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你和你的家人平时是怎样去学习或上班呢?写一写吧(英语作文)五句话哦
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How do you and your parents go to school or work every day? My dad goes to work by car. My mom goes to work by metro. I go to school on foot, because my school is close by. I even go home to have lunch because of the short distance. What about you? 你和你的爸爸妈妈每天是怎么去上学或者上班的呢？ 我爸爸是开车去上班的。 我妈妈是坐地铁去上班的。 我是走路去学校的， 因为学校离我家很近。 因为近， 我中午还能回家吃饭呢。 你呢， 你是如何上学的呢？
huangoscar
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Good moring，baby！I get up by the greet from my parents everyday.Then we will have a good breakfast together.After that i go to school by the bus,and my parents go to work by the subway.Then we started a new day！早上好！每天我都在我父母的早安声中睁开眼睛。然后我们在一起吃一顿美味的早餐。接着我坐着巴士去上学，而我的父母则坐着地铁去上班。于是我们开始了自己新的一天！
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My father works in the America, so he flys to work. I am a sport-man, so I runs to school. My mother works on an island, so she swims to work.
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本文授权转载自公众号：格十三(GSSW13)
把娃交给爸爸带是一种怎样的体验
文/十三姐 公众号/格十三(GSSW13)
我出差了，在南半球，接近赤道，刺不刺激？
离开祖国一两天之后，我逐渐感到放心不下，作为一个爱国人士我此刻特别挂念，那些该抓的都抓起来了吗？
在这边时常面对无垠的海洋，在空灵的原始森林里发呆，仰望深邃的星河宇宙，看腻了浩瀚银河系，终于回归了自我，发现渺小的我只不过是一枚中年老母，我最放心不下的还是我家的困难群众：儿子和他爹。
尤其令我提心吊胆的，是儿子能不能把他爹管好。反正我嘱咐过儿子了：盯紧你爹，上厕所的时间不能超过10分钟。
出国前几天，我列了张清单，分别从吃穿住行几个方面谱写了一份完整的《妈妈不在家时吃喝拉撒自助指南》。毕竟我家那位每天要工作12小时以上才过瘾的工作狂带起娃来是很写意的，没点章法。
首先是吃。我到超市采购了一冰箱的救急食品，把油盐酱醋都检查到位，还打印了份“一周健康食谱”贴到墙上。甚至想象过父子俩突然迷恋上厨房，趁我不在练就一身米其林特技……冷静片刻，我又仿佛预见到一片狼藉的厨房，一边开电话会议一边炒菜的老公把手机扔进锅里，肚子饿得咕咕叫的儿子等了半天却吃不到一碗没烧糊的粥……
不是我不信任他们，我可不希望当我在大堡礁玩潜水的时候还接到电话，“平底锅被你藏到哪去了？”
是的，我就喜欢“藏”东西，这种疑神疑鬼的辞藻他们总是挂在嘴边，好像我经常会把充电线双面胶美工刀这种东西藏进马桶水箱并上了锁似的……通常越是一打开厨门就能发现的东西，人家越是找不到。
钢铁直男的眼睛是长在天花板上的，尤其是在找东西方面。
在经过了精心筹备以及一番冷静斟酌之后，我决定：嗯！还是让他俩去我妈家蹭几天饭吧。
最后，吃的问题以“获得了我妈的全力支持”得到了圆满解决。感恩我妈。
饭可以蹭吃，但“穿”就只能靠自己了。
不知道别人家怎么样，我家两位直男在这方面是傻子。
儿子经常会睁着大眼看不到我给他放在床头的新衣服，抓起昨天换下来的衣服又穿上了。我问他：这是昨天换掉的脏衣服你怎么又穿上了？他会说：啊？昨天的？我昨天穿的是这件？
我很担心当我在热带雨林跟袋鼠玩耍的时候，突然接到邻居来电话投诉：“你家爷俩都馊了，馊味飘到我家来了”……
他们还有一大特异功能：衣服穿反了发现不了。
有一年深秋，爷俩同时把毛衣前后反穿，到了晚上还只是隐约感觉不大对劲。儿子说：我总感觉脖子后面有风，冷飕飕的。他爹说：我也是。
“是不是脖子后面凉飕飕，脖子前面还总感觉被什么东西掐着？”
爷俩惊悚地沉思起来，陷入“盗墓笔记”的深度代入。
“你俩毛衣穿反了。”
“哦～我说呢！”
对穿衣服的后知后觉我是无能为力了，作为一个家庭里唯一一位有正常穿衣sense的人，我能做的就是给儿子整理好十套衣服，十条内裤，十双袜子，整整齐齐放在显眼的地方，至少在十天内不会发生“找不到衣服打越洋电话求救”的尴尬。
除此之外我还要把精神层面的作业布置完才能放心出行。
比如各种暑假作业和习题，虽然知道他不会好好做；再把练琴的规矩和要完成的内容都写下来，虽然知道他不会好好练。
但是在这方面每一个老母都是强迫症晚期，形式主义重度患者，看着一大摞书本码在那，一大堆作业等在那，至少能留个念想，期待着等我凯旋而归之日，也是儿子金榜题名作业完成之时。
最后还有各种明知道他们不会听但是不得不啰嗦几十遍的硬性规定：每天游泳要注意安全，打篮球不能时间过长，出门之前要抹防晒霜，冷饮不能吃太多，出去骑车不能上马路……
干完这些我发现自己挺烦人的，地球离了你还不转了怎么着？
转是转，但是，头可断血可流，一个老母的唠叨绝不能丢。我想起了小时候嫌我妈啰嗦，管得多，爱叨叨，仔细一琢磨现在我自己是有过之而无不及。
中年老母的一大特点，就是渐渐活成了自己曾经厌烦的样子。但无所谓啊，我现在不厌烦啊，谁管得着？
也不是我喜欢大操大办包揽一切，经过了多年的一线奋战，我总结出的经验是：你以为你放手交给男人管孩子是一种放松，但在一段时间后你会发现你收拾烂摊子的繁重任务比自己带娃累好几倍。
而把娃交给爸爸带的最大弊病，还不是制造了这些担心，而是制造了一些“别的”。
比如，我幻想中的“爷俩发现没有我不行，抱团急切苦等我早日归来”的样子，很快就幻灭了，事情甚至背道而驰。
每次出门前我会叮嘱儿子：我不在家的时候，你每天早中晚三次跟我视频请安。他说：哦哦哦好的。
然后每次都是我等了一天也不见他来请安，到了晚上我贱兮兮地打电话给他：你怎么也不想我啊？
“哎呀我在和爸爸玩超级玛丽，你长话短说吧。”
苍天绕过谁。“让爸爸接电话！”
“你就不知道督促儿子给我打电话啊，都不教育他关心妈妈啊，你这是什么言传身教啊， 你怎么带儿子的啊…….blablabla”
他一个劲地嗯嗯嗯，儿子在一旁大叫：“哎呀，又被乌龟踩死了……”
事情往往都是这样，自认为“离开妈妈过不下去”的爷俩，趁我不在家反而过得更自在了，也没人催着洗澡睡觉做功课练琴，过上了真正的自由主义生活。
而每次回家后又发现爷俩并没有因为“小别”数日而意识到妈妈的伟大，反而像什么都没发生一样，至少表面是这样的，无动于衷。
孩子日渐长大，脱离了小时候的那种依赖，这个过渡期里的妈妈开始变成了“老妈子”，除了琐碎的不起眼的小操心和无止境的小唠叨之外，已经不是举足轻重的女王了。
想到这，我突然失落，很快就变成了释怀。至少在这个可以暂时放飞的时刻，我可以卸下心里的负担，从别人的老婆、别人的老妈，回归到我自己。
张爱玲在《倾城之恋》里说：女性独立的第一步，首先是要看清现实。
寓意太深刻了。要看清的现实就是：虽然一个家里少了妈妈是万万不能的，但妈妈也绝不是万能的。
既然不是万能，何必把自己的放手搞得像是万万不能呢？
于是我得出结论：无论你现在认为自己是多么重要和不可或缺，对你家猪队友和小朋友有多么不放心，用不了多久你就会发现这些都是多余的烦恼。
把孩子交给爸爸带，到底是一种怎样的体验？
必经的心路历程是：担心－焦虑－牵挂－放心－睁只眼闭只眼－顺其自然－享受自由时光－彻底放飞。
孩子的成长之路，也是每一个老妈的重获自由之路，不是吗？
偶尔给自己放个假。
作者：十三姐
魔都宅腐文艺斜杠女青年代表，集专栏作者 / 前卫派心理学者／城市画像探索者于一体的花季妇女，公众号格十三(GSSW13)。
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心理 就不高兴以下有感而发
状态：就诊前
希望提供的帮助：
16岁女孩，心理问题。我真不知道怎么办了，没人能说通我，有名的医生都看过了 我是女孩，16岁，我不是位精神病患者，仅仅是个心理变态。
我认为我活着没意思，我恨这些。
现在我还是有呼吸的，但我相信这仅仅是一个进化的过程，这个过程不会持续多久的，一两年，二三年而已，结局有两个，一：某个因素让我结束一切。二：回归没有这些想法的以前，但我坚定的认为，不可能。
我不是很冲动的不想留在这世界，像那些失恋的之内，而是经过深思熟虑的，想过这个问题，很多因素，让我无法接受这个社会，无法继续下去。
我很小，没经历过大起大落，也不是在外面不学好的小孩，我很简单，就是一个中学生，但我仍有这些偏执的想法，应该是慢慢形成的吧。
我恨这个社会所有人，是所有，也不能说是恨，就是心里的一种强烈的抵触，一种仇视吧。因为我认为，人，活下来就是为了自己，即使你帮助别人，什么也没得到，也是为了自己，你帮我，我帮你，人类才延续下来，不就是为了延续，不就为了自己，我恨人类，我恨动物，植物，一切有生命的物种，包括我自己，都应该去死，毁灭，我一睁开眼，就看到这些，我受不了。
我的人生二不。一不工作，二不恋爱结婚。这区区两点秒杀众平常人吧，我不属于是那些既不想结婚也不工作的人中的，我有自己的想法。一，我为什么要工作，我为什么要为社会做事？我恨死这里了，哦，不活，就没有饭吃，哈，我不在乎，死？随便吧，我没死，如果谁真想让我死，我跳楼无妨，怕什么，呵，人活着死了不一样？无意义。我在上学，我一直认为，人都要上学，一样的步履，一样的节奏，然而，很快步入社会的我这时才明白，我错了，大错特错了，很多人都没在上学，就算上学，上完学是不是还要步伐打乱，各奔东西？我真的接受不了人在做不同的事情。我从小认为，我学习，为自己，没想到，现在，我明白了，我学习，为生存，为贡献，我不要。二，我不会去恋爱，结婚，更不可能。恋爱，好笑，你相信这社会上有爱吗，用我的想法，人类只为自己的，即使为别人，转化下，也是为自己。人是不可能忠于一人的，很简单，你喜欢一个东西，说明你有喜欢东西这一能力，同样，你也完全会去喜欢另一东西，无需辨别的，事实如此。不论喜爱程度，就这喜爱两样东西我完全不能接受，喜欢上我同时完全可以喜欢另一个，这是人的本能，我不接受，我恨这人性，我恨的，只是人性，无法改变，妥协的让我活在这世上。
我不知道我一天到晚在忙什么，你们又在忙什么，好好玩，这些很没意义，好吗？我在想，即使我今天考上清华，明天世界首富，我都不会快乐，这有什么意义？我再优秀，再漂亮，再有钱，又怎么样，我恨这一切，这一切都要毁灭，就算我有了一切，又怎样，好笑。我开始停止追求一切，我已经半年多没学习了，就算学，我也是行尸走肉，要知道，人不想做的事，会做出什么样来。为什么要做这一切，没意义，做得再好我也不想要，结束吧。
现在的我，每天就想坐在床上，什么也不做，什么也不想，因为没意义，最好一切都消失才好，我晚上睡在床上，想很多，我很急，急得不是因为我很忙，而是因为我没事做，我急，急的是明天一早起来做什么，没有啊，真没有，就让我什么也不做吧，没意义！一天天都没事做，一闭眼，每天做什么，一睁眼，今天做什么，唉，度日如年，怎么办，急！其实我不是缺事情去做，真正讲起来，事情多了去了，问题是我一样都不想做，所以才落到没事做这状况。像我父母劝我出去逛逛街，玩电脑，呵呵，真是一点意义也没有啊，我买新衣服，呵给谁看？有意义吗？讨厌的人类（我从7，8岁就开始，有时晚上会失眠，每天至少2，3个小时才能入睡，而且，一点声音，一点光都不能有）。
我想离开，我不会在意这些，什么父母，什么爱我的人，没有，一切都没有，社会上哪有爱，那是人性，保护自己的本能，是为自己的，无需狡辩的，我说过，我活着，仅仅是一个过程，一种等待，我的无限悲惨世界将在18岁（一种约束的消失）那天正式来临，好急，怎么办，毒恨的事实要降临了，耗着的日子怎么过。
我不喜欢听我父母常说的一句话：活一天是一天，呵呵，那是你们这种死皮赖脸的人类想的吧，我才不会这样，一切都是要给我毁灭的，不活就死，简简单单，没什么留恋，什么活一天是一天，装无所谓吧？！
这些都仅仅是我的想法，我不会错的，你们也不会，世界上不存在真正对错，你认为杀人是对的，那是你自己总结，按你自己思维出的想法，那就是对的，你认为是错的，那就是错的，按你自己。我就是这么想的，不会不可能改变想法，现在，我与一些与我想法不一样的你们有了很大冲突，我只要一点，我们都要毁灭，离开。
我的一些话如果你很反感，就尽量释怀，我也很不好受。
所就诊医院科室：
治疗情况：
医院科室：
治疗过程：。
&副主任医师
你的长长的文章我读了。我认为你是一个很有思想、有才气的女孩子，只是人生有点迷茫。但这不怪你，因为可能你的父母和老师忽视了这方面对你的引导。你可以读读一篇著名的古代教育孩子的训蒙文《弟子规》，一定要认真耐心地读完，相信你能有所领悟、有所转变，成为一个对自己对家庭对社会有责任心的人。建议阅读《弟子规》http://lijing007512.haodf.com/
疾病名称：抑郁症&&
希望得到的帮助：心理医生心理治疗
病情描述：学习压力和面临就业压力，加之几年前情感遇到挫折等。
疾病名称：双向及心理问题&&
检查及化验：正常
治疗情况：按医嘱长期服用左洛复、碳酸锂、阿立哌唑。
病史：20岁初诊，病程20年，情绪不稳定，强迫思维等，严重影响生活、工作，十分痛苦！
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疾病名称：双相情感障碍&&
希望得到的帮助：由于嗜睡严重，白天也要睡上6~8小时，并伴有躯体症状，情绪低落，希望大夫指导用药，是...
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投诉类型：
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