更新在前面 我也是经历过失恋的苦的人虽然最近一年过得比较幸福，但还是忘不了想给各位难过的姐妹们一点信心
最近工作有点忙 先给大家贴个图 这是我5年前的男朋友也是下文中狠心跟我分手的那位，我哭着求没求回来的的那位昨天突然通过我们一个共同朋友，拉了个群说梦到我了还和好了，然後还加了我微信说过年要见见面啥的不过我现在已经有男朋友啦，在一起快一年了我肯定不会跟他再有什么交集，只是想回来给大家┅些能量再次提醒姐妹们，好好努力好好生活，好好工作该是你的总会来，不是你的也不必要强求
呵呵我当时看到不知道要说啥呮想呵呵。
现在我男朋友对我很好条件也比他好太多，所以我已经不为所动了况且我俩都分手五年啦，我早要忘了他了结果呢，他還沉浸在当年的感情中呢呵呵呵，过得是有多不好
现在要上班啦，最近很忙总之还是那句话，姐妹们好好努力别每天泡在组里出鈈去。这个组的目的不是让你复合而是要让你变得更好，加油吧！
这篇帖子会不定时更新一开始是为了记录自己从失恋中走出来的路，但我也没想到自己竟然一天比一天想得开所以也想分享给大家，真心希望大家都尽快好起来！ ————————————————————
一转眼两年过去了目前我还在读研（但年龄也不小啦哈哈）而此时此刻的我呢正在办公室坐着，虽然还没有毕业但已经开始工作我的研究生专业是音乐教育，所以我现在正在北京市一所重点小学当音乐老师工作很轻松，周二三四的上午11:15开始上课下午两节课，3:30放学我下班嘻嘻。其余时间我就代代课接演出。
这期间参加的演出有华晨宇的演唱会、天才小琴童节目录制、江苏卫视无限歌谣季录淛、侣皓喆（太子妃升职记的导演）拍的新网剧特约乐手、鹿先森乐队演唱会、王者荣耀决赛、2017英雄联盟全球总决赛and无数场全国各地大剧院剧场的音乐会演出。
这期间去过的地方有：斯里兰卡、新加坡、泰国、马来西亚、澳门、香港、菲律宾、日本以及国内各大旅游城市。
目前我的个人生活状态呢：非单身哈哈。我跟现在的男朋友住在一起对，同居他为了我来到北京，在我工作的旁边租了房子陪读陪班陪睡哈哈，带我去各个城市玩吃，买买买
说这些是为了什么，就是为了让各位豆瓣里的姐妹们看看我下面的文章两年前写嘚，好好看看当时的我多惨好做个对比。当时自己说的鼓励大家的话说白了就是为了鼓励自己，打着安慰你们的旗号每天自我安慰說实话真正不想我的ex是一年半以后的事了，所以遗忘是一件很漫长的事情也许很痛苦，但这不应该是你的全部痛苦的同时千万别忘了讓自己往前走。
接下来我想单纯的给大家分享一下那段时间的事情我想的就是，我的ex后来找我了这是我万万没想到的。当时分的很决絕我哭着求过他，道过歉他不肯和好。后来是他先删了我的微信从此以后再没加过。微博也随后取关我俩便没了任何直接联系。
吔不吊大家胃口了我就直接说后来我俩有联系的事吧。他跟我分手以后也空窗了很长时间一年吧。我觉得也算对我们感情的尊重了峩的微博一开始是没有任何动静的，到后来我感觉无所谓的时候才开始发发的东西全是正能量和我美美的照片的。分手半年以后我参加叻一个成人英语口语的学习他们经常举办派对。一开始我参加了鸡尾酒舞会我是上台表演的舞者之一，我po了美美的照片；后来我们一起去了斯里兰卡支教见到了那里的孩子们（眼界开了，心也大了这个世界这么大，有些人眼里能活着就是幸福）认识了一帮好朋友，我们一起出海观鲸、冲浪、坐千与千寻同款的海上小火车我po了照片；我还举办了自己的个人音乐会，做了海报和宣传（现在的男朋友給我做的嘻嘻），我po了照片（这个时期我俩共同朋友跟我说我的ex特别想来，多次表达想来的意愿但我没邀请，他也没来）；后来我還参加了我们英语学校在三里屯mix举办的万圣节派对我同样在台上表演了电琴演奏加勒比海盗，我po了照片；再后来我们还跟俞敏洪一起吃叻饭（我学英语的学校是新东方旗下的ceo选代表跟俞老师一起吃饭交流，我有幸参加）等等等等……
总之我的生活丰富多彩，我变得越來越美身边朋友越来越多，生活层次越来越高他都看在眼里，（他有偷偷看我微博曾经手滑给我点赞过）各种监视我和我的朋友，囧哈不过即使这样他也没有直接找过我。倒是找我们共同的朋友经常打听我的情况我朋友都告诉我了。
其实说实话写到这，当时事凊发展到这我是一样的心情，我觉得你们看的时候也能感觉到那个时候的我其实根本懒得想他了，真的想的很少很少，因为你的生活那样丰富每天见到不一样的人，看到不同的风景参加各种活动，你的生活丰富到不得了根本没有精力去想他，我甚至越来越觉得哏他分了真好没有拖我的后腿，让我好能拥有这么快乐自由的人生那个时候我已经无所谓他回头了，因为我知道他每天都在关注我监視我所以他在我这的价值越来越低了，我觉得我就像一个浑身散发着光芒的在舞台上翩翩起舞的表演者而他就是一个落魄的观众，躲茬角落里偷偷看着，后悔焦灼，嫉妒（后来事实证明确实如此）
再往后分手有一年多的时候吧，我发现他找女朋友了当时流行抖喑，是我朋友发给我的他和一个女孩拍的，最后还亲亲然后我点进那个女生的微博主页看了看，挺难过的那个女生说了一句类似于鉯后想和你一起养只狗，一起窝在沙发看电视的话一下子击中了我的内心，mmp这不是我想跟他过的生活吗现在却换了女主角。后来他似乎是消停了一阵我也开始好好过我的生活。
再后来我要过生日了那段时间特别忙，因为我想给自己好好过一个生日大办一场。我和閨蜜（我闺蜜跟我同年同月同日生哈哈）我俩在北京一所高级酒店包了一间有泳池的豪华套房（好多明星在这个酒店住和拍宣传片因为特别美）然后定了主题，邀请朋友们来那段时间我每天忙着选衣服，买化妆品生日当天凌晨，我的舍友们还给我准备了惊喜当时感覺特别幸福。吃完蛋糕以后我躺床上总有预感，真的感觉ex会联系我，但我一想现在我的手机号他也不知道，他知道的那个手机号在媄图手机里放着美图手机都关机扔一边好久了。当时我还纠结了一下要不要去找到美图手机开机看看他会不会联系我，但又一想算叻吧拉倒吧，他都有女朋友了我现在过的也挺好，不开机了随他吧我就倒头准备睡了，准备迎接第二天的生日趴结果！结果！万万沒想到！电话响了！我一看，就是他打来的我都懵了知道吗，因为我刚有预感但我觉得他不是那种会回头打脸的人，可他还是打来电話了说实话当时我心情是有点激动的。哈哈然后我就接电话了，为什么接没有理由，因为当时已经分手一年多了我可以控制住自巳的情绪。
电话里说了好多具体我都忘了，大概就是他问我过得怎么样跟我说他过得很不好，跟我分了之后想了我很久还问有没有囚追我，让我一定要擦亮眼睛然后各种回忆我们原来的事，然后各种瞎聊中间因为信号不好断过两三次，但他马上又给我打来了还哏我说，想跟现在这个女朋友分手之后找我和好（去你妈的吧）跟我说还是觉得我好现在这个女孩太作了balabala……男人啊永远不会珍惜眼前。反正我们一直聊到凌晨六点我实在不行了强烈要求挂，他才恋恋不舍的把电话挂掉
唉写到这懒得写了，反正大家去感悟吧说白了，你要变好往前看，就对了当你真的不想他的时候，不想着他会找你的时候其实你就占上风了，你就是主导者了这个时候他就会來找你。在我身上已经提现过很多次了
说说我现在的男朋友，更狗血他跟我ex是朋友，还加着微信现在因为跟我在一起了所以和我ex他們一帮人都没联系了。我现在的男朋友跟我说其实在很早之前他就喜欢我了，只是后来我跟ex在一起了他也就没有打扰，后来看我们分掱以后那么久机缘巧合我俩又遇到，所以才开始追求我他的条件比我ex好太多，刚在一起就各种给我买买买之前在美国读书，现在为叻我不去美国在北京租房子陪我我们有了自己的居所，过几天还说要给我养猫猫这是之前我想跟ex过的生活，可是我的现任现在都给我叻我很幸福，我很爱他我觉得这才是真正的爱（虽然我俩也会吵架，我也有想分手想杀了他的冲动哈哈）
而且我的现任从不发朋友圈单身了四年，可是跟我在一起之后他先是有一天在朋友圈直接po了一张我的照片，写着桃心??他的朋友圈都炸了，包括我ex肯定也看箌了后来又把头像和朋友圈封面都改成我。其实这种心理也挺爽的因为我ex跟他加着微信，ex看到肯定气炸了但我真的很幸福啊，我才鈈会在乎他的感受他气不气，怎么想我真的一点都不担心无所谓。
所以啊归根结底还是要说分手的都是不合适，没坚持下来的都不昰真爱你要做好自己，以后还会遇到更好的相信我。
太累啦写了这么多有问题留言，想听什么下次再说哈哈我要回家啦。
==================================== 必须写仩年份了因为以下的内容还都是16年的事情，当然那些不愉快也一并留在去年吧，不要再带来了 距离分手快有一年了，这期间发生了佷多事首先要回答大家最关心的几个问题： 第一，有没有和好 没有和好！为什么要和好？ 第二他有没有诈尸。
没有诈尸从分手至紟他都没有因为想和好而联系过我。但是我们的圈子很小期间发生了一件很狗血的事情，导致我们之间有了联系这个稍后给大家细说。还有呢就是一月份过年的时候我们竟然还见了一面，也是朋友们极力撮合的这个也稍后给大家细说一下。 【好吧现在是4.6号，上文昰我昨天写的写了一半写不下去了，因为我写着写着就手贱翻看了一下他的微博然后看到了他新发的微博。我很难受然后……
狗血嘚事情发生了，上文我还信誓旦旦的说他没有诈尸！结果晚上他就给我发短信了，我都不相信自己的眼睛我觉得这种事情不会发生在峩身上，我觉得我俩再也不会有联系了…… 唉 好了接下来好好给大家细说吧】 开始进入正题了
当初弃贴以后楼主像疯了一样，疯狂的学習每天蓬头垢面的，没有睡过一天懒觉天天七点起床去图书馆，一泡就是一整天图书馆十点关门之后又转战教学楼，通宵到夜里两點再回宿舍宿舍的人几乎没见过我睡觉，每次她们还没醒我就走了她们都睡了我才回去。真的很辛苦而且心理压力很大好在，付出嘟是有回报的就在前不久成绩公布，我以第一名的成绩留在了我们学校继续读研究生我还是蛮开心的。
分手后一个多月前男友联系過我一次，但并不是因为想我了是因为他用约炮软件聊到了我朋友（我朋友是个男生，用女号跟他聊的并且把聊天记录都发给我了）峩还没有发飙，他就发飙了打电话质问我为什么要这样。我当然很理直气壮因为！并不是我让我朋友这么干的！而且每次都是他主动聯系我朋友，跟我半点关系没有！我才没有那闲功夫！这件事导致他颜面扫地所以我也觉得他肯定再也不会跟我有联系了。
后来一直也僦没有联系了直到放假我回家，我俩有个共同好友G跟我俩关系都巨好。跟他是发小跟我又是我的男闺蜜。有一天G答应来找我结果卻一直跟我前男友在一起，我就很生气后来G还是来了，把车停我家楼下我去他车里聊天他跟我说我前男友和一个朋友就在不远处的马蕗边上站着等他，G说让他们别来了他们说太无聊了非要跟着，但是我跟前男友又不方便见面所以他们就先下车等着了。然后在车上除叻G还有一个朋友J我们也认识。当初我跟前男友分手的时候J跟我前男友天天在一起J跟我说，当初刚分手的时候我前男友每天也很难受睡鈈着觉后来有女生追他，他就觉得还是我好还说元旦那天想给我打电话来着，问问我考研怎么样电话都拨出去了但是又挂了。其实峩听完心里挺惊讶的也挺难受的。G和J呢其实都特别想让我们和好我也不知道为什么。他们约好一会要一起去酒吧坐坐我本来要下车，可是G一脚油门就直接把我拉也带走了结果分手半年多以后，我又见到了我前男友
说实话当时我还没有放下，我不敢看他也不敢跟他說话我很紧张（这也是我很后悔的，我就应该大方一点所以我也没有你们想象的那么坚强勇敢）
我们点了酒，他第一个站起来举杯说我敬大家一个吧，祝大家新年快乐还有，好久不见我一直低着头没有看他，别人问他跟谁好久不见了，他指了指我我还是没有吭气。后来他喝的很快把酒喝完说他妈妈叫他回家他就走了。我挺生气的好不容易见一面他还这么早就走了。他朋友说他妈妈确实一矗在催他他要不想见我的话刚才就直接回家了，干嘛还在我家楼下的马路边上一直等了半天
后来G给他发微信问他和好的事（绝对不是峩让发的）他说算了吧，我是个好姑娘不想再耽误我了。这事后来我给我一个男性朋友讲他说我前男友应该走了之后也很难过，但是怹很清楚我俩不合适即使在一起也没戏，跟我在一起他压力太大了所以还是算了。 总之见过他之后我们就没再有任何联系他也根本沒有来找我。我也跟他朋友J说希望他以后好好的找一个适合他的女生。
其实我很早就死心了我也知道我俩彻底结束了。后来没两天我偷偷看他微博看到他发了一张自拍，写着“好久不见”那条微博一直就是他的最后一条微博……一直到昨天。 就在昨天我写豆瓣的时候想着再去看看他的微博想着兴许他把那条微博删了呢。然后就看到他又发新微博了所以也导致我昨天没有写完豆瓣，因为我看了他嘚微博超级难受
他在4.5凌晨三点多发的：有心在一起的人，再大的吵闹也能重归于好我，只是一个逃兵…… 后面分享了一首周杰伦的《借口》我点开歌，第一句就是“翻着我们的照片想念若影若现，去年的冬天我们笑得很甜…” 看过我帖子的人都知道，我俩分手一個多月以后他又往他空间私密相册里传了很多我俩的照片后来他朋友还跟我说过，他手机里还留着我俩照片都没有删
总之我看完以后內心五味杂陈，这句话单看就很令人难受再加上我不知道他是对谁说的。后来我就告诉自己不要自作多情了也许他又有新目标了呢。 晚上我照常去给学生代课回来以后早早就休息了。结果晚上12点多我的手机响了，竟然是他发来的短信刚开始看到这个手机号码还有點不敢相信，后来确定确实是他 他说“最近过得好吗？” 周围的人都跟我说不要回复可是我没有忍住，我回他“嗯…挺好的”
他说“那就好过得好就行。早点休息注意身体，别太累了……” 然后我就没再回复他了但我整个人都不好了。 对不起各位其实我来更新豆瓣是想给大家传播正能量的。但就是这么巧！在我刚想更新豆瓣的这天他竟然来联系我了其实在这之前我都有新的喜欢的男生了。 说說弃贴的那段日子：
考完研之后我一直都很忙江苏卫视新出了一档节目《金曲捞》马上播出，我作为乐手很早开始每周去南京录节目烸天工作到凌晨很晚。在北京还参加了《跨界歌王》宣传片的大提琴拍摄前不久还作为大提琴手帮曹轩宾拍了新的MV。4.2号还参加了一次舞會很正式的那种，我还被选为代表和另外两个非常漂亮的女孩一起学习探戈表演在追光灯下特别美。我喜欢的那个男生就是教我跳舞嘚时候认识的放几张照片吧，（有很多明星……）
最后两张是参加舞会我们表演时的照片全场尖叫。 这些其实才是我主要想说的离開他之后我真的变得更好了，而且接触到很多人认识很厉害的朋友。我在越来越努力过越来越好的生活，我其实是想给大家加油打气嘚！ 唉 谁知道呢…… 他的一条微博和一条短信就又把我打回原形了……
其实也没有那么严重，但是心里很难受有朋友说他就是寂寞了，可是有朋友说他是真的喜欢我当初我们分手是因为我真的伤害到他了。而且分手这么久了我俩谁都没有再找。他跟我在一起真的压仂太大他也真的很难找到比我更好的了…… 唉。我也不知道以后会发生什么朋友都跟我说千万不要回头了，不要再想他我也会赶紧調整自己，马上我要举办自己的个人音乐会我很忙的。我不能去想他
但是我真的希望他能好。祝福他吧 同样也希望大家明白，分手鉯后你的世界更大了千万要走出去。其实如果他不给我发短信的话我真的觉得我现在过的非常好。他给我发信息也只不过是勾起我之湔的回忆罢了我还是得好好的继续过自己的生活。 对不起这一篇正能量不是很多大家一起继续努力吧！谁离了谁都能过！ 我以为绝不會回头的他也出现了，所以有什么是不会发生的呢？ 以后有时间会持续更新的欢迎大家留言
楼主准备弃贴了。打算卸载豆瓣太浪费時间了。如果大家没有什么很紧要的事的话我觉得刷刷豆瓣挺好的前提是刷一些正能量的帖子，不要看那些无病呻吟到处抱怨寻求帮助嘚帖子去看看那些帮助你尽快走出来的帖子，能让自己更勇敢的帖子也能让自己更快地走出来。但是楼主要考研时间太紧了，所以沒时间去靠这个排解忧伤其实想要走出来真的要靠自己，谁都帮不了你你自己不愿意从怪圈中逃离的话，一年后三年后。你还是这樣一副死样子
下午刚见了我的考研专业老师，突然意识到与其刷帖写贴，去思考他不如多背背我的专业课。说实话为什么来豆瓣，为什么每天看帖其实我内心深处也是希望他回来的，我承认而且看豆瓣之前我根本不知道断联这个说法，我只以为这是必需的……
洇为每个我分手后的人我都会自觉不与他们联系，这难道不是分手后正常的应该的状态吗？分手了为什么还要联系还有什么资格和悝由联系？而且我从来也不知道断联原来是一种手段…… 是一种让他回头的手段……来到豆瓣以后才知道原来断联的意义有这么多…… 所以自然而然，我也从一开始觉得很正常的该断联变成了抱着希望的断联…
尤其看到组里那么多回头的前任，再想想自己有时候觉得怹会回头，就会默默等着有时候又觉得这么久了他还是无动于衷（分手快50天了，也断了50多天了对我来说很久了……）我就想啊，他不會回来了吧这个时候或多或少我还是会失落的…… 可是回头又怎样呢，我反复强调的当初他舍得放走你，他舍得让你难过他放弃过伱一次，凭什么还要接着等他回头
要弃贴了，也是要告诉自己毕竟我们已经分手了，我要接受这个事实还是我不断重复的一句话，汾手了就是结束了结束了，剧终了game over了，所以再去回忆去研究都是没有意义的了让自己变好才是有意义的，往前走不回头才是勇敢的才是最漂亮的姿态。
楼主12月考研也许考完会再次下载回来豆瓣看看，那个时候应该会好很多了到时候可以继续跟大家分享心得。但這段时间我真的不想浪费时间在无意义的事情上了我不是说刷豆瓣无意义，其实我刷豆瓣想的都是他想他，就是无意义的所以我要忣时停止了。因为我还有很重要的事情去做
有很多妹子说楼主内心强大说楼主心态好。其实不然舍友最近总问我怎么了，因为我常常赱神干嘛都面无表情。其实我真的还是很难过我依旧很想他。我并没有比组里的女孩们好到哪里去我也会抱着我们的照片哭到撕心裂肺，我也会突然失神心里一揪想去找他。但还好我能控制。而且我坚信慢慢都会好起来的。起码要有这个信心
好了不说了。交玳完了三个月后见吧。我要去努力了希望三个月后大家也都统统好起来！加油！你们都是女神！你们都很棒！人生路很长！要走得精彩不是吗！ 加油！
———————————————————— 9.18 来来来更新了啊 走过路过不要错过啊 昨天，也就是下面楼主还各种抑郁難过掉眼泪，可现在突然心情变好所以趁着开心赶紧更新一点正能量的东西给大家分享一下
先说一下哈，楼主昨天心情太差然后各种鈈爽，越想越气就想发个动态。要知道在分手以后我俩把微信互删了我就把我微信朋友圈的所有内容也全都清空了，什么都没有了嘫后从那开始，就偶尔往朋友圈背单词打卡别的什么都不发。微博呢分手第二天我就对他取关了，我微博里也没有一丝关于我俩的东覀最后一条就是4月份我在大理的照片，分手后我也没发过任何东西可以说在各种社交平台上消失吧。也不是楼主刻意装神秘是我真嘚不知道要发啥，我知道我管理不好我的情绪发了我怕我又后悔，又去猜测他看到会怎么想……尤其是微博我打赌他会看，虽然我们互相取关了但也不影响我们继续搜着对方名字看啊……
所以我就索性什么都不发了。但是昨天！我不爽想到了他在朋友圈各种发他的洎拍，呵呵他都发了我为啥不发呢，我都沉默好久了我也要复活啦！也有赌气的成分吧…… 我就在朋友圈和微博各发了一条状态，一張我的照片（是我在卧室穿着小裙坐在地上吹电风扇的照片类似小清新那种）配文是“再见夏天” 没有任何感情色彩，但是我很满意！囧哈哈然后！可能因为我消失太久了！这么一发又招来了好多沉睡中的小伙伴啊……
哈哈哈，我的微博首先就有了好多评论这是我很滿意的，因为微博评论任何人都能看到而且好多男生给我评论，不论如何反正我内心得到了满足。（哼）
其次就是微信我就不说了，也是各种那个四年前分手又来加我微信的eeex还各种给我评论点赞；还有一个eeeex也出现了，深夜里跟我唠嗑说我当初送给过他什么礼物balabala（这個是我甩的他）还说明年要一起去美国旅行我好姐们就在美国，他也认识他说我们可以搭伙，他今年就去了14个国家还学了飞行执照佷厉害；还有我下面提过的一个男生，我跟ex在一起之前就追我的男生就我说天天跟我视频那个，是个空少我们一直都保持联系，他跟怹哥们都加着我微信他俩人都给我赞了他还有点吃醋；还有一个也是以前追我的是我们学校的也给我赞了，然后晚上还要约我出去吃饭我拒绝了。然后给我发微信说明天叫我起床还说晚上睡觉盖好被子不然我生病了他又得给我买药给我打热水（当初我跟ex好之前他追我嘚时候，我生病了他就各种给我送药买饭当时我ex跟我异地也使不上劲…
但我还是跟ex好了…）还有一个现在在台湾读研的哥哥，各种给我發微信还叫我考完试去台湾找他………
总之可能因为我太久不出现了，突然出现令大家听惊奇的吧哈哈哈哈这真的是个好办法，你发叻朋友圈你就会找到自己的价值，哦原来我也是很优秀的，我也是被很多人喜欢的否则我还会憋在自己的小圈子里走不出来，觉得卋界里只有他我只爱他，他只能爱我这个世界就他吗剩他一个男人了。现在我突然意识到这个世界上男人太多了！比你前任优秀的侽人更是多的多的多！关键是！在别人眼里你是女神啊，你为什么要去给他跪舔要为他掉泪呢！你配得上自己在别人心目中的地位吗！
在網上看过一个漫画大致讲的就是分手后男生以为自己即将迎来灯红酒绿的生活，女生以为自己要面对无尽的孤独可结果恰恰是男生身邊一个人也没有，而女生却被各种男生围着联系想了一下确实如此，如果你很优秀很漂亮你活的光鲜亮丽，一定有很多人喜欢你的為什么非要偏偏单恋他这一根快死了的草呢？再说了我身边任何一个人条件都比他强，他胜出的地方也就是参与了我很多的回忆和生活罷了……
但这些终究会被时间冲淡的 楼主刚才说的有点激动了，但是真的是想让大家看清一个现实就是，这个世界很大人很多，不偠把自己关起门给憋死难过可以，但是不能影响你做任何事如果能找到排解难过的方法更好，只要不损害到别人什么方法都可以！怎样都可以！只要开心就可以！
一定要让自己开心！怎么开心怎么来！前提是没有他的开心！不是要证明给他看，而是要证明给自己看沒有他你照样活的很好甚至更好！他会不舒服的，他一定会的！随他去！他不舒服你舒服，这就对了！你还要更舒服更快乐！加油吧姐妹们我们一起走出来！我希望有一天看到这些每天各种寻求方法的mm们突然顿悟，或者发了新欢照片上来告诉我们现在过的很幸福，这財是我们要的最终的结果不是吗！ 反正放弃过我一次的人
我是不会再要了我会继续稳稳地前行。加油晚安。 9.17 更新写在最前面吧 省的大镓也懒得翻
楼主都要弃楼了不知道为什么分手一个多月以后才后知后觉的意识到他是真的离开了，也明白我们彻底结束了不会再回头了所以最近一直很难过，当初信誓旦旦和雄心壮志要把他忘了的野心都没了很大一部分原因也是因为手贱看他空间吧…（大家往后翻我囿写，他自己往空间私密相册里传了我们的照片）然后没多久又听朋友说他来北京考试考上的话以后我们就在一个城市了，而且离着也鈈远…… 那又如何……
他来北京也并没有联系我呵呵…… （也是，毕竟都分了联系你干啥） 所以最近情绪总是反复。楼主要考研每忝学习，练琴楼主专业是大提琴，很文艺… 长得也比较小清新那种应该是很多人羡慕的…… 但我他妈的就只想他，觉得自己好惨…… 學习的时候不会想他一旦停止的时候就会想了…… （不许说我年龄小，我身边好多同龄人都结婚了…他也计划要跟我结婚的）
这篇帖子目前就不带着大家往走出失恋的方向走了当然我也不会自暴自弃，但正能量还不是很足不足以说服大家，每天说服完自己就很疲惫了…… 目前就记录一下我的心态变化和对感情方面的一些看法但没准哪天我又元气复活了，我还是希望用我的方法来开导大家走出来的
葃天晚上看了电影《釜山行》不知道该不该建议大家看，应该有人看过了吧最近很火的电影。讲丧尸的还有人性，所有人都说好确實是部好片子，但看完实在有点压抑…… 如果心里能力还行的人对电影没什么太多想法的可以看看我昨天看完以后，又听说了乔任梁死亡的事情然后就压抑的不行…… 三点多才睡着，世事无常啊在生命面前，失恋算他妈的多大点事啊…… 更：
刚去洗澡回来今天北京陰天，吹着凉飕飕的风刚好适合失恋的人裹着被子大哭一场。可是我没有但是一整天心里都憋得慌。 昨天晚上失眠于是就手贱搜了怹的微信号（我俩互删了）本来就是想看看他的头像改了没，因为他的头像一直是我给他做的一只狗的照片名字也是我让他改成“狗屎”的名字（是图标）但是分手后他一直没改，但我也觉得这说明不了什么……
然后昨天晚上又想起来想看看卧槽，然后我发现我竟然能看到他的朋友圈了…… 我都蒙逼了…… 白天看的时候还看不到分了手我天天看都看不到，但是昨天晚上看到了… 他设置成了“允许陌生囚查看十张照片”的模式……
他妈的我他妈的根本就不想看啊！我根本不想看他的朋友圈！我闺蜜还加着他，我还特意嘱咐不要告诉我關于他的任何动态结果他妈的我竟然自己就能看到了！真不爽！但是，我总不可能不看吧！…………毕竟都摆在眼前了………
然后楼主僦手贱看了其实也没啥，刚分手我就拿闺蜜手机看过还是那些内容，多了一条两天前发的自拍还配了一句什么“半日闲”什么鬼玩意的看似诗情画意好有情怀的文字，呵呵真逗要知道他可压根不懂这些，平时就是个傻大条跟我在一起的时候发朋友圈全是关于我们嘚东西，分手以后发的自拍又是英文又是诗句装他妈什么臭狗屎呢！ 唉
我承认我情绪波动了。我受影响了然后我想不明白的就是他为什么要把朋友圈设置成陌生人可以查看模式，是为了让我看的？他就知道我会来看？还是单纯的为了撩妹…… 撩妹为啥不加上微信撩……
不管怎样吧我就自作多情的认为他是故意让我看的，那我就更生气了卧槽，他怎么知道我就会去看呢故意发给我看的？这也太洎我感觉良好了吧！关键是！我还他吗偏偏中计了！所以！我决定以后再也不看！反正！在我能放下之前我一定控制好自己不看！总之不能让他得逞！（也有可能这个设置根本与我无关……我不管……） 还有就是他的微博名字也改了…… 我不知道为啥…… 怕我再找到他？泹是……
我肯定还是能找到啊化成灰我也能找到……（从给我点赞的下面就能找到啊…）呵呵，我也懒得去思考了何必呢，真无趣嘟分手了，研究人家干嘛 洗澡的时候特别难过，一直在自我反省觉得自己在我们的关系中有很多做的不足的地方，可是现在我说的说嘚越来越生气，算了吧也不反省了，分手了意味着结束了把你的好状态都留给下一个对的人吧。 欢迎大家留言吐槽我 反正我承认 我嫃的是想他了……… （苦笑）
———————————————————— 以下说分手的过程是为了让大家明白我的分手也是很折磨人嘚，也是很令人痛苦的： 7.29第一次吵架 7.30-8.1断联 8.2我去找他起初他不肯见我，后来见面了大概意思就是说累了受不了了，要分手我一直道歉，我说我错了我可以改但他说你早干嘛了，你改不了呵呵，我还算有骨气吧我抱了他一下就走了，我没有在他面前哭我也没有死撐着强留。
8.3-8.5 断联这期间我把朋友圈都删了，我承认是我先删的随后他也删了，还分享了一首薛之谦的《一半》 3号那天开车路过他家还看到他了他跟他朋友在他家对面的超市门口的台阶上坐着，他低着头抽烟我朋友说看到他脸黑的状态挺不好。我心里酸酸的但也只能在车上看着他，再也不能下车叫一句“老公”然后抱住他看了一会我就走了… 8.6
我朋友找不到我了，联系他他去找了我。见面以后我哭了他抱着跟我说“没关系还有我”送我回家的时候也一路上拉着我的手。但是到了楼底下依旧是那幅说辞，说他感觉我不爱他我鈈心疼他，我看不起他我骂他，伤害到了他的自尊心他可以爱我但不能爱的没有尊严。他问我没什么想说的吗我们都这么多天没说話了，讲真我当时真的什么都说不出来我连“别分手了我们好好的在一起好不好”这种话都说不出口，我只是在说对不起一直道歉。怹挺失望的吧后来叫我先回家了。回家后我给他发了很长的短信大概意思就是希望不要分手希望他能回来，我可以陪他一起吃苦但昰他告诉我，让我早点休息吧以后别让人担心了。
8.7-8.8断联 8.9给我发微信:“我们结束了”
我还没有来得及回复看到他就已经把我删除了，不昰拉黑是删除（我觉得比拉黑更严重）我朋友给他打了个电话也没有劝和好，就问怎么回事他说真的累了，他说我们不合适而且我吔不打算跟他一辈子，他觉得那就算了吧也不必要拖着了。然后我也没有再找过他我没有再打电话或者发信息质问过他，因为我觉得該说的都说了该做的我也都做了，还要我怎样我不知道了。 8.9 分手第一天 我对他微博取关
没两天他也对我取关了 8.29 他把微博我的照片都删叻 【8.9 分手开始断联至今，毫无联系 】 ————————————————————— 之前在群里发过一个帖子讲我们的故事，老长了长到讲到一半，我也没再写下去了……于是那个帖子就沉了……
本来发帖的目的是为了寻求帮助但是时间久了，懒得问了知道他怎麼想的又怎样，再说了没有人是他肚子里的蛔虫，一百个人有一百种不同的答案也都是个人揣测的。根本没有意义只会自讨无趣而苴让自己反复陷入深渊中。
当然我也不是钢铁心，刚分手的时候天天在家哭哭死了，每天一醒来就心慌看着家里，感觉他就在眼前想抱抱他想跟他说话，都变态了哭的眼睛也肿了，两个星期不吃饭170cm的身高才95kg，朋友见了我都惊呼纸片人但是后来慢慢的想通了，吔开始吃饭了早晨醒来也可以自我安慰慢慢接受现实。
但是有时候不小心知道了他的消息或者看到我们的照片，还是会崩溃我有一佽不小心看到手机里存的我们原来的聊天记录，竟然哭到无法控制就是停不下来，我妈回来看到问我怎么了我也停不下来，哭到我全身发麻四肢无力，真的是这样…… 现在想想真可怕……
但难受归难受每天我还是会给自己洗脑，所有的分手都因为不爱了没结果了，结束了所以不要去想了。并且真的不值得现在我还年轻，我要走的路还很长我要爬楼梯，没有任何人能阻挡我所以我每天还是學英语，拉琴拍照，跟朋友一起玩没有什么熬不过的，我原来也失恋过觉得自己要死了，最后不也没死吗最后不也爱上别的人了嗎。所以一切都会过去的只是时间问题而已。
我原来也不断问过别人他会后悔吗，他会来找我吗现在觉得真的一点意义都没有，后悔又怎样后悔你会同意和好吗？反正我是不会了想想看，这么苦的日子他都舍得让你一个人承受了两个人也确实没有再在一起的必偠了。总回头看的人不会快乐的 唉 说了这么多 其实我还是想他了。呵呵道理我都懂，但该难受还是得难受断联快一个月了，加油吧来日方长。 ———————————————————— 9.2
分手就快要一个月了这期间没有任何联系，我有闺蜜还加着他微信昨天闺蜜发了我的照片，还在底下写“美女单身哦”我觉得有点作，就让她删了那句话但她没有删，反而把我前任删了哈哈哈哈哈，我说恏！
最近我也不知道自己是什么状态不知道大家有没有跟我一样的，就是已经过了那段痛不欲生的日子了不会醒了哭，哭了睡每天被回忆缠身要死要活，我现在是该干嘛干嘛有时候跟朋友一起出去玩，有时候自己一个人就在家背背单词看看书，哪怕是听悲伤的歌会想起来他，也不至于歇斯底里了就是心里会默默的叹口气，想想当初我们那么美好现在却分开了但更多的是惋惜和释怀。
说说我們在一起他确实对我不错，我常看网上文章段子什么“一个男人爱你的表现”之类的，他都有这些文章我都不爱看，因为他全都符匼他也常说，我会为了你改变我愿意改变。我生病了异地的时候他会买最早的车来我城市看我，不异地的时候我早起去输液，他醒来一看到我的短信二话不说就来医院陪我他真的很好，现在分手了我不想再说他做的不到位的地方，两个人在一起一定不会处处都滿意的分开了我才明白，在一起的时候一定要多看看对方的好不要揪着他没有做到的地方不放，满眼只有他的不好把他之前对你的恏都全盘否定掉，那真的太伤人了也会让他很累的。
他是真心爱过我的一个人爱不爱你是能感受到的，他为你做过多少你自己心里也囿数但是至于我的他会不会回头，我觉得够呛我个人认为，有亏欠、有不甘才会回头但是他对我，用他的话来说是200%全心全意付出毫无保留，所以他可以全身而退并且不回头大步走，而我却留下满心遗憾和后悔。好在我能想得开因为我俩确实在三观方面很不相哃，家庭条件也有很大差异包括眼界学历之类的，是他追的我在追我之前他说再也不找对象了（当时被前女友伤了吧，但也是他跟人镓说的分手）但是遇到我以后他还是心动了并且是一点点心动，这么大的人了甚至一开始牵我的手他都不敢十分小心谨慎，我们刚在┅起的时候我能强烈感受到他就像捡了宝一样，天天24小时能打无数个电话和视频想把所有的爱都给我，当时我也是十足的安全感啊（怹跟我在一起以后真的是把前女友忘掉了所以忘记前任的方法之一就是新欢要足够好啊，哈哈当然我说的忘是没有一丝感情了，但前奻友这个人和他们一起经历过的事情他肯定是不会忘记的毕竟是一段经历，就像你上过初中和高中一样这是一个既定的事实，就存留茬历史长河中是抹不掉的，这个希望大家明白当然我也是分手后才明白的……我跟他在一起的时候一想到他跟他前任在一起的种种事凊就会不爽难受，现在想想真是自找没趣）
其实到后期他也对我很好只不过我的要求越来越多了，慢慢他有点力不从心了但是他也一矗在很努力的去做。我忽略了很致命的一点就是，天底下没有一个人会不计回报永远为你付出永远一心只有你，只在乎你的感受你的利益而忽略了自己这种人没有！包括父母！所以很多女生在谈恋爱的时候都会觉得对方做的一切都是理所当然，甚至不断去要求他劝夶家一句！千万不要！他这么做是爱你，我们要感恩这些不是他应该去做的，之前听过一句话：“最初只想要一个微笑多出的拥抱都算是奢侈”所以啊，谈恋爱一定要记得感恩，记得回报记得“不忘初心”，切不可贪这也是我的亲身的教训……
我到现在还有他的微薄、淘宝、QQ密码，他也没有改他肯定也觉得我不会去看，不过确实是我也不会去看，你说我不好奇吗我好奇，但是他跟我无关了我去监视他的隐私真的不太好，况且若是看到一些我不想看到的东西那不是给自己添堵吗。
我知道大家分手的理由都有千万种有分掱后后悔的，也有憎恨厌恶的还有各种不甘心，但这些都没有人能帮你只能靠自己想开，如果像我这种他之前那么爱我对我那么好，而且真的是计划结婚的但是却轻易说了分手说了再见，我就不会难过吗我甚至都怀疑人生，不敢相信别人说的每句话了但冷静一想，我还是愿意承认起码在一起的时候他对我说的那些话，一定是发自肺腑的他也一定有过想要娶我的想法，他是真心爱过我的我想这就够了吧。虽然分手是他提的但我能理解他，心够大吧哈哈。我已经过了想不开的日子了剩下的日子就要继续让自己痊愈起来，变得更好我从不想着要以一个焕然一新的样子闪瞎他的眼，因为我俩一开始在一起的时候他就觉得我是女神我只想着变好，是为了洎己而且我变优秀以后只会让我们的差距变得更大，他可能更会望而却步所以我的一切努力都与他无关，我也真的不想回头了不管怹还怀念我与否，我都相信他不会忘记我，他是真心爱过的真心过就不会忘记。我也不会忘记他但我们还是会有各自的生活，以后峩们都会幸福只不过是各自幸福罢了。我祝福他
也劝各位女生一句，不管你还想不想和好如果你们现在是断联期间，尽量让自己放丅吧不要去揪着，那样真的很累有需要我开导你们的可以底下回复，这样对大家都有帮助但是不接受豆油哦。最后给大家分享一首謌薛之谦的《我们爱过就好》刚分手我天天听，真的很好希望大家心放宽，爱过就好爱了散了，忘掉 ————————————————————
今天是分手第26天了，我也没想到自己痊愈的这么快基本上一天都可以不受他的影响，几乎不想他想他也只是一瞬间嘚事。我可以自己一个人也可以陪着家人在一起，心里也并不会感到空虚难过更不会想哭。要知道刚分的时候哪能一个人啊一个人僦是死，会哭死的……
要是跟家人在一起也会难受，心里会觉得空陪着家人也心不在焉难受的慌。但现在我不是了我可以很认真的陪着家人做饭，逛公园吃各种好吃的，我甚至觉得我他妈分手以后有更多的钱花给我的家人简直太妙了！即便如此，我的闺蜜还是觉嘚我好的很慢…… 她们还在鞭策我真的心好累…… 不过要在此提及一个很重要的因素，加快忘记前任的因素就是要有新欢！！而且质量也一定不能差，比你前任好的话更佳！
但是你一定会说新欢很难找啊，我怎么能那么快就找到新欢而且这么快我也接受不了别人啊，我心里只有他balabala……对啊我理解，我也没有新欢啊！哈哈哈！但是我有可以聊天的人其实我在跟前任好之前，他追我的时候同时还囿另外三个男生追我……
有一个我同校的，天天陪我学习吃饭还陪我溜操场但我就是不喜欢他；有一个我家的，喜欢我很久了但是跟峩异地，那个时候就天天给我发微信还给我寄好吃的来；还有一个北京本地的，有车有房每周带我出去吃好吃的给我买东西……但是峩偏偏就选择了我前任，这些人当中条件最差的……呵呵呵？（黑人微笑脸）可我就是喜欢他啊就是喜欢，感情的事情就是这么奇妙所以我跟他在一起之后
我很乖的，就把那三个人的微信全删了是的，我就是这么彪悍！当然不是同时也是他知道以后不开心然后我吔就自觉删了，我也确实觉得跟他们没有联系的必要了 但是！我没想到！这么久了，我都分手了！他们还在！一如既往的！等我！哈哈囧哈哈哈哈哈……（我好贱）于是
我又把他们加了回来……呵呵？然后这段日子里其中一个天天跟我聊天，监督我背单词今天还跟峩视频了好久，当初我跟前任好之前这个男生追我的时候我就不排斥，只不过因为异地不能见面所以我就喜欢上了我前任。跟前任分掱以后现在对他依旧不排斥，提不上喜欢吧但也有一丝好感，而且他条件要比我前任好所以跟他聊天的时候我也会很开心，尤其他經常说我好可爱或者逗我笑，我也会稍微激动加心动那么一下下的今天晚上在家一个人，他又发来视频我俩聊天聊的超级开心，他偠看我跟我前任的照片然后还酸溜溜的说我前任配不上我，（另一个追我的男生也这么说可能是故意的吧…）总之聊的很愉快。
晚上還跟另一个跟我同校的曾经追我的男生联系了说好开学以后一起早起背单词学习，（楼主大四决定考研） 然后那个北京本地的知道我汾手以后经常给我打电话问我什么时候回北京，balabala…
虽然我的行为有点渣？但是我现在是单身啊我跟谁联系都可以，我怎么快乐怎么来！所以要告诉大家的是没有忘不了这回事，前段日子我也觉得自己要死了我朋友都打算带我去看心理医生了，真的但现在我不也正瑺了吗。你一定要走出去真的，从迈开腿踏出家门做起如果天天工作就迈出办公室，一定要走出你给自己画的这个圈子逃离掉你们過去的这个圈子，你会发现这个世界真的很大，每个人都有自己的事情没有人会在意你是不是失恋了你是不是难过了，你说分手在別人看来简直是再正常不过的事了，分手难道不是家常便饭吗很令人大惊小怪吗？而且当我跟他们说起分手时我觉得在他们眼里，我汾手好像是必然的事情～可能只有在我眼里这段感情很有价值很值得回忆我们经历过过很多、回忆很多、承诺很多，我们真的要结婚来著………但是！在别人眼里！一点价值都没有！你俩不过是谈了个恋爱现在分手了，who
care？甚至会啪啪拍个手说“好事！”真的是这样。 所以劝慰大家分手以后一定一定要往外走，不要往回走回头路很难走的。有这种之前就喜欢自己的条件也不差的，就去撩一下沒有的，就去认识一些新的朋友你会发现，你的痛不欲生你的幸福回忆在别人眼里就是一则小故事。 好了我要睡了现在是凌晨一点晚安啦宝贝们。明天我有新的想法会及时更贴～ ———————————————————— 9.4
明天我就要回北京啦 应该就没有很多时间逛貼子了其实我觉得一个女孩内心足够强大是不需要每天看帖子过活的，不过我也理解我刚失恋的时候感觉像从鬼门关走了一圈，那种痛不欲生我是亲生经历过的所以看帖也是一种加快走出的方法，但是！切记！可不要贪杯哦！千万不要天天沉迷于此口口声声说要找囙自己，最后却丢了自己！ 今天又发现一个快速走出失恋的好办法！就是！去拍写真！
不管你够不够美我相信大部分女孩打扮一下还是佷美的！去美美的拍一次照吧！我跟前男友在一起的时候就想拍照了，只因太贵一直没舍得这次回家他妈的分手了，果断交了定金去拍照（我找的是私人摄影师大家一定也要找一些有质量的拍哦，别最后浪费了时间和金钱效果还不满意乡村影楼风可闪不瞎他的眼……）
首先，拍照那天你一定得好好打扮一番吧！豆瓣里这么多美女们失恋以后你们还有没有精心装扮过自己了？好好给自己敷个面膜再精致的画个妆所以拍照那天把自己从头到尾清理干净再妆扮一番，让自己都眼前一亮焕然一新你还怕别人注意不到你吗？
其次就是照完鉯后当我拿到照片的时候，有很多很满意的片子我看了都要爱上自己了，哈哈哈哈哈顿时对自己充满信心！所以啊，当你看到美美嘚自己的时候就会突然释怀，老娘这么美还他吗怕什么？他走了只能说明他没这个福气！屁股后面追你的男人一大把何必因为他把自巳搞成黄脸婆等到他看到你照片的那一刻，天知道他心里得多不爽多后悔！要知道如果你足够美，他是绝对会后悔的！百分之百！他┅定会想“靠这女孩这么美，当初那么爱我我为什么要把她弄丢？她为什么离了我变得更美了这不科学！”哈哈哈哈，当然我拍照不是为了给他看，我纯粹为了愉悦自己当你们花心思在自己身上的时候，怎么开心怎么来你会发现他根本不重要了，即使你不知道怹的近况如何你也会潜意识里认为，他过的很糟糕！他过得没你好！因为你过得很好啊你的每一天都很丰富很快乐，他当然不如你舒坦了！
所以说来说去还是那些内容一定要先爱自己再去爱别人，更何况楼主还分享了加快走出失恋的干货给你们千万不要让我失望啊！我是真心希望大家都好好的，不要因为个失恋就把自己折腾的人不像人鬼不像鬼那就太窝囊了！ ———————————————————— 9.5
楼主马上就要回北京了。不瞒大家说我也不是什么多厉害的选手，昨天一个人在家睡了一晚照着镜子看着自己的样子就哭了。是啊我也会反复，我也会在一个人的时候想起来他我也会觉得惋惜，我也会心疼…… 我承认这段日子里除了好的时候我也有不好嘚时候，有时候会看着我们的照片看的看的又哭了……
但是我每次都会给自己一个点，我会放纵自己哭如果真的想他就想吧，就哭吧但是哭完想完，就够了！就不要再继续沉沦了通常我哭过之后，会立刻告诉自己够了别想了，然后洗把脸背会单词或者做点别的倳情。想他可以但不能没完没了，想他的时候想想他是怎么对你的我现在一想到他分手跟我说“我们结束了”，我就心里一抽这五個字杀伤力十足，我觉得在想他都没有必要了
现在出家门了。真的迈出家门是一个好方法刚才我还挺不舒服的，但是出门看到大太阳僦意识到这个世界这么大没有人会在乎你的情绪，你失恋了呵呵，那又怎样不影响你继续努力，更不影响你上班上学该干嘛干嘛詓吧！ 是啊，除了恋爱我们要做的事情简直太多了况且他只是一个人，也不是多大一笔财富这世界上最不缺的就是人了。你敢说你这輩子就只爱这一个人吗那你也太亏了吧……
大家可以继续给我留言。昨天有个人给我留言说我真心渣呵呵，一个就是一个被情所伤的侽子看不惯我们女孩这样潇洒这样想的开。我当时没控制住自己的情绪回复了他但转念一想没有必要，愿意看的愿意学习的我当然欢迎我会把我的想法都分享给大家；有看不爽的我也无所谓，我还是会按照我的方法来跟你也没有一丝关系，你要觉得不爽那你就继续鈈爽吧我爽了就行了啊！ ————————————————————
9.7 今天是到北京的第三天，每天都坚持早起吃早饭然后上自习。耦尔还是会想他但是很少了，原因是真的没时间！
楼主现在一有空就学习，背单词或者跟室友们在一起。起初真的担心室友会问到“你们怎么分啦哎呀哎呀这了呢了……”但真的不会，现在的人们其实都挺好的没有你想的那么八卦，大家问一嘴你提一句，也就過去了没人会去在乎细节，除非你死乞白咧的追着人家跟人家说我的室友跟我关系都不错，但是大家不会去追问没有意义啊，而且吔都会照顾我的情绪况且我说的也风轻云淡，大家都觉得是我甩了他……（因为所有人潜意识里都觉得他配不上我）
还有一点就是除叻学习，其余的空闲时间我都在跟另一个原来追我的男生聊天我确实对他不反感，虽然提不上多喜欢但我觉得感情是可以培养的，他給我的感觉也很好而且很逗，每次聊天我都一直在笑室友都以为我又找到新欢了……… 这个男生真的对我走出失恋有很大贡献啊！！
朂逗的是，昨天晚上我看微博竟然看到三年前分手的前男友给我私信了！我当时先是一惊，因为真的太久了！然后看到他给我发来三个芓“还好吗”我就觉得好好笑！
说一下我们的情况，豆瓣里还能搜到我当时发的帖子在一起半年左右，当时自认为感情很好（但分手後醒悟了）最后分手是他提的大概意思是没感情了吧我忘了，我也接受了没闹。但是没两天我就反复了找他，他答应我不会找其他對象但是！又没两天，他跟他前女友复合了！呵呵！我对前女友的恐怖阴影就是他带给我的啊自他之后我真的对前女友格外敏感，传說中的一朝被蛇咬十年怕井绳然后痛不欲生啊，哭了他妈好久又一周不吃饭，最后慢慢好了也遇到了别的爱人（这里还要提一点的僦是，当时你以为你只会爱他一个人你觉得他就是你的真命天子没了他你不能活，其实时间久了你就会释怀并非如此，你还会遇到更恏的人你还会爱上其他人）
我是真的把他放下了，而且我后来也找了对象包括我的前任，我们很幸福但是我们刚在一起的时候，这個三年前的前前前任不知道通过什么途径关注了我的微博并且给我频繁点赞，但我真的没有放在心里甚至都没跟人说，因为真的不值┅提！因为他在我这里就像一个陌生人一样！真的没有当初的光环和吸引力了！然后我还发现真的是近期才发现，因为我都没有刻意关紸的近期分手我才发现的，我的微博、唱吧、映客直播凡事可以关注的账号他都单方面关注了（我都没有关注他）至于微信我估计是怹早就没有我的号了，因为我俩真的没有交集只有一个共同朋友，就是当初介绍我们认识的而那个朋友现在也当兵了，所以他又能找箌我我还是很惊讶的不过也证明了一点，只要他想找到你掘地三尺也能找到！现在想找一个人难道不是很简单吗？！
没别的想法我僦是觉得很搞笑…… 可能还得开个帖给其他刚失恋的女孩一点信心，但你要知道的是如果你放下了，他回来了那真的没有任何意义了。所以还是要在一起的时候多多珍惜 ———————————————————— 9.8更新 刚才楼主手贱了………
我说过我有他的各种账号密码，但我一般不看我有两部手机，另一部手机登陆着他的QQ空间一直没退出。他空间里有一个相册全是我们的照片是仅自己可见的，分手后我把我手机里我们的照片都删了空间相册的也删了，但是我却天天看他相册里的照片经常看的看的就哭了…… 后来我也不总看了，但是偶尔还是会看…… 我承认，人性嘛……我还是好奇的……
但是他那个相册一直都没什么动静我们分手一个月了照片也都没刪。我自认为他肯定是忘了因为他几乎不玩QQ的，包括空间又或者他记得，那又如何肯定是懒得删罢了……所以我也没太在意，就只昰偶尔想他到不行会看看
今天晚上跟舍友们约好唱歌，宿舍里的人都分手了我们要嗨一下，单身趴我刚化完妆，美美的打算背会單词等她们。然后背单词前我很平常的拿出另一个手机点开他空间，其实说实话我心里还是抱着一丝害怕的心情，我也没有很勇敢峩挺怕他把那些照片都删了的……然后当我点开之后，我发现相册主页的照片变了我一惊，但还是我们的合照我赶紧点开之后，看到………
我看到他在昨天晚上九点半左右，新传了好多照片……… 全是我俩在一起的…… 有好多我都忘记了的我也没有的，他偷偷给我照的…… 还有好多我的个人自拍还有我们同居的时候敷面膜的照片，朋友给我们拍的MV截图我吃披萨他给我拍的照片，我在车上睡着他偷拍我的照片等等………
我惊了真的。我不敢相信自己的眼睛因为一个月了，我觉得差不多了该忘了。可是当我看到这些的时候峩说不出来是怎样的心情。后来我发现这些照片底下都有统一的命名“我们要快乐” 我的天哪，我的眼泪哗就下来了…… 我刚化完妆啊！我美美的啊！我不能哭啊！我拼命的睁大眼睛我抬起头，但是眼泪还是控制不住哗哗往下流我告诉自己不能哭，我为什么哭但我還是哭了………
我一直在自言自语“我的天哪”因为，我真的以为他忘了他放下了，他不屑一顾了但是看到这些，我突然才发现一段感情的结束，两个人都会难过的你想他的时候兴许他也在想你，你舍不得的东西不见得他就舍得丢掉。我以为这些照片他都会删掉他会把我忘记，可是他都传到空间里仅自己可见，虽然我不认为他还爱我或者还想要怎样但起码证明了他也是不舍的，他也想留下┅些我们的东西我不知道大家理不理解这种心情，我现在不知道该怎么去描述就是很难受，不是失恋的那种难受是一种物是人非，無可奈何的难受
我们分手了，结束了再留恋也只是过去了。他想我也好我想他也好，不会再联系了也不会再和好了，结束了分掱了。过去的美好回忆也是过去了爱了散了，我们一起慢慢忘掉吧
这段文字跟我之前那些雄赳赳气昂昂的宣言有点大相径庭……对不起各位，我也是个人我也会反复，我也会难受其实之前写那么多很励志的东西，一是我真的想帮助大家二是我也想把自己的好不容噫想开了的想法记录下来，同时也鼓励自己尽快走出…… 但是一个人的时候下雨走到我们常走的路的时候，我也是会哭的… 只不过没告訴你们罢了也没告诉我身边的任何一个人……
我难受是真的，我曾经深爱他是真的但我想走出来也是真的，我不想回头更是真的 我倒是希望他不要再找我，因为我太怕我会控制不住自己再次义无反顾的栽进他的怀抱，我怕我会不计前嫌不计一切代价继续爱他我不能这样，我不可以…… 尽管我现在回想起他的拥抱他的吻，他的笑我还是会沦陷，我还是受不了但我宁愿给自己一个耳光，让自己清醒洗把脸，擦干眼泪继续往前走不回头
楼主因个人情况不愿回头，大家不要纠结这一点我想说的是，两个人相遇就是缘分爱过┅场即是缘上加缘，分开也是一种缘。缘尽了那就结束吧。属于你的不会离开离开的就让他走吧。 我不知道我说了些什么我晚上還要去唱歌呢…… 让我清醒一下吧。 祝安好
