而是“无效的社交”。去一个聚会上，跟一群陌生的人嘘寒问暖，全程笑脸相迎，满屋子客套话，互相絮絮叨叨，敬酒、扫微信、留电话号码，但是三天之后就记不清对方是谁……仔细想一下，我们的时间和精力大部分都被这种“无效社交”占用了。所谓“人脉就是钱脉”，是当今最大的谎言。真正的厉害，是看你能吸引多少人、影响多少人。你自己不厉害，认识再多厉害的人也没有用。现在每个人都是很现实的，都只想认识一个对自己有用的人，想想你在成功人士面前自我介绍时那种没底气的样子，别人不会把你放心上的。而这种社交只能让你越来越没底气，越来越不自信，变得浮躁、焦虑。因此：你自己的层次，决定了你所处的层次。你永远只能和同一个层次的人在一个圈子。与其花费大量时间去结交别人，不如努力的提升下自己。我们正在从外求变成内求，外求就是求资源、求渠道、求关系、求人脉，到头来却发现就是竹篮子打水一场空。内求就是将自己精力都放在应该做的事上，将你的特长发挥到极致，自然就会把别人吸引过来，然后满足自己的需求。这就是“求人不如求己”的真正内涵。这个社会只会越来越现实，谈感情太假了，不如直接谈利益。既然每个人都是奔着目的而来，为何不能打开天窗说亮话？直奔主题，合则来，不合则去。有人说我不近人情，首先我从不会欠人情，何来不近人情，对我来说来说有利益关系，这个朋友可以交的很久，利益不止是金钱，更多的是对我有益，那些对我来说无意义的人，必须保持距离的。况且，君子之交淡如水。真成功、聪明的人都会和别人保持一定的距离，这种距离进可攻，退可守，可收可发、可隐可现。世上所有的美感，其实是一种陌生感和遥远感。一览无余只会徒生厌倦。对我来说最美的距离，就在将够着却又还没够着的地方。有点时间多陪陪家人，多看看书，多健健身，多吃些美食，多去旅游，使自己身心愉悦，生活丰富多彩。修身养性，岂不快哉？31 条评论分享收藏做个聪明人，请停止你的“无效社交”！
前两天和一群朋友聚会，饭店里有的人在借这个机会认识更多的朋友，扩大自己的交际圈，不断积累人脉；也有人在和刚认识一分钟的人互相吹牛，有说自己在中南海有人的，也有抽着二十块一包的烟，说自己每年能赚上千万的。前者在努力把自己培养成为交际枢纽式人物，而后者以为自己做了社交，却是在做无效社交。
那么什么是无效社交呢，又如何区分有效社交与无效社交呢？
你参加了一个聚会，但里面大部分的人你都不认识或是没有共同语言。你和他们互相喝酒聊天，却不能触及灵魂。你和他们互加微信，却再也没有说过一句话。你和他们表面客套，却只是为了社交而社交？这是不是你的大部分社交生活的真实写照？无效社交是指那种无法给你的精神、感情、工作、生活带来任何愉悦感和进步的社交活动。
纯谈社交，不谈实力那是在瞎扯。马云和隔壁老王递给你的名片你会相同态度对待吗？马云介绍给你认识的朋友和隔壁老王介绍给你认识的朋友你会相同态度对待吗？没有人会记得一个无名小卒。你递的名片转身就会被认为没有利用价值的人扔掉。你自己的层次决定了你所处的层次。与其花费大量时间精力去社交，去讨好别人。不如用这个时间来提升自己。
但在实力相似的圈子里，如何避免无效社交呢？如何培养自己的高情商？如何让自己成为一个受欢迎的人？我觉得这才是每个人需要去学习的东西：在不断提升个人实力的基础上提升自己的社交情商，让无效社交走开。
怎样提高自己的社交情商
了解高情商的十种表现，包括：不抱怨不批评、富有热情和激情、能包容和宽容、善于沟通与交流、经常性的赞美别人、始终保持好心情、善于聆听别人说话、有责任敢担当、每天进步一点点、好东西善于分享。
作为一名成功人士，必备的五大情商包括：自觉、自我规范、自我激励、同理心和人际关系。想要提高社交情商，学会高效沟通技巧是非常重要的手段，而验证性沟通则是高效沟通技巧中的一个主要组成部分。验证性沟通包括三大步骤：第一步是描述自己观察到的问题，第二步是推测发生问题的原因，第三步则是要求对方澄清。运用这三个步骤可以避免自己多想，也可以避免对方出现不便解释的事情给予对方让步空间。
让自己成为一个受欢迎的人
想让自己受欢迎，成为黄渤那种人见人爱的高情商人士？
首先要学会爱的五种语言：第一种语言：肯定的言词；第二种语言：精心的时刻；第三种语言：接受礼物；第四种语言：服务的行动；第五种语言：身体的接触。
其次要学会安慰一个人的技巧和方法：第一步倾听，第二步换位思考，第三步认可对方的痛苦，第四步适当的肢体接触。最好的安慰技巧是不打击、不评判、去认可、去接近。当你身边出现需要安慰的朋友/亲人的时候，不妨试一试。不要再使用传统的安慰方法，那样的安慰方法往往使被安慰者得不到适当的安慰。
第三要学会真诚的道歉，道歉决定了人际关系的走向。首先需要承担责任，其次需要考虑到自己的行为所造成的后果，最后是试着补救。
第四是要认识抱怨背后隐藏着的真相——未满足的需求。如果你想要用抱怨来满足自己的需求，往往是欲速而不达；换XYZ法则来试试：你今天没给我打电话，我觉得你不大关心我，我希望你可以每天给我打一通电话。——这样是不是要比“你今天怎么又不给我打电话，你是不是不爱我了”要好很多？
最后，是要掌握批评的艺术。批评是在沟通与人际交往中不可避免要使用到的工具，但优秀的批评是什么样的呢？讲一个故事，使忠言不再逆耳，把忠言放进故事里；换一种廉洁，用“如果我是你”启迪心智；换一下位置，说一句理解体贴的话；敲一下边鼓，心有灵犀一点通；说一句戏言，心领神会中药到病除。
避免陷入无效社交的三大误区
第一大误区：到底还要吃多少亏，你才能学会交浅不言深；
第二大误区：为什么你始张要在言语上胜过别人——牢记自己沟通的目的；
第三大误区：无差别对待，是人际关系的大忌——你还在过年的时候群发祝福短信吗？
生活的智慧就在于，集中精力改变那些能够改变的，而把那些不能改变的暂时忽略掉。专心打造自己，把自己打造成一个优秀的人，一个有用的人，一个独立的人，比什么都重要。打造自己，就等于打造人脉。
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今日搜狐热点什么是无效社交，来看看你到底中了几条
什么是无效社交，来看看你到底中了几条
【www.ruiwen.com - 瑞文头条】
　　关于社会交往、人际关系，有一些基本的原则你需要记住，社交的本质是人与人的相互利用，而不是一方总是付出，另一方总是索取，我们想要使得社交有价值，最重要的就是要搞清楚以下几个问题：　　1、自己能够给别人提供什么价值？　　2、别人能够给自己提供什么价值？　　3、自己如何给别人提供这些价值？　　而无效的社交，通常有以下表现：　　1、对方不能给你的生活、精神，带来任何的愉悦和进步。　　2、双方一起玩耍，深夜回想，觉得这事儿真的没有意义。　　3、对方总在抱怨、负能量爆棚——而且不听劝，抱怨完了依旧妥协，反复抱怨死循环。　　4、和她说话，她总是反驳，说你讲的不对、穿的难看、画的妆丑 ……　　5、有一天你觉得，跟对方相处，对你来说，和加班一样辛苦。　　6、对方只有没人玩了才会找你，跟他在一起总需要找话题。　　7、自己不太关心对方的事情，但还得装作感兴趣的样子，听他讲，还时不时憋出一些提问显得自己更真诚。想想就累。　　8、平时想不到你，讲话感觉在哄祖宗，但一有事就找你。　　9、你说一句他堵一句，无法发表自己的意见；你和他分享自己的喜怒哀乐，但他屁都不会告诉你。　　10、跟对方吃饭，你总不开心；你跟他处事，总是吃亏；跟他待着，你总觉得累。需要见面的时候总想推掉，收到对方的消息，却想装没看见。　　11、炫富、抬杠、当电灯泡、有人酒后可能会变身的局，这种社交场合，能不去就不去。　　那么，我们该如何提高社交效率，避免无效社交？　　1、社交的本质是人与人的相互利用，每一方都要为他人提供价值。　　2、一个人能够在社交中得到什么，首先就取决于他能够付出什么。　　3、真正能够换来高价值回报的，是去提升别人的人生价值。　　4、我们的人生是短暂的，所以我们只和正确的人发生感情。
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