为爱情长跑了30年，如今嫁给了爱情，郑秀文消失三年后终于复出了为爱情长跑了30年，如今嫁给了爱情，郑秀文消失三年后终于复出了草船借箭百家号郑秀文，1972年出生于香港。香港著名女歌手及演员，以百变形象和唱跳俱佳著称。郑秀文更是被誉为香港乐坛及影坛天后，有着百变天后、梅艳芳的接班人、香港乐坛最后一位天后的称号。说起郑秀文，她在小编心里算得上是一个充满着不可思议的能量的女性。，她的性格一向都是我行我素，放在现在娱乐圈里偶像堆里，我想她真的值得欣赏。而她在小的时候就很喜欢唱歌，郑秀文相比跟她同龄的人来说她出道早，靠着自己的努力16岁就参加了一个歌唱比赛，获得了一个不错的成绩，随后就被唱片公司签下。在19岁的时候凭着《不来的季节》主打歌就登上了排行榜冠军作品。在她20岁那年，她遇到了许志安，还和他合作了很多单曲，之后就传出绯闻。两年后，两人恋爱消息的传了出来，甚至两人还推出了一只合唱歌。但是世事往往又并不总是如意，2004年，在港媒的关注下，许志安突然宣布分手。郑秀文和许志安分手之后，因为哮喘病发又患严重湿疹了，在加上分手之后承受太多，一切的一切都在煎熬着她，不久郑秀文患上了抑郁症，之后消失了三年，在这三年中，因为别人说了一句：你怎么这么胖了！因为这句话她一直坚持着健身，想明白了没有什么比生命更重要，慢慢的又找回了那个自己。三年后，郑秀文在红馆举行复出的演唱会，只有她有机会重新站在红馆舞台的那一刻，她才明白：没有什么比生命更重要。和生命同等重要的还有许志安，他就是郑秀文重获新生的动力。分手的几年里，两人虽没复合，但感情更深了，郑秀文能走出忧郁，改变自私自利，以自我为中心，坏脾气等坏性格，有许志安最少一半的功劳。而这几年中陆陆续续的传出郑秀文跟许志安有旧情复燃的征兆，但是两人并没有回应。终于2011年许志安打破了这个回应，在情人节发出求爱攻势，然后两人复合消息就传出，在2013年，许志安求婚成功，而郑秀文在和许志安经历过那么多的分分合合之后，终于走进了婚姻的殿堂，为这认识的30年画上了一个圆满的句号。爱情的长跑不是煎熬，而是验证你我是否有持之以恒的信念去赢得爱情的祝福。如果是真爱，大可不计较名分永远相爱。见过多少对一见钟情的情侣，最终又有多少能坚持到最后。如果你知道许志安，就一定了解过他与郑秀文长达22年爱情长跑的历程。有分手、有复合、有绯闻、有坎坷，试问能有多少对恋人能经历这般也能一直相爱。本文由百家号作者上传并发布，百家号仅提供信息发布平台。文章仅代表作者个人观点，不代表百度立场。未经作者许可，不得转载。草船借箭百家号最近更新：简介:生活，就是生下来，活下去。相关文章爱情长跑不是煎熬，而是验证是否有持之以恒的信念去赢得爱情祝福爱情长跑不是煎熬，而是验证是否有持之以恒的信念去赢得爱情祝福无所说事百家号爱情的长跑不是煎熬，而是验证你我是否有持之以恒的信念去赢得爱情的祝福。如果是真爱，大可不计较名分永远相爱。见过多少对一见钟情的情侣，最终又有多少能坚持到最后。如果你知道许志安，就一定了解过他与郑秀文长达22年爱情长跑的历程。有分手、有复合、有绯闻、有坎坷，试问能有多少对恋人能经历这般也能一直相爱。他们的认识是命中注定，同为歌手，他们加盟了华星唱片，相识，是同一间公司擦肩而过的碰面。从陌生到认识从了解到相恋，和许多的情侣一样，他们也有着平凡的一面。他们以情侣姿态合唱《其实你心里没有我》，不久后便传出恋爱消息，并且两人没有澄清，让所有人都知道这对入行不久的新人恋爱的新闻。几年后，郑秀文已不是过去那个跟着许志安身后求教出名的新人，她有了自己的歌曲，也有了自己的演唱会。但是她没有因为出名，而抬高眼光离开许志安，反而两人的感情日益倍增，幸福甜蜜。一次郑秀文开演唱会时发生罕见的停电意外在舞台上的她惶恐而无助，大声的叫着“安仔，救命……”，只见台下许志安二话不说，立即飞扑上台护花，以行动来证明自己对爱情的忠贞不二，即便是粉身碎骨。然而岁月总会让人发生多少变化，在2004年，许志安突然宣布分手，郑秀文感情波动太大，哮喘病发，回到家里闭关许久。为了减缓感情的伤痛，她在下半年除了最后一张个人大碟后，全身心的投入到电影行业中。可是身心的痛苦，以致她一直都有紧张的情绪和严重的湿疹。反观许志安在分手后与助手潘恒章发展地下情，后来又移情余德琳，虽然与郑秀文保持好友关系，仍摆脱不了负心汉的外号。分手四年任谁都以为他们忘却对方，但是在东亚华星演唱会上两人在台上打情骂俏，当许志安回忆过去时，郑秀文亦在感慨，仿佛重拾当年的甜蜜回忆。第二年，两人同时出席张卫健的婚礼，怀疑是旧情复燃的征兆。2010年许志安和余德琳分手，他的助手说：“我像他的管家，余德琳只是—时新鲜，而郑秀文才是他—生最爱。”2011年，许志安明白属于自己真正的爱情，是郑秀文而不是其他人。于是他发动求爱攻势，情人节送玫瑰花、两人一起喝茶，不久之后两人复合。2013年，许志安求婚成功，两人于11月30日在印尼巴厘岛秘密结婚。一见钟情衬托不出你的特别，唯有失去在夺回，才让我在懵懂的爱情中找到方向，璀璨不足以形容你的美丽，在许志安的心中，郑秀文永远是他心目中的女神。人总有错误和失败的时候，只要懂得悔改又何尝不能改过自新，给你我一次机会？豪放情感人生有话说： 1.换着你是郑秀文，还会不会选择三心二意的许志安？ 2.人总是在犯贱之后才懂得珍惜，你怎么看待这句话？本文由百家号作者上传并发布，百家号仅提供信息发布平台。文章仅代表作者个人观点，不代表百度立场。未经作者许可，不得转载。无所说事百家号最近更新：简介:了解当今最热资讯，解读不一样视觉快乐！相关文章异地恋，好吧，在我将近十年的恋爱史里，有八年都是处于这种状态。两城异地，同城异地，两国异地；写信，qq, 电话，邮件，视频，微信。。。反正只有你想不到的，没有我没试过的。在我看来异地恋没什么可怕的，只要用对方法，再加上两颗不离不弃的心。&br&&br&跟男盆友是从高一暑假开始恋爱＋异地的。刚开始根本都和网恋差不多吧（虽然其实我们不是），对彼此的样子都记不太清楚了。再加上你也懂的，高中很忙的嘛，所以异地反而让彼此有种比较轻松的感觉。那个时候我周一到周五必须住校，他的学校一周只休息一天，所以一个星期只有周日一天可以联系，到了高三甚至变成了两周一次。当时的选择也很少，无非就是qq和短信，但是十年前根本没有无线网，家里还是拨号的啊喂，还要提防被爸妈发现，所以根本不可能成天聊qq。短信是我们联络最频繁的方法，而且这种方法一直延续到了大学直到我出国。那个时候有一只手机也是件特别奢侈的事情呀。我们刚开始谈恋爱的时候，发一条短信需要半个小时。现在给我一只旧式手机，我还能在短时间内盲打出一条很长的短信，这都是拜当时不学好学人家谈恋爱的后果，哈哈。在高中期间，和男盆友打电话对我来说是一种又兴奋又紧张的体验，可能一年也就打那么一两次，而且根本不觉得轻松自在。现在回想起来，其实高中的这两年，我们的感情最多只能算是对爱情的青涩期待和幻想吧。没有太多的煎熬，感觉每天能有一个盼头和目标，就已经是一件很幸福的事情了。&br&&br&闲话不提，掠过提招高考艰辛抉择种种，总之大学里我们总算在北京胜利会师了。但是两个小地方出来的年轻人啊，根本没有想到海淀区和朝阳区原来是离得那么那么的远！第一次在北京见面是开学后的那个十一去天安门看升旗。我仍然记得在那个晚秋的瑟瑟寒风里，有一个男生把我紧紧搂在怀里替我遮风挡雨的那份温暖。因为贪恋这份温暖，每个星期搭731,用来回将近四个小时的代价，换取在一起的半天时光，对于我们来说是那么那么快乐的事。大学时代是一个人最有活力，最有激情，但是也是最穷的一段时光了，不能见面的时候，我们买了个情侣套餐，记得是10块钱800条短信之类的，每天早上起来后，中午吃饭时，还有晚上睡觉前都要聊几句。我们两个都属于比较开朗独立的人，所以没有彼此在身边的时间就用来交朋友，搞活动。男朋友是个积极向上的好青年，所以更是忙得不可开交，读书，社交，实习，上了大学人反而比高中时都要瘦。一开始我们经常会因为他的繁忙而吵架。经过无数次哭闹争吵沟通交流，我们才学会如何平衡爱情和生活。我会努力把没有他陪伴的时间变成能够给他汇报的新鲜话题。他不管多忙也会抽出时间陪我，听我唠叨，带我去找好吃的好玩的。这段时光是我们摩擦最多，但是也最快乐的时光。爱情终于脱掉了幻想包裹的糖衣，展现出其有苦有甜的真实模样。&br&&br&但是这种好日子也没有持续多久，因为我在大二的下学期出国了。移民，所以我不得不去，我也没有资本说我不去。既然胳膊扭不过大腿，那我只能慢慢把自己磨练成大腿，然后让别人扭不过我。我最喜欢男友说过的一句话，就是我们都要趁现在努力，只有自己实力出众，才能挺直腰板说自己想要什么。这句话支持着我们在各自的领域越走越好，也庇护着我们的爱情长成茁壮的大树。隔着十五个小时的时差，我们一天一封邮件坚持了整整四个年头，邮件里除了倾诉相思之苦，更多的是他对我在异国独自生活的鼓励和安慰。不能发短信后，加上之前在北京一年多时间的磨合和相处，我开始渐渐爱上了和男友打电话。skype一个月只需要十二刀，就能够无限制和中国的手机通话。电话里我跟男盆友什么都聊，上到国家大事天文地理，下到七大爷的表妹的女儿抱孙子。和他讲电话是我一天当中最惬意最舒服的时光。这几年遇到的挫折困难数不胜数，但是我不怕，因为我知道我在每天晚上回家都能听到那个能给我勇气的人的声音，知道早上醒来邮箱里会躺着他给我写的信，知道我可以在他面前尽情发泄我的恐惧和不安。后来两个人都工作了，有了闲钱就买了两个ipad, 想念他的时候，买了新衣服的时候，看到什么好玩的，随时都可以视频。除了这些视频还能干什么，你懂的嘿嘿。&br&&br&在这里要奉劝即将面临异地或正在异地的情侣们，千万不要说什么鱼和熊掌不可兼得。不要因为爱情而冲动的放弃前程，因为现在放弃掉的前程有可能在将来成为爱情最大的绊脚石，也千万不要用事业做借口逃避爱情，因为真正美好的爱情是不会阻碍你人生的发展道路的。在出国之前我一直是个得过且过，靠着小聪明和好运气混日子的小女子。有家人的疼爱，有男友的呵护，有朋友的喜爱。但是隔着一个太平洋之后，什么都要重新开始，什么都要靠自己，让我开始好好思考自己的人生将要何去何从，也慢慢真正明白自己要什么。我感谢男友，愿意让我做他的风筝，去欣赏我自己的美好风景，变成一个更好的人。异地恋不可怕，可怕的是现在很多人早就已经没有了我们年少时候对待爱情的耐心和勇气。在美国的这六年，异地恋并没有让我们的爱情变淡，反而更加坚定了我早晚要回到他身边的想法。我们在彼此的生命里看起来只占了很小的一部分，但其实双方心灵上的互相的扶持才是让我能随时微笑的唯一原因。&br&&br&----------------------------------------------------------------------------------------------------------------&br&居然要过六百个赞了！这几天心情从激动，非常激动，到惶恐，非常惶恐，觉得有必要声明几点。当时答这个答案完全是一时兴起拿手机答的，因为那个时候这个问题下面全部都是特别消极的答案，让我有点看不过去。我最不喜欢的就是对于感情的分类，什么异地恋啦，老少恋啦，姐弟恋啦。。。因为在我看来感情只有两种，好的感情和不好的感情。好的感情其实都类似，就像 &a data-hash=&b3a6f0882bdcaacc8d1ce018& href=&//www.zhihu.com/people/b3a6f0882bdcaacc8d1ce018& class=&member_mention& data-hovercard=&p$b$b3a6f0882bdcaacc8d1ce018&&@璇玑&/a& 说的，要有信任，要多沟通，要忠贞，给台阶要下。这些不光是异地恋需要，这是维持任何一段恋情都需要的。如果异地恋谈不好，我不认为两个人天天见面就能有好结果。很多人在评论里问我和男朋友什么时候才会有结果，可是在我看来好结果不是结婚，而是七老八十的时候还愿意对他说下辈子我还想和你在一起。我们能做到吗？我不知道。我只知道现在的一切来之不易，我要好好珍惜。还有很多人说我们的爱情像个童话，好羡慕好浪漫。我能说童话就是张爱玲笔下的华服，里面藏着的都是虱子吗？成长是烦恼的，因为烦恼才会让人思考，让人成熟。我男朋友和我，不应该也没有资格成为谁的榜样或者精神支柱。我们只不过是没有把那些争吵，怀疑，动摇等等负面的过往摊在众目睽睽下罢了。要说有什么可以骄傲的，不过是我们比大多数人认识的稍微早了一点， 脾气执拗了一点，世故里还保存了一点纯真吧。路要自己走，要过你自己想过的生活必须行动起来，付出代价。我有朋友大学毕业后选择回到父母身边，通过相亲结婚生子，现在的生活很安逸很平静，她们告诉我她们很幸福。我也有朋友毕业后选择留在大城市打拼，每天发五光十色的朋友圈，有男友有美酒，她们也告诉我她们过的非常潇洒。只要不是人云亦云，怎么生活都会幸福。选不选择异地恋，是不是爱情长跑都不重要，重要的是真正明白自己想要什么，并勇敢的行动起来。&br&&br&----------------------------------------------------------------------------------------------------------------&br&2015年春天，在我们异国的第八个年头，新的生活和挑战即将开始。我很感谢父母对我回国的理解与支持，也很期待长相思之后的长相守。谢谢所有祝福过我们的人。也希望我们的故事能够继续给需要鼓励的人以力量。&br&&br&----------------------------------------------&br&2017年，距离写下这个答案已经四年了，我正式迈入而立之年，由少女变成了异地恋男友的妻子又成为了一个软萌小娃娃的母亲，不变的是这个13年写下的答案仍然在陆陆续续收到评论和赞。真的很开心自己的故事给了那么多人信心，更开心这段异地的经历一直到今天仍然是我和我前任男友现任老公的骄傲。有了宝宝以后，家庭关系日渐复杂，但是因为曾经经历过那么多风雨，珍惜成为家人的不易，所以我跟我丈夫都一致把小家庭的利益放在第一位，不容许任何人多加干扰。明年开春，我们一家人可能要从国内移居国外，更多的挑战等待着我们。希望未来的漫漫长路上，我们还是可以不忘初心，也祝愿看过这篇答案的异地恋人们，可以跟我们一样早日团聚不分离。
异地恋，好吧，在我将近十年的恋爱史里，有八年都是处于这种状态。两城异地，同城异地，两国异地；写信，qq, 电话，邮件，视频，微信。。。反正只有你想不到的，没有我没试过的。在我看来异地恋没什么可怕的，只要用对方法，再加上两颗不离不弃的心。 跟男…
我跟他异地恋五年，今年就要结婚啦。&br&感情一直特别好，每天都打电话聊一个小时以上，这五年从来没有小三或者吃醋。从来没有提过分手。&br&之前看过一个段子说，异地恋就是养了个手机宠物，哈哈。&br&&br&不要脸的说，我们俩都是比较养眼的那种，帅哥美女。在外边也都属于桃花运比较旺的。为了防止这样那样的误会，确定关系之后我们就买了一对戒指戴在中指上。&br&&br&然后他去南京读研读博，我本科毕业就工作了。看起来又成了必定会分的那种吧：男上学，女工作。而且还是异地恋。但这样五年下来，我们更了解彼此，也更珍惜能在一起的时光了。今年他就回到我们的城市，然后再也不用分开了。&br&&br&题主问的是：异地恋如何维持？那我就讲一下我们的相处模式。&br&我觉得对女生来说，最最重要的是“不作死”。对男生来说，最最重要的是“不花心”。
&br&在这之上还有一个&b&最大的原则，就是相互信任&/b&。&br&这种信任不是挂在嘴上的，信任就像你的银行账户一样，你要经常往里存，万一遇到问题才能支取。如果你平时就是个不靠谱的人，真的遇到了误会就不要指责对方不信任你。异地恋脆弱到一条暧昧短信，一张照片，或者你撒谎说跟谁在一起被她发现其实不是，就能透支掉之前累积起来的所有信任。
我们任何事情都不瞒对方，有人追了，有人给玩暧昧了也马上汇报，对方当时会心里不舒服一阵子，但过后我们都对对方很放心。&br&如果你从没打算换掉你的男/女朋友，就把那些烂桃花快刀斩乱麻的解决掉，不要怕会伤到追你的人，拖着他给他的伤害更大，而且还会伤到你最爱的人和你们最宝贵的信任。&br&&br&下面说说&b&女生不能作死&/b&&br&女生异地恋容易没有安全感，感觉不到对方照顾和体贴，又想让对方时刻证明多爱自己，就容易无理取闹、翻旧账、挑毛病和无端的吃醋，或者问前女友的情况来刺激他，好听对方说有多爱自己。我一开始也是这样，结果两个人都很痛苦。其实被翻旧账的感觉就跟被判了无期徒刑一样，觉得除非换个女朋友否则永远都翻不了身了。提前任的话第一感觉是特别烦，继续沟通的欲望都没有了。老是提分手的话虽然男朋友不答应，但他的潜意识里慢慢就做好分手的准备了。后来约法三章，不许翻旧账，不许提前任，不许提分手这两个字。&br&&br&&b&男生不能花心。&/b&&br&我男朋友走到哪里都把我挂在嘴上，一提到我就美滋滋的。实验室都觉得他特爱女朋友，所以师妹们也就不太打他主意。 有个女生很腻歪他，老是找机会跟他接近。他察觉后就跟我说了，然后就躲着那个人，也到处宣传自己女朋友有多好。
平时跟女同学也不会插科打诨的开玩笑。所以我很放心他。有些时候他为了让我放心会做的有点夸张，比如说不听女生深入的谈心，不和女生单独合照。但正是因为这些夸张的地方我才格外信任他。
他也属于典型的工科男学霸，对暧昧迟钝，而且不解风情。所以找个工科男还是很好哒。&br&&br&&b&双方都要有自己的生活。&/b&&br&他是性格稍闷的工科男学霸，做实验和发SCI很快就在实验室独占鳌头。我是好奇心旺盛，喜欢旅行和爱理财、爱读书喜欢弹钢琴和听音乐会、看舞台剧的女文青。我们的关注点和眼界是互补的，三观稍有分歧但相差不大。我喜欢的东西让他觉得新鲜和很酷，他做的科研成果让我很佩服。&br&我们都很有上进心。他在学校里，圈子和眼界相对单纯一些，见到的挫折也比较少。我在工作上遇到的困难多，而且需要克服很多东西。所以他直博的大坎上心理压力很大，我能理解他的痛苦，也能很好的疏导他的情绪，虽然不在身边，但我的阅历能让他很信我说的，每次给他打气都能一针见血的很管用，他觉得自己心里有个后盾。&br&我也没有一心全扑在他身上，他在忙着做实验、读文献的时间里我忙着读书、写书评、游泳、练字和走南闯北。我的工作也在一直升级，接连的跳槽让我的工作还不错，他可以拿着在实验室里炫耀，收获一片羡慕。很多次旅行都是我一个人出发，一路上认识好多朋友，很多变成了现在的闺蜜。他通过我的电话了解了我去过的地方，认识的人，奇闻秩事还有人文历史。我的电话对他来说是一种调剂，给他枯燥的科研生活注入了很多活力。通过他我也了解到了人不是只要拼命努力就一定能成功，想要做出成果你要有好的思路和对的实验方案。&br&&br&&b&尽量不要给对方传递负面情绪。&/b&&br&我们遇到困难都会想抱怨都会不开心，但自己的问题终究要自己解决掉。本来距离就远，偶尔一个电话还都是坏情绪和抱怨，好像全天下都欠了你一样会多讨人厌。
大家都是成年人了，要有能力掌控自己的生活，既然要做人生路上的伙伴，就不要成为对方的负担。 自己的生活都支撑不起怎么会有魅力可言呢。
&br&情绪是传染最快的东西，之前我也不知道，直到看了一本情绪控制的书，还有遇到一个姑娘，她快乐的情绪经常感染的周围的人也心情很棒，她热爱的东西很快就会变成大家都喜欢的东西。每个人都喜欢跟她在一起聊天，她走到哪里都有一群志趣相投的朋友，其中很多之前都不喜欢她热爱的东西，但之后被她感染，她对自己兴趣的那种热爱有一种蛊惑人心的魔力，她从不向你推销，她只是告诉你她觉得那有多美好，她在里面获得了什么样的快乐。呐，没有办法理解的话就看下刘文写的《哪怕你一直没有收获爱情，你也收获了人生》吧。就是看完文之后的感觉。&br&&br&&b&有一个共同的美好规划&/b&&br&我喜欢旅行，他喜欢好车，我们都喜欢美食，而且都想要有个大房子。他喜欢体制内的，有章可循，有多努力就有多大回报的工作。我喜欢有风险的，收益也高的创业或者投资。
实现我们的目标需要钱，我现在的投资年收益能达到15%左右，每年我们都有一部分收入当做梦想基金，额外的收入也会划入梦想基金里。所以每天都在向梦想靠近一点。这部分钱还在平时的投资里边，并不会单独拿出来，但有了梦想基金我们就不会因为把钱花在哪里产生矛盾，而且看着两个人一起一点点的接近梦想真的是件无比幸福的事情。&br&&br&&b&跟对方深入的聊一次，搞清楚两个人的金钱观、人生观和价值观，以及有哪些必须要实现的梦想，和绝对不能妥协的原则。&/b&&br&看起来好像是假大空的东西一样，但其实最根本的分歧和最不可调和的矛盾都产生在这里。这也有助于帮你认清自己。摸透了这些以后很容易就能分辨适合自己的人。把底线先摆出来对方就不会犯错。比如说有了钱你会投资还是买车，比如说一样的钱你更倾向于花在装X还是花在提高生活品质。比如说双方老人的赡养上都有哪些要求。比如说你更喜欢随心而动、与世无争还是要拼尽全力做人上人。比如说，你认为过自己想要的生活更重要，还是别人的认同更重要。&br&&br&&b&每天都要联系&/b&&br&哪怕就是发个短信。当然了，每个人都不一样，可能有的情侣就是节奏比较慢，那种不在这个讨论之列。&br&&br&&b&学会时间管理，填满你的空闲时间，不要让孤独寂寞有机可乘。&/b&&br&刚异地恋的那段时间他因为要熬夜做实验，所有的心思都扑在实验室，而我正好处在最最清闲的大三，所以不可避免的觉得孤独寂寞以及想找茬吵架。后来被自己发觉了这样的状态不对，开始想办法转移自己的注意力，想把空闲时间填满，一开始是看美剧，后来开始看书，再后来对旅行燃起了极大的热情，认识了另一个很特立独行的姑娘，她一个人搭车去过西藏，也走过北疆，去尼泊尔玩过高空跳伞。然后我的兴趣就彻底转移到旅行上，整天跟姑娘两眼放光的规划行程讨论美食。感觉真是遇到知己了，找到自己兴趣的感觉比恋爱还要好。跟他在恋爱的感觉上也开始出现了很大的扭转，我们的感情开始向健康的方向发展了，我再也不找茬了。 后来我又遇到了《富爸爸》这套书，那段时间吃不香睡不好的疯狂迷恋投资。然后妈妈再也不用担心我会寂寞啦。
所以说，如果你会孤独寂寞，那是因为你过的不够充实。&br&&br&&b&永远不要冷战&/b&&br&我想说如果有什么东西是我最讨厌的，那一定是冷战。但我傲娇的相公大人最擅长这个。每次吵架我都觉得像是反了，我大概属于男性思维，喜欢把话全都说开。而他傲娇的不理我了。主要是冷战除了让两个人都精疲力尽觉得很累以外完全解决不了问题啊。每次遇到冷战我都会特别抓狂，特别火大。 现在他也改了很多，吵架的时候不关机，不挂电话，把话都说开，不憋在心里内伤了。&br&&br&&b&矛盾不过夜&/b&&br&偶尔吵架，而且矛盾没有解决掉我就睡了的时候他都会一宿睡不着。所以因为心疼他，我们的矛盾和吵架从来不过夜，解决完了再睡觉，不赌气。这样久了发现有个很好的效果就是，我们回想起来都觉得几乎没有吵过架，因为矛盾很快就解决掉了，一点也不伤感情，而且不让人觉得这段感情很累人。&br&&br&&b&学会控制厌恶&/b&&br&之前看到过一句话：婚姻最重要的是学会控制厌恶。
其实恋爱也一样，在一起久了，对方就处在我们的心灵舒适区，说话也就百无禁忌，经常会戳到对方痛处。但是，你想一下，一个朋友对你表现出嫌弃和厌恶的话，你也会变得开始讨厌他吧。恋人也是一样，如果他有地方让你不满意，你想让他做的更好，就换个角度说出来“已经很棒了，但如果怎么样就更好了” 直接嫌弃的话，就会瞬间打消掉对方的积极性。
&br&&br&&b&经常赞美对方&/b&&br&不是让你们虚情假意的去拍对方马屁，而是：&b&对方在你心里有多好，都说出来让他知道。&/b&一开始我也受了书里或者电影里常见的恋爱方法论的影响，觉得表现的更爱的话就输了，高贵冷艳对方才能对你保持兴趣。这个理论放在我们俩身上完全是错的。
异地恋的人都没有安全感，我发现我刻意的跟他减少联系他也会焦虑。从一开始，他对我就从不吝于赞美，也从来不玻璃心的觉得我表现的好了他佩服一下会显得他没本事。 从他那我才发现我还有那么多优点，现在我也毫不掩盖对他的喜欢和崇拜，哪怕他有个表情很帅，电到我了我也会马上告诉他，虽然当时他会傲娇的斜我一眼“也就你自己觉得我帅”，然后强忍着笑意不让我看出来。现在我们都觉得对方是最懂自己的人。&br&换个角度想一下，如果你兴致勃勃的跟他分享你的旅游攻略、科研成果、或者游戏的高分，本来就弱势的对方因为自尊心强嗤你一句“切，这些有什么用”
你会不会觉得他都完全不懂你的好，或者配不上你。
我们不需要每个自己擅长的领域对方也都擅长，但我们需要跟对方分享自己喜欢的东西的时候对方也能表示一下肯定。&br&&br&&b&不要打着爱对方的名义做一些不必要的牺牲&/b&&br&之前看过一段话：我喜欢香蕉 ，可是你给了我一车的苹果。然后你说你被你自己感动了，问我为什么不感动，我无言以对。然后你告诉全世界，你花光了所有的钱给我买了一车苹果，可是我却没有一点点的感动，我一定是一个铁石心肠的人，我的人品一定是有问题的。可我只是喜欢香蕉而已啊。。。 &br& 老公不吃辣，我无辣不欢。有些人说吃不到一起去的肯定过不到一起去。但其实他回来的时候我们都在一起吃饭。在外边我会点我喜欢吃的，他点他喜欢吃的，偶尔他也会帮我点，在家吃也一样。我从没有想过放弃自己吃辣的权利，他也没有因为爱我就逼着自己练吃辣。 其他事情也是，我们不做对方不需要的牺牲。因为有牺牲了就会有委屈，就想要对方同等的回报。不然也不会经常听到“我都为你付出那么多了，你就不能迁就我一下啊”这种话。 在一起是为了陪伴，为了开心，不是为了被对方绑架。&br&&br&最后说一下我异地恋的感受，每个朋友听说我是异地恋的时候都会第一时间表示同情，我很不理解为什么会这样，因为我觉得恋爱过程里有几年异地恋真的很棒。
每次见面的时候都好像重新恋爱一次一样，每次重逢的那种喜悦是那些每天腻在一起早就腻歪了的情侣没法体会的。而且，最棒的是我们都有自己的空间和时间来做自己喜欢的事情，来各自成长。如果两个人可以天天见面，你们就不得不陪对方做一些他喜欢但你不喜欢的事情，容易产生矛盾而且浪费时间。
因为对方不在身边，所以遇到困难和挑战没有软弱的权利，我们都在迅速变得强大，我也从来不觉得我需要行使一些作为女朋友的特权。
每次开车送他去火车站，看他走以后 独自回来的路上我都觉得斗志昂扬的，因为时间又都是我一个人的了。我还有很多计划没执行完，有些东西要学，有些事情要做。 好像那些依赖和软弱的情绪也被他带走了一样，我又可以全心全意的投入到我喜欢的事情里去了。&br&所以呀，我们首先属于我们自己，然后才是别人的女朋友，女儿和闺蜜。&br&&br&还要提醒一下各位：你可以按上边觉得有道理的地方来要求自己，但请一定不要按这些标准来强求对方哦。如果有呆萌的男生因为看了我的答案，每次女朋友无理取闹都噎她“之前不是都说好了，结果你还是作对不对”
那真是神仙也救不了你了。&br&&br&遇到事情转向我不期望的方向，我会下意识的问自己“为什么会这样”，“要怎么办才可能改变”。所以这可能就属于我这本武林秘籍的心法了。没有人能告诉我们所有问题的答案，而且，你这么聪明，一定能自己找到答案的对吗？&br&&br&最后，祝所有的异地恋都能修成正果。&br&&br&------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------&br&第一次收到那么多的赞，好开心！ &br&&br&因为答主是女孩子，所以就站在女孩子的角度，但请不要觉得都是女生的责任，男生就不用做什么了，你是有担当的男子汉啊，责任都推给对方会很怂的啊。 &br&有人说感情好累，老是要处理问题。&br&有人说我们情况不一样啊，我们没办法这样。&br&那么答主就把之前在书上看到过的很受触动的话送给大家好了：&br&“生活就是不断的解决问题。”&br&“如果你发现自己在同一个好主意争论，那么你也许应该首先停下来。”&br&“在这个世界上，为什么有人主动拒绝自己向往的事物呢？真是不可思议。”&br&“不论什么时候，如果有人说出‘我买不起’或‘我做不到’之类的话，那他们自身一定有大问题了。”&br&后三句来自Robert T.Kiyosaki，以此向我的财商启蒙老师致敬。&br&&br&爱不单单是同某个人的特殊关系，而是一种能力。
我跟他异地恋五年，今年就要结婚啦。 感情一直特别好，每天都打电话聊一个小时以上，这五年从来没有小三或者吃醋。从来没有提过分手。 之前看过一个段子说，异地恋就是养了个手机宠物，哈哈。 不要脸的说，我们俩都是比较养眼的那种，帅哥美女。在外边也都…
真的很困了，但是收到@余海 的邀请，看完了这个问题，心里却不知如何形容这种奇怪的感受。这个邀请是要我对自己过去干过的「坏事」做个补偿吗？你上面说的字字句句都曾经是十七岁时的我，而备受折磨的那个人跟你的做法如出一辙，并且和你一样的抓狂过，说着一样的话。&br&&br&女孩子刚开始恋爱心思很重，尤其是保守家庭出来的女孩子。这也是为什么我不止一次的在不同地方指出过的观点。这道坎要想迈过，需要女孩子付出很大的努力和自省，还有男孩子的耐心帮助，二者缺一不可，光凭其中哪一方努力是不可能解决的，在这个问题上，女孩子需要付出更大的努力，甚至很多时候是要付出若干男人的代价才可以熬过去。你的话语间流露出你对女友的爱意，我相信你肯定是不愿意她还要借助除你以外的男人，所以我们先不去想结果如何，先努力尝试一下如何帮助她摆脱这种「被害妄想症」。&br&&br&女孩子往往比男孩子天性上把恋爱想的相对复杂。由着母辈大多灌输的一些保守的两性观念，根深蒂固的影响到女孩子的恋爱观，她们比男性更害怕失去，因着经验少，潜意识里面深觉自己对这段爱情没有把握，但又害怕失去它，于是会失控的通过各种显性隐性方式来控制爱情。这种行为包括幻想自己不受重视（其实是提醒你要重视她）；挑「字虱」（就是通过你一个词把你想出一长串你根本想不到的思维来）；极端表现自己的情绪，并且一旦不悦便把心门锁上拒绝沟通（其实是自己陷入悲情中，然后看到你急了，她内心便有快感，并期待你积极解锁，以这种不便捷的方式让自己看到你在乎她）；面对你无动于衷，她会歇斯底里oooooo其实这一切是源自她对自己没有信心，对你也是。你或许会诧异，自己平时对她很好，也不做不忠的事，为什么她会对你没有信心？你会不会有点难过，觉得「难道她是那样看我的？」不用这么想，（从你的这个个案看），她对你不自信不是因为你的缺陷带给她的，而是她在乎你这段感情，但对自己能否永远拥有它而没有信心。&br&&br&针对这样的原因，我们可以在相处的时候多注意以下问题（仅限于这个敏感阶段）：&br&&br&一：多做让她感觉到你在乎她的事情。不知疲倦的表达爱意。这一步对待你的女朋友在这个小心翼翼的阶段是非常必要的。&br&二：尽量避免主动夸奖除她以外的其他女性。如果她在夸奖，最好你充当听众而尽量避免参与讨论。如果她需要你的回评，「你不喜欢她喜欢的比喜欢她不喜欢的安全」（这个一定要谨记）。&br&三：不要在她气头上与她讨论。每当你意识到她蛮不讲理的时候，你该对自己保持冷静（你要习惯她这个状态而不要被她气到），平静的跟她说「我知道今天不适合讨论这个问题，等你冷静了我们再说」。但是不等于你要放弃这个问题，你要把这个问题保存到她冷静下来了，甚至不是当天都没有问题，重新拿出来把你的想法跟她说。&br&四：不要放过任何你们出现的矛盾冲突。抱抱她可以，顺着她不可以。如果问题是她错了，你应该在她思想敞开的时候说清楚她错的地方。一场性爱和一个拥抱只能是个止痛药，并不能根治你们之间的问题，你需要指出她不适合这段关系的一些做法（在她情绪正常的时候），鼓励她说出自己的想法。从女孩子闭口自己瞎想到张口表达自己需要一个过程，你需要等待和鼓励。&br&五：对你刚才描述她的所有表现你一定要保持冷静。这一点很难做到，你还是很容易被击倒。但是当你每天把这些糟糕的事情过一遍，你便提醒自己必须习惯它，当它再次出现的时候你要保持「淡定」，无论她多生气，你也要保持一样的冷静与她对峙。其实就是要有比她大的气度，这需要你的努力。&br&六：拥抱她被推开表示她还在生你的气，并且内心在等待你的第二次第三次拥抱，直至到她气消平静为止。&br&七：讲原则。人与人相处需要尊重。她无理取闹你顺着她，不是尊重她而是对待宠物的方式。你需要平等对话，如果是她出现你第二种情况中不讲理的嘴脸，你必须让她清楚她这个样子非常不让人欣赏，不能低三下四。无论是你主动跟她说话还是被动等待她的认错，你的立场不能改变。你必须让她清楚这种说话方式对两性关系没有一点好处。&br&&br&最后有一句话必须跟你说的，女人成长需要时间，这个同时你也需要成长，双方克服自身问题的过程需要很大的自省和刻苦。如果真的有一天彼此关系无法挽回，实在爱不动了，你也不必沮丧，成长是需要代价的，各种代价。
真的很困了，但是收到@余海 的邀请，看完了这个问题，心里却不知如何形容这种奇怪的感受。这个邀请是要我对自己过去干过的「坏事」做个补偿吗？你上面说的字字句句都曾经是十七岁时的我，而备受折磨的那个人跟你的做法如出一辙，并且和你一样的抓狂过，说着…
作为一个结婚7年，两个孩子的爸爸的人来回答一下。&br&两年前，我认为我的爱情是一个错误，娶了一个错误的人，我们经常吵架，时常冷战，每次都是我主动示好才能结束。吵架原因莫名其妙，有时候一点点小事都能冷战一个月。我也常常反思自己到底哪里做错了，也常常思想中批判对方的各种错误。不止一次的想，我们的婚姻是一个错误，如果没有结婚该多好，退一步，如果没有孩子该多好。&br&慢慢的，吵的架次数多了，我也总结了其中一些规律。&br&1/长时间不吵架，不知道什么原因她就会发火，然后吵一架。&br&2/凡事涉及到她家，都要小心谨慎，一切听她的，否则又会吵一架。&br&3/不要和她讲道理，服从就好了，即使服从也会偶尔吵一架。&br&4/不要给我方父母买东西，跟她商量，她肯定不同意，不跟她商量她知道了也会吵一架。&br&5/饭从来不做，哪怕我们在外面干活，让她插电饭锅，她也不会管。&br&6/不要答应别人请吃饭，反正答应了她也不会同意，偷偷去也会吵一架。&br&7/因为我在她面前各种退缩行为，我妈和她的关系很微妙，经常背后跟我说你看她怎么怎么样，多么多么懒，我听了之后自然一肚子火，回去又免不了吵一架。&br&等等&br&/&br&/&br&基本上，我认为我娶了一个集合女人所有缺点的人回家，我不止一次的想，这个婚姻是个错误，但是我已经没有办法。一辈子只能沉沦在这个错误中。&br&我认真想过，假如我离婚，会发生什么，其他我都可以逃避，我只要远离家乡，一切闲言碎语都屏蔽了。但是孩子不能很好处理，主要是两个孩子真的非常可爱，你能从他们身上体会到被信任和被爱的感觉。不离婚的话，你面对的是一个研究了五年，半理解的系统，离婚以后，你可能面对一个新系统，并且还要再研究几年，并且你不知道和你结婚的女人婚后是什么样的人，据说，女人婚后都一样，，，，，，我本人是自称有一套理论，研究的就是人的选择问题，假如离婚了，我该怎么研究下去。&br&最最最最主要的是，她不嫌我穷啊&br&&br&&figure&&img src=&https://pic3.zhimg.com/50/v2-727c4c4e40d5c8da71ec83e16d944a2d_b.jpg& data-rawwidth=&439& data-rawheight=&549& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&439& data-original=&https://pic3.zhimg.com/50/v2-727c4c4e40d5c8da71ec83e16d944a2d_r.jpg&&&/figure&一想到这，我变无话可说了，这占九成的原因&br&&br&所以我决定，坚守下去，改变这场婚姻，改变她。&br&我把我们家当成一个小环境，里面有7个量:我，我老婆，我妈，我爸，俩孩子，岳父母家，外环境。&br&既然改变不了我老婆，我就改变其余的量，那么当一个量存在的环境变化的时候，这个量也会相应的发生变化来适应这个新环境，并且永远以追求其利益最大化为标准。&br&这7个量里面，对我老婆影响最大的是我，因为我和她最亲近，日常夜常接触最多，所以我占她的精神利益最多。当她追求利益最大化的时候，精神利益的最大化必然能在我身上找到。&br&其次是我妈，我经常受我妈暗地里说她的影响，然后找借口跟她生气。&br&再次是孩子，我爸，岳父母。这三个量看似重要，其实他们都是各自运行的，从不主动找事规律明显，波动较小，影响较小。所以把他们归一类。&br&最后是外环境，那些朋友亲戚，影响更加的小。只要凡事跟她商量就行了。她让做就做，不让做就不做。&br&然后分析每种量的特点和重要性。&br&&br&首先最最最主要的是她，每个人都有其独特性，都有其看重的和轻视的，都有其逆鳞也有G点。&br&首先，她很敏感，她在意外界的环境变化，她很害怕被轻视，被伤害。如果她意识到了这一点，她会通过吵架来表达她的不安全感。&br&吵架这回事，与其说是她的一种手段不去说是她的一种情感发泄，意思就是在吵架之前，她受到了刺激，感觉到了不安全，然后必须依靠伤害别人来使自己隔绝外界环境，以此隔绝外界伤害，就像鸵鸟把头埋在土里。生气的时候很可怕很可恨，但本质是很可怜。&br&其次她很容易满足，小小的满足都会让她高兴很久，假如能让她相信我是爱她的，那么就会在以后一段时间内规避误会产生的不爱她的假象。&br&最后她也会为没钱而焦虑，但她焦虑主要是没有属于自己的钱，因为一直在家看孩子，所以钱都是我赚的，她觉得花这种钱没有安全感。特别是在吵架的时候，这种焦虑虽然不会表达出来，但会在其他事情影响她情绪时添一把火。&br&&br&其次是我妈，老年人，话多，总希望过上美满生活，儿子赚钱多，儿媳能干活，孙子乖巧学习好，老伴啥都听我的。&br&然后是两娃，我爸，岳父母。只要满足基本需求就不会对她产生负面影响，并且还是加分项。&br&最后，亲戚朋友，没办法，娇妻养成过程中，影响为零，直接屏蔽。弃车保帅。原因是本来我社交范围很少，我对此需求也很少。很必须的活动我跟她商量，她都会让我去的。&br&&br&都分析完了，说说自己吧，我认为，我自己评价不了我自己，毕竟不能用两张相同的报纸验证同一个消息的准确性－－维特根斯坦&br&外人眼里，没上进心，上了大学还回家养猪。父母眼里，懒，各种造钱，为啥不知道的原因就花多少多少钱。孩子眼里，神。没办法，孩子还太小，还不知道他以为神的父亲在别人眼里是如此不堪。&br&我自己？我自己眼里我确实没法评价，因为分析了太多次，都不知道哪个结果是真的了。但是，有一个信念从始至终我都没有动摇过，将来我必然是一个很富有很有才华的人。&br&我很理性，我甚至知道在一个未知的世界里要为孩子买多少意外险才能平息将来因为不可抗拒因素失去他们的痛苦。&br&&br&既然说到这了，就说说，人为什么会生气吧，&br&生气是种不安全感的表现，是在受到外界侵害时保护自己的一种本能。&br&这种侵害来源多种，一种是外界可见的，有形的，比如物理伤害，精神伤害。一种是发自内心的，想象出来的。比如你以为一直对她好，各种好她就不会受到伤害？错，有的她因为小时候缺少被爱的感觉，所以她长大后害怕被爱，她以为不值得被你这样去爱，你越爱她她越焦虑，这种焦虑也会转换为生气表现出来。所以，爱一个人，也要讲究方法。在你爱她的过程中让她感觉到成就感，安全感这种成就感不是廉价的夸奖，而是实实在在的从你眼神里表现出来，表现出来你遇到她是多么开心，她是多么重要。&br&要让她意识到，她的一生已经这样了，要有认命的觉悟，认命是幸福的开始。认命的人会停下来咀嚼每一个已经获得的小美好，而不是抬起头忧心每一个没得到的小未来。其实我一直认为人类的幸福感，和斯德哥尔摩综合征有很大关系，至少五成。（领导权威，群氓特性，朋友关系都和斯德哥尔摩有很大关系，研究好了他，人际关系就处理好了一大半。）&br&&br&好吧，说说我的方法，&br&首先，清除她的钱焦虑，并建立这上面的安全感，来屏蔽日常小的冲突带来的不安全感。方法就是，每次卖猪或者有其他大笔收入，比如2万以上，都会给她1000元钱，告诉她这是她自己的钱，随便花，怎么花都行。我们家钱都是她管，怎么花我也不会管，但是理论上要给岳父母我小舅子钱都要跟我商量一下，但是假如一年有了几千块钱，她就可以自由支配不用通过我，这样她就会觉得方便很多。&br&其次，明确告诉我妈，我和我老婆的事，是我们自己的事，过好过坏都是我们的事情，你不要插手，这样说了几次，她知道管不了，也认命了，认命是幸福的开始，她反而比以前更从容了。&br&最后，时不时的给岳父家主动干点活，看看缺啥主动买点，有啥好吃的都买两份，一份我家一份岳父家。让她知道我心里有他们。爱一个人最捷径的方式是对她在意的人好。&br&最最后，一切涉外事件，做之前都会跟她商量，一般她都会答应的。商量会让她感觉到她具有知情权和因此带来的安全感。&br&并且从心底爱她，时不时地凝视她，冲她笑，，这点很重要啊，划重点。一旦发现有生气的苗头，立刻掐灭，如果有啥你认为她应该改的地方，说出来，大声吵一架，然后第二天买些啥说些软话上个床，也就好了。夫妻间没有什么矛盾是上床解决不了的，如果有，那就再上一次。记住张爱玲的话:通往女人灵魂的通道是vagina。翻译为中文:床头吵架床尾和。&br&你以为你批评完之后又道歉会加重她的嚣张气焰，其实不然，因为伤害是客观存在的，当再次遇到这个事情她就会考虑一下你的感受。&br&&br&以上，做了这么多，目的是建立防洪堤。让她充满喜悦和安全感，这样有些小摩擦小冲突都被大堤挡住了，以此不会陷入无休止的争吵和互相责怪中。&br&&br&现在，我感觉我娶了世界上最好的老婆，会做各种饭，啥都照顾好了，前两个月，我父母去香港那边旅游，她没跟我商量就给她们2000块钱，本意是想给3000的，只是家里没那么多现金，把我爸妈感动的不行不行的。现在我妈对这个儿媳妇非常满意，然后，然后就把矛盾对准了我，好吧，现在啥都挺好，唯一差的就是赚钱。。。。。加油吧。&br&&br&每一个女人都是一个折翼的天使，这种折翼的痛苦让她变成魔鬼，你找到她折翼的伤口，细心修好他，那么她就会让你活在天堂中。&br&相反，假如你一直把这个伤口扩大，她便会让你一直活在地狱里。&br&救人救己，舍己为己，爱她才是爱自己。&br&&br&&br&&figure&&img src=&https://pic2.zhimg.com/50/v2-faba06edbb2af_b.jpg& data-rawwidth=&618& data-rawheight=&494& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&618& data-original=&https://pic2.zhimg.com/50/v2-faba06edbb2af_r.jpg&&&/figure&&br&&br&&br&&br&&br&&br&我是咋么了，思想不受控制啊&br&&br&每一个女人都是一个折翼的天使（这就是她每月流血的原因），这种折翼的痛苦让她变成魔鬼，你找到她折翼的伤口（男人的本能，说明我们生来就是要治愈保护女人的），细心修好他，（床上吵架床尾和）那么她就会让你活在天堂中（确实如天堂）&br&相反，假如你一直把这个伤口扩大，那么她会让你一直生活在地狱中。（唯女子和小人难养也指得就是孕妇和坐月子，看小孩的女人难养啊）&br&&br&&br&不到一天的时间，有近百赞和27条评论，非常荣幸，谢谢大家。 这个问题，在我回答的时候前面已经有了800多个答案，在这种情况下还能这么多赞，很出乎我的意料。评论中有一些人提出一些问题，因为在评论中回答，所有人的时间线都会显示出来，未打开之前，给很多人造成回答自己评论的错觉，所以我在这里统一回复。&br&1/事情是真实的。这确实是我结婚这几年的心路厉程和我对其的一点看法。&br&前面开始，我对我老婆的认知几乎都是负面的，我认为我娶了世界上最不讲道理的女人，每天生活在悲观，懊悔和恐惧中。用恐惧来说确实不夸张，因为我不了解她，我不知道她什么时候会生气，什么时候会发飙会不给我留面子。所以我尝试远离她，躲开她，而女人是很敏感的，她会发觉你的做法从而更加愤怒和害怕。这种害怕也会变为愤怒，然后情绪对你更加恶劣，然后就形成了恶性循环。&br&知乎上很多人来询问情感问题，都会把对方说的无理无趣并且无理的超出普遍人的理性水平，以此展示出自己的正确和宽容大度，为了爱情忍辱负重，最后实在忍无可忍才一拍两散，这种情况和当时的我一样。但是这根本不是事件的真实情况，如果这么想，我们其实是变成了我们眼中的无理的她，并且，这种认知暴露了片面，不负责任和逃避的态度，这是导致一切冲突的根源。&br&2/如何忍受的。&br&当我们把一个人五年的缺点统计在一张纸上，那么这个人垃圾无疑。但事实是，生活是一条不断延长的线，有很长很长的时间，里面有悲伤也有喜悦。这其中的甜苦中和变成了真正的生活。与其说是忍耐，不如说是参与。年轻人看似矛盾不可调和，其实每一次上床之后，就是你们矛盾的一次归零，都代表给了你们重新开始美好生活的机会。就像我们玩游戏一样，如果一次通关不过损失一条命，下次我们一定要吸取教训，多死几次十几次就试明白了这个难题，就解决了这个问题，婚姻也是一样啊，很多人以为婚姻吵架太多积重难返，再经营下去成本太高，并且她根本不给你机会，往事不忘太过刻薄。其实不然，婚姻就像游戏，每一次争吵就像死了一条命，每一次上床或其他改善关系事件就像又给了你一条命，老婆就像大boss，她对你失望过大，同样也对你有热切的期望，期望你能变得更好，哪怕你有微小的改变她也会发现并为此惊喜反馈。拿出打游戏冲关的精神来，不要让每一次争吵都变成无意义的往事，而是当做窥探她行为模式的良机。这样，外人看起来是激了咣啷的争吵，其实你们是在满怀希望的（蒸炒）次数多了，反而会做出一桌丰盛佳肴。&br&一个人的素质在其对身边人的态度就能看出来，而对老婆的忍耐是提升素质的最佳方式，你会在一次次冲突中展现出你的非理性，轻蔑，报复和其他恶毒的想法。你会在长时间生活中展现你的不耐烦，没耐心，心猿意马和推卸责任。你与他人交往时，虽然压抑的很完美，但是也会让人有所察觉，影响你与他们的关系。所以不如及早发现他们，改掉他们，人生就像一场关乎人格的修行，而老婆是最佳的修行道侣，这叫双修。&br&3/关于婆婆的事。&br&夫妻之间，如果有人能造成隔阂的话，最大可能就是婆婆。因为女人的控制欲会大一些，在这种母亲严厉的环境下成长起来的丈夫会天然的有一种对妻子的服从，这种服从在婆婆眼里就变成了儿媳妇对自己儿子的欺负。并且因为你不可避免的要听媳妇的话，造成了婆婆的权利旁落，会产生一种被下岗的感觉。那些老太太在一起聊天，会聊天的都会夸自己儿媳妇怎么怎么好，听别人聊完以后想起自己的儿媳妇，各种差距，唉声叹气。综上所述，就产生了婆媳问题。&br&婆媳问题，根本原因就是婆婆对儿子的权利旁落导致的心理落差和不甘，然后想要发泄这种失落，并且想通过其十几年前对待儿子小时候不听话问题的一贯解决办法来控制重新儿子。&br&其实对儿子来说，母亲和老婆代表着一种人生观的改变和进步。母亲塑造了儿子的人生观，组建了儿子人格的基本面。但是随着儿子成长过程中其他环境对其的影响让他在母亲搭建的人格基础上形成了真正的完整的人格和价值观世界观，然后按照这种观念认识到了现在的老婆。所以，你爱她，是命中注定。老婆，代表了你成年后自己的需求和选择，能更全面代表你的人格。&br&婆婆和儿媳的矛盾，归根结底是婆婆塑造的你和真正的你之间的矛盾，是幼时的你和现在的你之间的矛盾。所以，假如你选择维护婆婆，那么你便维护了婆婆和幼时的你，掐灭了你在自己母亲面前的成长性和实际的成长性。假如你选择维护老婆，你就维护了现在的你，过去的母亲和现在的老婆。这体现了你人格的成长性和独立性。&br&当然这件事不能解读的为娶了媳妇忘了娘。。。。咱们就说脚站在哪一边。凡事都有度。延伸开来，小三和现任之间的关系也是丈夫人格发展的问题，很悲哀的推论。&br&所以，假如遇到婆婆插手，明确告诉她，我已经长大了，这是我们自己的事情，我们会处理好，您就不要插手了。这样对彼此都有好处。当然，小孩子会弥补她的失落感。&br&&br&暂时回答这么多，谁还有问题，可以在评论中写出来，我试着回答一下。很小的问题，我都能写出很大的篇章，，，，，这叫一个碎嘴子
，谢谢大家
作为一个结婚7年，两个孩子的爸爸的人来回答一下。 两年前，我认为我的爱情是一个错误，娶了一个错误的人，我们经常吵架，时常冷战，每次都是我主动示好才能结束。吵架原因莫名其妙，有时候一点点小事都能冷战一个月。我也常常反思自己到底哪里做错了，也常…
&p&这是成为一流情人的必修课。&br&&/p&&p&关系甜蜜快乐幸福的情侣，和那些日趋冷淡甚至同床异梦的案例，两者在聊天上，往往有一个关键的差异。&br&&/p&&p&要了解这个差异，你首先需要知道的是，在聊天中，有4种典型的对话：&br&&/p&&ul&&li&分享式对话&/li&&li&娱乐式对话&/li&&li&销售式对话&/li&&li&解决问题式对话&/li&&/ul&&p&&b&4种类型的对话&/b&&br&&/p&&p&1）分享式对话&/p&&p&重点在于分享彼此的观念、经历、情感、知识、信息。举个例子，女朋友逛街之后回家：&br&&/p&&p&女生：”你知道吗，有件衣服很喜欢，看了好几次，就等着打折的时候入手。可是今天去就没了，郁闷死了。“&br&男生：”是吗？亲爱的，那件衣服是什么样子啊，为什么你这么喜欢？“&br&女生：“黑色的连衣裙，穿上去挺合身的，而且V领正好配上次买的项链。”&br&男生：“上周你也是穿的黑色连衣裙，看上去给人感觉很沉静很有气质。这件衣服穿上去，和上周那件有什么不同的感受吗？“&br&&/p&&p&女生是在向男生分享她的感觉、经历，然后男生也回应，分享自己的想法和问题，鼓励她分享更多。&br&&/p&&p&2）娱乐式对话&/p&&p&重点在于创造和享受乐趣。&br&&/p&&p&在亲密的恋爱和婚姻关系中，常常会有一个特征，我称之为“互相咬”。也就是双方会彼此挑战、斗嘴。&br&&/p&&p&有次我和大学室友，以及他太太一块吃饭。聊天的时候我同学的太太突然对他说：“你看John多会欣赏。要是我早点认识John，你就没机会了。” &br&&/p&&p&我同学回答：“嗯，这样我就可以找个带得出手的了。”&br&&/p&&p&典型的挑战+回击。&br&&/p&&p&这就是一种典型的娱乐式对话。&br&&/p&&p&3）销售式对话&/p&&p&重点在于说服他人。举个例子，我认识一对夫妇，他们的对话经常是这样的：&br&&/p&&p&太太：刚才我到AAA家去了，他们小区很漂亮，每个房间采光都很好，而且小孩可以对口进入BBB学校，幼儿园也就在小区里面......&br&老公：你想说什么就直说&br&太太：你是不是可以换一份工作啊，多赚点钱我们就可以换房了，这样将来小孩读书也方便&br&老公：Blablalblab...&br&太太：你怎么这么没有上进心啊，你看CCC、DDD......&br&&/p&&p&4）解决问题式对话&/p&&p&顾名思义，就是围绕解决问题进行的沟通。例如：&br&&/p&&p&太太：我们厨房漏水了，物业的电话你有吗？&br&老公：等等，我查一下&br&&/p&&p&&b&享受现在 vs 达成目标&/b&&br&&/p&&p&前面的4种对话类型，又可以归纳为两类：&br&&/p&&ul&&li&过程价值导向的：分享式对话、娱乐式对话&/li&&li&结果价值导向的：销售式对话、解决问题式对话&/li&&/ul&&p&所谓过程价值导向，就是人们做这件事情，更多的是从过程中获得价值。&br&&/p&&p&例如娱乐，就像打游戏，我们的核心乐趣，在于一关关突破、技能提升与解决挑战这个过程，而不是最后的通关结果。如果一个游戏上来你就level 5000可以一拳打死大boss，估计反而会索然无味了。&br&&/p&&p&反过来，结果价值导向，就是从结果中获取价值。&br&&/p&&p&例如厨房漏水了，大家沟通的目的不是过程多有趣，而是赶快把这件事情搞定。沟通成本越低越好。&br&&/p&&p&理解了这个概念，接下来我要分享的，就是在高质量恋爱关系和低质量关系中，一个关键的差异：&br&&/p&&ul&&li&甜蜜幸福的恋爱关系中，更多的时间用于过程价值导向的沟通，也就是分享式对话、娱乐式对话，而且沟通质量高，互动性好&/li&&li&平淡的恋爱关系，往往更多的时间用于结果价值导向的沟通，也就是销售式对话、解决问题式对话，沟通质量一般&/li&&li&糟糕的恋爱关系，基本上全都是销售式对话、解决问题式对话（结果价值导向），而且沟通质量非常低，很容易导向负面情绪。&/li&&li&糟糕的恋爱关系走到末端，基本上没有任何沟通了&/li&&/ul&&p&如果我们看看陷入热恋状态的人，往往他们都会急迫的分享彼此的感觉：&br&&/p&&p&男：亲爱的，我好想你啊&br&女：是啊，我也想你了。今天跟客户打电话，脑袋里都是周末我们玩的场景，想想都开心。同事都说我在傻笑。&br&男：嗯嗯，我简直想打个飞机过来看你了&br&女：我在吃巧克力，饿了实在忍不住，哎呀减肥计划又泡汤了&br&&/p&&p&很多时候对于情绪冷静的第三者看来，简直都是废话。但其实这些话包含了情感的互动，对于关系发展具有高度的价值。&br&&/p&&p&当我们关注过程价值的时候，我们的思维重点是享受现在；当我们关注结果价值的时候，我们的思维重点是解决问题、达成目标。&br&&/p&&p&在恋爱中有一个常见的问题，就是很多人过于理性，用解决问题的思维来看待关系中的所有沟通。例如女性往往希望自己的男朋友、老公可以更多的分享他们的状态、想法，但很多男性的观点就是“没什么好说的啊。又没出问题，沟通什么呢？”他们认为“需要解决问题的时候才需要沟通“，却忽略了本身恋爱的基础是“享受现在”，是两个人情感的互动，而不是实质性的解决问题。&br&&/p&&p&如果大家凑到一起，只是为了解决问题，而不是情感上的互动。那么这段关系的本质是利益共同体。例如很多婚姻，夫妻之间已经没有了多少情感的交流，遇到问题就事论事解决。当然这种关系既然存在也有其原因，比如为了小孩，但从两个人关系的角度，恋情早已经消失了。&br&&/p&&p&一个普遍的看法是“恋情最后总要走向亲情”，事实上，恋情这个东西，取决于情感互动(在聊天中很大程度是分享式对话、娱乐式对话)的质量。如果一直保有高质量的互动，也就一直保有高质量的恋情。只是具备这样能力的人太少。&br&&/p&&p&享受过程这件事情，无论对于人生的成功、还是幸福，都是超级重要的能力，遗憾的是，很少有人意识到它的重要性，并且在这上面努力。&br&&/p&&p&在读书的时候，我发现有很多人学习很努力，但是收效不大。一个共同点就是他们读的很苦，例如拼命背单词，而且他们往往认为&学习重要的就是坚持&，苦恼于自己缺乏意志力。&br&&/p&&p&事实上，我所看到的学习能力出类拔萃的人，他们学习的心态往往不是&我要坚持下去&，而是本身就把学习当成了一种娱乐，很享受这个过程。好无聊啊，让我们做几道题解解闷吧。天啊，这几个公式推导过程太美妙了。&br&&/p&&p&能够享受过程，不仅仅更容易产生幸福感，而且因为这种正面的反馈(只要去做，无论什么结果，都已经从过程中获得了乐趣)，他们更容易全身心的投入其中，因此也更可能产生高质量的结果。&br&&/p&&p&反过来，如果你一味关注结果，反而欲速则不达，既没法从过程中获得乐趣和成长（相反还有各种煎熬），又难以达成自己的目标。&br&&/p&&p&在恋爱里，不少人都有一个困扰，就是遇到了自己心仪的人，就开始不知所措，患得患失，没法很好的发挥。这就是典型的目标心态太重，老是想着那个结果，例如让对方成为你的男朋友或者女朋友。反而忽略了恋爱这件事，最基本的不就是两个人在一起开心吗？&br&&/p&&p&所谓活在当下，今天我们相遇了，最重要不是争取一个身份，而是享受这一刻。沐浴着秋日的阳光，夸夸对方的头发，分享最近的趣闻，问问ta的心情，嘲笑一下对方的糗事，让相遇的时间更有价值。&br&&/p&&p&前一段时间，有人跟我说，他被喜欢的女生拒绝了，然后他继续每天跟女生打电话发微信，中心思想就是“我喜欢你啊你做我的女朋友吧&。女生开始还是照常的接电话回微信，后来基本上就不响应了。&br&&/p&&p&分析他的沟通内容，已经全都是目标导向的销售型对话了。给对方造成的压力和厌倦先不谈，当不再关注于&分享与娱乐&时，恋爱的基础已经不存在了。现在女生就成了他的一个目标，一个需要完成的任务。&br&&/p&&p&很多人老是喜欢问一个问题：&如何表白对方才能接受我&。这种思维就是典型的销售导向。但是他们往往忽略了更重要的问题，真正关键是两个人在一起，甜蜜快乐的互动体验。没有这种体验，你的销售是没有力量的。&br&&/p&&p&&b&分享精神&/b&&br&&/p&&p&从小我们就被教育，好东西要和亲人朋友分享。当然如果你没有受过这样的教育，我觉得恐怕是糟糕的事情。&br&&/p&&p&那些愿意把玩具、零食分享给其它小朋友的人，通常有更好的人脉。&br&&/p&&p&在成人社会也是如此。&br&&/p&&p&据说杜月笙还在黄金荣手下做小混混的时候。有次黄金荣给大家发赏钱，大多数人拿到之后立马讨论哪里赌钱啊、逛窑子啊什么的，只有杜月笙一声不响的出门了。黄金荣觉得比较奇怪，就派了一个下属跟着，看看他在做什么。&br&&/p&&p&下属回来报告说，杜月笙把自己的钱，分给了他的小兄弟们。然后黄金荣就感慨，说这小子将来能成大事。&br&&/p&&p&从关系的角度，一个人的价值，很大程度上取决于你能够分享给别人什么。这既可能是物质方面的如金钱，也可能是精神方面的，例如热情、快乐、知识、智慧。&br&&/p&&p&我认识一对小夫妻，两个人常常互相打击取笑，属于棋逢对手非常有趣的那种。我们一起吃饭的时候，通常服务员都会在旁边笑，觉得很开心。他们把自己的热情和快乐，也分享给了周围的人。&br&&/p&&p&有位女生问我说：到底会等待自己想要的爱情吗？我问她她想要的爱情是什么样子。她说，有一个很帅的男人，关心她照顾她，愿意包容她的缺点，带给她很多很多的乐趣，爱她一生一世。&br&&/p&&p&前两周，我跟在微软时的老板吃饭。十年前，他发起了一个公益项目&捐献时间&，是一个连接志愿者与公益组织的平台，帮助人们更方便的参与公益活动，帮助他人(这个项目后来由央视接管，由于调整原因，已于2008年下线)。我们聚在一起，庆祝项目发起的十周年。&br&&/p&&p&在十年前他发起项目的文章中，有这样一段话：&br&&/p&&p&&当一个人受到上帝的眷顾时，我们当分享这份幸运&br&&/p&&p&我这三十年来一直很幸运，那些不能将我打倒的，最终都使我变得更加坚强。&br&&/p&&p&然而，并非每一个人都足够幸运。当胡润中国富豪榜上不断飙升百亿富豪的时候，中国穷困榜上还有9000万人每天生活费低于2.5元人民币。当我们在选择去麻省理工念书，还是留在外企工作的时候，有的孩子却可能穷到要靠卖血筹得学费。&br&&/p&&p&我们是勤奋的、刻苦的，但无疑也是幸运的。当我们感到自己的幸运时，我们当分享这份幸运，分享这份快乐，我们的社会就会很和谐了&&br&&/p&&p&大多数人老是想着得到很多很多的爱、很多很多的乐趣、很多很多的关怀；少数人分享给我们很多很多的爱、很多很多的乐趣、很多很多的关怀。然后前者老是困扰于&为什么我得不到呢&，拼命的想要摆脱这个状况，但他们很少意识到错误的关注点才是核心问题。&br&&/p&&p&&b&把美好的东西带给别人&/b&&br&&/p&&p&有次我回到上海，在机场大巴上旁边有位妹子，翻着地图貌似不认识，然后对我说：&br&&/p&&p&&Excuse me, can you speak English?&&br&&/p&&p&我笑着回答她：&br&&/p&&p&&Sorry, I can't&。&br&&/p&&p&嗯，我用英语告诉她我不会英语。&br&&/p&&p&然后她也笑了。&br&&/p&&p&我们就开始聊了起来。知道她是来中国旅游，我就带她逛了逛上海的一些景点。在豫园我们又遇到了一位德国人，于是我就成了两个人的免费导游。后来又带他们去了杭州。&br&&/p&&p&他们玩的很开心。回国后，妹子跟我说她已经到新公司上班了(她是辞职后旅游的)，在中国的经历非常愉快，谢谢我也会想念我的。&br&&/p&&p&然后我回她说：&I envy your colleages soooooooooooooooooooooo much as they can see such a lovely face every day&&br&&/p&&p&她回了我一条消息，大意是你真是嘴甜。&br&&/p&&p&当时她曾经问我一个问题，为什么我愿意带他们去玩甚至自掏腰包，把他们照顾的很好。&br&&/p&&p&我跟她讲的一个理由就是前面我的老板的思路，我觉得自己受到别人的关心、爱和幸运，所以很多时候愿意去分享给其它人。&br&&/p&&p&最近香港针对内地游客有很多不愉快的新闻，感觉很痛心。记得第一次去香港的时候，客户把我照顾的非常好，带我去玩，请我吃饭，考虑得周到细致。当时我都感动的一塌糊涂，觉得无以为报，心想将来有机会，我一定会也这样对待其他人。&br&&/p&&p&看到港陆两边有些人在谩骂，我觉得对于具体的事情，应该怎么处理就怎么处理。但面对港陆的关系，作为个体更需要保持善意，去争取更好的结果。而不是扩大和煽动对立情绪。&br&&/p&&p&&b&你比想象的更美好&/b&&br&&/p&&p&在人际关系中有一个超级重要的基本功，就是欣赏和发觉他人的优点，并且分享给对方知道。&br&&/p&&p&想象一下你认识两个人，和A在一起，对方老是指责你这也不行，那也不对，你和ta在一起简直觉得自己一无是处；而和B在一起，对方总是能够发现你的优点，甚至很多是你自己都意识不到的，你觉得自己被欣赏，也越来越能看到自己的优点，有了更多的自信。你会倾向于选择谁呢？&br&&/p&&p&几乎所有人都会选择欣赏和夸奖自己的，但大多数人同时会发现，他们自己其实是前者，更容易指责伴侣的问题。&br&&/p&&p&多芬有一个非常棒的广告创意：你和别人眼中的你。&br&&/p&&p&他们请了一位素描师，然后找来一位女性，两个人之间隔着布帘。素描师请女生描述自己的样子，然后根据描述作画。从始至终，两人都没有见面。&br&&/p&&p&在完成画像后，被画的女性离开。然后他们会邀请另外一位人士，ta早前见过前面的女士。然后素描师请ta描述前面女士的特征，然后再画一副画。&br&&/p&&p&他们把两幅画并排起来，再邀请被画的女士回来观看，问她的感想。&br&&/p&&p&这个实验他们做了很多次，然后发现，根据别人描述所画出来的图像，往往要比根据自己描述所画出来的更美丽。很多人常常纠结于自己不中意的地方，却忽略了花更多时间欣赏美好之处。&br&&/p&&p&广告的最后，是一句话：你比想象的更美丽。&br&&/p&&p&这条广告引起了很多的转发。&br&&/p&&p&很多人苦恼于不知道聊什么，我觉得一个永恒的话题就是告诉对方，“你比想象的更美好&。&br&&/p&&p&大家可以想象一下热恋，一个典型的特征是什么呢？就是往往对方的一举一动，你都觉得好喜欢很美好，把自己的情感投入进去，然后你的这种感觉会感染对方，于是产生互动推向更高的情绪。&br&&/p&&p&但是大多数人，往往仅仅在男女吸引的阶段，才会爆发出这种情感投射。&br&&/p&&p&而平时呢，如果你让大家谈谈他人的缺点，估计他们可以滔滔不绝。但如果你要让他们说说他人的优点，可能蹦了几个单词就词穷了。&br&&/p&&p&学会持续的发现、欣赏他人的优点，并且不吝于表达出来，不仅仅是作为高质量情人的基本素质，更重要的是，这对各种人际关系，都是巨大的帮助。&br&&/p&&p&&b&夸奖他人的FFC法则&/b&&br&&/p&&p&包含3个元素，你的夸奖会听上去真实可信。我将这3个元素，统称为FFC法则。&br&&/p&&p&它们是：&br&&/p&&ul&&li&Feeling：感受&/li&&li&Fact：事实&/li&&li&Compare：对比&/li&&/ul&&p&让我们看一个简单的例子：&br&&/p&&blockquote&&p&你的服务很赞！&br&&/p&&/blockquote&&p&这个只有一个F：感受。&br&&/p&&p&如果我们这样说：“你的服务很赞啊。每次杯里的水剩的不多时，你就补上了。其他人通常是等我要求加水，才过来。”在这句话里，包含了：&br&&/p&&ul&&li&感受：你的服务很赞。&/li&&li&事实：每次杯里的水剩的不多时，你就补上了。&/li&&li&比较：换一个人，通常是等我要求加水，才过来。&/li&&/ul&&p&怎么样？是不是感觉真实具体了？忽略了这3个元素中的任何一个，往往你的夸奖效果，会大打折扣。&br&&/p&&p&再分享一个案例。2008年，我参加国际青年成就（JA）的公益活动。我和7、8名来自500强公司的志愿者，到上海外国语大学，给学生做一个公益的求职课程。课程在周日进行，持续5周。我是志愿者团队的组长，需要负责整体的协调工作。在课程结束后，我收到了Lucy（化名），学生志愿者团队的负责人，发来的邮件。如下是我的回复邮件。&br&&/p&&p&=====&br&&/p&&p&Hi Lucy&br&&/p&&p&看到这封邮件很感动。过去的两年里，我每次做完什么事情，都是很开心的告别。因为我总觉得未来很精彩，很多事情可以尝试，总是急不可待的想向前冲。&br&&/p&&p&可是这次我有些沮丧。&br&&/p&&p&这次JA是我两年里，第一次想让时间停下来。其实感动不是从收到这封邮件开始的。在国庆节与你第一次讨论CG的时候，我就觉得你很不一样，因为你总是在谈“如何提高课程的质量”，“怎样才能让同学们有更多的收获”，总是在想着怎么去帮助别人。&br&&/p&&p&即便如此，在整个课程中你还是大大超出了我的预期，无论是对工作的热情与承诺，还是才华与创意。谢谢你。能够与你一起共事，是一件非常幸运的事情。&br&&/p&&p&John&br&&/p&&p&=====&br&&/p&&p&让我们来看看，这3个元素：&br&&/p&&p&1） 感受&br&&/p&&ul&&li&看到这封邮件很感动。&/li&&li&我有些沮丧。&/li&&li&能够与你一起共事，是一件非常幸运的事情。&/li&&/ul&&p&2）事实&br&&/p&&p&你总是在谈“如何提高课程的质量”，“怎样才能让同学们有更多的收获”，总是在想着怎么去帮助别人。&br&&/p&&p&3）对比&br&&/p&&ul&&li&过去的两年里，每次做完什么事情，都是很开心的告别 =& 我两年里，第一次想让时间停下来。&/li&&li&国庆节与你第一次讨论CG的时候，我就觉得你很不一样 =& 即便如此，在整个课程中你还是大大超出了我的预期。&/li&&/ul&&p&&b&鼓励分享，避免成为话题杀手&/b&&br&&/p&&p&高质量的分享对话，需要有鼓励沟通的环境。&br&&/p&&p&如果你想成为高质量的伴侣，不仅仅是自己愿意分享，也要愿意倾听、鼓励对方分享的状态和想法、&br&&/p&&p&前面讲到了享受现在和解决问题的两种思维，在男性与女性之间，存在一个基本的心理差异：男性交流时常常更关注解决问题，而女性在沟通中，更关注交流情感。&br&&/p&&p&举个例子：&br&&/p&&p&女生：”你知道吗，有件衣服很喜欢，看了好几次，就等着打折的时候入手。可是今天去就没了，郁闷死了。“ &br&男生：”下次喜欢就直接买下来。“ &br&女生：“太贵了啊，好不容易等到这次打折，谁知道被人抢跑了。” &br&男生：“看到适合的就下手把。“&br&&/p&&p&我们看这段对话，女生主要是在谈自己的遭遇和感觉（感觉：郁闷死了；好不容易…谁知道….）。而男生的应对，都是关注于问题的解决（喜欢就直接买下来、看到合适的就下手）。很多女性觉得追自己的男生、男朋友甚至老公，和自己沟通不到一个频率，这种男女思维上的基本差异，是一个重要原因。&br&&/p&&p&在两性沟通中，当男性习惯性抛出解决问题式的语言，很容易导致话题草草结束。&br&&/p&&p&观察在上面的案例中，男生的两句话：&br&&/p&&ul&&li&”下次喜欢就直接买下来。“&/li&&li&“看到适合的就下手把。“&/li&&/ul&&p&这种语言，从沟通的角度其实有两个影响：&br&&/p&&ul&&li&给“喜欢的衣服没买到”这件事情下了个结论，例如“下次喜欢就直接买下来”&/li&&li&如果女生要接着男生的话题继续，那么就是针对新的话题，也就是男生抛出的解决方案进行讨论了。但多数情况女生的关注点并不是解决这个问题&/li&&/ul&&p&既然前面的话题(衣服没买到事件)被男生下了结论，而后面的话题(喜欢就直接买下来)女生通常不感兴趣，那么常见的结果就是这个讨论冷场，除非新的话题进来。&br&&/p&&p&需要注意的是，其实在男生第一次“抛出解决方案”(下次喜欢就直接买下来)后，女生还是尝试继续衣服没买到的话题，但被男生再次封杀(看到适合的就下手把)，这种情况下基本上话题没法进行了。人家本来还有话跟你聊，你就这样硬生生的让她闭嘴，心里郁闷。久而久之不想跟你沟通了。&br&&/p&&p&有趣的是，在上面的案例中，如果男生的角色是男朋友或者老公，很容易导致一个自讨没趣的后果。如果说“看到适合的就下手把”，而女生话题被几次打断感到恼火的话，她一个可能的自然反应是什么呢？“没钱你给我买啊？”&br&&/p&&p&本来女方没什么想法让男方来解决这件事情，只是交流一下状态。然后男方的”解决问题式”语言直接把他也带入了具体问题中。如果本来双方就存在经济方面的问题，或者男生对于自己经济能力比较敏感缺乏自信，很可能就变成吵架了，至少是不欢而散。&br&&/p&&p&另外，这种”解决问题式“的思路，也很容易让男性误解女性的意图。例如女性抱怨”今天看到衣服好想买，太贵了“，很可能就是一个单纯的心态分享。但你是理解为她提出这个就是希望你解决问题，那么就会导致这么几种结果：&br&&/p&&p&1）第一种可能：你真的尝试帮她解决问题好吧，你的钱包要做出牺牲了。&br&&/p&&p&问题在于，可能你一次能这样做，但是否可持续呢？别的不说，女人的橱柜里，永远会缺少一件衣服。&br&&/p&&p&而即使你这样做了，未必对方就会觉得很好。因为她的基本需求：情感沟通依然没有解决。女人需要能够和自己顺畅沟通的伴侣，这是其它事物很难代替的。所以在很多经济实力雄厚的家庭中，夫妻关系依然因为欠缺沟通导致很多问题。&br&&/p&&p&还有一个问题，如果是在接触阶段，给对方比较重的礼物、过大的帮助可能反而让对方有压力，未必对方会接受。反过来会欣然接受的，恐怕想法是可能是”男人追我送我这些东西是应该的“，这类人是不是好的伴侣值得考虑。除非你只是想玩玩。&br&&/p&&p&2）第二种可能：你错误的认为：她爱钱/想要利用男人&br&&/p&&p&很多人听到女生说这类的话，反应就是”她对我暗示什么”，进而开始觉得“她很爱钱/是不是想利用我”。其实多数情况未必如此。鉴于金钱和我们的生活有那么密切的关系，如果一个人要分享她得生活状态给你，通常不可避免的会涉及到钱。&br&&/p&&p&3）第三种可能：你容易产生自卑感&br&&/p&&p&如果抱着”解决问题“的思路，你会发现和女生沟通中，她所分享的很多事情，她的很多情绪，要真正解决需要的能力和资源，可能远远超出了你的掌控范围。别的不说，”衣服贵”后面的金钱问题，可能就会让很多人产生自卑感或者无力感。&br&&/p&&p&以我的看法这些都是想太多了，忘记了两个人在一起，最基本的事情莫过于良好的交流与互动。&br&&/p&&p&男性在追求女性的时候，常见的一种思路就是”通过帮她解决问题来获取好感“。衣服贵，买买买。工作忙，帮帮帮。帮助对方解决问题当然是一种价值，但过于关注这个，却容易走上错误的道路。&br&&/p&&p&帮助女性解决问题，提供这方面的能力与资源，能够让她们”需要“你。但要让女性接受你成为情人，关键是让她们”想要“你。&br&&/p&&p&不少人做了千年备胎，从未转正。常见的一个问题，就是他们在尽力满足女性的各种需要，却从未在”如何让对方想要你“上面做过研究。&br&&/p&&p&换句话说：备胎与情人的关键差异，就是需要与想要的差异。不少女生对自己男朋友/老公有一点很大的抱怨，就是他们不喜欢跟自己聊天，即使谈话也是就事论事。而很多男人的看法是，今天没什么问题啊，没什么可聊的啊。&br&&/p&&p&我的一个朋友，和她太太在异地，每天太太打电话过来，他基本上就是“今天吃了什么、做了什么，例行公事进行汇报”，然后太太有很多抱怨，觉得他不愿意跟自己沟通。但他的看法是”今天没什么问题，有啥好说的呢“。&br&&/p&&p&很多时候，对男人来讲，没有问题就不需要沟通。对女人来讲，没有沟通就是最大的问题。&br&&/p&&p&回到买衣服的案例，如果围绕”分享状态“的思路，怎么更好的交流下去呢？&br&&/p&&p&女生：”你知道吗，有件衣服很喜欢，看了好几次，就等着打折的时候入手。可是今天去就没了，郁闷死了。“&br&男生：”是吗？亲爱的，那件衣服是什么样子啊，为什么你这么喜欢？“(鼓励分享更多的细节和感觉，而不是导向结论)&br&女生：“黑色的连衣裙，穿上去挺合身的，而且V领正好配上次买的项链。”&br&男生：“上周你也是穿的黑色连衣裙，看上去给人感觉很沉静很有气质。这件衣服穿上去，和上周那件有什么不同的感受吗？“（分享自己的感觉，同时鼓励对方分享更多的细节与感受)……&br&&/p&&p&基本的规律是，分享自己的感受与细节，同时鼓励对方谈论更多的感受与细节。这样一个话题可以更深入的交流下去，而不是快速的下结论。&br&&/p&&p&反过来如果你想做”话题杀手“、”冷场专家“，甚至引发争吵，很简单，别人无论讨论什么，直接下结论就好了，而且最好是下那种不懂装懂自作聪明听上去挺傻逼的结论。&br&&/p&&p&例如在上面的案例中，如果男生说一句“你不是已经有一条了，还要买，太浪费了”，这种沟通恐怕就被堵死了。如果你想成功的吵起来，不妨试试“你不是已经有一条了，还要买，你们女人就是爱乱花钱”。&br&&/p&&p&需要说明的是，前面我们讨论男性思维与女性思维，但它们并非男性或者女性专有。例如很多女生，同样是话题杀手。一个人需要认识并且具备这两种思维，能够恰当的切换，在处理人际关系和沟通上才容易游刃有余。&br&&/p&&p&&b&爱和欲望&/b&&br&&/p&&p&在表白的时候，一种常见的类型就是：&br&&/p&&ul&&li&我爱你，见到你就很开心&/li&&li&我爱你，没有你我简直朝思暮想，茶饭不思&/li&&li&我爱你，有了你我就觉得有了世界&/li&&/ul&&p&他们到底表达的是什么呢？其实核心是&我需要你，甚至想要你&。换句话说，本质上是欲望的表达。&br&&/p&&p&当然我们可以既爱一个人，也对一个人有欲望，但它们依然是可以分离的两件事情。爱更多的是关心、重视、服务、帮助。&br&&/p&&p&很多人把这件事情混淆了。他们表达的内容跟&吴妈我要和你睡觉&差不多，但总觉得自己特别爱对方，甚至爱的死去活来，其实很可能是被欲望折磨得死去活来。&br&&/p&&p&看一下那些人脉广，无论是同性还是异性都很喜欢的人，往往他们自己热情、愿意帮助他人、关心他人，却很少要求回报。但反而因为这样，他们更容易吸引到高质量的人，同时他们也有更好的能力基础，在亲密关系中去相处。&br&&/p&&p&他们给出的爱，远远大于他们想要索取的欲望。&br&&/p&&p&反过来，很多人只是在被吸引，产生欲望之后，才会主动的想要去关心他人，而且这种关心往往还带有目的性。所以很容易走样。&br&&/p&&p&另外一个角度，如果说爱也是一种能力，那么也是需要锻炼的。例如lian如何把握别人的心理，关心的恰到好处。如果只有欲望来了才去爱，跟临阵磨枪也没什么两样。如果你一旦遇到喜欢的人就手足无措，跟平时的锻炼不足，会有很大关系。&br&&/p&&p&另外，所谓无欲则刚，如果一个人平时缺少付出，没有高质量的人际圈。那么通常遇到自己心仪的人，容易缺乏底气，因为老觉得自己很难有其它更好的选择。反过来当一个人具有爱的能力，你有信心可以吸引到高质量的伴侣，在一段关系上就不会因为&非你不可&而缺乏底气。&br&&/p&&p&从这个角度，恋爱这个词很有问题，恋放在了爱的前面，如果你恋了才去爱，那么恐怕很难很难；应该是爱恋，先去爱很多人，在这个基础上的再去恋。&br&&/p&&p&一位基督教朋友的签名档是”爱多数人，信少数人&。我觉得恋爱法则应该是&爱多数人，恋少数人&。&br&&/p&&p&我的一位学员，跟我说她喜欢一个男生，听了我的课觉得应该更多的去关心、帮助他。这个男生的工作需要结识金融行业的资源，然后其实她正好可以帮到。但是她有两个顾虑：&br&&/p&&ul&&li&觉得这样对方会太得意，认为自己在意他&/li&&li&这样会不会导致显得廉价，在关系中丧失主动权&/li&&/ul&&p&关于第一个问题，让你喜欢的男生觉得很得意，有什么不好吗？爱一个人，让他有飘飘然的情感体验，不也是让对方感受到你的价值吗？&br&&/p&&p&这里面很容易混淆的，是表达你的爱，和表白你的欲望。&br&&/p&&p&我想要你成为我的男朋友，这是欲望的表达。你要求对方的承诺。&br&&/p&&p&我喜欢你，这是爱的表达。你爱一个人并不需要对方同意，因为这是你自己的事情。&br&&/p&&p&关键是，你的爱应该是无条件的。我爱你，我愿意把我的资源分享给你。但我并不要求你有任何回报，例如要成为我的男朋友。&br&&/p&&p&在关系中人们常犯的一个错误，是有条件的爱。例如我为你做饭，所以你要娶我。我为你放弃了工作，所以你要对我好不能辜负我。&br&&/p&&p&一旦把爱和欲望绑定起来，这种感情就很沉重，容易让对方觉得”原来你不是真的爱我，只是想达成你的目的”。同时，也让你变得束手束脚，老是担心结果。&br&&/p&&p&这种绑定心态很普遍，一个原因是中国式的家庭，亲子关系中父母思维往往就是绑定式的。爸爸妈妈爱你愿意为你做所有事情，但是要求你将来找份稳定的工作、结婚、赶快生小孩。如果你不做，你这孩子父母为你付出这么多，你怎么就不听话呢？&br&&/p&&p&好的心态是，我爱你所以我愿意做这些事情，无论将来怎么样，我都觉得是值得的。&br&&/p&&p&当你把爱和欲望解绑之后，廉价这件问题，很多时候也就不存在了。&br&&/p&&p&在恋爱中，我们谈到廉价，往往是“别人想要我就给”，例如女神让你摘星星你就摘星星，女神让你3点到你就不敢3：01到。之所以这么听话，根本原因还是有欲望，希望通过满足对方的要求，让对方选择你。&br&&/p&&p&反过来，一旦你没有了一定要和对方在一起的欲望，那么主动就变得容易了。&br&&/p&&p&所谓主动，就是“我想要给的才给，而不是你想要就给”。我爱你我愿意帮你，但不代表你让我做什么我就得做什么。反正我也不是一定要和你在一起。&br&&/p&&p&那么这里问题又回来了，我们的欲望总是有的，例如我们大多数人还是希望有亲密的关系。但至少你应该有的选，否则在关系中自然就处于下风。而要有的选，最好首先学会分享很多很多的爱。&br&&/p&&p&&b&娱乐精神&/b&&br&&/p&&p&前面我们谈了分享式对话，分享式对话需要你有分享精神。在两性关系中，另外一个超级重要的是娱乐精神。&br&&/p&&p&性生活，就是一种基本的娱乐。当然本文的主题并不是关于这块，所以掠过。&br&&/p&&p&高质量的恋爱应该是轻松的、愉快的，如果缺乏娱乐精神和娱乐能力，往往关系就会变得沉闷甚至很严肃。&br&&/p&&p&中国古代讲好的婚姻是“举案齐眉，相敬如宾&，但说实话如果情侣对待彼此跟对待客人一样，这也太令人发指了。&br&&/p&&p&在知乎上有个帖子，是关于如何回答女友提出的一些难题，例如“我和前女友谁更漂亮”。&br&&/p&&p&关于这个问题，有些人会老老实实回答到底谁漂亮，也有人会说诸如“当然是你漂亮啦，宝贝”。后者是不是情商高呢？&br&&/p&&p&其实这个问题，是一个典型的挑战，女友抛出了一个难题。&br&&/p&&p&如果你具备娱乐精神，我们的关注点，不应该是就事论事，而是创造挑战和乐趣。&br&&/p&&p&从这个角度，一个更好的回答是“下一任更漂亮”，同时看着对方微笑。气对方一下，反将对方一军，把球踢回去，看她怎么应对。&br&&/p&&p&抱着好玩的态度，在日常沟通中即兴竞技，就会给两个人的相处带来很多乐趣。毕竟，恋爱最基本的意义，不就是两个人为了更开心走到一起么。&br&&/p&&p&这里智商和情商的重要性，立马体现出来了。头脑反应不灵活，就很难产生这种高质量的对话。当然这也是长期训练的结果。&br&&/p&&p&在两性关系中一个常见的现象是，如果女生对男生说“你是一个好人”，通常是糟糕的消息，多半就吃好人卡被罚下场了。而如果是“你好坏”，至少意味着你对对方造成了一定的吸引力。&br&&/p&&p&好人往往喜欢遵循规则，例如女神让往东就往东，女神让往西就往西。但娱乐么，很多时候趣味来自于打破常规。例如幽默感，很大程度上就来自于意外。&br&&/p&&p&缺乏打破规则的意识和能力，影响的不仅仅是娱乐能力。因为创新也依赖于对规则的突破。所以从个人成长的角度，你最好要同时学会两者。&br&&/p&&p&&b&诱惑的乐趣&/b&&br&&/p&&p&恋爱这件事情，如果两个人同时彼此对上了眼，自然容易。但大多数情况，往往是一方更有兴趣，这种情况下，求不得的常常觉得痛苦。&br&&/p&&p&事实上，两性之间最大的乐趣之一，就是追求的过程。前提是你要端正心态，重点策略在于诱惑，而不是推销。&br&&/p&&p&有位读者跟我说：”我以前是个比较直接的人,所以有一些感情游戏,我其实有时候,懒得跟人玩,只希望直来直去,一劳永逸的解决就好。“&br&&/p&&p&但问题在于，无论是电影、小说还是恋爱，驱动我们的常常是那些”尚待探索“的内容。如果你想激发对方的好奇心与探索欲，最好是留有余地。就像能够激发起人们情欲的艳舞，往往不是一览无余，而是若隐若现，或者欲拒还迎。&br&&/p&&p&曾经我在社交聚会上认识一位女孩子，她的笑容非常迷人。&br&&/p&&p&聚会结束后我给她发了封邮件，标题是：&br&&/p&&blockquote&&p&AAA(名字)：辞职离开(BBB公司)把&br&&/p&&/blockquote&&p&BBB是她所在的公司&br&&/p&&p&你觉得她看到这封邮件，会有什么反应？&br&&/p&&p&她会好奇为什么会这样要求她，所以一定会读下去对不对？&br&&/p&&p&然后邮件的前面行是：&br&&/p&&blockquote&&p&BBB是一家从事合法业务的公司。不要牵连到他们。&br&&/p&&/blockquote&&p&然后是一大堆的空白，需要滚动下去才能看到后面的内容。&br&&/p&&p&你觉得她会读下去吗？一定会对不对，因为她的好奇心更强了，脑袋里面会想”为什么这么说“，这就是悬念的创造。&br&&/p&&p&那么到底下面是什么内容呢？&br&&/p&&p&空白后面的第一句，是”你的笑是毒品“。后面还有别的内容，但这句是核心。&br&&/p&&p&然后我收到她的回信说：”我都快飘到天上去了&。&br&&/p&&p&从她打开邮件到看完，应该也就是几秒的事情，但情绪却应该经历了好几重变化：&br&&/p&&p&好奇(为什么) -& 紧张(到底发生了什么事) -& 困惑(为什么说“笑是毒品&) -& 开心(领会了这句话背后的含义)&br&&/p&&p&当你懂得调动一个人的情感体验，就很容易给对方留下深刻的印象。想想一下如果我写封邮件”你好，很高兴认识你“，效果怎么样？&br&&/p&&p&&b&超越现实的情感体验&/b&&br&&/p&&p&在情侣吵架时，有种常见的场景，就是男方对女方说：“