结婚后发现中学暗恋的男生也喜欢自己，心里是真的很开心，可现实是我结婚了。
我和他认识十几年，心里其实一直都有点好感，只是大家都没有打破那种是好朋友的关系。
初中到现在，这十几年来，我们断断续续一直都有联系。
以前我觉得我既然已经结婚，就没必要给他以为我还喜欢他这样的念头，所以一直是拒绝的态度，但是又不强硬，因为女生的心里都是渴望有人爱，有人和自己说甜言蜜语。
和老公结婚那么久，早就已经是老夫老妻，虽然他对我很好，可是平时去买衣服，平时我穿的衣服，他从来都不说好看，问他意见的时候只会让自己更生气。
可是他不一样，有时候买衣服，发个照片给他，他会很认真的给出评价，好看就说好看，不好看也直接说不好看，其实也就是在他看来，但是我也会很高兴。
我们之间经常聊天，在微信上，除了聊天，我们从不视频，也不打电话，有时候我都觉得我只是习惯了和他聊天，对他并没有感情。有时候看到他的名字，看到他的头像，就会特别依恋。不知道这算是什么感情，总之收到他发的信息就很开心，很久不发信息给我我就会难过。
我们是初中同学，初中那会都是很羞涩的人，即使喜欢也是放在心里，不会表白。我一直以为是我暗恋他，他对我没有感觉，自以为是他喜欢的是另外的女生，所以那会我们就这样错过了。
初中毕业后，我们很少见面，因为我们不是在同一所高中，高一我还会时不时的过去看他，不过不是以看他的名义，而是各种理由，就是为了偷偷看他一眼。那时候太小，不懂怎么处理感情的事，都是懵懵懂懂的，自以为是居多。多纯情的年代，暗恋2年无果，高三毕业我就交了男朋友，虽然不是自己所爱，但是女人不都是和对自己好的人在一起的吗？
高中和他QQ上聊天，我们读书那会都是很少去网吧，以学业为重，他也是，所以高中三年，其实我们QQ上聊天应该就只有几次。记得有一次，他说他想我，我真的没有当真，以为他开玩笑，所以又错过了一次，也怪他没有说清楚，模糊不清的谁会当真。
后面我上了大学，大学那会电脑很普及了，大家也学会了上QQ，玩电脑的时间比较多。就是大学开始后，我们的联系才慢慢多了起来。可是他复读了一年高三，考上了大学，我只是读大专。大二后，也就是他读大学的时候，慢慢的，我们会聊很多，还说到以前初中的事情，真的很美好的回忆呢。
大学后，他说他喜欢我，我说我以前也喜欢他。因为我已经有男朋友，所以我都是和他保持一定的距离，即使说聊天，也不会聊很暧昧的话，也就是我们一起回忆下以前，感慨下错过的青春！
大二放暑假时我回了老家，没有去打暑假工，他也回来了，因为我们是一个镇上的，忘了是怎么联系上的，他和我一个很要好的朋友说来我家玩，我是真的很高兴。因为我知道他和我那朋友是不可能的，所以到我家里后，我们玩得都很高兴，还3人合影了一张，初中只有毕业照是和他一起拍，3人拍的照片也很开心呢，我们都没有要求两人合影。记得很清楚，我们一起去菜地摘菜，他站在我们两人后面一起拍的照片。
还有一次是初中毕业后，他和几个同学一起来我家，算起来，他来过我家两次了，其实那时候我对他应该一直是停留在好感上，说不上喜欢。
怀念真的很好呢，即使现在想起来，写这些文字，也是很开心，并没有觉得是一种遗憾，因为青春就是这样，要不然怎么会有那么多人怀念青春呢，因为都回不去了。
大学时他也知道我有男朋友，我们共同的好朋友把我男朋友的照片给他看过，据他后来的说法是，觉得我男朋友不怎么样，等分手了再追求我，想想也是因为不够喜欢吧。他从来没有主动追求过我，都只是口头上说说而已。
记得有一次在家呆着比较无聊，那时候应该说早上11点左右，他说他在街上的宾馆，问我要不要玩电脑，他那可以玩。我心是比较大，觉得没有什么，因为我和他手都没牵过，更没有过别的接触，一切都只是网上都聊天，毕业后也只见过寥寥几次。
我就直接到街上到宾馆找他，我当时真的是什么想法都没有，也不会觉得他会做出什么出格的事情，算是比较相信他吧。进房间后，他说他睡觉，我就在那玩电脑，大概十分钟后，大概是我坐累了，站起来了一会，然后他竟然就那样抱住了我。
我是真的有点生气，就直接走了，他看见我生气，放开我后，就趴着在床上一动不动，不知道当时他在想什么，也许是我太单纯了。虽然我有男朋友，但是我那会和我男朋友一年也就见一两次面，所以对感情方面还是比较迟钝的。
宾馆拥抱后，我们半年多没有再联系，我其实也没生气，但是也没有主动去联系他，久了自然就选择性忘记这次不愉快。
放寒假没多久就过年，我们不知怎的又联系上了。
我们那好朋友说一起到街上聚聚，我本来就自动忽略了那件事，很爽快就应下。见面后他也当什么都没发生，一起出去玩，去了我们街上有名的铁索桥，他负责给我俩拍照，玩得不亦可乎。
自从这次见面后，我们又开始联系。
读书那会小轿车还没普及，大家基本都是开摩托车，可是我连摩托车都不会开，他就很积极的说要教我。我们就到一个比较宽敞的地方，他教我开摩托车。我坐前面，他坐后面，我实在说不怎么敢开，教的时候他坐后面把握着方向。这样相当于他拥着我一起开车，现在想起来还印象深刻。当时心跳得很快，觉得有点浪漫吧。可是他还是什么都没有说，我们这样暧昧的相处着，和他面对面的时候他还是很矜持。
反正从来没有当面和我说过喜欢我之类的话，就是有时候网上聊天的时候提起过，那样的不真实，我实在无法相信。女人都是这样，明明和他一起单独出去，应该也是对他有好感的，可是得不到明确的答案，还是否定他的喜欢。
大年初四，同学聚会，以前我从来不参加的。因为知道他也去，所以很积极的参加了唯一的一次同学聚会。聚会的时候，他都没有主动过来找我，我只是静静的关注着他，不知道他心里想什么。
后面准备散会，我跟他说我要回去了，他只是问我要不要和他一起去打麻将，我以为他会送我回去呢，结果没有，他和别人开了房间打麻将。
这次是真的很失望，觉得他口上说的喜欢，也仅仅只是说说而已。
我男朋友对我是非常非常好的那种，所以即使对别人有好感，但是对比之后还是觉得男朋友比较靠谱。那时候对他实在是说不上喜欢，因为基本就是说不联系就是不联系的那种，但是见面后又觉得自己是有一点喜欢的，就是那种恋人未满的感觉。也许是我喜欢那种说不清道不明的暧昧。
过完年没多久，我们就各自回到了学校，我在北海读大学，而他在上海。
我们在QQ上聊天，给我的感觉就是他非常的爱生气，老是动不动就生气不理我，我经常想怎么会有这么小气的男人。不过生气归生气，一般不会真的不理我。
初中一年，高中三年，到大学三年，认识7年，可是自从初中毕业后，我们就见过那么几次面。后面我出去实习工作，我们基本没什么联系了，我猜那时候大家心里应该都有气，我就是气他那么爱生气，就懒得理他，他怎么不联系我，我记不太清楚。
每次问他交女朋友没，都说没有，不知道真的假的。
我出去实习工作一年这样吧，他才大二。说来也巧，那天刚好是我一个亲戚去世，我自己一个人住两房一厅，实在害怕得紧，他突然联系我，我就和他说了下我这里的情况，他直接说，那我过去找你吧。
我在苏州上班，他在上海读书，离得比较近，他一说过来找我，我直接答应，不知道是因为心里害怕，还是想见他。我们距离这次见面，大概有一年没联系，他突然联系我，就说来看我。我们认识那么多年，虽然久了不见面，不联系，还是很有亲切感的。
我见他的时候，自动忽略了我是还有男朋友的人。
第二天，他真的过来了，见到他的时候，说不上是什么心情，他还是那么瘦。我每天只上7个小时的班，他到的时候我刚好下班，然后我们一起去买菜，一起回租房。我记得我当时做了那个鸡蛋包着瘦肉的菜，因为刚学会，就试着做给他吃，他居然说我做菜不好吃。我平时很少煮饭，都是下班了在外面吃，所以做的菜不好吃很正常，可是他当面这样说我，我为了他这句话都不知道记了多久。
吃完饭后，我先去洗的澡，浴室的门没有锁，真的很怕他突然跑进来，就急急忙忙随便洗了下就出来。还好他没有进来，我洗好了后，他去洗。就这会觉得特别尴尬，除了我男朋友，还从来没有和哪个男生单独相处过。特别是他要去洗澡的时候，觉得如果看到他的内裤什么的，会尴尬的要死。
那会是冬天，真的很冷，我们都没有外出的想法，就呆在住房里。我用我的电脑看电视，他也拿他的电脑出来。后来不知怎的 ，他看那个《婚前试爱》，里面很多激情戏，看得我都很不好意思。不知道他是故意的还是随便看看。
其实是有两个房间的，可是因为就我自己住，只有一个床有被子，他说要一起睡，不会乱动的。我就由着他了，因为天气冷，我本来就穿着挺多衣服的。觉得一起睡也没什么，电视里不是很多一起睡都没啥吗，各睡各的。
是我想得太美好了，睡了没多久，他就移过来我这边，要抱我，我不愿意，后面折腾了一会。结果是中间隔了一床被子，让他不要越过来。其实是真的睡不着啊，旁边睡着个男人。他也睡不着，他老想着要抱我，我坚决没同意。最后我们两坐着聊了一晚上的天，他把QQ密码告诉了我，聊啥是没印象了，就知道早上去上班的时候，我那两个黑眼圈有多严重。
他过来两天，隔天晚上我坚决不允许他在我的床上睡觉，但是他不肯啊，一直赖在我的床上，最后我搬了床被子，去外面沙发睡。女人就是这样，自己最后的坚持还是被自己的内心折磨着。又是一晚上没睡着，记得特别清楚，本来是自己拒绝一起睡床上的，心里又特别希望他能出来把我抱回床上去。估计他被我拒绝怕了，一晚上乖乖的，没有半分逾越的动作，然后他睡着了，就我失眠。
天冷，没有带他出去玩，两天后，他要回去了，我没有去送他，只是和他一起走到了我工作的地方，就这样分开了。他到车站后，发信息给我，说舍不得回去，我说走吧。因为晚上和他聊天的时候，我告诉他我不是处女，他特别介意这个，我心里就觉得他不是真的喜欢我，如果真的喜欢我，怎么可能会介意这个。很久以后问起他，说为什么这么介意，如果你不介意可能就答应你了，他说他第一次还在，我的却不在了，所以介意。
到了车站后，他没走，又坐车回到了我工作的地方，可是我还是没有给机会他。他那受伤的眼神，又让我觉得他是真的喜欢我，心里矛盾极了!可是想到我和他这么多年都没走到一起，他又对我介意这介意那的，我心里实在没有信心答应他。也怪他没有坚持，也没有行动，就是这次过来看我，让我看到了希望，可是他竟然介意了。我打了退堂鼓，把他送走了。
很久以后每次说起这次的相见，他都说很后悔，为什么没有把握这次机会，把握住和他结婚的人应该就是我了，我也经常笑他，谁叫你君子了，想着你出来抱我回去睡觉都没有出来。他每次都说我哪里知道你想什么，确实也是，因为我有男朋友，我每次说的话都是有所保留。
这次见面之后，他后来交了一个女朋友，还发过照片给我看，我笑他女朋友长得不好看，他又生气了，很久都没理我呢。
我写这些文字，只是无处话语。
不在乎别人怎么看，在这记录一下自己错过的一场无悔的青春。
别人怎么说是别人的事，郑爽为胡彦斌写了100件恋爱的小事，郑爽未婚，我已婚，立场不一样。就是我想写100件，也写不出来，因为我和他之间算不上恋爱。
暧昧伤人伤己，但是不能自已。
之后两年我们并没有再联系，从朋友那听说，他回老家单位工作，离家近，也挺不错的。
而我辞去了苏州的工作，回到了男朋友工作的城市。毕业了两年，也到了该结婚的年龄，男朋友家里催着结婚，也谈了七八年的恋爱，心里想着，反正也就这样了，结就结吧。
虽然已经决定结婚，心里也是真的确定没有喜欢着谁，可是夜深人静的时候，还是会时不时的想起他。
想归想，也没有主动去联系他，只是时不时通过朋友打听过他的消息，知道他还没有结婚，过得不错，就没有再打扰。
结婚一年后，我就生了宝宝，是个男孩。因为要带小孩，所以回了老家，在宝宝四个月的时候，他却给我打了一个电话。
其实挺惊讶他会打电话过来，毕竟距离上次苏州见面已经有两三年的时间。
因为带小孩的原因，只和他聊了几分钟。
我和他就是这样，每次都是因为一点小别扭，或者大家心里不舒服就不再联系。可是断又断不了，爱又爱不上的那种。
之后有空就会和他微信在上聊天，知道他之后又交了个女朋友。大学那个他说不是很喜欢，就分了。我们没联系后又交了一个，但是后面没多大感觉，就不再联系。
我也不知道他说的是真是假，就当是真的吧。他说他喜欢我，有一次我问他是不是因为心里一直有我所以交的女朋友都分了，他也挺诚实，说不是因为我，只是因为没感觉，不喜欢而已。
也是，哪有那么纯情的人，纵然是真的喜欢我，也不会几年不联系还不谈恋爱。
可能有点产后抑郁吧，婆婆帮不上忙，老公又要上班，自己一个人带小孩，第一次带小孩，什么经验都没有，小孩也经常不舒服。
有时候经常因为婆婆去赌而不帮带小孩而迁怒于老公，我和老公的关系有点水火不相容的感觉。虽然老公是站在我这边，但他还是调和不了我和婆婆的矛盾。
2014年过年，老公回到家里，我无意间看到老公手机上有一些色情的图片，还有之前他经常说他那几个朋友会去找小姐，女人啊，不能怀疑，一旦怀疑就疑神疑鬼的。
那之后我经常会看老公手机，有时候还偷偷登他QQ ,登他微信，有一次被我看到，他约那个打斯诺克的女孩出去玩还是什么的，之后我就一直觉得老公背叛我了，加上带小孩的痛苦，婆婆的无作为，一直有离婚的念
虽然我结婚前和他聊天，还有点暧昧，但是真的没有做对不起我老公的事情。算起来，就那十年间，我们真正见面的次数加起来都不到十次。
念念不忘，必有回响，就是这个道理吧。
我和我老公之间本身就已经存在着矛盾，这时他刚好又过来撩我，有点春心萌动很正常。
不过我很清楚，我是真的还没有喜欢上他，只是习惯了和他聊天，习惯了有什么事和他说，喜欢根本还谈不上。
这么多年，没怎么见面，我连他的样子都记不太清楚，还有他的声音，很模糊。只是还有那种感觉，反正不排斥他的接近。有时候他会说些暧昧的话，我都没有回应他，只是说我已经是有夫之妇，说这些有什么意思。
话是这样跟他说，可是心里其实挺高兴的。有点鄙视自己，装清高。
2015年，初三，我们又见面了。
一起出去玩，他一直要单独和我出去，但是考虑到我结婚，这样单独出去不好，所以我强烈要求，把我们的好朋友也带上，最后是他向我妥协。
我们三人一起去镇上有名的风景区游玩，我穿了红色的上衣和裙子。他一直不喜欢我穿红色，说我穿红色不好看，但是我喜欢红色。
他帮我们拍了很多照片，玩得可开心了。他开的摩托车，我朋友一直要我坐中间，我无所谓，就坐了上去，
和他靠得这么近，心里有点小紧张。
虽然出去了好几次，可是我们还是没有一起合影，这是我的一个遗憾，我觉得我们应该有一张合影。
回去的时候，他说要送我回去，我没让他送。后面他还一直抱怨说想单独和我相处都不行，我对他太绝情。
其实我是真搞不懂他的想法，他明明知道我已经结婚，还有了一个小孩，还老是这样和我暧昧，真让我觉得他居心不良。
2015年年后没多久，我休完产假，回到公司上班，他也到单位单位工作。看似不会再有交集，可我们一直有在微信上聊天。
因为我之前对老公一直有怀疑，所以我和老公之间是瓶颈期，还一度闹离婚，在别人看来我和老公很要好，可是我们确是貌合神离。
我和他聊得多了，慢慢的感觉有点喜欢他，可是我从来没有表现出来，对他也没说过想他或者喜欢他之类的话。这是这么多年来，第一次觉得我是喜欢他的，心里打算要接受他。
我已经打算和我老公离婚，而且我老公也在我的坚持下松了口。只是还没完全确定，日子还一样的过着。
我和他也见不到面，不过感情其实还不强烈。没有那种一日不见如隔三秋，要打电话和视频的地步。只是有空就在网上聊天，比以前聊得比较频繁。
很快又一年了，2016年后，我宝宝放在老家给我妈带，一次生病了，不舒服，我就请假回来看小孩。
他提出了见面，我总觉得有点偷偷摸摸，因为毕竟我还没有离婚，不过还是答应了和他见面。
我要坐七八个小时的车去上班的地方，刚好经过他那，所以我们一起从镇上坐车。在街上等他一起坐车，见到他的时候其实还是有点害羞，觉得不好意思。因为真的没有一起相处过。
上车后，因为人多，没有一起坐，他坐前面，我坐后面。我就在后面看着他，心里觉得怪怪的，有点像偷情一样，虽然我们还什么都没有做。
坐了一个小时的车，到了他的单位，因为是周末，没有看到别人，我们直接到了他单位的房间，因为有行李，所以打算放了行李我们再出去吃饭。
每次单独相处，没人的时候他都想对我做些什么，比如想抱我，想拉我的手，不过没有和我接吻。
放了行李，我以为直接出去吃饭，他说休息一会再去。我和他见面，心里应该也是想和他有进一步的发展。但是绝对没想过要和他上床，更没有其他的想法，只是单纯的想像谈恋爱那样，确定自己是不是真的喜欢他。毕竟我们认识那么久，也纠缠了那么久，都没能在一起，也许是我们没有缘分。
可是这次和老公闹离婚，让我看到了希望，想确定他是不是真的可以让我为了他，坚决放弃一段婚姻。离婚的事情其实是还没有定数，可离可不离，因为还有一个儿子，没有十分的必要，其实走不到离婚的结局。
说我自私也好，说我贱也好，反正无所谓啦，人心就是这么的丑陋。
坐了大概一个多小时，我们出去外面餐馆吃饭，我点的菜，点了份酸菜鱼，韭菜煎蛋和一份青菜。这是我们第一次单独外出吃饭，有点拘谨，毕竟不知道他的喜好。
后面上菜，他只吃青菜和鸡蛋，酸菜鱼都没碰过，原来他不喜欢吃。应该算是一次不怎么样的饭局，不过他说没什么。
吃完饭我们到广场走了一会，很快就到了我坐车的时间，他问我就不能住一晚吗，我坚决说不行。
随后我们回他的房间拿行李，天已经黑了，下走廊的时候他问我能不能抱下我，我默认了。他紧紧的抱着我，我没有回抱，但心里是有一点雀跃，也有点恋爱的感觉。
这次的相见算是比较愉快的吧，至少我看来是。
认识了十多年，又彼此欣赏过，却象两条轨道样没到一起，说明你们没那缘份。彼此尊重。
是啊，缘分这东西是天注定的，强求不来
自从这次见面后，我们就像是在恋爱一样，有聊不完的话题。
我和他每次都是断断续续的联系，有时候几个月，有时候几年，可是只要有一方主动，另一方就会妥协。我们每次重新联系，都有点旧情复燃的苗头，说旧情复燃是夸张了点，但是也差不多。
我们聊得最多的还是过去，聊之前的每一次见面，还有之前见面的感受。
我上班比较清闲，坐电脑旁，没事玩玩电脑，所以比较多时间。只要他有空和我聊天，我是一定奉陪到底。聊得起劲的时候，有时候老公在旁边也会捧着个手机聊，好几次老公问我聊啥，这么入迷。
自从生了小孩后，我和老公很少有性生活，每次老公都是出去玩回来，或者喝酒了，或者去打麻将之类的，半夜回来想和我做，我是一点心情都没有。本来就气他三更半夜不回来，一回来又想这样那样的。我心里有气，没有办法和他做那么亲密的事情。有时候实在没办法，就随他折腾了，可是心里真的是好难受，有点像被强奸一样。
可以说我和我老公的性生活一点都不和谐，不过本来我对性方面都是不怎么注重，有没有都无所谓。有点性冷淡吧，每次和老公一起的时候，都是要闭起眼睛，不能看着他，一看就做不下去。可能也是因为我不够爱他，那会结婚，其实也就是觉得他对我比较迁就，比较纵容我，其他男人没有他这点好。可是结婚了才发现，没有多大感情的时候，是真的没有办法继续性生活。
老公一家人都靠他挣钱养活，压力大，也经常出去喝酒。其实给钱他家人我是没有任何意见，但是公公婆婆，小叔子会赌博，过年还经常帮他们还赌债。小叔子结婚的钱，生孩子的钱，基本是我老公给的，这样长久以往的谁受得了。
离婚的一大原因就是他不愿意买房，还有就是他的家人，每次一来电话就是要钱。我们那会本来工资不高，还要负责他家人，每次因为他的家人就想离婚。
老公人是不错，他不会赌博，但是我一直坚持要去县城买房，他不同意，说要先盖好家里的房子。我为什么不愿意在家里盖房子，就是因为婆婆和小叔子，我不愿意和他们一起住，而且婆婆说，不要去县城买，在家里盖，盖好了和小叔子一人一半。这话我一听就烦，凭什么我们挣的钱盖房子还要分小叔子一半，结婚生孩子的钱我们都出了，现在房子的还想要我帮盖好，那真的是无语。
我本来是很开明的人，但是被他们家人弄得两头不是人，怨言一大堆。
每一个出轨的女人都是这种的，其实她的心里已经扭曲了，她就是要找各种理由来搪塞自己，把老公对自己的好当做是应该，她是永远看不到的，如果有一点芝麻大的小事就是编成最大化，怎么怎么不好啦，对她不关心啦，不够贴心啦，只要奸夫稍微哄她一下，就是什么朋友圈给她点个赞都说是好，她没有想过老公在为这个家付出多少，没有想过自己为这家付出多少，老公辛苦为这个家付出你是永远看不到的，因为你心里已经扭曲了，如果你跟......
确实是很现实，很理性的评论，就是知道他做不到一直对我好，要不然也不会一直这样断断续续的联系。
可是有时候人就是比较犯贱，明知道这样不好，还是要去做。现在就是把手机号码，QQ，微信，所有能联系的都删了，但是心里还是会去想，只能在这个没有人认识的平台上写下来。
希望大家把我骂醒，多难听的话，我现在看到都不会生气，因为本身就是错了。虽然没有真的出轨，可是已经完全精神出轨了。
其实婚姻都是一样，结婚以后都是归于平淡，你还以为跟没结婚前一样，你跟老公时时刻刻都有激情，一旦结婚了就要为这个家庭忙碌，拼搏，哪来的时时刻刻都有激情，那都是在电视剧里面才有的，其实每家都是一样的，不要想着很憋屈，不要想着其他男人对你好点就是怎么怎么对你好了，我也是男人，男人都是一样，无非就是想骗你上床仅此而已，哎呀！我干嘛说这多，每个人都有自己的想法，你认为好他会对你好，你就去吧，看看究竟是......
就是觉得忘不了，才来这里的，希望有人能帮助到我。现在所有都删了，还是忘不了。
我知道他没我老公好，一直都知道，可是有什么办法呢。
没结婚前他嫌弃我不是处女，结婚后更嫌弃我是结婚了，还有孩子的女人，可是为什么他还要一直来撩我，说喜欢我，说忘不了我，可能真的只是想和我上床的吧。
2016年清明后没多久，我坐车回老家看儿子，然后跟他说我回家，他说他在镇上等我。周末他不用上班，他也回来。我坐的是夜车，大概坐了七八个小时的车。坐车的时候没睡多久，基本是和他聊天，他十二点后才从单位坐车回镇上。
半夜三点，我的车终于到站，给他发了信息。没多久，他就到车站来接我。我说就在车站坐会吧，天亮要回家。他不愿意，还说他在宾馆开了个双人房，让我们去宾馆休息下。我是真不想去，这样不是等于去开房嘛，做不做是一回事，可是又单独相处，有点怕。
后面他说不会怎么样的，我心软，就跟他去了房间，确实是双人房。进了房间我就说你睡觉吧，我看电视，看到天亮。我坐在椅子上，他从后面抱住了我，我不肯给他抱，就走开了。
我虽然和他有点暧昧，可是真的不愿意这样。我心里只是想和他先聊着，如果他真的爱我，应该不会勉强我。可是我错了，大错特错。就不应该和他去宾馆，后面我一直不愿意给他抱。他就给我来强的，想要强迫于我。
他真的是打算把我给强了，不过我一直不愿意，还打了他，我也不知道我当时的力气怎么那么大，他居然没有得逞。最后他特别生气的把我放开了，我就躲进了卫生间。大概过了10分钟，他说他不会对我怎么样了，他要上厕所。我把门打开，他进了卫生间。
我直接开门走了，当时应该是凌晨5点钟，天还没亮。我到车站后，非常生气，怎么可以这样，明明打算接受他，但是还没到可以上床的地步，他就不能等吗？
也是，他本来的目的不就是想上床吗！和我聊那么多，聊那么久，没有目的才不正常。是我想得太美好了！哪里会有什么爱情存在，说喜欢了我十几年，也就是个幌子。
和他对抗的时候，手臂都有了淤青。我坐在椅子上，把他的照片和之前的那些记录全删了。真的是非常非常生气，他从厕所出来后给我打了两个电话，我挂掉，不接。
出来十分钟后，他走到了车站，他还没说话，我就直接生气的说我哥来接我，然后他头也不回的就走了。
也是我自己给了自己希望，现在的失望也是在所难免的。既然结婚前他都没有努力过要和我在一起，现在我都结婚有了孩子，他还怎么可能会和我在一起。
微信没有删，我的想法是，既然真要忘了，何必在乎有没有微信，真正的不在乎是他在，你也可以当做他不在。
这次真的是觉得我们没有任何可能再联系了，我就回到了工作的地方。我和老公是在同一家公司上班，这个时候他提了辞职，因为在这个公司已经没有上升的可能。
他到了另外一个城市工作，而我还在原来公司。
可能也是因为这次的分开，我和我老公的关系得到了缓和。老公也一再承诺一起努力买房，不会像以前那样晚归，打麻将之类的。
过了半年多，老公换了家公司，工资和岗位都比原来要好，而我又面临要自己带小孩的结局，我妈妈要带孙子，没有办法再帮我带。最后我和老公商量，我辞职回家带小孩，这个时候小孩两岁多，也适合要二胎。
最后我和老公冰释前嫌，好好的过上了我们的小日子。
而我和他，再无联系。
2018年4月的某一天，他给我发了个表情，这是一年多没联系后的第一条信息。我一直以为不会再有任何关联，可是我错了。
虽然一年多没有一点消息，可是我有时候还是可以从朋友那听说他的事情，知道他到目前为止都没有结婚，听说是没有女朋友。
也许是我太无聊，鬼使神差的居然给他回了信息。
现在的我，已经是两个孩子的妈，没有上班，专门在家里带小孩。大宝四岁，小宝一岁。老公说的也都兑现，现在有车有房。在别人看来，是很幸福的一家人。可是我在4月份居然和他又开始有了联系。
一开始，我们在微信上并没有聊什么，只是有空会发一两个表情问候下，聊一些日常的生活，聊得并不频繁。
上次那件事对我们都有很大的影响，不可能当做没有发生，我们这次没有提及以往。不过我还是比较在意他现在有没有女朋友，忍不住问了他，他说没有，不知道有没有骗我呢。
直到2018年5月的那一天，我带着小宝去逛街，在一商场，居然和他偶遇了。我抱着小宝坐电梯，在二楼的电梯口，他拦在电梯口那，喊了我一声，真是吓到我了。
真是见鬼了，我看见他居然紧张得要死，笑容都僵硬着。他见到我倒是很开心，还很正式地绕一圈打量我，然后说了句，你就牙齿变白了。我本来就紧张，被他这么一说，更紧张，意思是我变黑了。
我因为在家里带小孩，平时很不注意穿着打扮，就是怎么方便怎么来的那种，头发都很少梳。我那天穿了件白色T 恤加牛仔裤，反正怎么看都是一普通青年妇女。
从没想过会和他相见，还是在这样的一种情况下，一点准备都没有。他说他从我上电梯时就见到了我，才会有在电梯口拦着的情形。
他和他姐还有妈妈，还有几个小外甥一起，我就说我要去逛超市了，他邀请我去吃东西，其实我心里是很想答应，但他和那么多人，想想算了吧，如果他一个人的话，应该会和他坐下来聊聊。一会我就抱着小孩就走了，有点像落慌而逃。
在超市买东西也是心不在焉，想着他有没有跟着进来。后面买单下楼梯一直到处看，没见到他的身影，顿时很失落。就给他发了条微信，说我准备回家。我这种表现，真的很不好，意味着我可能还喜欢着他，要不然见到他干嘛那么紧张？
这次偶然遇见，我们又聊到了以前，一开始我都是小心翼翼的，怕他已经有了喜欢的人，我再和他聊天纠缠不清的话，会让他觉得我自作多情。
他说没有，因为算不上女朋友，已经有半年多没有联系，说他不喜欢她，慢慢的没有联系，但是又没有完全分清楚，想让女方提出来。我给他绕晕了，有这么复杂吗，爱就爱，不爱就说清楚，有必要这样子吗？
我问他这么久没见，我有什么变化吗？他说胖了点，老了点，可是还是喜欢你有什么办法。怕之前的事我不理他，所以一直不敢再联系。估计也就我傻，才会一直相信他的话。
他说你带小孩也不能不打扮自己呀，要好好保养，要不然老得快，还一直发我以前的照片给我，说我穿哪套哪套衣服好看，就是应该要那样打扮。
感情都是聊出来的，我和他这十几年来，我并不觉得我喜欢他，只是有一个一直说喜欢自己的人聊天，而自己并不讨厌，就一直是不拒绝不接受的态度。可是忘了自己也是人，会有感情，自己低估了他在我心里的位置。
白天聊得少点，可是晚上一直聊，他基本都是凌晨一两点后才睡，我带小孩习惯了早睡，可是为了和他聊天，有时候经常陪他聊到半夜。
一年多没见，有说不完的话，问不完的问题，把我们这十几年的过往又重温了一遍。
刚开始，我发的信息，他基本都会回。我带小孩，时间比较多，也是无聊得很，经常发信息，他看到会回，心情好的时候会撩下我，说些甜言蜜语。
还说想送礼物给我，我说不要，因为不想和他真的扯上关系。礼物是我一开始拒绝的，可是后来我想要的时候他就不送了，真是够讽刺的。
六月有一个晚上，我出去玩，刚好他准备要去坐车，匆匆忙忙来见了我一面，没说上几句话。可是我心里也很高兴，觉得他应该真是像他说的那样喜欢我的吧，要不然为什么坐车前想来看我一眼。
看着他远去的背影，久久不能回神，心里一直有个声音说你是真的喜欢他的。
我对老公就像亲人一样，即使没有爱情，我们之间还有那十年的感情，自是不会再有离婚的念头。
心里一直很彷徨，我和他都是30岁的人了，不是小姑娘小伙子，怎么还这么不知道轻重，他明明知道我的一切情况。
他说你让我做你的情人吧，我说不要。
我结婚前他就嫌弃我不是处女，结婚后更不会娶我，他说你爸妈能接受你弟娶一个结婚生过孩子的人吗？我是真的很想骂他，那你不打算娶我，还一直说喜欢我，现在结婚了还说这么多忘不了我的话。
得不到的永远是最好的，他应该就是这样心理。
我也恨自己，明明知道他说的喜欢是有目的性，还一直和他暧昧不清。也就我傻吧，但是是真的很想他。
他从来不会说起他的事，更不会和我分享他的喜怒哀乐，问他，他每次都说不喜欢和女人说自己的事。
后面给他发信息，半天不回，或者隔天才回，对他真是想怨怨不得，想忘又忘不了。问他什么不回我信息，是不是不想理我了？他说所有人可能会不理，就是不会不理你。
我心里其实很清楚，他根本没有嘴上说的那么喜欢我。喜欢一个人，会半天不回信息？我说现在谁不是天天拿着个手机，不可能看不到我发的信息，他的解释就是，看到是看到了，可是当时觉得自己没有那么有空，想等闲下来再好好跟我聊，要不然聊得没有那么好。
每次他不回信息，我就会很失落，想着他到底在干嘛，连回我一条信息的时间都没有？
就为了他不回我信息这件事，我删了他两次微信，可是他每次又一直加我，说不要这样，真的没有不理我，后面还是不忍心，就加了回来。
多闹几次，他就会说又要解释，不是之前都解释过了吗？或者是最近比较忙，没有心情想这些事情，你带小孩时间多，我也有事情要做，不可能一直陪你聊天，也不可能看到信息就回，即使你是我老婆，我也不可能那样，和你聊的天比我之前任何一个女朋友都要多。我若心里没有你，我会这样吗，别胡思乱想了。
又或者回我，你又乱想了是不是？每次他发又，我就觉得他显得不耐烦了。
我有一个习惯，就是上百度，一有问题就度娘。
我百度上搜索为什么一个人不回微信，大部分回答就是不想回你。
我和他说起这个的时候，他说我看那么多这些狗屁文章，只要知道他是喜欢我就行。喜欢个鬼，我一直都很清楚，他应该就是为了和我上床，如果上了床后，估计也不会再和我有联系了吧。
一开始是他撩的我，现在我自己陷进去，他反而不理我，活该的吧。
我结婚了，可是能怎么办，就是一直很想他。
上个礼拜，每天只发一两句话，到后面几天，完全没有信息，我又问他，是不是打算不理我，他才回说没有不理我，只是现在很忙。
我说你若是不想理我，你说清楚，我不会打扰你，他又不去。我说我不想像你那女朋友那样，你不爱了也不说。发了这句话，他晚上一直没有回我。
我一直睡不着，想着我们这可笑的十几年，想着我这可能出轨的节奏，以前他无论多忙也会回信息，有时候甚至一天到晚的和我聊天，再和现在对比，天差地别。这个就是想与不想的区别，不是忙与不忙的区别。
等他想起我的时候，半夜会一直发信息给我，说想我，说很多很多，可是女人不一样，一旦喜欢了，有一点风吹草动都能感觉得到。
回想起我们深爱一个人的时候，谁不是揪着细节不放的“小气鬼”呢？特别对于许多女人而言，决定爱情的从来都是一些细节，你忘记我的生日，你忘记了我的喜好，你忘了我每天晚上都会习惯性的看到你的晚安。
来来往往几次，失望最终也掩盖了喜欢。何况，安全感也不过是来源于感情里的偏爱，只有确定在他心里是独一无二的存在，才会安心地继续爱着。
爱一个人的时候，我们都想成为他生活里所有的例外，想成为他的星标好友，他的置顶聊天，他的特别关注，他的超级喜欢，他的特别关心，他的心头好，他的白月光。
如果你给我的跟别人一样，那我就不要了。
想必我们每个人爱一个人时，总有类似的同感，即便看过银河里的许多小星星，即使也知道在芸芸众生里，有着更多优秀的人，可他在你的心里面，依然是特别的存在，说不出他哪里好，就是谁也代替不了。
有人说，爱的人，秒回、置顶、星标一样都不会少，看起来也太矫情了吧，可或许只有深爱过一个人的时候，才会明白这样的感觉。
不想错过你的每一条信息，所以会将你的聊天框置顶在最上方；不想错过你的每个电话，所以特地给你的来电换个特别一点儿的铃声；不想错过你发的每一条微博，所以明知微博总会弹出许多杂七杂八的新闻，还是一条条地去翻看，看今天你有没有更新。
这不是谁要求谁一定要做到，而是当你真正在乎一个人的时候，你自然就设置了，因为你打心里，想他成为自己生活里的C位呀。
上面两段话是在一篇文章里看到，特别正确，也特别符合我们的情况。我知道他对我没有多特别，至少在他忙着他的事情的时候，不会顾及我的感受，等他闲下来，才会找我，我不需要这样的感情。
如果他给我的和别人一样，那我就不要了。
想明白了这点，我真的是毫不犹豫就把他的微信，他的QQ ，我们班级的微信群，QQ 群，手机号码等等关于他的，不留一点痕迹。
删的时候是挺潇洒的，可过后又特别的想他，但已经决定不再联系，不再有任何关系，就算再想又怎么样。如果我主动再加他，他肯定还会加我，可我不想祈求那么卑微的感情。
一边甜蜜，一边内疚，还是不可自拔。
“心里装着你呢，心里喜欢着你呢，别胡思乱想啦”，我跟他闹别扭，怀疑他的动机，可能刚好是他心情好的时候，就会这样哄我。
后面多几次，直接不回信息，或者几个小时后，或者第二天，我每次都想着，他回信息我也不理他。
我就是那么的犯贱，他一回信息，全忘了之前的不愉快，对他的信息基本是秒回。可每次都是这样，说不怨他是不可能的。
前些天，我问他结婚的时候请我吗，他说不请，然后再回了句：你来了，我反悔结婚怎么办？
我以为他会说怕我去妨碍他结婚。
现在和他已经4天没有任何的联系，可是还是会想他，真的是无可救药。
得不到的永远在骚动，被偏爱的总是有恃无恐。或许我就是这样吧。倚着老公的偏爱，去做不起他的事情。
没和老公谈恋爱的时候，我就告诉过他，我喜欢一个人，但是别人不喜欢我，所以特别难受。
那会我和老公还不是男女朋友，他只是比较关心我的一个男同学，从来不会要求我为他做什么，只有他，为了我做了很多很多。所以我那会就想，既然不是我爱的人，那是对我好的人也挺好的，就这样我和老公在一起，也是我的第一次正式恋爱。
老公是我高中同学，我读大学那会，他出去工作了。本来我也不打算读大学的，可是他不同意，一定要我去读。
这样我们才在一起就面临异地，老公说，如果我在大学遇到比他好的，他会同意分手。虽然他这么说，可是我从来没有想过要和他分手。
后面毕业了，我和老公还是异地，和他套了这么多年，见面的次数一个手指都数得过来。我们每天就是发短信，打电话，他从来不和我吵架，每次我生气都是他哄着我。
有时候还是会想起自己喜欢的那个人，我就会和老公说，我还是忘不了怎么办。他都是一笑而过，过后也决不会再提起。
工作两年后，我和老公结束了异地恋，我舍弃了我的工作，回到了他的城市，和他在同一家公司上班。我做行政，他做技术。
异地了五六年，还是在一起了。虽然谈着恋爱，可是对他的家庭其实不是很了解。
我们结婚前一年同居，才发现了一堆问题，他的爸爸妈妈以赌为生，他弟弟初中毕业就到处惹事，每次都是家里人帮擦屁股。他的姨妈舅舅也是以赌为生，有时候赌到没钱，经常打电话给我老公借钱，有时候说没有，他们一百两百的也要借。
虽然大概知道了他的家庭情况，可是有点自以为是，觉得结婚是两个人的事，其他人可以忽略不计。同居一年我们就去领了证，没有所谓的三金，没有所谓的多少彩礼，估计我爸还倒贴了不少钱给我买嫁妆。
老公家是大山，真的是四面都是高山，只看到几户人家，结婚的时候真的只是图他这个人好。没有想太多，觉得人好就行，其他的以后可以靠自己来争取。
结婚后的一两年里，生活真的是一地鸡毛。
经常是上着班的时候，他家里就来电话，不是弟弟出车祸，弟弟和别人打架，弟弟摔断腿，婆婆因赌博和别人打架进了派出所，就是别的要钱的事。我最怕他家人给他打电话，每次都没好事。
结婚后一年我们还有一个孩子，因为婆婆经常混赌场，不放心给她带小孩，只能我自己带，本来生活就比较困难，老公一个人挣钱养活一家人，他家里人还老给他惹麻烦。
前几年，应该是老公年轻气盛，在我怀孕的时候经常和别人出去喝酒，晚上有时候还打麻将。和结婚前完全变了个人似的，为此还闹了不少矛盾。
在我生完小孩后，和老公的矛盾升级到婆婆因为赌博不帮带小孩的矛盾，反正像之前说的，闹到准备要离婚的地步。
最近几年老公变了好多，至少是十分的顾家，不像前几年，天天去喝酒，去潇洒。奋斗了几年，现在的我们有车有房，还有两宝贝儿子。可是自从二胎后，为了孩子，我们又开始了两地分居的生活。
现在我和老公，就像和我的爸妈一样亲，真正的亲人。可是我心里是真的不爱他，只有亲情，没有爱情。平时相处得很好，可是在性生活方面，真的觉得很勉强。是心理上的不愿意，一直都是这样。
因为结婚了，所有一切的奢望都不可能。
有时候我会问老公，为什么读大学时你可以让我去选择别人，他说以前你是自由身，你有权利选择，你现在不一样。
也是我太天真了，结婚是两个家庭的事，并不是两个人的事。
自从上次和他偶遇，有了很大的心理变化。
他说：你虽然住村里，但也不能放弃打扮自己，要注意保养，村里其他人怎么样是别人的事，你得自己注重形象。
他说：你穿裙子好看，我希望你一直美美的，送条裙子给你好不好?
他说：你虽然结婚了，也有了孩子，但是一样对我有吸引力，你还是和以前一样有魅力。
他说：我永远都不会不理你，其他人如果不理我，我直接不理她，可对你不会，只要你还主动，我就舍不得不理你。
他说：有时候想你，想见你，想和你打电话，想和你视频，但是都不行。
他说：你心里一直没有我，一直拒绝我，没有给过我机会。
他说：见到你真的很开心，怎么会尴尬呢？你怎么会觉得紧张尴尬？
他说：我怕你永远不会再理我，所以一直不敢发信息给你，有时候也会想起你，但是不敢再联系。
他说：如果我不喜欢你，我何必这样？
他说：不是不理你，是让你想清楚，你是想和我继续联系还是断绝关系，是你一直不敢正视你的感情。
18年7月，他的妈妈因为胃炎住院，他一个人在那照顾他妈妈，这几天我们的联系很少很少，几乎没有，他说在医院不方便，也没有什么心情。可是那几天是真的很想很想他，也想见他。
我以为是因为他妈妈住院才那么久不回我信息，问他怎么不理我，他说我又开始胡思乱想，让我别这样。
几天后他妈妈出院了，我以为他会回来见我，可是没有。
又过了几天，还是不怎么和我聊天，说忙。我生他气，把他微信又删掉，结果他又开始紧张了。
加了好几次，我没理他，又在我QQ 上留言。我心里并没有要和他断绝联系的想法，只是单纯的气他。所以只删了微信，没有删其他。看他还是紧张我的，就把微信加回来了，他说以后别乱删他微信。
他每次都是这样，他想我的时候就一直和我聊个不停，
甚至可以聊到凌晨三四点。他不想聊，可以一天不回我信息。
最讨厌他的一点就是，每次和他聊得好好的，突然没了消息，问他干嘛也不回。
我觉得他并没有他说的那么重视我，心有点凉凉的。
刚好放暑假，就带着小孩去了老公那住一阵子，心思都在带小孩上，没有什么心思和他聊，他也没和我聊，他说怕我不方便。
过了半个月，他说我不想他，我说你自己也没理我，我想你干嘛。其实也是想忘了他，不想继续这样。
很快到了七夕，过了凌晨十二点，他和我说情人节快乐。确实，我们现在和情人有什么区别。但他说不是，他说哪有情人不上床的，我们基本上手都没算拉过，他说多纯情。
他说他很想我，想见我，一直要和我视频，我说不方便，是真的不方便，我老公还在呢。
唉，我们这样跟偷情有什么区别，只差没上床。
七夕那一天他又和之前那样，一直和我聊天，心里真的很高兴。
七夕那晚，我以为老公没有什么别的表示，也不觉得老公会有多浪漫，因为老公是那种不懂浪漫，只有行动的人。可就是这样一个人，给了我一个浪漫的七夕之夜。
晚上六七点这样，老公说商场有一个七夕活动，带我去看看。我想着也就是去看看，当散散心，这会我的心思全在他身上，完全没有计划和老公过什么七夕节。
到商场没多久，活动就开始了，有七八个模特在走秀，还有一些唱歌和跳舞。
半个多小时后，主持人说：有一对夫妻经常两地分居，可是他们之间真的很美好，现在有请我们的男主人公。
接着就看到老公抱着小宝上台，因为我去上了趟卫生间，回来时并没有和老公坐一起。
老公上台后，说了很多，记得最清楚的就是他说他不懂得浪漫，没有给到我想要的，也不能陪伴在我身边，要我自己一个人带两个小孩，太辛苦了，希望我能谅解他，说他是真的很爱很爱我。
老公表白完之后送了一大束红色玫瑰花给我，这是老公第二次送我花，结婚前送过一束蓝色妖姬给我，那会开心得不得了。可是现在心情完全不一样，看到老公这样，我心里只有内疚，真的很内疚。
看到老公对我这样好，心里真的过意不去，没有办法继续和他像谈情说爱那样的聊天。
从商场回来后，我给他发了条信息，说我心里对老公很内疚，他问我什么要内疚。我说我老公对我这么好，我和你还这样。
他没有再回我信息，我也没有心情和他继续聊。第二天中午，他还是没有回，我就问他怎么又不理我。
他说：我只是想让你想清楚，没有不理你，你总是这样两边摇摆不定，是打算和我断绝关系？
我说没有想要断绝关系，不过我们先冷静下，等我回镇上再说。
七夕后我们基本没有再过多的联系，实在想他我就问他在干嘛，让他发个照片给我看下。
老公想要我们在他上班的城市长住，这样可以每天在一起，也可以帮我带下小孩，我就不会那么辛苦。他说钱不重要，没有了再挣，多花就多花吧。
我之所以去老公那，一大部分原因是，我觉得只要我在老公身边，我就会慢慢地忘了他，不会这样想着他。可是不如人愿啊，反而还越来越想。
现在老公这样建议，那我只有接受，这样的话我们就永远不可能再见到面，挺好的，只要见不到他，会慢慢忘掉，只是时间问题。
后面因为一系列原因，还是没办法呆在老公身边，只能带着孩子回到了娘家，继续我一个人带两孩子的生活。
我回来的那天晚上，给他发了条信息说：我回来了。
他以为我不回来了，以后都见不到我。我给他发完信息没多久，他就回了我。看得出来他很高兴，问我是不是自己回来的，要见我，说特别的想我。
因为要哄小孩睡觉，还有刚回来，家里要收拾，一直没再拿手机。晚上十一点左右，看到他发了很多信息过来，一直说要见我，还发了几个视频我没接到，还说我再不回信息就要打电话给我，。
他刚好在街上，说等我回信息，要见我。我说我不可能出去见他的，叫他早点回家。他应该很失望吧，他一直是这样，每次只要他想我的时候就满腔热情，平时就无所谓的态度，所以我心里会有很大落差。
有时候觉得他特别喜欢我，特别的真实，有时候有觉得他不喜欢，要不然怎么可能半天不回我，说多了，他说他会注意的，他以后不会这样，可后面还是这样。
一天后的早上，老公回到了上班的地方，我又继续过着家庭主妇带孩子的生活。
晚上他给我发信息了，说他为了见我，明天不上班休假，特意把这个月唯一的一天假休完。
他说我不去他一直在那等，说我怎么可以这样，这么久不见面就不想他了。
其实真的不想去，每次见到他，只会更想他。
前面写的那些大部分，实际上是我自己的想法，都没有和他说过，表面上我每次都是拒绝他，他一直以为我不喜欢他。
是最近的那次偶遇，我觉得我是真的还喜欢他，聊天的时候就把我之前所有的想法告诉了他。
因为想得紧，觉得告诉他也好，反正是不可能在一起。
他说他一直后悔苏州那次没有把握住机会，也怪我一直没有告诉他我心里的真实想法。我是怪他嫌弃我不是处女，才没有给一点点机会他。
毕竟那时候的我们，男未婚，女未嫁，完全有可能在一起。那时候的他是真的很爱我的吧，离开时受伤的眼神现在还记得很清楚。他只要表现得一点点不在乎我不是处女的事实，我就会给他机会。就他那句话，让我打了退堂鼓。
他说他为了来见我，花了半个月的伙食费买车费。那时候的我们错过了最有可能在一起的机会。现在是更不可能一起，也不会真的在一起。
到了第二天早上十点多，我一直犹豫要不要去见他，他发信息说等我，让我出去见他。
心里其实很舍不得，最后还是出去了。
十一点多我们见的面，见面时我一直玩手机，他刚好有电话进来，接了一会电话，声音有点沙哑，应该是晚上没睡好吧。
他穿了件黑色T恤，现在的他比读书那会胖了一点，看着没那么瘦，不过不像其他人，会有啤酒肚，虽然他经常去喝酒，但他没有。看起来相对以前成熟，也有男人味。
真的是每次见到他，心里都是紧张。
自从和他见面后，又不怎么和我聊天。
几天后，我大宝生病住院，白天感觉还好好的，晚上放学回来才觉得不对劲，一回来说要睡觉，就让他睡了一个多小时。
是我自己单独带的两小孩，给他们洗好澡，煮好饭吃，都是晚上八点多了。
本来打算明早再带大宝去医院，因为晚上真不方便。可是吃完饭后觉得大宝一直咳嗽个不停，还有点喘气。拖不得，只好把小宝给隔壁家奶奶帮忙照看，大晚上的自己带着大宝去了医院，一到医院医生就说必须住院。
带过小孩的人就知道，特别是带两个的，有一个生病基本带不了另外一个。心里又是牵挂着小宝，小宝晚上基本没有离开过我。可这边医生又说得立刻住院，我只好打电话回去给奶奶，毕竟奶奶八十岁，怕她照顾不了。
确定奶奶晚上能帮忙带小宝后，才立刻抱着大宝办理入院手续。那一刻的心情真的很无助，有点怨婆婆只顾着赌，不帮忙带孙子。婆婆什么事都没有做，菜也不种，家里吃的全是买的，她的意思是有钱还怕没吃的，自然是会有人送来。
办好住院后，打电话通知了老公，可是他离得远，晚上肯定是赶不回来了的。
手续办好后都是晚上十点多，后面的例行检查，抽血之类的都到了十一点，这会才开始打点滴。
打点滴后大宝睡着了，折腾了这么久，也是把他累得不行。
这会空闲下来，我给他发了条微信，说我大宝住院了，我一个人在医院。晚上一直没收到他的回信，他不会这么早睡的，他天天基本两三点才会睡觉。
我发信息给他，其实是希望他能回来，因为刚好是周五，他周末不用上班，他单位离医院就一个小时的时间。
这个时候是真的很无助，内心比较脆弱，就是单纯想着，如果他是真的在乎我，应该不会让我自己单独一个人在医院，至少会过来陪着我。
可他并不在乎，肯定是看到信息了，居然都没回我，心里从来没有这么失望过。
直到隔天的晚上十一点多，他才回我，说怎么住院了，你一个人吗，怎么样了？问了一堆，我看到信息没回他。十二点多，他又发信息，我还是没回，他说你怎么不理我了。理个鬼，居然过了二十四小时才来问我这些。
第二天我老公也赶了回来，一晚上没睡觉，终于可以休息一会。
其实我是真的不想再理他，也不想回他信息，当时也是真没回。可是过了两天后，见鬼的又给他回了信息。真是够没出息的，明明已经想着要忘了他，不要再理会他。他心里根本就没有我，只有他自己。
上次见面，他说他给我买了礼物，只是不知道我回来，就放单位没带回来。
不知道他给我买了什么礼物，挺好奇的，问他一直不说。他从来没有送过我礼物，我也没有，我们之间从来没有钱物的往来，就只是单纯的聊天和见面。
出院后刚好是周末，我以为他会回来，毕竟不远，还可怜巴巴的问他什么时候回来，礼物还没给我呢。可他说有事不回了，那一刻又失望了。
我一直在确定他爱不爱我，到底爱不爱我？？？不爱我干嘛老是在我快要想不起来的时候又跑来撩我。
随后的几天，我都没有再发信息给他，他说忙，叫我乖点，别乱想，我不是不想发，而是怕发了，过后久久只能收到他的只言片语。
我真的试过一直看着手机，一直刷着微信，就想着他能回我信息。一个小时没回，觉得他是真的忙，两个，三个，一天不回，就会彻底抓狂，直接拉黑。唉，不是女人小心眼，也不是女人无理取闹，是真的受不了这样子的不在乎。
细节决定一切，他一直不承认不理我，说我心里变化太大，才会觉得他不理我。还说他以前对我也是这样啊，还截图微信给我，说他除了工作，基本不聊天的，除了我。他之前就说过，他对他之前的女朋友也很少聊的，不知道可信不可信。
就是发帖的前几天，也就是我们三天没联系后，我实在没忍住，又给他发信息了，说他不理我。这会倒是回得快，说没有不理啊。
他很少主动给我发信息，之前一般我给他发，他都会跟我聊个不停，所以我没有在意。可现在不一样，主动给他发，觉得他肯定是觉得我烦才一直没有回我。
如果真的像他说的爱我，真的会看到信息那么久不回我？你们觉得会吗？你喜欢一个人会不回他信息？
不过这次就和我聊了几句，说我就不能别乱想吗？我说有点难，后面我再发过去他就不回我。
给他发的最后一句话是：谁知道你是不是像对你之前那女朋友一样，明明不喜欢了，还不愿意说清楚。
晚上我一直睡不着，想了特别特别多，想起以前的事情。或许他真的是爱过我，可是现在我有家庭，他也有他的事情要做，毕竟我们30岁的人，不可能一天到晚儿女情长。
可是我忍受不了这样的对待，我又想到他以后还要结婚，还会有老婆，以后再划清界线是不是太晚了。
有一次我说，你以后和你老婆结婚我肯定不会祝福你的，因为想到你要娶别人我就难受。他说你也有老公啊。
有次跟他闹，说他不在乎我，就是想跟我上床，没爱过我。他说：想不到你这样看我，我在你眼里就是这样的人，我要真那样，以前有很多机会。我是真的受伤了，心好痛，不想说话。
有时候觉得他是特别的真实，他是真的爱我。
女人就是这样，总是爱揪着这些小细节不放，越来越多的时候就会放大来看。
晚上没怎么睡，凌晨五点多的时候，又给他发信息，说了一些话，忘了，大概意思是要和他断绝关系，让他这次不要再加我微信，也不要再先我了。
六点多，我彻底把他删了，所有的联系方式。除了几张照片，真的没舍得删，那几张照片都是他发给我的，删了的话再也找不到。
还记得给我发照片的时候，他问我帅不帅，我说不帅，难看死了。他说我怎么这样，那么没眼光。
虽然已经那么多天没了联系，可是真的还是会想他，不知道他看到我最后的留言会想什么，会心痛吗？
他终究如我所愿，没再联系我。
有时候发信息说：我想你了，他就会问：有多想，我也想你。看到的时候特别甜蜜，觉得自己真的是在恋爱。可是清醒后，觉得自己这样子做不对，这样子不好。
感情真的是控制不住，岂能说不想就可以不想的。
他的礼物我始终是没有收到，没收到也好，以后也不会再收到了吧。
这么多年来，时不时的总会梦见他，以前我一直觉得奇怪，因为以前我并不觉得我喜欢他，觉得我只是白天和他聊天，所以才会这样。
或许是他不够爱，又或许是我不够勇敢，只想要一个对我好的人，对我不好时难受的统统不要。
现在就是这样，因为我难受了，所以我要和他划清界线。喜欢却不能在一起真的特别特别难受，我和他只有一个小时的距离，如果我没结婚，没孩子，想他的时候我一定会去找他。可是不能。
其实我也可以体会他当时说的那句，想你的时候，想见你不行，想和你视频不行，想和你打电话也不行。
真的是想到极致才会想去见一个人，见不到就特别的郁闷，上个月有几天我感觉我都要得相思病了，终于理解古人所说的一日不见如隔三秋。
我QQ 空间上，有很多我的照片，也放了几张婚纱照，他以前会去空间看我照片。
这么多年，我一直有一个习惯，每次登空间，都会去看空间的访客记录。特别是看到有他的名字的那一刻，心情特别好。
很多的朋友圈，还有照片，其实大部分就是为了发给他看。记得天气很热的时候，有一天突然下雨，我在朋友圈发表了一句话：今天最开心的就是下雨了。
发了两三个小时后，他发信息问我：为什么最开心的不是我？
一看到他的信息就特别高兴，因为本来就是为了他才发的，而他刚好看到还跑来问我。我笑着说：我就知道你会问我。
记得他给我发过一张我的单人婚纱照，发过来就说：好美，你要是我的新娘就好了。
回忆真的很美好呢。
虽然我心里想的是他，可是我的朋友圈发的那些，很多看起来都是我和老公恩爱的照片。很多人点赞，也有很多人留言说羡慕我们，说现在我和老公还是像学生时代那么的美好。
只有我自己知道，这只是我发出去迷惑外人，外人看来我现在的生活幸福美满。可又有谁知道我内心真正的想法，也不可能让别人知道。
可能连他也信了吧，有时候我说：我怀疑你不是真的喜欢我，而他也说：我同样也怀疑你不够喜欢我。
记得他说过这样的一句话：你可以喜欢你老公，但是你不能不喜欢我。
他说这句话时会是什么样的心情，我无从得知。
